Затесавшись в прерывистую нестройную очередь из сотрудников, Сергей прошёл через вахту девятиэтажного здания Черноморского филиала научно-исследовательского института геофизических проблем. Увидев скопление у лифта, решил подняться на свой этаж пешком.
Вспомнив какой-то вопрос, по пути заглянул в планово-экономический отдел.
- Доброе утро!
- Доброе утро, Сергей. Что так сразу спозаранку? Ещё не взошло Солнце...
- А в моей голове уже тревожно зароились шустрые мысли! - подхватил и перефразировал он отрывок из величайшего произведения про Незнайку.
- Надеемся - мысли-то пристойные?
- Однозначно! - для убедительности развёл он руками. - А чувствуется, что рабочий день начался.
- Как?
- Чайник шипит, - кивком головы указал он на чайник. - Сейчас чайники во всех кабинетах шипят. Кофейком запахло. По лестнице подымаюсь - везде "шипение"! Аж жуть пробирает! Как в джунглях! Точнее, как в каменных джунглях! Того и гляди, дикий чайник выскочит...
- И радостно кипяточком одарит! - "на свой лад" продолжили сотрудницы его мысль.
- Типа того, - великодушно согласился Сергей с их "версией событий", но тактично "подкорректировал". - Желательно, конечно, чтобы промахнулся!
- Какой ты, вообще, наблюдательный у нас!
- "Шипение" очень полезно! Если, допустим, всю ночь "крепко отмечал" с друзьями. А хмурым утречком в полном "тумане", вдруг, услышал хоровое шипение чайников, то что?!
- И что?
- А это значит - ты на работе! И, главное, вовремя! Не промахнулся! Попал!
- Молодец! Ловим на слове! Будем следить за тобой пристальней - ловить момент, когда ты начнёшь процесс "попадания"!
В это время чайник закипел и отключился.
- Созрел наш бурный психопатик! - ласково посмотрели на чайник сотрудницы и дружно потянулись к нему с кружками.
- Грядёт век нано-технологий, - загадочно изрёк Сергей, глядя на чайник. - Чайники "умнеют" на глазах. "Чуют" перемены, - и загадочно добавил. - Готовьтесь.
- К чему?
- Возможно, придётся километры тросов и сигнальных кабелей в нано-метры переводить.
- Типун тебе на язык! С утра-то так не пугай! - всплеснула руками Светлана Владимировна, начальница отдела. - Да, кстати, по какому вопросу-то зашёл?
- Ах, да! Извиняюсь! - и Сергей объяснил свой вопрос.
- Хорошо, Серёжа, - согласно закивала она головой, и Сергей побежал к себе в отдел.
- Привет! Привет, Сергей! - бодро отозвались присутствующие. - Будем надеяться, что оно доброе.
- Будем надеяться, - согласился Сергей и "уточнил". - Будем надеяться, что, хотя бы, к вечеру наше утро подобреет. Блин! А что я сказал?
- Хорошо сказал! Обнадёжил! Золотые слова!
- Чайник, слышу, поставили?
- Утренний ритуал! Как же без этого?!
- Тогда уж, лучше, варить кофе. По-турецки! А не растворимый "кушать".
- Скажешь тоже! Растворимый удобней и быстрей.
- Оно-то так, - приняв "умный вид", ответил Сергей. - Но, перефразируя профессора Преображенского из "Собачьего сердца" о вреде чтения по утрам советских газет, настоятельно укажем, что пить растворимый кофе по этим самым утрам нежелательно, так как он имеет такую же причастность к натуральному молотому кофе, как и "идентично натуральный" бульонный кубик к наваристому домашнему бульону. О! А хорошо сказал!
- Складно, но спорно. На упаковке написано, что стопроцентный кофе.
- На заборе тоже написано. Вот такими аршинными буквами! - рыбацким жестом "показал" Сергей размер букв. - А за забор заглянешь, а там...ни фига!
- Ни фига за забором ничего нету! - "подтвердили" сотрудники. - Но, всё же кофе там есть. Ты что-то злой с утра. Раздражительный. Весь скепсисом переполнен. Наверное, не с той ноги встал?
