Аннотация: Наконец-то железная дева достала любовь всей своей жизни Че Бэ Ивановича. Только случилось это не при самых благоприятных обстоятельствах, то есть в другой параллельной вселенной.
АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
УКУС
КНИГА ПЕРВАЯ. ЗЕМЛЯ-2
ОТ АВТОРА
Во время кризиса собрались на мальчишник ребятишки Мартовские. Собрание проходило у деда Мартовского, отправившего по такому случаю куда подальше свою любовницу. Повод - день рождения Владимира Александровича Мартовского, что совпало с надвигающимся завершением аспирантуры. Ну и среди приглашенных близняшки: Александр Мартовский - счастливый отец Владимира Александровича, и Михаил Мартовский - предприниматель.
Выпили, как полагается, три бутылки на четверых. Водка, вискарь, водка. То есть выпили немного меньше той нормы, когда начинает вести себя плохо Александр Мартовский, и все присутствующие быстренько разбегаются.
Впрочем, выпивки оказалось достаточно, чтобы поговорить про жизнь, расхвалить достойных Мартовских и раскритиковать недостойных. Как вы понимаете, новорожденного ругать нельзя. Это гений нашей науки. Это светило в ночи. Это умница-разумница. Это надежда русской земли. Это питомец самого Господа нашего (говорится с придыханием, пишется с большой буквы). Поэтому с новорожденным обошлись мягко и ласково. Дядя Михаил предложил после пьянки особый подарочек новорожденному - прошвырнуться по стодолларовым шлюхам:
- Блин, они такие девочки.
И если бы не противный отец, кто знает, на чем подобное дело могло закончиться:
- Никаких девочек.
Противный отец Александр Юрьевич как всегда был противный. Вот его и ругаем. В бога не верит. В церковь не ходит. Пишет всякую гадость про родственников, особенно про деда Мартовского. У деда прямо комплекс какой. Якобы Александр Юрьевич не может заснуть, не написавши про деда всякую гадость. И если бы только про деда? Всех окружающих товарищей терроризирует Александр Юрьевич. Встретился ему человечек на узкой дорожке, ничего плохого не сделал, как уже облит несмываемыми помоями.
Затем небольшой перерыв. Дед Мартовский читал свои гениальные стихи, которыми гипертрофированно восхищался младший из близняшек, то есть дядя Михаил. Старший из близняшек, то есть Александр Юрьевич, в означенный период демонстративно храпел, чтобы не выкинуть какую-то гадость.
Затем дядя Михаил рассказывал о своей счастливой предпринимательской жизни. Мол, прячется он от кредиторов. Если его кредиторы поймают, то на ремни порежут. Так что в два места заказано появляться Михаилу Мартовскому. Это у любимой жены, и у непутевого брата Александра Юрьевича.
- Ага, - сказал Владимир Александрович, - Вот почему к нам названивает всякая сволочь.
Ну, названивает и названивает, какая разница? Если сволочь объявится, не убудет от старшего из близняшек. Дядя Михаил недаром подпустил туда сволочь, есть в семье такая традиция, злобный братец сам кого угодно порежет на ремни. Ну, а если чего убудет, не страшно. Все знают, насколько бесполезный товарищ Александр Мартовский. Домашний тиран, раз. Головная боль всех Мартовских, два. От него половина Санкт-Петербурга и стонет, и воет, и пляшет. А так хоть какая-та польза.
Короче, мальчишник удался на славу. Михаил Юрьевич, скрывающийся бизнесмен, поставил отличную оценку:
- Хорошо посидели.
Почему бы и нет? Напоследок расшаркались младший близняшка с дедом Мартовским, у кого было больше девчонок и за какие большие баксы. Александр Юрьевич даже не вставил свои пять копеек:
- Вот мамочка утверждает, что у дедка такое дело получалось раз в месяц и то после трех стаканов водки.
Короче, все разошлись и решили, что уважают друг друга, в том числе исключительное право Александра Мартовского рассказывать идиотские истории.
ПЕРВАЯ РАССКАЗКА
Скажем так, жил да был Кошелек. Не маленький и не большой. Не тоньше и не жирнее обычного Кошелька. А того дурианского среди прочих стандарта, по которому мы привыкли рассчитывать человечество в параллельных вселенных, и куда не дотягиваются остальные, не худшие, но не стандартные части. Вполне законный пример толерантности. Кто-то был, кто-то жил, кто-то пробовал натянуть на себя одеяло, с кем-то несправедливо заигрывали и обошлись. Пилюля не в наш огород. Огород жирный, пилюля худая. Жизнь сумасшедшая, бытие безобразное. Чуть закроешь глаза - кажется новая жизнь. Чуть приоткроешь - теперь не кажется. Ничего не изменилось на дурианской земле. Все товарищи с нормальными ярлычками, как и должно быть. Вот непонятно зачем набежало вокруг нестандартное старичье. Не хрюкает, и не щелкает хоботом.
Подумал про хобот. Странная мысль, к истории никак не относится. Кошелек и хобот. Хобот и этот самый осколок тупой каракатицы, о котором мы говорили, что он Кошелек. Неужели хобот в первой редакции есть принадлежность вышеупомянутого товарища? Или наоборот. Неужели Кошелек отрастил хобот, чтобы им щелкать? Слова с изюминкой. Не упоминаю про мысль. Она и странная, и бесполезная, почти извращенка. Чтобы запутывать нормальных пацанов и девчонок. А мы разрешаем только распутывать. Ибо жил на планете загадок известный нам Кошелек. Ибо был на планете разгадок все тот же товарищ. Не старомодный, но современный. Не извращенческий, но соблюдающий этикет и приличия. И это правда.
Теперь подоплека самой истории. Выглядят ирреальными страдания молодого дурианина по имени Кошелек. А его способность к собирательству энергетических оболочек то распадается, то исчезает, то превратилась в саму мысль. Как вы представляете, странная мысль. Но без хобота она не работает. Хобот это вам ни конфетка, ни крылышко, ни поросячий хрячок. Хобот для собирательства энергетических оболочек. По большому счету всякая мысль формируется внутри энергетической оболочки. Если оболочка замкнутая, мысль не просто формируется, но развивается. Если в оболочке случилась трещина или иной прокол, мысль выходит наружу, удержать ее невозможно.
Только не подумайте, что Кошелек с планеты Дуриа суть энергетический вампир. Это не правда. Как упоминалось чуть выше, Кошелек с помощью хобота собирает энергетические оболочки, но их не использует. Просто работа такая. Утром встал, разогрелся, отжался, позавтракал, как простой человек, и пошел на работу собирать энергетические оболочки, содержащие внутри себя мысль. Пускай означенная мысль, что хранится внутри энергетических оболочек, получит двойную защиту, и будет храниться внутри Кошелька, собирающего энергетические оболочки. Но никакой магии, сугубо научный процесс. Если не собирать энергетические оболочки, они со временем истончатся и лопнут. А что произойдет с мыслью, мы уже говорили.
Еще пару слов о планете Дуриа. Видите ли, здесь такое место, где пересекаются миры. Можно опять-таки миновать это место ускоренным маршем, но часть твоей энергетической оболочки здесь точно останется, чтобы не нанести вред в другом мире. Никого не волнует, насколько необходима тебе эта часть. Она все равно останется, как бы на сохранение на планете Дуриа. И мысли твои останутся, упакованные в энергетический контейнер. В любое время ты сможешь вернуться обратно, чтобы мысли забрать. Если, конечно, не истончилась энергетическая оболочка, если мысли не вышли наружу.
Ветерок холодненький
Повстречался с заревом:
Я такой молоденький,
Ты еще курчавое.
Я тебя потискаю,
Ты меня пожумкаешь.
Будет небо чистое,
Будет солнце в кружево.
А затем получится,
Что ему положено.
То ли это к лучшему,
То ли корчи с рожами.
Не спорю, мы глубоко заглянули в суть дурианской системы, связанной с трудовой деятельностью некоторой категории дуриан, которых собирательно называют Кошельками. Опять же Кошелек из категории Кошельков только скромный, то есть исполнительный служащий. Вся его энергетика, как бы выразиться фигурально, находится в одном стакане. Или во внутреннем хранилище для служебного пользования. Кошелек не задумывается, какие энергетические оболочки он собирает. Планета Дуриа имеет много мест входа и выхода. Возле одного конкретного места под названием Лиловая Клумба работает один конкретный собиратель по имени Кошелек. Ни шизоид, ни гений, ни любитель экстремальной клубнички. Просто скромный, просто исполнительный служащий. Проснулся, отжался, прополоскал хобот. А че у нас тут наваляли за ночь? А ступайте сюда, сладенькие мои оболочки.
