..."...Эх! Как же я люблю деньги! Аж до зуда! Аж до почечных коликов! Постоянно - и денно и нощно! - о них... мечтаю! Будь они неладны!.. Так! Стоп! Почему "неладны"? Ладны! Ещё как ладны!.. Вот, намедни, да пару дней назад, сидим с друзьями в кафе на морской набережной... пиво смакуем... солёными орешками похрустываем... разговор "за жизнь" ведём... на море любуемся, на купальщиц охочими сальными глазёнками постреливаем.... А я всё о деньгах думаю! Мечтаю! Тихо так мечтаю. Ненавязчиво. Про себя. Мыслями своими "денежными" с друзьями не делюсь. Зачем друзей волновать? А то разволнуются и вслух о деньгах мечтать начнут. Материться при этом будут! А мне это надо? Вокруг же курортники. Дети везде, опять же. Так что не буду друзей волновать. Я же очень скромный. Да и чем делиться-то? Мне "денежных" мыслей самому не хватает. Они мне самому нужны.... Эх! Хорошо о деньгах мечтать! Как-то... чувствуется Перспектива Осуществления Мечты! Есть к чему стремиться! Хотя бы мысленно!.. Испытываешь некие восхитительные феерические Жизнеощущения Мироустройства.... Так! Стоп! Жизнеощущения? Или... Мироощущения? Может, Мироощущения Жизнеустройства? А кто из них кто?.. Как правильно... ощущать?.. Блин! Проблема, однако. Трындец! Запутался! Мозг перегрелся! Мать его...!.. Да. Дела. Загнал я себя в логический тупик... и свой мозг туда же.... Ай да я! Ай да..." - хитро усмехнувшись, он, зайдя в свой подъезд, нажал кнопку вызова лифта и, пока тот деловито на вызов зашумел приводными тросами, быстро метнулся к своему почтовому ящику.
В этот момент в подъезд вошла молодая девушка, нажала кнопку вызова лифта и, убедившись, что лифт ещё "в пути", направилась к своему почтовому ящику.
- Ну, что за чёрт! - скосив хитренькие глазки на девушку, громко чертыхнулся он. - Опять обманули! Ироды!
- А что такое? - осторожно поинтересовалась девушка.
- Да я всё караулю, когда же настоящую денежку положат, - скривил он обиженную гримасу и показал девушке пятитысячную купюру Банка Приколов, - а они там только эти суют в ящик. Негодяи! Ух! Поубивал бы!
- А, эти? Не расстраивайтесь, - захихикала девушка. - У меня такая же денежка. Я её, как и всякие прочие рекламные бумажки, использую в качестве подставки вместо блюдечка для чашечки кофе. А, вообще, ничего страшного. Не отчаивайтесь. Ещё заработаете.
"Опа! Однако. Как ловко она меня срезала. Ещё, мол, заработаете. Прямо как какая тёртая жизнью тётка рассудила. Акселератка, блин! Зубастая. Палец в рот не клади. Чашечку коооффа ей! Эстетка, блин! А чай с какао не хотела? А чё я эту "зубастую кофеманку" раньше не видел? Наверно недавно только вселилась. Ладно. Прощаю ей. Сегодня я добрый..." - благодушно подумал он.
- Да, уж. Какие наши годы! - только и осталось ему со слащавой улыбочкой вслух молодцевато "пикировать" её "срез", но, про себя, "самоуничижительно" добавил: "Годы, блин! Житие мое... аки паки... Тьфу! Прямо как какой-то... пёс смердячий!.."
Тут перед ними охотно распахнул, словно голый маньяк свой плащ перед приличной публикой - Нате вам!!! А вот это вот не видели?!!! - свои двери лифт.
Весь в думах "вообще о деньгах" и "о зубастой молодёжи в частности", он быстро юркнул в лифт, забился в "дальний" угол и... затих.
- Вам на какой? - спросила девушка.
- Мне на девятый, - ответил он.
Девушка нажала кнопку нужного ей этажа и ненавязчиво напомнила ему Правила Хорошего Тона:
- А что вы не спросили, на какой мне этаж?
