Аннотация: Попаданец - тот кто попал в прошлое. Данный рассказ был придуман мной в качестве альтернативы другим, с грустным концом для попаданца. Просьба не придираться к историческим несоответствиям, я не историк, да и вы не эксперты. Основные описания быта были взяты из школы или из википедии. Почему бы и нет? Много людей(мнения, в сущности, 50 на 50) приводят много примеров выживания для попаданца. А что, если придумывать-то ничего и не надо? Извиняюсь за ненормативною лексику, но таков уж мой герой.
Данный рассказ был придуман мной в качестве альтернативы другим, с грустным концом для попаданца. Просьба не придираться к историческим несоответствиям, я не историк, да и вы не эксперты. Основные описания быта были взяты из школы или из википедии.
Почему бы и нет? Много людей(мнения, в сущности, 50 на 50) приводят много примеров выживания для попаданца. А что, если придумывать-то ничего и не надо?
Извиняюсь за ненормативною лексику, но таков уж мой герой.
Вася медленно разлепил один глаз. Это уже было достижением. После вчерашнего Вася ни фига не помнил, да и не сильно-то хотелось помнить.
"Пипец" - подумал Вася, "ну я вчера и на*бенился!"
"Надо похмелиться, и срочно!". Вася разлепил второй глаз и осмотрелся.
"Мда, занесло меня к х*ям. Лес какой-то. О, грибочки! Нах мне грибочки..." Тут Вася понял, что лежит под здоровенным дубом. Что-то он таких дубов рядом с домом не помнил.
"Ладно, надо пи*довать куда-то, здесь я точно похмелку не найду". Вася медленно встал и поплелся по ближайшей тропинке. Куртка перекосилась, и Василий рефлекторно одернул ее. Край куртки неумолимо свисал вниз. "Оп-па-на, а что это тут у нас?" У нас оказалась целая баклаха! А внутри? А внутри замечательный, мутный, вонючий, крепчайший самогон от тети Риты! Быстро сделав пару глотков, Вася уже не пополз, а полетел по тропинке. Людей вокруг почему-то не было, но это было ненадолго.
В соседних кустах послышался шум. "Ипать, хоть в каком я районе есть" - промелькнуло в мозгу. А тушка сама приняла стойку.
Надо сделать небольшое лирическое отступление. Вася всю жизнь не сильно отличался интеллектом, зато отличался здоровенным телосложением и ростом. А если учесть его детство в деревне, самый последний гэпос где-то на окраине, из которого его вышибли за драку с соседним курсом(Ну да, вы правильно поняли - Вася против курса), и его местопроживание в данный момент, то наш герой в общем-то был всегда готов был получить по мозгам или отжать телефончик у забредшего лошары.
А тем временем из кустов выскочила кучка разбойников. "Хм, лошары какие-то. И что за левый прикид? Рвань сплошная." Зато в руках у рвани обнаружилось несколько дубин, и даже меч. У некоторых за поясом виднелись неплохого размера ножики. "И как вас, козлов, еще менты не загребли... надо ж, такие перышки в открытую таскают".
Рвань медленно приближалась. И явно с недобрыми намерениями. "Вот придурки, сча по полной отхватят. А нех зал*паться." А дикие гопники ржали и тыкали пальцем в его замечательные кроссы абибас, недавно отжатые у соседа.
Первый удар пришелся прямо в челюсть ближайшему гопнику. Эта мелкая шваль отлетела в сторону и вырубилась. Недоуменно переглянувшись, гопота ломанулась в бой. Бой, увы, был недолгим. Нападавшие чуть ли не в пупок Васе дышали. Так что, последний удар, который наш герой, задумавший красивый маваши-гери, провел как-то коряво(впрочем, по-другому, если честно, у него никогда и не получалось), но челюсть таки приятно хрустнула, и мужик с большим ножиком залег ничком. "Не зря я в карате походил" - подумал Вася, довольный грандиозным месиловом. На самом деле, из карате его выперли после первого месяца. Зато из бокса - после года.
"Ну, раз уж я лохов вырубил, не мешает их посмотреть". К своему удивлению, Вася не нашел мобильников или цацек. Можно считать, ни хрена не нашел. Да и вообще, они воняли как туалет у той самой тети Риты.
Однако, на третьем теле его ждал джек-пот. Кожаный мешочек с монетками внутри. "Странные какие-то монетки, старинные, небось" - сделал вывод Вася. "Отжал небось только что" - и немедленно переложил монетки к себе. Монетки были необычно тяжелыми.
