Главный корпус городской больницы с высоты своего пятиэтажного "положения" зорко окидывал внимательным врачебным взглядом окружающий больницу провинциальный приморский городок, выявляя на его пляжах, улицах, в санаториях, в ресторанах и просто дома на кухне своих "желанных потенциальных клиентов". Городок же своей индивидуальной малоэтажной застройкой с благодарностью прильнул со всех сторон, по периметру, к её "спасительной" монументальной ограде.
- Доброе утро! - заглянул в сестринскую кардиологического отделения врач хирургического отделения.
- Здравствуй, Константин! Приветик! Салютик! - приветствовали заглянувшего медсёстры и "обрушились" на одну свою сотрудницу. - Марина, к тебе пришли! Маринка, "твой" появился! Маришка, Костик "нарисовался"!
- Ещё не взошло Солнце, а в нашей больнице закипела работа! - "посетовал" Константин. - И вы аки пчёлки жужжите! Жужжите! Аж в коридоре слышно!
- Не поняла! Кто тут "жужжит"? - строго посмотрела на него старшая медсестра.
- Надежда Петровна, это просто он так неудачно выразился, - заступилась за него Марина - молодая, "в теле", медсестра.
- Да. Я не так выразился, - благодарно посмотрел на неё Константин. - Хочу спросить. Меня ещё с детства мучает один вопрос.
- Только без пошлостей! - сразу предупредила знающая его Марина.
- Конечно! - развёл руками Константин и озвучил вопрос. - Вот почему кофе утренний, а моча утрешняя? Почему не наоборот?
- Блииин! - безнадёжно выдохнула Марина.
- А что такого плохого я спросил? - заморгал "честными" глазками Константин.
- Ты для этого заглянул? - укоризненно посмотрела на него Марина.
- Не только! - продолжал моргать "честными" глазками он. - И на тебя посмотреть!
Марина повернулась перед ним "вокруг своей оси". Ловко подогнанный белый халатик эффектно подчёркивал её роскошные "щедрые" женственные формы.
- Посмотрел? - одарила она его своим гордым царственным взором. - А теперь можешь идти работать. Я разрешаю.
- Слушаюсь! - как верный визирь послушно сложил он ладони на груди и поклонился.
- Вот мужики! Без женской команды не знают что делать! - победно резюмировала ситуацию худенькая молоденькая медсестричка. - Только на "вторые роли" способны.
- Светочка, какая ты у нас категоричная! - с улыбкой посмотрела на неё старшая медсестра.
- Я протестую! - "взвился" Константин. - Мужчина "первичен"! С Доисторических Времён известно, что Женщина сделана из ребра Мужчины!
- И что дальше? - внимательно посмотрела из-под пушистых ресниц на него Марина.
- А в рёбрах-то мозгов нет! - набравшись смелости, выпалил Константин и сразу "спрятался" за своим профессиональным положением. - Это я как врач подтверждаю.
- Ты на что это тут, хирургическое твоё мурло, намекаешь? - интонацией Жоржа Милославского, уперев "руки в боки" и угрожающе нахмурив брови, спросила Марина.
- Ага! Так! Значит так, да?! - поддержала её старшая медсестра. - Из "безмозглого" ребра, да? А соски вам, мужикам, зачем? А?! Зачем?! Кого кормить грудью собрались, а?! Да это вы от нас, женщин, произошли! Вместе с "вашими" Адамом и Ноем! Гермафродиты! Маньяки! Уже "голубые" законопроекты в "своих европарламентах" выдумываете! Педерасты "активные" и "пассивные"! Тьфу на вас!
- Я же пошутил! - не ожидая такого энергичного отпора, "включил заднюю" Константин.
- Вот так, да? Он пошутил! - не унималась старшая медсестра. - Ты, Константин, отнюдь не галантный рыцарь. Повезло же тебе, Мариночка, с ухажёром. Радуйся!
- Вы правы, Надежда Петровна. - "Обречённо" вздохнула Марина. - Намучаюсь я с ним.
- Что?! Я не рыцарь? - вдруг оживился Константин. - Хорошо! Понял! Исправлюсь! Буду рыцарем!
- Но для этого, Прекрасные Дамы, чтобы полностью "раствориться" в образе рыцаря, необходимо строго выполнять парочку обязательных основополагающих "пунктиков". - Хитро сощурил он глазки. - Первый "пунктик"! Это воспользоваться Правом Первой Ночи в отношении невест и дочерей на выданье своих подчинённых. Пардон, вассалов. Меня это вполне устраивает! Хочу быть рыцарем! С Большой Буквы! Но тут есть один тревожный момент. Придётся свою избранницу-зазнобу отдать на Ночь "на пробу" своему сюзерену. То есть, начальнику! - и упёрся "решительным" взглядом в Марину. - Мариночка, моя Прекрасная Дама, "готовься". Мне, как Истинному Рыцарю, придётся отвести тебя к главврачу Сергею Ивановичу "на дегустацию".
- Блииин! - с шумом выдохнула Марина, от возмущения захлопав как крыльями бабочки своими роскошными пушистыми ресницами. - Я щас распалюсь!
