Поздний летний вечер. На небе зажглись первые звёзды. В беседке, обвитой виноградом, в быстро сгущающихся сумерках угадывались две мужские фигуры с пивными бокалами в руках.
- Не, ну, надо же! Как он орёт! - пригубила бокал худощавая фигура.
- Пронзительно орёт! - смакуя пиво, вторила ей средней комплекции фигура. - Как так можно громко орать? Я понимаю, когда слон трубит! Это понятно. Такая масса! И большой барабан по любому громче барабанит чем "мелкий" пионерский барабанчик. А тут такой маленький, а "трубит" громче слона! Это ж какая у него лужёная глотка!
- Столько децибел на килограмм живого веса! Это же просто противоречит всем законам Природы! Как его не разорвёт?! - засмеялась средней комплекции фигура и тоже принялась чистить рыбку.
- Сам в шоке! - следом засмеялась худощавая фигура и на секунду застыла. - Ёлки-палки! К нему ещё один "певец" присоединился! О! И ещё третий! Четвёртый! Мать их за хвост! Целый хор!
- Ай да Барсик! Ай да кошкин сын! - покачала головой от впечатления от "пения", раздающегося из темных кустов, средней комплекции фигура. - Хор "единомышленников" собрал, и начались... распевки!
А из тёмных таинственных кустов доносилась "разноголосая", полностью "расфокусированная тембрально", кошачья какофония: "Мяааааууууу!!!.. Ффффф!!!.. Ррррр!!!.. Шшшш!!!.. Ааааауу!!!.. Ууаааа!!!.. Ууааааууу!!!.. Хххххх!!!.. Шшшш!!!.. Мяааааууууу!!!..
- Бррр!!! - передёрнула плечами худощавая фигура. - Аж слух режет! Как так можно дико орать-то?! Ужас! Кошмар!
- И, по ходу "пьесы", твой Барсик самый голосистый! - прислушалась к "песнопению" из кустов фигура средней комплекции.
- Достал меня Барсик! Ёшкин кот! - возмутился худощавый и "в сердцах" осушил бокал. - Надо его утихомирить.
- Клин клином вышибают! - напомнил ему обладатель фигуры средней комплекции и ударил кулаком по столу. - Надо действовать радикально!
- Да, ну, на фиг! - буквально понял "радикализм" друга худощавый. - Я Барсика пивным бокалом "гасить" не буду! - и повертел пустой бокал в руке. - Бокал жалко.
- Ты не понял, Витёк. Зачем бокалами в кусты швыряться? - "миротворчески" положил ему на плечо руку обладатель фигуры средней комплекции. - Я предлагаю... включиться в кошачий хор и перекрыть их какофонию своим... классическим басом. Так сказать, уничтожим их морально! Раздавим их своим интеллектом! Порвём мастерским исполнением! Мы покажем им как надо правильно... ноты брать! Чтобы они заткнулись от зависти!
- Так бы, Серый, сразу и сказал! - мелко затрясся от смеха Виктор. - Давай... зажжём! Порвём всех!!!
И друзья принялись... зажигать и рвать!
- Мяаааауууууу!!!!!.. Аааааауу!!!!!.. Ууаааааууу!!!!!.. Мяаааауууууу!!!!!.. - дикий мужской ор огласил территорию домовладения и "выплеснулся" через межу на соседские участки.
И тут же, буквально через пару-тройку секунд после "зажигания", друзья получили... информационно насыщенный чёткий исчерпывающий "ответ" из тёмных кустов:
- Хххххххх!!!!!.. Рррррррр!!!!!.. Шшшшшш!!!!!..
- Нам их не... перепеть! - "безнадёжно" махнул рукой Виктор. - Не... переубедить!
- Это мы пива ещё мало выпили! - сделал "точное" предположение Сергей и наполнил бокалы...
- Гав! Гав! Гав-гав! - пусть и с опозданием, но активно подключился к "разговору оппонентов" Трезор, внимательно наблюдающий за развитием событий из своей конуры и смело высказавший свои "контраргументы". - Уууууууу!!!..
- Это чё тут такое было?! Это вы тут так страшно по-кошачьи орали?! Аж Трезорка взвыл! - в беседке "нарисовалась" стройная женская фигура с широко распахнутыми - прямо как у кошки! - немигающими глазищами. - Ну, вы прямо как дети! Нет! Как великовозрастные придурки!
- Анжелка! - обнял жену за талию Виктор. - Не беспокойся за нас. Мы просто... пообщались с котами на их языке. У котов пошёл летний... гон. Возобновилась... борьба за самок! Ответственный момент! И наш Барсик там... играет не последнюю скрипку!
- У котов гон! Ответственный момент! - встрепенулась Анжела, и её глазищи стали ещё крупнее. - А вы тут при чём?! Я не поняла! - и, грозно сдвинув бровки, глянула на "пивное" убранство стола. - Так! Всё! Гонщики! Что-то вы... разогнались безответственно. Не по-детски. Как мартовские коты разорались. Хватит вам пиво сосать! У вас уже мозги поплыли! Да и поздно уже. Вы даже свет в беседке не включили. Впотьмах... заседаете. Всё! Хватит! Закругляйтесь! В следующий раз... догонитесь! - и, включив в беседке свет, ушла в дом.
Друзья "приняли" по бокалу "на посошок". Потом "приняли" по бокалу "на стремя". И после "стременной" Виктор проводил Сергея до калитки. Там ещё постояли, покурили...
- Вить! - раздался мелодичный требовательный женский окрик с крыльца дома. - Вить! Иди в дом! Сколько можно говорить?! Кому сказала?! Спать уже пора! И выключи свет в беседке!
- Всё! Пока, Серый. Жена... пилу включила. Реально запилит. Уже не отстанет. Давай, до завтра, брателла! - пожал руку друга Виктор и маленькими шажками засеменил к освящаемой в открытом дверном проёме на крыльце женской фигурке в коротком халатике. - Бегу! Бегу, моя дорогая! Мяааааааууууу!!!!! Мяааааауууууу!!!!!
- Гав! Гав! - подбодрил хозяина Трезор.
- Вить, ты чё так дико мяукаешь? Котяра! - взъерошила чубчик мужа Анжела. - Орущий во мраке!
- Муррр! Муррр! Я тебя люблю! - поцеловал Виктор жену в бархатную щёчку и, подхватив на руки, увлёк в недра уютного Семейного Гнезда...
А из чёрных, таинственно шуршащих кустов, из мрака доносились громкие пронзительные позитивные жизнеутверждающие звуки: