Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Тайны Красного бора

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Земной сектор. Самое гнилое место во всем координаторском сообществе. Работа в земном секторе считается адом, но лучших мордобоев вселенной Землянина Че Бэ Ивановича и мурсианина Муркотенка адом не запугать. В земном секторе столько всего интересненького.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ТАЙНЫ КРАСНОГО БОРА
  
  
  КНИГА ПЕРВАЯ. НЕПРАВИЛЬНЫЕ ТАЙНЫ
  
  
  ОТ АВТОРА
  В середине двадцатого века человечество на планете Земля приступило к массовому производству, испытаниям и применению ядерного оружия. Что заинтересовало Международный Космический Союз Свободных Галактик (координаторское сообщество) не по-детски. Началось планомерное вторжение на Землю из космоса.
  Земляне, несмотря на свою недоразвитость и бесчисленные предрассудки, заметили активизацию пришельцев из космоса. Даже попробовали что-то с этим делать. Скажем, настроились на кровавую борьбу со слишком настырными братьями по разуму. Из-за агрессии придурков с Земли погибло немало нормальных пацанов и девчонок, несущих с собой только "хорошее, светлое, доброе" на исключительно опасную Землю.
  Но я повторяю, вторжение началось. Координаторский центр в пожарном порядке доукомплектовал и расширил базу в районе Плутона. На означенной базе могло одновременно находиться до двадцати космических перехватчиков и боевых звездолетов, которые в свою очередь совершали рейды на Землю, где собирали важную информацию.
  В восьмидесятые годы двадцатого века количество координаторов в районе Плутона просто зашкаливало. Товарищи координаторы настолько обнаглели, что опускались на Землю практически без защитных экранов. Чуть ли не каждый житель Земли мог оказаться свидетелем бурной деятельности вышеупомянутых товарищей.
  - Смотри, еще одна звездочка упала, - показала Татьяна Анатольевна Мартовская своему сыну Владимиру Александровичу Мартовскому особенно яркую звездочку.
  - Это они! Я знаю, это они! - запрыгал Владимир Александрович.
  И улыбнулся Александр Мартовский:
  - Ну, как же иначе?
  Знаете, когда яркие звезды валятся с неба в погожий солнечный день, в голову приходят всякие мысли. В том числе о пришельцах из космоса. Хотя очень хочется отогнать мысли о пришельцах из космоса. Но вот не отгоняются просто так мысли. Не отгоняются, черт подери. Наоборот, концентрируются вокруг каждой новой вспыхнувшей звездочки.
  - Новая звездочка ярче других, - совсем умилилась Татьяна Анатольевна Мартовская на здоровенный комок света, к тому же еще сопровождаемый гулом и грохотом.
  - Я же тебе говорил, мама, - прыгает и пытается хоть немного приблизиться к падающей звездочке Владимир Александрович, - Они вернулись на нашу Землю. Они что-то хотят нам сказать. Что-то важное-важное. Может, решили предупредить об опасности нашу слабенькую недоразвитую цивилизацию. Ты же знаешь, какая цивилизация слабенькая, какая недоразвитая. Один массированный удар. Была цивилизация, нет цивилизации. Они догадались, откуда ожидается массированный удар, они решили предупредить. А мы так далеко, мы их не слышим.
  Татьяна Анатольевна только кивала в ответ. Плюс закатил глаза и глупо улыбался Александр Мартовский.
  На вселенские загадки
  Ты придумаешь ответы.
  И окажешься за это
  Непорочным и не гадким.
  С потолка пришла идея,
  Взял ее и обработал.
  А с такого оборота
  Не покажешься злодеем.
  Умный умного не хуже.
  Глупый глупого похвалит.
  Потрудился на базаре,
  Вот теперь иди покушай.
  Затем наступил девяносто первый год. Земля погрузилась в хаос.
  
  НАЧАЛО ВЕЛИКОЙ ЭПОХИ
  Стояла невыносимая жара, при чем жара настолько невыносимая, что говорить о ней совершенно не хочется. Язык сразу пристает к зубам, по горлу дефилируют раскаленные гвозди. В Ленинградской области иногда (скажем, не чаще месяца в году) устанавливается нечто подобное. То есть устанавливается жара, при которой каждое слово, что раскаленный гвоздь. Вот почему говорить не хочется. Зато прятаться хочется.
  Теперь совершенно невинный вопрос. Куда лучше спрятаться под разгневанным северным солнышком? Да куда угодно, лишь бы подальше от солнышка. Сточная канава, обмелевший ручей или одинокая елочка не самое фешенебельное место, куда можно спрятаться. В канаве прячутся лягушки, им самим жарко и тесно. Обмелевший ручей обмелел не то чтобы ниже пояса, но слегка омывает корешки одинокой елочки. Не хочу даже думать про одинокую елочку. Ибо существует вполне конкретное место на русской земле, куда можно спрятаться.
  Это место, как вы догадались, загородная резиденция координаторов в одной из закрытых зон Ленинградской области. Колючая проволока, стандартная табличка "Стой! Стреляют!", стандартное изображение чувака, покусанного собакой. Ну, и стандартный бункер, где не просто прячутся от невыносимой жары, но работают товарищи координаторы: старший координатор Че Бэ Иванович и младший координатор-стажер Муркотенок.
  В бункере есть все. Пища в таблетках, жидкость в таблетках, прохлада в таблетках. Можно расслабиться, пошутить, сыграть в шахматы. Или помечтать на толчке со свежей газетой. Не важно, что расслабляющие средства не доставались с прошлого года, шутки прокисли, шахматы кто-то использовал вместо шурупов, они усеяли стены. Повторяю, стандартный бункер рассчитывается на максимальные удобства для его обитателей, функционирует в автономном режиме не менее четырехсот лет, а при бережном отношении лет на сто дольше.
  Хотя с другой стороны, загородная резиденция не есть санаторий для координаторов. Здесь работают, здесь выполняют приказы оттуда, (указываю пальцем на потолок), здесь свои правила и законы. Повторяю, черт подери, жара не является поводом для отмены работы. Жалкие тридцать семь градусов (по Цельсию) не остановят полноправных представителей координаторского сообщества в их справедливой борьбе (ох, простите, работе) на благо вселенной.
  Не успеешь чихнуть, как все переменится. В любое время любой из ответственных товарищей может получить шифрограмму по подпольному телеграфу, выскочить через закрытую дверь, либо спуститься в окно в зависимости от обстоятельств. Иногда очень стоит спуститься в окно, чтобы немного выиграть времени, от которого так часто зависит не только судьба отдельно взятой планеты, или какой-нибудь захудалой звездной системы. И это еще не все. На любом отрезке сонная идеология дня имеет право на перерыв автоматными выхлопами, разрывами ядерных бомб, урчанием бронетранспортеров и танков.
  Тяжелые будни координатора включают в себя ряд составляющих. В том числе пулю, бомбу, клинок. Однако не обязательно, чтобы составляющие работали без перерыва. Иногда получается перерыв. Пуля остыла, суровые автоматы пока еще не заряжались и продолжают свой отдых разряженными в стойках. Бомбы пылятся в шкафу, танки пылятся в подвале, ожидая приказов оттуда (указываю в прежнее место). Вот что-то хлопнуло, это один подходящий приказ. Вот что-то брякнуло, это приказ номер два. Вот что-то стрельнуло... Великие сыщики заняты трудной проблемой.
  - Быстренько навели порядок на рабочем столе, - скомандовал Че Бэ Иванович, или специалист экстра-класса, - Убрали следы мозговой атаки, продолжаем работать.
  - Может, прежде закончим мозговую атаку по наработанному сценарию? - предложил младший координатор-стажер Муркотенок.
  Но нарвался на строгий взгляд своего начальства:
  - Враги только и ждут, что мы зациклимся на наработанном сценарии. Мы вот что сделаем, мы не зациклимся на наработанном сценарии. Впервые за четырнадцать лет, проведенных в должности начальника земного сектора, моя интуиция подсказывает другой путь. Двадцать четвертым чувством исследователя и семнадцатым чувством координатора я ощущаю не то, чтобы зло, но следы некоего зла, расположенного поблизости. Необходим превентивный анализ.
  Ах, какая тишина
  Расползлась по кочкам!
  Это, братцы, не война.
  А одни цветочки.
  Ты понюхай, ты прижми
  Данный клад губами.
  Это, братцы, не режим.
  А металл и камень.
  Так приятно побалдеть,
  Где дышать приятно.
  Это братцы, не медведь,
  А на солнце пятна.
  - Согласен на превентивный анализ, - боец Муркотенок вздохнул, выковыривая из превосходных зубов остатки той самой мозговой атаки, - Моя мохнатая мама, когда выбирала кабачки и чеснок, опиралась на интуицию. Вот как-то раз пошла на базар мохнатая мама...
  
  КОЕ-ЧТО ИЗ ДОСЬЕ
  Муркотенок - это младший координатор. Че Бэ Иванович его старший товарищ.
  Муркотенок совсем свеженький и зелененький. Че Бэ Иванович имеет опыт работы.
  Муркотенок почти идеальная боевая машина. Че Бэ Иванович на все сто боевая машина без всяких "почти".
  Муркотенок обязан пройти стажировку, получить оценку начальства. Его оценивает все тот же Че Бэ Иванович, который и есть начальство.
  Муркотенок еще не привык так работать, товарищ Че уже очень и очень отвык работать как-то иначе.
  Муркотенок с планеты Мурс.
  Че Бэ Иванович с планеты Земля.
  Наконец, мохнатая мама - личная и неоспоримая принадлежность младшего из координаторов по имени Муркотенок.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ВЕЛИКОЙ ЭПОХИ
  Младшего координатора в очередной раз пробрала зевота. Старший координатор не стал его перевоспитывать, хотя при других обстоятельствах имидж по старшинству требовал в такое дело вмешаться.
  - Что значит превентивный анализ? - старший товарищ покинул любимое кресло, более или менее похожее на прогнивший кусок деревяшки, в котором случайно или по злому умыслу наделали множество пулевых, ножевых, бронебойных, осколочных, прочих и прочих отверстий.
  Кресло никак не обидело координатора, но стратегические замыслы терялись на его прогнившей поверхности. Только выловишь кусок информации, как другие куски спрятались. Только достал нечто достойное осмысления из дырявой кожи, следующая порция обернулась тряпкой и ватой. Подобный подход несколько против испытанной методологии товарища Че. Методологию следует соблюдать. Например, измеряя шагами, может в двухтысячный раз, но точнее, чем это случилось на прошлой неделе.
  - Что нас интересует? - старший товарищ задался конкретным вопросом.
  - Или пьем водку? - ответил вопросом на вопрос все тот же товарищ.
  - Или как-то не по-русски пить водку, как-то неправильно? - следующий вопрос не выпал из темы, - Высокопоставленные товарищи открыли земной сектор. Земной сектор открыли не для развлекаловки, но исключительно для работы. Сотрудники земного сектора исключительно работают в земном секторе. Работы много, что не подлежит обсуждению. Работа исключительно ответственная. Не хочешь работать в земном секторе, разрешается перевестись в другой сектор. Но если ты не перевелся в другой сектор, то должен работать в земном секторе, то есть решать текущие задачи земного сектора, не какую-то ерунду из другого сектора, в который ты почему-то не перевелся.
  Здесь младший товарищ закашлялся и выплюнул прямо под стол гигантскую рыбную косточку. Косточка покувыркалась в полете четыре с четвертью и одной восемнадцатой раза, пока достигла других, не менее фешенебельных косточек.
  - На восемнадцатую больше, - вспотел младший координатор-стажер Муркотенок.
  Сие приостановило поступь Че Бэ Ивановича.
  - Вы что-то сказали, коллега? - последовал тонкий намек, - Или я ошибаюсь, получилась пустая трата энергии?
  - Н-ничего, - младший координатор-стажер Муркотенок выплюнул новую косточку, после чего залился икотой. Постепенно мордаха его покраснела, приобретая тот знаменитый лиловый оттенок, с которого начинались любые рассказы о подвигах знаменитого координатора: "Слова негодяя вызвали краску стыда на благородном лице, и стали последними для негодяя".
  - Впрочем, - старший из координаторов Че Бэ Иванович продолжил просчитывать комнату, - Если быть честным и начинать с азов превентивный анализ, если отбросить пустые надежды и обратиться к сомнительным фактам, у нас практически не останется ничего, ни надежды, ни фактов.
  - За исключением маленьких пустяков, - вставил свои пять копеек откостылявшийся Муркотенок.
  - За исключением пустяков? Пускай будет так. Но пустяки ничего не проясняют, не изменяют и не доказывают. Они пока не решили нашей проблемы, зато запутали ее, добавляю точнее, похоронили под грудой хлама и мусора.
  Старший координатор взял со стола телеграмму:
  - Конечно, бумага переживет любые над ней надругательства. Хлам не вернется на праведный путь, не станет сокровищем, как и неудовлетворительный результат не успеет удовлетворить, кого следует. Но я - оптимист. Выбираю неудовлетворительный результат, и удовлетворяюсь. Выбираю бумагу, и начинаю ее перелистывать. Таким образом, создается из хлама теория, более или менее сносно определяющая область моей работы. Развитая теория может суживать рабочую область и дальше, при чем настолько удачно, что в конечном итоге будет поставлена самая главная, самая важная точка.
  Старший координатор прочел телеграмму:
  Мы собирали
  В лесу землянику
  И потеряли
  Трехлетнюю Вику.
  Рядом резвилась,
  Плясала, играла.
  Но оступилась -
  И Вики не стало.
  Затем он же поперхнулся и обрыгался на вышеозначенную красоту (то есть на вышеупомянутый кусок бумаги), точно проглотил все косточки до последней, которые выплюнул младший координатор-стажер Муркотенок на предыдущем этапе.
  
  ПРОБЛЕМА НАЗРЕВАЕТ
  Младший из координаторов достал диктофон. Не самый большой прибор в коллекции второго по званию руководителя земного сектора. Бывали побольше и подороже приборы, этот превосходит всего-навсего лазерный автомат, однако никак не дотягивает до сублимирующего протектора. Открою секрет, сублимирующий протектор не всегда можно использовать, зато диктофон всегда в боевом состоянии. Недаром к его верхней крышке прикреплен блокнотик без четвертой части страниц, но со смешной рожицей. Открою следующий секрет, блокнотик очень любил боец Муркотенок, особенно если его очередь, то есть очередь бойца Муркотенка, конспектировать не свои мысли.
  - От чего начинаем?
  - Как от чего?
  - От "леса" или лесной "земляники"?
  Сегодня вышло немного иначе, чем в праздничный День России. Диктофон вроде бы раскис на жаре, что не проникала в бункер, но подразумевалась за его стенами. Или та порция пива, которой попотчевал диктофон Муркотенок по случаю праздника, оказала на аппарат не самое лучшее воздействие. В результате, клекот, искры, маленький взрыв. Короче, наш безотказный помощник по координации что-то такое там учудил нехорошее, после чего в кресле начальника прибавилась еще одна аккуратная дырка размерами с яблоко.
  Не нравится мне аккуратная дырка размерами с яблока, подумал Че Бэ Иванович, оно не к добру. Правильно подумал. С перерывом в две микросекунды долбанулся блокнот, и полетела секретная информация (в виде замусоленной бумаги) по бункеру. Опять же несколько драгоценных микросекунд ушло на подготовку карандаша, называется "прописной аппарат", с помощью подручного средства, называется "зубы".
  - Разве не говорила мохнатая мама, - едва не выругался Че Бэ Иванович, - Что от лесной "земляники" происходят всякие неприятности?
  - Так и запишем, - не стал возражать боец Муркотенок.
  - Чего запишем, зачем запишем? - Че Бэ Иванович повысил скорость мышления, - Если на каждом углу наворочали "лес".
  Вздохи со стороны младшего координатора-стажера стали крепче и злее.
  - Погодите, товарищ начальник, - прописной аппарат возвратился на место.
  - Минуточку, товарищ начальник, - легла на место бумага.
  - Никаких минуточек, - последняя мысль почти устаканилась в начальственной голове, - Нельзя исследовать факты вовне позиции "интеллект-действие". Дипломированный координатор, в просторечии обзываемый "сыщиком" для того и существует, чтобы исследовать только действительные факты, чтобы бороться с помощью интеллекта, чтобы предупреждать ответное действие. Его интеллект есть вершина, выше которой не существует вообще ничего. Я могу показаться занудой, но это так. От истоков и до конца позиционной борьбы, от конца и опять же в начало любого из фактов не боится попасть дипломированный координатор.
  Дальше информационная пустота, которую следовало наполнить в воспитательных целях, то есть воспитывая талантливую молодежь, типа младший координатор-стажер Муркотенок. Ну, с наполнением информационной пустоты у старшего координатора Че Бэ Ивановича до нынешнего момента не случались проблемы:
  - Бумажный лист разрешается испещрять любыми фигурами. Не хватит одного листа на фигуры, достанешь другой лист. Не хватит на другом листе места, достанешь четвертый и пятый. Никто не остановит, не заругается по твою душу за перерасход казенной бумаги. Это не телеграф. Информация по телеграфу идет иным способом. Информация по телеграфу отличается от повседневной и прочей работы преднамеренной сжатостью и лаконичностью. По нашим правилам не только весьма отличается, но отвечает за каждое слово, использованное в телеграмме, хотя бы еще потому, что отправителем телеграммы оплачивается каждое слово.
  - А тем более?
  - Более или менее, но текст телеграммы необходимо просматривать с особой тщательностью. Правило номер один. В оплачиваемой телеграмме не бывает второстепенных слов, союзов и точек.
  - И запятых?
  Очень внимательно присмотрелся к стажеру матерый координатор Че Бэ Иванович:
  - Соображаете, товарищ стажер. Запятая наш хлеб. Запятая не появляется из пустоты, она не возвращается в неизвестность по мановению волшебной палочки. Тем более, если ее оплатили. Ведь могли пропустить, могли сэкономить приличные деньги. Ибо деньги никто не расшвыривает без серьезного повода. Даже свихнувшийся графоман, который расплачивается за что угодно и как угодно, чтобы рассеять тоску по своим графоманским заскокам. Даже графоман перестанет расшвыривать деньги. Кошелек есть конечная величина. Слово вроде бы оплатить можно. На союз не всегда поднимается рука. Но на запятую раскошелишься в том и только том случае, если она несет смысловую нагрузку, важнейшую, чем остальные куски текста, то есть другие слова и целые фразы.
  Вы еще не устали, дорогие товарищи? Такой словесный поток, то есть такой поток информации не каждому товарищу по зубам, потому что не у каждого товарища голова всмятку, как у товарища Муркотенка. Очень легко споткнуться, сделать неверные выводы, не получить пирожок, куда нацелился мыслью. Впрочем, мысли бывают разные. Вот руководитель земного сектора, то бишь Че Бэ Иванович, пощупал себя за кадык, и невиннейший из жестов стал сигналом для его слушателя.
  - Я, кажется, понимаю, - замотал хвостом боец Муркотенок, - У нас зашифрованное послание.
  Как вы разобрались, боец Муркотенок из очень дотошных товарищей. Русской земле таких бы побольше героев, таких бы бойцов. Не одного, не двух, не четырнадцать... Хотя бы пятнадцать. Тогда поднимется наша любимая родина, воспрянет духом, перешагнет рубежи, поставленные временем, историей, и всякими подлыми дядьками. Свет прольется на многострадальную землю, и не единственная боевая единица, но целых пятнадцать боевых единиц пробьются к начальственному столу, чтобы вытащить из деревянного ящика не один, но целых два микроскопа, и доказать:
  - Я понимаю!
  
  ПРОБЛЕМА ОФОРМИЛАСЬ
  Вернемся теперь к товарищу с микроскопом, то есть к бойцу Муркотенку:
  - Посмотрите, товарищ начальник, шестая строка оканчивается несколько более жирной точкой, чем позволяют чернила единоразового использования на телеграфах. Сие наводит на мысль, что подобная точка поставлена с умыслом, пожалуй, с коварным умыслом. Она (то есть точка) обводилась в дальнейшем по несколько раз, дабы опять подчеркнуть ее симпатическое и симптоматическое отличие от запятой, более подходящей на данном этапе.
  Молодец Муркотенок! Однако в координаторской политике есть свои нюансы:
  - Кто ты такой?
  Это главное правило. Вот когда постигнешь его, можешь двигаться дальше, можешь высчитывать, размышлять, управляться не то чтобы с микроскопом, но с точными инструментами и приборами. С лупой, если хотите мое веское слово. Младшему координатору и стажеру не выдается просто так лупа. Через двадцать семь лет младший координатор заполняет опросный лист, затем формуляр, затем справку, затем целый справочник. На все прикладывается характеристика и три подписи. Затем личное прошение командира, а дальше как повезет. В лучшем случае у тебя шанс еще через двадцать семь лет получить лупу, или останешься вечным стажером.
  - Не спешите, товарищ стажер, - вот достойный совет более опытного координатора.
  - Я стараюсь, товарищ начальник.
  Впрочем, Че Бэ Иванович не худший из старших товарищей. Не все слышит, не все замечает, не со всем соглашается.
  - Обнаруженная в телеграмме улика не превалирующая улика в текущем расследовании, - поправил более опытный координатор менее опытного координатора, - Эта улика еще не дает тебе право делать выводы и приступать к действиям.
  Где вы встречали такого начальника? Жесткий, суровый, но справедливый. Справедливость написана на лице. Справедливость хранится в каждой клеточке тела. Сильно смахивает на былинного богатыря старший координатор Че Бэ Иванович. Высокий рост, косая сажень в плечах, окладистая борода. Вот только немного жесткая шерстка на руках, животе и ногах свидетельствует об определенной мутации. Но не считает себя мутантом Че Бэ Иванович, да и вообще, к рабочему процессу не относится шерстка:
  - Факт - хорошо, факт с четвертью - куда лучше, два факта - почти удача. Не отвлекаемся, работаем над материалом.
  - А-а-а, - младший координатор-стажер Муркотенок разочаровано отложил свои причиндалы, - Значит, пора отыскать четверть?
  - Конечно, ее самую.
  Товарищ Че прочитал еще телеграмму:
  Мама варила.
  Забойную кашу
  И позабыла
  Про толстую Машу.
  Маша неслышно
  За двери пролезла.
  Во поле вышла.
  Пропала, исчезла.
  Текст паршивый, почти стершийся. Хорошо бы прибавить чуть-чуть огоньку. Но не успел до конца довести чтение старший координатор Че Бэ Иванович, как моргнул свет, после чего просочилась такая вокруг темнотища, ты вырви глаза или получи палкой по яйцам.
  
  ПРОБЛЕМА КАК ТАКОВАЯ
  Теперь перейдем на более высокий уровень. Свет ребята, конечно же, починили. Но не это главное, а в телеграмме опять точка?
  Молодой специалист и младший координатор Муркотенок не умеет высматривать да высчитывать, что ему выгодно, что не совсем. Он импульсивный товарищ, он все равно, что бешеный кот. Так заинтересовался точкой под номером два, что подпрыгнул на колченогом стуле не по Уставу координаторского сообщества. Стул не так чтобы очень надежная вещь. Полный комплект боевого снаряжения не предоставили младшему координатору при зачислении в земной сектор. Чего осталось от прежних товарищей, тем и пользуйтесь, товарищ младший координатор. Чего разрешили по обстоятельствам, над тем пора прикрыть ротик. А младший координатор подпрыгнул не по Уставу координаторского сообщества. Так что не обессудьте, товарищ имярек, если приземление после неуставного прыжка отразилось на вашем здоровье.
  - Воистину точка! - вскричал Муркотенок, - В тех же условиях, прямо на той же строке!
  Че Бэ Иванович улыбнулся мягкой и всепрощающей улыбкой. Чуть приподнял левую руку, прикрывая глаза пальцами, вроде как возникло желание спрятаться от беспочвенных воплей более молодого товарища. Не по Уставу опять же вышла улыбка. Правый ус сморщило, левый вообще передернуло. Детский восторг не всегда хорошо сочетается с психологическим климатом в родном коллективе. Координаторское сообщество исключило неуставные эмоции еще задолго до прихода в координаторское движение Че Бэ Ивановича. Вот почему добился успехов товарищ Че, перескочив во время экзаменов через ступеньку "младший координатор". Никаких, твою мать, эмоций. Вот почему ничего не добился боец Муркотенок.
  Никто не помнит, когда и как попал в Координаторский центр боец Муркотенок. Существует версия, что вышеупомянутый товарищ с планеты Мурс получил лычки бойца лет двести (или триста) назад еще на рассвете координаторского движения. Из года в год боец Муркотенок успешно проваливал выпускной экзамен на офицерский патент и оставался на переподготовку. Между выпускными экзаменами он же подрабатывал как тренажер для нового поколения координаторов. Пройти Муркатенка считалось большой удачей, потому что товарищ относился ответственно к своей подработке. По крайней мере, за последние двести лет никто не сумел пройти Муркотенка. Впрочем, некоторым стажерам повезло. Например, Че Бэ Иванович за время своего стажерства ни разу не попал на тренажер по имени Муркотенок.
  Зато в конце увлекательной и, кажется, бесконечной карьеры вечного неудачника, боец Муркотенок попал на Че Бэ Ивановича. Что закончилось офицерским патентом на низшую степень "младший координатор" энд командировкой в земной сектор, то есть в сектор Че Бэ Ивановича.
  Знаете, дорогие мои, Координаторский центр не очень расстроился из-за потери тренажера по имени Муркотенок. Другое время, другие цели, довольно с нас выбитых зубов и переломанных конечностей. Производство координаторов высшего уровня поставлено на поток. Тренажер по имени Муркотенок только тормозит производство. Отделаться от него законным способом, то есть отправить на пенсию, опять же проблема. По мурсианским меркам очень молодой, очень перспективный боец Муркотенок. Даже без способности регенерация мурсиане живут тысячу лет, а со способностью регенерация их срок жизни заносится в бесконечность. До кого еще не дошло, жаба душит Координаторский центр. Столько лет платить пенсию какому-то тренажеру (даже не офицеру) по имени Муркотенок.
  Короче, старший координатор Че Бэ Иванович решил все проблемы координаторского сообщества, выбрав в помощники вечного бойца Муркотенка. Он же научил товарища бойца управляться с программируемыми и регулируемыми приборами, например, с микроскопом.
  - Наше открытие само по себе несет тайну, - товарищ Че подрегулировал микроскоп под свои человеческие глаза, - Можно сказать, мы наткнулись на нечто такое, что не подлежит мгновенной классификации и готово поставить в тупик самые просвещенные головы.
  - Я это предчувствовал, - боец Муркотенок подрегулировал микроскоп под свое мурсианское зрение, - Но в связи с отсутствием сыскного опыта еще не умею так хорошо выражаться, как мой начальник Че Бэ Иванович. Может, в процессе работы мне удастся постигнуть тайну идентификации и классификации, как это сделал Че Бэ Иванович. Может, со временем я стану полезным координаторскому движению хотя бы на десять процентов от той пользы, которую приносит Че Бэ Иванович. Может, научусь различать ошибки и фальшь в любом документе, как это делает мой несравненный начальник. Но сегодня я в самом начале пути, и горжусь, от меня есть конкретная польза.
  Не по Уставу вышла улыбка на суровом лице старшего координатора Че Бэ Ивановича. Все знают, не лжет боец Муркотенок. То есть никогда не лжет, никогда не прогибается боец Муркотенок. Только искренние чувства, только честный порыв души. Вот что такое боец Муркотенок.
  Че Бэ Иванович приложил палец к губам:
  - Я жду посылку из центра.
  
  ПРОСТОЕ ЗАДАНИЕ
  Космический челнок класса "Ястреб" опустился в шести километрах от города Мариенбург. Предварительно была создана оптическая завеса от посторонних взглядов, прослушки и прочего мусора. Как вы уже догадались, ни одна земная система образца двадцать первого века не сработала на космический челнок. Вроде ничего не случилось. Птички поют, зайчики бегают, Земля вертится, и никакой угрозы из космоса.
  Стоп, насчет последнего пункта наша костка пошла. Космический челнок класса "Ястреб" не является боевым звездолетом, не несет на себе оружие массового поражения. Это учебный корабль устаревшей конструкции. При чем тихоходный корабль с посредственными показателями маневренности. На подобных кораблях перебрасываются группы курсантов-координаторов на лабораторные работы или практические занятия. Как отмечено в лоции координаторского сообщества, космический челнок класса "Ястреб" не оставляет гиперпространственный шлейф, отчего относится к классу кораблей невидимок.
  - Подтянуться! - рявкнула командир взвода Черная Радуга, - Текущая задача проследовать незаметно в резиденцию координаторов, передать секретные документы, без потерь вернуться в исходную точку.
  Двое раздолбаев с крутыми мускулами и куриными мозгами достали из вещмешков пластиковые бутылки, принялись тупо употреблять их содержимое. В воздухе запахло спиртным. Поморщилась, но ничего не сказала командир взвода Черная Радуга. Мясо оно и есть мясо. Этих раздолбаев воспитывают на убой, чтобы во время операции прикрывали спину своему командиру или выполняли какое-нибудь невыполнимое задание. А что вы хотите? За двенадцать месяцев курса молодого бойца можно нарастить мускулы, научиться стрелять из нескольких примитивных видов оружия (типа полосковый гранатомет и плазменная винтовка), плюс блокировать боль, как истинный зомби.
  - Отвечайте по Уставу, рядовой Репас! - еще раз рявкнула командир взвода Черная Радуга.
  - Так точно, товарищ командир, - рядовой Репас на мгновение оторвался от пластиковой бутылки. Его взгляд на мгновение стал осмысленным, даже некая озорная искорка пролегла между глаз к переносице, - А что нам будет, товарищ командир, когда вернемся в исходную точку?
  На то же мгновение задумалась командир взвода Черная Радуга. Хороший вопрос, очень хороший вопрос, если его задает мясо. Так и хочется сделать выводы. Или новая модификация "универсальный солдат" разрабатывается Координаторским центром, или мясо учится думать, что недопустимо при сложившихся обстоятельствах. Повторяю, мясо должно действовать, но не должно думать. Сегодняшняя операция в земном секторе не более чем экзамен для командира взвода Черная Радуга. Хрупкая девушка, очень похожая на учительницу младших классов, по сути прототип координатора-оперативника нового поколения. Восемь лет подготовки, химия, магия и регенерация сделали Черную Радугу смертоносным оружием. А эти качки всего только мясо.
  Песня по случаю:
  Там за поворотом
  Чистое-чистое небо.
  Все прикрыли ротик,
  Потому что давно пообедали.
  Хватит корчиться,
  Вспоминая о жрачке.
  Нас ждет космос
  И звезды в придачу.
  Припев:
  Занесла мечта
  В неведомые края.
  Продолжение песни:
  Житуха спокойная
  Не для нашего брата.
  Сердце ломится
  Сквозь шипы и преграды.
  Кого заарканили,
  Уже не плачет.
  Только для безбашенных
  Существует удача.
  Припев:
  Назад нет отката
  Без вариантов.
  Окончание песни:
  Стальные жилы
  Когда-нибудь лопнут.
  Залягут в могилу
  И слезы, и сопли.
  А на осколках
  Растоптанной вечности
  Вырастут цветочки
  Весьма человечные.
  Припев:
  Не может умереть
  Сама смерть.
  - Рядовой Шило ответит на ваш вопрос, рядовой Репас, - без особого энтузиазма сказала командир взвода Черная Радуга, - Не так ли, рядовой Шило?
  Второй качок отшвырнул пустую пластиковую бутылку:
  - Так точно, товарищ командир! Когда вернемся в исходную точку, нам будут деньги, бабы и водка.
  
  ПРОСТЫЕ ИНСТРУКЦИИ
  Командир взвода Черная Радуга вывела свою команду на проселочную дорогу. Опять-таки ничего особенного. Со стороны могло показаться, что парочка молодых лоботрясов в камуфляжной форме сопровождает молодую девчонку опять-таки в камуфляже. Никаких знаков отличия, никакого оружия кроме автоматов у всех троих, которые автоматы при ближайшем знакомстве могут оказаться подделкой. Много ролевиков расплодилось на русской земле в двадцать первом веке. Шляются ребятишки в камуфляжной форме по русской земле, корчат из себя крутых пацанов и девчонок. Оно вроде как не запрещается. Если с местным населением в конфликт не вступать и не бить никому морду.
  - Повторяю инструкцию, - на всякий случай подстраховалась Черная Радуга, - Только в исключительных случаях бьем морду.
  - А какие случаи исключительные, товарищ командир? - снова блеснул глазами рядовой Репас.
  Или это показалось товарищу командиру, что блеснул глазами рядовой Репас. Может, и показалось, черт подери. На планете Земля черти что кажется. Очень странная, можно добавить, не совсем правильная планета. Во вселенной существуют другие, более правильные планеты, а эта планета не совсем правильная. Хотя с другой стороны, отличный полигон для обкатки новых технологий. На правильных планетах проходит правильная обкатка, здесь не совсем правильная обкатка, ибо не совсем правильная планета, ну и так далее.
  - Исключительные случаи, товарищ рядовой, трактуются Уставом координаторского сообщества, - отмахнулась командир взвода Черная Радуга, - На занятиях по политической подготовке вам зачитывали Устав, вы должны его знать, если не знаете, ваши проблемы.
  - Разрешите обратиться, товарищ командир, - вставил свои пять копеек рядовой Шило, - Исключительными случаями по Уставу координаторского сообщества являются случаи, которые представляют угрозу для жизни и чести координатора.
  Нахмурилась командир взвода Черная Радуга:
  - Не совсем так, рядовой Шило. Или совсем не так, черт подери. Вы пересказываете досконально Устав, не вчитываясь в его расширяющие подпункты. А что говорят расширяющие подпункты, рядовой Шило?
  - Не могу знать, товарищ командир.
  - То-то и оно, - еще больше нахмурилась командир взвода Черная Радуга, - Расширяющие подпункты не преподаются рядовому составу. Рядовой состав действует под непосредственным руководством своих командиров и непосредственных начальников. Рядовой состав согласно Уставу в первую очередь выполняет приказы своих командиров и непосредственных начальников, а затем уже выполняет Устав.
  Здесь слегка замедлила шаг Черная Радуга. Странная планета Земля, плохо изученная планета. Не хочется думать, что координаторское сообщество допустило ошибку, сделав странную, то есть не совсем правильную планету базовой планетой для сбора мяса. В галактике есть другие планеты, где можно собрать мясо. При чем правильное мясо. Чтобы действовал рядовой состав по Уставу. Чтобы не задавались тупые вопросы. Чтобы не было сбоев из-за какой-нибудь ерунды. Например, товарищ Черная Радуга не с планеты Земля, но совсем из другого сектора. В нужном месте, в нужный момент эта маленькая скромная "учительница" может превратиться в сущий кошмар, показать настоящие когти.
  Зато рядовые Репас и Шило с планеты Земля. Они принадлежат к так называемому потерянному поколению восьмидесятых годов двадцатого века. На своей родине считаются пропавшими без вести. Оба были вывезены из Афганистана, прошли прочистку мозгов, переподготовку, участвовали в боевых операциях за координаторское сообщество. Черная Радуга читала досье на своих подчиненных. Рядовой Репас отличился на Кухтуранге (Малое Магелланово облако), где скитальцы похоронили четыре полка мяса. Рядовой Шило выжил во время мочилова на Железной звезде (Туманность Андромеды). Если судить по наградным документам, товарищу командиру повезло, ей достались вполне подготовленные ребята.
  - Так вот, - завершила базар командир взвода Черная Радуга, - Если командиры и непосредственные начальники сочтут существующий случай исключительным случаем, который представляет угрозу для жизни и чести координатора, тогда и только тогда бьем морду. Понятно, товарищ рядовой Шило?
  - Так точно, товарищ командир.
  Не успел рядовой Шило полностью сформулировать свой ответ по Уставу, как из-за поворота дороги вылетели три черных джипа на бешенной скорости.
  
