# Механнический обзор "Календарь алфавита Бд-16"

Ганн Механник

Без заявок.


Выборка по названию рассказа из "Light". По одному на каждую букву алфавита (без префикса). Один-два рассказа в день до 22-23.06


Задел в 8к из рассказов, названия которых формально не вошли в список по алфавиту.


Мой тут (финалист)


с 05.06.16/ 28 ............по 1 туру до 22-23.06.16


05.06.16 - (+5)


"25 мая" Даров Артём


Из текста: У задней двери магазина стояла фура, на кузове которой сидела, обхватив колени, худая спортивная блондинка... Девушка покачивалась взад-вперед. - а будь на её месте старушка, брюнетка, герой бросился бы её спасать? что подразумевалось под словом "кузов" фуры? может быть, сидела на будке, на крыше тента, или уж на крыше кузова (в кузове)?


Зомби потянулись... оглянулись... попёрлись...

Я прирезал... отползал... убегал... побежал... пробежал... сиганул... взлетел...   В этом весь рассказ! Динамика - да, есть. Ну, а кроме неё?

Основная проблема рассказа - отсутствие у героя сюжетной цели. Есть глобальная цель - выжить, сиюминутная - спасти блондинку, а где конкретная сюжетная? Зачем он торчит в самом опасном месте города?


Почему у героя нет имени? Кем он был до зомби-постапа? Как изменился? Где его родные? У текста в запасе минимум 2к - достаточно для пары фраз. Было бы желание.


Ещё минус: сюжет не подводит героя к "выбору" (любому). А без этого рассказ скучен.


Подсказка: герой будет ярче, если его жизнь (в т.ч. и быт) измениться также кардинально, как и мир, в котором он оказался. В рассказе постап, но герой привычно окружён холодильниками, СВЧ и кофеварками. Не надо тостеров и мультиварок - пусть готовит на примусе!


Где запоминающаяся деталь персонажа? Он заботится о здоровье - бросил курить и сосёт мундштук; собирает развороты журнала " Playboy"; устраивает зомби-фотосессию; сочиняет стихи на ходу... - где?


И последний вопрос: героя съели, если мы читаем дневник?


Написано гладко, без ошибок, но рассказа нет - есть фрагментарная зарисовка мира.


"Zомбариум" Ситникова Л.Г.


Из текста: ...завернул нам пару подходящих зомбарей в спанбонд... - а в стрейч-плёнку не дешевле будет? и без верёвки можно обойтись.


...зыркая из-под бровей, закинул в наш пикап... - сравнить зомби с мешком картошки - здорово, но какой вес у зомби? или: "зыркая из-под бровей, верзила-торгаш закинул в наш пикап" - ?


...у них зубы будь здоров... - у зомби выросли новые зубы или они "зомбировались" у стоматолога?


...торгаш кратко объяснил нам правила.

Зомби испытывают серьезные проблемы с функционированием собственного мозга. Отсюда их вялость, бледность, утрата способности к речи и вообще потеря большинства когнитивных функций. К планированию и принятию решений не способны, двигаются медленно, нападений на людей не отмечалось. - это говорит тот же персонаж, что до этого говорил: ...пиф-паф, мозги на блюдечке... хрен заставишь... прикиньте только... а вы ему - бах... - ?


Если на вопрос, поставленный в начале - как зомби размножаются - ответ вырисовывается, то вопрос - зачем они нужны героям (кроме невнятного бормотания о киноиндустрии от торгаша) - ответа так и не прочиталось.


Общее впечатление: простой перевёртыш с намёком на иронию, написанный на коленке.


"Lithium" Diamond A.


...тогда я разожгу костры для захмелевших орлеанских бродяг... - замечательный костёр, автор! для каждого в свой отрезок ночи. для меня в предутренний миг, когда ориентиры в дороге уже не нужны, но хочется тепла в зябкой авроре - я подхожу, здороваясь и наблюдая, прислушиваюсь - чужая история, жгучая - необыкновенная по своей безысходности. Если я правильно её слышу. Я в её власти - она листает мой альбом дней и портретов - но я живу дальше. Пора уходить. Марко, автор!


Рассказ не имеет шансов.


"А"


"Адский остров" Джекил И Хайд


Рассказ смертника - но не слышно, что это смертник. Эмоций нет (или они не рождаются). Даже с учётом того, что герой "гибрид" - совершенно неправдоподобно - он разумен, мыслит и может давать оценку происходящему.


Зачем герою нужен отряд сопровождения, а автору перечисление имён погибающих морпехов? Для сопереживания? "Слезодавки" не получилось.


В наше время способы доставки термоядерных зарядов давно уже в ведении высокоточных технологий. Отклонение от цели - метр, полметра! Зачем нужен архаичный гибрид-пехотинец с вмонтированной бомбой? Он же не в метро спускается. Фант-допущение, на котором строится весь сюжет, разваливается из-за своей нерациональности.


Главный авторский посыл рассказа: "нет войне" - уничтожен незамысловатым финалом. Герой взорвался, чтобы остановить войну, но создан для войны. Что и было продемонстрировано продавцом группе покупателей. Чтобы финал работал, думаю, надо изменить последнюю строчку: ...как и всех людей "химер" тоже можно программировать, зомбировать и обманывать, ведь такова природа человека... - вариант: ...как и всех людей "химер" можно обманывать, ведь такова природа человека...


Есть повторы и штампы. Например: ...собрав последние силы в последнем отчаянном броске...


Очень сомневаюсь, что, взорвав некий остров (даже жертвенно), можно остановить войну в головах людей.


"Б"


"Бремя власти" Днепровский Андрей Александрович


А что с деньгами? Украл, отказался вернуть - и где?