МЕСТО ВЫХОДА
Мир был какой-то странный. Даже слащавый на привкус. Он не просто благоухал всевозможными ароматами, но чертовски сильно благоухал и пенился, источая опять же слащавую ауру. Железная дева Крысятка брякнула своими железными частями и сочленениями, чтобы убедиться, это не сон. Однако характерное действие не вызвало характерный звук. Так, легкий шелест чего-то необычайно легкого, и все. Отчего весьма смутилась железная дева Крысятка.
Впрочем, девушка, раскройте глаза. Нет никакой железной девы Крысятки. Нет ее в этом мире, черт подери! Испарилась, покрылась ржавчиной, отошла в прошлое. В прошлом еще скрывается дева Крысятка. Жуткий набор, гроза компьютерной техники, напоминание всем незамужним девицам, до чего иногда доводит девичество, если оно затянулось свыше положенного срока. Короче, в прошлом застряла дева Крысятка со всей ее грудой железа. То есть в том самом прошлом, которое суть планета Земля, Солнечная система, Координаторский центр, и так далее. В другой параллельной вселенной ничего не осталось от девы Крысятки.
А что осталось, черт подери? А то самое, чего следовало ожидать. Высокая девушка вышла из портала на странный лиловый луг, благоухающий странной слащавой аурой. Нет, ничего странного не было в облике девушки. Мощная спина, крепкие руки и ноги выдавали в ней богатыря земли русской. Опять же славянское лицо подтверждало первое впечатление. А множественность шрамов, покрывающих чуть ли не все тело, данное впечатление укрепляли. Плюс седые волосы. Но седые волосы не показательный фактор на русской земле. Братья славяне слишком впечатлительный народ. За всякую ерунду переживают, до всякой мелочи им есть дело. Так и поседеть к тридцати годам не сложно. Зато крепкая стать и высокая грудь явно доказывали богатырскую стать девушки.
Оглядела себя бывший киборг Крысятка и вздрогнула:
- Я, кажется, сплю?
Только не подумайте, что непобедимый воин испугалась своей странной одежды. Ну да, одежда чертовски странная. В портал вошло железное чучело. Доспехи, разные электронные штучки, протонное и лазерное оружие, на спине вместо ранца персональный компьютер. Ножки что ручки. Ручки что палки. О груди вообще говорить не приходится. Одно слово киборг. А из портала вышла вполне нормальная девчонка, можно сказать, красавица. И прозрачная туника, как бы опять выразиться, не скрывала девичьи прелести. Даже наоборот.
- Или не сплю?
Все-таки киборг Крысятка обладает сумасшедшей реакцией на любые физиологические и духовные раздражители, по единственной причине, она киборг. Отсюда можно сделать выводы, а можно и не делать совсем. Выпутается из всякой ерунды киборг Крысятка. То есть в прозрачной тунике выпутается, и без протонного оружия выпутается.
Не на протонном оружие, твою мать, сошелся весь мир. Простая славянская девушка сделала всего несколько шагов по лиловому лугу, как напоролась на самый обыкновенный кинжал. Начался процесс узнавания даже в простых условиях, то есть в случае с простой славянской девушкой, в которую трансформировалась железная дева Крысятка.
Может, мы несколько преувеличиваем несуществующие проблемы? Может, возводим в ранг несуществующие сложности? Почему бы и нет? Русские люди всегда все преувеличивают, и не только в своем настоящем обличье, но и в форме кошмарного киборга. Тогда наводящий вопрос, а какое обличье настоящее для железной девы Крысятки? Неужели вот это, которое суть высокая девушка в прозрачной тунике? Или все-таки киборг?
Но процесс узнавания продолжается. Самая обыкновенная девушка подняла самый обыкновенный кинжал, провела самой обыкновенной ладонью по острой кромке, вздрогнула. Липкий укол, на траву упало несколько капелек крови.
Это кровь, подумала железная дева Крысятка. Или вообще ничего не подумала. Компьютеризированное сознание механизированного существа медленно отошло в сторону, уступая место совершенно другим чувствам. Черт подери, теперь почти ясно, что не является железная дева Крысятка первоначалом механизированного существа: не совсем, чтобы человека, не совсем, чтобы монстра. А что является первоначалом механизированного существа, последней стадией которого является дева Крысятка?
А то самое и является, черт подери! Великий русский богатырь Таня-маня.
ЧТО ЖЕ ПРОИЗОШЛО?
Не буду вдаваться в подробности, как действуют всякие колдовские штучки в нашей вселенной, то есть во вселенной, откуда пришла Таня-маня, она же княгиня Татьяна, она же железная дева Крысятка. В нашей вселенной, возможно, подобные штучки и действуют, превращая не шибко благоразумных девиц в киборгов. Но в параллельной вселенной совершенно другая магия. Или может магия навыворот. Или еще какая хрень. Заколдованный киборг Крысятка как-то не материализуется в параллельной вселенной. А вот насчет русского богатыря Таня-маня никаких дурацких вопросов.
Итак, до чего мы тут дободались? Магия штука хорошая, но не очень в ней разбираются русские богатыри с их привычкой к холодному оружию. Разве что бывший государь земли русской Че Бэ Иванович кое в чем разбирался. Ну и доразбирался, черт подери! Чуть не выругалась богатырь Таня-маня. Все эти идиотские разборки обычно кончаются очень плачевно. Лучше придерживаться прежней привычки к холодному оружию, чем лезть в дебри.
А ведь придется лезть в дебри. Следующая мысль снова уперлась в железное прошлое, так или иначе связанное с бывшим государем Че Бэ Ивановичем. За каким-то дьяволом, уже не помнит за каким Таня-маня, но все-таки причина была, чтобы железная дева Крысятка нырнула в портал на планете Надежды и очутилась в другой вселенной.
Ага, мысль проясняется. Хотя это не мысль, а какой-то обрывок мысли, сконцентрировавшийся в мозгу великого воина. Трансформируясь через портал, Таня-маня растеряла немалую часть своего энергетического наполнителя внутри физиологической оболочки. Что и следовало ожидать, если принять во внимание бывшую оболочку железной девы Крысятки, которая унесла с собой, как минимум две трети духовного наполнителя.
- Ты вроде заново родилась, подруга.
И еще очень хорошая мысль. Оружие мы нашли. Не важно, каким путем разбрасываются по лиловому лугу кинжалы. Может, через длительный цикл трансформации оружие девы Крысятки превратилось в единственный кинжал. Может, данный кинжал местного происхождения, он просто валялся. Но если валяется просто кинжал, значит, обязаны просто валяться доспехи. А то срамотища, черт подери, для взрослой девчонки расхаживать в столь непристойном виде.
Присмотрелась, принюхалась Таня-маня. Запахи прежние, слащавость осталась в воздухе. Здесь мы как-нибудь разберемся. Лиловый луг со всем его содержимым не может пахнуть железом и смазкой. А вот сахарочками или возбуждающими цветочками очень и очень он пахнет. Кружится голова у еще молодой девушки, давно нецелованной. Какая-та дурная любовь так и прется из возбуждающих цветочков и сахарочков. Вот потому голова кружится. Хотя у любого товарища закружится голова, после пятидесяти лет в шкуре киборга.
Задержали дыхание. А сколько на самом деле русскому богатырю Таня-маня?. Понимаю, девушек о возрасте не спрашивают. Выглядит Таня-маня на тридцать лет, а может и меньше. Как говорилось, седые волосы не показатель. Седина есть нормальное состояние волос вышеозначенного товарища, потому что товарищ не пользуется красителями и косметикой. Другие девчонки красятся. Даже бабушки красятся под блондинок, чтобы все видели, как гаденько выглядят крашеные бабушки. А тут обратный процесс. Только шрамы на лице и руках выдают истинный возраст русского богатыря Таня-маня. Дальше фантастика. Неужели пол века в шкуре железного киборга провела Танечка?
Блин, тут святой изойдет на понос, а грешники порозовеют. Пол века без любви - страшная цифра. Впрочем, железные киборги не страдают от отсутствия любви, они скорее страдают от ее присутствия. Железный киборг должен быть большой бякой. Иначе какой он железный киборг, если не бяка? Здесь, пожалуйста, не прерывайте душевный порыв возрожденного русского богатыря с таким поэтическим именем Таня-маня.
