Широкими смелыми щедрыми мазками Дед Мороз наносил замысловатые "сакральные" узоры на оконное стекло. И скрупулёзно прорисовывал все мельчайшие детали, чтобы было понятно "о чём идёт речь" в его картине.
В комнате у окна стоял на табуретке маленький мальчик и аккуратно пальчиком обводил эти сказочные морозные узоры.
Скоро Новый Год! И маленький мальчик обдумывал письмо, которое отправит Дедушке Морозу. Мальчик мечтал получить в подарок от Дедушки Мороза лазерный меч. Но он хотел не просто капризно требовать меч, а аргументировано подойти к этому вопросу. Убедить Дедушку.
Скоро с работы придёт папка. И под его чутким руководством мальчик собственноручно напишет письмо Дедушке Морозу.
Он уже знает половину азбуки. "Недостающие" буквы подскажет папка. Но это временно! Он осилит всю азбуку. Он, вообще, не вредничает и не капризничает. Слушается маму и папу. Не "пасует" перед манной кашей! Также с нового года обязуется не обижать девчонок. Категорически! Наоборот, будет их отважным защитником! И уже давно не даёт в обиду детишек из младшей группы детского сада. И лазерный меч в этом ему будет сильным подспорьем! Так что он, в принципе, фактически, уже вполне готов принять героическое звание "космического рыцаря-джидая"! С вручением ему в торжественной новогодней обстановке лазерного меча! Он достойно пополнит собой суровые ряды славной когорты космических рыцарей! А когда он подрастёт и пойдёт в школу, то там вплотную займётся арифметикой и, в дальнейшем, со временем сам научится "ковать" лазерные мечи. И эти мечи будут вручать самым Достойным!
Письмо они с папкой аккуратно поместят в морозильную камеру холодильника. Папка сказал, что так, по морозцу, письмо быстрей дойдёт до адресата.
* * *
На краю опушки занесённого снегом густого леса уютно расположился сказочный резной терем. Из трубы курился лёгкий дымок. Это означало, что терем отнюдь не пуст. В нём кипела жизнь!
"Предбанник", светлицы и горницы терема были заставлены почтовыми мешками с письмами Деду Морозу. Вокруг мешков шустро суетились зайцы. Сортировали корреспонденцию! Поддерживал рабочий порядок и "дирижировал" предновогодней деятельностью старый мудрый заяц.
- Эхх!!! Хорошо я поработал! Творчески! Успел к Новому Году все окна "закрасить"! - в терем с клубами морозного "пара" ввалился довольный Дед Мороз. - Справляетесь, ушастые?!
- Салют, дружище! Всё под контролем! - приветствовал его старый мудрый заяц. - А ты, Дед, резвый! Как электровеник! Метеор! Всю Евразию и Северную Америку "закрасил"! Молоток! Отдохни. Остынь. Холодненького кваску попей. И давай письма просмотрим.
Через час Дед Мороз и старый мудрый заяц - Оба в очках в связи с важностью момента! - сели в "кабинете" за стол и принялись читать письма. Началась работа с документами!
- Хорошие письма. Добрые. Душевные. Крепкого здоровья мне желают! Долголетия! Спасибо, мои дорогие! А одна девчушка не на шутку волнуется за меня. Пишет, что в прошлом году я к ним явился и сразу "отрубился". Уснул на диване. Её родители и гости меня шампанским "лечили"! А она за меня переживала! Заботливая девчушка! Умничка! Беспокоится за Дедушку. Постараюсь на этот раз держать себя в руках. Но есть и другие письма. Чего только не пишут! Чего только не требуют! - удивлялся Дед, внимательно читая письма. - Этот просит бессрочный беспроцентный неограниченный кредит! Насмешил дедушку! Насмешил! Браво! О! А этот требует денег на покупку миллиона алых роз! Мечтает обсыпать ими свою музу! Художник, однако! Прямо вымаливает деньги!
