# Станичный менталитет. Бабий бунт

Андрей Викторович Мелета

Исключительно для взрослых.

В связи с присутствием здесь завуалированного "ключевого" словца, поинтересоваться текстом желательно с интеллигентской целомудренной осторожностью. И, по возможности, с 18+.


СТАНИЧНЫЙ МЕНТАЛИТЕТ. БАБИЙ БУНТ


Произошло это весной в станице Незамаевской, или в какой другой кубанской станице.

Наступила пора приёма в комсомол нового молодого пополнения. В станичном колхозном правлении в актовом зале собрался весь наличный молодёжный комсомольский состав. Приехали представители хуторских комсомольских ячеек со своими "поспевшими" кандидатами для пополнения славного боевого состава молодых помощников Партии. В первых рядах "портера" важно расселся станичный пенсионерский "актив". Комсомольское собрание вела секретарь молодёжной станичной организации - бойкая строгая принципиальная дивчина. На собрании присутствовал и комсомольский функционер из района. Курировал мероприятие секретарь станичной партийной организации.

Длинный стол президиума был задрапирован бархатной кумачовой скатертью, на которой "предательски" выступали чернильные пятна и "красовалась" аккуратная заплатка чуть-чуть не того "колера", "говорящие" о том, что скатерть "пережила" не одно бурное важное заседание. Скатерть была "придавлена" к столу "обязательными" пузатым стеклянным графином с водой и настольной лампой под - "почти" как у Ленина! - зелёным абажуром.

Собрание проходило бодро и весело. С молодым комсомольским задором. С патриотическим энтузиазмом. Заслушивались доклады с "мест". Кандидаты отвечали на вопросы экзаменаторов. Пенсионерский "актив" был доволен молодой "порослью". Он с удовольствием подсказывал, если какой вопрос ставил кого-то из "соискателей" в тупик, чем повышал свой "рейтинг" в глазах "молодняка" и партийного руководства! "Есть исчо порох в пороховницах! Старых казаков так просто не возьмёшь! Мы исчо вона чого могём! Ого-го!!!"

И вот к президиуму вышла очередная кандидатка - раскрасневшаяся от волнения красивая статная дивчина с длинной толстой косой.

- Не волнуйся, Дарья! - отечески улыбнулся секретарь партийной организации.

- Не волнуйся, Даша! - с улыбкой старшей сестры поддержала девушку секретарь комсомольской организации.

Выслушав выступление поручителей в лице бригадира полеводческой бригады, в которой трудилась кандидатка, и комсомольского лидера бригады, президиум начал задавать вопросы, чтобы "прощупать политическую зрелость кандидатки".

- Как звать борца за свободу в Южной Африке? - с важным видом спросил комсомольский представитель из района.

Вопрос поставил девушку в тупик. Наступила пауза. И тут активно повёл себя представитель пенсионерского "актива" дед Дырочка по прозвищу "Щукарь".

- Мандела! - зашептал он, сложив ладони рупором. - Мандела!

Девушка повернула в его сторону голову и с удивлением, непонимающе, посмотрела на него.

- Тю! Старый! Ты чого ругаешься! - приструнила деда сидящая рядом бабка. - Чого лаешься?!

- Ничого я не лаюсь! - удивился дед Дырочка. - Це так величать африканского борца! Нельсон Мандела!

- Нельсон? - переспросила бабка. - Я "трофейное" кино бачила про адмирала Нельсона. Це случаем не вин?

- Вин-вин! - согласно закивал дед. - Щас в Африке борется с апартеидом!

- С апартеидом? А це хто такый? - чуть ли не хором спросили сидящие рядом вокруг деда бабки - "активистки".

- Ооо!!! - свысока посмотрел на них дед и ухмыльнулся. - Це така жуткая империалистичная гнида! Вона трудящихся негров не долюбливаить. Гоняить их по усей Африке. А африканские труженики в ёго стрелы пущають и с копьями прыгають. И в там-тамы стучать. Отпугивают, значить, цёго кровожадного империалистичного склизкого ползучего гада! А цей гад Манделу в застенке томит. А в Африке и так дюже шибко жарко. А туточки ёго исчо и "томят"! И так там уси як головёшки печёные! Чёрни-чёрни!

- Ааа!!! - понимающе закивали головами "активистки".