"Упс! Попадос! Вот это конкретный попадос! Что я натворил? Не пропустил девушку вперёд. Не поинтересовался, на какой ей этаж. - С ужасом, осознав свой "прокол", вспомнил он Выдержки из Правил Приличия. - Вот я... козёл! Ощипанный козёл! Мужлан неотесанный! - и его мозг тут же начал лихорадочно "выпутываться из ситуации". - Что делать? Что делать? Извиняться? Оправдываться? Мол, пардон, задумался. Извините меня. Нет! Это... пОшло и... неинтересно. Надо что-то срочно придумать в своё оправдание. Надо срочно выкручиваться. Правдоподобно выкручиваться. И желательно - красиво выкручиваться. О! Эврика! Придумал! Ай да я! Ай да..." - встрепенулся он и, не моргнув глазом, даже с неким заумным апломбом, мгновенно выдал ответ на вопрос девушки:
- Да я краем глаза заметил, что вы открывали почтовый ящик нижних этажей и поэтому тихонько, чтобы не создавать заминку перед лифтом, зашёл первым и встал в дальний угол, чтобы не создать вам помеху перед выходом на ваш этаж.
- Ммм... - "зависла" девушка и даже как-то с уважением посмотрела на него. - Какой вы наблюдательный. Я об этом и не подумала.
"Уффф! Прокатило! - самодовольно расслабился его мозг и заставил лицо ехидно ухмыльнуться. - Она не подумала! А кто будет думать? Пушкин?! Вечно мне приходится... за всех, да и за Пушкина тоже, думать. Эххх... Житие мое... А ловко, однако, я вывернулся. Технично ей мозг... закомпостировал. Правдоподобно так. Аж сам поверил! А что? А, может, так и было? Вот же я... мозгоклюй!.." - но вслух он, свысока глянув на девушку, менторским тоном "подвёл оценку своим действиям":
- Логика! - и тут же... потерял Внутреннее Душевное Равновесие: " А что я сказал? Логика? А может - Тактика? Вернее - Тактическая Логика! Или... Логическая Тактика? Что - Первично, а что - Вторично? Блин! Хрен его знает! Тупик, однако! Трындец! Мля!.." - но своё паническое замешательство, естественно, наружно никак не выказал.
- Дааа... - с уважением посмотрела на него девушка.
Тут лифт "бесстыдно" распахнул свой "плащ" на нужном девушке этаже. А "логик-мозгоклюй" поехал дальше.
"Всё равно я козёл, - начал самозабвенно и дотошно клевать себя его мозг. - Всё равно я повёл себя как банальное невоспитанное чмо. Конкретное чмо! Мурло! Уууу, мля! - и зацарапал изнутри черепную коробку, видимо пытаясь изнутри же набить "морду лица" своего владельца, но передумал. - А что я завёлся? Не, ну, а чё? С кем не бывает? Главное - технично выйти сухим из, казалось бы, безнадёжной ситуации. И я это сделал! Выкрутился как хитрый лис. Но всё равно я козёл. Подождите. Так лис или козёл? Козлолис, блин! Козлолис? Смешно. А разве такие бывают? Ну, утконос же есть. Так почему бы козлолису не быть? Логично? Логично! - и мозг с упоением кинулся в Мир Фауны выискивать себе в оправдание "двояких сородичей". - Вот взять, да, к примеру, того же утконоса. Живёт ведь. Ещё и радуется. Да ещё и размножается! Любит же его кто-то. А чем козлолис хуже? Да он даже лучше утконоса. По себе знаю. Любим тоже. Я уж не говорю о всяких трясогузках, дикобразах и прочих... лошариках с тянитолкаями..."...
- А что у тебя такая ехидная улыбочка? - встретила его на пороге жена.
- Да я... козёл! - чистосердечно сознался он.
- Это я давно знаю, - даже не повела бровью жена. - А что конкретно случилось? Что ты опять набедокурил? - и внимательно посмотрела ему в глаза. - Хитрый ты какой-то. Прямо как лис. Точнее - Козлолис!
"Что?! Как она меня обозвала? Козлолис? Да она же читает мои мысли! Реально читает! - ужаснулся его мозг. - Ведьма! Ведьму... пригрел. Но какая красивая ведьма. Желанная моя. Мур-мур..." - но вслух всё же заинтригованно поинтересовался:
- А как ты догадалась, что я... Козлолис?