- Подожди, Мариночка! Это не всё! - упрямо "лил бензин на тлеющие угли" Константин. - Второй "пунктик"! Все Рыцари, "отлучаясь по крестовым походным делам" в Святую Землю, в нашем "современном прочтении" - уходя на работу, просто обязаны надевать на своих Прекрасных Дам железные Пояса Верности и "фиксировать" их на Ключ. Представляете, какое бренчание от Ключей будет стоять в мужских "рыцарских" коллективах?!
- Прекрати немедленно! - продолжали "тревожный полёт бабочки" ресницы Марины.
- Я выкую для твоего эротичного "броневого" Пояска, осыпанного стразами, большой килограммовый, щедро инкрустированный вычурной узорчатой вязью и родовыми фамильными вензелями, волшебный Золотой Ключик! - не унимался "мечтательный любитель огонька".
- Блииин! Ты меня щас реально "достанешь"! - Маринины ресницы-бабочки не на шутку распорхались.
- Марина! Это правда! Этому есть куча исторических свидетельств! - потеряв "всякую бдительность" вошёл в раж Константин. - А вот ещё "момент" тех Достославных Романтических Рыцарских Времён! Это сжигание ведьм на кострах! Живьём жгли! Женщин! Мой друг, Валера, в "Южморгеологии" работает. Инженер-электронщик. В заграничные морские научные рейсы ходит. И его с товарищами как-то по делам "занесло" в "сухопутный" Париж. В Париже всё спокойно. Всё прекрасно! Уютно. Эргономично. Но есть одно "но". Красивых женщин нет! Вообще нет! Все тамошние бабы страшные! Смотреть не на что! У наших "экспедиционеров" сложилось стойкое мнение, что это "удручающий результат" деяний Инквизиции в Просвещённой Рыцарской Европе. Как всем известно, Красота - это одно из проявлений Колдовства! Прекрасного Чудесного Колдовства! И вот "просвещённых" деятелей при помощи бургундского пойла под "готической" сенью храмов "юридически осенило", что это является Преступлением! Алкаши! То им в белогорячечном "героическом" бреду мистические Драконы мерещатся, на ветровые мельницы кидаются, то женщин кострами стращают! Хулиганьё, блин, "мистическое"! И, по ходу, последние остатки мозгов себе отморозили, когда "моржевали" на Чудском озере под чутким "врачебным присмотром" Александра Невского. Короче, эти "отмороженные" всех красивых баб пожгли! И стали "любить" особей своего пола. Мушкетёры хреновы! Мракобесы! Валерка говорит, что если там, в "европах", и попадались красивые женщины, так это исключительно наши - восточноевропейские. У нас женщин не жгли. У нас, наоборот, озабоченных "поджигателей" и прочих бесноватых содомитов на кол сажали! Женщин боготворили. Наши женщины и красивые и боевые! Они и коня на скаку остановят! И в пылающую избу войдут и всё там загасят! И раненого бойца с поля боя вытащат! В конце концов, и пьяненького муженька домой приволокут! Исстари ведьмами у нас называли особо прозорливых и трезвомыслящих баб. Им перечить боялись. Их уважали! А как эффективно в Великую Отечественную Войну наши "ночные ведьмы" бомбовыми налётами вынуждали "нордических рыцарей", как крыс, глубже зарываться в траншеи! Попробуй "иезуитски" подкрасться к нашей бабе с горящей спичкой? Сразу "огребёшь тыркулей" по "полной программе"! Мало не покажется! А вы, милые наши женщины, размечтались о Западных Рыцарских "ценностях". Совсем не стоит идеализировать и романтизировать эти Мрачные, особенно Жуткие для женщин, Тёмные Времена Средневековой Европы. Попадись вы, наши красавицы, в их "рыцарские" лапы, так вас бы сразу сожгли! Однозначно! Ибо ваша неописуемая Неземная Красота непререкаема! И обещающая Магический Огнедышащий Пламень Любви! И сейчас все мало-мальски нестрашные западноевропейские представительницы прекрасного пола, чьи Гены Красоты чудом избежали Огня Инквизиции в результате "священной" борьбы с ведьмами, "всем скопом умещаются" на подмостках западных киностудий. Да ещё пугливо "топчутся" на подиумах модных показов. Топ-модели! Топ-Топ! Топает модель! Но их уже на эшафотах-подиумах не жгут. Не выгодно! Наглотавшись "просветительского дымка" на показательных расправах над Красотой, Рыцари-ассенизаторы "прозрели", что её можно выгодно "сбывать"! И уже не только "конфиденциально показывают" милых Дам своему вышестоящему сюзерену, но и нагло "суют" их всем встречным-поперечным платежеспособным индивидам. Что мы и видим на экранах и на страницах журналов. А вы, девчата, "клюёте" как вороны на дешёвую блестящую "рыцарскую" обёртку, сфабрикованную западной киноиндустрией. А там ушлые покладистые ухари-режиссёры подкуют "нужного" Белого Коня. И "неотразимого" Принца-рыцаря на него посадят. Любой каприз за ваши деньги! А наши отечественные чудо-деятели от образования и культуры то ли по дремучей "доморощенной" дури, то ли с хитрым "закулисным" умыслом копируют их "обезьянью субкультуру" как попугаи-пересмешники.
