Мейн Сергей : другие произведения.

Незнайка на Луне, нерассказанные главы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Все мы в детстве и не в детстве читали про Незнайку, я первый раз прочитал про данного персонажа в 1 классе и книжку "Незнайка в Солнечном городе", потом уже "Приключение Незнайки и его друзей". Книги эти на меня особого впечатления не произвели. Но тут мне попалась книжка "Незнайка на Луне", ко второму классу я ее прочитал 16 раз и с тех пор хотел написать то что я видел вокруг, но в книге к сожалению не встречал. Поэтому вот вам плоды моих древних трудов. Действия происходят до главы 19 "Бегство" оригинальной книги. Предварительно рекомендую прочитать саму книгу "Незнайка на Луне". Любые совпадения с реальными событиями или людьми случайны, в конце концов это просто книжка для детей и про коротышек. Заранее прошу прощения за ошибки, печатаю когда есть время, на исправления ошибок времени нет
  Незнайка на Луне. Не рассказанные главы
  Глава Х-1, Выборы, выборы, кандидатов выбрали.
  Прошло уже несколько месяцев с тех пор как Незнайка оказался на Луне, а вернее на его внутреннем ядре, которое оказалось обитаемо, а лунная поверхность хорошо пропускала свет Солнца. За это время гость с земли, как помнят наши читатели, уже успел познакомится с обычаями лунных коротышек, например успел поесть чужой малины, был схвачен сторожем, затравлен собаками, затем бесплатно пообедал в ресторане, сел за это в тюрьму и вышел из нее, познакомился с двумя сокамерниками и владельцем оружейного магазина, а также поучаствовать в афере века и это всего лишь за пару дней. Владелец магазина Жулио и сокамерник Мига предложили пришельцу забрать семена, что были в ракете на поверхности Луны, но нужно было построить летательный аппарат, а на это нужны были фертинги, деньги лунных государств. Поэтому появилось акционерное общество "Гигантских растений", Жулио стал председателем, Мига казначеем, Незнайка кассиром, а Козлику, после перепалки и ругани на первом собрании казначея и председателя, досталось сразу две должности - швейцара и посыльного. По правде сказать Незнайка тоже выполнял две и даже три роли, во-первых как мы и сказали он был кассиром, а во вторых он еще был лицом рекламной компании космических семян. Лицо землянина было на акциях, рекламных буклетах и плакатах, а также в рекламе газет и телевидения, в каждом ролике Незнайка говорил - "Продам семена - куплю автомобиль" и "Я не нахлебник, а совладелец". Но была и третья роль в фирме, о которой более опытные друзья умолчали, в учредительных документах общества Незнайка числился основателем и единственным хозяином, так что в случае судебных и иных разбирательств Незнайка становился козлом отпущения, даже больше чем Козлик. Но пока все шло хорошо, была налажена распродажа акций и каждому акционеру торжественно обещали семена с этой ракеты, хотя надо сказать, что вначале коротышки приняли "Гигантские растения" за очередное надувательство и считали, что никаких гигантских семян нет, однако цены на акции стали взлетать и более сообразительные лунатики подумали, что даже если и надувательство, но можно не плохо заработать. Но что же проходит с нашими героями сейчас? Всю неделю дела в акционерном обществе "Гигантских растений" шли хорошо, поэтому начальники, конечно же в лице Миги и Жулио, отправили своих младших партнеров по опасному бизнесу пораньше домой, в магазин, или в кино, или попросту с глаз долой. Сами же начали принимать состоятельных посетителей, которым было назначено, а также считать и припрятывать хорошенькие легкие денежки. Радостные Незнайка и Козлик рванули в открытую дверь со всех ног, а когда вышли на улицу, то незамедлительно обнаружили, что все заборы, места для афиш, двери подъездов и даже рекламные щиты обклеены портретами аккуратно причёсанных, улыбающихся коротышек с очень честными лицами. Во весь рост был представлен на плакате крупный кандидат Бандитсон и было написано "Невероятно честный коротышка - Партия "Единая Луна", далее был тощий кандидат с пышными усами Мокрецио и текст: "опора Луны - "Пария Свободы", хорошо загримированный кандидат Мошенникфилд "Время не говорить, а действовать - Партия власти коротышек", и вершиной был портрет кандидата Обматрон "Кандидат от народа - "Партия патриотов Луны " на изображении политик обнимался с бедняками и вручал им подарки. Озадаченный Незнайка спросил у Козлика, что это такое:
  Козлик махнул рукой:
  - А не обращай внимание, это выборы.
  Незнайка медленно произносил слова, чтобы повкусней распознать новое для него слово:
   - Выборы чего?
  Козлик тоже озадачился, как же донести гостю с другой планеты, то что даже дети знают?
  - Ну как тебе объяснить... Понимаешь... Выборы в Большой Бредлам, в данном случае президента этого Бредлама, высшего политического органа страны. Мы как бы решаем, кто из богачей будет нами управлять ближайшие 4 года. Правда они хотят принять закон о том, чтобы проводить выборы раз в 8 лет...
  - А зачем вы выбираете именно богачей?
  Козлик рассмеялся:
  - Ну ты смешной, ей богу. Действительно сверху упал. Хе-хе-хе-хе. Ну смотри, что бы на выборах победить, нужно иметь много денег на избирательную рекламную компанию. Это очень большая сумма, и мало у кого она есть. Поэтому богачи или их кандидат посредством телевидения, радио, газет могут легко выигрывают выборы или их кандидаты, а ты сам знаешь, что коротышки выбирают и покупают только то, что рекламируют. Тем более нужно зарегистрироваться в избирательной комиссии. Там они потребуют кучу справок и доказательства того, что тебя поддерживает народ - например собрать миллион подписей будущих избирателей. Опять без денег ты их не соберешь: нужна мощная организация, нужно работать по многим городам, нужно платить коротышкам за эту работу. В любом случае, даже если ты эти подписи соберёшь, принесёшь все справки, договора, акты и т.д., то комиссия может отказать по любому поводу. Знаешь сколько хотя бы коротышек со средним доходом заседает в Бредламах ? Правильно! - ни одного. Сенаторы Бредламов ни за что не позволят чтобы рядом с ними сидел простой коротышка - это видите ли, оскорбляет их достоинство.
  - Опять все зависит от денег. А тогда зачем богачам такие расходы, чтобы просто сидеть в Большом Бредламе?
  Козлик задумался и сказал:
  - Понимаешь...- почесал снова Козлик затылок и продолжил, - Во первых некоторым богачам нужны не только деньги, а еще власть. Нашим толстосумам очень нравится, когда им подчиняются не только их слуги, а все коротышки страны. Представляешь, что будет если все будут выполнять все что ты скажешь, а тебе никто не сможет указывать!? Хочется? Вот! И богачам очень хочется. Во вторых, сидеть в Большом Бредламе, да и в Маленьком очень выгодно. Например ты возглавляешь Лунное Министерство Общественной безопасности и решил переименовать полицию в каких-нибудь жандармов, а также заменить оружие, автомобили, форму и даже вывески у полиции. Да к тебе в кабинет в очередь выстроятся владельцы автомобильных, оружейных заводов, швейных фабрик, даже производители вывесок на стенах. Гипотетически заменить автомобили полиции в одном только нашем городе Давилоне стоит примерно два миллиарда фертингов из бюджета государства, и ты говоришь заводчикам - "Минимум один миллиард мне, кто не согласен могут идти домой". Вот Большой Бредлам выделил два миллиарда, на один миллиард купили автомобили, а еще один миллиард ты положил себе в карман. Естественно нужно еще поделится с сенаторами Большого Бредлама, чтобы они издали и пропустили такой закон. Поэтому у нас все организации так часто переименовывают и даже города.
  - Это же какие деньжищи! И не нужно строить ни заводов, ни фабрик. Да и вообще работать не надо!
  - О том и речь. Или например видишь наши дороги?
  - Да дороги на улицах Луны напоминают поверхность Луны, после метеоритов, такие же кратеры...
  - Правда? Не может быть... - задумался Козлик, а потом сам ответил на свой вопрос, - А почему? Да потому что начальники дорожных служб Большого и Местных Бредламов берут взятки и откаты на миллионы и миллиарды фертингов от организаций, что строят и ремонтирую дороги. Естественно, что на сами дороги денег не остается. Сенаторы Большого Бредлама могут закрыть школу или больницу, а на бумаге их "оставить", так что деньги на нее выделятся будут, но попадать деньги будут в карман сенаторам. Также могут выделить деньги на съемку фильма в рамках "поддержки культуры населения", разворовать все что можно, а на оставшиеся деньги снять сам фильм сомнительного качества, коротышки на такое кино не пойдут, а потом выделить деньги опять из бюджета государства на компенсацию убытков кинокомпании. Кроме того, к тебе все несут деньги за решение вопросов, например, один богатей решит построить небоскреб, где находятся дома коротышек. Тебе дадут ничем не перекрытую взятку для того, чтобы освободить от них территорию для застройки и ты приговариваешь дома к сносу простым росчерком пера. Если начнут бастовать коротышки, то тут можно нанять полицию или бандитов для решения вопроса с восстанием, но это уже решать тебе и богатею где окажутся коротышки - в тюрьме или на улице без жилья.
  - Даааа, ужасно. Вот это схемы!
  - Но это еще цветочки, - не унимался Козлик, - сенаторы и их покровители могут легко устранить конкурентов и своих врагов, например отозвать лицензию у производителя, магазина или банка, ввести запрет на продажу определённых товаров, заморозить счет в банке, конфисковать имущество, отобрать завод и фабрику, или вообще арестовать неугодных коротышек. Ладно бы между собой вопросы решали, так и нам житья не дают, каждый год сенаторы голосуют за то, чтобы поднять тарифы на воду, свет, газ. Представляешь, и это каждый год.
  - Тарифы - это что, и зачем их поднимать?
  - Я же говорил, тарифы - это платежи за свет, воду, газ, за ремонт дома и т.д. Они обязательные, а растут они потому что это очень выгодно хозяевам электростанций, водоканалов, ремонтным службам и т.д. Из-за того что растут тарифы страдают простые коротышки, у которых есть дома и квартиры. А проблема еще в том, что растут еще и цены!
  - Как так растут цены?
  - Сам посуди - есть у нас производитель хлеба, стульев или еще чего нибудь. Любой цех или завод - платит за воду, за электричество и обслуживание здания, если цены за все эти коммунальные расходы поднимаются каждый год, то цены на хлеб, стулья и другие товары тоже увеличиваются. Наши сенаторы Большого Бредлама просто молодцы!
  Ошарашенный Незнайка только развел руками и произнес:
  - Вот оно что! Постой, а зачем тогда нужны все эти выборы, разве нельзя сидеть одним и тем же богачам вечно в этом Бредламе.
  - Как тебе сказать, понимаешь богачи итак сидят вечно в нашем Бредламе и ставят своих кандидатов, в основном бывших директоров своих заводов, родственников и друзей. Каждая партия управляется каким-нибудь богатеем или кланом богачей. Перед выборами все договариваются кто будет занимать сколько мест в парламенте. Проводят выборы и через них легализуют свою власть. Таким образом богачи как бы оказываются не причем при проблемах, и кризисах в стране. Во всем "виноваты" всегда сенаторы, президенты и министры. А кто их выбрал? Правильно - простые коротышки, значит простые коротышки во всем и виноваты. Также богачи соревнуются в этих выборах ради спортивного интереса и даже делают ставки на то, какая партия добьется успеха, как на автогонках или на лошадиных скачках. Победа в таком соревновании дается тем, кто соберёт большее количестве голосов населения, то есть кто больше простых коротышек обманул, так как простых коротышек больше всего 99 % населения. Такому кандидату или партии дадут кресло сенатора или министра... Богачей, к стати, невероятно мало, меньше 1%, но им всегда достается 99% всех богатств.
  - Какой обман, сплошная ложь. Как вы до такого докатились?
  - Сам не знаю - как это произошло. Мне рассказывали, что данным давно были общие заводы и фабрики, общие поля, сады и огороды, не было богачей и не было бедняков. Но однажды некоторые коротышки решили хапнуть себе заводы и фабрики, поля и сады, так они превратились в богачей. А потом они создали Большой Бредлам, раньше туда еще попадали простые коротышки, но потом богачи их выгнали. Постепенно Спрутс стал захватывать власть, он возглавил Главный резервный банк, который и печатает деньги, а потом стал давать их в долг под проценты Большому Бредламу и выдавать лицензии банкам. Сейчас все богачи, вся полиция, Большой Бредлам и т.д. ходят у него в должниках, потому что только он печатает деньги, а простит за деньги больше чем дал, а что бы отдать нужно опять занять у Спрутса.
  - А как простит за деньги больше чем дал? - изумился Незнайка.
  - Так и просит отдать больше чем взял, я же тебе объясняю, например занял тебе любой банк 100 тысяч фертингов под 20% годовых, или у банков это называется выдать кредит, и ты должен каждый год отдавать 120 тысяч фертингов, взял на два года уже 140 тысяч. А где ты эти деньги возьмешь если только Спрутс деньги печатает? Только у самого Спрутса или подконтрольные ему банки. А нельзя давать в долг если Главный резервный банк тебе не дал лицензию. А попробуй не отдай, отправят в тюрьму или на Остров Дураков. И так будет до бесконечно, придется все занимать и занимать, и работать на Спрутса иначе банкрот.
  - Какая ужасная история! Раздевают на глазах, а никто и не против!
  - Мы сами виноваты в наших бедах, доверились богачам и Спрутсу.
  - А Спрутс и есть президент Большого Бредлама, которого сейчас выбирают?
  - Нет, нет, он никогда не был ни президентом, ни даже сенатором, он слишком хитер для этого. Сейчас президент господин Преступкин, но он только марионетка в руках Спрутса и других богачей. Первое что Преступкин сделал, когда стал, вернее был назначен президентом, так это попросил для всех своих друзей и даже бывших соседей кресла сенаторов Большого Бредлама и некоторым выторговал министерские должности. Его собственный зять Саранчовс, бывший владелец рыбного магазина, возглавил Министерство образования. Его школьный друг Чупокабрайс взялся за Агентство Географических открытый, там такое воровство развел, они строят корабли на миллиарды фертингов для открытия дальних земель в океанах, но обычно корабли тонут, как только выходят в море. Бывший сосед по даче Москитлер нынешний хозяин компании ЛунУголь, весь уголь в его руках, из-за этого вечно растет цена за электричество. Его бывший охранник - теперь мэр города Грантерберг, хотя в этом городе даже не живет. Заводов и фабрик нет, а считается самым богатым коротышкой в стране. В общем от этих друзей-родственников президента одни беды.
  Незнайка заметил:
  - С такими друзьями и врагов не надо.
   - Раньше в шайке старого президента было всего 100 человек персонала, теперь существует Свита президента, его ближайшие помощники, она так и называется Свита, так вот число высокопоставленных сотрудников этой шайки достигло уже 4000 тысяч человек и продолжает увеличиваться. В Большом Бредламе сидят за особо тяжкие преступления 500 человек в первой палате, ее еще называют Ума палата, а во второй еще 500 человек, ее называют Совет темных дел. У каждого зарплата 500 тысяч в месяц, минимум, теперь считай - 4000 + 500 + 500, получается 5000 коротышек, это еще без учета помощников, секретарей, охранников, а также без учета министров и их сотрудников. Теперь умножаем 5000 на 500 тысяч и получаем, что нам эти дармоеды обходятся в месяц в 2,5 миллиарда фертингов! Повторяю - в месяц!
   Незнайка от такой услышанной суммы резко сел на тротуар, боли он не чувствовал, так как мысли его были заняты другим. Перед взором его предстал миллион фертингов, который занимал целый несгораемый шкаф в обществе "Гигантских растений", а 2,5 миллиарда скорее всего не поместятся даже во всем офисе, так это еще в месяц! А сколько таких офисов нужно? Козлик что то говорил, жестикулировал руками, бил себя кулаком в грудь, не обращая внимания на то что Незнайка вытянул ноги на асфальте, наконец гость с Земли стал различать слова лунатика:
  - А сам, а сам - от обиды стал задыхаться Козлик, - а сам Преступкин уже сидит президентом 5 сроков подряд, хотя по основному закону можно только 2 срока, то есть уже 20 лет.
   Незнайка встал, отряхнулся и удивленно смотрел на Козлика:
  - Как же так? Ему дали нарушить закон?
  - При третьем сроке коротышки вышли на улицу и долго шумели, но по радио, телевидению и в газетах объяснили, что без Преступкина "страна скатится в кризис, все лишатся работы, заводы остановятся и всем придет конец". Большая часть коротышек поверила и разошлась, а полиция разогнала оставшихся. Вот как полиция защищает закон. Не знаю, чем богачам нравится Преступкин, но его держат не просто так.
  - Погоди, а Большой Бредлам и богачи что-нибудь делают для коротышек?
  - Вообще то делают, но опять спустя рукава, помогать оно же не выгодно. Есть у нас даже партия "Справедливого труда": которая пропихнула в Большой Бредлам закон о 2 выходных днях, 8 часовом рабочем дне и даже об отпуске в 30 дней, однако на деле никогда эти требования не соблюдаются, и остаются только на бумаге. Коротышки работают обычно по 10-12 часов, выходной день как правило один в неделю, но многие коротышки берут работу домой. Отпуск делят и выдают по неделям или его вообще нет. Многие коротышки работают в полуподвальных помещениях или под землей без света и свежего воздуха, а уровень загрязнения никто не учитывает. Иногда приходит инспекция, которая проверяет есть ли нарушения трудового законодательства и загрязнения. Но эти инспекции - частные конторы, им богачи платят за проверку своего предприятия. Естественно, если богачи платят, то инспекторы пишут, что никаких нарушений нет, а напишут что есть, богачи будут нанимать более покладистую фирму. Минимальная заработная плата по закону у нас очень низкая и поэтому, и даже Большой Бредлам установил минимальный уровень доходов населения для обычного существования, который сегодня выше, чем минимальная заработная плата. Так богачи посмеялись: вы на зарплату не проживете. Но если надо, сенаторы и министры трясут по телевизору этой бумагой, где указаны эти законы о труде, и хвастаются какие они молодцы, что создали райские условия простым коротышкам. Но по факту они просто трясут простой бумажкой, потому что богачи в такую бумажку даже мусор не завернут, зачем она им.
  - А как так они не соблюдают собственные законы?
  - Соблюдаются только те законы, которые выгодны им, а закон о правильном труде он не выгодный. Понимаешь? Вот взять закон о пенсиях, его тоже продвигала партия Труда... - спохватившись, что скорее всего Незнайка и про пенсии ничего не слышал, Козлик исправился, - Пенсии - это деньги которые платит такой особый фонд-банк по старости, когда коротышка уже не может работать, не радуйся Незнайка, это же придумали богачи, никто просто так деньги не даст. Коротышки всю жизнь работают не покладая рук и платят в этот банк часть своей зарплаты 25%, а это большие деньги! Зарабатываешь ты, например, 10 000 фертингов в месяц, а должен отдать в этот пенсионный банк 2500. Но зато, как нас уверяли, ты кладешь эти деньги под проценты и потом сможешь до конца жизни получать дивиденды от таких вложений, хотя бы 3000 фертингов в месяц, этого хватит чтобы выжить. Когда я был маленьким, то такие платежи в пенсионный банк стали обязательными, то есть ты не можешь не платить, а если не платишь, то за тобой приедет полиция. Так вот в чем смех, когда коротышки достигли почтенного возраста и настало время получить пенсию, Большой Бредлам сказал им потерпеть еще 7 лет, так как денег в этом пенсионном банке не оказалось. Сенаторы и министры разворовали все что там было, и теперь у них еще хватает наглости силком заставлять коротышек платить деньги за несуществующую пенсию. Вот тебе и партия Труда, они создали этот банк-фонд собирали деньги с коротышек десятилетиями, а потом просто украли эти деньги.
  - Нет, дальше так жить нельзя, даже партия Труда- это жулики! - Незнайке хотелось плакать и он решил перевести разговор в другую тему,- А сколько у вас вообще партий?
  - В некоторых городах всего две партии "Единая Луна" и "Партия власти народа", в других более 40.
   - Зачем так много? - Незнайка удивлялся все больше и больше странными и непонятным обычаям лунатиков.
   - Как зачем? Я же тебе объясняю - деньги! Они же за наш счет живут, а где можно срубить легкие фертинги - всегда будут охотники за добычей.
  