- С той. Как сейчас помню, с той. Я первый раз увидел растворимый гранулированный кофе в студенческой общаге, когда в институте учился, - продолжил Сергей. - Гранулированный кофе в стеклянной банке! Я был в шоке! Священный трепет мною, помню, тогда овладел. Я, вдруг, поймал себя на постыдной мысли, что могу Родине изменить. С банкой кофе! Роковая вещь! Но я побоялся. Совесть меня тогда не мучила. Я "опережал её в развитии". Я "быстрее" мужал. Так вот, именно боязнь останавливала. А, ведь, сколько народу за джинсы Родине изменяло! Сколько "покатилось" по скользкой "фарцовой" дорожке!
- Да, уж! Были времена весёлые, - прозвучали грустные "ностальгические" нотки по "восьмидесятым" и коллектив приступил к работе.
* * *
В разгар рабочего дня в монтажный сектор зашёл молодой сотрудник института и подошёл к Сергею, листающему за столом радиотехнический справочник:
- Привет, Сергей.
- Привет, Гена.
- Узнал сейчас новость. Грядёт оптимизация штатов. Ещё и комиссия на подходе. Сейчас надо все бумажки в порядок приводить, - грустно вздохнул Геннадий.
- Да, уж, - в тон вторил ему Сергей. - Я знаю об этом. Шурик сказал. Он на учёный совет пошёл, - кивнул он в сторону кабинета ведущего инженера и, вдруг, упёрся решительным взглядом в Геннадия. - А чего нам, собственно, бояться комиссии?
- К нам едет ревизор?!!! - услышал новость коллектив и "пошёл в разнос". - Наконец-то! Свершилось! Дождались! Радость-то какая! А то водочка вся уже в холодильничке заиндевела! Поросёночек печёный весь уже истомился от нетерпения! Зелень-мелень благоухает на тарелочке!
- Давайте глобально мозгами "раскинем"?! - "предложил" Сергей и начал этот "тонкий процесс" первый. - Собственно, что такое, вообще, комиссия? Комиссия - это, в общих чертах, разведывательно-ознакомительная экспедиция с карательными полномочиями в "глубинку". О чём это говорит?
- И тут Остапа понесло! - оживился сектор. - А ну-ка, Серый!
- А это говорит о том, что вышестоящее начальство сквозь организованные ими же "заорганизованные организационные" тучи не видит, чем под этими самыми тучами занимаются нижестоящие подчинённые. Нет прозрачности алгоритма управления. Управление осуществляется в слепую! Ужас! С "мест" шлют бодрые победные реляции в "поднебесье" о том, что всё прекрасно! А в "поднебесье", если там умные, недоумевают - как так?! Того им на "места" не дали, того не додали, а у них всё в ажуре!
- Всё хорошо, прекрасная маркиза! Всё хорошо! Всё хорошо! - хором дружно подхватил коллектив.
- Или, вообще, затаились как мыши в своём "провинциальном" погребе и бесконтрольно грызут материальные ценности, - продолжал развивать тему Сергей. - Надо проверить! Засылаются комиссии. А "места", естественно и соответственно, начинают судорожно искать оправдательные аргументы к декларируемой ими "безоблачной ситуации". Получается, что начальство не ведает или смутно догадывается о том, что творится на "местах". Так что, засылая комиссии, начальство, тем самым, полностью расписывается в полном неведении ситуации.
- Получается, наличие комиссии - это полный провал и фиаско управления?! - резюмировал кто-то из сотрудников.
- Молодец! Абсолютно вертикально! - похвалил его Сергей и веско добавил. - Это ещё "нейтрально" можно назвать - неэффективное использование управленческого ресурса.
- Интересная версия! Научно даже, как-то! - поймал он на себе восхищённые взгляды коллег. И тут же грянул "припев": - Всё хорошо, прекрасная маркиза! Всё хорошо! Всё хорошо!
- А какие у нас соображения об оптимизации? - "пошёл дальше" Сергей.