- Денег ему дай! Какой ухарь! - покрутил в лапках письмо заяц и быстро подсчитал розы. - Чётное число роз! Для музы?! В "последний путь" её, что ли, провожать собрался? А зачем так много цветов? Хочет "красиво" с ней расстаться? Типа, сделал прощальный шикарный "жест"! Нумеролог! А сам, небось, нашёл "вдохновение" помоложе. Или оригинально пошутить над музой решил? Типа, "взбодрить" отношения! Предстать пред ней в образе кладбищенского "эмо"! Тут не только муза "взбодрится"! Тут все зайцы "на уши встанут"! Юморист! По ходу, "наш" художник пребывает под оптимистическим наркотическим "впечатлением". Абстракционист! - пожал плечиками и безнадёжно развёл лапками заяц. - Ничего не поделаешь! Творческая богема! Чувствуется, Сальвадора Дали мечтает "обскакать"!
- Слушай, Косой, дальше! - привлёк внимание зайца к новому письму Дед. - Читаю: "Здравствуй, Дед Мороз! Мне нужен настоящий пистолет. С бронебойными, разрывными и трассирующими пулями. Если ты, Дед Мороз, и на этот год меня обманешь и подсунешь мне игрушечный пистолет, то ты - козёл!" Вот так! Категорично!
- О! Какое "сказочное" требование! - захихикал Дед, читая очередное письмо. - Требует Золотую Рыбку! Желания "расписывает"! Интересно! Слушай, Косой! Первое желание - семь пятниц на недели! Круто! Я сам себе такого позволить не могу! Второе желание - "согласен" на одну нефтяную скважину! Какой скромный! Третье желание - это снова возобновление исполнения следующих очередных трёх желаний! Каков хитрец, однако!
- Ты ему жареную рыбину с аппетитной золотистой корочкой и под янтарным медовым карамельным маринадом "подсоби" на праздничный новогодний стол водрузить! - быстро нашёлся заяц.
- Да пусть они сами там "кулинарно изгаляются"! - улыбнулся Дед. - А вот компания охотников и рыболовов написала! Почерк какой-то "не твёрдый". Корявый. Видать, пьяные сочиняли. Просят скатерть-самобранку!
- Чегооо?! - удивлённо вытянул мордашку заяц. - У них там, на заимке, самогону - хоть залейся! Капуста квашеная! Консервы! Дичь! И от прочих "барбикю" стол ломиться! Эта скатёрка им для куража нужна! Да они уже и забыли, что по пьяни навыдумывали! Типа, взрослые дяди прикололись! Развлеклись!
- Это точно! О! А этому ковёр-самолёт подавай! Он, видите ли, начинающий папарацци. И ему на ковре-самолёте сподручнее охотиться за "нужными" пикантными ракурсами!
- Вот как! - подпрыгнул на месте заяц. - Прохвост, однако, этот фотограф!
- Читаем дальше! Товарищ шапку-невидимку просит!
- Ещё один "сказочник"! - развеселился заяц. - Зачем ему "чудесная" шапка?!
- Чтобы беспрепятственно проникать в валютное отделение банка и в женское отделение бани!
- Озабоченный финансист какой-то! Рисковый субъект! Деньги плюс женщины - это же гремучая смесь! - со знанием дела резюмировал заяц. - А у "финансиста" явно психика слабовата! Не "совместит" он эти два "понятия"! "Чердак треснет"! Видать, "сильно засиделся" в своём офисном отделе. Нет! Не дадим ему шапку! Пожалеем его психику! - и с выражением продекламировал. - Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша!
- Правильно мыслишь, Косой! Психолог! - одобрительно погладил его по спинке Дед и потянулся к следующей пачке писем. - Так-так! Что у нас ещё?! А! Вот! Волшебную палочку требуют!
- Ещё "сказочники" "засветились"! - встрепенулся заяц.
- Называют её "волшебной сказочной бейсбольной битой"! Современная трактовка предмета!
- "Убедительная" трактовка! - скептически скривил мордашку заяц. - Не давай им палочку. Начнут ею "не по делу", почём зря, махать! Ещё засунут её туда - куда не предназначено! Погнут! Сломают! Волшебный жезл дуракам ненадолго!
- Правильно! Так! Ещё! О! Пишет один! Королеву хочет! - "торжественно объявил" Дед. - Ни много - ни мало!
- Ага! Щас! Подорвались! Упаковали королеву в посылку и побежали на почту сдавать! Аж шубы завернулись! - засмеялся заяц и хитренько скосил на деда агатовые блестящие бусинки глаз. - Дед, а давай этому кренделю бабу резиновую "подсунем"?! С короной!