  - Как они эти фертинги получают? На что существуют эти партии, Большой Бредлам? На что ремонтируют дороги?
  - На налоги, - грубо сказал Козлик, было видно, что эти непонятные налоги его очень достали.
  - А это еще что такое?
  - У вас что еще налогов нет? Вот это уже фантастика!... Как же тебе объяснить, что такое налоги. Помнишь я говорил об обязательной плате в пенсионный банк. Это еще не все, ты должен заплатить 15% от зарплаты и 5 % в медицинскую страховку, если она у тебя есть. Так вот даже если сложить 25% в пенсионный фонд, 15% налог на доходы и 5 % в мед. страховку, то получится у тебя шиш с маслом, на него и живи. Заработал ты сверх того 1000 фертингов, будь добр заполни налоговую декларацию и заплати в казну государства 150 фертингов. Купил ты что-нибудь на 115 фертингов, а там уже налог на продажу в 15 процентов, а сам товар стоит всего 100 фертингов. Есть еще налоги на жилье, на автомобили, еще есть обязательные платежи за воду, свет, газ и т.д. Так вот наш Большой Бредлам каждый год голосует за увеличение тарифов, то есть цены на воду, свет, и газ, а также увеличение налогов. Из-за этого много коротышек разоряется и их увозят на остров Дураков, так как растут не только цены на свет и воду, но и на товары в каждом магазине, потому что любой магазин, любая фабрика, любой завод и ферма также платят за повышенные цены на свет и воду. А еще коротышкам нужно платить кредиты, а попробуй не заплати.
  - Так у богачей много денег, они же платят, получается, много налогов...
  - Все налоги платят простые коротышки, богачи никогда их не платили и не собираются, они и так понимают, что сколько денег не дай в Большой Бредлам разворуют, причем свои же. Все знают, что самые большие яхты и самые дорогие машины и часы у сотрудников Налогового министерства. А зачем тогда платить - лучше оставлю себе. Богачи вечно уходят от налогов, постоянно находили лазейку в законах. Например на бумаге банкротят свое предприятие, но создают новое, или переходят на льготное обслуживание, преуменьшали доходы, увеличивали на бумаге расходы. А если вдруг Налоговое министерство заставит платить, то перекладывают расходы на своих сотрудников, тем, что им сокращают зарплату, отпуск, выходные, и одновременно перекладывают расходы на своих покупателей, тем что ухудшают качество и увеличивают цену товаров.
  Так Козлик и Незнайке не заметили, как дошли до площади где стоял огромный телевизор и на экране было видно, как двое коротышек за высокими трибунами о чем то спорили, к тому же недавно Незнайка где-то видел этих коротышек видел .
  - А это что такое? - удивленно спросил Незнайка
  - Что? Ах это, - Козлик махнул рукой, - сплошное балобольство, спор из-за пустяков, невыполнимые обещания и хвастовство в одном флаконе. Называется предвыборные дебаты.
  - Дебаты? Это как?
  - Как, как... - передразнил Козлик, - вот подойдем ближе сам увидишь и услышишь.
  Друзья в несколько минут оказались около телевизора, где столпились обитатели лунного города Давилона, которые внимательно наблюдали и слушали спор двух кандидатов в президенты. Этими спорщиками оказались знакомые по предвыборным плакатам господа Бадтитсон и Обматрон.
  - На протяжении многих лет вас грабили, - уверял крупный сенатор Бандитсон.
  - На протяжении многих лет нас обманывали вот такие граждане, - перебил шепелявя сенатор Обматрон.
  - Я вас не перебивал, дайте мне закончить, - держась за трибуну завопил Бандитсон,- Поверьте мне, слуге народа, я повторяю вновь и вновь - экономику Луны спасет только одно, если мы везде будем сажать деревья, нужно направить все средства нашего государства на посадку деревьев в городах и создание парков
  Нет, нет - замахал руками Обматрон, - слушайте меня, честного коротышку, не дайте себя обмануть, какие еще деревья, мы должны создавать пруды внутри городов, в центре, загородом, везде. Только это спасет экономику Луны...
  - При чем тут пруд, я говорю деревья! - начал уже кричать Бандитсон
  - Зачем нам деревья, нужен пруд! - в крике ничуть не уступал ему Обматрон
  Началась самая настоящая перепалка в зале, Бандитсон кричал "Деревья!", Обматрон кричал "Пруд!". Дальше Бандитсон запустил в своего соперника микрофон, а Обатрон увернулся и плюнул целясь ему в глаз, началась драка. Ведущий начал разнимать господ кандидатов, но и ему тоже досталось - поддых золотыми часами и рубиновыми перстнями в нос, которыми матерые политики орудовали много лет как кастетами еще с тех времен, когда занимались не очень законной деятельностью на улицах и в подворотнях, но теперь, как вам скажет любой сенатор с криминальным прошлым - "Ничего докажите!" Коротышки возле экрана громко смеялись и хлопали в ладоши, показывая пальцем на экран. Один ушлый коротышка даже начал собирать ставки на то, кто из слуг народа на этот раз победит в честной предвыборной драке. Козлик на весь этот ужас не мог смотреть и закрывал глаза руками. Незнайка глядел на это все с любопытством, он ни разу не видел, как богачи в дорогих костюмах дерутся, да еще и по телевизору, в конце концов Незнайка радостно сказал:
  - Хорошая драка, я думаю тот который крупный побьет шепелявого.
  Козлик лишь покачал головой
  - Ты понимаешь, что кто то из этих оболтусов может стать лидером нашего государства?
  - Как эти!? - воскликнул Незнайка, затем задумался и воскликнул, - Ах да выборы же! Подожди, так они же дураки, я бы им не доверил бабушку через улицу перевести, как им можно целую страну доверить?
  - Ну вот так оказывается и можно, в конце концов это просто шоу, все равно победит Преступкин, как уже не раз бывало. Обычно кандидатов подбирают поглупее чтобы коротышкам было весело когда они смотрят на такое безобразие на экране. Тем более ничего путного такие кандидаты придумать не могут, ими легко управлять, а Преступкин смотрится на их фоне просто единственной достойной фигурой... Понимаешь Незнайка... наши беды в том, что все деньги, власть, заводы и фабрики в руках жадных богачей, а партии "Единая Луна" и "Патриоты Луны" уверяют нас что беды от нехватки деревьев и прудов. Хотя я никогда не видел, чтобы начинали сажать эти деревья или разводить пруды ни до выборов, ни после. Даже если партии будут говорить о реальных проблемах, например о том, что у простых коротышек низкая зарплата и надо бы ее поднять, или высокие цены и надо бы их опустить, то после выборов кандидаты забудут о своих обещаниях, а простые коротышки и не вспомнят. А на следующих выборах все повториться заново, но немного по другом: уже Бадтитсон будет требовать разводить пруды, а Обматрон сажать деревья. к тому же если кандидат стал сенатором или министром, то его уже оттуда не убрать.
   - Почему не убрать? Они же вам наврали, обещали сажать деревья и не сажают? Или занимаются всякими глупостями, а вроде даже наоборот вредят.
  Козлик опять начал чесать затылок, вспоминая почему нельзя сенатора выгнать из Бредлама:
  -Честно говоря никогда не задумывался, я ни разу не видел чтобы сенатора убирали с должности, ни мера города, ни президента раньше окончания срока его полномочий. Если клан богачей начнется ссориться с другим кланом, тут то конечно может быть, но обычно мы тогда не видим таких кандидатов на следующих выборах, или их начинают очень сильно "поливать грязью" на телевидении радио и в газетах, так что граждане за них не голосуют. А так чтобы прямо прекращали срок полномочий наших властных господ, вот честно скажу - ни разу не видел. От власти и денег никто добровольно не откажется, такого еще не бывало. В Большом Бедламе же в первую очередь для себя законы пишут, так и сделали для себя любимых прав побольше, обязанностей поменьше, зарплату повыше, к деньгам поближе. Вот сенаторы закон издали чтобы их отозвать было нельзя, зачем они против себя законы делать будут?
   - Ох ты, хитро! А что значит "поливать грязью". Что бы кандидаты чумазыми стали и никто за них не голосовал?
   Козлик засмеялся и стал махать руками:
   - Хе-хе-хе, нет нет конечно, "поливать грязью" значит использовать черный пиар, то есть сочинять небылицы или найти реальный компромат, какие-нибудь преступления в прошлом, но у кого грехов нет. Все наши сенаторы бывшие бандиты и воры, поэтому компромат найти не проблема вообще.
   Незнайка уже не знал что сказать, ему казалось что только очень глупые коротышки могут терпеть таких людей у себя во власти:
  - Так почему вы их терпите?
  - У коротышек короткая память, они даже не помнят за кого голосовали и что этот кандидат обещал на прошлых выборах, они слишком заняты заработком хоть каких-нибудь денег для выживания, коротышки почти не разбираются в политике и экономике, оно им и не надо, как они считают и думают что от них ничего не зависит. Богачи этим пользуются, как любые профессиональные мошенники. А в открытую как ты выйдешь против богачей? У них заводы, фабрики, фермы, поля, армия, полиция и конечно же оружие, что ты им противопоставишь? Коротышки спят вечным сном, им по экранам телевизоров говорят, что каждый сам за себя, ничего ты не решаешь и в стране все прекрасно. Телевизор, радио, спортивные чемпионаты и смешные анекдоты в газетах позволяют жить в иллюзионом мире. Даже если вдруг будет бунт, как было пару лет назад, то богачи поставят другого Преступкина, и круг начнется по новой.
  - Какой такой бунт?
  - Эх и бунтов у вас нет, точно у вас там рай, начинаю верить в ту болтовню, что в храмах рассказывают. Бунт это такое такая агрессивная форма борьбы за своими права. Коротышки 20 лет назад были очень недовольны политикой властей, было сплошное обнищание, богачи тянули жилы из нас как могли. Начался бунт, коротышки и даже я вышли на улицу, и свергли мы предыдущий Бредлам и его президента. Но богачи выставили Преступнкина, который нам показался вначале очень порядочным человеком, но уже через пару лет оказалось, что он такой же бандит. А бунтари пошумят, пошумят, подумают, что все поменялось и своего добились, а потом пойдут домой с чувством выполненного долга. В газетах и радио скажут, что все теперь будет хорошо, новый президент уж сделает так чтобы лучшим образом. Вот тебе и восстание, поменяли шило на мыло. Так что все эти бунты ни к чему хорошему не приведут, если коротышки не будут знать, чего хотят и как этого добиться, и что богачи им не нужны.
  - Так что же делать?
  Козлик подумал и сказал:
  - Пока мы можем только одно, рассказывать простым коротышкам правду, что они всего лишь рабы богачей...
  Незнайка крепко призадумался, было видно, как слеза течет по его щеке, после чего сказал после долгой паузы:
  - А другого и действительно ничего не остается.
  