Первый этап трансформации прошел очень не просто. Ощущение, что все бонусы железного киборга пропали, а шрамы остались. Нет, не чувствует себя слабой девицей Таня-маня. Она и без доспехов великий богатырь земли русской. Она и без оружия лес выкорчует, цветы вытопчет. Однако сомневается Таня-маня. Куда мы попали, черт подери? Порталы странные, пути неизведанные, выход один, а входов может оказаться бесконечное множество. И что это за мир, где не место железному киборгу, зато место девице в прозрачных одеждах?
Кем мы себя представили,
Какой еще шуткой природы?
Вроде бы на погоду
Мы не влияем по правилам.
Ну и на прочие разности
Снова мы не влияем.
Вроде бы разнарядка такая
Против дури и праздности.
И чего нам вообще хочется
При затухающих звездах.
Вроде бы оставаться серьезными
И прекратить корчи.
Кто убегает от солнца,
Тот никуда не вернется.
Короче, плюнула, дунула Таня-маня. Взяла посноровистее кинжал, и углубилась в лиловый лес по едва заметной тропинке.
НАЖАТЬ КНОПКУ
Двух часов не прошло, как лес кончился. Если предположить, что бестолково прогулялась по лесу русский богатырь Таня-маня, то это не так. Посреди тропинки лежали кожаные тапочки. Слева от тропинки висел кожаный нагрудник. Справа от тропинки висели кожаные штаны. Опять же не полный боекомплект, но едва не прослезилась Таня-маня. В чужом мире такие знакомые вещи...
Прозрачную тунику Таня-маня запихнула в один из многочисленных карманов на кожаном нагруднике. Сначала была мыслишка выбросить подобную ерунду, от которой ни жарко, ни холодно, вид настоящей шлюхи. Ведь не была никогда шлюхой бывшая великая княгиня Татьяна, не собиралась ей быть в будущем. Кожаный нагрудник и кожаные штаны пускай плохонько, но уберегут тело княжеское, тело белое от ядовитых шипов, вражеских когтей и шальной стрелы в спину. А от чего может уберечь прозрачная туника, привлекающая к себе похотливые взгляды?
Впрочем, дурные бабенки найдутся в любой параллельной вселенной, подумала Таня-маня. Это такие бабенки, что очень и очень готовы променять наряд воина на наряд шлюхи. Бог им судья. Пускай гоняются за похотливыми взглядами, пускай тешат бабское самолюбие, мол, какие они красавицы. Не о красоте девичьей печется русский богатырь Таня-маня, но о ратных подвигах. Ну, и следует выполнить долг в отношении земли русской. А какой такой долг? Да вернуть на русскую землю ее законного государя Че Бэ Ивановича.
Двухчасовая пробежка по лиловому лесу хорошо прочищает мозги. Все припомнила, все просчитала Таня-маня. Русская земля не то чтобы на краю гибели, русская земля погибла на девяносто девять процентов. Братья славяне, выжившие после ядерной зимы, нашествия монстров и гоблинов, согласились участвовать во всеобщем переселении на другие планеты. Только самые упрямые из славян не покинули русскую землю. Будем сидеть, будем дожидаться законного государя Че Бэ Ивановича. Появится государь, произнесет свое веское слово, прикажет оставить любимую родину супостатам и прочей сволочи. Так тому и быть. А пока мы не сдвинемся с места, сохраним для государя его вотчину.
Что могла сказать ребятишкам железная дева Крысятка? Никто не признал в облике железной девы бывшую русскую княгиню Татьяну. Железная дева, твою мать, она всего лишь Крысятка. Наша матушка Татьяна сгинула, порушенная нечистыми силами. Нет больше матушки на русской земле, осиротела земля истинных русских. Нечего ожидать, нам горемычным, от жутких чудовищ, таких как киборг Крысятка.
На том и спасибо, что не обиделась киборг Крысятка на верноподданнические чувства братьев славян к какой-то великой княгине, что сумела идентифицировать свое кибернетическое "я" с биологическим "я", и не прошлась протоновым ураганом по осиротевшей земле русской. Зато насчет государя толковая мысль. Раз желают товарищи русские вернуть государя, почему бы им ни вернуть государя? Во вселенной много своеобразных планет, но планета Земля держится особняком. Хотя бы по той причине, что родила она великую княгиню Татьяну и бывшего государя всея Руси Че Бэ Ивановича.
Уф, в данном месте лес кончился. Таня-маня очутилась на цветочной поляне, больше похожей на клумбу. Да и вывеска при входе красовалась исключительно на русском языке - "Лиловая Клумба". Но ни цветы, ни экзотическая травка, ни куча довольно привлекательных ягод не заинтересовали в данный момент Таню-маню. Я уточняю, лес кончился, цветы как есть ширма для мебели. Или сказочное оформление очередного портала, что находился аккурат в самом центре поляны.
Нечто подобное следовало ожидать, подумала Таня-маня. Если ты в определенной точке пространства вываливаешься из одного портала, то почему бы тебе ни ввалиться в другой портал? И не важно, какая дурость находится с той стороны портала под номером два, если уже началось путешествие по порталам с такими удивительными преобразованиями, как переход железной девы Крысятки в русского богатыря Таня-маня.
Выводы напрашиваются под стопку водки и огурец.
- Че Бэ Иванович вошел в портал на планете Надежды, - загнула один палец Таня-маня.
- Железная дева вошла в портал на планете Надежды, - загнула другой палец Таня-маня.
- Железная дева вышла из портала на лиловой планете, - загнула еще один палец Таня-маня.
- И не нашла здесь Че Бэ Ивановича...
А вот портал в самом центре поляны бывшая железная дева нашла. Только не стоит придуриваться, что какой-то неправильный портал, что неплохо бы провести разведку, прежде чем перейти к действиям. Повторяю, нашла этот самый портал Таня-маня, и рядом с ним здоровенную кнопку для активации. А раз нашла этот самый портал Таня-маня, то и Че Бэ Иванович вряд ли проскочил мимо. Тропинка через лиловый лес одна, не заблудишься. Да и порталов вокруг не то чтобы тысячи штук понатыкано. Железная логика, черт подери, у бывшей железной девы Крысятки. Чувствует девичье сердечко, сюда просочился Че Бэ Иванович.
Так что загнули последний из оставшихся пальцев:
- Пора нажать кнопку.
Грациозно нырнула в портал Таня-маня.
ВТОРАЯ РАССКАЗКА
Ох ты, сказочка сказочная! Ух ты, думушка горестная! Смеялся сквозь слезы некий хранитель энергетических оболочек по имени Кошелек. Восхищался сквозь ропот. Подвывал сквозь разрывы все тех же гранат и снарядов. Якобы он не самый-разсамый любитель истории со счастливым концом. И не гиперпространственный путешественник по вселенной. И не дурак, что верит в исключительность одного мира, так что не признает никаких параллелей. Опять же найдутся другие товарищи: здравомыслящие и разбирающиеся в любой ситуации. Которые опять же не попадаются на мякине или колбасных очистках. А Кошелек попадается. Ногой пошевелил, и попал. Рукой покрутил, и все там же. Если попробовал мыслить, так обязательно вышло дерьмо или лужа. Так повелось на любимой дурианской земле. Все дуриане умные, все рассудительные, один без ума. Бог не дал, не отнял. Просто не было на дурианской земле никакого бога. Ничего подобного не залетало, не припекало, не подкрадется сюда никогда. Стучите ногами, хватайте руками, рвите зубами, или ругайтесь по матушке, но как-то обходятся дуриане без бога, как-то эту глупость не жалуют.
По-вашему дело швах, по-нашему не повезло. Сел за стол Кошелек, пища не лезет. Пища добротная, пища из самых полезных, зубодробительных и калорийных запасов на планете Дуриа, а может и в других параллельных вселенных. Она называется "энергия". Вот если бы чужие объедки или харчки заполнили стол вместо энергии... Но никаких объедков, энергия на столе пенится и бурлит в лиловом энергетическом поле. Почему лиловое поле, уже не вопрос. Нравится лиловое поле товарищу Кошельку, на столе все должно быть красивым и вызывающим аппетит, чтобы не очень тошнило желудок. Открою профессиональный секрет, если желудок вытошнило, то энергетические оболочки оттуда выпали. Теперь иди собирай выпавшие энергетические оболочки в харчках и объедках. Ну и засовывай их обратно.
