Мелета Андрей Викторович : другие произведения.

Олимпийское спокойствие или Финита ля комедия!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


ОЛИМПИЙСКОЕ СПОКОЙСТВИЕ или ФИНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ!

   Черноморское побережье. Декабрь. На дворе моросил мелкий нудный дождик. Смело презрев всякий стыд, калина и хурма решительно сбросили с себя листья и без стеснений хвастались друг перед дружкой у кого из них лучше плоды.
   Калина напирала на то, что у неё плодов не счесть. Хотя они маленькие, но их много! И они целебные!
   Хурма же акцентировала всеобщее внимание на свои, хоть и не столь многочисленные как у калины, зато крупные плоды. Такие сладкие и желанные! Есть, так сказать, за что подержаться! И люди тянут к ней свои жадные до сладенького ручонки активнее, чем к плодам калины.
   Калина не сдавалась и подчёркивала, что не в меру пресыщенные подобными хурме сладостями, зажравшиеся людишки всё равно... приползают к ней - к калине и, как к последней инстанции, в надежде на скорое исцеление благоговейно припадают устами, точнее - зубами, к её целебным плодам. Калина ставит их на ноги и людишки, придя в себя, снова с похотью сексуальных маньяков кидаются во все тяжкие - на сладострастную хурму и прочие "греховные" ананасы и бананасы!.. Ой! На бананы и ананы!.. Тю! Ёо! Запутался! Ну, короче, и так понятно...
   Другие плодовые деревья, не имея чем хвастаться - ибо жадные людишки обобрали их ещё в течение летнего и осеннего сезона - стыдливо прикрывали свои голые стволы голыми же ветками и скромно жались к заборам и стенам домов.
   И только пицундская сосна, кипарис, можжевельник и туя хвастливо красовались в своих зелёных пушистых зимних шубах и тыкали всем встречным и поперечным прохожим в лицо своими удостоверениями, подтверждающими, что они являются действующими оперативными сотрудниками "Красной книги"...
   - Дааа, - глядя в голый сад за окном веранды хозяйской половины мини-гостиницы, философски протянул длинный худой субъект - хозяин означенной гостиницы, - скоро Новый Год. Одна радость. А потом "тревожная" Олимпиада. Затем Чемпионат по футболу. Тоже... тревожный. Выборы Президента России на подходе.
   - Корейский кризис, опять же, зреет. - Усугубил перечисление тревожных Исторических Знаковых Вех средней комплекции субъект, разливая по бокалам пиво.
   - А мы пиво пьём! - констатировал сей приятный факт на фоне неумолимо приближающихся Событий тоже средней комплекции, но с ярко выраженным греческим "античным профилем", субъект, чистящий вяленую тарань.
   - Это мы с Витьком пиво пьём, - поправил его средней комплекции субъект, - а ты, Пантелей, кота... за "фаберже" тянешь!
   - Я тебя, Серый, не понял, - уставился своими "античными" глазами на Сергея тот. - Какой кот? Какие... фаберже? Я рыбу чищу, да!
   - А должен был... стричь баранов! - упрекнул его Сергей и подчеркнул. - Золоторунных баранов!
   - Золоторунных баранов?! - "античные" глаза Пантелея выкатились наружу. - Зачем?
   - И при чём тут... кот? - осторожно поинтересовался Виктор.
   - Объясняю! - обвёл присутствующих растерявшихся сотрапезников многозначительным победным взглядом Сергей. - Вот где зародились Олимпийские Игры?
   - Аааа... ну, да... - сразу въехал в тему Пантелей и потерянно заморгал "античными" ресницами. - А зачем тут бараны и кот?
   - Объясняю! - не меняя победного взгляда, самодовольно осклабился Сергей. - Олимпийские Игры плотно "прихватизировали" англосаксы с прочим саксами, франками и другими скандинавскими троллями. Так? Так! Сидят там у себя в Швейцарской Лозанне и... стригут баранов! То есть, стригут весь Мир! Разводят на бабки! Конкретно разводят! Типа, они - Хозяева Олимпийского Движения. А с какого перепугу они хозяева?
