Аннотация: Координаторское сообщество совсем озверело и не собирается останавливаться перед уничтожением очередной планеты. Младшему координатору Мупкотенку предстоит сделать нелегкий выбор между профессиональным долгом координатора и элементарной гуманностью.
АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
БИТВА ЗА КОСМОС
КНИГА ПЕРВАЯ. ПЛАНЕТА ЛИЛИТ
ОТ АВТОРА
Настала пора жениться Владимиру Александровичу Мартовскому. Время такое бывает в жизни каждого человека, когда приходится думать о продолжении рода, ну и прочих там ерундовинах. Например, о большой и толстой любви. Может, не хочется думать, но я повторяю, что думать приходится.
Посмотрел Владимир Александрович на своих родителей:
- Вам вообще повезло. Женились при дедушке Брежневе. Когда мальчишки любили девчонок, а девчонки любили мальчишек. Мало какая дура желала засидеться в девках до двадцати пяти лет, чтобы стать старой девой.
Удивился Александр Юрьевич Мартовский, знаменитый отец Владимира Александровича:
- Так что изменилось с тех пор? Вроде бы нового способа делать детей пока не придумали?
Удивилась Татьяна Анатольевна Мартовская, любящая мамочка Владимира Александровича:
- Ну, моего Владимира Александровича любая принцесса оторвет с руками и ногами.
Нахмурился Владимир Александрович:
- При чем тут принцесса, черт подери, если в городе Санкт-Петербурге не осталось ни одной приличной девчонки?
Переглянулись встревоженные родители будущего светила науки и техники.
- Ты явно преувеличиваешь, - сказал Александр Юрьевич.
- Приличные девчонки есть, - сказала Татьяна Анатольевна, - Они прячутся.
Взорвался Владимир Александрович:
- Так-таки все прячутся?
Закивал головой Александр Юрьевич:
- Истину говоришь. Город наш сильно испортился за последнее время под разлагающим влиянием православно-демократической морали. Неприличные девчонки толпами прут в церковь отмаливать грехи, затем чистенькие и свеженькие пускаются в свое неприличие. Приличные девчонки сидят по домам, чтобы с этими стервами не связываться.
Закивала головой Татьяна Анатольевна:
- Найдется приличная девчонка, если ее хорошо поискать.
Хлопнул дверью в сердцах Владимир Александрович, заперся в своей комнате:
- И что за устарелая лабуда?
Но скоро вернулся с какой-то бумажкой:
- Вот я вам, дорогие родители, составил девять признаков современной девчонки.
Признак первый:
Голый пупок.
Не девушка, а пирожок.
Второй признак:
Тонкая и прозрачная.
Обошли при раздаче.
Следующий признак:
Глазки огромные.
Подведены наркотиками.
Номер четыре:
Язычок острый,
Сплошные занозы.
Основной признак:
С мозгами проблемы.
В голове пена.
Признак определяющий:
Изо рта дымище,
И прочее пепелище.
Седьмой номер:
До любви непригодная.
Это не модно.
Признак из ожидаемых:
На денежки падкая
До истерического припадка.
Финал:
В этом мире существует только она.
Остальное фигня.
И что мы могли ответить нашему дорогому сыночку, будущему светилу науки и техники? Одни только буквы.
ДЕЛО ПАХНЕТ КЕРОСИНОМ
Младший координатор Муркотенок вывел космический перехватчик класса "Бипоша" на околопланетарную орбиту планеты Лилит, и включил мощные передающие устройства. Примерно около часа понадобится космическому перехватчику на один виток вокруг планеты Лилит. Каждую минуту мощные передающие устройства будут выдавать контрольный импульс высокого разрешения, чтобы террористы, окопавшиеся на планете Лилит, не очень нервничали и не нарубили дровишек.
Следовательно, у Муркотенка есть еще целый час, чтобы разработать стратегию и тактику предстоящей операции. Обычная стратегия Муркотенка, типа разнести все к чертовой бабушке, здесь не очень годится. Террористы захватили группу координаторов и угрожают немедленной расправой в случае открытых военных действий. Поэтому должен придумать менее кровожадный политический ход боец Муркотенок. Что-нибудь типа, вот вам цветочки, вот пряники, вот куча бабла, только давайте без крови.
Эх, не на то задание послали товарища. Не очень-то разбирается товарищ боец в политике, тонкие политические ходы ни его стихия. Кого-нибудь замочить, или чего подорвать, здесь величайший из специалистов боец Муркотенок. Сегодня просто не повезло. Космический перехватчик класса "Бипоша" находился в системе Альфа Центавра в тот самый момент, когда поступил сигнал бедствия. Младший координатор Муркотенок как дисциплинированный координатор откликнулся на сигнал. И что мы получили в конечном итоге?