Если рассчитался с адвокатом, значит, имел к ним доступ - почему не купил себе достойную вакансию трудотерапии? Или, хотя бы, отсрочку исполнения приговора в Департаменте Труда? Заигрывать с девушкой (служащей ДТ) можно, а попытаться предложить денег нельзя? Понятно, что я придираюсь, но логика повествования нарушена совершенно. Деньги остаются инструментом, даже если автор о них уже забыл, использовав на старте повествования. Кстати, а какова причина воровства у ГГ? Спрашиваю потому, что персонаж не раскрыт. Его стремительное превращение из расчётливого авантюриста в обычного лоха показывает не противоречивость характера, а, пожалуй, недосмотр автора.


Немного нарушен композиционный баланс рассказа: экспозиция и завязка (6 500 зн.) - затянута, развитие действия тут же переходит в кульминацию и развязку (4 500 зн.) - а в запасе минимум 1000 зн.


Не понравилось использование в тексте "капса" - ударную интонацию можно сделать и по-другому.


Тем не менее, рассказ добавил хорошего настроения. Герой, конечно, штамп, но симпатичен. Сюжет простой и понятный.


В целом: почти притча


06.06.16 - (+2)


"В"


"Валенки" Иванова Наталья


Понравился слог, акценты и законченность миниатюры - ничего лишнего.

Понравилась связь поколений.


Однако, есть и пара замечаний:

- Бабка моя... - рассказывая историю внучки, дед, скорей всего, сказал бы так: - Прабабка твоя...

...кастрюльками гремит... - а были ли тогда в глухой деревеньке кастрюльки? может, чугунки?

И главное замечание: обнаружив пропажу солдата (если бы убитого спрятали) или его бездыханное тело, сожгли бы фашисты всё село до основания с селянами вместе.


Магический (мистический) реализм - это хорошо, но я бы вписал такой штрих: вроде и валенком убил, но и приметил ГГ, что из ладошек искорки сыплют и покалывают, на языке вкус металла и волосы на голове, как пружинки, дыбом встали.


Замечательная рассказка. Именно - рассказка (быличка).


"Г"


"Глоток совести" Семёнов Сергей Александрович


Из текста:

Второй сильный толчок привел Григория Ивановича в чувство. "Только и знают, что толкаться", - подумал мужчина и засеменил к окончательно растворившейся стене, за которой шагали люди. Но уже через пару метров он уткнулся в невидимую преграду.

- Куда? Туда иди! - и мужчина указал на дверь в конце коридора. Григорий Иванович попытался возразить, но человек сгреб Григория Ивановича и потащил к двери. Амбал рывком распахнул ее и толкнул бедолагу вперед. Мужчина не удержался и упал, растянувшись на полу. Снова заболел бок. - запутался я с мужчинами. кто есть кто?

и ещё: Григорий Иванович - мужчина - человек - амбал - бедолага... - не много ли прыжков по фокалу?


Дед поиграл пальцами, на лице вспыхнула радостная улыбка. - если ставилась задача показать сумасшедшего - она удалась.


Уже выше отмечал: ударную интонацию в тексте можно сделать и без "капса".


Теперь о главном:

Все персонажи - неприятны. Кому сопереживать, с кем себя отождествлять?

Мораль в рассказе подана так, что остаётся загадкой: быть бессовестным хорошо или плохо?

Непонятно, сон ГГ - это прозрение, или просто действие "жидкой совести"?

Прегрешения Григория Ивановича не соответствуют его мукам. Сцена "совестливости" откровенно вызывает брезгливость.

Слог неровный. Есть проблемы с орфографией.

Финал, по-моему, неудачный. Особенно с привязкой к третьей мировой войне.


В целом: карикатура понятия "совесть".


07.06.16 - (+2)


"Д"


"Дедушка" Никитина Ирина


Из текста:

...на досчатом крылечке... - лучше: дощатом

...не в силах больше слушать соседкины вопли... - лучше: ...не в силах больше слушать вопли соседки.

...раздался глухой удар, словно нож, разрезавший тишину... - лучше: ...раздался глухой удар, словно выстрел в тишине...

...прислонившись спиной к двери, сидел её дед. Его широко открытые, уже успевшие помутнеть глаза, смотрели в голубое безоблачное небо. - про небо более достоверно, если бы он лежал

Остатки этого и последующие дни прошли для Веры... - сколько остатков у одного дня?

Свечи горели синим пламенем... - синее пламя означает присутствие углекислого газа. Свечи горят желтым.


По содержанию: если ставилась задача написать хоррор - не получилось. Почему? Стилистически текст переполнен штампами "пугалками", которые, простите, воспринимаются, как "юморинки". Например:

Полная луна лила свой холодный печальный свет на грешную землю.

Свечи горели, синим пламенем, тихо потрескивая в ночи, озаряя своим светом стоящий посреди комнаты гроб.

Часы стали бить полночь. И как только прозвучал двенадцатый удар, затряслась, загромыхала от ударов, запертая на засов входная дверь.


Сюжетные коллизии - недостоверны. Отправили беременную женщину в деревню доить коров (и убирать навоз). Может, лучше написать просто - ГГ приехала в гости?


Больная бабушка упоминается в завязке рассказа, потом исчезает, потом появляется из ниоткуда. Она лежачая больная была или не слышала воплей соседки?


После прочтения остаётся много вопросов: почему дед улыбался после смерти? почему умер на чужом крыльце? почему после смерти явился к дому? почему (зачем) бабушка вышла к нему? почему повесилась? как повесилась? почему выжила? сколько она провисела в петле? неужели не сломала шею?


Финал рассказа хочется обозначить так: "И все умерли".