- Да ну его к лешему! - отмахнулся Дед, бросил письмо в корзину и потянулся за следующим. - Что у нас тут ещё? Вот! С фотокарточкой! Симпатичная девушка! А что просит? Ага! Лимузин ей подавай! Перламутровый! С откидным верхом! Кабриолет! Пишет, что если я ей не подарю лимузин, то его ей "подгонит" её спонсор - "папик"! Она, просто, лишний раз убедиться, что круче "папика" никого нет!
- Ну, вот пусть своего "папика" и "напрягает"! Нам-то что?! - махнул лапкой заяц. - Расколотит "тачку" в хлам! И "спасибо" не скажет! Не будем таких особ разубеждать в могуществе "папиков". Бесполезно!
- Что верно - то верно! - согласился Дед.
- Хм! А "аппетитная" бикса! - покрутил фотокарточку в лапках заяц. - Ноги "от ушей"! Значит тоже, как зайчиха, прыгучая! Это хорошо! Оттянуть бы ей ещё уши до "заячьих" размеров, тогда я бы за ней, пожалуй, приударил!
- Капусты у тебя на неё не хватит! Такие, как хомяки, всё точат без перерыва! А если ещё жена узнает? - предостерёг его Дед.
- У меня в заначке есть "хитренькая" тихая уютная клюквенная полянка для "уединений"! Жена о ней не знает! - доверительно поведал заяц.
- Да, уж! Предусмотрительный! А чего народ только не просит! Отсутствием воображения явно не страдает! Есть "потенциал"! Есть! Но на такие и подобные просьбы я и реагировать не хочу! - решительно отрезал Дед, и очередное письмо полетело в урну. - Катастрофически не хотят приложить каких-то маломальских усилий к достижению цели! Молодёжь без напряга хочет "отрываться"! Вынь да положи перед ними!
- Новая молодёжная сентенция! Поколение "пепси"! - согласно махнул ушами заяц. - Всякую хрень понапишут! Только Время зря у нас отнимают! - и, поправив очки, веско добавил. - Конкретика в письмах какая-то однобокая. Абсолютно не конструктивная. Порожняк гонят!
- Есть такое! Пургу метут! - почесал бороду Дед, внимательно просматривая корреспонденцию, и вынес вердикт. - Ничего им не подарим!
- Однозначно! - снова согласно махнул ушами заяц. - Пусть облизываются!
- Моя внучка Снегурочка работает в одной организации одного из городов. О том, что она - Снегурочка, никто, естественно, не знает. Там она под другим именем. Паспорт есть. Прописка. Всё как у людей! Но никто о ней, настоящей, не знает. Ни к чему это знать. А-то сразу нездоровый ажиотаж поднимется вокруг её персоны. А оно нам надо?! На днях, вот, позвонила. Передала, что в детской больнице хворающие детишки коллективное письмо Дедушке Морозу пишут. В гости приглашают! И в детском садике Дедушку Мороза и Снегурочку ждут в гости. Ничего сверхъестественного не просят. Ёлочку наряжают. Готовятся к празднику! Хотят с Дедушкой Морозом и Снегурочкой хоровод вокруг ёлочки поводить, стишки рассказать! Блеснуть талантами!
- Вот это разговор! Вот это - дело! Такие приглашения безапелляционно принимаем! Это по-нашему! - воспрянул Духом заяц. - И детишкам поможем быстрее вылечиться!
- Конечно! - кивнул Дед и невесело вздохнул. - В соседней деревне у мужика одного жена сильно заболела. Печалится мужик. Переживает. Надо бы помочь докторам жену его вылечить.
- Дело говоришь! Правильный почин! Одобряю! - поддержал заяц. - И я в стороне не останусь. Травками лечебными подсоблю. Хотя мужик в твоё существование, в "силу" своего возраста, естественно, не верит. И мы с тобой взрослые мужики и на "чудеса", чего греха таить, тоже не реагируем. Но ты ему помоги. Только доктора пусть об этом не догадываются. Ситуацию "разрули" так, чтобы исцеление женщины прошло не в "чудесном", а в "штатном" режиме. А-то ещё эскулапы сдуру поверят в свою "чудесную" исключительность. Возомнят о себе, чёрт знает что. "Не по-детски" в мистику "ударятся". Начнут всех по телевизору магическими пассами "лечить". Магистры, блин! Схоласты!