Прихватив заодно меч и пару ножиков, вместе с поясом, Вася отправился дальше.
Скоро тропа вывела его к какой-то развалюхе. В единственном окошке горел свет.
"Во, здесь-то точно нальют". И Василий смело шагнул в незапертую дверь.
Внутри оказалось темно, помещение с закопчёнными стенами освещалось лишь маленьким камином, и несколькими свечками. Зато свечки стояли на столах, а в камине жарился поросенок.
Все люди, сидевшие за столами, как по команде, обернулись на новоприбывшего. Глиняные кружки застыли на полпути ко ртам без зубов.
А потом раздался дикий ржач. Немудрено - Вася выглядел и так непрезентабельно, а после драки и похода по лесу вид был как у лешего.
Плюнув на последствия, Вася пошел к чему-то, напоминавшему барную стойку. Там суетился мелкий и грязный чувак. "Куда, блин, я попал, что за косплей, бл*, уж в баревиче-то могли б не вы*бываться! Пох, все равно нальют. Если ментам не сдадут, конечно. Хотя, какие менты, нах, счаз, в такое время в этом районе!" И смело подошел.
Чувак, как ни удивительно, низко поклонился, и что-то залопотал.
- Пивка дай, придурь!
Чувак опять-то то лопочет.
Ладно, понял Вася, денег хочет.
- Да на, зажрись. - и кинул пару монет на стойку.
Чувака мигом задергало. Не переставая кланяться, он отвел Васю в угол, где был единственный свободный столик. Через минуту перед Васей появился кувшин, а еще через пару - неплохой шашлык, хотя и с костями.
Шашлык был уничтожен за 5 минут. Вася только сейчас понял, что жрать очень хочется. Увы, но картошки и кетчупа ему не принесли, так что пришлось жрать голое мясо, да еще и хреново прожаренное.
"Ладно", сыто рыгнул наш герой, "Пойдет и так. Тем более, норм так порции. Надо бы подкатить к чурке, мало ли придется еще зайти. А эти придурки, косплейеры, не такие уж и кАзлы, толк в жратве знают."
Но, стоило глотнуть из кувшина, Вася резко поменял свое мнение. Там было какое-то невообразимое кислое пойло, от которого Васю аж скрючило.
"Пи*дец вы лохи, че всякую х*йню жрете? Нате, нормального сэма бухните лучше!" - вспомнил раздобревший Василий и протянул баклажку соседям. Те робко потянулись к незнакомой вещи...
Первый же рискнувший мигом посинел, позеленел, и залпом выплюнул все, что было в нем, как во рту, так и в желудке. Соседи схватились за ножи.
"Бля, опять попал..." - Вася адекватно оценил силы. "Счаз точно пи*ды отхвачу и в ментовку сдадут, твари". Ситуацию спас довольно здоровый чувак, выскочивший из-за аналогичного столика, только в другом углу. Нахренам-то он заскочил на стойку, как на трибуну, и начал чего-то вопить, указывая мечем на Васю. Впрочем, Вася не понимал нифига, хотя понимать-то там особо не требовалось. Понятно было, что чувак нарывается, и он типа самый крутой тут. Вася был готов поклясться, что он слышал что-то вроде "козел, пидорас, счаз я тебя во все дыры..." А прилетевшая в морду грязная перчатка его окончательно убедила.
Надо было снова биться. Вася, памятуя старую пословицу, перее*ал ему первым. Первым, что под руку попалось. А попался стул, на котором он сидел. Оказалось, что это нифига не легкая штука, а еще и сколоченная на совесть. Вася обрушил его прямо на голову чувака. Он пытался защититься мечом, но, увы, хоть он и был качком, выдержать меч и 30-килогаммовую табуретку он не смог.
Дальше Вася не сильно помнил. Помнил, как мочил лоха этой табуреткой, потом скамейкой, потом просто ногами. Успокоился он тогда, когда десяток рук начали его нежно оттаскивать от лошары.
Увы, лошара был мертв. Мертвее некуда, понял Вася. "Пи*дец", подумал он, и заглотнул с горла половину пузыря. Затем блаженно свалился на пол и уснул.
Новый день опять начался как обычно. Вася продрал один глаз, потом другой. Удивительно, но он был не в ментовке. Постель совсем не напоминала нары, хотя блохи тут тоже присутствовали. Было даже одеяло, и кувшинчик с пойлом рядом. В этот раз пойло оказалось чудесным.