  СТРЕЛКА
  Джипы захватили в кольцо двух пацанов и девчонку в камуфляжной форме. Командир взвода Черная Радуга мысленно выругала себя за беспечность на чужой территории. Планета Земля удивительная планета. Государство Россия удивительное государство. По всем правилам никаких боевых действий не ведется в государстве Россия на данный момент. Так называемое шаткое перемирие. Господа демократы подмяли развалившуюся экономику, воруют и гадят вроде бы безнаказанно. Сам президент является гарантом безнаказанности вышеозначенных товарищей. Все другие товарищи, что не относятся к демократическому клану товарища президента, будут наказаны, зато господа демократы воруют и гадят.
  Командир взвода Черная Радуга провернула в мозгах все предпосылки нынешней операции. Вроде бы никакого риска. Замиренное государство, спокойная местность под городом Мариенбург. Прошу ответить всего на один вопрос, кто мог заинтересоваться двумя пацанами и одной девчонкой в камуфляжной форме при сложившихся обстоятельствах? Ответ очевиден. Не в ту сторону сложились обстоятельства. Где-то расслабилась товарищ Черная Радуга, допустила крохотную ошибку, сбросив со счетов местное население. Даже в замиренном государстве случаются конфликты местного масштаба, которые при всей их мелочности и одиозности не следовало сбрасывать со счетов. Тем более не следовало сбрасывать со счетов на последнем экзамене, который держала сегодня, сейчас будущий координатор-оперативник Черная Радуга.
  Ага, вы уже догадались, зачем на планете Земля, в районе города Мариенбург опустился космический челнок класса "Ястреб" без оружия массового поражения. И почему опытные рядовые координаторы оказались под командованием неопытного стажера. Так или примерно так проходит последний экзамен командный состав координаторского сообщества. По Уставу координатор-оперативник действует в группе. От него же зависит не только успех операции, но жизнь и здоровье каждого члена группы. Если обычные координаторы, претендующие на звание младший или старший координатор, проходят экзамен в одиночку, то координатор-оперативник отвечает за вверенный ему боевой контингент, за то самое пресловутое мясо.
  Командир взвода Черная Радуга подняла вверх правую руку. Стандартный жест. Мол, все нормально, ребята, предельная концентрация, без команды не стрелять. Никто не знает, какая ботва творится в голове аборигенов. Хотя в Координаторском центре досконально изучается русский характер. С середины восьмидесятых годов координаторы организовали четырнадцать лабораторий по направлению "земля русская" и только одну лабораторию "прочие народы планеты Земля". При чем лаборатория "прочие народы" находится при смерти. То есть не финансируется, не развивается, не пополняется кадрами. В то время как четырнадцать "русских" лабораторий процветают, финансируются, развиваются, пополняются кадрами. Отсюда товарищ Черная Радуга имеет практически полную информацию по русской земле, ну и насчет ботвы в голове аборигенов не питает иллюзий.
  Рядовые Репас и Шило слегка наклонили головы в правую сторону. Мол, понятно, товарищ командир. Оружие находится в состоянии боевой готовности, без приказа стрелять не будем. Товарищ командир успокоилась. Хорошо иметь дело с профессиональной командой. Это мясо никогда не достигнет уровня координатора-оперативника, хотя бы по той причине, что рядовой координатор не владеет способностью регенерация. Карьера рядового координатора короткий миг по сравнению с карьерой координатора-оперативника. Редко кто из рядовых координаторов выдерживает более десяти операций. Но с другой стороны, рядовые координаторы подбираются из смертников, то есть из материала, практически умершего в своем мире. Координаторское сообщество не стремится влиять на историю недоразвитых планет, вроде планеты Земля. Или точнее, почти не стремится. Таким образом, смертники, подобранные на поле боя, или почти трупы, обрабатываются в Координаторском центре по особым стандартам и получают право на новую жизнь. То есть право на жизнь короткую, насыщенную, очень полезную для нашей вселенной.
  Пока джипы глушат мотор, могу описать три правила командира-координатора. Во-первых, береги собственную жизнь, в тебя вложены сумасшедшие средства размером с годовой доход густозаселенной планеты. Во-вторых, береги мясо, которое прикрывает твою спину. Наконец, третье правило. Если первое и второе правило вступили в конфликт, то выполняется первое правило.
  Командир взвода Черная Радуга сжала пальцы правой руки в кулак. Мол, следим за командиром, начинаются переговоры.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ВЕЛИКОЙ ЭПОХИ
  Мы пока никуда не попали. Посылка из центра задерживается. На дворе зной, в бункере подходящая атмосфера. На дворе плавятся мысли, в бункере они концентрируются. На дворе создаются загадки, в бункере они теряют свою остроту. Так предсказуемо, так тривиально проходит работа координатора, если сама работа пожелает столкнуться с методологией отработанной по Уставу координаторского сообщества.
  - И что мы имеем в конечном итоге? - вопрос не по существу, хотя бы в силу тех обстоятельств, что задал вопрос Муркотенок.
  Повторяю, посылка из центра задерживается, значит, работаем с имеющимся материалом по каналам Че Бэ Ивановича:
  - В глаза бросается оборот "забойная каша". Я не сказал, накололись глаза на какую-то гадость. До этого в данный момент не дошло. Но кое-что существует. Не воспринимаешь забойную кашу как элемент реальной действительности, не соглашаешься с вышеупомянутым элементом, отторгаешь его, хочется выругаться. Чего ради каша идет из забоя. Не "вкусная", не "пышная", не "гречневая", или еще там какая каша? Для чего мама варила именно данный продукт? Кого собиралась в дальнейшем забить, и кем являлся забитый товарищ, если не собственной дочкой?
  - Странный вопрос.
  Здесь поперхнулся Че Бэ Иванович:
  - Знаю, что странный вопрос. Однако из странных вопросов вытекают не менее странные выводы. Ты можешь не соглашаться, а выводы есть. Они рядом, они с тобой, они требуют анализации не на пальцах, но по всем правилам координаторского искусства. Ты анализируешь не менее странные выводы, ты заставляешь себя размышлять, как настоящий мыслитель. Лучше, как настоящий боец, который не остановится, покуда не доберется до истины. Больше того, на пятые или шестые сутки таких размышлений тебе понравится твой предмет, даже "забойная каша". Ты наполнишься кашей, ты полюбишь ее, ты отвергнешь все прочие каши. Манную, гречневую, из овса. Ты скажешь себе, а что есть забой? Может ни что иное, как литературная позиция автора, что в некоторой мере романтик, что не может иначе творить и отправлять по серьезному адресу более или менее серьезные письма. Ты окунешься в романтику, и этим почти уничтожишь себя. Но если...
  - Что если?
  - Так я повторяю, один вариант хорошо для тупой головы. Для парнокопытного, обезьяноподобного существа или кролика. Координатор не выбирает один вариант. Его цифра два. Его случай разваливается на два полюса. Сначала путешествуешь на север, затем на юг. Сначала мерзнешь, затем обугливаешься. Цифра два гениальная цифра. Скажи себе "два", и вроде почувствовал, что есть другой вариант. Здесь литература, там настоящая жизнь. Эта каша уготована для украшения речи, та уготована для битья. Вот оно как! Ты развиваешься одновременно на два фронта, ты повязал до конца все концы существующих вариантов. Получается, если из каши следует экспроприация или забой некоей девочки, в пропаже все той же девочки будет виновата ее родительница и только она, изготовившая противозаконным путем орудие для отвратительной пытки.
  Нечто подобное не переварить тривиальным мозгам.
  - Гениально! - Муркотенок подпрыгнул как в прошлый раз, но не свалился на кости, подхваченный барской ручкой все того же начальника.
  - И это еще не предел, - начальник знает, что говорит, - Закон находится на стороне родителей, защищает их от ребенка. Подпараграф к закону находится на стороне ребенка, защищает его от родителей. Поправка к закону заняла нейтральную позицию. Интеллектуально развитый координатор знает, где применять закон, где поправку, где подпараграф. Он не промахнется. Он, если надо, представит родителей ответственными за исчезновение маленькой девочки по форме и букве закона. Представит, и будет прав. Взрослые товарищи, увлеченные собственными великими идеями, часто попирают, нет, топчут ногами несчастные детские души, не замечая при этом, что попирают ногами цветущее будущее, превращая тем самым цветущее будущее в нецветушее настоящее. В похожих случаях пропажа детей выглядит лишь справедливым возмездием.
  - Чего ради?
  На несколько мгновений задумался Че Бэ Иванович, налил стакан пива, отдубасил об стол один хвост воблы, выпил пиво и закусил воблой. Правда не так энергично, как это получается у младшего координатора-стажера Муркотенка, но с чувством собственного достоинства, свойственным старшему координатору:
  - Легко рассуждать о пропавших детях, не имея детей. Сама по себе ценность вещи, паче ценность ребенка, определяется после пропажи. Пока еще вещь существует, пока ребенок на месте, пока никуда не пропал, происходят противоправные действия вроде "забойной каши". Забили, и ладно. Напихали, и пусть. Но случилось самое страшное: был ребенок, исчез ребенок. Таким образом, что остается забойщику? Этот придурок с первой ложкой своей же каши начинает осознавать одиночество и никчемность собственного бытия без утраченного предмета по имени "ребенок". Больше того, готовится расплатиться по-царски при возвращении все того же утраченного предмета на прежнее место.
  - Почти философия.
  - Нет, не почти. Это самая настоящая философия. Было бы очень желательно, чтобы всяческие утраты оказывались из сферы духовной, но не физической. А так же, вызывая обильные слезоточения у обездоленных растерях, чтобы со временем возвращались обратно. Однако...
  - Неужели, однако?
  - И еще великое множество раз.
  Главный из сыщиков вытащил новую телеграмму:
  Утром Аленка
  Нашла у канавки
  Чудо-котенка
  Пушистые лапки.
  Стала конфеткой
  Бить и сосиской.
  Где эта детка?
  Где теперь киска?
  В конце телеграммы большой зеленый квадрат с одной белой клеточкой. В клеточке маленький хрюша скалит кривые зубки.
  
  ПРОБЛЕМА В НАДЕЖНЫХ КОГТЯХ
  - Опять точка! - зарычал боец Муркотенок.
  Чем вызвал санкционированную реакцию со стороны старшего координатора Че Бэ Ивановича:
  - Больше того, целая куча точек, точек и точек. Я начинаю не то чтобы свирепеть, но закручиваться в данной куче. Голова не камень. Мозги не труха. Между головой и остальной рухлядью должна находиться определенная линия. Нынче чего-то не так с линией, представляешь, она отсутствует, и рухлядь забила голову. Это абсурд. Так не должно быть? Вместо того чтобы разбегаться с каждым новым процессом, включаешь тормоз и задыхаешься перед элементарной задачей. Или подобной твари (то есть задаче) конец, или самое время считать очередные точки и точки.
  - Оно естественно.
  - Конечно, естественно. Маленькая девочка достает из карманчика карамель (может быть леденец на палочке) и начинает туда-сюда избивать ни в чем неповинное маленькое существо, ни в чем не замешанное животное. В телеграмме так и написано "избивать".
  - Точнее "бить".
  Старший координатор поморщился:
  - Пускай будет "бить". Определение "бить" не только не упростило поставленной перед нами задачи, но запутывает и делает ее еще более интригующей. Есть смысл пошевелить извилинами, или напрячься, пусть будет так, как во время полноценной мозговой атаки. А еще лучше уйти в мир поэзии. Здесь, что бы не говорилось, существует поэзия. По законам стихосложения мы располагаем в рифмованных строках одинаковое количество безударных и ударных слогов. Для большей плавности материала, для большей гибкости чувства в рифмованных строках мы стараемся уравнять гласные, чтобы не спотыкаться. В поэзии грех спотыкаться, и вдруг спотыкаешься, когда "бьешь". По всем законам данная строчка должна содержать на целую гласную больше при сопоставлении с предыдущим четверостишием, на что для абстрактного "бить" существует масса синонимов: "манить", "кутить", "пилить", "шерудить", "дарить" и "хвалить"...
  - То есть хвалить конфеткой?
  Морщины стали плотнее на жестком координаторском лбу:
  - Не в синонимах дело.
  Боец Муркотенок засунул палец в левое ухо:
  - А что такое синонимы?
  И это совсем не понравилось старшему координатору. Больше того, чуть не взбесился товарищ:
  - Ах ты, мать-карамель!
  Но передумал:
  - Дело, кажется, в том, что святая святых стихосложения бесстыднейшим образом изменена. Над нами издеваются. Вы понимаете, товарищ стажер, издеваются профессионалы, которым ничего не стоит создавать прекрасные стихи и уродовать опять же стихи непрекрасные. Но для чего? Что лежит в основе вышеупомянутой сумятицы, даже не каприза, но такого кощунства, о котором я затрудняюсь сказать? Чья рука, задела святую область стихосложения, мне не ответить в трезвом рассудке. Враг безжалостен, это факт. Только отъявленный негодяй выступит на дорогу войны с интеллектуальной, то есть поэтической основой вселенной.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ С КОММЕНТАРИЯМИ И БЕЗ
  Бешенство стихло. Старший координатор Че Бэ Иванович задумался. В задумчивости отодвинул две с половиной миски и три плошки на рабочем столе. Еще одно усилие, после чего стол вздохнул немного свободнее. Скажем так, стол избавился от остатков вчерашней и позавчерашней мозговой атаки, чтобы освободить свою середину, а там, в середине, освободить карту. Лучший из координаторов двадцать первого века (по земному календарю) недаром вспомнил ее, то есть карту. Наглядный материал есть наглядный материал при любых обстоятельствах. Флажки на карте не хуже, чем все остальное оборудование бункера продвигают вперед исследовательскую работу координаторов. Тем более, если флажки расположились не абы как, но на самых крохотных неровностях карты и дополнили прочую информацию.
  - На основе имеющихся данных, исходя из создавшейся ситуации, соответствуя нормативным актам логики и рассудка можно кое-чего предположить с уверенностью сто процентов, - продолжил профессиональную деятельность товарищ Иванович, - Я не говорю про поэтические законы. До поэтических законов еще далеко, но все остальное уже можно. Подтасовка фактов - напрашивается вывод. Дети исчезают - опять вывод. Информация не содержит информацию - снова вывод и вывод. Ты догадываешься, нет, ты уверен, что исчезновение детей не стихийное бедствие. Со стихией пока порядок. Точно так же, это не запланированное бегство от злобных, жестоких родителей.
  - Мало похоже, - младший координатор-стажер Муркотенок мягко подкрался и встал над душой более старшего товарищи, - Не так бегут от родителей.
  Старший товарищ согласен послушать мальчишку. Вот сейчас возьму и послушаю, черт подери, не отвлекаясь на интеллект. Ибо внезапный припадок интеллекта смешал мысли великого сыщика. Че Бэ Иванович почти в панике. На тридцать четвертом флажке рука задрожала, усы стали никнуть, пот заструился не то что обильными каплями, но обильными струями по гениальным щекам, спина намокла. Неужели тридцать четыре флажка? Неужели конец? Должен быть тридцать пятый флажок, тридцать шестой, тридцать седьмой и другие флажки, ибо еще не полностью обработана карта. Не получается, черт подери с другими флажками. Спина дрожит, пот течет. Опустился в кресло товарищ Иванович.
  - Есть идея? - мягко спросил его подчиненный.
  - Э, черт, - старший координатор ответил не сразу.
  Прежде всего, пришлось сосредоточиться на оставшихся флажках и самой карте. Скажем так, покрутить могучими пальчиками, почесать в голове, побренчать точно там же затычками от гранат и блокировочной установкой взрывателя к ядерной бомбе. Вполне нормальная реакция внутри бункера. Карманы растопыриваются, пули перекатываются, бомба встала на готовность номер один. Короче, хороший способ настроить себя для дальнейшей продуктивной работы. Чуть добавил координаторской злости, и будешь в полном порядке. Но последний штрих для каждого свой. Что подошло бойцу Муркотенку, не подойдет для Че Бэ Ивановича. Кость Муркотенка не кинжал или ножницы товарища Че. Зато последний товарищ любит кинжал. Вот почесался в левой ноздре, вот уколол ноздрю правую. Затем вдыхается добрая порция пороха из минометной гильзы, готов. Свеженький, словно птенчик, товарищ.
  - Так что там с идеей? - торчит за спиной Муркотенок.
  - Есть чего есть, - идем дальше.
  На месте идея. Пока еще смутная, но проясняющаяся. Пока еще фантастическая, но реальная. Я ее чувствую, она выступает и уточняет кое-какие детали. Больше того, с каждым мгновением становятся лучше детали, обозначают более четкий контекст. Им начинаешь верить, нет, ты соглашаешься с очень сомнительной деталировкой. Хотя убеждают детали, даже охватывают профессиональное воображение исследователя и координатора, как охватывают густыми сетями флажки подступы к Красному бору.
  Муркотенок до этого не дорос:
  - Почему пропали флажки на подступах к Красному бору?
  Че Бэ Иванович пошлепал зубами:
  - Забудем теперь о флажках, как о чисто литературном фрагменте.
  Че Бэ Иванович наехал на хвост более неопытного товарища:
  - Поговорим о более важных материях.
  Муркотенок осторожно убрал хвост:
  - Это есть Красный бор?
  Самое время, чуть-чуть подучить идиота.
  
  СПРАВОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ
  Сохранилась документация, летописи, формуляры, если хотите, целый архив секретов и сверхсекретов с грифом "руками не трогать". Интересующихся товарищей иногда пускают в архив, но чаще туда не пускают. Опять же по службе иногда удается кое-чего заполучить в секретном отделе, но чаще не удается. По обрывкам кое-какой информации настоящий координатор выстраивает стройную систему. Он не просто смотрит и замечает скрытые мелочи. Он не только слушает и разбирается с посторонними формами. Многолетний кропотливый труд в районе подозрительного объекта, этого капища извратившейся нечисти, этого отлива и слива разнокалиберных нечистот, этого бисова треугольника - есть визитная карточка координатора.
  Координатор в струе. Что такое сам треугольник? Архивы молчат, координатор всегда в курсе. Треугольник не математическая фигура, но факт. Здесь пропадали люди. Сначала достаточно опытные, достаточно умные товарищи. Затем товарищи помоложе и, соответственно, поглупее. Затем совсем дураки с крепкими мускулами, крепкими спинами, крепкими жилами. Наконец, самые маленькие из товарищей, только покинувшие пеленки, только скользнувшие из объятий интеллектуального бытия на мягонькую травку и в такую же, между прочим, канавку, где воды не больше, чем по колено, а листьев и грязи еще меньше. Опять-таки так. Они пропадали, чтобы уже не вернуться назад, а если вернуться, то не иначе, как изборожденными звездообразными дисками, звездообразными пулями, стрелами в виде звезды или нескольких звезд, связанных цепью.
  Муркотенок может не соглашаться:
  - Это было давно.
  Но истинный координатор не понимает слово "давно". Что было, то было. Что засекречено, то засекречено. Если бы рассекретили информацию по Красному бору, кое-какие вопросы можно забыть или оставить на ужин. Общедоступная информация не интересует координатора, тем более, истинного знатока сыскной службы. Но секретная информация заставляет задуматься. В чем здесь секрет? Кому выгоден пресловутый секрет? И кто заявил: "Красные котята пошаливают".
  Че Бэ Иванович обратился к архивам:
  Вылезли из леса
  Страшные зверюшки:
  Чуть побольше беса,
  Чуть поменьше хрюшки.
  Шкура из резины.
  Из резины морда
  Каждой образины,
  Каждого урода.
  Крупные глазища
  И стальные губы.
  Как они засвищут -
  Уносите трупы.
  Теперь самое время прополоскать себе нос, выпустить ветер (или ветры во множественном числе) и подкрепиться (исключительно для мозгов) новой порцией пива.
  
  ОКОНЧАНИЕ ПЕРВОГО ЭТАПА
  Совсем оборзел младший координатор-стажер Муркотенок:
  - В учебниках сказано, как и когда это было.
  Но и Че Бэ Иванович не стал запираться:
  - Слава Красного бора померкла. Песни его затерялись, идеология не то, что вошла в легенду, скорее вошла в никуда. Даже кошмарные старики, настоящие трупы и монстры, являвшиеся свидетелями того времени, даже они ничего не помнят. Попросишь товарищей стариков рассказать о событиях того чудного прошлого, начнут придуриваться, и все. В лучшем случае обзовут тебя "истеричным координаторишкой", "бесчестным халтурщиком", "ниспровергателем авторитетов" и "белокурой бестией". В худшем случае обзовут по-русски. Все забыто. Но это ничто. За давностью лет грешно ставить крест на истории. Ты ошибешься. Если поставлен крест, опять же не значит, что растворилась история, исчезла она. Скажу точнее, отказ от любой исторической правды не сделает невероятные события пустым звуком и вымыслом. Опять же за давностью лет. Может так получиться (в этом нет ничего фантастического, и не может быть), невероятное прошлое возвратится на круг, попробует повернуть обратно вполне вероятное настоящее.
  - Истинная правда, - вздохнул, но не успокоился младший координатор-стажер Муркотенок.
  - Больше того, - товарищ Че уставился взглядом в пространство, - Я ожидаю подобного поворота.
  - Как?
  - Представьте себе, товарищ стажер, что в двадцать первом веке найдется любитель всем нам известных невероятных историй.
  Младший из товарищей попробовал нечто такое представить, или удивиться, или выказать новый порыв восхищения. Он отворил пасть, где и застряли все его пробы. Никоим образом не проявился энтузиазм бойца Муркотенка. Второе имя товарища бойца "тупой кот". Нет, не официальное второе имя, но некая кличка, прилипшая к бойцу Муркотенку в Координаторском центре. Никаких сомнений, кличку придумали злопыхатели или завистники, проходившие, но не прошедшие тренажер Муркотенок. Повод для клички существует. Как бы выразиться поточнее, несколько заторможено реагирует на интеллектуальном фронте товарищ боец. Пока разжимались зубы, пока клацал язык, пока мысль преодолевала некоторые преграды на выходе, короче, пока происходила работа в интеллектуальной машине молодого специалиста и стажера, в дверь постучали:
  - Тук-так.
  Вы хотите немую сцену? Нет, никакой немой сцены не будет. Все рассчитано, всяк предопределено. Недаром руководит земным сектором старший координатор Че Бэ Иванович. Товарища Че не застигнуть врасплох, не надуть, не выбить из колеи дурацкими стуками. Колея под контролем профессионала. Он крепкий, он перестроившийся товарищ, он в полном порядке. Есть проблемы? Этого не дождетесь, черт подери! Пускай обрушится небо на бункер, пускай из-под бункера исчезнет земля, пускай останется два кирпича от того, что в конечном итоге исчезнет, или три, или не одного кирпича. А кто сказал, что можно обескуражить величайшего из профессионалов и гения?
  - Войдите, - Че Бэ Иванович настроился на начальственный лад, соответственно обстоятельствам.
  Обстоятельства наступили. Они все равно, что зеркало, которое отразило в существующем варианте честь и достоинство всей корпорации сыщиков, а так же интеллект и амбициозность генерального и гениального руководителя по координатам, добившегося столь бессмертных отличий на множестве конкурсов нашей вселенной.
  Нет, вид воистину потрясающий! Если напорешься на подобную благодать без чужой помощи, быть тебе крохотным, квелым, ублюдочным собирателем мусора. Никто не заметит, пройдет мимо и вытрет ноги. Здесь такая великая школа для молодого специалиста, для младшего по старшинству, для кого угодно, кто не побрезговал заглянуть на огонек и подкрутить в голове шарики. Да здравствует честь, ум и совесть эпохи! Или снова обман? Или что-то не так? Никто не побрезговал, не заглянул по большому счету на огонек. Вместо благодати и последующего учебного ролика на тему, как добиваются высоких показателей в координаторском сообществе, получилась какая-та ерунда. От учебного ролика все отказались.
  Нет справедливости на нашей земле, нет почтения на нашей планете. Нет ни уха, ни рыла. А что еще есть? Неужели нечто безухое? Неужели нечто безликое? Вы посмотрите, до чего докатились бесчестные негодяи и корифеи преступного мира. Дверь слегка поскрипела. Створки едва приоткрылись. В образовавшейся проплешине не слон, не амфибия, не человек. Всего лишь маленькая резиновая ручка с тяжелым пакетом.
  - В чем дело?
  Ручка без всяких расчетов подергала пальчиками, отчего засадила пакетом великому сыщику в его ученый координаторский лоб.
  - Ах, зеленый!
  Координатор затрепетал. Внутри его взорвался профессиональный сыщик. Ну, и остальные части товарища рванули за дверь с энергией, достойной лучшего применения. Увы! Ни за дверью, ни за порогом, тем более на прилегающей улице ничего уже не было. Совсем ничего, словно сама история выскользнула пустышкой с вытекающими отсюда последствиями, словно рука померещилась.
  - Ну, зеленый.
  Здесь следовало сделать обратный ход. К карте, бумагам, печатному материалу. Следовало вернуться в архив и продолжить в той мере, в которой возможно, интеллектуальные поиски. Раз нет ничего, значит, нет. Раз все исчезло, значит исчезло. Но кто сказал "нет" и "исчезло"? Кое-что лежит на полу. Грязный пакет это самое кое-что. А оттуда чертовски знакомый запах.
  Запах гниенья,
  Запах распада
  И разложенья
  Красного ада.
  Ядерной манны,
  Проклятой жизни,
  Запах обмана
  И коммунизма.
  Младший координатор -стажер Муркотенок заткнул мордочку ватой:
  - Неприятная вышла история.
  
  ЕЩЕ ОДИН ШТРИХ
  - Весьма неприятная история, - старший координатор Че Бэ Иванович не отругал начинающего стажера по имени Муркотенок, - Какой-то блеф или заскок с точки зрения малоопытных товарищей. Мелкое хулиганство с точки зрения середняка. Происки шантрапы на глаз нескоординированного гения. Никому не нравится шантрапа, шныряющая под окнами. Именно на шантрапу можно поставить пять к одному, понадеяться и проиграть, хотя нескоординированному товарищу мерещится выигрыш.
  - Как проиграть?
  - Опираясь на запах.
  Дальше совсем хорошо. Железные клещи, специальные перчатки, специальный костюм, прибор радиационного контроля, прибор ночного наведения, лазерный пеленгатор, еще кое-какие приборы и снова приборы.
  Я не во всем разбираюсь, не всему отдал должное. Но пакет развернули. Товарищи координаторы показали себя с наилучшей стороны, не взирая на некоторые неудобства по разворачиванию вышеупомянутой хреновины. Они должны были показать себя именно так, тем более что никаких остановок в начале пути и никаких отказов еще не было до исследования этого загадочного происшествия. Техника пошла в ход. Наука поддержала технику. Самые фантастические надежды сбылись. Сверток, как не сопротивлялся, как не мешал работе великих спецов меча и орала, все равно уступил. Лопнула некачественная бумага. Из обрывков бумаги вывалился солидный комок нечистот с отпечатком свиного копыта.
  Старший из координаторов вздрогнул:
  - Вот Хрюколап.
  - Какой еще Хрюколап?
  - Черт его знает какой.
  Под отпечатком свиного копыта сияли две жирные кляксы:
  - До встречи...
  
  ОТ АВТОРА
  В Координаторском центре девяносто первый год двадцатого века считался официальным годом открытия координаторской резиденции на планете Земля. Именно в означенном году в Ленинградской области был построен первый стандартный бункер. Вы угадали, тот самый стандартный бункер, в котором чуть позже молодые координаторы Че Бэ Иванович и Муркотенок приступили к дежурству. Остальные силы координаторского движения были отозваны из земного сектора, и вышли на смертельную схватку со страшным мутантом Хрюколапом, убийцей координаторов.
  После гибели Советского Союза, в чем координаторское движение сыграло определенную роль, планета Земля стала безопасной планетой. От координаторов отличился агент Тридцать-бис, который в последний момент заменил будущего президента России, находившегося в очередном запое. Две пули схлопотал за президента агент Тридцать-бис, одну в ногу, другую в грудь под самое сердце. Но задачу он выполнил, хотя выглядел немножко более трезвым, чем истинный президент.
  Во всей заварушке сие уже не имело значения. Советский Союз отправился на свалку истории, планета Земля лишилась ядерной сверхдержавы, ядерное противостояние двух ядерных монстров закончилось. Координаторы пили, шутили, праздновали успех операции. И тут что-то случилось с товарищем агентом. Тем самым героем, вынесшим на своих плечах революцию девяносто первого года. Товарищ агент мутировал, то есть превратился в страшного монстра, в убийцу координаторов Хрюколапа.
  Впрочем, на планете Земля никто ничего не заметил. Ребята из координаторского сообщества отправились в погоню за Хрюколапом, более чем уверенные, что проблема в земном секторе решена окончательно. Россия представлялась чуть ли не образцом чистоты, красоты и простого человеческого счастья. Русские люди, окрыленные успехами русской земли, готовились превратить любимую землю в показательный рай, так что присутствие пришельцев из космоса могло оказаться для них помехой.
  Как вы опять понимаете, стандартный координаторский бункер поставили более для порядка. Раз включилась планета Земля в координаторское движение, следовательно, нужен хотя бы один бункер на скоординированной планете. Так и сказал Владимир Александрович Мартовский:
  - Как же без бункера?
  И все мы его поддержали:
  - Земля наша капризная, мало чего может случиться.
  - Земли у нас много, пускай стоит бункер.
  Еще очень понадеялся Владимир Александрович:
  - Мы этот бункер найдем, и познакомимся со славными координаторами Че Бэ Ивановичем и Муркотенком. Мы скажем славным ребятам - спасибо, ребята, за наше счастливое детство.
  Короче, в девяносто первом году семья Мартовских помешалась на бункере энд славных координаторах Че Бэ Ивановиче и Муркотенке.
  Став немного сумасшедшим
  Ты отведал много нового:
  И не так чтобы хренового,
  Но из самой этой вечности.
  Сумасшествие не колется
  И тем более не режется.
  Но вселенная безбрежная
  Здесь никак не успокоится.
  Если ты искал покойников,
  То продрался не по адресу
  И поймал чужие гадости
  За поступки недостойные.
  Эта пагубная мания
  Находить себе хозяина.
  Так оно или нет, но девяносто первый год очень быстро прошел. Затем наступили девяносто третий год, девяносто пятый год, прочие годы. Оказалось, что где-то ошиблись координаторы. Мрак окутал Россию.
  
  СЛЕДУЮЩИЙ ЭТАП
  На подступах к Красному бору координаторы попали в струю протоплазмы. Не рассчитывали попасть, но попали. Их расчеты были скорее связаны с физическими нечистотами. Помните, отпечаток свиного копыта на официальном документе. Ну и сопутствующие факторы, заплесневелые и зеленые. Начало работы предвещало физиологию конца. Подобная вещь должна была накатиться на координаторские службы, давить и плющить, пока не раздавит. Но все пошло по другому пути, с точки зрения физиологии не самому страшному. Бомбы не взрываются, пули не свистят, газы не лезут в желудок. Все в норме. Только координаторы растерялись на десять с пятнадцатой частью микросекунды, были фактически ошарашены, раздавлены, оглушены другого рода струей. Я говорю, про душевные раны, про струю протоплазмы.
  Вы представляете крохотный кусок протоплазмы, генерирующий звук мощностью не более одного ватта? В этом нет ничего страшного, один ватт не смертельная величина. Но следующий кусок протоплазмы генерирует звуковую волну мощностью в два ватта. Затем четыре ватта, восемь, шестнадцать... Арифметика увеличивает каждый последующий элемент вдвое против его предшественника, и увеличивает на каждом втором километре. Что такое единственный ватт? Или что такое два ватта? А если ватт на шестнадцать? Тридцать два? Шестьдесят четыре? Сто двадцать восемь? Неужели у нас бесконечная арифметическая прогрессия? Неужели не остановить звуковую волну протоплазмы? Неужели с каждым вторым километром пытка будет удваиваться? Лучше бы бомбы, гранаты и газы. Ребятишек вот так не возьмешь. Даже раздавленный координатор вынесет столь изощренную пытку.
  Никаких вопросов, координатор прорвется. Но техническая сторона координаторской работы оказалась под очень большим вопросом. В первую очередь технические сложности отразились на такой вроде простой материи, как оружие и снаряжение координаторов. Старенький танк опять же не лучшая защита от звуковой атаки. Смотрите, как тихо ползет этот старенький танк, как спотыкается, как шебуршит, как самое время ему подохнуть в волне протоплазмы.
  Диктор:
  Из Красного бора
  Новые вести.
  Подлая свора
  Шарит на месте.
  Утром и ночью
  Округ стенает.
  Внучки и дочки
  Все пропадают.
  Чтоб успокоить
  Толки, волнение:
  Нужно устроить
  "Железное время".
  Хор неизвестных:
  Спасите, спасите
  От мафии злой!
  Скорей защитите
  Железной рукой?
  Налево крушите,
  Стреляйте направо.
  Лишь только спасите
  От злого кагала!
  Диктор:
  Слово народа -
  Веское слово.
  Это не роды
  Волка шального,
  Не переливы
  Пса-демократа.
  Это призывы
  К сердцу солдата!
  Золотопогонная шавка:
  Отступление забыто,
  Мы не смеем отступать,
  Коль народ ворчит сердито,
  Заставляет воевать.
  Мафиозную заразу
  Ощипаем до усов.
  Только пустим в город газы:
  Передушим всех скотов.
  Обломаем негодяев,
  Переварим на компот,
  Чтобы только процветали
  Кто за партией идет.
  Хор неизвестных:
  Граждане к пушкам,
  Граждане к ружьям!
  Вражии тушки
  С боя добудем.
  Кончим предателей
  Вместе с кишками,
  Чтобы не гадили
  Красное знамя.
  Чтобы не нудили
  Всюду крамолу,
  Кончим паскудников
  Бритвой по горлу.
  Теперь понимаете, трудная штука техническая сторона. На нее нельзя положиться, как на живой элемент. Живая энергия координаторов не знает своего предела, техническое их совершенство опять же не из коллекции земных стандартов. Но предел для техники есть. За этим куском протоплазмы еще чистое небо, после следующего куска грязь. За этой волной еще яркое солнце, после следующего звукового удара дурь и безумие. Не умеешь вовремя остановиться, не умеешь сбежать, не умеешь избавиться от человеческой подлости и прочих кусков протоплазмы, так не расстраивайся, когда захлебнешься грязью и дурью.
  
  НЕМНОГО ПО НАУКЕ
  Собственно, никто ничего не сказал. Старенький танк какое-то время ползал, и больше уже не ползет. В данном месте буквально рассыпался по шестеренкам и шпунтикам старенький танк, туда ему и дорога. Если, конечно, закроем глаза, что вышеупомянутый обломок науки и техники оставил на голой земле своих седоков практически безоружными. Ну, кто посчитает за вооружение несколько пулеметов, торчащих из-под ремней, или несколько ядерных бомб, высовывающихся из дырявых карманов? Плюс всякая мелочь, как парочка сотен гранат и лимонок, обвешивающих крепкие груди блюстителей вселенского правопорядка, и прочее.
  - Надо передохнуть, - задумался боец Муркотенок, очищая комбинезон от остатков старья, - Отдых есть первое правило в боекомплекте "координатор". Им не воспользовался, проиграешь. О нем позабыл, будешь рвать волосы. После отдыха голова с новой мощью проявит себя и начнется второе правило.
  - Какое еще правило? - надел преподавательскую шапочку Че Бэ Иванович, - Вот мы сейчас устроим экзамен.
  - Я о правиле номер два, - опять боец Муркотенок, - Номер два ориентирует на местности и заставляет менять после отдыха план операции.
  - А-о, - снял преподавательскую шапочку Че Бэ Иванович, - Экзамен отменяется. В учебниках что-то такое есть про ориентировочные правила. Номер один, номер два, номер три. Когда посадили за парту, не грех остановиться и разработать какое-нибудь новое правило, или поменяться местами с каким-нибудь старым правилом и вернуть подобную дурость обратно. Но под воздействием протоплазмы, когда голова что бочонок помоев, первые номера не действуют. Здесь тебе понадобится двести четвертое правило.
  Боец Муркотенок напрягся:
  - Знаю всего восемнадцать правил. На случай пожара, наводнения, взрыва Солнечной системы, метеоритной атаки, светопреставления с магмой и пеплом, перекалки мозгов, прыща на голеностопе, прыща под когтями и в некоем укромном месте. Еще разработал три рекомендации с капелькой на случай расстройства желудка, выстрела в спину, блатного ножа и ядовитой собаки. Держу при себе двадцать пять или двадцать шесть анекдотов о колючках, гильзах, решетках, о цветной и бесцветной, мимикрирующей и установившейся, дохлой и оживающей материи. Кажется полный набор. Но до двести четвертого правила почти как до солнышка. Кажется, мозги лопнут, пока проберутся через предыдущие двести три правила.
  Че Бэ Иванович не дал мозгам лопнуть:
  - Сие не рекомендуется, товарищ стажер. Система воспитания младшего офицерского состава по рекомендациям координаторского сообщества никогда не соответствовала духу времени. Чему-то учили, но больше того забывали учить в Координаторском центре. Ты чувствуешь, здесь накладка в твоем школьном образовании, там провал или дырка. На кое-что не хватило учебного материала. На кое-чем отразилась тупость преподавателей. Все складывается, все собирается в кучу, все взаимодействует по мелочам, в том числе самый крохотный солнечный лучик, усыпивший за партой студента. Ах, эту бы энергию (то есть солнечную энергию) да для учебы. Ан, нет, не учит современная система правилам энергетического сбора, дабы не превзошел ученик, упаси его бог, средний уровень той же системы.
  - Как это?
  - А вот так.
  И снова свалял дурака Муркотенок.
  
