Зимний вечер. На приморской набережной пустынно и уныло. Даже фонари горят как-то тускло, без искромётного курортного задора. Одним словом, мёртвый сезон.
На парапете набережной сидели нахохлившиеся чайки и с завистью "медитировали" немигающими взглядами на витрину кафе "Ракушка", за которой угадывались силуэты вечерних посетителей. Казалось, завистливые немигающие взгляды чаек говорили: "Везёт же людям. А почему нас не пускают в кафе? Чем мы-то хуже? Это несправедливо. Это дискреминация по орнитологическому признаку! Мы протестуем. Мы будем жаловаться! Мы будем жаловаться в... европейский чаечный комитет! Или, на худой конец, в отечественный Росптицепром!.. Ладно! Не хотите пускать нас в зал кафе, ну и не надо. Мы, в принципе, не гордые. Обеспечте нам, хотя бы, свободную... полётную зону в направлении кухни или в продуктовую кладовую..."...
А за мутной, запотевшей изнутри, витриной заведения за одним из столиков полупустого зала уютно "угнездились" трое посетителей и "соображали на троих" с помощью пол-литровой бутылки водки. Компанию бутылке составляли тарелочка с хлебом, тарелочка с солёными огурчиками и тарелочка с аппетитными поджаристыми котлетками.
- Давай, вздрогнем! - решительно "плеснул" из бутылки по рюмкам плотный крепкий мужичок и подцепил вилкой огурчик. - Хорошо сидим!
- Солидарен! - оживился худощавый длинный собеседник и посмотрел на третьего, щуплого в шляпе, товарища. - А ты что задумался? Бери рюмку!
- Чё завис? - в свою очередь поинтересовался у щуплого обладателя шляпы плотный крепкий.
- Брр!!! - замотал головой щуплый в шляпе. - Задумался. Дочка в университете учится. Я вчера, чёрт меня дёрнул, из любопытства заглянул в её учебные методички. "Раскопал" там тесты по психологии и... углубился в них. Было несколько тестов по разным системным методикам. Занятная, скажу я вам, вещь.
- Ты, давай, зубы нам тут не заговаривай, - прервал его плотный крепкий и поднял рюмку. - Ну, давайте! Вздрогнули!
- Вздрогнули! - поддержали его товарищи и дружно "опрокинули по пятьдесят".
Прожевав огурчик, плотный крепкий вернулся к прерваной теме разговора:
- Так что там... у нас с психологическими тестами?
- Углубился я, значит, в тесты, - поправил шляпу щуплый, - и тут меня словно как будто ошпарило. Прямо как будто кто-то невидимый пытается мне в Душу закрасться. Без моего ведома. Я аж реально разозлился.
- Ого! - удивился длинный. - Ты никогда аргессивностью не отличался. Ты среди нас самый... миролюбивый.
- Так что тебя... ошпарило? - ловко "кинул" в рот сигарету плотный крепкий и щёлкнул зажигалкой. - Объясни. Мы все внимания.
- Как известно, - тактично кашлянул в кулак щуплый, - Психология - это Описание Души, Наука о Душе.
- Теперь и нам известно, - чистосердечно простодушно признались слушатели.
- Так, вот! - начал повествование щуплый. - Я хочу сказать, что Психология - это исключительно прерогатива Теософии и Психиатрии. Это по самому названию понятно. Наука о Душе - суть сфера вопросов Богословия и Здравоохранения. Это - Точка Соприкосновения и Объединяющий Фактор Религии и Медицины. И Психологии должны учить исключительно в семинариях и медицинских учебных заведениях.
- Ага! - согласно кивнул головой щуплый. - Так, вот. В этих психологических тестах, что я заметил, главное - выявление лидерских качеств. Типа, вычисляют Лидера. И желательно с горящим взором!
- А зачем тут на тесты время тратить? - пожал плечами длинный. - Заводи сразу тестируемых в тёмную комнату и там, в потьмах, наблюдай за их глазами. Если у кого из тестируемых глаза горят, то он - Лидер! Безусловный!
- Правильно! - засмеялся щуплый. - А может, этот соискатель на поверку окажется вампиром с горящими красными глазами? Маньяком сексуальным? Или, вообще, доминирующим самцом? С горящим "заинтересованным" взором!
