Мейснер Наталия Ивановна : другие произведения.

Юмор - 1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  -Для чего женщине крутые бёдра?
  -Для того, чтобы идя на горку, положить на них свои натруженные руки!
  
  У каждого цветка, своя пчела! У каждой пчелы, свой пасечник!
  
  Из семечки подсолнуха, никогда не вырастет капуста!
  
  -Ты что, варишь кашу свиньям?
  -Нет! Себе!
  -А пахнет - как для свиней!
  
  Не важно, кто с кем дружит днём, важно кто к кому ходит ночью!
  
  -У тебя деньги есть?
  -Да!
  -Давай не расставаться никогда!
  
  Муж - Как ты себя чувствуешь?
  Жена - Плохо! Очень плохо! Температура! Голова болит! Тошнота!
  Муж - А что сегодня на обед?
  
  -Почём лягушки?
   - Сорок!
  -А икра, есть? Говорят, она похожа на рыбью!
  -Не знаю! Не пробовал!
  
  -Давайте поговорим об экономике!
  -Давайте! Про бабки, это моя любимая тема!
  
  Не фаршируйте мне мозги! Я и так, весь на эмоциях, как красный перец!
  
  Утро! Двое! Выпить хочется!
  -Давай зайдём!
  -Нам здесь не нальют!
  -Зайдём сюда!
  - Здесь, мы тоже задолжали!
  -Ты гад! Хочешь, чтобы я совсем высох?
  
  -Почему, кирпич падает на голову не каждому?
  -Наверное, у него есть мозги!
  
  -У вас яйца свежие?
  -Да! Свежие!
  -Почему же они холодные?
  
  
  -Дай рубль! Так выпить хочется!
  -У меня пятьдесят! Дашь сдачу!
  
  -Кукушка! Кукушка! Скажи, сколько лет мне осталось?
  -Не морочь мне голову! У меня обед!
   Как много смысла заключено в определённом сочетании букв. Как меняется содержание слова, если поменять в них ударение или пару букв. Сегодня у меня собралось несколько таких примеров. Мне показалось это забавным. Надеюсь немного посмешить своих читателей. Приятного Вам прочтения.
  
  
  Разговор двух дам:
  - Миром правят муссоны
  -Да! Погода стала неуправляема
  -Нет, Вы меня не так понимаете, это люди такие, богатые.
  -Может быть масоны?
  -Нет, именно муссоны! Мне верные люди говорили.
  
  Душечка, мне бы вашу кормушечку.
  
  Тараканьте своих тараканов!
  Со своими, мы сами разберёмся!
  
  Он напи-сал - облегчился
   Я написал - потрудился
  
  Что за рожа на фото?
  Просто рыдать охота!
  
  Этот эрудит, невозможно ерундит!
  
  Происшествие:
   Блондинка, сидя за рулём, совершила наезд на припаркованную машину. После составления протокола, ей разрешили покинуть место происшествия. При этом оказалось, блондинка не знала, что машины могут ездить задним ходом.
  
  Вареник и пельмень, разные не только на вид, но и по внутреннему содержанию.
  
  Мама мыла раму
  Рама утомила маму
  
  Зина, ты принесла водочку из магазина?
  
  Ах! Всё превратилось в прах!
  
  В начале лета у меня брынзовый загар!
  
  Объявление: отдам любовь в надёжные руки.
  
  "Подушка под ушко" - ВЫВЕСКА НА МАГАЗИНЕ
  
  Нашла коза на камень.
  
  Объявление: Продам чайный грип.
  
  Объявление:
  Меняю вино - на деньги!
  Меняю деньги - на свободу!
  Меняю совесть - на деньги!
  