- Браво! - невесело похлопала в ладоши Надежда Петровна. - Эка, тебя, сердешного, как по историческим "ухабам" прокатило-то! Я потрясена! Какой же ты чёрствый и желчный. Как грубо "растоптал" Девичьи Мечты. Умеешь уколоть в Сердце. Настоящий хирург!
- Да мой злобный наезд на этих ухарей - детский лепет по сравнению с тем, как они грубо и цинично обращаются с Историей. - Скромно оправдался Константин.
- "Сильная" лекция! - удивились сотрудницы и высказали медицинское предположение. - Небось, у своего дружка, Васьки-анестезиолога, нанюхался "весёлых" лекарственных средств?! Неслабо лектора "развезло"!
- А всё же в его ярком "пламенном" выступлении рациональное зерно угадывается, - вдруг, совсем неожиданно, заступилась за "лектора" Надежда Петровна. - И за нашу Неземную Красоту тебе, Константин, респект!
- Да! За нашу "космичность" респект! - живо поддакнула ей худенькая молоденькая медсестричка и тут же быстренько "подмешала десертную ложечку дёгтя в туесок с мёдом". - Просто Константин завидует "нашим" Принцам, вот и критикует их. А сам не дотягивает до их культурного уровня! И мы не вороны! Как он нас обзывает? Этикета ему не хватает.
- Ох! Светочка! Этикетка ты наша! - улыбнулась Надежда Петровна.
- Какой он нам тут "рыцарский" доклад прочитал! - презрительно надула губки "этикетка". - Тут не Институт Благородных Девиц!
- Светка, ты что сказала? Почему тут не Институт Благородных Девиц? Мы - Благородные Девицы! - возмущённо напустились на неё сотрудницы. - Если ты считаешь себя не Благородной Девицей, то это твои проблемы! А мы-то тут причём?
- Вы меня не так поняли! Я тоже - Благородная Девица! - спохватилась Светочка, не желая упустить заманчивое "благородное положение", и ловко "перевела стрелки". - Это меня Константин совсем запутал!
- Светочка, а ты тут каким боком? - удивилась Надежда Петровна. - Наш "лыцарь" Мариночку "запутывает"! И "опутывает"! - и обратила внимание на "лыцаря". - Константин, ты пришёл на Мариночку посмотреть? Посмотрел? Вот и ладушки. Иди, давай, в своё отделение. Шагом марш! Хватит тут мозги "включать" и "парить".
- Да! Мозги он "включает"! Вот мы, женщины, и без мозгов всё можем делать! Нам и думать не надо! Мы и так всё знаем! - смело ударилась в глубокую "гендерную" философию неугомонная Светочка. - Мы и без мозгов легко обходимся! А мужики без мозгов вообще ничего делать не могут! Им, видите ли, логику подавай! Совсем беспомощные!
- Пипец! Светочка! Молчи уже! - вовремя "остановила" её Надежда Петровна. - Ты хоть сама-то поняла, что сказала?!
- Блииин! Ну, ващеее! - "потеряно" закатила глазищи к потолку Марина, столкнувшись с открывшейся беспросветной "перспективой жизнеустройства" и так не простой женской доли.
- Светка, ты что болтаешь?! Вот ты "тормознутая"! Давай, "включай" мозги, дурочка! - ополчились на "этикетку" остальные сотрудницы.
- Ой! Я совсем запуталась! - окончательно растерялась Светочка.
- Всё! Молчи! - еле сдержала смех Надежда Петровна и разыскала взглядом "лыцаря". - Константин, ты ещё здесь? Шагом марш отсюда!
- Понял! Полетел! Но я обещаю вернуться! - изобразил он "плотоядную" улыбочку "Карлсона, живущего на крыше" и шкодливо подмигнул Марине. - Я надеюсь - не прогоните?
- Надейся! - обнадёжила его Надежда Петровна.
- Эх! Только надеждами и питаемся, - скромно опустил он голову. - Токмо на них уповаем.
- Брр!!! Вот этого не надо! Только не это! - передёрнула плечами Надежда Петровна. - Ишь чего удумал. Надеждами он питается! - и кивнула головой в сторону Марины. - Вон, "маринами", давай, "питайся". Хищник!
- Понял! - улыбнулся Константин и "хищно" посмотрел на Марину, вытирающую платочком потёкшую тушь с "разгорячённых полётом бабочки" ресниц. - Марин, выйди на секундочку?
Она вздохнула и медленно вышла вслед за ним в коридор...
* * *
В городской больнице размеренной чередой текли дни. Со своими печалями и радостями. Поступали и выписывались заболевшие, приболевшие и прочие травмированные. По городу и району шустро сновали автомобили скорой помощи и доставляли в приёмный покой больницы всё новых и новых пациентов.
- Этому дала. Этому дала. Этому дала. А вот этому не дала. Не порядок. Пропустила. Надо срочно дать. Прямо сейчас! - бубнила себе под нос старшая медсестра кардиологического отделения, водя карандашом в журнале по списку выдачи лекарств пациентам.