Нет, с утренней трапезой вроде все правильно. Товарищ Кошелек зарегистрировал наличие новых энергетических оболочек в подотчетной ему области, при чем оболочки очень высокого уровня. Посему вышеупомянутый товарищ решил подкрепиться двойной дозой энергии, прежде чем выходить на работу. Черт подери, до работы мы вроде еще не дошли, но и с энергией как-то не очень полезная дружба. Не то чтобы с повышенной, но и с самой пониженной дозой знергии. Першит, перхает всякая дрянь внутри Кошелька, не лезет энергия. На столе она вроде такая слюняво-лиловая, что сам собой пришел аппетит. Все равно не лезет энергия.
Мама моя, мама родная, как-то нехорошо получилось! Кошелек схватился за горло. Вот и причина энергетического дисбаланса внутри энергетически сбалансированной экосистемы по имени Кошелек. Горло какое-то не такое на данный момент, то есть не лучшего качества. А ведь от него так близко находится хобот, и прочие жизненно важные органы. Следовало горло беречь. То есть не валяться в холодной траве, не бегать по скользкой росе, во время сна перематывать шарфиком. Тем самым, что подарила когда-то товарищу Кошельку его возлюбленная Клетка. А где теперь товарищ возлюбленная? А где-то она далеко-далеко, работает в своей области по сбору энергетических оболочек. И носит на горле лиловый шарфик, что подарил ей заботливый возлюбленный. И не снимает лиловый шарфик она никогда, потому что она бережет горло. Вот автор подарка большой раздолбай. Шарфик не носит, снимает во время сна, может проснуться на холодной траве по горло в скользкой росе. Отсюда, черти какая Блямба на горле!
Думал, это нарыв? Нет, не лучшим образом легли твои мысли. Это нечто отличное, нечто несуществующее и все-таки существующее, нечто естественное и противоестественное в дурианской вселенной. Нахрапом не отгадаешь, сразу не доберешься до сути, куда ты вообще вляпался. Нарыв вроде как следствие бесконечной активности неких чужеродных клеток, он нарывает биологически активную материю. А это, что мы обозвали Блямбой, оно нарывает и не нарывает одновременно. Кажется, мы разобрались в деталях. Для нарыва есть медицинские средства, косметические и педагогические. Медицина р-раз, косметика дв-вас, педагогия на остальные баксы и цифры. Но не получаются баксы и цифры с вышеизложенной Блямбой. Нарушен порядок при поступлении энергии. То есть прямой порядок поступления энергии превратился в обратный порядок. Энергия больше не поступает, энергия осталась стоять на столе, чертовски аппетитная и привлекательная. Энергия рвется наружу, пытаясь выплеснуть ранее заключенные энергетические оболочки. Вроде бы не тошнит, вроде желудок спокойный. А все равно наружу рвется энергия. Плюс никаких комментариев.
Нездоровый воздух
От конца до края,
Перестань гомозить -
Я предупреждаю.
Говорю без мата -
Перестань кривляться.
В ноздри больше ваты,
И пора сдаваться.
Прекратили споры
При реальной сдаче.
Сохрани здоровье,
И лови удачу.
Нет причины, нет следствия. Все усложнилось вокруг на прекрасной планете Дуриа. Дурианские звездочки не такие ясные. Энергетический барьер застилает глаза одного очень ответственного товарища по имени Кошелек. Вот почему потускнели далекие предметы, а близкие и вовсе расплылись в кровавую кашицу. Так не может быть, так не должно быть на планете Дуриа. Планета порталов в иные миры попала под энергетический удар непонятной силы. И почему это происходит именно с тобой, Кошелек? Почему именно в твоей области? Почему не с кем-то другим, кто от подобной фигни способен отбиться? Ты же ничего не трогаешь, никуда не заглядываешь, ни во что не вмешиваешься, ты вообще паинька-заинька. И вдруг дикая вспышка энергии, разрывающая энергетические оболочки внутри сохраняющего их организма.
ЭТО ЗЕМЛЯ?
Русский богатырь Че Бэ Иванович вышел из портала в редкую звездную ночь над Санкт-Петербургом. Нет, никакой орфографической ошибки. Выход из портала оказался на высоком холме, откуда так хорошо просматривались огни большого города. Или точнее, северная часть города, которую в молодые годы Че Бэ Ивановича называли Шувалово-Озерки, и которая меньше всего пострадала в ядерную зиму, а затем была разрушена гоблинами.
Стоп, на весьма нестандартной мысли поймал себя товарищ Иванович. В данной вселенной стоит и здравствует Санкт-Петербург. Что подтверждается сплошным потоком огней, раскинувшихся под ногами. Никакой ошибки не произошло. Под ногами именно Санкт-Петербург, а не другой город. Че Бэ Иванович находится в более чем конкретном и узнаваемом месте. Шуваловский холм, твою мать. У основания знаменитая Шляпа Наполеона - маленькое озеро, чуть дальше Рубашка Наполеона - большое озеро. Подобные приметы не спутаешь никогда. По крайней мере, не спутает ни одной коренной петербуржец двадцатого века, такой как Че Бэ Иванович.
И все-таки что-то произошло. Счетчик времени отсчитал двадцать четвертый век. Точнее, он ничего не отсчитывал. Во время путешествия по параллельным мирам, время остановилось на вполне конкретной отметке, то есть на той отметке, когда покинул планету Надежды Иванович. Это и есть двадцать третий век по земному летоисчислению, при чем не самое его начало, как еще помнит Че Бэ Иванович.
Или с памятью что-то произошло нехорошее? На перевалочном пункте между двумя вселенными поиздержался русский богатырь Че. Весьма оформившееся брюшко и высокий рост вроде ему оставили. Опять же кожаные тапки, штаны и нагрудник ничуть не хуже координаторских доспехов, когда ты владеешь способностью "регенерация". Кстати способность "регенерация" тоже оставили. Че Бэ Иванович подобрал нож и такое дело проверил. То есть проверил классическим способом. Укол в палец, течет кровь, на счет три рана затягивается.
Все правильно, физические способности бывшего старшего координатора и государя всея Руси ничуть не ухудшились. Вот умственные способности явно пошли на спад. Очень неприятное ощущение, что из памяти вырвали несколько тысяч страниц, после чего заменили пустоту религиозным сиропчиком. Типа, сотвори себе кумира в облике твоего повелителя. Ничего не понял про повелителя товарищ Иванович. Никому не подчиняется бывший государь всея Руси, нет у него никаких повелителей. Даже Координаторский центр убрал свои загребущие лапы от весьма одиозной фигуры товарища Че. Ну, а в Координатоском центре просто тошнит от кумиров и всяких там повелителей.
- Пока подождем с разгадкой, - принял решение русский богатырь на лиловой планете Дуриа.
Очень правильное, очень своевременное решение перед лицом неизвестности. Путешествие по параллельным вселенным это тебе не поход в магазин за картошкой. Сие доказала схватка Че Бэ Ивановича с товарищем Призраком на планете Надежды. А откуда пришел Призрак, подумал Че Бэ Иванович. Но тут же отметил весьма удивительный факт, что не помнит, откуда пришел Призрак.
И вообще, над памятью поработали психотропными средствами. Некоторые картины из детства усилились. Например, картины связанные с Шуваловским лесопарком, где ни раз и ни два катался на лыжах маленький Че. А так же картины, связанные с Шуваловским холмом, откуда ни раз и ни два спускался на санках или бегом все тот же юный Иванович. А так же картины с озерами Шляпа Наполеона и Рубашка Наполеона, где учился плавать Че Бэ Иванович.
В параллельной вселенной кое-какие вещи показались дурью и блажью. Мало ли чем занимался в двадцатом веке товарищ Че. В двадцать третьем веке это не маленький мальчик с восторженными глазами. Опять же не киношный красавец с качковскими мускулами. Возраст не щадит никого, даже великих бойцов со способностью "регенерация". Как вы уже осознали, разжирел, опустился и отупел за три века Иванович. Или еще точнее, он отупел за последние пару часов в параллельной вселенной.
Зато приобрел те самые качества, которые должны ему пригодиться.