   - Так, вроде, Кубертен их возродил, - нерешительно вставил своё слово в завязавшуюся полемику Виктор.
   - Ну и чё, Витёк? - сверху вниз посмотрел на него Сергей. - Это... проходная фигура.
   - Да я ни чё... я так... к слову... - отступил "под напором интеллекта" Сергея Виктор.
   - Короче, Греция должна... запатентовать Олимпийские Игры! - торжественно "огорошил" друзей Сергей и в упор уставился на Пантелея. - Ты понял? На тебя единственная надежда, Понтий! Ты этим займёшься!
   - Я?! - совсем потерялся Пантелей. - Зачем я?
   - Ты грек! - напомнил ему Сергей и начал "глубоко копать всю подноготную" друга. - Понтиец! Достойный Потомок Достославных Аргонавтов! Тебе и флаг в руки! Вернее, Олимпийский Факел...
   - Подождите-подождите! - прервал энергично раскрываемую Сергеем Эпическую Античную Тему Виктор. - Давайте пивка накатим и, на свежую голову, продолжим наши изыскания.
   Торопливо "накатили" и быстро вернулись к своим Историческим Изысканиям.
   - Так, вот, - снова в упор уставился на Пантелея Сергей. - Понтий, бросай рыбу и давай... пиши письмо!
   - Какое письмо? Кому? - насторожился Пантелей, но рыбу не бросил.
   - Пиши письмо в Грецию! На Пелопоннес! В самые Афины! В Героическую Спарту! - неудержимо понесло Сергея. - Пиши прямо... в Главный Симпозитарий! Главным Симпозиархам и Архистратигам! Напомни им, чтобы они там плотно занялись Приватизацией и обретением Патента на Олимпийские Игры!
   - Да! Точняк! - встрепенулся Виктор. - Надо их взбодрить! А то совсем перестали мышей ловить... то есть, баранов стричь! Обленились вконец! Хай собирают джиргу... курултай... вече... Тю! Ёо! Хай собирают Симпозиум на Акрополе по этому Судьбоносному Вопросу!
   - Так Олимпиада - это же Общемировое Достояние, - попытался оправдаться за бездействие "ленивых" греческих Симпозиархов и Архистратигов Пантелей.
   - Эй, ты, да! - с возмущением прервал его Сергей. - Какой, слышь, Общемировое Достояние! А это чё значит? А это значит - ничьё! И Лозаннские "стригуны баранов" этим ловко пользуются. И нагло нахраписто "стригут" принадлежащую Греции по Историческому Праву Олимпийскую Тему. А это, между прочим, прежде всего, ваше Греческое Национальное Достояние. Владейте им, да! Контролируйте! Весь Мир как бешеный жрёт коньяк и хлещет шампанское! Однако хитропопые французики и "Коньяк" и "Шампанское" благополучно запатентовали. Даже мы, долго жующие и тщательно пережевывающие сопли, наконец-то очнулись и сподобились заняться патентованием "Калашникова". А уж вам-то сами Олимпийские Боги велят запатентовать Олимпийские Игры. Прямо, настоятельно просят! Вопиют с Олимпа! И весь Честной Мир вас поддержит. Так что, не теряйся, Понтий! Не жуй сопли!
   - Я рыбу... жую, - насупился Пантелей.
   - Пиши Послание... с берегов Великого Понта! - упрямо "гнул свою линию" Сергей.
   - Точняк! - нетерпеливо ёрзал на стуле Виктор. - Мы щас реально с Понта... накрутим понты! - и сделал пальцы "веером". - Распальцуемся! А то эти америкосы с европеоидами совсем оборзели. Священные Олимпийские Игры в свою Коммерческую Лавочку с вонючим Политическим Душком превратили. И обозвали её, для отвода подозрений, Международным Олимпийским Комитетом. Ухари, мля! Проходимцы! Лжекомитетчики! Самозванцы! Суки!
   - Аферисты! Шулера! - поддержал запал товарища Сергей. - Надо гнать этих торговых политиканов из Храма Спорта!
   - Точняк! Хай в своей Лозанне... лазанью с фондю стряпают! Они, мля, Правила Олимпийские с потолка выдумывают и допингами своими всех кошмарят! - распалился Виктор. - Сами, блин, конченые трансвеститы гомомодифицированные! Клейма на них негде ставить!