- Ладно! Хорошо, Косой! Всё сделаем аккуратно. А славно мы сейчас поработали! Надо сделать перерыв! - довольно потянулся Дед и положил очки на стол. - Тут мне должен написать письмо один мальчишка. У него есть ко мне конкретный разговор. Он тоже попросит "сказочную" вещь. Но он сам начал работать над этой темой. И уже встал на начальную стадию разработки! - и внимательно участливо посмотрел на зайца. - Морковку будешь?
- Чего спрашиваешь?! Конечно, буду! - бодро отозвался тот и, сняв очки, деловито протёр стёкла платочком. - Да, уж! Продуктивно поработали! Подкрепиться не помешает! А ты, Дед, молодец! Тебе ещё люди только писать надумывают, а ты их мысли уже моментально "на лету" на расстоянии читаешь! Уникум!
Дед Мороз кинул взгляд на "почтовый" холодильник - ждал письмо от маленького мальчика. К дверце холодильника был прикручен шурупами серебряный колокольчик, извещающий о поступлении новой, свежей корреспонденции.
Летом же "почтовый" холодильник использовался не по "назначению" - он плотно набивался мороженым и квасом.
Дед обулся в валенки, облачился в красную шубу, нахлобучил красную шапку, взял широкую фанерную лопату и вышел во двор. Расчистив все "транспортные" тропинки, чтобы лесным обитателям было удобно бегать по лесу, Дед взял из кладовки мешок морковки и высыпал его содержимое перед довольными прыгающими зайцами: "Заслужили, ушастые!" Затем подошёл к большому, зарывшемуся в снег недалеко от терема и переливающемуся бирюзовым фосфоресцирующим металлическим цветом, вместительному контейнеру с красивой узорчатой славянской вязью на боку "Межгалактическая космическая доставка почтовых отправлений". Свернул прикреплённый к нему парашют. Открыл Золотым Ключиком дверь контейнера, положил внутрь свёрнутый парашют, достал длинную узкую коробку и понёс её в терем.
В "кабинете" Дед извлёк из коробки лазерный меч и положил перед собой на стол. "Вещь!" - уважительно погладил он холодное матовое "тело" меча, водрузил на нос очки и стал внимательно читать инструкцию "по эксплуатации и техническому обслуживанию изделия". "Продвинутая вещь! Высокотехнологичная штука! - восхищённо бубнил себе под нос Дед, листая инструкцию. - Столько много всяких опций! Мощность и длина "лезвия" регулируется! Танки режет! Любой броненосный крейсер на "составные конструктивные" части "разбирает"! "Земная" броня не имеет значения! Инопланетные космические боевые корабли "портит"! Сильный аппарат! Автоген! Прямо как гиперболоид инженера Гарина! О! Даже карандаши затачивает! Уникальный прибор!"
Дед осторожно взял меч в руки и включил тумблер. С лёгким шипением "обнажилось" мерцающее таинственным зеленоватым хищным светом лезвие. "Ух, ты! - удивился Дед и "выключил" меч. - Неужели он такой, как в инструкции заявлено? Надо попробовать!"
Заинтригованный Дед вышел во двор на "полигонные испытания". Подошёл к снеговику, включил меч и резко махнул с плеча. Послышался короткий "неземной" свист и голова снеговика "с готовностью" подскочила и воткнулась "морковным" носом в сугроб. На месте среза моментально "закипел" снег и быстро застыл на морозе твёрдой ледяной коркой. "Как легко и нежно!" - расплылся в умильной улыбке Дед. - Надо выбрать "цель" посерьёзней!" Подошёл к торчащему из сугроба пню и решительно поднял меч. Пень, издав громкий короткий щелчок, лопнул на две части. "Однако! - взбодрился Дед и с уважением посмотрел на меч. - Настоящий! "Джидайский"! Кладенец! Братишка мой, Дед Мороз с Туманности Андромеды, прислал! Уважил родственник! Уважил! Спасибо! Надо будет ему письмецо чиркнуть. Поблагодарить за подарок для мальчишки. Кстати, у них там тоже скоро свой Новый Год намечается! Пошлю брату мандаринов, кедровых орешков и конфет. Он нашими "отечественными" конфетами "андромедовцев" угощал. Так те аж пищали от восторга! О! Ёлки-палки! Вспомнил! Братец же просил меня ещё прислать ему чачу к Новому Году! "Андромедовцы" чачу гнать не имеют возможности. В Туманности