- Прямо вслух "сетуете", Петровна! - "понимающе" заиграла очами подошедшая Марина, держа в руке штатив с пустой использованной капельницей. - Никак "во все тяжкие" ударились?
- Не умничай, красавица! - строго посмотрела на неё Надежда Петровна. - Ты, Мариша, давай, определись. Ты - умная? Или ты - красивая? А это "нестыкуемая" проблема. Эти два понятия между собой не ладят. Они нешуточно друг с другом конфликтуют. Конкретно грызутся. Так что ты определись уж, дорогуша моя.
- Извините, - скромно потупила взор Марина.
Но по глазам Марины было заметно, что она совсем не прочь быть Одновременно и Умной и Красивой!
Если честно признаться, то Надежда Петровна, приятная привлекательная женщина, просто благоразумно и преждевременно не раскрыла перед Мариной секрет как примирить эти два "краеугольные" понятия. Молодая ещё Маринка. Не поймёт. Не оценит. Для этого надо созреть. Со временем Маринка сама "дойдёт" до нужной "кондиции". Вот тогда и можно будет подсказать и просветить "претендентку", как опытная ведьма - Ведающая Мать передаёт древние Сокровенные Знания Ведающей Матери следующего поколения.
* * *
Проведя очередную операцию, Константин обессилено упал на диван в ординаторской:
- Уфф!!! Как я устал!
- А я-то как устал! - развалившись в кресле, вторил ему коллега. - Всё! Не хочу сегодня работать! Хочу домой!
- А в чём проблема, Макс?! Встал! И пошёл! - подбодрил его Константин. - К чёрту правила внутреннего трудового распорядка! Наплевать на трудовую дисциплину! Не бойся последующих за этим репрессивных санкций со стороны начальства! Пересиль свою боязнь! Пересиль себя! Перебори, так сказать, своё "я"! Подключи Силу Воли! Наступи, так сказать, на горло Ответственности! Да! Понимаю! Домой нельзя! Но очень хочется?! Встал! И пошёл! Макс, будь мужиком! Прочь "надуманные" условности! Иди домой! Через "не могу"! Бери пальто - иди домой! Максим, я тебя не узнаю! Будь мужиком!
- Ого! Как "аргументировано" ты меня "взбодрил"! - "распрямил плечи" Максим.
- Да, Максим! Константин прав. Он плохого не насоветует, - "поддержал" Константина заведующий хирургическим отделением, заполняющий за столом отчётный журнал.
- Вооот! И Станислав Захарович "зааа"! - с садистской улыбочкой Змея-Искусителя самодовольно "прошипел" Константин.
- Дааа! - одобрительно следом "прошипел" заведующий отделением.
- Подождите! А можно я подключу "другую", то есть "обратную", Силу Воли? Хочется "свалить восвояси", но я сдержусь. - Вдруг "остановился" Максим.
- Тоже не плохо. Подходит как "альтернативный вариант". Молодец! Мужчина! - похвалили его "змеи-искусители".
В момент "дискуссии" в ординаторскую влетел запыхавшийся санитар:
- Станислав Захарыч! "Новеньких" привезли! Дорожно-транспортное происшествие! Дорогу не "поделили"! Сильно друг с другом "перебодались"!
- Хлопцы, по коням! - зычно скомандовал заведующий отделением. - Швыдче! Швыдче!
Хирурги вскочили с "насиженных" мест и покинули ординаторскую...
* * *
Выкроив свободную минутку в плотном рабочем графике, Константин "зарулил" в кардиологическое отделение.
- Здравствуй! - поздоровалась с ним встречная медсестра. - К Марине зашёл? - и крикнула по коридору. - Марин! Константин к тебе!
- Я сейчас! - услышал Константин такой родной и волнующий голос из распахнутой двери ближайшей палаты.
Константин подошёл к дежурному сестринскому посту, за которым "рулила" старшая медсестра
- Здрасте, Надежда Петровна!
- Приветик! Что? Опять будешь "мешать" нам работать? - отозвалась та, сортируя и раскладывая лекарственные дозы для пациентов на подносе на "барной стойке" поста.
- Нет! Просто меня мучит один вопрос.
- Так! Знаю я твои "мучительные" вопросы. Иди лучше "мучить" Мариночку. - Сразу пресекла его "намерение" Надежда Петровна и тут заметила постороннюю в отделении. - Гражданочка, вы к кому?
К посту подошла пожилая женщина с пакетом:
- Здравствуйте! Я к мужу. К Спиридонову. В какой он палате лежит? Можно к нему пройти?
- Он у нас в шестой палате "прохлаждается". Палата номер шесть! К нему можно. - Положительно кивнула Надежда Петровна и вдруг узрела в прозрачном пакете посетительницы баночку кофе. - А вот кофе Спиридонову противопоказано. Ему нельзя возбуждаться.
- Да? А я просто ему его показать хотела! - быстро нашлась женщина и виновато улыбнулась. - А, вообще, это я вам принесла. Возьмите, пожалуйста.