  НЕМНОГО ИЗ ОПЫТА.
  Товарищ Че в хорошем настроении. Он не ругается, но наставляет каждого недоразвитого товарища, кому это необходимо как пиво и воздух. Даже если такой "каждый недоразвитый товарищ" всего лишь младший координатор-стажер Муркотенок:
  - Слышите, товарищ стажер, вопли в пространство. Кто в первую очередь издает вопли? Да те самые ребятишки, что построили образовательную систему, опять же поддерживают ее в чистоте и порядке. Их голоса, как бы сказать без матов, их стиль. Протоплазма пропитана воплями. Нечто тихое, вразумительное, подчиняющееся аргументации, не попадается внутри протоплазмы. Тишине там не место. Протоплазма концентрируется на шумовых эффектах и исчезает, когда эффекты прошли. Снять шумовой эффект, все равно, что зарезать жирный кусок протоплазмы. Вот почему образовательная система, построенная на воплях в пространство, уносит гораздо быстрее и эффективнее новые жертвы, нежели тысячи тысяч ножей, топоров, пулеметов и минометов, танков и бронемашин, начиненных взрывчаткой и бомбами.
  - А бомбы ядерные?
  - Если так хочется, товарищ стажер, они ядерные. Если не хочется, они термоядерные. Бомбы опять же поддерживают смысловую нагрузку в мире шума и воплей. Они уносят тысячи жизней, но уступают по всем параметрам слову.
  - Как уступают?
  - Да как сказать, товарищ стажер. Слово бывает всяким, тем более множество слов. Тут тебе разрушитель, тут тебе бодрячок, а еще про воздушные замки, необозримые башни, гипервселенские храмы, великолепие и безобразие самого человечества. Вот что такое слово, черт подери! Хорошо бы попасть на положительный результат. Но скорее придется пройти мимо замков, оставить за пятками башни и обогнуть гипервселенский портал, чем куда-то попасть по ошибке. Мы бойцы созидания, в крайнем случае, ободрения, столкнемся опять с разрушением. Система такая. Помните, товарищ стажер, начало урока? Разрушает, оскверняет и угнетает система, создавшая слово.
  Сунул палец в правое ухо боец Муркотенок:
  - Это видно по первым словам.
  - Это видно из воплей, которые нас побуждают не столько раздумывать, сколько действовать, действовать, действовать...
  Кажется, дошло. Кажется, послушался собственного наставника боец Муркотенок:
  - Значит действовать?
  Кажется, прижал к груди автомат и еще двадцать пять пистолетов, набитых до печени пулями:
  -Двести четвертое правило...
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ОЧЕРЕДНОЙ ПОПЫТКИ
  Автомат хорошая бяка. И пули самые, что ни на есть настоящие. Младший координатор-стажер Муркотенок работает по версии "автомат", не хуже старшего координатора Че Бэ Ивановича. Вот и я говорю, молодцы, ребята. Не расслабились, не отступили под натиском одурманивающей волны, не перевоспитали свое координаторское начало. Ради чего мы приперлись в такую даль? Неужели, чтобы с позором вернуться обратно и записать в пассив еще одну единицу (танк Т-34) загубленной техники?
  Лучше забыть и забить на всякую пакость. Дикие выхлопы протоплазмы радостно смотрятся под четырехкратной лупой. Ватты спускаем по ходу дела в токоприемник. Первый, второй, четвертый, тридцать второй сгусток энергии... Глупенькие они, дохленькие они эти негативные сгустки энергии. Против подобной дохлятины просто обязан выстоять интеллект. Против подобной глупости пригодится разум космического масштаба. Против всего остального у нас настоящая диспозиция.
  Никто не смеется, координаторы разработали диспозицию. Очень хотелось, чтобы диспозиция по Уставу координаторского сообщества. Но, по сути, координаторы разработали не совсем диспозицию, они разработали план. Настолько недальновидный и настолько прекрасный, что его слабина сияла метров на двести вокруг собственной гениальностью. Старший товарищ - налево, младший товарищ - направо. Место встречи где-нибудь в центре на вражеской территории.
  - Дайте невыполнимую задачу, товарищ начальник, - попросил младший координатор-стажер Муркотенок старшего координатора Че Бэ Ивановича.
  - Направо всегда идти тяжелее, товарищ стажер, - ответил старший координатор Че Бэ Иванович младшему координатору-стажеру Муркотенку.
  - Задача точно невыполнимая? - уточнил ответ Муркотенок.
  - Точно-точно, - сделал пометку в рабочей тетради его гениальный начальник.
  Два километра темпового бега при полной выкладке шестьдесят килограммов и скорости тридцать километров в час не очень утомили бойца Муркотенка. Если бы температура воздуха была градусов на десять выше, вспотел бы боец Муркотенок. А так сухие лапы, прямая спина, ни капли пота на теле, плюс наблюдение по периметру.
  Очень странный периметр. Очень странные деревья в очень странном бору. Елки да елки, без внутреннего зрения больше чем на метр не просматриваются. Внутреннее зрение пока еще рано использовать, но в обыкновенном (не очень странном) бору просто обязаны просматриваться обыкновенные деревья, пускай это елки.
  Муркотенок поправил по ходу стандартный комбинезон, перекинул автомат, четыре гранаты и ядерную бомбу. Однако скорость движения не увеличил, хотя при новой позиции ядерной бомбы можно было довести скорость до тридцати пяти километров в час, при чем на двух лапах. Все равно не увеличил скорость товарищ боец. В Уставе координаторского сообщества написано, что скорость тридцать километров в час (один километр за две минуты) есть стандартная скорость опытного координатора. Муркотенок почти, что опытный координатор. На чем мы поставили точку.
  - Здесь что-то есть, - поступил сигнал в конце второго километра.
  Можно было проскочить мимо железной трубы, как мимо несущественной мелочи. Но сколько вам повторять, младший координатор-стажер Муркотенок почти, что опытный, если не опытный координатор. Когда нервы напряжены, когда интеллект на пределе, когда отрываешься от своей естественной сущности, то обращаешь внимание в первую очередь на несущественную мелочь. Так учат в Координаторском центре, так научился у лучших наставников будущий лучший боец Муркотенок.
  Или кто-то засомневался? Мол, не такие у нас бойцы лучшие. Мол, не хватает вам такта, товарищ младший координатор. Чего-чего не хватает? В данном случае каждый шаг почти подвиг, каждый вздох почти приговор, каждая вершина почти преступление. Против себя преступление, против собственного здоровья, против мысли и самого бытия. Неопытный координатор не может так рисковать, как рискует опытный боец. Следовательно, перед нами почти опытный, почти настоящий боец, мыслящий элемент вечной и бесконечной вселенной. Он не уступит врагам, потому что его зачморили, как нетактичную особь.
  Несколько странные ощущения испытал все тот же товарищ, пробираясь по железной трубе внутрь охраняемого периметра. Во-первых, труба не пустая. При чем за наполнитель не считаются всякие ингредиенты, плавающие в нижней части трубы. Это всего лишь естественные ингредиенты, у которых вполне естественный, хотя неудобоваримый запах.
  Почти опытный координатор не ведется на естественные ингредиенты. Во-вторых, если труба не пустая, то она полная. При чем существующая полнота находится в средней части трубы и очень смахивает на волну протоплазмы. Волна невидимая, но вязкая. Местному населению не преодолеть волну протоплазмы с его жалкими машинами и недоразвитой техникой. Может, поэтому так красиво торчала труба за пределами Красного бора. Снизу сливаются естественные ингредиенты, посередине торчит затычка, а сверху...
  Нет, не думайте, что сверху сумел просочиться боец Муркотенок. Как уже отмечалось, почти опытному координатору не составляет труда заподозрить опасность. В верхней части трубы поселилась опасность, сие проверенный факт. Боец Муркотенок не то чтобы заподозрил, но очень и очень унюхал опасность. При чем опасность не пахла и не светилась чем-то особенным. Вот потому боец Муркотенок ее и унюхал.
  Следовательно, пробираться по железной трубе пришлось через среднюю часть, или через затычку из протоплазмы. Товарищ абориген с земными корнями в лучшем случае здесь бы застрял навечно. Но повторяю, Муркотенок не тот товарищ. Вязкая протоплазма все равно, что среда обитания мурсианина. Муркотенок с планеты Мурс еще в Координаторском центре проделывал фокусы с протоплазмой. Нальют бассейн протоплазмы, бросят туда Муркотенка, он ныряет и плавает.
  Кажется, посмеялся Че Бэ Иванович. Невыполнимое задание для планеты Земля очень даже выполнимое задание для товарища Муркотенка. Если не опускать когти в нижней части трубы, останутся целыми когти. Если не поднимать голову выше средней отметки, на голове не выпадут волосы. В остальном только работа.
  
  В КУЛУАРАХ
  - Как вы догадываетесь, - некто сказал наверху, шурша огромным огрызком бумаги, - Враг допустил тактическую ошибку, сконцентрировав силы в необитаемой части Солнечной системы. Подобная ошибка ослабила давление на обитаемую часть Солнечной системы, на так называемый земной сектор. Как уже говорилось, давление стало ниже, но шансов у нас стало больше. Эти шансы не суть какая-та мелочь. Повторяю, время такое, черт подери, которое грех упустить и прошляпить сегодня. Только последний развратник, кретин и придурок будет сегодня размениваться на мелочи. Мы не можем размениваться, ориентируясь на плебисцит и другие отстойники. Мы неплохо использовали подобный фактор для наших экспериментов, для опытов. Пора приступить к действиям и получить как приз русскую землю.
  - Возможно, возможно, - кто-то прохрюкал в ответ, и огромный огрызок бумаги вывалился через щель прямо на зуб бойца Муркотенка.
  Зуб пошатнулся, издал неподобающий скрежет и треснул. Не должен был треснуть, крепкий такой, чертовски правильный зуб в платиновой коронке с лазерным напылением. Все равно треснул. Вот подарок исследователю неизвестных вселенных, вот защита бесстрашному мордобою. Исследователь остолбенел, мордобой потерял равновесие. Лапы как-то смешно заскользили в растворе трубы, вышеупомянутый товарищ закувыркался, и чуть было не упал. Хорошо, что он не стрижет когти. Дальше подготовка, растяжка, комплексная тренировка. Так и в отчете будет записано: удержался усилием воли товарищ координатор. Ну и успел прочитать зашифрованное послание.
  Человек ничтожество
  И пустое место.
  Эдако убожество
  Можно в морду треснуть.
  Как козла вонючего
  Наградить пинками.
  По любому случаю
  Заковать цепями.
  Ну а если свалится,
  Скуксится немного,
  Так чего с ним маяться:
  Сдох - и слава богу.
  Теперь самое время возблагодарить господа нашего. Хороший урок получил младший координатор-стажер Муркотенок.
  
  СТРЕЛКА ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Из левого джипа высыпало на дорогу шесть человеческих особей очень схожей конструкции. Спортивный костюм, бейсбольная бита в руках. У них что тут, соревнование по бейсболу, подумала командир взвода Черная Радуга. И даже слегка улыбнулась. Какое может быть соревнование по бейсболу в столь захолустном местечке? Разве что маленькая тренировка.
  Правый джип опять запустил мотор, раздражая нервы своим хрипом. Неисправный мотор, подумала командир взвода Черная Радуга. Все три машины выглядели идеально, без боевых вмятин или следов ремонта, но мотор правого джипа барахлил, точно его попортили дешевым горючим. Особенности русского характера, еще раз подумала все тот же товарищ. Как у проститутки: сверху красота, а внизу вонища.
  Из центрального джипа выбрался Малиновый Пиджак с автоматом Калашникова наперевес. Что опять-таки позабавило командира взвода Черную Радугу. Автоматы рядовых Репаса и Шило как близнецы-братья походили на автомат Малинового Пиджака, то есть походили на него своей внешней формой. Командир взвода Черная Радуга за считанные миллисекунды оценила оружие Малинового Пиджака. Да, это стопроцентный автомат Калашникова, производство восьмидесятых годов, из армейских запасов. Надеюсь, вы легко догадались, что автоматы рядовых Репаса и Шило по своему внутреннему содержанию не имели ничего общего с автоматом Калашникова. Мощное современное лазерное оружие, две тысячи зарядов без подзарядки. Автомат взводного командира типа "шмайсер" по большому счету вообще не был оружием. Внутри корпуса образца сороковых годов находились передающая станция (для вызова с орбиты транспортного средства) и контейнер с документами для местных координаторов.
  - Надо же, кого я вижу, - пустил сопли Малиновый Пиджак, - Студенты играют в солдатики.
  - Мы просто идем своей дорогой, - сказала Черная Радуга.
  - Зачем идти своей дорогой, милая девушка? - скорчил изумленную мордочку Малиновый Пиджак, - Вы уже пришли, милая девушка. Вы находитесь на моей территории, как это говорится, все под контролем. Может, хватит воевать, носиться по лесу с деревянными автоматами. В лесу холодно, в лесу страшно, в лесу злые разбойники. Можно простудиться, сломать ножку, или не дай бог, вас поймают и трахнут.
  - Мы просто идем, - сказала Черная Радуга.
  Малиновый Пиджак скорчил обиженную мордочку, долго заламывал свои жирные ручки, закатывал жирные глазки. При этом из салона центрального джипа высунулась мускулистая рука и придержала автомат Калашникова. А ребятишки в спортивных костюмах с бейсбольными битами уморительно кривлялись и корчились, точно кучка гребаных пидоров.
  - Ох, спасибочки, - наконец успокоился Малиновый Пиджак, - Давненько я так не веселился на своей территории. Понимаете, милая девушка, в основном дела, дела. Еще попадается быдло, не согласное платить по счетам. Вот и катаюсь я тут с пацанами, провожу тренировки на быдло. Отдохнуть, то есть по-настоящему отдохнуть, то есть повеселиться мне некогда. Но хватит, дела по боку. Как увидел вас, милая девушка, сердце мое покрылось любовью. Вы городские не думайте, что мы охренели, что спились в нашей деревне. Даже в нашей деревне может сердце покрыться любовью. Что я вам докажу, милая девушка.
  Рядовой Репас качнул корпусом вправо. Мол, предельное внимание, справа опасность. Эти козлы из правого джипа с хрипящим мотором имеют оружие. Знаю, товарищ рядовой, пошевелила правым плечом командир взвода Черная Радуга. Оружие лежит на сиденье, пока не используется. Эти козлы из правого джипа не просто расслабились, но очень расслабились. Они под шумок пьют водку.
  Рядовой Шило нагнулся, якобы завязать ботинок. Таким образом, автомат оказался у него под рукой. Так называемое положение "повышенная боевая готовность". Теперь, чтобы задействовать автомат, достаточно нескольких миллисекунд, что для земного мира неуловимое мгновение. У товарищей в джипах практически нет шансов. Знаю, товарищ рядовой, пошевелила левым плечом командир взвода Черная Радуга, но приказ остается в силе, без приказа не стрелять. По мере возможностей будем действовать в рукопашную с минимальным количеством жертв и то, в крайнем случае, если не удается разрулить ситуацию миром.
  - Мы не хотим проблем, - сказала Черная Радуга, - Приятно было с вами познакомиться, господа хорошие. Как-нибудь в другой раз мы воспользуемся вашим гостеприимством и вашей любовью, а сейчас должны идти дальше.
  
  ОТВЕТ НЕПРАВИЛЬНЫЙ
  Малиновый Пиджак вывалил язык, точнее, скорчил совсем идиотскую рожу:
  - Ох, мое сердце разбито.
  Затем щелкнул затвором Калашникова, и обратился внутрь центрального джипа:
  - Мне нанесли обиду, я не могу говорить. Лева, скажи за меня, или я сдохну.
  Из центрального джипа выбрался здоровенный детина в черном костюме. Рост за два метра, вес больше полутора центнеров. Рядом с ним хрупкая учительница Черная Радуга показалась вообще школьницей.
  - Бугру нанесли обиду, - сказал Лева.
  - Нет, нет, - сморщился Малиновый Пиджак, - Ты не так скажи, Лева. Ты у нас единственный интеллигент, учишься в университете на Факультете международных отношений. При чем за мои денежки. Поэтому скажи правильно, как истинный интеллигент, чтобы господа студенты осознали свою ошибку, быстренько раскаялись, перестали вести себя как последняя сволочь. Или я зря плачу денежки? Или хреново учат в твоем университете? То есть учат настолько хреново, что пора нанести визит вежливости господам преподавателям, то есть получить с них ответ за те самые денежки.
  - Я постараюсь, бугор, - сказал Лева.
  Малиновый Пиджак расплылся слащавой улыбкой:
  - Ты уж постарайся, малыш. Бугор сердитый, бугор страшный, бугор обидчивый. Бугор очень не любит, когда реальные пацаны не стараются. Вся наша жизнь старание, как сказал кто-то из классиков. Если в определенный момент перестать стараться, если перейти на халяву, то в другой определенный момент жизнь может рухнуть. Конкуренты заметили, здесь никто не старается. Конкуренты подумали, здесь халява. Бугор знает, к чему приводит халява. Очередные разборки, гора трупов и мяса.
  При слове "мясо" вздрогнула командир взвода Черная Радуга. Черт подери, все-таки она допустила ошибку. Нельзя экзамен превращать в пустую формальность. На вид совершенно простое задание не всегда простое задание в действительности. Возникают вопросы. Почему корабль-невидимка выбросил взвод Черной Радуги в окрестностях города Мариенбурга, а не в непосредственной близости от базы координаторов? Опять же почему стажера Черную Радугу сопровождают профессионалы, побывавшие в бою, а не зеленые новички без опыта работы в координаторском движении?
  Очень странная ситуация, подумала Черная Радуга. Если документы для местных координаторов имеют ценность, то документы должны быть доставлены в резиденцию координаторов при любых обстоятельствах. Экзаменационная тактика здесь не учитывается. Экзамен экзаменом, но документы должны быть доставлены товарищам координаторам. Если учитывать факт, что корабль-невидимка мог опуститься в непосредственной близости от резиденции координаторов, то делаем выводы. Либо документы не несут никакой информации, либо это подстава. Если это подстава, то надо срочно менять тактику, или плакали офицерские лычки координатора-оперативника для товарища Черная Радуга.
  - Пожалуйста, побыстрее, - сказала Черная Радуга, - Мы очень торопимся.
  Лева закатил свои выпученные бельма, подражая Малиновому Пиджаку. Получилась паршивая копия:
  - Наш бугор очень тонкая ранимая натура. Наш бугор собирает произведения искусства и милых девушек. В его коллекции девять картин признанных мастеров и восемь девушек. Бугор в расстройстве, бугор страдает, одна картина осталась без девушки. То есть восемь картин имеют по девушке, а одна осталась без девушки. Это непорядок, это неправильно, каждая картина должна иметь девушку, но одна картина совсем одна, то есть без девушки. Стоимость несчастной картины четыреста штук баксов, ей очень нужна девушка, или поблекнет картина, потеряет товарный вид, придется ее нести на помойку. А что такое нести на помойку? Это потерянные четыреста штук баксов. Где вы видели девушку, которая стоит четыреста штук баксов? Самые милые девушки продаются за сто баксов. Значит, за четыреста штук баксов можно купить четыре миллиона милых девушек. А нам нужна только одна девушка, чтобы картина не ушла на помойку.
  Легкое покашливание прервало вышеозначенную речь товарища Левы.
  - Ну, Леонардо, даешь, - восхитился Малиновый Пиджак, - С сегодняшнего дня оплачиваю тебе дополнительные курсы итальянского языка. Что надо сказать дяде?
  - Спасибо бугор, - Лева сложил могучие лапы на могучей груди, - За любовь и за ласку.
  - Пра-а-ативный, - еще раз восхитился Малиновый Пиджак, - Тонко подмечено про любовь и про ласку.
  Просто песня:
  Счастье для плебеев
  Без ножа зарежет.
  И вообще не пейте,
  И вообще не ешьте.
  Жизнь не удается
  Без крутой монеты.
  Только водка льется
  И харкаешь бредом.
  Припев:
  Выйду на улицу,
  И надерусь.
  Продолжение песни:
  Тихая дорожка
  Никуда не скрылась.
  Ничего не можется,
  Счастье обломилось.
  Очень много водки,
  Остального мало.
  Жизнь чертовски пестрая,
  А судьба усталая.
  Припев:
  На судьбу не дуюсь,
  Опять надерусь.
  Окончание песни:
  Кажется, что тучи
  Счастье замотали.
  Каждый гад вонючий
  Плачется в печалях.
  Так или иначе,
  Но достало быдло.
  Жизнь перехреначилась
  И вообще зависла.
  Припев:
  Дрянь и муки,
  Точно надерусь.
  Малиновый Пиджак посмотрел в упор на командира взвода с весьма экзотическим именем Черная Радуга:
  - Господа студенты могут забрать свое игрушечное оружие и играть в войну дальше. Вам, милая девушка, с ними не по пути. Пришло время познакомиться с одинокой картиной.
  
  ОБЫКНОВЕННАЯ РЕАЛЬНОСТЬ
  Командир взвода Черная Радуга резко разжала кулак, выбросив вверх все пять пальцев. В ту же миллисекунду рядовой Репас нанес удар крайнему из спортсменов с бейсбольными битами. А рядовой Шило предупреждающей очередью спалил левый джип, в котором по всем прикидкам на данный момент не находилось ни одной живой особи.
  Повторяю, очень простая тактика. Тактика предупреждения. Реальному противнику наносится минимальный, но ощутимый вред. Реальный противник предупрежден, мы не зайчики, мы не белочки, мы военизированный отряд профессионалов, способный кусаться. Если хватит ума, реальный противник оценит профессионализм профессионалов, уберется с линии огня и удовлетворится теми минимальными потерями, что причинили ему на начальном этапе. Одна шестерка с сотрясением мозга в канаве плюс один спаленный джип это такая мелочь по сравнению с тем, что могут сделать профессионалы.
  Велика русская земля, широка до отрыжки, несет в себе множество гадостей. И первая гадость, туго соображают отдельные товарищи русские. Вроде бы пара конкретных примеров, способная убедить представителя любой мыслящей цивилизации не убедила русских товарищей. Повторяю, примеры самый свежак. Сломанные ребра плюс костер из машины. Неужели еще не понятно? Ни один из реальных пацанов с планеты Земля без соответствующей (то есть неземной) подготовки не отбросит на двадцать пять метров здоровенного мужика с бейсбольной битой в руках. Опять же, где вы встречали оружие, способное одним плевком превратить навороченный джип в факел?
  Нет, все не так с этими товарищами русскими. Командир взвода Черная Радуга очень старалась быть доброй отзывчивой девочкой с приятными манерами. Командир взвода Черная Радуга даже не трансформировалась во второе свое я, в ту кошмарную сущность, которая по сути является ее смертоносной натурой. Дорогие товарищи аборигены, перед вами всего только милая девушка. Но неужели придется опять и опять объяснять, во что может трансформироваться милая девушка, если она в цивильном (или не трансформированном) облике руководит взводом отъявленных профессионалов-головорезов и представляет собой смертельное оружие?
  Господи, дай мне силы сдержаться, подумала Черная Радуга. Эти придурки, то есть местные аборигены не усвоили конкретный урок. По их замедленной реакции, по другим физиологическим комплексам чувствуется, они ни черта не усвоили. Очень замедленная реакция, очень слабые комплексы. Такое ощущение, что товарищи придурки никогда не участвовали в реальном бою. Или точнее, в мордобоях они даже очень и очень участвовали. Но те мордобои в одну сторону. То есть известная сторона (опять же товарищи придурки) мордовала неизвестную сторону, с предсказуемым результатом, без какого-либо ответа. На мгновение закрыла глаза и представила Черная Радуга, как занимаются мордобоем товарищи придурки. Замах, удар, еще замах, еще удар, и так далее, пока держится на ногах мордуемая жертва или не сломалась бейсбольная бита.
  И вторая гадость, по сути связанная с первой гадостью. Русский человек слишком быстро борзеет, не получая отпора на свои противоправные действия. Редкий ответ со знаком минус почитается случайностью. Ну, кому-то из реальных пацанов не повезло. Попалась строптивая жертва, спекся пацан. Работа у нас такая. Иногда может не повезти, иногда попадается строптивая жертва. Это как с аэрофлотом. Сто раз удачная посадка, на сто первый раз твой самолетик разбился. Опять же зарплата реального пацана предусматривает строптивую жертву. Если бы время от времени не попадалось подобное чмо, сами представляете, какой могла быть зарплата. Особенно в стране победившей демократии с воровским мафиозным режимом.
  - Сука! - заверещал Малиновый Пиджак, отплевываясь огнем автомата.
  В тот же самый момент правый джип рванул с места.
  
  СЛЕДУЮЩИЙ ВАРИАНТ
  Муркотенок завис в наикратчайшей точке до объекта прослушки.
  - Наша политика, - опять разговор наверху, - Как и наша позиция, имеет сильные стороны в отношении слабых и очень слабых людей, не понимающих в чем ее сила.
  - Но, - продолжилось хрюканье, - Наша позиция имеет и множество слабых сторон, исключительно отмечающих скрытность того, что мы очень и очень скрываем.
  Наверху завозились:
  - Вы так думаете?
  - Именно так.
  Голоса стали тише:
  - Не скажите, достопочтимый патрон, слабость не всегда добродетель, скрытность не означает порок. Мы не привыкли играть с открытым забралом, мы не приучены открываться и закрываться с самого детства. Если не возражаете, с того момента, когда распалось "великое государство цепей" на русской земле. Помните, как собирали самые крепкие цепи? Не забыли еще, как перековывали каждую железяку на ключ, на замок? Думали, если закроешь замок, не разбазарят, не разнесут государство. Но разбазарили, но разнесли. Государство распалось. Колючая проволока не помогла. Ток по проволоке не исправил нашей беды. Пулеметы, ракеты, танки и те ничего не исправили. Единственная личность, которой все поклонялись, перестала считаться единственной. Маленькие людишки нас опустили совсем между ножек. Мелочь задавила великое государство. Мы утеряли желанную власть над умами. И какими умами? Над мелочью, над пустотой, над самым, соображаете, дном. Я знаю, что оно дно или быдло. А мы утеряли власть. Мы стали сползать в пропасть. Мы спрятались после распада цепей, с кончиной колючей проволоки, с отсутствием тока. Теперь закрываем открытую позицию в пользу тайных замыслов. Опять правильно, если так. Совсем не то, что оказаться на дне, где и гадко, и гнусно, и всякое. Однако оттуда мы получили возможность все повторить по новой программе. Наши жала еще в своих ножнах, значит, мы получили возможность жалить и жалить.
  - Не спорю.
  - Конечно, тайный процесс не открытый процесс. Действующий тайными путями товарищ обязан скрываться. Его не существует в глазах человечества, если хотите, в глазах целой вселенной. Товарищ за ширмой. Но руки его нажимают кнопки, подготавливают удар, рассчитывают следующую катастрофу. Это не мазохизм, это расчет. Сидишь, никто о тебе не знает и никогда не узнает, а удар уже нанесен - и все покатилось, все поехало в пропасть. Вы различаете пропасть? Она необходима, она нужна позарез. Наши предшественники допустили ошибку. Государство цепей оказалось несостоятельным исправить ошибку. Необходим превентивный ответ, необходимо за наши просчеты кого-то наказывать. И мы наказываем. Разве было не так? Мы всегда находили врагов, на которых спускали собак и которых рвали когтями. Это были случайные товарищи, по большому счету маленькие, невинные, совсем котята. Для чего нам котята? Мы переделывали невинное существо в монстра. Мы раздували ничтожество в тысячи раз. Мы выращивали из котенка нечто под вывеской "тигр". Ах, какой ужас! Тигр не имеет права на жизнь. Мы выращивали его, мы наваливались гурьбой, мы давили. Чтобы не было ни котенка, ни мокрого места, ни вывески.
  - Это существовало.
  - Вы соглашаетесь, наша политика. Угнетенному народу нужен враг и обязательно крупный враг. Не котенок, с таким возиться смешно, такого плющить не следует миром. Мир велик, мир почти бесконечен, мир наполнен глупыми человечками. Ах, еще мир! Глупые человечки дрыгали от восторга ногами. Глупые человечки махали, опять от восторга, руками. Так восхитительно дрыгали и точно так же махали, что оставалось использовать их. Механизм, двигатель, печь. В первую очередь печь. А не пора ли сунуть туда человечество.
  - И затопить печь.
  - Гениальная мысль. Почему бы ни затопить печь? Нет препятствий подобной деятельности, никто не мешает, никто не выкручивает гайки. Топливо рядом, топливо приходит легко и свободно, топливо у нас за четыре копейки. Вы следуете за моей мыслью? Если топливо под рукой, только полный кретин и последний безумец откажется им воспользоваться.
  - Русским топливом?
  - Красным топливом...
  Новая бумажка упала на мордочку бойца Муркотенка. Ну, ну, подумал бесстрашный разведчик, бумажки сегодня совсем разлетались, видно к большим переменам. Однако успел ознакомиться с текстом.
  За свою полушку
  Получаю тушку.
  Вместе с потрохами,
  Мыслями, мечтами.
  На ее головку
  Нацеплю подковку.
  А мозги исключим -
  Для нее же лучше.
  Данный урок был куда удачнее предыдущего. По крайней мере, его отработал до тонкостей младший координатор по имени Муркотенок.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ С БОЛЬШИМ ХВОСТИКОМ
  После работы над туалетной аппликацией рука сама потянулась к гранате. Я что-то сказал про руку? Я ошибся, то была лапа с когтями. Первый коготь, второй коготь, третий коготь. Каждый в пять сантиметров. Но для гранаты достаточно. Сдернуть, пристроить, взорвать. Или опять непонятно, ой как взорвут три натренированных когтя гранату! Хотя с другой стороны, с гранатой не всегда получается хорошая шутка. Будет гром, будет пыль, будет полный кошмар. Слава богу, товарищ отдернул когти.
  - В конечном итоге, - сказал себе младший координатор-стажер Муркотенок, - Я пока ничего не узнал, то есть совсем ничего интересного. Информации мало. Только народный фольклор и обрывки бессмысленных фраз, оскорбляющих человеческое достоинство, честь русской земли и лучшие чувства законопослушных граждан.
  Это слова не стажера, но мужа.
  - И что получается? - повторил очень мужественный товарищ, - Цена работы огромная. Государство почти в обмороке, граждане ждут. Я обязан их успокоить, помочь. Но не могу успокоить, пока не могу. Работа не доведена до конца. Информация шита белыми (очень белыми) нитками.
  Сами понимаете, если недостаточно информации, то не изобличить преступный синдикат и прочую сволочь. Пока никто не сажает за досужие байки в сортире. Может, скоро за это будут сажать, но на сегодняшний день сортир самое демократическое место на русской земле. Следовательно, преступники не поддаются пока утонченной тактике координации. Чистенькие они, черт подери! Чистенькими останутся, если их не измазать.
  Хороший совет:
  - Как измазать?
  Здесь нужна голова. Очень непросто довести хороший совет до совершенства, если находишься в нижнем ярусе всей вышеупомянутой хреновины. Труба скользкая, давно нечищеная. Зацепиться практически не за что, твердых выступов нет. Существуют мягкие выступы. Только мягкая хреновина еще страшнее, чем твердая. Она содержит опасность, она поддается любым раздражителям, она между прочих сползает. Едва понадеялся на мягкую материю, сам начинаешь сползать или хуже того, завис на присосках на высоте пятьдесят метров. Вздохнул, оборвались присоски. Чихнул, тем более оборвались. А если на голову продолжают падать снаряды? Муркотенку не хочется больше шутить. Не успел товарищ боец продвинуть идею про это, что падает сверху, как это упало.
  Нет, не бомба, не боекомплект, не кинжал со стоком для крови, не расплющенная тарелка, не кувалда, не гиря, не старый гнилой таракан. Упавшее это не описывается в материалах следствия. Сначала оно предупредило товарища. Рокот, разрыв, многократное эхо... и тишина. Затем материальный эквивалент. Малый, большой, не очень малый, очень большой, не очень большой и так далее... Нечто терпкое врезало по ноздрям Муркотенка. Координатор с трудом увернулся от существенной порции протоплазмы, посыпавшейся из верхнего яруса.
  К сожалению, мы находимся в самом начале пути. Помните, поверхность скользкая, мягкие части на каждом шагу. Протоплазма прошла в миллиметре от координаторских ноздрей, вырубив на пятнадцать секунд их обладателя.
  Эх, еще бы немного! Господи, как благословенна судьба к настоящему, чистому, доброму носителю космической морали в земном секторе! Сократись расстояние между ноздрями и проходящей материей, скажем, на десять процентов - пятнадцать секунд могли увеличиться на порядок, на два, не известно на сколько. А так, победа за нами, то есть за будущим русской земли против позорного прошлого. Присоски а-ля-Муркотенок сработали на захват. Боец не сломался, не пострадал, не исчез. Но эти пятнадцать секунд он остался опять-таки на трубе вроде безвольной портянки, вроде потасканной тряпочки, вроде куклы с помоями.
  
