Маслов Алексей : другие произведения.

Рассказы, миниатюры

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Рассказы, миниатюры.
  
  ЭМОЦИИ
  
  Оксана резко проснулась, словно от кошмара. Долго смотрела на руку, вспоминая ночь в клубе, морщась от омерзения. На руке - кровоподтёк в виде ярко выраженной пятерни.
  - Нежные пальчики любимого мальчика. - Произнесла Оксана охрипшим голосом.
  Домашний компьютер, услышав хозяйку, зажёг индикатор.
  - Дом, привези стакан воды. Холодной. - Скомандовала Оксана - И свет включи.
  В комнате тотчас загорелся свет, а через полминуты к дивану подъехал автоподнос с водой.
  - Оксана, вас вызывает "сергей удобрения". - Послышался электронный голос компьютера.
  - Включай.
  Возле стены загорелся голографический луч, из которого на Оксану смотрело вечноулыбающееся лицо менеджера из отдела удобрений, постчеловека Сергея.
  - Привет, Серёж! Что случилось?
  - Ничего. То есть, ничего серьёзного. - Ответил Сергей.
  - Какого же хрена, ты меня беспокоишь в выходной день?!
  - А я вижу, что ты не спишь. У тебя свет горит и стена не затонирована.
  Оксана с ужасом оглянулась на абсолютно прозрачную стену выходящую на проспект.
  - Какая прелесть, я вся на виду! Дом, затонируй стену, немедленно!
  - Оксана, я бы хотел поговорить с тобой, сейчас. Это возможно? - Спросил Сергей.
  - Говори.
  - А зайти нельзя?
  - У меня не убрано. Да, и зачем?
  - Мне нужно тебе передать кое-какой файл - Сергей показал Оксане микропроектор величиной с копеечный жетон. - Не могу прислать по почте, он встроен в одноразовый проектор и не копируется.
  - Что, очередная формула? Давай завтра, Серёж, в рабочее время. Ты же постхуман, где твой хвалёный педантизм?
  - Это не связано с работой. Здесь визуальный образ для иррационального использования.
  - Как с вами, постами, интересно общаться! Поднимайся, тащи свою шнягу загадочную.
  Оксана окинула недовольным взглядом традиционный утренний бардак в комнате.
  "Прибраться бы надо... А чёрт с ним, он же пост, чего стесняться-то"
  На этаже послышались тихие шаги выходящего из лифта постхумана.
  - Дом, открой входную! - Приказала Оксана.
  Сергей зашёл в квартиру, сверкая своей фальшивой улыбкой, и тут же уселся на диван рядом с Оксаной. Оксана взяла из его рук микропроектор и нажала на кнопку. Из гнезда проектора медленно выползла голограмма необычайно красивого цветка.
  - Как красиво! - Улыбнулась Оксана - Это что за агрокультура? И почему не оригинал?
  - Оригинала, в природе не существует.
  - Тогда, зачем ты это принёс? Ах да, это же не связано с работой. Ну и?
  - Пытаюсь соблюсти человеческий ритуал.
  - У меня, кажется, нет сегодня никаких праздников. Или я что-то забыла?
  - Я хочу предложить тебе создать со мной биологическую пару.
  - Ты?! Со мной?! Ты рехнулся?!
  Сергей нажал на запястье, и из встроенного в кисть руки проектора появилась вращающаяся голограмма его тела.
  - Покажи состояние головного мозга? - Приказал Сергей своему компьютеру.
  Голограмма показала сканируемый мозг.
  - Головной мозг функционирует нормально. - Доложил электронный голосок.
  - Рада за твой мозг, но это был риторический вопрос. - Раздражённо сказала Оксана - Как я могу выйти замуж за тебя, поста, ты же импотент!
  - Показать семенные железы?
  - Верю, верю! Я не это имею в виду.
  - Понимаю. У меня нормальная эрекция, поэтому, в сутки, десять сеансов вагинального массажа я могу тебе обеспечить.
  - Так! Ты меняй дискурс, когда с людьми разговариваешь! "Вагинальный массаж", блин! Мы это сексом называем.
  - Я способен вызвать у себя эрекцию за четверть секунды, в отличие от мужчин-хуманов.
  - Но, ведь, ты сам не чувствуешь ничего! Вообще, не понимаю, зачем я тебе нужна.
  - Мы с тобой занимаемся одним делом. Если мы станем парой, КПД наших действий удвоится. А если заведём ребёнка, то он вырастет хорошим специалистом в нашей области.
  - Наша человеческая жизнь, Серёжа, в отличие от вашей, не только из работы состоит. И ты это знаешь. Удивляюсь, как тебе в голову могло прийти, что я соглашусь создать пару с тобой! "Биологическую"!
  - В создании смешанных семей нет ничего необычного, с каждым годом их всё больше и больше.
  - Знаю. Но я не уродка какая-нибудь, найду себе и обычного мужика. Надеюсь. - Она снова посмотрела на свою руку в кровоподтёках.
  - Понятно. - Флегматично сказал Сергей - Я пойду.
  - Возьми свой цветок.
  - Оставь себе.
  - Вот как! Что это ещё за нерациональные поступки?!
  - У вас не принято забирать подарки обратно.
  - Ничего, я не обижусь. А ты исполнишь "человеческий ритуал" с другой бабой. Или найди себе постиху. С ней тебе будет ещё лучше, энергию на "массаж" тратить не придётся.
  - Это проблематично. Среди постхуманов, женщин в два раза меньше, чем мужчин.
  - Потому что женщины умнее! Только идиотки и мужики идут на апгрейд.
  Сергей встал и пошёл к выходу.
  - Постой, Сергей! - Окликнула его Оксана - Я давно хочу задать тебе один вопрос... Он дурацкий, извини...
  - Не извиняйся, ты же знаешь, мы не испытываем удовлетворения от чувства вины или унижения собеседника. Что за вопрос?
  - Серёжа, скажи, а зачем вы... живёте? Вы, то есть, всё постчеловечество.
  - Я занимаюсь агробизнесом. Другие, тоже, какими-то полезными делами.
  - Я не об этом! Что ценного в твоей жизни?
  - Ценного?
  - Ну вот, взять, к примеру, меня. В бизнесе у меня всё в порядке, в личной жизни - сплошное дерьмо. Мужиков порядочных нет; либо педики, либо наркоманы, либо неврастеники, нормальные все заняты. Но я надеюсь на лучшее! Надежда, мечты - вот мои ценности! Иногда занимаюсь, как ты говоришь, вагинальным массажем с очередным ублюдком, и представляю, что это другой мужчина, из моих грёз. Да, и не только в сексе дело. В мире, для эмоционального человека... то есть, для человека, есть очень много прекрасных вещей. Я не понимаю, зачем лишать себя этого. Какой смысл в вашей постхуманской жизни?
  - У нас, как и у вас, одно предназначение - гармонизировать материальный мир согласно Логосу.
  - Господи, как, вы, посты, глупо выглядите, когда рассуждаете о Логосе! Религиозное чувство, это тоже чувство, и у вас, его не может быть по определению.
  - Если нет чувства, то это не значит, что нет идеи Логоса.
  - Ну, хорошо, гармонизируешь ты материальный мир, выполняешь волю этого своего Логоса, а что тебе от этого капает?
  - Я получаю ресурсы для стабильной жизнедеятельности.
  - А на хрена тебе такая уродская жизнедеятельность?! Ну ладно, на колу мочало, начинай сначала... Ты мне вот что, тогда, скажи, зачем ты сделал апгрейд?
  Кривая скептическая улыбка на мгновение промелькнула на лице Сергея. В этом не было ничего удивительного; иногда, мимика постхуманов при помощи мышечной памяти, реагирует на воспоминания, несмотря на полное отсутствие эмоциональных реакций на эти воспоминания.
  - Я был, как ты сказала, ублюдком-неврастеником, с перманентной депрессией. Иногда испытывал и душевный подъём, и телесные удовольствия, но, в основном - негативные эмоции. Я только мечтал всё время о том, что у меня будет больше положительных эмоций. Видимо, мечты были тоже ценностью, как и у тебя. Но, для настоящих, испытываемых, положительных эмоций, мужчине-хуману нужно много материальных ресурсов...
  - Да, мужикам проще. - Перебила его Оксана - Мы, женщины, и с баблом счастья не всегда находим.
  - Для того чтобы уметь добывать ресурсы, - продолжал Сергей - нужно было всегда иметь позитивный настрой, а у меня, как я сказал, он был всегда негативным. Замкнутый круг. Однажды, когда очередная неудача вызвала особенно сильный разрушительный стресс, я решил, что лучше не иметь, вообще, никаких эмоций, чем только негативные, и записался на апгрейд. Собственно, это одна из основных причин превращения людей в постлюдей.
  - Ясно. Но теперь то ты в поряде. Я слышала, что можно восстановить старые свойства нервной системы.
  - Зачем?
  - Как зачем?! Ресурсы есть, эмоции будут, какие надо. Наверное...
  - Эмоции, способствуют возникновению ментальных вирусов, а те, в свою очередь, препятствуют рациональной жизнедеятельности и служению Логосу.
  - Дом, открой входную! - Устало прошептала Оксана - До свидания, Серёжа, иди, служи своему богу.
  Когда Сергей вышел, Оксана улеглась на диван и принялась командовать телевизором, переключая с одного канала на другой. Местные и мировые новости практически не отличались друг от друга; всюду свирепые подростковые банды насильников и убийц, дерзко совершающих преступления под прицелом вездесущих веб-камер, массовые самоубийства, репортажи об оргиях состоятельных и не очень наркоманов. Каждый сюжет о мире людей, как обычно, сменялся идиллической и расслабляющей картинкой о буднях их сограждан - постлюдей.
  - Оксана, вас вызывает "ублюдок чёртов мразь поганая" - Доложил компьютер.
  - Не включай! Хотя... чего ему надо? Ладно, включи.
  В голограмме появился зеленоволосый молодой человек с бегающими глазами и стереотатуировкой на лбу в виде перевёрнутой пентаграммы.
  - Детка! - Томно прохрипел молодой человек - Ты чувствуешь мою боль?!
  - Чего надо, урод?!
  - Догадайся, что я сейчас делаю левой рукой. Я всегда это делаю левой рукой. Знаешь почему? Хочешь, я направлю камеру вниз?
  - Не надо, - с омерзением процедила Оксана - а то умру от перевозбуждения!
  Злобная тень пробежала по лицу собеседника.
  - Детка, чего ты меня бесишь?! Ты что, до сих пор сердишься на меня?! - Он перешёл на визг - Как на меня можно сердиться! Отвечай, сука!
  - Не звони мне больше, Макс. Хорошо?
  - Да ты что, тварь! Это из-за вчерашнего?! Ты же сама виновата! Знаешь ведь, что у меня крышняк едет от тех колёс! Зачем ты мне их купила, тупая курица?!
  - Я тебе купила?! Ты же сам у меня чип из рук вырвал и дилеру сунул, хотя я тебя отговаривала!
  - Ну да, да! Я сам купил! Я виноват! Чего ты меня вечно за язык ловишь?! Мне плохо, Оксана! Прошу тебя, сделай мне заказ, пришли дилера! Ну, что тебе стоит?! Только, колёса не эти, что в клубе продавали, я скажу тебе какие... А потом, я приеду, и мы с тобой... О-о-о!
  - Спасибо, с меня достаточно, я отключаюсь.
  - Ты, сука, не вздумай отключаться! Слышишь меня, тварь?!
  Телефон отключился, но голос Макса, будто бы продолжал звучать в комнате. Оксана с удивлением обернулась в сторону телевизора.
  - Ты русский язык понимаешь, чмо?! - Кричал закованный в наручники подросток голосом похожим на Максов - Убрал камеру, я сказал!
  - Вы, сначала, ответьте на вопрос! - Спорил с подростком репортёр новостей.
  - Я тебя урою, паскуда, найду и урою! Думаешь - пустой базар? Я всегда отвечаю за свои слова. Я скоро выйду, за этот косяк мне немного дадут по малолетству. Выйду и урою. Лютой смертью сдохнешь.
  - Вам, за эти угрозы, тоже ответить придётся! - Взвизгнул репортёр. В его голосе был страх.
  - Придётся, придётся. - Ухмыльнулся подросток - Но ты, по-любому, покойник. Чего тебе надо было, покойник?
  - Я хотел спросить, почему вы это сделали, зная, что территория просматривается камерами. Сомнений быть не могло, что вас арестуют.
  - Хочешь узнать, почему? Я тебе отвечу. Потому что, я захотел это сделать! И я смог это сделать! Доволен? А, теперь, беги, заказывай себе кремацию.
  - Дом, выключи это! - Скомандовала Оксана.
  Ей стало неприятно не только от того, что этот подросток из новостей напоминал Макса, но ещё и потому, что он показался ей симпатичным и мужественным, а взрослый мужчина-репортёр жалким и никчемным человечком.
  - Господи, как мне плохо! - Простонала Оксана - Дом, ты слышишь меня?!
  - Оксана, я вас слышу нормально. - Ответил компьютер.
  - Чего молчишь тогда?! Я к тебе обращаюсь, ты у меня вместо бога. Мне плохо, дом, посоветуй что-нибудь.
  Некоторое время компьютер молча шелестел кулером, затем начал говорить женским голосом из рекламного каталога:
  - У вас плохое настроение? Вы устали? У вас неприятности на работе и дома? Тогда примите препарат "серотонин плюс", который вы можете приобрести...
  - Спасибо, я сыта всей этой химией! - Сказала Оксана - Ещё идеи будут?
  - Туристическая компания "Плоды потепления" предлагает вам провести отпуск на солнечном берегу...
  - Какой толк от этого Белого моря? Люди там те же... да и я всё та же. Придумай что-нибудь, дом, порадуй хозяйку.
  - Ваше настоящее, это ваше прошлое, оставь его за спиной. - Заговорил дом вкрадчивым кошачьим голосом женщины-постхуманки - Войди в будущее прямо сейчас. Позвони в Институт Апгрейда.
  Оксана резко подскочила на диване.
  - Спасибо, домик, спасибо, милый! Выключи-ка свой чёртов каталог, и набери мне последний входящий вызов.
  В голограмме появился Макс с заплаканными глазами.
  - Детка! - Прорычал Макс - Я знал, что ты меня не бросишь!
  - Даю тебе ещё один шанс. - Сказала Оксана, вспоминая, при этом, в какой раз она произносит эту фразу - Давай, говори, какие тебе колёса нужны были...
  
