...Декабрь с Январём, зная своё Сакральное Новогоднее Предназначение, важно надували щёки, назойливо красовались перед подёрнутым морозным узором зеркалом и, вообще, вели себя с напыщенной торжественностью. Или - с торжественной напыщенностью? Да какая разница! Проще сказать, всячески подчёркивали своё Превосходство над другими Месяцами...
- О чём задумался, детина? - попыталась вывести его из задумчивого состояния жена. - Садись ужинать.
- А почему Декабрь - последний месяц в году? - озвучил свою "задумчивость" он.
- А в чём дело? - поинтересовалась жена и повелительно повторила. - Садись ужинать.
- Декабрь. Дека. Значит - десятый. Понимаешь? - не обращая внимания на команду жены, объяснил свою "задумчивость" он.
- Ой! Не умничай, да! - "ушла от ответа" жена и повелительно повторила. - Садись есть.
- Эхе-хе, - очень тяжко, под тяжестью одолевающих "дум", вздохнул он и сел за стол. - Понимаешь, мать, десятый месяц - это... десятый месяц. А при чём тут Новый Год? Новый Год наступает после двенадцатого месяца. Логично?
- Вот! А двенадцатый месяц у нас кто? - приободрился он.
- Кто? - невольно повторила его вопрос жена.
- Февраль! - торжественно провозгласил он. - Февраль является Последним в Году и, соответственно, Предновогодним Месяцем! А Новогодний Месяц, то бишь Первый, естественно, кто? Март!
- Вилку бери! - попыталась "увести" его с Календарного Пути жена.
- Взял! - послушно отрапортовал он, но... с Календарного Пути не свернул. - Понимаешь, мать, всё Нормальное Человечество празднует Новый Год в Феврале-Марте. Взять тот же Навруз. И мы раньше, до Петрушки Першего, тоже праздновали в Марте. Пекли блины! Сжигали чучело Зимы! Снежные Городки брали! Встречали Весну! Короче, правильно праздновали! В День Весеннего Равноденствия! Как положено! И называлось сие действо - Масленица!
- Открыл секрет Полишинеля! Умник! - скептически посмотрела на "умника" жена.
- Сейчас только в Азии правильно празднуют Новый Год! - с видом знатока поведал жене он и... приоткрыл новую неисчерпаемую "тему". - А что значит понятие "Азия", а?
- Ох! И тут Остапа понесло! - улыбнулась жена. - Давай... вещай уж!
И "Остапа" понесло:
- Понятие "Азия" от слова "Азы". Это же и Первая Азбучная Буква. Аз! Аз, Буки, Веди... Аз есмь! Аз... воздам! Азы - это значит Основа и Начало Всех Начал! Колыбель Человечества! Фирштейн?
- Ешь, давай, Спиноза! - снова попыталась "увести" его с Тематического Пути жена.
- Ем! - отчитался муж, но... со "своего пути" не свернул. - Понимаешь, мать...
- Что я должна понимать, папаша? - "сдалась" жена.
- Вот! - торжественно заблестели глазки мужа, и он озвучил... очередную "тему". - А почему говорят: "Первый блин комом?"
- Это значит - не получился. То есть, комом. - Удивлённо вскинула ресницы жена. - Чё спрашиваешь? А ты, что, этого не знал? Лапоть!
- Вот тут ты и попалась! - довольно крякнул "лапоть". - Правильно говорить не "кОмОм", а "кОмАм". А почему? До потому что на Руси медведей звали комами. Вот первый блин и предназначался им... комам.
- Нафига медведей блинами кормить? - снова удивлённо вскинула брови жена, но тут же вспомнила. - Ах, да. Они же... всеядны.
- Хе-хе-хе! - довольно ухмыльнулся он. - Медведи весной выходят из зимней спячки. И, вообще, Природа оживает. Вот люди Первый Блин, олицетворяющий Солнце, и дарят медведям. В Благодарность за Весну. А мишки-комы просыпаются, то есть... выходят из комы. А осенью они впадают в медвежий сон, то есть... в кому. Фирштейн?