  ЕЩЕ В КУЛУАРАХ
  - Ваши доводы, - хрюкающий голосок возвратил исследователя к реальной действительности, - Обоснуйте их, как полагается, дорогой оппонент и ученый.
  - Я обосную.
  - Давайте сейчас.
  Некто язвительно плюнул в отдушину:
  - Доводов целая туча на мою позорную лысину. Они такие очевидные, такие детские, что глаза разбегаются. Куда не приткнешься, где не походишь с миноискателем, нет ничего против, только за. Всюду доводы, доводы, доводы. Начиная от исторических обстоятельств и самой обстановки, сложившейся в наше сумбурное время, а так же на нашей земле в соответствии с неразумным (или безумным) правлением нынешнего правителя. И кончая тупостью все того же безумца, подорвавшего основы основ нашей системы, превратившего сильное государство в балаган и насмешку.
  - Жидковато.
  - Но почему? Сила отступает, слабость надвигается. Каждый ребенок чувствует кризис. Каждый плешивый ублюдок замечает его. Чувство такое гаденькое, когда слепец и тот раскрыл бельма. Выйдешь на улицу, камни вопят о кризисе, всякие щепки и мусор. Умирающее государство находится рядом. Возрождающееся государство больше нигде не находится. Невозможно примириться с мыслью, что умирающее государство станет твоим государством, если над ним еще чуть-чуть поработать. В высшей структуре власти, в партийных кругах и политике.
  - Опять жидковато.
  - Однако определение есть. Верхушка гниет, нет, прогнила до основания. От нее стоит такая вонища, которой не слыхивал больше никто никогда нигде во вселенной. Газы не так воняют. Трупы не так смердят. Здесь нечто другое. Пока не определено это нечто. То ли духовная подлость, что проникает за цепи, за проволоку, за замок. То ли духовные инсинуации, что разлагают не то чтобы одного индивида, но государство, но правящую партию, но политику целой страны. То ли гибель и хаос.
  Небольшая пауза, прерываемая урчанием двух различных по мощности желудков. В одном желудке звук низкий и нарастающий, в другом высокий и затухающий. Из одного желудка так и прет опасность, в другом желудке почти умиротворение и покой с чистой совестью.
  - Дайте подумать.
  - Ежу понятно, верхушка в дерьме. Она бессмысленная, она ничтожная. Она не управляет, но отнимает последние крохи у собственного государства. Это кодла воров, это кодла предателей. Если желаете, глист на теле нашей бедной России. Такой вселенский, такой бесконечный во всех отношениях глист, с тысячами, нет, с миллионами члеников. Членики отрываются, членики попадают в среду, членики вырастают в новых глистов. Не члены, но членики. Они за правило, чтобы считать себя членами. Однако здесь перебор. Крохотное, ничтожное, вонючее существо только портит среду, только ее заражает, только паразитирует. Тем самым разрушается наша и ваша отчизна.
  - Это еще не факт, - хрюканье стало куда веселее.
  Больше того, парочка славных предметов оказалась опять тихой сапой в опасной близости от исследователя по имени Муркотенок, опять попыталась его вырубить. Какой день! Какая схватка! Какая борьба! Ничего не стоило вырубить более слабого товарища, только готовый к подобному вздору координатор зажал предварительно ноздри.
  Хрюканье стало почти родным:
  - Вы не в курсе главных событий, мой драгоценный коллега. Оттого и воспринимаете ничтожную жизнь несколько однобоко, не понимая главных пружин, руководящих на самом деле всем этим. Вы не совсем чтобы внутри механизма, мне жаль. Механизм обязан работать, будет работать, не остановится ни за что ни перед какими препятствиями. Он вечный, он настоящий, он подготовленный для работы. Однако для вас сие скрыто за тысячей тысяч пружин. Не понимая главного, вы не видите остального, что подвигает на определенные действия не только глупый, не только дубовый народ, но и тех, кто стоит над народом.
  - Ну, разве что все попали в котел?
  - Не будем затрагивать всех. Хватит части товарищей. Остановимся на самом главном администраторе русской земли. Правильное решение, остановимся на той твари, которая корчит из себя если не господа бога, то некого мессию, опустившегося с неба на землю для выполнения некоей миссии. Это в какой-то степени хорошо. Даже отлично, если миссия нравится мессии. Более чем отлично, если мессия деградирует, переходит в более приземленный разряд, точно самодовольный чурбан занимается самодовольными упражнениями по выявлению собственного величия и распространению собственного "я". За подобным процессом не видно веревочек.
  - Неужели дошло до веревочек?
  - Истинно так.
  - Не очень-то верится.
  - Но почему? Тебе показывают людоеда, ты веришь. К тебе пристраивают пророка, опять веришь. Над тобой колдуют гороскопами, кофейной гущей, свечами и звездами, ты не отказываешься, не отрицаешь, но веришь. Гороскоп очень нравится. Кофейная гуща не очень, но нравится. Свечи чадят, звезды горят. Здесь разве не так, разве иначе? У деградирующего мессии большие-большие погоны, покрытые золотом, а не фекалиями. Кто их придумал? Кто их подстроил? Кто подсказал? Мы придумали, мы подсказали. Эти неограниченные полномочия над телами людей, эту неограниченную власть над такими же душами. Или опять не правда? А что такое вообще правда? И что представляет собой правда, схлестнувшаяся с неограниченной властью? Тогда наводящий вопрос. Кто имеет право на власть? Кто разрешил и кому разрешили творить любые подлянки, любую фигню, любые беспутства и мерзости? Правильно разрешили, чтобы не видел не то что веревочек, не видел цепей, за которые мы, а не он дергает. Запомни, ласковый мой, мы выше наших рабов вместе с их золотыми погонами.
  В данный момент новая кипа бумаги стала законным приобретением бойца Муркотенка.
  Щедрая фортуна
  Выдала немало
  Тушам полоумным
  Мускулов и сала.
  Только позабыла
  С важными делами
  Напомадить рыла
  Добрыми мозгами.
  Выбила игриво
  Мысли по уставу,
  И такое диво
  Сляпала на славу.
  Здесь подумал немного перекусить боец Муркотенок.
  
  ЕЩЕ ОДИН ВАРИАНТ
  С обедом не повезло.
  - Ничего не понимаю, - опять заелозили наверху.
  - Не понимаешь, и ладно. Наше дело приказывать. Ваше дело безропотно исполнять приказы, безропотно доводить до сведения более мелких структур нашу всевышнюю волю, но так, чтобы воля была номинально не нашей, а некого чурбана, господа бога, папаши с большими усами, советника с высоким ленинским лбом, прочих, прочих и прочих товарищей. Так чтобы глупый народ и не менее глупые временщики, всякие елкины и распутины, поставленные нашей милостью над народом, выполнили им запланированную роль. То есть выполнили от начала и до конца, не желая вникать в подноготную всего этого. Вот тогда мы окажемся выше прочих товарищей. А точнее, и толще и выше. Господа бога, вселенной, усатого дяденьки, елкина-палкина. Вот тогда наступит истинный рай, о котором можно мечтать, но которого никогда не бывает в натуре.
  - Рай для кого?
  - Конечно, не для народа. Подобной мелкоте достаточно мелкого свинства, то есть мелких подачек на разговение и опять-таки плохо сработанных обалдуев для пожирания. Навалятся массой, напьются, в желудке хлеба кусок. Вместо хлеба можно подкинуть врага и его морду. Бей незнакомую морду и радуйся. Сегодня ты, завтра он. Сегодня его, завтра тебя. Бей, пока разрешили, пока еще бьют не тебя, а совсем незнакомую морду. Более этакой мелкоте ничего не дадим, чтобы случайно не проросла мелкота, не поднялась над дурью или придурством своим, не вырвалась из закутков собственной ограниченности, не пожелала быть нами, быть в нашем раю, не в своем гавенном колодце.
  - Совершенно согласен, патрон.
  - В чем же дело?
  - Время настало избавиться от мелкоты. Зачем ее ублажать даже за мелкие денежки? Зачем для нее разоряться даже пустыми идеями? Из собственных загашников, из собственного кармана. Отчизна наша, родина наша, система наша. Все находится в наших руках, принадлежит только нам, не какой-то швали, не какому-то бессмысленному и бесполезному, между прочим, народу. Выбьем народ. Цепями и кандалами, пинками и зуботычинами, как я давно предлагал, рабами и рабством.
  - А я не согласен.
  - Не вижу причины на то.
  - Какая еще причина? Разве у нас не хватает рабов, разве у нас не достигло вселенского уровня рабство? Каждая рвань, попытавшаяся совершить перемены привычной системы ценностей окажется в том удивительном месте, куда ее приписали двадцать, тридцать, сорок и пятьдесят лет назад при любом самом мягком режиме.
  - Трудно сказать.
  - Говорить совершенно нечего.
  Новая бумажка облагородила умственные способности бойца Муркотенка.
  От такой галиматьи
  Закисают уши:
  Что у опытной свиньи.
  Что у малой хрюши.
  На прогнивший аппарат
  Кто клепал заплаты,
  Получил под тощий зад
  Плюху вместо платы.
  Кто кололся, кто дурил
  Над родной системой,
  Снова плюху получил
  Палкой и коленом,
  Повязали эту тварь,
  Порешили воли:
  Али не читал букварь,
  Не учился в школе?
  Али песни не дошли
  До тупого рыла?
  Песни ласковой земли
  И отчизны милой.
  Получи последний дар
  Рожа ты такая,
  Где взбесившийся Макар
  Телок не гоняет.
  И это уже перебор. Особенно, если ты собирался обедать.
  
  ПРИПЛЫЛИ
  Там ребята суровые. Они воняют и хрюкают. Так разошлись, что воняют все круче, а хрюкают громче и громче. Там не какие-то придурки, это крутые ребята, их свирепость доведена до предела. Возможно, образовалась такая свирепость из ураганной энергии желудков. Если представить желудок в разрезе, и какая внутри бушует энергия, прежде чем вытолкнуть лишнюю материю наружу, то больше не возникает вопросов со стороны. Очень сложный процесс всегда кончается взрывом:
  - Э, не будем, мой ласковый, я тебе не простая хрюшка. Со мной не очень-то спорится, когда решенный вопрос. Я то же люблю поспорить. Спор успокаивает, спор ублажает. Он почти допинг, он почти лекарство. Но в нашем случае лекарство еще не готово. Последний ингредиент не опущен, последняя взвесь не поставлена на огонь.
  - Но время пришло.
  - Не наша забота устраивать гонку за временем. И кому придется решать, насколько созрели идеи и силы для самого важного, самого крепкого, самого бронебойного из ударов, предназначенного повернуть историю вспять. Я говорю о нашей истории, что существовала еще до девяносто первого года, что предрекает (и это так) новую эру господ и рабов, эру неведомого доселе порядка.
  - Но промедление может все погубить. Мы развиваемся, враги развиваются. Мы рассчитываем на новые идеи и силы, они так же рассчитывают. Мы созидаем свой собственный мир, они способны нам воспрепятствовать и перечеркнуть такой грандиозный проект, кажется, самый величественный из всех проектов, каковые существовали на нашей земле, в нашем отечестве, в нашей вселенной.
  - Ну, уж хренушки! - хрюканье вырвалось мощным потоком из верхнего яруса, опрокинуло бойца Муркотенка, подмяло, сорвало с присосок, бросило вниз по трубе, опять в нечистоты, опять в нечистоты, опять в нечистоты...
  Товарищ боец подпрыгнул, три раза ударился головой, перекувыркнулся три с половиной раза, и его понесло на волнах потрясающих и полезных штуковин:
  - Для чего мы писали стихи?
  - Для чего засылали подметные телеграммы?
  - Для чего пригласили сюда позорных глупцов, извращенцев и гадов из координаторской гильдии?
  В самый последний момент Муркотенок вспомнил о ядерной бомбе.
  
  ОТ АВТОРА.
  В начале двадцать первого века ситуация прояснилась. Хороша земля русская! Много славных богатырей русских! Даже самые последние негодяи и потрохи желают славы и процветания русской земле. Но у нас нет негодяев, нет потрохов, мы их вывели в девяносто первом году. Вот взяли одним комсомольским ударом и вывели. У нас теперь только порядочные люди, заботящиеся о славе, о процветании россиянского государства.
  Тогда наводящий вопрос. Ребята стараются, пашут по тридцать часов в сутки, показывают рекордные результаты. По съеденным сосискам, выпитому пиву, выкуренному куреву мы можем заткнуть целый мир. Но и потому как обходиться без жрачки мы снова на первом месте. Короче, хорошие у нас ребята. Да и девчонки хорошие. Не рожают наши девчонки нищих ублюдков от нищих придурков. Рожают наши девчонки маленьких принцессочек и карабасиков от жирных буржуев. Или ты жирный буржуй, то есть человек порядочный и без комплексов, или пошел на три буквы.
  А все-таки вопрос остается. Во многом родная земля достигла благополучия. Машин на улицах стало больше. Спортивного вида товарищей стало меньше. Следовательно, сработали два фактора. Во-первых, кто больше ездит, тот меньше ходит. Во-вторых, кто меньше ходит, тот больше кушает. Следовательно, жить мы стали куда интереснее, чем в пресловутые восьмидесятые годы. Все равно ерунда получается. Где обещанный рай на Земле? Где сосисочные берега и пивные реки? Где сто лет беспробудного счастья? Где рабы, что работают, когда мы отдыхаем? Где отсутствие кризиса, когда весь мир в кризисах? Где двести миллионов счастливых граждан, одобряющих как один правильную политику россиянского государства?
  Здесь пошутила Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Оплошали координаторы.
  Но Владимир Александрович имеет другое мнение:
  - Ты координаторов не тронь. У них все нормалек и полный порядок.
  Не сдается Татьяна Анатольевна:
  - Все равно оплошали.
  Как доказать вредной мамочке ее вопиющую неправоту? Не могут ошибаться координаторы. Это чертовски крутые ребята. Это честь и совесть эпохи. Это само добро в чистом виде. Добро не ошибается никогда. Только зло ошибается. Ибо зло имеет неправильную основу, не поддающуюся законам математики, физики, логики. Зло по сути своей абсолютное безобразие или извращенное беззаконие. Например, господь бог (в "Саге о координаторах" всегда и везде пишется с маленькой буквы). Что опять же господь бог, как его понимает беззаконное человечество? Никакой математики, физики, логики. В лучшем из вариантов абстрактная величина, по сути то самое зло, что обязательно ошибается.
  Вот тут чертовски интересная теория появилась в голове Владимира Александровича Мартовского:
  - У нас гости.
  Я даже выругался от неожиданности:
  - Какие, твою мать, гости?
  Загадочно хмыкнул Владимир Александрович:
  - Мы рассчитывали на две силы на русской земле. Во-первых, на наших доморощенных пацанов и девчонок. Новое общество открыло неограниченные возможности для русских людей. Даже кухарка может управлять государством или как минимум большим городом, например, городом Санкт-Петербург. Во-вторых, у нас есть координаторы Муркотенок и Че Бэ Иванович.
  Татьяна Анатольевна с трудом подавила зевок:
  - Слыхали две тысячи раз.
  Но не смутился пламенный сторонник координаторского движения Владимир Александрович Мартовский:
  - А теперь появилась третья сила. Та еще сила, что пожирает наш фантастический мир от начала и до полной отрыжки.
  Я только развел руками, прикинув во что может вылиться подобная гадость.
  Первый шаг:
  Поспеши червячок дорогой
  За своей благосклонной судьбой.
  Второй шаг:
  И глиста поскорей поспеши
  За подарками бренной души.
  Третий шаг:
  За амфибией дело стоит,
  Почему никуда не спешит?
  Четвертый шаг:
  Спешка эта вселенной нужна.
  Пусть вселенную славит она.
  Пятый шаг:
  Зубы будут рассудок терзать,
  А беззубые им подпевать.
  Шестой шаг:
  Мысли станут иные чуть-чуть.
  Ты про это, дружок, не забудь.
  Седьмой шаг:
  Мысли станут с повадкой глисты.
  Спрячь иные сентенции ты.
  Восьмой шаг:
  Мысли станут с размахом червя.
  Не бросайся в пучину зазря.
  Девятый шаг:
  Где амфибии горклая слизь
  Берегись, дорогой, берегись.
  Плюс еще много-много шагов, каковые выше моих человеческих сил. Предлагаю налить по стаканчику водочки и тихо обсудить, что у нас получается.
  
  ВСЕ О НЕМ, О ЛЮБИМОМ
  Красный бор это название некоей конкретной области. Даже не географическое название, а нечто из народного эпоса. Не ищите такое название на географических картах, все равно не найдете. В лучшем случае попадется серое пятно без каких-либо опознавательных знаков. Серых пятен на современной карте России великое множество. Называются "частная собственность". Снаружи забор и колючая проволока. Иногда охранник на вышке и следящие камеры над ба-а-альшими воротами.
  Местные аборигены народ терпеливый и очень воспитанный, не лезут под колючую проволоку. Почесал затылок старший координатор Че Бэ Иванович. Вот бы найти нечто подобное в других звездных системах галактики Млечный Путь или перенять опыт. Местные аборигены в других звездных системах не очень воспитанные, лезут под колючую проволоку. Мол, сегодня мир во всем мире. Какого черта снаружи забор и колючая проволока?
  Ладно, проехали. Уважает местный колорит старший координатор Че Бэ Иванович. Если для благополучия земного сектора требуются тысячи километров колючей проволоки, пускай будут тысячи километров колючей проволоки. Единственная просьба, чтобы ни один из заборов, опутанных колючей проволокой, не превратился в притон разных уродов и сволочи.
  Разговор короткий. Всякое уродство должно наказываться, всякому сволочизму бесславный конец. Аборигены из земного сектора ведут себя очень правильно снаружи забора и с той (то есть аборигенской) стороны колючей проволоки. Следовательно, более навороченные товарищи не должны выделяться из общей массы, вести себя как-нибудь иначе внутри забора, под охраной колючей проволоки.
  Повторяю, Красный бор не есть особое место на русской земле, но есть территория внутри забора и только. При чем здесь не растут некие экзотические деревья (намек на существительное "бор"), но растут обыкновенные елки. Опять же обыкновенные елки не какой-нибудь экзотической расцветки (намек на прилагательное "красный"), но самые обыкновенные елки.
  Хотя с другой стороны, обыкновенностью здесь не пахнет. Добраться до внешнего охраняемого периметра (забор и колючая проволока) не под силу местным товарищам. Слишком сгущенная атмосфера между так называемыми обыкновенными елками. Вышел, сделал шаг в сторону, и потерялся. Кажется, до означенного шага сияло солнышко, щебетали какие-то птички, жизнь пенилась водкой. Теперь вокруг елки и елки.
  Эффект небесного покрывала, подумал Че Бэ Иванович. То есть вполне стандартный эффект, используемый на секретных объектах координаторского сообщества. Как вы уже догадались, секретные объекты нельзя рассекречивать, но засекречивать можно. Координаторское сообщество разрешило для подобного дела концентрировать или сгущать воздух возле секретных объектов. Наблюдателю сверху сгустившийся воздух покажется покрывалом, под которым ничего не слышно, не видно. Наблюдателю на земле ничего не покажется, он заблудился.
  Ничего не скажу, чертовски эффектная защита против местных товарищей. Некий ретивый абориген с неподъемной корзинкой имеет уникальную возможность топтаться на одном месте часами. Ибо его слабенький недоразвитый организм не пройдет сквозь сгустившуюся протоплазму. Но и назад протоплазма так просто не выпустит.
  Воистину "бисовый треугольник", как догадался Че Бэ Иванович. Солнышко совсем рядом, и птички, и водка. Всего один шаг в правильную сторону, чтобы выйти из-под эффекта небесного покрывала. Но никак не делается правильный шаг, не отпускает небесное покрывало. Послушай, мой шустренький, войти ты вошел. Теперь другая задача, попробуем выйти.
  Все бы не так плохо. Только эффектом небесного покрывала класса "Зерно" владеет не одно координаторское сообщество. Сюда можно смело зачислить скитальцев.
  
  КАК В ПОЛЬШЕ
  Мы не рассматриваем вариант санкционированного проникновения на территорию предполагаемого противника. Что еще за санкционированное проникновение? Что за дурость такая? Санкционировано можно прийти в гости, по звонку определенных товарищей. Или предъявить документ, подписанный все теми же товарищами. Типа, уберите свои пушки. Типа, я от Ивана Непомнящего, меня ждут, и не компостируйте мозги.
  Только несанкционированное проникновение рассматривается в нашем конкретном случае. То самое проникновение, когда приходится избегать любых мало-мальски заметных тропинок или следов разумной деятельности обитателей проникаемой территории. Предпосылки для этого есть. Благо территория Красного бора не маленькая. Здесь самое то разместить два-три ракетных дивизиона и один танковый полк на закуску, плюс пресловутая полоса отчуждения под небесным покрывалом.
  Передернул широкими плечами Че Бэ Иванович. Чего-то похолодало. Эффект небесного покрывала не только не выпускает информацию наружу, но и не впускает солнечные лучи обратно. Теперь понимаете, почему под небесным покрывалом царят слякоть и мрак. Даже елки под небесным покрывалом неимоверно слякотные. Ни один нормальный абориген не проберется между слякотными елками, не повредив себе какой-нибудь важный орган.
  Повторяю, эффект небесного покрывала не для здоровья обыкновенных граждан. Если двигаться по официальной дороге к официальной калитке (ба-а-альшие ворота) в заборе, эффект вроде бы отсутствует, но можно получить вполне реальную пулю промеж любопытствующих глазок. Что такое? Ты не от Ивана Непомнящего? Ты есть подлый шпион и предатель.
  Нет, никаких проколов на данном этапе. Враг, окопавшийся за забором с колючей проволокой пока еще благодушествует. По крайней мере, надеется старший координатор Че Бэ Иванович на оперативность работы координаторов. Вроде мы ехали тихо. Вроде не шибко буянили. Вроде не зацепили стволом или гусеницами охранный периметр.
  А что отсюда следует? Да то самое следует, стоит чистенький, стоит ненарушенный охранный периметр. Ну и враг благодушествует или пьет водку.
  Эх, ребята, еще не время пить водку. Эффект небесного покрывала сказывается на ослабленных организмах местных товарищей. Местные товарищи много пили, при чем не закусывали. Они заблудятся в трех елочках или утонут в первой канаве. Но не заблудится, не утонет старший координатор Иванович.
  Никаких вопросов, за время работы в земном секторе пристрастился вышеупомянутый Иванович к водке. Но не настолько пристрастился к водке вышеупомянутый товарищ, чтобы забыть про работу. Да и подработка с молодым стажером по имени Муркотенок имеет свои прелести. Молодой стажер не дал расслабиться собственному наставнику, отсюда никаких проблем с водкой.
  Следовательно, мы выбрали путь через ямы и кочки с омерзительной жидкостью. Повторяю еще и еще, эффект небесного покрывала чертовски ядовитый эффект, нечто вроде бактериологического оружия. Грибы, выращенные под небесным покрывалом, лучше не употреблять в пищу. Ну и в лужицах, образовавшихся под небесным покрывалом, лучше не мочить пальчики. Никто не знает, какие монстры водятся в лужицах.
  Э, а это уже перебор. Че Бэ Иванович не на дурака проходил подготовку в Координаторском центре. Че Бэ Иванович знает, какие монстры водятся в лужицах. Перечисляем по списку. Во-первых, четырехглазые черви водятся в лужицах. Специальный подвид, червь с дурным глазом. Сам подвид можно не опасаться, зато дурной глаз весьма неприятная штука. Если попадешься под дурной глаз, есть две тысячи шансов одуреть до конца жизни.
  Но это не самое страшное. Координаторский центр заботится о своих дураках, приставляет к ним робота-няньку, выплачивает пенсию. Если здоровый дурак и незаразный. Во-вторых, заразные черви водятся в лужицах. Их еще называют амебами, а заразу - проникающий амебиаз. Не очень страшно выглядит со стороны, чего-то там проникает. Но на практике выглядит страшно. Пораженная проникающим амебиазом материя практически не поддается регенерации. Сначала надо вырезать всех червяков из пораженной материи (их многие тысячи), следом будет регенерация.
  Вам еще не поплохело? Время прочистить горло и пить водку.
  Для чего куется
  Доброе железо
  Из осколков солнца,
  Из любви полезной?
  И из дружбы крепкой,
  Что сильнее силы
  Превращает щепки
  В золотые жилы?
  Чтобы впиться в горло
  Озверелой мрази
  И низринуть гордо
  Негодяев наземь.
  Хотя потерпите, никто ничего не сказал. Только начало пути. Добро пожаловать в сказочный мир товарищей координаторов.
  
  ДОСЬЕ
  Координаторский центр как прототип музыкальной школы.
  Основной урок - музыка.
  Два дополнительных урока - вокал.
  День начинается с музыки.
  На переменах - все то же.
  Основной экзамен - по музыке.
  Кроме того, все наказания связаны с музыкой, что отражается в специальном документе для служебного пользования.
  Не научился музыке - не получишь оружие.
  Еще для отличившихся выпускников - очень хорошая музыка.
  Очень хорошая музыка - это металл восьмидесятых годов двадцатого века по земному календарю.
  Прислушайтесь, дорогие товарищи, насколько правильно контрастирует металл с писком и визгом слюнявых пораженцев в деградирующей части вселенной. Писк никогда не удосуживался развития. Слюни никогда не подбивали разумное существо на разумные подвиги. Только металл. Только сила и мощь, заключенные в металлической музыке.
  Кто не любит восьмидесятые годы - тот отчислен из школы.
  
  НЕ СТАРЕЕТ ДУШОЙ МОЛОДЕЖЬ
  Вот только не рассказывайте специалисту, как передвигаться под небесным покрывалом. Специалист в курсе, что зараженное пространство достигает не более тридцати метров. То есть всего тридцать метров между солнечной опушкой Красного бора и первым охранным периметром, который "забор энд колючая проволока".
  Старший координатор Че Бэ Иванович надавил на правое ухо и подключил антиплазменный генератор под коркой головного мозга. Помогает смотреть через всякие гадости, в том числе игнорирует эффект небесного покрывала. Все правильно. До охранного периметра номер один двадцать семь метров четырнадцать сантиметров. Миллиметры здесь не учитываются. Местный абориген не преодолеет более трех метров. Как уже говорилось, столь четкая структура наткнется на критический для нее поток протоплазмы. Но и тренированный координатор не преодолеет более пятнадцати метров. Миллиметры опять не считаются. Только боец мирового уровня, скажем, Че Бэ Иванович может рассчитывать на положительный результат. Или чуть-чуть на удачу.
  Ага, удача нам точно не помешает. Сгустившийся воздух не только идеальная преграда для глупеньких человечков. Он же идеальный замедлитель для более тренированного товарища, для бойца мирового уровня, скажем, Че Бэ Ивановича. А что такое замедлитель, опять черт? Ну, ничего особенного. Как вы уже догадались, замедлитель замедляет шаги. Пройти через замедлитель координатору можно, но скорость его, мягко выражаясь, совсем аховая.
  Первый шаг через замедлитель еще получается назвать шагом. Длина восемьсот двадцать два миллиметра, и это практически на пределе. Никто в Координаторском центре не проходил через замедлитель с первого шага длиной восемьсот двадцать два миллиметра. Второе место - шестьсот одиннадцать миллиметров. Сравните со вторым шагом Че Бэ Ивановича, который на сорок семь миллиметров длиннее. Но уже третий шаг на шестнадцать миллиметров короче. Как вы опять догадались, в зараженной зоне весьма и весьма укорачиваются шаги. К концу зараженной зоны счет приходится на единичные миллиметры.
  Оно бы пустяк и мелочь пузатая, но мы возвращаемся к монстрам, или к тем самым обитателям Красного бора. Четырехглазые злобоглазы и проникающие амебы живут полноценной жизнью, то есть не испытывают влияние замедлителя. Ничего не скажу, чертовски медленные чудовища. Скорость какого-нибудь злобоглаза не более двенадцати миллиметров в секунду. При скорости один шаг в секунду на начальном этапе легко оторвался от злобоглазов старший координатор Че Бэ Иванович. Хотя и попал под дурной глаз на целых четыре секунды.
  Сравнили, черт подери. Четыре секунды космической эйфории, это когда тебя крючит и жучит до желудочных колик, принесли местной флоре и фауне преимущество в сорок восемь миллиметров. Примерно настолько приблизилась флора и фауна Красного бора к вожделенному телу Че Бэ Ивановича. Дальше выход из-под контроля, рывок, и ребята остались в параше.
  Все бы оно хорошо. Вот только у самой стены скорость товарища Че - семь миллиметров в секунду. Сравнили и сделали выводы.
  
  НЕМНОГО ПРО ЧТО-ТО
  Прорвались. Координатор не маленький мальчик. Координатор не куча гнилья и тряпья. Координатор относится к сильным и очень живучим товарищам. Координатора на понт не возьмешь, ну и опять же за три копейки не сглазишь. Хотя с другой стороны, операция "Красный бор" слишком секретная операция. Здесь невозможно использовать ускоритель на их отвратительный замедлитель, чтобы "плюс" не попал на "минус", чтобы чего-нибудь не взорвалось.
  Однако координатор имеет в запасе свои хитрости. Тем более старший координатор Че Бэ Иванович. Это такие хитрости, при которых преодолевается замедление с небольшим ускорением. То есть шаг длиной семь миллиметров все-таки ускоряется до семидесяти миллиметров, и мерзкие черви в большой попе.
  Скушали, мерзкие черви? Вот вам железный болт на ваше червивое прошлое. Перед назначением в земной сектор прошел усиленную подготовку Че Бэ Иванович именно под небесным покрывалом класса "Зерно". Правильная мысль, противник знает про небесное покрывало, противник использует небесное покрывало. Как уже упоминалось, двадцать семь метров под небесным покрывалом не преодолеет никто, ни один из существующих координаторов, разве что старший координатор Че Бэ Иванович. Ну и боец Муркотенок.
  Вспомнил про бойца Муркотенка Че Бэ Иванович, на душе потеплело. Наш котик не реагирует на какие-то замедлители. Для него двадцать семь метров под небесным покрывалом это четыре прыжка. Скушал рыбку, протер мордочку, пронесся по воздуху боец Муркотенок. Где замедлитель? Нет замедлителя. Где протоплазма? Нет протоплазмы. Разрешите доложиться, товарищ начальник, защитная зона преодолена, что делаем дальше?
  Вспомнил про бойца Муркотенка и прослезился Че Бэ Иванович. Правильное решение, мама моя, очень правильное решение приобщить молодые таланты в земной сектор. Засиделся на штабной работе боец Муркотенок, заматерел, утратил навыки оперативной работы. Если бы не Че Бэ Иванович, еще тысячу лет протирать штаны хорошему бойцу, то есть такому хорошему бойцу, как боец Муркотенок.
  Повторяю, прослезился Че Бэ Иванович. Как-нибудь обойдется штабная работа. Земной сектор еще молодой сектор. Красный бор явное создание внеземного разума, или более сильной, более развитой цивилизации. Если предположить, что про небесное покрывало знают исключительно координаторы и скитальцы, но координаторы не построили Красный бор, то отсюда сделаем выводы.
  А какие у нас выводы? Посмотрел на колючую проволоку Че Бэ Иванович. Правильные у нас выводы. Пресловутый забор под колючей проволокой из неизвестного на Земле материала. Если колючая проволока по сути материал известный, это стопроцентное железо. То для забора использовался неизвестный материал: жесткий, огнеупорный, отнюдь не железо.
  Мы уже разобрались, что догадался о внеземном происхождении Красного бора товарищ Иванович. Эффект с замедлителем очень хорошая догадка. Но и забор из неизвестного материала не менее хорошая догадка, а результат мозговой атаки специалиста экстракласса. Следовательно, за забором должны находиться очередные догадки, подтверждающие не просто догадку, но научно обоснованную версию Че Бэ Ивановича. Ту самую версию про скитальцев.
  Кто такие скитальцы? Плохое слово, очень плохое слово. Это слово нельзя говорить. Это слово нельзя повторять. Это слово само по себе привлекает всякое зло и несчастье. Даже не думает про скитальцев Че Бэ Иванович. Скитальческая версия сложилась в мозгу. Ее чертовски просто проверить. Снимаются ботинки, снимаются носки, надеваются присоски и когти. Высота забора восемь с половиной метров - стандартная высота в координаторском сообществе и еще одно очко в пользу скитальцев.
  Ответ на предыдущий вопрос. Слишком здорово повторяют товарищей координаторов их антиподы скитальцы. Могли поставить забор до нестандартных шести метров. Но не поставили нестандартный забор все те же товарищи, а поставили координаторский стандарт восемь с половиной метров. Плюс колючая проволока.
  Ежу понятно, откуда ноги растут, и кто такие скитальцы.
  
