Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Велиока Вредная

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Прорыв в шестое измерение не такая простая штуковина, как кажется из учебников по астронавигации. Но не отступают и не сдаются настоящие герои из рода бойца Муркотенка.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ВЕЛИОКА ВРЕДНАЯ
  
  
  КНИГА ПЕРВАЯ. ОДНОРУКИЙ КАПИТАН
  
  
  ОТ АВТОРА
  Как-то схлестнулся Александр Мартовский с необразованной дамой или дамой без высшего образования насчет религии. Или точнее, дама без высшего образования утверждала, якобы есть бог, но нет религии.
  - Это что-то новенькое, - сказал Александр Мартовский, - Вроде, как складываются кубики: бог, церковь, религия. Нет бога, но есть церковь, и есть религия. Есть бог, нет церкви, но есть религия. Есть бог, а так же церковь с религией.
  - Ничего подобного, - сказала необразованная дама, - Я чувствую бога всеми клеточками собственной души, но не чувствую при этом религию.
  В данном случае разговор про церковь остался вообще в стороне. Александр Мартовский уже много лет не интересуется церковными проблемами. Да и какие у церкви проблемы? Денежки идут, церковные работники жиреют и обрастают недвижимостью. Короче, на фоне всеобщего обнищания России вполне подходящая работа. Особенно если ты принадлежишь к православной религии. Тут тебе разрешается не только обжираться и пить в три горла, но еще плодиться и размножаться.
  - Богу не нужна церковь, - чуть ли не с обидой в голосе заметила собеседница Александра Мартовского.
  - Не спорю, согласен, - Александр Мартовский не решился усложнять тему, - Мы выбросили бесполезный кубик, теперь у нас складываются бог и религия. Есть бог, есть религия. Нет бога, нет религии.
  Что опять вызвало волну возмущения, едва не доходящую до взаимных оскорблений и воплей.
  - Бог в тебе и во мне, - разозлилась товарищ дама, - В каждой живой и неживой твари. Бог управляет нашими мыслями и поступками. Бог до мельчайших подробностей знает, как сложится наша дальнейшая жизнь. Так при чем здесь религия?
  Доводы Александра Мартовского уперлись в глухую стену, а затем ушли в пустоту. Я сначала подумал выругаться, но не выругался в конечном итоге. Мой ответ взбесившейся даме был на уровне, недоступном ее необразованному интеллекту.
  За спасенье души
  Как-то глупо бороться,
  Бесноваться, спешить,
  Корчить злого уродца.
  Не спасешь все равно
  Эту жалкую накипь,
  Коль душе суждено
  Свои силы растратить.
  Если бог порешил
  Сковырнуть эту цацу,
  За спасенье души
  Лучше вовсе не браться.
  Привожу дословный ответ Александра Мартовского необразованной даме или даме без высшего образования:
  - До встрече в аду, на одной сковородке.
  
  КАК ОНО НАЧИНАЛОСЬ
  Капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный получил шифрограмму весьма странного содержания:
  - Уважаемый товарищ капитан. Требуется ваше содействие в зачистке Планеты Надежды. Оплата гарантируется. Варвар Бетонщиков.
  Эта шифрограмма смутила покой Однорукого Капитана до последней крайности. И вот почему.
  Каких-нибудь четыре месяца назад Ярослав Вредный стал папой. Его обожаемая супруга Зайчик-младшая разрешилась девочкой. Роды были тяжелыми, даже очень тяжелыми, на грани фола для матери и ребенка. Но девочка вышла прехорошенькая. Мамины глазки, папины ушки, бабушкин носик, дедушкин хвостик.
  Ну, что такое, откуда здесь хвостик? Да все оттуда, если дедушка девочки боец Муркотенок. Вот-вот, самый непобедимый боец нашей и параллельных вселенных, с небезызвестной планеты Мурс.
  Никто не знает, что творится сегодня на плане Мурс. По отрывистым сведениям, полученным от "шоколадных котят" планета Мурс впала в абсолютное ничтожество. Современные мурсиане больше не владеют способностью "регенерация". По крайней мере, так утверждают самозваные родственники Ярослава Вредного Муровиск и Мурирева.
  Стоп. Кто сказал, что Муровиск и Мурирева самозваные родственники? Нет стопроцентной уверенности, что "шоколадные котята" произошли от бойца Муркотенка, или точнее, от внуков бойца Муркотенка. Про этих внуков вообще какая-либо информация отсутствует.
  Не позаботился о своих внуках боец Муркотенок. Бедные ребятишки (Ратибор и Велиславна) жили на планете Земля в страшное время. После разрушения города Зеленая Ветка наемниками Ивана Непомнящего, их след теряется в неизвестности. Никогда ничего больше не слышал о своих первенцах Ярослав Вредный. Но и трупики их не нашел в развалинах города Зеленая Ветка.
  Повторяю, никакой информации, пока не появились "шоколадные котята" Муровиск и Мурирева, назвавшиеся прапраправнуками самого Муркотенка. У Ярослава Вредного появилась надежда.
  Только не подумайте, что Ярослав Вредный понадеялся найти своих первенцев (Ратибора и Велиславну) в бесконечных лабиринтах вселенной. Давно это было, много воды утекло, от прежнего юноши Ярослава не осталось ни капельки. Выгорел прежний юноша, превратился в одинокого космического волка, очень расчетливого, очень опасного.
  И вдруг одинокого волка достала любовь. Не мимолетное чувство на пару космических перелетов. Любовь непредсказуемая, любовь настоящая. Очень боялся подобной любви Ярослав Вредный. Можно сказать, всячески от нее прятался. А тут не успел спрятаться, и достала любовь. Спасибо самозваным родственникам бойца Муркотенка.
  Мечтательная улыбка скользнула по лицу Ярослава Вредного:
  - Девочку мы назовем Велиока.
  Что не очень понравилось мамочке девочки.
  - Имя какое-то странное, - сказала Зайчик-младшая, - Не из клана Зайчиков.
  - Обыкновенное имя, - почесал затылок Ярослав Вредный, - И звучит неплохо Велиока Вредная.
  - Ну, если с этой позиции, - Вроде как согласилась Зайчик-младшая, - То Велиока Вредная звучит на уровне. Хотя мне больше нравится Зая Вредная.
  - Зая Вредная всем нравится, - почти перешел на шепот Ярослав Вредный, - Только уже была одна Зая Вредная.
  И совсем тихо добавил:
  - А может еще и есть.
  На последние слова дорогого супруга и возлюбленного никак не отреагировала Зайчик-младшая. Настало время кормить ребенка.
  
  В КУЛУАРАХ
  Варвар Бетонщиков принял весьма непростое решение. Не каждый политик высочайшего уровня решится воспользоваться услугами знаменитого корсара, находящегося в розыске. Но Варвар Бетонщиков со скрипом и душевными муками все-таки решился на столь неполитичный шаг. Тому были веские причины.
  Прежде всего, Ярослав Вредный не является обычным корсаром. Он, скорее, искатель приключений, затесавшийся среди всяких подонков общества. Ну, что поделаешь, если официальное общество отвергло однорукого капитана, а подонки просто не стали с ним связываться. Есть космический корабль, есть работа (не обязательно разрешенная работа), и ладно.
  Во-вторых, Ярослав Вредный является родственником и прямым наследником бойца Муркотенка от его второй жены Заи Вредной.
  По большому счету, пункт номер два следует поставить на первое место. Это если учитывать гипервселенскую неконтролируемую любовь Варвара Бетонщикова к так называемому дяде Муркотенку.
  Однажды информационные службы координаторского сообщества провели экспресс-опрос среди видных деятелей координаторского сообщества. Под экспресс-опрос попала Венера Мариенбургсая:
  - Уважаемый товарищ Мариенбургсая, ответьте пожалуйста...
  - Э, дорогие товарищи, как вас там, все вопросы к моему заместителю, товарищу Бетонщикову.
  Короче, пришлось отдуваться перед информационными службами Варвару Бетонщикову. Благо экспресс-опрос отличается своей краткостью, и было всего три вопроса.
  Вопрос первый:
  - Назовите самого ценного сотрудника координаторского сообщества.
  Времени на размышление ноль минут ноль секунд. Но без всякой заминки ответил Варвар Бетонщиков:
  - Младший координатор Муркотенок.
  Вопрос второй:
  - Назовите самого сильного сотрудника координаторского сообщества.
  Время прежнее, ответ прежний:
  - Младший координатор Муркотенок.
  Вопрос третий и последний:
  - Назовите самого умного сотрудника координаторского сообщества.
  Как вы догадались, и здесь не спасовал Варвар Бетонщиков:
  - Младший координатор Муркотенок.
  Не описываю реакцию вопрошающих товарищей. Реакция бурная и во всех отношениях отрицательная. Если насчет силы и ценности бойца Муркотенка еще можно согласиться после трех стаканов водки, то насчет ума явный перебор. Как может быть "тупой кот" самым умным сотрудником координаторского сообщества? Или остальные сотрудники настолько тупые сотрудники, что в подметки не годятся "тупому коту"? Так это явное опошливание и охаивание координаторского сообщества.
  Нет, дорогие товарищ, никакого опошливания и охаивания не было. С предельной честностью и откровенностью ответил на экспресс-опрос Варвар Бетонщиков. Как думал, так и ответил. Очень зря обиделись информационные службы на товарища Варвара. Если бы в Координаторском центре побольше прислушивались к нормальным пацанам и девчонкам (как Варвар Бетонщиков), быть Координаторскому центру ведущей организацией нашей и параллельных вселенных.
  К сожалению, здесь без вариантов. Координаторское сообщество не оценило таланты бойца Муркотенка. Боец Муркотенок используется с минимальной отдачей, то есть используется по мелочам. Поэтому мелкие схватки выигрывает координаторское сообщество. Но проигрывает крупные схватки и целые компании, где не используется боец Муркотенок.
  - Эх, где отыскать такого товарища? - сглотнул подступивший к горлу комок Варвар Бетонщиков.
  Вопрос правильный. На неопределенное время потеряна связь с Муркотенком. Ибо Муркотенок выполняет очередное секретное задние и не может выйти на связь. А Венере Мариенбургской позарез нужен открытый проход в другие вселенные. И этот проход лежит через Планету Надежды.
  
  КОМПРОМИСС
  Как вы опять догадались, обожание бойца Муркотенка в немалой степени распространилось на его родственников. В том числе на корсара Ярослава Вредного. По всем законам координаторского сообщества Венера Мариенбургская вместе со своим возлюбленным Варваром VOVKA была обязана объявить крестовый поход на Ярослава Вредного. Вместо этого Венера Мариенбургская запретила преследовать Ярослава Вредного, как представителям координаторского сообщества, так и недружественным координаторскому движению скитальцам.
  Никто не возмутился на подобный произвол и семейственность. Даже свободные чистильщики не стали конфликтовать с Венерой Мариенбургской. Зачем конфликтовать с наиболее жестким и принципиальным политиком нашей вселенной? Если Венера Мариенбургская обелила стопроцентного пирата и нарушителя всех законов, на то есть причины. Естественно, причинами не поделится Венера Мариенбургская. Тем более не поделится ее верный супруг и помощник Варвар Бетонщиков.
  Руки прочь от Ярослава Вредного! Повторяю в стотысячный раз, только последний придурок не прислушается к рекомендациям Зайчика из клана Зайчиков. Вы же знаете, что представляет собой клан Зайчиков? Ах, не знаете? Тогда маленькая справка. На сегодняшний день не существует никакого клана Зайчиков. Из всех Зайчиков остались только Венера Мариенбургская и ее непутевая дочь Зайчик-младшая.
  Кстати, насчет непутевой дочери кое-какую информацию получил Варвар Бетонщиков. Зайчик-младшая была замечена в обществе Ярослава Вредного. Как доносит достоверный источник, Зайчик-младшая записалась матросом на космический корабль "Революция".
  Никто не спрашивает, что за матрос Зайчик-младшая. Скорее всего, это матрос непутевый и бесполезный. Капризы, вечные жалобы на жизнь, разрушающая усталость. Зайчик-младшая никогда не перетруждала свои аристократические ручки и аристократические ножки. Зайчик-младшая никогда не перетруждала свою аристократическую головку. Зайчик-младшая вообще никогда ничего не перетруждала, кроме голосовых связок. Не знаю, как на Ярослава Вредного, но на родителей на жалела голосовые связки Зайчик-младшая.
  Что за хрень такая, подумал Варвар Бетонщиков, всюду Ярослав Вредный. Как-то ненавязчиво прокрался Однорукий Капитан в семейные дрязги клана Бетонщиковых. И не только в семейные дрязги. Если обратить внимание на заинтересованность Венеры Мариенбургской в Планете Надежды, то Ярослав Вредный автоматически превращается в фигуру с особыми полномочиями. Если прибавить сюда судьбоносное появление Ярослава Вредного в системе звезды Сепис во время политической игры Венеры Мариенбургской именно в данной системе, то Ярослав Вредный превращается в ключевую фигуру.
  Не слишком ли много для одного товарища, продолжил мыслить Варвар Бетонщиков. Много и очень много, вот однозначный ответ. Ярослав Вредный ворвался в политику гипервселенского уровня. Ярослав Вредный по собственной инициативе не уходит из политики.
  Точнее, Венера Мариенбургская положила глаз на колоритную фигуру Однорукого Капитана. Венера Мариенбургская не может отказаться от нового игрока. Если у нас не получается приручить Однорукого Капитана, его стоит использовать. Ах, абы как не используется Однорукий Капитан. А кто сказал, что товарища используют в мелочевке? Хватит использовать колоритные фигуры по мелочам. Муркотенок тому прекрасный пример. Если координаторское сообщество загубило на корню выдающиеся таланты бойца Муркотенка, то Венера Мариенбургская не позволит сделать то же самое с единственным сыном бойца Муркотенка. Ибо Венера Мариенбургская на сто процентов играет по своим правилам.
  Первое правило:
  Не отступать перед трудностями
  Как последний зануда.
  Второе правило:
  И свои и чужие ошибки
  Встречаются доброй улыбкой.
  Третье правило:
  Если совсем невмоготу,
  Можно лечь и вздремнуть.
  Четвертое правило:
  Если дольше не продержаться,
  Можно нажраться.
  Пятое правило:
  Враги прощаются
  Только в большой печали.
  Правило шестое:
  В тюрьму и на каторгу
  Попадают отнюдь не по блату.
  Седьмое правило:
  Сначала высморкай носик,
  Затем задавай вопросы.
  Восьмое правило:
  Любая сила тебе не указка,
  Только товар на реализацию.
  Девятое правило:
  С товарищами лучше делиться,
  И не только из принципа.
  Десятое правило:
  Свои награды
  Бряцают обаятельнее.
  Десятое правило с комментариями:
  Поймали враги,
  Тут тебе и кранты.
  Одиннадцатое правило:
  Научись не попадаться,
  Чтобы после не отдуваться.
  Правило двенадцатое:
  Категоричность хорошая штука,
  Но без свинца в брюхе.
  Тринадцатое правило:
  Все когда-нибудь умрем,
  Даже те, кто не рожден.
  Так или примерно так Однорукий Капитан Ярослав Вредный получил не самую ожидаемую командировку на Планету Надежды.
  
  "ШОКОЛАДНЫЕ КОТЯТА"
  Немного подумал Ярослав Вредный, посоветовался со своей ушастой супругой, и согласился выполнить работу на Планете Надежды. Велиока растет, требуются кое-какие денежки, а контрабанда икорния из системы звезды Сепис накрылась медным тазом.
  - Можно доверять твоим предкам? - спросил Ярослав Вредный у Зайчика Младшей.
  - Можно, но не совсем, - ответила зайчик младшая Ярославу Вредному.
  - Что значит "не совсем"? - переспросил Ярослав Вредный.
  - То самое и значит, не стала вдаваться в подробности Зайчик-младшая.
  - Неужели родители могут подставить единственного ребенка? - следующий вопрос вроде как для очистки совести.
  - Еще как могут, - поставила точку в разговоре Зайчик-младшая, прежде чем отправилась по своим женским делам, которых с рождением Велиоки накопилось до одури.
  Как уже говорилось, Ярослав Вредный не стал разочаровывать Варвара Бетонщикова отказом, и не пошел на конфликт с Венерой Мариенбургской через товарища Варвара. И вот почему. С этой странной семейкой придется породниться в недавнем будущем. Если еще не афишировал Однорукий Капитан свои официальные отношения с Зайчиком-младшей, то рождение Велиоки требует ускорить процесс. Пока доброхоты не настучали.
  - Эх, товарищ матрос, твои родственники вряд ли обрадуются, - сказал Ярослав Вредный, подготавливая официальный текст для Венеры Мариенбургской и Варвара Бетонщикова.
  - Так точно, товарищ капитан, - ответила Зайчик-младшая, - Они не обрадуются.
  - Но дело сделано, товарищ матрос, - сказал Ярослав Вредный, вымарывая две трети из текста.
  - Зайчики не отступают и не сдаются, товарищ капитан, - ответила Зайчик-младшая, вымарывая еще две трети от оставшейся трети.
  В результате получилось официальное уведомление типа: "Сим уведомляю, что Зайчик-младшая вышла замуж за Ярослава Вредного и родила от него дочку Велиоку". Окончательный текст не очень понравился Ярославу Вредному в свете его профессиональной деятельности. Отсутствовали не то чтобы факты, но даже малейший намек на добровольность союза между элитной девочкой и прожженным корсаром. Со стороны могло показаться, что прожженный корсар зашантажировал элитную девочку.
  - Не хочу выглядеть монстром, - поморщился Ярослав Вредный, - Хочу, чтобы наше супружество признали как эталон взаимопонимания и любви.
  - Ой, какие мы совестливые, - не удержалась от сарказма Зайчик-младшая, выпуская наружу истинную заячью природу, - Может объявить во всеуслышанье, чтознаменитый Однорукий Капитан взят на абордаж и изнасилован собственным матросом.
  - Ну, нельзя же так, моя дорогая, - практически потерял дар речи Ярослав Вредный.
  - Раз нельзя, - смилостивилась Зайчик-младшая, - То официально уведомляем о нашем замужестве, а там не расти морковка.
  - Какая еще морковка?
  - Та самая.
  После недолгих, но напряженных дебатов супруги Вредные все-таки выбрали компромисс. Сначала работа на Венеру Мариенбургскую и Варвара Бетонщикова, как доказательство полной лояльности Однорукого Капитана к политике координаторского сообщества. Затем уведомление в редакции Зайчика-младшая. И не единого слова о той самой морковке.
  Только разрешите наводящий вопрос. Для серьезной работы нужны серьезные помощники.
  - Ну, и кого мы возьмем в помощники? - строго спросила Зайчик-младшая.
  - Выступам в привычном составе, - ответил Ярослав Вредный.
  И все подумали о "шоколадных котятах".
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Сначала плохая новость. Старший лейтенант Волчий Хвостик не пожелала участвовать в экспедиции на планету Надежды:
  - Извините, товарищи молодожены, много работы, ищу Муркотенка.
  Скрестила пальчики в форме кукиша Зайчик-младшая, но от комментариев отказалась:
  - Ну, а как наша доблестные котята?
  Несколько сдавленных смешков с той стороны связи, затем восторженный вопль:
  - Э, узнаю заячью породу, лучших бойцов переманиваете.
  Перемигнулись Зайчик-младшая и Ярослав Вредный. Издевается тетенька Волчий Хвостик, показал на пальцах Ярослав Вредный. Но котята достойны доверия, показала на пальцах Зайчик-младшая. Не хочется доверять свою тайну в чужие руки, продолжил немой диалог Ярослав Вредный. Положись на мою сообразительность, завершила немой диалог Зайчик-младшая.
  Дальше хорошая новость, хотя за нее пришлось побороться:
  - Войдите в наше положение, товарищ старший лейтенант. Молодой и неопытной семье поручили работу. Молодая и неопытная семья взялась за работу, испытывая недостаток в средствах. Пеленки там, распашонки и прочее. Даже на электронную няню денег у нас не хватает. Ну, как оставить ребенка на пустом космическом корабле, когда придется много и трудно работать.
  Если прибавить к вышеозначенной речи занудное подвывание и прочие заячьи штучки, то реакция старшего лейтенанта Волчий Хвостик предсказывается на двести процентов:
  - Не волнуйтесь, товарищи молодожены, лучшие бойцы уже вылетают.
  Затем несколько малозначимых фраз, как полагается между добрыми друзьями и родственниками перед дальней дорогой.
  - Держите нас в курсе, товарищ старший лейтенант, если найдете бойца Муркотенка.
  - Постараюсь это дело быстро уладить. Очень хочется к вам завернуть на часок, посмотреть на ребенка.
  - О, ребенок необычайно смышленый для своих четырех месяцев. Немного в маму, немного в папу, но в основном в дедушку.
  - А что у ребенка от дедушки?
  - О, много чего, например, хвостик.
  Короче, товарищ старший лейтенант отправилась по своим неотложным делам, а молодым родителям пришлось потерять еще сутки, пока не прибыли "шоколадные котята".
  Впрочем, слово "потерять" совсем неуместное слово. Зайчик-младшая и Ярослав Вредный едва не лишились здоровья, приводя нежилые помещения космического корабля "Революция" в надлежащий вид. Котятам нужен комфорт. Котятам нужен покой. Котята почти полтора года прошлялись в самых отстойных и самых горячих точках вселенной. А мы создадим им иллюзию дома.
  Зайчик-младшая надела свой самый скромный комбинезон с накладками на груди и на бедрах. Ярослав Вредный облачился в полный мундир капитана космического корабля. Бурные волосики на голове маленькой Велиоки подравняли и завили кудряшками. Плюс яркий розовый бантик.
  Затем произошла стыковка десантного бота с космическим кораблем "Революция". Затем открылся шлюзовой отсек. Затем появились котята.
  - Здравствуйте, дяденька Ярослав, - мурсианка Мурирева бросилась обниматься с Ярославом Вредным.
  - Здравствуйте, тетенька Зайчик, - мурсианин Муровиск бросился обниматься с Зайчиком-младшей.
  - Ой, а это маленькая Велиока, - котята остановились на половине пути, выпучив глазища на веселящегося ребенка с розовым бантиком.
  Было от чего веселиться ребенку.
  - Мама моя! - прошептала в каком-то экстазе Зайчик-младшая.
  - И что военная служба делает, - прошептал еще тише Ярослав Вредный.
  Гора мускулов. Рост под потолок, никак не ниже двух метров. Не котята, но настоящие тигры.
  
  НЕКОТОРЫЕ ПОДРОБНОСТИ
  Грудь мурсианина Муровиска украшали два ордена "За заслуги" третьей и второй степени, медаль "За высшую воинскую доблесть" третьей степени, и четыре треугольника "За ранения". Грудь мурсианки Муриревы украшали те же награды, но на один треугольник меньше. Что служило поводом для постоянных споров между товарищами десантниками.
  - У тебя было три ранения, а четвертое ранение надуманное и фальшивое, - так или примерно так начинала спор рядовой Мурирева.
  - Нет, не правда, - сопротивлялся рядовой Муровиск, - Лазерный луч попал в грудь, и если бы не медаль "За высшую воинскую доблесть", быть десантнику Муровиску на кладбище.
  - Вот-вот, если бы не медаль, - начинала яриться рядовой Мурирева, - Лазерный луч отразился от медали и слегка задел ребра.
  - Вытекло два литра крови, - здесь констатировал факт рядовой Муровиск.
  - Ха, каких-то два литра, сущая ерунда для качка в сто пятьдесят килограммов.
  - Опять неверные факты. Никакой я ни качок. Просто много тренировался в отличие от одной телки.
  - Это кто у нас телка? Лопни твои лживые глаза, кого еще назвал телкой?
  Обыкновенная история, повторяющаяся многократно во время коротких привалов и между тяжелыми боями, через которые раз за разом проходили бойцы на десантных ботах. Иногда дело доходило до мордобоя, но чаще заканчивалось легким храпом одного из спорщиков. Так называемая боевая ничья, ибо трудно понять, кто более прав в сложившейся ситуации, то ли рядовой Муровиск, то ли рядовой Мурирева.
  Видите ли, дорогие товарищи, треугольник "За ранения" дается не абы как, но когда выполняются определенные условия. Во-первых, ранение должно быть смертельным. Во-вторых, ранение должно быть оправданным. Уроды, напрасно рискующие головой, треугольник не получают. И вообще, треугольник это почти медаль. По крайней мере, десантники гордятся треугольником "За ранерия" ничуть не меньше, чем любой медалью, и даже орденом.
  Мурсианин Муровиск получил спорный треугольник во время военных действия на планете Зеркалка. Взвод десантников попал в засаду, и у ребят не было шансов. Если бы не мурсианин Муровиск, принявший огонь на себя. В результате шесть легких ранений и одно тяжелое в грудь, которое могло оказаться смертельным, но помешала медаль "За высшую воинскую доблесть".
  - Мы выполнили поставленную задачу, - сказала старший лейтенант Волчий Хвостик, вручая рядовому Муровиску очередной треугольник, - Теперь доподлинно известно, что аборгены планеты Зеркалка владеют лазерным оружием. Подвиг рядового Муровиска сберег многие жизни. Этот подвиг достоин "Звезды героя".
  Не все опять же снаряды
  На непокорную голову падают.
  Не все опять же ребята
  Своим возвращением радуют.
  Радость штука достойная,
  Когда возвращаешься из дозора.
  И не так чтобы покойником,
  А живой и здоровый.
  Что ответить товарищам
  По поводу обычной работы?
  Не все ребята возвращаются,
  А кое-кто остается.
  Как вы понимаете, не получил рядовой Муровиск "Звезду героя". Наградные листки где-то потерялись в бюрократической клоаке Координаторского сообщества. Но и четвертого треугольника оказалось достаточно, чтобы вызвать жгучую зависть рядового Муриревы.
  
  ЕСТЬ ВОПРОСЫ
  Мурсианин Муровиск занялся маленькой Велиокой. Во-первых, подарил ей парочку армейских сувениров, сделанных из допотопных гильз и чеки от гранаты. Во-вторых рассказал парочку армейских анекдотов, без примеси грубого армейского юмора.
  Маленькой Велиоке очень понравилось. Четыре гильзы на цепочке она зажала в левой руке, чеку от гранаты она зажала в правой руке. После чего развалилась на коленях доброго дяди и слушала:
  - Рядовой Мурирева полезла прятаться в танк и застряла по причине своей нежной комплекции. Мы ее оттуда всем взводом вытаскивали.
  В другое время за подобные разговорчики мурсианин Муровиск имел две тысячи шансов оказаться с расцарапанной мордой. Ибо в другое время диалог между бравыми десантниками выглядел так:
  - Все ты наврал, Муровиск, вовсе я не пряталась в танке, а искала потерянную сережку.
  - Может, наврал, может, и не наврал, Мурирева. Но кто ищет во время боя потерянную сережку?
  - Кому нужно, тот ищет, Муровиск. Ничего ты не понимаешь в потерянных сережках.
  - Что я не понимаю, Мурирева?
  - То самое, что была необычной именно эта сережка. Она осталась в единственном экземпляре от нашего прапрапрадедушки Муркотенка.
  - Вот почему, Мурирева, ты носишь единственную сережку. Надо же, память от нашего прапрапрадедушки Муркотенка. А я думал, что кое-кто играет в пиратов.
  - Много думаешь, Муровиск. Есть надежда свихнуться.
  На данный момент диалог между бравыми десантниками не состоялся. Ибо в отличие от бездельничающего брата, рядовой Мурирева приступила к немедленному выяснению ситуации:
  - Извините, дяденька Ярослав и тетенька Зайчик, что мы залетели без предупреждения, но старший лейтенант Волчий Хвостик поставила перед нами боевую задачу - явиться на космический корабль "Революция" незамедлительно для прохождения воинской службы.
  - Знаешь, моя девочка, - Ярослав Вредный похлопал по мускулистой спине рядового Муриреву, - Ты здорово выросла с последней нашей встречи. Ты стала настоящим солдатом, о чем говорят совершенные тобой подвиги. Я горжусь тобой, моя девочка. Но для работы предлагаю перейти на уставные отношения. Дяденька Ярослав превращается в капитана Вредного, а тетенька Зайчик в сержанта Вредную.
  Оскалила нехилые зубки рядовой Мурирева:
  - Так точно, товарищ капитан.
  Здесь в разговор вступила тетенька Зайчик, то есть сержант Вредная:
  - Мы получили задание от Венеры Мариенбургской через Варвара Бетонщикова. Наша цель Планета Надежды, точнее, некий портал в иные миры на Планете Надежды. Но не спешите включаться в работу, товарищ рядовой, то есть моя девочка. Насчет капитанов и сержантов просто прикалывается Ярослав Вредный. Еще успеем поговорить о работе.
  Вытянулась по стойке смирно и едва не проделала дыру в фальшпотолке рядовой Мурирева:
  - Как прикажите, товарищ сержант.
  Затем Зайчик-младшая и мурсианка Мурирева нежно обнялись. Что при габаритах мурсианки Муриревы очень походило на картинку из фильма ужасов: дикая тигра в смертельных объятиях душит хрупкого и утонченного зайчика. Но на деле не было никаких ужасов. Старые проверенные товарищи по-настоящему нежно обнялись. При этом рядовой Мурирева смотрела на Зайчика-младшую, как на сказочную принцессу или богиню, попавшую в нашу вселенную чуть ли не из пятого измерения:
  - Вы очаровательны, товарищ сержант.
  - Ты так же хорошо выглядишь, Мурирева.
  - У вас очаровательный ребенок, товарищ сержант.
  - О, да... Еще тот ребенок.
  И все товарищи, присутствующие на космическом корабле "Революция", посмотрели с умилением на четырехмесячную Велиоку, которая тихо заснула на коленях рядового Муровичка. Но так и не выпустила из цепких пальчиков армейские сувениры.
  
  ЕЩЕ ВОПРОСЫ
  За последнее время рядовой Мурирева впала в странное состояние, что характеризуется словом "мечтательность". Только не подумайте, якобы о большой и толстой любви мечтала рядовой Мурирева. О подобных вещах запрещается мечтать по Уставу.
  Уважаемый товарищ рядовой, вы заключили контракт сроком на десять лет с координаторским сообществом. Десять лет до последней секунды вам придется отрабатывать контракт, если его не приостановят особые обстоятельства. А что такое особые обстоятельства. Со стороны товарища рядового это смерть товарища рядового. Со стороны координаторского сообщества куча всевозможных пунктов и подпунктов, кроме ликвидации координаторского сообщества.
  Снова не подумайте, дорогие товарищи, что рядовой Мурирева мечтала порвать контракт с координаторским сообществом. Ничего подобного, товарищу рядовому нравилась военная служба. И не только нравилась, но очень и очень нравилась. Где еще так постреляешь, навзрываешь, получишь такие награды.
  Шоу "Шоколадные котята" в далеком прошлом. Ни одна коммерческая программа не приглсит для участия в шоу рядового Муриреву. Разве что это шоу, в котором ломают кирпичи и бьют морду. Чего-чего, а чертовски потрясно ломает кирпичи и бьет морду рядовой Мурирева.
  Как-то рядовые Муровиск и Мурирева поспорили, кто больше сломает кирпичей головой и руками. Время стандартное - одна минута. В споре головой победил рядовой Муровиск - одиннадцать кирпичей против девяти кирпичей рядового Муриревы. Впрочем, результат вполне ожидаемый:
  - С такой головой можно не только кирпичи ломать, Муровиск.
  - Правильно, Мурирева. Наконец ты признала мое умственное превосходство. Ибо от тупой головы кирпичи не ломаются, но отскакивают.
  - Ну и насмешил, Муровиск. Значит, от умной головы кирпичи не отскакивают?
  - Сколько раз повторять, Мурирева. Умная голова способна воздействовать на любую материю силой собственного интеллекта. Чем больше ума в голове, тем основательнее об нее ломается кирпич. Совсем не то же самое, что работать руками.
  Последнее утверждение тут же получило широкий резонанс. В споре на руки победила рядовой Мурирева - двадцать восемь кирпичей против восемнадцати кирпичей рядового Муровиска. Опять-таки результат ожидаемый.
  - Слыхал, Муровиск, ребята называют меня "быстрые руки".
  - А почему не "быстрые ноги", Мурирева?
  - Потому, мой интеллектуально развитый братик, что название "быстрые ноги" в десантной среде считается оскорблением. Такое название дают исключительным трусам или любителям при любой возможности драпануть с поля боя.
  - Не вижу ничего оскорбительного, Мурирева. Мне всегда казалось, что "быстрые ноги" у отличников по строевой подготовке.
  - А ты отличник по строевой подготовке, Муровиск?
  - Ну, как сказать, Мурирева.
  - Вот и радуйся, что не получил название "быстрые ноги".
  Нет, дорогие товарищи, мы уклонились от темы, закопавшись в обычное настоящее бывших артистов из шоу "Шоколадные котята". В означенном шоу Муровиск и Мурирева изображали влюбленную парочку, при чем изображали с потрясающим успехом. Ну и доизображались, черт подери, до службы в армии.
  А что опять же служба в армии? Много крови и боли представляет собой служба в армии, если служишь на координаторское сообщество. Много муштры и тупой работы, если служишь в должности рядового. Много опасностей на каждом шагу, если служишь на десантных ботах. И все-таки о такой службе мечтали бывшие артисты из шоу "Шоколадные котята". Мечтали и домечтались, черт подери.
  Последний вопрос, о чем мечтает теперь Мурирева?
  
  НЕ УГАДАЛИ
  Мечты товарища рядового складываются не по отдельности, а как бы в комплексе. И основная мечта, дослужиться до сержанта.
  Вроде бы ничего страшного. Ну, захотела здоровенная девушка командовать взводом здоровенных парней, что в этом особенного? Девушки любят командовать, тем более здоровенные девушки, тем более здоровенными парнями. При чем никто не интересуется, насколько эффективно подобное командование. Повторяю, девушки любят командовать.
  Хорошо выйти перед взводом. Грудь колесом, попа лодочкой. Рав-в-вняйсь! Смир-р-рно! Взв-в-вод, слушай мою команду! Здоровенные парни пожирают тебя глазами. То есть пожирают твою совершенную красоту. Пожирают и будут пожирать хоть до скончания века, пока не прикажут такое дело отставить.
  А кто прикажет такое дело отставить? Ты же и прикажешь отставить. Или не прикажешь отставить? Вопрос на засыпку. Чем занимается товарищ сержант, когда никому ничего не приказывает? Ответ рядового Муриревы. Товарищ сержант изучает Устав и подготавливает новые приказы.
  Впрочем, на поставленный вопрос есть и другое мнение, то есть мнение рядового Муровиска:
  - Слушай, Мурирева, ты опять готовишься в сержанты?
  - С чего ты взял, Муровиск, подобную дурость?
  - А кто постоянно изучает Устав, и отрабатывает на плюшевом мишке команды?
  - Перестань валять дурака, Муровиск. Для меня плюшевый мишка всего лишь игрушка из прошлого.
  Есть, конечно, толика правды в замечаниях вредного братика. Ибо братик в свободное время намылился на солдатские вечеринки, то есть на вечеринки с девчонками. Что там делает рядовой Муровиск, кроме как напивается копеечным пивом и хвастается своими копеечными подвигами, не знает и знать не желает рядовой Мурирева. Все братики одинаковые, от всех одинаковые неудобства. Как и девчонки не блещут разнообразием. Напиваются копеечным пивом на солдатских вечеринках и слушают хвастовство про копеечные подвиги.
  Есть опять же исключительная девчонка. Вы угадали, та самая девчонка, которая изучает по двадцать пятому разу Устав, и для которой плюшевый мишка выполняет команды. Когда-нибудь исключительная девчонка выйдет перед взводом. Смотреть сюда! Рав-в-внение на командира! Итак, дорогие товарищи, плац не убран, оружие не вычищено, обмундирование не подогнано. Кто это стоит в строю? То ли беременная деревенщина со спущенными штанами, то ли лучшие бойцы на десантных ботах.
  Рядовой Мурирева обязательно получит сержантские погоны. Это не столько мечта, сколько смысл самой жизни товарища рядового. Возможно, кому-то не нужны сержантские погоны. Возможно, кое-кто и в звании рядового надерется копеечным пивом и нахвастается своими копеечными подвигами. Зато рядовой Мурирева душой и сердцем за новенькую форму сержанта, на которой сияют сержантские погоны.
  И вот почему. Подойдет сержант Мурирева к небезызвестному кое-кто, окинет его страшным сержантским зраком, гаркнет страшным сержантским окриком:
  - Так-так, рядовой Муровиск. Видимо вам надоело служить на десантных ботах. Видимо вы настолько расслабились, что предпочитаете службу на кухне. Но хочу огорчить вас, товарищ рядовой, на кухне места закончились. Там работают профессионалы, а подобные лохи не работают. Хотя по доброй памяти, рядовой Муровиск, подыскалось для вас очень тепленькое местечко. И это местечко идеально подходит для вашей разборчивой задницы. Вы так мечтали драить парашу.
  На повороте дороги
  Сюрпризы встречаются.
  Кто не любит жестокость,
  Разрешаю покаяться.
  Иногда покаяние
  Приводит к удаче.
  Но это не главное,
  Если тебя расхренячили.
  Солнце высушит пятна,
  Дождь замоет отметины.
  А если чего не понятно,
  Спросили у ветра.
  Ну и что рядовой Муровиск? Стоит, молчит, пожирает глазами вышестоящего начальника, и не в силах догадаться, какое пятнышко на его безупречном комбинезоне подметил товарищ начальник.
  
  СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК
  - Мне всегда хотелось поработать на Венеру Мариенбургскую, - сказал рядовой Муровиск, не спуская с коленей задремавшую малышку Велиоку, - И вот повезло поработать.
  - Ага, тебе повезло, - хищно улыбнулась рядовой Мурирева, - И почему я не возмущаюсь, что мой драгоценный братик заделался таким махровым индивидуалистом?
  - А ты разве не возмущаешься? - рядовой Муровиск уперся влюбленным взглядом в малышку Велиоку, - Лучше бы посмотрела, какая прелестная доченька у капитана Вредного и сержанта Вредной. Как она прелестно посапывает, и как ей понравились наши простые подарки.
  - Никто не спорит, что у капитана Вредного и сержанта Вредной прелестная доченька, - хищно зашипела рядовой Мурирева, - И у этой прелестной доченьки много общего с нашим прапрапрадедушкой Муркотенком. Только для нас Муркотенок является прапрапрадедушкой, а для нее дедушкой. Так что успокойтесь, рядовой Муровиск, вы держите на коленях собственную прабабку.
  - Ну, - несколько смутился от развернувшейся перспективы рядовой Муровиск, - такая милая девочка не может быть прабабкой таких здоровенных ребятишек, как мы с тобой, Мурирева.
  - Конечно, не может, - победно фыркнула рядовой Мурирева, - Потому что мы дальние родственники. Милой девочке никак не потянуть на прабабку. Зато она будет нам тетенькой.
  На тетеньку вроде как согласился рядовой Муровиск. Пока молодожены Вредные накрывали праздничный стол, товарищ рядовой продолжал с умилением пялиться на чудо-ребенка.
  Этот ребенок вырастет в великого воина, без всякой задней мысли подумал Муровиск. В роду Муркотенка почему-то рождаются и вырастают великие воины. Даже "шоколадные котята" стали великими воинами, хотя на начальном этапе товарищам котятам прочили великое артитическое будущее.
  Но что такое артистическое будущее, даже великое? Только слабакам и уродам нравится артистическое будущее. В роду Муркотенка нет слабаков и уродов. Мурсиане Муровиск и Мурирева были на начальном этапе как исключение из правила. Прошло не так много времени, чтобы правило задавило исключение. Рядовые Муровиск и Мурирева не посрамили прапрапрадедушку Муркотенка.
  - Мы ведь с тобой никогда не ссорились, Мурирева.
  - О чем это ты, Муровиск? Или заболел, или голова перегрелась во время последнего перелета? Каюсь, нас слишком быстро подняла в поход старший лейтенант Волчий Хвостик. Но бравые десантники всегда поднимаются в поход за считанные микросекунды. Или ты перестал быть бравым десантником, Муровиск? Или записался в добровольные няньки?
  - Не прикидывайся, Мурирева, что не понимаешь о чем разговор. Прапраправнуки Муркотенка всегда отличались от нынешних поколений молодежи. Мы так и не сумели найти друзей или единомышленников среди молодежи. Но всегда довольствовались обществом друг друга. Я понимал тебя, Мурирева. И ты понимала меня, хотя в силу женских капризов всегда притворялась занудой.
  - Не гони пургу, Муровиск. И не надейся, что дремлющая малышка спасет твою наглую морду.
  Затем молодожены Вредные собрали на стол, и начался маленький семейный праздник.
  
  НЕМОГО ИНФОРМАЦИИ
  Велиоку Вредную так и не удалось отправить в постель. Четырехмесячная девочка вцепилась мертвой хваткой в комбинезон здоровенного дяди, попутно не выпустив армейские сувениры.
  Короче, команда космического корабля "Революция" праздновала в полном составе. Но сначала Однорукий Капитан попросил отдать долг погибшим героям, среди которых впервые прозвучало имя центурианки Импа.
  - Она умерла на наших руках, - сказал рядовой Муровиск.
  - Все правильно, - впервые за многие годы не стала перечить рядовой Мурирева.
  На следующем повороте тема разговора менялась несколько раз. Сначала поговорили про общих знакомых, затем про положение в координаторском сообществе, затем перешли на международную обстановку. Тут и всплыла Планета Надежды, словно один из краеугольных камней нашей вселенной.
  - Я еще не разобрался в некоторых тонкостях, - взял разговор на себя Ярослав Вредный, - Но Планеты Надежды не совсем нормальная, или совсем ненормальная планета. Официальные источники утверждают, что это предбанник в другие вселенные. Если бы еще расшифровали официальные источники, что такое предбанник, но на данный счет никакой информации.
  - Моя мама, то есть Венера Мариенбургская, утверждает, что во вселенной много загадок, - сказала Зайчик-младшая, - некоторые планеты могут являться катализаторами более высокого измерения, чем четвертое измерение. Планета Надежды, скорее всего, из планет подобного типа. Поэтому на Планете Надежды попало в большую попу координаторское сообщество.
  - Катализатор то же хорошее слово, - рядовой Муровиск переложил маленькую Велиоку с правого на левое колено, ибо правое колено промокло по вполне естественной причине.
  - Кончаем умничать, Муровиск, - почти вспылила, но не вспылила рядовой Мурирева, - Ты даже Устав не читаешь. Не хочется говорить про другие умные книги. В умных книгах, между прочим, написано, до какой степени еще не исследована наша вселенная.
  - Плюс странные существа кагабаны, - добавил Ярослав Вредный очередную капельку информации, - Кто-то считает кагабанов за строителей многомерной вселенной. Но это сущая ерунда. Если чего и строили кагабаны, то обыкновенные порталы и переходники между четырехмерными вселенными. Планета Надежды была их перевалочным пунктом.
  - Мой папа, то есть Варвар Бетонщиков, утверждает, что никогда не ошибается моя мама, - продолжила гнуть собственную линию Зайчик-младшая, - Планета Надежды точно является предбанником для лиловой планеты Дуриа. А через лиловую планету Дуриа лежат многочисленные переходы в другие четырехмерные вселенные, родственные нашей вселенной. Версия, что существуют четырехмерные вселенные, не родственные нашей вселенной, пока не рассматривается. Будем считать, что подобные вселенные существуют гипотетически, но они не входят в объект наших поисков на Планете Надежды.
  - Ха, гипотетические вселенные выглядят неубедительно, - сказала рядовой Мурирева, чтобы сказать чего-нибудь для поддержания темпа беседы.
  - Ну, я выразилась не совсем точно, - поправилась Зайчик-младшая, - Нет никаких гипотетических вселенных, есть реальные четырехмерные вселенные, отличные от нашей вселенной. Путешествие в такие вселенные на данный момент лишено смысла. На что намекнула Венера Мариенбургская через Варвара Бетонщикова.
  - Венера Мариенбургская мастер намеков, - двусмысленно подмигнул Ярослав Вредный Зайчику-младшей.
  - И мастер скрывать информацию, - двусмысленно подмигнула Зайчик-младшая Ярославу Вредному.
  - Однако, - опять открыл ротик рядовой Муровиск, - Чем меньше у нас информации, тем опаснее поиски. И вообще, я бы поменял Велиоке бантик, или девочка может простудиться.
  
  ОТ АВТОРА
  Переписываюсь я с одним достойным писателем в Интернете (фамилия не называется). Нравятся мне его книги, хотелось бы сочинить статью о его творчестве, но не могу. Общественное мнение не позволяет. Сразу начнутся вопли, типа "примазываешься гад".
  Нет, только не подумайте, что Александр Мартовский боится общественного мнения. Ежу известно, что Александр Мартовский плевал на общественное мнение с любой колокольни, хоть со шпиля Петропавловской крепости. Но в какой-то момент приспичило товарищу Мартовскому опубликовать красивую книжку, и начались его беды.
  Что такое опубликовать красивую книжку? А это значит угодить какому-нибудь издательству, публикующему красивые книжки. Есть нейтральный вариант. Скопил некоторую сумму, заплатил куда следует, и получил свою книжку, при чем весь тираж полностью. В авторском варианте, и без редакторской правки.
  Но сколько раз повторять, сие не выход для Александра Мартовского, автора полусотни красивых книжек. Одну книжку еще можно опубликовать за деньги, выставить в Интернет, добиться определенной саморекламы и нескольких десятков тысяч читателей. Затем отвезти тираж в летнюю резиденцию клана Мартовских, где использовать для растопки. Вот-вот, ни на даче, ни дома для хранения такого количества макулатуры места не хват.
  И что у нас получается. На определенном этапе, то есть на этапе до публикации обязан придерживаться определенного имиджа Александр Мартовский. Прежде всего, это крутой мачо, брызжущий ядом и сарказмом. Ничего не нравится товарищу Мартовскому. Вокруг одни дилетанты, которых нельзя допускать к литературе. Слушайте исключительно Александра Мартовского, больше никого не слушайте, вам подсовывают недостоверную информацию. Если не хватает достоверной информации или хочется получить ответ на серьезный вопрос, обращайтесь опять-таки к Александру Мартовскому.
  Господи, как мне эта позиция надоела! Опубликовали бы поскорее какую-нибудь книгу из "Саги о координаторах", лучше две книги, чтобы Александр Мартовский мог выйти из образа. Извините, дорогие товарищи, никакой я не мачо. Живу, радуюсь, люблю родную литературу, очень уважаю писателей, которые отдались литературному поприщу.
  - А как насчет графоманов? - вопрос от Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - И их уважаю, - неверный, но честный ответ, - Ибо графоманы есть национальное явление земли русской. Чуть ли не каждый русский человек, владеющий грамотой, исписывает тысячи страниц. Для кого-то сие бухгалтерский отчет, для кого-то руководство по эксплуатации, для кого-то хвалебный стишок дорогому начальнику.
  Ты совсем опустился
  На нелюбимой работе.
  Проповедуешь принципы,
  От которых воротит.
  Или ставишь условие
  Несуществующему господу,
  Потому что по форме
  Докатился до борзости.
  Ну, а внутренние порывы
  Никого не волнуют.
  Оставайся в меру счастливым,
  Оставайся в меру холуем.
  Ой, простите, товарищи, опять не туда занесло. Любой хвалебный стишок на русской земле относится к категории "примазываешься гад". Даже если этот стишок написан от чистого сердца и посвящен самому президенту.
  
  ПЕРВЫЕ ШАГИ
  Исследовательский отряд (капитан Вредный и сержант Вредная) высадился на Планете Надежды. Точка высадки Искристое плато в Кагабанских горах. Высота над уровнем моря 2112 метров. Расстояние до цели 42 километра 195 метров.
  Только не надо спрашивать, почему исследовательский отряд высадился в данной точке. Обыкновенные рекомендации профессионалов, блокирующих с орбиты Планету Надежды. Тем более, что рекомендовал Искристое плато ни кто-нибудь, но адмирал Зуммер:
  - Наконец-то почесалась Венера Мариенбургская и прислала исследовательский отряд в это дерьмовое место.
  Очень четкие, очень точные рекомендации:
  - До Искристого плато пока не добрались ушкуйники. Там можно перекантоваться, отоспаться, нажраться, выйти на связь и взять оборудование. А если совсем припечет, можно вызвать спасательный модуль. Все-таки ближе, чем вызвать модуль с орбиты.
  Сержант Вредная попросила отчет о Планете Надежды в распечатанном Сиде и трех экземплярах. Один экземпляр для себя, другой экземпляр для десантника Муриревы, третий экземпляр на всякий случай. Поморщился адмирал Зуммер, но просьбу выполнил:
  - Мне передали приказ о безоговорочном сотрудничестве с исследовательским отрядом Венеры Мариенбургской. Зер гут. Иначе, товарищ сержант, видать вам эти три экземпляра, как муравьиный хрен с яйцами.
  Последняя фраза ушла в пустоту, ибо сержант Вредная погрузилась в отчет с максимальной самоотдачей. И кое-чего вычитала между строчек.
  Во-первых, кто такие ушкуйники. Или сублимационное явление третьей степени, способное мимикрировать под уничтожаемую флору и фауну с точностью сорок четыре процента.
  Во-вторых, почему десантные войска завязли на Планете Надежды, и действуют с отрицательной эффективностью. Хотя здесь собрались элитные части под командованием одного из лучших адмиралов координаторского сообщества.
  Как вы уже догадались, оба пункта взаимосвязаны между собой. Десантники попали на ушкуйников. Ушкуйники распространяются по Планете Надежды, по сути подпитываясь физической силой и энергией уничтоженных ими десантных отрядов.
  Разве такое возможно? На Планете Надежды возможно. Сколько раз повторять, что Планета Надежды никак не относится к разряду обыкновенных планет из четвертого измерения. Планета Надежды успешно преодолела пятое измерение и попала в шестое измерение, где творится такая хренотень, что четырехмерные мозги лопаются.
  Но простите, дорогие товарищи, сержант Вредная никак не относится к породе разумное существо с четырехмерными мозгами. Сержант Вредная из вымирающей породы Зайчиков. А это кое-чего значит в нашей вселенной. Ибо у Зайчиков всегда были мозги набекрень. Пример тому самый известный Из Зайчиков, то есть Венера Мариенбургская.
  Быстренько сосредоточились, перестали реагировать на грубый армейский юмор товарища адмирала, зашевелили извилинами. Итак, пятое измерение связано с вектором времени. В пятом измерении существует бесконечное множество параллельных вселенных, на том или ином этапе развития идентичных нашей вселенной. Непараллельные вселенные в пятом измерении не существуют. И какие отсюда выводы?
  Выводы весьма интересные, по крайней мере, для сержанта Вредная. Непараллельные вселенные существуют где-нибудь дальше, скажем, в шестом измерении. Однако шестое измерение объединяет бесконечное множество пятых измерений. Следовательно, наша и параллельные вселенные являются частной величиной, так или иначе попадающей под юрисдикцию шестого измерения.
  - Извините, товарищ адмирал, - сказала Зайчик-младшая, то есть сержант Вредная, - Вы оказали неоценимую помощь исследовательскому отряду Венеры Мариенбургской. О чем будет незамедлительно доложено по инстанции. Но на чай нас, пожалуйста, не приглашайте. Прежде всего работа.
  
