Рассказ представляет собой почти самокритичный и непредвзятый - можно сказать, почти неподкупный! - взгляд на мой же рассказ "Серьёзные движения".
ПОЛЁТ ШМЕЛЯ
Медленные осторожно крадущиеся шаги, тихие тактичные перешёптывания и какой-то испуганный шелест переворачиваемых страниц явственно и недвусмысленно сигнализировали о том, что действия происходят в библиотеке.
В воздухе помещения общественной "читальни" ощущался, точнее даже "обонялся" ярко выраженный книжный библиотечный запах, - не ассоциировать и не путать с аптечным духом! - сдобренный пьянящими весенними ароматами расцветающей за окнами под лучами ласкового черноморского Солнца пышной растительности.
Библиотечную идиллию иногда нарушали смело врывающиеся в помещение через открытую форточку редкие хаотические звуки в виде звонкого детского смеха и мелодичного пения птиц.
- Чёрт знает что такое! - резко выпрямился на стуле сидящий за читальным столом посетитель с аккуратной ухоженной бородкой. - Ерунда какая-то!
Библиотекарша, пожилая рафинированная интеллигентка "в десятом поколении" и в таких же "старорежимных" больших роговых очках, строго посмотрела в конец читального зала, откуда донеслись возмущённые реплики.
- Аморальная беспринципная стряпня! - не обращая внимания на наведённый на него "бинокулярный оптический прицел" библиотекарши, продолжал возмущаться обладатель бородки.
- Товарищ, простите за любопытство, а что такое? Что у Вас за беда стряслась? По какому поводу возмущаетесь? - поинтересовался сидящий за соседним столом за его спиной посетитель библиотеки, загрузивший свой стол годовыми подшивками местной газеты.
Обладатель бородки обернулся на "голос сзади" и упёрся хмурым взглядом в "газетчика":
- Роете информацию?
- Угу! Рою! - чистосердечно сознался тот.
- Да вот прочитал рассказ. Коротенький рассказ. Но, очень хитрый такой рассказ. Я бы сказал, скользкий! Злой! - возмущённым шёпотом начал объяснять свою "беду" обладатель бородки и показал раскрытую на нужной странице книгу "заднему" соседу. - И автор, видать, такой же хитрый и злой. Не желаете ли сами убедиться? Рассказ короткий. Много Вашего времени не займёт.
- Давайте, - тяжко вздохнул сосед с заднего стола, как будто пожалев о своём любопытстве, нехотя взял "впаренную в руки" книгу и принялся читать "хитрый" рассказ.
Рафинированная библиотекарша перевела свою "чуткую внимательную оптику" на тихонько "крадущегося" к ней нового посетителя.
- А что тут не так? - наконец оторвал глаза от текста собеседник с заднего стола. - Всё ясно. Упёртый чувак рубит свою тропу! Мы все рубим свои тропы! А кто половчее и поосторожнее, тот роет "нужные ходы"! Короче, кто как умеет. Всё просто.
- Вот именно! Просто! Рубил тропу! Это и настораживает! - подозрительно сузил глазки обладатель бородки. - А если под горячую руку человек попадёт?
- Согласен, - мотнул головой собеседник. - Мужик с топором!.. Ночью! - и передёрнул плечами. - Брр!!! Жуть!
- Вот! И я о том же! - "ощетинилась ежовыми иглами" борода её обладателя. - Есть хорошая пословица: "Не бери дурное в голову, а тяжёлое в руку".
- Зачем так категорично? - удивлённо поднял плечи собеседник. - Это же элементарный гротеск. Рассказ в форме гротеска. Так сказать, аллегория. Своего рода, метафора. У каждого своё мнение. Мне, допустим, рассказ понравился. Чувак рубит свою тропу. Что тут непонятного? Проще пареной репы!
- А если человек под топор... подвернётся? - не унимался обладатель "ежовой" бороды.
- Типа, а если из-за куста выскочит старуха-процентщица?! И... прямо под топор! - "усугубил" опасение обладателя "ежовой" бороды собеседник. - Ужас! Прямо "по Достоевскому"! Классика жанра! Но мне тут нравится описание ночной растительности. Заросли сквера прямо как джунгли! Таинственные! Шевелящиеся! Опасные такие! Жуть!
- Здесь не место для ёрничанья, - оборвал его "бородатый ёж". - Города всегда похожи на джунгли. Одни больше. Другие меньше. Но, видимо, самым "похожим" была Хиросима.
- Уфф!!! - шумно выдохнул собеседник. - Ваши опасения вполне имеют место быть. Это если строго "плясать по буквам". Воспринимать текст буквально. Тогда, да. В таком случае, текст - полная клиника. И налицо... противозаконная несанкционированная вырубка в лесопарковой зоне. Да ещё и без соблюдения техники безопасности. Криминалом попахивает, однако! В таком "буквальном понимании" текста не мудрено получить острое воспаление Воображения и быстро достигнуть "ядерной хиросимской" температуры мозга...