  НЕМНОГО ПРО НЕЧТО
  Забор позади. На присосках и на когтях подобные вещи преодолеваются за ничтожные микросекунды. На колючую проволоку ушло в сотню раз больше времени, но и колючая проволока преодолевается. Около десяти тысяч тренировок по преодолению колючей проволоки выдержал в свое время Че Бэ Иванович. Сначала здорово кололась колючая проволока, затем перестала колоться. Голыми руками разгибает колючки товарищ Че, и на пальцах его ни одной новой дырочки.
  Поднялись, зависли. Позади стандартный забор, впереди стандартная посадочная площадка, забитая механизмами. Самые примитивные механизмы первого уровня. Пыхтят, шарахаются, путаются между присосками. Разум под вопросом. Руки присутствуют, ноги присутствуют, но проблема с тем самым сегментом, что называется голова, и где под вопросом находится разум.
  Хорошая новость, черт подери. Примитивные механизмы настроились на программный продукт. Механизмы с ногами утрамбовывают территорию, механизмы с руками выносят накопившийся мусор. Точно стандартная посадочная площадка. Более того, площадка в предрабочем состоянии, на которой ожидают гостей. Вот почему утрамбовывается площадка, вот почему выносится мусор.
  С этим мы разобрались. Механизмы без мозгов на то и пригодны, чтобы подготавливать поле деятельности для представителей мыслящей расы, или для механизмов с мозгами. Механизмы без мозгов профессионально утрамбовывают территорию или выносят мусор. Тогда последний, самый наводящий вопрос. Если механизмы без мозгов не мыслят, не чувствуют, не слышат, тогда какого черта над всем навороченным велилепием гремят матюгальники?
  Диктор:
  Из поганых щелей,
  От зловонных канав
  Возродился кощей
  Наше счастье поправ,
  Он питаться хотел
  Не цветочной пыльцой -
  Кровью девичьих тел
  И невинной душой.
  Мог веками греметь
  Этот страшный отброс,
  Но успел разглядеть
  Негодяя Спецнос.
  Злую шею свернул
  И бессмертный хребет
  Так приятельски вздул,
  Что оставил скелет.
  А вдогонку наклал
  Конфитюров таких,
  Что смешался нахал,
  Что в болоте затих.
  Не вернется злодей
  Из вонючих болот,
  Если счастье людей
  Наш Спеинос бережет.
  Хор неизвестных:
  Слава, слава на века
  Парню с автоматом,
  Чья тяжелая рука
  Убивает гадов.
  Он за милый наш покой
  Жизнь свою положит,
  И как истинный герой
  Нечисть уничтожит.
  Диктор:
  Вместе с героем
  Партию славим,
  Что беспокойно
  Думала с нами.
  И помогала
  Нам в лихолетье.
  Вас защищала
  Милые дети.
  Хор неизвестных:
  Детство золотое,
  Где твои изгибы?
  Вышвырнуто горе -
  Партии спасибо.
  Нету лучше друга
  Партии собачей,
  От любых недугов
  Сбережет и спрячет.
  Только ей единой
  Слепо поклоняйся,
  Непоколебимо
  От врагов чурайся.
  Отправляй в темницу
  Ренегатов разных.
  Воспевай партийцев
  И кончай заразу.
  А это уже совсем близко от истины. Скажем, если истину посчитать за абсолютный идиотизм и двадцать пять заноз в мягкое место.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРЕДЫДУЩИХ ГЛУПОСТЕЙ
  Координатор как непотопляемая величина. Его оглушают разной пошлятиной, не оглушается координатор. Его задирают с кривым умыслом, снова не задирается он. Видимо из другого теста, из другой пастилы, не металлический, но железный товарищ координатор. Хотя признаюсь, на этот раз враги подобрались близко к товарищу. Почти обложили, почти прихватили за пупик. Своей бутафорской стеной, своим внешним видом и внутренним содержанием матюгальников. Черт подери, хорошо матюгнулись враги. На что рассчитывали, не совсем понятно. Но внутреннее содержание не столько испортило настроение лучшему мордобою и сыщику (читайте, координатору) всех времен и народов, сколько толкнуло его на дальнейшие подвиги.
  Пробрался на охраняемую территорию, спустил пары, огляделся Че Бэ Иванович:
  - Я, конечно, предполагал нечто подобное. Так оно и вышло. Красный бор изменился за отчетный период. Техногенная структура не отвечает структуре прошлого. Шагнула вперед наука, другая теперь техника. Даже молекулы нынче не те. Солиднее стали молекулы, фантастикой стали они. Посмотришь и не поймешь, откуда такие молекулы. Потрогаешь и не поверишь, что из нашей вселенной.
  Думает координатор:
  - Казалось, с идеологией свинства покончили навсегда. После уничтожения кровавого режима Хрю на других планетах и его жестоких предшественников на планете Земля, красная идеология как будто бы потеряла свою актуальность. Нет головы - нет хвоста. Идеология ничего не значит без центрального пункта или мозга, который всем управляет. Прочие органы не влияют на власть, разве что оказывают ускоряющее или тормозящее воздействие, что-нибудь из обыденной жизни. Для обыденной жизни (называется "бытовуха") пригодятся шестерки, мелкие исполнители и рабы. Центральный пункт или мозг не для этого. Он управляет, он поддерживает жизненно важные артерии, он стыкует жизненно необходимые узлы. Без него полный развал, полный капут. Нет Хрюколапа, свинская идеология просто обязана остановиться и умереть. Режим прикрыли, пора крушить памятник!
  Хорошая мысль:
  - Новое правительство захоронило трупы прежних правителей. Кто из нетерпеливых товарищей, может зайти в мавзолей и полюбоваться на тех, на прежних правителей. Они лежат, они там. Красный бор обязан быть в прошлом. Но я не там, я на этом месте, я здесь. Бор, который "обязан" быть в прошлом, он окружает меня, он существует. Из координаторского бункера в подобное чудо не просто поверить, но свинская идеология существует и развивается перед глазами. Механизмы гудят, матюгальники матюгаются. Ничто не забыто! Никто не забыт! Все в движении, все под контролем.
  Собственно говоря, мысль потрясающая, хотя не в духе сегодня товарищ Иванович. Сердце чего-то забарахлило на каждом четвертом ударе, дыхание чего-то открылось не так, и вообще удушающей волной давит на горло нелицеприятное прошлое. Если еще поторчит без движения на отвесной стене вышеупомянутый товарищ, обязательно свалится. Мускулы не канаты, когти не гвозди. Вот если бы привязаться к какому-нибудь крюку на стене, тогда отдохнут и мускулы и когти. Но покуда не привязался товарищ Че (необходимый инвентарь на складе координаторов), лучше бы не использовать ни мускулы, ни когти. Толстеешь, дружок? Поэтому сердце теряет свою эластичность, а легкие будут шалить в этой точке, и в той, и чуть ниже. Самое время сползти со стены и пройтись среди инопланетного мусора:
  - Я, конечно, предполагал слабые стороны нынешнего режима на русской земле. Какой-то скользкий режим, лживый и подлый. По законам элементарной логики обязан процветать земной сектор, принятый в координаторское сообщество. В первую очередь обязана процветать земля русская, ставшая форпостом в земном секторе. Хрюколапа и наиболее злобных его двойников загнали в угол, после чего справедливость восторжествовала. День России является межгалактическим праздником. Именно в означенный день отчиталось координаторское сообщество о величайшей своей победе за всю историю координаторского движения. Кровавый Хрю превратился в кучку безобидных атомов, которые распылили по закоулкам вселенной. Если верить координаторскому сообществу, не менее сотни веков будут регенерировать распыленные атомы. За сотню веков планета Земля станет доброй законопослушной планетой, отдохнет и поправится от красного свинства.
  Короче, во всем разобрался старший координатор Че Бэ Иванович:
  - Координаторское движение в опасности. Господа из Координаторского центра в очередной раз переборщили и перестарались не в ту сторону. Земной сектор, который суть стратегический сектор, охраняется куда хуже, чем следовало. Чем воспользовался враг и опередил координаторское сообщество в битве за Землю. Покуда выдающиеся координаторы устраивают ловушки на подступах к Солнечной системе или гоняются за фантомами по всей галактике Млечный Путь, враг свил себе уютное гнездышко, где его следовало искать в первую очередь, то есть в земном секторе. Но забыли ответственные товарищи про земной сектор. То ли это случайная оплошность, то ли запрограммированный подарок врагу, разгильдяйство и разбазаривание средств координаторского сообщества. В любом варианте враг готовит очередную подляну.
  Почесал затылок (знаменитый жест координаторов) и ухмыльнулся Че Бэ Иванович:
  - Прыщ на макушке не видать.
  Прекратил чесать затылок и покончил с ухмылкой все тот же товарищ:
  - За фантомами не угнаться.
  Дальше поправил ремень, проверил наличие патронов в патронниках, проверил готовность ножей, гранат и комбинированных снарядов, вместе со всеми крючьями, лазерными и протоплазменными установками. Что предполагалось по определению, то функционировало исправно. Что не функционировало исправно, то вполне соответствовало стандартам. Скажем, заклепка на плече выдерживает пять атмосфер, а на колене - пять с половиной. Подрукавник опять-таки эластичнее верхнего рукава, а верхний рукав есть неразъемное соединение крест-накрест. И вообще два-три удара по комбинезону доказали его непроницаемость для обычной стрелы, для копья, для пулевого отверстия, и это понравилось Че Бэ Ивановичу.
  Сам себе приказываю:
  - Вперед на врага.
  Сам исполняю приказ:
  - Есть.
  А теперь пора поквитаться за русскую землю.
  
  КРЕЩЕНИЕ ОГНЕМ
  - Вам приходилось убивать, товарищ командир? - деликатно поинтересовался рядовой Репас за баранкой трофейного джипа.
  Машина скользила по проселочной дороге. Рядовой Репас уверенной рукой направлял ее бег, рядовой Шило не менее уверенной рукой чистил оружие, в то время как командир взвода Черная Радуга расползлась на заднем сиденье. И чувствовала себя не лучшим образом товарищ Черная Радуга.
  - Нет, не приходилось, товарищ рядовой. Что, очень заметно?
  Рядовой Репас пожал плечами:
  - Как сказать, товарищ командир, с позиции рядового солдата вы выглядели великолепно. Ни один из наших ребят не способен проделать такие штуки, что вы показали сегодня. Я смотрел пропагандистские фильмы про лучших координаторов. Даже Иван Непомнящий, а он был лучшим координатором, пока не слетел с катушек, не обладает подобной реакцией. Вы поразили, товарищ командир, грубое сердце простого солдата.
  Нахмурилась командир взвода Черная Радуга:
  - А что не так, товарищ рядовой? Я чувствую что-то не так. Должно было получиться не так, должно было получиться иначе. И вы это чувствуете.
  Еще раз пожал плечами рядовой Репас:
  - Я простой солдат. Как вы изволили догадаться, товарищ командир, не шибко дружу с Уставом. У нас знатоком Устава является рядовой Шило. Если вы не против, товарищ командир, рядовой Шило ответит на ваш вопрос, я пока послежу за дорогой.
  Пуще прежнего нахмурилась командир взвода Черная Радуга, зазвучала сталь в ее голосе:
  - Отвечайте, товарищ рядовой.
  Свинцовый взгляд уперся в широкую спину рядового Шило.
  - Я только повторяю Устав, - рядовой Шило поежился, точно взгляд прожег в его спине дырку, - Командир боевого подразделения участвует в боевых действиях по мере необходимости. Его первостатейная задача не подвергать свою жизнь неоправданному риску.
  В данном месте дернулась Черная Радуга. То ли джип налетел на колдобину, то ли еще какая хрень легла под колеса, но синяк под глазом себе обеспечила командир взвода.
  - Вы считаете, товарищ рядовой, что в моих действиях не было необходимости? Или товарищ командир подвергал свою жизнь неоправданному риску?
  - Никак нет, - смутился рядовой Шило, - Я ничего не считаю.
  Задумалась командир взвода Черная Радуга. Нет, не простые ей достались ребята. Не поворачивается язык в очередной раз их назвать "мясо". Бывали, конечно, случаи, когда мясо дотягивало до статуса полноценного координатора, то есть до координатора с офицерскими звездами. Но сегодня не тот случай. Чтобы стать полноценным координатором, необходимо не только проявить незавидную храбрость в бою, но и незавидное подчинение духу и букве Устава. А что говорится в Уставе координаторского сообщества? А там говорится, что мясо (то есть обыкновенный солдат) не обсуждает приказы, не дает указаний своим командирам и непосредственным начальникам.
  Ладно, проехали, решила командир взвода Черная Радуга. Разбор полетов останется на потом, когда вернется с задания координатор-стажер Черная Радуга, когда получит (или не получит) реальные нашивки координатора-оперативника с теми самыми офицерскими звездочками.
  Если признаться, первая смертельная схватка для товарища Черная Радуга прошла без особых эксцессов. Правый джип попытался раздавить рядового Шило, но тот ловким поворотом бедра опрокинул машину в канаву. Тем временем рядовой Репас отделал оставшихся спортсменов (кажется, пять штук) с бейсбольными битами. Один удар - один спортсмен. Удары бейсбольных бит не считаются. Их по сути и не было. А что было, рядовой Репас принял на плечи и голову, и не пошатнулся при этом.
  Теперь все внимание на товарища Черную Радугу. Товарищ Черная Радуга действовала по инструкции, как на тренировке, даже не трансформировалась в свою натуральную форму, очень далекую от человеческого обличья. Товарищ Черная Радуга сделала кульбит с двумя поворотами, уходя от шквального огня из автомата Калашникова. В момент приземления она же (то есть товарищ Черная Радуга) нанесла удар ногой в голову товарищу Леве. Треск такой, точно лопнул переспелый арбуз. Ну, что же, в государстве Россия на одного выдающегося международника стало меньше.
  Наконец, само приземление. Командир взвода Черная Радуга выверенным движением пальчиков левой руки сломала правую руку товарища Малиновый Пиджак, тем самым выключив автомат Калашникова из процесса. И тут же без какого-либо перехода товарищ Черная Радуга ударом правой руки пробила грудину товарища Малиновый Пиджак и вырвала его подлое сердце.
  
  
  КНИГА ВТОРАЯ. СОБАЧЬЕ ТАНГО
  
  
  ОТ АВТОРА
  Собралась куча бездельников и уродов на самом верху россиянского государства, занимаются поиском национальной идеи. Мол, государству необходима национальная идея. Мол, государство без национальной идеи не выживет. И вообще, что еще за государство, у которого нет национальной идеи?
  Все очень хорошо, очень здорово, если бы за дело взялись труженики. То есть те самые пацаны и девчонки, которые практически забесплатно или себе в ущерб удерживают на плаву практически утонувшее (или погибшее) государство. Но тружеников никто не допускает к национальной идее. Данный вопрос не в их компетенции. Данный вопрос отдали на откуп бездельникам и уродам.
  - Мое государство должно быть, - так или примерно так охарактеризовали национальную идею бездельники и уроды.
  Никаких уточнений, какое государство. То ли это Россия (пишется с большой буквы), то ли мелкобуржуазное россиянское государство.
  - В приведенной формулировке следует убрать слово "мое", - откомментировал товарищей из кучи Владимир Александрович Мартовский, - Или заменить убранное слово на другое слово, например, слово "наше".
  - У нас с товарищами разные государства, - возмутилась Татьяна Анатольевна Мартовская, знаменитая мамочка Владимира Александровича, - Мы живем на конкретной русской земле. Они живут неизвестно где, кажется, в космосе.
  Разговор незаметно перешел на космос. Бытие космоса незаметно поглотило бытие отдельно взятого государства, представляющего по сути недоразвитое россиянское государство (пишется с маленькой буквы). Национальная идея нормальных пацанов и девчонок приобрела конкретные формы.
  - Моя вселенная должна быть, - высказался по существующему вопросу Владимир Александрович Мартовский, самый гениальный ум текущей эпохи.
  - Не "моя", но "наша" вселенная, - поправила Владимира Александровича Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Вроде бы мелочь, но получилось красиво и здорово. Нормальные пацаны и девчонки являются неотъемлемой частью нашей вселенной. Куча бездельников и уродов на самом верху россиянского государства опять-таки неотъемлемая часть. Там часть и тут часть. Однако куча бездельников и уродов стремится к нулю или в сплошное ничтожество. Чего никак не скажешь про нормальных пацанов и девчонок.
  Что мы имеем в конечном итоге? Или пускай выскажется по существующему вопросу Александр Мартовский, автор "Саги о координаторах", скромный отец Владимира Александровича Мартовского и не менее скромный супруг Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - А что я? Я ничего, - вот и высказался Александр Мартовский, - Я вообще-то не верю в национальную идею. Но если вы очень желаете, дорогие товарищи, то полностью согласен с авторитетным мнением предыдущих товарищей.
  Мне подложили свинью
  За пятнадцать копеек.
  Я свинью не люблю,
  И не очень ей верю.
  Но не дергаюсь я
  И не бью чью-то рожу.
  Очень скоро свинья
  Станет много дороже.
  Извините, дорогие читатели, что отнял ваше время на какую-то ерунду типа национальной идеи. Такова природа русского человека - постоянно заниматься какой-то ерундой. И с этим уже невозможно бороться.
  
  БАЗА МЯУ
  В системе звезды Барнарда застряла на неопределенный срок компактная искусственная планета класса "Зонтик". В просторечии эту планету называют "База Мяу", исключительно из-за обслуживающей команды. Ибо в обслуживающую команду вошли исключительно мурсиане, или представители планеты Мурс. А что из себя представляют представители планеты Мурс? Не раз говорилось и повторялось, это семейство кошачьих.
  Не совсем понятно, дорогие товарищи, как координаторское сообщество, состоящее из множества всевозможных цивилизаций, пропустило столь не толерантную команду на Базу Мяу. По большому счету, в любом подразделении координаторского сообщества трудятся бок о бок представители разных цивилизаций. Например, поощряется перемешивать мурсиан с землянами. Существует негласное мнение, что представители планеты Мурс не конфликтуют с трепливыми обезьянками, а представители планеты Земля так или иначе способны вытерпеть драных кошек.
  Давайте посмотрим на проблему с другой стороны. База Мяу одна из самых первых и не самых навороченных искусственных планет координаторского сообщества. Данная планета была создана для поиска и измельчения астероидов на полезные ископаемые. Соответствующая техника, примитивное вооружение, никакой охраны труда. Использовать обезьянок в подобных условиях слишком дорого и неэффективно. Чего не скажешь о кошечках.
  О, простите, товарищи. Рассматриваются кошечки прежнего образца. То есть такие кошечки, которые обладали на примитивном уровне способностью "регенерация", и даже могли продержаться некоторое время в безвоздушном пространстве. Этих кошечек два века назад (по земному календарю) завербовали на Базу Мяу, где и оставили. Мол, на планете Мурс плохо с работой, а здесь вам море работы. Координаторское сообщество нуждается в некоторых редкоземельных металлах, которые несут с собой астероиды.
  Наводящий вопрос, почему система звезды Барнарда? Никакой государственной тайны, в системе звезды Барнарда все еще есть астероиды. Больше того, следующий пункт назначения - Солнечная система. Там опять же есть астероиды.
  База Мяу не абы как быстро перемещается в космосе. Надоело повторять, что это не новомодная база, но база весьма устаревшего образца. Космические корабли нового поколения могут стыковаться с Базой Мяу, вывозить отсюда обогащенные полезные ископаемые через гиперпространство. Со своей стороны База Мяу не рассчитана на гиперпространственные рывки и переходы. А на крейсерской скорости пилить до Солнечной системы годы и десятилетия.
  Отсюда два вывода. Во-первых, сами мурсиане не любят Базу Мяу. Во-вторых, они же привыкли к застарелой планете, и не очень стремятся к ее усовершенствованию. Известный мурсианский принцип: "Не было бы круче". К началу двадцать первого века по земному календарю, на Базе Мяу окопалось три поколения мурсиан. При чем мурсиан-ретроградов, не желающих покидать искусственную планету.
  Как же так, дорогие товарищи? Искусственная планета не нравится мурсианам и вызывает отрыжку. Но мурсиане продолжают отлавливать и измельчать астероиды. С упорством, достойным лучшего применения. Мои бабушка и дедушка отлавливали и измельчали астероиды. Мои папа и мама отлавливали и измельчали астероиды. Мои братья и сестры отлавливают и измельчают астероиды. Я не какая-та сука ползучая. Хочу и буду отлавливать и измельчать астероиды.
  А как же большая и очень большая вселенная? Да никак. Кому интересна большая и очень большая вселенная без подходящей работы?
  А как же историческая родина всех мурсиан? Дорогие товарищи, слушайте последние новости из Координаторского центра. В последних новостях почему-то не очень фигурирует планета Мурс, то есть родина всех мурсиан. Но если фигурирует в последних новостях планета Мурс, то с обширными отрицательными комментариями и отборным матом.
  
  БОЕВОЕ ДЕЖУРСТВО
  Мы тут говорили, что База Мяу не является военным объектом и практически лишена оборонительных сооружений. Это не так, или не совсем так. У Базы Мяу имеется искусственный спутник класса "Сметана" с двумя протонными пушками и истребителем класса "Хвост". Номинально искусственный спутник класса "Сметана" прикрывает загрузочные платформы Базы Мяу. На деле бестолково болтается в космосе.
  Почему это искусственный спутник бестолково болтается в космосе? Тому несколько причин. Первая причина есть приверженность мурсиан духу и букве Устава координаторского сообщества. Если искусственной планете полагается по Уставу искусственный спутник класса "Сметана", значит, пожалуйте нам искусственный спутник соответствующего класса, и без нареканий. Причина вторая, отсутствие на Базе Мяу специалистов по демонтажу искусственного спутника.
  Впрочем, болтается в космосе искусственный спутник, и пусть себе болтается. Боевой расчет спутника - четыре единицы. Так называемая халява для неспособной молодежи. Все понимают, что молодежь бывает способная и неспособная. Способная молодежь идет в инженеры и техники. Неспособная молодежь занимается всякого рода обслугой. Способная молодежь повышает квалификацию и делает карьеру. Неспособная молодежь до гробовой доски остается молодежью и занимается ерундой. Например, несет боевое дежурство.
  Или кто-то против боевого дежурства в век гиперпространственных перелетов? Очень зря. Получив сигнал бедствия, боевые звездолеты координаторов доберутся на задворки вселенной менее чем за сути. Однако эти сутки еще следует продержаться против наглых захватчиков.
  Прошу уточнить, кто относится к наглым захватчикам? Скитальцы вряд ли относятся. База Мяу слишком мелкая величина в грандиозной войне между скитальцами и координаторами. Если скитальцы разнесут к собачьим чертям Базу Мяу, то координаторы им скажут большое спасибо. Мол, сэкономили на боеприпасах.
  Так кто же относится к наглым захватчикам? Неужели всякая беспартошная шантрапа, населяющая дальний и ближний космос? Искатели приключений, ловцы удачи, тривиальные бандюки и пираты.
  Вот-вот, для пиратской эскадры может показаться лакомым кусочком База Мяу. Куда проще перехватить редкоземельные металлы в хранилищах базы, чем охотиться за грузовым транспортом координаторского сообщества. Грузовой транспорт охраняется боевыми звездолетами, да и скорость у него приличная, можно не перехватить на подступах к гиперпространственному переходу.
  Кажется, все убедились в необходимости искусственного спутника класса "Сметана". Один спутник не такая дорогая вещица, что следует на нем сэкономить. База Мяу может позволить себе целых три спутника, но придерживается одного спутника, сохраняя верность традициям. Лучшее - враг хорошего, и не надо плодить тунеядцев.
  Ой, только не говорите, что на искусственном спутнике истинный рай для халявщиков. Боевое дежурство шесть через шесть часов как-то не хочется сравнивать с тривиальной халявой. Опять же боевое дежурство идет парами. Так называемое дежурство с подстраховкой. Если кто-то заснул в паре, значит, кому-то приходится отдуваться. Чтобы ни на секунду не залипали уши, не закрывались глаза. Чтобы находились под контролем дальний и ближний космос.
  
  МУСЬКА И МАРЫСЬКА
  Прошу без пошлостей. Капрал Муська дежурит на искусственном спутнике семнадцатый год. Капрал Марыська на два года больше. Нормальные боевые девчонки. Макияж, эпатаж, высший пилотаж. К сожалению, не нашлось пока ни одного парня, чтобы оценить их достоинства.
  Вторая смена на искусственном спутнике так же девичья смена. Младший лейтенант Крапенфильд и рядовой Северная Костка. Но про вторую смену как-то не интересно рассказывать. Младший лейтенант отслужила на базе с момента ее основания, а рядовой буквально накануне заняла место капрала Мотри, скончавшейся от дряхлости.
  Снова прошу не пошлить. Мурсиане старого образца живут много дольше, чем представители земного человечества. Но и мурсиане иногда протягивают лапы, то есть кончаются. Хорошо, если подобный инцидент произошел на работе. Скончавшегося мурсианина похоронят за счет координаторского сообщества. А если подобный инцидент произошел в домашней обстановке? Значит, не повезло. Значит, никаких похорон за счет координаторского сообщества.
  Капрал Муська легкомысленно встретила кончину капрала Мотри:
  - Мерзкая старуха. Еще та змея подколодная.
  Капрал Марыська попробовала увещевать сотрудника по работе:
  - Ты сказала про змею подколодную. Так говорить нельзя про боевого товарища.
  Капрал Муська презрительно вильнула кормой и задрала хвостик:
  - То же мне боевой товарищ, у которого мозги вытекают из носа.
  Капрал Марыська снова не согласилась на столь непристойную клевету:
  - Прошу не оскорблять память усопшей.
  Впрочем, оба капрала с искусственного спутника не присутствовали на похоронах капрала Мотри. Работа, черт подери. Никаких переносов боевого дежурства. Сначала отработай (то есть отсиди у мониторов) надлежащие шесть часов, затем можешь отправляться на похороны. Следующие шесть часов никто не заинтересуется твоим бренным существованием. То есть никто не заинтересуется до начала седьмого часа или очередного дежурства.
  Капрал Муська очень добрая девочка. Во время дежурства она постоянно упражняется в доброте. Это на тот случай, если ей попадется хороший парень. Капрал Муська относится к реалистам. Она понимает, что ей попадется хороший парень. Но подобное попадание может случиться единственный раз за всю жизнь. Следовательно, упражняться в доброте можно и должно на самом высоком уровне:
  - Я никогда не любила тетю Мотрю, но и зла на нее не держу. Спите спокойно, товарищ капрал. Вы сделали все, что смогли для вселенной.
  Капрал Марыська не такая добрая девочка. Она скорее серьезная девочка. Поэтому упражнения в доброте почитает за глупость. Какая еще доброта? Если попадется хороший парень, хватаешь хорошего парня за одно место, то есть за хвост и устраиваешь с ним скромную кошачью свадьбу:
  - Ну, ладно, капрала без нас похоронили по всем правилам. Предлагаю не плакать и не ругаться, но спеть подходящую песню.
  Капралу Муське идея про подходящую песню понравилась:
  - Ой, как хочется спеть подходящую песню.
  Зная взбалмошный и аскетичный характер капрала Муськи, капрал Марыська оставила выбор подходящей песне себе, и вроде бы как не очень опозорилась в глазах товарища по оружию.
  Подходящая песня:
  На костре спалили
  Последнего героя.
  Мы его любили,
  А он того не стоил.
  Иногда геройство
  Бывает ненадежным.
  Вбили в гробик гвозди,
  Пошли жевать мороженое.
  Припев:
  Клещи и отвертка
  Не нужны мертвому.
  Продолжение песни:
  Можно посмеяться,
  Можно и поспорить.
  Герой полез за яйцами,
  Позвоночник сломанный.
  Яйца на прилавке
  Гораздо доступнее.
  Захотелось похавать,
  Доставай рублики.
  Припев:
  Красивая обертка
  Не нужна мертвому.
  Окончание песни:
  Лучше смочить глотку,
  И закушать водкой.
  Чем в подводной лодке
  Утонуть геройски.
  Забудьте про пиво
  В граненых стаканах.
  Героя не поднимут
  Со дна океана.
  Припев:
  Пиво и водка
  Не нужны мертвому.
  Если честно признаться, намечалось обыденное дежурство без сюрпризов. Но на этот раз подкузьмили сюрпризы.
  
  ПОГАВКАЛ И В БУДКУ
  Уважаемые товарищи, как оно не прискорбно, вынужден констатировать факт об отсутствии толерантности на Базе Мяу. Не смотря на более или менее толерантное отношение к человеческим существам, мурсиане совершенно не переносят собачек.
  Вроде бы какая разница, обезьянка ты или собачка. Разум принимает и окучивает всевозможные формы. Разум стремится к самосовершенствованию и развитию. Разум получает наивысшее наслаждение при общении с другим разумом.
  Стоп, дорогие товарищи, хватит выражаться лозунгами. Лозунги не доведут до добра. От лозунгов только отрыжка. Плюс запланированный мордобой. Мол, мои лозунги лучше твоих лозунгов. Кому это нужен запланированный мордобой? Никому не нужен запланированный мордобой? Только производительный труд и наивысшее наслаждение при общении с другим разумом.
  Капрал Муська посмотрела снизу вверх на капрала Марыську:
  - Ты прочитала инструкцию про гавиан.
  Капрал Марыська посмотрела сверху вниз на капрала Муську:
  - Нет, не прочитала. Всегда успеется. Я сейчас читаю про горячую любовь на планетах Солнечной системы, дошла до Меркурия.
  Капрал Муська примерно на голову ниже капрала Марыськи и раза в полтора толще. Однако капрал Муська оценивает разницу в толщине в десять процентов, а разницу в росте не более двух сантиметров:
  - Мы с тобой очень похожие, товарищ капрал, что по физиологии, что по душевной моторике.
  Капрал Марыська в отличие от капрала Муськи колледжей не кончала и в основном морщится, когда употребляет заковыристые словечки капрал Муська. Но сегодня у товарища капрала отменное настроение и некоторое перевозбуждение после горячей любви на планетах Солнечной системы. Поэтому не поморщилась капрал Марыська, но всего лишь томно вздохнула:
  - Для чего нужна инструкция про гавиан? Зачем ты вытащила, товарищ капрал, древнюю мерзость. Мурсиане пару веков назад разобрались с гавианами и послали к собачьим чертям эту мерзость. На пару веков позорные шавки поджали хвост и не вылезают из будки.
  Капрал Марыська любит говорить долго и нудно, но не по существу. Что неоднократно отмечалось капралом Муськой с вершины учености. Никто не спорит, лучше говорить коротко и по существу. Но почему-то капрал Марыська тяготеет к продолжительным разговорам. Ибо во всех любимых книгах товарища капрала самые любимые герои ведут продолжительные диалоги на многих и многих страницах. Опять же горячая любовь на планетах Солнечной системы является рекордсменом по продолжительным диалогам:
  - До чего же надоели дурацкие гавиане. Ни один банкет или официальный прием не обходится без официальных ругательств в их сторону. Неужели нельзя организовать рейд на планету Гави? Неужели нельзя уничтожить такую дрянную планету? Один масенький ударчик из космоса, и исчезла планета Гави. Вот просто взяла и исчезла, со всей населяющей ее мерзостью. Почему координаторское сообщество не возьмется за планету Гави? Почему честные граждане обязаны страдать от агрессоров. Ах, гавианская цивилизация есть уникальная цивилизация. Большая редкость обнаружить разумную собачку в нашей вселенной. Но и разумные кошечки так же не бегают толпами. Мурсианская цивилизация вообще уникальная цивилизация. И ее никак не сравнить с этими мерзкими похотливыми гавианами.
  
  ЕЩЕ РАЗ ПОГАВКАЛ
  Ага, трудовые будни на искусственном спутнике класса "Сметана" в полном разгаре. Товарищи капралы усиленно сканируют космос, а заодно развлекаются в духе "мурсианская хроника".
  Наводящий вопрос, что такое "мурсианская хроника"? А что такое "светская хроника" на планете Земля? Вот и получается ответ на вопрос. База Мяу чем-то похожа на просвещенный Мурс, но и чем-то похожа на непросвещенную Землю.
  - Хорошо побывать на Земле, - неожиданно сменила тему капрал Муська.
  - Про эту планету гуляют страшные слухи, - не согласилась и согласилась со сменой темы капрал Марыська, - Якобы недоразвитые и инфантильные предки мурсиан находятся у обезьянок и собачек в полном подчинении и рабстве.
  - Всего лишь слухи, товарищ капрал.
  - Нет, вы послушайте, товарищ капрал, про извращенную любовь обезьянок к собачкам. Разве вам нравится извращенная любовь, когда обезьянки буквально сожительствуют с собачками, а с кошечками не сожительствуют.
  - И чего вас задела, товарищ капрал, дискриминация кошечек?
  - Нет, послушайте, товарищ капрал, в нашей вселенной разумные существа всяких рас и народностей относятся к одной категории "разумные существа". Другое дело, если проблема из категории "неразумные существа". Ибо неразумные существа такие существа, то есть совсем никакие существа, то есть существа, лишенные разума.
  - А кто сказал, товарищ капрал, что на планете Земля неразумные кошечки и собачки?
  Не слишком ли много разговоров за работой? Можно добавить, две девушки в армейской форме скрашивают серые армейские будни. Хорошо ли скрашиваются серые армейские будни? Так или иначе они скрашиваются. Учитывая немаловажный факт, что в системе звезды Барнарда никогда не появятся гавиане.
  Ой, не следует распространяться про гавиан. Можно каркать, каркать, и кое-чего накаркать. Или точнее, можно мяукать, мяукать и кое-чего намяукать. Система звезды Барнарда весьма тихая, значительно почищенная от астероидов система. Гавианам здесь делать нечего. База Мяу при всей своей застарелости прекрасно справляется с астероидами. Если кому не нравится подобный подход, обращайтесь в координаторский центр и не мешайте работать.
  Почесала затылок капрал Муська (стандартный координаторский жест):
  - Гавиане так-кие злые и грубые.
  Почесала затылок капрал Марыська:
  - Гавиане так-кие мачо.
  Фыркнула капрал Муська (жест не стандартный для координатора):
  - Если рядом нет ни одного настоящего мурсианина, то и стул покажется мачо.
  Фыркнула капрал Мурыська:
  - Опять не правда, опять не так. Есть поблизости настоящие мурсиане. Через четыре месяца, товарищ капрал, нас отправят на целых двенадцать часов в увольнительную. Не куда-нибудь, но на центральную факторию Базы Мяу. Будет поблизости куча настоящих мурсиан (то ли две, то ли три штуки). Бери и быстренько пользуйся.
  Повела эдак эротично пухлым плечиком капрал Марыська:
  - Да ты развратница, товарищ капрал.
  Щелкнула костлявыми пальцами капрал Марыська:
  - Какой такой разврат на центральной фактории. Только положенный отдых.
  И тут взорвались следящие системы диким воем и яркими всполохами:
  - Неопознанные объекты в количестве сорок шесть единиц выходят из гиперпространства в опасной близости от Базы Мяу.
  
  "СВОБОДНАЯ ГАВИ"
  Иван Непомнящий поднялся на капитанский мостик флагманского звездолета "Свободная Гави":
  - Здравствуйте, маршал Балпук. Вы уже доели свою любимую сосиску?
  Собакоголовое чудище в маршальском мундире удовлетворенно гавкнуло и посмотрело преданными щенячьими глазками на Ивана Непомнящего:
  - Здравствуйте, герр координатор. Что-то вы сегодня неважно выглядите. И почему у вас такой большой нос? И почему у вас такие ненормальные уши?
  Невольно поежился и поморщился Иван Непомнящий:
  - Сколько раз повторять, маршал Балпук, никакой я не "герр координатор". Держитесь проще и соблюдайте конспирацию. Меня зовут "дядя Ваня".
  Отвело в сторону щенячьи глазки и вывалило огроменный язык собакоголовое чудище в маршальском мундире:
  - Как вам будет угодно, гмы-гмы, дядя Ваня.
  Перестал ежиться и морщиться Иван Непомнящий:
  - Вот так лучше, то есть много лучше, маршал Балпук. Мы ребята веселые, любим поприкалываться и пошутить на политические темы. Но рядом не только преданные товарищи. Вы даже не представляете, маршал Балпук, сколько подслушивающих устройств можно напичкать в капитанской рубке?
  Довольное бульканье:
  - Я не представляю, но доверяю дяде Ване.
  Ответная улыбка на лице Ивана Непомнящего:
  - Вот и хорошо, маршал Балпук. Ваша преданность стала почти легендарной среди отдаленных галактик. Наступило время поработать в галактике Млечный Путь. Никто не спорит насчет галактики Млечный Путь, какая это специфическая галактика. Но разве останавливаются гавиане перед такой мелочью, как специфическая галактика? Нет, гавиане перед такой мелочью не останавливаются. Иначе их просто сотрет в порошок координаторское сообщество.
  Здесь немного обиделось и насторожилось собакоголовое существо в маршальском мундире:
  - Не кощунствуйте, герр координатор, то есть дядя Ваня. Гавианская империя никогда не являлась врагом координаторского сообщества. На определенных условиях мы согласны вступить в координаторское сообщество и поддерживать равновесие во вселенной. На неопределенных условиях мы ни на что не согласны. Однако в любой момент на нас может рассчитывать координаторское сообщество.
  Тяжелый вздох со стороны Ивана Непомнящего:
  - Знаю ваши условия, товарищ маршал. Если передохнут все кошки, то гавиане смогут занять их место (то есть кошачье место) в координаторском сообществе.
  Парочка радостных гавков:
  - Кончайте разводить философию, дядя Ваня. Дайте нам, гавианам, хотя бы одну кошку.
  Если собака нездешняя,
  Она не обязательно бешеная.
  Она не обязательно ластится,
  Потому что задумала гадости.
  Будьте с собакой почтительнее,
  Не занимайтесь вредительством.
  Ваше внимание кончится
  Не обязательно подлостью.
  Есть еще штука такая,
  Дружбой она называется.
  Дружба не то чтобы враки,
  Если идет от собаки.
  Иван Непомнящий покрутил пальцами возле виска. Но не стал высказывать своему очень хорошему знакомому и, возможно, соратнику по кое-каким не совсем благовидным делам, какие кошки скребут ему душу.
  
  КОШКА НЕ ТОВАРИЩ
  Подошли другие офицеры, все с собачьими мордами. Представились:
  - Лейтенант Брендель. Командир штурмовой эскадрильи.
  - Капитан Везучая. Командир эскадрильи тяжелых бомбардировщиков.
  Маршал Балпук представил в ответ почетного гостя гавианской эскадры:
  - Дядя Ваня, заказчик.
  Сухое рукопожатие, оценивающие взгляды. Никакой политики, только работа.
  - Товарищи офицеры, - доложился Иван Непомнящий, - Ставлю перед вами задачу - захватить Базу Мяу и транспортировать ее к планете Земля через портал седьмого уровня. Информация о портале находится на флешке.
  Титановая пластинка перекочевала из кармана Ивана Непомнящего в карман маршала Балпука.
  - Вопросы есть? - закончил доклад Иван Непомнящий.
  Еще оценивающие взгляды. Поковырялся в носу маршал Балпук. Надо же, какая большая козюля! Затем короткий кивок в сторону капитана Везучей:
  - Спрашивайте, капитан.
  Четкая субординация, четкие вопросы. Почувствовала, как першит в горле, капитан Везучая. Но, даже не откашлявшись, спросила:
  - Может все разбомбить к чертовой матери?
  Несколько удивился Иван Непомнящий:
  - Правильный и неправильный вопрос одновременно. Я бы хотел получить Базу Мяу в работоспособном состоянии. Хотя ничего не имею против бомбежки охранных периметров. Все равно охранные периметры Базы Мяу устарели, и их придется менять в ближайшее время.
  Откозыряла и щелкнула каблуками капитан Везучая:
  - Так точно, товарищ заказчик. Наша цель - охранные периметры.
  После всего включился в работу лейтенант Брендель, кривоногий и прыщеватый гавианин, едва достающий до груди капитану Везучей:
  - Какие допускаются потери во время операции?
  Ненадолго задумался Иван Непомнящий:
  - Учитывая конфронтацию между гавианами и мурсианами потерь избежать не удастся.
  Что очень не понравилось маршалу Балпуку:
  - Видите ли, дядя Ваня, мы не готовы к партизанской войне.
  Пришлось успокаивать товарища маршала:
  - Уважаемый товарищ маршал, пока не идет никаких разговоров о партизанской войне. Я вполне понимаю ваши опасения. За последние двести лет мурсиане прославились именно партизанскими действиями. Но База Мяу сугубо производственный объект. Здесь не более десяти единиц личного состава, владеющего оружием.
  Не успокоился, только более раздражился маршал Балпук:
  - Я не хочу рисковать эскадрой из-за каких-то работяг и инженеров, якобы не владеющих оружием. Запомните, как вас бишь, дядя Ваня, у меня значительный опыт борьбы с кошками. Эти кошки умеют выживать в любых условиях. Если перед тобой мертвая кошка, не поленись расщепить мертвую кошку на атомы, и у тебя появится шанс, что не воскреснет внезапно мертвая кошка. Хотя известны случаи, когда из атомов воскресала кошка.
  Пожал плечами Иван Непомнящий:
  - Ну, если вы так раздражаетесь, маршал Балпук, только от одного упоминания кошачьего имени, разрешаю пленных не брать. Вашего заказчика не интересуют мертвые или живые кошки. Вашего заказчика интересует, чтобы в течении четырех суток База Мяу была у планеты Уран в земном секторе.
  
