Аннотация: SmartHome -- это хорошо. Вашу дверь и окна не взломают воры. Вы не можете залить соседей. Ваши холодильник, душ, кондиционер сделают всё саи, всё, что сочтут нужным...
Дверь в квартиру с мелодичным звоном отъехала в сторону при моём приближении.
- Привет, герла, ну, как дела? - раздалось из-под потолка. Что за Гейтс? Кто-то перенастроил "домового"? Но кто? Предки по случаю годовщины торчали в Анталии, а компьютер был настроен только на них и меня. Ничего не понимаю.
Пройдя на кухню, я принялась грузить холодильник продуктами. Но на третьем же паке с овощами он завопил дурным голосом:
- Я железный, а не резиновый! Харэ в меня всякую фигню пихать!
После чего захлопнулся - я едва успела отскочить - и фальшиво заорал: "Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная!.." Я обозлилась и побежала в гостиную разбираться с "домовым".
- Нафаня! - проорала я ещё с порога ключевое слово.
- Ну вот, jajtsa почесать не дадут, - раздалось в ответ. На экране вырисовалась недовольная небритая рожа и злобно уставилась на меня. Я уставилась в ответ и рявкнула:
- Настройка откликов!
- Сама дура! - рявкнула рожа. Я офигела, но попыталась ещё раз:
- Оконный режим, панель управления!
- А ху-ху не хо-хо? - поинтересовался Нафаня, доставая предложенное из широких штанин. Я зашипела и в сердцах треснула кулаком по плоскому системнику. Дисплей пошёл концентрическими окружностями и выдал: "ЛАМОСОВ - ДАВИТЬ! АДМИНЫ - КОЗЛЫ!", а кондиционеры принялись выпускать все запахи сразу, что создало в помещение неповторимый аромат летней помойки. С воплем:
- Ах, админы тебе козлы, вишня долбаная, ах, я тебе ламо, мозги форматированные, - фырча и чихая, я влетела в свою комнату и бросилась к борде маленькой персоналки на столе с твёрдым намерением произвести подручными средствами глубокий анальный досмотр мятежнику. Привычным движением кинула пальцы по клавишам, приконнективаясь на блютузе к "заднему проходу" хакнутой проги - есть там такой спецпорт для тайной удалённой мозговставки - и начала прокладывать себе путь к эрогенной точке возле гланд.
- Козлиная морда, - зарычала я в ярости, когда на скрин веером высыпали уже знакомые лозунги. Конечно же, этот 3,14дор, как и полагается 3,14дору, своей грязной жо заразил мою писюшку полным букетом имеющихся венерических заболеваний. Привычным движением я вдавила кнопарь антивиря... но после драки презиком не машут. Я явно опоздала.
Внезапно успокоившись, я отбросила в сторону профессиональную гордость и, достав мобилу, набрала 666 - срочная связь с ближайшей конторой АнтиХака. Пара долгих гудков - и резкий писк, от которого заложило уши. Отбросив телефон, я помянула Гейтса, его маму и Гарри Поттера вприкуску. Неизвестный хац позаботился и о блоке всяческой связи. Придётся топать ножками, надеясь, что обезумевший "домовик" не устроит к моему приходу пожар. Соседи-то небось все отдыхают, в пятницу-то вечером.
Не знаю, было ли это задумкой хаксора или причудой агонизирующего Нафани, но дверь не пожелала открыться - ни при голосовом приказе, ни при личном с моим пальчиком контакте. Хм, ну ладно, меня этим с колеи не собьёшь. Покричу в окно какого-нибудь парнишку посмышлёнее, нехай вызовет спасателей и парней из А-Ха.
Всё это начало походить на дешевые американские триллеры. Ни одно окно в квартире не было открыто и не желало таковым становиться ни целиком, ни по частям. Если учесть, что все они были с отличной звукоизоляцией, силовым полем вместо стекла и новомодными "вживленными" рамами, получалась довольно занятная ситуация.
- Спокойствие, только спокойствие, - сказала себе я, возвращаясь в спальню и с ногами забираясь в любимое кресло.
Грызя для большей сосредоточенности ноготь, я принялась искать возможные варианты спасения.
Вышибить дверь. Нарисовать краской на "стёклах" SOS. Постучать шваброй в потолок или стенку. Постучать по трубе в ванной. Вылезти через вентиляцию. Устроить потоп или пожар. Прыгнуть в мусоропровод. Проковырять в стене или полу дырку.
Не получалось как-то. Дверь рассчитана на грандиозный штурм с тяжёлой артиллерией. Надпись на стёклах воспримут как прикольный декор. Звукоизоляция в этой новостройке идеальная. Стук по трубе воспримут как хулиганство или ремонт, да и определить, где стучат, не очень просто. Дырка в полу отдаёт Эдмоном Дантесом и вряд ли осуществима. Вентиляции небось не буржуйские, дырки в ладонь шириной всего, да и расположены так, что не подлезешь. Потоп... вроде как агент говорил что-то о полной герметичности квартир и невозможности причинить - или получить - какие-либо мелкие неудобства соседям. Так что скорее я утопну или сгорю сама, чем привлеку чьё-либо внимание.