Банда террористов Освободительного фронта Лилит захватила группу координаторов-стажеров в количестве шестнадцать человек энд координатора-наставника Ягодку. Эти ребята, я имею в виду стажеров, прилетели на межгалактический курорт Лилит погреться под лучами трех солнышек и покупаться в лазурном море. В результате такая ботва с террористами.
Почесал в носу Муркотенок. Что мы собственно знаем о планете Лилит? Сведений у нас немного, если опираться на короткую историю планеты. Около двухсот лет назад одна из экспедиций координаторов в Солнечную систему случайно тормознула в системе Альфа Центавра. То ли в двигателях произошли неполадки, то ли координаторы решили хорошенько напиться в расслабляющей обстановке, но планета Лилит понравилась. Разговоры о сказочной планете Лилит с долей преувеличения и другими фантазиями распространились в Координаторском центре. Где потихоньку доползли до начальства. Начальство побывало в системе Альфа Центавра, опять положительный результат. Девственно чистая природа, очень умеренный климат без существенных колебаний и прочие удовольствия восхитили самых матерых координаторов. Так возникла идея о межгалактическом курорте.
Примерно к тридцатым годам двадцатого века (если перейти на земное летоисчисление) планета Лилит попала в план генеральной застройки. Туда нагнали тучу строительной техники и тучу специалистов узкого профиля. И вдруг начались проблемы с рабочей силой. Специалисты вроде бы есть, рабочих вроде бы нет. За те смехотворные денежки, что предложило координаторское движение свободному пролетариату близлежащих звездных систем, набралось не более ста двадцати рекрутов. Как вы понимаете, капля в море, где надеялись как минимум на пол миллиона работников.
Извините, товарищи координаторы, у нас межгалактический профсоюз объявил бессрочную межгалактическую забастовку. Первой в забастовку включилась галактика Млечный Путь. Вот список требований галактики Млечный Путь. Трехчасовой рабочий день, шестиразовое питание. Зарплата не ниже, чем при двенадцатичасовом рабочем дне и двухразовом питании. Плюю ежегодный оплачиваемый отпуск (по земному календарю) восемь месяцев.
Почесал левое ухо боец Муркотенок. Собственно говоря, зачем еще пол миллиона работников на планете Лилит? Ответ правильный, здесь тебе не шараш-монтаж, здесь сложное инженерное сооружение, требующее усилия многочисленного персонала. Координаторский центр разорился не просто на маленький бассейн с легко доступными кошечками. Координаторский центр решил построить цивилизацию нового типа на доселе нецивилизованной планете. А для цивилизации нового типа требовалось нечто большее, чем бассейн и доступные кошечки.
Муркотенок сплюнул на пульт:
- Ну, что за ботвой занимаются в Координаторском центре?
И стал ковыряться в зубах специально выращенным для этого когтем.
НЕРЕШЕННЫХ ПРОБЛЕМ НЕ БЫВАЕТ
Координаторы вышли из положения очень оригинальным способом. Они договорились с неким дедушкой Сталиным с планеты Земля на поставку живого товара. Дедушка Сталин получил кучу золота и кое-какие полезные технологии (например, производство танка Т-34) в обмен на пол миллиона политических заключенных. Координаторы не стали брать уголовников, а взяли ренегатов, как они объяснили дедушке Сталину:
- Для опытов.
В целях большей убедительности пришлось провести на двухсот семнадцати ренегатах эксклюзивные опыты. Нечто связанное с электрошоком и газами. Четырнадцать процентов из подопытного материала выдержали не более минуты и буднично как-то преставились. Зато остальные восемьдесят шесть процентов забавно закатывали глаза, пускали бульбы, выламывали и отгрызали конечности, лопались словно мыльные пузыри в течение часа.
Дедушке Сталину очень понравилось. Пришельцы из космоса такие душечки, стоит с ними дружить. Правильная политическая позиция. Правильный взгляд на определенного рода международные проблемы. Правильное отношение к предательству родины. Короче, дедушка Сталин и его заплечные мастера пополнили свой пыточный арсенал в дополнение к прочим бонусам. Координаторы получили практически бесплатную рабочую силу.
На первом этапе с политическими заключенными проблем не было. Эти уроды подумали, что попали в коммунистический рай, работали по восемнадцать часов в сутки не за страх, а за совесть. Но к началу двадцать второго века сменилось не меньше восьми поколений на планете Лилит, следовательно, от прежних товарищей ренегатов ничего не осталось.
Что такое восемь поколений, подумал боец Муркотенок. Ну, это целая эпоха для обыкновенного человека, который даже в тепличных условиях не выдерживает более ста лет. На планете Лилит человеческая жизнь ничуть не длиннее, чем на планете Земля. Шестьдесят лет считается глубокой старостью, до семидесяти никто не доживает. То есть, никто не доживает, кроме специально подготовленных управленцев из Координаторского центра.