  НАПОЛЕОНОВСКИЕ ПЛАНЫ
  Планета Уран, что-то очень знакомое и очень завязанное место на знаменитые урановые рудники и добычу урана для нужд координаторского сообщества. Вот только координаторское сообщество не добывает уран хищническим способом, с использованием перерабатывающих баз типа Базы Мяу.
  А что такое добывать уран хищническим способом? А это легко и просто. Подгоняешь перерабатывающую базу к планете Уран и начинаешь перерабатывать по кусочкам саму планету. Процесс трудоемкий, но очень дешевый. Опять же вместе с искомым ураном попадаются другие полезные ископаемые, которые можно продать или использовать.
  Иван Непомнящий покинул капитанский мостик флагманского корабля "Свободная Гави" и пересел в гиперпосадочную капсулу класса "Лепесток". Данная капсула имеет возможность передвигаться в гиперпространстве на небольшие расстояния, не далее трех парсеков. Чего вполне достаточно для челночных рейсов между Солнечной системой и системой звезды Барнарда.
  Большой минус всей операции, подумал Иван Непомнящий, что приходится переложить управление операцией на постороннее лицо. Маршал Балпук слишком упертый штабист, чтобы разбираться в некоторых политических вопросах. Товарищ маршал прославился идиотскими ошибками в последнюю войну с мурсианами. Отчего победили мурсиане, превратив гавиан в изгоев вселенной.
  Ну, конечно, последняя война с мурсианами была два века назад. Если бы товарищ маршал не придерживался тактических канонов из учебника, мурсиане могли оказаться в большой заднице. Но товарищ маршал так и не проявил ожидаемую инициативу. Мурсиане читают учебники не хуже товарища маршала. Но они, в отличие от товарища маршала, проявили ожидаемую инициативу. Отсюда безоговорочная победа мурсиан, и повальное гавианское бегство.
  Паршивые помощники из этих гавиан, снова подумал Иван Непомнящий. Не помощники, но сплошное недоразумение. Умудряются запутаться в собственных хвостах и лапах. Любую тактическую прорисовку превращают в бездарный навал. Если приходится перестраивать боевые корабли во время атаки, то атака захлебывается.
  На последней мысли сосредоточился Иван Непомнящий. Ну, почему атака захлебывается? В космосе достаточно места, чтобы перестроить самые неповоротливые и самые громоздкие корабли. Гавиане не очень пользуются крейсерной техникой. Гавианские корабли не самые поворотливые корабли во вселенной, но и тяжелыми кораблями их не назовешь. Все дело в управляющем факторе. К сожалению, гавианские мозги куда неповоротливее гавианских кораблей. Кто не согласен с изложенным мнением, может напасть на гавианскую эскадру, и посмотреть, что из этого получилось.
  Когда-нибудь разгоню гавиан к ядреной кошечке, принял решение Иван Непомнящий. Когда-нибудь, но не сегодня. Первоисточники расхваливают гавианскую преданность, называя подобный феномен "собачьей верностью". Ивану Непомнящему просто необходимы преданные и верные помощники. По крайней мере, ничего лучшего не нашел товарищ Непомнящий в радиусе миллиард световых лет. Гавиане не лучший вариант, но и не худший, если ввязался в опасную политическую игру Иван Непомнящий.
  Повсюду подляны,
  Повсюду преграды.
  И очень упрямые
  Прячутся гады.
  И шансов хватает
  Попасться на пушку,
  Когда негодяи
  Порвут твою тушку.
  Ползут паразиты
  Из мусорной ямы.
  Быть вечно побитым
  Не наша программа.
  Вот закончится опасная политическая игра. Посчитаем награды, скомпенсируем потери. Выведем эффективность воинства. Ну, заодно и посмотрим, что делать с этой собачьей командой.
  
  МАРЫСЬКА И МУСЬКА
  - Великая кисонька, как же их много, - на одном выдохе отвалила челюсть капрал Марыська.
  - Компьютер насчитал пять звеньев боевых истребителей, по три машины в каждом, и три звена тяжелых бомбардировщиков, по шесть машин в каждом. Плюс еще не вышедшая из гиперпространства базовая техника, - сняла данные с компьютера капрал Муська.
  - Что делать? Что делать? - схватилась за голову капрал Марыська, - Я такая молодая, я еще не рожала котяток, я даже не испытала первую настоящую любовь.
  - Трубите тревогу, товарищ капрал, - вполне резонно ответила капрал Муська, - Будем надеяться, что эти уроды не сразу пойдут в атаку.
  - Ну, да, все правильно, - чуть-чуть успокоилась капрал Марыська, - Вот я нажимаю на кнопки, вот посылаю вызов координаторскому сообществу, вот мне должно ответить координаторское сообщество. Но не отвечает координаторское сообщество. Снова нажимаю на кнопки, снова повторяю сигнал, снова помехи в эфире. Не могу, твою мать, разобраться, почему помехи в эфире?
  - Нас глушат, - констатировала факт капрал Муська, - Нечто подобное случается перед массированной атакой. Враг оказался куда более проинформированным о положении Базы Мяу, что совершенно не похоже на гавиан. Не их стиль на самом выходе из гиперпространства поставить глушилки и изолировать жертву от внешней вселенной.
  - Не хочу быть жертвой. Ой, не хочу, - снова запричитала капрал Марыська, - Столько времени честного труда коту под хвост. Я почти вошла в брачный возраст, чтобы рожать котяток.
  - Забудьте, товарищ капрал, про котяток, - дернула за ус и выдернула ус капрал Марыська, - Нас точно изолировали от внешней вселенной. Недобитые гавианские твари самым немыслимым образом вышли на Базу Мяу. Этих тварей должны были отследить лучшие поисковики координаторского сообщества на подходах к галактике Млечный Путь. Но не отследили, черт подери. А почему, я не понимаю.
  Вытерла слезы и перестала причитать капрал Марыська:
  - Простите, товарищ капрал, немного расклеилась. Сегодня критические дни, что опять плохо сказывается на психике. Обещаю, товарищ капрал, ничего подобного больше не повторится. Мы с вами, товарищ капрал, прошли неплохую боевую и политическую подготовку, прежде чем заступили на боевое дежурство. Мы еще можем преподать урок гавианам.
  Почесала затылок капрал Муська:
  - Гавиане вряд ли прочувствуют наш урок, если это настоящие гавиане.
  Насторожилась капрал Марыська:
  - На что вы намекаете, товарищ капрал? По вымпелам и бортам боевых кораблей видно, перед нами потрепанный гавианский флот маршала-неудачника Балпука. Маршал-неудачник Балпук совершил со своим флотом семнадцать боевых операций, в результате чего от его флота осталось не больше эскадры. Именно эта эскадра два века назад сумела сбежать от справедливого возмездия мурсиан и затерялась на задворках вселенной.
  Еще раз почесала затылок капрал Муська:
  - Два века немалый срок.
  Чем сильно смутила капрала Марыську:
  - На что вы намекаете, товарищ капрал?
  Впрочем, намек ясный и прозрачный:
  - Никаких намеков, товарищ капрал. Что-то мне не верится в гавианский флот двухвековой давности. Поэтому действуем по инструкции, или действуем, как на учениях. Один холостой выстрел.
  
  АТАКА
  - Ха, - усмехнулся лейтенант Брендель, - Драные кошки совсем озверели. Швыряются болванками.
  - Нет, - по внутренней связи ответил маршал Балпук, - Кошки купились на нашу хитрость, или точнее, на хитрость Ивана Непомнящего.
  - Ах, это Иван Непомнящий затеял добрую драку, - включилась в разговор капитан Везучая, - Я его не узнала, хотя должна была догадаться про дядю Ваню.
  - За последнее время сильно изменился Иван Непомнящий, - выдал кое-какую информацию маршал Балпук, - На рожу он стал страшнее, да и характером раздражительнее.
  - Говорили о тяжелой болезни Ивана Непомнящего, - показал собственную осведомленность лейтенант Брендель, - Очень жаль. Через Ивана Непомнящего у нас оставалась какая-никакая надежда проникнуть в координаторское сообщество.
  - Иван Непомнящий не любит драных кошек, - со своей стороны ответила капитан Вредная, - Зато у него весьма трепетные и нежные отношения к добрым собачкам.
  Дружный гогот потряс эфир, пока штурмовая эскадрилья разворачивалась для атаки на искусственный спутник класса "Сметана".
  - Откуда подобная информация, товарищ капитан? - отсмеялся по полной программе маршал Балпук.
  - Есть источники, - скромно ответила капитан Везучая.
  - А, припоминаю, - клацнул зубами маршал Балпук, что у гавиан является высочайшим признаком удовольствия, - То есть почти припоминаю, как одного перспективного лейтенанта послало высшее гавианское командование для налаживания связей с Иваном Непомнящим. Один перспективный лейтенант успешно наладил связи, после чего получил очередную звезду на погоны. Что вы знаете про этого лейтенанта, капитан Везучая?
  - Не больше вашего, товарищ маршал, - практически не запнулась капитан Везучая.
  - Умеете хранить государственную тайну, товарищ капитан, - пуще прежнего развеселился маршал Балпук, - Если сегодняшняя операция пройдет успешно, мы все получим по сахарной косточке.
  - Только по одной косточке? - уточнил лейтенант Брендель.
  - Много-много косточек, товарищ лейтенант,- пустил слюну вожделения маршал Балпук, - И, пожалуйста, не портите аппетит перед работой.
  Тем временем штурмовая эскадрилья закончила сложнейший (по гавианским меркам) разворот и поймала волну атаки. Тяжелые бомбардировщики отвалили в сторону и взяли курс на Базу Мяу. Остальные корабли эскадры просто зависли над полем боя. Кто его знает, какая помощь понадобится своим ребятам после атаки.
  - Как я люблю сахарную косточку, - мечтательно потянулся в пилотском кресле лейтенант Брендель, - Иван Непомнящий был лучшим поставщиком сахарных косточек в галактике Млечный Путь. Никто не знает, где добывал сахарные косточки Иван Непомнящий. Все знают, что сахарные косточки Ивана Непомнящего естественного происхождения, всякой химией или пластидом не увлекался товарищ Непомнящий.
  - Осторожнее, товарищ лейтенант, - сладкие мечты лейтенанта Бренделя потонули в предупреждающих сигналах капитана Везучей, - Драные кошки открыли пальбу из турели.
  - Ах, эти драные кошки, - вышел из ступора лейтенант Брендель, - Они сегодня поплатятся за все предыдущие грехи, за грехи настоящие и грехи будущие.
  После чего подал сигнал на уничтожение и полное разрушение искусственного спутника класса "Сметана".
  
  ОТ АВТОРА
  Ой, ой, кто-то у нас занимается антипатриотической пропагандой. Плохие мальчики и девочки. Очень плохие мальчики и девочки. За антипатриотическую пропаганду по головке не погладят и конфетку не подарят.
  Хорошо, остановимся на патриотизме, и попробуем разобраться, в чем заключается общественный патриотизм и патриотизм отдельного человека, как личности. Ну, и насколько обязана личность придерживаться общественных установок в ущерб своим собственным установкам.
  Общество воздвигает кумирни, общество выдвигает героев, общество навязывает религию и мораль, общество карает за преступления против общества. А еще личность растворяется в обществе. Только общественная личность есть глубоко моральная личность. Следовательно, необщественная личность есть враг и преступник.
  Все бы ничего, если общественная мораль навязывается всем без исключения членам общества. На деле общественная мораль кому-то навязывается, а кому-то совсем не навязывается. Есть отдельные личности в обществе, которым не навязывается общественная мораль. Но при этом они не называются аморальными личностями. Ибо аморальными личностями называются другие личности. Угу, те самые товарищи, которым навязывается мораль, и которые плюют на мораль с высокой колокольни.
  Очень трудно быть патриотом. Практически невозможно быть патриотом. Здоровья не хватает посещать общественные кумирни, чествовать общественных героев, выполнять обряды общественной религии и морали, с благодарностью принимать общественную кару за преступления против общества.
  Мы затронули сплошь переменные величины. Все меняется на русской земле: кумирни, герои, религия и мораль, преступления против общества. Это не защита, но один из способов удержаться на гребне волны, называется "патриотизм". Кто наловчился подделываться под означенный способ, называется "патриотом"
  - Лучше не подделываться, - сказал Владимир Александрович Мартовский Александру Мартовскому.
  - Заклюют, - ответил Александр Мартовский.
  - Если очень здорово постараться, то не совсем заклюют, может, оставят в покое, - не поддержала Александра Мартовского Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Все равно заклюют, - заупрямился Александр Мартовский, - А еще и затопчут.
  Нет, с этим патриотизмом сплошная лабуда получается. Много воплей, много санкционированного и несанкционированного шухера, мордобой на каждом углу, ненависть просто зашкаливает. А ты патриот? Никакой ты не патриот. Всего лишь засланный казачок и вредитель.
  Ну, почему в России так много вредителей? И почему Россия на пресловутых вредителях держится? Кто-то сказал, что Россия держится на героях. Мелкий подхалимах и неправда. Россия держится на вредителях. Вредителя можно зачморить, посадить, замочить и вообще изничтожить.
  Не много, не мало, праздник какой-то. Современные праздники в России, то есть праздники образца двадцать первого века, замешаны на патриотизме. На современных праздниках кого-то чморят, а кого-то и возвеличивают. Не будем вдаваться в подробности, кого возвеличивают. Или обидятся возвеличенные товарищи. Ибо возвеличивают все тех же товарищей за счет зачморенного сброда. Типа, если бы не возвеличенные товарищи, то и зачморенных товарищей здесь не было.
  Последний вопрос, что делать в сложившейся ситуации товарищам из нейтрального лагеря? На последний вопрос последний ответ в виде следующего вопроса. А кто видел нейтральный лагерь? Никто не видел нейтральный лагерь. Но, согласуясь с международным курсом на толерантность, посчитали, что лагерь такой есть. Следовательно, товарищам из нейтрального лагеря ничего иного не остается, как размахивать флагами и распевать патриотические песни.
  Начало песни:
  Сам поганка и уродина,
  Плюс позорный мракобес.
  Но влюбился круто в родину
  От земли и до небес.
  Здесь я каждую грязинку
  Буду пламенно любить,
  И вовеки не покину.
  А иначе мне не жить.
  Припев:
  На войну и на работу
  Идут патриоты.
  Продолжение песни:
  Можно быть хорошим сыном
  И папашей без мозгов.
  Но для родины любимой
  Только лучшая любовь.
  Где-то кнут, а где-то мыло
  Ты получишь за дела.
  Но для родины счастливой
  Только лучшая ботва.
  Припев:
  Про любовь и про свободу
  Твердят патриоты.
  Окончание песни:
  Если пашешь за награды,
  То паши и не зевай,
  Чтоб у родины богатой
  Не стащили каравай.
  Слишком много злобных харей
  Нажимают на курок,
  Чтобы злым свинцом затарить
  Милой родины висок.
  Припев:
  Как святых, так и уродов
  Не щадят патриоты.
  Вы не желаете размахивать флагами? И распевать не желаете? Очень зря. Ваше место среди зачморенных товарищей.
  
  ПРОЗАСЕДАВШИЕСЯ
  В Координаторском центре царила легкая паника. Повторяю, не совсем, чтобы массовая истерия, но нечто среднее между легкой озабоченностью и напряженностью трудовых будней. Заседала комиссия по галактике Млечный Путь. Точнее, заседала одна из подкомиссий вышеупомянутой комиссий. Еще точнее, заседала группа, контролирующая земной сектор.
  Виртуально среди заседающих товарищей присутствовал исполнительный директор галактики Млечный Путь (прозвище Товарищ Мышка). Почему исполнительный директор присутствовал виртуально, на это дается справка.
  В галактике Млечный Путь активировались всякие бандюки и вредители (называются "скитальцами"). Главный из бандюков и вредителей, некто Хрюколап, выступил с официальным заявлением, что порвет на куски Товарища Мышку. Кажется, пустое и, в некоторой степени, дебильное заявление, но безопасность ответственных работников превыше всего. Поэтому спрятался в неизвестном месте исполнительный директор галактики Млечный Путь Товарищ Мышка. Никакой информации о местонахождении означенного товарища, никаких визуальных контактов, только связь по бегущей строке. Что и называется виртуальным присутствием Товарища Мышки:
  - Здравствуйте, дорогие товарищи.
  Нестройный хор голосов:
  - Здравствуйте, Товарищ Мышка.
  Продолжение бегущей строки:
  - В галактике Млечный Путь активизировался злой мутант Хрюколап, убийца координаторов. Прошу не стесняться и высказаться по данному поводу.
  Деловая обстановка в комнате для совещаний. Всего четыре занятых кресла. В первом кресле министр обороны Барбитур Тромбов. Во втором кресле пиар-менеджер Брыква, В третьем кресле старший навигатор Асад Асадович. Последнее кресло для приглашенного гостя из Братства чистильщиков.
  - Плохая идея, - сразу высказался приглашенный гость из Братства чистильщиков, мурсианин Мурбастер, - Мне не нравится жертвовать целой базой и сорока восьмью жизнями ради поимки одного галактического преступника.
  - Вам не нравится, потому что вы мурсианин, - пропищала противным голоском пиар-менеджер Брыква.
  - И по этой причине мне так же не нравится, - не стал обижаться чистильщик Мурбастер, - Но основная причина Кодекс чистильщика. Возможно, вы не знакомы с этим Кодексом, товарищ менеджер. Куда уж вам ознакомиться с документами сторонней организации, если на собственные документы времени не хватает. Но Кодекс пока что никто не отменял. И тот уродский параграф в Кодексе, где говорится про напрасные жертвы среди гражданского населения.
  - Не совсем так, - вмешался в беседу старший навигатор Асад Асадович, - На Базе Мяу только сорок четыре особи гражданского населения и еще четверо военнослужащих, которым по Уставу координаторского сообщества полагается жертвовать жизнью.
  - Ага, - состроил кислую мордочку чистильщик Мурбастер, - Сильный ход, товарищ старший навигатор. Я обвиняю товарища менеджера в незнании Кодекса чистильщика. Вы обвиняете меня в незнании Устава координаторского сообщества. Но это не так, товарищ старший навигатор. Чистильщики прекрасно знают и изучают Устав координаторского сообщества. Что опять же База Мяу по Уставу координаторского сообщества?
  - И что? - не сдержался от сарказма старший навигатор Асад Асадович, - Неужели институт благородных девиц?
  - Вы почти угадали, товарищ старший навигатор, - подобной ерундой не смутить приглашенного гостя из Братства чистильщиков, - База Мяу есть гражданский объект. При чем охрана гражданского объекта предполагается силами местного управления и не подлежит переаттестации и тарификации в координаторском сообществе.
  - Вы хотите сказать, товарищ чистильщик, - здесь не выдержал министр обороны Барбитур Тромбов, - Что же вы хотите сказать, товарищ чистильщик?
  Чистильщик Мурбастер посмотрел на министра обороны, на эту старую кабинетную крысу, одним из самых проницательных своих взглядов:
  - Я ничего не хочу сказать, товарищ министр обороны. Но напрасные жертвы среди гражданского населения не мой профиль.
  
  ДАЛЬШЕ
  Бегущая строка со стороны Товарища Мышки:
  - Стоп, дорогие коллеги. Вы опять пустились в пустые дебаты, не учитывая сложившуюся ситуацию. А ситуация такова, что наши союзники гавиане вошли в систему звезды Барнарда и в данный момент наносят массированный удар по нашей Базе Мяу.
  - По устаревшей базе, приговоренной к списанию, - уточнила пиар-менеджер Брыква.
  - И с какого времени гавиане стали нашими союзниками? - задал наводящий вопрос министр обороны Барбитур Тромбов.
  Бегущая строка практически мгновенно отреагировала на все уточнения и наводящие вопросы:
  - На сегодняшний день главную опасность для координаторского сообщества представляет мутант Хрюколап, убийца координаторов. Вокруг означенного мутанта консолидируются антикоординаторские силы, называющие себя "скитальцами". Мутант Хрюколап легко меняет обличие и партийные явки. Его не сумели достать и загнать в угол лучшие ликвидаторы из координаторского сообщества. Сегодня мутант Хрюколап пошел на контакт с гавианами, непосредственно заинтересовавшись Базой Мяу. Сие редкостный шанс разобраться с чудовищем.
  Около двадцати секунд царило молчание. Затем открыл ротик приглашенный гость из Братства чистильщиков, мурсианин Мурбастер:
  - Сорок восемь мурсиан с Базы Мяу относятся к мурсианам устаревшего образца, то есть обладают в той или иной степени способностью "регенерация".
  Вопрос старшего навигатора Асада Асадовича:
  - И каков уровень способности "регенерация"?
  Ответ чистильщика Мурбастера:
  - По предварительным данным, уровень не высокий, почти никакой. Мурсиане с Базы Мяу так или иначе оторвались от корней, то есть от материнской планеты Мурс, за что сильно потеряли в способности "регенерация". Но пока не приходится говорить о нулевом уровне. Низкий уровень не есть нулевой уровень. Низкий уровень, если в него вложиться, подлежит восстановлению. Приведу факт, в Братстве чистильщиков приветствуют мурсиан с низким уровнем способности "регенерация", как подходящий материал для будущих чистильщиков.
  Вопрос пиар-менеджера Брыквы:
  - Товарищ чистильщик, по всей видимости, вас куда больше волнуют проблемы Братства чистильщиков, чем проблемы координаторского сообщества и само равновесие вселенной?
  Ответ чистильщика Мурбастера:
  - Не совсем так или совсем не так, товарищ менеджер. Равновесие вселенной есть основная проблема, так или иначе решаемая в Братстве чистильщиков. Должен заметить, что изничтожение мутанта Хрюколапа никак не отразится на равновесии вселенной в лучшую сторону. На данный момент вселенная находится в равновесии. Мутант Хрюколап уравновешивает координаторское сообщество. Если уничтожить мутанта Хрюколапа и его поборников, равновесие обязательно пошатнется. Как бы это не отразилось на координаторском сообществе.
  Бурчание со стороны Барбитура Тромбова:
  - Не забывайтесь, товарищ чистильщик. Вы говорите крамольные речи, прямо противоположные духу и цели нашего совещания.
  Бурчание со стороны чистильщика Мурбастера:
  - Пытаюсь быть объективным, товарищ министр. Здесь не место для дифирамбов. Расшаркивайтесь в своем министерстве, и не пробуйте спекулировать равновесием вселенной. Братство чистильщиков не подчиняется координаторскому сообществу, и может выставить четыре тысячи боевых звездолетов. Где половина личного состава - мурсиане.
  
  ОПЯТЬ ПОЛИТИКА
  Немного шума, немного воплей, добрались до очередной бегущей строки:
  - Уважаемый товарищ чистильщик, никто не собирается оспаривать суверенитет Братства чистильщиков и другие аргументы, типа четырех тысяч боевых звездолетов. Хочу отметить, что на сегодняшний день только в галактике Млечный Путь координаторское сообщество располагает двенадцатью тысячами боевых звездолетов. Есть у координторского сообщества выдающиеся бойцы и герои, например, боец Муркотенок.
  Недоуменные взгляды.
  - Это какой боец Муркотенок? - почесал затылок министр обороны Барбитур Тромбов, - Почему не знаю бойца Муркотенка?
  - Вы отлично знаете бойца Муркотенка, - надула щеки и выпустила воздух пиар-менеджер Брыква, - Его партийная кличка "тупой кот".
  - Ах, "тупой кот", - рассмеялся старший навигатор Асад Асадович, - Вспомнил несколько пикантных анекдотов про кошачью тупость.
  - Тише-тише, - картинно замахала наманикюренными пальчиками пиар-менеджер Брыква, - Любимые нами мурсиане относятся к кошачьей породе.
  - Следовательно, боец Муркотенок относится к мурсианам, - перестал чесать затылок министр обороны Барбитур Тромбов.
  - Следовательно, так, - залезла под стол, и долго оттуда отплевывалась и отхаркивалась пиар-менеджер Брыква.
  Затем раздался неимоверный грохот. Это грохнулось кресло.
  - Уважаемые товарищи координаторы, - поднялся во весь рост приглашенный гость из Братства чистильщиков, мурсианин Мурбастер, - Слишком рано вы устроили балаган, опираясь на двенадцать тысяч боевых звездолетов. Для братства чистильщиков не имеет значения, сколько у вас боевых звездолетов, то ли двенадцать, то ли двести двенадцать тысяч. Ваши боевые звездолеты не более, чем консервные банки, нашпигованные консервами, то есть мясом. Каждый свободный чистильщик из Братства чистильщиков стоит нескольких сотен, а может тысячу ваших новоиспеченных координаторов. Прошу вести себя прилично и не нарываться на межгалактический конфликт всего лишь по той причине, что вам захотелось поерничать над умственными способностями некоего мурсианина Муркотенка.
  Никаких вопросов, вид мурсианина Мурбастера был страшен. Среднего роста, крепкий боец, сама решительность и вера в победу. Такого бойца не назовешь канцелярской крысой, рука дрогнет выпустить против такого бойца несколько сотен, а может тысячу новоиспеченных координаторов.
  Поаплодировали исполнительному директору галактики Млечный Путь Товарищу Мышке. Бегущая строка появилась вовремя:
  - Не волнуйтесь, товарищ чистильщик, координаторское сообщество относится уважительно к мурсианам с планеты Мурс, в том числе к бойцу Муркотенку. Лично я имел удовольствие работать с бойцом Муркотенком, за каковую работу боец Муркотенок удосужился высочайшей оценки и получил назначение в земной сектор. Открою маленький секрет, боец Муркотенок непосредственно участвует в охоте на Хрюколапа. Координаторское сообщество очень надеется на успешные действия бойца Муркотенка. Но эти действия могут свестись к нулю, если мутант Хрюколап не объявится в земном секторе.
  Солнышко на небе
  Сияет не для каждого.
  Кто-то ищет хлеба,
  А кто-то крови жаждет.
  С хлебом без промашек.
  Вышел в чисто поле,
  Отпинал букашек
  И нажрался вволю.
  С кровью много строже
  Под любимым солнцем.
  Кто кого погложет,
  Тот и насосется.
  Оставь тупые привычки,
  Чтобы не стать добычей.
  - Хорошо, - мурсианин Мурбастер отпихнул развалившееся и пересел в целое кресло, - Попробуем еще раз договориться, товарищи координаторы.
  
  ТУРЕЛЬ
  Вынужден с прискорбием заявить, что на искусственном спутнике класса "Сметана" находилась единственная исправная турель, способная забрасывать плазменные заряды со скоростью восемь зарядов в секунду. Этой турелью воспользовалась капрал Муська во время массированной атаки гавианской эскадры.
  - Нас сотрут в порошок, - мяукнула капрал Марыська.
  - Конечно, сотрут, - не стала возражать капрал Муська, - Мы так и умрем в невестах.
  - Что за глупые шутки? - возмутилась капрал Марыська, - В невестах не умирают, но выходят замуж. А мы умрем девственницами.
  - Ты лучше следи за курсом, - теперь мяукнула капрал Мусьа, - Может, удастся забросить пару лишних зарядов.
  - Я-то слежу за курсом, - почти обиделась капрал Марыська, - Но помощи ждать не приходится. Нас бросили.
  - И никто нас не бросал, - теперь возмутилась капрал Муська, - Враги оказались хитрее и лучше подготовились к атаке.
  Старая турель, плохая турель, не пригодная для боя. Два века назад подобной хлопушкой собачек отпугивали. Но и собачки летали на развалюхах последнего класса. То есть самого последнего класса, то ли трехвековой, то ли пятивековой давности. За прошедший период здорово перевооружились собачки.
  - А если мы попадем в плен? - с надеждой спросила капрал Марыська.
  - И не мечтайте, товарищ капрал, - на автопилоте ответила капрал Муська, - Гавиане пленных не берут. Гавиане воюют до полного уничтожения. Гавиане ненавидят живую материю, зато любят и обожают живописные развалины.
  - Но все-таки у нас есть шанс? - почему-то проявила упрямство капрал Марыська, - Я читала в одной очень умной инструкции, что во время боя есть шанс оказаться в плену. Только эта инструкция не рекомендовала использовать шанс. Лучше сразу погибнуть.
  - Хорошая инструкция, - перезарядила турель капрал Муська, - Если бы в этой инструкции еще говорилось, как попасть из устарелой турели в боевой истребитель. Я неплохо попадаю в консервную банку, теннисный мячик и шарик для пинг-понга. Но боевой истребитель так-кой масенький, попасть в него никак невозможно.
  - Эти ребята все еще не открыли огонь, - заметила капрал Марыська, - Следовательно, они не хотят нашей смерти. Следовательно, они предложат почетную сдачу и приемлемые условия. Мол, товарищи координаторы, мы всего лишь честные разбойники, пришли за живым товаром. Утром стандартный плен, вечером процедура обмена в Координаторском центре на алмазы, брильянты и золото.
  - Они обменяют, - фыркнула капрал Муська.
  - Вот и я говорю, обменяют, - просительно заканючила капрал Марыська, - Предлагаю, товарищ капрал, не заниматься военными играми. Предлагаю быстренько сдаться. Ну, что тебе, Мусенька, стоит застопорить дурную турель и договориться о сдаче?
  Почесала затылок капрал Муська. Какие мы еще глупые девчонки. Вселенной не видели. С парнями не погуляли. Детишек не нарожали. В академиях не обучались. И первый серьезный бой будет нашим последним боем. А если сдаться? Нет, никогда. Гавиане в плен не берут. Правда, были кое-какие случаи с пленными. В музее мурсианско-гавианской войны есть кое-какая информация. Кишки прилипают к гортани, когда припоминаешь эту информацию.
  Перестала чесать затылок и сплюнула на раскаленную турель капрал Муська:
  - Нет, мы просто так не умрем.
  То ли от плевка, то ли по какой еще причине турель дала сбой, и добрая порция плазмы задела головной гавианский истребитель.
  - Плохая девчонка, нас не возьмут в плен, - тонко и дико заплакала капрал Марыська.
  
  НЕПОНЯТНАЯ ГИБКОСТЬ
  Товарищ Мышка выдержал незначительную паузу перед основным событием дня, то есть перед обличительной речью в адрес мутанта Хрюколапа, убийцы координаторов:
  - Нет никаких сомнений, что ширится и крепчает антикоординаторское движение. Мутант Хрюколап сумел консолидировать всякую сволочь и отребье, недовольное координаторским сообществом. Что поделаешь, всегда найдутся недовольные товарищи. Координаторское сообщество не занимается благотворительностью. Координаторское сообщество не подлаживается и не подлизывается под недовольных товарищей и прочих уродов. Координаторское сообщество служит исключительно интересам вселенной.
  Несколько вздохов и легкий ропот среди слушателей судьбоносной речи Товарища Мышки:
  - Прошу оставить иронию на черный день. Пока еще черный день не наступил для координаторского сообщества. Но он обязательно наступит, если потворствовать недовольным товарищам. Мутант Хрюколап использует слабости координаторского сообщества. Например, некоторую разобщенность в наших рядах и неумение решительно действовать. Мы подсчитываем какие-то ничтожные потери, печалимся и ругаемся о судьбе каких-то ничтожных кошечек и собачек. И это в то судьбоносное время, когда под ударом находится наша вселенная.
  Более громкий ропот, но еще не настолько громкий, чтобы перекрыть бегущую строку и отвратить товарищей слушателей от так называемого оратора:
  - Все правильно, мутант Хрюколап является частью общей проблемы. Уничтожив мутанта Хрюколапа, мы не решим проблему целиком и окончательно. Всего лишь затормозится процесс разложения и деградации координаторского сообщества. Да, да, разлагается и деградирует координаторское сообщество. Где-нибудь через тысячу лет или чуть раньше предстоит реформировать координаторское сообщество, чтобы не похоронить окончательно и навсегда нашу вселенную.
  Кажется, переборщил Товарищ Мышка, заглядывая на тысячу лет или чуть раньше в будущее координаторского сообщества, но ропот успокоился на несколько тактов:
  - Мутант Хрюколап должен исчезнуть. Если не получается убить столь серьезную тварь, то стоит ее довести до состояния атомов. Расщепленный на атомы мутант Хрюколап на неопределенное время окажется вне игры. Возможно, на ту пресловутую тысячу лет, за которую следует укрепить и усовершенствовать координаторское сообщество, чтобы в дальнейшем избежать реформации. Никаких вопросов, каким путем пойдет укрепление и усовершенствование координаторского сообщества. Сие проблема завтрашнего дня. На сегодняшний день главная проблема мутант Хрюколап. Главная проблема для координаторсого сообщества и для нашей вселенной.
  Опаньки. Накал страстей перевалил через нижнюю планку. Не выдержала пиар-менеджер Брыква:
  - Мне не нравится постоянный упор на мутанта Хрюколапа. Кто такой мутант Хрюколап? Что за шишка такая? Если никого не боится координаторское сообщество, кроме позорного мутанта, убийцы координаторов.
  Следом не выдержал старший навигатор Асад Асадович:
  - Не имею особых претензий к мутанту Хрюколапу, но имею особые претензии к координаторскому сообществу.
  Что в свою очередь задело министра обороны Барбитура Тромбова:
  - Какие могут быть претензии к координаторскому сообществу. Все здесь присутствующие товарищи так или иначе связаны с координаторским сообществом. Даже товарищ чистильщик за весьма умеренную плату выполняет заказы координаторского сообщества.
  Как по команде остальные товарищи посмотрели на товарища чистильщика. Но ничуть не смутился мурсианин Мурбастер, или пресловутый товарищ чистильщик:
  - Не надо на меня так смотреть, дорогие товарищи. Братство чистильщиков очень дорожит своей репутацией и в грязных авантюрах не участвует. Я еще не давал согласие на авантюру под кодовым названием "Добей Хрюколапа".
  Состроила гаденькую мордочку пиар-менеджер Брыква:
  - Но, товарищ чистильщик, вы неофициально участвуете в нашем совещании, и уже через это участие неофициально дали согласие.
  Одарил тяжелым (почти убийственным) взглядом пиар-менеджера Брыкву мурсианин Мурбастер:
  - Сколько раз повторять, уважаемый товарищ менеджер, Братство чистильщиков пошло навстречу координаторскому сообществу и может взять заказ на временное устранение мутанта Хрюколапа с карты нашей вселенной. Но только не ценой жизни сорока восьми мурсиан со способностью "регенерация".
  
