Аннотация: Иногда я задаюсь вопросом, почему в жанрах нет пункта "Фигня" или "Ерунда". Вещица довольно древняя и довольно неактуальная сегодня. Хотя, вроде как к 2016 году обещают новый конец))
21-е декабря
Этюд
У каждой эпохи и каждой народности есть свои легенды, предания и сказки. У одних про красноглазых собачонок, которые тащат на себе покойников в десятеро тяжелее себя, у других про какой-то таинственный кусок непонятно чего, способный превращать свинец в золото; у третьих - про дурака-живодера на печи, который ни черта делать не хотел, поймал несчастную рыбу и заставил её выложить ему полцарства, царевну и коня в придачу.
У всех народов есть свои фольклорные герои. У римлян, например, Янус - ну, знаете, мужик с двумя головами. Говорят, когда он пытался думать сразу двумя, получалась фигня всякая, что в общем, не удивительно. Или греческие сатиры - сподвижники Диониса, малоазийского алкомагната. На самом деле, прежде сатиры были нормальными мужиками, но однажды Дионис на своих винзаводах добавил в продукт какой-то химикат, сатиры налакались вусмерть, ушли в месячный запой, забросили свои семьи и, в конечном счете, сделались козлами. С тех пор так и ходят - с копытами и на рогах. Или вот еще, инеистый великан Имир, из которого боги Асгарда сотворили все сущее. Вы слышали легенду? Из крови Имира были созданы реки и океан, из плоти - земля, из костей горы, из волос леса и так далее. Я вот задаюсь вопросом, если эта громадина была настолько велика, как кому-то вообще удалось его убить? Впрочем, какое сейчас дело.
Есть, однако, и такие легенды и персонажи, которые сопровождают все народности в то или иное время. Ну, например, древняя, как мир, легенда о потопе. Хотя, на самом деле, она куда моложе, но многим из нас очень нравится думать, что она-таки древняя как мир. Вы наверняка помните суть: сел главный божественный верховода - неважно, будь то Зевс, Энки, Ягве или кто еще - почесал тыковку и изрек: "Все грешники будут утоплены. А вот ты и ты, то есть жена твоя, будете спасены, и дети ваши тоже". И так и спаслись Девкалион, Зиусудра, Бельгермир и Бог весть, еще сколько всяких Ноев.
Наконец, и в наше время есть легенда, или суеверие, которым одержимы все 7 млрд человек. Эта легенда тоже, будем говорить прямо, не молода, однако, в отличие от женщин постсреднего возраста, лучшие её годы только настали. Это легенда - о конце света.
Знаете, вот когда я говорю, что через 15 минут буду, я прихожу через 15 минут. Да, может это унылый педантизм, но, по крайней мере, я позволяю ожидающим меня распланировать эти 15 минут и всяко подготовиться к встрече. А этот, с позволения сказать, товарищ, ну, Конец Света, вообще не славится пунктуальностью! Ничего общего со мной или Монте-Кристо, помните этого малого? Первый в истории искусства супермен, вышедший из-под руки Дюма-отца, который всегда все успевал, всюду приходил вовремя и всем отомстил. Ну правда же супермен - мы-то машем кулаками, как правило, когда драка уже позади и пострадавших уже развезли на скорой.
Так вот, не мне вам рассказывать, сколько времени мы ждали этого пресловутого Конца Света. Людей моего поколения этот хмырь обманул, по меньшей мере, дважды, причем в первый раз он врал добрых 9 лет. Все 90-е после развала СССР Конец Света мало-помалу подбирался к союзным республикам. Вот уже, казалось, нашел нужный дом, правильно выбрал подъезд, поднялся по ступенькам, позвонил в звонок, по-советски пнул дверь пару раз, когда ему тотчас же не открыли, но, в последний момент - в 2000-м, смылся, как трусливый шакал. Мы расстроились тогда, не застав долгожданного гостя на пороге квартиры. Некоторые даже выглядывали в подъезд, кричали какие-то матерные заклинания в шахту лифта, видимо, полагая, что от пинка в дверь Конец Света срикошетил в лифтовую кабину и неминуемо свалился в бездну домопровода.
Поэтому неудивительно, что когда нам в 2009-м сказали, что Конец Света нагрянет опять, мы воодушевились. Перво-наперво, все убрались дома, хотя до долгожданного пришествия было еще три года, и всем было ясно, что заполнить квартиру хламом, пылью и плесенью за этот срок можно так, что на ночлег для Конца Света места не останется. Сели ждать. Поскольку ждать три года было очень долго, включили телевизор. Он быстро наскучил, и дабы как-то разнообразить однообразные штампованные детективные сериалы с плоским юмором, население хватилось за семечки. Заплевав всю квартиру, люди поняли, что если вдруг Конец Света заявится раньше условленного, то как-то и неудобно даже в грязной квартире встречать. Но убираться лишний раз нашему человеку лень, к тому же, как показали 90-е и 2000-й, Конец Света имел свойство опаздывать. Эх, не было на него старых советских педагогов и родителей военруков! За 45 секунд бы прошагал весь наш шарик по Экватору!