  Глава X-2. О том как заработать капитал и как устроится на работу.
   Один раз рано утром в канторе общества "Гигантских растений было пустынно, так как до открытия был еще час и посетителей не было, так как все знали, что рано приходить бесполезно, так как ничего не продадут, а клиентов с деньгами и так хватало, и никто не торопился открывать беднякам двери. В этот день Козлик отпросился и сразу из дома отвез свой новый в кредит автомобиль на ремонт в очередной раз и в очередной раз тоже в кредит, а потом собирался тоже в кредит купить мебель, холодильник и стиральную машину для своей новой квартиры, но уже не в кредит, а в ипотеку. Жулио уехал по делам насчет своего оружейного магазина и не пришел в тот день в кантору, "Разнокалиберные товары" он хотел выгодно продать или сдать в аренду, но решил подписать контракт с одним коротышкой. Бизнес-модель Жулио заключалась в следующем, нанять коротышку продавать его оружие в его конторе по любой цене, но большую часть сумму за товар господина Жулио коротышка должен был уплатить, а сам получал только небольшую надбавку. Так коммерсант получал прибыль и отбрыкался от трудового законодательства - коротышка работает не на него, а на себя, и зарплату платить не надо, а только процент с продажи, к тому же давать отпуск, больничный и прочие глупости. Хочешь работай, а хочешь проваливай.
  Незнайка и Мига решили прийти пораньше и подсчитать оставшиеся акции и новые фертинги, а также провести уборку помещения, которую никому доверить нельзя, так как уборщицы могут утащить все что хочешь, даже драгоценные денежки. Общим собранием, решением голосов и согласно должностным инструкциям произвели разделение труда - кассир Незнайка протирает пыль, а казначей Мига подсчитывает акции, все по справедливости. В кабинете над столом общества висел портрет с надписью "президента Большого Бредлама - господин Преступкин", а несколько дней назад удачливый коммерсант рядом повесил точно такой же но свой портрет, с надписью "Председатель Открытого акционерного общества "Гигантских растений - господин Жулио". В тот день он сказал:
  - Я за вами всеми слежу, как наш президент, да и соображать будете быстрее, когда я вам в затылок смотрю.
   Незнайка протирал эти портреты, его начало мучить любопытство и захотелось поговорить, поэтому он отвлек казначея Мигу от очередного перерыва при подсчете акций:
   - А где Жулио? Он уже должен приехать.
   - Не волнуйся за него, он просто поехал решать дела со своими "Разнокалиберными товарами", оружия там на 250 тысяч, надо все продать.
   Незнайка не знал как еще поддержать беседу, а потом вспомнил сколько бедняков к нему приходило за акциями и все рассказывали свои душераздирающие истории, среди несчастных коротышек были и те, кто были если не богачами, но приличными людьми при деньгах и тоже разорились, а были и те, кто хотел открыть какое нибудь кафе или магазин или заправку, но так и не накопили денег. Поэтому гость с Земли спросил:
  - Как Жулио стал владельцем магазина "Разнокалиберных товаров", оружие стоит дорого, и как я понял простой коротышка никогда столько не заработает на простой работе?
  Мига удивился такому вопросу, но виду не подал и ответил:
  - Так Жулио раньше и не был на простой должности. Он был родственником начальника отдела на заводе одного богатея. В некоторых лунных городах, понимаешь, огромное воровство без отрыва от производства, богачи платят очень мало своим рабочим и коротышки начинают компенсировать заработную плату всем что попадется по руку на своей работе. Его родственник приготовил теплое место, договорился с кем надо, и поэтому Жулило сделали начальником службы безопасности вот такого предприятия, где процветало воровство.
  - Так просто сделали?
  - Нет конечно, - рассмеялся Мига, - вижу начинаешь понимать, что ничего бесплатного не бывает. Он денег заплатил.
  - Кому? Своему родственнику?
  - Да и с ним поделился, и со всем начальством фирмы. В общей сложности 20 тысяч фертингов дал. Родственники родственниками, а деньги врозь.
  - Так он все равно стал работать простым коротышкой на богача.
  - Простым да не очень, он же стал начальником службы безопасности.
  - И чем же он занимается этот начальник безопасности?
  - Как чем? Противодействует воровству. Самый простой способ заработать - украсть, так чтоб не поймали, - Мига поднял палец вверх, как бы подчеркнув предложение, - поэтому тут полы моешь ты, то есть мы, а не какая нибудь тетенька с улицы. Дай уборщицам волю несгораемый шкаф, набитый фертингами, из-под носа вынесут и не заметишь.
  У Незнайки тряпка выпала из рук от удивления и он смерим взглядом огромный шкаф:
  - Что весь?
   Мига кивал головой:
  - Весь, весь и даже два. Но если "хорошая" служба безопасности в организации, то они сдадут в полицию, так я ранее в тюрьму и попал... Впрочем, сейчас речь про Жулило.... Так вот, сначала он арестовывал и таскал по судам вороватых коротышек в основном из простых рабочих, но через месяц узнал, что воруют все, включая директора, заместителей директора и начальников отдела, а также самого родственника Жулио. Тогда, немного поразмыслив, он решил покровительствовать воришкам и брать небольшой процент с ворованного. Самого хозяина завода воровство слабо интересовало, так как была постоянная прибыль, и сам он жил на тропическом острове в своем роскошном особняке. Вскоре жадность начала губить Жулио, он стал брать больше и больше. В конце концов даже его родственник стал требовать увольнения Жулио. Его уволили, но наш будущий продавец оружия не расстроился, к тому времени Жулио уже сколотил первоначальный капитал и смог открыть свой магазин.
  - Так он не просто воровал, а целую преступную сеть создал, целый бизнес!
  - А что делать, жизнь такая. А богач на заводе сам дурак, раз дает у себя воровать, и сам он виноват во всех своих бедах. К тому же он не бедствует.
  Незнайка хотел возразить, несколько раз пытался, но не смог ничего сказать в защиту богача, либо в осуждение Жулио. Помолчав немного от досады, он бросил тряпку и взял швабру для того, чтобы мыть полы.
   Устав от утомительного и долгого (уже пятнадцатиминутного) подсчета акций, Мига подумал расслабиться и включил телевизор,в экране сразу показался бизнес-канал новостей "Луна 28". Здесь дорогим читателям надо пояснить, что внутреннее ядро Луны на котором живут коротышки и происходит действие книги, вращается вокруг своей оси так, что сутки примерно равны 28 как лунных так и земных часов. Незнайке, как инопланетному гостю, даже пришлось привыкать к тому, что день и ночь несколько длиннее, но благо привыкал недолго. В связи с этим лунные коротышки очень любят все называть с числом 28, чтобы показать, что заведение или организация работает круглосуточно, например магазин-супермаркет "Три шестерочки 28" или шиномонтажная мастерская "Лишнее колесо 28". Так и коммерческий канал "Луна 28" позиционировался, как канал, работающий на бизнес круглосуточно. Вот в экране показалась молодая и красивая телеведущая в модном костюме кокетлива улыбалась и зачитывала последние новости, при это создавала видимость того что понимает о чем идет речь:
   - ... В эфире "Новости 28", с вами ведущая Брехунеса, главные новости - Большой Бредлам во втором чтении выделил бюджетные деньги на постройку завода по добычи никеля государственной компании "НикельПрём", что даст дополнительные рабочие места, налоговые поступления и обеспечит страну дешевым никелем. Никель - это металл, который необходим для создания различных сплавов, применяется в промышленности, а также ...
   Мига рассмеялся, чем отвлек Незнайку от последних новостей:
   - Вот смех то, ой не могу, ха-ха-ха-ха
   Незнайке не показалась речь телеведущей такой уж смешной, поэтому начал спрашивать Мигу:
   - Над чем вы смеетесь, вроде ничего веселого тут не было?
   - Как же не было? Ах да, это для тебя ничего нет смешного, потому что ты не знаешь наших традиций и обычаев. Главное - это деньги!
   - Это я уже понял, вот и строят завод, чтобы добыть никель, продать и получить деньги.
   - Вот молодец, уже начинаешь понимать. Но это еще не все, это деньги маленькие, главное здесь не никель?
   Незнайка почесал затылок:
   - А что? Вольфрам?
   - Да и другие металлы из которых завод будут строить, в основном железо, конечно и производные сплавы - чугун и сталь. Сваи, трубы, кабель - очень дело прибыльное.
   - Так завод железо добывать будет?
   Мига схватился за голову:
   - Ой зря я тебя похвал! Смотри, завод миллиарды стоит, и деньги эти сейчас есть на стройку, а твой никель пока завод построится, пока никель добудут, пока переработают, пока выплавят, пока продадут лет 10 пройдет минимум, поэтому что нужно сделать?
   - Ждать, что же еще...
   Мига снова схватился за голову:
   - Ой какой трудный, действительно "Незнайка", тяжело тебе у нас будет...
   - А что вы предлагаете?
   - Как что, взять деньги на строительство завода и не отдавать..
   - Как это не отдавать? А как же завод построить?
   - А зачем его строить?
   - Как зачем? Ради никеля.
   - Сам никель нафиг никому не нужен, если только для продажи, то есть как товар, а так если он у тебя лежит и ты ему никому не продаешь, его как бы и не существует, и не важно что это - табуретки, телефоны, книжки, а если продать, так денежки будут, пара миллиончиков фертингов, - от этих слов Мига закрыл глаза и приятно улыбался.
   - Значит никель он не нужен? А зачем тогда завод строят? Ради рабочих мест, налогов?
   - Налоги это тоже деньги, а рабочие места для коротышек вообще расходы, а расходы никому не нужны. Я же тебе говорю, уже деньги на завод есть, значит нужно эти деньги брать.
   - Аааа, кажется понял.
   - Вот, поэтому этот завод будут строить еще лет 10, а может и больше
   - Зачем больше?
   -Ну как зачем! Каждый год будут разворовываться средства, выделенные на постройку этого завода, каждый год будет отодвигаться срок постройки, и каждый год Большой Бредлам будет выделять деньги из бюджета.
   - А как же так дадут возможность воровать?
   - А об этом нам дальше в юмористической программе новостей скажут.
   Друзья стали смотреть телевизор дальше, там телеведущая Брехунесса уже была с каким то коротышкой:
   - А сейчас наш эксперт, господин сенатор Заболтунс расскажет как же будет проходить строительство завода. Заболтунс поклонился в камеру и сказал:
   - Уважаемые друзья, для более эффектного планирования в рамках измененной конъюнктуры рынка, ради сохранения ликвидности и повышения валового внутреннего продукта, мы пошли на рискованный шаг, а именно создание дочерней компании.
   Телеведущая никак не могла понять о чем же идет речь, как и другие коротышки, и поэтому переспросила:
   - Что, простите?
  - Как вы понимаете амортизационные ресурсы предприятия имеют свойство конечности, а индексные показатели при всей хаотичности процесса рыночной экономики никак не могут покрыть капитализацию, вследствие этого будет востребовано создание подконтрольных, но при этом независимых компаний.
   Телеведущая снова ничего не поняла, а телезрители разводили руками:
  - Вы толком скажите, что вы хотите делать?
   - Я же объясняю - вертикальную интеграцию! - Заболтунс вдруг осознал что у телеведущей лопается терпение и поэтому стал выражаться более понятным языком, - будет создана компания "НьюГрабьНикель Интертеймант", дочерние предприятие "НикельПрём", контрольный пакет акция будет в руках акционеров также "НикельПрём". А "НьюГрабьНикель Интертеймант" и займется постройкой завода.
   Мига после этих слов катался по земле от смеха, схватившись за живот. Незнайка смотрел на него и думал, что его друг сошел с ума. Через несколько минут Мига успокоился, а Незнайка сразу же спросил:
   - А что же здесь было смешного?
   Мига чуть-чуть отдышался и, продолжая смеяться, сказал:
   - Ой, не могу, ну комедия, ой, рассмешили, давно я так не смеялся. Что же тут непонятного! Короче говоря, Большой Бредлам, как обычно, выделяет например миллиард фертингов на строительство завода, дает эти деньги "НикельПрём", а потом создает "НьюГрабьНикель Интертеймант", которому уже "НикельПрём" выделит 700 миллионов на строительство завода. "НьюГрабьНикель Интертеймант" тоже наймет какого нибудь генерального подрядчика, ему выделят в лучшем случае уже 400 миллионов на стройку, генеральный подрядчик, с вою очередь, наймет субподрядчиков на стройку и даст им еще меньше - 200 миллионов, в лучшем случае, в итоге на такие деньги завод не построить и ген. подрядчик разорится, однако НьюГрабьНикель наймет к тому времени уже другого бедолагу, а Большой Бредлам выделит новый миллиард, круг начнется заново, а так можно неплохо жить.
   Незнайка вытаращил глаза:
   - А деньги то куда деваются, был миллиард фертингов стало 200 миллионов? Волшебство...
   - Именно волшебство, следи за руками, деньги то никуда не делись, просто из одного кармана перетекли в другой, причем тех же брюк, а пока перетекали, то осели в других карманах. Ловкость рук и никакого мошенничества.
   - Странные дела, а вот этот генеральный подрядчик и субподрядчики - это кто?
   - Те, кто строят объект, ген. подрядчик заключает договор с заказчиком, в нашем случает с НьюГрабьНикель, а уже ген. подрядчик может также вообще ничего не строить, а нанять субподрядчиков, которые и будут нести все тяготы этого невыгодного предприятия. Наверное это ярмо ген. подрядчика опять возьмет строительная компания "УПВФХК", недавно она чуть не разорилась при строительстве завода для "ЛунУголь", но ей удалось переложить все расходы на суб. подрядчиков, разорить их и выйти сухой из воды.
   - Так если фирмы разоряются, то коротышки остаются без работы.
   - Да кто этих коротышек считает. Подумаешь, остались без работы - Остров Дураков примет всех.
   - А завод в итоге построится или нет?
   - Да, когда нибудь, вот например "УПВФХК" достроила все таки завод для ЛунУголь", но с такими убытками, что лучше бы не строила, а богачам из угольной промышленности хорошо, завод достался, считай, бесплатно.
   - Бесплатно?
   - А то, дали денег на стройку просто мизер, так и те деньги отдавать не хотели, все просили бумаги, да доказательства, что кирпич положили или станок поставили, пришлось "УПВФХК" из своих средств завод достраивать, набрали кредитов по самые уши.
   - А зачем они бумажки требовали за то, что кирпичи положили, так что ли не видно?
   - Дело не в том, видно или не видно, построили стенку из кирпича или нет, заливали бетон или нет, а в том чтобы денег не дать.
   - Как не дать, работа же выполнена?
   Мига уже от смеха начал вытирать пот со лба:
   - Ой не могу с тобой, еще смешнее чем новости. А как ты завод бесплатно получишь? Только если работа будет выполнена бесплатно, а еще лучше что бы тебе деньги заплатили, вернее вернули обратно.
   - Ну дела.
   - К тому же, упадет стенка или бетон плохой, тут же бумаги есть, что кто когда строил, кто виноват и с кого можно убытки стрясти в виде пары миллионов фертингов, - Мига снова закрыл глаза и приятно улыбался.
   Незнайка не знал, что сказать и поэтому спросил еще раз:
   - Так все же как они получают завод бесплатно?
   Мига приоткрыл один глаз:
   - А ты дальше телевизор смотри.
   Коллеги снова стали смотреть новости на канале "Луна 28", а телеведущая Брехунеса пыталась опять понять, о чем говорит Заболтунс:
   - Следует отметить, что отчетность предприятий особенно строительной отрасли должна быть максимально прозрачной, что бы не допустить утечки товарно-материальных ценностей, в целях повышения эффективности и для сдачи в положенный срок объекта строительства.
   Брехунеса была солидарна с телезрителями:
   - Что вы опять несете?
   - Я хочу сказать что документооборот необходим в установленной мере в соответствии с действующим законодательством и требованиями заказчиков. А правила охраны труда должны неукоснительно соблюдаться, особенно при строительстве такого стратегически важного национального объекта, чтобы избежать ненужных жертв среди мирного населения
   - Не поняла.
   Мига снова схватился за живот:
   - Ой не могу, вот умора, "Давилонские юморески" отдыхают..
   Незнайка пытался тоже изображать смех, так сказать соответствовать разумным лунатикам, но Мига сразу его раскусил:
   - Над чем смеешься, Незнайка?
   Незнайка сказал невозмутимо:
   - Над новостями, над чем же еще...
   - А что там смешного сказали?
   Незнайка решил схитрить:
   - Над непонятными выражениями и словами Заболтунса, ничего не понял что он сказал, но мне кажется телеведущая тоже ничего не поняла.
   - Да в этом тоже есть доля юмора. Но телеведущих и выбегают покрасивее, что бы отвлечь коротышек от проблем и поглупее, так чтобы они просто читали по бумажки и ничего не понимали, но в этот раз кажется перестарались.
   Незнайка почесал голову:
   - Ишь как у вас все, даже дуракам работа есть.
   - Лишь бы это приносило выгоду и прибыль. Но смех не в этом, смотри как Заболтунс сам признался, что деньги за завод они отдавать не собираются.
   - Как? Когда!?
   - Ты слушай что он говорит, например про документацию, значит будут требовать много бумаг, раньше понимаешь требовался всего 1 чертеж на стройку и акт выполненных работ, сейчас нужно к этому чертежу еще 500 справок, согласований, доп. соглашений, списков, смет, нарядов, счетов, ведомостей, других актов и прочей макулатуры.
   - Так где их взять?
   - Где хочешь там и бери, можно у заказчика нашего НьюГрабНикель, но он может и не дать. Так это столько бумаг, скажем, только на один гвоздь или шуруп надо, а их там миллионы, так еще трубы, кабели, окна, стены и т.д. А не принесешь - денег не дадим. Видишь как просто.
   - Ох ты, ну и грабеж!
   - Какой такой грабеж, все честно. Не хочешь не берись, не подписывай контракт, кто же тебя заставляет, а взялся - будь добр исполняй. Не подписал договор - крепись, а подписал - держись, - Мига поднял палец вверх.
   - Все равно это как-то несправедливо.
   - Ну и что с того, главное что по закону, а какая там разница справедливо или нет, это никому не интересно. Деньги - вот наша главная справедливость. Кстати, насчет справедливости: нужно ли нам сохранить здоровье рабочих при строительстве завода, справедливо ли это?
   - Конечно нужно.
   - Правильно, слушаем, что говорит Заболтунс, и теперь умножаем охрану здоровья на желание заработать - получаем штрафы за все подряд на производстве. Сначала ходишь без каски - штраф, потом ходишь без очков - штраф, без спец. формы - штраф, без бронежилета - штраф, без рации - штраф, без противогаза - штраф, не так лопату взял - штраф, а еще куча бумаг 500 штук - если опасные работы проводишь, даже план эвакуации рисуй.
   - Такое говорил Заболтунс? Противогаз? Бронежилет?
   - Да конечно, он же сам говорил про охрану труда, а вдруг вредные газы, а вдруг что то упадет? Правильно? Поэтому нужно даже в акваланге ходить, вдруг потоп, главное чтобы приток штрафов не останавливался. У нас Большой Бредлам закон издал об обязательном бронежилете и противогазе на стройке, на заводах, фабриках и в шахтах.
   - Это же абсурд!
   - Это прибыль! Ну как ты не понимаешь, - махнул рукой Мига, - А во вторых, упадет кирпич на коротышку? Он же в суд подаст, если выживет! А если нужно то прокуратура обратиться.
   - В суд? - Незнайка знал, как дела обстоят в лунном суде и обычно с простыми коротышками там не церемонились.
   - Конечно, он же может калекой остаться, а трудовая инспекция, полиция и прокуратура только рады будут, ничего не сделали и уже дело раскрыли, сразу нашли виновных.
   - Так вы же сами говорите что простых коротышек никто не считает, зачем прокурорам да полиции этим заниматься?
   - Ой, не могу с тобой, - снова схватился за голову Мига, - все же просто, прокуроры и полицейские о себе пекутся, а не о коротышках.
   - Как это?
   А вот так, говорю же тебе, делать ничего не надо, и дело уже раскрыто, свидетели есть, запись с камеры есть, тем более ясно, кто хозяин территории стройплощадки или завода. А это что значит?
   - Что дело быстро решится в суде
   - Правильно, - похвалил Мига.
   - Так не проще этому директору завода или стройки взятку дать?
   - Конечно проще, но проще признаться на суде, что виноваты и найти козла отпущения, скажем инспектора по охране труда, который не доглядел и виноват во всех смертных грехах. Директор и владелец все равно не пострадают. И прокурорам и полицейским хорошо, новую звездочку для погон можно приготовить.
   - Что за звездочку?
   - Звание в смысле, был лейтенантам, раскрыл дело - стал капитаном, был капитаном - стал майором, дело то уже раскрыто, виновные наказаны, перед начальством выслужился, и все в должности повысили, зарплату подняли.
   - Так если этой ерундой заниматься, то бандитов то когда ловить?
   - Некогда милый друг, некогда. Еще глупостями всякими занимаются: считают лампочки в подъезде, двери на входе, тазики, белье, которые во дворе украли. Тем более всем известно, что бывшие бандиты в Большом Бредламе сидят, так что они тоже не хотят чтобы их собратьев ловили, законы делают помягче, сроки поменьше. А до этих главных бандитов никак полиция и прокуратура не доберется, высоко слишком. Никого из крупных банд тоже взять не могут, так как получают каждый месяц взятки, поэтому нужно искать пропавшие лампочки, тазики и коврики, что бы хоть так получать звание.
   На экране Заболтунс продолжал забалтывать, то есть объяснять политику Большого Бредлама относительно строительства.
   - Как вы понимаете, приступить к строительству подобного объекта может позволить себе только фирма обладающая определенными возможностями в финансовой сфере, к тому же необходимо пройти отсев через различные инстанции и самое главное поучаствовать в тендере посредством свободной конкуренции, ведь это очень крупный государственный заказ.
   Мига снова схватился за живот и задыхаясь обратился к Незнайке:
   - Ой, не могу, ой, уже живот болит от смеха. Ха-ха-ха. Нез.. хе-хе Нез.. Незнайка ты слышал как они взятку требуют?
   - Взятку? это когда деньги чиновникам даешь чтобы они что нибудь для тебя сделали?
   - Именно, откат сенаторы Большого Бредлама хотят.
   - Откат? Вроде Козлик упоминал что-то такое
   - Ох тоже для тебя новость, знаешь начинаю верить в эти сказки, которые в храмах говорят, что у вас там наверху взяток, откатов нет и живете в раю. Так вот понимаешь, откат это такая взятка которая дается после того как ты у государства деньги взял.
   - Как это? почему не заранее?
   - Во первых заранее у тебя таких денег может и не быть, а во-вторых чиновник тебе поможет деньги получить от государства, и сразу с ним поделился за помочь, а так денег дашь, а он может и не помочь. Правильно же?
   - Ох и хитро у вас.
   Тут все обратили внимание на телевизор, где снова выступала телеведущая Брехунеса:
  