- Да какая, хрен, разница?! - оборвал нить рассуждения товарищей плотный крепкий. - Не всё ли равно, каким "способом" он будет подчинённый персонал... окучивать?!
- Вот! - поднял указательный палец вверх щуплый. - Повторюсь. Описание, изучение и "разборка и ремонт" Души - это прерогатива Религии и Медицины. И это есть суть Промысла Божьего. Но, никак не "промысла" светских психологов. Да кто вообще они такие?! Смею предположить, что во Времена Реформации Римской Церкви, отчего та стала ещё более Универсальной, Психологию "оседлали" наиболее активные и предприимчивые "богословы" и, не захотев делиться с... церковной кружкой, решительно "послали" Папу... куда подальше. Типа, запротестовали! Протестанты, мать их...! И бросились на "самокормление" в свободное автономное "мирское" плавание, полное махровой еретической прелести и липких греховных соблазнов. И пошло-поехало!.. Наплодили всяких разных "научно-богословских" еретических отклонений типа Свидетелей Иеговы!.. А всё началось со "знаменитой" продажи Индульгенций! - и недобро ухмыльнулся. - Типа, захотелось тебе, к примеру, котят утопить, или кого посолиднее "замочить", тогда ты сообразно ситуации удобного момента шасть к церковным реформаторам за индульгенцией. Купил. И со спокойной Совестью можешь идти... на дело! Имею... Римское Право! Всё по Закону! Я деньги заплатил!
- Так вот откуда ноги растут! Спекуляторы! Самозванцы! Еретики! - коротко и ясно обозначил "реформаторскую ситуацию момента" плотный крепкий.
И тут раздались... сдержанные всхлипывания. Плотный крепкий и щуплый в шляпе в недоумении посмотрели на длинного:
- Что такое? Что с тобой, брателла?
- Котят... жалко, - всхлипнул тот с интонацией Шурика из "Кавказской пленницы".
Громкий здоровый смех друзей обратил к их столику внимание остальных редких посетителей заведения.
- Вот! Прикосновение к чужой Душе - процесс Высокодуховный, а не грубый механический, то есть тестовый. - Уняв смех, продолжил рассуждение щуплый. - Исправлением чужой Души может заниматься только религиозный церковный Духовник, то есть Религиозный Деятель, который сам воспитал свою Душу, который сам соблюдает свою Душу в Духовной Чистоте, вне Греха. Так сказать, живёт с Чистой Душой и Светлыми Помыслами. Он перед Богом отвечает. А кто такой светский психолог? Да кто угодно! И Бог ему не указ! Лишь бы "соответствующий" диплом был. Он лезет в чужую Душу и даёт "житейские" советы, зачастую сам не обладая необходимыми Духовными и Душевными Качествами. Он работает строго по таксе! Деньги не терпят Духовной Глубины, Душевных Переживаний и Терзаний Совести! И, тем более, не "выносят" Моральных Самоограничений! Лишь бы была "сочувствующая" улыбочка на лице. И вот с этой "фирменной" улыбочкой светский "ремонтник" лезет в чужую Душу. А что за этой сладенькой улыбочкой скрывается.... Что у него там под улыбочкой? Что у него под маской лица? Так сказать, заподлицо.
- Так-так! - сделал серьёзное лицо плотный крепкий и потушил сигаретный окурок в пепельнице. - Выходит, психолог - это, по большому счёту, получается... подлец?! Самый натуральный подлец?!
- Получается, так! - вытянул от удивления лицо длинный.
- Вот! Молодцы! Догадались! - довольно осклабился щуплый и откинулся на спинку стула. - А представляете, что творят так называемые Домашние Психологи?! Какие они "дрова ломают"?! Какую "научную" отсебятину людям в уши "дуют"?! И, ведь, чем больше вокруг греховной скверны, тем больше у них... практики! Работы - непочатый край! Таким образом, оправдывается их нужность. И в их интересах культивировать греховные наклонности клиентуры. Ведь на фоне "скотов" они выглядят... святыми! Белыми и пушистыми! А ещё выделяются и... супермодные "душевные ремонтники"!
- Едрёна вошь! - грозно нахмурил брови плотный крепкий и машинально сжал кулаки. - Властелины Человеческих Душ! Подлюки! Мать их...!