- Это, чисто, сокращения! Голимые сокращения! - послышались возмущённые выкрики с "мест".
- Примитивно, но недалеко от истины, - сам не зная тонкости этого термина, "дипломатично" ответил Сергей. - Сокращение штатов - грубая формулировка. Фу! Нехорошая. Не корректная. Аполитичная. Надо помягче. Понежнее, что ли. Чтобы поняли. Прочувствовали. Вот, оптимизация штатов - звучит очень научно, да и красиво, чёрт побери!
- Оптимистично звучит! - "взбодрился" коллектив. - Все обязательно должны быть довольны! По определению!
- А теперь можно плавно органично перейти к такому понятию как "экономика", - добавил в дискуссию "новый катализатор" Сергей. - А как, собственно, переводится это слово?
- Как?!
- Экономика, с древнегреческого - ведение домашнего хозяйства.
- Так и переводится, что ли? В натуре?! - раздалось чьё-то сильное удивление.
- Да! - утвердительно кивнул головой Сергей. - А в домашних хлопотах и заботах лишних рук не бывает. По определению! Это просто невозможно! Тем больше - тем лучше.
- Где родился - там и пригодился! Всем дело найдётся! - согласно вторили ему участники дискуссии. - Глубоко, Серый, копнул! До самых античных корней!
- А если есть "лишние руки", то это не экономика. Это что-то другое! Скорее, "рентабельнология" какая-то от соавторства Лукавого и Адама Смита. Шустрые "кухари" оказались! Такую кашу заварили! Целые экономические форумы копаются в её ингредиентах. Совершенствуют рецептуру. Параллельно "Нобелями" себя не забывают баловать.
- Какой ты злой, Серый! Желчный. Завистливый. Порочный. Радоваться надо за людей. Хоть кто-то живёт лучше! Рядом с кухней! - "встал на сторону лауреатов" коллектив. - Проще будь! Проще! И люди к тебе потянуться!
- Нет, уж, батенька! Продолжайте! Просим! - "закапризничал" коллектив.
- Ладно. Уболтали. Продолжим! - хищно ухмыльнулся Сергей и предупредил: - Если кто из экономистов услышит - это не я говорил. Порвут!
- Прикроем! Не дрейфь!
- Я ещё, когда в школе в начальных классах учился, боялся у родителей спросить, что слово "экономика" означает. Вдруг что непотребное. Ремня ещё схлопочешь! А ещё меня долго мучил такой вопрос - кто такой "профессор кислых щей"? - добавил "интригу" в дискуссию Сергей.
- Блин! Я тоже этим "мучился"! - признался кто-то из сотрудников.
- И я! - сознался ещё один.
- У меня есть версия расшифровки этой "должности", - продолжил Сергей. - Ведение домашнего хозяйства подразумевает под собой и такую немаловажную и жизненно необходимую "опцию", как активная варка этих самых наваристых щей!
- Со сметанкой! С чесночком! Да под рюмашку! Ммм!!! - забурлили коллективные гастрономические настроения.
- Отсюда вывод какой? Экономисты, экономы, экономки и прочие завхозы с кухарями - всё это, по сути, одно и то же значение! - торжествующе "ткнул" указующим перстом в потолок Сергей. - Но зачем придумывать себе учёные степени?! Все щи только замутили! Из чего щи?! Полный хаос! Одни умные политические прогнозы и оправдательные финансовые формулировки - почему горелым с кухни несёт! Занялись бы лучше своим прямым делом, да! Хоть двор подмели бы!
- А вместо тяжёлой чугунной крышки на казан приспособили себе удобное ловкое эластичное "юридическое прикрытие"! - внёс свою лепту в дискуссию Геннадий.
- О! Браво, мой юный друг! - отечески положил ладонь на плечо Геннадия Сергей с самодовольным видом профессора, чьи труды по обучению балбесов-студиозусов даром не прошли. - Абсолютно вертикально!
- А-а-а!!! Раз экономика - это домоводство, то эконом с учёной степенью - это, соответственно, и есть "искомый нами" профессор кислых щей! - "въехал в тему" коллектив и ударился в безудержное веселье, восхитившись своей сообразительностью. - Ай, да, Серый! Ай, да, сукин сын!
