Мелета Андрей Викторович : другие произведения.

Мимолётные видения. Ёшкин кот

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


МИМОЛЁТНЫЕ ВИДЕНИЯ. ЁШКИН КОТ

   ...Бах!!! Бах!!! Бах-бах!!! Бух-бух!!!.. В дверь стучали... настойчиво стучали... Бах-бах!.. барабанили в четыре руки... нет!.. в шесть рук... восемь... не переставая...
   ..."Ёшкин кот! Да что же это такое? Ночь на дворе. Щас всех моих домочадцев разбудят... Ёрш вашу медь! Да кто же там так упорно бьётся в мою дверь?.. Собаки бешеные! Твари безбожные! Уроды, мля!.. - стал сердито закипать мой сонный мозг. - Щас встану, открою дверь и порву всех "стукачей-барабанщиков" как Тузик грелку!.. к чертям собачьим!.. Ууххх!!!.. Как я зол!.. как я зол!.. Щас как выйду... щас как выйду - мало не покажется..."...
   А в ответ: "Бах! Бах! Бах-бах! Бух! Бух-бух!.."...
   Я резко - со всей злости! - распахнул дверь и упёрся недовольным хмурым взглядом... в стайку своих сотрудниц по работе в откровенных провокационных "кричащих" ярких платьях.
   Опа! Чё такое? Я не понял! Припёрлись ко мне домой ни свет - ни заря расфуфыренной толпой!.. в эротических "прикидах"... в провокационных декольте... Ни хрена себе!.. да ещё весёлые такие!.. Чем это я их так откровенно привлёк к своей персоне, что они не постеснялись среди ночи рваться ко мне домой?!.. Какими такими сексуальными феромонами и романтическими флюидами я их очаровал?.. Вот же бабьё... нетерпеливое!.. до сексу жадное!..
   - Тю! Девчонки?! Вы?! Вы чё? - ошарашено спросонья заморгал я. - На дворе ночь в полный рост, а вы припёрлись. Чуть дверь не вынесли. Домашних моих щас разбудите. Раньше бы предупредили - я бы жинке как-нибудь постарался объяснить ваше нетерпеливое... неожиданное появление.... Договорились бы с ней...
   Но я не успел до конца озвучить свою "мысль". Резкий хохот припёршихся сотрудниц смешал все строчки моей "мысли".
   ...Тю! Ёо! Я вообще ничего не понял!.. Чё они так бешено заржали?.. Кобылы, блин!.. Ааа... ой!.. упс!.. я понял!.. Ёшкин кот!.. Я же предстал перед ними в "неглиже"... домашнем "прикиде", то есть в растянутой затрапезной майке и пёстрых семейных трусах-парусах по колено.... А с другой стороны, что тут смешного? Обычная бытовая семейная "практика". Может, что-то не так неправильно одето? Я быстро осмотрел и ощупал себя.... На мне была "приличная цивильная" одежда. Тю! Я, оказывается, спал одетым! На всякий случай я тщательно проверил, застёгнуты ли у меня штаны.... Всё нормально. А чего они тогда ржут? Я реально ничего не понял!..
   Мои судорожные неловкие "манипуляции" были тут же зафиксированы и "оценены". И по этажу и всему подъезду дома снова раскатился женский хохот.
   - Та тише вы! Домашних разбудите. - Зашипел я, тревожно глянув в глубину квартиры. - Щас жинка...
   - Какая жинка, Андрей? Что с тобой, касатик? - взяла себя в руки одна из корчащихся и изнемогающих от душащего хохота сотрудниц. - Ты где потерялся? В каких облаках витаешь? Оглянись...
   И тут я... пришёл в себя!..
   - Блииин! - удивлённо оглянулся я вокруг и ударил ладонью себя в лоб. - Ёшкин кот!
   Я же нахожусь в уборной ресторана, в котором наша организация проводит Новогодний корпоратив. Ёперный театр!
   - Похоже, наш котик пришёл в себя! Молодец! Очнулся! Раскраснелся аж весь! - мгновенно вычислила моё "пограничное смутное" состояние "взявшая себя в руки" сотрудница. - Пришёл в себя... Андрюша ты наш Первозванный!.. и открыл.... А мы стучимся-стучимся!.. зовём-зовём!..
   Весёлый женский хохот перешёл в стадию жизнерадостного неконтролируемого визга со срывами на пищащие нотки...
   - Да ты не переживай так! - сжалилась надо мной "взявшая себя в руки" самая адекватная сотрудница. - Ты нас только в нашу женскую туалетную комнату пусти. Мы тихонько присядем... твоя жинка даже не потревожится! А то мы тебя сейчас изнасилуем! Нам уже не терпится... щас описаемся...
   - Ииии!!! - держась за животы, с новой силой изошлись в визге-писке сотрудницы. - Ииии!!!