ФИЛОСОФИЯ: АД
Мы давно догадались, ад ни в коей степени находится под Землей. Там просто бы не хватило места для такого неисчислимого количества грешников. Даже если великие философы прошлого ошибаются в расчетах, и Земля не совсем чтобы общественный туалет во вселенной, и грешные души скукоживаются до размера яйца, все равно возникнут проблемы. Скажем, через тысячи лет еще разрешаемые проблемы. А через десятки тысяч? А через сотни тысяч? А если грешить будем миллионы лет? Земля маленькая, это не накопительное устройство. Или Земля принимает души, чтобы их выхолостить внутренним огнем, или она только преддверие ада. Первый случай сомнительный. Что выжигается, то не мучается. Просто двойная смерть. Сначала тела, затем души. Хотя возможно наоборот. Сначала души, затем тела. Душа вошла в огонь после определенного срока. Душа кипит и стенает, поддерживая собственной энергией нашу Землю. Наконец энергия выхолощена. Больше нет ничего, нет этой самой души, а тело еще существует.
Версия сомнительная, но интересная. Великие философы прошлого против, но бьются своим же оружием. Человечество само есть источник энергии для планеты Земля. За наш счет Земля крутится и продолжает предначертанный путь по орбите. Мы - топливо, она - топка. Топливо в топке. Гори ярко и жарко, чтобы не прерывался предначертанный путь. Но разрешите неприятный вопрос, какого качества топливо? Сегодня весьма хреновое качество, с этим согласится любой и каждый товарищ, даже фанатический приспешник философии прошлого. Молодежь согласится, так как посчитала за топливо стариков. Старики согласятся, так как определили за топливо молодежь. С одной стороны бездуховные старики, с другой бездуховная молодежь. Неужели не понимаете, что есть бездуховность? Вот именно, вы понимаете, она есть без духа, а дух это топливо.
Момент каверзный. Не дровами топим, скорее бумагой. Бумага дает много дыма и много огня, вот только жар не дает и слишком быстро кончается. На подобном топливе никуда не уедешь. В древние времена существовало более качественное топливо. В древние времена настоящие души. Древняя душа стоит пять миллионов сегодняшних единиц топлива. Однако в который раз остановка. В древние времена качество выше башки, да количества не хватает. Там под Землю, там в самый ад спускаются единицы. Сегодня на каждую древнюю единицу по пять миллионов наших спускается. Вот тебе коммунистический закон перехода количества в качество. Коммунисты считали, что подобным образом можно превзойти более духовные народы за счет более многочисленных, но бездуховных народов. Вы спускаете в ад одну выдающуюся личность, вы поддерживаете на годы, а может на многие годы нашу неугомонную Землю. Ладно, пускай будет так. И у нас кое-чего наберется, чтобы не остановилась планета Земля, чтобы не затормозила свой бесконечный полет во вселенной.
У материалистов, любителей физики и в том числе у великих философов прошлого получается лучше. Чувствующая материя, духовная материя, мыслящая материя. Ей богу, оно лучше. Если какой-нибудь пришелец из далекой галактики содержит потенциал сверхгиганта, то какой-нибудь государь обладает потенциалом с маковое зерно. Сиксиллиарды сиксиллиардов подобных зернышек все равно не соизмеримы с энергией сверхгиганта. Складываем, умножаем, возводим в степень. Пустая задача, пустая работа. Все равно не соизмеримы они. Больше того, если сегодняшних жителей планеты Земля обездушить поголовно и в топку, то наберется часа на четыре энергии, ну на четыре с четвертью. Хотя не совсем правда. При расчетах сказалось самолюбие современного человека. Четыре часа есть духовная энергия товарища, производившего расчеты, а четверть часа есть духовная энергия прочих товарищей. Другое дело какой-нибудь пришелец из далекой галактики. Потянет годков на пятнадцать.
Вот мы и догадались, только очень большое количество душевной энергии претендует на качество. Сколько не вычерпываешь дерьмо килограммами, тоннами, мегатоннами, золото не найдется. Разве что неожиданная находка. Некто крепился сильнее обычного, некто слишком упорно дристал и уронил кольцо с пальца, а кольцо золотое. Но подобная чертовщина происходит не так чтобы часто. Жирные буржуи отправляясь на дрист пересчитывают свои кольца. Худосочные нищие ничего не пересчитывают, пустой разговор. Разве что зубы у них золотые, которые застряли с прошлых времен. Почему бы и нет? В желудке пусто, в желудке шаром покати. Привычка осталась: утром и вечером на горшок. Пора бы отвыкнуть от глупой привычки, но упорствуешь, но стараешься и до такой степени, что выдристал зубы.
Таким образом, весьма проблематична теория топлива. Несколько заманчивее принцип гипервселенской калитки. Давайте подумаем, душа опускается под Землю. Это всего-навсего вход. Вошел, сел в ладью Харона, слава богу, она еще там. Дальше поплыли. Куда поплыли? Зачем поплыли? Какого черта поплыли? Никто не знает, плыву по огненной реке в трухлявом в попу челноке. Ей богу, никто. Вход есть, зато выхода нет. Ладья уносит, уносит, уносит. Ты уносишься, уносишься, уносишься. Путь такой далекий и безвозвратный. Вот если бы возвратиться на Землю. Но Земля далеко. Калитка уходит в иные миры, в пятое, шестое, двести двадцать четвертое измерение. Ты выполнил свою задачу на элементарном уровне в четырех измерениях. Четыре измерения себя показали на двести процентов. Пора немного подсуетиться, пора покинуть понятие "элементарный" и перейти в механизм более высокого порядка. Отсюда ни что иное, как закон сохранения энергии. Человек, умирает, душа исчезает - это философия древних товарищей. Человек умирает, душа отправляется в иные миры - это философия практически мертвой планеты. Древние товарищи нарушили закон, мертвая планета закон сохранила, даже не представляя, как оно так получилось. От низшего к высшему, от высшего к еще более высшему, от еще более высшего неизвестно куда, но несется ладья Харона, но высвобождает твою энергию, но растрачивает твою душу. Никаких предположений, что некий Харон правит ладьей. Харона нет, он перетрудился, он улетел вместе с другими предшественниками. Нынче ладья автоматизированная и компьютеризированная. Ей управляет душа, та, которая твоя собственная. Она отщипывает от себя кусочки энергии и управляет.
Теперь много проще. Если душа великая, долго несется ладья сквозь измерения и бесконечность. Если душа мелкая, очень скоро ладья останавливается и поворачивает назад за следующим пассажиром. Иногда в ладью приходится набивать миллионы, сотни миллионов и миллиарды следующих пассажиров, чтобы сдвинуть ее с места. Иногда, как в том же случае с древними товарищами, ладья проходит весь круг и выплывает в точке отсчета. Вот тогда редчайший случай воскрешения из мертвых. Геракл побывал в аду, но с ним ничего не случилось, Ад его принял, ад его изрыгнул. Слишком величественная душа, слишком гиперпространственная. Одно слово, богочеловек, более приближенный к богу, нежели к человеку, или предшественник. Предшественника не приобщить к бесконечности измерений. Кси-переход, пи-переход, мю-переход... Не получается безысходная одиссея Геракла. В другое время все могло получиться. Со временем и Геракл портится, но в рассвет олимпизма товарищ все-таки возвратился из ада.
Правильный рассвет. Приятные картины, приятные надежды, приятные мысли. Хотя не отрицается закат. Ибо это другая сторона проблемы. Сегодня рассвет, завтра закат, послезавтра рассвет. Если подумать, что нашего бога сконструировал дьявол по образу и подобию своему, то начинаешь сомневаться в целесообразности отрицания как уважения и уважения как отрицания. Рассвет может такое же орудие дьявола, что и закат, то есть противоположность рассвета. Хотя в который раз это неправда. Самая совершенная форма - шар, самая удобоваримая - круг, самая прочная - треугольник. Но треугольник отбросили, чтобы не путался под ногами. Более подходящее соединение из философии прошлого есть толчок, насмешка, идея. Путешествуя внутри шара, никогда не достигнуть конца. Путешествуя только по кругу, иногда попадаешь в исходное положение, и конец превратится в начало.
Случай Геракла из показательных. Пришел, увидел, добился самой правды. Нечто подобного класса совершали религиозные фанатики в средние века, например, странный человек по имени Данте. Только путешествовал создатель "Божественной комедии" гораздо медленнее, чем его победоносный предшественник. Энергия Геракла видимо настолько превосходила окружающие измерения, что Геракл почти ничего не заметил во время гонки по кругу. Дай то бог, что собачку успел прихватить, а то никто не поверит, как ты там прохлаждался.