- Ой! Как мило. Как трогательно. - Растаяли суровые глаза Натальи Петровны, и она с благодарностью приняла баночку. - Большое вам спасибо!
И посетительница направилась в названую палату.
- Хорошее кофе! - с довольным видом повертела баночку в руке Надежда Петровна. - Не будем его показывать Спиридонову. А-то ещё "возбудится"! А жена у Спиридонова с юморком. Быстро среагировала! Не растерялась! Уважаю!
- Хороший кофе! - подтвердил Константин и напомнил о себе. - Вернёмся к "нашему" вопросу. Вопрос серьёзный! Правда! Детей касается!
- Так-так! Уже "горячо"! - вспыхнул неподдельный интерес в суровых глазах старшей медсестры. - Я слушаю.
В этот момент рядом появилась Марина:
- Приветик, Костик!
- Марин, послушай! - перебила её Надежда Петровна. - Константин что-то хочет сказать о детишках.
- Дааа?!!! - Марина глубоко и проникновенно заглянула в глаза Константина, чем произвела в Душе того сильнейшее феерическое "разрушительное" любовное переживание.
- Ммм... Мм... Меня удивляет и смущает один вопрос. - Еле справился с душевным "сбоем" Константин и продолжил мысль. - Почему в детском отделении на стене "красуется" Айболит в окружении зверушек?
- Не поняли! - уставились на него две пары внимательных женских глаз. - Поподробнее, пожалуйста. Чем тебе Айболит не нравится? Он же добрый и очень обязательный! Он бесстрашно такой опасный тернистый путь через горы и долины преодолел к месту "африканской пандемии"!
- Это так. Не спорю. Но, всё дело в том, что Айболит зверушек лечит. Стало быть, он - ветеринар. И, вдруг, в детском отделении "объявился". Это неспроста. За детишек что ли "взяться" решил? Брр!!! - развил свои "опасения" Константин. - У него же диплом "не той системы". Самозванец!
- Опаньки! Попадос! - застыла "на посту" как вкопанная Надежда Петровна. - А я об этом как-то и не подумала. Какой у тебя внимательный критический "зоологический" взгляд.
- Зоолог, ты меня из-за этой ерунды из палаты "вырвал"? - возмутилась Марина.
- Это не ерунда! Детишки в опасности! - встал на защиту детишек "зоолог".
- Блииин! - закатила к потолку огромные бархатные глазищи Марина. - Иди к педиатрам, и там с ними "разбирайся"! А-то я тебя сейчас побью!
- Ой! Не надо меня бить! - сделал он испуганные глазки. - Я буду жаловаться прокурору!
- Вспомнил! Поздно, батенька! - "обескуражила" его Надежда Петровна. - Прокурор уже как месяц назад из кардиологии выписался. Проходил у нас обследование. Так что поздно ты, Костик, "спохватился".
- Да? А кто у вас ещё "подходящий" лежит? - с надеждой посмотрел на неё Константин.
- Сейчас посмотрим. - Невозмутимо ответила Надежда Петровна и быстро пробежалась "натренированным" глазом по списку в журнале. - Так! Вот! То что "надо" лежит. Очень "нужный" сейчас тебе человек. "Кофеман" Спиридонов! Сантехник! Ему ты, избитый нами, и пожалуешься. Он тебе "нарушенные" нами "чакры" прочистит. Ему даже и объяснять ничего не надо будет. Он тоже профессионал своего дела. Как и ты.
- Заодно тебе и тромбы из мозгов "выбьет"! - добавила "жути" Марина, грозно глянув на Константина. - А я ему помогу!
- Правильно, Маришка! "Помоги" Спиридонову! - подбодрила её Надежда Петровна и замахала руками. - Так! Всё! Идите "разбираться" и "ворковать" за пределами "моего" отделения! Тут сердечники лежат. Им покой прописан. И ваши выяснения амурных отношений и "сопутствующие" любовные крики здесь не уместны.
- Пойдём! - скомандовала Марина и взяла Константина за руку.
И держась за руки, они скрылись из "зоны ответственности" старшей медсестры...
* * *
В окна больничных палат заглядывал сырой тусклый осенний день. Больничный сквер был пуст. "Одиноко" стояли "невостребованные" скамейки, слегка "припудренные" опавшей листвой. На голых ветках деревьев "грустили" нахохлившиеся вороны и от нечего делать "считали" подъезжающие к приёмному покою автомобили скорой помощи. В свою очередь, вышедшие на крыльцо размяться и покурить "постояльцы" больницы тоже от нечего делать "считали" "грустных" ворон.
Время подходило к обеду. У Константина появилось свободное "окно" между операциями и он поспешил в своё "заветное" кардиологическое отделение.
На дежурном посту никого не было. И Константин заглянул в сестринскую.
- Здравствуйте! - поздоровался он с медсёстрами, тесной дружной стайкой "сконцентрировавшихся" вокруг невысокого журнального столика с разнообразными нехитрыми аппетитными вкусностями.
- Привет, Константин! - оглянулись они.
- А что вы делаете? - указал он взглядом на изыскано сервированный столик.