  О КАГАБАНАХ
  Странные существа кагабаны, сумели приспособиться в шести измерениях. Затем организовали переходные узлы, типа лиловой планеты Дуриа. Зтем тривиально исчезли.
  Никто не спорит, шестимерное существо чувствует себя не шибко уверенно в четырехмерной вселенной. Шестимерное существо даже в пятимерной вселенной кажется отвратительным анахронизмом и представляет опасность. Поэтому исчезновение кагабанов нельзя считать отрицательным явлением в отличие от их возвращения.
  - Неприятная новость, - капитан Вредный закончил экипироваться перед спуском с Искристого плато, - Что-то происходит в шестимерной вселенной. При чем что-то такое, что непосредственно связано с некими четырьмя измерениями.
  - Верная мысль, - согласилась сержант Вредная, укрепляя на поясе магнитные кошки, - На Планете Надежды активировалось неопределенное количество пятимерных переходов, из которых нас интересует только один переход в городе Карлово. Или переход на лиловую планту Дуриа, подпирающую вселенные, параллельные нашей вселенной.
  - Но другие переходы могут составить большую проблему, - капитан Вредный проверил искусственную руку и остался не очень доволен ее конструкцией.
  - Они и составят большую проблему, - согласилась сержант Вредная, - Но перед нами не стоит задача заблокировать другие переходы. Наша задача куда конкретнее. Обозначим коридор и разблокируем переход на лиловую планету Дуриа.
  Следующие несколько секунд товарищи исследователи потратили на тренировочные броски кошек. Вроде бы получилось не очень здорово, только каждый четвертый бросок попадал в цель. А каждый третий бросок цеплялся за искусственную руку Ярослава Вредного.
  - Слабая подготовка, - констатировал факт капитан Вредный, - Придется подкорректировать график нашего продвижения. Или мы никогда не доберемся до цели.
  - Ну, до цели мы доберемся, - фыркнула сержант Вредная, - Вот волнуюсь, как там котята. Справятся ли с нашей малышкой?
  - Котята справятся, - сделал успокаивающий жест здоровой рукой Ярослав Вредный, - Наша малышка смирная. Много спит, много кушает, мало ругается. К тому же ей очень понравился Муровиск. Ты заметила, как она реагирует на так называемого племянника.
  - Хорошо реагирует, - почесала затылок сержант Вредная, - И все-таки мы погорячились, не воспользовавшись услугами бравых котят во время первой разведки.
  - Я так не думаю, дорогая, - Ярослав Вредный включил на прогрев двигатели индивидуального спускательного аппарата, - Котятам еще предстоит немало работы на столь интересной и столь опасной планете. Но первая разведка должна остаться за нами. Слишком мало информации. Не хочется рисковать, пока информации не будет чуть больше.
  Сотворила не самую толерантную гримаску сержант Вредная, но спорить не стала с товарищем капитаном. Начальству виднее. И вообще, не надо обвинять в черствости или жестокости молодую мамочку. Сержант Вредная не собиралась рисковать котятами. Сие есть гнусная ложь. Сержант Вредная очень любит своих новоявленных родственников, не взирая на их устрашающий рост и устрашающие мускулы. Но с другой стороны, котята давным-давно вышли из детского возраста. Вроде бы несолидно оставить таких ребятишек за няньку. И что скажет старший лейтенант Волчий Хвостик?
  - Кстати, что скажет товарищ старший лейтенант? - подпустила последнюю шпильку сержант Вредная, - То есть что она скажет, когда узнает, для каких надобностей использовались ее лучшие десантники?
  - Волчий хвостик не очень рассердится, - капитан Вредный попробовал рули управления, - И вообще, начинаю спуск. Впереди слишком много работы.
  
  ИДЕМ ДАЛЬШЕ
  Ой, простите товарищи, очень хотелось рассказать о кагабанах, то есть о странных существах, способных передвигаться между мирами без потери собственной индивидуальности.
  Я немного отвлекся и ничего такого не рассказал. Но в предыдущих книгах "Саги о координаторах" неоднократно рассказывалось о потере собственной индивидуальности на очень и очень большие проценты. Даже такие монстры нашей вселенной, как Че Бэ Иванович и железная дева Крысятка потеряли частично индивидуальность на лиловой планете Дуриа.
  Впрочем, при обратном переходе потерянная индивидуальность вернулась к ее владельцам. Ибо лиловая планета Дуриа не какая-нибудь черная дыра, но отлаженный механизм, регулирующий несанкционированные переходы между нашей и параллельными вселенными.
  Итак, кагабаны сумели создать механизм регуляции. Или множество подобных механизмов. Пока мы не говорим о количестве подобных механизмов, есть подозрение, что это количество сама бесконечность. Но в реальном случае, то есть в случае с Че Бэ Ивановичем и железной девой Крысяткой, сработал один механизм. В другом реальном случае, то есть в случае с Планетой Надежды сработало несколько механизмов, и на Планету Надежды хлынули представители непараллельных вселенных.
  Координаторы дали подобной напасти имя "ушкуйники". Вроде бы не совсем правильное и амбициозное имя. Но имя понравилось. То есть понравилось координаторам. О существах из непараллельных вселенных разговор пока не ведется. Нет информации. Точнее нет информации о разумности вышеупомянутых существ, или ушкуйников.
  Хотя, что такое разумность с позиции шести измерений? В четырех измерениях невозможно ответить на поставленный вопрос. И в пяти измерениях ответ на твердую двоечку. Существо, разумное в четырех измерениях, скорее всего не утрат разум в пятом измерении. Что доказало путешествие по параллельным вселенным тех же Че Бэ Ивановича и железной девы Крысятки. Но шестое измерение более чем особое измерение. Не хочется спорить, насколько бесконечность непараллельных вселенных бесконечнее параллельных вселенных. Там и там бесконечность. Но вот однозначная формулировка разума, свойственная нашей и параллельным вселенным, по любому счету в большой заднице.
  Начало всего:
  Господи, начинается молитва
  Самого низкого уровня.
  Пожалуйста, не размахивайте бритвой
  От собственной дурости.
  Следующий полупериод:
  Вселенные не создаются
  После хорошей попойки.
  Вроде как наступило утро,
  И можно жить на готовеньком.
  Третий номер:
  Справедливая рука товарища
  Карает неудавшиеся вселенные.
  Эти вселенные разрушаются,
  Хотя считались самой бесконечностью.
  Номер четыре:
  Кто-то действует ради принципов.
  Ну, а ради чего, господи,
  Демонстрируешь свои бицепсы
  И блюешь на вселенские простыни.
  Еще дальше:
  Сколько раз повторяться
  Для отморозков и прочих придурков.
  Вселенная не спряталась,
  И превратилась в окурок.
  Шестой этап:
  Ты - поганка из пыли и гноя,
  Ты позоришь вселенскую гладь.
  Соответственно, сдохни достойно,
  И не следует пятки лизать.
  Запасной вариант:
  Пятки лижутся
  Не от какой дури.
  Вселенная движется
  В смертельном разгуле.
  Восьмой этап:
  Много хлама и тлена,
  Много гноя и пыли.
  Но мы перейдем измерения,
  И окопаемся в лучшем мире.
  Номер девять:
  Почему наделяются разумом
  Только злобные существа,
  И еще какая зараза
  Противоестественная?
  Очередной полупериод:
  Отсутствовала свобода,
  И деньги все выгорели.
  Молиться никому не охота,
  Лучше пьяная вечеринка.
  Честная дюжина:
  А ты ни во что не веришь,
  А ты богомерзкая рухлядь.
  Значит, закроются измерения,
  И вселенная рухнет.
  Еще дюжина:
  Только это разговор от лукавого.
  Ибо на раздолбанных обломках
  Господу самому не понравится,
  И измерения восстановятся.
  
  ОХ, НЕ ПРОСТО!
  Только не подумайте, что стоны и вопли бравых десантников относятся к личности маленькой Велиоки. Очень хорошая девочка, очень воспитанная, настоящий подарок для любящих родителей. Чтобы развеселить или занять Велиоку, не обязательно катать ее на горбу или качать на коленях. Вполне достаточно устроить маленькую семейную склоку.
  - Ты сошел с ума, Муровиск, - разогрелась и разозлилась рядовой Мурирева.
  - Я выполняю приказ, Мурирева, - рядовой Муровиск попробовал отбрехаться, но не отбрехался.
  - Тебе следует заменить голову, Муровиск, - разозлилась и закипела рядовая Мурирева, - Сколько раз повторять, что с такой головой полагается работать на кухне. Точнее, не на самой кухне, а ближе к параше.
  - Никаких проблем, Мурирева, - рядовой Муровиск попробовал перевести разговор в более спокойно русло, - Мы сейчас сготовим молочную смесь, накормим малышку, после чего уберем, чего она насвинячила.
  Опять ничего не вышло. Всякие армейские шутки да прибаутки ниже пояса будущему сержанту Муриреве. Будущий сержант Мурирева даже в текущем звании рядовой Мурирева отлично представляет, на что способна оголтелая солдатня, и с этой хренью собирается строго бороться:
  - Зря мы отпустили товарища капитана и товарища сержанта без прикрытия. Что теперь скажет старший лейтенант Волчий Хвостик?
  Сильный аргумент. Против старшего лейтенанта никак не попрешь. На миг перестал забавляться с ребенком рядовой Муровиск, и оказался заплеванный молочной смесью:
  - Точно, что скажет старший лейтенант Волчий Хвостик.
  Еще больше, то есть до последней степени крайности разозлилась рядовой Мурирева:
  - Ты меня убиваешь, Муровиск. Наш прапрапрадедушка Муркотенок никогда не лукавил. Зато его прапраправнук Муровиск строит недоумка и прячется за ребенком.
  Далее вполне предсказуемый диалог:
  - Я не прячусь за ребенком, Мурирева, но выполняю свой долг перед капитаном и сержантом Вредными.
  - Ой ли, Муровиск. С какого бодуна ты разродился разговорами о долге. То у нас десантники - бравые ребята, которые никому ничего не должны. То появляется долг. При чем очень завидный долг. Сижу, балдею, извозюкал молочной смесью ребенка.
  - Ну, извини, Мурирева, что не привлек тебя к кормлению малышки. Ты такая чистенькая, свеженькая, сама аккуратность. А мы с малышкой немножечко начудили и теперь ни зайчики, ни кошечки, но настоящие свинки.
  - Что происходит в твоей голове, Муровиск? Маленькая Велиока вот-вот может стать сиротой из-за твоей непроходимой тупости. Неужели в очередной раз не дошло, что мы, настоящие профессионалы, отпустили на верную гибель гражданских товарищей.
  - А как же звания "капитан" и "сержант", Мурирева?
  - Хватит тупить, Муровиск. Ты не хуже меня понимаешь, что это за звания. Наши капитан и сержант никогда не служили на десантных ботах, и не представляют, что такое вообще армия.
  
  ШЕСТОЕ ИЗМЕРЕНИЕ
  Наконец, мы подошли к такой тайне, которая всем тайнам тайна, если на нее смотреть с позиции четырех измерений. Лучше в указанную сторону вообще не смотреть. По крайней мере, до того момента, пока не выяснится роль нашей четырехмерной вселенной в пятимерном континууме.
  Кто-то сказал, что роль нашей четырехмерной вселенной абсолютная. Ибо наша четырехмерная вселенная есть начало начал всего континуума. Но это не правда. Любая четырехмерная вселенная, параллельная нашей вселенной, есть начало начал всего континуума. Пятимерный континуум начинается из обыкновенной точки, или из нулевого измерения, где он и закончится в положенный срок. Отсюда вполне реальная версия смерти нашей вселенной. Простите, дорогие товарищи, наша вселенная не умрет в гордом одиночестве, но только вместе со всем континуумом. То есть она умрет, когда весь континуум дойдет до нулевого измерения, или дойдет до точки.
  - А как же равновесие во вселенной? - вспыхнула рядовой Мурирева, - Перестань пускать слюни, Муровиск, и ответь незамедлительно на поставленный вопрос. Или слетит с катушек твоя дорогая сестренка.
  - Нет никакого равновесия и есть равновесие в едином флаконе, - рядовой Муровиск закончил возиться с кормлением маленькой Велиоки и приступил к укладыванию все того же ребенка.
  - Хватит ерундить, Муровиск, - затрясло и заколбасило рядового Муриреву, - Или тебя будут долго наказывать, в том числе и ногами.
  - Не нравится, можешь не слушать, Мурирева, - рядовой Муровиск полностью увлекся укладыванием маленькой Велиоки, ибо маленькая Велиока вопреки всем законам логики не хотела укладываться.
  Ах, эти законы логики. Само координаторское сообщество построено по законам логики. Мол, если нарушится равновесие во вселенной, то незамедлительно погибнет вселенная. Отсюда товарищи координаторы разработали "закон равновесия". Любые злодейства и пакости координаторского сообщества подводятся под "закон равновесия". Мол, не злодействует и не пакостничает координаторское сообщество, но соблюдает пресловутое равновесие во вселенной.
  Даже Венера Мариенбургская помешалась на равновесии. Извините, дорогие товарищи, для равновесия нашей вселенной нам необходимо просочиться в другие вселенные. По "закону равновесия" чистый бред. Мы, значит, покидаем нашу вселенную, отчего нарушается "закон равновесия" в нашей вселенной. Мы, значит, попадаем в другую вселенную, параллельную нашей вселенной, отчего там сплошная труба и бараньи яйца.
  Но кроме "закона равновесия" существуют и другие законы. Ага, та самая Математика бесконечностей, о которой не раз упоминалось в "Саге о координаторах". По Математике бесконечностей разрешается вычитать нашу ничтожную массу и нашу крохотную частичку энергии из бесконечной массы и бесконечной энергии бесконечной вселенной. По тому же закону обратная операция с прибавлением нашей ничтожной массы и нашей крохотной энергии к бесконечной массе и бесконечной энергии бесконечной вселенной так же пройдет без последствий.
  Стоп, дорогие товарищи. Пятимерная вселенная оказалась более или менее гибким континуумом. В пятимерной вселенной имеют право на встречу родственные частицы материи и энергии. Например, без каких-либо последствий встретились на планете Земля-2 доктор Чеслав и координатор Че Бэ Ивановича. Ни взрывов, ни катаклизмов, так небольшой мордобойчик. Однако, сей судьбоносной встрече предшествовала встреча противоположных частиц материи и энергии, или встреча Че Бэ Ивановича с его Призраком на Планете Надежды. Последствия этой встречи могли оказаться ужасными.
  - Ничего не понимаю, Муровиск, - рядовой Мурирева высморкалась в ажурный платочек и нацепила на левое ухо бантик, очень напоминающий бантик маленькой Велиоки, - Почему в одном случае не нарушается равновесие во вселенной, а во втором случае происходят катаклизмы и взрывы.
  Заворочалась, закряхтела маленькая Велиока, указывая маленьким пальчиком на бантик.
  - Вот тебе наглядный пример, Мурирева, - сказал рядовой Муровиск, - Бантик на голове Велиоки не раздражает малышку, чего нельзя сказать про твой бантик.
  - Все равно не понимаю, Муровиск, - ничуть не обиделась Мурирева, однако не сняла свой бантик, - Наша вселенная выдержала атаку из пятимерного континуума. Почему ей не выдержать любую другую атаку, даже если такая атака придет из непараллельных вселенных?
  
  О ТОМ ЖЕ
  Рядовой Муровиск достал из кармана застиранный и заштопанный носовой платок, которым прикрыл маленькую Велиоку. Малышка восторженно загукала, закатила глазки и вырубилась. Что привело в неописуемый шок рядового Муриреву:
  - Как у тебя получается, Муровиск?
  Рядовой Муровиск почесал затылок привычным жестом координаторов:
  - Сам не знаю, как получается, Мурирева. Вроде бы никакого опыта, скорее, одна интуиция. Мне почему-то кажется, что некоторые мои поступки понравятся маленькой Велиоке, а другие поступки ей не понравятся. Я не экспериментирую с поступками, но делаю то, что велит интуиция. И вот результат. Спит Велиока.
  Это надо обмозговать, подумала рядовой Мурирева. То есть надо обмозговать результативную тупость любимого братика и многие, еще более интересные вещи. Например, почему координаторское сообщество никак не открестится от своих неработающих теорий про равновесие вселенной? Или координаторскому сообществу нужна общенациональная программа, чтобы воспитывать новые когорты координаторов?
  Никто не спорит против подобной программы, когда воспитываются новые когорты координаторов. Однако в последнее время замедлился воспитательный процесс. Координаторы превратились в "мясо". Какого черта воспитывать "мясо"? Нет смысла воспитывать "мясо". В ближайшем бою "мясо" пойдет в мясорубку. А если чего и останется, так воспитание боем куда основательнее любой теории. Тем более такой спорной теории, как "закон равновесия".
  Рядовой Мурирева очень умная девочка. Рядовой Мурирева кроме пресловутого Устава прочитала кучу толстенных книжек, в том числе "Историю координаторского движения", изданную под общей редакцией Варвара Бетонщикова. Варвару Бетонщикову можно доверять. Тем более можно доверять его "истории". Нет, это не учебник для зеленых координаторов, но солидный научный труд, со всеми вытекающими отсюда выводами.
  Вывод первый и основной, сами координаторы творят такие поступки, что нарушается равновесие во вселенной.
  Вывод второй из первого вывода, до сей поры не погибла вселенная, хотя возможностей для ее гибели предостаточно.
  Рядовой Мурирева отметила стабилизирующее воздействие Венеры Мариенбургской на координаторское сообщество. Так или иначе Венера Мариенбургская погасила многочисленные последствия антивселенских поступков координаторского сообщества. Но в любом варианте этого недостаточно, чтобы удержать в равновесии вечную и бесконечную вселенную.
  Следовательно, не ошибся тупой братик. Равновесие суть фиктивная величина. Равновесие соблюдается с определенной долей вероятности. Нарушенное равновесие нашей вселенной складывается с равновесием во всех параллельных вселенных, и благополучно там исчезает. Пятимерный континуум умрет в положенный срок, чтобы затем возродиться по плану. Несанкционированной смерти вселенной не будет. Координаторское сообщество всего лишь запугивает собственных приверженцев несанкционированной смертью вселенной. Тому лучшее доказательство Планета Надежды, и шестое измерение, прорвавшееся через Планету Надежды в нашу вселенную.
  Впрочем, "История" Варвара Бетонщикова изобилует и другими прорывами, которые в конечном итоге были успешно ликвидированы и не привели к гибели вечной и бесконечной вселенной. Рядовой Мурирева прокрутила через собственные извилины прорыв на планете Лилит (звездная система Альфа Центавра), в ликвидации которого участвовал прапрапрадедушка Муркотенок.
  Никто не спорит, что прапрапрадедушка Муркотенок сам по себе бесконечность, куда более бесконечная, чем все параллельные вселенные пятимерного континуума. Присутствие прапрапрадедушки Муркотенка в той или иной точке вселенной обязано привести к нарушению равновесия по причине отсутствия компенсирующей величины в любой другой точке. Следовательно, с прапрапрадедушкой Муркотенком мы находимся в стопроцентно неуравновешенной вселенной. И никаких сдвигов. Вселенная существует, вселенная не откинула ласты.
  Здесь само естество,
  Которое не отмоешь.
  Не случается волшебство
  При великих героях.
  Всюду стон или вой
  Недоразвитых потрохов,
  Если только герой
  Совершит свои подвиги.
  А как хочется нм,
  Бесполезным букашкам,
  По волшебным волнам
  Прогуляться однажды.
  Хотеть не вредно,
  Особенно после обеда.
  Наводящий вопрос. Вы чего-нибудь понимаете во всей этой вселенской галиматье, дорогие товарищи? Я черта лысого не понимаю, но очень хочется разобраться.
  
  ОБСТАНОВКА НАГНЕТАЕТСЯ
  Успокоилась, поправила бантик рядовой Мурирева, поменяла тактику поведения:
  - Как думаешь, Муровиск, нас пошлют эмиссарами в другие, непараллельные вселенные?
  На подобную смену тактики более чем адекватно отреагировал рядовой Муровиск. Не удивился, не возмутился, взял и ответил со всем присущим ему тактом:
  - Я же тупое чучело, Мурирева, мне не полагается думать.
  Ответ неправильный. Когда находишься в замкнутом пространстве космического корабля, да еще в режиме ожидания, лучше на любые вопросы давать правильные ответы. Таким образом, режим ожидания переходит в обыкновенный режим и не действует на нервы.
  - Ты не просто тупое, но невыносимое чучело, Муровиск. От твоих приколов тошнит даже бантик. Неужели нельзя сконцентрироваться на пару секунд и подумать хотя бы о собственном будущем, если не интересует будущее вселенной.
  - Я усиленно думаю, Мурирева. Результат отрицательный. Далее чем на пару минут не просматривается будущее. Что собственное будущее, что будущее целой вселенной.
  - Ага, все-таки на пару минут у тебя хватило мозгов, Муровиск. И ты еще не спрятался в сортире, чтобы сберечь свою наглую морду?
  - Я потому не спрятался, Мурирева, что моя наглая морда вне всякой опасности. И вообще, прошу себя вести, как истинный боец на десантных ботах в присутствии маленькой девочки. Ибо от твоих оглушительных воплей, Мурирева, наша любящая тетя Велиока может проснуться.
  Не знаю, какое воздействие оказали слова рядового Муровиска на рядового Муриреву, но разговор двух десантников в очередной раз вошел в нормальное русло:
  - Ну, тетю надо уважать, Муровиск.
  - И я о чем говорю, Мурирева. А относительно шестого измерения нет информации.
  - Но голова на плечах есть, Муровиск. Или с головой ба-а-альшие проблемы.
  - Не хочу тебя обнадеживать, Мурирева, но голова на плечах есть, правда без бантика. Знающие люди говорят, что наличие бантика здорово отсасывает умственную энергию. Но мне не хочется верить в подобную чушь, Мурирева.
  - Что еще за грязные намеки, Муровиск?
  - Никаких грязных намеков, моя дорогая сестренка. Если внимательно присмотреться к тете Велиоке, у нее на голове бантик. А какая умная и развитая не по летам тетя. Вспомни себя в четыре месяца, Мурирева? О чем ты мечтала в четыре месяца, кроме воплей и жрачки? Неужели забыла свое хулиганское детство?
  - Э, кончай придуриваться, Муровиск, детство не забывается, но в четыре месяца еще нет детства. Ребенок не человек, у него нет сознания, только слюни и сопли.
  - Э, прости, Мурирева. Кажется, не доглядел, как по-разному на разных индивидуумов действует бантик. Маленькая Велиока попала под действие со знаком плюс. Большая Мурирева попала под действие со знаком минус. Хочешь активировать умственную деятельность, Мурирева, снимай бантик.
  Нет, ожидание просто невыносимо. На грани нервного срыва рядовой Мурирева. Столько лет терпеть этого мохнатого пустобреха. Наконец, терпение лопнуло. Надо набить морду. Или хотя бы расцарапать.
  Картина расцарапанной морды успокоила рядового Муриреву. Не так все плохо в нашей вселенной. Рядовой Муровиск не вернется из экспедиции на Планету Надежды с нормальной мордой, но вернется с мордой расцарапанной. Все его боевые подружки окажутся в положении нокаута. Разрешите вопрос, товарищ рядовой, почему у вас расцарапанная морда? Где это вы так навоевались, товарищ рядовой, что не уберегли морду? И какие девичьи коготочки оставил на вашей морде следы воинской доблести?
  Совсем успокоилась рядовой Мурирева:
  - Чувствую, что за сержантскими погонами придется топать в непараллельные вселенные.
  
  СЛЕДУЮЩАЯ ПОПЫТКА
  Мурсианин Муровиск налил в стакан вишневого сока, выпил сок залпом, а стакан засунул в посудомоечную машину. Сколько всяких примочек и прибамбасов на корабле "Революция". Скажем, вишневый сок добывается прямо из космоса. Или точнее, из космоса добываются атомы для вишневого сока.
  Кто-то сказал, что космос пустышка, в космосе ничего нет. Очень смелое и очень глупое утверждение. В космосе много чего есть, особенно на скоростях, близких к скорости света. Если поставить на корпус космического корабля уловители, то можно выловить кучу полезных атомов прямо из космоса. Если поставить внутри космического корабля синтезатор, то можно синтезировать какую угодно материю, вплоть до вишневого сока.
  Летающая крепость, так называется космический корабль "Революция". В отличие от стандартных космических кораблей всевозможных классов, космический корабль "Революция" может продержаться в космосе бесконечно долгое время, пока сам не распадется на атомы. Подобного монстра практически не удастся загнать в угол. Скорость, маневренность, полное самообеспечение, плюс охрененная мощь лазерных пушек.
  - Не нравится мне переход в непараллельные вселенные через Планету Надежды, - как бы подумал вслух рядовой Муровиск, - Ой, не нравится.
  - Другого перехода пока нет, - поддержала мысли товарища братика рядовой Мурирева.
  - Знаю, что нет, - рядовой Муровиск состроил умное лицо, - И это мне еще больше не нравится.
  - Значит, должен быть другой переход, - попыталась импровизировать рядовой Мурирева, - В параллельные вселенные удавалось проходить не только через планету Дуриа.
  - Вот и я говорю, Мурирева, - рядовой Муровиск перестал умничать, - Мы еще слишком мало знаем о пятом измерении, но замахнулись на непараллельные вселенные.
  Товарищи рядовые одновременно посмотрели на спящую Велиоку. Вот кто может замахнуться на непараллельные вселенные. Вот кому по силам разрешить кошмарную тайну шестого измерения.
  Все правда, четвертое измерение ничего не стоит перед шестым измерением. Но Муркотенок не принадлежит своему измерению. И прочие родственники величайшего мордобоя вселенной не принадлежат своему измерению. Только кому-то из перечисленных товарищей предстоит колупаться в обыкновенной грязи четырех измерений. Кто-то шагнет дальше, например, в пятое измерение. Кто-то шагнет еще дальше. И не обязательно этим кто-то будет боец Муркотенок.
  - Мы всего лишь простые десантники, Муровиск, - сказала рядовой Мурирева.
  - Кое-кто из простых десантников скоро станет сержантом, - сказал рядовой Муровиск, - И не надо прибедняться, Мурирева.
  - Я не прибедняюсь, дорогой братик, - достойный ответ рядового Муриревы, Но констатирую факты. Мне очень хочется побывать в непараллельных вселенных. Скажем, хочется из зхдорового мурсианского любопытства. Только мои хотения не имеют ничего общего с реальной действительностью. А реальная действительность такова. Рядовой Мурирева обязательно станет сержантом. Однако это ей не поможет добраться до шестого измерения и навести там порядок.
  В очередной раз почесал затылок рядовой Муровиск:
  - Знаешь, Мурирева, я тебе почему-то не верю. Так или иначе ты достойна большего, чем простые лычки сержанта.
  
  НЕГОСТЕПРИИМНАЯ ПЛАНЕТА
  Опустились в четырех километрах от цели. Дальше придется пробираться своим ходом, принял решение капитан Вредный. Не самое худшее и не самое лучшее решение на фоне складывающейся ситуации. По крайней мере, по воздуху не пройти. Гейзеры, ненапрвленные воздушные потоки, ненормативные колебания, провалы и дыры. Плюс сплошной мрак над городом Карлово.
  - Зло, - выдвинула гипотезу сержант Вредная.
  - Я так не думаю, - не согласился капитан Вредный.
  - Значит, абсолютное зло, - подкорректировала гипотезу сержант Вредная.
  - И снова не совсем так, - Ярослав Вредный сделал несколько пробных выстрелов в сторону мрака.
  Сгустки плазмы словно ударились о невидимую преграду, отскочили на несколько метров, рассыпались охлажденными каплями.
  - Задача не для слабонервных, - активировала плазменный анализатор сержант Вредная.
  - Или искусственная стена, - Ярослав Вредный сделал контрольный выстрел из лазерного оружия.
  Результат не превзошел ожидание. Лазерный луч, как ему полагается, проделал во мраке аккуратную дырочку.
  - Защитная стена, - уточнила сержант Вредная.
  - Высот более трех километров, - уточнил капитан Вредный, - Следовательно, если совершить подъем по стене, можно элементарным образом оказаться внутри огороженной территории.
  - Не подходит, - не согласилась сержант Вредная, - Мы не скалолазы, но только исследователи.
  - Однако, территория огороженная, - вроде как вслух продолжил размышлять капитан Вредный, - Все разумные существа огораживают свою территорию. Этот принцип действует в нашей вселенной. Этот принцип действует в параллельных вселенных. Он же не изменился в шестом измерении. Что указывает на явную разумность построивших стену особей.
  - Ничуть не легче, - сплюнула сержант Вредная.
  Вот только плевок товарища сержанта полетел не вертикально вниз или чуть в сторону по дуге, но сделал несколько странных кульбитов в восходящих потоках воздуха и долбанул стену.
  Взрыв, обломки шелухи, дырка.
  - Ой, простите, пожалуйста, - смутилась сержант Вредная, она же Зайчик-младшая из клана Зайчиков.
  - Ничего, до свадьбы заживет, - капитан Вредный легкой трусцой припустил в образовавшуюся дырку, - Надо быть осторожнее, товарищ сержант. Никогда не думал, что у вас такие взрывоопасные слюни.
  - Оченно зря, что не думал, - проворчала сержант Вредная.
  Однако пристроилась след в след за Ярославом Вредным, то есть за товарищем капитаном.
  Без паники, стажеры.
  В нашей команде
  И так много паникеров
  Со взглядами неправильными.
  Команда выдвинулась
  На острие атаки.
  Теперь подхалимы
  Могут поквакать.
  А по большому счету
  Никто не квакает.
  И это не эпизод,
  Но реальная драка.
  Со странным фырчаньем дырка в стене стала затягиваться.
  
  ДАЛЬШЕ
  Свойства человеческого организма еще не изучены на сто процентов, - сказал капитан Вредный, - Даже в нашей вселенной какая-нибудь капля желудочного сока может оказаться мощнейшим оружием при определенных обстоятельствах.
  - И вот наступили определенные обстоятельства, - Не стала спорить сержант Вредная, - Обыкновенная слюна, или слюна одного маленького и безобидного Зайчика, взорвала практически непроходимую стену.
  - Стена все-таки проходимая, - мягко напомнил капитан Вредный, - Товарищ сержант, вы забыли про экспермент с лазером.
  - Я ничего не забыла, - тут же фыркнула сержант Вредная, - Зайчики ничего не забывают. Но эксперимент с лазером кажется детской игрушкой на фоне плевка. Ибо единственный выстрел из лазерного оружия потребляет в семь тысяч раз больше энергии, чем десяток плевков. Просчитайте, товарищ капитан, кпд плевкового действия.
  Несколько минут исследовательский отряд продвигался короткими перебежками. Выжженная земля, мертвое пространство, низкий процент кислорода в застоявшемся воздухе. Дышать было тяжело, и все-таки процент кислорода присутствовал. Лучше бы процент кислорода отсутствовал. В таком случае Однорукий Капитан мог проверить теорию регенерации. Мол, живые существа со способностью "регенерация" легко регенерируют кислород из любого воздуха и даже из безвоздушного пространства. Что может очень пригодиться в других бескислородных вселенных.
  - Впереди еще одна стена, - капитан Вредный не то чтобы заметил, скорее, почувствовал очередное препятствие.
  - Стена в стене, - ответила сержант Вредная и почему-то ответила шепотом, - Не нравится мне здесь, слишком тихо.
  - Никому здесь не нравится, товарищ сержант, - капитан Вредный перешел на уставные отношения, - По предварительным сводкам, на Планете Надежды собрались не тысячи, не миллионы, но миллиарды ушкуйников. Совершенно непонятно, как эти твари питаются и вообще какого черта здесь делают.
  - Кому непонятно, а кому понятно, - отказалась от уставных отношений сержант Вредная.
  Не знаю, насколько сие отрадный факт, но в критической ситуации Зайчик-младшая больше полагалась на инстинкты заячьего племени, чем на Устав. Нужно полагаться на Устав. Координаторское сообщество полагается на Устав. Свободные чистильщики полагаются на Устав. Скитальцы полагаются на Устав. Никого не интересует, что Устав чистильщиков называется Кодексом, а Устав скитальцев еще как-нибудь называется. В любом варианте Устав не простая бумажка, а руководство к действию. Правильное выполнение Устава может спасти твою никчемную жизнь, а неправильное выполнение или невыполнение Устава может стоить самой жизни.
  - По крайней мере, - сказал Ярослав Вредный, - До цели осталось чуть более трех километров, - Входим в предместья города Карлово.
  - Или бывшего города Карлово, - уточнила сержант Вредная, - Ибо города Карлово больше не существует в природе. Вместо города Карлово существует стена, то есть две стены, или множество стен, о чем мы очень скоро узнаем.
  - Я бы поставил на цифру три, - улыбнулся капитан Вредный.
  - Почему на цифру три? - старший сержант не восприняла добрую улыбку своего законного супруга и командира исследовательского отряда.
  - Никакой информации, никаких фактов, - капитан Вредный подготовил к бою лазерное оружие, - Вроде так кажется.
  - Ах, ему кажется, - скосила на капитана косые глазки сержант Вредная.
  Тут открылся проем в стене номер два, и ушкуйники хлынули толпами.
  
  КУДА ДАЛЬШЕ
  Насчет ушкуйников я бы не стал умиляться. Обыкновенные твари, возможно, с зачаточными признаками разума. О более высоких признаках говорить пока рано. Ибо разумные существа, отличающиеся от обезьяны, не идут напролом, устилая собственными телами путь к агрессивной жертве.
  Жертва в любом варианте получилась агрессивная. Однорукий капитан задействовал искусственную руку. Или точнее, задействовал шесть лазерных источников на искусственной руке. Один из источников оказался бракованным, и быстро сломался. Другой источник генерировал энергию не более чем на тридцать процентов. Таким образом, мощность искусственной руки упала на треть, но вроде бы сие не очень почувствовали на дымящихся шкурах ушкуйники.
  - Они выкашиваются, - констатировала факт сержант Вредная.
  - Но они не отходят, - капитан Вредный попробовал здоровой рукой активировать дополнительное оружие.
  - Они отойдут, - даже не потянулась за оружием сержант Вредная, - Против счетверенного лазера у них никаких шансов.
  - И то правда, - оставил попытку по активации оружия капитан Вредный, - Следует экономить заряды.
  Следующие десять секунд четыре равнозначных луча и один ущемленный огарок терзали чуждую плоть, словно обыкновенную материю. Необычный взгляд со стороны. Два мира сошлись в смертельной схватке. При чем наши методы не подкачали против чуждого мира. Материя из непараллельных вселенных была все той же материей.
  - Не понимаю, - продолжила профессиональный диалог сержант Вредная, - Почему наше "мясо" не справилось с этой упертой сволочью? Одного десантного бота достаточно, чтобы часами вести оборону. Двух десантных ботов достаточно, чтобы на любом участке перейти в наступление. Трех десантных ботов достаточно, чтобы очистить планету.
  Капитан Вредный пожал плечами. Для однорукого капитана весьма непривычный жест. С рукой, отсохшей почти по самое плечо, ничего не получается. Но с искусственной рукой еще как получается. Даже совсем не смешно. Вот прицел немного сбился, и парочка монстров прорвалась сквозь лазерный ливень.
  - Иду на помощь, - сержант Вредная метко плюнула сначала в более шустрого, затем в менее расторопного монстра.
  Результат стопроцентный. У более шустрого товарища появилась дыра между глаз, размером в приличное яблоко. Менее шустрый товарищ получил такую же дыру в брюхо. Конвульсии, взрыв, в считанные секунды все кончилось.
  - Спасибо за помощь, - улыбнулся капитан Вредный, - Такое ощущение, что мы даром тащили неподъемную груду оружия. Придется отписать Венере Мариенбургской кое-какие детали. Мол, товарищ Мариенбургская, не присылайте на Планету Надежды бравых десантников, а присылайте склочных девчонок, которые умеют плеваться.
  Секундная пауза, в течение которой поток ушкуйников из-за внутренней стены ослабел на порядок. Или пришельцы из непараллельных вселенных включили разум. Или элементарно их силы закончились.
  Капитан Вредный поставил на второй вариант. Стена большая. Невозможно представить, где попытаются прорваться аборигены или еще какие представители нашей вселенной. Разумнее всего тактика равномерного рассредоточения по периметру.
  Стоп. Неразумные существа равномерно не рассредоточиваются. Разум все-таки есть. Однако разум не самого высокого уровня. Зубы и когти ушкуйников тому прекрасный пример. Представляете, дорогие товарищи, что получится, если капитан Вредный пустит в дело зубы и когти?
  - Я бы не стал спешить с выводами, - не ответила улыбкой на улыбку сержант Вредная, - Мы слишком мало знаем об этих тварях. Даже эпическое сражение на планете Лилит не принесло никакой информации.
  - А кто сказал, что на планете Лилит прорывались те же ушкуйники? - Ярослав Вредный перевел искусственную руку в режим одиночного огня.
  - Никто не сказал, - в своей неподражаемой манере фыркнула сержант Вредная, - Только на планете Лилит не было танков.
  Дальше ре и вой на пределе человеческих возможностей. Словно из ниоткуда вывалились тысячетонные громадины.
  
  ОТ АВТОРА
  Раз уж мы подобрались к власти, хочется сказать несколько слов на данную тему. По большому счету, тема вполне легитимная. Александр Мартовский суть ли не каждый день выказывает пренебрежение к власти и умиляется ее подлость.
  Но вероятно существуют товарищи, которым власть нравится. И которые от чистого сердца готовы восхищаться любым представителем власти, начиная от дворника и кончая самим президентом.
  Полный назад. Отдать швартовы. Почему это мы должны восхищаться дворником? Восхищение президентом вполне понятный процесс. Президент является гарантом наших прав и свобод, а заодно движителем национальной идеи, которая денежки. Дворник гарантом никак не является, национальную идею не двигает. Однако и он власть. Если восхищаешься властью, ты просто обязан не забывать дворника.
  Здесь находится основное противоречие русской земли. На русской земле восхищаются не всякой властью, а определенной властью, или так называемой "властью от бога". Как вы уже догадались, дворнику дается власть совершенно иными путями, никак ни от бога. Только высшая власть, или президентская власть дается от бога. Кто мне не верит, может сходить в церковь.
  Еще раз повторяю, невозможно любить всех детей скопом. То есть всех детей божьих. При любви к власти представитель верховной власти любится куда основательнее, чем представители на низах. Если любовь к представителю верховной власти зашкаливает, то представителям на низах вместо любви достается ненависть. Нередки случаи, когда человек, влюбившийся до потери сознания в президента, ненавидит все его окружение и готов растерзать дворника.
  - Загадочный русский характер, - реплика Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - Надо же кого-нибудь любить, - реплика Владимира Александровича Мартовского.
  - Предлагаю любить детей, - моя реплика, - Дети наше светлое будущее.
  Впрочем, я опять промахнулся, пытаясь дискутировать со светлейшими умами современной эпохи. Мое место в других эмпиреях, среди обожателей верховной власти и ненавистников власти на низах. С неизменным успехом мне удается достать и довести до белого каления, как обожателей, так ненавистников. Зато еще ни разу не проходила подобная фишка с Татьяной Анатольевной и Владимиром Александровичем Мартовскими.
  - У нас нет светлого будущего, - продолжает дискуссию Татьяна Анатольевна Мартовская, - Потому что нет будущего у нашей России.
  - Все правильно, - соглашается Владимир Александрович Мартовский, - Наша жизнь тесно связана с жизнью России. Россия - страна без будущего, страна из прошлого.
  - Из светлого прошлого, - мои комментарии, и опять невпопад.
  Справедливость не копайте,
  Лучше батюшке подайте.
  Справедливость не ищите,
  Лучше в храме поторчите.
  Справедливость не примочка,
  И не шлюшкина сорочка.
  Справедливость не припарка,
  И не выпитая чарка.
  А тем паче не подарок
  Среди всяких иномарок.
  Справедливость это нечто,
  Где вам ковыряться нечего.
  Ну, когда же Александр Мартовский научится правильно чувствовать политическую обстановку и не навлекать на себя гнев шибко умных товарищей.
  
  НА ОРБИТЕ
  Адмирал Зуммер вызвал кавторанга Бренковича, по официальной версии, на игру в шахматы. По неофициальной версии, адмирал Зуммер не умел играть в шахматы, или играл на уровне детского сада. Зато кавторанг Бренкович был признанным мастером двадцать первой штурмовой бригады.
  Приоткрою завесу с одной почти государственной тайны. Как природный немец (или полунемец) с планеты Земля, адмирал Зуммер уважал шахматы. Йа, йа, зер гут пешка. Но как природный русский (или полурусский) с той же планеты, адмирал Зуммер еще больше обожал подпольную деятельность и другие секреты.
  Впрочем, какие могут быть секреты среди соотечественников? За последнюю сотню лет адмирал Зуммер осуществил некую сокровенную мечту из далекого детства. Во-первых, он командовал лучшей в координаторском флоте эскадрой. Во-вторых, личный состав этой эскадры состоял исключительно из соотечественников. Или из таких товарищей, в жилах которых было как минимум пятьдесят процентов русской крови. При чем полукровок куда охотнее продвигал адмирал Зуммер, чем чистокровных русских товарищей.
  - Ах, оставьте, пожалуйста, - неизменный ответ адмирала идеологическим противникам, - Где вы видите чистую русскую кровь? Нет, не может быть такой крови. Все это досужие домыслы. Тысячу лет назад растворилась русская нация в завоеванных ею народах. Есть русские немцы, есть русские украинцы, есть русские поляки. Вот русских русских нет, и найти невозможно.
  Кавторанг Бренкович был русским поляком. Или, по крайней мере, значился таковым в координаторском сообществе. За что попал в двадцать первую штурмовую бригаду в звании младшего лейтенанта и очень быстро сделал карьеру. Досужие языки утверждают, что кавторанг Бренкович сделал карьеру исключительно на игре в шахматы. И это правда.
  А если прокомментировать игру в шахматы между признанным мастером и уровнем детского сада, то получится вполне предсказуемая картина. За круглым столом сидят высокопоставленные товарищи. На столе стоят шахматы. Плюс закуска и водка. Руки высокопоставленных товарищей время от времени протягиваются к закуске и водке.
  Какие еще шахматы, черт подери? Здесь собрались серьезные люди. Здесь решаются серьезные проблемы. Здесь и нигде в другом месте может обвалиться вселенная. Точнее, не сама вселенная, но некое равновесие, от которого зависит и очень зависит вселенная. Вот равновесие может обвалиться в первую очередь.
  - Докладываю, товарищ адмирал, - согласно Уставу обратился кавторанг Бренкович к своему непосредственному начальнику, - Объекты кси-один и кси-два успешно десантировались на Планету Надежды.
  - Расшифруйте, товарищ кавторнг, кое-какие детали вашего доклада, - согласно Уставу обратился адмирал Зуммер к своему непосредственному подчиненному, - Например, такую деталь, что означает слово "успешно".
  Далее вполне предсказуемая расшифровка. На шесть-семь минут, или чуть больше. В основном военная и научная терминология. Столько-то градусов. Столько-то километров. Столько-то гектопаскалей. Плюс особые сведения об активности предполагаемого противника. А кто у нас предполагаемый противник, просьба ответить с третьей попытки. Ибо с первой и со второй попытки никак не получится.
  Ага, вы уже ответили. Что-то про непараллельные вселенные, про миллиарды бесноватых монстров, про разрыв временной оболочки. Очень зря, что так быстро ответили. Ответ неправильный. Ну, просто идиотский ответ. Не первую навигацию торчит двадцать первая штурмовая эскадра в оцеплении Планеты Надежды, как не впервые матюгается адмирал Зуммер и посылает депеши в Координаторский центр. Мол, пора присылать смену.
  В результате и второй ответ совершенно неправильный. Если воспользоваться дополнительными подсказками про объекты кси-один и кси-два, то второй ответ может относиться к исследовательской группе Венеры Мариенбургской на Планете Надежды. Мол, чем-то не угодили представители исследовательской группы товарищу адмиралу. Например, отказались попить чайку с водочкой. За что им кердык и бараньи яйца. Ну, а объкты кси-один и кси-два всего лишь роботы.
  
  НЕМНОГО В ПРОШЛОЕ
  Не упоминает имена, не афиширует даты, и вообще отказался от прошлого адмирал Зуммер. Есть, конечно, гнилая мыслишка, что Венера Мариенбургская все знает о прошлом своего двойного агента. Как прокололся координатор Зуммер на бойце Муркотенке. Как завербовали проколовшегося координатора скитальцы, в частности скиталец Непомнящий. И по какому блату бывший опальный лейтенант и товарищ рядовой стал адмиралом.
  Венера Мариенбургская жесткий политик. Венера Мариенбургская любит играть в опасные игры. Но и бывший опальный лейтенант и товарищ рядовой любит играть в опасные игры. При чем не только на стороне Венеры Мариенбургской.
  - Ты когда-нибудь доиграешься, Зуммер, - неоднократно предупреждал двойного агента Варвар Бетонщиков.
  - Я когда-нибудь доиграюсь, - неоднократно отшучивался адмирал Зуммер.
  - Венера Мариенбургская умеет прощать, но умеет возненавидеть. Самое страшное в ее политике, никогда не угадаешь, простила на данный момент или возненавидела Венера Мариенбургская.
  - Не заморачивайся, Варвар, чужими проблемами. Если есть водка, куда разумнее выпить водку, чем думать про вред, приносимый водкой здоровью.
  Теперь понимаете, почему адмирал Зуммер окружил себя представителями планеты Земля, к тому же представителями одной нации? Кроме детских капризов сказался тонкий расчет игрока. Представители одной нации все-таки поднимаю на подсознательном уровне, и являются куда больше националистами, чем может показаться со стороны. А русская нация весьма специфическая нация.
  Конечно, есть вероятность, что тебя заложат Венере Мариенбургской собственные товарищи. Товарищ Бренкович чертовски походит на стукача. Адмирал Зуммер уверен на триста процентов, что кавторанг стучит Венере Мариенбургской. Никаких претензий к товарищу Бренковичу. Место кавторанга - почетное место. Но быть адмиралом куда почетнее. Пускай на месте кавторанга ты можешь продержаться целую вечность, а на месте адмирала через пару сезонов превратишься в горсточку атомов.
  Снова дурацкая ложь. Почти два века продержался на месте адмирала бывший рядовой и проштрафившийся лейтенант Зуммер. Только не подумайте, что обнаглел до последней крайности все тот же товарищ. Венера Мариенбургская по-прежнему является самой серьезной силой в нашей вселенной. Венера Мариенбургская скосила свои хищные глазки на пятое измерение и готовится штурмовать другие вселенные, параллельные нашей вселенной. Если Венера Мариенбургская подомнет другие вселенные под свою мохнатую руку (все-таки Зайчик из клана Зайчиков), то ее власть станет беспредельной. И тогда Венера Мариенбургская раздавит любое, даже самое ценное существо, в нашей вселенной.
  Зачем держать какого-то адмирала двадцать первой штурмовой бригады во многих экземплярах? То есть, зачем держать адмирала Зуммера из нашей вселенной и несколько адмиралов Зуммеров из параллельных вселенных? Достаточно держать один экземпляр. От остальных лучше избавиться.
  Последняя фишка. Каковы твои шансы, товарищ Зуммер?
  
  ИЗВИНИТЕ, ПРОСТИТЕ
  Венера Мариенбургская очень сильный политик, но она находится далеко. Большая ошибка. Если очень хочется попасть в другую вселенную, надо это делать своими белыми ручками, никак не через посредников. Пускай каждый из пресловутых посредников заменяет собой хорошо обученную армию.
  - Наши роботы, - сказал кавторанг Бренкович, - Создали возбуждающий контур в трех километрах от цели.
  - Не слишком ли близко? - поставил наводящий вопрос адмирал Зуммер.
  - Оптимальный режим, товарищ адмирал. Дальше никак нельзя, может не сработать.
  - А вы дадите гарантии, товарищ кавторанг, что в оптимальном режиме сработает.
  - Если в оптимальном режиме не сработает, товарищ адмирал, то эти исследователи страшнее, чем монстры.
  - Ваша неправда, товарищ кавторанг? Монстры на Планете Надежды вряд ли остановят исследователей.
  - Тогда они доберутся до цели.
  Вот этого очень не хочется товарищу адмиралу. До чего же не хочется, черт подери, что в глазах потемнело. Если исследователи доберутся до цели, они откроют портал в пятое измерение. Если они откроют портал в пятое измерение, то пройдут дорогой одной мерзкой девочки с весьма мерзким именем "железная дева Крысятка". Если они пройдут дорогой одной мерзкой девочки, то возможно отыщут одну мерзкую девочку и вернут подобную пакость обратно.
  Нет, не должны добраться до цели исследователи Венеры Мариенбургской. Во-первых, чтобы не получила власть над параллельными вселенными Венера Мариенбургская. Во-вторых, чтобы не вернулась из пятого измерения железная дева Крысятка.
  Факторы неравнозначные. Возвышение Венеры Мариенбургской угрожает жизни товарища адмирала. Возвращение железной девы Крысятки угрожает достоинству товарища адмирала. С одной стороны, ничего не стоит достоинство на фоне жизни. Но с другой стороны, слишком долго и страшно боролся за собственное достоинство адмирал Зуммер, чтобы с пресловутым достоинством так просто расстаться.
  Кто сказал, что ничего личного великим адмиралом и недоделанным киборгом? Только личностные отношения объединяют две столь разномастные фигуры на шахматной доске вселенной. В незабываемом прошлом так и не сумел адмирал Зуммер достать железную деву Крысятку. Скользкая мразь, подлая тварь. Зато достала и очень достала товарища адмирала железная дева Крысятка.
  С посинелой кожи
  Капельками пота
  Дуралей прохожий
  Не давись до рвоты.
  И не прячь в канаву
  Пережитки жира,
  Если на халяву
  Повстречал вампира.
  Не ныряй в парашу,
  И не делай лужи.
  Он не твой папаша,
  Ты ему не нужен.
  - Мне не хочется быть пессимистом, товарищ кавторанг, - сказал адмирал Зуммер, - Но очень надеюсь, что наши предполагаемые противники, пропавшие в пятом измерении, никогда не встретятся с исследовательским отрядом Венеры Мариенбургской. Ибо исследовательский отряд никогда не доберется до цели.
  