Нет, товарищи управленцы не относятся к системе координаторов. Они скорее передаточное звено. Как вы догадываетесь, это такие пацаны и девчонки с планеты Земля, у которых полный порядок с мозгами. Должен быть порядок с мозгами, чтобы в удовольствие отдыхали координаторы на планете Лилит. А все остальное товарищам управленцам подправляют с помощью лекарственных препаратов и внутримышечной инъекции.
Здесь ухмыльнулся боец Муркотенок:
- Девочку Цветочек тоже подправили.
История тривиальная. Лет пятьдесят назад, еще накануне ядерной бойни, одна из землянок по имени Маргарита Владимировна Цветникова (партийное прозвище Цветочек) попалась координаторам. Если хотите, было грубое похищение, не имеющее ничего общего с правительственным договором, как в случае дедушки Сталина. Но координаторы не всегда заключали договор на планетах, входящих в координаторское движение. Чаще они отбирали своих кандидатов насильственным порядком. Гуляет, значит, такой кандидат, пьет пиво и водку, думает о маленьких человеческих удовольствиях, например, о завтрашней работе. И вдруг бац, мешок на голову, похитили.
В случае с товарищем Цветочек младший координатор Муркотенок предлагал ликвидацию. Все-таки неустойчивый товарищ, склонный к садо-мазохистским выходкам и другим импульсивным действиям. Но Координаторский центр отклонил ликвидацию. Девушку перепрофилировали в те самые управленцы, о которых говорилось чуть выше. Она принесла несомненную пользу планете Лилит. Но кто мог подумать, что вся принесенная польза единожды так неожиданно кончится.
Смотрю на дерево.
Там растут груши.
Хочу примериться
Ко всей этой чуши.
Но не получается
Подобная хреновина.
Дерево качается,
И стою, как оплеванный.
Начальник Гостиничного комплекса Маргарита Владимировна Цветникова (по документам Цветочек) организовала Освободительный фронт на планете Лилит, после чего захватила в заложники шестнадцать стажеров и их преподавателя Ягодку.
ОЧЕНЬ СТАРЫЕ ЗНАКОМЫЕ
Бывший лаборант Метелка отдирала от грязи очередную кастрюлю, когда трое здоровенных мужиков ворвались в кухню и, бряцая автоматами, пробежали мимо. Последний из мужиков (рост как у Че Бэ Ивановича) на мгновение задержался перед пухленькой гоблинкой:
Дверь хлопнула, здоровенные мужики проскочили в жилой корпус.
- А пошли вы со своим настоящим, - бывший лаборант Метелка сделала неприличный жест в сторону скрывшихся товарищей.
Затем пауза. Кастрюля полетела к собачьим чертям. Бывший лаборант, а теперь кухонный работник Илона Метелка села на пол и зарыдала. По ее пухленьким щечкам ручьями потекли слезы. Девушка не сдерживала текущие слезы, не собиралась их сдерживать. Весь последний месяц рыдала Метелка. То есть рыдала с той поры, как ее предательски покинул свободный чистильщик Че Бэ Иванович, и скрылся в просторах космоса.
Ну, кто мог подумать, что так закончится красивая сказка, в которой последние двадцать лет жила одна пухленькая гоблинка? Целые двадцать лет продолжалась сказка. Гоблинка любила Че Бэ Ивановича, Че Бэ Иванович любил гоблинку, или притворялся в любви, но все равно было здорово. Даже такое красивое имя Илона придумал Че Бэ Иванович. Раньше как звали бывшего лаборанта Метелку? Ее звали просто Метелка. Обыкновенное гоблинское имя, соответствующее традициям гоблинского государства. Безродная гоблинка не могла рассчитывать на более звучное имя, поэтому ее назвали Метелка. Хотя бы как некий полезный в хозяйстве предмет, не какое злое ругательство.
Затем обыкновенная жизнь, соответствующая способностям обыкновенной гражданки гоблинского государства. То есть учеба, работа, снова работа, очень заманчивое звание "лаборант", шанс устроить свое будущее.
Что такое "устроенное будущее" по гоблинским меркам вы, конечно же, знаете. Организм среднестатистического гоблина состоит как из естественных компонентов, так из искусственных деталей. Естественные компоненты в случае износа заменяются на искусственные детали. Искусственные детали приходят в негодность и заменяются на другие детали. Доступ к искусственным деталям называется "устроенное будущее".
Очень не просто устроить свое будущее. Приходится много работать, много прогибаться, иногда подличать, вести двойную игру. Короче, никак не отличалась товарищ Метелка от прочих подобных товарищей. Затем все это рухнуло. Появился Че Бэ Иванович.
Первая встреча с Че Бэ Ивановичем походила на добрую гоблинскую шутку. Повеселился над гоблинами Че Бэ Иванович, нацепил на гоблинов взрывающиеся ошейники, исчез в сполохах взрывов, в огне и металле. Весь такой красивый, весь недоступный, окруженный ореолом внеземного сияния, космической мощью, и прочими атрибутами из арсенала космического пришельца.