Оставался мусоропровод. Противно, но сейчас не до брезгливости. Я поднялась, подошла к шкафу с намерением переодеться, но он не пожелал открываться. Тогда я просто разделась до белья, чтобы точно в пути ничем не зацепиться и шею не свернуть, и побрела на кухню.
Крышка мусоропровода абсолютно игнорировала все мои усилия её открыть. Я было растерялась, но сбегала за топором и со всей дури по ней жахнула. Конечно же, топор застрял в проделанной щели. На его освобождение у меня ушло несколько минут, и я жахнула второй раз. Топор пролетел сквозь неё весь, вырвавшись из неловких девичьих рук, и скрылся в глубинах. В качестве напоминания о нём осталась лишь узкая неровная дыра. А больше на крышку, как я убедилась в последующие несколько часов, не действовали никакие аргументы. Она гнулась и корёжилась, но поста не покидала.
Выбившись из сил, я вернулась к любимому креслу, и мысли мои потекли по новому руслу. Кто и за что обрёк меня на голодную и вонючую смерть в собственном доме?
Почти сразу вспомнился недавний эпизод на работе.
Я вроде как уже месяц работаю админом в инетсалоне на Станции. Маленький такой салончик, на сорок юзверей, даже без буфета и админской. И этот салончик - "У Фроси" называется - почему-то облюбовали себе начинающие хацкеры. Прямо сумасшествие какое-то. Просто заманались их ловить. И все, как на подбор, гонористые малолетки-скрипткиддисы. Только латиницу освоили, а всё туда же. Встречаются, конечно, и постарше, но не больше 19-20.
И вот одного такого сетевика-затейника мы с Шуриком - напарником моим - и засекли на двадцать шестом. Ну и взяли на месте. Хитро так. Шурка громко мне говорит, слетай, типа, Гонзик, за курятинкой, а то все сигареты кончились, и я вроде как тороплюсь к выходу. Как раз мимо двадцать шестого. Равняюсь с хацом - он ещё не свернулся со своими бомбочками - и отработанным движением опрокидываю его со стулом на пол, сажусь сверху, одной рукой щёлкаю на кистях браслетиками, другой рот закрываю, чтобы, типа, не успел ни на кнопочку нажать, ни команду крикнуть. Он, понятно, не ожидал, он ведь админа стерёгся, а тут не то ассистентка, не то просто девчонка на побегушках - по моей комплекции мне больше 15и с виду не дают. Лягается, понятно, но мне же не впервые. Тут и ребята из А-Ха подъехали, освидетельствовали при понятых, изъяли дискетку с вирями запрещённого типа, взяли добра молодца под белы ягодицы да в колесницу с мигалочкой - ему 14 уж исполнилось, так что всё, уголовная ответственность. Но он на прощанье успел мне крикнуть пару ласковых и пригрозил весёлой жизнью. А если у него дружок есть поопытней или он в группе какой состоял, то скорей всего из-за этого я сейчас и кукую в любимом кресле... а температура в квартире, меж прочим, ощутимо так поднимается. Я сижу в одном белье, а мокрая, как мышь. Анталия, блин.
Кстати, насчёт блинов. Уже пятый час ночи - или утра, уж не знаю - и жрать хочется зверски. У меня в пакете батон был и йогурт питьевой.
День второй. Заснула около шести, и уже в восемь была разбужена включенным на полную папкиным Раммштайном. Чтобы не оглохнуть, два часа пролежала, закутав голову ватным одеялом, чуть не задохнулась. Да ещё температура в комнате +39 по Цельсию. Когда Раммштайн отгремел, снова заснула и проснулась только в два часа дня. Температура поднялась уже до 43. Для начала отправилась приготовить еды. Чтобы не помереть от жары, смочила туловище и голову холодной водой из-под крана на кухне. В ванну лезть побоялась, там всё управляется Нафаней. Пробовала разогреть овощи в микроволновке, но она, видимо, тоже подключена к "домовому". Как только пошли вкусные запахи, звякнула, но открываться не пожелала. Так же как и холодильник. Пришлось лезть в буфет и питаться печеньем с вареньем и остатками йогурта. Диета Мальчиша-Кибальчиша. Поела кое-как и снова принялась долбить крышку на мусоропроводе. Никакого результата. Выбилась из сил. Термометр показывает +47.