   - Благодарю вас сенатор Заболтунс, мы надеемся, что в ближайшее время завод будет построен
   - Непременно, в самое ближайшее время год или два.
   - Теперь к криминальным новостям. В нашем городе Давилне за последние 28 часов совершено 5 убийств, 20 ограблений, 50 краж, 11 угонов автотранспорта. Главная новость: прокуратура и наша доблестная полиция доблестно задержали коротышку, который в многоквартирном доме в течении месяца слишком громко слушал музыку...
   Незнайка от досады запустил шваброй в телевизор.
  
   Глава X-3. Платно лечится, лечится и ещё раз лечится.
  
   Естественно, сидение Незнайки на тротуаре не осталось без последствий, кроме того его заставили таскать тяжелые чемоданы с акциями, двигать несгораемые шкафы и сейфы, в итоге наш гость с Земли стал чувствовать боли в спине. Его друг Козлик сразу сказал:
   - Опять дотянул до последнего, надо идти в поликлинику!
   Незнайка ответил согнувшись, ощупывая себе спину и жалобно произнес:
   - Надо бы, а где хорошие врачи?
   - Хорошие тебе не по карману, поедем в нашу городскую Давилонскую поликлинику.
   Начальники Мига и Жулио не разрешили уходить с работы раньше даже к врачам и дали добро только когда подошли состоятельные клиенты по записи, но Незнайку не отпустили одного и попросили Козлика сопровождать больного, так бизнесмены в очередной раз избавились от свидетелей, что мешают припрятывать легкие денежки, и чуть-чуть поэксплуатировали Незнайку, а из-за этого были очень довольны. Встал вопрос - как собственно до поликлиники добраться? Выход был в автомобиле, но машина Козлика, которую он взял в кредит, после очередного ремонта так и не завелась, а Жулио сам недавно сдал автомобиль в ремонт. В итоге друзья пошли на остановку общественного транспорта. Но оказалось, что проезд подняли в 5 раз, стоимость была 1 сантик, стала 5, коротышки страшно возмущались и толпились. Незнайка и Козлик подождали транспорт подешевле, но во всех автобусах, трамваях, троллейбусах цена была 5 сантиков, а где-то и выше. Поэтому собственно транспорт ходил пустой, а на остановках стояли коротышки. Надо сказать, что транспорт, дорожные пробки и сами дороги были большой проблемой всех лунных городов, 'почему?' - никто не знал, многие утверждали, что из-за дураков. Незнайке было уже не невмоготу стоять из-за болей в спине и в конце концов Козлик подсчитал, что если ехать в четвёртом на такси проезд будет дешевле. Тогда друзья стали агитировать коротышек проехаться на такси за 3 сантика. Нашлись двое добровольцев, которые согласились на такую схему и ехали в том же направлении, правда, когда удалось сесть в такси и проехать пару остановок один из пассажиров заплакал и признался:
   - Братцы, у меня честно только два сантика, на работу и обратно, простите меня за то, что обманул вас. Я не ожидал что так поднимут цены.
   У Незнайки отвисла челюсть, но не от того что коротышка его обманул, а от того что у коротышки даже нет денег на проезд на работу, где он должен эти деньги вроде как зарабатывать.
   Козлик сказал несчастному:
   - Не волнуйся, братец, мы все втроем скинемся и поможем тебе.
   Другой коротышка с тяжёлой миной кивнул, не подумайте, что ему не очень хотелось делится, ему самому деньги нужны были на проезд обратно. Первый же незадачливый пассажир был в таком счастье, как будто ему дали самый желанный подарок на всем свете. Он стал благодарить Незнайку и Козлика, хотя помогли они ему лишь парой сантиков и то для проезда на завод, где была остановка этого коротышки, но где видимо уже пару месяцев задерживают зарплату. А Незнайке и Козлику проезд обошелся в 4 сантика.
   В конце концов герои добрались до поликлиники, это было ветхое здание, видимо построенное ещё до рождения Незнайки, где ремонт не проводился лет 20. При входе надо было купить бахилы, и друзья ещё раскошелились, затем они пошли в регистратору, но там оказалось новое препятствие - огромная очередь, пришлось немного постоять, хотя у Незнайки болела спина и было невмоготу, а таких немощных была вся очередь. Но развлечением стал телевизор в холле, где неожиданно после блока рекламы стал выступать сам президент Большого Бредлама господин Преступкин:
   - Господа, я не понимаю кто вам дал право так поднимать цены на билеты в общественном транспорте, - отчитывал он собственных министров на каком-то совещании, - наше граждане не могут даже на работу нормально добраться, это безобразие!
   Люди в очереди стали покрикивать:
   - Так их, этих дармоедов!
   - Молодец, Преступкин!
   А между тем президент продолжал:
   - где это видано что бы цены так резко подымали, думаю вы меня не услышали в прошлый раз. Тарифы на проезд так резко подымать нельзя, поэтому мы должны первое снизить цены до 1 сантика, а втрое поднимать постепенно и в следующем году.
   Бабушки и дедушки в очереди запричитали:
   - Ой какой у нас хороший президент!
   - Наш заступник!
   - Молится за него буду!
   Незнайка тоже поддался всеобщей эйфории и тоже стал считать Преступкина народным заступником:
   - Надо же, какой он оказывается хороший коротышка...
   Козлик только рассмеялся:
   - ха-ха-ха. Ну ты даёшь - мошеннику доверился? Преступкин так всегда поступает, когда его рейтинг снижается, поднимет цены на что-нибудь, потом выступит по телевизору, поругает министров и сенаторов, которым это дело поручил, и цены отпустит.
   - Зачем он так делает? - Так сразу национальным героем становится. Дешёвая популярность - вложений 0, а прибыль 100%. Ничего не сделал, а народу лапши на уши навешал, сам украл - сам себя поймал. Вот и все! Помню в прошлом году цены на электричество поднял, а потом также отчитывал своих министров и цены вернулись на прошлый уровень, и то ненадолго.
  