Покачиваясь, Вася ломанулся в дверь. Оказалось, что он до сих пор в этом баревиче. Только на верхнем этаже. Видимо, услышав скрип давно не смазанной двери, снизу к нему прибежал грязный бармен. Что-то лопоча, затащил Васю обратно, и начал одевать его в какие-то лохмотья. Впрочем, как заценил Вася, не такие уж и лохмотья. И вдруг вспомнил вчерашнее и понял, что его одевают в одежду того чела, которого он замочил!
А чувак тычет ему пальцем в пустую баклажку, и явно требует наполнить ее снова.
"Ну чо ты хошь? Ну чо ты привязался? Бл*, брага у вас и так есть, вы чо, сэм гнать не можете? Тупые вы какие-то. Ладно, хер с вами, счаз покажу, только отвянь". Вспомнив свои скудные познания из гэпоса, Вася набросал схему самогонного аппарата. Да что уж там, схему. Вася, как и вся деревня, наизусть знал все размеры лучшего аппарата, только собрать его никто не мог, времени не было, так вот и пили паршивый риткин самогон.
Дальше время пошло как в тумане. Вася жрал шашлык, лакал бражку, и иногда подсказывал кузнецу, как правильно гнать самогонку.
Барный чучмек стабильно поставлял ему бражку, а большего ему не сильно и требовалось. Чуваки в баре его обожали, за его силу и умение залпом выпить здоровенный кувшин пойла. Вася даже выучил пару слов на древне-французком.
Через некоторое время, в его комнату проникла какая-то блондинистая коза, и сама завалилась к нему в постель, с криками "мой любимый великан". Оказалось, это была дочь того чурки - бармена. Это Вася узнал потом, после грандиозной разборки с ножами и даже вилами. Но блондинистая коза была весьма неплоха, а Васе совсем не хотелось съезжать с верхнего этажа.
Поэтому следующий этап Васиной жизни начался в ближайшей захолустной церквушке, где их успешно обвенчали. Там же Вася и засветился перед инквизицией.
На следующий день Вася, уже поднаторевший в управлении таверной, заметил неловкое молчание всех посетителей. К счастью, он уже был в курсе, что его драка была дуэлью, и он теперь получает все наследство побежденного.
Так что Василий смело вышел навстречу 3 людям в рясах. Зря, ой как зря, они сюда пришли... Через пару стопок самогона инквизиторы были готовы его расцеловать, а через литр толстый залез на стол и затянул какую-то балладу.
"Во мужики зажигают!" - подумал Вася, не понимая, как он был близок к истине...
Через пару минут Васе задрало слушать средневековые завывания.
"Ну-ка, нах, посторонись!" - и почему-то затянул: "Стук знакомый замкааааа! Та-да-да-дай-дам! Снова будит меняяяя!" Творчество Юрия Хоя было оценено надлежаще. Пьянка продолжалась не один день, а граждане инквизиторы начали подпевать на паршивом русском. Местный лабух выучил 3 блатных аккорда, и довольно неплохо мог аккомпанировать большинству песен из васиного репертуара.
Через месяц Вася откопал где-то несколько кусков пергамента, и, как мог, нарисовал карты. Играть в очко и секу понравилось всем посетителям, а особо продвинутые рубали с Васей в козлеца. Понятно было, что профессионализм не пропьешь, и обычно наш герой был в выигрыше.
Через год, сидя в окружении тех же инквизиторов, в новой таверне, Вася спрашивал их на чистом французском: "Мужики, а чего вы меня тогда не сожгли?
- Да нафиг ты нам нужен был, дружище - говорил толстый, - Нам бабки нужны были, а тут ты со своей женитьбой подвернулся. Но ты ж нас не обидел, три дня гуляли. У меня до сих пор твои Абибасы стоят - я их на праздник одеваю!
- Точно, - подтвердил тощий, - тем более, ты нам тогда по пьяни столько отвалил, что до сих пор как люди живем. Кого сжечь - мы и без тебя найдем. Тем более, всегда приятнее пытать женщину, - и плотоядно облизнулся.
- Да ты вообще чувак мировой! - выпил очередную стопку самогона средний, - Ты ж нас спас практически! Такое приобретение в инквизиции не каждый день найдешь - чтоб богатый, да еще и знатный! Кстати, не пора ли нам в твои деревни заехать? И тонзуру не забудь чуток не брить, а то выглядишь как лох, чесснослово!