"Е"


"Ещё одна планета" Альтегин Егор


Смешные ошипятки: ...сегодян ...соменвался


Рассказ прост до безобразия, в основе анекдотическая конструкция: "План продаж продавцы не вытянули - продали сам магазин".


Финал предсказуем - догадка о том, что Земля будет включена в отчётную статистику, появляется сразу после обрисовки конфликта.


Мораль задорная, но банальная: "хочешь жить - умей вертеться" или "не пойман - не вор".


Слог неплохой, композиция правильная, но много канцелярской казуистики. Отчасти это объясняется "совковым" стилем письма, который, бесспорно, отлично подходит для воплощения данного сюжета.


Герои обезличены, живой ситуации нет - в основе совково-бюрократические коллизии.


Неплохо построены диалоги. В них есть "живость".


В целом: плутовская байка с ироничной ноткой.


08.06.16 - (+2)


"Ж"


"Железный напарник" Ваганова Ирина Львовна


это; эту; этот; этих; этой, этого... - россыпь в два десятка по тексту


...но лучше передохнуть где-нибудь на полпути к месту эвакуации... - если в основе рассказа боевые действия, уничтожение врага и пр., лучше поставить правильное ударение в слове "передохнуть".


Остановка у источника дань какой-то древней тяге. - лучше использовать слово "традиция".

...всяким кошечкам-собачкам. Питомец не предаёт, не оценивает моральных качеств, не зависит от мнения окружающих. Всё, на что способен, исполнит для хозяина, не задумываясь о последствиях и выгоде для себя. - думаю, надо исключить упоминание о кошечках - ибо спорный тезис


..."зрение" настроено не на человека, а на местность - кочки, кусты и канавы... - по какому принципу настроено "не на человека"?


Читаем абзац: Я запустил в небо небольшого дрона-разведчика, он транслирует данные съёмки в штаб, там анализируют картинку и в случае опасности дают дрону команду сообщить мне координаты потенциального врага. Вещь полезная, хоть и малютка. Теперь свернул оба парашюта, убрал в предназначенное для них отделение... - зачем здесь слово "теперь"? Или это элемент репортажа?


(У робота RS-5) органы слуха не предусмотрены...

- Ложись! - кричал, прекрасно понимая, что RS-5 не услышит и не выполнит приказ. - и к чему такие сложности? почему в условиях боя не отдать команду голосом? А, если: ... у RS-5 способности отслеживать положение, скорость и даже намерения солдата. - почему не отследил намерения солдата? Как-то глупо и неправдоподобно это выглядит.


Ещё: рассмотреть в бинокль ствол орудия и назвать его засадой - не совсем правильно. И что делает артиллерия в глубоком тылу повстанцев?


Не верится и в то, что лидер повстанцев (мудрый лидер по имени Зайфир Заде), надежда нации и возможный глава государства, передвигается по лесной дороге без броневого сопровождения?


Теперь о главном: в то, что ГГ профессиональный спецназовец-диверсант, - не верю! Слишком много рефлексий и соплей. Ему надо просто прийти и убить, а он начинает рассуждать о политическом моменте и закулисных интригах. Большая часть текста посвящена "общению" ГГ и робота. Но статус последнего не меняется - он остаётся железкой. Предположим, что RS-5 это кухонный комбайн - что изменится? Личность ГГ тоже не претерпевает никаких изменений. Ни к какому "выбору" персонаж не подводится.


Совсем о главном:

В тексте нет идеи (или я не нашёл), нет видимого персонажа(ей), нет экспозиции, нет законченности монолога, слабый финал. Есть невнятное описание технических характеристик RS-5 и цинизм.

Из текста:

Я заложил заряды... Успешный лидер Зайфир Заде спешил к своей гибели...

Изобретатели обещают любую операцию с таким напарником превратить в увеселительную прогулку... - воспринимается, как авторская речь. Война цинична, но почему циничен автор?


В целом: зарисовка в репортажном стиле


"И"


"История у ночного костра" Потанина Полина Алексеевна


Девчонки жались друг к другу и оглядывались на лес. - ночью у горящего костра лес невидим (не рассмотреть). можно так: ...оглядывались на темноту, за которой скрывался лес.


Гарри поднял гитару и спросил:

- Тём, а где чехол? Ты на нём сидишь?

- Нет, Ленка забрала. Ей на бревне холодно.

Ленка фыркнула и протянула чехол Гарри. Тот засунул в него гитару, застегнул аккуратно и убрал от костра. - детально прописанная сцена в 250 зн. - зачем она? как двигает сюжет? никак. поданная в виде диалога, она только отвлекает.


Велел им рюкзаки на стоянке оставить. - и позже по тексту: Даже эта... со стёртой ногой, сама дошла. Только рюкзак с неё сняли. - так оставили они на стоянке рюкзаки или нет?


- Я этого, горного, говорить учил... - рассказчик не упоминает имени существа, но оно есть и произносится в финале: - Орн! - оставим это на совести туриста, который выбрал наилучший момент для эффектной сцены.


На Оленьку глянули пронзительные жёлтые глаза. Она почувствовала, как её окатило волной тепла и благодарности. - первый фокал за пару строк до финала. впрочем, это не замечание.


- Народ, поверьте мне, страшна только неизвестность. А с остальным можно познакомиться и договориться. - не соглашусь с выводом в финальной фразе. Если перед вами бешенная собака, маньяк или серийный убийца - договориться не получится.


В целом: добрая сказка-страшилка с гладким текстом и некоторым налётом штампов.


Автору удачи на конкурсе!


09.06.16 - (+2)


"К"


"Клака" Ролдугина Софья


Из текста:

Яся не была дома уже целую вечность. - "быльё" в первой строке. от меня придирка, конечно.


...за столик на летней веранде под большим, как парус, полотняным зонтом... - парус вертикальный, зонт горизонтальный.