   Женщины и мужчины
  
   Все женщины делятся на основные три категории:
  
   1 - женщины небольшого ума. Стоит их напугать, все остальные глупости они сделают сами!
   2 - женщины умные. Они похожи на искусного рыбака! Долго вываживают и быстро подсекают.
   3 - Роковые женщины! Такие женщины могут загипнотизировать мужчину и всё, на что он способен в этой ситуации, смотреть на неё и говорить ДА! ДА! ДА! ДА!
  Есть конечно и подкатегории. Что-то среднее между женщиной глупой и умной. Между женщиной умной и роковой, но это уже детали.
  Мужчины, соответственно, делятся так же на три основные категории:
  1 - Предпочитающие женщин небольшого ума! В основном, это умные мужчины!
  2 - Отдающие предпочтение женщинам умным! Мужчины небольшого ума!
  3 - Обожающие роковых женщин! Мужчины наиглупейшие!
  
  
  Идёт по улице мужик с пельменем на вилке. Встречает соседа.
  -Куда путь держишь?
  -В магазин, сметана в доме закончилась!
  
  Идёт мужик по улице босой. Встречает приятеля.
  - Ты чего босой по улице ходишь? Оригинальничаешь?
  - Пива очень хочется, жена всю обувь спрятала.
  
  В супермаркете. Охранник подходит к покупателю.
  - Мужик, ты что воруешь?
  - Ещё нет! Пока присматриваюсь!
  
  Едет машина по дороге мимо гаишника. Водитель рулит, пассажир держит бутылку с бензином на капоте. Тонкая трубка из бутылки прямо в карбюратор.
  -Что, Кулибины, развлекаетесь? Что везём в баке?
  - В баке балласт! Трясёт! Дороги плохие!
  
  Муж с женой на кухне ужинают.
  -Что-то Васька, дружбан мой пропал.
  -А не надо машину ставить где непопадя! Под машиной он, в канализации сидит.
  -Ты видела и не сказала?
  -Пусть побродит немного по лабиринтам. Будет знать, как мужей против жён настраивать!
  
  Альфонсино просыпается, на руках наручники. Дама у зеркала красит губы.
  - Чё такое?
  - Хоть город у нас большой, а женская солидарность не дремлет! Сегодня вечером, у нас девичник. Придут подруги. Крепись мужик, сил набирайся!
  -Я ведь жениться хотел!
  - Тогда я ещё Сюзанку, старую деву приведу, вот на ней, после девичника и женишься!
  
  Породистая пекинеска по имени Бешенные челюсти смотрела, смотрела на кусок курицы, да так и заснула. Кот дворовый Разгуляй, ждал момента. Подкрался и стащил мясо. Пекинеска проснулась.
  -Не ешь курицу, печень отвалится! Вот я, только нюхаю и слава БОГУ жива!
  -А чем же тогда питаться?
  -Мышей лови друг мой!
  
  Молодожёны в постели. Шесть утра!
  -Полежу немного! Выходной сегодня!
  -Это у меня выходной а ты вставай, ведь ты замужем всё таки!
  -За что боролась, на то и напоролась!
  
  ОН и ОНА. В постели.
  -Ну, вставай ягодка, тебе домой пора!
  -Как, ведь ты десять минут назад говорил, что любишь!
  -Завтра дорогая приходи, снова поиграем в любовь!
  
  
   Манипуляция сознанием
  
  Парк. Скамейка. ОН и ОНА. Она спрашивает.
  -Вот, если написано буква М? Что это такое?
  -Мужской туалет!
  -А если буква Ж? Что такое?
  -Женский туалет!
  -А две буквы Ж? Что такое?
  - Неудобно говорить.
  -Две буквы Ж, это женский журнал! А ты что подумал?
  
  Мораль: Никогда не говори первое, что придёт в голову! Ищи варианты!
  