- Ось такэ политичное дило! - удовлетворённо крякнул дед и громко прошептал девушке. - Мандела! Нельсон Мандела!

- Товарищи, потише! - призвал к порядку зал секретарь парторганизации.

- Мандела. Нельсон. - Почему-то смущённо и тихо ответила Дарья.

- Всё правильно! Это Нельсон Мандела! - утвердительно кивнул головой партсекретарь.

- Умничка! - улыбнулась комсомольский секретарь.

Зал довольно зашумел. Тем более, что этот "африканский" факт многие открыли для себя впервые! А тоже ведь было подумали, что Щукарь ругается! "Какой Щукарь-то у нас начитанный! Энциклопедист"!

- А скажи-ка нам, Дарья, какие документы Ленин подписывал не глядя?! Так сказать, не вникая в них! - внимательно, с каким-то "непростым" многозначительным прищуром, воззрившись на кандидатку, задал очередной вопрос партсекретарь.

Зал притих, так как этот вопрос "загнал в угол" всех. Только сидящие в президиуме расправили плечи, дав всем понять, что они "в курсе"! Секретарь комсомольской организации понимающе улыбнулась задавшему вопрос и строго посмотрела на испытуемую.

Нашёлся один только дед Дырочка. Он, привстав и победно оглядевшись вокруг, убедился, что никто абсолютно ничего не ведает по этому вопросу, довольно ухмыльнулся и прошептал девушке:

- Мандаты!

Девушка удивлённо и внимательно посмотрела на деда Дырочку.

- Мандаатыы!! - протяжно повторил он.

- Чого?! - вдруг вспыхнули алым цветом её бархатные щёчки.

- Тю! Ты чого?! - разом толкнули деда со всех сторон бабки. - Ты чого обзываешся? Зачем девку оскорбляешь? Совсем сбесился, старый? Чи шо?!

- Мандааатыыы!!! - не обращая внимания на возмущение "активисток", громко шептал дед, сложив ладони рупором и подавшись вперёд всем корпусом. - Мандааатыыы!!!

- Чого?! Шо ты козав?! - нахмурив лобик, грозно и "союзно" свела бровки девушка. - Хто я?! Це я?! Це я-то?! Та сам ты, старый хрыч, такый! Хрен моржовый! Дрючок плешивый! Козёл драный! Мурло!

Мощный взрыв хохота потряс зал. Молодёжная аудитория пришла в неистовство. Волны хохота, ударяясь об стены, неудержимо катились через зал в другую сторону. Наталкиваясь на противоположные стены, они возвращались назад, создавая опасный эффект совсем не на шутку разыгравшегося шторма в хрупком декоративном аквариуме... Эмоции плескали через край!

Секретарь комсомольской организации попыталась было утихомирить собрание, но не в силах сдержать собственный смех, упала на стул и бессильно уронила голову на руки, сжимая маленькими остренькими кулачками кумачовую скатерть. Включенная настольная "ленинская" лампа задрожала в такт трясущимся от смеха членам президиума и стала "предательски" игриво подмигивать аудитории, чем вызвала усиление хохота и продолжения бурной реакции зала.

Окружающие деда Дырочку "активистки" вдруг стали сильно наотмашь бить его руками. Дед непонимающе заморгал глазками.

- Чаго зенками лупишь?! - закричали на деда "активистки". - Ишь, какой бесстыжий, а! Каким словом непотребным лается! При усём честном народе! Девоньку до слёз довёл! Охальник! Срамник! На тебе! На тебе! Получай, зараза такая! Вот тебе! Щас так "отманделим"! Старый хрыч! Тьфу на тэбэ!

- Товарищи женщины! Успокойтесь! Прошу вас! - справившись с собственным смехом и сделав серьёзную мину на лице, постучал стаканом по пузатому графину партийный секретарь. - Щукарь усё правильно гутарить!

- Шо?! - на секунду застыли бабки и, с новой силой начав мутузить деда, напустились на секретаря. - И ты туда же?! Партейным билетом прикрываешься, змей! Женоненавистник! Отщепенец! Чого удумали, а?! Над девонькой сговорились посмеяться! Матершинники! Тьфу на вас!