- Да у тебя всё на лице написано, - снисходительно хмыкнула жена. - Так что стряслось-то?
- За ужином расскажу, - "нырнул" он в свои уютные домашние тапки и проследовал в ванную комнату к умывальнику.
- Ну-ну, - проводила его "подозрительным настороженным" взглядом жена. - Хорошо. За ужином расскажешь, как ты... трансформировался в Козлолиса, - и вернулась на кухню накрывать на стол.
Следом за ней на кухню пулей влетел мальчонка дошкольного возраста с огромной яркой книжкой в руках и с широко распахнутыми жадными до информации глазищами:
- Козлолис?! А кто это?! Где?! Покажите!
- Это такой сказочный персонаж, - попыталась успокоить сынишку она. - Сейчас папа всё детально нам с тобой расскажет. Не торопись. Может, он Козлолиса даже... изобразит! Я надеюсь.
- Пап, а кто такой Козлолис? - встретил сынишка отца в дверях кухни. - А ты можешь его изобразить?
- Что? Ээээ... уууу... это сложно так сразу... представить к восприятию, - застигнутый врасплох, "витиевато задумался" он и быстро "перевёл стрелки". - А ты сейчас какую книжку... изучаешь?
- Вот! - распахнул тот книгу и ткнул пальчиком в красочную иллюстрацию. - Тянитолкай! А Козлолиса тут нигде нет!
"Ой! Что это?! И этот мои мысли... прочёл! Я же тоже про Тянитолкая... вспоминал!.. - ужаснулся его мозг. - Ну что за семейка, а? Сплошные экстрасенсы! Надо как-то выкручиваться. Однозначно!.." - и вслух начал выкручиваться:
- Видишь ли, сынок, дело в том, что Козлолис очень пугливый. Боится людей. Особенно врачей. Поэтому и прячется от Айболита в банановой роще. А вот Тянитолкай, хоть тоже трусливый, но, всё-таки, молодец. Хороший зверь. С понятием. Айболиту помогает. Так. Вот. Пока всё. Иди, давай, к себе. Я сейчас поужинаю, а потом мы с тобой Тянитолкая... досконально по косточкам разберём. Хорошо?
- Хорошо! - сынишка захлопнул книгу и убежал к себе.
- Давай садись ужинать, - улыбнулась жена. - Запудрил сыну мозги. Отвлёк его внимание от Козлолиса. Ты неисправимый хитросделанный Манипулятор Сознания.
- Да. Я такой. Хи-хи-хи, - жеманно "застеснялся" он.
Поужинав и, заодно, рассказав "всё как на духу", что с ним приключилось в лифте, он откинулся на спинку кухонного мягкого уголка и блаженно прищурил глазки.
- Пипец! Вот ты хитрый Козлолис, - "безнадёжно" покачала головой жена. - Логик, блин. Да ты банальный беспардонный Сказочник!
- Присядь, - похлопал он ладонью рядом с собой и, когда она опустилась рядом, с "загадочным" выражением лица пропел ей на ушко. - Всё очень просто. В сказке обман. Солнечный остров скрылся в туман...
- Какой ты у меня смешной, - мелко затряслась она от беззвучного смеха.
- ...Замков воздушных не носит земля. - Обняв жену, тихо продолжал вещать он ей на ушко. - Кто-то ошибся... они или я?
- Ну, точно не ты! - "правильно отредактировала" песенный текст жена. - Ты же такой хитрый, скользкий, изворотливый. Даже в лифте умудрился... логически наизнанку вывернуться! Обернул абсолютно проигрышную ситуацию в свою пользу! Прохиндей! Одно успокаивает - ты незлобивый и не подлючный.
- ...Всё очень просто. Нет гор золотых. Падают звёзды в руки других. - Сытно щурил он хитрые глазки. - Нет райской птицы среди воронья. Кто-то ошибся.... они, а не я.
- И песенки подбираешь какие-то хитрые. Подстать себе. - Засмеялась она и, осторожно придерживая свой живот, обещающий скорое прибавление семейства, попыталась высвободиться из его объятий. - Выпусти меня. Ох! Зажал! Пусти, да! Мне же тяжело.
- Я маю... райскую птицу! - самодовольно ухмыльнулся он, "не в силах" выпустить из объятий жену...