Словом, уборку население запихало в дальний ящик, сославшись, что, чай, не новый год, не день победы и не день рождения Моцарта - три главных праздника человека, продолжающего традиции сатиров. Заняться было нечем, и, видимо, именно тогда и потому население планеты перевалило за 7 млдр человек.
Долгожданный день стал близок. Многие взялись строить гипотезы, как именно придет Конец Света, что на нем будет надето, что подавать на стол, словом, начали репетировать приветствие. Более того, между странами земного шара развернулась целая борьба за право приветствия столь ценного гостя. Одни (кажется, это были французы) говорили, что Конец Света прибудет на инопланетном такси, и для того, чтобы лучше связаться с шоферами высокородного господина, придумали странные шапки из алюминиевой фольги, странно напоминающие фаллические символы, дабы наладить связь с космосом. Другие, судя по всему, откуда-то узнали (возможно, из инопланетной прессы), что любимым блюдом Конца Света являются тушенка, китайская лапша и прочие консервы и полуфабрикаты. Ну, если говорить о китайской лапше, то больше всех шансов заманить Конец Света к себе на огонек было именно у китайцев. Однако, судя по всему, этот товарищ предпочитал тушенку - к китайцам он так и не явился.
Третья группа лиц в означенный день в конце декабря исправно эксплуатировала всевозможные транспортные средства в надежде столкнуться с ожидаемым пришельцем. Кто-то спускался в метро, полагая, что Конец Света, опасаясь излишней огласки и имея патологию в виде панической боязни папарацци, по-любому станет шифроваться, и обязательно промелькнет в каком-нибудь из вагонов в черных очках, кепке и мешковатых джинсах. Но, поскольку в таких джинсах были замечены миллионы людей, которых нельзя было идентифицировать даже по половому признаку, узнать наверняка, был ли один из них Концом Света, не удалось. Кто-то ожидал, что Конец Света, как изъявление кары небесной, упадет с неба. Поэтому, дабы хоть как-то развлечься в нескончаемых пробках, автоводители вылезали из своих автомобилей, вытягивались у водительской дверцы по стойке смирно и застывали в позиции "отдать честь", чтобы ненароком не пропустить падение Конца Света с неба на голову и чтобы, не дай Бог, Конец Света не подумал, что мы тут, в нашей стране, плохо воспитаны.
Двадцать второго декабря, когда все поняли, что Конец Света снова опаздывает, население решило, что возможно, появление гостя - это шарада, и прежде, чем Конец Света все же случится, он ждет, когда отключат электричество. Ну так, чисто поржать. Поскольку двадцать второго декабря в городе Новосибирске электричество, кажется, не отключали, проверить эту гипотезу наверняка не представляется возможным.
Сегодня двадцатое апреля. Конец Света до сих пор так и не объявился, несмотря на то, что к его приходу еще в положенную дату, точнее за день до неё, двадцатого декабря, все снова убрались дома. Поскольку его все еще нет, либо у этого Конца Света нет JPS-навигатора по галактике, и он никак не выедет на нужную магистраль, ведущую прямо к Земле, либо у него нет совести.
На днях поступило предложение от совета ООН отправить письменную жалобу начальству сего заблудшего сына, и сообщить, что, мол, так не делается, и будьте добры, предоставьте в полном объеме по всем нормам отчетности рапорт о причинах такого несустветного опоздания. Несмотря на то, что предложение не лишено смысла, отправлять письмо боязно - если уж мы Конца Света ждем с начала 90-х, то одному Богу известно, сколько мы будем ждать ответа на эту жалобу (хотя заметьте, например, артисты на свои концерты боятся опаздывать - неустойки, выплаты, расходы, деньги короче, а этому буржую Концу Света, видимо, сверх нормы переплачивают, вот он и не торопиться на работу). И потом, ходят слухи, что Конец Света прежде, чем стать собственно этим самым концом, был гонцом-телеграфистом, а при таком раскладе ждать рапорта до того, как настанет следующий Конец Света вообще бессмысленно. Ну да ладно, была не была, авось в их бюрократическом произволе что-то наладилось, и телеграфисты теперь менее некудышние. Отправим жалобу, сядем за мониторы, на этот раз с попкорном, чтобы разнообразить унылое однообразие новостных лент в социальных сетях с плоским юмором, и будем ждать - убираться-то заблаговременно смысла точно нет, вон еще даже рапорт в ответ не прислали...