  ПРО СКИТАЛЬЦЕВ
  Совещание выдающихся умов координаторского сообщества так и не вырулило на финишную прямую, но пошло по очередному кругу.
  - База Мяу есть база устарелого образца, - наколотил очередную информацию исполнительный директор галактики Млечный Путь Товарищ Мышка, - На Базе Мяу сконцентрировалась техника, которую пора уничтожить. База Мяу позорит координаторское сообщество низкой производительностью и неповоротливостью. Из системы звезды Барнарда в Солнечную систему База Мяу сможет добраться за несколько лет (точный срок рассчитать невозможно). Даже низкопробные современные базы преодолевают столь ничтожное расстояние за считанные дни, часы и минуты.
  - Яволь, - удовлетворенно запыхтел министр обороны Барбитур Тромбов, - Чтобы защитить Базу Мяу от парочки неприятельских истребителей, нам придется послать туда полностью укомплектованную эскадру. Защитные контура Базы Мяу есть сплошное недоразумение. Только с бодуна можно попасть из турели в движущийся объект, размерами со среднестатистическую планету. Не то чтобы в истребитель, но и в тяжелый крейсер из турели попасть невозможно.
  - Извините, товарищ министр, - неожиданно в разговор вмешался старший навигатор Асад Асадович, - По нашим сведениям, скитальцев слишком мало, чтобы обслуживать тяжелый крейсер. Все-таки экипаж тяжелого крейсера составляет от полусотни матросов и офицеров. При чем квалифицированных матросов и офицеров. Такую команду не собрать жалкой кучке скитальцев.
  - Извините, товарищ старший навигатор, - грубо и почти хамски передразнил старшего навигатора Асада Асадовича министр обороны Барбитур Тромбов, - Наше ведомство осведомлено о возможностях скитальцев не хуже вашего ведомства. Мы владеем информацией, что скитальцы используют в бою одноместные истребители класса "Гейзер". Эти истребители еще называются "адской машиной". И вот почему. Ни одно разумное существо не способно выдержать ужасные перегрузки, возникающие внутри истребителя класса "Гейзер" во время боя.
  - Ни одно живое существо, кроме скитальцев, товарищ министр, - мило улыбнулась пиар-менеджер Брыква.
  - Так точно, товарищ менеджер, - мило улыбнулся в ответ министр обороны Барбитур Тромбов, - Скитальцы выбрали одноместный истребитель класса "Гейзер", ориентируясь на его запредельные боевые характеристики. Этот истребитель развивает номинальную скорость за считанные микросекунды от точки отрыва, выдерживает шестидесятикратное ускорение, практически мгновенно разворачивается на любые углы, входит и выходит из пике без подготовки. При чем температура тела пилота поднимается выше пятидесяти градусов по Цельсию, а пульс превышает четыреста ударов в минуту.
  - Но это же кровавое месиво, товарищ министр, - взвизгнула пиар-менеджер Брыква.
  - Вот и я говорю, что скитальцы совсем охренели, товарищ менеджер, - продолжил улыбаться министр обороны Барбитур Тромбов, - Никто не знает, каких нажираются грибов и какой упиваются водкой подлые враги координаторского сообщества. Но истребителем класса "Гейзер" они управляют виртуозно, как будто не парятся там внутри в кровавом тумане, но играют в компьютерные игры.
  Хочется разобраться
  Прямо сейчас и впредь.
  Космос таит опасность
  И стопроцентную смерть.
  Если кому поплохело
  Тихо пыхтеть и скрипеть,
  В космос валяйте смело,
  Там стопроцентная смерть.
  Не предлагает отсрочки
  Звездная круговерть.
  В космос попал, и точка.
  Всяк стопроцентная смерть.
  Почесал затылок (чисто координаторский жест) свободный чистильщик Мурбастер:
  - Теперь понимаете, товарищи координаторы, что в вашем деле без чистильщиков полный кердык и бараньи яйца?
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Товарищ Мышка после легкого шока и возмущенных воплей в совещательной комнате запустил на утроенной скорости бегущую строку:
  - Координаторское сообщество никогда не конфликтовало с Братством чистильщиков. Координаторское сообщество ведет адекватную политику и прекрасно разбирается в политической обстановке. Коодинаторское сообщество и в дальнейшем предполагает крепить любые союзы против скитальцев. Однако хочу возвратиться немного назад к основному объекту настоящего совещания. На мой взгляд, скитальцы не являются мобильной организацией, их легко устранить, устранив лидера.
  Перестал чесаться и скорчил не самую почтительную мордочку мурсианин Мурбастер:
  - Я так не считаю, Товарищ Мышка.
  Что вызвало предгрозовые всплески протеста. В первую очередь со стороны пиар-менеджера Брыквы:
  - Скиталец Хрюколап является вдохновителем и явным лидером всего антикоординаторского движения. Скиталец Хрюколап уничтожил больше координаторов высокого класса, чем остальные скитальцы вместе взятые. Не так давно скиталец Хрюколап был координатором. Но совершил предательство, чтобы создать свою собственную грязную шайку.
  Отповедь менеджера Брыквы не вызвала ответную отповедь мурсианина Мурбастера. Всего лишь легкое пренебрежение:
  - Скиталец Хрюколап стал жертвой нерадивых чиновников.
  Что в свою очередь очень не понравилось старшему навигатору Асаду Асадовичу:
  - Почему всегда и везде пеняют на так называемых "нерадивых чиновников"? Скиталец Хрюколап проявил невоздержанность и неподчинение Уставу в сложившейся ситуации. Ему следовало воздержаться и подчиниться Уставу. Тогда можно было избежать многих жертв, и вообще не думать об антикоординаторском движении.
  Снова не стал спорить мурсианин Мурбастер:
  - Братство чистильщиков и координаторское сообщество имеют несколько отличающиеся взгляды на вопрос о равновесии вселенной. Но это не означает, что Братство чистильщиков будет бодаться с координаторским сообществом за каждую закорючку и отстаивать свое превентивное мнение. Как уже говорилось не раз, свободные чистильщики принимают заказы за определенную, или заранее оговоренную плату. Если заказы не соответствуют кодексу чистильщика, то подобные заказы не принимаются. Однако конфиденциальность гарантируется. Свободные чистильщики не вмешиваются в частную деятельность координаторского сообщества. Примерно то же самое можно сказать о скитальцах.
  Причмокнула пухлыми губками пиар-менеджер Брыква:
  - А вы настоящий политик, товарищ чистильщик. Не удивлюсь, если ваши эмиссары сейчас обхаживают скитальца Хрюколапа и его подельников на предмет какой-нибудь пакости координаторскому сообществу.
  Свободный чистильщик Мурбастер даже не улыбнулся в ответ:
  - Повторяю, товарищи координаторы, Братство чистильщиков сохраняет абсолютную конфиденциальность относительно собственных заказчиков. Нашим заказчиком может быть любой гражданин вселенной. Скитальцы не исключаются из списка заказчиков. О количестве сделок со скитальцами информация не разглашается. Это может быть миллион сделок, но может быть ни одной сделки. Главное правило, любая сделка с Братством чистильщиков должна соответствовать Кодексу чистильщика. Опять же Кодекс чистильщика не является секретным документом, с ним можно ознакомиться в любой электронной библиотеке и на отдельном сайте планеты Бегунок. Как вы припоминаете, планета Бегунок есть основная планета Братства чистильщиков.
  Легкий шок. Общее настроение выразила пиар-менеджер Брыква:
  - Вы очень опасный исполнитель, товарищ чистильщик.
  Легкая улыбка раздвинула губы свободного чистильщика с распространенной мурсианской фамилией Мурбастер:
  - Отнюдь, товарищ менеджер. С Братством чистильщиков трудно договориться, но договорившись, можно спокойно спать или пить водку.
  
  И ЕЩЕ
  Товарищ Мышка отстучал привычные метры бегущей строки из своего тайного убежища:
  - Что вам мешает, товарищ чистильщик, присоединиться к плану координаторского сообщества по поимке и уничтожению мутанта Хрюколапа, убийцы координаторов?
  Мурсианин Мурбастер обратил пламенный взор в сторону бегущей строки:
  - Ничего не мешает, товарищ исполнительный директор галактики Млечный Путь, кроме сорока восьми жизней мурсианских поселенцев на Базе Мяу.
  Очередная бегущая строка:
  - Неужели вы не понимаете, товарищ чистильщик, что мурсианские поселенцы на Базе Мяу обречены? Мутант Хрюколап положил глаз на Базу Мяу. Мутанту Хрюколапу нужна База Мяу для грандиозной авантюры, то есть для переработки планеты Уран из Солнечной системы на полезные ископаемые. Общеизвестная информация заключается в том, что планета Уран из Солнечной системы просто изобилует ураном. Мутант Хрюколап нуждается в уране, как и координаторское сообщество. Но по неизвестным причинам мутант Хрюколап нуждается в запредельных количествах урана.
  Мурсианин Мурбастер легким кивком головы прервал демагогические излияния Товарища Мышки:
  - Проблемы мутанта Хрюколапа нас не касаются. Пускай забирает Базу Мяу со всеми причиндалами, но оставит в покое сорок восемь мурсиан со способностью "регенерация". Если сорок восемь мурсиан погибнут в результате так называемой антискитальческой операции координаторского сообщества, то межгалактического конфликта не избежать. Мурсиане планеты Бегунок, а это высококвалифицированные чистильщики, могут затребовать частное расследование гибели мурсиан Базы Мяу. И поверьте мне, товарищи координаторы, они доберутся до самых истоков.
  Почесал затылок министр обороны Барбитур Тромбов:
  - Как вас понимать, товарищ чистильщик? Неужели вверенная вам информация покинет стены совещательной комнаты?
  Сделал фигуру из трех пальцев мурсианин Мурбастер:
  - Так вы ничему и не научились, товарищ министр. Повторяю, вверенная мне информация не покинет стены совещательной комнаты. Однако сие не повод для проворачивания сомнительной антискитальческой операции координаторским сообществом. Мурсиане из Братства чистильщиков обязательно и непременно докопаются до истины. А там не за горами крестовый поход на координаторское сообщество.
  Еще одна шоковая ситуация.
  - Вы нас запугиваете, товарищ чистильщик? - робко спросила пиар-менеджер Брыква.
  - Не запугиваю, но предупреждаю, - без какой-либо угрозы ответил мурсианин Мурбастер, - Невозможно разговаривать с координаторским сообществом с позиции силы. Но и разумных советов не принимают в координаторском сообществе. Тупик. Вроде бы ты стараешься разъяснить товарищам координаторам некоторые опечатки в их плане, которые очень просто исправить. Но товарищи координаторы уперлись и продолжают вести себя, как капризная ребятня. Мол, мы решили достать злого мутанта Хрюколапа ценой сорока восьми жизней. А откуда известно, что цена сорока восьми жизней достаточна для расщепления Хрюколапа на атомы?
  Переглянулись между собой остальные участники совещания.
  - План разработан, - сказал старший навигатор Асад Асадович.
  - План утвержден, - сказала пиар-менеджер Брыква.
  - Нет времени для разработки другого плана, - сказал министр обороны Барбитур Тромбов.
  Затем те же товарищи поглядели на экран, где небезызвестная нам бегущая полоса выразила позицию небезызвестного нам Товарища Мышки:
  - Поздно, дорогие товарищи. Пока мы тут совещались, гавиане начали атаку на защитные периметры Базы Мяу.
  
  БЕГСТВО
  Красивое это зрелище, когда эскадрилья истребителей заходит на цель. Точечные удары режут пространство. Практически стопроцентное попадание. После каждого удара что-нибудь да взрывается. Бункер, турель, жилые корпуса, старенький истребитель класса "Хвост". А вот и не угадали, товарищи. Старенький истребитель буквально чудом вышел из-под огня в космическое пространство.
  - Что будет, что будет? - скрючилась в кресле стрелка капрал Марыська.
  - Не боись, товарищ капрал, - почти на зубах оторвала капрал Муська малопригодную для современного боя машину от разваливающегося на куски искусственного спутника класса "Сметана", - Мы сожгли одну шавку. Представляешь, сожгли одну шавку.
  - Они отомстят, они отомстят, - обхватила голову капрал Марыська.
  - Пускай отомстят, - капрал Муська сделала совершенно невероятный разворот на сорок два градуса, чтобы уйти от летящего в лоб куска плазмы, - Все равно пацаны нас не любят, товарищ капрал. Все равно пора увольняться со службы.
  - Как же так увольняться? Ну, как увольняться? - немного притихла капрал Марыська.
  - Не знаю, товарищ капрал. Но хватит нам вкалывать на координаторское сообщество. Неужели не чувствуешь, нас кинуло координаторское сообщество. Кинуло, словно драную кошку в зубы собаке. Что еще за фигня? Гавиане должны сидеть в будке и не высовывать нос. А они разгуливают чуть ли не по самому центру вселенной.
  - Нас подобьют, нас запытают, - перешла в прежнее состояние капрал Марыська.
  - Конечно же, подобьют, товарищ капрал. Конечно же, запытают, - как-то совсем безбашенно хмыкнула капрал Муська, - А мы не сдадимся. У нас еще остались патроны. Можно немного пострелять на авось. Вдруг попадем, вдруг прорвемся.
  - Вы в это верите, товарищ капрал? - неожиданно с надеждой спросила капрал Марыська.
  - Ясен хрен, - перешла на армейский жаргон капрал Муська, - За нами ангелы-хранители с планеты Земля. Мы сожгли одну мерзкую тварь. Мы вышли из-под удара. Мы все еще живы, черт подери, хотя давно обязаны превратиться в кучку бесцветных и бесполезных атомов.
  - Но это фантастика, - мяукнула капрал Марыська.
  - Конечно, фантастика, - мяукнула капрал Муська, - Не жалейте патроны, товарищ капрал. Если выживем, то подадимся в скитальцы.
  Очень осторожно и как-то по-детски активировала крупнокалиберный пулемет капрал Марыська:
  - А может ударить ракетой?
  Снова мяукнула капрал Муська:
  - У нас отродясь не было ракеты, товарищ капрал. Зато какая-та собакоголовая сволочь пристроилась в хвост. Не жалейте патроны.
  Медленно и с ленцой стал отплевываться крупнокалиберный пулемет в сторону приближающегося противника.
  - Базу Мяу бомбят, - опять разрыдалась капрал Марыська, - База Мяу горит.
  Навороченный гавианский истребитель класса "Дренаж" вышел на ударную позицию. Два счетверенных пулемета, тяжелая пушка, четыре ракеты. Через какую-нибудь долю секунды это найдет цель.
  - Не жалейте патроны, товарищ капрал.
  Прощальная песня:
  Мы просто солдаты,
  Ни наград, ни отличий.
  Ничего нам не надо,
  Разве что-нибудь личное.
  Это небо в горошек,
  Эту речку в полоску,
  Этот дождик хороший
  И в придачу березку.
  Припев:
  Домой вернемся,
  И посмеемся.
  Продолжение песни:
  Ничего мы не ждали
  От свалившейся службы.
  Все шагали, шагали
  По корягам и лужам.
  Кто-то плакал в канаве
  Про ушедшие души.
  Мы шагали, шагали,
  И мечтали вернуться.
  Припев:
  Домой вернемся,
  И обожремся.
  Окончание песни:
  Как же так получилось,
  Что нас сдали на мясо.
  Ни тоски, ни обиды,
  Кто-то взял расстарался.
  Кто-то жирный и наглый
  В дорогом кабинете
  Пальцем вляпался в карту
  И поставил нам крестик.
  Припев:
  Домой вернемся,
  И разберемся.
  Удар. Взрыв. Искалеченный осколками старенький истребитель класса "Хвост" снесло в штопор. Навороченный гавианский истребитель превратился в кучу хлама и пыли. А над хламом и пылью на немыслимом форсаже прошла крохотная, едва различимая звездочка.
  - Скитальцы, - захлебнулась собственной кровью капрал Муська.
  
  ВОТУМ
  - Очень жаль, что мы не нашли общий язык, - сказал мурсианин Мурбастер, - Взаимоотношения между координаторским сообществом и свободными чистильщиками и без того имеют сложный характер. Можно было договориться о ликвидации мутанта Хрюколапа более цивилизованным способом, или вообще оставить мутанта Хрюколапа в покое.
  - Как оставить мутанта Хрюколапа в покое? - возмутилась пиар-менеджер Брыква.
  - Нельзя такую пакость оставить в покое, - поддакнул товарищу менеджеру старший навигатор Асад Асадович.
  - Как будет выглядеть координаторское сообщество, если не отомстит за убийство координаторов? - замкнул волну всенародного гнева министр обороны Барбитур Тромбов.
  Совещание высокопоставленных чиновников практически превратилось в комсомольскую линейку. Что зафиксировал мурсианин Мурбастер:
  - Координаторское сообщество есть самая крупная общественная организация нашей вселенной. Координаторское сообщество так же замахнулось на параллельные и непараллельные вселенные, где в недалеком будущем может застолбить себе место. Координаторское сообщество решает глобальные задачи в ущерб локальным задачам, и обязано всячески избегать локальных задач, чтобы глобальные задачи не пострадали.
  В данном месте сильно заперхала и заелозила задом пиар-менеджер Брыква:
  - Не хочу никого обидеть, товарищ чистильщик, но почему вы считаете локальной задачу по нейтрализации мутанта Хрюколапа, главного вдохновителя и организатора антикоординаторского движения?
  Специально для пиар-менеджера Брыквы мурсианин Мурбастер изобразил дежурную ухмылку:
  - Не хочу никого обидеть, товарищ менеджер, но координаторское сообщество слишком зациклилось на мутанте Хрюколапе. Если бы в определенный момент координаторское сообщество отнеслось толерантно к товарищу мутанту и отослало его на все четыре стороны, не было бы убийства координаторов, и антикоординаторское движение никогда не возникло. Но координаторское сообщество во что бы то ни стало решило уничтожить мутанта Хрюколапа и расщепить его на атомы.
  Закатила бесцветные глазки пиар-менеджер Брыква:
  - Мутант Хрюколап опасен для окружающей среды.
  Погасил дежурную ухмылку мурсианин Мурбастер:
  - Что вы понимаете под окружающей средой, товарищ менеджер? Или окружающей средой является группа некомпетентных чиновников, которые приняли недальновидное решение против своего же товарища, а теперь стараются уйти от ответственности.
  Здесь вспыхнул министр обороны Барбитур Тромбов:
  - Кого это вы называете некомпетентными чиновниками, товарищ чистильщик? Лично я присутствовал на том совещание, где агента Тридцать-бис или будущего мутанта Хрюколапа признали вне закона и приговорили к расщеплению на атомы. Чиновники, подписавшие договор, воспользовались информацией, предоставленной им товарищами чистильщиками.
  Не стал ругаться или смеяться представитель чистильщиков Мурбастер:
  - Я в курсе, товарищ министр. Информация, предоставленная чистильщиками, содержала единственный факт об армагедоне "ядовитый наконечник". Агент Тридцать-бис стал жертвой артифактной мутации, но это вовсе не означает, что следовало незамедлительно и со всей тщательностью ликвидировать вашего лучшего агента.
  Покрылся красными пятнами министр обороны Барбитур Тромбов:
  - - Соблюдайте дипломатию, товарищ чистильщик. Не забывайтесь, товарищ чистильщик, вы всего лишь приглашенное лицо. Координаторское сообщество имеет свои секреты, которые не раскрываются приглашенным лицам. Скажем так, еще от товарищей предшественников у нас имеется информация об артефакте "ядовитый наконечник". Товарищи предшественники предупреждают, что именно данный артефакт может нарушить равновесие во вселенной. Они же рекомендовали уничтожить всякое разумное существо, попавшее под влияние артефакта "ядовитый наконечник".
  Устало сложил бумаги в титановый кейс мурсианин Мурбастер и направился к выходу:
  - Извините, товарищи, но мне пора отчитаться перед Братством чистильщиков. И хотя я не надеюсь, что в братстве оценят или поймут неадекватные действия координаторского сообщества на Базе Мяу, но давайте подождем немного, прежде чем сделаем выводы.
  Хлопнула дверь. Немая сцена. Паучок свалился с потолка прямо в стакан пиар-менеджера Брыквы.
  
  НУ И ЧТО?
  Вот тут бы самое время появиться Товарищу Мышке, взять власть в свои крепкие лапки и проучить всяких капризных придурков из слишком зарвавшегося Братства чистильщиков. Но не появился Товарищ Мышка, даже не отдал приказание тормознуть мурсианина Мурбастера, пока не закончится суета с позорным мутантом. Только бегущая строка напомнила высокопоставленным координаторам о негласном присутствии на совещании Товарища Мышки:
  - Сохраняйте спокойствие, дорогие товарищи. У нас большие проблемы.
  Ничего себе бегущая строка. Если вы думаете, что подобным образом сохранилось спокойствие, вы черт знает что думаете. Спокойствие слишком зыбкая величина, чтобы передаваться бегущей строкой. Зато разрушить его можно одним воплем и чихом.
  - Что-то я в непонятках, - подпрыгнула и забегала вокруг совещательного стола пиар-менеджер Брыква, - Какие большие проблемы?
  - У нас всегда большие проблемы, - отмахнулся старший навигатор Асад Асадович, - Координаторское сообщество закопалось в проблемах.
  - Флот еще не готов к решительным действиям, - неожиданно крякнул министр обороны Барбитур Тромбов, - На ближайшую навигацию намечается реконструкция флота. Очень жаль, что не получилось уничтожить мутанта Хрюколапа чужими руками.
  - Здесь что-то другое, что-то гораздо серьезнее, - поменяла направление пиар-менеджер Брыква.
  - Мы еще не разобрались с мутантом Хрюколапом, - напомнил повестку дня старший навигатор Асад Асадович, - Не хорошо перескакивать с проблемы на проблему.
  - А кто тут перескакивает? Никто не перескакивает, - закипятилась пиар-менеджер Брыква, - Сегодня плохой день для менеджмента.
  Снова бегущая строка со всеми вытекающими отсюда последствиями:
  - К сожалению, дорогие товарищи, мы разворошили гнездо мерзкой скитальческой нечисти. По последним данным мутант Хрюколап заручился поддержкой среди некоторых сторонников, и нейтрализация его перешла в другую стадию.
  Вроде бы ничего особенного или нового не почерпнули высокопоставленные координаторы из информации Товарища Мышки.
  - Ага, - перестала метаться пиар-менеджер Брыква, - Мы теперь говорим о другой стадии. Хорошо говорить о другой стадии, когда большие проблемы. Но почему большие проблемы? Работа по мутанту Хрюколапу была совершенно секретной. Не верится, что мутант Хрюколап чего-либо заподозрил и подстраховался с определенным умыслом.
  - Просто подстраховался мутант Хрюколап, - сделал собственные выводы старший навигатор Асад Асадович, - Ибо прекрасно знает о методах и привычках координаторского сообщества.
  - Какие методы, какие привычки? - пиар-менеджер Брыква направилась к выходу, - Пора во всем разобраться. Так что привет, мальчики.
  - Разобраться точно пора, - согласился старший навигатор Асад Асадович, - Среди нас завелся крот.
  - Крот или кот, - не понял министр обороны Барбитур Тромбов.
  - Покопайтесь среди личного состава, - уже на выходе отозвался Асад Асадович, - Может, чего и накопаете, товарищ министр.
  - Все я, да я, - устало вздохнул министр обороны Барбитур Тромбов.
  И тут пришла очередная бегущая строка от Товарища Мышки:
  - Скитальцы совсем озверели. Крошат гавианскую эскадру.
  
  ОТ АВТОРА
  Э, ребята, не бейте меня ногами по голове. Типа, кто ты такой, почему ерничаешь, когда лучшие умы человечества надрываются в поисках национальной идеи? Сдаюсь, складываю лапки на груди, согласен открыть ужасную тайну. Я давно нашел национальную идею. Национальная идея в России проходит под лозунгом "грешить и каяться". Вот почему мы так любим всяких паханов и попов, и презираем честные и благородные личности.
  Какие еще честные и благородные личности? Честностью и благородством у нас обладают паханы и попы, им по штату положено. Паханы честные и благородные, ибо они власть. Попы честные и благородные исключительно от бога.
  А к простому гражданину какие претензии? Простой гражданин есть дитя малое, неразумное, живет во грехе. Больше того, простой гражданин не очень то разбирается, почему живет во грехе. Здесь нужна разъяснительная работа, или место, где разъяснят простому гражданину его грех. Нужна церковь.
  - Так-так, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Кто-то (не будем указывать пальцами) крепок задним умом и подводит идеологическую платформу под всякие глупости.
  - Как же без идеологической платформы, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская, - даже высокоразвитые инопланетные цивилизации грешат идеологией. Что говорить о нас, недоразвитых обезьянках?
  Далее диалог профессионалов:
  - Обезьянкам не следует опираться на недоразвитость. Когда-нибудь высокоразвитые цивилизации разрешат обезьянкам прикоснуться к высотам инопланетного разум.
  - Одно дело прикоснуться к высотам инопланетного разума. Совсем другое дело эти высоты использовать.
  - Ну, чтобы высоты использовать, необходима иная национальная идея. Грешить и каяться недостаточно при сложившихся обстоятельствах. Инопланетные цивилизации жестко карают за грехи, а раскаянье их не интересует. Тем более если это религиозное раскаянье, то есть фальшивка.
  - Может, религиозное раскаянье от чистого сердца?
  - Тогда наводящий вопрос. Почему раскаявшийся товарищ тут же начинает грешить по новому кругу?
  Не хочу вмешиваться в диалог профессионалов. Передо мной очень простая и совершенно естественная задача. Почему русский товарищ предпочитает "грешить и каяться" вместо того, чтобы "не грешить и не каяться"? По большому счету, у задачи простое и совершенно естественное решение. За тысячелетнюю историю русского государства вышеупомянутого товарища принудили к раскаянью. То есть "каяться" можно и должно, а "не каяться" никак нельзя.
  И что мы получили в конечном итоге? Нормальный результат получили. Всеми общественными, религиозными, общечеловеческими установлениями "не грешить и не каяться" запрещено на русской земле. Однако разрешено "не грешить и каяться", если ты сумеешь доказать, что твои "негрехи" по существу не являются грехами.
  Враг стоял на парапете
  И стрелял из пулемета.
  Под стрельбу попали дети,
  Ну и что в этом такого?
  Есть господь пушистый, белый.
  Он следит по наши души,
  И спасает от отстрела
  Тех, кто добрый и послушный.
  Праведник, конечно, спасся,
  Добрым господом укрытый.
  Ну, а кто словил несчастье,
  Видно сам из паразитов.
  Не судите строго,
  Чего задумано богом.
  В данном месте пришлось очень хорошо и очень надолго задуматься Александру Мартовскому, и даже съездить в страну Суоми, чтобы сравнить их национальную идею с нашей национальной идеей.
  
  МУРСИАНИН МУХОЛОВ
  Капрал Муська очнулась в корабельном лазарете третьего класса, каковой лазарет с непривычки ей показался шикарной гостиницей.
  Так, что у нас? Фиксирующая повязка на руке, фиксирующая повязка на ноге, забинтованная голова и хвост, прикрепленный к титановой пластинке. Кажется, ничего страшного. Внутри ничего не болит и не звякает. Незначительные шумы в голове не считаются.
  Я в кошачьем раю, подумала капрал Муська, и неожиданно замяукала дурным голосом. Что за ерунда, что за бред трахнутой кошечки? Кошачьего рая не бывает. Зато лазарет в стиле шикарной гостиницы очень и очень бывает. Никто не спорит, это не лазарет Базы Мяу, больше похожий на туалетную комнату. Капрал Муська попала в незнакомый ей лазарет, который находится либо на большом космическом корабле, либо на искусственной планете совершенно иного класса, чем База Мяу.
  Неужели мечты сбываются? Соскочила с лежанки и запрыгала на здоровой ноге капрал Муська. Только возникла мечта о прекрасном принце на большом космическом корабле, как появился большой космический корабль.
  Нет, не то. Остановилась и снова задумалась капрал Муська. Сначала вырулил легкий истребитель класса "Гейзер". На таких истребителях воюют исключительно скитальцы, самые дикие воины нашей и прочих ненаших, то есть чужеродных вселенных.
  О, немало наслышана и начитана про скитальцев капрал Муська. Кошмарные мутанты, ничего святого, выродки всех времен и народов, питаются исключительно девственницами. Впрочем, про девственниц напридумывала капрал Марыська, ее фишка. Когда-нибудь доиграется капрал Марыська со своими придумками, ее точно съедят скитальцы, если перед этим не лишат девственности.
  Кстати, а где капрал Марыська? Неужели в огромном свинцовом ящике? Похолодели конечности, но допрыгала до огромного свинцового ящика капрал Муська. Не правда, черт подери, нет в огромном свинцовом ящике капрала Марыськи. Питательный бульон есть, а капрала Марыськи нет. Только не надо придуриваться, что на питательный бульон извели белое тело капрала Марыськи. Дикость какая-та, извести на питательный бульон столь полезную хреновину, как белое тело со способностью "регенерация". И вообще, не особенно белое тело у капрала Марыськи. Оно скорее золотистое тело, то есть покрытое золотистым пушком и шерсткой.
  - Ой, - напоролась на титановый ящик удобоваримых размеров капрал Муська.
  И все стало на свои места. Питательный бульон из свинцового ящика по четырем трубочкам подавался в титановый ящик. В титановом ящике питательный бульон не булькал и не шипел, но более или менее эротично обтекал искомое тело, то есть тело капрала Марыськи.
  Даже не стала рассматривать тело капрала Марыськи капрал Муська. Сие есть большой грех, девчонке рассматривать девчонку. Могут обвинить в сексуальных извращениях, неуставных отношениях, и выгнать с военной службы.
  Черт подери, какая еще военная служба? Совсем недавно капрал Муська честила и поливала помоями военную службу. Мол, нас тут предали. Мол, увольняюсь. Мол, хочу быть скитальцем.
  Все равно, хватит заморачиваться на проблемах из прошлого, когда вокруг настолько удивительное настоящее. Существует большой космический корабль или искусственная база нового типа. Но скорее, большой космический корабль, учитывая некоторые особенности товарищей скитальцев и их действия в космосе.
  Нужен принц, настроилась на положительную волну капрал Муська. Постреляли, поубегали, насмотрелись на великолепные боевые качества истребителя класса "Гейзер", показали фигу собакам позорным. Хочу принца, вот и весь сказ. Или немедленно появится принц, или сплошная неправда любимые детские сказки.
  - Неужели неправда? - едва не заплакала капрал Муська.
  Вот и не угадали, дорогие товарищи. Бесшумно отошла герметичная дверь, и появился он. Скромный офицер в черной форме скитальцев:
  - Разрешите представиться, командир транспортного корабля класса "Айсберг", младший лейтенант Мухолов, мурсианин.
  
  СКИТАЛЬЦЫ
  - Ой, а я не причесалась и не умылась, - только и сумела выдавить некую пошлость капрал Муська.
  - Не беспокойтесь, товарищ капрал, - младший лейтенант Мухолов легко, но очень настойчиво усадил капрала Муську на больничную койку и предложил ей офицерскую трость, - Вы сегодня в героях, товарищ капрал, героям все можно.
  - Ну, разве что так, - не стала спорить капрал Муська, - Но разрешите обратиться, товарищ младший лейтенант, по Уставу координаторского сообщества.
  Отступил на три шага младший лейтенант Мухолов, принял положение "вольно":
  - Вы находитесь среди скитальцев, товарищ капрал. И хотя координаторы враждуют со скитальцами, мы принимаем Устав координаторского сообщества, согласны в определенных случаях действовать по Уставу.
  Соскочила с больничной койки капрал Муська, приняла стойку "смирно":
  - Разрешите спросить, товарищ младший лейтенант, что происходит в секторе звезды Барнарда.
  На несколько мгновений задумался младший лейтенант Мухолов:
  - Заранее извиняюсь за непредоставление развернутой информации, товарищ капрал. Всему виной военный конфликт между координаторами и скитальцами. Но только не подумайте, товарищ капрал, что вы являетесь военнопленным на транспортном корабле класса "Айсберг". Скитальцы уважают героев, и попытаются высадить вас в каком-нибудь цивилизованном месте, где есть сообщение с координаторским сообществом.
  Вспыхнула и слегка прослезилась капрал Муська:
  - Благодарю за заботу, товарищ младший лейтенант.
  Остальные славословия и благодарности были пресечены младшим лейтенантом Мухоловым:
  - Не стоит благодарностей, товарищ капрал. Скитальцы не такие звери, как их рисуют координаторы. К сожалению, мы отреагировали не лучшим образом на грязную атаку гавиан на промышленный объект под названием База Мяу. Эта атака унесла многие жизни простых рабочих, инженеров и служащих. В том числе погибли женщины и дети. Мы сумели вытащить из-под руин Базы Мяу одиннадцать разумных существ, подающих признаки жизни. Все спасенные нами товарищи получили необходимую медицинскую помощь и находятся сейчас в кают-компании транспортного корабля класса "Айсберг".
  Еще больше вспыхнула и не стала скрывать слезы капрал Муська:
  - Благодарю за заботу, товарищ младший лейтенант. По Уставу во время войны вы не обязаны защищать и спасать мирное население. Тем более, если мирное население работает на ваших противников.
  Поморщился и с явным облегчением вздохнул младший лейтенант Мухолов:
  - Видите ли, товарищ капрал, я не хочу вас агитировать или разубеждать в правильности действий координаторского сообщества. Иногда мне самому кажется, что по законам логики действует координаторское сообщество, жертвуя малыми величинами ради больших величин. Но с другой стороны, малые величины так же имеют право на жизнь. И почему не спасти (или хотя бы попытаться спасти) эти малые величины, вопреки тому, что от них отказалось координаторское сообщество?
  Подпрыгнула и с трудом удержалась на сломанной ноге капрал Муська:
  - Никаких возражений, товарищ младший лейтенант.
  Как-то очень пристально посмотрел на товарища капрала младший лейтенант Мухолов:
  - Еще раз не подумайте, товарищ капрал, что я ругаю или критикую координаторское сообщество. Многие скитальцы начинали службу в координаторском сообществе. Но не смогли выдержать так называемую "атмосферу бездушия", насквозь пропитавшую самое мощное сообщество нашей и чужеродных вселенных. Вы называете скитальцев предателями. Но это не так или не совсем так, товарищ капрал. Скитальцы всего лишь не захотели быть бездушными марионетками в цепких пальчиках координаторского сообщества. Равновесие во вселенной должно быть. Но никак не ценой многочисленных жизней и цивилизаций. Каждая жизнь так или иначе ценна для вселенной. Вот где скитальцы расходятся с координаторским сообществом.
  Легкий стон. С хлюпаньем и плеском поднялась из титановой емкости капрал Марыська:
  - Ну, чего вы молчите, товарищ капрал? Или совсем не мечтали податься в скитальцы?
  