Дед Дырочка, вырвавшись из "опасного окружения", соскочил с кресла как молодой кочет с насеста и кинулся в президиум за "спасительную" спину партийного лидера.

- Бабоньки! Милые наши женщины! Не бунтуйте! Пожалуйста, не бунтуйте! - примирительно поднял вверх руки партсекретарь, вдруг осознав, что ситуация легко может выйти из-под контроля. - Успокойтесь! Нема с чого бунтовати! Вы не так понялы! Мандат - цэ документ такый! Революционный! Шо-то в виде пропуска в комиссариат, али какого разрешения на справедливую большевистскую "экспроприацию" ранее "экспроприированного" у трудового народа алчной буржуазией и деспотичным царизмом! Понялы?! А мандаты - цэ их множественное число! Чуете?!

- Чуемо! - стали приходить в себя бабки. - Мы бы щас вас порвали на це множественное число!

- Кстати, дорогие наши труженицы! - далее патетически воскликнул партсекретарь. - Мы, мужская половина станицы, против вас ничого не имеемо худого! Наоборот! Мы вас любимо и ценимо! Осенью на Празднике Урожая мы вам усим вручимо букеты цветов! И ценные подарки!

- Спасибочки! Будэмо ждаты! - миролюбиво заулыбались бабки.

- Цветочки будуть даже дюже богаче и краше, чем булы на сабантуе восьмого марта в честь Клары Цеткин и Розы Люксембург! - не удержался и опять блеснул эрудицией дед Дырочка, боязливо выглядывая из-за широкой спины партийного "боса".

- Чого?! - опять "напряглись" первые ряды. - Яки таки "розилюкси"?! "Розиклари" сюды не приплетай! Ции "помпадурши" просто Любви настоящей не ведали! Ось и озлобились на мужиков! Мабуть, страшны булы несусветно! А мы покрасивше будэмо! Цей сабантуй в честь нас, станичниц, большевики учредилы! А с "розикларями" тильки Щукарь "общается"! Дон Жуан! Чернокнижник! Тьфу! Трэба ёго в церкву до батюшки Феропонта на перевоспитание отдати. Нехай лучше аналой до блеска драить, та пущай травку покосить по-над церковной оградкой. А то усякую "мандатную" непотребность "впитываить" от безделья.

- Дорогие наши женщины, не трындите! - прервал "вредные" суждения бабок партсекретарь. - Аполитично рассуждаете! Оппортунистически! Реакционно! - и снова заступился за деда. - Щукарь правильно балакаить! Мы вам цветы усим подаримо! Рози! Шикарни рози! И платки подаримо! Разних цветов! Не одинакови як в прошлом роци!

- Благодарствуем за платочки! - повеселели первые ряды. - За разни платочки спасибо Партии! Слава Богу!

- Товарищи! - "поймав миролюбивый момент", подскочила как на пружинах секретарь комсомольской организации. - Принимаем в славные боевые ряды комсомола ещё одного достойного члена! Поздравляем тебя, Дашенька! Ура!

- Спасибочки! - вытирая слёзы платочком, улыбнулась девушка. - Всегда готовая! За Партию! За Родину!

Под бурные продолжительные аплодисменты Дарье вручили комсомольский билет. Партийный секретарь произнёс пламенную напутственную речь. Причём дед Дырочка так и пробыл до конца собрания в президиуме за спасительной спиной партийного "боса". "На всякий случай! Бережёного Бог бережёт!"

Вскоре, и так затянувшееся допоздна, комсомольское собрание наконец-то закончилось. Молодые станичники шумной гурьбой высыпали на крыльцо и, поправляя на головах папахи-кубанки и попыхивая крепким самосадом, стали живо обсуждать случившееся на собрании "происшествие": "Ай, да, Щукарь! Документалист! Ходячая энциклопедия! А як вин Дашку-то смутил! Правдоподобно так дразнился, чертяка! Шкодный казачура! Бабки ёго чуть не порвали на английский флаг! Так вин в президиуме ховался от них! А девчата у нас шо надо! Дюже гарни! Красиви! Прекрасни ось як о ци звёзды на небе!"

А на тёмном Небосводе над головами парней в знак согласия с таким равноценным, приятным и лестным сравнением закружились, таинственно и загадочно мерцая Волшебным Светом, Прекрасные Звёзды.


Андрей Мелета