  
  КАМЕННАЯ БАБА.
  
  Диана давно уже высушила волосы, и теперь стояла у одной из колонн портика, в ожидании своего друга Александра. Тот лежал в воде у самого берега и отплёвывался после каждой набегавшей на его лицо волны. Судя по всему, он и не думал прекращать свои водные процедуры.
  - Долго вы ещё намерены услаждать члены свои прохладой аквы, юноша? - Не выдержала дева.
  - Буду принимать эту речную ванну, пока волны не смоют обиду с моей души. - Откликнулся Александр.
  - Я уже успела тебе чем-то досадить?
  - Не ты. Это всё философ. - Лицо юноши помрачнело. - Я чуть было не прикончил сегодня этого гнусного сатира, когда он заставил меня перетаскивать статую к себе в погреб.
  - Вы меня разочаровываете, Александр! - Насмешливо сказала Диана. - Как можно обижаться на философа?!
  - Он плохой учитель. Постоянно вымогает деньги. У меня, у нищего студента!
  - Но ты часто пропускаешь его лектурии, это разозлит любого учителя, даже философа.
  Александр встал, отряхнулся от воды и вышел на берег.
  - Ему безразличны успехи учеников. Для некоторых учителей, главное - это не завтрашние таланты, а сегодняшние, что звенят в кошельке.
  Диана улыбнулась, глядя на то, как её друг поправляет волосы; в его неловких движениях, пока было ещё что-то детское, и даже женственное.
  - Благодари богов, что ты не в Спарте, иначе серебром не отделался бы, искупая вину перед наставником. - Засмеялась Диана.
  Угрюмый Александр никак не среагировал на её остроту.
  - Вода не помогает. Придётся пропустить и сегодняшнюю лектурию. - Сказал он задумчиво.
  - Ты что задумал?
  - Ресториум эст матер студиум...
  Диана вздохнула, словно жена пьющего престарелого патриция, но ничего не сказала.
  Они молча покинули гранитную набережную и вошли в город.
  - Посредством какой статуи он заставил тебя сегодня упражнять мускулы? - Спросила Диана.
  - Это была не статуя. Точнее, не совсем статуя. Каменная Баба.
  - И как же зовут эту бабу?
  - Ты не знаешь что такое Каменная Баба?! - Удивился Александр - Это скифский надгробный камень в виде человеческой фигуры. Он так грубо обтёсан, что невозможно понять, кем был покойный; мужчиной или женщиной. Философ сбил Каменную Бабу в степи, во время катаний, и, видимо, посчитал, что вправе забрать её, как трофей.
  - И не боится навлечь на себя проклятия скифов!
  - Он уже их навлёк.
  - Что-то случилось?
  - Пока ничего, но ходят слухи, что наш алчный и азартный философ сильно проигрался, и теперь должен много денег. Придётся ему распродать содержимое своего подземного дома Муз.
  
  Они остановились, возле одного из каменных домов.
  - Значит, в университас магистрорум эт сколарум ты не торопишься, и пути наши сегодня разойдутся на этом живописном перекрёстке? - Спросила Диана.
  - Пусть это будет моей маленькой местью философу.
  - Твоя месть похожа на месть зебры, которая покусывает крокодила, тянущего её на дно болота.
  - У зебры нет шанса всплыть, - воинственно произнёс Александр - а я, через пару лет, покину этот мерзкий научный колизей и покажу философу, кто из нас крокодил.
  - Ты ещё не пригубил своего любимого неразбавленного вина, но уже справляешь дионисии. - Засмеялась Диана.
  Александр сдержанно улыбнулся в ответ.
  - Послушай, Дианисия, до ближайшего питейного заведения ещё тысячи кубитусов, а у меня уже пересохло в горле, так почему бы нам не попросить в каком-нибудь доме кувшина воды? По всей видимости, здесь живут благочестивые горожане, которые не откажут двум бедным...
  - Откажут. Эти горожане, судя по их домам и украшениям на окнах, сами, либо никогда не были бедны, либо давно забыли, что такое нужда, и поэтому с удовольствием научились презирать. - Диана указала Александру на маленький домик из ракушечника увитый виноградом. - Разумнее перейти дорогу, и постучать в дверь той каменной хижины.
  Они подошли к дому, и Александр стал стучать в дверь. От его несильных ударов, она отворилась, но молодые люди не спешили входить.
  - Есть в доме кто-нибудь живой?! - Крикнул Александр.
  - Там никого нет, или все мёртвые. - Сказала Диана - В любом случае, заходить внутрь не следует.
  - А я думаю, хозяин - убеждённый платонист, он не допускает мысли, что кто-то может обворовать незапертый дом, потому что это противоречит его воззрениям. - Ответил Александр и стал медленно открывать дверь.
  - Мой женский дар Кассандры, подсказывает, что хозяйка дома - бедная старушка. У неё нечего украсть, но запросто можно напугать до смерти неожиданным вторжением. Советую тебе не переступать порога этого периптера.
  - Расскажешь мне о своих дивинациях, когда я утолю жажду. - Парировал Александр и решительно шагнул внутрь. Диана нехотя последовала за ним.
  