Нет, тогда не могла подумать о чем-то большем обыкновенная гоблинская девочка с обыкновенным гоблинским именем Метелка. Первая встреча с Че Бэ Ивановичем походила не больше, чем на крохотный лучик в ночи. Пришел лучик, ушел лучик. Пришел Че Бэ Иванович, ушел Че Бэ Иванович. В дальнейшем ничего хорошего не ожидало лаборанта Метелку. Гоблинское государство объявило вне закона группу чересчур пытливых гоблинов. В означенную группу попали столпы науки и техники: магистр Олово, практикант Брюлик, ученый секретарь Ряпушка. Туда же попал непросыхающий придурок лаборант Перец. А заодно туда же включили лаборанта Метелку.
На этом месте шанс на приличную старость среди милых сердцу товарищей гоблинов испарился бесповоротно и окончательно. Началась совершенно другая жизнь, когда слетевшие с катушек гоблины-ренегаты атаковали правительственный кортеж и подожгли немало Боевых Ящиков.
На мгновение перестала плакать Илона Метелка. Славно повеселились тогда гоблины. То есть те самые ренегаты: магистр Олово, практикант Брюлик, секретарь Ряпушка, лаборант Перец и лаборант Метелка. Жалко, что все ребята погибли в неравной борьбе. Но погибли они, как настоящие гоблины, унеся с собой множество вражеских жизней.
Осталась только Метелка.
ИДЕМ ДАЛЬШЕ
Совсем перестала плакать красивая пухлая гоблинка. Двадцать лет назад, когда Правительственный Ящик магистра Олово вошел в смертельное пике, бросилась на кровать лаборант Метелка. Как вы припоминаете, в гоблинском государстве, кровать являлась прерогативой только высокопоставленных чиновников или крупных ученых не ниже практиканта. Следовательно, магистр Олово пользовался правом кровати, но такого права не имела лаборант Метелка. А очень хотелось, черт подери! Вот и подумала лаборант Метелка умереть, как высокопоставленный государственный деятель, то есть в кровати.
И тут случилось нечто непредсказуемое. По крайней мере, непредсказуемое для лаборанта Метелка. Кровать катапультировалась и выбросила товарища лаборанта из разваливающегося на куски Ящика. Взрыв, столб грязи и дыма, полет над деревьями, довольно таки сносное приземление. Потеряла сознание лаборант Метелка.
Затем было много стонов, слез, воплей. И одиночество, черт подери. Все ребята погибли, осталась одна лаборант Метелка. То есть совсем одна в этом страшном лесу. Идти было некуда. Как последнего ренегата, ее ожидали страшные пытки, позорный столб (где каждый мог воспользоваться ее девственностью), расчлененка и расщепление на атомы. Как хотела тогда умереть лаборант Метелка. Но молодой организм выдержал, осталась в живых девушка.
Больше того, она вышла из страшного леса, она преодолела более ста километров по болотам и пустошам, она вернулась в монастырь Святых паладинов. По сей день не понимает, какого черта вернулась туда лаборант Метелка. Точно в жопе у нее засело сверло. Точно сверлило засевшее сверло и указывало путь в монастырь Святых паладинов. Вот вернешься ты в монастырь, милая девушка, вот все проблемы решатся сами собой. Дикость какая-та, но поверила лаборант Метелка, вернулась она в монастырь. Там и, правда, проблемы решились сами собой. Встретились во второй раз одна пухленькая гоблинка и богоподобный свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
Прикрыла глаза Илона Метелка. Будто все это случилось сегодня, сию минуту. Значит, выходит из леса ободранная, исхудавшая, на себя не похожая девушка. На пенечке сидит Че Бэ Иванович, нисколько не изменившийся с той памятной первой встречи. Чистит скафандр, тянет обыкновенную координаторскую мелодию.
Начало песни:
Где-то черная дыра
Скушала вселенную.
Что за дикость и мура
Необыкновенная.
Дыры поглощают свет,
Или звезды хрупают.
Только вечность на обед
Дело недоступное.
Припев:
Запросто
Шагаем по звездам.
Продолжение песни:
На спасательный корабль
Погрузили горы,
И моря, и океан,
И с кротами норы.
Мы спасаем все подряд,
Даже тухлый веник.
Потому что наш отряд
Вышел на спасение.
Припев:
По разверстке
Спасаем звезды.
Окончание песни:
Если оголтелый враг
На дороге корчится,
Получай скорей в пятак
Грязное чудовище.
Мы умеем пить и есть,
И на девок пялиться.
Но еще мы знаем честь,
И врагов не балуем.
Припев:
К нашему караваю
Никого не пускаем.
В тот судьбоносный момент посмотрел красавец свободный чистильщик на одну пухленькую гоблинскую девушку, и предложил прокатиться с ним в космос.