   - Эка тебя, брателло, и развезло! - одарил его восторженным благодарным взглядом учителя Сергей. - Молодец, Витюша. Похвально.
   - Блин! Выпить хочу! - следом за Виктором "загорелся" Пантелей и потянулся за баклажкой пива.
   - О! Слова не мальчика, но мужа! - перевёл восторженный благодарный учительский взгляд на Пантелея Сергей.
   Дружно выпили и тотчас, не отвлекаясь, вернулись к теме разговора.
   - Витёк, тащи сюда ноутбук. Пантелей, пиши! - командирским тоном распорядился Сергей.
   В этот Исторический Момент на пороге веранды возникла стройная женская фигура:
   - Кому писать собрались, мужчины?
   - Анжела, - улыбнулся жене Виктор, - да мы собрались письмо написать в Главный Греческий, как выразился Серёга, Симпозитарий, чтобы там занялись патентованием Олимпийских Игр.
   - Вах! Дерзайте, мужчины, - безнадёжно покачала головой Анжела. - А когда надумаете писать письмо Турецкому Султану, то меня позовите, - и её тёмные армянские глаза стали ещё темнее, - я пару слов в письмо вставлю.
   - Замётано, мать! - заверил жену Виктор и напустился на Пантелея. - Ну, Поня, не тяни кота...
   - Мужчины, не мучьте животное! - выразила беспокойство Анжела. - А где, кстати, Барсик?
   - Он во дворе, - "прояснил судьбу кота" Виктор, - от дождя прячется в будке Трезора. Гостит, так сказать. А ты, Анжел, присаживайся к нам.
   - Не хочу. Пойду с детьми телик посмотрю. А вы тут сами общайтесь. Только пивом сильно не увлекайтесь. Уже... до писем допились!
   - Мать, не боись! - хохотнул Виктор. - У нас всё под контролем! Всё... схвачено! Весь Мир... как на ладони... под прицелом!
   - Я вижу! - засмеялась Анжела. - Пишите. Только матерные слова в письмо не вставляйте, пожалуйста. Это некультурно. И не забывайте закусывать, чтобы трезвее быть. Тогда почерк ровнее будет и... прицел не собьётся. И не горячитесь.
   - Мы спокойны, да, мужики?! - гордо приосанился Виктор.
   - У нас, вообще, олимпийское спокойствие! - поддержал его Сергей.
   - Я рада за вас, - улыбнулась Анжела и скрылась за дверью веранды.
   - Мы вырвем Драгоценный Волшебный Факел с Непорочным Священным Олимпийским Огнём из хищных загребущих лап Мировых Сатанистов-Цивилизаторов! - патетически воскликнул Сергей. - И торжественно вручим его... его Истинным Законным Хозяевам...
   - ...То есть, мне! - гордо вздёрнув свой греческий "античный профиль", полностью вошёл в "роль хозяина" Пантелей.
   - Не торопись. Хозяева Олимпийского Огня - Олимпийские Боги, - тактично поправил его Сергей, - а ты, Понтий, всего лишь Законный Хранитель Волшебного Факела и прочего сопутствующего Драгоценного Инвентаря.
   - Ты, Поня, ключник! Ответственный Ключник! Гордись! - взбодрил "ответственного хранителя" Виктор и с хищным выражением лица энергично потёр ладони. - Ну, мля, Клоуны Лозаннские, держитесь! Олимпиаду в цирк превратили! Наломали политическую комедию! Теперь пора ответ держать! Щас мы этих Комедиантов Волшебным Факелом... отфакаем по полной программе! Без шуток! По-взрослому! Мало не покажется! Финита ля комедия!
   А за окном шёл дождь.... Барсик с Трезором сидели в трезоровой будке и наблюдали, что происходит в саду и в окне веранды. Им было тепло и уютно.
   В саду калина с хурмой из вредности всё продолжали спор у кого из них "прелести" красивее и желаннее...
   А в окне веранды наблюдались три фигуры, дружно сконцентрировавшиеся вокруг баклажки пива и активно обсуждающие свои - с точки зрения Барсика и Трезора - узко направленные Человеческие Суетные Проблемы и Интересы, Исторически увязанные в Глобальных Координатах Мирового Масштаба...
  
   Мелета Андрей

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"