Натужно урча, пригородный автобус осторожно полз по горному серпантину Сухумского шоссе. Автобус был почти пустой. Только несколько пожилых тёток с авоськами сидели на передних местах и активно судачили о делах житейских. Одна тётка осторожно прижимала к себе лукошко с яйцами, накрытое пёстрым ярким платком. Ну и, конечно, присутствовал водитель, крепкий солидный товарищ с сигареткой во рту.
На очередной загородной остановке, задрапированной пышно разросшимся плющом, в салон "проник" худой небритый мужичок. На нём были растянутые в коленях спортивные штаны, тельняшка с дыркой на животе и неопределённого цвета пиджак с чем-то "нагруженными" оттопыренными карманами. В руке у него была авоська с булкой хлеба.
Лязгнув закрывающимися дверями, автобус фыркнул и, дребезжа всем корпусом, деловито "побежал" дальше по маршруту.
"Алло! Алло! - громко, даже заглушая дребезжание салона, раздалось из дальнего "угла" где обосновался мужичок в пиджаке. - Привет, Серёга! Это я!... Шум? Да это я в автобусе еду! До хаты! Домой! Из города! Слышь? Как дела?... У меня всё пучком! Всё в ажуре! Да!... Слышь?! Есть одна "замутка"! Надо с тобой её конфиденциально "перетереть"! Что?! Сейчас? Понял! Объясняю вкратце!.. Алло! Плохо слышно?! Да это "сарай" дребезжит! Значит так! Серёга! В Испании можно "тачки" достать недорого! Настоящие! Фирменные! Там оптовые склады! Ангары! Мои люди советуют там "попастись"! И гонять "тачки" сюда! Навар гарантируемый! Будем в шоколаде! Таможня?! Ты о чём?! "Отбашляем"! Не кипишуйся! Таможню я беру на себя! Таможне будет необидно за Державу! Гарантирую! У тебя свободные бабки есть?!... Вот! Сложимся и "протралим" Европу! Что?! Заграничного паспорта нет?! Делай! Чем быстрее "выправишь" паспорт, тем быстрее "очутимся" в шоколаде! Там себе, заодно, подберёшь "достойное железо"! Что?! Мне "Альфа-Ромео"?! Нахрена?! В горы до пасеки не доедет по колее! Мешок картошки не "упрет"! В первой же луже "сядет"! На такой "тачке" только "тёлок" можно "укатывать"! До нужной "кондиции"! Не будем "отвлекаться"! Первым делом - самолёты! Что?! Нет! Это я образно выразился! Да! Кстати! Серёга!... Алло! Алло! "Сарай" дребезжит! Блин! Как припадочный тарахтит! Слышь?! Можно навести мосты на склады авиационного топлива! И "качнуть" топливо "куда надо"! Заодно, из Франции "парфюм" "качнём"! Что?! Не будем торопиться? Согласен! Умнеешь на глазах, Серёга! Матереешь! Скоро как я станешь! Солидным! - и мужичёк громко высморкался в большой мятый застиранный платок. - Так! Вот! Это! Слышь, Серёга?! В Германии можно шмотками затариться! Шмотки фирменные! Любую "тряпку" за "пятихатку" "по курсу" можно "схватить". А здесь "тряпка" уйдёт за пять "косарей"! Влёт! Трусы можно мешками нагрести! Да! Эти! Как их? Как-как называются?! Да! Они самые! Стринги! Что?! Серёга, здесь их быстро распространить - не вариант! Да на кого их тут на селе в горах "натянешь"?! Лучше в Москву их "скинуть"! Там всё "натягивают"! Серёга, я тут "пробил" одну "хитрую" фирму! Всё популярно объяснил им "на пальцах"! "Аккуратно" разложил ситуацию по "полкам"! Короче, "фирмачи" на меня надеются! "Созрели" и готовы спонсировать "деловые движения"! Под лежачий камень вода не течёт!... Алло! Что?! А?! Что говоришь?! И лежачий камень мхом обрастает?! "Нужным" мхом обрастает?! Разумно сказано! Тебе от меня респект, брателла! Уважаю! Растёшь над собой!..."
