По окну веранды хозяйской половины мини-гостиницы черноморского курортного городка барабанил - не сильно так, тактично барабанил - весенний дождик.
На столе веранды красовались початая пузатая баклажка пива и тарелочка с вяленой таранью. А за столом сидели два хмурых субъекта не пожилого, но и уже не совсем молодого возраста.
- Там на неведомых тропинках следы невиданных зверей, - задумчиво процитировал пушкинские строки средней комплекции субъект, тщательно пережёвывая кусочек рыбы, - а что там за углом тропинки?
- А там за углом... вас поджидает амурский тигр! - хохотнул длинный худощавый субъект-хозяин гостиницы, тщательно разбирающий тарань на "составные части".
- Страшно даже подумать. А тем более - сказать.- "Ужаснулся" средней комплекции субъект.
- Что за необоснованные грубые наезды, Витёк? Я не трус, но... я боюсь! - парировал тот.
- Да я сам такой, - сознался Виктор.
- А ведь тигров стрелять нельзя. Они "краснокнижные". Оштрафуют на круглую сумму. Да ещё и срок "вдогонку" припаяют. - Напомнил другу Сергей и добавил "экшена". - Тигр тебя... ест, а ты имеешь право на всё это "безобразие" только смотреть. И всё! Не более того! Да там на Дальнем Востоке вообще абсолютно ничего "трогать" нельзя. Нельзя "трогать" кедры, папоротники и всякие прочие женьшени. Там же всё... краснокнижное! Можно "действовать" только на цыпочках - как на складе хрупкой готовой продукции стекольно-хрустального завода, - и смягчил ситуацию. - Я, конечно, немножко утрирую. Но в каждой шутке...
- Эххх! - шумно выдохнул Виктор, затем наполнил бокалы пенным пивом и "церемониально" встал. - Серый, давай, не чокаясь. Молча. Без шуток.
- Поддерживаю... с прискорбием, - охотно отозвался Сергей.
"Церемониально" подняли бокалы. Молча, не чокаясь, выпили.
- Уффф! - уже "с другой" интонацией шумно выдохнул Виктор. - А чё "они там" ударились в дальневосточные земли? Бесплатно раздают в частные владения. Решили конкретно "частным" образом Дальний Восток развивать?
- Частным образом развивать? - скривился в скептической усмешке Сергей. - А школы? А больницы? И всякую прочую сопутствующую местную сельскую инфраструктуру?.. Тут, типа, Государство поможет? А в это время на Средне-Русской Равнине деревни объявляются бесперспективными. Школы, магазины, медпункты закрываются. Дороги "до ума не доводятся". Так что, как говорится, свежо предание да верится с трудом. Тут правильно сказать "чудесным". Чудесным образом развивать! По щучьему велению!
- Хм, - задумчиво "весь ушёл в себя" Виктор. - Да уж. Ситуация.
- Даже, помнишь, хотели ещё и пригородные электрички отменить, - "усугубил ситуацию" Сергей. - Не рентабельно, видите ли.
- Блин! Ты прав! У нас всё не рентабельно! - "безысходно" взорвался Виктор. - У нас, вообще, куда ни плюнь, рискованное земледелие! И чё?! Вешаться?!
- Вот это не надо. Аполитично рассуждаешь. Пораженческие настроения распространяешь. Идёшь на-поводу желаний наших западных "партнёров". Не дождутся! - предостерёг и устыдил друга Сергей. - Всё-таки хватило Трезвого Ума и Политической Воли электрички не трогать. Но хитросплетенные Экономические Схемы вопиют.... Оптимизация, понимаешь!
- Эка тебя, батенька, и развезло, - удовлетворённо ухмыльнулся Сергей и наполнил бокалы.
Выпили. Молча.
- Так чё там, Серый, у нас... с оптимизацией? - закусив кусочком рыбы, вернулся к теме разговора Виктор.
- Оптимизация идёт полным ходом! Прямо... жжёт! - бодро отрапортовал Сергей и "сгустил краски". - И я скажу больше. И я скажу дальше. А почему хотя бы в Центральном Нечерноземье земли не раздать? Ведь бесхозной земли и там валом. Меня терзают смутные сомнения, создающие стойкое впечатление, что Средне-Русскую Полосу потихоньку... освобождают от народа. А что? Смотри сам! Ни тебе никакого народа. Соответственно, ни тебе никаких социальных затрат на местную инфраструктуру. Только одни леса кудрявые да широкие пахотные поля с заливными лугами вокруг. И все Рынки Сбыта под боком! Европа, опять же, недалеко. Лепота! Создавай огромные Латифундии. Естественно, с привлечением Западного Капитала. Куда же без него?!.. Типа, Транснациональные Латифундии... И качай бабло! А "капризный титульный" народец удобно "запереть" в городах, и так изнывающих под бременем обязательного предоставления Гарантированных Социальных Благ, в многоэтажных домах "в воздухе, под небом"! Хай радуется "цивилизации"! Да и земли, вожделенные для Западного Бизнеса, мало занимает! А всех "неугомонных и деятельных" на Дальний Восток. Подальше...