  Обстановка в единственной комнате дома была, действительно, бедной, но очень необычной: возле грубого деревянного стола, изрезанного восточными узорами, стояла тяжёлая каменная скамья накрытая двумя коврами. Никакой кровати в доме не было; судя по всему, хозяин, спал на этой же скамье. Отделанные деревом потолок и стены, были так же грубо разрисованы оберегами, как и стол. На полу стоял бочонок, а на нём глиняная кружка. Александр пнул по бочонку и, убедившись, что он полон, налил из него воды.
  - Жаль что не вино. - Сказал он, выпив из кружки. - Ты уже заметила, незадачливая Кассандра, сколько здесь старинных вещей? Наш учитель философии славно поживился бы.
  - Ты не такой как он, я надеюсь. - Сказала Диана - Допивай, и пойдём.
  Александр осушил кружку, и стал вновь наполнять её.
  - Не могу напиться. Эта, видимо, та самая мёртвая вода из детских сказок. Кстати, - воскликнул он, заметив шкатулку на столе - у моей бабки, что жила в Таврии, был такой же старинный сундучок, и в нём лежали не менее старинные безделушки. Интересно, что в этой?
  Он поставил кружку на стол, и потянулся рукой к шкатулке. Вдруг, откуда-то из-под стола, раздался резкий звонок. Александр отпрянул от шкатулки и посмотрел вниз. Под столом, на деревянной табуретке стоял телефонный аппарат.
  - Не вздумай брать трубку! - Крикнула Диана, заметив озорную ухмылку на лице однокурсника, но было поздно.
  - Н-да, я вас слушаю! - Мажорным тоном сказал Александр в трубку.
  - Алло, Ульяна Никифоровна? - Громким шёпотом спросил неизвестный мужчина с другого конца провода.
  - Нет, конечно! - Грубо заговорил Александр - Ульяна Никифоровна ушла к Порфирию Дормидонтовичу, а я - Онуфрий Прохорович. Как можно спутать меня с женщиной?! Что?! Не слышу, громче говорите!
  - Я не могу громче... - прошептал в трубку собеседник.
  - Почему не можете? Вы пива холодного вчера напились, или из тюрьмы звоните?
  - Прекрати издеваться, положи трубку. - Потребовала Диана, но Александр только отмахнулся от неё.
  - А вы кто Ульяне Никифоровне?! - Вдруг, тревожно спросил неизвестный абонент.
  - А вам какое дело?! - Обидчиво воскликнул Александр, но тут же "подобрел" - Ну хорошо, не буду секретничать, я её внук.
  - Какой внук?! - Вдруг закричал собеседник резким визгливым голосом, так что Александр чуть не оглох - У неё же нет родственников!
  - Выходит, что есть. А чего это у вас, вдруг, голос прорезался? Можете, значит, когда захотите!
  - Я не знаю никаких внуков. - Опять перешёл на шёпот незнакомец - Она сказала, что у неё, вообще нет никаких... Да мне всё равно! Я уже документы на участок почти оформил!
  - "Почти", не считается, землячок. Я её внук, и работаю в прокуратуре. Хочешь со мной пободаться - милости прошу.
  - Саш, Это уже не смешно. Извинись и положи трубку - Опять потребовала Диана.
  - Вы все меня губите! - Отчаянно прошептал незнакомец - Да будьте вы...
  Послышался резкий щелчок и короткие гудки.
  - Действительно. - Растерянно произнёс Александр - Кому-то там не смешно.
  - Порезвился всласть?! Теперь, уйдём отсюда. - Строго сказала Диана.
  Они повернулись к выходу и тут же оба вздрогнули от неожиданности; на пороге стояла старуха в выцветшем жёлтом платке и длинном халате песочного цвета. Её узкие монгольские глаза на бледном лице казались смеющимися, однако губы были плотно сжаты.
  - Извините, бабуль, мы... - начал Александр и замолчал.
  - Мы ошиблись домом. - Договорила за него Диана. - Не бойтесь, мы не жулики, мы студенты. Отсюда, с историко-архивного.
  - Хотя, одно другому не мешает. - Осмелел Александр - Но мы, действительно, ошиблись, мы думали, что здесь магазин, а тут музей. Всё, бабуся, мы медленно выходим, а ты нас пропускаешь, и не кричишь, и в милицию не звонишь. Договорились? Вижу, что договорились.
  Александр взял Диану за руку и повёл к выходу. Старуха молча проводила их своим странным взглядом.
  - Извините нас, пожалуйста! - Обернулась на выходе Диана.
  Александр дёрнул её за руку.
  - Быстрее отсюда, пока она ментов не вызвала, или визг не подняла!
  Некоторое время они шли молча, каждый думая о своём.
  - Странная бабка! - Сказала Диана - Ты заметил, какой жуткий взгляд у неё? У меня до сих пор мурашки бегут по коже.
  - Да, странно всё... - Задумчиво отозвался Александр - И голос этот, в трубке, как будто знакомый.
  - Знакомый?! - Удивилась Диана.
  - Пойдём, в институт, быстрее. - Александр увеличил шаг и потянул Диану за собой.
  - Ты что, передумал в барушник свой идти?
  - Не до него сейчас! Быстрее!
  Диана вырвала из его руки свою и замедлила шаг.
  - Куда ты мчишься?! До третьей пары ещё двадцать минут! - Крикнула она вслед удаляющемуся приятелю.
  
  ***
  
  У фасада института толпился народ, а рядом с главным входом стояли машины милиции и скорой помощи. Александр остановился в нескольких метрах от угла здания и с ужасом смотрел на происходящее.
  - Ты чего тут встал? - Окликнула его подошедшая Диана - Пойдём, узнаем, что там случилось!
  - Я не то сделал... Так нельзя было... - Забормотал Александр.
  - Что с тобой? Ты чего такой бледный? - Нахмурилась Диана - Смотри, вон Хиппарь идёт, сейчас у него всё узнаем.
  Им навстречу шёл длинноволосый юнец и весело подбрасывал чёрную кожаную папку.
  - Здорово, прогульщики! - Крикнул он - Можете разворачивать туловища, занятий не будет. Хотя, если интересно, идите. Сейчас его выносить будут. А я - бухать, не люблю на мертвяков смотреть.
  - Кого выносить?! - Спросила Диана.
  - Друга саньковского, заклятого - препода по философии. Приколись, застрелился только что из мушкета старинного, прямо в деканате!
  
  
  БРАТИЯ.
  
  Утро. Два уставших бородатых старца-кержача, в тёмных, похожих на обычные никонианские рясы запылившихся одеяниях, медленно подходили к головной конторе своего единоверца, купца Аристарха Каллистратовича Шевкова.
  - Братия пришла! - Завидев гостей, ухмыльнулся ямщик Кузьма и тут же с испугом крикнул вышедшему покурить на крыльцо приказчику - Василий, к Каллистратычу из лесу идуть, беги, скажи, чтоб цигарку гасил!
  - Аристарх Каллистратыч, батюшка! К тебе... Твои! - Выпалил Василий, забежав в кабинет к купцу, который с удовольствием посасывал американскую сигару.
  - Чёррт их принёс! - Зарычал Шевков и поспешно сунул дымящуюся сигару в рот приказчику, что было очень мудро с его стороны, зане уже через несколько мгновений оба старца стояли перед светлыми очами купца.
  - Здраствуй батюшка, Аристарх Каллистратович. - Пробасил коренастый и широколицый Демьян, сердито поглядывая на приказчика.
  - Здраствуй, отец родной! - Поклонился худощавый, но жилистый Онуфрий - И вкрадчивым голосом продолжал - Чтой-то душно у тебя нонче, и воздух какой-то нечистый.
  - Ах, Бога ради извините, отцы... садитесь, что ж вы в дверях то... - Шевков по-молодецки подбежал к окну, приоткрыл створку, и тут же, с неподдельным гневом набросился на приказчика - А ты чего тут дымишь, ворона! Сколь раз говорил, чтоб с этой пакостью не совались ко мне в кабинет?! Пшел вон отсюда, да скажи, чтоб самовар несли с закусками!
  - Что ж ты, отец родной, ересь табашную набрал? - Недовольно заворчал Демьян, после того как приказчик выскочил из кабинета - Неужто своих не нашлось?
  - Дык ведь дело-то у меня такое, Демьянушка. Коммерческое! С цифирями, с бумагами надо умеючи обходиться, не каждый подойдёт.
  - Ну-у, есть, и среди нашего брата сноровистые люди, - Поглаживая жидкую бороденку, прогнусавил Онуфрий - толковые и честные к тому ж. Свой - он вить не продаст, не обкрадёт! А на этих, - Онуфрий с омерзением плюнул - табашников-никонианцев никакой надежы отродясь не было!
  - И веры им никакой! - Повысил голос Демьян - Потому как сама их вера - гнилая!
  - Святая правда ваша, отцы, - Забормотал купец, вытирая пот со лба - вот разгребусь с делами, да и начну потихоньку менять народец. Мне уж и самому эта ересь поперёк горла.
  - А что, сухота какая, батюшка? - Сочувственно спросил Онуфрий.
  - Траты... Всё траты, Онуфрий Иваныч! Счас вот корабличек хочу прикупить.
  - Неужто баржу ещё одну! - Всплеснул руками Онуфрий.
  - Да нет. Для гулянья всё, для увеселения... - Шевков резко поднял палец вверх - Однако ж, не себя тешить! Всё начальничков ублажать приходится. Вы ж знаете, как здесь к нашему брату-староверу относятся! Подмазывать хорошо приходится.
  - То ведомо, Аристарх Каллистратыч, - кивнул Онуфрий - однако же, грех нам роптать, с радостью испытания Господа принимать должно.
  - И то правда, роптать - только Бога смеш... гневить.
  Двери отворились и в кабинет вошли слуги с подносом и самоваром.
  - Кружки поганые забери, - Сердито сказал Шевков лакею - у меня свои в шкапу есть для такого случая! - И тут же пригласил Демьяна и Онуфрия к столу - Угощайтесь, отцы, чем Бог послал.
  Гости неспешно перекрестились и приступили к трапезе.
  - А что ж всё обо мне толкуем, рассказали бы как жизнь во скиту, как Гермоген, батюшка, поживает. На здоровьице больше не жалуется ли?
  - С месяц назад опять ногами мучился... Дак мы тогда и приходили к тебе, рассказывали, а сейчас, пока Господь милует. Кланяется тебе Гермогенушка.
  - Молится всё за вас, - Вступил в разговор Демьян - за тех, кто в городе в этом суетном, душеньку свою испытывает денно и нощно.
  - Да! - Вздохнул купец - На ваших молитвах и держимся, а ещё тем крепимся, что помним про скиты святые. Пустынь - сие опора наша, вот куда сердцем стремимся.
  - Ну, тебе то рано в пустынь, - недовольно заметил Демьян - Ты покуда и без нас с грехом справляешься, да и устав блюдёшь. Опять таки, скиту помощь от тебя - тоже дело святое.
  Разговор сам собою подошёл к той теме, которую всё не решался начать купец. Он встал из-за стола и стал нервно ходить по комнате.
  - А как у вас нонче с продуктами, отцы? Не нуждаетесь ли в чём?
  - Пока есть припасы, с голоду не пухнем, Аристарх Каллистратыч. - Отозвался Онуфрий - Да ты сядь, батюшка, чего забегал то?
  Шевков сел на место и взволнованным голосом заговорил, вытирая пот со лба.
  - Тут оно ведь как, отцы... Я ж вам давеча говорил, что "Дорал" прикупить хочу, траты большие, а у вас, как вы говорите, пока нужды нет особой. Так давайте, я вам счас токмо четвертину выплачу, а остальное в следующий месяц покрою?
  Старцы перестали жевать и удивлённо переглянулись.
  - Это как же... отец родной?!
  - Ну, нет, теперь денег свободных! - Повысил голос купец - Нет! Так и передайте Гермогену. Я ж говорю, в следующий месяц...
  Не успел он закончить фразу, как ударом мощного Демьянова кулака был отброшен противоположный угол кабинета. Старцы встали из-за стола и подошли к лежащему и трясущему головой Шевкову.
  - Ты что ж это, рванина поганая, - прошипел Онуфрий и пнул купца в бок - совсем припух в последнее время?
  - Мы за него, кобла, господу Богу молимся, - негодовал Демьян - а он, паскуда...
  Дверь приоткрылась, и в кабинет вошёл испуганный приказчик. Онуфрий с удивлённым презрением посмотрел на вошедшего.
  - А ты чего засунулся? - Угрожающе зарычал Демьян - А ну сдриснул отсюда! Бегом, я сказал!
  Приказчик заметно дрожал, но всё-таки стоял на месте, пока окончательно очухавшийся купец не замахал на него руками.
  - Вась, выйди! Я сам... сам!
  - Я са-ам! - Передразнил его Онуфрий - Хуль ты сам, по жизни, можешь, без братии, комерс вонючий?!
  - Отцы, ну я ж вам говорю, траты у меня, через месяц всё отдам! - Всхлипнул Шевков.
  - Да кого парят твои траты, бык ссаный! - Заорал Демьян - Ты же знаешь, раз пятнадцатое число, значит ловандос пора готовить. Мы много берём?! Много берём, я спрашиваю?! Да мы, вообще, можем до талого раздербанить!
  - У нас, по городу коров дойных и без тебя от вольного! - Поддакнул Онуфрий.
  Купец тяжко вздохнул и злобно уставился на Онуфрия.
  - Мне с Гермогеном можно переговорить?
  Старцы озадаченно переглянулись.
  - Да не вопрос, отец родной! - Онуфрий достал из внутреннего кармана мобильник и принялся набирать номер.
  - Нет, нет! - Поморщился Шевков - Мне бы приватно...
  Онуфрий выключил телефон и внимательно посмотрел в глаза купцу.
  - Хорошо. Я передам за твои слова. Только, желательно, чтоб базар был не пустой, Аристарх. Гермогена, по бестолочи, из леса доставать, это - сукой буду - плохая идея!
  - Ладно... не надо пока! - Заскрипел зубами Шевков и пошёл к сейфу.
  Он открыл сейф, отсчитал несколько хрустящих пачек и передал их Демьяну.
  - Здесь всё! - Сказал он, глядя с обидой и ненавистью на старцев.
  - Ну вот, так бы и сразу! - Добродушно пробасил Демьян - А то рисоваться удумал... "Дорал", херал!
  - Перед нами понты не надо колотить, Аристарх. - Строго сказал Онуфрий - Мы это уже давно всё прошли. И кораблики, и тачки с тёлками. У нас теперь другая жизнь, и другие понятия.
  Шевков достал из ящика стола сигару и, закурив, отвернулся от старцев к окну.
  - Ну, раз прошли, так и ступайте себе дальше!
  - Да мы то пойдём, Аристарх, а ты, вместо того, чтобы погань эту в рот совать, лучше бы у Бога прощения просил за грехи свои. За жадность, да и за гордыню тож. А мы, в скиту, как обычно, за тебя молиться будем. Прощевай, батюшка!
  Как только за гостями закрылась дверь, Шевков тут же выбросил сигару в окно и, упав на колени перед иконой стоящей на рабочем столе, стал молиться, крестясь, как и положено, двумя перстами.
  - Сука я, Господи! Пидор я, Господи! Гнида я, Господи!
  