  ХОРОШАЯ ДРАКА
  - Я подозревал и даже надеялся на нечто подобное, - сказал капитан Вредный, переключая искусственную руку на залповый огонь, - Венера Мариенбургская не посылает второклассных бойцов на работу для детского сада.
  - Следовало разнести к чертям эту тупую планету, - фыркнула сержант Вредная, - Какая разница, что здесь так много хорошенького. Один направленный удар штурмовой бригады из космоса. Была планета, исчезла планета.
  - Не скажите, товарищ сержант, - капитан Вредный выставил мощность залпа на максимум, - На планете Лилит уже случалось нечто подобное. Там закрыли портал и сохранили планету. А исследователи получили массу материала из чужеродной вселенной.
  - И до чего доисследовались эти исследователи? - сержант Вредная активировала ракетомет с лазерными боеголовками.
  - Никто не знает, до чего доисследовались эти исследователи, - капитан Вредный сделал пристрелочный выстрел, - Все сведения засекречены лично Венерой Мариенбургской.
  Не скажу, чтобы первый выстрел Однорукого Капитана прошел с большой эффективностью, но результат оказался вполне предсказуемым. Кровавая громадина размерами двадцать пять на двадцать пять и на пять метров зарулила чуть в сторону и заглохла. Вторая кровавая громадина не успела выполнить обходной маневр и застряла в кровавой громадине номер первый.
  - Они похожи на живые существа, - прокомментировала ситуацию сержант Вредная.
  - Нечто подобное есть, - не стал спорить капитан Вредный, - По крайней мере, мне очень хочется верить, что перед нами не создание иновселенского разума.
  - А чем тебе не нравится создание иновселенского разума? - сержант Вредная выпустила одинокую ракету по кровавой громадине второй номер.
  Удар, взрыв, много кровавых ошметков, сильно напоминающих живую плоть и совершенно не напоминающих куски механизмов.
  - Если иновселенский разум научился создавать подобные штуки, - наставительно заметил капитан Вредный, - У нашей вселенной нет шансов.
  - Можем заткнуть дыру, - не согласилась сержант Вредная, - То есть в любой момент можем закрыть допуск иновселенским тварям в нашу вселенную. Так же поступили на планете Лилит, и совершенно не жалуются.
  - Сколько раз повторять, дорогая, - Ярослав Вредный переключил искусственную руку в нормальный режим, - Планета Лилит выжила в схватке с другими вселенными. Но там не нашлось противоядия против очередного прорыва. Иные вселенные, тем более непараллельные вселенные, снова и снова проникают в нашу вселенную.
  Несколько удачных выстрелов сразили очередного ушкуйника, который в отличие от более обучаемых товарищей попробовал подобраться к исследовательскому отряду. Ибо более обучаемые товарищи вообще дезактивировались и скромно курили в сторонке. Пока никакой информации, почему они прекратили навал, едва подползли танки. Но факт перед глазами, дезактивировались ушкуйники.
  - Не могу принять единое мнение, - сказала сержант Вредная, - Иногда очень хочется покопаться во всяких левых порталах и довести до ума механизм каждой чужеродной вселенной. Но куда чаще хочется взорвать к собачьим чертям Планету Надежды.
  Пожал плечами (очень нехарактерный жест) капитан Вредный:
  - За уничтожение Планеты Надежды нам ничего не заплатит Венера Мариенбургская.
  
  ИЛИ ДРАКА НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ
  Сколько раз разъяснять, тренированные бойцы со способностью "регенерация" выполняют любую задачу играючись. Тренированные бойцы без способности "регенерация" за выполнение той же задачи расплачиваются здоровьем и жизнью.
  Отсохшая рука капитана Вредного есть исключение из правила. Никто не знает, почему отсохла рука и не регенерировала после тяжелого ранения. Другие поврежденные органы регенерировали. Только рука осталась беспомощной культей.
  - Могущественный артефакт, - сказали представители оккультной дисциплины.
  - Вирус из непараллельной вселенной, - сказали ученые товарищи из координаторского сообщества.
  Проверить ту и другую версию до настоящего момента не представлялось возможности. Никто не спорит, что Ярослав Вредный напоролся на могущественный артефакт и стал его постоянным заложником. То есть никаких шансов излечить руку, пока не попадется могущественный артефакт противоположного знака. А глее искать могущественный артефакт противоположного знака, так и не разобрался Ярослав Вредный.
  Вирус опять-таки штука непростая, но более реальная. Если вирус проник в нашу вселенную из непараллельной вселенной, вроде бы достаточно проникнуть в непараллельную вселенную и получить антивирус. Существует вероятность попасть не туда, или не в ту непараллельную вселенную. При чем подобная вероятность куда выше, чем сразу повезет с непараллельной вселенной, и попадешь правильно. Однако вариант с вирусом куда предпочтительнее суеты с артефактом.
  - Мы на пороге великих открытий, - обратился капитан Вредный к любимой девушке, то есть к сержанту Вредному, - Переход на лиловую планету Дуриа только начало нашей работы в других измерениях. Если Венера Мариенбургская пожелала задействовать данный проход, она его получит в розовых рюшечках и белых бантиках. После чего нам никто не помешает идти дальше.
  Почесала затылок Зайчик-младшая, то есть сержант Вредная:
  - Весьма неосмотрительно ставить на Зайчиков.
  Почесал затылок Однорукий Капитан, то есть Ярослав Вредный:
  - Я уже поставил на Зайчиков. Хочу напомнить, товарищ сержант, в моей семье как минимум два Зайчика: любящая жена и любимая дочка.
  Перестала чесать затылок сержант Вредная:
  - Могу только посочувствовать, товарищ капитан. Два Зайчика - это ядерная смесь, но три Зайчика вместе не выдержать никому, даже целой вселенной.
  Перестал чесать затылок капитан Вредный:
  - Как-нибудь разберемся и выдержим, товарищ сержант. У нас слишком много работы.
  Здесь вроде как накаркал капитан Вредный. От внешней стены наползли сразу четыре иновселенских танка. Плюс две поверженные громадины пришли в движение, исторгая наружу куски плазмы.
  - Что за хрень! - ахнула сержант Вредная.
  - Регенерация не от мира сего, - капитан Вредный в очередной раз активировал искусственную руку.
  
  АГА
  Предлагаю немного расслабиться. Гроб летает, мертвец кусает. Или не совсем так. Мертвец преспокойно лежит в гробу и не рыпается. Вышеупомянутого товарища успокоили, лишив психомоторных функций. Поэтому никаких укусов даже на теоретическом уровне. Только запах. Опять же запах непереносимый для неуспокоенных товарищей.
  Сколько раз повторять, не кладите мертвеца в землю. Предайте его огню, как делали некоторые цивилизации на заре собственного развития. Огонь пожирает любой запах. Очистительный огонь. Дезинфицирующий огонь. Настоящая конфетка и сказка.
  Нет, никто не прислушивается к правильному совету. Пускай воняет мертвец в том самом гробу. Сие естественный запах, указывающий на определенные физиологические недостатки живых организмов. Вы спрашиваете, какие опять недостатки? Ответ на поверхности. Недостатки те самые физиологические. Пора привыкать к запаху.
  Никто не спорит, привыкать трудно. Практически всю сознательную жизнь отгоняет живое существо признаки смерти. Я не упоминаю про саму смерть. Придет смерть, отгонять будет нечего. Но призраки более или менее отгоняются. Если смердящий труп побрызгать духами, то получатся куда менее зверские призраки. Если смердящий труп поджечь на огне, то призраки вовсе исчезнут, вроде их не было.
  Вот и не ваша правда, товарищи. Духи действуют. Не шибко здорово, но результат есть. Другое дело огонь. До огня мы имели кеое-какой подарочек, труп называется. После огня наш подарочек испарился. Или не совсем испарился, но кучка пепла как-то не очень тянет на тысячу баксов.
  Стоп. Что еще за упадническая идеология? Мол, из смердящего трупа может возродиться живое существо, а из кучки пепла не может. Садоводческий опыт доказывает, что кучка пепла ничуть не уступает по своей плодородности и калорийности какому-то жалкому трупу. Еще не факт, что, закопавши труп под огуречной рассадой, получишь больший урожай, чем в случае с пеплом. Ибо труп приносит не только калории, но и массу вредителей. А пепел этих вредителей уничтожает.
  - Знаете, товарищ капитан, что мне не нравится в сложившейся ситуации? - сказала сержант Вредная.
  - Откуда мне знать, заинька, - не совсем по Уставу ответил капитан Вредный.
  - Э, товарищ капитан, бросьте свои неуставные отношения. Обращайтесь к личному составу в соответствии с Уставом координаторского сообщества. Если, товарищ капитан, вы работаете в данный момент на координаторское сообщество, то придется отставить неуставные шутки. Или накроется медным тазом работа.
  - Насчет медного таза я бы повременил, - смутился капитан Вредный, - Этот медный таз опять же слишком далек от Устава.
  - Все правильно, товарищ капитан, - хитро подмигнула сержант Вредная, - Медный таз далек от Устава, наши взаимоотношения далеки от Устава, пришельцы из непараллельных миров плюют на Устав с высокой колокольни.
  - Откуда, откуда пришельцы плюют, - немного опешил капитан Вредный, - Не вижу никакой колокольни.
  - Образное выражение, товарищ капитан, - впервые за всю экспедицию разрешила себе улыбку сержант Вредная, - Наши ушкуйники вообще потрясающая дрянь. Они очень и очень похожи на мертвяков, но ни черта не воняют.
  - Да, они не воняют, - констатировал факт капитан Вредный.
  - Или воняют немного иначе, чем нормальные мертвяки нашей вселенной.
  Песня про мертвяков:
  Кто-то лезет из могилы.
  Ну и пусть товарищ лезет.
  Мир позорный и унылый
  Озверел от всякой мерзости.
  Гнить опять же неприятно
  Среди всякой мертвечины.
  Много грязи и разврата,
  Можно потерять невинность.
  Припев:
  На том свете
  За все ответишь.
  Продолжение песни:
  Очень злые мракобесы
  Мертвечиной нас пугают.
  Это подло и нечестно,
  Жизнь хорошая такая.
  Все мы будем на погосте,
  Всем когда-нибудь капут.
  Только хочется без злости
  Это дело провернуть.
  Припев:
  Ответишь строго,
  Не обязательно перед богом.
  Окончание песни:
  Есть опять-таки идея,
  Что могила не конец,
  А в другую вечность двери,
  Где орудует мертвец.
  Я бы малость покалякал
  Над подобной лабудой.
  Мертвецы такая бяка,
  Обойдем их стороной.
  Припев:
  Кто не отвечает,
  Окончательно умирает.
  Сержант Вредная активировала ракетомет и пустила очередную ракету в гущу надвигающихся монстров.
  
  ЧУВСТВО ДОЛГА
  Рядовой Мурирева высадилась в десяти километрах от города Карлово. Нацепила поверх разгрузки всевозможное вооружение и отпустила посадочный модуль на орбиту. Очень хотелось ругаться и не ругаться одновременно. А все тупой телепень Муровиск, настоящая ошибка природы.
  - Только не говори, Мурирева, что ты отправляешься на Планету Надежды.
  - Ну, конечно же, Муровиск, я не отправляюсь на Планету Надежды, но задумала погулять в космосе.
  - Вот не верю тебе, Мурирева. Хитрозадая кошечка вроде тебя не гуляет в космосе без особой причины. Ты решила отправиться на Планету Надежды.
  - Отчего базар, Муровиск, если ежу понятно, кто и зачем отправляется на Планету Надежды?
  - Все равно ответь, Мурирева, ты меня разыграла насчет прогулки по космосу, чтобы я подумал о твоей экспедиции на Планету Надежды? И подумал в то самое время, когда ты отправляешься на Планету Надежды.
  - Ладно, Муровиск, я не отправляюсь на Планету Надежды. Никакой самодеятельности, никаких несанкционированных действий, пока не вернулись с Планеты Надежды капитан Вредный и сержант Вредная. На самом деле, немного душно на корабле, я решила подышать в космосе.
  - И опять ты врешь, Мурирева. Как не стыдно врать, когда более старшие товарищи, то есть наше прямое начальство, проливают кровь на Планете Надежды. Очень стыдно и очень гадко врать, Мурирева.
  - Хорошо, признаюсь, Муровиск. Некто рядовой Мурирева не выдержала психопатического давления. Более старшие товарищи проливают кровь на Планете Надежды. Маленькая Велиока наверняка останется сиротой, если рядовой Мурирева останется на космическом корабле "Революция". Именно поэтому рядовой Мурирева покидает космический корабль "Революция" и отправляется на Планету Надежды.
  - Опаньки, я тебя разоблачил, Мурирева.
  - Ну и заткнись, Муровиск. Какая радость от твоих недоделанных воплей? Если каждый сексуально озабоченный котенок будет орать в космосе, космос выйдет из-под контроля, нарушится равновесие во вселенной, большой-большой взрыв. Была вселенная, исчезла вселенная.
  - Я не ору в космосе, Мурирева. И о каком это сексуально озабоченном котенке идет речь? Что за ерунду ты несешь, Мурирева? Бойцы на десантных ботах озабочиваются и удовлетворяются исключительно в бою. И вообще, моя очередь на Планете Надежды.
  Затем произошла безобразная сцена, во время которой рядовой Мурирева приложилась коготочками к мордочке рядового Муровиска. Вот ты и доигрался, Муровиск, подумала Мурирева. Но не стала развивать успех после первых царапин. Пока рядовой Муровиск зализывал кровь на стремительно распухающей мордочке, рядовой Мурирева выскочила в шлюзовой отсек, оприходовала посадочный модуль и отправилась на Планету Надежды в сторону города Карлово.
  - Я еще вернусь, Муровиск.
  Впрочем, измордованный братик не услышал прощальные слова хулиганской сестренки. Проснулась и неожиданно заплакала маленькая Велиока.
  
  КАК ВСЕГДА
  - И что мне делать, что делать? - едва не выругался рядовой Муровиск, - Эта стерва совершенно от рук отбилась. А когда она станет сержантом, лучше сразу слинять на гражданку.
  Перспектива слинять на гражданку выглядела настолько безрадостной, что рядовой Муровиск попробовал отыскать в баре чего-нибудь из крепких напитков, например, водку. Но водки в баре не оказалось.
  - Ну и наплевать, - по второму разу едва не выругался бравый десантник, - Пускай бесноватая дура выкапывает приключения на свой бантик. Если бы у нее были мозги в голове, то десантирование на Планету Надежды могло произойти иным образом. Сюда бы пару десантных ботов.
  Мысль про десантные боты несколько охладила товарища рядового. Почему бы и нет? В координаторском сообществе хватает хороших бойцов, но лучшие бойцы находятся под командованием старшего лейтенанта Волчий Хвостик. Повторяю, все остальные бойцы только хорошие бойцы. Они могут высадиться на Планету Надежды и геройски погибнуть на Планете Надежды. А у нас другие задачи, героическая смерть пока отменяется.
  Рядовой Муровиск бросил пристальный взгляд на мирно посапывающую Велиоку. Нет, ребенка не следует оставлять одного. Типа, быстренько смотаюсь за Муриревой, и через пятнадцать минут обратно. Что-то подсказывает из области интуиции, быстренько не получится.
  Например, капитан Вредный и сержант Вредная застряли на Планете Надежды на целые сутки. Была первоначальная договоренность - двенадцать часов. То есть через двенадцать часов капитан Вредный и сержант Вредная обещали вернуться из первой разведки и совместно с рядовыми десантниками разработать программу на будущее.
  Но через двенадцать часов не вернулись вышеозначенные товарищи. И через двадцать четыре часа не вернулись. Эти двадцать четыре часа не спал и практически не ел рядовой Муровиск. Только подкреплял силы вишневым соком.
  О какой еде или о каком сне может идти разговор, если приходится следить за маленькой Велиокой? Кормить маленькую Велиоку, поить маленькую Велиоку, играть с маленькой Велиокой, убирать из-под маленькой Велиоки. Рядовой Муровиск выкинул из лексикона слово "нянчиться". Как можно нянчиться с собственной тетей? И какая из десантника нянька?
  Но выбора нет. Злобная стерва Мурирева дистанционировалась от ребенка. Мол, извините, товарищ Муровиск, вы сами напросились на столь нетипичную для десантника работу. Вас предупреждали, что будет нелегко. Мол, с гражданскими всегда нелегко, а вы напросились. Теперь выполняйте работу.
  Настоящая стерва, черт подери! А еще расцарапала нос и похитила посадочную капсулу. Нос, конечно же, заживет. Но на какое-то время его нестандартная форма обидела маленькую Велиоку.
  Рядовой Муровиск даже под присягой собирается утверждать, что Велиока обиделась. Мол, какая-та бяковская тетенька обижает моего обожаемого десантника. Больше того, Велиока не просто обиделась, но пожалела товарища рядового. Прижалась так ласково к его огромной ладони и пожалела.
  Вот почему не успел активировать захваты рядовой Муровиск и не остановил посадочную капсулу со стервозной сестренкой. Пускай убирается к черту на рога эта бесноватая дура. Все равно у нее ничего не получится без помощи лучших бойцов на десантных ботах под командованием Старшего лейтенанта Волчий Хвостик.
  
  НЕСКОЛЬКО ЗВОНКОВ
  Прежде всего, рядовой Муровиск накормил, убаюкал и уложил спать маленькую Велиоку. Пускай малышке снятся радужные сны. Пускай малышка не думает о мерзостях, сотрясающих нашу вселенную. Пускай как можно дольше она не вспоминает своих пропавших родителей. Двадцать четыре часа не такой чтобы критический срок. Авось обойдется.
  Рядовой Муровиск попробовал выйти на связь со старшим лейтенантом Волчий Хвостик. С первой попытки ничего не получилось. Связь не четкая, точнее, связь никакая. Помехи.
  Рядовой Муровиск попеременно использовал три способа выхода. Первый способ - непосредственный способ. Системы космического корабля "Революция" позволяли выходить на связь без усиления в радиусе миллиард световых лет. Чего вполне достаточно для связи со старшим лейтенантом Волчий Хвостик.
  Ничего не получилось. Помехи. Похоже между объектами застрял крупный отражающий объект или некая глушилка, не обязательно естественного происхождения.
  Рядовой Муровиск использовал второй способ, которым еще никогда не пользовался. Точнее, товарищ рядовой активировал секретный номер Варвара Бетонщикова, чтобы через Варвара добраться до своего непосредственного командира, или до старшего лейтенанта Волчий Хвостик.
  Стопроцентный облом. Секретный номер оказался пустышкой. Никаких признаков на том конце провода. Или еще точнее, полная изоляция Планеты Надежды. Не отшили рядового Муровиска куда-нибудь подальше. Типа, заткнитесь и не мешайте работать. Но в общем отшили.
  Последний способ вроде бы очень простой способ. Но именно к нему обратился рядовой Муровиск в последнюю очередь, или с третьей попытки.
  - Не нравятся мне товарищи на орбите, - в очередной раз повел рядовой Муровиск диалог с собственной совестью.
  Если кто утверждает, что у десантника нет совести, он глубоко заблуждается. У десантника есть совесть, тем более, если этот десантник прапраправнук Муркотенка. Но диалог вести можно.
  - Сам не понимаю, отчего не нравятся товарищи на орбите. Вроде из одного ведомства. Вроде работаем над одной задачей. Но какие-то скользкие товарищи, нет в них настоящей десантной закваски. Плюс информацией не желают делиться.
  Рядовой Муровиск пролистал в памяти информацию, полученную от товарищей по оружию или товарищей на орбите. Никаких изменений, скудная информация. За несколько лет непрерывных исследований Планеты Надежды следовало поработать куда основательнее и раздобыть менее скудную информацию. Ничего подобного не произошло. А причины скрыты в тумане.
  - Ладно, поговорю с конкурентами, - решился на третий способ рядовой Муровиск.
  Глаза его остекленели, язык застыл, не договорив фразу. Откуда конкуренты? Почему конкуренты? Что вы говорите, товарищ рядовой? Мы работаем на общее дело. Десантники старшего лейтенанта Волчий Хвостик более элитный отряд, чем десантники двадцать первой штурмовой бригады, но дело все равно общее. Не следует подозревать товарищей по оружию в верхоглядстве и разгильдяйстве. Ибо они понесли немалые потери на планете Надежды, и кое-чему научились в конечном итоге.
  Награды не выдают
  Погибшим во время учебы.
  Уберут труп,
  И ничего особенного.
  Если неучем стал,
  Не надейся на почести.
  На героический пьедестал
  Каждому хочется.
  На пьедестале застыть
  Идея не шибко толковая.
  Лучше учебу пройти
  И вернуться здоровым.
  - А катись оно в зад, - наконец выругался рядовой Муровиск, и то шепотом, чтобы не разбудить маленькую Велиоку.
  
  НЕ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
  Противный писк по правительственному каналу связи прервал очередную игру в шахматы. Кавторанг Бренкович так и не окончил доклад об успешных действиях кси-один и кси-два на Планете Надежды. Зато адмирал Зуммер почувствовал резкую зубную боль и даже поморщился:
  - Сколько раз говорить техникам, чтобы убрали эту дурацкую пищалку или, по крайней мере, приглушили ее на девяносто процентов.
  Вытянулся по стойке смирно кавторанг Бренкович:
  - Будет сделано, товарищ генерал.
  Можно было проигнорировать капризы старого дуралея. Но кавторанг Бренкович никогда не игнорировал против ветра. Кто знает, сколько еще протянет во флоте адмирал Зуммер. Для столь крепкой развалины дополнительные сто лет не предел. А если получится двести лет, даже триста? Можно, конечно, перевестись в другую бригаду, но и там достанут скрюченные пальчики вредного старика. Адмирал Зуммер сегодня не просто в фаворе у большого начальства. Он сам большое начальство.
  - Вы ужо постарайтесь, товарищ кавторанг, - почти умиротворенно проворчал адмирал Зуммер, - Не люблю я разные звуки. Не приучился к подобной фигне на планете Земля. Или еще точнее, отучился от резких звуков на планете Земля. Слишком ответственная была работа. Никаких возможностей отвлекаться на резкие звуки.
  Знаем мы твою ответственную работу, сохранил внешнее спокойствие кавторанг Бренкович. Все адмиралы когда-то были ответственными работниками. То есть грели какое-нибудь ответственное место в чине младшего лейтенанта или чуть выше. После чего бац - и прямой путь в адмиралы.
  - Так точно, товарищ адмирал, - сказал кавторанг Бренкович, - Сегодняшняя молодежь не проходила суровую школу жизни, на ответственной работе не работала и всех тонкостей истинной работы не знает.
  - Йа, йа, ихь ферштейн, кавторанг Бренкович, - совсем расслабился адмирал Зуммер, - Вы никак не относитесь к категории современная молодежь. Поэтому командуете лучшей сцепкой боевых звездолетов в двадцать первой штурмовой эскадре и являетесь моим официальным заместителем.
  - А кто неофициальный заместитель, товарищ адмирал? - не подумавши ляпнул кавторанг Бренкович, то есть не удержал словесную ляпу не совсем толерантного содержания, и она выскочила.
  - Неофициального заместителя нет, - не заметил ляпу адмирал Зуммер, - Я сам для себя неофициальный заместитель. Давно пора уходить из флота. Космическая рыбалка, космическая грибалка и прочее. Но возникает вопрос, кто останется в координаторском сообществе?
  - И впрямь кто? - справился с внутренними проблемами кавторанг Бренкович, или превратился в самого заурядного заместителя с уклоном в подхалимскую сторону.
  - А никто, - показал гнилые зубы адмирал Зуммер.
  Затем на четыре секунды растянулся булькающий смех, стариковские перхи, стариковские слюни и сопли. Вы только не подумайте, что за последнюю сотню лет устарел адмирал Зуммер. Ваша неправда, не устарел, а изменился кардинальным образом действующий адмирал. Подобные герои не устаревают. Они не впадают в маразм. Они всего лишь немного меняются. Ибо любое мыслящее существо меняется каждую сотню лет. Если, конечно, сумеет прожить так долго и выдержать столь много плодотворной работы.
  - Так точно, товарищ адмирал, - принял подобострастную позу кавторанг Бренкович.
  - Ладно, здесь все друзья, - адмирал Зуммер вальяжно развалился перед шахматной доской и потрогал пальчиком пешку, - Друзьям разрешается общаться без условностей, товарищ кавторанг. Вот только заткните дурацкую пищалку, и будем общаться.
  - Есть, 0 четко по Уставу отреагировал кавторанг Бренкович.
  Затем отвернулся от шахматной доски вполоборота, чтобы не показывать зад непосредственному начальнику. Затем отщелкнул несколько кнопок и тумблеров на приборной панели. Противный писк заткнулся.
  - Ну, и что нам помешало, товарищ кавторанг? - с прежней вальяжностью спросил адмирал Зуммер.
  - Не знаю, как вам ответить, товарищ адмирал, - смутился кавторанг Бренкович, - Но вас какой-то пра-а-ативный кошак спрашивает.
  
  НЕ ЛЮБЛЮ КОШЕК
  Шутка известная. Адмирал Зуммер пострадал в далекую молодость от гаденьких кошек. Эти кошки или представители планеты Мурс сильно подгадили товарищу адмиралу. И больше других кошек подгадил товарищу адмиралу мерзкий кошак Муркотенок.
  - Надеюсь, это не Муркотенок, - подавился слюной адмирал Зуммер.
  - Никак нет, товарищ адмирал, - тут же последовала реакция кавторанга Бренковича, - Это кошак из исследовательской экспедиции Венеры Мариенбургской.
  - А-а-а, - протянул адмирал Зуммер, - Понимаю.
  Впрочем, понимание товарища адмирала осталось загадкой. Ибо кавторанг Бренкович усилил громкую связь, и хриплые мявки рядового Муровиска окончательно задавили сонную тишину адмиральской каюты.
  - Товарищ адмирал, докладывает рядовой Муровиск, на Планете Надежды чрезвычайное положение.
  Ну и наплевать, подумал адмирал Зуммер. На Планете Надежды каждую секунду чрезвычайное положение. Иногда это положение создается спонтанно и имеет естественную основу. Но иногда оно имеет искусственную основу и не то чтобы управляется, но почти управляется. А противный кошак совсем обнаглел. Как он смеет обращаться в столь хамских интонациях к командующему двадцать первой штурмовой эскадры. Опять же командующий двадцать первой эскадры не какой-нибудь старший лейтенант, но в чине адмирала. Ох, не хочется, но придется преподать кошаку хорошие манеры.
  - Товарищ кавторанг, поставьте товарища рядового на место.
  В следующую секунду адмиральскую каюту заполнил рык кавторанга:
  - Смирно, товарищ рядовой! Молчать и слушать мою команду!
  И что выдумаете, послушался дурацкий кошак? Черта с два он послушался. Или точнее совсем не послушался, а в прежнем темпе продолжил свои противные мявки:
  - Извините, товарищ кавторанг, но вы не являетесь моим прямым начальством. Вынужден доложить, товарищ кавторанг, мое прямое начальство старший лейтенант Волчий Хвостик. На данный момент, товарищ кавторанг, я временно подчиняюсь капитану Вредному. В отсутствие капитана Вредного, товарищ кавторанг, я временно подчиняюсь сержанту Вредной. В отсутствие сержанта Вредной, товарищ кавторанг, я подчиняюсь Венере Мариенбургской и никому более. Так что отойдите в сторону, товарищ кавторанг, и передайте связь вашему адмиралу.
  Полный бред, подумал адмирал Зуммер, рядовые совсем оборзели. Если для паршивого рядового кавторанг не указ, то куда катится наша вселенная? Правильно, в самое дерьмо катится наша вселенная. Скоро рядовые кошаки будут сидеть в адмиральской каюте, и пить адмиральскую водку. В то время, когда адмирал будет драить сортир, и бояться получить по мордам в пьяной драке.
  Никаких бояться, черт подери. Самого Муркотенка не забоялся адмирал Зуммер будучи простым рядовым, или точнее, разжалованным рядовым из командного состава. Черт подери, до чего же вел себя нагло рядовой Зуммер. Куда наглее, чем здоровенный кошак из исследовательской команды Венеры Мариенбургской. К тому же не просто вел себя нагло рядовой Зуммер, но умудрялся делать неожиданные ходы, которые в конечном итоге привели его в адмиралы.
  А что может здоровенный кошак? Да ничего не может здоровенный кошак. Он даже не в курсе, какие глушилки задавили космическое пространство вокруг космического корабля "Революция".
  Гаденько так улыбнулся адмирал Зуммер:
  - Товарищ кавторанг, глушите связь. Некогда нам заниматься всякой ерундой. Пора допить водку.
  
  ОТ АВТОРА
  Вот так-так. Трудно быть справедливым бытоописателем земли русской. Насчет правдивого бытоописания я уже не говорю. Можно верить в собственное бытоописание, как в истинную правду, а на самом деле получится ложь. Хотя некоторые товарищи называют собственное "я" самой правдой, но это все равно ложь, даже если ложь по недоразумению.
  А кто сказал, что Россией правит недоразумение? Кажется, это сказал небезызвестный товарищ Мартовский. Только подобный товарищ откопает внутри справедливости махонькое недоразумение и поставит на голову правду.
  Напомните, пожалуйста, что мы говорили о власти. Ах, на вершине власти находятся исключительные герои. Или исключительный герой, который всем своим образом жизни представляет Россию. Другие народы посмотрят на исключительного героя, им сразу представится Россия. При чем в мельчайших деталях. Россия работает, как исключительный герой. Россия отдыхает, как исключительный герой. Россия ругается, как исключительный герой, пьет водку и на горшке сидит таким же Макаром.
  Скучная получается картина, отнюдь не героическая. Куда интереснее, когда много героев. Один герой героически работает. Другой герой героически отдыхает. Третий герой героически ругается. А кучка героев поплоше героически сидят на горшке и пьют водку.
  Нет, дорогие товарищи, так не пойдет в наших пенатах. Исключительный герой только один. Он же реинкарнация господа бога на русской земле. С него пишутся иконы, на него сочиняются молитвы, от него требуют чудо. Ну, и как полагается, чудо в лучших традициях. Замироточила икона исключительного героя. Исцелились слепые да убогие, прикоснувшись к иконе.
  Э, закрыли свою ротик, пока в целости и сохранности зубик. Кому-то хочется не настолько чудесное чудо. Ну, скажем, чудо из самых обнакновенных. Встала из руин земля русская. Разбежались супостаты и прочие ироды. Радуется, веселится народ русский. Чудесная жизнь, счастливая жизнь, и все исключительно усилиями исключительного героя.
  Нет, что-то не о том я рассказываю.
  - Кремлевских мечтателей не бывает, - очередной комментарий Владимира Александровича Мартовского.
  - А какие мечтатели бывают? - очередной подкожный вопрос Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - Вот такие бывают, - кивок в сторону автора "Саги о координаторах", и опять комментарий Владимира Александровича, - Но в Кремле таких мечтателей очень не любят.
  - И очень не балуют, - полное согласие со стороны Татьяны Анатольевны Мартовской.
  Герой не обязан быть бякой,
  Герой не обязан быть гнидой.
  Герой не работает с браком,
  И в сердце не держит обиды.
  Хотя за державу противно,
  И хочется грохнуть вредителей.
  Герой не обязан быть циником,
  Герой это светлая личность.
  А всякое вражье кликушество
  Про личность не так чтобы светлую
  Мы встретим штыками и пушками,
  И в жопу загоним ракетой.
  Впрочем, не подумайте, дорогие товарищи, что Александру Мартовскому очень хочется занять единственное место исключительного героя на русской земле. Спасибо, как-нибудь в другой раз. Я лучше останусь автором исключительного и единственного в своем роде сериала "Сага о координаторах".
  
  НЕПОНЯТНЫЙ КОНЕЦ
  - Мама моя, - ошалела рядовой Мурирева, упершись во внутренние оборонительные сооружения ушкуйников, - Что же здесь такое произошло?
  На значительном пространстве (как минимум пять-шесть гектаров) валялись тысячи изуродованных тел и десятки расшмяканных громадин, очень похожие на танки.
  Но товарища капитана и товарища сержанта с космического корабля "Революция" нигде не было.
  
  
  КНИГА ВТОРАЯ. ВРЕДНОСТЬ НЕ ПОРОК
  
  
  ОТ АВТОРА
  Как-то неказисто выглядит борьба с пиратством в воровском государстве. Вроде бы другие воры воруют миллионы и миллиарды (в баксах) на законном основании, только пираты наносят непоправимый вред (в рублях) воровскому государству.
  Замечание Владимира Александровича Мартовского, выдающегося интеллектуала современной эпохи:
  - Э, уважаемый товарищ бытописатель "Саги о координаторах", прошу уточнить, о каком пиратстве идет речь.
  Ответ на замечание Александра Мартовского, выбранного в бытописатели координаторским сообществом:
  - Э, уважаемый товарищ интеллектуал, речь идет об интеллектуальном пиратстве.
  Комментарии на ответ Татьяны Анатольевны Мартовской, выдающейся мамочки Владимира Александровича:
  - То есть пиратствовать на интеллектуальной собственности нехорошо, все остальное годится.
  Комментарии на комментарии самого Владимира Александровича:
  - Если какая-та гадина распространит забесплатно в сети интеллектуальную собственность Александра Мартовского, это и есть пиратство.
  Непонятки с моей стороны, то есть со стороны Александра Мартовского:
  - Ну, это пусть, оно разрешается. "Сага о координаторах" создавалась для обезьяноподобного человечества с планеты Земля под юрисдикцией координаторов. Человечество обязано знать о своем будущем. И никакого пиратства.
  Попыталась разобраться в непонятках Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - "Сага о координаторах" есть необычное явление на русской земле. "Сагу о координаторах" невозможно поставить в один ряд с прочей интеллектуальной собственностью. Пускай остается "Сага" для обезьяноподобного человечества с планеты Земля. Пускай обезьянки ей пользуются безвозмездно, Но есть и другая интеллектуальная собственность у Александра Мартовского.
  Скорчил кислую рожицу Владимир Александрович Мартовский:
  - Какая еще другая собственность?
  Очередные комментарии выдающейся мамочки:
  - Например, "Армейский цикл", "Цивилизация технарей", поэзия и философия.
  Отмахнулся от очередных комментариев Владимир Александрович:
  - Это все про сегодняшний день. Только "Сага о координаторах" проложила тропинку в саму бесконечность. Опять же вынужден констатировать факт, что как-то не интенсивно, с прохладцей работает над "Сагой" ее бытописатель Александр Мартовский.
  А что такое время?
  А что оно в природе?
  Вы можете не верить,
  Но это вещь серьезная.
  Никак не подчиняется
  Уставам и приказам,
  Назад не возвращается.
  Такая вот зараза.
  Хотя в отдельных случаях
  Без криков и уродства
  Вот эта вещь вреднючая
  О вечности заботится.
  В конечном итоге, тяжело вздохнул Александр Мартовский, и вместо запланированного стакана водки приступил к очередному эпизоду из истории координаторского сообщества.
  
  ПЛОХАЯ НЯНЬКА
  Вопрос правильный, какая нянька из здоровенного мурсианина, способного переломить хребет динозавру? Ответ правильный, плохая нянька, отстойная нянька.
  Пожалуйста, дорогие товарищи, не нанимайте десантников из координаторского сообщества для воспитания собственных детей, даже если таковые ребята с планеты Мурс и умеют мурлыкать.
  Что за бред в розовых тапочках? Никто не нанимал рядового Муровиска нянчиться с Велиокой Вредной. Пострелять, помахать кулаками, погонять динозавров вроде бы нанимался рядовой Муровиск. Мол, переломаю парочку хребтов, и лычки младшего сержанта украсят десантную форму. Ну, и перестанет кичиться своим умом рядовой Мурирева.
  Нет, пускай лучше кичится рядовой Мурирева. К ее умственным закидонам и интеллектуальным нападкам приноровился рядовой Муровиск. По большому счету самые обыкновенные закидоны для мурсианской девушки с бицепсами семьдесят сантиметров в обхвате. Интеллектуальные нападки так же напоминают детскую игру, в которой всего лишь стремилась занять лидирующее положение рядовой Мурирева.
  Результат предсказуемый. Где теперь рядовой Мурирева? Что теперь рядовой Муровиск?
  Впрочем, про рядового Муровиска имеется вполне конкретная информация. Рядовой Муровиск без малого девять лет находится при одной особе голубых кровей. Неофициально одна особа голубых кровей носит звание полковник Вредная. Неофициально рядовой Муровиск носит звание адъютант Муровиск. Но по существу он стопудовая нянька.
  Опять же плохая нянька, отстойная нянька. Хватит, дорогие товарищи, кошмарить честь и гордость координаторского сообщества. Не нанимался в неофициальные адъютанты и официальные няньки рядовой Муровиск. После исчезновения капитана Вредного и сержанта Вредной (родителей маленькой Велиоки), официальной нянькой должна была заделаться рядовой Мурирева. Но боевая подруга рядового Муровиска поступила со своим товарищем по оружию не лучшим образом, она так же исчезла.
  Ситуация патовая. Все исчезли. Остались рядовой Муровиск (будущий неофициальный адъютант Муровиск) и маленькая Велиока (будущий неофициальный полковник Вредная).
  В той непростой ситуации очень понадеялся рядовой Муровиск на простое мурсианское счастье. Во-первых, в любой момент могли объявиться ранее исчезнувшие товарищи. Во-вторых, маленькая Велиока могла так же исчезнуть.
  Ну, блин, простота мурсианская. Никуда не исчезла маленькая Велиока. Ниоткуда не объявились ранее исчезнувшие товарищи. Пофыркал, помявкал рядовой Муровиск. Десантники никогда не сдаются. Десантники держат оборону до последней крайности. А последняя крайность есть смерть.
  Опять же в координаторском сообществе за последнюю крайность считается некто Венера Мариенбургская, бабушка (со стороны матери) маленькой Велиоки. При всех своих габаритах и физической подготовке не хотелось бы мурсианину Муровиску встретиться с вышеупомянутой бабушкой, когда товарищ бабушка находится (гмы-гмы) не в настроении.
  Вселенная полнится всякими слухами про Венеру Мариенбургскую. При чем слухи в большей степени со знаком минус, нежели со знаком плюс. Мол, собственных недругов варит в крутом кипятке и толчет в ступке Венера Мариенбургская. Мол, собственных друзей она же отправляет на опасное задание, откуда не возвращаются. Мол, всегда готова совершить предательство эта врожденная интриганка, и чуть ли не ежедневно совершает предательство: то в пользу координаторов против скитальцев, то в пользу скитальцев против координаторов. Мол, на Венеру Мариенбургскую работают исключительные отморозки, вроде капитана Лиски и двойного агента Черная Радуга.
  Спорить не о чем. Потрепал рядовой Муровиск маленькую Велиоку за розовый бантик:
  - Прорвемся.
  И добровольно стал нянькой.
  
  ЧЕСТНЫЕ ПИРАТЫ
  Велиока Вредная побила рекорд собственного дедушки (со стороны матери) Варвара Бетонщикова. Если дедушка вступил на путь космического пиратства чуть старше десяти лет, то шустрая внучка вступила на тот же путь едва не с рождения.
  Однако официальным пиратством решила заняться Велиока Вредная с девяти лет, когда присвоила себе неофициальное звание полковник Вредная.
  Вы спрашиваете, как посмотрел на эту неофициальщину рядовой Муровиск, поставленный охранять честь и достоинство единственной продолжательницы рода Мариенбургских-Бетонщиковых.
  Глупо, в мурсианском стиле посмотрел на эту неофициальщину рядовой Муровиск. К девяти годам Велиока Вредная настолько покорила сердце сурового Муровиска, что практически сделала лучшего представителя десантуры собственной игрушкой.
  Вы не верите. Но факты упрямая хреновина. Так о чем говорят факты. Да о том они говорят, что Велиока Вредная превзошла по вредности бабушку (со стороны отца) Заю Вредную, а в интригах, если не превзошла, то поравнялась с самой Венерой Мариенбургской.
  Во-первых, Велиока Вредная просто шизеет от всего мурсианского. Дедушка (со стороны отца), или всемирно известный боец Муркотенок мог гордиться патриотическим воспитанием внучки. Мурсиане хорошие! Если кому не верится, что мурсиане хорошие, это последний урод и позорная грязь на просторах нашей вселенной.
  Во-вторых, Велиока Вредная изменила кое-какие порядки на космическом корабле "Революция". Или точнее, она перестроила "алгоритм генерации вишневого сока" на "алгоритм генерации пива". Дело совсем не в том, что не нравился вишневый сок полковнику Вредной. Просто товарищу адъютанту, то есть рядовому Муровиску, было одиноко без пива.
  В-третьих, никогда не хныкала Велиока в присутствии мурсианина Муровиска. Полковник не может хныкать при своем адъютанте. Но и не распекала никогда Велиока Вредная мурсианина Муровиска. Ты - адъютант, я - полковник. Все равно мы одна команда.
  В-четвертых, чертовски здорово умела слушать Велиока Вредная, когда рассказывал мурсианские истории рядовой Муровиск. Опять же не настолько здорово рассказывал товарищ рядовой, как слушала Велиока Вредная. После чего задавала вопросы рассказчику, подчеркивающие недетский профессионализм и мудрость не по годам маленькой Велиоки.
  В-пятых, если рассматривать родовое дерево бойца Муркотенка, то на данном дереве рядовой Муровиск находится несколько ниже полковника Вредной. Как оно не выглядит пародоксально, но Велиока Вредная является "теткой" товрища рядового.
  В-шестых, заточение на космическом корабле "Революция" могло превратиться для мурсианина Муровиска в кошмар и невыносимые пытки. Извините, товарищ рядовой, торчать вам с этой девочкой на космическом корабле "Революция", терпеть вам эту девочку до ее совершеннолетия. Затем можете возвращаться на десантные боты.
  Если кто-то подумал, что подсчитывал дни и часы до амнистии (то есть до совершеннолетия) рядовой Муровиск, он подумал неправильно. Очень интересно леталось на корабле бравому десантнику и одной особе голубых кровей, то есть Велиоке Вредной. А почему интересно леталось? Да потому что полковник Велиока сама себя записала в пираты.
  
  ПИРАТСКАЯ ПОДГОТОВКА
  Надоело повторять, как и насколько постарался Ярослав Вредный при переоборудовании космического корабля "Революция" в жилище отшельника. В конечном итоге, получилось такое жилище, откуда можно не вылезать десять тысяч веков, и не испытывать дискомфорт или нехватку вишневого сока.
  Теперь вишневому соку каюк, зато с пивом полный порядок. Попался какой-нибудь шальной астероид. Последующий процесс разложения на атомы. Последующий процесс генерации из атомов. Принял рядовой Муровиск стаканчик холодного пива, готов рядовой Муровиск заниматься с товарищем полковником по пиратской программе, пока организм не потребует еще пива.
  За последние девять лет изменился пассажирский салом на космическом корабле "Революция". Рядовой Муровиск оставил из прежней роскоши одно кресло. Причина, именно в оставленном кресле нормально себя чувствовал (гмы-гмы) хвост товарища рядового. Остальная мебель, ковры и прочая роскошь перепрофилировались в беговую дорожку, брусья, турник, две штанг и кучу всевозможных утяжелителей.
  Не хочу никого расстраивать, но настоящий пират тренируется все свободное время между пиратскими вылазками. Это не настоящий (или киношный) пират все свободное время напивается, обжирается, предается разврату. Чтобы стать легкой добычей для настоящего пирата.
  Полковник Вредная и адъютант Муровиск так или иначе относятся к настоящим пиратам. Никакого разврата, никакого обжорства, никакой пьянки. Стаканчик холодного пива для товарища адъютанта не есть пьянка. Сравните содержимое стаканчика (двести граммов) с боевой массой товарища адъютанта (сто пятьдесят килограммов) и сделайте выводы.
  Полковник Вредная в свою очередь пиво не употребляет. Рост товарища полковника метр пятьдесят сантиметров, боевая масса сорок два килограмма. Для столь незначительной боевой массы двести граммов пива могут оказаться с нежелательными последствиями. Поэтому полковник Вредная употребляет исключительно минеральную воду.
  К сожалению, генерация минеральной воды требует втрое большего количества материи, чем генерация такого же количества пива. Если соотнести количество минеральной воды, потребляемой товарищем полковником, с количеством пива, потребляемым товарищем адъютантом, то и здесь троекратное превосходство.
  - Живем не по средствам, - сколько раз обращалась товарищ полковник к товарищу адъютанту.
  - Для пиратской подготовки средства не имеют значения, - столько же раз отвечал товарищ адъютант товарищу полковнику.
  - Значит, я еще не вышла из пеленочного возраста, - констатировала факт полковник Вредная.
  - Нет, никакого пеленочного возраста, - констатировал факт строгий наставник, - Есть недочеты в пиратской подготовке.
  - А когда я пройду до конца эту чертову подготовку?
  В данном месте пожимал плечами мурсианин Муровиск и заводил какую-нибудь мурсианскую песню.
  Начало песни:
  А в глубоком омуте
  Кошечка не плавает,
  Потому что воду
  Она не переваривает.
  Нацедите пива
  Кошечке немного.
  Она такая красивая,
  И вам улыбнется.
  Припев:
  Мурсианская земля
  Родина моя.
  Продолжение песни:
  Даже в мелкой луже
  Можно захлебнуться,
  Если по самые уши
  В лужу окунуться.
  Пива нацедите
  Опять же на дорогу.
  Ничего личного,
  Кошечка в восторге.
  Припев:
  Мурсианская жизнь
  Сплошной патриотизм.
  Окончание песни:
  Есть такая пытка,
  Воду пить по капельке.
  Товарищи прекратите,
  Или кошечка заплачет.
  Это очень гадко
  Сму доброту мучить.
  Принесли пиво в кадке,
  Так будет лучше.
  Припев:
  Мурсианская идея
  Пить не хмелея.
  Надоело повторять, насколько благотворно воздействовали мурсианские мявки рядового Муровиска на еще несложившуюся психику Велиоки Вредной. Однако молодая пиратка опять и опять отказывалась от пива и употребляла исключительно минеральную воду.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Мурсиане обожают силовые упражнения, особенно упражнения с утяжелителями. В качестве утяжелителей мурсиане стараются выбирать природный материал, например, деревья и камни. То есть очень большие деревья и очень тяжелые камни. К сожалению, на космическом корабле "Революция" не разместить очень большие деревья и очень тяжелые камни. А на средние деревья и не очень тяжелые камни не соглашается рядовой Муровиск по вполне понятной причине.
  Причина такая. Велиока Вредная на четверть мурсианка. Сие достаточно, чтобы тренировалась Велиока Вредная с мурсианским уклоном. То есть, чтобы тренировалась ВЕлиока Вредная на утяжелителях мурсианского типа, отличающихся от человеческих утяжелителей.
  Внешне утяжелители мурсианского типа мало чем отличаются от человеческих утяжелителей. Станок. Гриф. Блины. Только человеческие утяжелители сделаны из обыкновенного железа, а мурсианские утяжелители сделаны из метеоритной отдушки.
  Метеоритная отдушка в двести пятьдесят раз плотнее обыкновенного железа. Таким образом, гриф из метеоритной отдушки весит пять тонн. Сравните с грифом из обыкновенного железа. И это при искусственной гравитации на космическом корабле, равной земной гравитации. А ведь можно увеличить гравитацию в два, три, четыре раза.
  Как упражняется с утяжелителями рядовой Муровиск? В соответствии с вышеупомянутой мурсианской методикой. Сначала разминка на пустом грифе из мурсианской отдушки. Затем разминка на грифе с утяжелителями. С каждым подходом вес увеличивается на пять тонн, пока не достигнет сорока тонн, вызывающих повышенную потливость и зуд ниже пояса.
  Констатирую факт, на космическом корабле "Революция" несколько деградировал рядовой Муровиск. Девятилетняя Велиока пока еще не способна подстраховать товарища рядового на предельных для него весах. Есть шанс, что штанга из метеоритной отдушки на предельных весах придавит все того же товарища. Придется выковыриваться из-под штанги, стряхивать блины, и так далее. Представляете, как от подобной неосторожности может пострадать пассажирский салон космического корабля "Революция".
  Отсюда беспредметный спор между полковником Велиокой и ее адъютантом:
  - Не беспокойтесь, товарищ рядовой, ваш полковник личный состав в бою не бросает.
  - Рад стараться, товарищ полковник. Но мы находимся на тренировке.
  - Все равно не беспокойтесь, товарищ рядовой, любая тренировка для вашего полковника приравнивается к бою.
  - Рад стараться, товарищ полковник. Но для этой тренировки, то есть для этого боя мы недостаточно укрепили пассажирский салон космического корабля "Революция".
  - Так укрепите достаточно пассажирский салон, товарищ рядовой.
  - Рад стараться, товарищ полковник. Однако товарищу рядовому не хватает знаний и умений для подобной работы.
  Эх, товарищ рядовой, при таком отношении к своим обязанностям вы никогда не дослужитесь до младшего сержанта.
  Очередной факт. Очень хочется дослужиться до младшего сержанта рядовому Муровиску. Страсть как хочется. Когда-нибудь вернется на космический корабль "Революция" рядовой Мурирева. Опаньки, блудную сестренку встречает не какое-то чмо, но младший сержант Муровиск. Стоять! Молчать! Выполнять приказы! Отдать честь! Прекратите думать, рядовой Мурирева, если за вас думает младший сержант Муровиск, то есть ваше непосредственное начальство.
  С другой стороны, хочется и перехочется бравому десантнику Муровиску, с которого никто еще не снимал секретное задание "нянька". Может Велиока Вредная произвела себя в пиратские полковники и предлагает рядовому Муровиску превратиться в младшего сержанта Муровиска за кое-какой отход от Устава координаторского сообщества. Но не сдается рядовой Муровиск, выполняет секретное задание рядовой Муровиск, и придерживается Устава, точно за соблюдением Устава следит рядовой Мурирева.
  - Извините, товарищ полковник, вы обращаетесь не в ту инстанцию. Ваша штанга лежит на другом станке. Не отвлекайтесь, товарищ полковник, пора начать тренировку.
  Насчет штанги товарища полковника так же имеются конкретные данные. Укороченный станок. Облегченный гриф весом в одну тонну. Облегченные блины по пятьсот килограммов. Общий вес - четыре тонны.
  