   - Так он так не первый раз?
   - Конечно, я же говорю всегда! Еще бывает так министра поругает сильно, да так что с должности снимет, а потом смотришь этот министр уже другую должность занимает, был скажем министром образования, стал министром финансов, а у нового министра образования руки такие же загребущие, в общем. Обманщик он, тем более ты же слышал - Преступкин сам сказал, что цены все равно на следующий год за проезд поднимет до 5 сантиков.
   Тут одна бабушка не совсем расслышал что сказал Козлик, но поняла, что Козлик ругает президента и тоже решила его поругать:
   - Чем это тебе дурья голова наш президент не нравится?
   - Много чем, а что?
   - Если Преступкин не нравится, то почему у нас на Луне живёшь?
   - А где мне ещё жить?
   Бабуля не унималась: - Преступкин тебе работу дал?
   - Да ничего он мне не дал, а сам пускай на такой работе поработает, сразу к себе в президентский дворец убежит.
   - Да если бы не Преступкин где бы ты сейчас был!?
   - Да там же и сейчас, на двух работах, в трех кредитах и в очереди в поликлинике.
   Бабули не нашлось что сказать на этот аргумент, к тому же две кафельные плитки, которые откололись от стены и упали с грохотом на пол, привлекли внимание всех коротышек, только почему-то кроме персонала. Многие сотрудники не обращали никакого внимания и даже наступали на плитку, когда шли по коридору. В скором времени очередь спорщицы подошла, так что она, Козлик и Незнайка обнаружили аппарат странного вида с телевизором. Впереди стоящая женщина поводила по экрану рукой, нажимая неосязаемые кнопки, а аппарат выдал бумажку. Бабушке вид аппарата и экран не понравился, и она не знала куда нажимать, Козлик и Незнайка пришли на помощь, но тоже не разобрались как собственно записаться к врачу. Коротышка что стоял позади начал помогать незадачливым больным и после 10 попытки у него получилось, затем с его помощью Незнайка также получил талон для врача. Друзья обрадовались, спросили у одной медсестры, где можно найти терапевта Суставио и как пройти, она указала на лестницу справа. Начался подъем на 5 этаж лечебного учреждения, однако лифт не работал, пришлось идти пешком, хотя у Незнайки страшно болела спина. Козлик тащил друга как мог и чрез пол часа подъема они преодолели эту вершину ничуть не хуже альпинистов. Когда подошли, то следующим испытанием стал поиск нужного кабинета, кабинет 534Е никак не хотел находится, но вскоре друзья выяснили, что кабинет 534Е расположен в другом крыле, а проход в него через холл первого этажа этаж. Начался спуск и еще один мучительный подъем, когда удалось достичь заветного кабинета 534Е, то оказалось, что терапевт Суставио находится в отпуске. Незнайке уступили в очереди лавочку, медперсонал проходил мимо, совершенно не обращая внимание на таких же немощных как Незнайка, а Козлик вытаращил глаза на надпись объявление об отпуске:
   - Да дела, как это они так сразу не сказали...
   Другие больные заявили: - Да у них часто сбой в программе, те кто в отпуске они на работе, а те кто на работе в отпуске. Сходите в регистратуру и пускай вам переделают талончик
   Козлик поблагодарил за совет и схватил за руку незнайку, чтобы поднять его с лавки, а Незнайка взмолился:
   - Ой, болит, больше не могу, братец, брось меня здесь, иди без меня.
   Козлик рассмеялся:
   - Ну чудак, мы же ради тебя пришли. Давай отдохни и быстрее тебя к доктору надо.
   Козлик подумал и пришла идея - взять кресло-каталку. Незнайка полежал немного и понял, что может идти, а Козлик уже сбегал за креслом-каталкой, затем усадил больного, и друзья поехали по коридору. Но радость оказалась не долгой, потому что Козлик не смог каталку тащить по лестнице так, чтобы Незнайка из нее не вывалился, в итоге преодолев один этаж, Козлик пошел сдавать кресло, но ему отказали и сказали вернуть медицинское приспособление на его 5 этаж. Козлик потащил кресло наверх и сдал медсестре, за это время Незнайка смог спустится на один этаж вниз, вскоре они вместе спустились к регистратуре. И только сейчас Незнайка заметил клятву лунных врачей, это был аналог клятвы Гиппократа на Земле - "Лечить больных платно, либо по талонам". Козлик дал этот талон девушке, что была в окне регистратуры:
   - Простите ваш терминал дал нам неправильный талон, врач Суставио в отпуске.
   Девушка в окне только захлопала ресницами:
   - Правда? такое иногда бывает.
   А потом замолчала. Козлик стал просить дать другого врача, но девушка настаивала, что врач назначен автоматической системой, на что Козлик по второму кругу стал объяснять, что врач в отпуске. Девушка заявляла, что так работает система и ничего она сделать не может. В итоге Козлик сказал незнайке дать денег, Незнайка положил на талон 30 сантиков, затем 50 сантиков, потом раскошелился на 1 фертинг. Девушка взяла деньги стала звонить в поддержку, затем нажимать разные кнопки в итоге аппарат, что был в регистратуре, выдал новый талончик. Друзья обрадовались и пошли, вернее побрели к лестнице. Их окликнула регистраторша:
   - Простите, но где ваша медицинская книжка? Если нет, то купите тетрадку в канцелярском магазине и несите сюда.
   Друзья раскошелились еще на тетрадку. Медработница распечатала имя Незнайки, его медицинский номер и приклеила на книжку, написала какие-то непонятные надписи на станицах тетрадки. А затем вручила получившуюся медицинскую книжку:
   - Теперь можете идти.
   На этот раз было послабление - нужно было подниматься на 4 этаж, к доктору Растворусу. Друзья смогли покорить и эту вершину, и в скором времени обнаружили дверь кабинета, но старое знакомое препятствие - огромную очередь! В хвосте этого зверя сидел старичок, он поглядел на Незнайку, сжалился над ним, подвинулся и уступил место больному:
   - Я крайний, за мной будете.
   Козлик спросил:
   - Давно сидите?
   - А то! Второй час уже, вот тебе и государственный проект "Почти здоровая медицина', на то он собственно и проект, захотят сделают, захотят не сделают. Меня Усталиком кличут
   - очень приятно, Меня Козлик, а друга Незнайка- сказали Незнайка и Козлик.
   - Мне тоже, - ответил дедушка Усталик, - никогда бы не подумал, что доживу до такого...
   - до чего такого?
   Устали задумался:
   - до такой медицины как у нас, она же видите ли молодые люди создана не для того что бы коротышек лечить.
   - А для чего?
   - что бы создать видимость, эдак производить впечатление что у нас есть медицина.
   Тут вмешалась старая знакомая бабушка
   - Так наша медицина бесплатная!
   - как это бесплатная? - Удивился Усталик, - у нас медицина страховая!
   Незнайка удивился такому слову:
   - Страховая? Это от слова страх?
   Козлик провалился со смеха, а Усталик поглядел на пришельца с Земли и сказал:
   - ты что серьёзно не знаешь?
   Незнайка отрицательно покачал головой, а Усталик обратился ко всем вокруг и указал на Незнайку:
   - поглядите, вот результат реформы образования... Страхование не от слова страх, а от слова страховка, то есть платим заранее, на всякий случай. Можно застраховать дом, квартиру, автомобиль, даже животных и любой предмет. А у нас обязательная медицинская страховка, то есть страхование здоровья, каждый гражданин платит от зарплаты процент 5 или 6.
   - А потом на эти деньги содержат больницы и поликлиники?
   - Нет, на эти деньги содержат страховые компании, и фонды страхования. И если ты обратился в больницу, то часть денег страховая компания передаёт больницы для лечения.
   - А сразу нельзя больницам отдавать?
   - конечно нельзя, потому что больницы тогда станут слишком хорошо лечить даже бедняков, а хорошо лечить можно только богачей. К тому деньги на страховку остаются у буржуев, каждую копейку они от сердца отрывают, и не спешат делится с поликлиникой.
   - как хитро!
   - хитро. Так что никакая наша медицина не бесплатная.
   - Вот тебе раз - сказал Незнайка
   - Потому над нами издеваются за нашим же деньги.
   Надо ещё сказать, что в коридоре висел телевизор, где продолжались новости, на сей раз выступала министр здравоохранения Раздевалкина и ругала собственных подчинённых:
   - Снова идёт разворовывание бюджетных средств, нужно обеспечить наших граждан бесплатным медицинским обслуживанием, а главное качественным...
   Усталик указал на телевизор:
   - Опять брешет, что у нас бесплатная медицина. А чиновников просить не воровать все равно, что козлов просить не есть капусту. Надо бить и сажать под замок, думаю такая дрессировка мелкого рогатого скота поможет.
   Далее был показан сюжет, как Раздевалкина посещала некую больницу, она одела белых халат и прогуливалась из палаты в палату с умным выражением лица, а Усталик с таким же выражением лица комментировал:
   - Сейчас скажет здесь ремонт сделать, там покрасить, томографы закупить, а мед. учреждения остальные без сантика останутся
   Министерша так и распорядилась:
   - В этой больнице надо сделать ремонт и закупить новейшее медицинское оборудование...
   Усталик ликовал:
   - что я говорил, одну отремонтировала больничку, а тысячу уже закрыла. Молодец.
   Далее Раздевалкина сообщила журналистам:
   - Больницы обходится невероятно дорого для бюджета, поэтому часть расходов возьмут на себя сами пациенты...
   Усталик аж вскочил:
   - и так уже мы платим, часть расходов оплачиваем, за мед. страховку раскошеливаемся, каждый год количество наших медицинских услуг по страховому полису сокращается, а мы ещё должны больше платить?! Безобразие!
   Вся очередь пыталась успокоить Усталика, а Незнайка подумал и спросил:
   - А министр здравоохранения чем занимается?
   Усталик успокоился:
   - Вроде как он должен следить за здравьем коротышек в стране, а на деле занимается набиванием собственных карманов теми деньгами, которые выделяются на нашу медицину. Сейчас скажем закупает лекарства только компании 'ЛунСтандарт' втридорога и то не доказанной эффективности...
   Усталик еще долго рассказывал про темные дела текущего министра здравоохранения госпожи Раздевалкиной и в конце сказал:
   - Так себя ведут будто бы мы не знаем
   Здесь вмешалась знакомая бабушка:
   - Так Преступкин на нее управу быстро найдет.
   Усталик резко возразил:
   - Он ее на этот пост поставил и уже десятый год держит, какая еще управа?
   Здесь очередь Усталика подошла, и он пошел к врачу. Незнайка сказал Козлику:
   - Ну и дела! Даже на здоровье коротышек наживаются. Эх хорошо наш доктор Пилюлькин этого не видит, он бы упал в обморок и его самого пришлось откачивать.
   Так прошел еще час и наконец подошла очередь Незнайки заходить к врачу. Это был маленький кабинет и крайне бедно обставленный с осыпавшейся штукатуркой, на подоконнике лежали пустые медицинские пробирки и колбы, на полке стояли пожелтевшие старые книги, был старый стол и два стула с одной стороны стола сидела медсестра с другой стороны сам доктор. Единственное что бы новое в этом кабинете, так это монитор, какой-то странный прибор с проводами и куча бумаг на столе. Врач Растворус даже не взглянул на Незнайку, когда тот вошел в кабинет, а строго спросил:
   - Где медицинская книжка? Где талон?
   Как только не немного успокоился и сказал Незнайке садится, а затем окликнул медсестру:
   - Подключайте приборы
   Медсестра начала подключать к Незнайка разнообразные датчики, а затем изображение самого незнайки возникло на мониторе. Доктор же открыл книгу и стал читать названия заболевания по слогам и симптомы, которые к ним предполагаются.
   Наконец он сказал, также не глядя на Незнайку:
   Так не то, а вот, ткнул он в книгу, - у вас по-ли-о-ми-е-лит. Мудреное название.
   Доктор Растворус так устал при прочтении этого названия болезни что даже вытер пот со лба, Незнайка же схватился за голову:
   - Доктор, а это опасно?
   - Нет, но вам осталось жить две недели!
   - Что! как две недели? Может мне лекарства попить или уколы делать?
   - Нет, не поможет, лунная медицина тут бессильна.
   -Ой, мамочки!
   Доктор до сих пор не взглянул на Незнайку, но сунул ему две визитки:
   - Вот вам телефоны прекрасного похоронного агентства и адвоката, нужно уже обо всем позаботится заранее, особенно о завещании.
   Незнайка весь побелел со страха, а доктор продолжил пугать:
   - такс, с вас ещё 5 фертингов
   Незнайка аж подпрыгнул на стуле:
   - за что?
   - как за что? За консультацию.
   - а можете хоть сделать так что бы спина не болела?
   - у вас что ещё спина болит?
   - Да, из-за этих болей я к вам и пришёл
   Доктор подумал и также не глядя на Незнайку поставил новый вердикт:
   - тогда у вас не этот как его по-ли-о-ми-е-лит.
   - доктор, получается я не умру через две недели?
   - не расстраивайтесь, все мы умрём когда-нибудь.
   Доктор снова достал книгу и стал медленно читать, медсестра тоже начала листать справочники. Оба они на перебой смотрели на монитор и на показатели приборов, при этом не обращали внимания на Незнайку. Наконец врач сказал, тыкая в книгу:
   - Похоже у вас что-то не так с этим, как его, поз-во-ноч-ни-ком, - прочитал врач по слогам, - также вам необходимо сдать анализы завтра, сегодня уже нельзя, так как прием до 7 утра. Необходимо обязательно сдать кровь из пальца.
   Затем Растворус начал вносить записи в медицинскую книжку, затем с книжки все записи записывал в персональный компьютер, а потом заполнил еще целый ворох бумаг. Последний бумагой был рецепт, доктор сказал пить особые лекарства, в основном был 'Спинонеболин' и 'Позвоночникоукрепин'. Незнайка конечно никак не мог понять, что же написано в рецепте, так как не мог расшифровать каракули, мог только прочитать рекламу другого лекарства, которые были напечатаны на бумаге рецепта. А когда попрощался с доктором и вышел в коридор, то Козлик тоже не смог расшифровать надписи:
   - Похоже на древнешумерский. Но в аптеке смогу прочесть эти письмена.
   Спустивший вниз друзья обнаружили что аптека самой больницы была переполнена больными, а Незнайка уже не мог стоять сегодня в очереди и тогда Козлик предложил:
   - Через дорогу есть еще аптеки, но там дороже
   Побежав через дорогу, друзья забыли снять бахилы и в них оказались на другой стороне дороги. Тут незнайка и обнаружил что вся противоположная сторона улицы состоит из аптек, каждая из которых была украшена галогеновыми зелеными лампами в виде креста и огни мерцали, приглашая зайти
   - Зачем так много аптек, одной же вполне хватит?
   - Простым коротышкам хватит, а богачам нет, тут много пациентов выходит из поликлиники, очень выгодное место, кто-нибудь купит дорогие лекарства. К тому же знай, что обычно ничего важного в этих аптеках никогда нет, они все потом дозаказывают с общего склада.
   Приятели зашли в ближайшую аптеку, внутри было красивое белое и светлое помещение, все лекарства находились на стеклянных полочках и стоили очень дорого. Фармацевт взял рецепт и сказал, что ничего такого у него нет, однако они могут купить другие лекарства, также предлагал купить разнообразные медицинские товары.
   Козлик шепнул на ухо Незнайке:
   - Очень напоминает нашего Жулио, так и хочет всучить ненужный товар.
   Друзья распрощались с этим продавцом и заходили из одной аптеки в другую, пока наконец в последней аптеке не нашли нужное лекарство.
   Новый фармацевт сказал:
   - Я скажу по секрету лекарство дорогое и бесполезное, лучше купите аналоги.
   Козлик подумал и сказал:
   - Нет, мы попробуем 'Спинонеболин' и 'Позвоночникоукрепин', как назначил доктор.
   Фармацевт пожал плечами и сказал:
   - Как хотите, часть денег мы все равно переводим врачу, что выписал рецепт.
   - Дайте еще бахилы чтобы завтра не покупать.
   Придя на работу Незнайка попробовал микстуру:
   - Более жуткого и отвратительного лекарства в жизни не пробовал, хотя доктор Пелюлькин всегда поил меня касторкой.
   На следующий день в 6 утра гость с чужой планеты пришел в поликлинику сдавать анализы, его вновь ждал любимый 5 этаж и любимая очередь, также не радовала надпись на каждой стене в мед. лаборатории - 'Приходить со своей ватой и шприцами'. Бабушки в очереди смеялись над Незнайкой:
   - Ты что в первый раз? Приходить надо минимум в 5 часов.
   Но когда очередь подошла было уже 7 утра, на что лаборанты ответили:
   - Приходите завтра.
   Ничего не оставалась делать как идти на работу, пришелец подумал:
   - Ничего, зато куплю все необходимое, а еще запишусь заново к Раствориусу.
   Спина Незнайки болела, лекарства не помогали, и он еле как выдержал еще один день в офисе. Мига и Жулио были жутко не довольны, что их сотрудник где-то шляется вместо того чтобы принимать посетителей. Утром следующего дня Незнайка пришел уже в 5 часов, он успел прийти последним в лабораторию, остальным пришлось ждать завтрашнего утра. Надо сказать, что, хотя это помещение и назвалась лабораторией, но по сути являлась таким же обветшавшим кабинетом, как и любой другой, только с большим количеством грязных склянок, колб, банок и пробирок.
   Гость с Земли протянул шприц и вату, а лаборанты сделали свое дело и сообщили:
   - Результат будет готов завтра.
   Незнайка возразил:
   - Мне нужно сегодня.
   - Сегодня не будет готово, мы отдаем анализы в городскую лабораторию, а они дают результат только завтра.
   Пришлось землянину записываться к врачу на другой день. Мига и Жулио начали уже ругаться:
   - Это что за безобразие, уже который день бегаешь по врачам, тебя не вылечили, результата нет, работать за тебя кто будет?
   Вмешался Козлик:
   - Я могу подменить Незнайку.
   Жулио подумал:
   - Что ж это разумно, но ты Незнайка зарплату не получишь за эти дни, имей ввиду.
   Козлик спросил:
   - Я уже выполняю две работы: курьера и швейцара, сейчас буду еще кассиром. Мне будет какая-нибудь надбавка?
   Мига начал возражать:
   - Какая еще надбавка? Ты не видишь, что твой друг болеет, а ты нажиться хочешь. Как не стыдно, так друзья не поступают.
   Козлик и Незнайка стали озадаченно чесать затылки. Затем начальники ушли в свой кабинет, Жулио сразу похвалил подельника:
   - Молодец, Мига, здорово его отшил, еще чего не хватало, из-за того, что кассир болеет убытки, несем, ничего пускай Козлик пробатрачит на трех должностях, ему полезно.
   Козлик вышел в коридор и сказал Незнайке:
   - Странные дела творятся, из-за того, что ты болеешь ты денег не получишь, а я за тебя работаю тоже не получу. Кто получит тогда?
   На третий день Незнайка смог попасть в кабинет к Растворику, тот получил талон и мед. карту и не глядя на пациента стал задавать вопросы:
   - Почему вчера не пришли?
   На что больной ответил:
   - Я же анализы сдавал, а готово будет на следующий день
   - Тогда позавчера почему вас не было?
   - Не успел вчера, знаете такая очередь...
   - Ничего не знаю. Вы хотите лечится или нет? Если хотите - тогда успевайте.
   Незнайка только пожал плечами, а доктор приказал медсестре подключать больного к приборам.
   - Лекарства принимаете? Помогают?
   Услышав отрицательный ответ, а также что-то записав в тетрадь, доктор посмотрел на монитор и пояснил:
   - Значит назначу другое.
   Раствориус, так и не взглянул на больного, выписал рецепт на этот раз это были лекарства 'Суставоантиболь' и 'Противоспинавоспалин'. Незнайка вновь раскошелился за прием, а также за новые лекарства в аптеке. Новые пилюли также не помогли больному, а бесконечные походы в больницу вывели из себя Мигу и Жулио:
   - Все хватит, видишь эти врачи и лекарства тебе не помогают, ты должен клиентов обслуживать, продавать акции и зарабатывать денежки, то есть помогать беднякам заполучить семена Гигантских растений. Ты посмотри на бедного Козлика, его уже заездили.
   Козлик же сказал:
   - А как же спина Незнайки, она же болит?
   - Ничего сама пройдет, как заболела, так и перестанет болеть.
   Незнайка ели как смог отсидеть этот рабочий день за бумагами и кассой, боли мучали его, и он мечтал побыстрее лечь в теплую постель и поспать, так как на мягкой кровати его спина совсем не болела. Больше всего Незнайку почему-то мучала боль на совещании, несмотря на то что фирма теряла огромную прибыль, Мига и Жулио очень любили проводить совещания по любому поводу, например, поменять дизайн акций. Они назвали эти мероприятия оперативки и часто оперативки шли по 2 часа утром и вечером, а по субботам оперативка могла идти по 6 часов, хотя сотрудников было всего 4 человека. К тому же надо было к этим совещаниям готовится: рисовать графики, вести динамику рынка, вести подсчет акций и денег, мониторить СМИ, вести протокол совещания, а также придумывать новые способы увеличения продаж. Естественно, что вся работа организации в это время была парализована, надо еще сказать, что таким странным обычаям страдали все организации на Луне. Данная традиция объяснялась очень просто, часто на совещаниях можно было назначить ответственных за какое-либо дело и определить время выполнения этого дела, обычно задача и срок были самые невыполнимые и фантастические, но таким образом можно было спихнуть все обязательства на не в чем неповинного коротышку. Если начальник просто вызывает к себе сотрудника и дает такое невозможное задание, то коротышка конечно просто откатается, а так как коротышки были существа коллективные, то в коллективе на совещании сотрудник как бы не может возвращать группе коротышек и своим коллегам и принимается за самую фантастическую и невыполнимую работу, так находят крайнего. Через неделю на совещании начальники спрашивают - почему не выполнил? Коротышке нечего сказать в свою защиту, так как он сам согласился выполнить эту работу, и наступают для него неприятные последствия - штрафы, лишение премии, административные взыскания, понижение в должности и увольнения. А руководители оказываются опять не причем и находят нового козла отпущения, таким образом они прячут свою полную некомпетентность и бездарность. Но еще одну причину бесконечных совещаний поведал Козлик:
   - Работал я в одной фирме секретарем, тоже как ты вел протокол. Понимаешь у на Луне коротышки не любят принимать решения, поэтому они придумали богачей, дли им кучу денег, а за это они должны принимать решения, но оказалось, что богачи деньги взяли, а решения принимать отказывались, поэтому придумали совещания. На этих совещаниях решения тоже никто принимать не хочет, например, когда я работал, сидело на совещаниях 10 директоров, еще 20 начальников отделов и обсуждали 3 дня согласование на закупку выключателей для завода на сумму 10 фертингов. Да 1 час работы этих бездельников стоит минимум 1 тысячу фертингов. В общем никто решение принимать не хочет, поэтому каждый раз совещание переносилось, пока не нашли человека, который взял ответственность на себя и в результате купили самые дешевые выключатели.
   А гостю с земли было уже невмоготу, в итоге один из клиентов под вечер пожалел Незнайку:
   - Вот возьмите визитку, это хороший экстрасенс.
   - Кто?
   - Экстрасенс, тот кто может лечить... ну не знаю руками, наверное.
   Незнайка стал чесать голову -
   Он победитель 26 конкурса 'Поединок Мутновидящих', зовут его Кошмаровский. -
   Понял, - сказал Незнайка, хотя так ничего и понял
   Вечером больной отправился к этому чудо целителю, оказалось, что он арендует вполне нормальный кабинет, в вполне нормальном офисе. Отсидев очередную очередь, секретарша назначила больного на следующий день, Козлик пошел вместе с ним, он настаивал, что это просто мошенник, который зарабатывает на больных, немощных и дураках.
   - Я не первый день живу на Луне, раньше у нас очень популярна была вся эта чертовщина, но на деле они оказались мошенниками, особенно этот Кошмаровский, он 'лечил' людей через телевизор, когда я еще пешком под стол ходил.
   Вскоре друзья оказались возле офиса. Внутри кабинет Кошмаровского выглядел не совсем обычно, это было темное помещение, круглый стол стоял посередине, везде были полки со всякими непонятными кристаллами, шарами и предметами непонятного назначения. На стене висели разные странные картины и дипломы, например, от администрации города Давилона, также играла мистическая музыка. Сам же хозяин кабинета одевался в полностью черный костюм с черной рубашкой, с золотой цепью на шее с неясным символом. Как только Незнайка и Козлик зашли в кабинет, Кошмаровский сразу сказал:
   - Приветствую, вас Незнайка.
   Гость удивился:
   - Как вы узнали, что меня зовут Незнайка?
   Козлик не дал ответь психотерапевту:
   - Да ты же вчера записался и имя свое оставил.
   Кошмаровский разозлился, но вида не подал, поэтому сказал:
   - Чувствую я что пришел ты из-за спины?
   - Как вы узнали?
   Козлик уже рассмеялся:
   - Я тоже так чествовать могу, ты за спину держишься и согнулся в три погибели.
   Кошмаровский снова разозлился, но не показывал это:
   - Я дам заряженной воды.
   Козлик съязвил:
   - Не может быть!
   Экстрасенс подумал, что ничего от гостей особого не получить поводил руками вокруг Незнайки и сказал:
   - Обратитесь к секретарю.
   Козлик решил проверить медиума:
   - Скажите откуда пришел Незнайка?
   Кошмаровский подумал и сказал:
   - Из Сан-Комарика
   Гость с Земли хотел возразить, но Козлик закрыл ему рот:
   -Абсолютно верно, вы настоящий экстрасенс
   Хозяин кабинета был рад и проводил посетителей в приемную. В приемной друзья попросили секретаря заряженной воды, на что секретарша сказала:
   - с вас 10 фертингов?
   Козлик чуть не полез на нее с кулаками:
   - Какие еще 10 фертингов?
   - За воду и прием
   - Кошмаровский берет деньги?
   Секретарша возразила:
   - Он не берет, я беру!
   Незнайка сказал:
   - Вдруг эта вода поможет?
   Козлик махнул рукой:
   - Делай что хочешь.
   Так Незнайка получил за 10 фертингов банку с 'заряженной' водой, а секретарша после ухода посетителей, открыла новую бутылку с минеральной водой из магазина и перелила в новую чистую банку.
   В итоге это 'чудесная заряженная' вода помогала Незнайке также как вода из-под крана, никаких изменений он не заметил, а спина болела все сильнее. Мига и Жулио посовещались:
   - Что-то этот больной плохо сказывается на имидже компании, все спрашивают, чего наш кассир такой измученный.
   - Даааа, ещё упадёт в обморок, а мы отвечай и лечение дороже обойдётся
   После такого маленького совещания Жулио вызвал к себе Незнайку и сказал:
   - Вот что, завтра иди к доктору Шприцу. Помнишь его? Он делал тебе осмотр в гостинице Изумруд и заплатил за рекламу..., в смысле сделал пожертвование на создание ракеты для спасения Пончика.
  