   ...Ёшкин кот! Я так "накушался" водочки, что меня сморило, и я по ошибке занял дамскую уборную... и "забылся" на унитазе. Блин! Хорошо, спьяну не сразу вообразил, что я дома и не умудрился раздеться "по-домашнему". Не успел! К счастью вовремя "потух". И, Слава Богу, ума хватило не выйти так "по-домашнему" в зал ресторана и не потребовать прекратить "шумные пляски", а то, де, жинку разбудите... дети проснутся...
   ...Епишкин корень! Пипец! Страшно даже об этом подумать. Вот я бы попал в историю. Вот это был бы попадос! Полный попадос!.. Дурдом!.. Санитары по мне тоскуют!.. Дааа!.. Неслабо меня торкнуло. По-взрослому. Мозг реально коротнул. Надо меньше пить. Нет! Надо плотнее закусывать. Вот я... Ёшкин кот!..
   Короче, оказывается, я по пьяни банально уснул в дамской уборной и стук в дверь спровоцировал в моём отравленном алкоголем мозгу соответствующие приснившейся "домашней обстановке" ответные действия.
   - Пардон... мне нечаянно привиделось... - стушевался я от терзающих меня "страшных" мыслей.
   - Нечаянно привиделось?! Ииии!!! - снова неистово завизжали сотрудницы.
   - Тише, истерички неадекватные! - шикнула на них держащая себя в руках "адекватная" сотрудница. - Не нагнетайте обстановку. Андрюше и так не по себе.
   - Я извиняюсь... дико извиняюсь, шо в вашу уборную запёрся. - Окончательно упал духом я. - Перепутал...
   - Ничего страшного. С кем не бывает? - приободрила меня трясущаяся от смеха "адекватная" сотрудница. - Все справедливо умозаключают, шо буква "М" означает "Мадамы", а "Ж" - цэ "Жонтельмэни". Вот ты "на автомате" и попал в "Жонтельмэни"...
   - Гарний жонтельмэн нам попался! Ииииии!!! - из последних сил весело заверещали сотрудницы.
   Стоит заметить, все увеселительные корпоративные мероприятия, по негласному соглашению, мы коллективом стараемся отмечать без "вторых половин". Ибо "вторые половины" будут сдерживать увеселение.... И всё сведётся к банальным скучным чопорным посиделкам... без того желаемого "корпоративного" огонька!..
   - А ты... сексуальный проказник! - кокетливо заиграла глазками и игриво погрозила мне пальчиком "адекватная" сотрудница. - С жинкой он хотел договориться. А мы и не против!
   - Мы согласные! Ииии!!! - открылось "второе дыхание" у её товарок, которые тут же быстренько подстраховались. - Не виноватые мы! Он сам предложил! Ииииии!!! Хи-хи-хи-хи-хи!!!
   - Цыц, дурочки! - топнула ножкой она и начальственно оглядела корчащихся от душащего писка сотрудниц. - Так! Девочки, кого не сильно "прижимает на горшок", сопроводите нашего шаловливого "донжуана" в залу! - и взлохматила мой чубчик. - Не теряйся, котик! Ты нам нужен! Мы с тобой ещё "на брудершафт" не пробовали!
   Две сотрудницы подхватили меня "под белы рученьки" и "под конвоем" сопроводили в залу ресторации к нашему "корпоративному" обильному столу, игриво подталкивая меня "танцующими" в такт музыкального ритма с танцпола бёдрами.
   - Тю! Андрий! Братыку! Ты дэсь сховався?! Канул як на морсько дно! - радостно развёл руками один "зоркий" сотрудник. - Мы вжэ бэз тэбэ штоф горилки угомовалы! А вин с красотулямы пид ручки милуется! - и внимательно посмотрел на меня. - Та ты ще красний як рак! На танцполе гопака гопотыл? Упарился? А дэвчатки спиймалы, стрэножылы, та й до столу прывэлы? Воны такы! КазАчки ууххх! Сидайтэ, давайте. Зараз трэба охолонуты...
   - Та я... та я... - попытался я, не находя нужных слов, что-то невнятное буровить в оправдание своего отсутствия.
   - Гопотун ты наш упаренный! - снова зашлись смехом "конвоирующие" меня сотрудницы и одновременно поцеловали меня в щёки. - Чмок!
   - О цэ добре! - довольно крякнул "зоркий" сотрудник, быстро наполнил рюмки и обратился ко всем присутствующим за столом. - Трэба выпыты за наших красотулей-казачек!
   И новогоднее корпоративное мероприятие органично вернулось в своё беззаботное праздничное русло...
   Тут с танцпола вкрадчиво, но "доходчиво" до нашего стола донеслось:
  