Он вздыхает устало, снимает очки и начинает салфеткой протирать. - какой салфеткой? не побрезгует ли "такой" персонаж столовой салфеткой?


...и вдруг возвращается к неживописной старушке... - громоздко, имхо


...только у решетки слива копошится... - у решетки водослива? у водосточной (дождевой) решетки


Мальчишка лежит на пузе, по плечо запустив руку между выломанными прутьями. - на дороге дождевые решетки обычно небольшие и чугунные, с мелкими (против листьев) зазорами. тут я увидел железную решетку.


...оттирать полой футболки... - у футболки нет полы (и подола), есть низ. Пола - нижняя часть раскрывающейся спереди одежды.


...на жёлтой ткани остаются вонючие пятна... - невольное сравнение цвета и запаха.


Общее: хорошо воссозданная история ангела-хранителя. Персонажи живые. Яська симпатичная. Ей сопереживаешь. Даже обидно, что отпуск ей, похоже, не светит.


Небольшой минус: то, что Яська делает добрые дела по обязанности, мешает проникнуться к этому персонажу со всей полнотой. И даже "мороженка" в финале воспринимается не как подарок, а как плата за работу.


В целом: замечательный рассказ.


Автору удачи!


"Л"


"Любовь к океану с другой Земли" Мусланова Екатерина Сергеевна


В рассказе поднята "сегодняшняя" тема - одиночество. Это хорошо.

Читать, однако, откровенно скучно. Затянутая завязка; развитие нельзя назвать медленным - оно какое-то сонное; кульминация и развязка меланхолична с избытком (по ГГ). Рассказ не увлёк, читал без энтузиазма. Больше и сказать, пожалуй, нечего.


10.06.16 - (+1)


"М"


"Мы услышали Атом" Косолапова Злата


Странный стиль письма. Каждую мысль автор доносит дважды. Меняя форму предложения, иногда перескакивая через абзац, но возвращаясь к предыдущей мыслеформе. Забавно. Будь ГГ ребёнком - сыграло бы на все сто. Но персонаж не ребёнок. И как только начинаешь это понимать, тут же приходит разочарование и раздражение. Персонаж трансформируется в безумного лунатика с предчувствием войны, ожидающего звуковой сигнал о смертельной опасности.


Очень тяжёлый текст - не вычитанный, скомканный, напоминающий неудачное школьное сочинение.


Примеры:


Экономика встанет на то место, где она должна стоять...


Никто не собирался воевать, но все этого боялись.


...я уже слышала не только сигналы и сирену, я слышала крики людей, их топот, их слёзы.


Мы жили в тяжёлое время. Тяжесть этого времени началась, когда я только-только родилась. Тогда все думали, что скоро тяжесть пройдёт...

и ниже: когда мне исполнилось шесть, все вдруг поняли, что тяжесть нынешнего времени вдруг затянулась и начала становиться всё хуже и хуже.


...мне моё моё детство...


...и каждый день я слышала, как гудят поезда. Каждый день я слышала, как их тяжёлые колёса стучат по гладким рельсам...


...выронила чашку из рук. Упав на пол, она вдребезги расколотилась.


Мы жили рядом с железной дорогой, не очень близко от неё и не очень далеко. Выйдя из подъезда, до станции можно было дойти уже через четверть часа. Это было удобно, так как жили мы в Подмосковье, и у нас не было рядом метро. Его как раз только-только начали к нам подводить. Станцию должны были открыть через полгода, и она была в десяти минутах спокойного шага от нас. Но теперь-то это уже не так важно. - 400 зн. - много "мусорных" слов и полный сумбур!

Почему не написать так: Мы жили в Подмосковье недалеко от железнодорожной станции. Рядом строилось метро. - ?


В рассказе не обнаружил: художественности; жанра; идеи; финала. Есть налёт безысходности и неизбежности.


Автору надо работать со словом.


11.06.16 - (+2)


"Н"


"Не торопись, а то опоздаешь" Летучий Дмитрий


Рассказ - сцеп нереальных событий.

Умирал - "кто-то" подошёл и предложил экспериментальное лекарство.

Захотел жениться - "кто-то" подошёл (прилетел на вертолёте - как из песни Шаинского В.Я.) и предложил машину времени. И если в первом случае событие хоть как-то можно объяснить (болел человек - об этом знали), то во втором случае почему именно ГГ сделали предложение переместиться во времени - совершенно непонятно. Он что, в соцсетях написал: "Ищу машину времени"?


Далее: если лекарство экспериментальное, то не отпустят "лабораторную мышь" так быстро из лаборатории. "Мышь" будут изучать, оценивать результаты, искать побочные эффекты и пр. В подобных случаях "мышь" не только даёт согласие на испытание нового лекарства, но и подписывает эксклюзивный договор на лечение, который в некотором роде ограничивает слободу. И тут возникает серьёзное противоречие по сюжету рассказа. Почему "медики" не противодействовали "физикам"? Они альтруисты? Применили новое лекарство и отпустили на все четыре стороны объект исследований. Хочешь исчезнуть на год в машине времени - пожалуйста! Как минимум, странно.

Так же странно, как непреодолимое желание ГГ сыграть свадьбу с несовершеннолетней сразу и сейчас. Человек, имеющий жизненный опыт, финансы, бизнес и пр., загорелся "регистрацией о браке" и штампом в паспорте. А жить гражданским браком, познавая друг друга, современное воспитание и нравы общества не позволяют? А невеста... какая невеста (или любимая женщина) даст согласие на то, чтобы жениха (любимого мужчину) запихнули на год в железный саркофаг? Ну и, конечно, сцена прощания, где присутствует мать ГГ, добила достоверность окончательно. Не на войну же сына отправляет престарелая мать - на будущую свадьбу в утробе МВ. Опасная глупость, но она смиренно соглашается с подобным "бзиком".