  
  
  КУЛЬТУРНЫЙ ОБМЕН.
  
  Командир батальона полковник Богатов, в парадной форме одежды, и маленький кореец Пак, в телогрейке и резиновых сапогах, стояли возле открытых, напоминающих ограду конского загона ворот, и встречали идущих им навстречу людей в форме цвета хаки.
  Дежурный по части, лейтенант Липкин, несмелым полустроевым шагом подошёл к Богатову и отдал честь.
  - Товарищ полковник, разрешите доложить.
  Богатов пренебрежительно махнул рукой у виска.
  - Иди, докладывай, и быстрее в казарму возвращайся. Там, кто за тебя остался?
  - Старший прапорщик Волк, он сегодня дежурный по столовой.
  - Ну, давай, шустрее. Он тебя долго ждать не обязан! - И добавил уже вполголоса, для Пака - От тебя всё равно толку мало будет.
  Улыбающийся Пак задумчиво поднял брови.
  - Худой целовек иногда бывает луцце других.
  - Ну, может быть, - пожал плечами Богатов - тебе виднее, у тебя в этом деле опыта больше.
  - Больсе. В этом деле больсе - Закивал Пак, продолжая улыбаться.
  К воротам подъехала вишнёвая "восьмёрка", из которой выбрался, сверкая улыбкой, очками и вспотевшей лысиной, замполит, майор Моисеев.
  - Здорово, Василич! - Моисеев пожал руку криво ухмыляющемуся комбату и небрежно хлопнул по ладони Пака. - Много уже народу доложилось?
  - Первая рота уж отметилась, вторую ждём. А ты чего опаздываешь?
  - Да... В штабе там, задержали... - Отмахнулся майор - Кстати, девочки спрашивали, идти им или нет.
  - Ну, мы обычно на такие мероприятия женщин не зовём... Не знаю... - Комбат вопросительно покосился на Пака.
  - Как хотите, - пожал плечами Пак - мозно и без них, и так хоросо будет.
  - Ну, нет, так нет! - Облегчённо вздохнул Моисеев - Пойду я тогда, доложу, Василич?
  - Да, иди уж, доложи, без тебя-то точно не обойдёмся... - Проворчал Богатов.
  Через некоторое время, из-за горизонта показалась рота солдат, с капитаном Барбосовым во главе.
  Поравнявшись с комбатом, капитан скомандовал роте:
  - На месте... стой! Нале-во!
  Рота остановилась и повернулась к Богатову и Паку. Капитан вышел из строя и зашагал к полковнику.
  - Товарищ полковник, вторая рота для доклада прибыла!
  - Вольно... - Полковник поближе подошёл к строю и гаркнул:
  - Здравствуйте, бойцы!
  - Здра-жела-тащ-полконь! - Раздался многоголосый крик.
  - Ну что ж, вы прекрасно знаете, что вам сейчас предстоит сделать. Повторяться не буду, надеюсь на вашу солдатскую... э-э... В общем, надеюсь на вас. Веди, капитан.
  Барбосов вернулся к строю.
  - Напра-во! На место доклада, шаго-ом... арш!
  Подняв облако пыли, рота устремилась к воротам.
  Полковник достал из нагрудного кармана смятый листок бумаги, развернул его и стал что-то отмечать в нём карандашом. Потом показал листок корейцу.
  - Ну что, Пак, давай ещё раз уточним по овощам? Значит так... Редиска, кортоха, свекла... О, арбузы, тут! Дыни! Это хорошо!
  - Ну, это цюцють. - Уточнил Пак.
  - Это понятно, что немного... У меня вот какая просьба, Пак. Давай вместо половины от всего количества свеклы, морковью возьмём. Ты как?
  - Не, не, Василиць, - кореец перестал улыбаться - морковь нам нузна, мы с моркови...
  - Так ведь и мы, морковку по-корейски в охоточку употребляем, с водочкой особенно! У меня даже станок специальный есть. - Полковник заглянул Паку в глаза и похлопал его по плечу - Это вы отлично придумали, с перцем морковь... Русские бы не додумались! Хрен с ним, давай хотя бы восемьдесят на двадцать?
  Пак опять заулыбался, но стал ещё энергичнее мотать головой, давая понять, что дешёвая лесть на него не действует.
  - Нет, Василиць! Нет, извини.
  - Ну, ладно, - Комбат с досадой поморщился - свекла тоже витамин.
  К воротам, медленно, шаркая подошвами сжатых в гармошку сапог, подошёл солдат в выцветшей афганке, с ослабленным до неприличия ремнём, и расстёгнутой верхней пуговицей.
  - Тэщ палконь, разрешите, штоль, доложить, штоль... - Небрежно почёсывая правое ухо прогнусавил солдат.
  Комбат грозно нахмурился.
  - Хлебалов, ты почему не со всеми?!
  - Да-а, меня, чёт, никто вовремя не разб... не предупредил, тэщ палконь. Мне дневальный, вот, пол-часа назад, тока, сказал, что все уже...
  - Ну, всё, всё! - Замахал руками комбат - Вали, докладывай..
  Вместо ответа "есть", Хлебалов громко рыгнул и пошёл к воротам. Проходя мимо Пака, Хлебалов по-каратистски выбросил руку в его сторону.
  - Здорово, Шаолинь! Х-ху!
  - Отставить! - Рявкнул комбат.
  - Да, лана, шучу я. - Ухмыльнулся Хлебалов, и пошёл за ограду.
  - Хлебалов, - окликнул солдата комбат - смотри, чтоб там всё нормально было!
  - Говно-вопрос, тэщ палконь! - Отозвался Хлебалов.
  В другой ситуации, подобный ответ взбесил бы комбата, но сейчас он, вдруг, разразился истерическим смехом. Кореец, ради приличия, тоже тихонько похихикал.
  - Это ж надо... - Отсмеявшись, простонал Богатов, вытирая пот со лба - Говно-вопрос!
  
  ***
  
  Когда майор Моисеев уехал в штаб, а рота с капитаном и Хлебаловым ушла в казарму, на поле остался только Богатов, Пак и водитель комбата, сидящий в уазике.
  Полковник и Пак повернулись в ту сторону, откуда только-что выходил народ.
  - Ну-с, давай глянем, что у нас там получилось...
  От увиденного, узкие глаза Пака стали круглыми, а лицемерная восточная улыбка превратилась в настоящую, восхищённую.
  - Ух, ты! Хоросо-о! - Громко прошептал кореец - В этот год, оцень хоросо!
  Щёки Богатова приятно порозовели.
  - Ну, дык, мои же бойцы! - Гордо воскликнул он и показал пальцем куда-то вдаль - А вон ту видишь? Вот та моя!
  - Хоросо! - Опять прошептал Пак.
  - Ну, ладненько, Пак, - полковник пожал руку корейцу на прощание и направился к своему уазику - поехал я. Как арбузы пойдут, телеграфируй.
  Пак закивал, снова повернулся к своей бахче, а потом, вдруг, крикнул:
  - Василиць!
  - Что такое?
  - Ладна, давай морковь со свеклой восемьдесят на двадцать, как ты хоцес!
  - Ну, спасибо, Пак, уважил! - Рассмеялся полковник - Чего это, расщедрился то?
  - Ну, это потомуста хоросо налозыли в этот раз! - Радостно прокричал Пак и тут же испуганно прикрыл рот ладонью, словно сказал какую-то непростительную глупость или грубость.
  Богатов обиженно надул губы и пробормотал:
  - Ну, Пак... Ты, это... как-то, не так выражаешься... У нас так не говорят. Наложили! Здесь, только я наложил! Я ж тебе показывал... А остальные только докладывали! Чуешь разницу?!
  - Ах, ну да, да... долозыли! - Ещё больше смутился кореец - Извини, Василиць.
  - Да, ничего, бывает. - Примирительно улыбнулся Богатов - Счастливо оставаться, Пак!
  Полковник сел в уазик и умчался с поля.
  
  
  
  
  НОВЫЕ РУССКИЕ.
  