  ЗЕЛЕНЫЕ ОТДЫХАЮТ
  Никогда не задумывался рядовой Муровиск, что нарушает все писанные и неписанные правила международной конвенции. У нас в наличии девятилетняя девочка, которая выжала четыре тонны на раз, как какой-нибудь навороченный координатор со способностью "регенерация".
  Впрочем, способность "регенерация" есть фамильная черта Мариенбургских-Бетонщиковых, энд мурсианские бонусы от дедушки Муркотенка. Если чего и повредится во время тренировки, так оно же регенерирует между тренировками со знаком плюс. Рядовой Муровиск весьма профессиональный наставник, или лучшая "нянька".
  - Прекратите улыбаться, товарищ рядовой. Это не детский сад, мы готовимся к набегу на колонию штрикербундеров.
  - Так точно, товарищ полковник.
  - Все равно прекратите, товарищ рядовой. Штрикербундеры являются дальними родственниками тех омерзительных тварей, которые захватили на Планете Надежды капитана Вредного и сержанта Вредную.
  - Еще припишите к списку захваченных товарищей рядового Муриреву, товарищ полковник.
  - Так точно, товарищ рядовой, злючка Мурирева всегда в списке. Однако вы не желаете отвечать на наводящий вопрос, почему превратилась в злючку рядовой Мурирева?
  - Рядовой Мурирева слишком долго штудировала Устав, товарищ полковник.
  Самое время заметить, что штрикербундеры находятся в "красной книге" координаторского сообщества. Сие вымирающий вид. Точнее, вид не свойственный нашей вселенной. По неуточненным данным, штрикербундеры попали в нашу вселенную из другой, то есть непараллельной вселенной. Они же пассивная форма, которую изучает координаторское сообщество.
  Что такое пассивная форма? Данный вопрос к наиболее светлым умам из координаторского сообщества. Светлые умы разделили все иновселенские образования на две формы. Активная форма уничтожается координаторским сообществом, чтобы не нарушалось равновесие вселенной. Пассивная форма иногда уничтожается, иногда затирается в резервации. Как вы уже догадались, изучив пассивную форму, очень надеется коорднаторское сообщество на противоядие для активной формы.
  Планета Бундер из звездной системы Штрикер превратилась в резервацию штрикербундеров. На подходе к планете Бундер понапихано ловушек высочайшего уровня. Космический корабль попадает в такую ловушку с расстояния в две астрономические единицы, после чего телепортируется на звезду Штрикер. Бумс! Одной вспышкой звезды Штрикер стало больше, одним космическим кораблем стало меньше.
  - Мы подвергаемся великой опасности, товарищ полковник, - приватное мнение рядового Муровиска по поводу ловушек в зоне звезды Штрикер.
  - Не рассуждать, товарищ рядовой, - вполне предсказуемая реакция полковника Вредной на приватное мнение рядового Муровиска, - Вы еще не знаете скрытых возможностей космического корабля "Революция".
  - Так точно, товарищ полковник, - никогда не спорит с полковником Вредной рядовой Муровиск, - Я не знаю скрытых возможностей космического корабля "Революция".
  - Не знаете и не надо, товарищ рядовой, - полковник Вредная более чем снисходительно относится к недостаткам рядового Муровиска, - Я так же не знаю.
  Впрочем, сие явная ложь. Рядовой Муровиск не понаслышке разбирается в достоинствах товарища полковника. Полковник Вредная объединила сплошные достоинства двух предыдущих поколений мурсиан, людей, зайчиков. Начиная от дедушки Муркотенка и завершая папой Ярославом Вредным.
  Ну, что поделаешь, если папа Ярослав самое слабое звено в роду Муркотенка. Ибо слишком мягкий этот папа, слишком он добрый. Никак не оправдывает фамилию Вредный. Зато мама Зайчик-младшая самое сильное звено в роду Мариенбургских-Бетонщиковых. По крайней мере, так говорит рядовой Муровиск:
  - Ваши родители не пропадут, товарищ полковник.
  Правильно говорит рядовой Муровиск, правильно воспитывает патриотический дух одной особы голубых кровей. Не так чтобы влюблена, но с обожанием смотрит на дорого "племянника" его "девятилетняя "тетка":
  - Лучше бы папа и мама вернулись на космический корабль "Революция". Слышите, рядовой Муровиск, лучше бы они вернулись. Или не поздоровится штрикербундерам.
  
  ЧЕРНЫЙ КОРАБЛЬ
  Адмирал Зуммер расписался в отпускной ведомости, повесил в шкаф адмиральский мундир и облачился в черную форму скитальцев. Никаких вариантов, следующие две недели находится в официальном отпуске самый коррумпированный адмирал координаторского сообщества.
  Стоп, дорогие товарищи, чего-то не туда нас занесло. О какой коррупции идет речь. Нет никакой коррупции. Адмирал Зуммер вполне устраивает Венеру Мариенбургскую на должность двойного агента. Адмирал Зуммер даже присутствует на закрытых приемах и в определенной степени посвящен в политические интриги Венеры Мариенбургской. Во-первых, как адмирал координаторского сообщества. Во-вторых, как представитель Ивана Непомнящего, самого известного из скитальцев.
  Так-так, с официальным отпуском мы разобрались. Черный корабль принял на борт товарища адмирала. Черная команда Черного корабля выделила товарищу адмиралу лучшую койку в матросском кубрике.
  - Лейтенант Пугало, - представилась командир Черного корабля.
  - Адмирал Зуммер, - представился адмирал Зуммер.
  - Капрал Муська, - представилась первый помощник командира Черного корабля.
  - Адмирал Зуммер, - едва подавил улыбку адмирал Зуммер, большой противник мурсианской команды на космическом флоте.
  - Капрал Марыська, - представилась второй помощник командира Черного корабля.
  - Адмирал Зуммер, - от улыбки товарища адмирала повеяло скрытым сарказмом.
  Что-то тут затевается, подумал адмирал Зуммер. Венера Мариенбургская в курсе той неприязни, которую испытывает товарищ адмирал к бойцу Муркотенку, а заодно ко всем мурсианам. Венера Мариенбургская не любит шутить и редко прикалывается над собственными подчиненными, если на то нет веской причины. Значит, веская причина нашлась, иначе как объяснить присутствие двух мурсианок на Черном корабле под руководством чистого человека.
  - Мы самая быстрая команда на тысячу парсеков вокруг, - лейтенант Пугало вроде как прочитала мысли товарища адмирала, - Наш корабль без удобств. Кроме бутилированной воды и боезапаса на пять минут боя здесь нет ничего лишнего. Зато мы легко курсируем между базами скитальцев и за пару часов можем вас доставить в любую точку вселенной.
  Облизал пересохшие губы адмирал Зуммер:
  - Вольно, товарищ лейтенант. Не хочу спорить с дальновидностью Венеры Мариенбургской. По предварительным данным никогда не ошибается Венера Мариенбургская. Если однажды ошибется Венера Мариенбургская, во вселенной наступит хаос. Прощай хваленное равновесие вселенной. Нам с вами каюк, товарищ лейтенант. Каюк всей вашей женской команде.
  Почесала затылок лейтенант Пугало (стандартный жест для координаторского сообщества):
  - Видите ли, товарищ адмирал, мы находимся в неформальной обстановке, то есть в такой обстановке, в которой уставные отношения отсутствуют. Поэтому вас не должна волновать какая-та женская команда. Есть приказ от Венеры Мариенбургской доставить господина Икс в сектор Зет на Черном корабле Игрек. Вы можете возмущаться, писать петиции, даже хулиганить, товарищ адмирал. Но господин Икс будет доставлен в сектор Зет на Черном корабле Игрек.
  Реки молочные
  С кисельными берегами,
  Не то чтобы мелочь,
  Но они нравятся.
  На бережок выйдешь
  Со здоровенной ложкой.
  Киселька выкушал
  И молочко попробовал.
  А вытошнило если,
  Так беда поправимая.
  Кисель остался на месте,
  Ты проскользнул мимо.
  Щелкнула каблуками капрал Муська:
  - Не расстраивайтесь, товарищ адмирал, есть мужчина на Черном корабле.
  Щелкнула каблуками капрал Марыська:
  - Матрос Петров на выход.
  
  ОШИБКА ПРИРОДЫ
  Как оказался робот Петров, известный бизнесмен и предприниматель, на Черном корабле скитальцев нет информации на секретном сервере координаторского сообщества. Есть совершенно иного рода информация. Робот Петров погиб, выполняя секретную миссию за пределами нашей четырехмерной вселенной.
  Однако робот Петров и матрос Петров имеют не так много общего, чтобы заподозрить в очередной политической каверзе Венеру Мариенбургскую. Получается, что робот Петров погиб за пределами нашей четырехмерной вселенной. Зато женская команда лейтенанта Пугало подобрала матроса Петрова возле черной дыры Плевако.
  Еще один факт, озвученный координаторским сообществом. Черная дыра Плевако не засасывает, но выбрасывает всякую гадость. По большому счету, черная дыра Плевако плюется той самой гадостью. Вы говорите, не может плеваться черная дыра. Если черная дыра плюется, это уже не черная, но белая дыра. Однако плюется и очень интенсивно плюется черная дыра Плевако.
  Венера Мариенбургская столь странный феномен называет дверью в иные вселенные. Если открывается дверь из нашей вселенной, то мы получаем натуральную черную дыру. Если открывается дверь в нашу вселенную, то мы получаем обратный плевок с эффектом Плевако. Другое дело, что попадет к нам оттуда, откуда открывается дверь в нашу вселенную.
  По большому счету, история Черного корабля связана с историей черной дыры Плевако. Варвар Бетонщиков уговорил Венеру Мариенбургскую немного потратиться на Черную дыру Плевако. Как уговаривал Варвар Бетонщиков свою политизированную супругу, не описывается на секретном сервере координаторского сообщества. Варвар Бетонщиков лучший дипломат всех времен и народов, уговаривать он умеет.
  Следующий момент, что такое интересное отловила лейтенант Пугало и женская команда Черного корабля (капрал Муська, капрал Марыська) в секторе черной дыры Плевако? О, много чего интересного отловила лейтенант Пугало, даже после первой экспедиции окупив дорогостоящее оборудование Черного корабля и высокие гонорары женской команды.
  Только не надо спорить, что не от мира сего лейтенант Пугало. Просто лейтенант Пугало ненавидит мужчин любой национальности и способна работать исключительно с женской командой.
  Э, вы заинтересовались, дорогие товарищи, почему ненавидит мужчин лейтенант Пугало. Ну, об этом отмечалось обоснованно и многократно во всех секретных депешах координаторского сообщества, связанных с деятельностью товарища лейтенанта.
  Некогда, в очень отдаленном прошлом, свободный чистильщик Пугало едва не свела счеты с жизнью из-за разврата и позорной измены свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Нет сведений, почему изменил свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Есть сведения, насколько развратен свободный чистильщик Че Бэ Иванович, и как он возбуждается при имени Илона.
  К сожалению, свободный чистильщик Пугало в те отдаленные времена носила имя Илона, чем возбудила и перевозбудила свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Но и многие девушки того периода (список прилагается на семи листах) так же носили имя Илона, чем возбудили и перевозбудили свободного чистильщика Че Бэ Ивановича.
  В результате свободный чистильщик Пугало отказалась от свободной чистки и пожелала свести счеты с жизнью. Вот только опыта не хватило Илоне Пугало. Да и Венера Мариенбургская не дала испортить столь великолепный материал. Илона Пугало стала скитальцем.
  
  АГА
  Черный корабль не относится ни к какому классу космических кораблей и не имеет официального названия. Это корабль невидимка, или корабль призрак. Экипаж Черного корабля подчиняется непосредственно Венере Мариенбургской. Если кому не нравится подобный расклад, может подать апелляцию в координаторское сообщество и встать в очередь (эдак лет на четыреста), пока рассмотрит апелляцию Венера Мариенбургская.
  - Матрос Петров, проводите адмирала к его койке, - на Черном корабле командует лейтенант Пугало, - А вы, товарищ адмирал, привяжитесь покрепче, чтобы не испортить портрет, когда мы газанем через восемь галактик.
  - Что вы себе позволяете, товарищ лейтенант? - неправильная реакция со стороны товарища адмирала.
  - Приказ Венеры Мариенбургской.
  Легко и чертовски сложно подчиняться Венере Мариенбургской, как самому жесткому политику нашей вселенной. Венера Мариенбургская всегда сообразуется с обстоятельствами, то есть способна в считанные секунды отменить собственный приказ, если посчитает его несоответствующим обстоятельствам. Но с другой стороны, кто подчиняется Венере Мариенбургской, тот подчиняется Венере Мариенбургской и никому более.
  - Во вселенной есть бог, - пригладила усы капрал Муська.
  - И этот бог Венера Мариенбургская, - пригладила усы капрал Марыська.
  Не о чем спорить товарищу адмиралу. В координаторском сообществе не поощряются споры с Венерой Мариенбургской. Ты можешь относиться без должного почтения к неофициальному руководителю координаторского сообщества. Ты можешь поливать Венеру Мариенбургскую чем-нибудь нехорошим, например, дерьмом. Но спорить нельзя. На корню пресечет любые споры Венера Мариенбургская. Спорщик может заснуть адмиралом, а когда проснется, то голова лежит в тумбочке.
  - Мясо подают либо разогретым, либо охлажденным, - приковылял на расшатанных ножках матрос Петров.
  Прошу не сравнивать матроса Петрова с его прошлой сущностью, или с роботом Петровым. Робот Петров при росте тридцать сантиметров в лучшие времена весил шестьдесят шесть килограммов. Высококачественная сталь, ни одной пластмассовой детали. Матрос Петров при росте восемьдесят два сантиметра весит не более восемнадцати килограммов. Много пластмассовых деталей, незначительная выборка из железа, никакой высококачественной стали.
  - Что с вами случилось, товарищ матрос? - переориентировался на матроса Петрова адмирал Зуммер.
  - Не могу знать, товарищ адмирал, - четкий и по Уставу ответ со стороны расшатанного робота.
  - Не можете знать или не желаете отвечать, товарищ матрос? - так просто не отделаться от очень въедливого адмирала, привыкшего к самым грязным интригам Венеры Мариенбургской.
  - Информация отсутствует, товарищ адмирал, - ничего не вытянешь из жалкой копии бывшего робота.
  Все это навевает кучу вопросов. Венера Мариенбургская потребовала личное участие товарища адмирала в экспедиции к черной дыре Плевако. Черный корабль Венеры Мариенбургской подобрал товарища адмирала не в самый подходящий момент. Ибо товарищ адмирал занимался охотой на пиратов.
  Ах, эти пираты опять активизировались в окрестностях звезды Штрикер. Надоело предупреждать товарищей, что окрестности звезды Штрикер несут опасность. Попал в ловушку, нет тебя, и больше не будет. Не попал в ловушку, так нарвался на следящие системы координаторского сообщества.
  А как относится к пиратам координаторское сообщество? Ну, координаторское сообщество не очень уважает, когда следят за его проектами и копаются в его секретах. Пиратство не приветствуется в координаторском сообществе. Ну и перевоспитывать обнаглевших пиратов слишком накладно, когда со всех сторон навалились скитальцы.
  -Йа, йа, зер гут, - одернул черную форму адмирал Зуммер.
  Чертовски ладная форма у скитальцев. Чертовски эротичная форма. Скитальцы женского пола, даже мурсианки, потрясающе смотрятся в форме скитальцев. Если бы тех же девчонок засунуть в мешковатый комбинезон координаторов, то эротичность сыграет в ящик. Нет, все-таки по форме далеко оторвались скитальцы.
  И вообще, грязная штука политика. Но за последнюю пару веков превратился в отличного интригана и политикана адмирал Зуммер. Не пожалеет о своем выборе Венера Мариенбургская.
  
  ПУСТИТЬ "ЕЖИКА"
  Велиока Вредная предложила допотопный способ обхода ловушек. Данным способом неоднократно пользовался знаменитый дедушка Велиоки, то есть боец Муркотенок. Этому же способу обучил знаменитого дедушку Велиоки не менее знаменитый товарищ дедушки, или Че Бэ Иванович.
  Вот в чем заключается способ. Любая ловушка может быть обезврежена антиловушкой. Если создать совершенно идентичную ловушку по содержанию, но противоположную по знаку, то любая ловушка обезвреживается на сто процентов.
  В нашем случае достаточно обозначить и испортить ловушку. Стопроцентное обезвреживание не требуется. Космический корабль "Революция" проскользнет внутри обозначенной ловушки, используя ее испорченные фрагменты. Следовательно, антиловушка может быть грубой подделкой, направленной на фрагменты ловушки. Вроде как ловушка останется, но фрагменты испортятся.
  - Очень сложно, товарищ полковник, - почесал затылок рядовой Муровиск.
  - Вот поэтому, товарищ рядовой, вам приходится довольствоваться званием рядового, - почесала затылок Велиока Вредная, - А мне приходится носить погоны полковника.
  - Никаких вопросов, товарищ полковник, - перестал чесать затылок рядовой Муровиск, - Распоряжайтесь, товарищ полковник.
  - Будьте уверены, я распоряжусь, товарищ рядовой, - перестала чесать затылок Велиока Вредная.
  Далее удалось сконструировать "ежика" с антителепортацией в черную дыру Плевако.
  - Ох, опять черная дыра, - выпучил глаза рядовой Муровиск.
  - Вы забыли, товарищ рядовой, добавить обращение по Уставу к вышестоящему начальству, - посмеялась в нежный девичий кулачок Велиока Вредная.
  - Виноват, товарищ полковник. Исправлюсь, товарищ полковник, - мгновенно отреагировал на начальственные капризы рядовой Муровиск, - Однако черная дыра мне не нравится. Тем более мне не нравится черная дыра со столь омерзительным названием Плевако.
  Пожала плечами полковник Вредная:
  - Черная дыра как черная дыра, товарищ рядовой. Название как название. Иногда черные дыры называются в честь их первооткрывтеля. Черную дыру Плевако открыл мурсианин Плевако. То есть не то чтобы открыл, но сделал первое сообщение, что есть такая дыра, мурсианин Плевако. После чего о товарище первооткрывателе нет никакой информации.
  - Кердык товарищу, товарищ полковник, - изобразил нечто вроде улыбки рядовой Муровиск.
  - Может кердык, может наоборот, товарищ рядовой, - задумчиво посмотрела на рядового Муровичка полковник Вредная, - Вы, вроде бы, мыслите в правильном направлении, черные дыры не любят отдавать свою добычу.
  Вытянулся по стойке смирно рядовой Муровиск:
  - Рад стараться, товарищ полковник. Разрешите доложить, товарищ полковник, про черные дыры имеется очень толковая песня.
  Начало песни:
  Не копите денежки
  Большими кучами.
  Дело это временное
  И не самое лучшее.
  Собирайте таланты
  Даже по капелькам.
  Вселенная бабахнет,
  Будет чем расплачиваться.
  Припев:
  Всех накроет
  Дыра черная.
  Продолжение песни:
  Если кто боится
  Черного нашествия,
  Пора застрелиться,
  И станет легче.
  Стреляться не сложно
  Перед вселенским крахом.
  Не упустите возможность
  Окочуриться раньше.
  Припев:
  Всех уроет
  Дыра черная.
  Окончание песни:
  Есть просьба такая
  К товарищам нервным.
  К черту крайности,
  Дыру на консервы.
  С помощью разума,
  Даже кошачьего
  Дыру безобразную
  Пора раскулачивать.
  Припев:
  Всех успокоит
  Дыра черная.
  Не скоро сага сказывается и не шибко дело делается, но пока рассуждали товарищи пираты с космического корабля "Революция", так называемый "ежик" подорвал четыре ловушки вокруг звезды Штрикер.
  
  ПЛЕТУТСЯ ИНТРИГИ
  Адмирал Зуммер пристегнулся к матросской койке. Никаких вариантов. Заснул перед гиперпереходом, проснулся в пункте назначения. Затем исследовательская работа, в которой великий специалист адмирал Зуммер.
  Уточняю, от товарища адмирала требуется не только работа, но соблюдение секретности и сверхсекретности высочайшего уровня. Венера Мариенбургская не привлекает адмиралов по всякой ерунде. Либо секретность и сверхсекретность высочайшего уровня, либо привлекаются роботы.
  Кстати, а что здесь делает робот? Включил мозги товарищ адмирал, но не нашел подходящий ответ по вышеозначенному вопросу. Вроде бы роботы не относятся к стопроцентным фанатам координаторского сообщества. Вроде бы роботы работают исключительно на себя, или на мафию роботов. От разумной железяки можно ожидать всякую пакость, вплоть до предательства.
  За роботом следует присмотреть, сделал пометку адмирал Зуммер. С одной стороны, этот робот пользуется доверием Венеры Мариенбургской. С другой стороны, перед нами не совсем обычный робот. Как бы выразиться без мата? Робот с пластмассовыми деталями может быть отщепенцем среди роботов.
  Вот-вот, очень правильная мысль. Робот-отщепенец подходит под концепцию Венеры Мариенбургской. Почему-то доверяет Венера Мариенбургская всякого рода отщепенцам. То есть, нормальным товарищам доверия нет, отщепенцам доверие есть. По большому счету, адмирал Зуммер никак не относится к нормальным товарищам. Его место среди отщепенцев.
  Отсюда далеко идущие выводы. Лейтенант Пугало наверняка совершила немало мерзких поступков и подлостей, чтобы возглавить секретный корабль Венеры Мариенбургской. Мурсианки Муська и Марыська опять же не раз и не два конфликтовали с Уставом, чтобы оказаться на том же секретном корабле в качестве младшего офицерского состава. Про робота-отщепенца чуть ранее размышлял и больше не желает размышлять адмирал Зуммер.
  Все понятно, дорогие товарищи. Борьба с пиратами на неопределенное время откладывается. Пираты могут немного позверствовать, пока интригует возле черной дыры Плевако секретная команда Венеры Мариенбургской.
  Расслабился и мысленно почесал затылок адмирал Зуммер. У вас проблемы, товарищ адмирал. Секретное задание существует. Место высадки определено. Вся информация на месте. Никакой наводящей информации. Напрашивается вопрос, кому не доверяет Венера Мариенбургская?
  Очень хочется грешить на товарища робота. Этот робот весьма скользкий субъект. Просто гадость какая-та. Даже по шкале гадостей обязан зашкаливать вышеупомянутый робот. Вот только интуиция подсказывает адмиралу Зуммеру, что вышеупомянутый робот находится среди фаворитов Венеры Мариенбургской.
  Странный экипаж Черного корабля вряд ли является проблемным экипажем. Венера Мариенбургская разрешает проблемы единственным способом, то есть устраняет субъект или причину, вызвавшие проблемы. Если бы на долю микросекунды усомнилась Венера Мариенбургская в преданности и лояльности экипажа на Черном корабле, тут бы этому экипажу прогуляться в открытом космосе.
  Извините, товарищ адмирал. Соберитесь с мыслями, товарищ адмирал. Попробуйте припомнить, товарищ адмирал, какая кошка пробежала между вами и Венерой Мариенбургской. Вы еще нужны Венере Мариенбургской. Однако не вам доверяет Венера Мариенбургская свои политические секреты. Пластмассовому роботу она доверяет. Лейтенанту Пугало она доверяет. Противным нацменкам с планеты Мурс она доверяет. Вы не более чем инструмент для секретной работы.
  Славная получается картина. Инструмент применили. Инструмент использовали. Инструмент вляпался в самые секретные секреты Венеры Мариенбургской. Как бы поступил с таким инструментом адмирал Зуммер, можно обсуждать целую вечность, взвешивая плюсы и минусы. Все это чушь собачья и лабуда. Важно, как поступит с таким инструментом Венера Мариенбургская.
  
  ИНТРИГИ ПЛЕТУТСЯ
  - И что будем делать, товарищи капралы? - вполне предсказуемый вопрос лейтенанта Пугало к своим подчиненным.
  - Ваше предложение, товарищ лейтенант, - вполне предсказуемый ответ капрала Муськи.
  - Только после вас, товарищ лейтенант, - ответ не без доли сарказма со стороны капрала Марыськи.
  Издеваются товарищи капралы, подумала лейтенант Пугало, корчат из себя недоумков. Мол, кого назначили лейтенантом, тому в первую очередь отвечать. Ну, не просилась на должность лейтенанта лейтенант Пугало. Просто проходило назначение на Черный корабль, все отказались, не успела отказаться лейтенант Пугало.
  - Ваша правда, товарищи капралы, - поступила в рамках Устава лейтенант Пугало, - На космическом корабле, тем более на Черном корабле может быть только один командир, коллегиальность здесь исключается. Однако мы не решили вопрос, что будем делать с этой сволочью, которая адмирал Зуммер.
  Липкая тишина секунд на двадцать. Капрал Муська перемигнулась с капралом Марыськой. Капрал Марыська перемигнулась с капралом Муськой. Затем помолчали, послушали, как скрипит пластмассовыми шестеренками робот Петров. Забавно скрипи робот Петров, чертовски забавно. Пластмассовые шестеренки не то же самое, что металлические шестеренки. Скрип у них какой-то гаденький, раздражающий. Так и хочется отловить скрипуна, чтобы дать скрипуну в морду.
  Двадцать секунд прошло, высморкалась капрал Муська:
  - Я так думаю, что адмирал Зуммер и матрос Петров составят достойную пару в нашей непростой экспедиции.
  С некоторым опозданием после капрала Муськи высморкалась капрал Марыська:
  - Я так не думаю, как думает товарищ капрал, но если Венера Мариенбургская пожелала объединить адмирала и робота, мы объединим адмирала и робота.
  По большому счету, сморкаться всегда заразительно, после капрала Муськи и капрала Марыськи сморкалась и рассморкалась лейтенант Пугало:
  - Не нравится мне эта экспедиция, товарищи капралы. Не следовало в прошлый раз вытаскивать робота. Все равно получился неправильный робот. Даже не робот, а инвалид со многими чуждыми комплексами. Такому инвалиду не место в нашей вселенной.
  Пригладила выцветший бантик за правым ухом капрал Муська:
  - Все правильно, товарищ лейтенант. Мы вляпались в нечто не поддающееся нормальному познанию и исчислению. Венера Мариенбургская почти в панике. Однако, как настоящий политик, Венера Мариенбургская не собирается сдаваться. А роботу Петрову не повезло. Быть ему навсегда подопытным роботом.
  Потрогала затертую сережку в левом ухе капрал Марыська:
  - Что такое подопытный робот, товарищ капрал?
  Фыркнула на капрала Марыську капрал Муська:
  - Э, хватит придуриваться, товарищ капрал. Есть подопытные кошечки, есть подопытные мышки, есть подопытный человек. Почему не быть подопытному роботу?
  Мявкнула на капрала Муську капрал Марыська:
  - Почему-почему, товарищ капрал? Откуда столько сарказма перед тяжелой научной работой? Или не желаете верить, товарищ капрал, что наша работа делается во благо нашей вселенной?
  Мявкнула на капрала Марыську капрал Муська:
  - Я то желаю и очень желаю, товарищ капрал. Мои действия обозначены, как положительные действия во благо нашей вселенной. Но чтобы не нарушалось равновесие нашей вселенной, где-то должны быть отрицательные действия. А вы не задумывались, товарищ капрал, каковы ваши действия?
  Фыркнула на капрала Муську капрал Марыська:
  - Сейчас прольется чья-та кровь.
  Глаза в глаза, когти в когти. Притворилась глухой, слепой и немой лейтенант Пугало. Начался маленький дамский махач.
  
  ОТ АВТОРА
  Никто не спорит, что Александра Мартовского интересует пиратство в литературе. Другие виды пиратства могут развиваться бешеными темпами, могут вовсе подохнуть. Александр Мартовский наплевал на другие виды пиратства.
  - Разве не интересно, что кто-то кого-то беззастенчиво обворовывает? - вопрос Татьяны Анатольевны Мартовской к Александру Мартовскому.
  - Мне не интересно, - ответ Александра Мартовского на поставленный вопрос, - Наше воровское государство занимается воровством в первую очередь на физиологическом уровне. Оно крадет силы работников, выплачивая за тяжелейший труд какие-то копейки. Оно же крадет саму жизнь, с помощью воровских законов. Об интеллектуальной собственности говорить смешно и нелепо в воровском государстве.
  - Ну, это похоже на правду, - комментарии Владимира Александровича Мартовского, - Если инженер-разработчик кораблей и подводных лодок получает за свой беспримерный труд в тысячи раз меньше, чем какой-нибудь вшивый артист из подтанцовки или футболист из вечно проигрывающей команды.
  - Ха! - новая реплика Татьяны Анатольевны Мартовской, - Труд инжененра-разработчика кораблей и подводных лодок скуплен на корню воровским государством. Инженеру-разработчику просто не положено получать больше определенной суммы. Иначе обидится и перестанет подтанцовывать какой-нибудь вшивый артист, или футболист из вечно проигрывающей команды перестанет ползать по футбольному полю.
  Все хорошо, все правильно. Никогда не ошибается Татьяна Анатольевна Мартовская. То же самое можно сказать об интеллектуальных упражнениях Владимира Александровича Мартовского, величайшего интеллектуала и гения современной эпохи.
  Но подумайте, пожалуйста, дорогие товарищи, разве может ошибаться в свою очередь целое государство? Не слышу? Кто-то сказал, может? Это сказал стопудовый ненавистник и лжепатриот воровского россиянского государства.
  Наводящий вопрос. Откуда патриоты в воровском государстве? Вопрос неправильный и очень глупый. Нет патриотов в воровском государстве, есть воровская мафия, которая подладила под собственные нужды государственную машину. Отчего обыкновенное государство превратилось в воровское государство.
  Парочка совершенно непрофессиональных вопросов. Во-первых, кто работает в воровском государстве? Во-вторых, кто вырабатывает интеллектуальные ценности в воровском государстве? На первый вопрос нет определенного ответа. Кто работает, тот и работает в воровском государстве. Например, семейство умных Мартовских (Татьяна Анатольевна, Владимир Александрович, Александр Юрьевич) работает в воровском государстве. На второй вопрос можно разве что сочинить эпитафию.
  Будь спокоен в априоре ночи.
  Смерть вселенской чашей над тобой
  Оградила недоносков корчи
  И системы замогильный вой.
  Кто сказал, Россия оскудела,
  Где талант совсем не оскудел,
  Если капля от вселенной целой
  Перешла поставленный предел?
  Не поможет на пределе злоба,
  Каковая пошлости под стать
  Ядом фонтанирует у гроба,
  Но не в силах что-то поменять.
  Прошу быть не слишком строгим к поэтическим вывертам бытописателя координаторского сообщества. Товарищи координаторы ну просто заставили Александра Мартовского нашпиговать "Сагу о координаторах" всякого рода поэзией. Как ни сопротивлялся Александр Мартовский, координаторы оказались сильнее.
  
  ВЫСАДИЛИСЬ
  Странная планета. Пугающая планета. Не планета, но сплошной кровавый компот. И запашок держится на таком уровне, что рядовой Муровиск едва сдержал рвущийся наружу желудок.
  Какого черта мы завалили сюда? После борьбы с желудком мысли подобные этой укоренились в мозгу товарища рядового. Очень приспичило потревожить непосредственное начальство целой плеядой не самых приятных вопросов. Но не потревожил непосредственное начальство рядовой Муровиск. Дисциплина, военная выучка, субординация. Начальству виднее, что делать.
  Как поступила при высадке Велиока Вредная - сие предмет для подражания рядового состава. Никаких обмороков. Никакой суеты. Скупая улыбка на губах. Строгий взгляд. Четкость в приказах:
  - Проверьте оружие, товарищ рядовой.
  - Есть, товарищ полковник.
  - Застегнитесь на все пуговицы и подгоните амуницию, товарищ рядовой.
  - Есть, товарищ полковник.
  - Немедленно выдвигаемся, товарищ рядовой.
  - Есть, товарищ полковник.
  Повторяю, начальство на то поставлено, чтобы руководить личным составом. От умелого руководства на девяносто процентов зависит успех военной операции. Рядовой Муровиск при всем своем опыте еще не дорос до умелого руководства. Рядовой Муровиск хорошо понимает, не бывать ему настоящим полковником. Ну, и какое счастье, что военной операцией руководит полковник Вредная.
  - Обратите внимание, товарищ рядовой, на неприязнь вашего организма к окружающей обстановке.
  - Так точно, товарищ полковник.
  - Мы оказались во враждебной среде, товарищ рядовой. При чем враждебная среда представляет смертельную опасность для биологических организмов, не обладающих способностью "регенерация".
  - Так точно, товарищ полковник.
  - Поэтому прошу и приказываю, товарищ рядовой, отказаться от сомнительных экспериментов, противоречащих Уставу координаторского сообщества. Каким-то образом, координаторы контролируют эту враждебную планету, опираясь на свой Устав. Мы не в курсе, товарищ рядовой, как Устав помогает координаторам на данный момент. Поэтому никакой самодеятельности, не отступать от Устава.
  Подавил тяжелый вздох рядовой Муровиск. По Уставу координаторского сообщества тяжело вздыхать и пыхтеть не положено товарищу рядовому. И вообще, много чего не положено по Уставу координаторского сообщества. Вот только не является могучим знатоком Устава рядовой Муровиск. В роду Муркотенка превосходно разбирается в Уставе сам Муркотенок. Второе место за рядовым Муриревой.
  Что же опять Мурирева? Сглотнул сухую слюну рядовой Муровиск. Прошли годы, как дезертировала дорогая сестренка с космического корабля "Революция". Не хочется думать про дезертирство рядовому Муровиску. Но Устав координаторского сообщества не иначе классифицирует поступок рядового Муриревы.
  Два бравых десантника уже сила. Один бравый десантник не совсем чтобы слабость, но сила куда меньшего порядка. Не хватает рядовому Муровиску рядового Муриревы. Не хватает по многим причинам. Во-первых, никогда не расставался на столь продолжительный срок рядовой Муровиск со своей дорогой сестренкой. Во-вторых, достаточно хорошо, если не в идеале знает Устав рядовой Мурирева.
  - Разрешите обратиться, товарищ полковник, - отключился от безрадостных мыслей и переключился на окружающую обстановку рядовой Муровиск.
  - Разрешаю, товарищ рядовой, - в очередной раз проявила величайшую снисходительность и толерантность к рядовому составу полковник Вредная.
  - Прямо по курсу происходит нечто странное, товарищ полковник, - рядовой Муровиск воспользовался преимуществами высокого роста.
  - Выражайтесь более определенно, товарищ рядовой, - не отчитала, но повернула в рамки Устава товарища рядового полковник Вредная.
  - Там происходит мочилово, товарищ полковник.
  
  ВСТРЕЧА НА ДАЛЕКОМ МЕРИДИАНЕ
  Никаких воплей, обмороков, вывернутых рук и суетливых приказов. Велиока Вредная - достойная дочь своих родителей. Она же буквально рождена для военных действий в нестандартных условиях. Любой дурак может воевать в стандартных условиях. Велиока Вредная предпочитает нестандартные условия, и чтобы максимум вредности.
  - Вам что-то не нравится, товарищ рядовой?
  - Никак нет, товарищ полковник.
  - А у меня обратное впечатление, товарищ рядовой. Почему ссутулили плечи? Почему перешли на крадущийся шаг? Почему дрожит палец на спусковом крючке? Почему не поедаем глазами начальство7
  - Виноват, исправлюсь, товарищ начальник.
  Вы только не подумайте, дорогие товарищи, что Велиока Вредная взялась воспитывать инструктора по боевой подготовке и единственного подчиненного за тридцать секунд перед боем. Велиока Вредная всего лишь соблюдает Устав, то есть действует по Уставу координаторского сообщества. А что говорится в Уставе насчет поедания глазами начальства? То самое и говорится в Уставе, к какой категории относится солдат, спрятавший глаза от начальства.
  Снова не подумайте, дорогие ценители "Саги о координаторах", по поводу вредности, царящей на космическом флоте координаторского сообщества. Прежде всего, космический корабль "Революция" не относится к координаторскому сообществу. Во-вторых, Велиока Вредная повторяет определенные пункты Устава, которые задал ей перед высадкой рядовой муровиск, тот самый инструктор по боевой подготовке. В-третьих, одновременно с теоретической частью практикуется в уставных отношениях Велиока Вредная.
  Здесь никак не обойтись без подручного материала. А подручный материал имеется в единственном экземпляре на всю планету Бундер из звездной системы Штрекер:
  - Вижу по глазам, товарищ рядовой, что вы замыслили гадость. В ваших глазах не отражается готовность немедленно и бесповоротно умереть за непосредственных командиров и начальников.
  - Так точно, товарищ полковник.
  - Очень плохо, товарищ рядовой. Вроде бы вы проходили курс молодого бойца в элитных войсках, в так называемой десантуре. Вам нарастили мускулы и повысили способность "регенерация". Зато мозги оставили в зачаточном состоянии и почему-то не вправили.
  - Так точно, товарищ полковник.
  - Только не подумайте, товарищ рядовой, что подобное положение останется навсегда. Я слежу за вами, товарищ рядовой. Я здесь и сейчас вам вправлю мозги. Или вы не верите своему непосредственному командиру и начальнику?
  - Никак нет, товарищ полковник.
  Быстрее, чем за две с половиной секунды (норматив координаторского сообщества) полковник Вредная и рядовой Муровиск примкнули штыки к лазерным автоматам. Затем перешли на бег (максимальная скорость, минимальная шумность) в направлении, указанном как мочилово рядовым Муровиском.
  Каких-нибудь двести метров. Рядовой Муровиск показал неплохой результат для засидевшегося на гражданской службе десантника - шесть секунд с четвертью. Однако на две сотых секунды отстал от полковника Вредной.
  - Вы хотите увидеть штрикербундеров, товарищ рядовой? - совсем не задохнулась на бегу полковник Вредная.
  - Так точно, товарищ полковник, - почти не задохнулся или чуть-чуть задохнулся рядовой Муровиск.
  Проклятая ядерная бомба (как у Муркотенка) слишком настырно стучала по поясу.
  - Так поспешите, товарищ рядовой, - изобразила ослепительную улыбку (в стиле а-ля Муркотенок) полковник Вредная, - Пока я не перебила этих тварей.
  - Рад стараться, товарищ полковник.
  Еще четыре микросекунды спустя честные пираты выскочили на кровавый луг, где бесились демоны (размерами с боевой звездолет) и погибали от точных ударов бойца Муркотенка.
  
  ОЙ!
  Мурзик Матвеевич и небезызвестный нам боец Муркотенок попали в засаду. Кровавая волна на Пластмассовой планете накрыла товарищей координаторов, перемолола их в трех плоскостях и выбросила черт знает куда через обходные порталы многомерной вселенной.
  В последний момент Мурзик Матвеевич уцепился за хвост Муркотенка.
  - Что за сука пытается оторвать хвост? подобная вольность весьма не понравилась одному из лучших мордобоев и несомненно лучшему координатору координаторского сообщества.
  - Простите, патрон, я не сука, - промявкал Мурзик Матвеевич.
  - Тогда отпустите хвост, товарищ "не сука", - еще более озверел боец Муркотенок.
  - Извините, патрон, отпустить хвост никак невозможно.
  Мурзик Матвеевич слишком опытный воин, чтобы поддаваться эмоциям. Мурзик Матвеевич проявил здравый смысл, проигнорировав чудачества бойца Муркотенка. Во-первых, хвост штука крепкая, не оторвется. Во-вторых, вдвоем куда легче или спокойнее встретить опасность. В-третьих, опасность совсем рядом, она скоро встретится, как предполагает Мурзик Матвеевич. В-четвертых, Муркотенок добрый, все поймет, не накажет товарища по оружию.
  Далее временной промежуток протяженностью в несколько лет оказался покрыт мраком. Обходные порталы вселенной и временные коридоры сожрали уйму реального времени. Мурзик Матвеевич и Муркотенок точно зависли в самой нереальности. Не более нескольких микросекунд длился нереальный полет по вселенной. На деле это были годы и годы.
  Затем яркий свет, кровавые ежики в глазах, выхлоп, точно из газоотводной трубы. Все, товарищи координаторы возвратились в реальность. Пресловутый хвост вытянулся на сорок два микрометра, но существенно не пострадал.
  - Даешь хвост! - мявкнул на радостях боец Муркотенок, и затянул возвратную песню.
  Начало песни:
  По дороге топают
  Ножки очень резвые.
  Завершились хлопоты,
  Никакой злобезности.
  Если что мешает
  Нашему возврату,
  Это мы послали
  От лица команды.
  Припев:
  Мамочка поспеши,
  На столе пироги.
  Продолжение песни:
  Одному вернуться
  Вроде бы не просто.
  Ребята остаются,
  А ты покинул пост.
  Погибать так скопом,
  Уходить так вместе.
  Вроде сберег поп,
  И не задета честь.
  Припев:
  Мочка за работу,
  На столе водка.
  Окончание песни:
  Не нужны герои
  В погребальном саване.
  Если вышел из боя,
  Оно и ладно.
  Глупо завидовать
  Всем оставшимся.
  Одинокая слезинка
  На землю упала.
  Припев:
  Мамочка без вопросов,
  Твой ребенок взрослый.
  Не могу сказать, что всколыхнуло окружающую среду. Может, выброс лишней материи из гиперпространства (товарищи координаторы). Может, победный мявк Муркотенка. Однако четыре микросекунды спустя к месту выброса потянулись гигантские твари.
  
  ТО ЖЕ САМОЕ
  Нет, Муркотенок так не играет. Зачем носить звание самого выдающегося мордобоя вселенной, если какие-то тупорылые твари не признают это звание.
  Муркотенок любит мордобой, но использует мордобой крайне редко. Дорогая отмордованная масса, тебя не собирался мордовать Муркотенок. Но так сложились обстоятельства, что мордобоя не удалось избежать. Отсюда столько грязи и крови.
  Ша, товарищи из слабонервных товарищей. Муркотенок действовал по Уставу. Он произвел предупредительный мявк. Типа, все разбегаемся, или будет кое-кому плохо.
  На предупредительный мявк следует реагировать, если произвел его Муркотенок. Но никто не отреагировал на предупредительный мявк. Ни одна тварь не отреагировала на предупредительный мявк. Опять слишком много грязи и крови.
  - Всем стоять и сложить оружие, - прокомментировал действия своего непосредственного командира Мурзик Матвеевич.
  Вроде бы правильные комментарии, да не совсем правильные. Не владеют оружием представители планеты Бундер из звездной системы Штрикер. Нет никакого оружия у этих студенистых громадин. Они сами оружие.
  Теперь убедите Матвеевича в неправильности Устава и прочих действий самого бойца Муркотенка. Не имеет значения в каком должностном звании находится боец Муркотенок. Его задача - обезоружить врага и обезопасить от потенциальной угрозы нашу вселенную.
  Э, ваша неправда, дорогие товарищи. Почему это нашу вселенную обезопасить можно и должно, а остальные вселенные даже не поставили в очередь?
  Почему-почему, не отвечает на провокационные вопросы Муркотенок. Не каждого координатора пожизненно производят в бойцы. Не каждому координатору удается достигнуть вершин мордобоя. Не от каждого координатора ожидаются ежедневные подвиги на грани жизни и смерти.
  Кто тут сказал о смерти? Способность "регенерация" застраховала Муркотенка от смерти на продолжительный период. Во время мордобоя не деградирует, но регенерирует Муркотенок. Чего никак не скажешь о нашей вселенной.
  - Патрон, никто не сложил оружие, - вроде как обиделся Мурзик Матвеевич.
  Зря обиделся старый служака. Разве можно обидеться на тупорылую фауну, размерами с броненосец? Нельзя обидеться, потому что нельзя. Стареет Мурзик Матвеевич. Потерял хватку. Наловчился доставать по пустякам лучшего мордобоя всех времен и народов.
  - Куда катится наша вселенная? - вздохнул Муркотенок.
  - В плохое место вселенная катится, - поддакнул Мурзик Матвеевич.
  - Вселенную надо беречь, - слишком легко согласился товарищ боец.
  - Еще как надо, - почувствовал мордобой его подчиненный.
  В координаторском сообществе этот эпизод опишут, как вынужденную самооборону на планете Бундер из звездной системы Штрикер. Сторонники штрикербундеров заклеймят Муркотенка за превышение необходимой обороны. Противники штрикербундеров вынесут предложение, увековечить Муркотенка в камне и бронзе.
  Мол, в нашей вселенной хватает собственного дерьма. Мол, правильно поступил товарищ боец, разгребая дерьмо из ненашей вселенной. Мол, если потворствовать всякому дерьму, скоро не останется чистого места среди наших звезд и галактик. Мол, лучше единственный раз проявить жестокость, чем миллиарды лет сожалеть, что не проявил жестокость.
  Выводы прежние. Муркотенок и Мурзик Матвеевич выносили последние экземпляры иновселенской фауны, когда Велиока Вредная и Муровиск попали на торжество мордобоя.
  
  УМНАЯ МОЛОДЕЖЬ
  Не хочу никого расстраивать, но Велиока Вредная получила прекрасный шанс напороться на сокрушающий кулак Муркотенка. Тому причин превеликое множество.
  Во-первых, боец Муркотенок никогда не встречал полковника Вредную. И вообще, гадкие дяди и тети из координаторского сообщества не поздравили товарища бойца с рождением очаровательной внучки.
  Во-вторых, полковник Вредная находилась в традиционной форме искателя приключений, то есть в форме пиратов. На погонах - череп и кости, на пилотке - череп и кости, на груди и спине - череп и кости.
  В-третьих, слишком импульсивно бросилась на грудь любимому дедушке очаровательная внучка. Что было воспринято Мурзиком Матвеевичем как лобовая атака.
  В-четвертых, боец Муркотенок все еще не отошел от лобовой атаки одной гадины под названием Черная Радуга. Отчего стал весьма и весьма подозрительным боец Муркотенок.
  В-пятых, рядовой Муровиск совсем не похож на ласкового котеночка с планеты Мурс. И хотя в этой глыбе мускулов узнается природный мурсианин, почему-то хочется держаться от такого мурсианина подальше.
  В-шестых, Муркотенок увлекся мордобоем.
  Для разруливания сложившейся ситуации шестой пункт самый важный. Легко убедить Муркотенка в добрых намерениях за стаканчиком водки. Практически невозможно сделать нечто подобное, если Муркотенок увлекся мордобоем.
  Любые поступки или подначки со стороны Мурзика Матвеевича здесь исключаются. В нужное время и в нужном месте опозорился Мурзик Матвеевич, совершив открытое предательство непосредственного начальника. Открытое предательство совершилось единственный раз, но все равно попал в большую попу Мурзик Матвеевич. Хотя с другой стороны, есть еще Устав координаторского сообщества.
  - Так-так, - включил мозги Мурзик Матвеевич, - Что говорится в Уставе координаторского сообщества о космическом пиратстве? Пункт сто семнадцать, параграф двести четырнадцать. Пиратов надо мочить без суда и следствия. Лучше мочить в сортире.
  Оглянулся Мурзик Матвеевич. Есть ли поблизости пресловутый сортир? Нет ничего поблизости. Если не считать окружающее пространство, покрытое смердящими трупами штрикербундеров.
  Опечалился Мурзик Матвеевич. Невозможно выполнить буква в букву параграф Устава. Нужны дополнительные комментарии к параграфу. Не помнит Мурзик Матвеевич. Пил водку, прогуливал, гонялся за кошечками.
  Эх, пора на переподготовку, пришла в голову грешная мысль. Если начинаешь спотыкаться на Уставе, от твоих услуг может отказаться координаторское сообщество. Извините, товарищ Матвеевич, пенсию вы не заслужили, работать вы не желаете. И пойдешь бродить по вселенной с протянутой рукой, или подашься в пираты.
  - Что там сказано про сортир? - неожиданно отреагировал на последние вопли непосредственного подчиненного боец Муркотенок.
  - Вроде как надо мочить без суда и следствия, - куда с меньшей уверенностью ответил Мурзик Матвеевич.
  Притормозила Велиока Вредная. Выпучила глазища (помесь мурсианина, человека и зайчика), почесала затылок:
  - Ты чего, дедушка?
  
  ТРУДНО БЫТЬ ПУГАЛОМ
  Ну, почему девчонки не могут жить дружно? И почему девчонки не могут жить мирно? Какого хрена любая проблема переходит в открытый мордобой с нехорошими намерениями подпортить девичью красоту или вызвать обидные слезы.
  Подумала о девичьей красоте, и втихаря выругалась лейтенант Пугало. Разве не обладала девичьей красотой добрая и славная девочка Пугало? То есть не обладала девичьей красотой в такой степени, чтобы привязать к себе Че Бэ Ивановича?
  Только не говорите, дорогие товарищи, что кроме девичьей красоты обладает другими выдающимися качествами Илона Пугало. Ум, сила, опыт, умение драться.
  Посмотришь, как дерутся две перезрелые кошки Марыська и Муська, так лопнешь от смеха. Не дерутся, но царапаются товарищи. Каждый день они царапаются, не могут разделить перезрелую любовь к лейтенанту Мухолову.
  - Не тебя, девочка, полюбили, - реплика капрала Марыськи.
  - И не тебя, девочка, - реплика капрала Муськи на тот же предмет.
  Каждый день, по три раза и больше наблюдает кошачьи разборки лейтенант Пугало. Не дерутся, но царапаются перезрелые кошки. Царапины есть враг девичьей красоты. Царапины не мешают в работе. Расцарапанная кошка может пойти на боевое задание. Она будет стараться и выполнит еще лучше работу, чем кошка, озабоченная своей сексуальностью.
  Кто такой лейтенант Мухолов, подумала лейтенант Пугало. Возможно, очередной сердцеед и ветреник типа Че Бэ Ивановича. Возможно, картинка из учебника, в которую так легко влюбиться, находясь в изоляции в космосе.
  Кто такой Че Бэ Иванович, еще раз подумала лейтенант Пугало. Снова картинка из детской книжки. По картинке влюбилась маленькая девочка Пугало. А была ли настоящая любовь? То есть такая любовь, ради которой ничего не жалко?
  Снова простите, дорогие товарищи. Верит в настоящую любовь лейтенант Пугало. Понимает свои прошлые ошибки лейтенант Пугало. Очень хочется вернуться назад, в то необозримое прошлое, когда еще можно исправить ошибки. Не теряет надежду вернуться назад лейтенант Пугало.
  - Вот я сейчас докажу, стервозная ты моя, кого полюбили, - очередная реплика капрала Марыськи.
  - Не ты, а я докажу, мешок шерсти, - очередная реплика капрала Муськи без комментариев.
  Медведь не кривлялся,
  Не ныла корова.
  Хорошее начало,
  В порядке здоровье.
  А дальше заклинило,
  И вкусные вещи
  Показались резиной
  В испорченном тесте.
  Кто тесто испортил
  По сути не важно.
  Медведь с рваной мордой,
  Корову на мясо.
  Все и так ясно, зачем собрались девчонки на Черном корабле. Где-то не хватило им девичьей красоты. Приходится догонять вчерашний день по чужим и непараллельным вселенным.
  
