# Мимолётные видения. Шерше ля фам!

Андрей Викторович Мелета

...Перефразируя Пушкина, я бы сказал: "И я здесь в рюмочной был! За соседним столиком с друзьями пиво пил!.."... Но мы вели разговор о рекламе...


МИМОЛЁТНЫЕ ВИДЕНИЯ. ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ!


На автостанции пригородных сообщений одного черноморского курортного местечка в "неброской" рюмочной под названием "Минутка" стоял привычный в этот вечерний час "деловой" гул. Почти все "стоячие" места за высокими круглыми "одноножечными" столиками, отчего столики походили на гигантские "инопланетные" бледные поганки, были заняты "астронавтами", то есть публикой мужского пола. Одни "астронавты" коротали время до отправления своего автобуса. Другие их провожали.

Весь воздушный объём питейного заведения заполнял едкий табачный дым, "исходящий" от "астронавтов". И входя в химическую "реакцию" с алкогольными испарениями, дым в виде сложной химической формулы висел в воздухе непроглядной "непробиваемой" взвесью. В общем, наблюдалась нормальная серьёзная... взвешенная обстановка, располагающая к таким же серьёзным и взвешенным мужским разговорам. Одним словом, в помещении царила энергичная приподнятая атмосфера!.. Было видно, как активно бурлила, синтезируя всевозможные идеи и аккумулируя глубокомысленные выводы, позитивная напористая... Химия Жизни!

Руководил всем наблюдаемым почти праздничным действом похожий на хоризматичного Попандопуло из кинокомедии "Свадьба в Малиновке" буфетчик за своим "космическим" буфетным "пультом". И вся фишка была в том, что и фамилия буфетчика была Попандопуло!.. Мир тесен!

За одним из столиков, "сконцентрировавшись" вокруг бутылки "беленькой", "разбавленной" нехитрой закуской в виде солёных огурчиков и поджаристых котлеток, и образовав устойчивый монолитный классический "триумвират", трое неопределённого возраста мужчин вели неспешный разговор.

- Не нравятся мне наши синоптики! - жёстко заявил - как отрезал! - крупный, словно шкаф, мужик и пыхнул цигаркой.

- Ты просто не умеешь их... готовить! - "остроумно спикировал" в ответ средней комплекции "триумвиратор".

- Не смешно, - строго посмотрел на него "шкаф".

- Я требую разъяснений! - "требовательно настоял на своём" третий "триумвиратор" - щуплый товарищ в очках и в шляпе, в упор уставившись в "шкафа".

- Да вы, мужики, посмотрите на этих... предсказателей! - как-то недобро ухмыльнулся "шкаф". - Посмотрите, как они резвятся на экранах телевизоров! Прямо... толпятся там! На всех каналах!

- Ну и чё? - удивлённо поднял плечи щуплый в шляпе.

- Ну и чё? - эхом вторил ему средней комплекции "триумвиратор".

- Как это... чё?! - развёл руками "шкаф". - Щас расскажу! - и с важным видом медленно разлил "беленькую" по рюмкам. - Короче! Да вы прислушайтесь как "эти предсказатели" о погоде нам вещают. Размыто. Вокруг да около. Неопределённо.

- А как ты ещё хотел?! Погода - вещь непостоянная! Ветреная! - напомнил "шкафу" щуплый в шляпе.

- Так вот я вам об этом и говорю! - оживился тот. - Неточные, а тем паче, неверные прогнозы оставляют территории безоружными перед внезапно налетевшей стихией. А потом бедолаги "эмчеэсники" ценой героических усилий разгребают то, что наделала "непредусмотренная" стихия. И так довольно часто. А "предсказатели", как ни в чём не бывало, продолжают резвиться "в телевизоре". С них как с гусей вода! Такое впечатление, что они просто... себя показывают!

- А ты прав! - вдруг перестал удивляться щуплый в шляпе. - Они там "в телевизоре" весело - с задоринкой! - разыгрывают "театр одного актёра"!