И последнее: раскурочили бы за эти промелькнувшие столетия (десятилетия) стоящую на открытом месте, не охраняемую МВ предприимчивые собиратели цветмета. Это как минимум. И что бы стало тогда с героем? И тут же возникает вопрос: машина времени нуждалась во внешней энергии или она на батарейках?


В целом: хорошо написанный текст с навязчивой моралью в финале.


"О"


"Огнёвка" Славич Никас


Привлекательный рассказ.

Симпатичный финал. Удачный намёк на новую эволюцию человека.

Понятный конфликт божественного начала и традиционных человеческих страстей (война).

Есть искренность. Грусть сменяет жизнелюбие.


Немного портит впечатление "объяснялка" убитого парня - не те слова он говорит.


Ещё: У огнёвки была мечта -- посетить за всю жизнь каждую звёздочку на небе, и поэтому ночью она всякий раз устраивалась спать в новом месте. - воспринимается, как сверхзадача персонажа. Однако, развития она не получает. Вместо того, чтобы показать, какие открытия, находки и потери ждали огнёвку на этом трудном пути, автор в следующем абзаце говорит уже не о звёздах, а о зиме, в следующем - о земных тяготах. Т.е. страдает сквозное повествование - оно нарушено. А значит, нарушена композиция. При этом использована лишь половина от возможного объёма текста.


В целом: хорошая сказка.


12.06.16 - (+1) С праздником!


"П"


"Принцип обратимости" Голиков Александр Викторович


Прочитано - понято - оценено.

Позволю себе немного поумничать. Теперь придётся понимать меня.

Предположим, что любое значимое (историческое) "событие" на Земле привязано не к точке времени (временным рамкам - т.е оборотам планеты вокруг Солнца), не к персоналиям, что готовили (исполняли) "событие", а к математической константе живых и мёртвых. По-другому говоря, каждое "событие" может произойти, если число человеческих жизней-смертей, напрямую связанных с предстоящем "событием", имеет определённое неизменное значение. Допустим, для того, чтобы Гагарин полетел в космос, ангелы-хранители (АХ) должны были кого-то спасти, а на кого-то "закрыть глаза" (отвести взгляд). Т.е к историческому событию приходит цифра: тысяча живых - сотня мёртвых, например. Тут может быть всё (все), что (кто) оказывает влияние на процесс подготовки "события". Вплоть до некоей тёщи ботана-физика. Жить ей или умереть, решает ангел-хранитель. АХ у людей принято считать защитниками, спасителями, но в данном случае они циничные математики, решающие глобальные задачи. А теперь трансформируем эту идею на прочитанный рассказ.

1. Ангел-хранитель не такой уж "славный парень" - он сортирует жизни.

2. Сюжетный конфликт, естественно, возникает при сортировке: АХ случайно или намерено спасает симпатичного ему человека. Константа уже не константа. Проект под угрозой.

3. Но наш глубоко уважаемый Юрий Алексеевич всё же совершил подвиг и побывал на орбите Земли. Как так? АХ в ступоре. Не может быть - цифры не сходятся.

4. На самом деле ничего от АХ не зависит (как вариант), человек сам творец, статист или палач.

5. ?


Почему я всё это накатал? Наверное, потому, что рассказ зацепил и заставил думать. В том числе и заставил искать возможность сделать сюжет чуть интересней и необычней.


В целом: хорошо написанный рассказ


Пожелаю автору удачи!


13.06.16 - (+2)


"Р"


"Рыба Рыба" Пекур Татьяна


Из текста:

...сигарету, найденную в старых хозяйских брюках, а в другой - обычный граненый стакан, кажется привезенный хозяином... - 100/1 что сигарета в кармане (или где?) брюк сломается (рассыплется).


Кот нашел банку рыбы... - о том, что кот нашёл бутылку водки - ни слова.

...взялся за открывашку. Минуту он пилил старую верхнюю часть банки, наконец, остался последний рывок. - громоздко. лучше проще: пилил донышко банки. Пилил, но не рвал. Рывком консервную банку, наверное, не открыть.


Минуту они изучали друг друга, после чего одновременно сказали:

- Живая?!

- Говорящий?! - пожалуй, не одновременно! иначе откуда Рыба знает, что кот говорящий, если одновременно? лучше так: ...изучали, воскликнули...


- Я- просто Кот. Иногда хозяин называл меня и другими словами... - хозяин умер? лучше: называет


...рыба Рыба скрестил хвост на манер героини фильма " Основной инстинкт"... - смотрел давно и не помню, кто что там скрестил. не нужно отсылать читателя из своего мира (произведения) к иному произведению. Подобный приём допустим в диалоге, и он должен иметь отклик персонажа(ей), но тут не прямая речь.


Кот грустно водил когтем по столешнице... и дальше: ...рыб так встрепенулся, что выхлюпнул все масло на клеенку... - так по чему водит когтем кот, по столешнице или клеёнке на столешнице?


Напротив него, на столе лежала консервная банка... - вопрос: как правильно, банка лежит на столе или стоит?


Главный вопрос: кот так и остался голодным?


В целом: забавная зарисовка без начала и конца, смысла и идеи.


"С"


"Судья" Медведева Виктория Юрьевна


Неопрятный текст. От "былья" рябит в глазах, особенно во вступительной части рассказа.


Инга была убита под самый Новый год, тридцать первого. Найдена она была у себя в квартире, со смертельной раной на шее. Следствие довольно быстро разобралось, что к чему. Преступник был определен. Убийцей был...


Главный герой - судья, но в тексте нет достоверного отражения его профессии. Есть - странности и нелепости.