  ШИЗА НАЧИНАЕТСЯ
  Несанкционированные разборки среди личного состава Черного корабля постепенно переместились в машинный отсек, где можно размахивать гаечными ключами и обливаться машинным маслом. Лейтенант Пугало осталась наедине с собственными мыслями и той самой правительственной задачей, которую поставила перед экипажем Черного корабля Венера Мариенбургская, самый жесткий политик нашей вселенной.
  - Матроса Петрова на капитанский мостик, - приступила к выполнению поставленной задачи лейтенант Пугало.
  Несколько секунд тишины. Затем шарканье пластмассовых ботинок. Затем появился матрос Петров собственной персоной.
  - Матрос Петров прибыл на капитанский мостик, - попробовал вытянуться по стойке смирно все тот же товарищ, но ничего у него не получилось из-за пластмассовых ботинок.
  Еще несколько секунд рассматривала матроса Петрова лейтенант Пугало. В первую очередь рассматривались пластмассовые ботинки. Почему-то не понравились лейтенанту Пугало пластмассовые ботинки. Какие-то неправильные ботинки носит матрос Петров, ничего общего не имеют его ботинки с правильными ботинками по Уставу.
  - Извините, товарищ матрос, - не удержалась от подковерного вопроса лейтенант Пугало, - Почему вы носите, товарищ матрос, пластмассовые ботинки?
  Крякнул, обслюнявился матрос Петров, окинул пронзительным взглядом тот самый предмет, который заинтересовал лейтенанта Пугало. Очень не понравились матросу Петрову пластмассовые ботинки. Все предыдущие часы и минуты (после выхода из черной дыры) не смотрел на пластмассовые ботинки матрос Петров, пытался дистанционироваться от пластмассовых ботинок.
  Сколько раз повторять, в прошлой жизни не было никаких пластмассовых ботинок. Ибо в прошлой жизни отождествлял себя матрос Петров с роботом Петровым: рост тридцать сантиметров, высококачественная сталь. После Пластмассовой планеты сильно изменился отождествляемый робот: ростом стал выше, железа стало меньше. Но самое страшное в означенной истории, что усомнился матрос Петров в своем тождества с товарищем роботом.
  Как усомнился? Так усомнился. Хорошо быть роботом. Здорово быть роботом. Никогда не перепутаешь высококачественную сталь с низкопробной пластмассой. Опять же от высококачественной стали подпитываются высококачественные мозги. А что подпитывается от низкопробной пластмассы?
  - Рад стараться, товарищ лейтенант, - брякнул матрос Петров низкопробными шестеренками из пластмассы.
  Никого не хочу обидеть, но для робота Петрова служба в армии (или во флоте) всегда казалась недостижимым идеалом. По известной прихоти координаторского сообщества не служили в армии (или во флоте) тридцатисантиметровые роботы. Недостаточный рост как причина недопуска к службе.
  Матрос Петров служит во флоте. Устранена дискриминация тридцатисантиметрового робота. Матроса Петрова никто не обзывает "гражданским лицом". Перед нами лицензионный матрос, назначенный на должность Венерой Мариенбургской.
  Ах, не очень верится, что Венера Мариенбургская назначает на должность матросов. Если самый жесткий политик нашей вселенной опустится до такой мелочи, как назначать на должность матросов, то до чего может опуститься наша вселенная?
  Однако не угадали "товарищи". В конкретном случае снизошла до матроса Петрова Венера Мариенбургская. Матрос Петров не простой матрос, но единственная зацепка между двумя непараллельными вселенными. Из экспедиции, отправленной к Пластмассовой планете по приказу Венеры Мариенбургской, никто не вернулся. Только выбросила черная дыра остатки бывшего робота Петрова, которые остатки носят пластмассовые ботинки.
  - Ответ не по адресу, товарищ матрос, - нахмурилась лейтенант Пугало, - На Черном корабле вы единственный член команды, который не соблюдает военную форму.
  И это правда. Пластмассовые ботинки товарища матроса никак не отнести к военной форме. Несуразные ботинки. Гадкие ботинки. Но как объяснить товарищу лейтенанту, что пластмассовые ботинки суть составная часть экосистемы под названием "матрос Петров"? Следовательно, пластмассовые ботинки снимаются только с ногами.
  - Ничего не понимаю, товарищ лейтенант, - совсем отошел от Устава матрос Петров, - Я очень надеялся, что в нашей вселенной избавлюсь от этих дурацких ботинок.
  Дальше хитрая улыбка на одутловатом лице лейтенанта Пугало. Вроде бы не обратила внимание товарищ лейтенант на отход от Устава:
  - Видите ли, товарищ матрос, чтобы избавиться от этих дурацких ботинок, вам придется вернуться в Пластмассовую вселенную.
  
  ШИЗА С ПРОДОЛЖЕНИЕМ
  Зачем возвращаться? Для чего возвращаться? Согласен на пластмассовые ботинки матрос Петров, лишь бы остаться в нашей вселенной. С роботом Петровым сплошная неясность. Робот Петров, что подначка из прошлого. Если поймаешь прошлое, то у тебя будет много железных пряников.
  Зачем железные пряники? Согласен на пластмассовые пряники матрос Петров. Не настолько плохо служится на Черном корабле, чтобы поменять пластмассовые пряники на железные пряники.
  Служба на Черном корабле в любом варианте - реальность. Можно смотреть на звезды. Можно не смотреть на звезды. Можно пить водку. Можно не пить водку. Но именно на Черном корабле так хорошо убегается или так хорошо улетается от пресловутого прошлого.
  - Почему опять я? - почти расчувствовался матрос петров, - Почему не капрал Муська?
  Легкое замешательство отразилось на пухлых щеках лейтенанта Пугало. Какое убожество эти гражданские лица. Не следовало Венере Мариенбургской привлекать к серьезной операции всякую гражданскую гопоту. Успех серьезной операции теперь под вопросом. Лучше бы отправилась на операцию капрал Муська.
  - Молчать, товарищ матрос! - надула пухлые щеки и выпустила воздух лейтенант Пугало, - Отставить слезы, товарищ матрос!
  - Есть отставить, - попробовал подтянуться матрос Петров и даже рассмотрел через пластмассовые линзы трясущиеся губы начальства.
  Что за мерзость пластмассовые линзы? Не идут ни в какое сравнение с железным аналогом. На планете Робобикса, то есть на бывшей планете роботов, наловчились так шлифовать железные линзы, что они превратились в глаза. Впрочем, нет теперь планеты Робобикса, нет мастеров шлифовать линзы.
  Еще одна причина не возвращаться в прошлое. Кто гарантирует возврат с положительным знаком? Лейтенант Пугало не занимается гарантиями. Лейтенант Пугало всего лишь боевой командир, поставленный на должность Венерой Мариенбургской.
  Никаких вопросов к Венере Мариенбургской. Если Венера Мариенбургская ставит на должность матроса Петрова, почему бы Венере Мариенбургской не поставить на должность боевого командира? А заодно парочку шизоидальных капралов из мурсиан: капрала Марыську, капрала Муську.
  - Капрал Муська не владеет информацией, - лейтенант Пугало отвернулась от робота Петрова, чтобы удобнее устроиться в командирском кресле, - И капрал Марыська не владеет информацией. Товарищи капралы выполняют особое задание.
  Проморгался матрос Петров. Спорить бесполезно. Выспрашивать информацию глупо. Армейская (или флотская) система не уважает любопытных товарищей. Почему вы любопытствуете, товарищ Петров? Может, готовитесь переметнуться к врагу. Вот мы сейчас разберемся, к чему вы готовитесь.
  - Так точно, товарищ лейтенант, - матрос Петров на грани умопомешательства обратился к Уставу.
  Очень хороший признак, подумала лейтенант Пугало. Никогда не выйдет из матроса Петрова настоящий космический волк. Однако от товарища матроса ничего такого не требуется. Венера Мариенбургская определила место матроса Петрова на Черном корабле. Спорить себе дороже. Ответственность за матроса Петрова несет Венера Мариенбургская. Лейтенант Пугало никакой ответственности не несет, если облажалась Венера Мариенбургская.
  А за что несет ответственность лейтенант Пугало.
  
  ШИЗА ПЕРЕД ВЫХОДОМ
  Наконец-то товарищи капралы перестали царапаться. Капрал Муська обнялась с капралом Марыськой. Капрал Марыська расцеловалась с капралом Муськой. Все, разминка прошла на ура. Можно работать.
  Как работать? Очень просто работать. Есть боевое задание на высадку одной особи в районе черной дыры Плевако. Капрал Муська со всей ответственностью готова выполнить боевое задание. Капрал Марыська с еще большей ответственностью готова переплюнуть капрала Муську. Тем боле, что боевое задание суть адмирал Зуммер.
  - А если адмирал не вернется из черной дыры? - вопрос капрала Муськи к капралу Марыське.
  - Значит, не повезло, - ответ капрала Марыськи на вопрос капрала Муськи.
  - Нет, так не годится, товарищ капрал, - резолюция капрала Муськи на ответ капрала Марыськи, - Венера Мариенбургская не потерпит подобное невезение. Нас разжалуют до простых матросов.
  - То есть разжалуют, товарищ капрал, до уровня матроса Петрова? - вопрос капрала Марыськи, - И мы будем чистить гальюн вместе с матросом Петровым.
  - Не надейтесь, товарищ капрал, мы не будем чистить гальюн вместе с матросом Петровым.
  - Отчего это, товарищ капрал?
  - Если не вернется адмирал Зуммер с боевого задания, то и матрос Петров, как его проводник, не вернется с боевого задания.
  Очередная порция кошачьих улыбок, приветственные хлопки, рукопожатие. Очень довольна капралом Марыськой капрал Муська. Никаких претензий к капралу Муське у капрала Марыськи. Перспектива почистить гальюн не пугает стопроцентных скитальцев, каковыми стали в конечном итоге товарищи капралы. Только маменькины сыночки и дочки не чистят гальюн. А ты что? Мы согласны начистить.
  Подмигнула капрал Муська капралу Марыське:
  - Может, заранее подготовимся?
  Подмигнула капрал Марыська капралу Муське:
  - Как это заранее подготовимся?
  Удары хвостом и совсем ослепительная улыбка со стороны капрала Муськи:
  - Есть верный способ.
  Удары хвостом, и не менее ослепительная улыбка со стороны капрала Марыськи:
  - Какой еще способ?
  Ну, вы знаете все верные способы с мурсианской начинкой. Ничего не делают мурсиане без доброй патриотической песни.
  Начало песни:
  Гаечный ключ
  Не только для гайки.
  Работается лучше,
  Когда нет начальника.
  Кто не работает,
  Переводим в попутчики.
  На другую квоту,
  Где начальник дрючит.
  Припев:
  А я девочка рабочая,
  Нюхаю цветочки.
  Продолжение песни:
  Двуручная пила
  Не только стружки ради.
  Идут во всю дела,
  Когда товарищ рядом.
  Пилить сподручней парой
  Хотя бы лес из сосен.
  А кто у нас слиняет,
  Тому отпилим хвостик.
  Припев:
  А я девочка общественная,
  Хожу в берете.
  Окончание песни:
  Плотницкий топор
  Не только вроде ступора.
  Разрешаются споры
  От размашистой рубки.
  Рубится железо,
  И дерево, и камень.
  Ребята бесполезные
  Не путайтесь под ногами.
  Припев:
  А я девочка смелая,
  Кушаю кисель.
  Вот теперь хорошо, то есть полный порядок. Товарищи капралы готовы отправиться хоть на амбразуру дота, хоть в открытый космос.
  
  ВСЕ БЫ НИЧЕГО
  Боец Муркотенок открыл рот, затем закрыл рот. Боец Муркотенок подергал левое ухо, затем подергал правое ухо. Боец Муркотенок попробовал почесать затылок, но так и остановился на половине пути:
  - Представьтесь, пожалуйста, товарищ полковник. по униформе и знакам отличия передо мной товарищ полковник. Но дальше заклинило, никакой информации.
  Подскочил к Муркотенку Мурзик Матвеевич и почесал ему затылок своей волосатой лапищей:
  - - Сейчас, сейчас пойдет информация.
  И впрямь полегчало. картины из прошлой жизни заполнили мозги Муркотенка. Очаровательная блондиночка Волчий Хвостик. Суровая воительница Зая Вредная. Израненный боец Звездочка. Пробел, много пробелов, сплошные пробелы.
  Что там было еще, подумал проинформированный Муркотенок. Что-то такое было, чего на самом деле не было. Некая ниточка оборвалась между лучшим из мордобоев вселенной и милой Заинькой. Неуловимая ниточка.
  - Пускай меня представит рядовой Муровиск, - потупила глаза полковник Вредная, - Я слишком волнуюсь и слишком стесняюсь. Не хочется испортить торжественность столь важной встречи.
  - Так точно, - прокашлялся рядовой Муровиск.
  Правильную позицию заняла полковник Вредная. По сути никакой вредности. Холодный расчет, присущий вредным родителям полковника Вредной, в первую очередь Ярославу Вредному.
  Впрочем, дорогая мамочка Зайчик-младшая так же отличалась немалой вредностью. Заячья кровь плюс человеческая кровь всегда вырабатывали вредность. Ну и расчетливость в том числе. Дорогая мамочка Зайчик-младшая окрутила Однорукого капитана Ярослава Вредного. Результат любви по расчету - полковник Вредная.
  - Не тяните, товарищ рядовой, - тихо, но очень внятно сказала полковник Вредная, - Вам выпала чуть ли не величайшая честь во вселенной.
  - Какая такая честь, товарищ полковник? - что-то не за ту тему зацепился рядовой Муровиск, оттягивает время.
  - Два наряда вне очереди, товарищ рядовой, - вспыхнула полковник Вредная.
  Плевать мне на эти наряды, подумал рядовой Муровиск. У меня нарядов вне очереди года на три хватит. Слишком разбросалась нарядами товарищ полковник. Взрослеет, набирается опыта. Очень хорошо, что взрослеет товарищ полковник. В недалеком будущем Венера Мариенбургская вмешается в судьбу своей внучки. Хватит взрослеть, товарищ полковник. Пришло время поработать на нашу вселенную.
  - Есть два наряда вне очереди, - вытянулся по стойке смирно рядовой Муровиск.
  - Вольно, товарищ рядовой, - как вспыхнула, так остыла полковник Вредная.
  Повторяю, никакой дискриминации в связке рядовой Муровиск - полковник Вредная. Только уставные отношения, которые отрабатываются при любых обстоятельствах. Встретилась с дедушкой полковник Вредная. По большому счету, рядовой Муровиск так же встретился с прямым представителем своего рода, то есть с бойцом Муркотенком. Только рядовой Муровиск от первого брака Ярослава Вредного. Для него является как минимум прапрадедушкой боец Муркотенок.
  Последний вопрос, кто главнее на иерархической лестнице: рядовой или полковник? А кто главнее в иерархическом ряду: праправнук или внучка? Отказался от последнего вопроса рядовой Муровиск. Сначала разберемся с родством непосредственного начальства, затем остальные вопросы:
  - Здравия желаю, боец Муркотенок. Разрешите представить полковника Вредную.
  
  ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ
  Как отреагировал на сногсшибательную новость боец Муркотенок? Правильно и неправильно отреагировал боец Муркотенок. Цепь замкнулась, нашлись потомки милой Заиньки Вредной.
  Спасибо Заинька. Порадовала. Плодится и размножается род Муркотенка. Никакой деградации, сплошное развитие. Залюбовался внучкой суровый дедушка. Наша мурсианская кость. Очень много мурсианских признаков собрала в себе внучка. Ну, и от Заиньки что-то осталось. Только что, не может вспомнить боец Муркотенок.
  У, проклятый склероз. Не вовремя обрушился на самую светлую голову нашей вселенной. Злые извращенцы называют "тупым котом" Муркотенка. Типа, посмотрите на старого маразматика с планеты Мурс. Вот вам доказательство тупости.
  Все ерунда и неправда. Никакой тупости, обычный склероз. Нуждается в датах боец Муркотенок. Путается в событиях боец Муркотенок. Он же утратил зрительную память на подсознательном уровне почти на тридцать процентов.
  Плохо, товарищ боец, координаторское сообщество потратило на ваше обучение и перевоспитание реальные средства. Координаторское сообщество могло с большой пользой использовать потраченные на вас средства. Очень плохо, товарищ боец.
  - Не могу нарадоваться за тебя внучка, - сказал любезность Муркотенок.
  - А как я не могу нарадоваться, дедушка, - ответила любезностью на любезность Велиока Вредная.
  - Но я радуюсь больше, - сказал, чтобы не прерывать разговор, боец Муркотенок.
  - Это еще не факт, - наконец-то повисла на шее у дедушки Велиока Вредная.
  Повисла и поболтала ногами, запечатав родственным поцелуем все последующие слова дедушки. Слова запечатались, а заодно заклинило мозги, отупел на двести процентов боец Муркотенок.
  Так лучшие бойцы выходят из строя, подумал Мурзик Матвеевич. Немного сентиментальной грусти, и все. Не подозревал Мурзик Матвеевич, что может пустить слезу из-за какого-то пустяка. Или не совсем пустяк расставание длиной в несколько столетий, закончившееся так романтично среди трупов и крови?
  - Мы теперь самая мобильная команда в нашей вселенной, - обратился Мурзик Матвеевич якобы в пустоту.
  - И самая умная, - якобы из пустоты ответил рядовой Муровиск.
  - Ум Муркотенка есть неограниченная величина, - не стал спорить с товарищем рядовым Мурзик Матвеевич.
  - Я вообще-то говорил о полковнике Вредной, - остался при своих кроликах рядовой Муровиск.
  - Полковник Вредная вылитый дедушка, - снова не стал спорить Мурзик Матвеевич.
  - Так точно, - и рядовой Муровиск почувствовал, что глаза покрываются влагой.
  В следующую секунду лопнуло небо над планетой Бундер. Звездный заградитель класса "Решето" вышел из подпространства, отплевываюсь во всю мощь своих пушек.
  
  ОТ АВТОРА
  Плюнул на пиратские шутки Александр Мартовский. Дошел до высшей точки в интеллектуальном развитии, побывал во всех мыслимых и немыслимых ситуациях, разобрался в тонкостях многомерной вселенной. Водки выпито много, в том числе русской и нерусской водки. Для России сделано мало. Как не выеживается Александр Мартовский, только хиреет Россия.
  Плохо, товарищи координаторы. Вы озаботились о бытописании координаторского движения. Но возникает вопрос, для чего бытописание координаторского движения, если Россия катится в пропасть к своему неминуемому концу? Наплевать на бытописание координаторского движения, когда захирела Россия.
  - Что за оппортунизм? - возмутился Владимир Александрович Мартовский упадничеством Александра Мартовского.
  - Вокруг одни садисты и пацифисты, - попробовал выкрутиться Александр Мартовский, чтобы скучать без свидетелей.
  - Кому не понравились пацифисты? - сразу встряла суровая мамочка Владимира Александровича или Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Всем нравятся, - быстренько отказался от предыдущей реплики Александр Мартовский.
  Шутить против суровой мамочки очень гадко. Умничать и кривляться еще гаже. В разговорах с суровой мамочкой следует тщательно подбирать слова. Кто не подбирает слова, может загреметь в разряд пацифистов. Или куда хуже.
  - Нет, я слышала нездоровую критику, - не согласилась с хитрыми манцами Александра Мартовского товарищ мамочка.
  - Не было нездоровой критики, - Александра Мартовского за так не запугаешь, - Всего лишь игра слов на литературной кухне.
  - Кто говорит про литературную кухню? - тут же вмешался в словесную битву Владимир Александрович Мартовский.
  - Никто не говорит про литературную кухню, - упорно сопротивляется Алек5сандр Мартовский.
  - Нет, кто-то говорит про литературную кухню, - как и в случае с Татьяной Анатольевной Мартовской не обмануть товарищу бытописателю величайший ум современной эпохи, то есть Владимира Александрович Мартовского.
  Полная попа огурцов. Вроде как закрыл пиратскую тему Александр Мартовский, но благодушествовать не получается. По всем показателям выходит, что виноват Александр Мартовский даже в самых мелких бедах России. Не подсказал, не предупредил, не предотвратил.
  Ах, не соглашается с постановкой вопроса виноватый товарищ. Мол, неоднократно подсказывал, предупреждал, предотвращал. Но на каждую подсказку находилась тысяча антиподсказок, на каждое предупреждение находилась тысяч забитых болтов, плюс столько гадили в предотвращенной чистоте товарищи русские.
  Не давите на психику
  Позорными криками.
  Надоели задроты
  До матов и рвоты.
  Они что вредители
  На шее родителей.
  И родину беспокоят
  Сплошными помоями.
  Разогнать не получится,
  Задроты кучкуются.
  Пристрелить бы неплохо,
  Но другая эпоха.
  Только без воплей, дорогие товарищи, что не вовремя родился на русской земле Александр Мартовский. На русской земле все и всегда происходит вовремя. Александр Мартовский родился для бытописания "Саги координаторах".
  
  ТЕМНАЯ НОЧЬ
  - Доложите обстановку, товарищ младший лейтенант, - лейтенант Звездочка приостановила шквальный огонь с помощью блокирующей кнопки.
  - Мы куда-то вышли, товарищ лейтенант, - младший лейтенант Дурк доложил обстановку, - Пушки заклинило, они не стреляют.
  - Успокойтесь, товарищ младший лейтенант, - лейтенант Звездочка перевела блокирующую кнопку в ждущий режим, - С пушками ничего не случилось. Капрал Ника работает по данному вопросу.
  - Так точно, товарищ лейтенант, - капрал Ника выполнила все процедуры по Уставу, вплоть до процедуры "есть глазами начальство".
  - Благодарю, товарищ лейтенант, - младший лейтенант Дурк не то чтобы не выполнил, но недостаточно хорошо выполнил те же самые процедуры. Заклинило поясницу, не получается "есть глазами начальство".
  Только не подумайте, дорогие товарищи, якобы младший лейтенант Дурк не уважает Устав и совсем разболтался. Переход по иным измерениям получился весьма тяжелым для вышеозначенного товарища. Плюс нервный срыв в Пластмассовой вселенной.
  Никто не верит, что младший лейтенант Дурк подвержен нервным припадкам. При чем здесь вера, если не выдерживают нервы у самого мобильного представителя гоблинской нации? Всегда выдерживали нервы и очень выдерживали. Теперь включилась обратная связь. Младший лейтенант проскочил мимо армейского пирога, то есть в большой попе.
  Поковырялся в носу младший лейтенант Дурк. Обратная связь присуща гоблинской нации. Из-за обратной связи немногие гоблины выдерживают тяготы армейской службы в координаторском сообществе. Многие гоблины отказались служить координаторскому сообществу. Не отказался младший лейтенант Дурк. Не смог бросить без братской защиты собственного командира и кровную сестру, то есть лейтенанта Звездочку.
  - Что это вы ковыряетесь в носу, товарищ младший лейтенант? - все видит, все слышит лейтенант Звездочка.
  - Никак нет, товарищ лейтенант, - перестал ковыряться в носу младший лейтенант Дурк.
  - Зря вы меня обманываете, товарищ младший лейтенант, - посуровела лейтенант Звездочка, - Я ваши штучки знаю до мелочей и присеку вплоть до отставки из армии.
  - Разрешите не согласиться, товарищ лейтенант, - изучил суровый характер непосредственного начальника младший лейтенант Дурк и обнаглел по самые уши.
  Что может сделать с младшим лейтенантом его непосредственный начальник или кровная сестра Звездочка? Ничего не может сделать, вообще ничего. Ну, разве морду набить. Не возражает против набитой морды младший лейтенант Дурк. Пускай набьет морду лейтенант Звездочка. После подобного мордобоя служится легче, смысл жизни становится ближе. Ради нашей вселенной живет и служит лейтенант Звездочка. Ради лейтенанта Звездочки живет и служит младший лейтенант Дурк.
  - Хорошо, товарищ младший лейтенант, - переменила тактику лейтенант Звездочка, - Вы весьма непочтительно и неточно выполняете приказы, за что будете примерно наказаны. А пока попытайтесь выяснить наши потери, и куда увела рядовой Вика легкий истребитель класса "Гейзер".
  
  ТЕМНАЯ НОЧЬ БЕЗ КАРТИНОК
  Рядовой Вика не успела произвести семнадцатый выстрел, как основной двигатель заклинило, и легкий истребитель класса "Гейзер" вошел в штопор.
  Какая я дура, дура, дура... Мысли так же вошли в штопор. Недоучилась, не долетала нужное количество тренировочных часов рядовой Вика, не срослась душой и телом с легким истребителем класса "Гейзер".
  Что опять же легкий истребитель класса "Гейзер"? Это удивительная машина, превосходящая по всем параметрам любую боевую машину координаторского сообщества. Сумасшедшие скитальцы создали легкий истребитель класса "Гейзер" под собственное сумасшествие. Нормальное биологическое существо разрывает на старте, прокаченное биологическое существо с трудом выдерживает три секунды полета.
  Настоящая дура, дура, дура... Мысли застряли в безразмерном пространстве. Рядовой Вика проявила явный непрофессионализм, согласившись пилотировать легкий истребитель класса "Гейзер". Рядовой Вика попалась на лестное предложение лейтенанта Звездочки. Предложение выглядело так: круче быть рядовым на легком истребителе класса "Гейзер", чем лейтенантом на звездном заградителе класса "Решето".
  Все вы врете, товарищ лейтенант. Крутизна на легком истребителе класса "Гейзер" весьма обманчивая крутизна. Очевидцы рассказывают, как один легкий истребитель класса "Гейзер" разделывался с целым флотом координаторского сообщества. Врут очевидцы. После атаки легкого истребителя класса "Гейзер" остаются только некрасивые трупы и куча дымящихся обломков. Не остается вообще очевидцев.
  Дура в квадрате, дура и дура... Или что-то не так? Кровь перестала течь из ушей. Зашевелились на ногах пальчики. Заморгали и убрались на место выпученные глазки. Любой другой истребитель во время штопора приходит в негодность. Ибо штопор на субмолекулярном уровне совсем не тоже самое, что штопор в воздушном пространстве над какой-нибудь планетой земного типа.
  Планеты земного типа отдыхают, подумала рядовой Вика. То есть подумала и восхитилась одновременно. Никогда рядовому Вике не приходили в голову столь интересные мысли. Например, чем отличаются планеты Земного типа от планеты Мурс, или от исторической родины рядового Вики.
  - Ага, так чем они отличаются? - сумела высказаться рячдовой Вика, после чего восхищение достигло предельной величины, - Чем-то они должны отличаться.
  Не хочу никого насиловать длительной лекцией по астрономии, геологии, морфологии, и так далее. Рядовой Вика переключилась на бортовые орудия легкого истребителя класса "Гейзер". Самый навороченный истребитель всех времен и народов вышел из штопора.
  
  ТИШИНА
  О, хватит стрелять, девочка. Вокруг совершенно пустое пространство. Никаких целей для отстрела, ни одного врага, представляющего опасность. И вообще, никакой опасности.
  Успокоилась, сдержала сердцебиение рядовой Вика. Более сорока секунда потеряно на вздохи и ахи, сопровождающие прежний активный режим. Теперь пассивный режим, или режим без стрельбы на дрейфующем истребителе класса "Гейзер".
  Почему дрейфует истребитель, пока не вопрос. Во время дрейфа заряжаются плазменные установки и отфильтровывается отработанная плазма. Вопрос на другом уровне. Для чего дрейфует истребитель?
  Рядовой Вика достала слипшуюся конфетку из бардачка, вместе с фантиком забросила в рот и смякала. Опять голова не работает. Опять прохудились мысли. То ли какой отходняк после всплеска адреналина, то ли нормальное состояние рядового состава из координаторского сообщества.
  Э, хватит типать грязными пальцами лучший состав среди всех многомерных вселенных. Разрешается типать и даже пинать координаторское сообщество. Ничего не сделается с координаторским сообществом после взбучки. Раздолбанное, униженное разваливается по частям координаторское сообщество. Зато рядовой состав не сдает позиции, держит оборону.
  Еще сорок секунд ушло на проверку бортовых систем и восстановительные операции нга дорогостоящей боевой технике. В конечном итоге, восстановилась дорогостоящая боевая техника. Рядовой Вика переключилась из пассивного режима в ждущий режим, то есть расслабилась.
  А что такое расслабиться на борту легкого истребителя класса "Гейзер", где нет ни жрачки, ни водки? Ну, это очень серьезный процесс. Без жрачки и водки можно расслабиться единственным способом, то есть спеть расслабляющую песню.
  Начало песни:
  Мы цветочки нюхали
  Точно на рассвете.
  Бегали за мухами
  И ловили ветер.
  Если бы цветочки
  Были чуть душистее,
  Мы бы знали точно
  Собственные мысли.
  Припев:
  Достойное начало,
  Когда рассветает.
  Продолжение песни:
  Мы грибы варили
  Почти перед обедом.
  Грибы такие милые,
  Что сразу крыша едет.
  Без крыши жизнь простая
  И много веселее.
  Надел мозги на чайник
  И наплевать, что тлеют.
  Припев:
  Достойная середина,
  Пока не замылилась.
  Окончание песни:
  Мы баловались жидкостью,
  Что ручейка прозрачнее.
  Смотрели очень пристально,
  Где жидкость эта прячется.
  Нигде она не пряталась,
  Текла она свободно.
  А это что-то значит
  В хорошую погоду.
  Припев:
  Достойный финал
  Для следующего начала.
  Как говорится, кучу удовольствий испытала рядовой Вика после выхода из непараллельной вселенной в родную вселенную. Вот только удовольствия сошли на нет, как появился на радарах Черный корабль скитальцев.
  
  ПОДАРОК СУДЬБЫ
  Рядовой Мурирева присела на камень. Это был камень очень странной консистенции. Весь красный, но твердый. Напоминает огонь, но не жжется. Рядовой Мурирева хорошо подумала, прежде чем присела на камень, даже провела анализы в нескольких точках. Анализы дали положительный результат, исключающий всякую опасность.
  Почему присела рядовой Мурирева на камень? По вполне приличной причине присела рядовой Мурирева. Надоело топать товарищу рядовому. Устали ножки товарища рядового, покрылись волдырями и заусенцами.
  Трое суток топала рядовой Мурирева по незнакомой местности. Иногда приходилось отражать атаки местной флоры и фауны. Для подготовленного десантника атаки не опасные. Валила плазмой местную флору рядовой Мурирева, добивала штыком местную фауну.
  Только не подумайте, дорогие товарищи, что в интерактивном мире оказалась беспомощной рядовой Мурирева. Настоящий десантник суть боевая единица в любом мире. С максимальной эффективностью и минимальными потерями действует настоящий десантник.
  Прошу в студию те самые потери, которые понесла рядовой Мурирева. Гмы-гмы, потери не наблюдаются. Только волдыри и заусенцы. В неразношенных армейских ботинках отправилась в рейд рядовой Мурирева, отсюда волдыри и заусенцы.
  Теперь подведем итоги. Пункт первый, чего добилась рядовой Мурирева, покинув по собственной инициативе космический корабль "Революция". Пункт второй, как предполагает действовать дальше рядовой Мурирева? Пункт третий, зачем действовать дальше и не пора ли вернуться обратно.
  С первым пунктом все ясно. За трое суток осмыслила свои действия рядовой Мурирева, согласуясь с Уставом координаторского сообщества. А что по Уставу координаторского сообщества? Ничего обнадеживающего там нет. Дезертировала с космического корабля "Революция" рядовой Мурирева.
  При такой постановке проблемы, как дезертирство, последующие пункты не считаются. Если не решит поставленную задачу рядовой Мурирева, ее привлекут к ответственности за оставленный боевой пост. Но и если решит поставленную задачу рядовой Мурирева, ее все равно привлекут.
  Мамочка родная, дай мне силы не выругаться! Как выдающийся знаток уставных документов и уложений, прекрасно разбирается в сложившейся ситуации рядовой Мурирева. Устав нарушен, нарушитель должен быть привлечен. Однако при нарушении Устава сложились такие обстоятельства, что не могла не проявить инициативу рядовой Мурирева.
  Следовательно, рядовому Муриреве невозможно вернуться с отрицательным результатом. Только положительный результат реабилитирует товарища рядового окончательно и бесповоротно, то есть снимет обвинение в дезертирстве.
  Скинула армейские ботинки и почесала пальчики на ногах рядовой Мурирева. Зудят пальчики, чешутся пальчики. На какое-то время придется прервать путешествие среди враждебной флоры и фауны. Однако какое-то время не должно по большому счету зашкаливать. Не более чем на двадцать минут рассчитывает рядовой Мурирева.
  Почему только двадцать минут? Опять-таки по известной причине, что рядовой Мурирева идет по следам четы Вредных. И следы эти очень свежие.
  
  ДОГАДКА НА ОТГАДКУ
  Все, конечно же, догадались, кто почистил флору и фауну демонической планеты Динамика. Флору и фауну почистили товарищи Вредные. Они же назвали демоническую планету планетой Динамика.
  Сначала Ярослав Вредный предложил назвать демоническую планету Заячьей планетой. Но подобная попытка показалась попыткой с дурным запахом законной супруге Ярослава Вредного, которую больше известна под именем Зайчик-младшая.
  - Что еще за мелкий подхалимаж? - сощурила косые глазки Зайчик-младшая.
  - Ну, какой это подхалимаж? - попробовал оправдаться Ярослав Вредный, - Группа исследователей высадилась на неизвестной планете. В группе исследователей были Зайчики, отчего неизвестная планета получила реальный шанс превратиться в известную планету. То есть неизвестная планета может попасть в реестр известных планет под названием Заячья планета.
  - Не было Зайчиков во множественном числе, товарищ капитан, - фыркнула Зайчик-младшая н невразумительную речь капитана Вредного, - Был единственный Зайчик.
  - Ну и хорошо, что единственный Зайчик, - не растерялся Ярослав Вредный, - С единственным Зайчиком куда проще договориться, чем с Зайчиками во множественном числе, то есть куда проще договориться о наименовании Заячьей планеты.
  - Вот мы и договорились, товарищ капитан, - повторно фыркнула Зайчик-младшая, - Единственный Зайчик из команды исследователей предлагает назвать демоническую планету планетой Динамика.
  Настала очередь чесать затылок, фыркать и строить умильные мордочки Ярославу Вредному. Ничего не имеет против планеты Динамика капитан Вредный. Никакой статики, в охрененной динамике прошла экспедиция по планете Динамика четы Вредных.
  Ой, ой, вряд существенно отличается непараллельная вселенная от нашей вселенной. Если закрыть глаза на явную непараллельность, то законы чертовски похожие, в первую очередь, законы статики и динамики.
  А как выглядят законы статики и динамики в непараллельной вселенной? Хорошо выглядят. Статические предметы обходим. Динамической шушере даем по ушам. Если уши не наблюдаются, просто даем в пятак. У динамической шушеры из непараллельной вселенной весьма обширный пятак. И очень нежное место.
  Показала заячьи зубки Зайчик-младшая:
  - Какое счастье, товарищ капитан, что мы правильно подготовились к экспедиции.
  Посмотрел на отсутствующую руку Ярослав Вредный:
  - Наличие достоверной информации есть большой плюс при любой подготовке.
  Почесала заячьи ушки Зайчик-младшая:
  - За достоверную информацию, товарищ капитан, мы посчитали легенды с планеты Земля, то есть с нашей исторической родины, и не ошиблись.
  Потрогал изуродованное плечо присутствующей рукой Ярослав Вредный:
  - Иногда дорогими бывают ошибки.
  Затем завершилось обсуждение филологических вопросов из серии "как называть и зачем". Товарищи исследователи подкрепились консервированной пищей с космического корабля "Революция". Товарищи исследователи освежились вишневым соком с космического корабля "Революция". Впереди слишком много работы.
  
  О РАБОТЕ
  Венера Мариенбургская желает получить множество переходов между всякого рода вселенными. Венера Мариенбургская не против портальных туннелей для параллельных вселенных и согласна расплачиваться за любую щель в чуждую нам непараллельность.
  Но это все мелочи. Межпространственный переходник на лиловой планете Дуриа интересует куда больше Венеру Мариенбургскую, чем остальные порталы и схроны. Упустила в свое время межпространственный переходник товарищ Мариенбургская, теперь гоняется за призраком. Ну и заодно намыливает шею дорогому супругу из рода Бетонщиковых.
  В свою очередь Варвар Бетонщиков не спит, не пьет, не ест, но разрабатывает экспедицию за экспедицией в неизвестные измерения, чтобы каким угодно (хоть самым хитрозадым путем) добраться до лиловой планеты Дуриа.
  - Родители озверели, - такой вердикт вынесла Зайчик младшая тандему наиболее нестандартных политиков нашей вселенной.
  - Они работают, - попытался притупить критику Ярослав Вредный.
  Критика притупилась на десять секунд, пока Зайчик-младшая добивала очередную зябу, и добивала ее кулаками.
  Если выражаться точнее, зяба вывалилась на Зайчика-младшую из кровавого тумана. Если выражаться еще точнее, кровавый туман суть принадлежность планеты Динамика.
  Можно ли жить в кровавом тумане без отработанной системы жизнеобеспечения и способности "регенерация". Зайчик-младшая считает, что можно. Как уже говорилось, товарищи Вредные воспользовались весьма солидными наработками координаторского сообщества.
  В свою очередь ученые координаторы воспользовались весьма солидными наработками с планеты Земля.
  На планете Земля в системе звезды Солнце найдены доказательства существования непараллельных вселенных. Земляне называют непараллельные вселенные "Рай" и "Ад". Земляне называют индивидуальное информационное поле "душа". Земные исследователи выдвинули гипотезу, что, освободившись от материального носителя, индивидуальное информационное поле отправляется в непараллельные вселенные. "Душа" отправляется в "Рай" или "Ад".
  Нет достоверных критериев, по которым происходит отправка. Земные исследователи выдвинули гипотезу, что индивидуальное информационное поле отправляется в непараллельные вселенные не навсегда, но на очень продолжительный период. Вернувшаяся "душа" находит новый материальный носитель.
  Таким образом, земные исследователи получили информацию о непараллельных вселенных. Каковой информацией воспользовалось координаторское сообщество.
  Шаг первый:
  Идея вроде понятная.
  Ничего по природе
  Никуда не уходит,
  Но возвращается обратно.
  Если уход одноразовый,
  То получилось отверстие
  Опасное для бесконечности
  И омерзительное по фазе.
  Вселенная не отдает бонусы
  И не разбрасывается энергией.
  Вселенная привередливая,
  Спите спокойно.
  Шаг второй:
  Как бы это заглянуть
  За вселенную чуть-чуть.
  И опять же неспроста
  Разум гнобит пустота.
  С пустотой бороться тяжко,
  Это вовсе не букашка.
  Разум пустоту не жалует,
  Уходи от нас, пожалуйста.
  Или мы к тебе придем,
  По макушку отдерем.
  Тут угроза не из гнусных,
  Потому что она русская.
  Шаг третий:
  Доказательства нужно иметь
  И не только для человечества,
  Что настроилось умереть,
  Но настроилось на вечность.
  Под подобное пожелание
  Можно выйти в другие миры
  В человеческом состояния,
  А не только как куча ботвы.
  Шаг четвертый:
  Убрали мракобесов,
  Пускай они не бесятся.
  Закрыли так же храмы,
  Пропитавшиеся обманом.
  Убрали лжеученых,
  Которые испортились.
  Мозоль торчит из зада,
  И затерялась правда.
  На по фигу советы,
  Пора искать ответы.
  Иначе очень плохо,
  Вселенная издохнет.
  Шаг в никуда:
  Несите без задержки
  Свои воспоминания
  И чувственные знания
  Действительности прежней.
  Кем были в прошлом слоте,
  Теперь уже не светит.
  Но каждое свидетельство
  Из прошлого почетно.
  Вот так и разберемся
  С чужими параллелями,
  И успокоим время
  Под наши наработки.
  
  ВСЕ ТО ЖЕ
  История повторяется во многих деталях. То есть мировая история существования разных вселенных. Человечеству, закопавшемуся в собственной вселенной, страшно и одиноко. Человечество ощутило собственную бесполезность перед законами собственной вселенной и очень желали отыскать лазейку для бегства.
  К человечеству никаких вопросов у Ярослава Вредного. Основные вопросы к семье Бетонщиковых, в частности к Венере Мариенбургской, самому жесткому политику всех времен и народов. Не вдается в частности Ярослав Вредный. Мол, еще следует посмотреть, кто главный в семье Бетонщиковых. Есть мнение, что заправляет Варвар Бетонщиков через связи и власть Венеры Мариенбургской.
  Однорукий капитан Ярослав Вредный официально работает на координаторское сообщество, нанят Венерой Мариенбургской. Отчитываться придется перед Венерой Мариенбургской. Она же официально оплатит работу.
  Против работы ничего не имеет Ярослав Вредный. Работа увлекательная, можно сказать, творческая. Работа стыкуется с внутренней сущностью Ярослава Вредного. Всегда хотелось побывать в аду капитану космического корабля "Революция". Он же максимально подготовил космический корабль "Революция" для путешествия по непараллельным вселенным.
  Первая неудача. Космический корабль не удалось вытащить из нашей вселенной. Ну, это не настолько страшная неудача, чтобы опечалился Ярослав Вредный. Мобильный отряд четы Вредных провел разведку боем на высочайшем уровне. Проход в непараллельную вселенную открыт для мобильных отрядов. Если постараться, то в недалеком будущем откроются другие проходы, через которые можно будет протащить космический корабль "Революция".
  - Атака справа! - предупреждающий вопль второго члена экспедиции, которого мы знаем под именем Зайчик-младшая.
  - Есть атака справа, - Ярослав Вредный практически на автопилоте замочил крылатую тварь, что-то вроде большой мыши.
  - Атака слева! - следующий предупреждающий вопль, - И две атаки по центру!
  - Есть атака слева и две атаки по центру, - Ярослав Вредный не особенно заморачивается подобной мелочью.
  Большая мышь примелькалась в непараллельной вселенной на планете Динамика. Больших мышей здесь много и очень много. При чем ведут они себя с неподобающей агрессией. Исследователи из нашей вселенной стараются не возбуждать местную флору и фауну. Тотальная зачистка пока никому не нужна.
  Вот-вот, вопрос о тотальной зачистке не поднимался Венерой Мариенбургской. Поднимался вопрос об исследованиях. Опять же намекала Венера Мариенбургская на удобную калитку в район лиловой планеты Дуриа.
  Факты упрямая вещь. Так или иначе существовала удобная калитка с планеты Надежда. Венера Мариенбургская уверена во множественности подобных калиток в том же секторе. Ибо по версии Венеры Мариенбургской планета Надежды сама являлась калиткой.
  - Я закопалась, - уже не вопль, но хрип со стороны Зайчика-младшей, - Приходится отбиваться ушами.
  Здорово отбивается Зайчик-младшая, сильные у нее уши, натренированные. Если бы все Зайчики так отбивались, они бы не вымерли. К сожалению, только немногие Зайчики смогли вырваться со своей исторической родины, то есть с планеты Земля. А все почему? Они не использовали с должной эффективностью уши.
  - Иду на помощь! - не в меру энергично отреагировал на последний вопль или хрип Ярослав Вредный.
  Зайчик-младшая самостоятельно отобьется. Два десятка больших мышей никогда не взлетят над кровавой равниной планеты Динамика. Зато Ярославу Вредному еще жить и жить в долгом и счастливом супружестве со своим дорогим Зайчиком. А за плохую реакцию можно огрести по ушам. Опять же ушами.
  
  И ДАЛЬШЕ
  - Иногда мне кажется, что мы находимся в компьютерной игре, - сказала Зайчик-младшая, упокоив почти с полсотни больших мышей.
  - Хорошая компьютерная игра моделирует различные миры и вселенные, - после некоторых размышлений согласился с предыдущим высказыванием Ярослав Вредный.
  - Однако компьютерные игры с демоническим уклоном произошли с планеты Земля, практически на других планетах не имеют аналогов, - попыталась развить мысль Зайчик-младшая.
  - Планета Земля во всех отношениях уникальная планета, - и на этот раз согласился Ярослав Вредный, - Сами земляки не очень любят свою планету, поэтому превратили ее в ядерный отстойник.
  - Точнее, доигрались земляне, - вынесла окончательный вердикт Зайчик-младшая.
  - Все может быть, - в очередной раз поразился Ярослав Вредный прозорливости собственной супруги и напарника по экспедиции.
  Вроде бы любая игра основывается на реальных событиях, вроде бы имеет много общего с реальной действительностью. Начинаешь копать глубже, все правда. То есть в любой игре так много правды, что не осталось места для вымысла.
  Почему играли русские товарищи на планете Земля, пока не вопрос. Русские товарищи пытались уйти от реальной действительности куда-нибудь далеко-далеко, лучше в другую вселенную, непараллельную нашей вселенной. В результате, реальная действительность поглотила играющих товарищей.
  Нет, никаких обид на шестое измерение, непараллельные вселенные, демонические планеты типа планеты Динамика. Если когда и прорывалась демоническая флора и фауна в земной сектор, ее успешно подавляли и отправляли обратно. Сами представители планеты Земля, то есть русские товарищи, получились с дьявольщиной. Сами уничтожили человеческую цивилизацию в земном секторе. В результате, в земной сектор пришли мутанты.
  Плохо или хорошо быть мутантом, не вдается в подробности Ярослав Вредный. Венера Мариенбургская - мутант. Зайчик-младшая - мутант. Ярослав Вредный - мутант. И все это выходцы из земного сектора. После ядерной зимы всякого рода мутации стали визитной карточкой земного сектора.
  Следующий момент. Можно ли избавиться от мутации, если использовать энергетические силы планеты Дуриа? Почему-то уверена Венера Марниенбургская, что избавиться от мутации можно. Примем за аксиому уверенность Венеры Мариенбургской. Тогда совершенно запутался Ярослав Вредный. Почему не выйти на планету Дуриа более простым путем через параллельные вселенные? Почему предпринята исследовательская экспедиция через глупую непараллельность.
  - А какой открывается великолепный вид на те лавовые горы, - неожиданно Зайчик-младшая прервала философское настроение Ярослава Вредн6ого.
  - Вид великолепный, - весьма искренне поддержал дорогую супругу Ярослав Вредный.
  Ладно, с наполеоновскими планами Венеры Мариенбургской полный облом. На другом уровне, недоступном Ярославу Вредному, мыслит Венера Мариенбургская. Подозревает Ярослав Вредный, что замучила ностальгия по земному сектору тандем Венера Мариенбургская - Варвар Бетонщиков. Никак не оставят товарищи из тандема в покое земной сектор.
  - Я хочу искупаться в лавовом озере, - надула губки Зайчик-младшая, - Я так испачкалась. Я так устала от местной флоры и фауны.
  
  ЛАВА НА ВСЕ ВРЕМЕНА
  Идти невозможно, потому что идти невозможно. Самое время применить технику, то есть красиво взлететь над лавовым озером и показать мышиной команде, кто настоящий король воздуха. Однако не рвется в короли Ярослав Вредный:
  - Мне не верится, что искомый переходник может находиться в лавовом озере.
  Зайчик-младшая куда в большей степени страдает упрямством:
  - А мне верится. Переходник может быть более ранним образованием, чем какая угодно лава.
  Попробовал надавить на логику Ярослав Вредный:
  - Если всякие зябы и твари попадают в наш мир с материковой части планеты Динамика, почему бы не ограничиться материковой частью?
  Не работает логика в случае с Зайчиком-младшей:
  - Ограничиться можно на первых порах, заячья интуиция подсказывает, весь вопрос в лаве.
  Не является подкаблучником Ярослав Вредный. Только с заячьей интуицией не поспоришь:
  - Рассмотрим вопрос с другой стороны. Насколько велика опасность, если плотно исследовать лаву?
  Почесала затылок Зайчик-младшая:
  - Опасность всегда велика, зависит от профессионализма исследователей.
  Попробовал почесать затылок отсутствующей рукой Ярослав Вредный, но так и не почесал затылок. Хватит уповать на отсутствующую руку, товарищ капитан. В нашей жизни много чего присутствует, кроме того, что отсутствует. И вообще, самое время для подходящей песни.
  Начало песни:
  Что-то демоны взбесились,
  Куролесят свыше меры.
  Много дыма, много пыли,
  Ну и прочие химеры.
  За подобную провинность
  Надо демонов погладить,
  Где граблями, где дубиной,
  А иначе будешь гадом.
  Припев:
  Огня не боюсь,
  С огнем балуюсь.
  Продолжение песни:
  Если ты козел рогатый,
  А еще свиная морда,
  Позабудь благие маты,
  А не то утратишь гордость.
  В нашем мире отвечают
  За любой базар в печенках,
  И не только негодяи,
  Но невинные девчонки.
  Припев:
  Обожаю тьму,
  На пепле живу.
  Окончание песни:
  Хвост является причиной
  Для крутого эпатажа.
  Этот хвост тебе намылят,
  Если ты откормыш вражий.
  Ну, а если из бригады
  Настоящих бесогонов,
  На хвосту твоем награды
  Будут выглядеть законно.
  Припев:
  Окунуться в бездну
  Полезно.
  Не будем вдаваться в подробности, как справились с лавой исследователи Вредные. По крайней мере, в технических приспособах у них не было недостатка.
  
  УХОД ОБРАТНО
  Адмирал Зуммер пересел из Черного корабля в навороченную спасательную капсула класса "Матрешка". Значительный запас воды и пищи. Вооружение по последнему писку науки и техники. Связь на гиперпространственном уровне.
  - Зачем связь? - поинтересовался адмирал Зуммер, - Насколько я понимаю, нет и не может быть связи между четырехмерными вселенными в шести измерениях.
  - Приказ Венеры Мариенбургской, товарищ адмирал, - отрапортовала лейтенант Пугало.
  - Формалист ваша Венера Мариенбургская, товарищ лейтенант, - заупрямился адмирал Зуммер.
  - Наша Венера Мариенбургская, товарищ адмирал, - поправила заупрямившегося товарища лейтенант Пугало.
  - Все равно мне не нравится связь с призраками, - почему-то уперся рогами адмирал Зуммер.
  - Так точно, товарищ адмирал, - вторично отрапортовала лейтенант Пугало.
  С этим адмиралом все ясно. Чувствует опасность, боится за свою шкуру, не уверен, что сможет отвертеться от фантастического задания Венеры Мариенбургской. Но ситуация под контролем. Две здоровенные девчонки, капрал Марыська и капрал Муська, отвечают за отправку капсулы в шестое измерение. Сама лейтенант Пугало прошла достойную подготовку в школе чистильщиков. Со стареньким интриганом, каковым является адмирал Зуммер, справимся. Лишь бы матрос Петров не отказался от ухода обратно.
  - Матрос Петров к уходу готов! - неожиданно выскочил матрос Петров из технического отсека капсулы класса "Матрешка".
  - Как самочувствие, товарищ матрос? - переключилась с адмирала на матроса лейтенант Пугало.
  - Прекрасно, товарищ лейтенант, - с энтузиазмом, очень напоминающим показной энтузиазм, ответил матрос Петров своему непосредственному начальству.
  И этот боится, при чем здорово боится, подумала лейтенант Пугало. На грани срыва матрос Петров. Вроде из роботов товарищ матрос, вроде находится в чужой шкуре, но все равно с трудом контролирует страх. От такого контролируемого страха можно впасть в панику и превратиться в заику.
  - Берите пример с товарища матроса, товарищ адмирал, - снова переключилась на адмирала Зуммера лейтенант Пугало.
  - Что такое, товарищ лейтенант? - потерял прежнюю позицию и выпал в осадок адмирал Зуммер, - Почему это боевой адмирал, участвовавший во множестве компаний с самим бойцом Муркотенком, обязан равняться на какого-то пластмассового матроса?
  Сохранила внешнее спокойствие, но подобралась внутренне и содрогнулась от смеха лейтенант Пугало. Все, кранты бравому адмиралу. Перевозбудился бравый адмирал, готов аппелировать к справедливости, тема связи закрыта.
  - У вас будет масса времени, товарищ адмирал, чтобы насладиться обществом какого-то пластмассового матроса.
  Отдала честь, повернулась на каблуках и покинула капсульную площадку лейтенант Пугало.
  
  УХОД В ПРОБЛЕМЫ
  Потрясающее зрелище - захват капсулы черной дырой. Вот была капсула, вот уменьшилась в размерах до вполне приемлемой величины, вот пропала, будто ее не было.
  - Точное попадание в черную дыру Плевака, - доложила обстановку капрал Муська.
  - Ошибка четыре сотых микросекунды, - поправила капрала Муську капрал Марыська.
  - Никакой ошибки, товарищ капрал, - сцепилась с капралом Марыськой капрал Муська.
  - Наденьте очки или подкрутите зрение, товарищ капрал, - сцепилась с капралом Муськой капрал Марыська.
  Начался очередной дамский махач, на который не обратила внимание лейтенант Пугало. То есть внимание было обращено с отрицательным знаком, активировав мысли товарища лейтенанта в непривычную сторону.
  Пора завязывать с девичьим экипажем, подумала лейтенант Пугало. Че Бэ Иванович, или первую любовь, из прошлого не вернуть. Че Бэ Иванович оказался мерзким предателем, поправшим саму любовь. Сите не значит, что наша вселенная находится в лапах предателя.
  Пора поговорить серьезно с Венерой Мариенбургской, снова подумала лейтенант Пугало. Черный корабль слишком дорогое удовольствие для научно-исследовательской работы. Черный корабль должен использоваться с гораздо большей эффективностью и производительностью, чем позволяет научно-исследовательская работа. А наибольшая эффективность и производительность это военные действия.
  - Вы меня обвиняете в непрофессионализме, товарищ капрал? - капрал Муська натурально заехала в глаз капралу Марыське.
  - Это вы меня обвиняете, товарищ капрал, - капрал Марыська заехала в зуб товарищу Муське.
  Пора переукомплектовывать экипаж, снова и снова подумала лейтенант Пугало. На Черном корабле собрались одни женщины, не считая временных пассажиров, вроде матроса Петрова и нудного старикана, который адмирал Зуммер. Пора не то чтобы разгонять экипаж, но доукомплектовывать его тройкой здоровенных парней, для душевного равновесия, уставных отношений, ну и так далее.
  - Не зарывайтесь, товарищ капрал, - гулкие удары по корпусу.
  - Не вашего ума дела, товарищ, - еще удары и еще удары.
  Очнулась лейтенант Пугало и неосознанно осознала, что концентрируются удары ни куда-нибудь, но по корпусу Черного корабля. Очень вовремя подобную хрень осознала лейтенант Пугало:
  - Готовность номер один, товарищи капралы. Нас атакует неопознанный истребитель класса "Гейзер".
  