- Как что делаем? - улыбнулись они в ответ. - Обедаем.
- Что?! - изобразил он "непонимающее" лицо. - Я не понял! Ещё раз, пожалуйста, повторите.
- Обедаем! - громко хором повторили они.
- Что?! Я не верю своим ушам! - продолжал "непонимать" он.
- Обедаем!!! - громче повторили они, обескураженные его "непониманием".
- Как?! Обе даём?! То есть, обе "даёте"?! - наконец-то "догадался" он. - А кто конкретно? Вас же тут сейчас пятеро! Кто из вас "обе"? Вы определитесь! А, вообще, смелый ответ! В Духе Времени! Очень сексуально! Я рад за вас! А вы не шутите? Вы серьезно?
- Ёрш твою медь! Пипец! - "безнадёжно" обхватила руками голову Надежда Петровна. - Охринеть! Хирургия "рулит"!
- Блииин! - Марина стала медленно и угрожающе подниматься из-за стола. - Так! Ты! Что ты сказал?! Совсем стыд потерял?! Хам! Извращенец!
- Вы же сами "это" громко озвучили! А я просто "слегка подкорректировал" ваш ответ! Да я пошутил! Для разнообразия! Я фигурально выразился! - начал оправдываться он. - Простите меня! Чуть-чуть "перегнул палку"! Ну, с кем не бывает?! Каюсь!
- Щас ты у меня "покаешься", фигурант! - глаза Марины стали излучать холодный, не обещающий ничего хорошего, "стальной" свет. - Девочки, дайте мне зажим и шприц! Буду его "приводить в чувства"!
- Не торопись, Марина! Успеешь! У вас с "фигурантом" ещё вся жизнь впереди! - остановила её пришедшая в себя от "пассажа" Константина Надежда Петровна.
- Ещё семьёй жить не начали, а уже "тёрки" начались, - тихо посетовали остальные сотрудницы.
- Ничего страшного, девочки. Это нормально! - успокоила всех Надежда Петровна. - Успеешь, Мариночка, его "выдрессировать". Даже, вон, дрессированные медведи на велосипедах "гоняют". А "твой" и подавно "выдрессируется"! У него, как не крути, всё же мозги "человеческие".
- Нет, Петровна! Я его прямо щас начну лечить! Выдрессирую! Будет у меня как шёлковый! До ЗАГСа! - упёрлась Марина.
- Умница! Правильно! Одобряем! Все мужики - козлы! Бей его!!! - радостно и возбуждённо зашумели медсёстры.
Константин попятился назад.
- Куда?! Стоять! Кому сказала?! - заметила его "манёвр" Марина и угрожающе двинулась в его сторону.
- Мариночка! Девочка! Прелесть моя! Это как-то экспромтом получилось! Спонтанно! Я сам не понял! Органично вышло! - стал судорожно искать "спасительную соломинку" Константин.
- Сам не понял? Органично вышло, говоришь? - усмехнулась Надежда Петровна. - Много в тебе, однако, оказалось "органики"! Надо тебе слабительное "скормить"! Чтобы всю "органику" из тебя "выбило"!
- Да! Скормите ему слабительное! - "царственно повелела" Марина. - И "фэйсом об тэйбол" его посильнее ударьте! Я разрешаю!
- Что?! Ага! Щас! Размечталась! Я не поняла, Мариночка! - с удивлением посмотрела на неё Надежда Петровна. - А мы тут причём? Это же твой "органик"! Без пяти минут он станет твоим законным "органическим" мужем! Вот сама с ним и "нянчись"! Это ваше "внутреннее дело"!
- Но мы проконтролируем! - не смогли преодолеть природное любопытство сотрудницы. - При нас будешь его "лечить"!
- Так! Все успокойтесь! - не моргнув глазом, бесстрашно взяла "очень накалённую ситуацию" в "открытые незащищенные" руки Надежда Петровна. - Марина, срочно займись воспитанием Константина. Это очень важно. Мужчина дичает на глазах! Скоро бриться перестанет! Надо решительно взяться за его воспитание. Крепко и решительно взяться за это. Чтобы не вырвался!
- Я возьмусь! Не вырвется! - кивнула Марина, не отрывая глаз от "воспитанника".
- Как?! - испуганно вытаращил глазки тот. - Крепко взяться за "это"?! А что вы под "этим" подразумеваете? Случайно, не тестикулы? Но это же больно! И не гигиенично!
- Блииин! - у Марины аж перехватило дыхание. - Щас я его убью! Как он меня достал! Конкретно достал! Пошляк!
- Ничего страшного, Маришка! - с высоты своего умудрённого жизненным опытом положения успокоила её Надежда Петровна. - Я, кстати, это и имела ввиду. Он правильно и предсказуемо "срефлексировал"! Молодец!
- Я вас поняла, Петровна! - кивнула Марина и "ошпарила" взглядом Константина, как опер Шарапов "испепелял" взглядом загнанного в угол матёрого бандюгу Горбатого из телесериала "Место встречи изменить нельзя". - Попался, милый! Приготовься!