  Бывший военный химик, а ныне фермер Григорий Обскуров, сидел в кресле на балкончике своего сельского особняка и размышлял о будущем России. От тяжёлых дум, он вскоре заснул, но долго не замечал этого, продолжая размышлять уже во сне, пока не явились они. Они всегда приходят во сне.
  - Ну, и чего вы опять пришли? - Насмешливо спросил Обскуров - Я ведь говорил уже, у меня нервы железные, вы меня этим не напугаете.
  - Зачем пугать, хозяин, мы же с добром, по человечьи... - Забубнил призрак Ивана.
  - Ты, вот, убил нас, хозяин, а мы зла не держим, - Вторил ему хриплым пропитым голосом призрак Василия - мы об одном просим...
  - Я уже говорил вам, что сейчас это невозможно! - Раздражённо оборвал призрака фермер - Сколько можно объяснять, тупорылые вы создания! Там тоже водку жрёте, что ли? И у Бога подворовываете, как у меня воровали?
  - Нечего тута пить, хозяин, нету здесь ни хрена. - Угрюмо проговорил призрак Ивана - И Бога мы не видали пока.
  - Ну вот, видите - не пьёте, значит, мозги теперь должны лучше соображать. - Сказал Обскуров и тут же задумался. Какие мозги могут быть у духов?
  - Хозяин, мы тебя по-хорошему просим, закопай нас! - Вдруг, угрожающе зарычал призрак Василия.
  - А то что?!
  - Да ничего, ничего, хозяин, - примирительно залепетал призрак Ивана - просто... тебе ведь тоже неприятно, что мы приходим, тревожим тебя. А как похоронишь нас по-людски, так мы и дорогу к тебе забудем...
  - Да мне по барабану ваши визиты, и даже наоборот, интересно... - Сказал Обскуров, чувствуя что просыпается.
  - Хозяи-ин! - Хором заревели оба призрака и упали на колени - Ну, будь ты человеком, похорони нас!
  - Всё, я сказал, вопрос закрыт! - Крикнул фермер и окончательно проснулся.
  Из дома вышел двенадцатилетний сын Обскурова Григорий-младший, с удочкой и пустой консервной банкой, и собрался, было помчаться к озеру, но был остановлен родителем.
  - Гринька, а ну стой! - Крикнул фермер - Ты со всеми делами управился?
  - За лошадьми убрал, кролей покормил, - стал загибать пальцы Гринька - свиней...
  - Мумий поливал сегодня?!
  - Ах, мумиев! Мумиев забыл. - Потупился Гринька. Он всегда забывал, или делал вид, что забывал об этой странной ежедневной обязанности.
  - Не мумиев, а мумий! - Строго поправил его Григорий-старший - Ты хоть и селянин теперь, но сын офицера, не забывай об этом, и соответствуй, в речах и поступках! Понял? Теперь иди, полей мумий, а потом можешь отдыхать.
  - Мумий! - Громко повторил Гринька и побежал к сараю.
  "Надо будет его в суворовское училище отдать, а то вырастет из него крест какой-нибудь, наподобие этих двоих" - подумал Обскуров, устраиваясь в кресле поудобней.
  - Папа, мумии шевелятся! - Крикнул Гринька из сарая.
  Фермер вскочил с кресла, спрыгнул с балкона (благо, первый этаж) и побежал на двор.
  - Не может быть... рано... - прошептал Обскуров залетая в сарай. Он чувствовал, как у него от волнения, зашевелились волосы на голове.
  Две окаменевшие, бесформенные и выросшие до гигантских размеров мумии, неподвижно стояли у стены, привязанные к трубе грязными бинтами.
  - Ну, и где же они шевелятся? - Строго спросил сына фермер.
  - Только что шевелились. - Сказал Гринька, и тут же закричал - Смотри, опять!
  Мумии стали дрожать сначала мелкой, а потом крупной дрожью. Фермер отвёл сына в противоположный конец сарая.
  - Смотри, - прошептал Обскуров - внимательно смотри, сейчас они родятся!
  - Кто? - так же, шёпотом, спросил Гринька.
  - Новые люди, Гринька, новые русские люди!
  Послышался сильный треск; мумия Василия лопнула и развалилась, а из неё вышел молодой и стройный мужчина, с телом Апполона, белокурыми вьющимися до плеч волосами, и большими синими глазами. Новый Василий осмотрелся, одарив Обскурова презрительным и дерзким взглядом и стал биться лбом в мумию Ивана, помогая тому освободиться от скорлупы.
  - Ну, головой-то не надо, наверное! - Не выдержал фермер.
  - Тебя не спросили, жук навозный! - Крикнул Василий чистым и звонким голосом - Одежду лучше принеси!
  - Конечно, конечно! - Подобострастно защебетал Обскуров и выбежал. Через минуту, он уже стоял перед новым Василием и вылупившимся новым Иваном, с двумя пакетами, в которых была завёрнута новая, купленная заранее, для этого дня, одежда.
  - Вот, - Обскуров разложил перед ними два костюма, нижнее бельё, носки и ботинки - в дорогом супермаркете купил!
  Обувь, бельё и пиджаки, были с презрением отпинуты новыми русскими людьми; они одели только брюки и сорочки, и вышли из сарая, грубо оттолкнув суетившегося вокруг них фермера.
  - Взгляни ка, друг, - торжественно крикнул новый Иван стоящему рядом с ним новому Василию, указывая на обскуровскую конюшню - какие дивные скакуны!
  - Э-ге-гей! - Закричал новый Василий и побежал к конюшне.
  Они вывели из загона двух лучших обскуровских лошадей, оседлали их и ускакали с фермы.
  - Ну вот, - заворчал Обскуров - раньше тайком воровали, а теперь открыто грабят!
  Он постоял несколько минут на дороге, глядя вслед удаляющимся новым русским, потом плюнул с досадой и пошёл за ружьём.
  
  ХРЯСЬ.
  
  Строители-отделочники, Стёпа и Ахмет, сидели на кухне стёпиной квартиры и допивали вторую бутылку водки, закусывая пельменями.
  - Вот так, Ахмет, - заплетающимся языком вещал Стёпа - я считаю, что мужик должен быть мужиком... он их во, где должен держать! - Стёпа сунул Ахмету под нос кулак, Ахмет одобрительно закивал и зацокал языком.
  - Я, вот, например, - продолжал Стёпа - свою бабу даже на кухню не пускаю.
  - А кто же кущат готовыт?! - Удивлённо спросил Ахмет.
  - Как кто?! Да ты чё, Ахмет! Я же и готовлю, бабам вообще ничего нельзя доверять!
  Ахмет недоумённо пожал плечами, он посчитал, что у Стёпы какое-то странное представление о мужском доминировании, но спорить с хозяином не стал. Стёпа наполнил рюмки, достал с плиты кастрюлю и подложил пельменей в тарелки.
  - Закусывай, закусывай, Ахмет... Вчера, вот, например, сидим, также, с соседом, пьём, закусываем. Вдруг эта овца заходит...
  - Какой авца?
  - Ну жена, ёпт... Так, вот, заходит, начинает визжать, уматывайте, мол. Я встал, по харе ей, хрясь! Сразу пасть заткнула.
  Ахмет опять одобрительно закивал.
  - Уехала родителям жаловаться на меня. - Продолжал Стёпа - А тесть у меня, нормальный мужик, он ей говорит, ты чё, мол, на мужа жалуешься. И тоже, хрясь, ей по харе!
  - Маладэц! - Засмеялся Ахмет.
  - Она обратно приезжает, и мне на отца жалуется. Я ей говорю, ты чё, мол, сука, на отца родного жалуешься. И опять - хрясь!
  Ахмет захохотал. А Стёпа откинулся на спинку стула и мечтательно уставился в потолок.
  - Ну вот, она опять к отцу жаловаться. Тот ей опять - хрясь! Она ко мне, я ей снова - хрясь! Она к отцу...
  Ахмет удивлённо посмотрел на Стёпу.
  - Пагади, братан...
  - ...он ей - хрясь! - Не обращая внимания на Ахмета продолжал Стёпа - Она ко мне, я ей - хрясь! Он ей - хрясь! Я - хрясь! Он - хрясь! Я...
  - Пагади, братан... - опять подал голос Ахмет.
  - Да чего?! - Раздражённо отозвался Стёпа.
  - А чем кончилас?
  - Да ничем не кончилось пока! Она у родителей сейчас, скоро приедет.
  Ахмет занервничал.
  - Слюшай, братан, ну я пайду тагда, зачем мине сматрэт на ваши...
  - Да ты чё, Ахмет, - запротестовал Стёпа, поднимая рюмку - у нас же ещё пузырь! Давай, пьём... закусывай!
  Ахмет посмотрел в сторону коридора и вздрогнул, выронив рюмку. В прихожей стояла женщина в чёрном кожаном костюме и немигающим взглядом смотрела на Ахмета.
  - Ой, Варюша, - Воскликнул Стёпа, глупо улыбаясь - ты так тихо вошла, я и не заметил!
  - Это что за черномазый у меня на кухне? - Металлическим голосом произнесла Варя, не сводя холодных глаз с Ахмета.
  - Эй, женьщина, зачем так гаварыщ?! - возмутился было Ахмет.
  - Погоди, Ахмет... - Стёпа испуганно и умоляюще посмотрел на Ахмета - Варюш, ну зачем ты так? Это - Ахмет, мой товарищ по работе... Мы сейчас немножко посидим и...
  - А что за праздник сегодня? - Перебила его Варя.
  - Варь, ну чё ты, а?!
  Стёпина жена достала из кармана секундомер и нажала на кнопку.
  - Минута на закругление, время пошло.
  Варя вышла из кухни, а Стёпа начал суетливо убирать посуду со стола.
  Ахмет с презрением посмотрел на товарища. Поймав его взгляд, Стёпа замер и вдруг, взвизгнул:
  - Варя!
  Варя вышла из комнаты, изумлённо глядя на Стёпу.
  - Что такое ещё?
  - А т-ты где была? - Заикаясь спросил Стёпа.
  - Я у родителей была, а что это ещё за вопросы?!
  - А ты папу видела, разговаривала с ним? - Немного осмелев продолжал спрашивать Стёпа.
  - Ну, разговаривала. Так в чём дело? - Варя достала секундомер и остановила его.
  Стёпа с торжеством посмотрел на Ахмета.
  - Видишь, я ж тебе говорил!
  - Чего это ты говорил?! - Угрожающе зашипела Варя и стала медленно приближаться к Стёпе.
  - Н-ну... это... хрясь... - Испуганно залепетал Стёпа.
  - Чего? - Варя вплотную подошла к Стёпе.
  - Х-хрясь, говорю...
  - Какая ещё грязь?! Чего несёшь?!
  - Не грязь, а хрррясь!
  - Чокнулся что ли, дебил?!
  - Хрясь! Хрясь! Хрясь! - Заорал Стёпа безумным голосом.
  На несколько секунд, на кухне воцарилась тишина. Вдруг Варя запричитала визгливым голосом.
  - Ой, людя добрыя, да шо ж то деется! Нигде девке нет ни спокою, ни зашшиты! Там - тятька харю бьёть, здеся - мужик руки распускаить!
  Стёпа вдруг ссутулился и зарычал.
  - Да ты чаво, енто, курва, на батьку свово родново, жалиться мне будешь?!
  Стёпа размахнулся и ударил Варю ладонью по щеке.
  - А, на те, куррва!
  - Ай! Людя добрыя! - Закричала Варя - Убива-ають! Помогитя!
  Она швырнула на пол секундомер и держась за щеку выбежала из квартиры. Стёпа сел за стол, достал из пачки сигарету, и разорвав её, стал заворачивать табак в обрывок газеты.
  - К батьке свому жалиться побёгла... - Угрюмо проворчал он.
  - У! У! - отозвался Ахмет.
  Стёпа флегматично посмотрел на Ахмета, тот стоял на столе и покачивался, сильно ссутулившись и выпятив нижнюю челюсть. Одну руку он свесил до колен, а второй, сжатой в кулак бил себя в грудь.
  - У! У!
  - Енто правильно, Ахметка, - Сказал Стёпа закуривая - Я, вот, покурю трошки и тож плясать пойду...
  