- Ага! - кивнул щуплый и дал подсказку "ремонтникам". - Прежде чем прикасаться к чужим Душам, надо самому регулярно исповедываться в Церкви у Духовника. И обязательно перед каждым... сеансом! А лучше всего вообще сменить род занятий. Или идти в религиозное или медицинское училище. Можно даже сочетать учёбу.
- Логично! - согласился длинный и разлил водку по рюмкам. - Давайте "хлопнем" за сказанное!
И друзья с готовностью, в едином порыве, "осушили бокалы".
- Получается, что без Церковного Благословения светскую "практику" над Людскими Душами можно расценивать как несанкционированное самодеятельное Покушение на чужую Душу. Психологи и прочие "мирские" психоаналитики не имеют никакого морального права предлагать "душеспасительные рецепты". - Сделал неутешительный вывод длинный и отщипнул вилкой кусочек котлетки.
- Несанкционированный взлом! Уголовщина, одним словом! - согласился с ним плотный крепкий. - Бесовская "практика". И тесты... это бесовские происки.
- Совершенно верно! - удовлетворённо хрустнул огурчиком щуплый. - Я это на своей "шкуре" испытал, когда тесты читал! Дьявол скрывается в деталях.
- Прячется между слов! - уточнил плотный крепкий и ударил кулаком по столу, отчего подпрыгнули стоящие на нём "приборы". - За подобную бесовскую "практику", в лучшем случае, можно схлопотать... по сатанинской рогатой башке! Я в этом вопросе... посодействую! За мной не заржавеет! Не захотят психологи, этакие Практикующие Слуги Дьявола, в Церкви покаяться за своё "профессиональное" бесовство - я им "по-светски" рога поотшибаю! С "мирским" задором!!!
- Фу! Как грубо! - забеспокоился за "возможные последствия" физического воздействия на состояние здоровья психологов щуплый. - Это не культурно! Не эстетично!
- Зато эффективно! - полюбовался на свой кулак плотный крепкий.
- Но среди них немало женщин! - забеспокоился щуплый.
- Баб в монастырь! - по-хозяйски - точнее даже, по-царски! - гаркнул плотный крепкий и снова ударил кулаком по столу. - На перевоспитание!
- Психологам ещё надо регулярно проверяться у психиатров, - продолжал беспокоиться за здоровье психологов щуплый.
- Точно! - подхватил его "заботу" длинный. - Но особо буйных психологов нельзя ложить в "дурдоме" в одну палату с алхимиками! Почему? Они могут... снюхаться! И тогда легко... подорвут палату с астрологами! "Затуманят" им всю Карму!
- Совершенно верно! - захихикал щуплый.
- Так! Философы! Это "туманное" дело надо срочно... прояснить! - энергично потёр ладони плотный крепкий и потянулся за бутылкой. - Истина в вине!
- О! Истину глаголешь! - уважительно посмотрел на него длинный.
- Мы только... робко нащупываем Истину! - тактично поправил друга щуплый. - Она где-то рядом!
- С "робкими щупаньями" надо быть осторожнее. Жёны узнают - нам несдобровать! - засмеялся плотный крепкий.
- Так мы же аккуратно снимаем с Истины... одежды. Обнажаем её, так сказать! - залихватски сдвинув шляпу на затылок, широко улыбнулся щуплый. - Истина прекрасна! Как Венера Милосская! Есть что... пощупать!
- Ух, ты! - засмеялся длинный. - А у тебя, оказывается, ярко выраженное... ассоциативное мышление! Ассоциациями рассуждаешь!
- Что?! - встрепенулся и сделал "возмущённые" глаза дяди студентки-спортсменки-и просто красавицы из "Кавказской пленницы" плотный крепкий. - В этом благородном заведении прошу так не выражаться!
- А что такого плохого я сказал? - удивлённо поднял брови и развёл руками длинный.
- Всё нормально! - успокоил товарищей щуплый и, поправив шляпу, поднял рюмку. - Давайте выпьем за Истину! За Венеру Милосскую! За наших дорогих жён!
- Да! За это не грех...опорожнить тару! - сгрёб рюмку в свою "реальную" пятерню плотный крепкий. - За прекрасных дам!
И друзья... синхронно "опорожнили тару".
Чайки, сидящие на парапете набережной, недолго возмущённо ворчали. Скоро из ресторации вышла наша дружная троица. И один из них, щуплый в шляпе, угостил "загорающих" на парапете под тусклыми вечерними фонарями чаек аппетитными кусочками хлеба.