- Ой! А как мне "приготовиться"? Напрячься? Или расслабиться? - пытался шутить "напоследок" Константин, тихонько пятясь к выходу.
- Ха-ха! Он ещё "мужскую логику включает"! - вставила своё веское слово в разгоревшиеся "дебаты" Светочка.
- Куда "ползёшь", милый? Стоять! Кому сказала?! - зорко следила за его "трусливыми передвижениями" Марина.
Константин, "нагло посмев ослушаться", выскочил в коридор. Марина, с несвойственной ей "скоростью", метнулась за ним вдогонку.
- Только в отделении "сексуально" не орите! За пределами отделения "воркуйте"! - крикнула им в след Надежда Петровна, напомнив "технику безопасности". - У нас сердечники лежат! "Неправильно" поймут! Перевозбудятся!
* * *
Если бы у нас было ультрафиолетовое зрение с инфракрасной подсветкой, то мы бы гарантированно "засекли" не только шустрый и деятельный, как бойкий молодцеватый сперматозоид, фундаментальный квантовый "нобелевский" бозон Хиггса. Но и легко узрели бы на плече у каждого из наших основных героев - Марины и Константина - удобно умостившегося пухленького розовощёкого кудрявого "персонального" купидончика с луком и стрелами в пухленьких ручках.
К глубокому сожалению, мы не обладаем таким острым "корпускулярным" зрением. А купидоны знают об этом нашем "недостатке" и потому не воспринимают нас как опасных "конкурентов". И активно этим пользуются!
Наши герои, естественно, не видели, но очень сильно чувствовали присутствие купидонов.
И это было совсем не удивительно. Просто "персональные" купидоны не на шутку разрезвились! Они, искрясь жизнерадостным смехом, прыгали на плечах своих "хозяев", корчили друг дружку смешные рожицы, показывали язычки и активно пускали стрелы в своих противоположных "индивидуальных подопечных".
И наши "подопечные" явственно ощущали своими Сердцами эту весёлую возню и активную перестрелку.
"Бее!!! - Мее!!!! - дразнились купидоны и целились из луков в Сердца своих противоположных подопечных. - Лови стрелу! Ага! Я "твоей" Маринке в Сердце попал! Ура! - Ах, так, да?! Получай в ответ! Ура! И я попал "твоему" Константину в Сердце! - Лови ещё! - И вы с Константином ловите! - Получайте в ответ! - Ага! Вы с Константином промазали! Мазилы! В Сердце не попали! Только мозги можете "компостировать"! Мозгоклюи! - Поговори мне тут ещё! На тебе! Лови! Есть! Попал! Прямо в Сердце! Ура! Знай наших! - Ах, ты так?! А вот тебе! Я попал! - Блин! Точно попал! - А-то! Мы с Константином не лыком шиты! - Поговори мне ещё! Поговори! Ещё не вечер! Лови стрелу! - О! И ты попал! - А-то! - Мы с Маринкой рады за вас! Наконец-то стрелять научились! - Не надо ля-ля! Мы стрелять умеем! Просто "твоя" Маринка капризно вертится! Вертихвостка! - Нашли "оправдание"! Не убедительно! - На! Лови ещё стрелу! - Мимо! Промазал! Попасть, блин, не могут! Криворукие! И в эти кривые ручонки я отдаю свою ненаглядную хозяюшку?! Она у меня такая красавица! Писаная! А какая осиная талия! Какая фигура! Какая "фактура"! Царственная стать! А какой у неё волнующий колдовской глубокий взгляд! Тайна! Загадка! И куда вы "лезете" со своими кривыми ручонками?! И этот испуганный бегающий взгляд! А этот взъерошенный чубчик! Претендент, блин, на Счастье! А Счастье надо заслужить! Мазилы! - Мой хозяин достоин Счастья! Мы щас вам это докажем! Лови стрелу! - О! В "заднее мягкое место" попали! Для ваших кривых ручек и это уже достижение! Мы с хозяюшкой от вас большего и не ожидали! - Да "твоя" вертится как капризная коза! Трудно в её Сердце целиться! Даже в "пятую точку" не так просто попасть! - А вы как хотели?! За Счастье надо побороться! Попотеть! - Не "заговаривай зубы" моему хозяину! - А ты моей хозяйке не "дуй в уши"! - Не отвлекайтесь! Получайте стрелу! - Опять промазали! Даже в "заднее мягкое место" не попали! Мы с хозяйкой в шоке! - Заткнись, давай! Не сбивай нас с Константином с "цели"! Приготовьтесь! Мы в вас стреляем! - Опять ваша стрела мимо пролетела! Криворукие! Даже "заднее место" не зацепили! А оно у моей хозяюшки не маленькое! Роскошное "место"! Его никак нельзя не "заметить"! Это же, какими надо быть криворукими и косоглазыми, чтобы в него не попасть?! Мы в шоке! Как "твой" хирургические операции проводит? Он, хоть, скальпелем-то "попадает" в "цель"? Хирург криворукий! - Неправда! Он хороший хирург! Он классный специалист! Его на работе ценят! Он честно исполняет свой