- Типа, моноспектакль! Там есть что показать! Есть на что посмотреть! Там тёти очень красивые! - мечтательно закатил глазки к потолку средней комплекции "триумвиратор". - Фотогеничные! Сексапильные!

- Ишь! Знаток женской красоты! Сексапильщик! Чё рюмки греем?! - некультурно оборвал его "шкаф".

- За дам! - с готовностью вскинул вверх руку с рюмкой "сексапильщик".

- За дам! - поддержал его щуплый в шляпе.

- Согласен, - буркнул "шкаф".

И наш "триумвират" дружно "осушил посуду".

- Так! Вернёмся к нашим баранам. То есть, к дамам! - гастрономично хрустнул огурчиком "шкаф". - И не только к дамам. "В телевизоре" развелось ещё и немало вальяжных очкастых профессоров "от Погоды".

- Это точно, - согласно закивал щуплый в шляпе, нацелившись вилочкой на аппетитную котлетку.

- К чему ты клонишь? - насторожился средней комплекции "триумвиратор", тщательно прожёвывая хлебную корочку.

- Хм! - хмыкнул, свысока посмотрев на "насторожившегося" товарища, "шкаф". - Эти красивые тёти и не менее вальяжные дяди напоминают мне весёлых беззаботных мышей и хомяков, напрочь забывших о существовании... кота!

- Так-так-так-так! - заинтересованно заблестели очки щуплого в шляпе. - Интересный поворот событий!

- Ты такой... загадочный. Непредсказуемый. Как... ураган! - удивлённо поднял брови средней комплекции "триумвиратор" и внимательно воззрился на "шкафа". - Я весь внимания.

- Так, вот! - неспешно достав из пачки сигарету, начал разворачивать перед товарищами событийную картину "непредсказуемый шкаф". - Допустим - всякое бывает! - война! Подготовка к наступлению. Синоптики доложили о благоприятной для действий авиации погоде. Откладывать операцию не стали. С утра войска пошли в наступление. А тут как зарядил... дождь! Да ещё и с градом! С громом! И с молниями! Опа! Попадос! Авиация "понуро сидит" на аэродромах. Войска действуют без авиационной поддержки. Естественно, увеличиваются потери в живой силе и технике! - и внимательно оглядел слушателей. - Отсюда вывод какой?! Правильно! По вашим грозным взглядам вижу, что правильно думаете. Расстрел! Синоптиков-"профессоров" под нежные белые рученьки и... к тёплой стеночке! Остальных "красивых" - в штрафбат!

- Едрён батон! - аж выпрямился по стойке смирно щуплый в шляпе. - Стратегически мыслишь!

- Точняк! - удовлетворённо крякнул средней комплекции "триумвиратор".

- Или, вот, наоборот! - продолжал дальше развивать свою мысль "стратегический шкаф". - Синоптики доложили о приближении грозового фронта. Операцию отложили. Самолёты, естественно, "сидят" на земле. "Тоскуют" на аэродромах. А на небе Солнце светит. В полный рост! И на фонарях кабин самолётов весёлые солнечные зайчики прыгают!.. "Срочно заводить моторы! От винта! От сопла!.."... А время-то для наступления уже упущено. Вывод какой? - и строгим учительским взглядом посмотрел на товарищей.

- Да самый... обыкновенный! - быстро нашёлся средней комплекции "триумвиратор" и чётко отрапортовал. - "Предсказателей" за шкирку и к стенке!

- Лучше всё же в штрафбат, - "человеколюбиво" забеспокоился за судьбу синоптиков щуплый в шляпе и вдруг возмутился. - Какие вы жестокие. Бесчеловечные. Не всё так просто. Кто не работает - тот не ошибается! Все имеют право на ошибку. Вычислять капризы Природы - очень сложная и наукоёмкая задача. Договориться с Небесной Канцелярией очень сложно. Архисложно!

- Это понятно, архистратиг ты наш! - скривился в "понимающей и всепрощенческой" усмешке "шкаф". - Но зачем, в таком случае, "в телевизоре" шоу устраивать? Зачем комедию ломать? Если уж требуется вещать с экрана, то, пожалуйста, поскромнее надо себя вести. Поскромнее. И желательно с виноватой улыбочкой. И глазки желательно опустить в пол. Так, мол, и так.... Мы готовы понести заслуженное наказание за недостоверную информацию.