Данте много заметил и очень многое описал. Его детальная проработка вопроса не только показатель интеллекта товарища. Скорее это показатель тенденциозности и выборочности круга. Сам заряжаюсь энергией, сам себя выбираю, вашего мне не надо, только свое. Как вы понимаете, внутри шара кругов бесконечное множество. На микрометр отступил влево или вправо, вот уже новый круг. Все совсем не такое, все иначе, больше того, не догадаться какое оно будет все. Ад Геракла не соответствует аду Данте. Ад Платона не соответствует тому и другому. Сам Платон добрался до веретена Ананки и показал еще один механизм, имеющий право на стопроцентное существование. Платон мне друг, но механизмов бесконечное множество, как кругов внутри шара. По этим кругам путешествуют только сильные, только богоподобные души. Некоторые из них возвращаются. Но некоторые суть единицы. В основном механизм или круг пожирает путешественников, не хватило энергии на одну миллионную, одну тысячную, одну десятую долю до единицы. Или вообще ни на что не хватило? Вот тогда застреваешь на предуготовленном для тебя рубеже. Жаришься, паришься и по морде.
Ад - не самое жуткое место. Самое жуткое - преддверие ада. Сто миллионов порций в котле оно впечатляет. Зато избежал худшей участи за грехи свои тяжкие. Гнев народа, садизм невинноубиенных, все земные грехи могли отозваться сторицей и в самых, что ни на есть извращенных формах. Вместо этого только котел. Повезло, легко отделался, значит, не будет холодно. Еще один парадокс. Если страдаешь от жары, то ни в коей мере страдаешь от холода. С холодом вопрос закрытый. Пора немного потренироваться и подогнаться. Времени у тебя достаточно, сегодня поболело, зато завтра нащупал в таком деле свои приятные стороны. Сами в курсе, что есть тренировка. Без тренировки вынесут с первого километра. Три тренировочных года, и позади марафон. Пять тренировочных лет, и позади сто километров. Восемь или девять тренировочных лет, можешь бежать целые сутки, а все равно как огурчик.
Нет, нет, не хватайте за уши. Определенность ни в коей степени удручает. Вот на планете Земля суета бесконечная. А внутри шара стопроцентный покой. Каждый день одна и та же операция. Скажем, вырывают тебе печень. Это с непривычки повизгивал. Теперь не повизгиваешь, теперь сплошной анекдот. А чего вы такие квелые? А чего вы такие пьяные? А чего ваши клещи такие тупые? И вообще, а чего на клещах ржавчина, можно заражение крови схватить? Даже имею право судиться с товарищами. В реестре преступлений указано "вырывать печень". Но там не указано, чтобы операция производилась тупым и заржавленным инструментом. Это уже другой уровень. Это четыре кабинета направо и поворот налево. Там согласен, там точно указано "инструмент ржавый". Еще одолели один поворот, теперь указано, что "инструмент тупой". А у меня все не то и не так. Белый халат, перчатки, хирургический стол. Извольте подчиняться нашим законам. Иначе, какая здесь справедливость. Если за разные преступления одна и та же по уровню кара.
Но не все так просто, как кажется с первой минуты. Все путешествующие по аду и возвратившиеся оттуда товарищи оставили без внимания ту самую человекообразную обезьяну, из которой товарищи предшественники склепали духовное топливо для планеты Земля. Почти сумасшедшая идея, почти извращенная мысль, почти маромойский подход. Как оно так? Человекообразная обезьяна - имя существительное. Наука нашла ее кости, наука обнаружила ее рисунки, наука доказала ее бытие. А в аду ее нет. Или товарищи путешествовали не с той стороны ада? Или еще какая причина, в которой теперь нелегко разобраться?
Если принять версию, что ад величина конечная и непостоянная, тогда самая реальная из всех теорий суть теория олимпизма. Прилетели олимпийские боги-предшественники, оккупировали Олимп, где наслаждаются нектаром и амброзией. А для нечистот и других бесполезных отбросов калитка в планете Земля. Открыл калитку, отбросил и отдыхаю. Как вы представляете, чужие души - те же отбросы. После исчезновения тела душа как есть неприкаянная. Пусти ее гулять по планете, превратится в привидение, начнет пакостить и вообще беспорядок. Так не положено. Если червь, выполняй свои функции. Если бог, не прохавай свои. Во-первых, никаких привидений. Во-вторых, никакого беспорядка. В-третьих, послушничество и закон. Боги дремлют, когда над планетой закон. Боги бессильны, если душа выбирает сама себе тело.
Пока не до шуток. Блудливые и болтающиеся души, которые привидение, они могут привязываться к живым и здоровым телам, а если хватит здоровья или еще там какой наглости, то вышибать оттуда хозяина. Значит, засыпаешь в своем теле, а просыпаешься ни в каком. Схватили да вышибли. Тело ходит, тело дышит, тело обжирается и трахается. А ты не оно. Сидишь на камешке, горюешь горькую, вот бы хлопнуть бутыль, другой или третий. Не повезло. Как же хлопнуть без тела?
В данном отношении приветствуются предшественники. Вот вам калитка в антимиры, вот вам переулок и закоулок, вот вам такая ямина, где утонул навсегда. Кто попадается в ямине, тот утонул навсегда. Почти никто не возвращаются обратно в тот же момент. Впрочем, если послушать Платона, через десять тысячелетий практически все возвращаются (очень похоже на длительную регенерацию души). Лучшие люди возвращаются пораньше, путь у них легкий и солнечный. Худшие люди возвращаются попозже, путь у них заковыристый и трущобный. Государи возвращаются позднее своих подданных. Путь государя сплошная мука, как мы понимаем, да и наверх выпускают не с первой попытки. Пустите меня! Еще рано. Пустите опять! Опять рано. Когда же будет не рано, но в самый раз? А шут его знает когда, возвращайся к своим палачам и не задерживай прочих товарищей.
Платоновская теория почти палочка-выручалочка против человекообразной обезьяны. Если за десять тысячелетий полностью обновляется ад, следовательно, ад имеет право на бесконечность. Человекообразной обезьяне (или неандертальцу) тридцать тысячелетий по земному календарю. Таким образом, неандерталец обновился три раза как минимум, каждый раз выскакивая в новом, более совершенном обличий. И никакого застарелого обезьянничания. И созидательная функция богов не нужна. Ад существовал до космического корабля на Олимпе, ад будет существовать без конца и никогда не разрушится, даже если планета Земля будет пылью и прахом.
Аргумент сильный, однако, не очень четкий. Если бы многочисленные чудовища попадались нашим путешественникам в аду, тогда бесконечность ада доказана. Все миры за одно, все миры сливают сюда нечистоты, земная калитка только одна из калиток, которые суть состояние и принадлежность любой населенной планеты. Но с чудовищами не очень. Пресловутая собачка-трехглавка один из немногих представителей адской флоры и фауны. При чем собачку могли закупить на зелененькие и оприходовать сюда олимпийцы. Всякое бывает. У меня каприз: жизнь не мила без этой трехглавки.
Тогда возвращаемся к версии конечного ада. Создавали как мусоросборник, но забыли его закопать. Когда-нибудь уничтожится самотеком. То ли планета Земля потолстеет, то ли петля заржавеет. Имеется в виду, заржавеет петля на калитке. Дергаешь ее, дергаешь, дергаешь. Накося-выкуси, не поддается петля. Дожди мочили, холода сушили, солнце проело насквозь. Оно не очень противно, но неприятности охрененные. Привиденческая Земля, вампирствующая Земля, хаотическая планета и поле битвы за тело. Дальше подумать страшно. Цивилизация в подобных условиях недолго продержится. Многодушие тиранов, многодушие ученых, многодушие культурных товарищей и самых простых работяг. Никто не спит. Все опасаются, все начеку. Чуть заснул, .душа твоя выброшена, иди подкарауливай новое тело.