- Где ты этому... нахватался? - вытянул от удивления лицо Виктор.
- Да сам вычислил, - отмахнулся Сергей и добавил, - методом Конспирологического Тыка.
- Уууууу! - сразу забыв все слова, только и смог с восторгом выдавить из себя Виктор.
- Так вот, - невозмутимо продолжил свою "методологическую" мысль Сергей, - по ходу "сельскохозяйственной пьесы" пакеты акций полностью выкупаются и Латифундии переходят в безраздельные владения... каким-нибудь "французикам из Бордо" или тому же "дяде Сэму"... И всё! Тихой сапой "прихватизировали" землицу.... И нету Родины! Тю-тю! Испарилась! Исчезла... как сон, как утренний туман.... Тихо и спокойно. Без шума и пыли захватнических "блицкригов". Естественно и органично. Остались только "безземельные" квартиры.... Под небом голубым... - и, уловив "шаткое моральное состояние" друга, "иезуитским" тоном добавил. - Да не расстраивайся ты так, Витёк. Тут же нет... ничего личного! Только бизнес! Элементарный классический бизнес. Мировая, понимаешь, тенденция!
- Блин! Трындец! Серый, не рви мне Душу! - взмолился Виктор и махнул рукой. - Наливай!
- Нам, простым смертным, этих политесов Всемогущих Сиятельных Сущностей Верхнего Мира не суждено понять! - с "конспирологической" ноткой в голосе, сделав очень-очень умное лицо, выдал Сергей.
- Точняк! - "поумнел лицом" и Виктор.
- Наш информационный шесток на уровне плинтуса, - с "конспирологической" же ноткой "простодушно" сознался Сергей. - Поэтому мы, за неимением Достоверной Информации, занимаемся Досужими Домыслами. Имеем право... домысливать на досуге.
- Точняк! - согласно хохотнул Виктор.
- Что с тобой? Эка, тебя, брат мой, и заклинило! - удивлённо посмотрел на него Сергей. - Ты такой "точный" стал. Прямо весь из себя... заточенный.
- Блин! Ты прав. Точняк! - снова "поймал клин" Виктор.
- Дай я тебя по спине похлопаю? - предложил Сергей и, не дожидаясь согласия, похлопал ладонью Виктора по спине.
- Ооо! Точняк! Ништяк. Хорошо. Отпустило. - Расплылся в удовлетворительной улыбке тот, вздрагивая под ударами ладони товарища.
- А теперь примем на грудь... успокоительного, - предложил Сергей и наполнил бокалы.
Приняли "на грудь". Успокоились. И сразу же следом принялись за рыбу.
- А... они там... наверху... - нацелил "перст указующий" в потолок Виктор.
- Ты куда пальцем тычешь? - остановил друга Сергей и, скромно подняв глаза к потолку, предостерёг. - А вдруг "те, которые там" его откусят. Вместе с головой.
- Ой! Точняк! Я не подумал, - вжал голову в плечи Виктор и, спрятав "перст указующий" в кулак, почему-то с опаской посмотрел в окно в сторону калитки.
- Вооот, - проследив за направлением "тревожного" взгляда друга, многозначительно протянул Сергей и попытался "усилить" его опасения. - Скрип тормозов у калитки... чёрный воронок... крепкие подтянутые, с армейской выправкой, товарищи в штатском...
- Ой! Мама, - совсем "весь сжался" Виктор, но вдруг пружинисто выпрямился. - Ха! Мля! А вот это не надо, Серый! Не надо маленьких дурить! Дальше дальневосточного гектара не сошлют!
- Опа! Браво! Сам догадался, да? Ай, молодца! - следом смело "распружинился" Сергей. - За это надо выпить. Срочно!
- Само собой! - самодовольно осклабился Виктор и метнулся к холодильнику за новой баклажкой пива.
Бодро - даже смело! - выпили.
- Какие мы прозорливые! - не удержался от "самовосхваления" Виктор. - Всю Глобальную Мировую Политику на Свет Белый вытащили.
- Вычислили хитрую Политэкономию! - поддержал настрой друга Сергей. - Вывели её на чистую воду... и отбелили по-чёрному!
- Точняк! - засмеялся Виктор и, сложив "комбинацию из трёх пальцев", смело покрутил ею перед "кем надо" на потолке. - На! А вот это вот не видели?! Накоси, выкуси! Кукуси-пукуси! Гоу хом гомики!