- Момэнто морэ! Помни о... коте! - приняв позицию друзей и предупреждающе подняв указательный палец, обогатил и украсил "доклад" товарища "латынью с переводом" щуплый "архистратиг" в шляпе.

- Моментально в море! - вспомнив "никулинский перевод" этого изречения из кинокомедии "Кавказская пленница", засмеялся средней комплекции "триумвиратор". - Всё точно! Скромнее надо быть "предсказателям"! Ответственнее! И... поосторожнее! А не беситься беззаботно "в телевизоре"! - и тоже "блеснул" лингвистической эрудицией. - Фирун захтишь - Фирун зихтишь! Что значит - крындец подкрался незаметно! Бесшумно! На мягких лапах!

- Правильный базар! Ууу!!! - погрозил "шкаф" кулаком кому-то прячущемуся на потолке, "задрапированном" плотной дымовой табачной завесой. - А то нарвётесь... на кота!

- Ууу!!! - повторил его жест щуплый в шляпе и внёс "рацпредложение" в составление погодных программ. - Перед "погодными" дикторами рядом с текстовым и картографическим суфлёрами должна стоять огромная фотография-панно кота, хищно смотрящего на них и готового к прыжку. Момэнто морэ! Я рядом! Я тебя съем!

- Логично. За всё надо платить. И за удовольствие пиариться - тоже! - с апломбом изрёк средней комплекции "триумвиратор. - Где-то трагедия произошла, связанная с природной стихией. А "предсказатели" с весёлыми обезьяньими ужимками объясняют, почему произошла такая... нестыковочка в прогнозе погоды! Да, вообще, они любят объяснять ситуацию уже по свершившемуся факту! - и вскипятился. - Там, может, есть человеческие жертвы! А "этим" всё трын-трава! С них почему-то никакого спроса! С них взятки гладки! Священные мыши и хомяки. Продолжают резвиться... в медиапространстве! Да на кой ляд мне ваши запоздалые объяснения?! Ты, "флюгер", почему заранее не предупредил о надвигающемся катаклизме?! Не предугадал?! А чё тогда пиаришься на весь Белый Свет?! Такой весь из себя довольный!

- Хорошо, сука, устроились! Комфортно! - следом "забурлил" "шкаф" и ударил кулаком по столешнице. - Короче, за неточный "базар" ответят! Ещё один "промах" синоптиков и я их буду бить!

- Очень больно будем... бить! - решительно мотнул головой щуплый в шляпе и, сняв очки и подслеповато щурясь, стал протирать платочком запотевшие стёкла.

- Однозначно! Отметелим по полной программе! - как-то хищно, "по-кошачьи", ухмыльнулся средней комплекции "триумвиратор".

- Но среди них же женщины... красуются! - вдруг "своевременно" спохватился щуплый в шляпе.

- Не боись, брателла! Баб трогать не будем! Бабы - Святое! Только по обоюдному согласию! - успокоил его "шкаф". - Они пусть и дальше красуются на экране, но... молча!

- Точно! Молча! - подхватил "идею" друга средней комплекции "триумвиратор" и с воодушевлением "расширил и углубил" её. - Пусть молча красуются. И желательно с медленным... стриптизом!

- Нормальный ход педалей! - хохотнул "шкаф" и сгрёб в свою широкую ладонь бутылку "беленькой".

- За дам! - хором гаркнули "триумвираторы" и синхронно "опрокинули по пятьдесят".

И в этот "торжественный" момент хлопнула входная дверь питейного заведения и сквозь табачный туман к буфетной стойке устремилась женская фигура.

- Добрый вечер! - поздоровалась с "хоризматичным" буфетчиком вошедшая довольно эффектная элегантная дама. - Вы мне не разменяете? - и элегантным же жестом положила на "разменную" тарелочку крупную денежную купюру. - Если можно, то помельче.