  
  ОБЕД.
  
  Бледный и худощавый инженер Расщупкин сидел на диване и читал газету. Иногда он нервно отбрасывал её на колени, чтобы визуально проконтролировать, как его недоразвитый, бестолковый (весь в мать) сын Артём готовит домашнее задание. У Артёма есть своя комната, но когда у папы хорошее настроение, Артём учит уроки на глазах у грозного, но справедливого родителя.
  - Ты что, просто так страницы перелистываешь? - Подозрительно спросил инженер Расщупкин - А ну, вслух читай!
  Артём принялся читать слабым тонким голоском.
  - ...и почитанию должны люди учиться, как и презрению. Каждый, идущий новыми...
  - Ты чего мямлишь?! Сам себя слышишь?! - Гневным фальцетом пропищал Расщупкин.
  Артём перешёл на визг:
  - ...к сущности сострадательной аффекции принадлежит то, что она лишает чужое страдание собственно личного характера - наши благодетели в большей мере, чем наши враги, суть умалители нашего достоинства и воли...
  - Мужички, идём обедать. - Крикнула из кухни жена инженера Расщупкина.
  - Идём, муж-жичёк! - С презрением сказал Расщупкин. - Потом продолжим.
  За обеденным столом, мама передала Артёму огромную тарелку, до краёв наполненную борщом, такую большую, что из неё можно досыта накормить трёх человек.
  - Мам, это много... - Робко запротестовал Артём.
  - А это и не тебе, а папе.
  - Нет, это не папе, а ему! - Взвизгнул Расщупкин - Посмотри на себя, худющий как жердь! Я в твои годы... Кхм... Чтоб всё съел, я проверю. А мне, Клав, поменьше чуть-чуть, раза в три.
  За окном послышался хриплый голос Бориса Тимофеевича, соседа-алкоголика:
  - Ты, какого хрена, три "боярышника" взяла, кобыла?! Я ж тебе говорил, два и коржик!
  - Не было тама коржиков... в аптеке... - Таким же хриплым голосом ответствовала соседу его жена, Анна Эдуардовна.
  - Эх и дура!
  Послышались звуки пощёчины и разбиваемого стекла.
  - Разбила?! С-сука! - Заревел Борис Тимофеевич и принялся дубасить Анну Эдуардовну ногами и кулаками.
  - Он же убьёт её! - Воскликнула жена Расщупкина, выглянувшая в окно.
  Инженер Расщупкин встал, подошёл к открытому окну и крикнул:
  - Э-э... Борис Тимофеевич! Вы, там... поаккуратнее!
  Сосед, не обращая внимания на Расщупкина, продолжал метелить супругу. Через две минуты, Анна Эдуардовна перестала стонать и вскрикивать, а ещё минут через десять, Борис Тимофеевич перестал наносить удары.
  - Сосед! А сосед! - Крикнул Борис Тимофеевич.
  Инженер Расщупкин опять выглянул в окно.
  - Что случилось, Борис Тимофеевич?
  - Лопату дай, я жинку убил.
  Расщупкин повернулся к Артёму и приказал:
  - Возьми лопату на балконе и отнеси Борису Тимофеевичу, живо!
  Артём убежал выполнять приказ, а через минуту вновь сидел за обеденным столом. Семья Расщупкиных занялась поглощением обеда, а Борис Тимофеевич погребением супруги. Эту идиллическую картину испортил участковый милиционер Бабахин, возвращавшийся из филармонии.
  - Борис Тимофеевич, вы зачем это супругу закапываете? - Послышался приятный баритон Бабахина - Убили что ли?!
  - Да... повздорили малость. - Виновато промычал Борис Тимофеевич.
  - Ну, а зачем, здесь закапывать? Детская же площадка! Давайте-ка, откапывайте и в лес несите.
  Инженер Расщупкин бросил ложку, и подбежал к окну.
  - В какой ещё лес?! Вы мою лопату сначала верните! - С негодованием крикнул он милиционеру и Борису Тимофеевичу.
  - А ты, чего там вякаешь, интеллигент вонючий?! - Обиделся блюститель порядка - А ну, спрячь рыло своё паскудное!
  - Н-нет... ну, лопата же моя... - униженно проблеял Расщупкин.
  - Я сказал, пасть заткни, педрило, пока я тебя не привлёк за препятствование профессиональной деятельности органов правопорядка!
  Расщупкин вернулся за обеденный стол и принялся ковыряться ложкой в тарелке, с ненавистью поглядывая на Артёма, от чего последний сутулился и сжимался.
  - Что, Борис Тимофеевич, лопата застряла? - Вновь послышался за окном голос участкового Бабахина - Ну, нажимайте сильнее, методом рычага, точку опоры найдите и жмите. Помните, как в школе учили? "Дайте мне точку опоры и я переверну мир".
  - Сломают мне лопату. - Обиженно проворчал Инженер Расщупкин.
  - Сломаю лопату-то, сосед будет ругаться. - Сказал Борис Тимофеевич.
  - Да пусть он сосет, ваш сосед! - Скаламбурил участковый - Жмите сильнее, сильнее! Во-от!
  Послышался громкий хруст, после чего, в окно кухни инженера Расщупкина влетела отрубленная лопатой голова Анны Эдуардовны и плюхнулась в тарелку Артёма. Голова приводнилась обрубком вниз и, если бы она, плавая по поверхности борща, не вертелась вокруг своей оси, то могло бы показаться, что Анна Эдуардовна выглядывает из тарелки. От головы сильно пахло перегаром, давно немытыми волосами и свежей землёй.
  - Эх, так вы ей, оказывается, в шею воткнули. - Озадаченно пробормотал участковый - Что же я сразу не сообразил, почему лопата застряла? Хм...
  Инженер Расщупкин вытащил за волосы голову из тарелки и подбежал к окну.
  - Ну, знаете! Это, уже ни в какие рамки не умещается! - Крикнул он и швырнул голову в сторону Бабахина.
  Голова Анны Эдуардовны, к счастью для инженера, пролетела мимо участкового.
  - Вот, если бы, ты мне, сейчас, мундир заляпал, я тебя, точно, в камеру к лесбиянкам посадил бы, коз-зёл! - Крикнул участковый Бабахин и повернулся к Борису Тимофеевичу - А вы, чего ждёте? Хватайте туловище и в лес тащите. Я, так и быть, подсоблю вам, голову с лопатой понесу.
  - С-скоты... - Заскрежетал зубами Расщупкин, усаживаясь за стол.
  Артём молча помешивал борщ в осквернённой тарелке, не осмеливаясь встать и вылить её содержимое в унитаз.
  - Ты что, есть это собрался?! - Спросил его отец, с презрительной ухмылкой - Эх и ублюдок! Ну ешь, раз собрался. Жри, я сказал!
  
  ЛЕНИН И ГОВНО.
  