- Пока "физики" с "лириками" увлечённо спорили о том, что первично - яйцо или курица, "кухари" быстро сориентировались. Короче, "кухари" рулят! - решительно подвёл черту под "красную линию" Сергей.
- Реально рулят! Знакомо! Знакомо! - нетерпеливо "заёрзал" коллектив, силясь поймать ускользающие "исторические моменты" своей школьной молодости. И, поймав, хором торжественно провозгласил: - Кухарка должна управлять государством! Естественно, не тётя Варя из школьной столовки, а тётя Галя из "политической" кухни! Подмена понятий!
- Ну, наконец-то! - довольно расслабился Сергей. - Родили!
- Блин! Твою мать! Не в бровь, а в глаз! - взбудоражился коллектив. - Серый, вот ты злодей! Змей Горыныч! Финист ты наш - ясный сокол! Светоч наш в беспросветных буднях! Ты, Серый, прямо чёрную повязку с глаз наших ловким факирским пассом снял! Облегчил участь нашу "местную"! Академик! Кудесник! Мужчина!
* * *
В разгар "чествований" в монтажный сектор заглянула Светлана Владимировна:
- Здравствуйте все! Что так на меня испуганно вытаращились?! Аж остекленели все! Что увидели? Что испугались так? Голая я, что ли? - она тревожно оглянула себя. - Вроде, нет. - И "понимающе" сузила глаза. - Ага! Очередные "тезисы" формулируем?!
- Вы что тут ржёте как кони? На весь институт ржут. Хорошо живётся? Смотрите, начальство устроит вам весёлую жизнь. Комиссия на носу, а они веселятся тут, бездельники. Кого восхваляете хоть, титулами обвешиваете, торжественно "мужчиной" обзываете? Сергея Ивановича, что ли?
Весёлое настроение коллектива переросло в гомерический хохот.
- Это, смотря в каких смыслах, - скромно развёл руками Сергей. - Если в половом, то я сына и дочку "настрогал" себе.
- Доумничаешь тут. Строгача, точно, "настрогаешь" себе, мужчина, - улыбнулась она под хохот сотрудников. - Тихо! Тихо сидите. Работайте. Не отвлекайтесь. Александр на учёном совете, а они развеселились. Шеф на ярмарку - мыши в пляс! Рассобачились вконец! Дофилософствуетесь тут. Сергей, небось, обстановку мутит? Коллектив баламутит? Не Сергей, а ходячий кладезь скользких теорий. Оракул местечковый. Революционеры яйцеголовые. "Основы" трясёте? Смотрите, дойдут до ушей начальствующих эти ваши "кухонные посиделки" и прихлопнут вашу подпольную партийную ячейку. О! И Гена здесь?! - заметила она Геннадия. - Ты что тут, "уполномоченным делегатом" от технического отдела выступаешь?
- Ага, - "чистосердечно" сознался Геннадий.
- Мы скрупулёзно препарируем методы управления народным хозяйством, - сформулировал тему дискуссии Сергей. - О! А хорошо сказал!
- Гроссмейстер! - одарили его "очередным титулом" поклонники.
- Препарируют они! - возмутилась Светлана Владимировна. - Трепанируете вы тут, трепачи! Я не удивлюсь, если откроете ещё здесь Кружок Занимательной Хирургии, трепанаторы!
- Что-о?! Я бы попросила! - сделала она круглые удивлённые глаза. - Повежливей, мальчики. Повежливей.
- Ой! Извиняемся. Вы не так поняли. Мы хотели как лучше.
- А получилось как всегда. Коряво! - продолжила она известную популярную фразу. - Да, кстати, что я зашла? Совсем мозги закомпостировали! Ах, да! Серёжа, у меня дома что-то телевизор забарахлил. Зайдёшь, пожалуйста? Посмотришь?
- Ой! Светлана Владимировна, сегодня никак. Я к вам завтра после работы зайду. Хорошо?