ЦВЕТОЧЕК
Маргарита Владимировна Цветникова поплотнее закуталась в шерстяной плащ, после чего надвинула чуть ли не на самые уши шерстяной берет с начесом. Все-таки возраст дает о себе знать. По земным меркам Маргарите Владимировне около восьмидесяти лет. И хотя она выглядит, как тридцатилетняя моложавая женщина, но чувствует себя отнюдь не на тридцать лет, а на сто двадцать и более.
Планета Лилит чертовски коварная планета. Человек с Земли не сразу привыкает к двум солнышкам Ребусу и Демиургу, что светят практически постоянно, или подсвечивают из-под горизонта в короткий зимний период. Плюс им на помощь приходит третье солнышко, маленькая и далекая Проксима (период обращения вокруг общего центра системы Альфа Центавра около 500000 лет). Короче, условия адские. То есть адские условия для обыкновенного землянина образца двадцать первого века, каковым и является Маргарита Владимировна Цветникова.
А с другой стороны, кто мог подумать, что самая обыкновенная девушка с планеты Земля более полувека назад окажется так далеко от родного дома, что займет на планете Лилит высокую административную должность? Я повторяю для невнимательных товарищей, быть начальником Гостиничного комплекса на планете Лилит все равно, что быть богом. Может, землянину образца двадцать первого века планета Лилит не покажется лучше планеты Земля, но в определенных кругах планету Лилит считают раем. Особенно всякие жирные шишки из Координаторского центра. Ибо жирные шишки построили Гостиничный комплекс. Они же вложили сюда кучу бабла и новейшей техники галактического уровня. Они же здесь отдыхают.
Теперь остановимся на пару секунд и подумаем, что такое планета Лилит в координаторском движении? А ничто по большому счету. Координаторское движение раскинуло свои щупальца на тысячи звездных систем и не только в галактике Млечный Путь. Координаторское движение подпитывается технологиями наиболее развитых техногенных цивилизаций нашей вселенной - координаторское движение заглядывается на другие параллельные вселенные и не считает переход через пятое измерение существенной преградой для собственных планов.
Малоизученная планета Лилит. Малоосвоенная планета Лилит с привнесенной цивилизацией. Не техногенная планета Лилит. Но на планете Лилит за последние сто пятьдесят лет перебывало такое несметное количество координаторов из высшего эшелона власти, что аборигены планеты Лилит зазвездилсь во всех отношениях.
Вот мы и вышли на тот уровень, где можно без воплей, без глупостей поговорить про Маргариту Владимировну Цветникову, человека с большими связями в Координаторском центре и, пожалуй, самого выдающегося аборигена на планете Лилит. Хотя Маргариту Владимировну очень трудно назвать коренной лилитянкой, но более пятидесяти лет стажа на разных правительственных должностях, это не хрен собачий. Маргарита Владимировна в силу определенной мутации (что предоставляет Координаторский центр) пережила не одно поколение коренных лилитян. Сегодня мало кто может припомнить, как появилась девица Цветочек на лилитянской земле. Да и сама Маргарита Владимировна позабыла кое-какие подробности.
ВСЕ ЗАБЫТЬ НЕВОЗМОЖНО
Однако основная подробность осталась. Товарищ Цветникова очень хорошо помнит одного космического мутанта по имени Муркотенок. Товарищ Цветникова никогда больше не видела мутанта по имени Муркотенок с той судьбоносной ночи, когда вышеупомянутый мутант похитил ее с планеты Земля.
Как же оно получилось, черт подери? Товарищ Цветникова под кодовой кличкой Цветочек работала на правительство россиянского государства. Кое-какие не совсем чистые задания не для совсем нежных натур. Будучи "охотником" товарищ Цветникова отлавливала разных государственных преступников, приводила над ними приговор в исполнение. В основном это был смертный приговор. Как вы понимаете, не нанимается "охотник" государственного масштаба на гражданские дела, типа пожурить, припугнуть, или слегка набить морду. Отсюда жесткое кровавое прошлое Маргариты Владимировны Цветниковой, и возможный интерес к девушке со стороны координаторского движения.
За длительный период работы на планете Лилит очень хорошо разобралась Маргарита Владимировна во всех тонкостях координаторского движения. Нет, ребята там совсем не святые. В основном алкаши, раздолбаи, убийцы, вставшие на сторону добра. Или точнее, ребята примкнули к той разновидности добра, которая культивируется в Координаторском центре.
Нет, ничего не скажу плохого про Координаторский центр. За счет координаторов Маргарита Владимировна получила много-много дополнительных лет жизни, великолепную работу по душе, практически бесконечную власть на планете Лилит. Как неограниченный правитель Гостиничного комплекса, по сути диктатор планеты Лилит, Маргарита Владимировна с лихвой воспользовалась полученной властью. Но уточняю в который раз, не это волновало жесткую и властолюбивую женщину. А что ее волновало, черт подери, на пороге восьмидесятилетия? То есть в тот самый период, когда даже властолюбивые женщины подводят итог своей прошлой, чертовски бурной, не всегда правильной жизни.