  Интервью у Ленина сейчас - это ли не гениальная идея?!
  Моя, кстати, идея! Наконец-то, я напишу что-то серьёзное, а потом, как пообещал редактор, стану ведущим рубрики. Моё фото, будут помещать перед каждым материалом, даже над самой маленькой статейкой буду красоваться. Какой то фашиствующий ублюдок из враждебной "СЗ" обвинил наших журналистов в нарциссизме, из-за этих фотографий. Ну, что ж, может быть он и прав, но нам, либералам, должно прощаться всё. То, что для других порок, для нас - слабость. Слабость придающая пикантность образу вечного и непримиримого борца за права человека.
  Итак, вопросы для Ленина. Удалось придумать только пять, зато каких! Главное в журналистике - умение задавать вопросы, которые сразу раскрывают перед читателем острый ум журналиста, его неординарность и приверженность либеральным ценностям. Особенно, мне нравиться последний мой вопрос: "Не собираетесь ли вы вернуться в мавзолей?" Это должно поставить Ленина в тупик. А если не поставит, то я могу изобразить его растерянность потом, на бумаге. Немного приврать, это для журналиста святое дело.
  И всё-таки, мало вопросов... А что, собственно, я знаю о Ленине? В детстве, в советские времена, мы изучали его домавзолейные работы. Однажды, в читальном зале, я копался в его сочинениях и, вдруг, увидел в строке слово "говно", так Ленин называл интеллигентов. Я взял в библиотеке этот том, принёс в школу, и показал бранное слово одноклассникам. Это стало маленькой сенсацией. Может быть, именно тогда, я и захотел стать журналистом.
  Ленин живёт в элитном посёлке Сосновка, он писатель и председатель Союза Долгожителей, хотя, злые языки утверждают, что его "долгожительство" достигнуто нечестным способом. Ленина "разморозили" в 94-м году, думали, что он будет поддерживать либералов, а его повело куда-то в другую сторону. Стал якшаться с фашистами (не всеми, конечно, некоторые из них, его на дух не переносят), выступать по телевизору с критикой либеральных ценностей. На фашистских митингах разных шахтёров, голодающих учёных, чернобыльцев и прочего отребья, стали появляться плакаты: "Ленина в президенты" и т п. Потом ему перестали давать эфир, по причине низкорейтинговости, и Ленин пропал. Иногда, конечно, появлялись в дурацких полуфашистских газетах рецензии на его очередную бредятину в переплёте, или интервью с ним, но больших материалов не было уже давно. Вот я и тут как тут! И, между прочим, многим интересно будет узнать, о том, как Ленин относится к нынешнему, путинскому режиму. Постараюсь вывести его на чистую воду.
  Я приехал к Ленину в 12 часов, как об этом заранее договорился с его нынешней молодой женой. Первое что бросилось в глаза, это мавзолей, который стоял в конце небольшого приусадебного участка. Я думал, что мавзолей просто сломали, а его, оказывается, приватизировал Ленин (но, скорее всего, ушлая супруга постаралась). С девяностых годов, Ленин ничуть не изменился, тот же хриплый голос, торопливая речь, та же борода а-ля Достоевский. Сейчас, кстати, Ленин называет Достоевского архиважным, и вовсю подражает ему. Когда Ленину пытаются напомнить о его домавзолейных высказываниях о великом писателе, он всё время, как-то ловко выкручивается. Чувствуется адвокатская закалка. Наш ведь человек, почему либералов не любит?! Об этом, кстати, и был мой первый вопрос, правда, сформулировал я его несколько по-другому, от противного, так сказать.
  - Владимир Ильич, сейчас вы фа... патриот, а как же ваши бывшие убеждения; интернационал, космополитизм, мировая революция и прочее? Да и высказывание о последнем прибежище негодяев, не потеряло свою актуальность. Не так ли?
  - У нас нет либералов, молодой человек, - быстро заговорил Ленин - нет настоящих, одни патриоты, ярые патриоты, а настоящих нет, ярых нет, одни нелибералы, но ярые патриоты, ненастоящие либералы но патриоты ярые, а ярых нет, чтобы, действительно, настоящих, потому и нет либералов...
  - Стоп, стоп, Владимир Исаич! Как же либералы, могут быть патри...
  Я не договорил, встретившись с хитрыми и пустыми ленинскими глазами. Он, казалось, заглядывал мне в самый темный, потаенный уголок души. Я понял, что он имеет в виду! Я, действительно, патриот, чёрт возьми! Но патриот не России, а той самой страны, которой, как и либералу, можно простить всё. Сколько раз, я был готов перегрызать глотки фашистам, напоминавшим во время дискуссий Хиросиму или напалм во Вьетнаме, и с болью в сердце маскировал свою злость иронией, из-за чего у меня потом всегда образовывались дупла в зубах. Это ли не страдания настоящего патриота, во имя желаемого отечества? Но, слава богу, не все такие прозорливые как этот чертов старикашка, а нам, либералам (или патриотам) об этом нашем патриотизме лучше не распространяться...
  - Допустим, что вы правы, Александр Ильич, - я старался говорить уверенно, и не смотреть Ленину в глаза - но, согласитесь, трудно такому как я, молодому, умному, свободолюбивому человеку, созревшему во время великой ельцинской демократической эпохи, не стать патриотом другой страны, учитывая ту мерзость, которая творится при нынешнем, путинском режиме. Не так ли?
  Ленин достал из вазы большой кусок сахара, и стал грызть его своими маленькими жёлтыми зубами, потом, вдруг выплюнул сахар на землю и крикнул:
  - Физическая операция!
  - Простите, Александр Исаич...
  - Ельцин это Путин! - Опять крикнул Ленин.
  - Илья Исаич, - тактично, еле сдерживаясь от нахлынувшего волнения, сказал я - вы хотите предположить, что Ельцин сделал пластическую операцию и стал Путиным?
  - Да! Операцию! Физическую! - Крикнул Ленин - Путин это Ельцин!
  Теперь я понял, почему редактор с опаской посмотрел на меня, когда отправлял меня в Сосновку, и почему Ленина лишили эфира. Он вреден, этот мавзолейный мыслитель! Все видели, как Ельцин, с 93 года (а может и с 91-го), постепенно, год за годом, путём тяжёлых и опасных операций, превращался в Путина. Но об этом не принято говорить. Об этом молчат и друзья, и враги Путина. Иначе, какой смысл в нашей вечной, священной борьбе?! В борьбе, именно, под нашими флагами!
  Мерзкий Ленин смотрел на меня и ухмылялся. Смейся, подлец, эти твои слова, всё равно не увидят бумаги!
  - Умные волосы бегут с дурной головы! - Проскрипел Ленин, убирая со лба несколько выпавших седых волос.
  Говорят, что во время Великой Отеч... Второй Мировой Войны, когда Ленина перевозили из Москвы в Самару, солдат-деревенщина, охранявший тело, ошпарил голову Ленина кипятком, чтобы очистить её от плесени. После этого, знаменитая ленинская лысина стала обрастать волосами и работники лаборатории мавзолея, были вынуждены в течение многих лет брить Ленина. Воскресший же Ленин с удовольствием отрастил густую шевелюру, которая, однако, в последнее время, вновь поредела, обнажив шрам на лбу - след от теракта 70-х, когда какой-то маньяк пытался взорвать мавзолей.
  Я уже взял себя в руки и стал продолжать интервью.
  - Владимир Александрыч, я понимаю, сейчас стало модным приватизировать памятники архитектуры, и всё же, зачем вам здесь мавзолей? Для каких нужд?
  - Для нужд? Хе-хе! А идите, посмотрите! - Предложил Ленин - Правда, там надо не смотреть а... Ну, идите, идите же!
  - После интервью, с удовольствием схожу, Исай Владимирыч, а сейчас я бы хотел...
  - Вы из какой газеты-то, запамятовал я? - Перебил меня Ленин.
  - Я из "Газетной Нови", Илья Исаич, сокращённо "ГН".
  - Прекрасное название для газеты, молодой человек, архипрекрасное! Журналисты очень любят посещать мой мавзолей, особенно, вот такие интеллигентные молодые люди как вы. Подолгу, знаете ли, там засиживаются, не выгонишь!
  - Вот вы и подвели к следующему моему вопросу, Владимир Ильич, упомянув интеллигенцию. Считается, что Гитлер ненавидел гомосексуалистов, потому что сам был педерастом, Торквемада не любил иудеев потому-что сам принадлежал к еврейскому народу...
  - Короче! Короче! Не либеральничайте! - Прокричал паршивый старикашка.
  - Хорошо. - Сдержанно продолжал я - Вы, как-то назвали интеллигенцию, говном нации, я извиняюсь. Не потому ли, что вы сами являетесь ин...
  Я вновь поймал сверлящий взгляд Ленина и замолчал. Казалось бы; нужно торжествовать, что так ловко подловил старика, но меня охватила непонятная тревога, хотелось зажмурить глаза, и бежать от Ленина, от его взгляда.
  Наваждение быстро прошло, и я вновь поднял глаза на собеседника. Ленин смотрел на меня с презрением и одновременно с восхищением, словно видел перед собой, какое-то мерзкое, но очень редкое насекомое.
  - Надо же! - Изумлённо, шёпотом, произнёс Ленин, продолжая рассматривать меня - Говно! Чистое говно!
  
  
  БРАКОСОЧЕТАНИЕ.
  
  Будущие супруги, Аня и Юра Тельцовы в нерешительности стояли возле Дворца Бракосочетаний и с робкой надеждой озирались вокруг, ища поддержки от своих друзей и близких.
  - Не дрейфь, Юрок, все через это прошли! - Писклявым голосом подбодрил жениха его старый друг Федя, с уродливым шрамом через всё лицо.
  Юра вздохнул и втянул голову в плечи. Аня с надеждой взглянула в печальные глаза своей подруги Светы, но та лишь промычала что-то невнятно. С недавних пор она не могла говорить.
  Потоптавшись ещё две минуты, брачная процессия обречённо проследовала во дворец.
  Пышущая здоровьем Гименея Ивановна никогда не состояла в браке и поэтому, смотрела на стоящих перед ней молодых людей с завистью и злобой. Наконец, она встала со своего жреческого трона, надела на лицо маску официальной торжественности и громко, нараспев запричитала:
  - Ой, да Юра, добрый молодец, да Аня, красна девица!
  А сегодня вы вступаете в брак, такие молоденькие да здоровенькие!
  А сегодня вы вступаете в брак, такие гладенькие да пригоженькие!
  А сегодня вы вступаете в брак такие красивые да счастливые!
  Ай, согласен ли ты вступить в брак, Юрий Тельцов, добрый молодец?
  - Да... - тихо произнёс Юра.
  - Ай, согласна ль ты вступить в брак, Анна Тельцова, красна девица?
  - Да... - пропищала Аня.
  - Ай, согласны ли вы все, люди добрые, чтоб ваши друженьки да кровинушки в брак священный вступили сегодня же? - Обратилась Гименея Ивановна к друзьям и родственникам.
  - Да... да... - Послышалось несколько сдавленных голосов.
  - Ну что ж, - Гименея Ивановна хищным взглядом окинула толпу - тогда приступим, собственно, к самому браку.
  Она нажала на кнопку под столом, боковые двери тут же открылись и в зал вошли две бригады скорой помощи: четыре санитара, две медсестры и два доктора.
  - Вы где браковщика потеряли? - Строго спросила Гименея Ивановна одного из докторов.
  - Да он, как обычно... заскочил в одно место. - Флегматично сказал доктор и пощёлкал себя пальцем по сонной артерии.
  - А-а, без этого мы никак! - Заворчала Гименея Ивановна.
  Медсёстры зарядили свои шприцы и подошли к новобрачным.
  Из боковых дверей послышались торопливые шаркающие шаги, и через несколько мгновений перед народом предстал нетрезвый и небритый мужчина сорока лет, с угрюмым красным лицом, в темно-синей грязной спецовке и с чёрным портфелем, в котором гремели металлические инструменты. Браковщик открыл портфель, достал из него огромные кусачки и подошёл к Юре.
  - Ну давай, сымай штаны уже, хрен ли телишься! - Хриплым голосом сказал браковщик.
  - Подождите, наркоз ещё не разошёлся. - Сказал доктор.
  - Щас, ждать я ещё буду! - Злобно прикрикнул браковщик - У меня, знаешь скока вызовов на сёдня?! А за переработку никто ни хера не платит, все тока, блядь, умничают! Нарко-оз не разошёлся, энтилигенты, с-сук...
  Гименея Ивановна поморщилась и махнула доктору рукой; не связывайся, мол.
  Побелевший как полотно Юра, дрожащими руками расстегнул брюки и спустил их до колен вместе с трусами. Браковщик брезгливо ухватил его за мошонку правой рукой. В левой он держал кусачки.
  - Не ссы, одно яйцо останется. - Сказал браковщик и ловко, привычным движением, лишил Юру правого яичка. Юра громко застонал и потерял сознание, упав в приготовленные для него носилки. Доктор и медсестра подбежали к новобрачному и стали делать ему перевязку.
  - А ты чё не приготовилась до сих пор?! - Рявкнул браковщик на дрожащую Аню. - Давай, расстёгавай платьЯ свои, нечево стесняться тут.
  Безъязыкая подруга Света помогла невесте расстегнуть платье с бюстгальтером и перед нетрезвым взором браковщика забелела молодая, упругая девичья грудь.
  - Эх, работёнка у меня! И как тут с бухлом подвяжешь?! - Тяжело вздохнул браковщик и отхватил Ане кусачками часть левой груди вместе с соском.
  Аня вскрикнула и упала в свои носилки. Перед окровавленной невестой тут же засуетились медсестра и доктор. Браковщик порылся в своём портфеле и достал оттуда большие ножницы. Он подошёл к лежащей Ане, оттянул ей правое ухо и отстриг мочку с серьгой. Аня начинавшая было приходить в себя, охнула и вновь потеряла сознание.
  - Ну, чего вам ещё надо?! - Недовольно заворчал доктор - Вечно вы со своими шутками!
  - Нама-ана, это для пущего браку! - Ухмыльнулся браковщик.
  Санитары подхватили носилки и понесли новобрачных к выходу. Брачная процессия двинулась за ними.
  Гименея Ивановна проводила толпу злорадной ухмылкой. В такие моменты она не завидовала брачующимся, зависть появлялась потом, когда она возвращалась домой, к телевизору, трём кошкам и холодной постели.
  Браковщик укладывал инструменты в портфель и вдруг у него из кармана куртки выпал большой ржавый гвоздь. Браковщик поднял с пола гвоздь и удивлённо заморгал.
  - Как же это я забыл? Я ж специально приготовил, чтоб в глаз... - Он растерянно посмотрел на Гименею Ивановну - Я ж хотел жениху глаз... это самое...
  - Ну, догоните. - Пожала плечами Гименея Ивановна - Конечно, конечно, догоните, пока не увезли!
  - Ага, я щас, мигом... портфель посторожите! - Радостно выдохнул браковщик и сжимая в кулаке гвоздь, побежал за брачной процессией.
  