Ад необходим. Для дьявола это вотчина, для цивилизации это отстойник. Не кричите про недоступный ад. Все мы туда отправимся. Необходимость ада величина постоянная. Мучения ада только рекламные. Если соизмеряться с тем же Платоном, ну помучался, ну пострадал, ну за свои грехи, теперь тяни жребий, теперь выбирай еще нерожденое тело. Вот когда тело родится, тогда оно будет твоим. Тело будущего философа, культуролога, работяги, тирана. Ты выбирал и выбрал. Опять же не просто мусор и пакость, это твоя судьба. Разрешалось нечто иное. Но жребий под первым номером, и выбрал тирана. Теперь отвечаем за последствия.
Неприятная хренотень. Человек глупенький, человек всегда ошибается. Так легко надурить, заморочить, подставить. Перед выбором прекрасные мысли. Очень хочется нечто эдакое, например, философия. Или умираешь от героизма, например, служба в армии. Или подумал о приземленных вещах, например, садоводство. Философ, полководец и садовод не так чтобы плохо. Первый - защитник ума. Следующий - защитник отечества. Последний - защитник желудка. Ежели с толком и расстановкой выполнять свое назначение, значит, следующее путешествие в ад окажется очень легким. Почти никакого надругательства над заблудшей душой, только солнечный круг лет на двести, ну может на триста, в крайнем случае, на четыреста пятьдесят. Попарят, поразвлекаешься, валяй обратно на Землю.
Опять не выходит. За десять шагов до выбора, за четыре шага, за шаг еще выходило что-то хорошее. Но только коснулся, но только схватил свободный жребий. Черт подери, снова тиран. И за какие грехи? И за какое такое несчастье? И когда оно кончится? Десять тысячелетий тютелька в тютельку отмотал срок. В каждое тысячелетие десять циклов. В каждый цикл десять периодов. В каждый период по десять этапов. На каждом этапе десяток пыток. Каждая пытка с десятью перерывами. А каждый перерыв только десять минут. Теперь посчитайте, сколько свободных минут за все время. Внушительная цифра получится и все-таки не настолько внушительная, чтобы ради этого возвращаться на Землю тираном.
Но ничего не исправить. Человек глупый, его инстинкты железные. Человек не всегда подчиняется разумной своей десятине. Девять десятых, которые, скорее всего, неразумная часть человеческого естества, они перетягивают. Думал, рассчитывал, вычислял, опять мимо. Несколько бесноватых и отвратительных лет на Земле обязательно потянут за собой еще более бесноватые, еще более отвратительные тысячелетия за подземной калиткой. И никакого права на снисхождение, если это Платоновский ад. В других случаях может сложиться иначе, но не факт, что завидная доля тирана.
Впрочем, отсутствующий ад еще хуже, чем ад Платоновский и антитиранический. Битва за тело в конечном итоге приводит к отсутствию тела. Если двое товарищей дерутся за драгоценный предмет, иногда предмет разбивается. По крайней мере, процесс рождения нового тела может быть очень и очень проблематичным. Если не спишь, не ешь и не пьешь, а только отваживаешь захватчиков, то не думай, что у тебя угнездится желание произвести на свет целую кучу новых ублюдков для жертвы тем же захватчикам. И так в любой момент либо вытурят, либо разобьют. Желать нечего. Если в твоем распоряжении несколько дней, может часов, может отсчет идет на минуты.
Отсутствующий или погибший ад это катастрофа. После подобной катастрофы за Землю не дам восемнадцать копеек, даже четыре не дам. Единственный шанс у Земли в том чтобы на момент уничтожения ада человекообразная обезьяна, которая сегодня есть человек, окончательно превратилась в обезьянообразную обезьяну, в которой нет ни малейшего признака человека. То есть ни малейшего духовного признака. Нет души, значит, не нужен ад. Сдохло тело, черт его подери! Пускай сдохло, пускай разлагается, пускай возвращается в Землю. Это не больно. Это всего-навсего естественный процесс перехода одной формы материи в нечто иное, однако, такое же бездуховное нечто, как первоначальная форма.
НА БЕРЕГУ
Че Бэ Иванович спустился к большому озеру, что называется Рубашка Наполеона, скинул кожаные тапки, закатал кожаные штаны и вошел в воду.
- С возвращением, богатырь, - так или примерно так поздравил себя неустрашимый воин и лучший из мордобоев вселенной.
Все мы когда-нибудь возвращаемся на любимую родину, даже если до неузнаваемости изменилась за время нашего отсутствия родина, или находится в другой параллельной вселенной. Мы все равно возвращаемся. От любой родины, даже от самой изменившейся, останется маленький уголочек, где не изменилось вообще ничего. Те же деревья, кусты и трава. Та же вода в ярких крапинках звездного неба.
Сначала посмотрел на небо Че Бэ Иванович. Затем посмотрел на воду и сосчитал наиболее яркие звезды, отразившиеся в воде. Вот так когда-то развлекались отец и сын Непомнящие. Кто больше увидит звезд, отразившихся в воде, кто больше их сосчитает.
- А знаешь, сынок? - проигрывая в очередной раз, спрашивал сына отец Непомнящий, - Почему в воде отражаются звезды?
- Потому что они звезды, - с комсомольской энергией отвечал Иванович, - Им все можно.
- Нет, им не все можно, - улыбался отец.
И они отправлялись наперегонки на вершину холма, где опять побеждал Иванович.
Интересная все-таки ерунда получается. Маленький Иванович всегда и во всем побеждал своего отца Ивана Непомнящего. Потом отец ушел в море, и уже не вернулся. То есть он не вернулся уже никогда в том самом облике, в котором всегда проигрывал маленькому Ивановичу. А вернулся страшный мутант Непомнящий, от одного имени которого содрогалась вселенная.
Все. Хватит. Нельзя слишком долго стоять в воде и считать отраженные звезды. Пошевелился Че Бэ Иванович. Пробежала легкая волна, исчезли поддельные звезды. Вы же понимаете без всяких подсказок, звезды на воде не суть настоящие звезды. Они только подделка, при чем весьма неопрятная и недоделанная подделка. Только на небе реальные звезды. На небе их больше в разы, чем на самой спокойной воде самого темного озера. Но с другой стороны, только дурак подрядится на небе считать звезды.
- Знаешь, папа, - неожиданно в темноту сказал Иванович, - Ты ведь притворялся, когда проигрывал. В той бесконечно далекой земной жизни, где еще существовали бок о бок сын и отец Непомнящие, для тебя ничего не значил любой проигрыш. Ты научился выигрывать, потому что умел проигрывать. А я так и не научился проигрывать, и поэтому проиграл. То есть проиграл саму жизнь. И вот остался один на руинах давно проигравшего детства.
Вроде много азарта,
И много криков.
А счастливая карта
Так и не выпала.
Подгонять не стоило
Подобную мелочь.
Куда пристойнее
Прогуляться по девочкам.
Дорога накатанная
И вроде простая.
С девочками понятно:
Не презирают.
Вынул положенное,
Заплатил, сколько требуется.
Тебе все можно,
И метеор с неба.
Че Бэ Иванович вышел на берег, попробовал натянуть кожаные тапки, и остановился на половине пути, почувствовав холодную сталь автомата.
Ну, ничего. С любыми глупостями способен справиться товарищ Иванович. Последний дурак разберется, что здесь чужая Россия. В другой вселенной, на другой планете, среди других человеков жил маленький мальчик Иванович. Тем более взрослый Иванович совершал свои подвиги. Поэтому поворачиваемся спиной и выполняем приказы любых твердолобых придурков.
- Кто ты есть? - Ивановича обыскали, после чего отобрали его примитивное оружие.
- Просто турист, - ответил Иванович.
И получил прикладом под ребра:
- Вопрос повторяется.
Снова задумался Че Бэ Иванович. Чем таким отличается параллельная вселенная от нормальной вселенной? Да ничем особенным не отличается. Здесь, как в нормальной вселенной, задают дурацкие вопросы и бьют профессионально под ребра. А очень хотелось бы, чтобы в параллельной вселенной не били под ребра. Только конструктивный диалог. Только человеческие взаимоотношения. Только союз и любовь. Ну, должна же чем-то отличаться параллельная вселенная от кучи мусора, где за три предыдущих столетия накувыркался по самые уши Че Бэ Иванович.
- Мое имя Че Бэ Иванович.
Автомат так и замер в мозолистых пальцах:
- Ложь, происки вражеской разведки.