  ОТ АВТОРА
  Только не говорите, дорогие товарищи, что Александр Мартовский поощряет пиратство куда больше чем законную и законопослушную литературу. Ибо никак не поощряет законную и законопослушную литературу Александр Мартовский.
  Что еще за литература, свихнувшаяся на законопослушании? Нет такой литературы, быть не должно, не существует на русской земле по определению. Если партия и правительство выдвинули на передовые рубежи кучку графоманов, которые успешно пропагандируются в массы, сие не значит, что кучка графоманов занимается литературой.
  В России любая литература сродни пиратству. Налетел, обрушился шквалом, оставил сплошные руины, и скрылся. Вот только скрылся в еще большем хаосе, чем налетел. В России литература по сути сплошные расходы, ни капли дохода. Едва задумался о доходе, сразу закончилась литература. Ты попал в законопослушные товарищи.
  - А вдруг законы станут хорошими и правильными? - как-то выразился Александр Мартовский после очередного подвига на бытописательском фронте.
  - Значит, исчезнет русская литература, - тут же осадил Александра Мартовского Владимир Александрович Мартовский.
  - Но почему исчезнет русская литература? - прикинулся чайником Александр Мартовский, исключительно чтобы послушать компетентное мнение из компетентных источников.
  - Потому что на правильные законы должна последовать правильная реакция, - находился в приподнятом настроении Владимир Александрович Мартовский и не обругал Александра Мартовского за тупость.
  - А что такое правильная реакция? - продолжил тупить Александр Мартовский.
  - Ежу понятно, что такое правильная реакция, - не выдержала и в очередной раз вмешалась Татьяна Анатольевна Мартовская, выдающаяся мамочка выдающегося гения русской земли, или Владимира Александровича Мартовского.
  - Я не еж, - не отреагировал должным образом на вмешательство выдающейся мамочки Александр Мартовский.
  - Очень прискорбно, - последовал ожидаемый ответ от Владимира Александровича Мартовского.
  - Ежу понятно, - прокомментировала ожидаемый ответ Татьяна Анатольевна Мартовская, - Что русскую литературу невозможно посадить на цепь и сделать форматной литературой.
  - А что такое форматная литература? - в данном случае настолько оборзел и залюбовался самим собой Александр Мартовский, что не заметил, как скрылись его собеседники.
  Бегают с иголками
  Приставучие интеллектуалы.
  За тупые уколы
  Набирают баллы.
  Вроде не разберешься,
  Чего они бегают.
  Взошло вчерашнее солнце
  На вчерашнее небо.
  И вчерашние тучи
  Источают вчерашний дождик.
  Не тошнит и не пучит
  От вчерашних возможностей.
  Такая же скука,
  Что была до укалывания.
  Интеллектуалы профукали
  Самой жизни начало.
  Впрочем, для бытописателя координаторского сообщества не требуются собеседники. Ибо в голове бытописателя прочно укоренилось координаторское сообщество, с которым можно решить любую проблему.
  
  НАКИПЕЛО
  Черный корабль поставил щиты, сбрасывая в отстой потоки несанкционированной плазмы.
  - Все труднее и труднее становятся задачи Венеры Мариенбургской, - вздохнула лейтенант Пугало, выводя Черный корабль из зоны обстрела.
  - Но и техника от Венеры Мариенбургской становится все круче и круче, - вздохнула капрал Муська, рассчитывая наиболее безопасную траекторию ухода.
  - Может шугануть истребитель? - вздохнула капрал Марыська, рассчитывая траекторию ответной атаки.
  Никаких вздохов не последовало на этот раз. Глухое гиперпространство.
  
  
  КНИГА ТРЕТЬЯ. РЯДОВОЙ МУРИРЕВА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Все плохие книги на одно лицо. Все плохие герои как близнецы-братья. Все плохие писатели пухнут от злобы. Все плохие читатели начитались плохих писателей. Подобный список можно растянуть на десятки страниц. Это будет очень плохой список, без единого проблеска надежды.
  - Кстати, откуда берутся плохие писатели? - вопрос Татьяны Анатольевны Мартовской, которая никогда писательством не занималась, но и к плохим читателям не относится.
  - Человек произошел от обезьяны, - мой уклончивый ответ.
  - С тех пор прошло около миллиона веков, - отрицательная реакция на уклончивый ответ со стороны Татьяны Анатольевны Мартовской, - И много чего изменилось.
  - Человек в общей массе не сумел подавить свое обезьянье прошлое, - более конкретный ответ с моей стороны.
  - Значит, плохие писатели берутся из общей массы, - как всегда сделала выводы Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Выводы хорошие, выводы правильные, но как объяснить Татьяне Анатольевне, что хорошие писатели так же берутся из обезьяньей массы? Александр Пушкин имел обезьяньих предков. Лев Толстой имел обезьяньих предков. Обезьянья чаша так же не миновала Александра Мартовского.
  Нет, не принимает подобную ересь Татьяна Анатольевна. Александр Пушкин, Лев Толстой и Александр Мартовский произошли и не произошли от обезьяны одновременно. Над этими ребятишками поработали от души посланники иных миров, то есть пришельцы из космоса.
  - Йес, ов кос, - присоединился к интеллектуальной беседе старших Мартовских младший Мартовский, или Владимир Александрович Мартовский, - Любая аномалия на русской земле объясняется пришельцами из космоса.
  _ Хорошая книга есть аномалия, - уточнила Татьяна Анатольевна Мартовская, или высокоученая мамочка Владимира Александрович.
  - Но с другой стороны, русская земля богата хорошими книгами, - продолжил высокоученую мысль высокоученой мамочки ее высокоученый сыночек.
  - Только не в наше время, - практически согласилась с высокоученым сыночком Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - А как же "Сага о координаторах"! - мой вопль все равно, что вопль отчаянья при сложившихся обстоятельствах.
  Предлагаю честный разговор. "Сага о координаторах" превзошла все литературные границы и превратилась в собственную вселенную. "Сага о координаторах" по сути вневременное явление на русской земле. То есть вышеозначенная "Сага" могла появиться в любое время, но появилась именно сегодня, сейчас. Ее бытописателем стал некто Александр Мартовский.
  - Никого не хочу обидеть, - откликнулся на вопль товарища бытописателя Владимир Александрович Мартовский, - Но "Сага о координаторах" не относится к теме о плохих и хороших писателях.
  - Мы уже говорили о "Саге" неоднократно, - во второй раз согласилась с Владимиром Александровичем все т же Татьяна Анатольевна Мартовская, - И не боюсь повторить, что координаторское сообщество придумали пришельцы из космоса.
  Смотреть не запрещается
  На новые достижения,
  Которые по правилам
  Участвуют в движении.
  А если что задвигалось
  Вообще без остановки,
  Сюда не суйте фиги,
  Получится неловкость.
  Без посторонней помощи
  Победа не победа.
  Кто ходит на помочах,
  Тому мечты неведомы.
  Вылезаем из неизвестности,
  Чтобы действовать.
  Все. Полный отлуп. Спорить бесполезно с хорошими читателями и почитателями хорошей литературы. Лучше запереться в укромном уголке (в кладовке или в сортире) и прочувствовать, как оно дальше чудили координаторы.
  
  ТАК НЕ БЫВАЕТ
  Драбант Еро натянул охлаждающую мантию. Много работы, слишком много работы, мозги не выдерживают. То есть перегрелись мозги до девяносто пяти градусов, когда рекомендуемая температура не выше восьмидесяти градусов. Перевалил за рекомендуемую температуру, можешь доиграться до падучей болезни.
  Что еще за падучая болезнь? Не в том возрасте находится драбант Еро, чтобы валяться тупым студнем в каком-нибудь массажном кабинете. И вообще, отрицательно относится к массажу товарищ драбант. Техника массажа не на самом высоком уровне. Низкоуровневые массажистки так тебе мозги отмассажируют, что превратишься в обыкновенную плазму.
  Ага, плазма пока отдыхает. Охлаждающая мантия стоит затраченных средств. Вместо недавних девяносто пяти градусов датчики показывают семьдесят шесть градусов. Ой, уже семьдесят четыре градуса. Нет, семьдесят два градуса. И температура тела продолжает снижаться.
  Минут на десять можно расслабиться. Когда температура дойдет до шестидесяти одного градуса, начнется следующий этап работы. Нельзя нормально функционировать ниже шестидесяти градусов. Ибо ниже шестидесяти градусов среднестатистический драбант впадает в спячку.
  Сие большая ошибка. Если спячка начинается ниже шестидесяти градусов, то она заканчивается на пресловутых восьмидесяти градусах. Охлаждающая мантия только охлаждает тело, но никак не разогревает его. Эффект охлаждения длительный, даже после отказа от охлаждающей мантии. Снял мантию, температура тела перестала падать. Приступил к работе, температура тела поползла вверх. Вопрос на засыпку. Как приступить к работе, если у тебя спячка?
  Ладно, сегодня остановимся на шестидесяти шести градусах. Не лучшее решение проблемы, но время поджимает. Драбантская империя в опасности. Драбантов осталось в империи не более одиннадцати функциональных единиц, плюс четыре единицы не функционируют, то есть находятся в коме.
  Что опять же кома для драбанта? Ну, это такое состояние, если температура тела упала до тридцати шести градусов. К сожалению, нечто подобное случается в драбантской империи. Слишком старые драбанты каждую сотню периодов находятся в десятипериодной коме. Иначе предельная перегрузка, зажаренные мозги, студень.
  Драбант Еро всего восемнадцать периодов назад вышел из десятипериодной комы. По существу, возраст Еро можно оценивать в двадцать семь лет (десять плюс семнадцать). Очень хороший возраст для драбанта, просто великолепный возраст. Мысли распаковываются пачками. Голова все равно, что шестнадцатиядерный компьютер.
  Впрочем, компьютеров нет у драбантов. Компьютеры из мира людей, где стажируются молодые драбанты. То есть после выхода из комы драбант обязательно отправляется на годичную стажировку (по земному календарю). Стандартное место для стажировки - галактика Млечный Путь. Если повезет, то попадешь на планету Земля.
  Что опять же планета Земля? О, это такая, ну растакая планета. Драбант Еро сложил на охлажденной груди когтистые лапы. Температура тела сразу повысилась на три градуса. Планета Земля того стоит, чтобы прибавить три градуса. Шарм, восторг, океан лавы, огненные смерчи и вихри.
  Никто не спорит, что на поверхности планеты Земля холодно и очень холодно. Зато под поверхностью планеты Земля сущий рай для драбантов.
  Собственно говоря, этот рай на земном языке называется "адом". Только не занимается филологическими исследованиями драбант Еро. Его область - чистая химия. Или точнее - химия низких температур. Теперь представляете, дорогие товарищи, как здорово находиться под поверхностью планеты Земля (где высокие температуры) и заниматься при этом химией низких температур на поверхности?
  Нет, не представляете. Тогда для вас комментарии.
  
  ИМПЕРИЯ ДРАБАНТОВ
  Какие только кунштюки не выделывает разум из четырехмерных вселенных. То он расползается на множество особей (пример: обезьяньи цивилизации), то концентрируется в точечных местах (пример: империя драбантов). Впрочем, размазанный разум больше соответствует вселенным земного типа. Для непараллельных вселенных куда предпочтительнее точечный разум.
  Следующий вопрос, что такое точечный разум? Обезьяньи цивилизации приписывают точечный разум сверхъестественным существам, скажем, господу богу или дьяволу. По версии обезьянок, сверхъестественные существа все знают, за всем следят, во все вмешиваются.
  Очень хорошая, но неточная версия. Сверхъестественные существа не все знают, не за всем следят, не во все вмешиваются. Они очень сильные существа по определению, но не всемогущие. Просто среднестатистическая обезьянка находится на таком уровне, откуда не разглядеть разницу между всесилием и всемогуществом.
  Почесал рогатый затылок драбант Еро. Привычный жест, принятый в координаторском сообществе. Четыре столетних периода наблюдал за координаторским сообществом драбант Еро. Видел зарождение координаторского сообщества, рассвет и упадок. Кто-то еще спорит в драбантской империи, что находится в полном соку координаторское сообщество. Не участвует в спорах, остался при своем мнении драбант Еро.
  Смешные особи собрало координаторское сообщество. Интеллект выше, чем у обезьянок. Способность "регенерация" зашкаливает. Но все равно коллективный разум. Нет личностей среди координаторов. Или точнее, есть личности, которые безалаберно без стопроцентной самоотдачи использует координаторское сообщество.
  Личность номер один - боец Муркотенок. Уважает товарища бойца драбант Еро. Восхищается товарищем бойцом драбант Еро. Единственный экземпляр во всех параллельных и непараллельных вселенных. Четыре измерения могут гордиться бойцом Муркотенком. Даже драбанты в своей исключительности не достигли такого высокого уровня, как у бойца Муркотенка.
  Впрочем, еще не пришло время для сравнительного анализа. Драбанты существуют в единственном экземпляре во всех параллельных и непараллельных вселенных. Обезьянья цивилизация планеты Земля здесь проявила удивительную прозорливость. На определенном этапе драбант Доло стал для землян господом богом. Драбант Еро стал для них дьяволом.
  Прекратил чесаться и пожелал сплюнуть драбант Еро. Еще одна привычка, унаследованная от товарищей координаторов. Не самая хорошая привычка. Однако куда хуже выпендрежная тварь Доло.
  Ой, дорогие товарищи. Запрещается называть тварью драбанта. Сие почти преступление против демонов драбантской империи. Тварь есть принадлежность расползающегося разума, или обезьяньей цивилизации. Точечный разум давным-давно вышел из рабства.
  Все равно драбант Доло действует не по правилам. Спилил рога, выбелил мордочку, прицепил бутафорские крылышки и узурпировал место обезьяньего бога. Почему-то на планете Земля место обезьяньего бога оказалось вакантным. То ли рассердился обезьяний бог, то ли его до смерти распяли, но драбант Доло унюхал это вакантное место.
  Даже по рогам паршивцу не надавать. Вот что бесит и обижает драбанта Еро. По древней традиции настоящие драбанты отличаются честностью и принципиальностью. То есть настоящие драбанты без всяких извращений становятся на сторону так называемого зла. Или на сторону дьявола.
  Драбант Доло опять-таки настоящий драбант. Он представляет зло во всех ипостасях. Но почему-то решился закамуфлировать зло под несуществующее добро. Ход удачный, то есть чертовски удачный. Тупые обезьянки согласились с версией добра по драбанту Доло. Тупые обезьянки отдали драбанту всю свою обезьянью любовь.
  И немного завидно драбанту Еро.
  
  О ЗАВИСТИ
  Чувство плохое, весьма неправильное и постыдное для единичного разума. В кратере вулкана наслаждался земной жизнью драбант Еро. Затем выдающегося ученого и исследователя обезьяньих цивилизаций попросили вернуться в империю драбантов.
  Видите ли, товарищ драбант, на настоящий момент планета Земля утратила свое первостатейное значение в галактике Млечный Путь. Обезьянки вымерли или разлетелись по космосу. Ваши исследования мертвой планеты сплошная теория. На практике координаторское сообщество наступает на пятки драбантам.
  Бред и чушь. Подлые завистники отозвали блестящего ученого с планеты Земля. Ежу понятно, что отсутствие обезьянок на планете Земля не есть отрицательный фактор. Без обезьянок работается куда вольготнее. Опять же обезьянок нет, но следы их остались. При чем настолько отчетливые следы, что в этих следах можно веками копаться.
  У, проклятый интриган Доло. Подобную пакость (следующее недозволенное ругательство) никуда не отзывают. Мол, на планете Земля необходим исследователь уровня Доло. Как сие понимать? Исследователь уровня Еро низведен до обычного теоретика. Зато интриган Доло получил карт-бланш на любые земные исследования.
  Товарищ драбант, вас, похоже, зависть замучила. Вы обладаете точечным разумом, но подчиняетесь Совету драбантов. Совет драбантов действует по принципам обезьяньей цивилизации. Драбанты подчиняются большинству.
  Очередной вопрос, почему драбанты подчиняются большинству? Драбант суть незаменимая единица. Вместо одного драбанта невозможно поставить другого драбанта. Если драбант Еро выполнял на планете Земля функции дьявола, то при отзыве драбанта Еро в империю драбантов функции дьявола упраздняются.
  Невеселый юмор. Дьявол не в фаворе на планете Земля. С нынешнего момента планета Земля принадлежит исключительно господу богу, то есть драбанту Доло. Почему-то в драбантской империи решили, что драбант Доло, как господь бог, обойдется без помощи драбанта Еро, то есть без помощи дьявола.
  Верхоглядство и дурь. Драбант Еро давно заметил, какой популярностью пользуется на планете Земля пресловутый дьявол. Место дьявола не должно быть вакантным. Как драбант Доло занял чужое, то есть вакантное месть бога, так какой-нибудь искатель приключений займет вакантное место дьявола.
  Господи, неужели в Совете драбантов собрались одни долбаки и тупицы? Или из драбантской империи кажется пустышкой планета Земля? Мол, наплевать на затраченные средства и жизни предыдущих исследователей. Мол, некто Иван Непомнящий слишком зверский собака. Глупо путаться под ногами у Ивана Непомнящего, как бы чего не заметил.
  А что может заметить Иван Непомнящий? Скажите, что может заметить этот навороченный представитель обезьяньей цивилизации? Со всеми наворотами недалеко оторвался от обезьяны скиталец Непомнящий. Вы же говорите, собака.
  Не сплюнул, но выдохнул облачко пара драбант Еро. Затем затянул адскую песню.
  Начало песни:
  Когда рабы работают,
  Вселенная не парится.
  Кто говорит, что плохо
  Работать на хозяина?
  Хозяин самый сильный,
  Успешный и богатый.
  Его сюда продвинули
  По кумовству и блату.
  Припев:
  Зажигают огоньки
  Долбаки и дураки.
  Продолжение песни:
  Когда рабы кучкуются,
  Вселенная на страже.
  Не надо нам холуйства
  При купле и продаже.
  Хозяин самый строгий,
  С реальными деньгами.
  Его не только боги,
  Но дьявол поощряет.
  Припев:
  Огоньки тлеют
  У долбаков неумелых.
  Окончание песни:
  Когда рабы бунтуют,
  Вселенная погибла.
  Нахлынуло безумие,
  Хозяин слишком хлипкий.
  Не просто в одиночку
  Сдержать тупых уродов.
  Навешают по почкам,
  И обратятся к господу.
  Припев:
  Огоньки не у дела,
  Дурь беспредельная.
  Не хочется никого уговаривать на исключительном драбантском языке, то есть на языке логики и политики. В сложившейся ситуации сгодится межгалактический русский язык. То есть сплошные вопли и маты.
  
  ТОВАРИЩ РЯДОВОЙ
  Споткнулась о камешек, напоролась на ямку рядовой Мурирева. Бум, трах, шум в голове, межпространственный переход, и вот перед глазами товарища рядового раскинулся лавовый город.
  Мама моя, неужели это лавовый город? Не следует пыжиться и чертыхаться, это лавовый город. Штука чертовски забавная и необычная, из стопудовой лавы. При чем не везде находится лава в рабочем состоянии. Много пепла и гари вокруг. То есть среди неостывшей лавы присутствует остывшая лава.
  Приостановилась рядовой Мурирева, отдышалась, задумалась. Что у нас получается? Всякая хрень получается. Кто-то живет в лавовом городе. Точнее, разумные существа построили лавовый город. Жить могут не только разумные существа, но и неразумные существа. Например, всякие паразиты или нахлебники.
  Крепко задумалась рядовой Мурирева. Все-таки девочка умная, начитанная, в десантных войсках не занималась исключительно штудированием Устава. Впрочем, с Уставом на короткой ноге рядовой Мурирева. Видите серебряный ромбик на берете товарища рядового? Весьма редкая награда серебряный ромбик. Присуждается раз в году лучшему по профессии. Присуждается за Устав координаторского сообщества.
  Передвинула форменный берет, и почесала затылок рядовой Мурирева. Что-то напоминает лавовый город. Что-то до боли знакомое, и не обязательно из Устава, но скорее из доброго мурсианского детства.
  Ага, кошачья улыбка до самых ушей. Умная девочка рядовой Мурирева, чертовски умная девочка, недаром отличник боевой, строевой и политической подготовки. В мурсианской реальности никогда не встречался лавовый город. И на военной службе он не встречался. Зато пепельные города встречались множество раз. Это были не просто сожженные города, но города из лавового пепла.
  Прихватила щепотку пепла рядовой Мурирева, положила на язык, хрумкнула. Пепел высшего качества, бывшая лава. Для еды непригоден, но сгодится для строительства городской инфраструктуры в каком-нибудь теплом месте. Если обработать пепел надлежащим образом, то жить можно. Если провести по обработанному пеплу действующую лаву, то жить можно с комфортом.
  Так и живут представители непараллельных вселенных, подумала рядовой Мурирева. То есть так они жили в нашей весьма параллельной вселенной до геноцида, развязанного координаторским сообществом. Почему геноцид. Ну, не нравится координаторскому сообществу лавовая жизнь. Ну, уперлось координаторское сообщество против неправильных демонов. Ну, считают товарищи координаторы, что из-за демонов нарушится равновесие нашей весьма параллельной вселенной. Взрыв. Преждевременная смерть. Непараллельность съест параллельность без хлеба и кваса.
  Не улыбнулась, но слегка прищурилась рядовой Мурирева. О каком квасе идет речь? Что означает хлеб на фоне сталкивающихся цивилизаций? Шестое измерение открывает непараллельные вселенные. Пятое измерение не соперник шестому измерению. Непараллельные вселенные куда круче, чем параллельные вселенные типа нашей вселенной. В четвертом измерении правит бал исключительно наша вселенная. Но на данный момент она в большой попе.
  Следующий вопрос касается демонов. Рядовой Мурирева не только хорошая девочка, но и натренированный десантник из координаторского сообщества. Рядовой Мурирева боец того же уровня, что ее прапрадедушка Муркотенок. Может не есть и не спать многие месяцы. Может сражаться в гуще противников. Может легко оценить обстановку, и сделать выводы.
  Лавовый город не суть опасность в непараллельной вселенной. Здесь родная стихия для лавовых существ. При чем такая стихия, которую не порушить координаторскому сообществу. Более чем уверена рядовой Мурирева, что лавовые цивилизации есть бесконечная величина в любой непараллельной вселенной. Координаторское сообщество просто выдохнется проводить лавовую чистку, чтобы вместо лавовых городов воздвигнуть привычный наш обезьянник.
  Впрочем, не исключает наличие обезьяньих цивилизаций рядовой Мурирева среди цивилизаций из лавы. Обезьяны такие шустрые, они способны просачиваться в любые дыры и щели. Если товарищи демоны открыли проход в нашу вселенную, кто запретит наиболее шустрым товарищам из нашей вселенной воспользоваться обратным проходом?
  - Очень интересно, - пробурчала под нос рядовой Мурирева, - По крайней мере, есть шанс у одного товарища рядового заслужить сержантские лычки.
  
  ЛАВОВЫЙ ГОРОД
  Если вы думаете, что на подходе к чужому миру сразу и бесповоротно была атакована рядовой Мурирева, то глубоко заблуждаетесь. Несколько случайных существ, очень похожих на крохотных чертиков, вот и весь джентльменский набор. Дальше тишина, скукота, запустение.
  - Люди, где вы? - ради хохмы крикнула рядовой Мурирева.
  Нулевая реакция со стороны лавового города. Вам же сказали, здесь глухо, как в танке.
  - Есть кто живой? - с куда большей серьезностью крикнула рядовой Мурирева.
  В который раз хорошая пища для мыслей. До межпространственного перехода встречалась с исключительной агрессией рядовой Мурирева. твари злобные и неразумные отстаивали свой мир. После межпространственного перехода исключительная агрессия сменилась исключительной апатией. Твари разумные и пугливые ничего не отстаивают.
  - Я так не играю, - почти обиделась рядовой Мурирева.
  Седьмое чувство десантника подсказывают, что-то не то в этом городе. Нежизнеспособный город. Вытирающий город. Мертвяк. По земным меркам, руины, в которых едва проглядываются остатки былого величия. Город бомжей и отщепенцев, который забыли и бросили.
  Рядовой Мурирева достала лазерный дезинтегратор и привела его в боевую готовность. Есть шанс напороться на ловушку в заброшенном городе. Скорее всего, это устарелая ловушка, оставшаяся от разрушителей города. Или множество ловушек, не сработавших на начало разрушения, но способных сработать в любой момент.
  Все-таки профессиональный десантник рядовой Мурирева. Для профессионального десантника дело чести не попадаться в ловушки. Профессиональный десантник заблаговременно и профессионально обнаруживает ловушки, после чего их дезинтегрирует. Извините, дорогие товарищи, вашей ловушке кердык. Кто мог подумать, что здесь появится профессионал по ловушкам.
  Ага, запищал дезинтегратор. Магнитная аномалия слева. Разряд. Фазная аномалия справа. Разряд. Впереди звуковая яма. На вытяжку. Не более полутора секунд потратила рядовой Мурирева, чтобы разобраться со всей этой прелестью. Дезинтегратор разрядился на двадцать восемь процентов. Время заряда - четыре минуты. Взяла тайм-аут рядовой Мурирева.
  Навязчивый вопрос. Что произошло в лавовом городе? Кто кого замочил и загнобил за грехи тяжкие? Кому нужна помощь?
  Ах, опять навязчивые мысли о помощи. Сколько раз объясняли десантнику Мурирева, что профессиональный десантник не оказывает помощь гражданскому населению. Ибо гражданское население суть аморфное население. Сегодня оно корчится от боли, протягивает к тебе руки, готово пыль вылизать под твоими ногами. Завтра нож в спину. Смерть жестоким оккупантам! Ну, и так далее.
  Слишком мягкий характер у десантника Муриревы. Какая разница, что гражданское население в ненашей вселенной совсем не похоже на гражданское население в нашей вселенной. То есть физически не похоже. Насчет ножа в спину не беспокоится рядовой Мурирева. Профессиональный десантник.
  Нет, товарищи бяки, зря вы устроили резню в лавовом городе. Не для того строятся города, чтобы умирать и превращаться в смертельную ловушку для будущих поколений. А для того строятся города, чтобы в них кипела полноценная жизнь.
  Наплевать на предрассудки координаторского сообщества. Мол, какая еще полноценная жизнь в демоническом городе? Хороший демон - мертвый демон. Никогда не реагировала на предрассудки рядовой Мурирева. А на что реагировала товарищ рядовой? Сейчас мы узнаем, на что реагировала рядовой Мурирева.
  Шорох.
  - Что за хрень? Выходи! - лазерный дезинтегратор поменялся на лазерный автомат.
  Карликовый робот среди залежей пепла:
  - Я что? Я ничего, дышу свежим воздухом.
  
  БЕЗ СЮРПРИЗОВ
  Сплюнула в залежи пепла рядовой Мурирева:
  - Я, кажется, вас знаю. Вы - робот Петров.
  Не стал ничего отрицать карликовый робот:
  - Ну, да, правильно. Я - робот Петров. По крайней мере, так меня назывют последние четырнадцать суток, а до этого называли как-то иначе.
  Сплюнула еще раз рядовой Мурирева:
  - Нет, вы стопудово робот Петров. Зуб даю, что вы робот Петров. Ваши фотографии развешаны по всем туалетам в Координаторском центре. "Разыскивается особо опасный преступник, робот Петров". Фотографии качественные, приметы сходятся.
  Тяжелый вздох секунды на две со стороны карликового робота. Затем скрежет железных шестеренок:
  - И я вас знаю, товарищ рядовой. Ваши фотографии недалеко ушли от мох фотографий, только в другом разделе. "Отличница боевой, строевой, политической подготовки - рядовой Мурирева". Фотографии не лучшего качества, но мурсианку вашей комплекции не распознать сложно.
  Прищурила левый глаз рядовой Мурирева:
  - На что намекаете, товарищ робот?
  Очередной скрип шестеренками:
  - Никаких намеков, товарищ рядовой. Перед вами самое несчастное существо во всех параллельных и непараллельных вселенных. Трудно поверить, но не особо опасный преступник робот Петров, всего лишь жертва расизма.
  Прищурила правый глаз рядовой Мурирева:
  - Извините, товарищ робот, перед вами простой солдат, который не разбирается в проблемах расизма. Простой солдат разбирается в оружии. Простой солдат выполняет приказы. Простой солдат не ловит особо опасных преступников в какой-нибудь чужеродной вселенной.
  Перестал скрипеть шестеренками робот Петров:
  - Вы не простой солдат, рядовой Мурирева. Одному роботу довелось пообщаться с простыми солдатами и даже послужить матросом (какая гадость) во флоте. Один робот прекрасно понимает, что такое быть отличником боевой, строевой, политической подготовки.
  Зарделась рядовой Мурирева:
  - Спасибо, товарищ робот. Только я честно не собираюсь вас арестовывать, то есть привлекать к уголовной ответственности без прямого приказа из координаторского сообщества, от моего непосредственного командира и начальника.
  Вытянулся до тридцати сантиметров робот Петров:
  - Так точно, товарищ рядовой.
  Вытянулась по стойке смирно рядовой Мурирева:
  - Так точно, товарищ робот.
  Пауза на семнадцать секунд. Согнала краску с лица рядовой Мурирева. Согнул и разогнул локтевые шарниры робот Петров. Никаких вариантов для конфронтации между товарищем рядовым и товарищем роботом. Рядовой Мурирева не ощущает опасность со стороны товарища робота. Робот Петров почему-то сразу и бесповоротно поверил рядовому Муриреве.
  А что? Очень скромная девочка рядовой Мурирева, только очень здоровая. Надоело повторять, мурсианки таких габаритов редко встречаются. Да и мурсиане в обычном исполнении на голову ниже, в плечах уже. Сам боец Муркотенок может показаться хилым котеночком рядом с рядовым Муриревой. Вот рядовой Муровиск почти той же комплекции. Но не желает вспоминать про противного задаваку (еще брат называется) рядовой Мурирева.
  - Мы сработаемся, товарищ рядовой, - робот Петров щелкнул железными каблуками с особой лихостью, - Ненавистники всякого рода расизма должны сработаться.
  _ Мы сработаемся, товарищ робот, - рядовой Мурирева дезактивировала лазерный автомат, - Но для начала мне нужна информация. Разрешите парочку скользких вопросов.
  
  ПРОТИВ РАСИСТОВ
  Четырнадцать дней назад некто матрос Петров окунулся в черную дыру вместе с очень известным ученым из координаторского сообщества по имени адмирал Зуммер. Черная дыра приняла товарища матроса, но выплюнула товарища адмирала.
  Это был шок, приравниваемый к сумасшествию. Запаниковал матрос Петров, потерял бдительность, чувство времени, и вообще оказался не в том месте, куда его посылали серьезные товарищи из координаторского сообщества, в первую очередь Венера Мариенбургская и Варвар Бетонщиков.
  Про товарища адмирала пока ничего не известно. Черная дыра выплюнула непринятую жертву совсем не в том месте нашей вселенной, откуда товарищи адмирал и матрос попробовали прорваться в непараллельные миры демонов. Есть версия, что товарищ адмирал погиб при встречном откате. Есть версия, что ничего не сделается такому пройдохе в любой из четырехмерных вселенных. Зато матрос Петров вернулся к первоначальной своей сущности, то есть в шкуру небезызвестного нам робота.
  Вздохнули глубоко и свободно. Робот Петров куда жизнеспособнее матроса Петрова. Робот Петров работал с Че Бэ Ивановичем, и заработал язву желудка. Матрос Петров работал с Илоной Пугало, и вылечился от язвы желудка. Опять же матрос Петров никогда не страдал разлитием желчи под руководством Илоны Пугало. Чего никак не скажешь про возрожденного товарища робота.
  - Расисты позорные! - так встретил собственное возрождение робот Петров в непараллельной вселенной.
  - Набью расистскую морду! - следующие слова и ругательства, осквернившие железные уста все того же товарища.
  - Смерть расисту Илоне! - а это совсем перебор, но не сумел удержаться робот Петров от справедливого негодования в адрес своих угнетателей.
  Но почему Илона Пугало? Вроде бы при работе с Че Бэ Ивановичем хорошо относился к солдату Пугало робот Петров, даже любил эту трогательную и немного романтичную девочку. Затем солдат Пугало превратилась в курсанта Пугало, курсант Пугало стала свободным чистильщиком Пугало, свободный чистильщик Пугало получила под командование Черный корабль из заячьих лапок Венеры Маренбургской.
  Вот откуда расистские корни растут. Зазвездилась солдат Пугало. Обожание к роботу Петрову сменило презрение к его жалкой копии. Только матрос Петров не боролся с расизмом. Настоящий слабак этот матрос Петров, настоящая рохля.
  Изошел на масло товарищ робот, анализируя позорное прошлое в образе матроса Петрова. Никаких поблажек столь отвратительной побрякушке и мелочевке, сплошная пластмасса. Можно презирать матрос Петрова на двести процентов. Презирает матроса Петрова настоящий железный робот. Однако эмоции робота не оправдывают расизм Илоны Пугало.
  Откуда расизм? Может, Илона Пугало выполняла привычную работу? Э, не задуривайте железные мозги. Немалый путь прошла кроха Илона от солдата до командира Черного корабля. Очень прискорбный момент, во время пути не просто изменилась, но скурвилась бывшая кроха.
  - Каждому расисту по черной дыре! - первые восемь суток бушевал робот Петров после трансмутации из матроса Петрова.
  Все понятно с Илоной Пугало. На почве глухого расизма была задумана экспедиция в черную дыру Плевако. Никаких гарантий, что окончится экспедиция со знаком плюс. Значит, жертвуем какой-нибудь мелочью, типа матрос Петров. Заодно жертвуем опальной политической фигурой, типа адмирал Зуммер.
  Вы сюда не ходите,
  Здесь большая политика.
  И туда не ступайте,
  Политика снова большая.
  Попадетесь на мушку,
  Надают по макушке.
  Или просто раздавят
  Как отребье неправильное.
  Ваши вопли беспутные
  Через зло не прорвутся.
  Потому что не зло это,
  А простая расчетливость.
  Вот-вот, расизм всегда начинается с расчетов о пользе единственной и неповторимой вселенной. Опять же что представляет польза на деле? Ну, вроде представляет такую хрень, которую провернула бывшая кроха, то есть командир Черного корабль Илона Пугало.
  
  ПОГОВОРИЛИ
  - Что здесь произошло, товарищ робот? - рядовой Мурирева не из тех товарищей, что задает наводящие вопросы.
  - Война, товарищ рядовой, - робот Петров не из тех роботов, кто заражен романтизмом и отвечает уклончиво.
  - Значит, война суть нормальное явление для любой многомерной вселенной, товарищ робот?
  - Значится так, товарищ рядовой.
  Все предельно понятно, гадать не приходится. Как высокоуровневый специалист по военным действиям, рядовой Мурирева не опасается войны в любом виде. Можно воевать против обезьянок. Можно воевать против демонов. Второй род войны представляет экзотику. Но во вселенной демонов к экзотике привыкаешь куда быстрее, чем во вселенной обезьянок.
  - Кто против кого воюет, товарищ робот? - вполне закономерный вопрос, если взялась за работу рядовой Мурирева.
  - Какие-то драбанты воюют против низших демонов, - зато ответ не влезает ни в какие ворота.
  Ничего никогда не слышала про драбантов рядовой Мурирева. Нет информации. Следовательно, нужна информация. Может пресловутые драбанты из хороших ребят. Много чего слышала про низших демонов рядовой Мурирева. Есть информация, при чем избыточная информация. Низшие демоны зарекомендовали себя, как дебилы и бяки.
  - Что вы знаете про драбантов, товарищ робот? - приходится собирать информацию по капелькам.
  - Расисты, товарищ рядовой.
  Ответ вполне ожидаемый. Ответ в духе робота Петрова. Чувствует рядовой Мурирева, ничего не знает про драбантов товарищ робот. Ветер в голове, сплетни и глюки. Жаль. Простая логика за драбантов. Сие не совсем обычные существа или не совсем обычные демоны. Есть у них какая-та фишка, что беспокоит рядвого Муриреву:
  - Выражайтесь точнее, товарищ робот, о каком расизме сейчас речь.
  Ах, эти армейские замашки. Передернуло робота Петрова, покоробило до самых крохотных шестеренок. Вот скажите, дорогие товарищи, почему цивильного робота с очень мирным характером так и тянет к матерым воякам? Сначала Че Бэ Иванович, затем лейтенант Звездочка, затем расистка Илона. Наконец, здоровенная кошка. Ну, никак не ожидал робот Петров от здоровенной кошки в звании рядового подобной закомплексованности и зашоренности. А зря. Даже в непараллельной вселенной рулит армия.
  - Ну, не надо ко мне подкапываться, - замахал железными ручками робот Петров, - Я не служил в разведке. Я не проходил курсы по выживанию во враждебной среде. Я не собираю информацию ради самой информации. Поэтому взгляд обывателя на существующий мир. Нет здесь нормальных ребят, только расисты.
  Почесала поясницу в районе хвоста рядовой Мурирева. Ответ расплывчатый, но без вариантов. От тридцатисантиметровой железяки никакой помощи. Придется действовать на собственном интеллекте собственными силами. Сюда бы маленького подлеца Муровиска.
  Перестала чесать поясницу рядовой Мурирева. Все-таки хорошая развалилась команда "Шоколадные котята". В тандеме с рядовым Муровиском рядовой Мурирева представляла мозги. Сделайте то-то и то-то, товарищ рядовой, если своих мозгов не хватает. Слушаюсь, товарищ рядовой, и полностью вам доверяю.
  Погорячилась рядовой Мурирева. Не следовало разбивать тандем. Не следовало полагаться на собственные силы. Не следовало искать новых союзников вместо старого союзника. У рядового Муровиска с мозгами непорядок. Зато полный порядок с кулаками и мускулами. Что сейчас требуется рядовому Муриреве? Дополнительные кулаки требуются. Ну и не помешают дополнительные мускулы:
  - Хорошо, товарищ робот, вы отстраняетесь от боевой операции.
  Подобный поворот не понравился роботу Петрову:
  - Как это я отстраняюсь?
  Пожала могучими плечами рядовой Мурирева:
  - За неспособностью и ненадобностью.
  Чем совсем озадачила тридцатисантиметрового робота:
  - Почему-то Че Бэ Иванович шибко ценил робота Петрова, не называл его неспособной железякой. Почему-то Венера Мариенбургская еще шибче ценила робота Петрова, не отказалась от его помощи в экспедиции лейтенанта Звездочки. Даже расистка Пугало не отстранила за неспособностью усеченную тень товарища робота в виде матроса Петрова. Больше того, Илона Пугало приравняла матроса Петрова к адмиралу звездного флота.
  Кошачья улыбка тронула суровые губы рядового Муриревы:
  - Вы сами попытались выйти из игры, товарищ робот.
  Жесткий скрип шестеренок:
  - Я был о вас лучшего мнения, товарищ рядовой. Но что поделаешь, если вселенной правят расисты.
  
  ПРАВО ВЫБОРА
  Долбануло все-таки выше крыши. Велиока Вредная получила так-кенный подзатыльник, что ослепла и оглохла на целую вечность. То есть утеряла контроль над физическими кондициями собственного ткла. Однако осталась в здравом уме, не впала в панику.
  Первое действие полковника Вредной выглядело так. Мама моя, нас атакуют позорные бяки. Следующее действие полковника Вредной выглядело в полном соответствии с первым действием. Изловчилась товарищ Вредная и практически на автопилоте, то есть с угасающим сознанием, уцепилась за хвост своего адъютанта.
  Не столько смелый, сколько разумный поступок. Вот и я о чем говорю, зашкаливает интеллект у полковника Вредной. Вроде полный кердык, ситуация безвыходная. Через считанные секунды планета Бундер превратится в груду осколков. Может лучше схватиться за хвост бойца Муркотенка? Не из таких ситуаций выкручивался товарищ боец. Авось и теперь выкрутится.
  Нет, выбрала другой хвост Велиока Вредная. Выбрала не из вредности, но благодаря интеллекту. Боец Муркотенок есть честь и совесть эпохи. Боец Муркотенок совершил массу выдающихся подвигов. Что на фоне бойца Муркотенка некий скромный адъютант в звании рядового? Снова не угадали, дорогие товарищи. Некий скромный адъютант в звании рядового по совместительству еще и воспитатель полковника Вредной.
  Значит, сработали условные рефлексы. Велиока Вредная при приближении опасности привыкла хвататься за хвост рядового Муровиска. Вот опасность, вот хвост. Еще не было случая, чтобы рядовой Муровиск не вытягивал из опасности маленькую Велиоку.
  Этот рядовой Муровиск очень хороший воспитатель. Ну и солдат высочайшего уровня. Мозгов у него маловато, по каковой причине рядовой Муровиск никогда не станет полковником. Зато душа добрая и хвост пушистый. А еще полковник Вредная доверяет инстинктам маленькой Велиоки.
  Выбор как таковой:
  Много шум и боли
  Пережила вселенная,
  Но осталась довольная,
  И вообще без претензий.
  Переход в параллели
  Штука очень незрелая.
  Перейти не успеешь,
  Тут тебя и уделали.
  Параллель точно зеркало,
  Но с обратным отсчетом.
  Нужна капелька смелости,
  И не сдохнуть от рвоты.
  Выбор за тебя:
  А вот это облом,
  Был товарищ рабом.
  По морде набили,
  Никуда не пустили.
  Нечего колупаться
  У нас под ногами.
  Мы вроде личности
  более чем героические.
  Ты вроде мелочевки
  С рабской тусовки.
  Короче, отстань
  Позорная дрянь.
  Хочу домой:
  Солнышко очень красивое,
  Небо очень любезное.
  Оставьте свою бездну
  Для всяких спесивцев.
  Я из послушной паствы,
  Питаюсь одной травкой,
  Пью из канавки,
  И не желаю бодаться.
  Где-то на чужих звездах,
  Где-то в чужом космосе,
  Вы свои шутки бросьте,
  Не трогайте мои кости.
  Надо заслужить:
  Существует мотив
  Для партийной линии.
  Жизнь противная
  И чертовски длинная.
  В конце концов
  Вперед ногами вынесут.
  Будешь подлецом,
  Если не выстрелил.
  А куда стрелять,
  Если ползать страшно.
  Стоишь в шевяхах
  И матюгаешься.
  На заметку:
  Эй, друзья-приятели,
  Слушаем внимательно.
  Лекция без повторов
  И пустых наговоров.
  Если чего не расслышали,
  Сразу вышка.
  Или лучше повеситься,
  Так будет честнее.
  Лекция не базар,
  Не залежалый товар.
  Она не поможет,
  Когда тебя уничтожат.
  Дурак дураком:
  Кто-то слюни пускает,
  Потому что слюни колючие.
  Кто-то стал раздолбаем,
  Использовав случай.
  Лучше озолотиться
  В милом отечестве,
  Чем ласты откинуть
  Среди чуждого нечто.
  За ласты не награждается
  Даже герой известный.
  Если попался,
  Так умирай с честью.
  Можно привыкнуть:
  И снова находка
  Среди кромешного мрака.
  Завыла собака,
  Не дали ей водку.
  Но ты не убожество,
  Только носитель разум.
  Жизнь твоя одноразовая,
  Живи с осторожностью.
  Смерть подкрадется
  В конечном итоге.
  И не помогут боги,
  И сердце порвется.
  Или нельзя:
  Тысяча поцелуев
  Не достанется обалдуям.
  Тысяча измерений
  Не из твоего поколения.
  Только единственная боль
  Гнобит сердце под ноль.
  Проскочил сквозь порталы,
  Все мало и мало.
  Попав в иную среду,
  Согласился на ерунду.
  А лучше заняться наукой
  Хотя бы от скуки.
  Вот-вот:
  В руках винтовка
  С лазерным прицелом.
  Самые ловкие
  Собираются на дело.
  Самые упрямые
  От дела лытают.
  Пошли они в яму,
  Этих тварей не знаем.
  Кто не наигрался
  В битве с врагами.
  Не видать тому пряников,
  Победа за нами.
  
  ВСТРЕЧА НЕ УДАЛАСЬ
  Очень хотелось рядовому Муровиску побеседовать с бойцом Муркотенком. Подобные встречи получаются не каждый день, не каждую неделю, может единожды за столетие. Ловите удачу, рядовой Муровиск, вам несказанно повезло. У вас не было шансов встретиться с бойцом Муркотенком, вашим знаменитым прапрадедушкой, но вы все-таки встретились.
  А как же Устав? Вроде как по Уставу не положено товарищу рядовому соваться поперек непосредственного начальства. Вроде как по рождению и положению в обществе полковник Вредная находится куда ближе к бойцу Муркотенку, чем товарищ рядовой. Только не напоминаем товарищу рядовому некие позорные манцы в шоу "Шоколадные котята". Беспричинно и нагло эксплуатировал товарищ рядовой славное имя бойца Муркотенка.
  Стоп. Почему это рядовой Муровиск берет вину на себя за позорное прошлое? В "Шоколадных котятах" блистала и зажигала куда в большей степени рядовой Мурирева. Очень вредная девочка. Очень наглая и безбашенная. Сплошные подставы пережил в "Шоколадных котятах" рядовой Муровиск. Причина все та же или рядовой Мурирева.
  Надрать бы задницу этой заднице, подумал рядовой Муровиск. Впрочем, еще лучше взять за хвост рядового Муриреву и представить пред светлые очи бойца Муркотенка. Посмотрит боец Муркотенок сверху вниз на рядового Муриреву (сказывается разница в росте и весе). Нахмурит мохнатые брови боец Муркотенок. Так, так, рядовой Мурирева. Почему вы меня, матушка, позорите?
  Засуетился, задергался рядовой Муровиск. Полная попа для гнусной сестренки. Любые пакости вынесет рядовой Мурирева. Готова рисковать жизнью рядовой Мурирева. Готова участвовать в войне любой степени тяжести. Но строгий взгляд бойца Муркотенкав не вынесет рядовой Мурирева.
  Ах, подождите немного, товарищ рядовой. Скоро подойдет ваша очередь. Полковник Вредная еще не наговорилась со своим дедушкой. Полковник Вредная должна наговориться до тошноты, до отрыжки. Лучше всех во вселенной боец Муркотенок. Он такой добрый, он такой умный, он такой разтакой, клеймо ставить некуда.
  Полковнику Вредной нужен авторитетный родственник. На эту роль очень и очень годится боец Муркотенок. По большому счету рядовой Муровиск является родственником Велиоки Вредной. Однако рядовой Муровиск не в ладах с авторитетным родством. Повторяю известный парадокс. Боец Муркотенок есть дедушка полковника Вредной и только прапрадедушка рядовых Муровиска и Муриревы.
  За полковника можно порадоваться. Это не рядовой Мурирева, но настоящий полковник. Велиока Вредная развивается и набирается опыта со скоростью хорошего крейсера. Велиока Вредная никогдав и ничем не посрамит бойца Муркотенка.
  Ах, где ты прячешься, рядовой Мурирева? Зачем повела себя, словно последняя курва и стерва? Зачем оставила маленькую Велиоку на руках рядового Муровиска? Не тянет на няньку рядовой Муровиск, хотя чертовски старается. Маленькая Велиока умнее и разностороннее по всем параметрам, чем товарищ рядовой. Маленькая Велока просто обязана превратиться в бойца не меньшего, но большего масштаба, чем боец Муркотенок.
  С другой стороны, размечтался рядовой Муровиск. Какие гарантии, что боец Муркотенок останется со своими новоприобретенными родственниками? Никаких гарантий. Слишком загружен боец Муркотенок, слишком много работает, приходится оправдывать возложенные на него обязанности от координаторского сообщества.
  Нет, не отбояриться рядовому Муровиску, быть ему нянькой для полковника Вредной. Возможно, быть нянькой тысячу лет. Или быть нянькой несколько долгих микросекунд, пока не развалилась на части планета Бундер.
  Мощный протонный удар. Цепкие пальчики полковника Вредной отыскали в кромешном хаосе ни чей-нибудь хвост, но хвост рядового Муровиска. Как жаль, что притормозил товарищ рядовой и не пообщался со своим прапрадедушкой до атаки из космоса.
  