- Аль момэнт! - расплылся в профессиональной угодливой улыбочке буфетчик и принялся деловито отсчитывать имеющийся в наличности "эквивалент". - Не беспокойтесь, мадам! Разменяем! Оформим в лучшем виде! Отмерим как в аптеке!

- Фу! Как тут у вас накурено! Хоть топор вешай! - строго оглянулась по сторонам дама, отмахиваясь от "назойливого" табачного дыма сумочкой, словно веером.

- Бывает, - смиренно, даже как-то обречённо, пожал плечами буфетчик, не отвлекаясь от счёта.

За вошедшей дамой, "прячась" за дымовую завесу, наблюдало несколько пар "заинтересованных" мужских глаз. "Переключились" на даму и наши друзья.

- Шикарная баба! - восхищённо цокнул языком "шкаф".

- Приятная дама! - вторил ему щуплый в шляпе. - Луч Света в нашем Тёмном Мужском Царстве!

- Ах, какая женщина! Мне б такую! - следом "пропел" средней комплекции "триумвиратор".

И в это время у буфетной стойки произошла... заминка.

- Что такое?! Что это?! - застыла в изумлении дама, брезгливо растопырив пальчики и уставясь округлившимися от ужаса глазами на лежащий перед ней на буфетной стойке ворох мятых засаленных "чириков", "погребших" под собой "разменную" тарелочку.

- Как что?! - в ответ непонимающе и испуганно выпучил глазки, как будто пытаясь "зеркально" отобразить выражение лица дамы, буфетчик. - Деньги, мадам! Настоящие! Не... Одесские! Московские! Мамой клянусь!

- Фу!!! Какие они грязные! Залапанные! Их страшно в руки брать! Я брезгую! Рвань какая-то! Фу! - эмоционально объяснила дама своё возмущение.

- Пардон, мадам! Других нэма! - растерянно развёл руками буфетчик.

- Я отказываюсь менять! Верните купюру! - дама ловко выхватила из вороха "рвани" свою денежную купюру холёными пальчиками с прекрасным идеальным маникюром и ещё раз, но уже более внимательно огляделась по сторонам. - Фу!!! Какой здесь дух! Ужас! Кошмар! Мужичьё! Матерщина! Похабщина! Вертеп! - и с очаровательной грацией холёной сытой львицы направилась к выходу из "этого вертепа".

- Христофор-то наш Попандопуло какой весь из себя обескураженный. Видать, и его дамочка, как и нас, тоже... заворожила! - внимательно сквозь дымовую завесу посмотрел на буфетчика "шкаф" и снова восхищённо цокнул языком. - Классная тёлка! Аппетитная бикса!

- Роскошная женщина! Мимолётное видение! - посмотрел в след удаляющемуся "видению" щуплый в шляпе.

- Эх! Мне б такую! - "включил свою песню" средней комплекции "триумвиратор", провожая даму жалобным "плакучим" взглядом кота, от которого ускользнула вожделенная мышь.

- Ну, заныл! Ну, захныкал! Нюни распустил! Ну, прямо, как дитё малое! Хорош скулить, брателла! - ударил его по плечу, приводя "в чувства", "шкаф". - Давайте ещё раз выпьем за женщин?

- Солидарен с тобой! - оживился щуплый в шляпе и с готовностью наполнил рюмки. - За дам!

- Шерше ля фам! - "придя в себя" от очарования "видения", широко улыбнулся средней комплекции "триумвиратор" и поднял рюмку.

- Мужики, извиняемся! - подал хрипловатый прокуренный голос "триумвират" за соседним столиком. - Мы тоже "мадамой" залюбовались! Разрешите и нам присоединиться к вашему благородному тосту?

- Легко! - великодушно согласился "шкаф" и протянул рюмку в сторону соседних "триумвираторов". - За дам!

- За... шерше ля фам! - дружно "зазвенели бокалами" представители обоих "триумвиратов" и в едином порыве - по-гусарски! - "осушили тару". До дна! За дам!


Мелета Андрей