Еще поплотнее закуталась бывший "охотник" Цветочек в шерстяной плащ, еще чуть не ободрала уши фирменным шерстяным беретом:
- Так кто ответит за прошлое?
Пробежали годы,
Наползли уроды.
Было что-то лишнее,
Было и прошло.
Сердце охромело,
А душа сгорела.
Кто-то скушал вишню
И шагнул в окно.
За окном пустыня,
Или хлещут ливни.
Никаких намеков
На цветущий сад.
Сердце на помойке,
От души осколки.
Будет очень больно
И нельзя назад.
Загадочная улыбка застыла на властных губах начальника Гостиничного комплекса планеты Лилит:
- Ответит за все Муркотенок.
НЕ РУГАЙ МЕНЯ, МАМА
Свободный чистильщик Че Бэ Иванович взял курс на планету Земля. Очень сильный ход, если опираться на события последних месяцев и закрытый поток информации, что просочился в компьютерную систему космического челнока класса "Корыто". С одной стороны, Че Бэ Иванович ожидал нечто подобное, то есть тот самый поток информации, и держал секретный информационный канал в состоянии повышенной готовности. Но если говорить более точно, ожидаемая информация не поступала настолько давно, что сбился со счета бывший координатор Че Бэ Иванович.
И вдруг прорыв в космосе:
- Пошла информация.
Трудно сказать, кто постарался устроить подобный прорыв. Может быть, старый друг Муркотенок, или кто-нибудь из общих друзей Муркотенка и Че Бэ Ивановича в Координаторском центре. Впрочем, не помнит общих друзей свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Да вроде их не было. Насчет Муркотенка закрытый вопрос: был, остается, будет всегда единственным и самым верным другом Че Бэ Ивановича боец Муркотенок. Но что-то не верит свободный чистильщик в информационные связи товарища Муркотенка. Этот раздолбай со здоровенными кулачищами никогда не мог завести ни одной связи, даже любовной. Хотя многие девчонки из Координаторского центра поглядывали с интересом на мохнатого мурсианина. Но дальше взглядов дело не продвигалось. Всегда умудрялся слинять Муркотенок.
Значится так, информация у нас есть, источника у нас нет. И настолько важная информация, что оставил Че Бэ Иванович на планете Лилит свою дорогую зазнобушку Илону Метелку. Ах, Илона, как не хотелось расставаться с тобой свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу. Целых двадцать лет вместе. Или не понимаете, целых двадцать лет мотались по космосу в одном корабле свободный чистильщик Че Бэ Иванович и одна очень эротичная гоблинка Илона Метелка.
Хотя нас опять не туда занесло. Не называли эротичную гоблинку Метелку Илоной, как-то иначе ее называли родители и окружающие товарищи по планете Земля. Имя Илона придумал Че Бэ Иванович. Потому что ему не нравилось имя Метелка - звучит слишком гадко и подло. Вот Илона Метелка звучит в координаторском вкусе. Так называли многих пухленьких девочек в восьмидесятые годы двадцатого века на планете Земля, когда был пухленьким мальчиком товарищ Иванович. То есть называли так несуразно, чтобы прекрасное имя сочеталось с дебильной фамилией.
Фамилия Метелка опять же не из самых распространенных в России, но зато имя Илона, начавшее победное шествие по русской земле опять же в восьмидесятые годы, почему-то очень запомнилось молодому Че Бэ Ивановичу. Вот почему запомнилось, снова не факт. Может, так звали маму Че Бэ Ивановича? Может, так звали некую малявку, по которой тайно вздыхал Че Бэ Иванович где-нибудь в первом классе или в каком-нибудь пионерском лагере? Отвечаю на глупый вопрос, ни черта не помнит Че Бэ Иванович. Просто прекрасное имя, которое очень эротично стыкуется с некрасивой фамилией Метелка.
Но и это теперь в прошлом, потому что пошла информация:
- Прошу простить меня за грехи смертные, грехи неискоренимые.
Кажется, все, что написал в прощальной записке товарищ свободный чистильщик. Да так и не оставил записку. Порвал на мелкие кусочки, порванные кусочки сунул в карман. Незачем впутывать в давнюю историю одну очень добрую девушку, с которой связаны последние двадцать лет в космосе. Опять же благодаря которой космос оказался не таким одиноким. Хорошая девушка Илона Метелка никогда не поймет Че Бэ Ивановича, никогда его не простит. Но возможно они еще встретятся, и попробует оправдаться Че Бэ Иванович. Или не будет оправдываться, черт подери! Так мягко, так тихо подойдет к прекрасной Илоне. Обнимет ее за покатые плечики, прижмется к ее отвислой груди. Скажет чего-нибудь вроде:
- Я вернулся, любимая.