Например: Не говоря о том, что это сильно усложнило бы следствие. - судья не проводит следствие (за редким исключением, когда судья имеет полномочия следователя). Главная функция судьи: вершить правосудие в суде. Заседание суда не может называться следствием.

Например: А ведь по этой статье человека могут посадить вплоть до пожизненного. - это внутренний монолог судьи или несведущего обывателя?

Например: Доводы адвоката, пытающегося отвести хотя бы предумышленность, не принимались во внимание. - кем не принимались?

Например: Приговор был окончательным и обжалованию не подлежал. - почему не подлежал? в каких случаях и какой суд выносит подобное решение? Думаю, что такая формулировка вставлена в текст для подготовки эффектной финальной фразы - и только.


О главном: неудачное исполнение авторской речи. В момент, когда становится понятным, что убийца - судья, сразу задаёшься вопросом: а какого ..... в рассказе всё строится на фокале судьи? У него амнезия, или он скрывал причины появления призрака потому, что время для читателя не пришло?

Симпатий ни один персонаж не вызывает. ГГ скучный и унылый. Нет ярких черт характера, нет противоречий. Напоминает случайный персонаж.

Фантастика весьма условна. Всё фант. допущение - в мотивации финального прыжка из окна. Кстати, на что ГГ рассчитывал, когда согласился улететь в Портал? Не понимал, что ему будут мстить (воздавать по заслугам)?


В целом: случайный рассказ


14.06.16 - (+1)


"Т"


"Тонкости геологоразведки" Сторонка Женя


Хороший слог.

Приятные персонажи.

Оптимистичный финал.


Кстати, по поводу финала. При чтении ловил себя (и текст) на мысли, что ударно закончить рассказ можно было бы как минимум трижды. Некоторым образом, это, конечно, разрывало повествование, но "финальный" финал оказался намного лучше мной придуманных. Многие бы не дотянули, поддались искушению "закруглить", но тут автор справился на все 100 - правильно выбрал кульминацию и развязку.


У персонажей языковые характеристики. При этом авторская речь особая, но не вмешивается в общую целостность стиля.


Возникли вопросы: почему залётные геологи относятся к "аборигенам" с долей расового превосходства? Расизмом и не толерантностью попахивает. И что же Алиса такая легкомысленная - на Базе по её вине погром и трупов вокруг видно не было...


В целом: хороший рассказ


15.06.16 - (+1)


"У"


"Универсальный аргумент" Прудков Владимир


Странная задача для академика: рассчитать минимальный ядерный заряд с привязкой на местности. Думаю, что подобные расчёты уже произведены. Или, скажем так, давно существует и применяется компьютерная программа, прогнозирующая эффективность ядерного оружия с учётом целеуказания. И почему минимальный, а не максимальный заряд? Имеет ли значение для мёртвого мира величина заряда? Мёртвым всё равно - от максимума или от минимума они сгорели, задохнулись, замёрзли и т.п.

Странный проект как таковой. Работу российской (советской) системы "Периметр" (или анг. название "Мёртвая рука") никто не отменял. Зачем велосипед изобретать? Прицелится и в свою территорию можно, если боимся, что будем ...перехвачены противоракетной защитой.

Т.е. фант. элемент в рассказе, по сути, отсутствует, или недостоверен. Призрак Бога из Туманности Андромеды в расчёт не принимаем.


В основе рассказа история состоявшегося человека, учёного. Его добровольное отшельничество, пессимистический взгляд на окружающий мир - не пацифизм ядерщика-физика, а скорей личностная трагедия, связанная со смертью жены. Но картина трагедии не прорисована. Пацифизм не подтверждён. Нейтралитет исчезает при встрече с "людьми в чёрном", академик принимает подарок и садится считать величину минимального ядерного заряда.


Сравнение с Сахаровым показалось некорректным.


...ранним утром, в начинающийся воскресный день. Небо еще было черным... - либо утро, либо черное небо.


Не могу сформулировать идею этого рассказа. Может быть, так: русские - пофигисты?


16.06.16 - (+2)


"Ф"


"Французские имена" Рубцова Дарья


Хороший сюжет, но инопланетяне лишние.

Творец и его творение, автор и его персонажи - этого достаточно.

Условным фоном может быть просто постап.

Ну, а вампиры в образе летучих мышей - явный перебор.

Рассказ не смог перерасти в драму (в каждом из миров), не похож он и на стёб. Что тогда? Короткометражка писательской рефлексии? Назвать так, тоже обидно. Пожалуй, не буду искать определение и грузить голову.


Замечание: Открыл газ, закрыл поплотнее окна... - откуда газ, из баллона? не верю, что в городе, уничтоженном инопланетянами, продолжает функционировать система центрального газоснабжения.


В целом: хорошо написанный рассказ с неясной (или сложной для меня) авторской мыслью


"Х"


"Хочу ребёнка!" Калугина Лена


Он положил руку на её шею и вскочил на спину. - до этого момента автор старательно избегал "очеловечивания" персонажей, но тут пропустил (возможно, намерено). Ведь у пони нет рук.


Забавный перевёртыш.

По форме - детская сказка, по содержанию - ироническая эротика. Какая же здесь целевая аудитория?


17.06.16 - (+1)


"Ц"


"Цой жив" Ярцев Григорий Юрьевич


Из текста:

...он едва ли не вырвал решётку клетки... - какую? правую, левую, верхнюю? может, дверцу клетки?


...каждый присутствующий услышал хриплое дыхание бойца. Он стонал не переставая. - так хрипло дышал или стонал?


...не было ничего лучше добротной бабы после боя в Яме, которая смоет с тебя её грязь и кровь... - можно прочитать и так: Яма смоет грязь бабы


Уснул Цой в горячей ванне. Он не помнил, как среди ночи Ада коротко постригла его волосы, а после уложила в кровать. - какой вес у Цоя? или Ада тренирована на перетаскивание гладиаторов из ванн?