- Не утрируйте, - попытался остановить собеседника "бородатый ёж".
- Хорошо, что этот жестокий писака не заставил своего героя... жечь за собой мосты! - не обращая внимания на отрицательную протестную реакцию "ежа", начал развивать тему дальше собеседник, приняв "озабоченный" вид. - И в этот "зажигательный момент" на одном из мостов мог бы находиться, следуя Вашей Логике, пассажирский автобус. Или, чего ужаснее, на "приговорённый" мост мог бы заехать школьный автобус, полный детишек. И при этом этот ужасный ассоциированный "авторский" персонаж с упорством, достойным лучшего применения, потирая шишку на лбу, всё наступал бы и наступал... на одни и те же грабли! Жаль, что автор о граблях ничего не упомянул. И не описал, как ими... сподручнее орудовать. Это же пострашнее топора Раскольникова будет. Этакое самобичевание с помощью граблей! Достоевский отдыхает! Короче, пока авторский персонаж "отвлекается" на грабли, автобусы успеют проскочить по мосту! - и внимательно, даже с каким-то участием, посмотрел на обладателя бородки. - Как я Вас понимаю! Так что, прежде чем жечь за собой мосты, убедитесь, что на них нет автотранспорта и пешеходов. И я скажу больше...
- Хватит! Перестаньте паясничать! - решительно оборвал его "ёж". - Я всё понимаю. Не дурак! Да. Это аллегория. Это очевидно. При прочтении, естественно, необходимо включать своё Художественное Образное Мышление. А если его нет, то лучше рассказ не читать. Не поймёшь. Как вы саркастически "предупредили" - можно получить острое воспаление Воображения.
- О! Правильно! - решительно "вонзил" указательный палец в довольно высокий потолок читального зала собеседник. - Этот писатель совсем не простой! И рассказ у него такой подозрительно короткий. Лаконичный! Компактный! Это, наверное, чтобы у читателей нужные Ассоциации личная Фантазия или Художественное Воображение подсказали. Так сказать, писатель... не стал мешать читателям своими пространными Досужими Измышлениями и оставил в рассказе место для Порхания Воображения, для Полётов Мыслей читателей! Так сказать, полёт шмеля! - и гордо выпрямился. - О! Хорошо я сравнил! Удачно!
- Не льстите себе. Стратегически и глобально я с Вами не согласен. Но, на данную тактическую секунду я не буду критиковать Вашу точку зрения, - перестал "щетиниться иглами" обладатель бородки.
- Рассказ, несомненно, с двойным "тактическим" дном. Видно, что автору не чуждо... Эзопово Письмо! - продолжал, как мог, разгонять хмурые тучи недопонимания между собой и оппонентом собеседник. - Рассказ явно... зашифрован. Он явно написан под воздействием... Кода Да Винчи.
- Не преувеличивайте. Скорее всего, он создан под воздействием алкоголя! - снисходительно усмехнулся в бородку её обладатель и, взяв у собеседника книгу, зачем-то перевернул её "вверх ногами", встряхнул и всмотрелся в текст.
- Думаете, двойное дно... прорвёт? - с ехидненькой улыбочкой поинтересовался собеседник, следя за таинственными "серьёзными движениями" оппонента. - Чем чёрт не шутит, да?! А вдруг?!
- Не ехидничайте, - немного смутившись, строго посмотрел на него обладатель бородки.
- Здесь явно представлены года Перестройки, - без прелюдий начал "расшифровывать" текст собеседник. - На это красноречиво указывает... Борющийся с Коммерческим Ларьком Пролетариат. Тогда много чего сдуру нарубили. Младодемократы! Суки! Мать их...! А чего стоят "лихие девяностые"! Правда, тогда уже "в моде" были не топоры, а разогретые утюги! - и внимательно посмотрел на обладателя бородки. - Я понимаю Ваши возмущения. Здесь нет и намёка на Мораль. Ни намёка на, как её, Совесть. Наконец, не отражена Нравственность! - перечислял он недостатки рассказа, словно забивал Гвозди Критики в Гроб с Творческим Содержимым. - Похоже, эти Базовые Понятия автор отдал на откуп читателей. Хитрый! Сам думать не хочет, а заставляет думать читателей!
- Успокойтесь! - прервал его обладатель бородки.
- Хорошо, - согласно кивнул собеседник, но... успокаиваться не перестал. - А чего стоит само название! "Серьёзные движения"! Типа, движуха пошла... Кому какая! Для кого в политическом формате. Для кого - это бизнес-проект. А для кого и... Камасутра! Короче, у кого как Фантазия... заточена. Ай, да, автор! Ай, да, сукин сын! Да он, по ходу, просто прикалывается!