- Какой ты у меня умный! Комовед! - одарила мужа улыбкой она.
- Да! Я такой! - гордо приосанился "комовед". - А "лапти" те, кто говорят "блины кОмОм" вместо "блины кОмАм".
- А я вот знаю, что Январь - это Двуликий Янус. Провожает Прошлое и встречает Будущее. Вот его и выбрали Первым Месяцем! - вернувшись к "первой теме", сделала "сильный ход в свою пользу" жена и для "закрепления успеха" добавила. - Древние римляне так решили.
- Да мало ли что "хитросделанные" римляне тут нарешали! - не моргнул глазом и не "дрогнул" он. - Янусы и прочие... анусы! Римляне - это ж ещё те "анусные" сказочники! Мифотворцы, блин! Эдак, в таком "историческом темпе", можно про каждый месяц навыдумать невесть что! Чем, кстати, они до сих пор азартно занимаются в своих... "ватиканских катакомбах" по всему Миру! Вдобавок ещё свою "демократию" всюду... упорно проталкивают! Суют её, куда ни попадя! Больные на всю голову! Конкистадоры, блин, конченые! А вот Весеннее Равноденствие - это... Весеннее Равноденствие! Али какое Осеннее! Они никаким "западно-римским политесам" не подвластны! Они... вечны! Так что празднование Нового Года в Марте - это... по научному! Согласно Природному Расписанию!
- Какой ты у меня эрудированный! Начитанный! - одарила его восхищённой улыбкой жена.
- Да! Я у тебя такой! - гордо выпрямился на табурете он и... продолжил "тему". - Надо этот "новогодний вопрос"... вынести на Городское Собрание. Поставить его, так сказать, ребром!
- И тут Остапа снова понесло! - прыснула от смеха жена и взъерошила "Остапу" волосы на макушке.
- Я серьёзно! - сделал как можно серьёзнее лицо "Остап" и... понёсся в "дальние дали". - Потом надо будет... возбудить Краевую Общественность! Взбудоражить! На Москву... двинем! - и "миролюбиво" поправился. - Пойдём... с челобитной.
- Боже мой! Я в шоке! - аж задохнулась от открывшейся "праздничной новогодней перспективы" жена.
А "Остапа" неудержимо несло дальше:
- Январь совсем не Первый, а только Одиннадцатый! Он... самовыдвиженец! Римский выкормыш! Латинский шпион! Самозванец! Лжемесяц!
- Ой! Ой, мамочки! Я представила... я представила тебя при всём этом "действе"... в шубе Деда Мороза! - залилась звонким смехом жена. - С посохом!.. Впереди разгорячённой толпы!.. Сам "под градусом"!..
- Да! Что?! Мать! Я не шучу! Здесь всё... по-взрослому! По трезвому! - попытался сохранить "торжественность момента" он.
- Обалдеть! Остап Бендер в роли Деда Мороза! - усугубила "торжественность момента" жена, с наигранным восхищением глядя на мужа. - Оскар тебе обеспечен! Только намекни кому на Мосфильме или в Голливуде!
- А неплохо бы Оскара... сорвать с Пьедестала и засунуть себе за пазуху! - клюнув на "предложение" жены, мечтательно закатил глазки к потолку он. - Ммм!.. Лепота!..
- Оскороносный Остап! Какой же ты у меня смешной! С тобой не скучно! - она подошла, обняла его за шею и поцеловала в макушку. - Кушай, давай, смутьян. Уже всё остыло.
- Да! Биточки вкусные! - резко "перескочил на другую тему" муж. - Сочные такие! Из нутрии?
- Из нутрии, - кивнула жена.
- А нутрия у нас кто? - "ожидаемо стал думать" на другую, уже "зоологическую", тему он.
- Кто? - осторожно покосилась на "зоологически думающего" мужа она, чувствуя подвох.