...если платой оказывалась только отметина, а не нечто бесценное, жизнь, например. - а что ещё можно сравнить с бесценной жизнью?


...как он, лишенный сил, с трудом, раз за разом теряя сознание добрался до неизвестных развалин, которые позже служили ему безопасным перевалочным пунктом. - перевалочным пунктом куда?


Цой купался в овациях толпы, благодарил их, но в действительности, нехотя следовал некоему этикету Ямы. - зачем здесь слово "некоему"? что изменится, если его исключить?


Цой устало дыша оглядывал Яму и увидел в одной из клеток того воина, что не держался за решётку. Падение не убило его, но потрепало изрядно. Он стонал от боли в сломанной руке и ноге. - переход фокала, или Цой на расстоянии смог определить причины стонов?


...чтобы быстрее схватить оружие поострее да поопаснее... - где оно? и почему никто не схватил? - ...колотил его железным прутом, оторванным от ржавой клетки... - ...ловко подхватил железный прут...


...от ржавой клетки... - ржавые клетки сбрасывают с высоты 5 (10) метров? сколько раз надо сбросить, чтобы они рассыпались?


...а когда повалил, вцепился пальцами ему в рот, стараясь разорвать, но убил, ударив подвернувшимся под руку камнем. - что-то тут не так. возможно, в одном предложении репортаж и хроника - настоящее и уже произошедшее.


...кряхтящего от боли бойца... лежащего на сырой земле мужика... опустился над лежащим мужчиной... - боец на арене превратился в мужика, а мужик в мужчину.


Он стонал от боли... кряхтящего от боли... Он стонал не переставая... Он тяжело и сипло дышал... - зачем столько картинок для раненого? - Он тяжело и сипло дышал, может, повредил легкое. Рука его была сломана, возможно, в нескольких местах.


"А ЦОЙ ЖИВ!" - почему ГГ решил, что Цой это имя (фамилия), а не название района погибшего города, например?


...он решил присвоить имя Цоя не подозревая, что в действительности оно являлось фамилией. - слишком навязчивое уточнение от Автора (ГГ никак не мог этого узнать)


Вопрос: сколько лет на момент апокалипсиса было ГГ? И как он себя идентифицировал всё это время без имени?


Очень много лишних слов.

Например: Цой ловко подхватил железный прут, подкинул его и заостренной частью нацелился в одурманенного пыльцой бойца. Тот ворочался на земле, кричал и дёргался, как умалишенный, отмахиваясь от воображаемых чудовищ. Он вдохнул слишком много пыльцы, и избавить воина от мучений могла только смерть. Цой без тени сомнений подарил её сбрендившему бойцу, вонзив железяку прямиком в его башку. - 380 зн.


Вариант: Цой ловко подхватил железный прут, нацелил остриё в одурманенного бойца. Тот ворочался на земле, кричал и дёргался, отмахиваясь от воображаемых чудовищ. Слишком много пыльцы, чтобы остаться нормальным. Смерть для таких - избавление от мучений. Цой вонзил железку в голову воина. - 280 зн.


Очень мало эмоционального фона.

Например:

Он не знал, кем был этот "Цой" и почему он выжил после того как погиб весь мир, но нашел их ситуацию в чем-то схожей и тогда за неимением и незнанием собственного имени, он решил присвоить имя Цоя не подозревая, что в действительности оно являлось фамилией.


Вариант: Он не сомневался, что это короткое, звонкое слово - чьё-то имя. Счастливчика, пережившего конец мира, такого же, как он, похожего на него - упрямого и сильного. Слушая, поцокал, попробовал, и выдал громче и яростней, без страха призвать чужую тень, так как понял - это его имя. Цой!


Теперь по существу: мир рассказа вторичен по отношению к реально существовавшей эпохе Виктора Цоя (и миру гладиаторов). Нет никаких, даже малых, отсылок (кроме стены). ГГ - убийца. Понятно, что он находится в условиях, когда это разрешённый промысел, но надо ли ему сопереживать? ГГ не стремится изменить ситуацию - это главная ошибка рассказа. Сюжет не выглядит завершённым. Никакого выбора перед героем не ставится. Никакой ломки и сомнений в правилах игры. Намёки на походы к Обелиску в расчёт не принимаем - они условны. Что в сухом остатке? Удовлетворённый жизнью убийца уснул в ванной. Всё!


Небольшой совет: чтобы отсылка по Виктору Цою работала, добавьте в финал такой штрих - ГГ услышал музыку (или запел).


Автору удачи.


18.06.16 - (+1)


"Ч"


"Червь" Белка Юлия Вячеславовна


Из текста:

Просто потрогав легонько, самым кончиком пальца одного (червя). и дальше: ...который пробрался в царапинку под ногтем. - какой размер червя?


И вот, в очередной прекрасный, светлый день, когда птички радостно предвещают весну и нежный аромат едва раскрывшихся цветов тянется по углам лекционной, заставляя даже самых занудных и перспективных оторваться от записей и на секунду закрыть глаза, принюхавшись, к ней в руки попала пробирка с крошечными червячками. - очень длинная и несогласованная фраза, информативная только последними словами.


Врачи удивленно разводили руками, слыша историю о разговаривающем с ней червяке, тем более, что и психические тесты тоже показали вполне здоровую картину. - и дальше: ...она перебирала в голове номера телефонов знакомых в поисках психиатра. - персонаж забыл, что уже побывал у врачей?


...как сопротивляется, выворачиваясь наизнанку... - сердце выворачивается наизнанку?


В рассказе не нашёл идеи. Персонаж антипатичный. Мира нет.