  
  Старый кот приходит домой. Грязный, усталый, замученный, голодный. Хозяйка встречает его на пороге.
  -Нагулялся, старый развратник! Все силы из тебя выпили твои подружки! Не буду тебя кормить, пока не отмою в ванной.
  -Мойте меня, издевайтесь, а никаким мылом не смоете моих впечатлений!
  Наевшись досыта, кот улёгся на своё место и углубился в воспоминания.
   Муж и жена.
  -Ты меня хоть немного любишь?
  -Конечно!
  -Почему я этого не вижу?
  -В глубине души!
  -Ты так глубоко закопал свою любовь ко мне, что даже я её не вижу!
  
  -Не довольно ли нам пререкаться! Не пора ли предаться любви!
  Сказал он, и приступил к поеданию живых устриц.
  
  Если бы пчела знала, для кого она носит мёд, разве она работала бы так усердно.
  
  
   Конкуренция
   Две глянцевые интеллектуалки гнобили певицу Диану, в тайне завидуя её популярности. Заранее договорившись поймать Диану на деепричастном обороте.
  Ведь это так актуально в творчестве певицы.
  
  Газета! Газ - ета! Пока читаешь, дурно пахнет скандалами и плохими новостями!
  
   Муки творчества
  
  Автор и издатель. Автор с тремя листами коротенького рассказа. Издатель хмурится, видя три листа машинописного текста.
  -Вот, принёс рассказ на Ваше усмотрение.
  -Что за тема?
  -Любовь!
  -Затёртая тема!
  -Что поделаешь!
  Издатель читает, морщится.
  -Немного сократим, оставим самую соль! Сможешь?
  -Безусловно!
  Автор берёт чистый лист бумаги и пишет новую версию. Получается два предложения. Гостиничный номер. Он, она и их порочная любовь.
  -Ну зачем так утрировать, добавь немного перцу.
  Автор дописывает третье предложение. По коридору гостиницы идёт жена героя с двумя детьми.
  -Ладно, уговорил, давай первую версию рассказа, попробую втиснуть на последней странице.
  На этом и расстались!
  
   Любовь с полувзгляда
  
   Утро, кабинет, все сотрудницы на местах! Ах, извините! Как всегда опаздывает блондинка! По разбитым тротуарам в шифоновом платье на высоких каблучках. На голове шарф. Под шарфом бигуди. До проходной квартал, времени 15 секунд! Не повезло с работой! Влетает в кабинет, снимает туфли, шарф, бигуди. Встряхивает кудрями.
  
  -Девочки! Влюбилась! Вы себе не представляете, выбегаю я из своего переулка и вижу за забором мужчину. Сидит на дереве и пилит ветку, на которой сидит. Я испугалась, говорю ему, Вы упадёте! И представьте девочки, он падает. Пока он падал, я влюбилась!
   Блондинка так непосредственна в своих поступках. Проходит минута, другая. Заноза сидевшая у окна, наконец спрашивает.
  -За красоту его, что ли полюбила?
  -Лица я не рассмотрела, но он был так убедителен в своей работе!
  
   Этот эпизод и герои миниатюры, ярко освещены автором в рассказе "Балбес и блондинка". Читайте и улыбайтесь!
  
   Встречаются два друга!
  -Где ты вчера пропадал целый день?
  -Ездил в город за покупками.
  -Сам?
  -С женой!
  -Когда ты говоришь о своей жене, у тебя такое выражение лица, как будто ты только что вышел из мавзолея Ленина.
  
   Встретились два друга. Мимо них проходит третий, здоровается.
  -Какой хороший у тебя сосед! Всем улыбается.
  -Он не улыбается, он компромат собирает!
  
  Куплю розовое боа и отправлюсь на Гоа.
  
  Лучше иметь друга с яхтой, чем иметь яхту.
  
   Три разных мнения на одну проблему
  
  1 - Он не попал в светлое будущее, из-за тёмного прошлого!
  2 - С тёмным прошлым, легче попасть в светлое будущее!
  3 - С деньгами хорошо и в тёмном прошлом и в светлом будущем!
  
   четверг, 30 июля 2015 г.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"