На газовой плите деловито зафыркал и рассерженно забубнил себе "под нос" чайник. И вдруг истерично и скандально засвистел, чем привёл в активное движение двух субъектов, "разминающихся" пивом рядом за кухонным столом.
- Да ёшкин же твой кот! Рассвистелся! - подскочив с места, выключил газовую конфорку хозяин дома и крикнул куда-то "в глубь". - Анжела! Анжелка! Чайник закипел!
- Слышу! - донеслось "из глубины" и через секунду на кухне появилась хозяйка. - Заседаете? И какие... результаты? - весело посмотрела она на "кухонных заседателей".
- Обнадёживающие! - хохотнул хозяин, наливая в бокалы пиво. - Постепенно подходим к... консенсусу! - и посмотрел на гостя. - Скажи, Серёга?
- Абсолютно так, Витёк! - одобрительно кивнул тот.
- А конкретно, о чём... заседаете? Какие проблемы решаете? - полюбопытствовала Анжела, насыпав в заварник чай и налив туда следом кипяток.
- Я вот считаю, что правильно и культурно говорить "доЩЩь"! - обозначил "проблему" Виктор. - А Серёга утверждает, что - "доЖЖь"!
- Да! - поддакнул Сергей. - Именно! ДоЖЖь! И никак иначе!
- Не парьтесь! - усмехнулась Анжела. - Правильно сказать "доЖДь".
- Или "доШЧь"? - вопросительно посмотрел на жену Виктор.
- Да ну вас! Придурошные! - махнула рукой и покачала головой Анжела, и присела на табуретку у края стола.
- Ты хотел сказать "тостироваться"? - поправила мужа Анжела.
- Нет! - отрицательно мотнул головой Виктор. - Мы с Серёгой уже плавно перешли от тОстов к... тЭстам!
- Интересно! Плавно же вас... развезло от пива! - скривила губки в снисходительной усмешке Анжела. - А я себе чаю налью. Так что вы... тестируете?
- Да всё подряд! - щедро обозначил "тестовые рамки" Сергей.
С появлением Анжелы вечернее "кухонное заседание" приняло более живой оборот... Название столицы Дании "протестировали"... химическую формулу воды... виды хвойной растительности... количество и название континентов... и так далее... в том же позитивном познавательном ключе...
В разгар "куртуазных манерных упражнений" Сергей задал Анжеле вопрос, так сказать, "в лоб":
- Анжел, а где находится Северный Полюс!
- Как где?! - победно приосанилась она. - На Севере!
- В самую точку! Жена у меня умная! - самодовольно крякнул Виктор. - Продвинутая!
- Отлично! А как звали коня... Македонского? - задал "наводящий", укрепляющий достигнутые "результаты", вопрос Сергей.
- Александр? - не долго думая, на всякий случай вопросительно быстро зыркнув на Сергея, осторожно предположила Анжела.
- Что?! Как?! Как?! Александр?! Конь Александр?!!! - разом задохнулись и... сложились пополам от резкого неудержимого приступа удушающего хохота Виктор с Сергеем, от чего под ними опасно заскрипели табуретки.
- Чё заржали?! - удивлённо подняла брови Анжела. - Не так? - и вдруг вспомнила. - А! Так звали самого Македонского! Александр Македонский! Тогда может... Пегас?
От этого "добивающего" предположения друзья, хватая ртами воздух, словно пучеглазые аквариумные лирохвосты, медленно сползли с "опасных" табуреток на кухонный линолеум и принялись биться в судорогах дикого хохота...
- Гав! Гав! Гав! - тревожно донеслось со двора.
- Прекратите ржать! - возмутилась Анжела. - С ума сошли, что ли? Аж Трезор перепугался! Хватит по полу кататься! Кому сказала! Припадочные, блин!
На пике неуправляемого безудержного "веселья" на кухню забежали мальчишка и девчонка дошкольного возраста с круглыми заинтригованными глазищами:
- А что вы здесь делаете?! Мы тоже хотим так смеяться!
- Вас ещё тут не хватало! А ну марш отсюда! - приструнила детишек Анжела. - Когда подрастёте, тогда и будете смеяться и кататься по полу как папка! - и вынесла непререкаемый семейный "генетический" вердикт. - Яблочко от вишенки далеко не укатится! Не волнуйтесь! Успеете ещё! А сейчас давайте идите свои мультики досматривайте. Скоро будем спать ложиться.
- Извиняемся, Анжелочка! - наконец первым "пришёл в себя" Сергей и полез обратно с пола на табуретку. - Коня Македонского звали не Пегас! Пегас - это... поэтический конь такой! Крылатый! На нём Музы катались и кружились вокруг Олимпа. Так сказать, ублажали и услаждали Олимпийских Богов своей искусной... вольтижировкой! А Македонский был совсем не танцор и не поэт! Он был Стратегический Практик! Империю создал!