  ВСТРЕЧА ЗА ВСТРЕЧЕЙ
  Всякие путешествия во времени и пространстве - вещь непредсказуемая и недоказуемая на двести процентов. Попался на пространственно-временной переход, начинаются корчи и глюки. Ну, не может работать пространственно-временной переход по логической схеме. То есть капризничает.
  Никаких вопросов, время чертовски капризное, но и пространство не лучше. Вроде бы в нашей четырехмерной вселенной время течет в одну сторону, а пространство подчиняется определенным законам. Едва вывалился из нашей четырехмерной вселенной, вектор времени поменял знак, законы утратили определенность.
  В бытовом отношении очень плохо. Для науки и техники куча бонусов. Ну, не терпит наука и техника ограниченные величины, в том числе ограниченное время и пространство. А кто сказал, что ограниченное время и пространство в нашей четырехмерной вселенной. Никто не сказал. Однако покоробило от времени, текущего в одну сторону, и от пространства, погрязшего в определенных законах.
  Бумс! пространственно-временной переход позади. Велиока Вредная хлопнулась обо что-то мягкое и мохнатое. Рядовой Муровиск буквально сел задницей на кучу железа.
  - Вроде бы вывернулись, товарищ адъютант, - еще не раскрыла глаза полковник Вредная.
  - Не скажу, чтобы вывернулись без потерь, - рядовой Муровиск почесал отбитое место.
  Пауза на десятую долю секунды. Затем дикий скрежет и металлические вопли:
  - Убийцы, расисты! Покушение на свободу личности! Придется отвечать за расизм по всей строгости межгалактических законов!
  Наконец раскрыла глаза полковник Вредная:
  - Здесь кто-то верещит, или мне послышалось, товарищ адъютант?
  Занял вертикальное положение рядовой Муровиск:
  - Вам послышалось, товарищ полковник.
  Очередная пауза на десятую долю секунды. Затем металлический скрежет и дикие вопли:
  - Расизм и национальная нетерпимость чистой воды! Кто это не заметил разумного робота? Кто пытается игнорировать лучшего представителя механической расы? Ах, расисты пытаются игнорировать! То есть искусственно пытаются игнорировать. Мол, нет никакого разумного робота, мы отпинали кучу железа.
  Легкий кашель со стороны полковника Вредной:
  - О каком еще расизме идет речь, товарищ адъютант? Стыдно признаться, но ваш полковник ничего не понимает в расизме. Еще более стыдно признаться, товарищ адъютант, но вы не совсем расчетливо сели на устарелую модель класса "Три икса", которая называет себя разумным роботом.
  Легкий кашель со стороны рядового Муровиска:
  - Кстати, товарищ полковник, и вы не совсем расчетливо сели на некого представителя, то есть представительницу рода кошачьих.
  Хлоп. Мощные кошачьи лапы очень бережно, очень нежно оторвали полковника Вредную от мохнатого загривка и опустили на кучу застывшей лавы. При этом полковник Вредная перестала держаться за кошачьи уши, за которые она держалась с того самого момента, как выпустила кошачий хвост.
  - Не может быть, - сдавленный мявк из одной кошачьей глотки.
  - Все может быть, еще как может, - куда более сдавленный мявк из другой кошачьей глотки.
  - Позовешь мурсианина, и он тут как тут.
  - Ага, пришел по твою душу...
  Следующие десять секунд две кошачьи морды смотрели друг на друга. Две удивленные и обескураженные морды. Эта игра в гляделки могла продолжаться не десять секунд, но целую вечность, если бы не застучал шестеренками некий тридцатиметровый робот:
  - Все, полный пипец. Нигде не спрятаться от расистов. Даже в чужеродной вселенной не спрятаться. Откуда подобная напасть? Ничего не имею против, пока чужеродная вселенная относится к параллельным вселенным. Но вот попал я в непараллельную вселенную. Эта вселенная никак не относится к параллельным вселенным, хотя она чужеродная вселенная по определению. Расплодились, совсем оборзели расисты.
  Глупый смешок. Следующий глупый смешок на грани идиотизма. Множетво глупых и совершенно бестактных мявков не по Уставу:
  - Ты ли это, рядовой Муровиск?
  - Ты ли это, рядовой Мурирева?
  
  ОТ АВТОРА
  Пишут много, пишут нудно, пишут глупо. Так или примерно так можно охарактеризовать современную фантастику, чтобы не выругаться и никого не обидеть. При чем разговор идет о фантастике на русском языке, которую язык не поворачивается назвать "русская фантастика".
  У вредных американцев полный порядок. Пишут много, пишут занимательно, пишут на научной основе. Американская фантастика по сути эталон для русскоязычных писателей. Пытаются подражать русскоязычные товарищи вредным американцам, но без результатов.
  Вопрос под номером один. Зачем подражать вредным американцам? Никому не подражает Александр Мартовский. Русские звездные войны не имеют ничего общего с американскими звездными войнами. "Сага о координаторах" - самобытное и уникальное явление не только в русской, но в мировой литературе.
  - Э, кончили заниматься саморекламой, - поступило замечание со стороны Владимира Александровича Мартовского.
  - И почему американцы называются "вредными"? - следом за Владимиром Александровичем высказалась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Вопрос под номером два. Неужели я чего-то написал про вредных американцев? Ну, да, так и написал. Рука дрогнула, появился не совсем подходящий эпитет для американской ментальности. Сами американцы себя считают величайшей и непогрешимой нацией с планеты Земля. Тлько русские товарищи сделали ставку на вредность.
  Ой, ой, опять не туда занесло русский характер. Никак не состыковать русское самосознание с американским образом жизни. Чего не делают американцы, все у них получается. Чего не делают русские, бардак и сплошная задница.
  Отсюда проблемы, никак не относящиеся к координаторскому сообществу. Надоело повторять, до какой степени координаторское сообщество не связано с американским образом жизни, и откуда Александр Мартовский получает информацию о координаторах.
  Прочие русскоязычные писатели взял за источник информации все тех же американцев. Мол, если американскую фантастику переделать на русский лад, то получится куда круче, чем в пресловутой Америке.
  Неправда ваша, никак не получится. Любая (даже гениальная) подделка все равно остается подделкой. Товарищи американцы относятся серьезно к фантастике, чего не скажешь о русскоязычных писателях. Таким образом, мы имеем не просто подделку, но жалкое зрелище. Сидит, пыхтит русскоязычный товарищ, перелопачивает американскую фантастику. Типа, русский Иван проглотит, зато мне реальные денежки.
  - А чего это мы погрустнели? - вопрос под номером три от Владимира Александровича Мартовского, - Или нет никакой возможности отчитаться перед человечеством за базар про вредных американцев?
  - Никакие американцы не вредные, - констатировала факт Татьяна Анатольевна Мартовская, - Они всего лишь невнимательные.
  - Ага, - согласился с Татьяной Анатольевной все тот же Владимир Александрович Мартовский, - Есть подобный грешок. Почему-то американцы относятся без внимания к потугам русскоязычных писателей.
  Впрочем, хорошая мысль. Почему всякие слабаки и бездельники занялись подражательством американской фантастике? Исключительно потому, что всякие слабаки и бездельники надеются быть замеченными товарищами американцами. Отсюда еще более реальные денежки.
  Кому-то цветы
  Доставляют удовольствие.
  Нам цветы не нужны,
  Если кошелек толстый.
  С тугим кошельком
  Цветы не покупаются.
  Короче, облом
  Цветочного хозяйства.
  И вообще не из лучших
  Цветочные забавы.
  В любом случае
  Цветы увянут.
  Есть такая муть -
  Пить и не закусывать.
  Вот только по вопросу американизации фантастики не совсем правильную позицию занял Александр Мартовский. Бумагомарателей хватает на русской земле, а писать кроме фантастики не о чем. Кто же будет писать о нашей русской действительности?
  
  ГОЛОВА В МИНУС
  Драбант Еро вышел на двор, где взвод бараноподобных кебалов удерживал под усиленной охраной пару двухвосток. Мусор, помои и плазма! Поморщился драбант Еро. От бараноподобных кебалов следовало избавиться еще до последней комы, а двухвстки вообще оборзели.
  Впрочем, для общественного разума двухвостки выглядят очень привлекательно. Они из редкой разновидности суккубов, только с двумя хвостами. Плюс мозги, каковые отсутствуют у бараноподобных кебалов.
  - Кто и откуда? - обратился к двухвосткам драбант Еро.
  К бараноподобным кебалам обращаться глупо и пошло. В ответ "бе", "ме" и бараньи яйца. Проще разговорить кусок лавы, чем кебала с секирой в руках. Секира в руках настолько завораживает кебала, что он не разговаривает, но раздевает влюбленным взглядом секиру.
  - Рила из Огоньков, - ответила на вопрос драбанта более рослая и более сексапильная двухвостка.
  - Не твое дело, старый козел, - вроде бы ответила и не ответила на вопрос драбанта двухвостка спортивного типа.
  - Она Мила из Огоньков, - за наглую спортсменку высказалась толерантная Рила.
  Опять и опять Огоньки, подумал драбант Еро. До чего надоело это мятежное поселение ренегатов и отщепенцев всех мастей. Никак не успокоятся Огоньки после амнистии прошлого века. Бунтуют и митингуют мятежные Огоньки, точно какой прыщ на теле драбантской империи.
  - Неужели еще кто-то живет в Огоньках? - задал почти невинный вопрос драбант Еро.
  - Ну, кто-то еще живет в огоньках, - почти уверенно ответила Рила товарищу драбанту.
  - Не отвечай этому извергу, подруга, - схватила за волосы Рилу более шустрая Мила, - Он же не абы как спрашивает, но чтобы устроить резню в нашем городе.
  - Драбанты не устраивают резню, - почти повеселел от такой отповеди драбант Еро, - Драбанты занимаются чистыми исследованиями.
  - Вот-вот, они занимаются чистыми исследованиями, - очень эротично повела правой ручкой и топнула левой ножкой сексапильная Рила.
  - Не обольщайся, подруга, - показала острые клыки Мила-спортсменка, - Драбанты из тех извращенцев, которые обманут собственную маму, лишь бы добиться успеха.
  - О каком успехе мы говорим? - не просто повеселел, но очень и очень повеселел драбант Еро, - Огоньки это вымерший город.
  - Вот и нет, товарищ драбант, - здесь возмутилась рослая Рила.
  - Не заигрывай с этим извращенцем, подруга, - спрятала клыки, но выпучила глаза мелкая Мила, - Неужели не понимаешь, что извращенец нас провоцирует, чтобы затем обвинить в государственной измене и лишить зрения.
  Громкий хохот поколебал гигантскую тушу драбанта Еро:
  - О какой измене идет речь?
  Смутилась двухвостка Рила:
  - Мы законопослушные граждане.
  Зато не смутилась двухвостка Мила:
  - Про что я тебе говорила, подруга? На что намекала по дороге сюда? Или не помнишь, насколько злобезные твари эти драбанты. Корчат из себя законоведов или радетелей драбантской империи. Мол, драбантская империя процветает, потому что ей правят драбанты. Все гнилая пропаганда и ложь. Не процветала, не может процветать драбантская империя, пока ею правит подобная погань.
  Перестал улыбаться, посуровел драбант Еро:
  - Хватит, довольно. Не хотелось заниматься государственными делами, тем более делами, связанными с мятежным поселением Огоньки. Теперь придется. Были упомянуты два запрещенных слова в драбантской империи: "тварь" и "погань". То есть упомянуты в запрещенном контексте, чтобы опорочить честь и совесть касты драбантов.
  - Мы не хотели, - стушевалась Рила.
  - Наоборот, мы очень и очень хотели, - подпрыгнула и едва не укусила драбанта за локоть спортивная Мила.
  Что за дурь, что за срам? Нельзя подпрыгивать в присутствии драбанта. Нельзя кусать драбанта за локоть. Эти дьяволицы из Огоньков совсем оборзели.
  - Взво-о-од, слушай мою команду! - рявкнул на общевселенском русском языке драбант Еро, - Более мелкую дьяволицу отвести к палачу!
  Затем успокоился и перешел с общевселенского русского языка на неофициальное драбантское наречие:
  - Более рослую дьяволицу ко мне в опочивальню.
  
  ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ
  - Разрешите обратиться, товарищ полковник, - обратился рядовой Муровиск к полковнику Вредной.
  - Вы уже обратились, товарищ рядовой, - хмыкнула полковник Вредная, концентрируя внимание на рядовом Муриреве, - Поэтому прошу говорить быстро и четко, без лишних формальностей.
  - Тварищ полковник, буду говорить без лишних формальностей, - рядовой Муровиск принял стойку, рекомендованную Уставом координаторского сообщества, - Перед нами дезертир Мурирева.
  - Чего-чего, какой дезертир? - тут же отреагировала рядовой Мурирева на поносные речи рядового Муровиска, - Ответите, товарищ рядовой за напраслину.
  Подобная отповедь вроде как понравилась Велиоке Вредной. Серьезная девушка этот рядовой Мурирева, себя в обиду не даст. Ну, а насчет дезертирства еще следует разобраться.
  - Хочу разобраться, товарищи рядовые, - вынесла более или менее справедливый приговор полковник Вредная.
  - А чего тут разбираться? - неожиданно вмешался в разборки робот Петров, - Мы все в большой заднице.
  Поморщилась и перевела взгляд на тридцатисантиметрового робота полковник Вредная:
  - Объявляю чрезвычайное положение. Гражданские лица в обоз. Сидим тихо, ротик не открываем, товарищ робот.
  Усиленно застучал шестеренками робот Петров:
  - Вот где расизм в чистом виде. Как только мягкие существа нарвутся на робота, сразу превращаются в расистов. Мол, мы не просто мягкие существа. Зато робот всего-навсего металлолом, которому место на свалке.
  Поджала губы, но не выругалась полковник Вредная:
  - Не хочу никого обидеть. Чрезвычайное положение длится уже вторую секунду. При чрезвычайном положении дебаты между военнослужащими и гражданскими лицами запрещены. Военнослужащие за дебаты получат дисциплинарное взыскание. Для гражданских товарищей - смерть, плюс стопроцентное расщепление на атомы.
  Неприязненные взгляды. Ситуация ничуть не улучшилась. Робот Петров остался все тем же поборником многонациональной культуры:
  - Кто такая полковник Вредная? Не знаю никакого полковника Вредную? Может это самовыдвиженка, выдвинувшаяся по блату в полковники. Может это осколок расизма, который протолкнули другие расисты, чтобы приносить вред всем без исключения роботам.
  Здесь не выдержал рядовой Муровиск:
  - Молчать, товарищ робот! Подчиняйтесь, товарищ робот! Никто вас не спрашивает, товарищ робот!
  Самое время изругаться:
  - А я чего? Я молчу. Всюду расисты, никак не спастись от расизма. Даже в чужеродных мирах расисты свили уютное гнездышко. Их основная цель - тридцатисантиметровый робот. Они никогда не откажутся от расизма в пользу столь невысокого робота. Тридцать сантиметров застряли на зубах у расистов. Каждый взгляд на тридцать сантиметров, что удар по печени. Нужен высокий робот, минимум полтора метра. Ибо высокий робот не отрицает некомпетентность расизма, чего не скажешь о невысоком роботе.
  Помолчали, посопели. Ситуация тупиковая. Нет единоначалия среди товарищей бойцов, не получается командовать отрядом из нашей вселенной у полковника Вредной. А что получается? Вредность одна получатся.
  - Хорошо, - сказала полковник Вредная, - Товарищи рядовые, одна минута на личные дела. Затем дислоцируемся как можно ближе к предполагаемому противнику. Никаких вопросов насчет предполагаемого противника. Предполагаемый противник есть, его разрулил и загнобил лавовый город. Если кому хочется поспорить, то есть перейти на гражданку, я не возражаю. Но делайте это оперативно, сроки - не более минуты. Гражданских товарищей в поход не берем. Гражданским товарищам придется действовать самостоятельно и не нагружать своими соплями боевой отряд полковника Вредной.
  - Так точно, - ответил рядовой Муровиск непосредственному начальству.
  - Так точно, - ответила с некоторым опозданием рядовой Мурирева.
  - Ну, вы еще пожалеете, - попытался вступиться за очередные жертвы расизма робот Петров.
  Робота не услышали. Болт в двадцать три метра.
  
  ВМЕСТЕ И ВРОЗЬ
  Рядовой Муровиск отметил юношеский окрас шерсти и молодецкую гибкость и без того весьма гибкого тела рядового Муриревы. Чтобы сделать выводы из полученной информации, не пришлось шевелить извилинами или разоряться на сравнительный анализ.
  На временные издержки поставил рядовой Муровиск. Кое-кто воспитывал очень вредную девочку, пока другие товарищи прохлаждались и пили водку.
  Впрочем, про водку информация не просматривается. Только про пространственные переходы, временные откаты, переменную составляющую четырех измерений через метод проб и ошибок. Попробовала дезертировать рядовой Мурирева, при чем удачно попробовала. Временной откат не раздавил товарища рядового. Никаких минусов, только бонусы.
  Ту же теорию можно применить к товарищу роботу. Хорошо выглядит робот Петров в шестом измерении. Как после ремонта блестит металлический корпус, чертовски свежо скрипят шестеренки. В пепельной среде роботу Петрову не дашь двух недель от роду. Рядовой Мурирева имеет шанс ограничиться единственной неделей.
  Эх, не прихватить рядового Муриреву за розовые ушки. Колитесь, товарищ рядовой, как дошли до такой жизни. Вот рядовой Муровиск весь перед вами. Пахал, пахал и пахал рядовой Муровиск, то есть из обыкновенного ребенка воспитывал полковника Вредную.
  Прячется рядовой Мурирева. Избегает прямых вопросов рядовой Мурирева. На прямые вопросы придется отвечать прямыми ответами. Ускользает от прямых ответов рядовой Мурирева. Какие такие прямые ответы? Каждый рядовой на боевом задании. У вас, товарищ Муровиск, есть боевое задание? Вот видите, у вас боевое задание есть. Так продолжайте работать над своим боевым заданием, и не мешайте работать рядовому Муриреве.
  Нет, товарищ рядовой, вы повели не ту политику среди хороших товарищей. Ваше право на самоопределение не оспаривает рядовой Муровиск, однако ребятам обидно. Вы не сумели доказать хорошим товарищам правильность собственных действий в нашей вселенной. Вряд ли в непараллельной вселенной вы что-то докажите. Тем более, что полковник Вредная выступит беспристрастным арбитром.
  Посмотрел на полковника Вредную рядовой Муровиск. Моя гордость. Мое детище. Мои надежды. Не просто надеется на полковника Вредную рядовой Муровиск. Вся вселенная надеется на полковника Вредную.
  Дальше без вопросов. Ослабело координаторское сообщество, оскудело на бойцов и героев. Глупо рассчитывать на координаторское сообщество, все равно промахнешься. Пора набирать в координаторы бойцов и героев со стороны. Например, из вольных охотников энд искателей приключений, типа полковника Вредная.
  - Разрешите обратиться, товарищ полковник, - вполне прогнозируемый шаг со стороны товарища рядового.
  - Обращайтесь, товарищ рядовой, только как можно меньше формальностей.
  - Разрешите уточнить, товарищ полковник, какой статус в нашем отряде получили вновь прибывшие новобранцы.
  - Сами понимаете, товарищ рядовой, в каком мы находимся положении. Следовательно, мы не можем разбрасывться новобранцами и поставим их на довольствие.
  - То есть поставим на довольствие всех новобранцев, товарищ полковник?
  - Почему бы и нет, товарищ рядовой. Нам нужны профессионалы типа рядового Муриревы. Ну, и робот для чего-нибудь пригодится. Например, заколачивать гвозди или скрипеть шестеренками, когда исполняется походная песня.
  Начало песни:
  Солнце еще не взошло
  И не скоро взойдет.
  Как же нам повезло
  Записаться в поход.
  Другие ребята
  Жируют и дрыхнут.
  С ними все ясно,
  Не те принципы.
  Припев:
  Первая проблема,
  Не гнутся колени.
  Продолжение песни:
  За каждой березкой
  Прячется цель.
  Каждую плоскость
  Можно измерить.
  Если измеряется
  Плоскость шагами,
  Можно не париться,
  Никто не обманет.
  Припев:
  Проблема вторая,
  Пульс ненормальный.
  Окончание песни:
  На общей пробежке
  Устаешь куда меньше,
  Чем от насмешек
  Всяких потешников.
  Для потехи время
  Рассчитано на привале.
  Прочие извращения
  Заканчиваются в канаве.
  Припев:
  Проблема напоследок,
  Командирская вредность.
  Ой, как не понравилась вся эта ерунда роботу Петрову. При чем не понравилась по единственной причине, слишком усиленно скрипел шестеренками означенный робот.
  
  ЗАЖИГАЛОЧКА
  Предельное внимание, просигнализировала рядовой Мурирева.
  Оружие наизготовку, просигнализировал рядовой Муровиск.
  Полковник Вредная доверяет своей команде. Профессиональные качества рядового Муровиска проверены временем. Именно поэтому рядовой Муровиск находится при полковнике вредной в качестве адъютанта. Ой, не хочется товарищу рядовому быть адъютантом. Однако полковник Вредная действует по обстановке. Нет лучшего адъютанта, чем рядовой Муровиск. Опять же, если рядовой Муровиск порекомендовал полковнику Вредной рядового Муриреву, значит, рядовой Мурирева не из последних десантников.
  - А чего мы бросили петь? - неожиданно запустил шестеренки робот Петров, - Я знаю много прекрасных песен для сложившейся ситуации.
  Заткнуть робота, просигнализировала рядовой Мурирева.
  Робот нас выдаст, просигнализировал рядовой Муровиск.
  Товарищи рядовые грамотно заняли оборону, тем самым предоставив робота Петрова под опеку полковника Вредной. Возможно, не лучший поступок по Уставу координаторского сообщества. Но в чужеродной вселенной не следует прикрываться Уставом. Здесь классифицируются поступки немного иначе, чем в нашей четырехмерной вселенной.
  Пускай товарищи рядовые держат периметр, подумала полковник Вредная. С гражданской шестеркой разберется полковник Вредная. Не хочется руки марать о какого-то робота, но товарищи рядовые не должны отвлекаться на всякую ерунду, то есть не должны отвлекаться на полоумного робота.
  - Есть такая песня про армейское братство, - повысил шестереночную тональность робот Петров, - Немногие расисты поют про армейское братство. Расизм и армейское братство находятся в конфронтации. Если где прицепился расизм, там не ищите армейское братство.
  Достала кастет Велиока Вредная. Вещь пустая, не из самых необходимых в экипировке десантника. То есть такая вещь, что используется редко, как бы сказать, в исключительных случаях. Могла позабыть про кастет Велиока Вредная, но все-таки вспомнила. И вот почему.
  Если ударить кастетом врага, в восьмидесяти случаях из ста враг не утратит работоспособность. Он раздражится и разозлиьтся до последней крайности, возникнут проблемы. Но если ударить кастетом друга, есть шанс, что друг оценит услугу подобного рода. Тем более, если означенный друг - гражданское лицо или тридцатисантиметровый робот.
  - Что вы себе позволяете? - притормозил и резко остановился робот Петров, - Или мой голос не нравится? Или расистские штучки заклинивают?
  Последний шанс заткнуть робота, просигнализировала рядовой Мурирева.
  Или случится нечто нехорошее, просигнализировал рядовой Муровиск.
  Никаких колебаний со стороны Велиоки Вредной. Погоны обязывают, должность обязывает. Авторитет необходимо поддерживать на высоком уровне, пускай за высокий уровень пострадает какой-нибудь робот.
  Ах, товарища полковника затюкала толерантность. Мол, наехавши на робота, превращаешься в расиста. Нельзя вот так обращаться с роботом. Если робот относится к социальным меньшинствам в координаторском сообществе, следует обращаться с уважением и терпением. Кастет вроде бы не годится.
  - Я подам жалобу самой Венере Мариенбургской, - сорвался на ржавый скрип роботПетров, - Почему отсутствует дисциплина в координаторском сообществе? Почему принимают расистов в координаторское сообщество? Почему не уважаются права роботов?
  Шум, звуки отдаленной битвы, звуки погони. Хорошие у меня солдаты, подумала полковник Вредная. Рядовой Мурирева распознала врага задолго до того, как то же самое сделала полковник Вредная. Рядовой Муровиск подготовился ко встрече с врагом задолго до того, как получил приказ от непосредственного начальства. И только робот Петров есть гнойный прыщ, гмы-гмы, в попе.
  - А вы знаете, что такое права роботов? - примерно такими были последние слова, сказанные тридцатисантиметровым роботом перед расистской выходкой Велиоки Вредной.
  Дальше расистская выходка. Размахнулась от души Велиока Вредная, и очень точно приложила кастет к железным мозгам робота.
  
  СВЯЗЬ С ДЬЯВОЛОМ
  Что такое чиркнуть кастетом по железным мозгам? Вот-вот, правильно подумали, дорогие товарищи. Маленький взрыв, куча искр, тонны пепла и гари. Ну, и надымил тридцатисантиметровый робот. Старорежимный паровоз с планеты Земля, так тот дымит меньше.
  Как следствие, нулевая видимость по всему периметру. Плюс яростные вопли бравых десантников:
  - Стреляйте, товарищ рядовой!
  - Куда стрелять, ничего не вижу!
  - Должны бы видеть, товарищ рядовой. Вас научили действовать в экстремальных условиях.
  - Какие еще экстремальные условия, когда газы?
  Про газы отмечено не совсем правильно. От товарища робота поступило такое зловоние, что и газами назовешь с натяжкой. Больно вонючий робот попался. Вроде не смазывали механические детали внутри означенного робота целую тысячу лет, затем смазали отходами золотарского производства.
  - Помогите, спасите! - тень проскользнула мимо рядового Муровиска и уперлась в лазерный автомат рядового Муриревы.
  - Уф, - почему-то не выстрелила рядовой Мурирева.
  Очень хотелось выстрелить, но не выстрелила рядовой Мурирева. Двадцать восьмое чувство десантника удержало палец товарища рядового на спусковом крючке. Словно замерзли мозги. Еще не время стрелять, это еще не опасность.
  - Мама родная! - рогатая морда уперлась в кошачью мордочку рядового Муриревы.
  Глаза в глаза. Страх и боль против армейской выучки. Холодный расчет против животного начала.
  - Дьявол, - выругалась рядовой Мурирева.
  Однако не выстрелила в очередной раз. Не выстрелила, потому что не ошибается рядовой Мурирева. Другие товарищи ошибаются, например, рядовой Муровиск. Не хватает знаний,, не хватает энтузиазма, не хватает опыта. Не ошибается рядовой Мурирева, как отличник боевой, строевой и политической подготовки. Плюс исключительный ум, по коэффициенту интеллектуального развития превосходящий ум Венеры Мариенбургской.
  - Не дьявол, а дьяволица, - рогатая морда расплылась в улыбке.
  - Все равно отойдите с линии огня, - приняла мгновенное решение рядовой Мурирева, проигнорировав все выверты и улыбки со стороны рогатой морды.
  - Меня зовут Мила, - морда улыбнулась в сторону рядового Муровиска, - А как вас зовут, отважный воин?
  Покраснел рядовой Муровиск:
  - Да, гмы, как же меня зовут?
  И тут же открыл огонь на поражение:
  - Получайте, бараны!
  Не более микросекунды была в замешательстве рядовой Мурирева. Все-таки поднабрался профессионального мастерства ее безалаберный братик. Все-таки может действовать в экстремальных условиях. Не ожидала подобной прыти от рядового Муровиска рядовой Мурирева. Глядишь, годиков через двести тупоголовый качок совсем поумнеет и превратится в приличного профессионала.
  С другой стороны, что-то не сходится по времени у "шоколадных котят". Время рядового Муриревы уложилось в несколько дней. Время рядового Муровиска насчитывает годы.
  Что такое годы для мурсианина со способностью "регенерация"? Сущий пустяк. Мурсианин со способностью "регенерация" и через сотню лет выглядит незрелой молодежью. Однако наметанный глаз рядового Муриревы высмотрел, как посуровел рядовой Муровиск, как его кошачья мордашка утратила налет безбашенной свежести.
  Плюс Велиока Вредная. Не сомневается рядовой Мурирева, что несколько дней назад оставила маленькую Велиоку в пеленках. Так же не сомневается рядовой Мурирева, с той поры сильно выросла маленькая Велиока и превратилась в полковника Вредную. За несколько дней так не вырасти. Снова нужны годы и годы.
  Ладно, прекратили отвлекаться на всякую ерунду. Мало ли какие шутки вытворяет шестое измерение с рядовым Муриревой. Экспедиция в шестое измерение оказалась куда продолжительнее, чем рассчитывала рядовой Мурирева. Несколько дней в самоволке никак не тянут на трибунал. Но по земному календарю прошли годы и годы.
  - Блин достали, бараны! - выругалась рядовой Мурирева.
  Пора активировать лазерный автомат. Не справляется с потоком рогатых тварей повзрослевший брат рядового Муриревы.
  
  ЕЩЕ О СВЯЗЯХ
  Драбанты не размножаются обычным способом. Драбанты не плодят ублюдков. Драбанты не испытывают любовь на уровне обезьяны. Зато вожделение очень и очень испытывают. При чем вожделение в самых извращенных и непредсказуемых формах.
  Что знает про вожделение драбантов двухвостка Рила? Кое-что она знает, и не в лучшую сторону. Вожделение драбантов помешано на сексе. Секс с драбантом заканчивается смертью его партнера, если партнер нет драбант. Но повторяю, драбанты не занимаются сексом на внутривидовом уровне, ибо не размножаются, как обычные существа из плоти и крови.
  Кто-то намекнул на повышенную температуру тела драбантов. Намек неправильный. Дьяволицы из рода двухвосток прекрасно переносят огонь. Повышенная температура тела еще не огонь, всего лишь повышенная температура тела.
   Так что происходит во время секса с драбантом? Есть видеозаписи, архивные материалы, свидетельство очевидцев. Драбант раздувается и распаляется на последней стадии секса, а его партнера (не драбанта) просто разрывает на части.
  Вывод неутешительный. Скоро и очень скоро двухвостку Рилу разорвет на части. Драбант выбрал двухвостку для секса на раз. Драбанта не интересует позиция выбранной двухвостки. Драбант по закону драбантской империи имеет право на регулярный секс. Никто не смеет нарушить закон драбантской империи. Иначе жуткие муки и смерть, от которой леденит сердце.
  Э, дорогие товарищи, вы не знаете двухвостку Рилу. Двухвостка Рила из мятежного поселения Огоньки. Почему поселение мятежное? Потому что в поселении окопались мятежники. А кто такие мятежники? Это такие дяди и тети, которые забили болт на драбантские законы и ради собственных амбиций готовы разрушить драбантскую империю.
  Хватит, надоело выслушивать всякий бред. Драбантская империя возникла не на пустом месте. Драбантская империя формировалась веками, чтобы поддерживать равновесие в шести измерениях.
  Сравниваем цели и задачи координаторского сообщества с тем же самым в драбантской империи. Координаторское сообщество охватило всего-навсего одну четырехмерную вселенную с местом дислокации в галактике Млечный Путь. Драбантская империя вынуждена разбираться с бесконечным множеством четырехмерных вселенных, которые составляют параллель избранной вселенной координаторов (пятое измерение) или непараллельные той же вселенной (измерение номер шесть).
  У координаторов проблемы. Чтобы координировать конкретную четырехмерную вселенную, приходится выходить на вселенский уровень в пять и даже шесть измерений. Иначе конкретная четырехмерная вселенная не координируется. О равновесии можно забыть, конец твоей любимой вселенной почти на подходе.
  Проблемы координаторов не получается исключить из общего списка. Координаторы оказались весьма конкурентоспособной организацией на вселенском уровне в пять или шесть измерений. Координаторы получили шанс потеснить высокоуровневых драбантов.
  Дикость и дурь! Четвертое измерение наехало на шестое измерение! Так не бывает, так не должно быть. Пора соблюдать субординацию, дорогие товарищи. Бесконечное множество четвертых измерений есть пятое измерение. Бесконечное множество пятых измерений есть измерение номер шесть. Таким же образом четырехмерне существа (координаторы) обязаны склониться перед шестимерными существами (драбантами). Иначе хаос и полный бардак. Вселенной крышка.
  По временам года
  Развивается природа.
  То есть не умирает,
  А отдыхает.
  То есть не возрождается,
  А развивается.
  На каждом витке
  Отступает посредственность.
  Природа лучше и лучше
  В большинстве случаев.
  Кто не согласен,
  Тому не видать счастья.
  Как выбраться из создавшейся ситуации? Только объединив усилия всех шестимерных существ и укрепив империю драбантов. А тут какие-то мятежные Огоньки устраивают государственный переворот и грозятся империю сделать помойкой.
  
  ДАВИТЬ НА ПРИНЦИПЫ
  Двухвостка Рила активировала браслет на левой ноге. По драбантской традиции браслет на левую ногу надевают прожженные проститутки и сексуальные маньячки. Вот только браслет установленного образца ни коим образом не активируется, сие есть бесполезная безделушка.
  Открою секрет, двухвостка Рила активировала браслет "маде ин координаторское сообщество". Сие никак не бесполезная безделушка, но электронное устройство двойного действия. Как досталось электронное устройство какой-то двухвостке пока не вопрос. Будем считать, что некто из мятежников проник в драбантское хранилище артефактов и элементарно притырил браслет "маде ин координаторское сообщество".
  Почему драбанты не отреагировали на кражу? Драбантское хранилище артефактов содержит сотни тысяч и миллионы артефактов из разных вселенных. Электронное устройство двойного действия не самый значительный или заметный артефакт в драбантском хранилище.
  Следующий вопрос, почему понадобился именно этот артефакт, куда интереснее всех предыдущих вопросов. Некто из мятежников, охотившийся за артефактом "маде ин", знал, за чем он охотится. Никакой ошибки в выборе артефакта. Мол, надо было взять разжижитель мозгов, но недостаток времени вывел на электронное устройство двойного действия.
  Все правильно. Двухвостка Рила не абы какая дебилка и извращенка, навязавшаяся на смерть ради сомнительного секса с драбантом Еро. Двухвостка Рила проникла в покои драбанта, дабы активировать электронное устройство двойного действия. Двухвостка Мила вызвалась помогать двухвостке Риле, дабы отвлечь на себя охрану и прочих потрохов.
  Ах, эти мятежные Огоньки. Никак не успокоятся, никак не подчинятся драбантской империи. Что такое Огоньки по большому счету, а что такое драбантская империя? На каком-то этапе развития высокоуровневые драбанты не додавили и не дебилизировали поселение Огоньки. Слишком много баранов вокруг. Пусть одно поселение останется с интеллектом. Ну, чтобы оттачивать на таком поселении драбантскую мораль и драбантскую психологию.
  Доморализировались и допсиховались товарищи Поселение Огоньки организовало собственную империю внутри империи драбантов. Ловкость, изворотливость и обучаемость простых поселенцев выдержали гипервселенскую силу драбантов.
  Ерунда какая-та. Двухвостки смертные, их ничего не стоит уничтожить. Драбанты бессмертные, их уничтожить практически невозможно. Сопротивление драбантской машине обречено на провал, если не заколотить драбантов в кому. А как заколотить драбантов в кому, то есть заколотить туда всех драбантов, не представляет никто, даже сами драбанты.
  Неужели у нас очередная бессмысленная революция против деспотизма и тирании? Так не считает двухвостка Рила. В далекой-далекой вселенной, непараллельной вселенной драбантов, изготавливаются артефакты двойного действия. Драбанты не пользуются подобными артефактами, оценивая их не выше шлака и пыли. Зато подобными артефактами пользуются двухвостки.
  Опять ерунда в квадрате и кубе. Какие-то мятежники сумели разобраться в электронном оборудовании координаторского сообщества, в котором не разобрались интеллектуалы драбанты.
  Э, не совсем так. Не следует преуменьшать личностные кондиции двухвосток. Все-таки двухвостки появились в драбантской империи немного раньше драбантов, но развивались по иному пути и не достигли такого высокого уровня, какого достигли драбанты. Однако кое-чего достигли двухвостки.
  Кто-то сказал о сексуальной энергии дьяволиц с двумя хвостами. Сказано правильно и неправильно на двести процентов. Двухвостки обладают особого рода энергией, ее следует назвать энергией страсти. Они же варьируют собственную энергию от бесконечности со знаком минус до бесконечности со знаком плюс. Прибавьте сюда энергетический резонанс, и можно сыграть в ящик.
  Последний момент. Откуда берется энергетический резонанс? По закону сохранения вещества и энергии взяться ему неоткуда. Вселенная драбантов не приспособлена под энергетический резонанс прочих существ, которые не драбанты.
  Очень хорошо, что получилась настолько непрспособленная вселенная. Энергетический резонанс можно вытащить из других вселенных, например, из вселенной координаторов, откуда электронное устройство "маде ин координаторское сообщество". Двухвостка Рила не представляет, как таковое устройство работает во вселенной координаторов, но во вселенной драбантов оно весьма и очень работает.
  
  О ТОМ ЖЕ
  Первая попытка прошла на ура. Двухвостка Рила активировала браслет на левой ноге не на полную мощность, всего лишь на десять процентов. Чего оказалось достаточно, чтобы вылетела дверь из личных покоев драбанта Еро.
  - Пипец опочивальне, - ухмыльнулась двухвостка Рила, - Больше не приведет сюда старый развратник нежную и невинную девушку, чтобы порвать ее на части.
  Еще раз ухмыльнулась двухвостка Рила, представив себя на месте нежной и невинной девушки. Может двухвостки и славятся нежностью, но о невинности разговор особый. Невинность для всяких уродок с ангельскими крылышками. Дьявольское сословие лишилось невинности в тот самый момент, когда отбросило крылышки.
  - Пипец колдунам и ученым, - двухвостка Рила повысила мощность до двадцати процентов, - Хватит заниматься черной магией и плодить интеллектуальных уродов.
  Двадцати процентов хватило, чтобы рухнула алхимическая лаборатория драбанта Еро. Ну, и к черту ее, эту лабораторию. Мятежные Огоньки обходились без алхимии последнюю тысячу лет. Последующие десять лет без алхимии вряд ли укротят мятежный дух отпетых мятежников. Затем можно построить новую алхимическую лабораторию, не имеющую ничего общего с алхимической лабораторией драбантов.
  - Пипец стрелкам и рубакам, - двухвостка Рила перескочила через заветную планку тридцать процентов, - Мне никогда не нравилась война с ее громами и молниями.
  Зал воинской славы рассыпался на глазах. Вражеские орлы и штандарты стали такой же плесенью, как орудия убийства и магии из империи драбантов. Ничего не пожалела разохотившаяся двухвостка. Даже не подумала, сколько реальных жизней было угрохано на всю эту славу.
  А о чем подумала товарищ двухвостка? О бешенной страсти, которая взбудоражила ее и без того разгоряченное тело. Можно добавить, не просто подумала, но впала в сексуальную агрессию двухвостка Рила. Кого бы задушить или задавить в едином порыве? Какую такую тварь (недозволенное слово) из империи тварских (недозволенное слово) драбантов?
  - Пипец пыткам, - двухвостка Рила включилась на максимум, то есть на сорок процен6тов, - Зачем пытать несчастные существа, и без того запытанные несчастной жизнью?
  Пошла философия. Почему-то при максимальном резонансе впадает в философию страстная Рила. Чертовски хочется пофилософствовать. Никакой нет моченьки, так прорывается философия во все щели и дыры. Или отказаться от философии? Ну, как отказаться от философии, когда очень хочется?
  Что опять же пытки в империи драбантов? Всего лишь субъект устрашения мятежных существ, отличающихся от драбантов. Пытки между драбантами запрещены по определению и ввиду их малой или нулевой эффективности. Невозможно под пытками хоть чего-нибудь существенного добиться от драбанта. Зато от ничтожного существа добиться весьма и весьма возможно.
  Двухвостка Рила всегда ненавидела пытки. Двухвостки в империи драбантов живут удовольствием. Н двухвостку не следует наезжать как на какую позорную бяку. Двухвостка слишком хрупкое существо, чтобы не самоликвидироваться после грубого физического воздействия, тем более после пыток.
  - Все суки-тля, - пуще прежнего заухмылялась и даже засмеялась двухвостка Рила, - Сатрапии драбантов пипец хотя бы в этой чсти империи.
  Правильно засмеялась товарищ двухвостка. После таких разрушений не коро накинутся драбанты на мятежные Огоньки. Самим бы кое-как отстроиться и возвернуть утраченное величие. Нет личных покоев драбантов. Нет лаборатории драбантов. Нет цитадели. Нет казематов и пыточной камеры.
  Осталось выяснить, куда подевался этот позорный драбант, этот развратник и подлый садист Еро.
  
  КАРТИНА МАСЛОМ
  Баранов, естественно, покрошили, кого лазерными лучами, кого пинками и тумаками. К общей победе приложилась Велиока Вредная и примазался робот Петров. То есть не абы как на халяву примазался тридцатисантиметровый робот, но самым натуральным образом. В боевом экстазе полковник Вредная схватила за ноги товарища робота, после чего орудовала им вроде дубинки.
  - Расисты рулят! - успел выкрикнуть робот Петров, пока не растерял речевые шестеренки.
  Велиока чертовски сильная девочка, недаром тренировалась под присмотром и руководством качка Муровиска. Правильно, слишком правильно натренировал Велиоку товарищ качок. Все-таки робот Петров ни какая-нибудь пушинка или травинка, весит он предостаточно. Гражданскому лицу не поднять за ноги столь увесистого робота. Но в хорошем стиле справилась с подъемом Велиока Вредная.
  Враг действовал прямолинейно, чего еще можно ожидать от баранов. Никакой тактики, стратегия не просматривается. Налетели товарищи с топорами, получили по рогам, откинули копыта. Из обороняющихся товарищей никто не пострадал. Разве что рядовой Мурирева отдавила один из хвостов спасенной двухвостке.
  - Поосторожнее, девушка! - почти так ответила двухвостка Мила товарищу рядовому, если отбросить народный фольклор и особенности межгалактического русского языка.
  - Отойдите в укрытие, девушка! - не осталась в долгу рядовой Мурирева, опять же народный фольклор и особенности межгалактического русского языка были опущены.
  Профессиональный вопрос, о какой осторожности идет речь, когда вокруг сплошное мочилово и месилово? Точно так же нет никакого укрытия, кроме широкой спины рядового Муровиска и не менее широкой спины рядового Муриревы.
  Как уже вы догадались, рядовой Мурирева не предложила собственную спину двухвостке Миле. С другой стороны, двухвостка Мила проигнорировала все без исключения действия рядового Муриревы. Что еще за широкая спина? Наша спина не хуже, хотя не такая широкая. И вообще, есть еще спина рядового Муровиска.
  Сразу не скажешь, почему рядовой Муровиск понравился двухвостке Миле. Но рядовой Муровиск очень понравился. Вроде как пробежала искра между горячим сердцем дьяволицы из рода двухвосток и суровым сердцем товарища рядового.
  - Вы спасете меня, товарищ рядовой, - с сексуальным подтекстом и придыханием обратилась двухвостка Мила к рядовому Муровиску.
  - Так точно, - ответил рядовой Муровиск, - Сочту за честь оказать вам такую услугу, девушка.
  - Для вас я всегда девушка, - кокетливо раскраснелась на обычную армейскую шутку двухвостка Мила.
  Очередной вопрос, была или не была шутка? Возможно, армейская грубость была. То есть отвечал по Уставу рядовой Муровиск, и соответствуя сложившейся обстановке. Типа, не могу знать, в каком звании находится дьяволица, следовательно, она девушка.
  Реакция дьяволицы непредсказуемая реакция. Если обычная девушка не всегда реагирует на армейские шутки обычным образом, то дьяволица всегда реагирует иначе, чем обычная девушка. Первое правило дьяволицы, обескуражить шутника необычной реакцией. Второе правило дьяволицы, добить шутника.
  - Ну, а я всего лишь солдат, - раскраснелся рядовой Муровиск, - Прошу соблюдать устав и обращаться ко мне через непосредственное начальство.
  - Никаких вопросов, всего лишь солдат, - подмигнула рядовому Муровиску двухвостка Мила, - Обещаю соблюдать Устав, и обращаться к вам через непосредственное начальство.
  Строгий взгляд на непосредственное начальство. То есть такой взгляд, от которого побежали мурашки по коже. Мол, товарищ начальство, что у вас за виды на товарища рядового. Забудьте, пожалуйста. Товарищ рядовой больше не ваш непосредственный подчиненный. Он наш непосредственный подчиненный.
  - Да, гмы, хорошо, - вздрогнула полковник Вредная, - Всем спасибо за службу. Предлагаю столь знаменательную победу отметить какой-нибудь знаменательной песней.
  Начало песни:
  В адское пекло
  Попала бригада.
  Никто не сдрейфил,
  Нормальные ребята.
  Пекло не тушится
  И не охлаждается.
  Так оно лучше,
  Немного прожаримся.
  Припев:
  Пишите письма
  Для будущей жизни.
  Продолжение песни:
  Холод свинцовый
  Мозги пробуравил.
  Бригада бедовая,
  Но снова попала.
  Есть виноватые,
  Но есть и правые.
  Только это не наше,
  Мозги вправятся.
  Припев:
  Рисуйте абстракцию
  Для будущей агитации.
  Окончание песни:
  В космосе пусто
  И нет кислорода.
  Бригада не куксится,
  Рывок по погоде.
  Даже из космоса
  Можно выбраться.
  Оно не просто,
  Но это твой выбор.
  Припев:
  Забейте болты
  Для красоты.
  - Я так же знаю немало песен, - еще раз подмигнула двухвостка Мила, но для товарища полковника, - Только песни отложим до более полной победы.
  
  ПРОБЛЕМАТИКА
  Чтобы хороший солдат оставался хорошим солдатом, ему необходимо постоянно тренироваться и совершенствовать боевые навыки на живом материале. Хорошему десантнику необходимо тренироваться куда интенсивнее, чем хорошему солдату. Боевые навыки для хорошего десантника вообще есть папа и мама в любой обстановке.
  Теперь посмотрели на рядового Муровиска, притормозили, подумали. Как давно рядовой Муровиск не совершенствовал боевые навыки? Более чем давно. Ну, не получилось у товарища рядового совместить работу няньки с боевыми навыками. Может, перестраховался рядовой Муровиск, промурыжив до шестнадцати лет на тренажерах полковника Вредную.
  Факт печальный. Тренировался, но не воевал рядовой Муровиск. Тренировалась, но не воевала полковник Вредная. Пора покончить со всякого рода печалью. Маленькая война еще никогда не мешала большим тренировкам. К тому же есть для войны оправдание, если на твоей стороне такие очаровашки, как двухвостка Мила.
  - Мы всего лишь помогаем местному населению, - предупредила полковник Вредная свою команду.
  - Так точно, товарищ полковник, - согласилась без проволочек рядовой Мурирева, - Местное население нуждается в нашей помощи.
  - Или мы нуждаемся в помощи местного населения, - впервые проявил строптивость рядовой Муровиск, - Мы слишком мало исследовали эту демоническую планету.
  - Мы не исследователи, - поправила несколько зарвавшегося адъютанта полковник Вредная, - Мы простые воины.
  - Это вы воины, а я простой робот, - неожиданно очухался робот Петров, - Прошу не впутывать единственного робота в чужой обезьянник.
  - Какой такой обезьянник? - удивилась двухвостка Мила, - В империи драбантов не водятся обезьяны.
  Пауза. Взгляды на робота. Ой, до чего же нехорошие взгляды. Можно добавить, именно после таких взглядов ломаются шестеренки. Начинается так называемая промышленная кондрашка.
  - Я выражаюсь фигурально, - попробовал оправдаться робот Петров, - То есть выражаюсь на межгалактическом (русском) языке. Если среди присутствующих товарищей проблемы с межгалактическим (русским) языком, это не ко мне, чурки нерусские. Сходите на курсы и подучитесь немного.
  Зря попробовал оправдаться робот Петров. Получилось не лучше, но хуже. Запыхтела и нервно задергалась полковник Вредная:
  - Что за грязные намеки, товарищ робот?
  Тут бы роботу Петрову извиниться и перестать умничать. Но не извинился, тем более не перестал умничать робот Петров. Похоже, у пресловутого товарища заклинило шестеренки:
  - Я не намекаю, но искренне стараюсь помочь, дорогие товарищи. Координаторское сообщество находится в развалинах по единственной причине, там охренели от блата. Высокие должности раздаются по блату. Блага и награды раздаются по блату. Даже на приличную работу направляют по блату. Вопрос, ранее оставшийся без ответа. Откуда такое высокое звание в столь нежном возрасте, товарищ полковник? Или опять дослужились по блату?
  Очередная пауза. Всякие бульки и мявки. Ой, до чего же нехорошо булькает Велиока Вредная и одновременно мячит ее адъютант в звании рядового. Ежу понятно, после таких бульков и мявков выносятся трупы.
  - Стрела попала в цель, - робот Петров проскочил мимо паузы, - Некто полковник Вредная с самого рождения была записана в полковники, потому что у нее блат среди очень крутых шишек из координаторского сообщества. Зато робота Петрова с самого рождения записали в металлолом, потому что у него нет блата. И не только по этой причине. Некто робот Петров вместо блата пользуется антиблатом. Ибо координаторское сообщество суть расистская оргапнизация, где ненавидят, эксплуатируют и при случае уничтожают разумных роботов.
  Рядовой Муровиск приложил два пальца к бескозырке:
  - Извините, товарищ полковник, не хочется мараться об одну позорную железяку.
  Двухвостка Мила с благодарностью и обожанием посмотрела на рядового Муровиска:
  - Вы настоящий мужчина, товарищ рядовой! Вы герой моих грез! Как это трудно не обидеть слабого умника и не накостылять бесноватому идиоту.
  Рядовой Муровиск улыбнулся двухвостке Миле:
  - Настоящий десантник защищает жизнь против смерти. Он же всегда на стороне слабых и угнетенных товарищей.
  Благодарность и обожание просто зашкалили на симпатичной мордашке товарища Милы:
  - А я слабая, я угнетенная девушка.
  Не то чтобы сильно, но дьявольски сильно смутился рядовой Муровиск, и заодно растерялся:
  - Ага, так точно, товарищ девушка.
  Поступок рядового Муровиска почему-то не обрадовал рядового Муриреву:
  - Что я вижу в десантных войсках? Нарушение дисциплины, раз. Неподчинение и игнорирование Устава, два. Абсолютный пофигизм во время военной операции, три. Ну, и такая омерзительная некомпетентность при контакте с гражданским населением.
  Полковник Вредная переключилась на рядового Муриреву:
  - Смирно, товарищ рядовой! Не вам судить о поступках рядового состава, на это существуют вышестоящие командиры и начальники.
  Вроде все правильно, вроде сплошной Устав, но почему-то еще больше разозлилась рядовой Мурирева:
  - Так точно, товарищ полковник. Не мне судить, как рядовой состав дошел до такой низости, что разжигает неуставные отношения с гражданскими лицами.
  Обалдел рядовой Муровиск:
  - Какие неуставные отношения, товарищ рядовой?
  Но жесткую позицию заняла рядовой Мурирева:
  - Да вот такие, товарищ рядовой. Пора вас отдать в трибунал и сорвать погоны.
  