И как теперь разговаривать? Три товарища в военной форме. У одного пистолет и стек, у двоих автоматы. По определению патруль. Что более или менее подходит Ивановичу. Ибо патруль представляет собой власть. С властью не собирается спорить Иванович. Он вроде бы пожелал дружить с властью. То есть вот так прийти к власти, вот так с ней дружить. Я пришелец из другого мира. Я принес с собой новые технологии. Я мирный пришелец, у меня нет оружия. Вот как пожелал дружить товарищ Иванович.
Со старым миром покончено. После неудачного царствования на русской земле, нет туда больше возврата. Да и не думает туда возвращаться русский богатырь Че. Что у нас мало других миров? Каждый знает, других миров множество. Или точнее, их бесконечное множество. Вот о других мирах очень и очень думает обновленный Иванович. Давайте, сделаем так. Я учитываю прежние ошибки, чтобы ошибки не повторялись более никогда. Нам не нужны ошибки в новом мире, в новой жизни Ивановича. Нам не нужна новая ядерная зима, новое нашествие гоблинов. Вот сильное государство Россия нужно всем русским товарищам, даже если такие товарищи только продукт параллельной вселенной.
- Отведите меня к командиру, - просто сказал Иванович.
Пора разбираться с навалившейся хренотенью. Командир обязательно разберется. Даже если это обыкновенная шестерка, но путь от одной шестерки к другой шестерке проходит наверх, где могут быть не шестерки.
- А зачем? - осторожный вопрос.
- Я буду разговаривать с командиром, - неосторожный ответ.
- С командиром не разговаривают, ему подчиняются.
- Не имеет значения...
Несколько горячих взглядов, настолько горячих, что вроде они прожгли до костей широкую спину Ивановича.
- Ты враг, - вроде вопрос, вроде утверждение.
- Я не враг, - начинает злиться Иванович, - Я пришелец из других миров.
А вот это уже чистая правда. Все мы знаем, откуда пришел Иванович. И придурки с автоматами совсем не придурки. Они, кажется, сами знают, откуда пришел Иванович. Не то чтобы догадываются, но знают, черт подери! Что за новая вселенная в розовых бантиках? Что за обновленный город Санкт-Петербург? Что за знание, которого быть не должно? Дальше уже точно не понимает Иванович.
- Смерть пришельцам! - четкий приказ.
Плюют свинцом автоматы.
ТРЕТЬЯ РАССКАЗКА
Ножки подкашиваются, ручки какие-то совершенно неправильные. Ну, не может в таком состоянии Кошелек сделать что-то полезное. Работать не хочется. Блямба на горле свербит, как настоящий агрессор. Угораздило подобную хрень подхватить в молодые года. Сколько раз говорили папа и мама, маленький наш, береги горло. У Кошельков сие наиболее уязвимое место. Можно повредить хобот во многих местах, что никак не повлияет на сохранность энергетических оболочек. Энергетические оболочки не задерживаются внутри хобота. Слюна, или сопли, или отрыжка, или кровавый понос - они точно задерживаются. Но энергетические оболочки легко проходят свой путь в энергетическое хранилище под кодовым названием "желудок", где и задерживаются до поры, когда придет время подобное чудо исторгнуть наружу.
Стоп, прислушались, о чем вопит Кошелек:
- Вот укусила судьба!
- Мне никогда не спастись от укуса!
Ну, и осадок остался, что поздно вопит Кошелек. Слушатели разбежались, они же выполняют свои непростые функции. Хранители порталов и собиратели энергетических оболочек на планете Дуриа слишком закомплексованные товарищи. Вроде как застегнулись на все пуговицы, молнии или прищепки, могут ответить классической фразой на каждый твой вопль:
- Ах, оставьте, пожалуйста.
И вообще ерунда получается. Вопль в пространство это не вопль в бесконечность, но нечто чертовски похожее. Ты не вопил, пространство молчало. Ты возопил, пространство ответило. Если бы промолчало пространство со всеми необработанными и несобранными энергетическими оболочками, можно было на сегодня обидеться и не ходить на работу. Но повторяю в который раз, пространство ответило. Только не следует придираться к словам, что ответная реакция со стороны пространства не есть то же самое, что первоначальный вопль Кошелька, собирающего энергетические оболочки. Вы же знаете, как отвечает пространство, как оно трансформирует слова в порывы ветра и шелест листвы, в каких потрясающих формах к тебе возвращается твоя же энергия.
Господи, ну почему в дурианской системе все помешались на какой-то энергии? Мысли - это энергия. Пища - это энергия. Собирательство оболочек (то есть работа) - опять же энергия. При отрицании отрицания энергия не отрицается. Раньше подобную фишку терпел Кошелек. Не склочничал, не досаждал более энергоемким товарищам. Если жирный сгусток энергии, значит энергоемкость зашкаливает. А еще энергетическая вселенная состоит из приходящих и исчезающих сгустков энергии. Я пришел, ты исчез, но осталась энергия. В данном случае можно и потерпеть чужое присутствие на твоем месте. Не так страшно, не так обидно, вроде бы не опозорился на ближайшую тысячу лет. Впрочем, зачем крайности? Страх, обида, позор. Если тебя оттеснили на крайнее место, значит, по правилам береги приобретенное место и запасайся крайней энергией.
Или опять все пошло через задницу? Э, не стоит так глупо шутить. Как вы уже догадались, через задницу выходят энергетические оболочки. Может, они немного потрепанные и окуклившиеся в желудке, но дальше уже не вопрос. Все равно энергетические оболочки утилизируются после возврата их истинному хозяину. Значится так, дорогой путешественник в параллельных мирах, ты оставил здесь массу ненужной энергии, от которой другие миры имели все шансы взорваться. Но они не взорвались, черт подери, потому что некая часть твоего бытия, то есть самая взрывоопасная часть будет ждать твоего возвращения. Ну и прочая ерунда с энергетикой. Сами небось догадались, насколько мысли, чувства и аура скоропортящийся товар. Если их бросить лежать на дороге, то могут испортиться. Ну, и планета Дуриа, как величайший энергосборник между четырехмерными вселенными, потеряет свою репутацию.
- Но почему я?
Господи, не успокоился Кошелек. Светлый день начинается. Укушенный господин осознал собственную непригодность к работе. Блямба на горле больше чем непригодность. Теряешь контроль. Блямба не шутит, она вообще весьма отрицательно относится ко всяким клоунским выходкам. И не надо кривляться, что почему-то тебя укусили за горло. Ах, никак не поверить, что именно тебя укусили? Или без веры и микрокосмы годятся в отбросы? Или сама работа превратилась в химеру? Ладно, давайте поработаем над верой одного укушенного Кошелька, проведем с ним двухгодичную идеологическую и психологическую подготовку. В конечном итоге, чего-нибудь да получится. То есть слепые котята откроют глаза, поверит в укус Кошелек, и пойдет на работу.
Обожатель клюквы
Пропускает буквы.
Обожатель хрена
Истекает пеной.
Обожатель мяса
Наскочил на лясы.
И такой умора -
Чешет без разбора.
Я не обожатель
Ни в какую матерь.
Скучно что-то стало,
Все начну сначала.
Плюс несколько слов про потерянную ориентацию в случае с одним не самым позорным товарищем. Вроде бы она, то есть ориентация, потерялась во всех точках дурианской системы, кроме точки укуса. И способность логически мыслить вроде бы потерялась. Нет, не думайте, что совсем ошизел Кошелек. Данный товарищ мыслит, мыслит и мыслит, но мыслительный процесс приобрел уклон в одну сторону. Привычный порядок вещей, привычная линия поведения, привычные шумовые эффекты опять же ушли в одну сторону и больше не совпадают с аналогичным материалом из прошлого. Ложился спать один Кошелек. Пробудился на работу другой Кошелек. Короче, здорово влип мальчик.
ХОРОШАЯ НОВОСТЬ
Стрелять из автомата в свободного чистильщика, пускай и бывшего, не самое благодарное занятие. Свободный чистильщик чувствует пулю, еще не покинувшую ствол, то есть перед самым выходом из ствола. Ну и соответственно, свободный чистильщик может легко отследить траекторию пули.
Эх, подумал Че Бэ Иванович, тут бы оружие помощнее, что-нибудь вроде лазерной пушки. В следующее мгновение уже ни о чем не думал Че Бэ Иванович, но уклонялся от пуль, вылетающих из двух автоматов и одного пистолета одновременно. И уклонялся как-то не очень профессионально. За подобную халтуру в Координаторском центре ему бы поставили очень нетвердую тройку. Но на планете Земля-2 из параллельной вселенной этого было достаточно.