- В глобальном аспекте данной проблемы я с вами всё равно не соглашусь. Но в региональном её понимании я с Вами спорить не буду, - осторожно приблизил свою Точку Зрения к Точке Зрения собеседника обладатель бородки. - Автор реально стебается! Прямо таки нагло стебётся над Обстоятельствами!
- Стебётся?! О! Это Вы тонко подметили! Вам респект! - с уважением посмотрел на него собеседник и тихонько засмеялся. - Зело борзо стебётся!
- Что такое?! Что я слышу?! Что вы там, мужчины, себе позволяете?! Это что за грязные идиоматические обороты речи такие?! - как ужаленная подскочила со своего рабочего места библиотекарша и гневно вонзила в них "боевые оптические лазеры" своих очков. - Я бы попросила вас вести себя поскромнее! Как вы смеете так похабно вести себя в... Очаге Культуры! Как вам не стыдно! Что за ужасные слова?! Фу!!! А с виду интеллигентные положительные люди!
Следом за Хранительницей Очага Культуры в сторону "хамоватых интеллигентов" возмущённо повернули головы сидящие за столами читатели. И некоторые из них уже было открыли рты, чтобы с негодованием высказать этим беспардонным Попирателям Нравственности своё осуждающее...
...Как тут в открытую форточку в помещение библиотеки влетел огромный мохнатый полосатый шмель!..
- Иииии!!! - из "женской солидарности" завизжала библиотекарша и... отгородилась от "беспардонно" вторгшегося шмеля журналом посещений.
- Жжжжж!!! - "в ответ" бодро "отозвался" шмель и стал весело пикировать над читательскими столами.
- Ёооо!!! - "брутально" заорал мужской "контингент" зала. - Итио мать! Шмель! Шершень! Ни хрена себе! Какой огромный!
- Жжжжж!!! - "в унисон" с мужским контингентом приветливо зажужжал шмель и сделал попытку "по-мужски" пообщаться с одним из представителей сильного пола.
- Уууй!!! Твою мать! Уйди! Отстань от меня! Кыш! Кыш! - энергично замахал руками "выбранный на роль жертвы" представитель сильного пола. - Отстань, животное! Я невкусный! Я курю! Да я сейчас... с бодуна! Я, твою мать, сейчас совсем... несвежий! Отстань, говорю, полосатый чёрт, от меня! Караул! Спасите! Помогите! Мама!..
Придя в себя от неожиданного "нападения" шмеля, мужской контингент библиотеки сгруппировался и с помощью книг, играющих роль мухобоек, смело бросился на борьбу с наглым полосатым мохнатым насекомым:
- Бей его, мужики! - По рогам его! По рогам! - У шмелей нет рогов! - Тогда хватай его за жало! - Какой хитрый! Раскомандовался! Легко сказать! Сам хватай его за жало! - Окружаем его, мужики! - Берём в клещи! - Ууйёооо!!! Бык! Прёт как танк! - Слон! - Мамонт! - Ёкарный бабай! - Саблезубая скотина! - Каннибал! - Чёрт полосатый! - Конь педальный! - Мать его - комариха! Козья морда! Зараза такая! Сука! - делая энергичные "серьёзные движения" импровизированными мухобойками, принялась азартно "классифицировать" шмеля и всю его "родословную" мужская половина посетителей библиотеки. - Гоним его к форточке! - Да он такой огромный, что в форточку не пролезет! Смотрите, какая у него морда! - Такая морда, однозначно, в форточку не пролезет! - А как он сюда через неё залетел?! - Да хрен его знает!..
- Иииии!!! - создавала общий "музыкальный фон" борьбы с насекомым женская "составляющая".
- Женщины, почему... не боретесь со шмелём?! - устыдили их мужчины. - Хоть дверь откройте! Мы его в дверь выгоним! Взашей! А то вы только визжите! Внесите, так сказать, хоть какую-то свою лепту в общую борьбу! Откройте дверь, вашу мать!
- Сами дверь открывайте, папаши! А мы боимся! - оправдывалась женская половина, сконцентрировавшись, словно птенцы, под спасительным крылом своей квочки - библиотекарши, создающей с помощью журнала "непреодолимый барьер" для шмеля. - Иииии!!!
...В пылу "сражения" кому-то из отчаянных "бойцов-оборонцев" удалось-таки открыть дверь.
- Ура!!! Погнали наши городских! - махая "мухобойками", проводили "бойцы" торжествующими победными возгласами шмеля, наконец-то нашедшего "выход из создавшегося положения" и вылетевшего через "гостеприимно" распахнутую дверь на улицу.
На крыльце библиотеки шмеля встретил такой же мохнатый полосатый сородич. И, купаясь в ласковых солнечных лучах и весело жужжа, они дружно устремились на морскую набережную "инспектировать" большую роскошную цветочную клумбу.