- Ладушки, Серёжа. Пойду я. Работайте, товарищи. Работайте. Арбайтен! Арбайтен!
* * *
Закончился рабочий день. Сергей и Геннадий встретились на выходе из института, и пошли вместе. Им было по пути.
- Скоро комиссия, - грустно сказал Геннадий. - Но ты лихо с ней "расправился". Аж от сердца отлегло. Спокойно, даже как-то, стало на душе. Хорошо мозги "попарили". Приятно "размялись".
- Хулиганы-политиканы! - засмеялся Сергей.
- Не, ну, рациональное зерно в суждениях явно присутствовало, - заступился за прошедшую дискуссию Геннадий.
- И древо жизни пышно зеленеет! - торжественно продекламировал Сергей.
- А скоро Новый Год, - опять взгрустнул Геннадий. - Время летит. Скачет!
- Да, уж! - согласился Сергей и опять "сел" на своего "философского конька". - Поздравления с Новым Годом - это понятно. Но, вот, поздравления с Новым Счастьем - это мне абсолютно не понятно!
- Почему? А что тут понимать?
- Вот именно! Что тут понимать? А это как? "Новое" Счастье подавай?! Свеженькое! Типа, так, Счастье моё, ты уже старое у меня. Я тебя меняю на новое, молоденькое! Разврат какой-то! Полный бред! Надо с шампанским и с водочкой поосторожней "экспериментировать"!Подобные "базары" в семьях до добра не доводят. Возможны бурные выяснения отношений. Притом, свечи зажжённые рядом. А вокруг праздничная мишура! Опять же, и ёлка из горючего материала. Короче, надо ратовать за укрепление сложившегося Счастья. А желать Счастья надо тому, кто таковым, милым и желанным, ещё не успел обзавестись.
- Типа, следи за базаром?
- Типа того. А что такое - Счастье? - "в лоб" спросил Сергей, уставив в Геннадия пристальный взгляд.
- Ты у меня спрашиваешь? - переспросил Геннадий, в душе надеясь, что этот вопрос адресован не к нему конкретно.
- Да.
- Уй! - напрягся Геннадий, ощутив себя стоящим у школьной доски на уроке анатомии и вынужденным объяснять перед тихонько хихикающими одноклассниками анатомическое строение девочек. - Ну, это...это...
- Ладно. Не парься! Расслабься! - "великодушно сжалился" над другом Сергей. - Повнимательней "присмотрись". Счастье - это, то есть, с частью. Часть. Часть души. Половинка. Конкретней, вторая половинка. Усёк? Пара. Семья. А шире, в планетарном масштабе - Родной край. Ридна краина. Родина. - И для убедительности развёл руками. - Эх, красотища вокруг! Счастье-то какое! Широка Страна Моя Родная!
- И всё?! Так просто?!
- Вот и всё! А ты боялся! - посмотрел на него Сергей с довольным видом дантиста, облегчившего участь "зубного страдальца". - Сложно объясняют те, кто сами ответы не знают или намеренно скрывают истинную суть вещей.
Вдруг Геннадий остановился и обратил внимание Сергея на листок бумаги, наклеенный на столбе. Крупным детским почерком было написано объявление о пропаже котёнка Васи.
- Ух, ты! Горе-то, какое! - сокрушённо покачал головой Сергей. - А ведь, просто так котёнок от мисочки с молочком не убежит. Значит, причина была. И нешуточная.
- Хм! - хмыкнул Геннадий. - Логично.
В это время послышался жалобный писк. И они увидели под забором в жухлой увядшей траве маленького худого дрожащего котёнка. Он таращил на них огромные круглые испуганные глазищи.
- О! Прямо в тему! - Геннадий наклонился и взял на руки дрожащий комочек. - Дрожит-то как. Не бойся дядю. Дядя тебя не съест. Дядя сегодня добрый. - И стал гладить котёнка. - Киса хороший. Киса маленький. Может это тот?
- Давай позвоним. - Сергей достал мобильник и набрал номер, указанный на объявлении. На "том конце провода" ответили, что котёнок Вася нашёлся, и поблагодарили за участие.