   Незнайка получил от Миги визитку и отправился на Холерную улица, дом пятнадцать к доктору Шприца. Надо сказать, что после того как рекламная акция по осмотру гостя из космоса начала спадать, и многие коротышки стали сомневаться, что Незнайка вообще гость из космоса приток больных к доктору Шприцу уменьшилась, удачливый мед. работник и по совместительству коммерсант заработал солидны капитал и открыл уже целую клинику, где трудилось на него 20 врачей. Так как поток простых коротышек и бедняков уменьшился, то доктор решил сосредоточится на богатых клиентах, но его старая больница была слишком тесное и он купил соседнее здание на Холерной улице, но дом семнадцать, сделал там высококлассный ремонт и купил новейшее оборудование для своей новой клиники, теперь богачи со всего Давилона ехали к нему, а некоторые приезжали даже из Гратенберга, Сан-Комарика, Нью-Москита и Лос-Кабаноса.
   Затем доктор Шприц стал лечить бандитов, которые попали в перестрелку и не могли никуда больше обратится, так как их могут сцапать полицейские. За такое лечение по извлечению пуль и укрывательство разыскиваемых преступников врач брал пятерную оплату. Потом доктор открыл продажу запрещенных лекарство совершенно без рецепта и за хорошенькую сумму, прибыль наращивалась все больше и больше.
   Однако доктор Шприц никак не мог решить, что делать со старым тесным зданием, где он разместил склад для препаратов, сначала он его хотел сдать или продать другим коротышкам, а потом подумал:
   - Клиенты сюда все равно идут, так как тропа протоптана, а вдруг арендаторы или новые хозяева откроют там свою больницу? Нет, так мне не выгодно, я же лишусь прибыли.
   Через некоторое время неожиданно мед. коммерсант прочитал в газете статью о том, что в бюджетных поликлиниках возникают огромные очереди на медосмотр, а потом прочитал о том, что город заполонили аптеки. Это навело хозяина на мысль:
   - Точно открою просто медицинский центр для медосмотров, они нужны всем коротышкам, все устраиваются на работу, например, для полицейских и пожарных всем требуется каждый год медицинское освидетельствование. А воители! Хочешь получить водительское удостоверение - будь добр проходи комиссию врачей. Как говорится -каждый год богачи на Луне требуют справки от психолога и нарколога, так как считают, что нормальные люди за эти деньги работать не могут. Но есть в медицинских осмотрах самый главный плюс- лечить никого не надо, так как нужно просто выдавать бумагу что человек здоров или не здоров, а лечат пускай другие, ответственность минимальная, а деньги большие. Гениально! Решено, займусь медицинскими осмотрами в этом здании, там же размещу аптеку!
   Через некоторое время медицинская комиссия приносила денег больше чем его частная клиника для богачей, и постепенно доктор Шприц стал брать взятки, для того чтобы сделать нужное медицинское заключение, как для того чтобы коротышка был годен для работы, так и для того чтобы коротышка был негоден. Больные сотрудники так хотели попасть или остаться на работе, так что платили дополнительные деньги за то, чтобы дали хорошее медицинское освидетельствование, и больные на самом деле 'здоровые'. А скажем престарелые полицейские наоборот платили деньги за плохое медицинское заключение, о том, что полицейские 'служить больше не могут и больные', надо бы пораньше на пенсию отпустить и еще денег дать за 'подрыв здоровья' при исполнении своих служебных обязанностей. Но плохое 'заключение' или 'хорошее' деньги попадали в карман.
  
   Но вернемся к Незнайке, он по привычке и по старой визитке в дом пятнадцать, где как раз и проводились мед. осмотры, и по старой привычке вошел в регистратуру, где сотрудница его спросила:
   - Вы на медицинский осмотрит для работы?
   Незнайка пожал плечами и сказал:
   - Да, у меня знаете ли спина болит, работать мешает
   Регистраторша ничуть не смутилась и ответила:
   - За дополнительные деньги можем сделать вас 'здоровым', так и напишем в заключении, и вы снова сможете ходить на работу.
   Незнайке показалось это странным, и подумал про себя:
   '- Разве они не должны делать здоровым без дополнительной платы? Наверное, это опять какой-то непонятный лунный обычай'
   После чего почесал затылок и сказал:
   - Да, да конечно сделайте здоровым.
   - С вас 5 фертингов
   Незнайка протянул деньги, регистраторша что-то набрала на компьютере, напечатала на принтере кучу бумаг, поставила печати, и протянув бумаги гостю с земли спросила:
   - Вы могли бы перевести без налично деньги из дома и потом пришли забрать готовые бумаги. Вы сами будете врачей проходить или мне самой пройти - подписи и печати собрать?
   - Как это самой, вы что за меня по врачам бегать будете?
   - Можем, но раз вы не хотите, можете сами.
   Она написала на бумаге карандашом слово 'Здоров' и отдала Незнайке:
   - Главное показывайте врачам эту надпись, и они напишут, что надо и возьмите наши бесплатные конфеты и бахилы.
   Незнайка пошел проходить комиссию, кабинеты ему сразу понравились везде было чисто и красиво, все было на своих местах, недавно был сделан ремонт.
  
   Каждый доктор приветливо его встречал, усаживал, давал конфетку и видя надпись писал, что Незнайка 'абсолютно здоров' даже не проверяя его как следует.
   - Красиво конечно, чисто, но как-то странно лечат.
   В конце концов он пришел к терапевту, которого звали Пинцетик, он и написал заключение о том, что пришелец годен к работам на Луне. Однако Незнайка не мог понять в чем заключается лечение:
   - Так я же не здоров у меня спина болит?
   Терапевт только улыбался:
   - А что же вы хотели за дополнительную плату? Вы же сами попросили, чтобы мы написали, что вы 'абсолютно здоровы'. Не хотите конфетку?
   - Нет не хочу, я хочу, чтобы мне спину вылечили!
   Терапевт смерил его взглядом, вроде на богача не похож:
   - Вы пришли на мед. осмотр?
   Гость с земли протянул визитку:
   - Нет, я пришел к доктору Шприцу.
   Терапевт только рассмеялся:
   - Ах вот оно что, ну доктор Шприц теперь лечит только состоятельных клиентов, а вы вроде не богатей. Вас даже охрана не пустит в такой беднятской одежде в его клинику. Вон смотрите через дорогу - это его здание, - врач указал в окно.
   Незнайка увидел огромный дворец с фонтаном на улице и дорогими припаркованными автомобилями
   - Там что доктор Шприц работает?
   Терапевт снова рассмеялся:
   - Не только работает, он им владеет. Доктор Шприц недавно сильно разбогател. Знаете, как хорошо сработала та реклама, в которой полгода назад снялся этот липовый космонавт с другой планеты с гигантскими семенами?
   Незнайка рассвирепел:
   - Никакой я не липовый, а самый настоящий!
   Терапевт еще раз удивлённо посмотрел на него, а Незнайка протянул акцию 'Общества гигантских растений' где он и был изображён в скафандре.
   У терапевта расширились глаза и открылся рот:
   - Так это вы? Надо немедленно звонить доктору Шприцу
   Он взял телефон и начал говорить в трубку прямо крича в нее на секретаршу:
   - Але приемная, срочно дайте господина Шприца..., але, говори дело срочное..., дайте господина Шприца... да какое еще совещание, у него этих совещаний 10 в день, дай Шприца говорю...
   Через несколько минут голос у терапевта изменился, он стал учтиво извинятся:
   Але, господин Шприц, это Пинцетик ... простите... да понял ... извините... знаю, что не вовремя... да... знаю, что совещание. Дело в том, что ко мне пришел господин Незнайка, да, да тот самый из 'Общества гигантских растений', да липовый... то есть просто космонавт... Понял, сейчас приведу. А Ваше совещание? ... Уже разогнали?... Понял, иду.
   Доктор Пинцетик зашел в регистратуру и строго сказал:
   - Замените меня, я к самому..., - и указал пальцем вверх
   Регистраторша раскрыла рот, потом пришла в себя и стала звонить по телефону вызывая другого терапевта заменить Пинцетика.
   Далее он повел Незнайку к бизнесмену Шприцу, если предыдущее здание казалось шикарным, то эта частная клиника просто потрясала воображение, она выглядело как дворец, а внутри все было позолоченным, конечно не настоящим золотом, кругом висели картины, а наверху висели хрустальные люстры. Кругом были богачи с охраной, они вертели носом при виде врача и пришельца, но каждому терапевт Пинцетик кланялся, Незнайка же не кланялся никому. Врач подумал, что такому важному гостю не солидно идти без охраны, и он попросил пару охранников клиники сопровождать их, а те охотно согласились. Доктор Шприц сидел в огромном кабинете, за большим столом, а другой стол буквой 'Т' примыкая к его, где сидели первые помощники и заместители, за спиной доктора было огромное окно на всю стену. Он встал из-за стола и буквально побежал к Незнайке и начал жать ему руку:
   - Здравствуйте, дорогой друг!
   - Здравствуйте, - ответил Незнайка, явно не ожидая такого приветствия.
   - Вы знаете как я вас рад видеть!
   - И я вас, - снова не понимая, чего от него хотят сказал Незнайка
   - Видите ли я вас рад видеть больше, потому что та рекламная компания, что я лечу пришельцев с других планет, сработала, и все что я имею я имею благодаря этой самой рекламной компании.
   - А у меня видите ли болит спина и очень сильно! А ваши врачи написали, что я совершенно здоров! - пожаловался Незнайка
   - Как же это так?
   Пинцетик объяснил ситуацию, о том, что Незнайка заплатил деньги за 'правильный' медосмотр. Доктор Шприц так засмеялся, что в его кабинете слали звенеть стеклянные двери шкафов. Он всегда думал, что Незнайка никакой не пришелец, а просто дурачок, которого используют Мига и Жулио, и Незнайка искреннее верит, что он космонавт, потому что не дружит с головой. Потом, предполагал доктор Шприц, скорее всего Жулио и Мига соберут все деньги, обанкротят акционерное общество и подставят Незнайку. Несмотря на такие размышления доктор Шприц вложил часть капитала в эти акции, правда он не ждал что появятся семена гигантских растений, а ждал, когда акции поднимутся в цене и тут же продавал, затем ждал, когда понизятся в цене и тут же покупал. Таким образом приумножил свои капиталы, а сейчас у него в несгораемых шкафах лежал крупный запас акций 'Общества гигантских растений'.
   Отсмеявшись доктор Шприц сказал:
   - Так, так, так, что же делать? Знаете, мы можем помочь вам, а вы мне...
   Незнайка почесал затылок:
   - Вы то мне можете помочь со спиной, а я как вам помогу я?
   - А поучаствуйте в рекламной компании моей клиники?
   Незнайка смотрел на него озадачено:
   - Я? Опять!?
   - Не опять, а снова.
   - Надо этот вопрос решить с Мигой и Жулио, они мне строго настрого запретили подписывать без них бумаги и участвовать в рекламе.
   - Дело поправимое, диктуйте номер, - доктор Шприц быстро набрал телефон, - Алло, алло, это доктор Шприц, Холерная 15 .. Узнали? Отлично, да ... ваш Незнайка у меня, я хотел с вами поговорить о новой совместной рекламной компании, да... моя клиника, моя сеть аптек, и ваше 'Общество гигантских растений'. Незнайка будет лицом рекламной компании... Подумайте, а я пока полечу вашего гостя с другой планеты.
   Доктор Шприц положил телефонную трубку, что-то написал на бумажке и щелкнул пальцами, тут же подбежал помощник взял бумажку и проводил Незнайку в другой кабинет к врачам, там целый консилиум докторов думал, что же делать с пришельцем. Затем Незнайке сделали регент позвоночника, проверили все в томографе, взяли все анализы и отправили на уколы одного хорошего препарата, после чего незнайке стало намного легче, а затем отправили в физиокабинет, где Незнайке делали различные процедуры, например, светили инфракрасными и ультрафиолетовыми лампами и даже проводили ультразвуковыми и электромагнитными приборами. Затем один из докторов начал делать массаж и после чего показал пациенту какие упражнения тот мог делать самостоятельно. В конце концов Незнайку отправили в сауну, которая была в клинике, отдали в бассейн и попарили в бане. Богачи, кстати, даже в бане все время разговаривали по специальному проведенному телефону и давали указания своим подчиненным, скажем какие акции покупать, а какие продавать, кого повысить в должности, кого понизить, сколько зарплату выдавать в этом месяце, как вести переговоры и т.д.
  