Считаю, что подобный сюжет годится для лёгкой юморески. Червяк - мечта сухопарых анорексов.


От эпиграфа: 'Когда ешь яблоко, лучше обнаружить целого червя, чем его половинку'.


И последняя реплика:

- А червяк то, блин, соматический!


19.06.16 - (+1)


"Э"


"Эпстер на продажу" Авдеева Екатерина


Из текста:

...направлися... - новое русское слово с азиатской ноткой)))


...руки Мезенцева теребят кружку с пивом... - теребить можно что-то мягкое


А потом один топливный бак вышел из строя, а двух оставшихся не хватало на все разгоны, торможения и манёвры. - лучше так: "на двух оставшихся", или "в двух оставшихся керосину не хватало"


Хороший рассказ. Грамотный. Есть сюжет, есть идея. У персонажей обозначен выбор. Обрисован мир. Рассказчик с характером. И всё бы ничего, но мотивация Фэя выглядит фальшивой. Фэй как добрая фея. Отца убили (пусть и не Мезенцев, но у него на борту), вместо посадки выбросили в капсуле, и не куда-нибудь, а в Якутию - ни дорог, ни людей, ни жилья, а дай-то бог, чтобы летом в тундре приземлиться. И в родственники Фей записался не к кому-нибудь из ста миллионов (округляю) россиян, а именно в семью Мезенцева. Слишком всё гладко и благородно, но неубедительно. Накала не хватает. И утончённого китайского предупреждения.


Затянутая "объяснялка" в конце.


Вопрос: Мезенцев нашёл в космосе склад пассажирских капсул для своего устаревшего эпстера, или они возвратные? И, кстати, а что такое "эпстер"? Как привязано это слово к космическому аппарату?


В целом: хороший рассказ, перспективный. понравился, хоть уворовывай)


20.06.16 - (+1)


"Я"


"Я тебя вижу" Л.А.Флани


Из текста:

...и огляделся, от воды веяло прохладой... - увидеть "веяло прохладой" нельзя


Девчонка вздрогнула и уткнулась взглядом в полосатое здание телецентра, обернулась...


...девчонка влезла на лавку, встав на неё грязными ногами. - она босая?


И пакет передавил пальцы как настоящий. - сидя на скамейке он держит пакет навесу? сидит несколько минут, совершает действия: ...посмотрел на часы... и ...выудил из пакета чек... - и всё равно держит пакет навесу?


- А где должна была быть?


Олег знал, что из подозрительного купил лишь чересчур розовый кусок колбасы. - зачем в тексте "про колбасу"?


...и неверяще пробормотала... - лучше: недоверчиво


Олегу даже почудилось, что он услышал как тонкие косточки рёбер (у девчонки) стукнулись друг о друга.


...улыбнулась Олегу. Её голову окутывал телесного цвета густой, подвижный туман. - как он рассмотрел улыбку в густом тумане?


Над головой прогудел очередной состав, пели птицы, со стороны дороги доносился шум машин, шуршал пакетом ветер, изредка покрякивали утки, шелестели листья, приятный женский смех органично влился в симфонию парка. - гудел состав, шумели машины, шуршал пакет - это не похоже на симфонию парка.


О главном: оригинальная идея (если я её правильно понял) - приобретение телепатических способностей через глаза при взгляде друг на друга, как следствие - разрастающаяся эпидемия, ну и намёк на возможную эволюцию человека - это хорошо. Но в должной мере идея не развёрнута, а сюжет не даёт решений, и в итоге почти все возникающие вопросы не получают ответа. Сцена у пруда подана хорошо и может считаться удачной "завязкой", но "развитие" буксует, "кульминация" не даёт персонажу выбора, а "развязка" не проясняет главную мысль рассказа. Итог: композиция провалена. Автор создал ситуацию, которая требует сюжетного решения, но не закончил рассказ.


В целом: рассказ требует доработки


21.06.16 - (+1)


"З"


"Забытая рукопись" Чваков Димыч


Из текста:

Александру Сергеевичу показалось, что видел он недавно эти насмешливые лукавые глаза-щёлочки, очень похожие на звериные. Постойте, уж не того ли офицера, с которым в дверях судьба столкнула?

- И да, и нет, Александр Сергеевич, - будто угадав мысли Пушкина, заговорил человек, устраиваясь на табурете. - что изменится в тексте, если исключить слово "Пушкин"?


Грамотно, хорошо написаный рассказ. Интересная интерпретация исторического события (потеря рукописи). Прорисован мир, есть детализация. Немного странно, что финал посвящён Льву, а не Александру. Думаю, что произошедшие события всё же в большей степени связаны с трагедией Александра Сергеевича, а не с его братом. Представим на секунду, что история жизни и смерти Пушкина нам неизвестна - рассказ тут же превращается в незаконченную историю. Такие же претензии и относительно портрета ГГ. Не увидел я в рассказе Пушкина. Естественно, я могу его представить, но нет ни одной попытки автора показать нам персонаж. Показать так, чтобы не оставалось никаких сомнений, кто перед нами - Пушкин, даже если мы изменим ФИО и название поэмы. Нет уникальных, неповторимых деталей. Нет ауры поэта. Не согласен я и с тем, что Александр Сергеевич, обладая опытом зрелого мужчины "при дворе", так просто, без борьбы и интриг, взял и согласился с предложением беса. По-моему, он должен был его "развести", обыграть, ну, или, просто заболтать. Блёклый, слабый, не настоящий Пушкин в рассказе. Или не такой, каким я его себе представлял.


В целом: достойный рассказ


Ответ на поставленный вопрос: мне кажется, фокал останется за ГГ, уйдёт неожиданная авторская вставка.


Обзор завершён.