- Это судьба! - загадочно изрёк Сергей и посмотрел на Геннадия.
- Моя?! - удивлённо поднял брови тот.
- Его! - указал взглядом на котёнка Сергей. - Другой бы улицей прошли - его бы не встретили, его бы не нашли, - перефразировал он популярную в "семидесятые" песню Анны Герман. - Для него мисочка с молочком и почесать за ушком - это Смысл Существования. Это его Макрокосм! Подари его своей дочке.
- Вот ты провокатор! Умеешь ранить в сердце, хирург! Точно его уже не брошу, - погладил Геннадий, уткнувшегося ему под мышку и громко мурчащего, котёнка.
- Пошли, дед Мазай.
- Мазай зайцев уважал!
- Прицепи его прищепками за уши на бельевую верёвку вечером. К утру, глядишь - вылитый заяц. Уши оттянутся.
- А хвост как?!
- Так он же весь в уши "уйдёт".
- Логично. Но цеплять на верёвку не буду. Таким, как есть, дочке подарю. С хвостом!
- Ну, как знаешь. Хозяин - барин! - "не возражал" Сергей. - Пусть дочка на нём "тренируется". Потом, в замужестве пригодятся навыки. Будет мужа "дрессировать". Потом детей воспитывать, внуков.
- Убедил!
- Скажешь дочке, что от Деда Мороза.
- До Нового Года ещё почти месяц! Как я его прятать до Нового Года буду? В сарае? В погребе?
- Зачем такие ужасы? - "встал на защиту котёнка" Сергей. - Скажешь дочке, что Дед Мороз срочно "пристраивает" невостребованные с прошлого Нового Года подарки. Освобождает свой волшебный мешок для новых подарков. Скажешь, мол, Дед высыпал из мешка прошлогодние остатки на выбор: эпилятор, котёнка, кухонную скалку и рамочки для фотографий.
- Выбор для ребёнка, прямо скажем, не богатый! - рассмеялся Геннадий.
- Это же остатки. Неликвид. Ну, ты выбрал котёнка. Скажи, что Дед сам лично хотел прийти к ней. Он, мол, беспокоился в правильности твоего выбора. Но ты убедил его, что дочка горячо одобрит такой выбор!
- Вот ты выдумщик! Но приятно! Такое впечатление, что Дед Мороз и, вправду, существует.
- Я в него до второго класса верил, - задумчиво поведал Сергей "свою тайну". - Жаль, что его, на самом деле, нет.
- И что с того?
- Грустно.
- Ты прав. Грустно. А, вдруг, всё же, он существует?!
- Может и существует. Мы уже, на всякий случай, всей семьёй ему письмо написали. Всё, что надо, дети заказали. Я глушитель на машину заказал. Прежний-то совсем уж прогорел! - засмеялся Сергей. - Совсем как в сказке о Золотой Рыбке. А, кстати, знаешь, что моя Надежда заказала?!
- Что?
- Новое корыто, говорит, попроси!
- Что?!!! - остолбенел Геннадий, как громом поражённый.
- Веришь?!
- Ужас! Верю!
- И так, знаешь, посмотрела на меня! Такой взгляд! Вылитая Владычица Морская! Я, прямо, всеми своими "фибрами" ощутил себя маленьким сереньким Коньком-Горбунком! Веришь?!
- Убиться веником! Верю, Серёга! Верю!
- Вот и я о том же! Страшное дело! Это всё Пушкин виноват! - и Сергей энергично погрозил куда-то вдаль пальцем. - Он!
- Ай, да, Пушкин! Ай, да, сукин сын! - внимательно "вгляделся вдаль" Геннадий. - А письмо-то как отправил?
- Очень просто. В холодильник в морозилку торжественно поместил в присутствии жены и детей.
- Зачем?
- По "холодку" быстрей дойдёт.
- Логично! Хороший метод! Возьму на "вооружение"! С дочкой тоже Дедушке напишем. За котёнка поблагодарим.
- А дочка у тебя красивая "вырисовывается". Вся в мать. Вылитая Наира. Восточная красавица. Шемаханская царица! Знатный калым за неё возьмёшь!