Тут автобус "заложил" крутой вираж по горному серпантину. Все пассажиры ухватились за ручки на спинках передних кресел. Мужичок, чертыхнувшись, тоже, чтобы не "сорваться" с места, ухватился за ручку переднего сиденья.
"Чёрт! Блин! Алло! Алло! - раздалось по салону, как только автобус "выпрямился" на дороге. - Серёга! Если будет желание, то можно там и к золотишку прицениться! Золотые "цацки" какие приглядим!..."
Все пассажиры волей-неволей были втянуты в "конкретный деловой базар". Автобус прямо "окунулся" в деловую атмосферу! Правда, "прикид" говорившего и окружающий антураж абсолютно не соответствовали "весомости" "заявленного" разговора. Однако, в данный момент, всё это имело место быть! Да, уж! Мужичок "распальцевался" не на шутку! Всё так серьёзно! Конкретный "перец", однако!
У очередной остановки автобус, со скрипом во всех своих "членах", затормозил, и в него вошла маленькая девчушка с козой. Коза хотела "пройти" дальше в салон, но девчушка удерживала её за ошейник на ступеньках. Тётушки приветствовали вошедшую знакомую девчушку, и повели с ней "свои женские разговоры". От непоседливой козы по салону распространился обычный сельский "бодрящий козий дух".
"Алло! Серёга! - продолжал "гнуть тему" мужичок в "клубах" козьего "парфюма". - А там, по ходу, в Амстердам "заскочим"! К "брюликам" присмотримся! Алмазы "на зуб" попробуем! Лады?!..."
В этот момент показалось, что пыльный дребезжащий пригородный "козий сарай" вдруг резко преобразился в какой-то роскошный аристократический салон! А тётки с авоськами обернулись в салонных кумушек в широких платьях и в чепцах с рюшками, играющих в "подкидного дурачка" на ломберном столике тонкой работы из сандалового дерева, инкрустированного резной слоновой костью. Водитель трансформировался в мажордома в обшитой серебряным позументом ливрее. И автобус, "осознав свою благородную миссию", даже изменил "походку"! Поехал помягче, что ли! Как будто он вёз не яйца в "тёткином" лукошке, накрытом пёстрым ярким платочком. А вёз бриллианты в "тёткином" лукошке из французской соломки, накрытом пёстрым ярким платочком! И его пыльные окна вдруг заискрились благородным блеском горного хрусталя! Ведь это же не какой-то там сельский "козий сарай"! А "Салон", везущий Не... Ах! Какого... Непростого Человека!...
Один лишь "Непростой Человек" упорно не желал трансформироваться! Он, не обращая внимания на "салонные интерьерные изменения", почёсывал грудь, обтянутую дырявой тельняшкой, и "тёр разговор" дальше: "Серёга! В Амстердаме найдём "нужного человечка"! Он конфиденциально, по-свойски, "нашепчет" к каким "брюликам" лучше "присмотреться"!... Но долго "торчать" там не будем! В Голландии всё "неопределённо"! Одни "гомосеки" обкуренные "крутятся"! Там, блин, и выпить не с кем! "Третьего" мужика днём с огнём хрен найдёшь! Ты ему: "Мистер! Третьим будешь?" А он в ответ: "Вообще-то "сегодня" я - мисс! Но предложение заманчивое! Втроём решили поиграть, мальчишки-шалунишки?!" Тьфу ты, чёрт! В содомском грехе Европа окончательно погрязла! Еретики! Сатанисты! Раньше за такие психические отклонения сажали на кол, а сейчас в парламент! Это же реально больные "на голову" люди! Их надо срочно вести в клинику на приём к доктору. В крайнем "запущенном", за "связь" со скотом, случае - к ветеринару! А их в парламент "прочат"! Чудеса! Неисповедимы пути "либеральные"!..."
В это время коза "решила включиться" в женские разговоры и "подала голос".