   Мига и Жули сами прибыли в клинику для подписания договора:
   - Мы согласны на совместную рекламную компанию, но взамен мы хотим еще 200 тысяч фертингов.
   Доктор Шприц ответил:
   - 50
   Мига ответил:
   - 150
   Доктор Шприц:
   - 75
   Мига ответил:
   - 125
   Доктор Шприц:
   -100
   Жулио:
   - По рукам!
   Стороны пожали друг другу руки и подписали договор, затем владелец клиники сказал:
   - Надеюсь с вашим в кавычках инопланетянином проблем не будет, и он согласится вновь появится на всех плакатах?
   Мига учтиво сказал:
   - Не волнуйтесь, господин Шприц, предоставьте его мне.
   Вскоре явился Незнайка, ему было намного легче, теперь он хотя бы мог разогнутся. Мига ему сразу с порога сказал:
   - Видишь какой молодец доктор Шприц, помог тебе вылечил, а знаешь сколько лечение в такой больнице стоит?
   Незнайка вытаращил глаза, он не думал, что его друг будет брать с него деньги, да еще за здоровье:
   - Нет, я как об этом не подумал.
   Владелец клиники щелкнул пальцами и тут же помощник дал больному счет на сумму 200 фертингов.
   - Ой, мама, как дорого? У меня столько нет, это же больше чем моя зарплата!
   Доктор Шприц вежливо сказал:
   - Не волнуйтесь, это моя помощь вам, так что лечение будет бесплатным.
   Мига продолжил:
   - Смотри какой молодец и меценат учтивый господин Шприц, он тебе очень сильно помог, вылечил тебя, надо же и ему помочь, правильно?
   Незнайка почесал затылок:
   - Правильно, конечно.
   Жулио принял эстафету запудривания мозгов:
   - Видишь какая замечательная клиника у такого замечательного врача, поставили тебя на ноги, но беда, про нее мало кто знает.
  
   Незнайка озадачено смотрел и не понимал, чего же от него хотят:
   - Да, наверное.
  
   - Вот поэтому и нужно что бы ты стал лицом рекламной компании, как в прошлый раз
  
   Незнайка махнул рукой:
   - Ах вы про это? Конечно я согласен.
   Доктор Шприц, Мига и Жулио подвинули ему договор:
   - Вот тогда подпиши.
   Незнайка попытался почитать что же там написано, но увидел огромное количество страниц договора, решил не читать и подписал.
   Главврач щелкнул пальцами и тут же подбежал помощник:
   - Газировки всем с сиропом по случаю подписания такого важного контракта, и закажи столик в ресторане.
  
   После фотосессий, работы художников, дизайнеров, маркетологов, типографий и т.д. по всему городу на огромных рекламных щитах появился Незнайка которого осматривает доктор Шприц, надпись гласила 'Космическая медицина по космическим ценам' и 'Генеральный спонсор 'Общества гигантских растений'. Примерно та же самая реклама появилась по телевизору, по радио и в газетах. Маркетинг сработал как надо и коротышки особенно среди богатого населения стали штурмовать клинику доктора Шприца, после чего он арендовал еще одно здание и разместил там больницу для не таких богатых коротышек. Мига и Жулио придумали еще такое план - напечатали еще акций и продали доктору Шприцу, а он уже стал отдавать ценные бумаги 'Общества Гигантских растений' тем, кто заплатит за лечение больше 200 фертингов. Богачи думали, что мало иметь только одну акцию и покупали еще, так спрос на акции среди богачей стал поднимется, а, следовательно, и спрос на эти акции. Мига, Жулио и доктор Шприц подсчитывали миллионные прибыли, а Незнайка наконец то смог вылечить свою спину, больше ему не досталось ничего, а главврач сказал, что он может приходить еще три раза на бесплатное лечение. Мига спросил гостя с Земли, все ли он понял, а Незнайка ответил:
   - Понял, нужно платно лечится, лечится и еще раз лечится и то у знакомых, но это дорого!
  
  
   04.04.2020
  
  Глава IX Знайка в Солнечном городе   
  
  
  действия происходят во время главы 5 'Грандиозный замысел Знайки', оригинальной книги 'Незнайка на Луне'
  Как помнит наш дорогой читатель, после обнаружения особой породы лунного грунта и эффекта невесомости, Знайка, никому не сказав, отправился рано утром в Солнечный город, правда он оставил записку со словами 'слова "В Солнечный город". Вот такой каламбур, лунный камень приехал в Солнечный город. Но что же происходило со Знайкой в этом месте, об этом мы и поведаем. Солнечный город, этот стольный и величественный град было заметно издали, огромные небоскребы на синем небе без единого облачка возвышались как шпили над зелеными равнинами и тысячами трехэтажных домиков в пригороде. Космопопрт виднелся поодаль справа от города, а электростанция профессора Биридика слева, вокруг них как грибы росли ветряные элекстродвигатели, а небоскребы сияли как солнце, потому что ученые этого сказочного города, на основе открытия профессора Завитка, научились прятать солнечные батареи прямо в стекло, и теперь любое окно превращалось в электрогенератор. Затем профессор Завиток сделал еще одно открытие и коротышки научились делать в стекле обогреватели, также на солнечной энергии, таким образом, что стекло передавала солнечную энергию снаружи внутрь помещения и при этом не пропускала холод. Из-за этого коротышки стали делать все здания из стекла, не только окна и крыши, но и наружные стены, а уже из-за этого город сиял как Солнце. Архитектор Вертибутылкин даже создал вертящиеся дома, чтобы дома коротышек равномерно освещались Солнцем и никому не было обидно что его квартира, например, жестко зафиксирована на северной стороне. Коротышки еще любили зелень, а из-за этого город утопал в деревьях, газонах и кустарниках, везде где можно было возводить возводились парки.
  Знайка любовался на город во время всей поездки, он наблюдал как небоскребы медленно вращаются и блистают будто бриллианты в руках ювелира, а зелень парков сияла как изумруды. Гость из Цветочного города путешествовал на скоростном поезде на магнитной подушке, а затем сел в такси, надо еще сказать, что даже крыши автомобилей стали покрывать солнечными батареями, а на парковках стояли розетки для подзарядки, таким образом все машины кроме электроавтомобилей стали исчезать. Наш ученый муж отправился в прекрасную гостиницу, некоторые коротышки знали его и когда Знайка вышел из такси тут же подбежали помочь донести вещи до гостиницы, некоторые даже просили автограф, другие просто махали рукой издалека. После того как Знайка заселился, таксист еще ждал его и любезно согласился довести умнейшего коротышку из Цветочного города до Академии наук, здесь он встретился с тремя своими коллегами и даже друзьями профессорами Биридиком, Торсионом и Завитком.
  
  Сделаем небольшое отступление и расскажем про профессора Биридика. Он был иностранный коротышка и прибыл в Солнечный город в поисках счастья, так как в его стране наука считается ненужным занятием и была не в почете. Здесь в Солнечном городе в основном всю работу на фабриках и заводах выполняли автоматизированные станки и машины, из-за чего у коротышек было много свободного времени, от чего искусство наука просто расцветали. Биридик занимался своим любимым делом, а не думал, как ему заработать денег для того чтобы купить еды или заплатить кредит за жилье, а также оплатить коммунальные услуги. Фабрики работали так стремительно и создавали такое количество товара, а фермы выращивали столько еды, что жители Солнечного города решили на Собрании отдавать все бесплатно, таким образом доктор Биридик не думал о том, что сегодня есть, где спать и во что одеваться. Все его мысли сосредоточились только на науке. Вскоре он познакомился с профессором Завитком, и он пригласил иностранца в академию наук. Тогда Биридик пригласил другого своего друга, но из родного города, профессора Торсиона, он тоже согласился приехать. Профессор Торсион решительно занялся посторонним коротышкопободных роботов, которые стали занимается, например, в строительных работах, в качестве дворников и уборщиков, в помощи престарелым коротышкам, грузчиков, а также в качестве также увеселительных заведений, например, стали пользоваться спросом роботы-шахматисты. Надо сказать, что Солнечный город страдал от нехватки электроэнергии, так как роботы на фабриках требовали все больше и больше мощностей, так еще и профессор торсион наводнил город своими роботами, которых расхватывали в магазинах все, кому не лень. Академия наук не могла остаться в стороне и профессора Завитку поручили решить энергетическую проблему, он сразу же взял в помощники доктора Торсиона и Биридика. После некоторого раздумья и ряда неудачных предложений профессор Биридик предложил создать атомный реактор, это предложение произвело фурор на совещании академии, так как о том, что ядро урана могло делиться и освобождать огромную энергию атома ученые города знали, но как ее применять не придумали. Профессора Биридик предложил использовать два замкнутых контура воды, первый контур будет нагревается от радиации урановых стержней, а второй контур воды от первого, а гигантские турбины должны были крутится от мощных струй пара, вырабатывая электроэнергию. Если радиацию нужно было заглушить, то использовалось обыкновенный графит, этот эффект открыл что доктор Завиток, графитовые стержни опускались в воду первого контура и блокировали радиацию. Нашлось даже применение роботам профессора Торсиона, они могли спокойно ходить по радиоактивным местам электростанции, совершенно безвредным для них, и обслуживать ее. Через полгода расчетов, теоретических изысканий и экспериментов наконец приступили к постройке атомной электростанции. А еще через полгода удалось пустить в эксплуатацию, все в городе знали, что это изобретение профессора Биридика, но электроэнергии все равно не хватало, поэтому академия наук думала еще раз обязать профессоров Бридика, Торсиона и Завитка построить новую более мощную атомную станцию, однако выход временно нашелся в создании солнечных батарей и ветреных генераторов. Затем профессора разработали порошок для защиты от грозовых и снежных туч и даже ураганов, но коротышки так радовались солнечным дням, что распорядились сыпать этот порошок на каждое облако, а дождь должен идти только ночью. Пришлось докторам наук по такому поводу придумывать ещё систему автоматического полива, не только посевов, но и клумб возле домов в городе. Затем, на основании исследований доктора Торисона, профессора Лебедок и Ершок начали внедрять своих миниатюрных роботов каждому коротышке домой, что бы они мыли полы, готовили, выносили мусор, стирали и гладили вещи. Кроме того, они стали призывать коротышек брать персональные миниатюрные компьютеры домой, вскоре в магазинах появились смартфоны и ноутбуки. Затем для экономии энергии для освещения зданий и домов стали подавать кабель с напряжением не 220 Вольт, а 12 Вольт. Затем инженер Клепка предложили сделать в домах особые розетки под 12 Воль, туда коротышки подключали маломощные электрические приборы, например, те же самые, смартфоны, планшеты, ноутбуки, некоторые маленькие телевизоры и радиоприемники. А уже микроволновки, обогреватели, холодильники, электроплитки, швейные машинки подключали к розеткам с напряжением 220 Вольт. Но все равно Солнечный город приближался к нехватке электроэнергии, из-за того, что коротышки жили по принципу 'что может делать машина, коротышка делать не должен' и жутко как не любили если кто придумывает лишнюю работу, поэтому если появлялась какая-то работа, то старались ее автоматизировать с помощью машинного труда и новых компьютеров, лишь бы только освободить лишнюю минуточку для жителей Солнечного города, но на это требовало до жути много электроэнергии. В итоге скоро намечалась заря энергетического кризиса, чего опасалось, как огня Академия наук и именно туда отправился Знайка.
  - Вот полюбуйтесь это лунный камень, который я нашёл в прошлой лунной экспедиции, - сказал Знайка, выкладывая на стол в академии лунный камень.
  Профессора Биридик, Торсион и Завиток посмеялись, махнули рукой и высказались:
  - И что же в нем необычного? У нас этих камней полно, целый склад, некуда девать.
  Знайка подвёл магнит, сразу же включился режим невесомости и господа учёные взмыли в воздух вместе со всеми предметами на столах:
  - А теперь?
  - Это фантастика, но это антинаучно! - завопил доктор Торсион, барахтаясь в воздухе.
  Но профессор Завиток, также барахтаясь в воздухе, его поправил:
  - Это не антинаучно, а всего лишь противоречит физике...
  - Известной физике, а не всей физике, и не противоречит, а дополняет - сам дополнил высказывание профессор Биридик
  Знайка отодвинул магнит и режим невесомости прекратился, а коллеги принялись обнимать автора открытия:
  - Поздравляем, Знайка, это невероятное открытие, вы открыли не только неизвестное науки вещество, а ещё и неизвестное поле энергии. Это фундаментальные открытие, оно перевернёт всю физику!
  Профессор Торсион предложил:
  - Так как открытие совершил Знайка, то предлагаю назвать новое вещество в честь Знайки - знайкиний, а поле необычной энергии из-за которого и образуется невесомость - поле Знайки.
  Сам Знайка замахал руками:
  - Что вы, что вы коллеги. Не надо..
  Доктор Завиток не соглашался:
  - Надо, Знайка, надо.
  Автор открытия упирался:
  - Давайте назовём элемент хотя-бы в честь моего родного Цветочного города - цветочений, или в честь места где нашли - луниций.
  - А это мысль, но поле энергии мы все равно назовём Знайкино поле...
  Сам же Знайка настаивал на названии поле невесомости, но его не слушали, единственное что Знайке удалось, так это позже уговорить коротышек в Цветочном городе вообще не употреблять слово - поле Знайки, а называть эффект поле невесомости.
  На следующий день на радио и телевидении выступили 4 профессора, также выпустили большую статью в газете, в огромном зале им выдали места на сцене, посадили за большой длинный стол, дали воды и микрофоны. Они поведали телезрителям, радиослушателям и читателям в Солнечном городе:
  - Найдено новое вещество, до этого не известное науке - луниций, не реагирует ни с одним веществом, при взаимодействии с электромагнитным полем создаёт неизвестное науке поле энергии поле Знайки с эффектом невесомости, то есть выключения гравитации.
  Доктора даже показали на короткое время эффект невесомости, после чего интервью имело грандиозный успех и Знайка превратился в супер звезду. Журналисты наперебой спрашивали у него:
  - Какие ваши дальнейшие планы?
  - Во-первых мы должны понять причину такого необычного эффекта, узнать строение данного вещества, а также природу необычного поля энергии, что способно сдвинуть гравитацию. Думаю, учёные вашего города нам помогут, я же приглашу известного химика Цветочного города Сахарина Сахаровича Сиропчика и двух изобретателей Винтика и Шпунтика
  Журналисты и слушатели хором ответили:
  - Конечно помогут, а что во вторых.?
  Профессора посмотрели на Знайку и тоже ждали ответ, тот же подумал немного и сказал:
  - Товарищи, я нашёл этот камень на Луне... - он показал пальцем вверх, а затем увидел, что карта Лунной поверхности висит за спиной, которые повесили заботливые коротышки, Знайка взял радио микрофон и ткнул пальцем в карту, - ...на Луне, в середине маленького кратера на постаменте, но кратер был необычным, а именно искусственного происхождения, потому что стена вокруг него была из кирпичей...
  Один из журналистов спросил:
  - Кирпичей? Искусственного? Вы говорите про инопланетян?
  Знайка выдохнул воздух и заявил:
  - Именно, эту стену, этот кратер, этот постамент построили лунные коротышки, а этот камень, - Знайка поднял его вверх, - инопланетная технология.
  Коротышки в зале и возле телевизоров и приемников ахнули, а профессор Звёздочки, который тоже присутствовал на интервью, встал и схватил микрофон одного из журналистов:
  - Какой вздор! Какая чушь! Какие ещё инопланетяне!!!
  Всё коротышки и камеры уставились на него. Он поднялся на сцену и начал говорить в микрофон:
  - Это антинаучно, никаких лунатиков нет, что вы людям голову морочите, какая ещё инопланетная технология!
  - А вот такая!
  Знайка сдвинул магнит ближе к лунному камню, и все взмыли в воздух вместе с профессором Звездочкиным, а он беспомощно кувыркался в воздухе, а потом снова поймал микрофон.
  - То, что вы нашли новое вещество, поздравляю вас коллега, но то что это инопланетная технология, это вы поторопились.
  - А что же это по-вашему?
  - Вы же его нашли в середине кратера? Так ещё раз поздравляю вас, это обыкновенный метеорит, а эта стена из так называемых кирпичей, так это просто от времени потрескалась лунная поверхность. Пользуясь случаем хочу сказать, уважаемые жители Солнечного города и других стран и городов, если вы обнаружили какие-либо метеориты, где бы вы их не находили, в лесу, возле дома, в горах или иных местах, принесите их в Астрономическую ассоциацию Лунного, тьфу ты, Солнечного города, прошу вас, это важно для науки.
  Знайка от злости отсоединил магнит от камня. Всё моментально попадали вниз и особенно профессор Звёздочкин. Первооткрыватель заявил:
  - Так вот во-вторых. Мы используем луниций что бы создать ракету, так как топлива понадобится по моим расчётам в 92 раза меньше чем при обычных полётах. Затем мы высадимся на поверхности и обследуем центры всех катеров, - Знайка показывал на кратеры на карте, пока коротышки потирали ушибленные места, - на предмет нахождения в центре этих псевдократеров таких же камней луниция. И тогда я буду прав в том, что кратеры имеют искусственное происхождение.
  Звездочкин парировал:
  - Вы будете правы коллега только в следующем, это остатки метеорита в центре лунных кратеров.
  Незнайка от злости и досады ударил кулаком по столу:
  - А если мы найдём лунатиков? Лунных коротышек?
  - Они не могут там быть, так как на Луне нет воздуха.
  - А если все же есть?
  - Если лунатики есть, - профессор Звездочкин повернулся на камеру, - то я лично признаю свою ошибку, в настоящий момент я помогу в обследовании все метеоритов и лунных камней что есть в наличии, - профессор пожал руку Знайке, - поздравляю коллега, это фундаментальное и невероятное открытие!
  Журналисты начали фотографировать и наперебой спрашивать докторов наук. В основном вопросы были следующие: когда будет старт ракеты, как выглядят лунатики, как нашли камень, как произошло открытие, но самый главный вопрос прозвучал так - почему возникает эффект невесомости...
  Для решения этого вопроса проверили тонну лунных камней, что скопилось за годы исследования спутника Земли, а также 3 тонны метеоритов, что притащили коротышки со всей округи. Профессор Звездочкин и геологи Солнечного города сделали большие статьи в газетах и журналах, а также выступили по телевизору, что бы коротышки смогли отличить метеориты от других обыкновенных камней.
  Обследование метеоритов и лунной породы заключалось в следующем, самым простым способом вооружив коротышек магнитами проверяли каждый камушек. В результате выяснилось следующее - среди лунных камней обнаружили целых пять лунициев, два были очень слабых и эффект невесомости создавали незначительный, три камушка почти совпадали по размерам поля с камнем Знайки. А вот теория Звёздочкна пока не находила подтверждения - среди метеоритов луниция не нашлось, но доктор наук не сдавался. Спешно собрали научную конференции по поводу открытия луниция и его необычных свойств, даже пригласили известных учёных из других стран и городов. Также присутствовал также астроном Стекляшкин, который выслушал доклад и заявил на научной конференции:
  - Мы полагаем, что раз метеориты очень сильно нагревается при входе в атмосферу Земли, как вы знаете, так как они как бы трутся об воздух, в результате нагреваются и сгорают, их называют метеорами, а иногда даже взрываются... Так вот, мы полагаем, что луниций в результате нагрева до таких сумасшедших температур может и вовсе исчезнуть или даже превратится в другие вещество. При том начинает действовать атмосферное давление, ведь в космосе вакуум.
  Профессору Звёздочкну очень понравилась теория астронома Стекляшина, так она очень удобно вписывалась в его теорию и объясняла неудачу с отсутствием луниция среди метеоритов. Профессор конечно же начал её поддерживать.
  - Вы абсолютно правы, коллега. В ваших словах есть истина.
  Знайка только махнул рукой:
  - Так возьмите, господа, любой найденный луниций и нагрейте его до 1000 градусов. Сразу увидите, что с ним ничего не будет.
  Звёздочкин начал постирать руки.
  - А вот и нагреем, а вот и проверим.
  Профессор Биридик добавил.
  - Коллеги, я предлагаю провести серию экспериментов, а не только нагреть луниций!
  Знайка взял слово:
  