профессиональный долг! - А почему мимо стреляете? Криворукие! Мее!!! - А вы вредные! Бее!!! - весело дразнились купидоны, набивая опустевшие колчаны новыми стрелами, которые доставали из "индивидуальных" волшебных белых пушистых облачков, висевших над каждым из них. - Дали твоему хозяину в руки хирургическую пилу и дрель, а он и рад "стараться"! Нашёл "игрушки"! Надо их у него отобрать! - Не надо "игрушки" отбирать! Он ими "правильно играет"! Он людям жизни спасает! Он пациентов профессионально "собирает"! И те ему благодарны! - Да как он людям хирургической иглой "куда надо" ширяет, если не может Мариночке стрелой в Сердце попасть?! - Неправда! Мы с ним несколько раз попали в её Сердце! Просто он волнуется! Он Маринку очень сильно любит! - Мы с Мариной это знаем! Но ваши "промахи" - это не оправдание! Вот, как закончится последний аккорд марша Мендельсона, так я ей на ушко нашепчу, чтобы после свадьбы подобрала удобную "лечебную" скалку! - Не надо! Не делай этого! Женщина - это опора Мира! - Что?! Какая опора?! Опора электропередач? Или мостовая опора? За "опору" ответите! - Вы нас не так поняли! Не цепляйтесь за слова! Женщина - это квинтэссенция Мироздания! - Намекаете, что, типа, ядовитая квинтэссенция? - Не утрируйте! Женщина - это голубка Мира! - О! Мы с хозяйкой согласны! Но, всё равно, за Мир нужно бороться всеми доступными "кухонными" способами! - Кухонные террористы! Смотрите, какую стрелу мы с хозяином для вас приготовили! Бронебойный дрын! Приготовьтесь! Ловите! - О! Попали! Прямо Марине в Сердце! Удивительно! Вы делаете успехи! Похвально! Ручки у Кости "выпрямляются"! Мужчина! - А мы такие! Меткие! - Не расслабляйтесь! Моя хозяйка твоего хозяина в брачном ложе конкретно "прижмёт"! Мало не покажется! Будет как шёлковый! - Хирурги не боятся! И не сдаются! Будем стрелять до тех пор, пока Маринкиным Сердцем не овладеем! Никуда Маринка от нас не денется! - Ха! Какие самонадеянные! Попробуйте! А промазать не боитесь? - А мы сразу, для пущей гарантии, двумя стрелами "пулять" будем в Сердце твоей хозяйки! Мой хозяин Маринку очень сильно любит! Бее!!! - А моя хозяйка Константина ещё сильнее любит! Мее!!! И мы в твоего хозяина сразу будем стрелять тремя стрелами! - Здорово! Классно! Давай! Стреляй! - А ловко мы наших подопечных раззадорили! - Это точно! Мне нравится! Давай, ещё "огонька" поддадим?! - Давай! Ура!!!.."...
* * *
На следующий день, посреди постоянных "движений" в больнице, Константин выкроил минутку и "заскочил" в кардиологию.
- Здравствуйте! - поздоровался он с присутствующими в сестринской и "нащупал" взглядом Марину. - Марин, выйди, пожалуйста?
- Иду! - улыбнулась Марина, медленно встала со стула и "царственно поплыла" к двери.
"Счастливая Маринка! - проводили её взглядами сотрудницы. - Не расслабляйтесь, девчонки! Сейчас Костик ей какой-нибудь провокационный "вопросик" подкинет! - Не мудрено! Он же с Василием Павловичем дружит! С анестезиологом! А тот такой же баламут! Родственные души! Обменяются "своевременными мнениями", а потом бегают по больнице и "пугают" всех своими "животрепещущими видениями"! - Может, они чего "весёлого" нюхают для "смелости"? У Васьки же все "нужные лекарства" под рукой! - Не выдумывайте, девчонки! Они обычные мозгоклюи! - Блин! Сейчас "брачующиеся" опять "шуметь" начнут! - Сто пудов! - Ничего страшного! Милые бранятся - только тешатся! - Да! Тили-тили тесто! Жених и невеста! - Светочка, ты что, "детский репертуар" вспомнила?! Не "тормози"! Взрослей, давай!.."...
Марина и Константин вышли из кардиологии на "нейтральную территорию"... И на их плечах "были замечены" уже "знакомые нам" пухленькие карапузы, которые тут же весело возобновили активную перестрелку!...
"Дай я тебя поцелую? - привлёк к себе Марину Константин. - Подожди! А ты меня любишь? - заглянула она ему в глаза. - Марина, я тебя очень сильно люблю! - А я тебя сильней люблю! - А я тебя ещё сильней люблю! Я, вообще, всех вас троих одинаково сильно люблю! - Не поняла! Ты что сказал?! Кого это "вас троих"?! - Тебя! Родину! И борщ! - Я согласна! Люби нас "троих"! - Единое Триединство! О! Хорошо я сказал! Эклектично!.."...
Наши влюбленные явственно, почти реально, ощущали азартную перестрелку купидонов, но, не отвлекаясь на их весёлую возню, занимались не менее интересным, азартным и увлекательным делом. Они целовались!