- Нутрия - это грызун! - с важным видом знатока ответил муж. - А отряд млекопитающих грызунов очень обширен.
- Остапа снова понесло! - "в сердцах" всплеснула руками жена.
- Что? Да! Нет! Мать! Я же серьёзно! - сделал "очень серьёзный зоологический вид" он, тщательно прожёвывая кусочек биточка. - Так вот! Отряд грызунов очень... впечатляющий! - и стал "скрупулёзно" перечислять его представителей. - Это и нутрии, и ондатры, и бурундуки с белками, и сурки с сусликами, и "банальные" зайцы с кроликами, и всевозможные мыши с крысами и с прочими тушканчиками.
- Что ты этим хочешь сказать? - насторожилась жена, явственно почувствовав... приближение подвоха.
- Что я хочу сказать? - хитро осклабился он и... озвучил свой "подвох". - Получается что все они... одинаково съедобные! Например, тушканчиков... тушат! Само их название... говорит за себя!
- Прекрасно! Браво! - снова "в сердцах" всплеснула она руками. - Всё! Приплыли! Дурдом "Огонёк"!
- Представь, дорогая, - неудержимо понесло его в "гастрономические дали", - холодец из крысиных хвостов...
- Так! Всё! Хватит! Замолчи! - не выдержав "гастрономического напора" мужа, грозно сдвинула брови жена. - Ты меня уже достал своими "умозаключениями"! - и тут же неосознанно подсказала ему новую "тему". - Ты ещё... про лягушек вспомни!
А зря она это сказала! Совсем зря!
- О! Это уже... земноводная тема! - с жаром поддержал новую "тему" он. - Холодец из лягушек? Оригинально! Типа, по-французски! С майонезом! Шедеврально! Да такую красоту да на праздничный стол!.. Удивить гостей!..
- Ай! Мама! Всё! Пипец! Ты меня конкретно достал! Бонапарт! - замахнулась она на "Бонапарта" кухонным полотенцем. - На тебе! На! Достал! Достал! - с азартом била она его полотенцем "куда попало". - Вот тебе! Вот тебе! Получай!
- Ой! Ой! Мать! Я не хотел! Не серчай! Не бей меня полотенцем! Я же шучу! - вжав голову в плечи, попытался "реабилитироваться" он. - Я ж, типа, шуткую!
- Что?! Шуткует он! - перестала махать полотенцем жена, но продолжала хмурить брови. - Фу на тебя! Балабол... земноводный! Пустобрех... майонезный!
- Иди ко мне! - вдруг "приказал" он.
- Не пойду! - упёрлась жена.
- Подойди, кому сказал! - "грозно" повторил он.
- Не подойду! Я сказала! - "грозным эхом" отозвалась она.
- Ну, пожалуйста! - сменил "гнев" на "милость" он и протянул к ней руки. - Ну, пожалуйста!
- Ой-ой! Заскулил-заскулил! - наконец оттаяла и улыбнулась жена.
- Иди ко мне, моя Прелесть! - продолжал жалобно "скулить" он.
- Успокойся, да!
- Моя Прелесть! Прелесть моя!
- Ладно-ладно! - она присела рядом на соседний табурет. - Ну, на! На! Держи свою Прелесть!
- Прелести должно быть... много! - жадно обнял он жену за пышную талию и поцеловал в щёчку.
- Какой ты жадный, а! Прямо ненасытный! Мой... тигр пещерный! - засмеялась она.
... И их губы слились в долгий сладкий поцелуй...
- А ты с детьми написал письмо Деду Морозу? - заглянула она ему в глаза, открыв новую "почтовую тему". - Уже пора.
- Не боИсь, мать! У меня всё под контролем! Напишем-напишем! - успокоил её он. - И в холодильник в морозилку положим. "По холодку" оно быстро до Дедушки дойдёт!
- Какой ты у меня заботливый, - обласкала она его своим, таким милым его сердцу, взглядом.
...И их губы... вновь вернулись к своей "взрослой теме"... снова слились в долгий сладкий поцелуй...