- Сусики-пусики! Утики-гусики! Хабомаи кусики! - повторил "жест" друга Сергей...
В самый разгар "чествования прозорливости" на пороге веранды появилась молодая стройная женщина из разряда тех, кого товарищ Саахов из "Кавказской пленницы" характеризует как спортсменки и просто красавицы.
- Ой! Вай! Что с вами? Вы кому фиги крутите? Смелые такие! Отважные! - удивлённо посмотрела она сначала на "отважных и смелых", а затем на потолок. - Вроде взрослые мужчины. А ведёте себя как клоуны. Вы меня пугаете.
- Анжел, да мы тут обсуждаем дальневосточный "прожект" с Конспирологической Точки Зрения, - попытался успокоить жену Виктор и вкратце посвятил её в тему разговора.
- Да это всё афёра какая-то непонятная, - успокоила "отважных и смелых" Анжела. - Не парьтесь, конспирологи! Это вредно для здоровья.
- О! Правильно! - встрепенулся Виктор. - Золотые слова! За здоровье надо выпить! За наше здоровье и за здоровье во всём Мире! Анжел, тебе пива налить?
- Нет. Я молока хочу. - Анжела открыла холодильник и достала пакет молока.
Дружно чокнулись бокалами с пивом и кружкой с молоком.
- Молоко вкусное... как у бабушки, - зажмурив глаза от удовольствия, повторила Анжела текст известной рекламы.
- Не понял! Как у бабушки? - оторопел Виктор. - У чьей бабушки?
- А, что, у кого-то... бабушка стала молодой мамой? - сделал "ошарашенное потрясённое" лицо Сергей.
- Ой! Вай! - подскочила на месте Анжела. - Придурошные! Фу на вас!
- Ёшкин кот! Лошадиная сила! Волосы растут... прямо на глазах! - вспомнил другую "не менее актуальную" рекламу Виктор и с "ужасом" ощупал свои глаза. - У меня волосы на глазах. Помогите! Спасите! Анжелка, посмотри, что у меня... на глазах?
- Лошадиная сила! - "ужаснулась" та, посмотрев в глаза мужу. - Вах! У тебя на глазах... остались только брови и ресницы! - и озорно сверкнула большими выразительными глазами. - Если хорошо попросишь, то я тебе могу их выщипать.
- Не надо! - с деланным испугом вздрогнул Виктор. - Хай растут!
Тут на веранде "нарисовался" во всей своей красе крупный матёрый кот и басовитым, с хрипотцой, мяуканьем обозначил своё присутствие.
- О! Барсик явился, - улыбнулся Виктор, забыв о своих "волосатых" глазах. - А чё ты мокрый такой? Кошек в саду гонял под дождём? Мужчина! Красавчик! Мордатый такой. Иди сюда. Кис-кис. Рыбку будешь? Мы тебе с Сергеем кишки, хвостики и головы отложили. Самый смак для тебя приберегли. Ингредиенты солёненькие. Пивом пахнут. Тебе в самый раз.
- Мяу! - требовательно отозвался кот и, отряхнувшись, подошёл к столу.
- Я тебя понял, - кивнул Виктор и положил перед котом газетку с "требуемыми ингредиентами". - Кушай, дорогой. Кушай. Наслаждайся.
По окну веранды, не переставая, барабанил дождик. Казалось, дождик выводит на оконном стекле какую-то давно знакомую мелодию.
Кот, активно расправляясь с рыбными ингредиентами, поводил ушками - он как будто пытался уловить эту... неуловимую мелодию.
Виктор же с Сергеем "быстро вычислили" мелодию дождя и дружно запели:
- Мне приснился шум дождя, и шаги твои в тумане...
- Какие вы смешные, - засмеялась Анжела.
- ...Всё я помню, в небо уходя, и сказал всему "до свиданья!"...
- Эй! Вы! Да! Какой "до свиданья"?! - "всполошилась" Анжела. - Куда собрались? На небо?! Рано вам ещё... туда! Не пущу! Да и Курортный Сезон на носу. Мне одной будет тяжело и детей "поднимать" и гостиницу "тянуть". Сергей, я твоей Надежде расскажу, что вы с Виктором неумеренно пивом увлекаетесь. Пусть она на тебя... повлияет, - и "ошпарила" мужа чёрной бездонной глубиной своих жгучих глаз. - С тобой я отдельно поговорю.
- Здравствуйте вам! - развёл руками и с нескрываемым обожанием посмотрел на жену Виктор. - Мать, да не беспокойся ты так за нас. У нас с Сергеем всё под контролем. Мы меру знаем. Всегда... возвращаемся к столу. Просто у нас мысли... космические. Глобальные! Вселенские! Досужие! Ты же меня знаешь.