  - Правильно! Мы должны узнать из чего состоит вещество луниций и как реагирует на разные эксперименты.
  
  Профессор Биридик продолжил:
  
  - Именно, мы должны нагреть и заморозить его, просверлить, распилить, растворить в кислоте, щелочи, просветите рентгеновскими лучами, проверить реакцию на ультрафиолет, инфракрасным изучением, даже провести через него электрический ток, - учёные в зале зашумели, кто-то объяснял какая пила нужна, а кто то сколько вольт нужно пропустить через камень для начала, - но самое главное сейчас надо выяснить насколько мощное магнитное поле нужно, и как луниция реагирует на электромагнитное поле и радиацию.
  В зале начался галдёж, некоторые профессора что-то говорили и махали руками, другие за ними прилежно записывали, третьи трясли какими-то бумагами с цифрами, третьи кричали что такого и быть не может, в конце концов на конференции доктора наук постановили - дать на растерзание науки и череду экспериментов, что предложил Биридик, 3 камня особенно слабые, сделать список этих экспериментов, а после собрать конференцию ещё раз через неделю для оглашения результатов всему научному сообществу. А также ещё раз уговорить коротышек приносить метеориты. На конференции Знайку назначили ставшим группы исследователей ответственных за химические эксперименты, так как у него был опыт с ними и лунитом.
  -Я это уже все делал, камень не растворяется ни в одной кислоте и не реагирует с щелочью.
  Но самый старший академик Пришолкин его убалтывал:
  - Тем более, у вас есть опыт, фантастика, никто не знает этот вопрос лучше Вас, Знайка!
  Первооткрыватель снова стал махать руками:
  
  -Нет, найдите другого. А я сосредоточусь на постройке ракеты нового типа.
  - Что ж здравая мысль. Возьмите Фуксию и Селедочку для этой архиважной задачи. А я сам возглавлю группу химических экспериментов.
  Знайка же заявил следующее:
  - Нет господа, вначале мы начнем исследования с биологических экспериментов, надо выяснить не опасно ли поле для живых существ!
  Доктора задумались, такая мысль и не приходила к ним в голову. А вдруг поле Знайки опасно, а сам луниций токсичен, а мы его в руках держали? Безобразие! Доктор биологических наук Угрюмчик предложил:
  - Товарищи! Не думаю, что данное поле имеет какую-либо угрозу, так как мы бы уже чувствовали недомогание при уже таком длительном контакте с ним и этими камнями. Но надо удостовериться, думаю, лучше всего для проверки опасности невесомости от луниция подойдут животные космонавты, они привыкшие к невесомости в открытом космосе.
  Знайка похвалил профессора Угрюмчик:
  - Гениальная идея!
  Не смотря на свое имя Угрюмчик вовсе не был угрюмым и очень любил животных, в итоге он возглавил комиссию, которая должна была удостоверить в неопасности поля Знайки. Он приказал соорудить специальную куполообразное здание, где в середине поставили в ящике прибор невесомости, который состоял из луниция, магнит и шкалы на моторчике, управление прибором находилось перед дверью в куполообразное здание, стоило только нажать копку, как магнит подъезжал к камню и включался режим невесомости. Вначале в антигравитацию и действие камней проверили на микробах, в течении трех дней никаких вредных последствий не нашли, затем растениях, в течении трех дней при хорошем поливе и освящении, также не были замечены последствия. Потом настала очередь миниатюрных мышей и тараканов, которые уже бывали на орбите, никакой разницы в поведении этих животных замечено не было, а чувствовали они себя также как в космическом корабле и даже лучше, потому что было больше места, тоже касалось и собак-космонавтов, а вот на кошках делать эксперимент не стали, они плохо переносили отсутствие гравитации и все время мяукали. Угрюмчик даже дал своим обезьянам, которых учил языку жестов поплавать в пространстве, приматы быстро привыкли к такому положению дел, переставил визжать, играли и бесились, а потом, когда вернулись в вольеры наперебой рассказывали Угрюмчику на языке жестов, что хотят полетать еще. Некоторые коротышки прослышав о таком эксперименте пришли в качество добровольцев, в скором времени уже десяток коротышек летали по экспериментальному зданию, а врачи говорили, что невесомость наоборот способствуют выздоравливанию и избавлению от некоторых болезней. Как только стало ясно, что невесомость и луниций никак не опасен для коротышек и земных живых существ началась новая серия экспериментов
  Вскоре из Цветочного города прибыл химик Сиропчик, совместно с академиком Пришолкиным они начали повторят опыты Знайки, оказалось, что действительно луниций не реагирует с никаким веществом, и глядя на таблицу Менделеева, Сиропчик сказал:
  - Ему нет места в периодической системе элементов. Думаю, луниций стоит назвать 'нулевой элемент'.
  А академик Пришолкин заявил:
  - Или создавать новую систему элементов, где ему будет место.
  Профессора Биридик и Торсион возглавили группу по экспериментам с электроводимостью луниция, воздействию электромагнитного поля и прочего связанного с электричеством.
  Завиток возглавил группу радиационных исследовании, кроме того кусочки камня он хотел провести через ускоритель частиц, который сам недавно и построил, за что коротышки вручили ему медаль.
  Стекляшкин и Звёздочкин возглавили группу физических экспериментов, они принялись нагревать, замораживать камень в специальных холодильных установках до температуры абсолютного нуля - 273 градуса, когда атомы перестают двигаться и колебаться. Читателю нужно знать, что чем выше температура любого тела, например камня, воды или метала, тем быстрее колеблются его атомы, затем такое тело может перейти в жидкую фазу, скажем вода переходит из твёрдого состояния в жидкое, из льда в жидкую воду при 0 градусов, а вот железо при 1000 градусов, затем атомы колеблются и движутся все быстрее и быстрее и тело переходит в газообразное, вода переходит в пар скажем при 100 градусах, это вы можете наблюдать в простом чайнике когда кипятите воду, а железо переходит в газ ещё при более высокой температуре. Заморозить было решено в специальных холодильных установках, где температура могла опускается почти до температуры абсолютного нуля, то есть - 273 градусов, когда любые движения атома прекращаются, так как даже в твёрдом состоянии молекулы вибрируют и движутся.
  Далее профессора отвечали за распил, сверление, давление и прочие эксперименты
  Но сначала камень было решено посмотреть сверхмощным микроскопом, обнаруженное не понравилось учёным, обычно атомы были шарообразными, здесь же они были какими-то каплевидными, а что было еще более странным - двигались туда и обратно
  
  Эксперименты на ускорители частиц также не понравились ученым, так как обычно атомы состоят из ядра, а оно из протонов с положительным зарядом и нейронов, частиц без заряда, а вокруг них вращаются электроны. Обычно чем тяжелее вещество, тем больше протонов и нейронов в ядре. Но атом луниция был совершенно не похож на привычный земной атом любого вещества, у него не было ни протонов, ни нейронов, а тем более не вращались электроны. Например, в ядре были отрицательные какие-то странные каплевидные частицы с отрицательным зарядом, а также без заряда, по аналогии протонов и нейтронов в ядре, но положительные частицы были в два раза меньше по массе чем протоны, а вот каплевидные нейтроны в два раза по массе больше. Вокруг ядра вращались положительные частицы, сначала их приняли за позитроны, но оказалось, что их масса еще меньше массы электрона и позитрона. Профессора наук крепко призадумались
  У докторов Торсиона и Биридика возникла проблема с при пропускании электрического тока через луниций, так как произошел взрыв. Он подключил два провода к камню и постепенно повышал напряжение, пока по луницию не побежали зеленые искры и камень не сдетонировал. Слава богу, что никто не пострадал, как и сам камень, он даже не изменился в массе, однако все раскидало в лаборатории, и камень решено было поставить в специальный бронированный отсек для такого же эксперимента и узнать при напряжении в сколько Вольт произойдет взрыв, а также померить силу тока и главное узнать причину взрыва. Затем попробовали на полигоне академии наук положить камень в обычную микроволновку, тут же из-за магнетрона обрезалось поле невесомости и микроволновка взмыла в небо, пришлось ее срочно поймать и привязать, а также положить сверху груз, а под низ маты . Биридик и Торсион отошли поодаль, спрятались в бункере, удаленно включил ее и через удаленное управление, микроволновка стала медленно вращаться, камень внутри осыпался зелеными искрами, а все что было вокруг нее стало приближаться, отталкиваться и тоже вращаться, даже самые мелкие камушки, веточки, листочки и прочее. Вскоре вокруг микроволновки предметы стали вращаться быстрее и быстрее, а ее кабель запутался и закрутился.
  Профессор торсион закричал:
  - Выключай быстрее! А то опять рванет!
  Биридик выключил питание, кухонный прибор упал на маты, а предметы, что уже образовали плотное кольцо упали по окружности. Профессора наук опять крепко призадумались.
  
  Профессор завиток проверил воздействие гамма, бета и альфа излучения также осыпала камень разнообразными искрами самых разнообразных цветов. Еще стоит отметить что рентгеновским излучение просветить камень не удалось, не удалось даже гамма излучением, однако луницию установили на постамент и в каждый момент фотографирования на постаменте образовалась вмятина, чем было мощнее излучение, тем была более обширная вмятина. В итоге доктор Завиток решил сфотографировать луниций рентген аппаратами со всех сторон, в итоге вмятины оказались во всех объективах, строго по окружности. Камень при этом не излучал сам никакой радиации и недолго думая профессор решил познакомить его с ураном. Он опустил его в контейнер с этим радиоактивным элементом и увидел, что по периметру контейнера стали появляется вмятины, а затем контейнер стал приобретать округлые формы.
  - Чудо, да и только, - сказал профессор Биридик.
  Далее ученый взял магнит и удивился еще больше, радиация упала, судя по счетчику Гейгера почти на четверть.
  - Вот это действительно чудо, мы придумали способ блокировать радиацию! - профессор радовался как ребенок.
  С помощью прибора невесомости и электромагнита удалось вообще блокировать радиоактивный распад урана, что привело коллег по цеху в настоящий шок.
  
  Знайка же почти не участвовал в этих исследованиях и посветил себя ракетостроению. Сначала он вел теоретические построения с Фуксией и Селедочкой, создавал чертежи, математики Лебедок и Ершок помог создать компьютерную модель его ракеты, а также рассчитали количества топлива, потом на основе теоретических построений первооткрывателя создали математическую модель поля невесомости. Знайка также позвал в помощь Винтика и Шпунтика, затем бегал по заводам и фабрикам, где заказывал разнообразные приборы, станки и части ракет. Также он поросли Иголочку из швейной фабрики создать новый тип скафандра, директорша фабрики выступила перед всем персоналом:
  - Это будет честь для нашей фабрики! В наших костюмах и ботинках будут прогуливаться на Луне и найдут лунных коротышек!
  Коротышки и даже роботы начали ей аплодировать. А Знайка опешил от ее энтузиазма:
  - Подождите, но вдруг мы не найдем лунатиков?
  Иголочка поставила руки в боки и сказала:
  - В наших костюмах и не найдете? Если хотите скафандры - обнаружите. А мы создадим самые лучшие!
  Затем Знайка обратился к инженеру Клепке за двигателем:
  - Зачем вам двигатель, у вас же есть прибор невесомости
  Знайка стал объяснять:
  - Ракета все равно должна развить определённую скорость, чтобы покинуть орбиту Земли и лететь в определённом направлении
  Клёпка почесал затылок:
  - Понял, но топлива надо в разы меньше, не нужна первая и вторая ступень. Так что это дело намного проще. Помогу тебе в конструкции ракеты.
  
  Фуксия и Селедочка пришли к Знайке с расчетами:
  - Профессор Знайка! Представляешь, самое лучшее временя стартом для ракеты будет через 72 дня, а лучшим местом пригород Цветочного города, вот смотри на формулы, вот координаты! Это невероятно это судьба!
  Знайка начал читать формулы, затем подошел к маркерной доске что висела у него в кабинете, вытер половину всего что там была написано, написал несколько формул на доску, проверил вычисления, затем ввел несколько расчетов в компьютер, и получил такой же результат, после чего поправил очки и задумчиво сказал:
  - Действительно невероятно. Мы сможем сэкономить еще больше топлива и времени подлета, Луна будет находится в максимальной близости и не нужно будет догонять спутник Земли. Фантастика!
  - Мы сами проверили несколько раз, тоже говорят профессор Звездочкин и астроном Стекляшкин. Академики Лебедок и Ершок проверили все десять раз на разных компьютерных системах. Члены научной конференции настаивают на старте из вашего города для экономии времени, ракету также предлагают строить там из логистических соображений.
  Знайка схватился за подбородок, а потом ударил кулаком по столу:
  - Что ж решено! Старт будет не из космопорта Солнечного города, а из Цветочного города. Мы создаем свой космопорт, с тренажёром невесомости и с шахматными роботами!
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"