  ДНЕВНИЧОК.
  
  ~ 1 ~
  
  Сегодня вытащил ещё одного "друга". Я, как обычно, после усиливающегося зуда, схватил зеркало и приставил его к уху. Белый любопытный червячок высунул свою мордочку, и стал крутить ей, словно обнюхивая всё вокруг.
  После тех случаев, когда червям удавалось выскальзывать, я купил новый пинцет с мелкими насечками. От такого оружия не уйдёшь!
  Странно, я перестал испытывать удовлетворение от их уничтожения, появилась, даже, какая-то жалость. Может быть, я привык к этим гнусным созданиям пожирающим мой мозг.
  
  ~ 2 ~
  
  Опять пилила жена, заставляла идти к врачу. Боится, что черви переползут к ней от меня. Ведь при ней же, каждую ночь, затыкаю уши специальными затычками, когда укладываемся в постель. Нет, всё равно нудит!
  Мне, говорит, тебя жалко! А почему мне себя не жалко? Привык...
  Будто не понимает, что на лечение деньги нужны, а у нас и так долгов хватает. К тому же, боюсь трепанации, а по другому лечить они не умеют.
  Сам как-нибудь справлюсь...
  Плохо что на работе из-за этого проблемы; с затычками ничего почти не слышу. А без них ещё хуже, не дай бог червь выползет из уха во время планёрки!
  
  ~ 3 ~
  
  Новость - червяк выполз из ноздри. Теперь и в нос придётся затычки засовывать.
  Довольно крупный экземпляр, сантиметра полтора. Показал жене, она почему-то закрыла лицо руками и убежала.
  Интересно, чем питаются черви? Не всегда же мозгами.
  Залез в интернет, набрал кучу полезной информации. Оказывается, этих червей в специальных лабораториях кормят яичным белком...
  
  ~ 4 ~
  
  Неплохо приспособил пластмассовую коробку из-под торта. В яичном белке копошатся уже четыре толстеньких червячка.
  Жена не понимает, почему я их просто не уничтожу. Говорю ей, что буду испытывать на них разные лекарства, надо ведь когда-то начинать лечиться, хотя бы самостоятельно.
  Смотрит недоверчиво на меня... Как она меня бесит в последнее время!
  
  ~ 5 ~
  
  Сегодня было странное ощущение, будто внутри головы летала муха. Сама туда забралась, или вылупилась из личинки? Я думал, что эти червячки самодостаточные существа, и никто из них не выводится.
  
  ~ 6 ~
  
  Вот чёрт! Действительно, сегодня открыл коробку, а из неё вылетело несколько зелёных мух. Надо спасать оставшихся червей. А как?
  Жена всё удивляется моим заботам. Радоваться должна, что никто уже несколько дней не выползает из головы. Нет же, это бабьё вечно всем недовольно!
  - Чего ты, - говорит - привязался к этим червям? Сожги их всех.
  - Сдурела совсем что ли?! - Кричу ей в ответ - Сожги! Это мои черви, они моим мозгом насыщены, они - часть моей личности, понимаешь это, корова?!
  Когда орал, из уха вылетела довольно крупная зелёная муха.
  Жена недобро ухмыльнулась.
  - Ну вот, разлетается личность твоя, в разные стороны. Какая-то шизофрения мозаичная получается!
  Острячка хренова... Но ведь она права, надо что-то делать.
  
  ~ 7 ~
  
  Сегодня, эта бестолочь, сама, без моего ведома, ходила в клинику на консультацию. Врач сказал ей, чтобы я сделал рентген головы.
  И ещё, он успокоил меня через жену, что без моего согласия трепанацию делать не будут. Хрен с вами, пойду, проверюсь, только сначала червям надо уменьшить дозу белка, чтоб не вздумали превращаться...
  
  ~ 8 ~
  
  Пошёл в больницу с результатами рентгена. Врач сказал, что трепанацию, уже нет смысла делать - мозг съеден полностью.
  - Хотя, - говорит - не помешало бы, всё-таки, обработать внутреннюю поверхность. Вдруг там сохранились недоразвитые личинки, а когда мозг начнёт снова расти, оживут, и даже, могут дать приплод.
  Я, конечно, запротестовал, а врач поморщился, махнул рукой:
  - Ладно, можно без трепанации. Промойте голову спиртом самостоятельно несколько раз.
  Я ж говорил; им бы только резать да вскрывать, когда в этом нет необходимости.
  
  ~ 9 ~
  
  Влил в голову через ухо, примерно пол-литра спирта, заткнув ноздри и уши. Долго и яростно мотал головой (взбалтывал). Аж в глазах потемнело! Внутри жжёт, но терпимо.
  Слил отработанный спирт в тазик. Выловил несколько дохлых мух, видимо не сумевших выбраться, и жёлтого, сморщенного червячка. Промыл их от спирта и бросил в коробку к червям, пусть едят. Не пропадать же...
  Странно, черви не хотят поедать своих мёртвых собратьев. Наверное, плохо промыл от спирта.
  Идея! Я придумал, как их отучить от превращений. Безумная, конечно, идея, но какая может ещё прийти в пустую голову? Шутка! Хотя, чего там...
  
  (~ ~ ~)
  
  Они выглядят очень живописно в банке со спиртом. Даже супруге нравится!
  Они никуда больше не денутся. В них все мои прошлые мысли, причуды и привязанности, заскоки и загоны, победы и поражения. Весь драгоценный мой мусор; всё то, что составляло мою личность и чем я так безумно, безумно дорожу.
  
  
  
  
  
  СЛУЧАИ.
  
  Анекдотический случай.
  
  Ехал новый русский на "мерсе", а на перекрёстке в него врезался пенсионер на "запоре". Новый русский вышел из "мерса", подошёл к пенсионеру и отрезал ему правое ухо. Потом подумал, и отрезал левое.
  
  Никто.
  
  Сижу, как-то за компом, текст набираю, вдруг кто-то спрашивает:
  - Вот, ты что сейчас делаешь?
  - Миниатюру пишу - отвечаю я.
  - А для чего?
  - На прозу.ру отправить хочу.
  - А для чего?
  - А ты, вообще-то, кто?! - разозлился я.
  - Никто...
  - Ну вот и заткнись!
  С тех пор, больше меня Никто не беспокоит.
  
  На остановке.
  
  Старик спрашивает у молодого дауна:
  - Сынок, а сорок минут девятого, это тоже самое что без двадцати девять?
  - Неняю! - Весело крикнул даун.
  - Ну что ж ты, сынок, - с досадой проворчал старик - ладно, я - старый, а ты... эхх!
  
  В такси.
  
  Пьяный сонный парень, едет в такси. Иногда он поднимает голову и бормочет:
  - Ну, сука! Эх и сука... Ну как же ты, сука... Да что ж ты, сука... Ох и су-ука!
  "С девчонкой наверное поссорился" - подумал таксист.
  - Ой су-ука! Ну что ж ты за сука! - ещё громче рычит пассажир.
  "Может изменила ему, или бросила" - думает таксист.
  Парень трясёт головой и уже кричит во весь голос:
  - Да что ж ты, сука, как ездишь! Ты, сука, меня уже растряс всего!
  
  Дальневосточный.
  
  Однажды, пошёл старик в лес за дровами, в сторону китайской границы, и не вернулся. Ждала его старуха целых пол-года и не дождалась; вышла замуж за молодого китайца без прописки.
  
  
  В пивбаре.
  
  После работы, зашли с сослуживцем в пивнуху. Сидим, пьём пиво, вдруг заходит парень с педерестической внешностью (причёска, одежда, походняк).
  - Слабо тебе подойти, подколоть его? - Спрашиваю товарища.
  - Как? - Спрашивает меня в свою очередь сослуживец.
  - Ну, как-нибудь... пинка дай, или леща, или просто пидором назови... сам придумай.
  Сослуживец минуту подумал, потом поднялся, нетрезвой походкой подошёл к педику, и ухватив его двумя пальцами за щеку, ехидно, тонким голосом, произнёс:
  - Ах ты гомосиксуа-алист!
  
  Драма.
  
  Серый провинциальный городок. В тесной квартире старого обшарпанного барака, на кухне, обклеенной пожелтевшими газетами, на расшатанном стуле сидит мужик в грязной тельняшке и читает книгу. Дочитав последнюю страницу, мужик встаёт, достаёт из заплёванного серванта верёвку и уходит в другую комнату. Через минуту, оттуда слышится непонятный шум. Из туалета выходит жена мужика, в рваном засаленном халате и с бигудями на голове. Мужик возвращается на кухню, достаёт из пачки "беломора" одну папиросу и закуривает.
  - Что там за шум был? - спрашивает его жена, хриплым усталым голосом.
  - Повеситься я хотел,- отвечает мужик - верёвка гнилая, оборвалась. Пойду на зассанную станцию, лягу на ржавые рельсы...
  Мужик бросает папиросу в пустую консервную банку, заменяющую ему пепельницу, надевает стоптанные дырявые кеды и уходит.
  Жена берёт со стола потрёпанную книгу, и читает надпись на обложке. ВАСИЛИЙ СИГАРЕВ. ПЬЕСЫ.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"