   Понарошку счастья крошку
   На ладошку положу,
   Аккуратно с красным бантом
   Я обёртку развяжу.
   Аппетитно, очень сытно,
   Эта форма всех влечёт,
   Ароматный и приятный
   Получаю я зачёт.
  
   Я реальный и заметный
   Очень ладный молодец,
   Для девчонок заменяю
   Лучший в мире леденец.
   Просто ласково потрогай
   Кончики моих ушей,
   Ты запрыгаешь со мною
   Выше кожаных мячей.
  
   - Шоколадный заяц! - "догадался" я и саркастическая ухмылочка отобразилась на моём лице. - Ага! Щас! Ишь якый выискался! Ёшкин кот ты, а не Шоколадный заяц!
   Но Шоколадный заяц не согласился с моим "вердиктом" и чётко аргументировано обозначил границы своего отличия от брутального и сурового Ёшкиного кота:
  
   Я шоколадный заяц,
   Я ласковый мерзавец,
   Я сладкий на все сто. О-о-о!
   Я шоколадный заяц
   И, губ твоих касаясь,
   Я таю так легко. О-о-о!
  
   - Ладно! Убедил! - осклабился я. - Не обижайся, заяц. Успокойся, да. Ёшкин кот - это я! - и, опрокинув рюмашку и следом закусив жульеном, встал и решительно двинул в сторону танцпола. - Музон катит, а мы тащимся!
   - Андрий, погодь, я с тобой! - "подорвался" с места "зоркий" сотрудник и, пританцовывая в такт забойного ритма, "шумнул" сидящим за столом. - Шо расселися? Пийшлы танцюваты! Давай-давай! Шэвэлысь! Бо порох в пороховныцях отсырееть! - и устремился за мной. - Опа! Козакы йдуть! Козакы в наступ йдуть! Зажигаемо! Гоп-гоп! Гоп-гоп! Наши у городи! Дэвчата, дэржись! Гоп-гоп! Гоп-гоп! Асса!..
  
   Карамельки и ириски
   Тают прямо на глазах,
   Если я скажу - эй, киски.
   Слышу только - ах-ах-ах.
   Невозможно, очень сложно
   Оторваться от меня,
   Осторожно съешь кусочек,
   Уверяю, ты моя.
  
   Я шоколадный заяц,
   Я ласковый мерзавец,
   Я сладкий на все сто. О-о-о!
   Я шоколадный заяц
   И, губ твоих касаясь,
   Я таю так легко. О-о-о!
  
   Я шоколадный заяц,
   Я ласковый мерзавец,
   Я сладкий на все сто.
   .....
  
   Мелета Андрей
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"