Раннее утро. Я выскочил на улицу и бодрой рысцой устремился на работу.
Дул пока ещё лёгкий южный ветер "Моряк", подгоняющий с моря "с турецкого берега" дождливые тучи. "Хи-хи-хи! А зонтик-то со мной!" - самодовольно ехидненько захихикало моё внутреннее "Я".
Вдруг, ни с того - ни с сего, у меня... набежала слюна... обильно так набежала!.. Я поперхнулся... слюна, зараза, попала "не в то горло"... спазм... перехватило дыхание... из глаз брызнули слёзы... Я закашлялся... сложился надвое... скрючился в три погибели... закашлялся за семерых!.. Так звонко закашлялся, что у самого аж уши заложило! Оба уха заложило!.. Так! Я не понял! А зачем я считаю? Это же "делу не поможет"! А что ещё делать в этой "непростой ситуации"?..
И вся эта "беда" произошла, когда я бодренько проходил мимо автобусной остановки. На остановке в этот "непростой" для меня момент дожидались автобуса пожилая женщина с ребёнком.
- Ой! Ой! Батюшки! Ой! Господи! Что с вами? - участливо запричитала женщина. - Вы, прямо, не в себе! Весь не свой!
Но мы не ищем лёгких ответов на простые вопросы! Нам интригу подавай!
- Да, ёлки, на "Лексус" засмотрелся и... у меня сразу пошло обильное слюновыделение! Мать его... за колесо! - еле выдавил я из себя, заходясь неудержимым кашлем и вытирая платком мокрые от слёз глаза. - Почему у меня такой машинки нет?! А?! До слёз обидно! Право слово! Аж слюнями подавился от зависти!
- Это вот только что проехавшая мимо нас большая белая красивая машинка вас... поразила? - поинтересовалась женщина.
- Да! Она самая! - сквозь душащий кашель выдавил я из себя.
- Ай-ай! Как я вас понимаю! - звонко рассмеялась женщина, раскусив мою "интригу", и участливо взяла меня за рукав куртки. - Жаба задушила?! Вижу-вижу! Она!
- Она! Она самая! - согласно замотал я головой. - Задушила, зараза такая! Задушила!
- Да вы присядьте! Присядьте на лавочку! На вас лица нет! - потянула она меня за рукав к лавочке. - Жаба-то хоть жирная? Зелёная? Изумрудная, небось?
- Да-да! Точь-в-точь как вы описали! - оживился я, удобно умостившись на лавочке. - Жирная такая! Упитанная! С благородным изумрудным отливом!
- Всё правильно! Вам... не померещилось! Это... фэн-шуй! - философски, с высоты своих прожитых лет, изрекла женщина и участливо, словно мудрый адепт народной медицины, погладила меня по плечу. - Не расстраивайтесь! У вас... абсолютно правильная реакция! Вы среагировали... строго по фэн-шую! То есть, всё... встало на свои места! Организм работает... как часы! Похвально!
- Скорее, у меня реакция как у собаки Павлова на палку колбасы! - сквозь кашель "сознался в своём диагнозе" я.
- Тоже неплохо! Да это один и тот же... диагноз! Собачий ли - жабий ли! - весело и "мудро" посмотрела на меня женщина и деланно "тяжко" вздохнула. - Ээххх! Горе-то какое с вами приключилось. Как я вас понимаю. Дайте я вас по спине похлопаю? Вам должно полегчать. А то так, не ровен час, "у меня на руках" и помрёте от кашля.
- Угу. Да-да. Похлопайте, - согласно мотнул я головой и вернулся к своей "слёзной животрепещущей теме". - До слёз обидно! Совсем обидно, да! Хочу такую машинку! - елозил я мокрым от слёз платком по своему "горестному" лицу.
- Бывает-бывает! Не убивайтесь вы так! Успокойтесь-успокойтесь! - весело смеясь, энергично хлопала она меня рукой по спине.
- О! Уже легче! - перестал кашлять я. - Отпустило! Спасибо вам! Выручили! А то я весь, прямо, завистливыми слюнями изошёл! Аж горло сдавило! Чуть не помЁр!
- Вижу! Ожили! - расплылась в довольной улыбке женщина, глядя на меня и любуясь "результатом своего труда". - Пришли в себя! - и участливо, словно санитарка полевого лазарета, погладила меня по плечу. - Вот! На себя стали похожи! Мужчина хоть куда! Любо-дорого посмотреть! Снова в бой готов!
- Бабушка! - вдруг подал голос "забытый всеми" мальчонка. - А вот когда я хотел, чтобы ты мне машинку купила, то ты меня так не ласкала... как дядю!
Тут уж я... поперхнулся от смеха!
- Потом. Потом купим. Сейчас свободных денежек нет, - стала успокаивать она внучка.
- А я тогда тоже как дядя... слюнями изойду! - "пригрозил" ей малец и внимательно "оценивающе" посмотрел на меня. - Изойду до... полусмерти!
Мы с женщиной просто зашлись от хохота! До спазм! До коликов!..
- Да не хватает у меня денежек на твою машинку! - сквозь душащий смех "взмолилась" женщина.
- А сколько не хватает? - поинтересовался я, вытирая уже "безнадёжно" мокрым платком бегущие ручьём "слёзы радости".
- Да, пожалуй, рублей сто не хватает, - быстро прикинула она в уме. - Я взяла денежку под продукты... почти в притык. На "внукову" машинку не рассчитывала.
- Возьмите! - протянул я её "стольник".
- Ой! Ну, что вы - что вы! Не надо! - опешила она и протестующее замахала руками.
- Нет, возьмите! - упёрся я. - Дядя вашему внуку на машинку добавляет! От всей, так сказать, Души! - и хитро подмигнул мальчишке.
- Ну, не знаю... прямо так... не удобно как-то... Ну, если от Души... - неуверенно "заломалась" женщина и скромно приняла моё "настойчивое добавление". - Спасибо вам.
- Взаимовыручка! Взаимопомощь! Взаимопонимание, так сказать! - словно школьник стал вспоминать я Нужные Слова. - Спасибо и вам! Вы же меня... спасли! Вытащили... из лап изумрудной "фэншуёвой" жабы!
- Спасибо, дядя! - аж весь засветился мальчишка и напомнил бабушке. - Теперь мы можем машинку купить!
- Купим-купим, золотой мой, - улыбнулась бабушка и поправила ему шапочку.
- Дядя, а потом я тебе тоже на машинку "Лексус" добавлю! - запоминающим взглядом посмотрев на меня, деловито "добавил" мальчишка.
И мы с женщиной вновь грохнули от хохота!..
- Спасибо! Понял! Замётано! - выдавил я из себя сквозь хохот свою Искреннюю Глубокую Благодарность. - Всё правильно! Всё пучком!
Тут к остановке подкатил автобус, и женщина с мальчишкой зашли в него.
Автобус по-хозяйски фыркнул и тронулся с места. В окне я увидел счастливое личико мальчишки. Он помахал мне ручкой. Я помахал в ответ.
Набирающий силу южный "Моряк" нагнал дождевые тучи. И я, спрятавшись под зонт, поспешил дальше на работу...