Теперь я знаю. Я умру здесь или от жары, сварившись в собственном соку, или от голода. Не уверена, что так и было задумано, неизвестный хац мог рассчитывать на то, что меня через день или два вытащат спасатели, вызванные встревоженными предками или друзьями, но предки вернутся только в сентябре, а единственный близкий друг просто физически не может зайти. Он на инвалидной коляске уже год катается и из квартиры выкатываться избегает. Мы ж не буржуи, город под инвалидов, небось, не подогнан... Нет, что-то надо делать с этим взбесившимся компом.
Вытащив папкин ящик с инструментом, я приблизилась к Нафаниному системнику, и только тут поняла, какой я полный и окончательный ЛАМЕР. Положим, болтики я отверну, корпус сниму, а дальше? Во имя Гейтса, семнадцать лет девчонке, посередь двадцать первого века живёт, месяц уже админом работает, а так и не смогла узнать, что там внутри этой коробочки!
И не надо. Повыдергаю всё к чёртовой бабушке. Дверь, конечно, не разблокирую, зато буду избавлена от жёстких побудок, смогу без опаски помыться и еды подогреть. Глядишь, до сентября дотяну, чуть больше двух недель осталось...
День шестой. Температура в помещении +5. Слопала всё, что нашла в буфете. Микроволновка с плитой не работают, холодильник не открывается, кондиционеры как с ума посходили. Надо что-то придумать, пока с голоду не померла. Где-то у мамы была книжка по лечебному голоданию с элементами йоги...
День восьмой. Температура опустилась до -2. Нашла в кладовке старый радиоприёмник, с трудом разобралась, где что, зато теперь хоть музыка есть. Научилась разводить костёр на противне. В качестве топлива идут доски, которыми папка хотел прихожую обить. Целый день сижу, как индеец, завернувшись в одеяло, и гляжу в огонь. Не хватает только трубки. Пробовала курить папкину "Приму", но это что-то смертоубийственное. Бросила все попытки связаться со внешним миром. Еды до родителей теперь хватит - научилась варить кашу, а там крупы, наверно, на год.
День одиннадцатый. Доски кончились. Перешла на книги. В кладовке обнаружила какую-то штуковину, оказавшуюся на поверку системником от писюка конца прошлого века. Выглядит убийственно. Там же валялась вполне приличная клава, правда, без визуализации и кнопки антивиря. После четырёх часов натужного пыхтения и с умным видом оглядывания умудрилась подключить всё это дело к монитору. Хлам вполне работоспособный, только вместо форточек там консоль. Что мне с этим работоспособным делать, просто не представляю.
Боже, как я воняю! Зато уже научилась ноги за уши закладывать. Это немного развлекает. Если бы ещё уметь их так же легко оттуда вытаскивать...
День тринадцатый. Нашла! Оказывается, консоль не такая отстойная фенька...Учу бэйсик...
День шестнадцатый. ASM - это круто!!! Долой форточки!!!
День восемнадцатый. А что если... Ну да, а приконнектиться прямиком к дверному умнику... А что, это выход... Должно получиться...
День двадцать первый. УРРРААААА!!!!!!! Хакинг форева!!!
В тот вечер господин Ростовский, пожилой гей, живущий на площадку ниже Маринки, никого не ждал и был очень удивлён, услышав звонок в дверь.
- Кто там? - крикнул он, приворачивая газ под "лунным" рагу.
- Валерий Данилович, это Марина...
Голос девушки звучал так хрипло и потусторонне, что Ростовский испугался. В газетах то и дело пишут о выходках обкуренных хулиганов - уж не обидел ли кто девочку? Он поспешил открыть дверь.
Вид соседки ещё больше подтвердил его подозрения. Обычно весёлая и аккуратная, Маринка была одета в вонючие грязные и рваные тряпки, в которых едва угадывались джинсы, кофточка и носки. Кроссовки были в нескольких местах прожженны. Некогда гладкие чёрные волосы были сальны и спутаны. В них блестели белые пряди. А взгляд воспалённых глаз был дик и безумен.
- Что случилось, Мариночка?! - спросил Ростовский, стараясь говорить особенно ласково и участливо.
- Валерий Данилович, папин дробовик всё ещё у вас?
- У меня... только... зачем же тебе дробовик? Тебе сейчас лучше валерьяночки...
- Я на охоту...
Тут Ростовский понял, что девочка, скорее всего, просто ушла в поход, но вспомнила про ружьё и по-быстрому забежала к нему. Отсюда и вид.
- Конечно, конечно, деточка, сейчас, - засуетился он. Когда Марина взяла дробовик, он спросил:
- Это ты себе мелирование сделала? Очень, очень симпатично...
Она непонимающе взглянула на него и пробормотала:
- Спасибо...
Видно, мыслями она была уже в лесу...
Выйдя на улицу, я подняла глаза в небо, пытаясь сообразить, где сейчас может оказаться тот мальчишка... Ах, да, его же увезли в А-Ха... Это недалеко, на соседней улице...
Улыбнувшись, я закинула ружьё на плечо и пошла по тротуару...