  ЕЩЕ
  Что такое драбантская проблема в свете последних пленумов и съездов координаторского сообщества. Чушь моржовая, не страшнее того. С куда более серьезными проблемами сталкивались лучшие представители координаторского сообщества Че Бэ Иванович и боец Муркотенок. Однако я не вижу в антидрабантской коалиции ни Че Бэ Ивановича, ни Муркотенка.
  Придется выковыриваться своими силами, подумала полковник Вредная, а силы почти на пределе. Как справиться с двумя здоровенными кошками, то есть с двумя рядовыми: Муровиском и Муриревой? Чувствует полковник Вредная, никак не справиться. Вроде бы рядовой Муровиск хороший солдат, не отрицает командирские привилегии полковника Вредной. Но на хорошего солдата как-то странно влияет одна рогатая стерва из чужеродной вселенной.
  Ой, неужели вы ревнуете, товарищ полковник? Какая ревность между военнослужащими, к тому же родственниками по Муркотенку? Никакой ревности. Полковник Вредная получила свое звание по блату, потому что полковник Вредная не только внучка бойца Муркотенка, но и внучка Венеры Мариенбургской.
  Все успокоились, не котируется блат по бойцу Муркотенку. Зато котируется блат по Венере Мариенбургской. Еще как котируется. Все родственники Венеры МАриенбургской находятся на солидных должностях. Венера Мариенбургская могла бы пристроить к более жирному и солидному пирогу даже бойца Муркотенка. Но не пристроила, ибо боец Муркотенок ни в чем не нуждается.
  Покраснела и посинела одновременно Велиока Вредная. До чего же вредная и непутевая девочка эта самая Велиока. Почему бы не взять пример с бойца Муркотенка? Ах, вредная и непутевая девочка дорвалась до власти. Ах, означенному товарищу чертовски хочется покомандовать. При чем покомандовать не только рядовым Муровиском, собственным адъютантом и нянькой.
  - Вот тебе, - полковник Вредная хлопнула себя по щеке.
  Хлопок получился не шибко сильный, но прочие товарищи обернулись на хлопок и уставились на полковника Вредную.
  - Какие приказы, товарищ полковник? - первым отреагировал рядовой Муровиск.
  - Убила комара, товарищ рядовой, - соврала Велиока Вредная.
  - У нас комаров не бывает, товарищ полковник, - вроде как на вранье подловила товарища полковника двухвостка Мила.
  - Значит, это был дождик, - соврала повторно Велиока Вредная.
  - У нас дождика не бывает, - заупрямилась двухвостка Мила.
  - Значит, это был пепел, - приняла естественный вид Велиока Вредная, - Ну, конечно, это был пепел.
  Врать не здорово, врать гадко при любых обстоятельствах. И что за чувства такие принуждают врать полковника Вредную? Неужели это чувства к рядовому Муровиску? Полный бред и нелепица. Какие чувства могут образовываться во время боевой операции? Полковник Вредная всего лишь рачительный командир. Полковник Вредная уважает своих подчиненных, не более того. Подчиненные могут рассчитывать на помощь и заступничество товарища полковника.
  Вот рогатая поганка ни на что не может рассчитывать. Полковник Вредная терпит всякую дьявольскую погань, чтобы не провоцировать на мятеж гражданское население. Пока неизвестно, как отреагирует гражданское население, если полковник вредная прикажет расстрелять двухвостку Милу.
  Впрочем, расстрел не следует сбрасывать со счетов. В другое время в другом месте решится судьба оборзевшей и застервозившейся двухвостки. Пускай поиграет с гражданским населением, то есть с двухвосткой, рядовой Муровиск. Поиграет и наиграется. Почему-то верит в дееспособность Устава полковник Вредная. Плюс рядового Муриреву не следует сбрасывать со счетов. Из рядового Муриревы может получиться отличный союзник.
  - Разрешите обратиться, товарищ полковник, - рядовой Мурирева поймала направленный на нее взгляд.
  - Обращайтесь, товарищ рядовой, - вздрогнула, но быстро совладала с эмоциями полковник Вредная.
  - Когда выступаем, товарищ полковник? - получила разрешение и обратилась к высокопоставленному начальству рядовой Мурирева.
  - Безотлагательно выступаем, товарищ рядовой, - последовал ответ по Уставу.
  Ответ по Уставу не удовлетворил товарища рядового:
  - Мои действия, товарищ полковник.
  Кажется, лучше новоявленного полковника разбирается в боевой, строевой и политической подготовке рядовой Мурирева. Кажется, не о чем спрашивать бравому десантнику у блатного, к тому же навязанного ему начальства. Но не абы как, а с глубоким подтекстом спросила рядовой Мурирева. Точно предполагала получить карт-бланш на запретные действия.
  Сие осознала и дала карт-бланш рядовому Муриреве полковник Вредная:
  - Позаботьтесь о гражданских лицах, товарищ рядовой. Ну, чтобы гражданские лица не путались под ногами.
  
  ОТ АВТОРА
  Пять книжек из "Саги о координаторах" издал через Интернет Александр Мартовский. Плюс еще три книжки из "Армейского цикла" и две книжки из "Цивилизации технарей". Считаем на пальцах, десять книжек Александра Мартовского прошли на ура. На одиннадцатой книжке по "Философии" случился неприятный облом. Интернет-издательство рухнуло.
  - А зачем издавал книжку по "Философии", - обругала Александра Мартовского Татьяна Анатольевна Мартовская, - Знаем твою философию. Сплошные наезды на существующий строй. Так плохо, сяк плохо, сидим в попе, и никакой возможности выбраться.
  Почесал затылок и не стал спорить Александр Мартовский. Как всегда правильно обругала Александра Мартовского Татьяна Анатольевна Мартовская. Не тем занимается бытописатель "Саги о координаторах", притягивают его всякие бочки, где не хватает затычки.
  Существующий строй закончится уничтожением человечества, - неожиданно вступился за товарища бытописателя Владимир Александрович Мартовский.
  - А что нам до человечества? - пуще прежнего распалилась Татьяна Анатольевна Мартовская, - Пускай уничтожается человечество, подобную бяку не жалко.
  - Все правда, согласен, - перешел к обороне Владимир Александрович Мартовский, - Человечество имеет право на уничтожение, если уничтожается не до конца, но некая часть человечества выживет.
  - Кто покинет планету Земля, тот и выживет, - согласилась с Владимиром Александровичем Татьяна Анатольевна Мартовская, и покинула прочих спорщиков в самосознании собственной правоты и необходимости для человечества.
  Хорошо Татьяне Анатольевне. Может спать спокойно Татьяна Анатольевна. Никто не отрицает правоту и значимость Татьяны Анатольевны. Человечество без Татьяны Анатольевны, что гнойный прыщ в заднице. Чего не скажешь про Александра Мартовского.
  Каюсь, дорогие читатели. Не следовало так налегать на "Философию" в россиянском государстве. Не переваривает любые мысли россиянское государство, в том числе не переваривает философию Александра Мартовского из раздела "Философия". Даже "Сагу о координаторах" не переваривает и готово изничтожить россиянское государство.
  Искренне жаль. Все-таки "Сага о координаторах" есть последняя надежда для россиянского государства. Если обратится к "Саге о координаторах" россиянское государство и извлечет из "Саги" достойный урок, то планета Земля еще сможет увернуться от ядерной бойни.
  Книга бывает честная,
  Книга бывает правильная.
  Но все равно неизвестность
  С этой книгой справляется.
  Книгу никто не слушает,
  Разве что редкие личности,
  Которые не бездушные
  И соблюдают приличия.
  Плохо оно или здорово,
  Но при подобном раскладе
  Земля будет точно взорванной,
  То есть точно изгадится.
  Товарищи, не расслабляйтесь,
  Книги читайте.
  Да что это я западаю на всякие гадости? Так или иначе "Сага о координаторах" самый захватывающий и жизнеутверждающий эпос конца двадцатого - начала двадцать первого века по земному календарю. По крайней мере, у читающей публики никаких претензий к координаторам.
  
  ОПАСНОСТЬ
  Драбант Еро почувствовал опасность, и спрятался. При чем спрятался не в своем измерении, где опасность зашкаливала. Глупо прятаться в своем измерении, если не можешь отыскать противоядие от назойливых насекомых, которые представляют опасность.
  Драбант Еро в считанные доли секунды просканировал обстановку. Не более пяти процентов гарантированного успеха не вдохновили товарища драбанта. Эти стервозные двухвостки сумели поднять мятеж столь успешный во всех направлениях, что умнее всего спрятаться.
  Следующий момент, где спрятаться. Галактика Млечный Путь в некоей непараллельной вселенной показалась подходящим местом, чтобы там спрятаться. На автомате драбант Еро выбрал Солнечную систему в галактике Млечный Путь. Он же поставил на планету Земля в Солнечной системе.
  Еще один момент, как спрятаться. Ну, это дело техники. В секретной комнате есть секретный портал на пресловутую Землю. Лучшие мастера драбантской империи потрудились над секретным порталом, чтобы с максимальными удобствами добрался в пункт назначения драбант Еро.
  Хороший подход, главное, подход правильный. Товарищи мятежники никогда не отыщут секретную комнату. Или точнее, товарищи мятежники могут найти секретную комнату, но порталом им не воспользоваться. Ибо портал настраивается и регулируется по сетчатке глаза не кого-нибудь, но драбанта Еро.
  А если вырвать глаз у товарища драбанта? Ничего страшного или сверхъестественного не произойдет. Через несколько минут регенерирует новый глаз, а старый глаз самоликвидируется.
  Возможно, для проникновения в портал по сетчатке глаза хватит нескольких минут. Если первая проверка открывает портал. Но портал не открывается так легко и халявно. Необходимо пройти еще шестнадцать проверочных тестов, и все время держать под контролем сетчатку глаза.
  - Но пассаран! - смачно выругался драбант Еро.
  Жалкие мятежники вынуждено застрянут возле портала со своими артефактами и электронными штучками. Никто не спорит, есть другие порталы в галактику Млечный Путь. Но другие порталы обходят по касательной Солнечную систему и никак не попадают на Землю.
  Ничего не имеет драбант Еро против проникновения мятежников во вселенную координаторов, а так же в галактику Млечный Путь. Подобные выверты случались за историю драбантской империи неоднократно. Мятежники проникали во вселенную координаторов без всякого прикрытия и конспирации, после чего их мочили координаторы.
  Как уже говорилось, драбант Еро умеет прятаться. На планете Земля он лучший игрок в прятки. Другие игроки прятались хуже, поэтому из игры вышли. Драбант Еро не собирается уступать позиции на планете Земля, ни координаторам, ни Ивану Непомнящему.
  Иван Непомнящий не менее серьезный игрок в прятки, чем драбант Еро. Однако Иван Непомнящий пользуется дурной славой в галактике Млечный Путь. Открыт сезон охоты на Ивана Непомнящего. Всякая мелочевка желает отрезать уши Ивану Непомнящему, дабы получить за подобное уродство пару серебряников.
  Никакой охоты на драбанта Еро. Даже Иван Непомнящий не охотится на своего непосредственного соперник по земному сектору. Вопросов масса, почему Иван Непомнящий охотится на координаторов и не охотится на драбанта Еро?
  Не хочется никого расстраивать или расхолаживать. Внутренние дрязги в земном секторе устраивают драбанта Еро. Уютная каморка в жерле вулкана еще один довод за земной сектор.
  Получается приблизительно так. Портал из империи драбантов имеет выход на уютную каморку в жерле вулкана. Если отсидеться в уютной каморке, пока мятежники не переубивают друг друга, то заодно можно пощупать координаторское сообщество.
  Повторяю, слишком много вопросов не отыскали ответы в интеллектуальных мозгах драбанта Еро. Прежде всего, самый важный вопрос, как координаторское сообщество добралось до империи драбантов.
  
  НЕ ПОТУХНЕТ ЛАМПОЧКА ИЛЬИЧА
  Планета Земля приняла не лучшим образом товарища драбанта. Старые слуги разбежались или вымерли, новых слуг навербовать неоткуда. Какие еще новые слуги, если в земном секторе невозможно встреть разумное существо размерами больше котенка.
  Впрочем, котенка так же не встретить в земном секторе. Растительная жизнь держится и развивается. Животная жизнь опустилась до троглодитов и земноводных. Плюс всевозможные мутации, которые очень не нравятся драбанту Еро.
  Зачем брать грех на душу, драбант Еро привык к обезьяньей цивилизации. Обезьянки такие потешные, когда из-за всяческих пустяков раскалывают черепа и вырезают своих же родственников.
  Драбант Еро составил обезьяний классификатор по национальному признаку. В этом классификаторе были более цивилизованные и менее цивилизованные обезьянки. Драбант Еро попробовал разобраться, почему одни обезьянки поддаются цивилизации, а другие поддаются не очень или вовсе не поддаются, то есть упорно сопротивляются.
  Сначала драбант Еро поставил на умственные способности обезьянок. Не повезло. Не самые умные обезьянки из американской нации превзошли по многим параметрам куда более умных русских обезьянок.
  Тогда драбант Еро поставил на труд. Вроде как американские обезьянки много и упорно трудились, покуда их русские товарищи много и упорно халявили. Однако на определенном этапе американские обезьянки перестали много и упорно трудиться, пригласив на освободившееся места русских товарищей.
  Тогда драбант Еро поставил на воровство. Все-таки украсть проще, чем заработать, хотя за воровство могут надрать задницу. И с воровством получился известный облом. Русские обезьянки превзошли по воровству всю планету Земля, но опять же не стали успешнее или счастливее.
  Наконец, драбант Еро обратился к координаторскому сообществу. Все-таки координаторы не относятся никаким боком к земным обезьянкам. Они же, то есть координаторы, мыслят вселенскими масштабами и не растрачиваются на обезьяньи глупости. Следовательно, если забраться в шкуру координаторского сообщества, есть надежда постичь обезьянок.
  Забрались в шкуру координаторского сообщества. Товарищи координаторы предпочитают русских обезьянок на планете Земля прочим обезьянкам. Но почему? Ответ координаторов невразумительный. Мол, исключительно русские обезьянки годятся для способности "регенерация". Копнули глубже. Получилось, что не только русские обезьянки годятся для способности "регенерация". На означенную способность годятся очень многие обезьянки с примесью русской крови.
  Долго смеялся драбант Еро расистским выходкам координаторского сообщества. Дикость, лабуда, полная чушь. Примесью русской крови обладает чуть ли не весь обезьяний народ планеты Земля. Ибо невозможно определить, что такое примесь русской крови.
  Нет, решили товарищи координаторы, примесь русской крови определить можно и должно. Вот посмотрите на анализы: это кровь русская, это американская кровь. Разница видна на глазок. В русской крови зашкаливают молекулы под названием "водка", в американской крови если подобные молекулы наблюдаются, то никак не зашкаливают.
  Чуть не лопнул от смеха драбант Еро. Ага, все проблемы связаны с водкой. Недаром, великий Ильич из двадцатого века по земному календарю предлагал свою лампочку смазывать водкой. Без водки лампочка скоро потухнет. Зачем нам тухлая лампочка? На русской земле до балды водки.
  Но если проблема связана с водкой, почему не пойти по пути Ильича, не смазать американских обезьянок пресловутой водкой, как лампочку? Взяли, смазали. В американской крови зашкаливают молекулы под названием "водка". Самое время прививать способность "регенерация", пока не выветрились зашкаливающие молекулы.
  Зря кривляется драбант Еро. В координаторском сообществе собрались высокоученые головы. Всякие манцы с водкой проверялись и перепроверялись учеными координаторами бесконечное множество раз. На русских обезьянок действует водка. На американских обезьянок не действует водка. Русские обезьянки накачиваются водкой и идут спасать мир. То же самое выделывают американские обезьянки, но только без водки.
  А что касается умственного развития в обезьяньей среде, чем волосатее обезьянки, тем они тупее и гаже.
  
  О ВОЛОСАТОСТИ
  Почему-то на мурсианскую цивилизацию волосатость влияет со знаком плюс. Прекрасной шерсткой славится боец Муркотенок, у него же наивысший показатель по способности "регенерация".
  Среди обезьянок в свою очередь славится некто Че Бэ Иванович, не отличающийся волосатостью. Ибо к славянским народам относится Че Бэ Иванович. Хотя при определенных условиях Че Бэ Иванович может регенерировать в кого угодно, в том числе в волосатого мурсианина.
  Но это издержки первичной регенерации, как уяснил после многолетних исследований драбант Еро. Первичная регенерация всегда дает издержки. На входе первичной регенерации ставится славянин, на выходе получается чего угодно, в том числе мурсианин.
  Видимо не приврали ученые координаторы из координаторского сообщества. Чем выше волосатость у обезьяноподобных народов, тем больше обезьяноподобные народы тяготеют к обезьяне и не годятся для работы в открытом космосе.
  Все правда, как же работать в открытом космосе без способности "регенерация"? Да никак не работать. Даже не успеешь вырвать на попе волосы, как тебя смякает открытый космос.
  Перестал смеяться драбант Еро. Никто не спорит, что волосатые обезьянки выглядят куда эротичнее безволосых обезьянок. Однако волосатость обезьянок есть примитивная волосатость. Если сравнить волосатую обезьянку с безволосым мурсианином, у безволосого мурсианина волос все равно больше.
  Нет, лучше никого не сравнивать. Драбант Еро не работает по мурсианам, но работает по обезьянкам. Драбант Еро неоднократно пользовался сексуальными услугами волосатых обезьянок на планете Земля. При чем это были обезьянки обоего пола. Теперь дело прошлое. Исчезли волосатые обезьянки с планеты Земля. Точно так же исчезли, как безволосые обезьянки.
  - Эх, - драбант Еро пожевал кусок вулканической магмы, - Все хорошести когда-нибудь да кончаются.
  Мысль правильная, хотя дьявольски грустная. Не должны были так быстро ухайдакаться обезьянки с планеты Земля. Но ухайдакались по воле тех же волосатых обезьянок. Ибо пустились на тяжкие грехи волосатые обезьянки, раскручивая собственную злобезность и гиперактивность на фоне неудовлетворенной сексуальности. А планета Земля слишком хрупкая планета, подобной дури не выдержала.
  - И что теперь делать с планетой Земля? - драбант Еро выплюнул кусок вулканической магмы.
  Хрен его знает, что теперь делать. Может поискать советы в древнем манускрипте, или пойти на поклон к Ивану Непомнящему.
  Совет изначальный:
  Если человечество
  Выползло из грязи,
  Делать больше нечего,
  Как процесс отпраздновать.
  Грязь не отчищается,
  Грязь не отмывается.
  Перестаньте маяться,
  Если грязи мало.
  Следующий совет:
  Почему-то небожители
  Против бурного развития.
  Развиваться не следует,
  От развития беды.
  Лучше сидеть скромно,
  Насидишь хоромы.
  Морду не выпячивая
  Избежишь печали.
  Совет номер три:
  Человек от обезьяны
  Отошел недалеко,
  Поскользнулся на банане,
  Показал свое лицо.
  Надо быть куда скромнее,
  Если хочешь просто быть.
  Не напарят, не нагреют,
  Не заставят водку пить.
  Четвертый совет:
  Как-то без водки
  Жизнь чертовски хлопотная.
  С проблемами передозировка,
  Пора упаковываться.
  Но упаковываться иногда
  Сущая ерунда.
  Или гробик повапленный
  Тебе нравится?
  Информация к размышлению:
  Во поле стояла березка,
  Потому что стояла.
  Ну и пахла навозом
  Совсем не по правилам.
  А кто правила придумал,
  За горами, за морями
  Корчится от безумия
  И про березку не знает.
  Пятый совет:
  Водку пить следует
  Не только во время обеда,
  Но и в другие сроки,
  Когда торкнуло.
  Водка успокаивает
  Подчиненного и начальника.
  Плюс она же
  Платформа для поблажек.
  Номер шесть:
  Мамочке слава,
  Что дитя не бросила.
  Дитя халявное,
  На выброс просится.
  Но если выбросишь,
  Затем закручинешься.
  Другое дитя не выпросить
  Без веской причины.
  Предпоследний совет:
  Никто не виноватый,
  Но все отправятся в ад.
  Никто не хулиганил,
  Но аду по барабану.
  Нет времени на поиски
  Героев и недоносков.
  Адские механизмы
  Должны крутиться.
  Финишная черта:
  Никакие советы
  Не даются задаром.
  Если кто бедствует,
  Это его кошмары.
  Попробуйте примазаться
  К пирогу жирному,
  Жизнь будет сказочная,
  И не шибко противная.
  
  УСОВЕСТИТЬ ЧЕРЕЗ НЕ МОГУ
  Двухвостка Рила попала в какую-то странную комнату. Натуральный куб (три на три на три метра), без единого окна. В центре шар, диаметром шестьсот шестьдесят шесть миллиметров. Как только двухвостка Рила коснулась шарообразной поверхности, двери захлопнулись.
  Фигня на постном масле. Вот разогреет артефакт двухвостка Рила еще на десять процентов, дверь распахнется как миленькая, шар превратится в пыль, и вообще кранты странной комнате.
  А что требуется для разогрева? В подобной науке поднаторела двухвостка Рила. Для разогрева требуется подтянуть артефакт по ноге. То есть требуется подтянуть артефакт выше колена. При чем удаленность артефакта от колена повышает проценты.
  Отпустила шар двухвостка Рила, подтянула артефакт на максимально возможную высоту (ну, почти до хвостов), приготовилась вкушать плоды собственной мудрости. Фигушки, товарищ двухвостка. Черта лысого не вкушается. Заглох артефакт, вообще перестал работать.
  Засуетилась двухвостка Рила. Отправили артефакт обратно, случайно ущипнув себя за нежные части. Ой, ай, больно! Все равно не работает артефакт, что выше колена, что ниже колена. Тишина, пустота, паника.
  - Мне отсюда не выбраться, - как-то с надрывом пискнула двухвостка Рила.
  - Почему не выбраться? - отреагировал на писк тот самый шар, диаметром шестьсот шестьдесят миллиметров, - Еще как выбраться.
  - Кто говорит? - уже без надрыва, но с нескрываемым ужасом пискнула двухвостка Рила.
  - Говорит твоя совесть, - снова отреагировал шар, изменяя металлическую окраску на цвета радуги.
  Ну, вот дожились, подумала двухвостка Рила. Сколько раз повторять, только последняя идиотка сунется в святую святых драбантской империи без предварительной подготовки. А кто подготавливал Рилу? Никто не подготавливал. Операция против драбантов носит стихийный характер. Мол, не такие крутые перцы эти драбанты. Мол, не устоят против электронной мощи координаторского сообщества.
  - У меня нет совести, - попыталась сопротивляться двухвостка Рила гипнотическому воздействию радуги.
  - У тебя есть совесть, - шар остался при тех же цветах, чем совсем укатал товарища двухвостку.
  - У двухвосток рога, хвосты, попа и ножки, - попробовала схитрить двухвостка Рила, - Этого вполне достаточно, чтобы наше сословие считалось самым сексапильным во всех шести измерениях.
  - Но двухвостки знают про шесть измерений, - шар не поддался на хитрость, - Следовательно, у двухвосток есть интеллект. А за интеллектом слишком близко следует совесть.
  Я начинаю дуреть, подумала Рила. От энергетического баланса остались сущие крохи. Если немедленно не пополнить энергетический баланс за счет любой вспышки вожделения или сладострастия, то уже стопудово не выбраться отсюда.
  - Ладно, согласна на совесть, - поменяла тактику товарищ двухвостка, - Может, на этом и разойдемся. Мальчики налево, девочки за дверь. Каждый из присутствующих товарищей прибудет со своей совестью.
  - А куда нам спешить, - шар вернул металлическую окраску, - Впереди целая вечность. Можно расслабиться, успокоиться, поупражнять свою совесть.
  
  СОВЕСТЬ И ДОБРОДЕТЕЛИ
  Двухвостка Рила всегда считалась выдающимся мастером по расслаблению. Может, успокаиваться она не умела, но расслаблялась качественнее и быстрее прочих двухвосток из мятежного поселения Огоньки.
  Забавный вопрос. Как много двухвосток в мятежном поселении Огоньки? Ответ весьма не забавный. В мятежном поселении Огоньки всего две двухвостки: Рила и Мила. Остальные двухвостки либо погибли после очистительных операций драбантов, либо подались в более холодные земли.
  Фу, какая гадость, подумала про более холодные земли двухвостка Рила. В более холодном климате не долго выдерживают горячие существа: впадают в спячку, не выходят из спячки и погибают.
  Дважды путешествовала в холодные земли двухвостка Рила, чтобы научиться конспирации и подпольной борьбе. Это были тяжелые уроки, даже очень тяжелые. Если бы местные подпольщики вовремя не заметили коматозное состояние одной сексапильной двухвостки, конспирация и подпольная борьба могли завершиться, еще не начавшись.
  Кстати, про местных подпольщиков, или подпольщиков с севера. Это такие неприятные твари, покрытые густым мехом. На межгалактическом (русском) языке, принятом в империи драбантов, подобную неприятность называют "свинокрысы" и "свиноволки".
  Никто не спорит, интеллект у подпольщиков с севера зашкаливает. Вот с сексуальностью ба-а-альшие проблемы. За десять суток первого путешествия и четырнадцать суток второго путешествия ни один из подпольщиков не возбудился от сексапильного вида двухвостки Рилы, не сделал товарищу по оружию неприличное предложение.
  А при чем здесь неприличное предложение? Двухвостка Рила весьма приличная девочка, занимается подпольной работой и не думает о разврате. Любое неприличное предложение натолкнется на суровый отпор или на проповедь в духе пуританской морали. Однако такова природа двухвосток - из нежного ротика льются суровые слова, а душа радуется, если тебе сделали неприличное предложение.
  - Вы очаровательны, - неожиданно шар пустился на комплименты.
  - Неужели это бросается в глаза? - отреагировала должным образом на комплименты двухвостка Рила.
  - Еще как бросается, - шар не отстал на достигнутом, поливая из всех орудий рогатую девичью головку.
  - А что мои рожки? - покраснела сверх всякой меры и завертелась юлой двухвостка Рила.
  - Прелестные рожки, - шар оказался явно в ударе.
  - А что мои щечки? - Но и двухвостка Рила решила не сдаваться без боя.
  - Само совершенство.
  - А что мои левый и правый хвостики?
  - О-а, ничего подобного не было во всех шести измерениях.
  Про шесть измерений явная ложь. Однако настолько влипла в игру "свет мой зеркальце скажи" сексапильная двухвостка, что потеряла правильную ориентацию и стала выпячивать перед шаром разные части своей сексапильной фигуры, которые в приличном обществе не выпячивают.
  - А вот эта девственная грудь?
  - Мечта поэта.
  - А вот это основание, откуда, гмы-гмы, растут хвостики?
  - Двойная мечта.
  Не тем увлеклась двухвостка Рила. Не туда ее потянуло среди врагов и уродов. То есть не туда потянуло после двойного курса по конспирации и подпольной борьбе. Видимо, плохо конспирировалась и плохо боролась двухвостка Рила, если настолько легко проглотила низкопробный подхалимаж какого-то неизвестного ей механизма.
  - Что-то в ваших отзывах много грусти, товарищ шар?
  - Почему бы мне ни грустить, товарищ двухвостка, если такая великая красота пропадает.
  - Ну, у обычной двухвостки нет шансов надолго сберечь красоту.
  - Это у обычной двухвостки нет шансов. А вы совсем другая, вы не обычная двухвостка. Отсюда есть шансы.
  
  РАЗВИТИЕ ТЕМЫ
  Около десяти минут шар показывал двухвостке Риле весьма забавное фрикасе из прошлого драбантской империи. На забавных картинках было много огня и пепла, но и драгоценностей хватало с избытком. Так что высунула язык и пустила слюну двухвостка Рила:
  - Зачем вы это показываете, товарищ шар?
  Ответ поступил с большими амбициями:
  - А что украшает девушку, товарищ двухвостка?
  Впрочем, ответ понравился:
  - Девушку украшают добродетели, товарищ шар.
  Что привело к ответу на ответ под другим ракурсом:
  - И не только, товарищ двухвостка. Добродетели суть внутреннее украшение девушки. Но есть еще внешние украшения, которыми переполнилась империя драбантов.
  Около двадцати минут шар показывал двухвостке Риле весьма сомнительную абстракцию из будущего драбантской империи. На данной абстракции драгоценности из прошлых картинок перешли в безраздельную собственность двухвостки Рилы.
  - Чего-то я не понимаю, - смутилась двухвостка.
  - Да и понимать нечего, - усилил давление шар, - До настоящего момента драбантской империей владели драбанты. Эти драбанты на всякий случай накапливали артефакты и драгоценности в недоступных хранилищах, но ими не пользовались. Теперь у драбантов проблемы, на власть претендует скромная и добродетельная двухвостка.
  - Я не претендую на власть.
  - А зачем было рушить империю драбантов?
  - Империя давно прогнила, следовало ее похоронить.
  - То есть похоронить, чтобы на костях прогнившей империи выросла новая власть, более скромная и добродетельная, чем власть все тех же драбантов.
  Около пяти минут шар передавал сиюминутную информацию из предместий мятежного поселения Огоньки. В переданной информации целиком и полностью доминировала двухвостка Мила, плюс ее новые товарищи-мутанты.
  - А это кто? - двухвостка Рила почти потеряла дар речи, когда спортивная Мила полезла целоваться и обниматься со здоровенным кошаком в форме десантника.
  - Это прямое предательство, - шар произвел констатацию факта с позиции логики.
  - Какое такое предательство?
  - Ваша подруга по эротическим играм нашла новую игрушку. Проявив удивительную изворотливость и бесстыдство, ваша так называемая подруга навязалась в команду боевиков из координаторского сообществ. Вас бросили на произвол судьбы, товарищ двухвостка.
  - Но почему?
  - Причина простая. Ваша скромность и ваша добродетель не уживаются с подлостью современного мира. Вы пожертвовали собой, чтобы провести диверсию в самом сердце драбантской империи. Ваша подруга воспользовалась вашей жертвой совсем не так, как следовало по совести.
  Около одной минутки фотосессия счастливой Милы будоражила воображение растерявшейся Рилы. Никаких сомнений, Мила совершила предательство. Здоровенный кошак выглядит слишком эротично и сексапильно, что все равно не оправдывает предательство.
  Ах, ты сучка позорная, возмутилась и разъярилась двухвостка Рила. Кое-кто рискует жизнью самой ради мятежного поселения Огоньки. Кое-кто распустил непотребство и похоть.
  Завидовать плохо
  Даже по ерунде.
  Растрачивается по крохам
  Твой интеллект.
  Завидовать скверно
  С позиции морали.
  Существуют примеры,
  Как за это наказывают.
  Завидовать гадко
  И очень дорого.
  Надают по сопатке,
  Поплатишься мордой.
  - Вы еще не сделали вывода, товарищ двухвостка? - шар поменял цвета и оттенки на угольную черноту.
  - О, я сделала и очень сделала вывод, товарищ шар, - двухвостка Рила почернела и позеленела от неприятия всяческих мерзостей.
  - Ну, так действуйте, товарищ двухвостка.
  
  ИЛЛЮЗИЯ
  Задрожала земля, поднялись столбы пепла и лавы, с неба посыпался метеоритный дождь. В считанные секунды весь обозримый горизонт покрыли полчища демонов. Были эти демоны разной масти и разного калибра. Самые мелкие демоны умещались в мыльном пузыре. Самые крупные демоны походили на средний ракетный крейсер.
  - И что будем делать, товарищи рядовые? - не растерялась и не впала в панику полковник Вредная.
  - Попробуем отступить и укрепиться на позициях, товарищ полковник, - предложение рядового Муровиска выглядело несколько старомодным, но вполне по сложившейся ситуации.
  - Вот и неправда, товарищ рядовой, - едва не набросилась с кулаками на рядового Муровиска рядовой Мурирева, - Здесь невозможно укрепиться и отступать некуда.
  - Еще как возможно укрепиться, товарищ рядовой, если в мозгах есть немного серого вещества, не только солома, - рядовой Муровиск выдержал натиск своего бывшего товарища по "шоколадным котятам" и по оружию.
  - Что предлагаете, рядовой Мурирева? - полковник Вредная проигнорировала рядового Муровиска и обратилась непосредственно к рядовому Муриреве.
  - Будем прорываться, товарищ полковник, - рядовой Мурирева щелкнула каблуками перед вышестоящим начальством и показала хвост рядовому Муровиску.
  Предложение хорошее. Предложение в стиле бравых десантников. Полковник Вредная против тупой обороны. Может, в обороне безопаснее, однако ты упустил инициативу или отдался на милость врагу. Зачем отдаваться на милость врагу, если оружие в полном порядке и можно сражаться?
  - У нас есть гражданские лица, товарищ полковник, - рядовой Муровиск попытался погасить боевой энтузиазм рядового Муриревы.
  - К черту гражданские лица! - мявкнула рядовой Мурирева, - Пускай спасаются бегством.
  - Бежать некуда, товарищ рядовой, - полковник Вредная переключилась на рядового Муровиска с определенным интересом, - Забота о гражданских лицах считается похвальным деянием по Уставу координаторского сообщества, но только в мирное время. А какое сейчас время?
  - Военное время, товарищ полковник, - щелкнул каблуками рядовой Муровиск, - Однако осмелюсь доложить, мы находимся в чужеродной вселенной, на которую вряд ли распространяется Устав координаторского сообщества.
  В точку. Полковник Вредная медленно охренела и ошизела на двести процентов.
  - Объяснитесь, товарищ рядовой. Как это не распространяется на чужеродную вселенную Устав координаторского сообщества? Даже очень и очень распространяется. Устав координаторского сообщества создавался как единый нормативный документ на все времена и для всех народов. Невозможно представить многомерную вселенную в целом без Устава координаторского сообщества.
  Рядовой Муровиск бросил тоскливый взгляд на двухвостку Милу:
  - Так точно, товарищ полковник. Виноват, товарищ полковник. Готов искупить вину собственной кровью.
  Вздохнула и опустила густые ресницы двухвостка Мила:
  - Вот так всегда. Долг и любовь совместить невозможно.
  Чем весьма позабавила робота Петрова:
  - Ага, - застучал шестеренками товарищ робот, - Еще одна жертва расизма.
  - Ну, какая я жертва? - вздохнула и подняла густые ресницы двухвостка Мила.
  - Самая настоящая жертва, - робот Петров подпрыгнул почти на пол метра, то есть подпрыгнул на двадцать сантиметров выше головы, - Расисты всегда выбирают самые бессловесные, самые мелкие жертвы. Сколько раз повторять, если жертва кусается, есть неплохой шанс остаться без ушей и без пальцев.
  - Эх, с каким бы я удовольствием откусила одной стерве уши и пальцы, - совсем тихо промямлила двухвостка Мила.
  Никто не услышал двухвостку. Ни робот Петров, ни тем более полковник Вредная, в сторону которой весьма плотоядно посмотрела спортивная Мила.
  
  ИЛЛЮЗИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  План рядового Муриревы приняли единогласно. То есть полковник Вредная силой авторитета настояла на этом плане. Мол, прорываемся на ура, пленных не берем.
  Однако гражданские лица не согласились с планом рядового Муриревы. Точнее, они не согласились с той частью плана, которая часть касалась гражданских товарищей.
  - Будем прорываться вместе с расистами, - сделал предложение робот Петров.
  - Еще как будем, - оттаяла и взбодрилась двухвостка Мила.
  Товарищи рядовые примкнули штыки и подготовили плазменные гранаты. Получилось по четыре гранаты на каждого рядового, и одна граната для полковника Вредной.
  - Если наступит труба, товарищ полковник, - обратился к полковнику Вредной рядовой Муровиск, - Засадите гранату из подствольника, товарищ полковник.
  - Никаких вопросов, товарищ рядовой, - полковник Вредная активировала гранату.
  Впрочем, граната товарища полковника так и осталась в подствольнике. Рядовой Мурирева засадила две гранаты с промежутком в четверть секунды на передовую набегающих демонов. Гранаты лихо взорвались, то есть добавили магмы и пепла. Зато метеоритный дождь прекратился, кровавые облака приняли привычный серый оттенок.
  - Отставить, товарищ рядовой, - запуск третьей гранаты натолкнулся на серьезное сопротивление со стороны рядового Муровиска.
  - Да не кричите вы так, товарищ рядовой, без вас тошно, - рядовой Мурирева дезактивировала лазерный автомат и протерла глаза рукавом униформы.
  - Очень хорошо, товарищ рядовой, начинаем общаться на пальцах, - рядовой Муровиск так же устроил полную дезактивацию, после чего показал мизинец правой руки рядовому Муриреве.
  - Не о чем нам общаться, - рядовой Мурирева отвернулась от рядового Муровиска в сторону полковника Вредной.
  Жест понятный. За считанные микросекунды разобралась с эмоциями рядового Муриревы полковник Вредная:
  - Доложите обстановку, товарищ рядовой.
  Щелкнула каблуками рядовой Мурирева:
  - Засада, товарищ полковник.
  Подобный доклад понравился и не понравился одновременно полковнику Вредной:
  - Выражайтесь точнее, товарищ рядовой.
  Почесала затылок и снова приняла уставную стойку рядовой Мурирева:
  - Трудно выразиться точнее, товарищ полковник. На армейском диалекте самое точное выражение это "засада". Но если перейти на гражданский диалект, то разумнее попытать кого-нибудь из гражданских товарищей, например, кого-нибудь из аборигенов. Предлагаемая кандидатура, товарищ полковник, некто двухвостка Мила.
  Взгляд товарища полковника на рядового Муриревы:
  - Вольно, товарищ рядовой.
  Взгляд товарища полковника в сторону двухвостки Милы:
  - Что я вижу, товарищ девушка, вы не выполнили мое распоряжение, не отступили, не спрятались.
  Дикий вызов в прекрасных глазах двухвостки:
  - Значит, меня расстреляют, товарищ полковник?
  Дикий гнев в глазах полковника Вредной:
  - В нужное время, товарищ девушка, вас обязательно расстреляют. Но пока вам придется ответить н несколько немаловажных вопросов, при чем ответить безотлагательно и незамедлительно.
  - Или что?
  - Или я расстреляю вас собственными руками.
  Взгляды скрестились. Никто не опустил глаза. Только слегка дрогнули рожки на эротичной головке двухвостки.
  
  РЕАЛЬНОСТЬ
  Двухвостка Мила раскинула руки, вроде как пыталась объять горизонт, внезапно опустевший и очистившийся от демонов:
  - Вот так, товарищи военные, не было никаких демонов. Драбантская империя здорово постаралась за последнюю тысячу лет, чтобы освободиться от демонов. Эти демоны исключительно вызывали проблемы. Освободившись от демонов, драбантская империя решила проблемы.
  Двухвостка Мила улыбнулась рядовому Муровиску и показала неприличный жест рядовому Муриреве:
  - Никто не спорит, что абсолютное освобождение от демонов невозможно даже в драбантской империи. Таким образом, произошло частичное освобождение. Основную часть демонов драбанты отправили в другие вселенные. Но и кое-кого оставили в драбантской империи для услуг и удовлетворения похоти.
  Рядовой Муровиск улыбнулся двухвостке Миле:
  - Странная какая-та империя.
  Рядовой Мурирева показала когти и зубы:
  - Перестаньте, товарищ рядовой, общаться с этой развратницей. Вам однозначно намекнули, товарищ рядовой, что демоны, оставшиеся в драбантской империи, вытворяют всякую пакость или разврат под дудку озабоченных драбантов.
  Двухвостка Мила улыбнулась рядовому Муриреве:
  - Не следует валить демонов в одну яму. Даже в драбантской империи существуют приличные демоны. Таких демонов единицы, но они существуют, чем весьма опечалены товарищи драбанты. Ибо демон обязан быть неприличным демоном по определению. Зачем быть приличным демоном, если любое неприличие оправдывается в империи драбантов?
  Вмешался робот Петров:
  - Расисты, повсюду расисты.
  Почесала затылок полковник Вредная:
  - Все понятно, дорогие товарищи. Нашу команду напарили, как паршивых котят, и показали весьма забавные мультики.
  Почесала затылок двухвостка Мила, копируя стандартный жест для координаторского сообщества:
  - Это были не совсем стандартные мультики, но мультики со спецэффектами, типа метеорный дождь, и так далее. Впрочем, я не советую благодушествовать на текущем этапе. В драбантской империи после мультиков любят подсунуть реальность.
  Перестала чесать затылок полковник Вредная:
  - Ладно, товарищ девушка, хватит ссориться, и успокоились, если чего не так. Ваши драбанты выглядят серьезной конторой. Поэтому любой совет, даже совет от гражданского лица, принимается.
  Перестала чесать затылок двухвостка Мила, переключилась на участок спины чуть пониже талии:
  - Никаких советов, товарищ полковник. Время для песни.
  Песня двухвостки:
  Почему цифра два
  Много круче единицы,
  Потому что два хвоста
  Помогают не убиться.
  Если злобный бегемот
  На тебя наехал справа,
  Левый хвост подойдет,
  Как защита от лукавого.
  Припев:
  Из-за бесхвостости
  Возникают вопросы.
  Продолжение песни:
  Одиночество в гробу
  Никого не развлекает.
  Хватит плакать на судьбу,
  Выдержат хвосты в финале.
  Левый хвост околел,
  Но и это не причина
  На позорный самострел,
  Если правый хвост в наличии.
  Припев:
  Счастью капут,
  Пока хвосты не отрастут.
  Окончание песни:
  Завязать узелком
  Два хвоста не сумеете.
  Это просто дурдом
  И тупая самодеятельность.
  Одинаковый размер
  У хвостов не практикуется.
  Если обрезание сделал,
  Будешь вечным холуем.
  Припев:
  С хвостами на паях
  Естественная красота.
  Ну, не знаю, насколько понравилась чужеродная песня полковнику Вредной. Но местной флоре и фауне она точно понравилась. Буквально из-под земли выползла многотонная туша и отпинала двухвостку Милу.
  
  ИЛЛЮЗИЯ НАОБОРОТ
  Двухвостка Рила страшно разобиделась, когда все ее иллюзии пошли прахом после двух примитивных гранат, заброшенных весьма примитивным образом. Двухвостка Рила настолько обиделась, что потеряла равновесие и присела на свою сексапильную задницу:
  - А вы мне обещали, товарищ шар.
  Реакция со стороны шара выглядела больше как добрый совет, чем оправдание за ошибки:
  - Ваша так называемая подруга, товарищ двухвостка, совсем не дура набитая. Она подготовилась по высшему разряду и подобрала весьма боеспособную команду. Что еще раз показывает ее предательские планы по отношению к вам, так называемой лучшей подруге.
  Двухвостка Рила присела неудачно. Ожидаются синяки и потертости, что не повысило боевой настрой товарища двухвостки:
  - Эти предатели передвигаются слишком уверенно и скоро здесь будут, товарищ шар.
  Впрочем, механический подельник сексапильной Рилы не шибко озаботился девичьими страхами:
  - Они здесь будут только в качестве мяса, товарищ двухвостка. Драбантская империя не самый слабый противник в шести измерениях. Драбантская империя веками готовилась к мятежу и атакам из чужеродных вселенных. Драбантской империи есть чем удивить всяких пришлых товарищей.
  Двухвостка Рила нащупала наиболее болезнетворный синяк, нажала, поморщилась и успокоилась:
  - Видала я далеко-далеко эту полуразвалившуюся империю. Товарищи драбанты слишком закопались в неких псевдонаучных задачках. Кто-то говорил, что они прокладывают путь в седьмое измерение. Кому нужен какой-то неведомый путь, если так просто и безопасно спуститься на два измерения ниже. Ну, и похвастаться там своим псевдобессмертием. Мол, все когда-нибудь умрут. Зато драбанты нацелились на жизнь вечную и прекрасную.
  Шар заткнулся на две с половиной секунды, явно обескураженный крамольными речами двухвостки Рилы. Все-таки шар всего лишь артефакт, не дотягивающий до разумного робота. Все-таки для артефакта губительна столь циничная логика.
  Двухвостка Рила оценила ситуацию на большой плюс. Вроде бы враги побеждают, в том числе подлая Мила, но настоящие девчонки имеют хороший шанс выстоять:
  - Предлагаю не спорить по пустякам. Предательская Мила обязана понести наказание. Предательские кошки обязаны убраться в свой недобитый кошатник. Пустыми иллюзиями Милу не накажешь и кошек не запугаешь. Необходимо вывести на арену что-нибудь более реальное и очень злое, например шурпов.
  Шар издал тихий свист и покрылся трещинами:
  - Шурпы вымерли двести веков назад, товарищ двухвостка.
  Подобная отповедь еще больше раззадорила сексапильную Рилу:
  - Наплевать, что они вымерли, товарищ шар. Ибо империя драбантов похожа на Ноев ковчег с планеты Земля. Закопавшиеся с наукой драбанты так или иначе заморозили в своих лабораториях каждой твари по паре. В том числе они заморозили шурпов.
  - Ну, знаете ли, товарищ двухвостка.
  - Ничего я не знаю, товарищ шар. Мне нужны, чертовски нужны шурпы. Предлагаю не выкобениваться, но подыскать шурпов. Пара шурпов где-то здесь рядом. Даже не обязательно размораживать полностью пару. Разморозьте хотя бы одного шурпа.
  - Капризная вы девушка, товарищ двухвостка.
  Еще пауза на восемь секунд. Затем ответ, достойный скипетра и короны:
  - Я давно не капризничаю, товарищ шар, но пытаюсь взять под контроль развалившуюся империю драбантов.
  
  ШУРПЫ
  Мамочка родная, мое терпение кончилось, подумала двухвостка Мила, отлетая метров на двадцать при ударе. Полет вышел паршивым на твердую двоечку. Да и приземлилась фигово товарищ двухвостка, оба хвоста вдребезги.
  Спортсменки так не приземляются, черт подери. Так приземляются недоделанные соплячуи или влюбленные дуры. Но не похожа на соплячку двухвостка Мила. Зато на влюбленную дуру очень и очень похожа.
  Эх, с хвостами шутить плохо. Расшмяканные хвосты то же самое, что половинная потеря здоровья. С расшмяканными хвостами ничего не значит и ничего не стоит двухвостка Мила. С расшмяканными хвостами вряд ли полюбит двухвостку рядовой Муровиск. Вся любовь достанется малолетке в полковничьей униформе.
  Окинула потухающим взглядом свою негаданную любовь двухвостка Мила и потеряла сознание. Однако взгляд расшмяканной Милы был настолько красноречивым, что не оставил в покое товарища рядового.
  - Ребята, полундра! - рядовой Муровиск зацепил за ногу слоноподобную тушу.
  Туша дернулась, но не сумела освободиться от смертельного захвата бравого десантника. Туша попробовала сбросить десантника ударом свободной ноги, но только попала себе же по пальцам.
  - Дави ее, Муровиск, - рядовой Мурирева повисла на хоботе.
  - Она не давится, Мурирева, - рядовой Муровиск побагровел от натуги.
  Казалось, еще мгновение, и жилы лопнут на лбу товарища рядового. Но жилы не лопнули. Зато чуть-чуть накренилась туша.
  - Стреляйте, товарищи рядовые, - неожиданно поступил запоздалый приказ от полковника Вредной.
  - Ага, стреляйте, расисты, - из расселины в лаве высунулся робот Петров, - Тогда двухвостке кранты. Не туда прилегла отдохнуть несчастная девушка.
  - Сам ты расист, - беззлобно выругалась рядовой Мурирева, завязывая узлом хобот.
  - Это я-то расист? - озверел и практически выскочил из расселины робот Петров, - Вот сейчас плакат нарисую. Типа, долой расистов из ненашей вселенной.
  - Все равно стреляйте, товарищи рядовые, - сорвалась на визг полковник Вредная, - Или придется бросить гранату.
  Нулевая реакция. Рядовой Муровиск завернул гигантскую ногу почти на девяносто градусов. Рядовой Мурирева пыталась порвать гигантскую пасть. Робот Петров достал какую-то орясину, и размахивал орясиной вроде флага. Двухвостка Мила без чувств. Тоже мне, решила отдохнуть, чертовка поганая.
  - Сейчас, сейчас! - дико мявкнул рядовой Муровиск, после чего оторвал т земли многотонную массу вместе с рядовым Муриревой.
  - Бросай ее, Муровиск! - мявкнула в ответ рядовой Мурирева, - Это плохая девочка!
  Резкий рывок. Многотонная туша пролетела двести метров, не меньше. Затем шлепнулась с диким воем и брызгами.
  - Ну, ты могешь, Муровиск, - рядовой Мурирева успела соскочить с улетающей туши.
  - Шоколадные котята рулят, - рядовой Муровиск как-то по-особенному кивнул рядовому Муриреве, затем наклонился над бесчувственным телом двухвостки.
  - Отставить, рядовой Муровиск, - запоздалый приказ полковника Вредной не остановил рядового Муровиска, который поправил расшмяканные хвосты и уложил поудобнее разбитое тельце.
  Стоны, грохот, в экстазе робот Петров:
  - Что, расисты, это была плохая девочка. Теперь будет плохой мальчик.
  Новая туша, раза в три тяжелее, чем прежняя туша, поднималась из магмы и пепла.
  
  ОТ АВТОРА
  Если с книгоиздательством в двадцать первом веке сплошные проблемы, оно не означает, что господа писатели откажутся портить бумагу. Точнее, в двадцать первом веке не столько портится бумага, сколько замусоривается компьютер. Еще точнее, в двадцать первом веке не шибко замусоривается компьютер книжной продукцией. Ибо тысяча книг занимает куда меньше места на жестком диске, чем дохленький фильм или игра без спецэффектов.
  - Эх, не туда занесло товарищей координаторов, - возмутился на существующую действительность Владимир Александрович Мартовский.
  - А что такое туда? - задала подковерный вопрос Татьяна Анатольевна Мартовская, несменяемая мамочка Владимира Александровича.
  - Не следовало товарищам координаторам подстраиваться под какого-то левого бытописателя, - с удовольствием ответил на подковерный вопрос Владимир Александрович Мартовский, - Следовало замутить сериал в лучших традициях американского кинематографа.
  - Что-то не вышло с сериалом, - не согласилась на этот раз Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Знаю, что не вышло, - Владимир Александрович заперся в комнате, - Координаторы либо совсем обеднели, либо на грани развала, если привлекли к столь серьезной работе только низкопробного бытописателя Александра Мартовского.
  - Ну, бытописатель в порядке, - снова не согласилась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Здесь спор закончился ввиду отсутствия одного из основных спорщиков. Александру Мартовскому по обыкновению не дали вставить ни единой реплики, ни единого слова. То есть проигнорировали товарища.
  Неправда ваша, дорогие мои. Александра Мартовский не занимается низкопробной литературой и не относится к графоманам из двадцать первого века. Александр Мартовский честно выполняет свой долг перед планетой Земля. Когда-нибудь планета Земля оценит честность и трудолюбие означенного товарища.
  Как так оценит? Ну, можно поставить памятник бытописателю координаторского сообщества. Скажем, высотой с двадцатиэтажный дом. Нет, двадцать этажей маловато. Если ставить памятник в городе Петербурге, то этот памятник должен представлять доминанту и быть не меньше, но больше телебашни.
  А что? Какие-то лохи, разжиревшие на газу, пытались построить под себя доминанту, Охта-центр называется. Ничего не построили товарищи лохи, потому что ничего хорошего не сделали для планеты Земля. Разве воровство на собственный карман достойно питерской доминанты?
  Мы заразу не заметили,
  Не потому что ее не было.
  Просто просвистел ветер,
  И помрачнело небо.
  А если небо мрачное,
  Лучше не придуриваться.
  Или тебя раскулачат
  В какой-нибудь лужице.
  Лужица не шибко грязная,
  Но и весьма не чистая.
  Подхватишь какую заразу
  И откинешь копыта.
  Другое дело Александр Мартовский. Пришли координаторы к Александру Юрьевичу, попросили Александра Юрьевича бытописать координаторское сообщество. Не корчился и не плевался Александр Юрьевич, выполнил просьбу координаторов. Разве подобный поступок не есть Подвиг? Разве подобный подвиг не стоит награды? А какая награда ценится превыше всего на русской земле? Правильно, угадали. Пора возводить доминанту.
  
  КОНЕЦ СВЯЗИ
  Рядовой Муровиск принял на грудь многотонную тушу. Присел, поднатужился, выстоял, закрывая двухвостку.
  Рядовой Мурирева вскочила на необъятный загривок и попыталась отвернуть необъятную голову.
  Со стороны бравые десантники походили на крохотных мышек, остановивших слона. В свою очередь обморочная двухвостка походила на жалкое насекомое.
  Какие вы все неловкие, подумала Велиока Вредная. Ну, нельзя так копаться, стопудово нельзя. А как можно? Да черт его знает как!
  Велиока Вредная выбралась из-за широкой спины своего адъютанта. Трудно понять, зачем она это сделала и для чего, но в следующее мгновение меткий посыл гранаты из подствольника обезножил многотонную тушу.
  - Зайчики рулят! - взвизгнула Велиока Вредная.
  Туша завалилась на бок и повлекла за собой удачливого стрелка, то есть полковника Вредную.
  Боль, пустота, кровавая вспышка в мозгах. И ничего. Пришла нереальность.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"