"Алло! Что?! Кто дразнится?! Да это тут коза "размекалась"! Развеселилась! - мужичок строго посмотрел на козу. - Так вот, Серёга! К бриллиантам можно "серьёзно прицелиться"!..."
А "салон", казалось, не обращая внимания на "несоответствующие нестыковки", жил своей жизнью... Кумушки, играя в "подкидного", обсуждали местные уездные сплетни. И составляли достойные "партии" молодым пылким кавалерам и скромным целомудренным барышням: "У Троекуровых-то какая невеста подросла! Писаная красавица! Аполинарий Венедиктович не нарадуется доченьке! - Правду глаголете, Алефтина Пафнутьевна! Надо ей женишка подобрать! И приданое за ней богатое! Усадьба - полная чаша! - О! У Обнорских сынок есть! Статный юноша! Надо молодых на балу "свести"! - Точно! Он в гусарском полку служит! Усищи растит! Хочет, чтобы были как у Дениса Давыдова! - Гусар! - Невест у нас много! Почитай, в каждой дворянской усадьбе! У Олениных две девицы на выданье! - А у мирового судьи Акакия Акакиевича какая дочь?! Прелесть! Афродита! - Это точно, Кузьминична! - Ой! Девочки! Что я вам сейчас расскажу! Только вы больше никому другому не рассказывайте! - Рассказывай, Акулина Филипповна! Мы больше никому не расскажем! Честное благородное! - Так вот! Что я узнала! Не поверите! - Что?! Что?! Не томи, Акулина! - Намедни, когда в дворянском собрании давали бал, графиня Амалия Ланская у себя в усадьбе баньку "принимала"! - Ого! Баньку на бал "променяла"?! Почему бы это?! Интересно! - То-то и оно! А в полночь к ней в баньку мужик прокрался! - Истопник, наверное? - Нет! Не истопник! - Так-так, Акулина! С этого момента, пожалуйста, поподробнее! - Так вот! Этот "чёрт" был кривой и кудлатый! Бородища веником! В одной рубахе! А в баньке-то на окошечке свечечка горит! Маячок, значит! Мол, я здесь! Мужичок "наш" туда и шмыгнул как кот! А тревогу в баньке не подняли! Ждали! - Ай да графиня! Какая проказница! Шалунья, однако! - А мужичок-то, чаем, не известен? - Шепчут, что это Федька Кривой! Графский конюх! Немой! - Ай да Амалия! Даже на бал блистать не поехала! Менуэту баньку "предпочла"! Проказница!..."
"Салон" мягко катил по шоссе, боясь "растрясти" благородное собрание...
А мужичок, никак не обращая внимания на окружающие "салонные метаморфозы", продолжал "грузить" по мобильнику: "Серёга! Когда в "европах" "обернёмся", заедем ко мне! На шашлычок!... Алло! Что?! Да! Дров на зиму я заготовил! Пока восемь кубов! Нет! Не колол! Что?! Хорошо! Понял! Вместе дров наколем! Лады, брателла!... Алло! Алло! Что?! Как Федька Кривой поживает?! Хорошо! Передам привет! Он недавно "отличился"! Жена его застукала в баньке с одной "столичной фифой"! Такой скандал закатила! Чуть до развода у них не дошло! Федька перед женой на коленях "бегал"! Прощения вымаливал! Мол, чёрт попутал! Седина в бороду - бес в ребро! Теперь как шёлковый стал! Остепенился! Я сейчас ему помогаю сено заготавливать! Вот такие у нас дела! Ну, давай, Серёга! Разговор наш в силе?! Всё пучком! Пока, брателла!"
Что за "сказочный" разговор продемонстрировал мужичок? "Теневой кабинет" какой-то!
Автобус подрулил к остановке. С лязгом распахнулись двери. И "сказочный" мужичок вышел. Деловито заурчав, автобус тронулся дальше.
На остановке к мужичку подбежал рыжий барбосик и, виляя хвостиком, запрыгал вокруг него. Мужичок погладил барбосика. И они вместе скрылись в переулке, утопающем в густой пышной цветущей зелени.