И получит хороший удар кулаком в морду.
Но сначала надо проверить секретную информацию.
ПРИЗРАКИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ
Около ста двадцати лет назад маленький мальчик Че Бэ Иванович отправился в параллельные миры искать Координаторский центр и своего любимого папу Ивана Непомнящего. В то незабвенное путешествие маленький мальчик Че Бэ Иванович не нашел Координаторский центр и своего любимого папу Ивана Непомнящего. Зато он мутировал в непобедимого мордобоя вселенной. Следом товарищи координаторы отыскали мальчика Че, или точнее мощного мутанта Че Бэ Ивановича, сделали из него координатора. Чуть позже произошла встреча с папой.
Вот он переломный момент всей жизни Че Бэ Ивановича. Вроде бы правильно действовал новоиспеченный товарищ координатор. Учился, тренировался, защищал интересы вселенной или, по крайней мере, интересы координаторского сообщества. Очень серьезный земной сектор находился в положении стабильности под чутким руководством Че Бэ Ивановича. Человечество в меру дурило, но никаких ядерных конфликтов, никакой ядерной бойни не было на планете Земля при Че Бэ Ивановиче. Все случилось гораздо позже, когда покинул сектор товарищ Че. А почему покинул сектор товарищ Че? Такой правильный, такой исполнительный, такой влюбленный в свое дело товарищ? Он встретил папу.
Единственная встреча за целых сто лет. Никогда больше не встречались Иван Непомнящий и Че Бэ Иванович с той памятной встречи в Красном бору. Их встреча с одной стороны привела к ликвидации Красного бора, а с другой стороны превратила в свободного чистильщика лучшего координатора всех времен и народов. И это еще ничего. Ибо в тот единственный раз встретил Че Бэ Иванович какого-то ненормального папу.
Давайте успокоимся, прежде чем подобьем бабки. Маленький мальчик Че мечтал о героическом папе, охраняющем закон и правопорядок во славу координаторского сообщества. Каждый маленький мальчик мечтает именно о таком папе. По крайней мере, воспитательный процесс на планете Земля образца двадцатого века был направлен на воспитание героических мальчиков, влюбленных в некий положительный эталон по имени папа.
В двадцать первом веке на планете Земля положительный эталон заметно сместился в отрицательную сторону. Молодые земляне заметили, что быть положительным героем гораздо труднее, чем бякой и зябой. Положительному герою постоянно приходится доказывать собственную положительность в рамках ужесточившейся морали. Бяке и зябе ничего не приходится доказывать. "Оставайся самим собой" - вот девиз бяки и зябы. Что в переводе на русский язык означает, оставайся бякой и зябой, к тебе придет популярность.
Никто не спорит, к папе Че Бэ Ивановича пришла популярность. Да еще какая пришла популярность! Вместо героического папы товарищу Че повстречался злобный мутант Хрюколап, убийца координаторов. Как-то не очень шикарная встреча, если сюда прибавить все прошлые годы, проведенные в погоне за неосуществимой мечтой одним маленьким мальчиком.
- Это не мой папа, - попытался отгородиться от фактов Че Бэ Иванович.
Но факты оказались сильнее. В мире мутантов даже злобный мутант Хрюколап может быть чьим-то папой. Так вышло, что это папа Че Бэ Ивановича, а не кучки подлых врагов и ублюдков. Опять же чертовски трудно понять, кто такие враги и ублюдки. В Координаторском центре много чего не сказали Че Бэ Ивановичу. Кто такой Хрюколап? Как мутировал добрый координатор Иван Непомнящий в злого мутанта? Почему он убил столько добрых координаторов? В Координаторском центре подписали приказ:
- Убить Хрюколапа.
И вынудили подписаться под этим приказом Че Бэ Ивановича.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
Куда нам теперь двигаться? Что теперь делать? Во что теперь верить, черт подери? Та единственная встреча со злым мутантом дала множество непростых ответов на очень простые вопросы. Долго мучился старший координатор Че Бэ Иванович, рвал на себе волосы или выл на Луну, пока не пришел приказ оставить земной сектор. Очень правильный, очень своевременный приказ. После встречи со злым мутантом забил на работу товарищ Иванович. Обстановка в земном секторе накалилась, приближаясь к ядерной бойне. Срочно надо было на что-то решиться: или работать, как прежде, или выбрать противоположную сторону. Но не мог решиться все тот же товарищ. И работать не мог, как прежде. И координаторы для него оставались своими ребятами. А среди координаторов самый лучший парень на свете, имя которому Муркотенок.