Андромеды виноград не растёт. Солнечного света ему там не хватает для вызревания. И, вообще, с растительностью у них "туговато". Сплошные туманы! Вот так! А меч я, пожалуй, себе оставлю. Братишка мою просьбу буквально понял и прислал явно не детскую игрушку. А мальцу другой меч "презентую". Пластмассовый. Но, идентичный натуральному. Он точно так же горит матовым "неоновым" светом. Всё по-честному! Мальчишка мне тоже всё честно хочет написать. Он мне напишет, что уже наполовину осилил азбуку. И основательно "прицеливается" к арифметике. Основательный мальчишка! Реально мыслит! Похвально! Молодец! Я в него верю! Вырастит. Выучится. Станет крупным специалистом в области лазерных технологий. Вот тогда я ему и помогу. По-взрослому! Ненавязчиво подкину пару-тройку научных идей. Он сам и "выкует" лазерный меч! Сказку превратит в Быль! - решил Дед Мороз. - А что?! Прецедент уже был! И не один! Далеко ходить не будем. Ньютона в саду наливным яблочком "в своё время" удачно я "взбодрил"! Какой положительный научный резонанс из этого события получился! Прорывной! Притом дело-то было летом! Мне совсем никак не "климатило"! Не моя погода! Но я "держался"! Не растаял! И как точно "адресно" попал! Прицельно так в самое темечко тюкнул! Ради поступательного развития Прогресса! Бодрящий удар яблоком Ньютона сразу и "осенил"! А как иначе?! Без подзатыльников никак не хотят соображать! Иногда грубое физическое воздействие в умеренных дозах приносит свои положительные педагогические плоды. Сколько раз уже в этом убеждался! А кто Менделееву помог "проснуться" и составить периодическую таблицу химических элементов? Ну, конечно! Он сам догадался! - хитренько многозначительно улыбнулся Дед и "трагично" виновато посмотрел на "раненого" снеговика. - Извини, брателла! Я не хотел. Так получилось. Кто же знал? Сейчас тебе голову на место "прикручу" аккуратненько!"
Затем Дед выключил меч, сунул его под мышку и медленно пошёл домой. "Может, Луну "сбить"? - нечаянно посетила Деда "шкодная" мысль. - Нет! Лучше дровишек нарубить! Ко мне в подвал медведь залез. На зиму берлогу себе там устроил. Нахальная зверюга! Наглый как танк! А "дурной" пример заразителен. Вслед за косолапым в подвал набились барсуки с сурками. Зверьё тепло любит. Обложили со всех боков Топтыгина. Ну, прямо, как поросята вокруг свиноматки! И храпят довольные! Надо печурку в подвале для них посильней натопить. Пусть до весны нежатся!"
Дед опытным "лесотехническим" глазом выбраковал подходящее дерево. "Лёгким движением руки дерево превращается... Дерево превращается... Дерево превращается... в... "элегантные" дрова! - крякал от удовольствия Дед, махая мечом. - Плавно рубит! Без отдачи! Органично в руку "вписывается"! А как изысканно проявляется от "термической" обработки текстура дерева на местах среза. Потрясающе! Изысканные структурированные дровишки получаются. Ровненькие. Поленце к поленцу. Паркет! Высокотехнологичным методом "пилены". Эстетично выглядят! Красивые дрова! Может, мишку разбудить и показать ему дрова? Пусть он ими эстетически насладится, созерцая их совершенство! - но передумал. - Нет! Не буду его будить. Не поймёт косолапый. Ругаться начнёт. Потом же всю зиму "шататься" будет по лесу без дела. Покоя не даст. "Достанет" своим вниманием. Станет напрашиваться со мной ходить на детские праздничные утренники. Детишки, естественно, будут мишке рады! А, вот, взрослые "не поймут"! Разбегутся! Кто куда! Кто в дверь - кто в окно! И предназначенные детворе конфеты ведь нудно выклянчит. Все пожрёт! Однозначно! Эгоистичная зверюга! Будет мотивировать этот свой бестактный проступок тем, что ему, видите ли, зимой делать нечего. Скучно! А от сладкого он добреет! И ведь будет прав! Да! Не надо его будить!"
В это время раздался весёлый переливчатый мелодичный звон почтового колокольчика. Дед Мороз широко улыбнулся, выключил лазерный меч и бодренько заторопился в терем. Ура! Пришло письмо от мальчишки!