- Какой калым?! Скажешь тоже! Приданое будет. Как положено.
- Ты что такое говоришь?! Кем положено?! Кому положено?! - "возмущению" Сергея не было предела. - Слышь, да?! Только калым требуй! Большой калым требуй! Тройной! Что он решил, да?! Люди добрые! Я умоляю! Такую красоту приданым решил "нагрузить"! Самосвал, что ли, "сделал"?! Слесарь!
- А вдруг, когда наши дети подрастут, твой сынишка и моя дочка полюбят друг друга?
- И флаг им в руки! - взбодрился Сергей и, вдруг, "понял" расклад, в который сам себя "завёл" с дуру. И "кинулся" исправлять положение: - Про калым я, естественно, пошутил! Ты же меня знаешь! Какой калым, да?! Конечно приданое!
- С тебя, вот, тройной калым и сдеру!
- Как?!
- Ты же меня слесарем "определил".
- Подожди - подожди! Ты не понял. Тебе послышалось. Ты - мастер! Снайпер!
- За мастерство ещё премия положена. Вагон и маленькая тележка!
- Имей совесть!
- Калым! Тройной! И маленькая тележка! - "вошёл во вкус" Геннадий.
- Приданое!
- Калым!
- Да подожди ты!
- Калым!
- Да не перебивай ты, когда с тобой старшие разговаривают!
- Калым!
- Подожди. Шустрый какой! - продолжал отчаянную попытку "урегулировать" проблему Сергей. - Такие вопросы с кондачка не решаются. Времени у нас впереди много. Чего сейчас "завелись"? Ещё будет момент. Согласуем по ситуации. Момент по ситуации.
- Согласуем по ситуации. Моментально согласуем, - охотно поддержал предложение Геннадий. - Но калым вперёд!
- Успокойся, да!
- Доченьку от сердца отрываю!
- Да не убивайся ты так! В хорошие руки попадёт ведь!
- Калым! - "упёрся" Геннадий.
- Да что заладил, как попугай?! Калым да калым! Ты же не попугай! Ты - отец! - как чёрт на сковородке "выкручивался из ситуации" Сергей. И, наконец, "выстрелил" последним аргументом: - Детьми торгуем! Дожились! Торг здесь не уместен! О! Хорошо сказал!
- Хорошо сказал! - с восхищением посмотрел на него Геннадий. - Похожее я у Петрова читал, а потом у Ильфа. Или наоборот? Или у обоих вместе?
- Уфф! Неважно. Что не сделаешь ради детей! - шумно выдохнул Сергей с видом первобытного охотника-добытчика, широким царственным жестом бросившего к ногам восхищенного племени, в ознаменовании проведенной удачной охоты, огромную густую бурую, источающую будоражащий запах свежей крови, шкуру мамонта.
- Дипломат ты, батенька, однако, - уважительно посмотрел на него Геннадий.
- А хорошо мы на твоей свадьбе погуляли! Знатная свадьба была! Я там конкретно "потерялся". Винцом вкусненьким "набаловался". Всё фрагментами помню. Тут помню - тут не помню! Фрагментарно! Помню, под сиртаки "бросился" в лезгинку. Асса! Под лезгинку упорно пытался "выводить" сиртаки. Короче, весело было! Душевно!
* * *
Заморосил мелкий дождик. Он как будто специально смывал всё негативное с тротуара, по которому шли две оживлённо беседующие мужские фигуры, одна из которых бережно поддерживала, уютно устроившегося за пазухой, котёнка.
Котёнок мирно посапывал в тепле и не "участвовал" в разговоре. Он, вдруг, почувствовал, что тоже - Идёт Домой. Идёт к Себе Домой! Он понял, что приобретает свой кров, где будет желанен, любим, и где он займёт почётный и очень ответственный пост Верховного Хранителя Домашнего Уюта и будет, вырастит котёнок и станет хоризматичным брутальным котом или роскошной барствующей кошкой, являть собой милое Душевное Дополнение в простое тёплое Семейное Счастье.