Аннотация: Собака тоже человек... Некоторые эпизоды из жизни собаки в отсутствие хозяев
Дневник страшной собаки Ричарда.
Вступительная.
Хай, людишки, всем привет! Вот он я - страшный пес Ричард. Правда, породу мою так никто и не определил, для стафордширского терьера маленькая грудина, для боксера слишком длинный нос. Но все почему-то считают, что я должен быть бойцовым псом и жутко злым. Наверно так оно и есть. Я когда лаю, боюсь сам себя.
Хозяева опять свалили на работу и оставили меня на весь день одного. Самое классное, хозяева, как обычно, забыли выключить комп. А когда постоянно сидишь один, можно не только читать и печатать научится, но еще и лапами крестиком вышивать.
Вот так я и познакомился с компьютером. Вас людей можно любить только за то, что вы изобрели интернет. Сидеть в нем оказалось гораздо интереснее, чем грызть двери и хозяйскую обувь.
Очень скоро я узнал, что мои родители мне не родные, а всего лишь хозяева. Оказывается мы разные биологические виды: они хомо сапиенс, а я соба?ка, по латински сanis lupus familiaris -- домашнее животное. Но это не страшно. Ведь главное чувства, а не то - у кого зубы или хвост. Так и быть, пусть будут людьми.
А сегодня я решил пообщаться с вами, пользователи сети интернет - хомо сапиенсы. Может, что интересное скажете.
О хозяйке
А все-таки отличная у меня хозяйка, а главное строгая и страшная. Ее все уважают, даже я ее боюсь. Когда мы вместе идем по улице, прохожие обязательно стараются отойти подальше, а некоторые переходят на другую сторону дороги.
А недавно она мне намордник одела. Гадость редкостная. Зачем не пойму, наверное, от агрессивных прохожих защищает. Когда мы ходили на прогулку без намордника, прохожие часто на нас с хозяйкой лаяли. А вообще вот смотрю, как вы люди между собой общаетесь, и хочется намордник на вас одеть. Рычите, гавкаете громче меня, а ненависти в глазах больше чем у соседского ротвейлера, когда у того кость забирают.
Люди, у меня беда!
Люди спасите, помогите, хозяйка заболела! Тут погулял всего каких-то два дня самостоятельно (ну гормоны у меня играют, я же кобель), пришел домой, а она подбежала вся такая добрая, в глаза заглядывает, по голове гладит и говорит: "Ну вот, мой зайчонок рыжий вернулся!".
Где она зайца увидела?! Я же весом в 30 кг?! Покопался в Интернете, нашел кучу картинок. Вот он заяц - вот он я. Пошел специально посмотрелся в зеркало. Хвост длинный, морда черная, зубы тоже на месте, шерсть рыжая (вон на полу клочки после линьки опять лежат), да и лапы с когтями на заячьи ну никак не похожи.
Нет, точно заболела, лечить ее надо. Пойду, потрусь боком, полижу ее, пожалею болезную. Пусть еще раз на меня посмотрит и поймет, что я все-таки собака.
На всякий случай на рабочем столе сделал заставку с картинкой зайца и оставил открытой страницу в википедии на разделе "заяц обыкновенный".
Соседи
Этой ночью по подъезду гуляли пьяные соседи. Не выдержал топота и перегара. Часа в три ночи высказал все, что о них думаю. Хорошо так высказал, громко. Минут пятнадцать двадцать объяснял, что они ведут себя не правильно. Получил от хозяев по ушам и по носу тапком. Не понимаю, почему они так ругались? Я же их интересы отстаивал.
Дрессировка
Недавно прочитал про учение доктора Павлова. Садист редкостный, разве можно так над собаками издеваться. Эх, жаль, в его время Гринписа не было! Но опыт с выделением слюны мне понравился. Пойду, проверю на хозяевах.
Проверил. Ура! Работает!
Садишься радом с хозяином, капаешь слюной, тебе дают вкусную плюшку. Повторяем. Сижу, капаю слюной. Опа! Опять дали плюшку! Еще разок, для закрепления выработанного рефлекса. Молодец хозяин, отлично поддается дрессировке.
Рефлексы великая сила! Наука рулит!
Котенок
Хозяйка, я не понял? Что это такое мелкое и орущее лежит в моей тарелке на моих костях, да еще и орет. Он же в чашке вместе с хвостом помещается. Сразу говорю, я мясо с шерстью не ем. Фу! Вот, он еще и рычит.
Эй, ты, мелочь мохнатая, куда понес мой кусок мяса. Ой, мама! Он еще и царапается - спасите меня от этого чудовища!
Ну вот, а говорят, что желудок у котенка меньше наперстка. Вы где это видели наперсток размером с котенка? Сожрал мой кусок мяса и даже не икнул.
Нет, я все-таки его съем! Маленький мохнатый гаденышь!
Ой, хозяйка, смотри, он об меня трется.
Ой! а еще он мурлычет!
Ой! Какой хорошенькиииий! Ну иди сюда кроха, я тебя полижу и согрею. Ага, спи комочек.
О гигиене
Эй ты, блохастик мелкий, а у тебя на усах молоко не обсохло. А ну ка, иди сюда. Ну, вот теперь ты чистый. О !!! А ты еще и посуду за собой не моешь!!! Смотри и учись, как надо. Раз, два, тарелка просто блестит, и ни капельки молока нигде нет. И че ты возмущаешься. Чистоту в квартире надо блюсти. Вот!
О территории
Тут утром выглянул в окно и чуть с подоконника не упал. Стоит мужик возле стены и метит МОЙ ДОМ! Мужик, это МОЙ дом, я тут живу и углы в доме могу метить только я.
Вот не понимаю я вас людей. Зачем вам территорию метить, нюха у вас все равно нет. А по земле вы ползаете только в таком состоянии, когда не только запахов не чувствуете, но и видеть уже ничего не можете.
Пришлось рявкнуть на него посильнее. Мужик вздрогнул и пометил себе штаны. Теперь стою, зажимаю котенку уши лапами. Он еще слишком маленький, что бы такое слушать.
Хотя тут вопрос спорный, когда этот мелкий блохастик на моих ушах когтями повис, я примерно тоже говорил, только по-собачьи.
Невероятная женская логика
Вот сегодня полностью был согласен с хозяином. Логика женщин объяснению не поддается. Меня она называет рыжим котенком, кота - пушистым зайчиком, мужа блудливым кобелем. Мои собачьи мозги тихо сворачиваются в трубочку и уползают в неизвестном направлении.
Блудливый кобель - это я! Однако я по городу гуляю на поводке и в наморднике. Ни к одной суке нормально не подойти.
А у хозяина каждую ночь халявная случка, причем не так как у меня, а без конкурентов и драк. Так от него еще и каждый день разными чужими духами пахнет. А вчера так двумя сортами сразу. Я суть не задохнулся, пол вечера чихал.