- А я думал, что Пегас - это марка сигарет! - "чистосердечно" признался Виктор, продолжая "припадочно" трястись от никак не отпускающего смеха.
- Нууу... тогда не знаю, - как-то облегчённо вздохнула и пожала плечами Анжела.
- Коня Маяковского... Тю! Блин!.. Коня Македонского звали Буцефал! - выдавил из себя сквозь уже слабые "остаточные позывы безудержного веселья" Сергей.
- Да! Правильно! Точно! Буцефал! - поддержал друга Виктор.
- Буцефал? - удивлённо округлила свои чёрные "жгучие" глаза Анжела. - Кличка какая-то... дурацкая. Сложная очень. Буцефал, блин! А почему не... Олигофрен? Тоже ничего себе так кличка. Соответствующая. Созвучная!
- А и действительно! - "встал на сторону" жены Виктор. - Правильно! Почему бы не Олигофрен?! Или даже лучше... Димедрол! Не подумал Александр! Ай, не подумал! Не догадался! А ещё... практик называется!
- А у Маяковского... конь был? - вдруг совсем неожиданно поинтересовалась Анжела, "ко времени" вспомнив упоминание фамилии Маяковского.
Наступила испуганная молчаливая пауза... Друзья "испуганно" застыли в позах, в которых их застал такой неожиданный "парализующий" и "обездвиживающий" вопрос...
- Да! Был! - через "минуту молчания" нашёлся и смело выпалил Сергей. - Но это был не конь, а кобыла! Даздраперма!
- Чё-чё?! Как?! - "во все глаза" уставилась на него Анжела.
- Даздраперма! - "с запозданием", но бодро переключил внимание жены на себя Виктор. - Что расшифровывается как "Да Здравствует Первое Мая"! Да-здра-пер-ма!
- Да ну вас! Прикалываетесь, да?! - почуяла подвох Анжела. - Не убедительно.
- Серьёзно! - сделал "серьёзное" лицо Виктор и попытался "убедить" жену. - Даздраперму Маяковского запрягали... в броневик Ильича! Броневик на конской тяге! Одна лошадиная сила! Бензина тогда не было! Даже бронепоезда на дровах "ходили"! Шла Гражданская Война! Разруха! Понимаешь?!
- Чёооо?! - недоверчиво нахмурила брови Анжела, но, уловив "хитрых пляшущих чёртиков" в глазах мужчин, вспыхнула. - Чё вы мне тут по ушам трёте?! Издеваетесь, да?! Ещё чего-то хихикают! Хитро... сделанные! Сами собой довольные! Олигофрены, блин! Сказочники... бронебойные!
- Мать, не обижайся! Я же тебя люблю! - спохватился Виктор и поцеловал жену в щёчку.
- А вот как звали самого... Александра Македонского? - вдруг в упор уставился на Виктора Сергей.
- Конь! Конь Македонский! - сразу "выдал результат на-гора", не моргнув и выдержав взгляд друга, тот. - Царь Конь! - и вдруг встрепенулся. - О! Ёооо!!! Я понял! Вот откуда происходит название металла "цирконий"! От словосочетания "царь" и "конь"! Цирконий! Циркониевый браслет! Лечебный! Браслет Македонского!
- Браво! Гениально, брателла! Это открытие надо... закрепить! - "обезоруживающе" развёл руками Сергей и потянулся за жбаном с пивом. - Вот что делает с людьми... мозговой штурм! Это мне нравится! Мысль бурлит!
- Штурмовики, блин! Мозгоклюи! - укоризненно покачала головой Анжела и встала из-за стола. - Тестируйте без меня дальше свои мозги... на беременность. Кухонные заседатели. Вы пиво-то пейте-пейте! Может, ещё до чего-нибудь додумаетесь. Достигнете... нужной кондиции. Кони Маяковского!
Тут на пороге кухни "нарисовался во всей своей красе" большой матёрый кот, и хриплым требовательным мяуканьем акцентировал на себе всеобщее внимание:
- Мяаааууу!!!
- Опа! Барсик с гулек вернулся! - поприветствовал кота Виктор. - Иди сюда! Кис-кис! - и положил в кошачью мисочку кусочек котлеты. - Протестируй Анжелкину кулинарию! Подкрепляйся! Тебе же скоро опять на гульки бежать!
Барсик важно и неспешно подошёл к своей мисочке.
- Замурчал! Нравится! - довольно осклабился Виктор, наблюдая как кот, зажмурив глаза от удовольствия и громко мурча, принялся за обе щёки "тестировать" котлетку. - Солидный котяра! Мужик!
- Тоже тот ещё... конь! - улыбнулась Анжела. - Ладно! Пойду детей спать укладывать. Не буду вам мешать. Долго не засиживайтесь! - и скрылась "в глубине" дома.