Короче, приказ пришел вовремя. Во-первых, Че Бэ Ивановича похвалили за уничтожение Красного бора. Во-вторых, его поругали за неуничтожение мутанта Хрюколапа. При таком раскладе, как вы понимаете, завершилась работа в земном секторе. Проштрафившийся координатор Че Бэ Иванович передал дела бойцу Муркотенку, сел на космический корабль, и отправился в Координаторский центр за дальнейшими указаниями. Указаний последовало достаточно. Все-таки планета Земля не единственная планета в нашей галактике, населенная разумными существами. Если прибавить к нашей галактике десятки и сотни других галактик, вступившие на настоящий момент в координаторское движение, то работы хватало для одного проштрафившегося координатора из земного сектора.
Прошли годы, промелькнули десятилетия. Немало космических монстров полегло от руки старшего координатора Че Бэ Ивановича. Было это далеко-далеко от Солнечной системы, в других звездных системах, где слыхом не слыхивали о мутанте Непомнящем, убийце координаторов. Очень хотелось найти мутанта Непомнящего Че Бэ Ивановичу, встретиться с ним при других обстоятельствах, чем в ту единственную встречу в Красном бору. Подойти и просто сказать:
- Здравствуй, папа.
А там будь что будет. Почему-то верил Че Бэ Иванович в непреодолимую магию личной встречи. А что не удалось воспользоваться личной магией в прошлый раз, так просто не повезло. Помешал единственный друг Муркотенок.
Впрочем, путаться под ногами есть стиль Муркотенка. Кто не знает, что Муркотенок сначала действует, затем думает. Ну, с товарищем Хрюколапом, с заклятым врагом каждого правильного координатора, только действует Муркотенок. Как объяснить даже лучшему другу, что все перепуталось в координаторском движении? Много раз старший координатор Че Бэ Иванович подавал петицию в Координаторский центр о переводе в земной сектор. Видите ли, товарищи координаторы, старший координатор Че Бэ Иванович уделал очередного врага, очень страшную пакость. Неужели после такой выдающейся победы вы продолжаете не верить Че Бэ Ивановичу?
Но петицию в очередной раз отклоняли. Координаторский центр оказался глухим и слепым в отношении лучшего своего бойца. Хотя на планете Земля дела шли все хуже и хуже, и дошли до ядерной бойни, в Координаторском центре уперлись тупые чинуши, не пускали туда проштрафившегося координатора Че Бэ Ивановича.
Вывод логический:
- Погоны или свобода.
Так старший координатор Че Бэ Иванович стал свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем, работающим на контрактной основе. Прежде чем согласились в Координаторском центре на временную отставку лучшего координатора, пришлось запороть немало заданий и получить бесконечный перечень нареканий. Но тактика открытого саботажа дала результат. Некто из очень высоких чинов вынес вердикт:
- Спекся товарищ координатор.
Дальше пошло и поехало:
- Рука дрожит.
- Возраст не тот.
- Серьезную работу не очень поручишь подобному слабаку и уроду.
Вот вам готовый чистильщик. Человек высококвалифицированный, но безответственный. Опять же на грязной работе его можно использовать. По крайней мере, если убьют, то не жалко. Ну и если завалит задание, то можно сберечь денежки.
Я понимаю, работа чистильщика втрое опаснее работы координатора. Никакой помощи, никакого прикрытия, ремонт космического корабля, жрачка, выпивка, боеприпасы за свой счет. Зато получил доступ в земной сектор товарищ Иванович. Там в земном секторе, мама моя! Все изничтожено, все испохаблено, ядерная зима и бардак. И главное, никаких следов мутанта Непомнящего. То есть вообще никаких следов, будто исчез навсегда, будто затерялся в просторах вселенной папа Че Бэ Ивановича.
А что такое просторы вселенной? Ну, это страшная вещь.
На каждом углу
Поджидают подляны.
За каждым углом
Поджидает безумие.
Пришлась ко двору
Куча всякого хлама.
Немного истомы,
И высохнет мумия.
Ты вроде убогий,
А вроде бы яростный.
Бредешь по просторам
В неистовстве диком.
Тебя слишком много
Для эдакой малости.
Все кончится скоро,
И высохнут крики.
Оно бы ничего, даже можно смириться с подобной непрухой на ближайшую сотенку лет. Но пришла информация на секретный сервер космического челнока класса "Корыто". И сорвался с катушек бывший координатор Че Бэ Иванович.
ЦВЕТОЧНО-ЯГОДНЫЕ СТРАСТИ
Маргарита Владимировна Цветникова вошла в колумбарий, где были заперты пленные координаторы, в основном всякая мелюзга и шпана новой волны. Посмотришь на эту так называемую молодежь, сразу понятно, насколько обмельчало координаторское движение в последнее время. То есть движение мельчало, мельчало и обмельчало. Не появились в двадцать первом веке великие координаторы, такие как боец Муркотенок или свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Зато появилась всякая шпана, о которую руки пачкать противно, которая не больше чем пушечное мясо.