  ЕСТЬ ПЛАН
  Мутант Хрюколап стоял на развалинах жилых и промышленных корпусов Базы Мяу и дико ругался:
  - Суки ползучие! Волки позорные! С этой гавианской накипью совершенно невозможно договориться. Узрели кошачий хвостик, вышли из-под контроля, устроили бойню. Это в тот самый момент, когда гавианская цивилизация находится под запретом. Ах, гавиане решили ослабить запрет, то есть подлизаться под координаторское сообщество.
  Мысль про координаторское сообщество показалась невыносимой товарищу мутанту, убийце координаторов. Не следует подмазываться под координаторское сообщество. Все равно не поймут, используют, выбросят на помойку. Лучше действовать, опираясь на опыт скитальцев и их ценности.
  Скитальцы - одиночки. Скитальцы надеются на себя, боевой звездолет и оружие. Скитальцы не собираются в стаю, чтобы выполнить какую-нибудь неподъемную для одиночки работу. Хотя в данном случае мутант Хрюколап положился на стаю, то есть положился на стаю гавиан, и получил результат ниже плинтуса:
  - А кто говорил, что гавиане отличаются исключительной преданностью хозяину? Сие наглая ложь и позорные сказочки. Может быть, пару веков назад некоторые ортодоксы из гавианской среды отличались исключительной преданностью, отчего проиграли войну кошкам. Нынешние гавиане никак не желают проигрывать кошкам. Нет, никаких сомнений в исключительной преданности хозяину, разве что нынешние гавиане в любой момент готовы избавиться от прежнего хозяина и переметнуться к его противникам.
  Мутант Хрюколап почесал пятачок. Мутант Хрюколап сощурил маленькие свинячьи глазки. Мутант Хрюколап изобразил более чем зверский оскал на свинячьей мордахе:
  - Боже, какая авантюра сорвалась. И чего эти подлые гавиане бросились бомбить и мочить кошек? Никто не просил. По крайней мере, мутант Хрюколап не просил. Ну, и не хочется грешить на координаторское сообщество, что оттуда приказ бомбить и мочить кошек.
  Впрочем, задумался мутант Хрюколап, узнается почерк позорных координаторов. Мутанту Хрюколапу нужна База Мяу. Мутант Хрюколап получит базу, только в неработоспособном состоянии. В работоспособном состоянии он ее никак не получит. А что такое несколько драных кошек на Базе Мяу? Совсем ничего. Расходный материал. Или приманка для товарища мутанта, на которого имеет определенные виды координаторское сообщество.
  Плотоядно ухмыльнулся и сплюнул мутант Хрюколап. Расклад правильный. Товарищи координаторы поставили на одиночку. Мол, в гордом одиночестве действует товарищ мутант. Сейчас мы его вытащим из убежища или подполья, после чего получится показательный процесс расщепления на атомы.
  Ан не получился показательный процесс, не расщепился мутант Хрюколап на атомы. Видите ли, дорогие товарищи, слишком мало скитальцев в нашей вселенной, слишком много координаторов. Если скитальцы будут воевать по правилам координаторов, исход войны предрешен на первом снаряде. Если скитальцы будут воевать в одиночку, исход войны предрешен на втором снаряде.
  Нет, ничего не имеет против одиночных действий мутант Хрюколап. Малочисленность скитальцев предполагает одиночные действия скитальцев за их основную тактику. Тем более если скитальцы научились управлять истребителем класса "Гейзер" на триста процентов, а координаторы только на сорок процентов. Однако один истребитель класса "Гейзер" не выиграет войну. И два истребителя не выиграют. Опять же, если два истребителя действуют в одиночку.
  А кто мешает объединить истребители в боевое звено, снова и снова подумал мутант Хрюколап. Не навсегда объединить, но хотя бы для проведения конкретной операции в секторе звезды Барнарда. И что тогда получится, черт подери? Ой, много чего интересного получится.
  Складываются квадратики,
  Вычитаются кубики.
  Это напоминание
  Для неразумной публики.
  Публика разумная
  Попадает не в тему.
  Но квадратики складываются,
  Что исключает проблемы.
  А жизнь такая отстойная,
  Но и чертовски желательная.
  Не записали в покойники,
  Складывайся внимательно.
  Кубики ничего не значат,
  Но предвещают удачу.
  А еще очень неплохо прибавить к звену истребителей класса "Гейзер" транспортный корабль. Ну, например, современный транспортник класса "Айсберг" под командованием мурсианина Мухолова.
  
  БЫЛО БЫ ЖЕЛАНИЕ
  Младший лейтенант Мухолов, мурсианин, пригласил капрала Муську в капитанскую каюту. Благо капитанская каюта находилась напротив лазарета, и доковылять туда с помощью офицерской трости не составило особого труда. Чего нельзя сказать о капрале Марыське, которую по причине многочисленных травм оставили в лазарете.
  - Ценю вашу смелость, товарищ капрал, - сказал младший лейтенант Мухолов, - Однако хочу вас предупредить, что обратной дороги не будет. Гораздо проще уйти из координаторского сообщества, чем вернуться в координаторское сообщество.
  - А вы состояли в координаторском сообществе, товарищ младший лейтенант? - без всякой иронии спросила капрал Муська.
  - Не приходилось, товарищ капрал, - так же без всякой иронии ответил младший лейтенант Мухолов, - Мой путь в скитальцы не имеет под собой никакой героической или политической подоплеки. Однажды прилетели скитальцы на планету Мурс и завербовали несколько отчаянных пацанов и девчонок.
  - А что означает, отчаянные пацаны и девчонки? - не уклонилась от вопросов капрал Муська.
  - Впрочем, дежурная фраза, товарищ капрал, - не уклонился от ответов младший лейтенант Мухолов, - Если во вселенной главенствует координаторское сообщество, надо обладать толикой отчаянья, чтобы записаться во враги координаторского сообщества.
  - Чтобы рулить легким истребителем класса "Гейзер", - мечтательно зажмурилась капрал Муська, - Можно записаться во враги координаторского сообщества.
  Рассмеялся одними губами младший лейтенант Мухолов. Затем достал из-за пульта пузатую бутылку и два пузатых стакана. Затем смахнул пыль с пузатой бутылки и двух пузатых стаканов. Затем добавил в пузатые стаканы немного прозрачной жидкости:
  - Русская водка, товарищ капрал.
  Немного шокировалась, но быстро очухалась капрал Муська:
  - За что пьем, товарищ младший лейтенант? Или скитальцы одержали сегодня судьбоносную победу?
  Не стал спорить младший лейтенант Мухолов:
  - Скитальцы русского происхождения не ищут повод для выпивки, они просто пьют водку.
  Чуть пригубила стакан капрал Муська:
  - Я что-то такое читала про водку, как антидепрессант и лучший восстановительный напиток для русских товарищей.
  Осушил залпом стакан младший лейтенант Мухолов:
  - Правильно читали, товарищ капрал. Возьмите, к примеру, скитальца Заземельцева с планеты Земля, из государства Россия. Андрей Заземельцев пьет русскую водку исключительно после боя, чтобы нормализовать давление до стандартной величины сто двадцать на восемьдесят. Ибо во время боя давление у Андрея Заземельцева поднимается чуть ли не в четыре раза.
  Подражая младшему лейтенанту Мухолову, капрал Муська залпом осушила стакан, и немножечко окосела:
  - А кто такой Андрей Заземельцев, товарищ младший лейтенант?
  Спрятал за пульт пузатую бутылку и два пузатых стакана младший лейтенант Мухолов:
  - Помните того парня, товарищ капрал, который пришел к вам на помощь на истребителе класса "Гейзер"?
  Попробовала растянуть непослушные губы в непослушную улыбку капрал Муська:
  - Еще не совсем дура, товарищ младший лейтенант, еще кое-что помню. А разве это был парень?
  На непослушную улыбку ответил послушной улыбкой младший лейтенант Мухолов:
  - Все правильно, товарищ капрал, это был парень.
  Попробовала удержать мысль, и потеряла мысль капрал Муська:
  - Так что мне теперь делать, товарищ младший лейтенант? Неужели придется выходить замуж?
  Младший лейтенант Мухолов отвернулся чуть в сторону, чтобы никто не увидел его хитрющие мурсианские глазки:
  - О замужестве пока не может быть речи, товарищ капрал. Но на транспортном корабле под моим командованием недоукомплектованый экипаж. Для вас и вашей подруги, то есть для вашего напарника капрала Марыськи, всегда найдется здесь место.
  
  И ТАК БЫВАЕТ
  Странную выбрали тактику гавиане во время экспансии на Базу Мяу. По договоренности со скитальцами, в частности с мутантом Хрюколапом, их задача состояла не в разрушении, но в оккупации Базы Мяу. Вместо разрешенной оккупации произошло тривиальное разрушение. Сначала ракетный удар, затем бомбы.
  Как поступил мутант Хрюколап, напоровшись на явное предательство гавианских союзников? Как уже говорилось, товарищ мутант подстраховался заранее от всякого рода неожиданностей и впервые за историю антикоординаторского движения привлек к операции значительные силы скитальцев. Теперь понимаете, дорогие товарищи, что звено истребителей класса "Гейзер" относится к столь значительным силам, которым не сможет противостоять стандартный флот координаторского сообщества. Не говорим про жалкую шайку гавианских разбойников.
  - Мне бы все равно хотелось научиться управлять истребителем класса "Гейзер", - мечтательно промяукала новоиспеченный скиталец Муська, - Я неплохо управляю старыми истребителями, быстро учусь и надеюсь доучиться до новых истребителей.
  - Это не так просто, - мягко осадил своего нового подчиненного младший лейтенант Мухолов, - Легкий истребитель класса "Гейзер" ценится чуть-чуть дороже, чем все планеты Солнечной системы вместе взятые. Курс предполетной подготовки обходится новичку чуть-чуть дороже, чем все планеты системы звезды Барнарда. Курс очень тяжелый, в трех из четырех случаев кончается смертью пилота.
  - Но подготовиться можно, - пустила пьяную слюну новоиспеченный скиталец Муська.
  - Подготовиться всегда можно, - заговорщицки подмигнул вышеозначенному товарищу товарищ младший лейтенант, - Но сначала служба на транспортном корабле. Придется тяжелой и непорочной службой доказать свою преданность антикоординаторскому движению.
  - Я готова, - мгновенно согласилась новоиспеченный скиталец Муська, - Меня не страшит корабельная служба. К тому же космический флот и в непараллельной вселенной космический флот. Какие тут могут быть неожиданности?
  Сунул палец в ухо младший лейтенант Мухолов. Поковырял пальцем в ухе. Вытащил палец:
  - Всякие могут быть неожиданности. Скитальцы на данный момент занимают выжидательную позицию, сами не нападают на координаторов, но скорее отстреливаются. К сожалению, достаточно цивилизаций находится в черном списке координаторского сообщества. Товарищи координаторы шерстят черный список с упорством, достойным лучшего применения. Товарищи скитальцы спасают цивилизации.
  Одновременно умилилась и восхитилась новоиспеченный скиталец Муська:
  - Так-таки и спасают.
  На что получила законный ответ:
  - Конечно, о полном спасении не может быть речи. Весьма непросто разгадать и предупредить коварные планы координаторов. В большинстве случаев скитальцы приходят к финальной стадии, и отбивают у координаторов какие-то крохи. Примерно то же самое случилось на Базе Мяу. Координаторы наняли гавиан, чтобы устроить ловушку одному из скитальцев.
  Протерла глаза и захлопала ресницами новоиспеченный скиталец Муська:
  - Ага, понимаю. Речь про мутанта Хрюколапа, известного убийцу координаторов.
  Не удивился осведомленности новоиспеченного скитальца младший лейтенант Мухолов, просто договорил прерванную информацию:
  - Координаторы пообещали гавианам место в координаторском сообществе. Настоящая липа это место, учитывая конфликт между гавианами и мурсианами. Если бы гавиане получили место в координаторском сообществе, то пришлось бы выдавливать мурсиан из координаторского сообщества. А это недопустимая роскошь в сложившейся обстановке.
  Как-то странно засопела новоиспеченный скиталец Муська:
  - Ага, координаторы напарили гавиан, а мне чего-то спать хочется.
  Посмотрел на новоиспеченного скитальца младший лейтенант Мухолов и перестал договаривать прерванную информацию. Хорошая девушка пришла на корабль. Очень смелая девушка, черт подери. И главное, что она мурсианка.
  Тяжело вздохнул младший лейтенант Мухолов, после чего погрузился в рабочие будни.
  
  СОБАКЕ СОБАЧЬЯ СМЕРТЬ
  Грузно переваливаясь на коротеньких ножках, мутант Хрюколап протиснулся в деструкционную камеру. Деструкционная камера это нечто в стиле тюремной камеры, только с минимальным набором удобств. Ну, чтобы пленники не гадили, где кушают, и могли выдержать любого рода перегрузки.
  - Что-то мы плохо выглядим? - захрюкал мутант Хрюколап, - Что-то мы шибко бледные?
  - Это предательство, - гавкнула некая собакоголовая тварь в правом верхнем углу, - Это подстава.
  Присмотрелся к гавкающей твари мутант Хрюколап, сощурил маленькие поросячьи глазки и выпятил маленькие поросячьи зубки.
  - Ба, кого я вижу? Маршал Балпук собственной персоной. Добро пожаловать, товарищ маршал, на борт транспортного корабля класса "Айсберг".
  Обиженное сопение, очередной гавк:
  - Верните мне мундир, верните знаки отличия.
  Еще больше сощурил маленькие поросячьи глазки мутант Хрюколап, но спрятал маленькие поросячьи зубки:
  - Ничем не могу помочь, товарищ маршал. Точнее, бывший товарищ маршал. Матросы транспортного корабля класса "Айсберг" несколько перестарались с гигиеной и выбросили мундир (в том числе знаки отличия) в утилизатор. Видите ли, бывший товарищ маршал, от вашей хламиды слишком воняло псиной.
  Обиженное сопение. Затем малоприметное, даже вкрадчивое бульканье из левого нижнего угла:
  - Мы люди подневольные, товарищ Хрюколап, мы выполняли приказ.
  Пристально всмотрелся в левый нижний угол мутант Хрюколап и перестал щуриться:
  - Очень рад, капитан Везучая, что вы не погибли в этой мясорубке. Уважаю ваше мужество и профессионализм. Ваши подчиненные держались достойно, но у них не было шансов. Я распоряжусь, капитан Везучая, чтобы выживших гавиан накормили, и оказали посильную медицинскую помощь.
  Надрывно отбулькалась, но выдержала пристальный взгляд страшного мутанта, убийцы координаторов капитан Везучая. После чего выбралась из левого нижнего угла и приняла соответствующую положению воинскую стойку:
  - Благодарю, товарищ Хрюколап, за заботу о последних защитниках гавианской цивилизации.
  Сначала подумал отмахнуться мутант Хрюколап от назойливого офицера. Но не отмахнулся, даже проявил некоторого рода участие:
  - Вы ранены и истощены, капитан Везучая. Прошу проследовать за мной в боксы, где вам будет оказана посильная медицинская помощь.
  Щелкнула остатками каблуков капитан Везучая:
  - Благодарю, товарищ Хрюколап. Но разрешите мне получить помощь в последнюю очередь. Сначала солдаты.
  Сглотнул сухую слюну мутант Хрюколап. После чего обратился в правый верхний угол, то есть в сторону бывшего гавианского маршала:
  - Берите пример со своих подчиненных, бывший товарищ маршал. Товарищи подчиненные пострадали от вашего двойного предательства. Вы сначала предали координаторов скитальцам. Затем предали скитальцев координаторам. Хороший план. Удивительный план. Мол, от двойного предательства будет двойная награда. А как насчет двойных пыток и двойных казней за двойное предательство?
  Что-то нечленораздельное прогавкал бывший товарищ маршал.
  Никаких вариантов
  Враги не оставили.
  Обвешался гранатами
  И играешь по правилам.
  Правила жесткие,
  Для тебя неприемлемые.
  Пошла чужая костка,
  Можешь повеситься.
  А если не повесился
  От вражьей подлянки,
  Живи себе весело
  И не бросайся под танки.
  Повернулся спиной к бывшему товарищу маршалу мутант Хрюколап, убийца координаторов:
  - Вольно, капитан Везучая! С вещами на выход!
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Бывший товарищ маршал остался один. Прочих пленников увели, а бывшего товарища маршала вроде как не заметили. Очень хитрозадый ход со стороны. Можем заметить кое-кого, но можем и не заметить. Готовьтесь к собственной судьбе бывший товарищ маршал. Встречайте собственную судьбу со всей стойкостью и терпимостью, как оно положено истинному гавианину.
  Стоп. Кто сказал, что истинному гавианину лучше терпеть и страдать, чем устроить истерику? Ну, вроде нечто подобное прописано в Уставе координаторского сообщества. Мало ли чего прописано в Уставе координаторского сообщества. Неужели всякой ерунде следует верить? Опять же гавиане на данный момент не являются членами координаторского сообщества.
  Все проклятые кошки, едва не задохнулся от злости гавианин Балпук. Кошки есть истинное зло во вселенной. При чем не обязательно в нашей четырехмерной вселенной. Сгодится любая параллельная или непараллельная вселенная. Почему-то уверен гавианин Балпук, что в непараллельной вселенной так же свирепствуют кошки.
  Но почему интеллектуальной чистопородной собаке всегда и во всем не везет? Ах, от собаки разит псиной. Зато от кошки разит кошатиной. Некоторым извращенцам больше нравится кошатина, чем псина. Другим извращенцам кошатина вовсе не нравится, но они идут за толпой извращенцев под номером один. То есть идут за толпой любителей кошек.
  Сколько раз повторять, кошка есть отвратительнейшее создание природы. Кошка олицетворяет собой предательство, а собака олицетворяет дружбу и верность. Ни в коей мере нельзя подражать кошке. Гавианин Балпук всегда выступал против подобного рода подражательной политики. Только последний урод и недорезанный негодяй подражает предательской кошке. Наш девиз: верность, верность и верность. Среди гавиан не было, быть не может, никогда не будет предателей.
  И вот обломилось. Среди гавиан появились предатели. После подражательной политики всегда появляются предатели. Оно не страшно, когда ты относишься к предателям. То есть совсем не страшно, когда это происходит с кем-то другим, но не с тобой. Другое дело, когда это происходит именно с тобой. Просто так происходит.
  Схватился за голову гавианин Балпук. Все неправда, все злобная клевета и происки кошек. Почему кошачье предательство расположило координаторское сообщество в пользу кошек? Координаторы проглотили предательство точно конфетку. Взяли и проглотили, не поперхнувшись. Мол, на бедных кошечек, на наших крохотулечек, навалились грязные псы. Мол, бедным кошечкам, нашим крохотулечкам, необходимо помочь.
  Снова неправда, сплошная неправда. Не было никаких крохотулечек. Только гнусные захватчики, развязавшие кровавую войну с гавианами. Так-то, товарищи гавиане, для вас дерьмовая новость. Координаторское сообщество оставило политику невмешательства и поддерживает собственных сторонников. Вы, товарищи гавиане, не являетесь сторонниками координаторского сообщества. Тушите свет, спасайтесь в помойке.
  Но почему товарищи гавиане не вошли в координаторское сообщество? Любая цивилизация, сочувствующая методологии и тактике координаторского движения, имеет шанс войти в координаторское сообщество. Гавиане существуют, но они не вошли. Или снова грязные происки кошек?
  Ах, не было никакого предательства? Ну, чтобы войти в координаторское сообщество следует выполнить кое-какую работу на преданность координаторскому движению. Не предательство, но преданность. Выполнил кое-какую работу, ты в координаторском сообществе. Не выполнил кое-какую работу, ты в попе.
  Хотя с другой стороны, есть еще скитальцы, которые в преданность не играют, сами предатели до мозга костей, но почему-то очень и очень не любят предателей.
  
  ХРЮКИ И ГАВКИ
  Вернулся мутант Хрюколап. Та еще мерзкая рожа. Один пятачок чего стоит. Таким пятачком землю рыть, не перерыть. Зато до дерьма докопаться, что плюнуть.
  Притащил с собой Хрюколап очередного позорного кошака, как бишь его, мурсианина Мухолова. Кто не знает мурсианина Мухолова? Все знают мурсианина Мухолова, даже гавиане знают мурсианина Мухолова. Лучший транспортный пилот галактики Млечный Путь. До боевого пилота ему далеко, но в транспортных кораблях разбирается и может провести самый огромный транспортный корабль через самую крохотную дырку в гиперпространстве.
  - Вот этот ублюдок раздолбал Базу Мяу, - мутант Хрюколап указал жирным пальчиком на бывшего товарища маршала.
  - Я не ублюдок, - огрызнулся гавианин Балпук.
  - Помолчите, пожалуйста, товарищ, - весьма интеллигентно пресек маршальские гавки мурсианин Мухолов, - Вроде бы вы находитесь в солидных летах и званиях, обязаны понимать, что раздолбанная база такого низкого уровня, как База Мяу, не годится для гиперпространственного перехода.
  - Точно, ублюдок, - сплюнул в ближайший угол мутант Хрюколап.
  - И вы не плюйтесь, товарищ мутант, - тут же отреагировал мурсианин Мухолов, - Каких-нибудь два часа назад на космическом корабле была генеральная уборка.
  Десять секунд помолчали. После чего мутант Хрюколап достал носовой платок, и демонстративно вытер харчки из угла:
  - Мы попали в тупик, товарищ Мухолов, по вине одной престарелой собаки, пожелавшей переметнуться в координаторское сообщество. Не знаю, сколько серебряников предложило координаторское сообщество одной престарелой собаке, но я готов предложить в десять раз больше, лишь бы База Мяу завтрашним утром оказалась в Солнечной системе возле планеты Уран.
  Опять десять секунд помолчали.
  - Деньги здесь не помогут, - мурсианин Мухолов окинул задумчивым взглядом гавианина Балпука, - Товарищи гавиане знают толк в разрушении. База Мяу безнадежно испорчена и переходу через гиперпространство не подлежит.
  - А если отремонтировать Базу Мяу? - еще раз с надеждой спросил мутант Хрюколап, - Любые средства, любые деньги.
  - База Мяу не ремонтопригодная, - хладнокровно отмахнулся от денег мурсианин Мухолов, - Проще заказать современную перерабатывающую базу в галактике Туманность Андромеды, и перегнать ее в Солнечную систему к планете Уран.
  - Но это займет вагон времени, - почти завизжал мутант Хрюколап.
  - Все верно, товарищ мутант, - развернулся на каблуках и направился к выходу мурсианин Мухолов, - Это займет вагон времени. Что-нибудь около семи или восьми лет по земному календарю. Но я не знаю других вариантов.
  Хлопнула дверь. Пес и свинья остались одни без свидетелей.
  - Как мы дошли до такой жизни, товарищ Балпук? - хрюкнула свинья.
  - Я ни в чем не виноват, товарищ Хрюколап, - гавкнул пес.
  - Поздно оправдываться, товарищ Балпук, - очередные хрюки и визги.
  - Я не оправдываюсь, но ищу справедливость, - совсем неуверенный гавк, напоминающий больше щенячью скулежку.
  Еще и еще раз хлопнула дверь. Появились пыточных дел мастера с профессиональными инструментами и прочей символикой своей непростой профессии.
  - Будет тебе справедливость, - мутант Хрюколап оставил бывшего товарища маршала наедине с профессиональной командой.
  
  КТО Я?
  Иван Непомнящий ударился головой и открыл глаза. Что за странное положение? Больше того, что за хрень вокруг происходит? Стоит на коленях товарищ Непомнящий, уткнулся подбородком в унитаз, отблевывается ядовитой зеленой жидкостью.
  Так не должно быть. Просто не должно быть и все. Иван Непомнящий всего лишь выполняет работу. При чем хорошо выполняет работу. Как положено ее выполняет. Чтобы начальство не возбуждалось и чувствовало себя очень и очень довольным.
  Кстати, побочный вопрос. Какое у Ивана Непомнящего начальство? Хрен его знает, какое начальство. Хочется ответить с ходу на побочный вопрос, но никак не отвечается. Забыл про начальство Иван Непомнящий. Взял и забыл. Поворот ключа в голове. Ничего не помнит про начальство Иван Непомнящий. Туман, водяные брызги, слюни и сопли.
  Требуется вспомнить. Ну, хотя бы детали. То есть не основную картину, только детали, при чем некоторые. Иван Непомнящий с планеты Земля. Вот уже подходящая деталь, пускай не самая важная. Иван Непомнящий борется за уравновешенную вселенную. Куда интереснее. Почему это борется Иван Непомнящий за уравновешенную вселенную? И кто это борется за уравновешенную вселенную кроме Ивана Непомнящего?
  Ага, нашелся практически стопроцентный ответ. Координаторы за уравновешенную вселенную. Ибо равновесие является прерогативой координаторского сообщества. А какое отношение имеет Иван Непомнящий к координаторскому сообществу? Какое-то отношение да имеет, черт подери! Но какое, вот в чем вопрос. Никак не разобраться с вопросом, хотя от него может зависеть не только будущее Ивана Непомнящего, но и будущее целой вселенной.
  Стоп. Почему мы зациклились на нескольких судьбоносных деталях или вопросах? Иван Непомнящий потерял память. Или точнее, отключились некоторые мозговые области у вышеозначенного товарища. Нельзя говорить, что память потерялась окончательно и бесповоротно. Например, Иван Непомнящий на сто процентов уверен, что его настоящее имя - Иван, а настоящая фамилия - Непомнящий.
  Кажется, проще простого задействовать какой-нибудь общегалактический поисковик, набрать настоящее имя и настоящую фамилию, после чего скачать информацию. Мол, товарищ Непомнящий работает там-то и там-то в такой-то должности.
  Вот и не угадали, дорогие товарищи. Общегалактический поисковик находит много интересной и даже забавной информации. Но никакого Ивана Непомнящего он не находит. Нет в информационной системе Ивана Непомнящего. Нет его, вот и весь сказ. Можно три раза застрелиться и четыре раза утопиться, все равно нет Ивана Непомнящего. Должен быть, а его нет. Как это нет, если в космосе не последним человеком считается Иван Непомнящий? Просто нет. Хватит привязываться со всякой ерундой, дорогие товарищи, тем более хватит загружать общегалактический поисковик и отнимать у более занятых товарищей их законное время.
  - Ты попался, - выблевал очередную ядовитую порцию Иван Непомнящий.
  Очень правильные слова, имеющие под собой очень и очень правильную платформу. Возможно, кому-то не нравится прошлое Ивана Непомнящего. Возможно, кому-то захотелось убрать это прошлое, то есть вычеркнуть его из всех информационных систем. Мол, не было никогда никакого Ивана Непомнящего. Не приставайте, дорогие товарищи, не мутите воду. Чего не было, того не было. Чего не будет, того быть не должно. Вот и вся правда. Кончаем пакостничать. Спустили за собой в унитазе.
  Песня по случаю:
  Память отшибает
  У всяких обормотов,
  Которые не знают,
  Как пользоваться водкой.
  Знание про водку
  По жизни очень важно.
  Залили к черту глотку
  И культурно спрашиваем.
  Припев:
  Стандартный стакан
  Двести граммов.
  Продолжение песни:
  Водка без закуски
  Новый финт по памяти.
  Бывает очень грустно,
  И душа израненная.
  Раны не затянутся,
  Если не закусывать.
  Здесь не жалкое пьянство,
  Но настоящее искусство.
  Припев:
  Стандартный закусон
  С огурцом и колбасой.
  Окончание песни:
  Два ингредиента
  Правильно смешались.
  Дальше ждешь момента,
  И уйдут печали.
  Если память выбило,
  Это не есть повод,
  Чтобы водку выблевать,
  А закуску не попробовать.
  Припев:
  Стандартная позиция
  Пить и веселиться.
  Противно, конечно, на душе. А что может сделать Иван Непомнящий без каких либо намеков на собственное прошлое, и как он может разрулить ситуацию?
  
  ЧТО ЭТО?
  Болезнь. Страшная болезнь. Тяжелая болезнь. Может быть, болезнь неизлечимая. Не принадлежит самому себе Иван Непомнящий. Его тело есть мощная машина для убийства. Однако тело не подчиняется разуму. По крайней мере, оно не подчиняется разуму в образе Ивана Непомнящего.
  Но в каком-то образе тело подчиняется разуму. Как узнать, в каком образе тело подчиняется разуму? Как состыковать образ, в котором тело подчиняется разуму, с образом Ивана Непомнящего, в котором тело вышло из подчинения?
  Впрочем, в образе Ивана Непомнящего тело не совсем чтобы вышло из подчинения, частично оно подчиняется. Иван Непомнящий способен блевать над унитазом, но способен и не блевать над унитазом. То есть ничего не стоит Ивану Непомнящему подняться с колен и прекратить поток ядовитой жидкости.
  Уф, поднялись с колен. Уф, прекратился поток ядовитой жидкости. А что дальше? Какой шизонувшийся грамотей ответит, что дальше? Тишина. Никаких ответов. Много вопросов опять-таки без ответов. Иван Непомнящий существует в реальном мире. Это не повод для торжества. Возможны варианты реального мира. Например, Ивану Непомнящему кажется, что он существует в реальном мире.
  Как это кажется? Кто сказал, кажется? Иван Непомнящий ощущает реальность существующего мира. Никакой нереальности, исключительная реальность. Сколько раз повторять, Иван Непомнящий слишком сбалансированная экосистема, чтобы запутаться между реальностью и нереальностью.
  Ладно, поставили на реальный мир. То есть на мир кратковременный. Иван Непомнящий время от времени попадает в реальный мир и там существует. Однако в следующее мгновение реальный мир может обрушиться, а существование в реальном мире может прерваться.
  Давайте разберемся, что такое существование в реальном мире? Откуда известно, что ты существуешь в реальном мире? На чем основывается твоя уверенность, что ты вообще существуешь? Прошу привести экспертов, которые докажут реальность твоей реальности.
  Нет никаких экспертов. Их просто нет. То есть их нет, потому что не было никогда, так же их никогда не будет. Ты сам являешься экспертом собственного существования. И это в одной из бесконечного множества четырехмерных вселенных. Ты посчитал именно данную вселенную за реальность. Проявил собственнический волюнтаризм, и посчитал. Никаких фактов, никаких предпосылок в пользу реальности именно данной вселенной. Но ты шибко умненький мальчик. Само совершенство, и куча достоинств. Если кому-то захотелось поспорить с тобой, существует реальный шанс получить в глаз, или пострадать за принципы.
  Иван Непомнящий подошел к зеркалу. Всмотрелся в трудноузнаваемые черты лица. Кажется, изменилось лицо. Оно трудноузнаваемое. Жесткие черты сгладились и расплылись. Мягкие черты стали еще более мягкими. На сто процентов изменилось лицо. В памяти засели другие черты. В чем-то похожие, но другие. Почему-то вспомнил Иван Непомнящий другого Ивана Непомнящего.
  Ты был значительно моложе, мелькнула предательская мысль. Все правда, был значительно моложе другой Иван Непомнящий. Может, здесь кроется причина потерянной память и нестыковка внешних характеристик. Никто не спорит, другой Иван Непомнящий отличался молодостью. Красотой он не отличался, однако и на сегодняшнего Ивана Непомнящего, на столь обрюзгшую образину походил весьма и весьма отдаленно.
  Но почему-то в памяти остался прежний, то есть другой Иван Непомнящий.
  
  ЗАЧЕМ?
  Память. Другой Иван Непомнящий. Провалы, пустоты, сосущая тяжесть в желудке. Пора уцепиться за какой-нибудь посторонний предмет. Должны быть заметки или вешки. Иван Непомнящий очень солидный товарищ, наверняка что-то оставил из той прежней жизни:
  Так-так, покопаемся внутри, почесал затылок Иван Непомнящий. Кратковременные поиски не дали результатов. Зато удалось выбраться в более просторное помещение, напоминающее стандартную каюту для офицеров транспортного космического корабля.
  Ага, я что-то вспомнил про офицеров транспортного космического корабля, почти умилился Иван Непомнящий. Космический корабль есть великолепная отправная точка. Быть офицером на транспортном космическом корабле уже маленький подвиг. Так просто не берут на транспортник со стороны. Так просто не приглашают в товарищи офицеры.
  Повторные поиски привели к электронному журналу с тремя файлами: "Миссия", "Осторожность", "Вечерний звон". Файлы не открылись простым щелчком кнопки. Пришлось применить шестнадцатизначный код, который легко всплыл в памяти. После чего файлы открылись.
  Под заголовком "Миссия" Иван Непомнящий напоролся на многослойную информацию про некую весьма и весьма противную хрюшу. Называется Хрюколап, убийца координаторов. Плюс определенное чувство, Иван Непомнящий хорошо знаком с Хрюколапом, то есть с весьма и весьма противной хрюшей.
  К противной хрюше мы еще вернемся, сделал пометку в электронном журнале Иван Непомнящий. Существует немалый шанс, что товарищ хрюша является очередным заданием Ивана Непомнящего. Должен же выполнять какое-то задание на транспортном космическом корабле офицер Непомнящий. Или на транспортном космическом корабле нормальные ребята посходили с ума, навербовав беспамятных офицеров.
  Под заголовком "Осторожность" Иван Непомнящий пролистал несколько инструкций странного содержания из серии "Как не попасться". При чем за злобезных дядек и теток выступало координаторское сообщество.
  Вроде бы я работаю на координаторское сообщество, подумал Иван Непомнящий. Вроде бы координаторское сообщество наш друг, соратник и непосредственное начальство. Вроде бы никаких вопросов насчет того, кто является злом во вселенной.
  Или все-таки имеются вопросы? Еще одна порция сомнительной информации под заголовком "Вечерний звон". Выглядит так:
  - Если не прекращается ломка, примите пилюлю под кодовым названием "Антитоксин-два".
  - Если не действует пилюля под кодовым названием "Антитоксин-два", примите пилюлю под кодовым названием "Черная вдова".
  - Если не действует пилюля под кодовым названием "Черная вдова", съешьте стограммовую порцию желудей.
  - Если никак не подействовала стограммовая порция, последнее средство - вода из-под крана (с козявками).
  Посмотрел на себя в зеркало Иван Непомнящий. Прекращается или не прекращается ломка? Вопрос глупый, очень дурацкий, на него не ответить с первого захода. Кажется, тело болит, а в мозгу куча мусора. Будем считать, что не прекращается ломка.
  Иван Непомнящий выдвинул крохотный ящичек в основании зеркала. Ага, вот пилюля под кодовым названием "Антитоксин-два", пилюля под кодовым названием "Черная вдова", стограммовая порция желудей в целлофановой упаковке и пятидесятиграммовый пакетик, кажется, вода из-под крана (с козявками).
  Иван Непомнящий одним чохом засунул пилюли, целлофановую упаковку и содержимое пятидесятиграммового пакетика в рот. Крякнул, хрюкнул. Мама моя, началась трансформация.
  
  ОТ АВТОРА
  Что такое страна Суоми? По существу бывший кусочек России. У нас много общего. Там и тут протекает Вуокса - самая красивая и романтичная река на планете Земля. Очень любит Вуоксу Александр Мартовский. Обожает Вуоксу Александр Мартовский. Вдохновляется на Вуоксе все тот же товарищ. И не говорите, что тут замешаны чухонские корни. Это не правда.
  Тогда в чем заключается правда? Почему-то в стране Суоми действует принцип "не грешить и не каяться". Почему-то там совершенно не тянет грешить, тем более каяться. Русский грешник в стране Суоми выглядит мерзким ублюдком, тем более кающийся грешник.
  Но это чистого рода фантастика. Вроде как вынырнул из нашей обезьяньей цивилизации и напоролся на инопланетную цивилизацию. Русский грешник обязан грешить. Он же не может не каяться.
  Что вы себе позволяете, дорогие мои? Что за ерундой вы такой занимаетесь? Напиваться, ерничать, хулиганить и хвастаться совершенно не тянет на финской земле. Тишина и покой. Потрясающее единение с природой. А вокруг непривычная русская речь и совершенно непривычные русские лица. Одухотворенные русские лица.
  - Кто-то у нас понемногу сходит с ума, - заглянул через мое плечо Владимир Александрович Мартовский.
  - Русскому товарищу лучше не выезжать из России, - следом появилась Татьяна Анатольевна Мартовская и сделала соответствующее замечание.
  - Гарантируется моральная травма, - съехидничал Владимир Александрович.
  - Тяжелая моральная травма, - уточнила его добрая и очень дотошная мамочка.
  Я не выдержал. Нет, меня не вытошнило на компьютер, хотя определенные позывы были, и наша русская пища встала комом у горла. Я не выдержал моральные нападки со стороны шибко умных товарищей.
  Хорошо, дорогие товарищи, вы эксперты и профессионалы по русскому характеру. Я обыкновенный летописец и бумагомаратель, который заносит в компьютер ваши гениальные мысли. Но разрешите и мне иногда высказать собственное мнение.
  Ах, никакой самодеятельности? Чем мы тут занимаемся? Правильно. Мы занимаемся звездными войнами. Набросали широкое полотно, на котором действует координаторское сообщество. Тысячи и тысячи цивилизаций мечтают объединиться с координаторским сообществом. Но почему-то координаторское сообщество прицепилось к планете Земля и выбрало русских пацанов и девчонок.
  С позиции логики, идиотский выбор. Однако русская национальная идея "грешить и каяться" чем-то зацепила координаторское сообщество. Никто не спорит, лучше бы товарищи координаторы завернули в страну Суоми и договорились с местными товарищами:
  - Пяйвяя, хювят найсэт и хэррат!
  - Хэй координаторскому сообществу.
  Но не завернули в страну Суоми товарищи координаторы, они окопались в России. Уточняю, они окопались в грешной России, где грех возведен в добродетель. Как можно каяться, если нет на тебе греха? В России все можно. Разрешите русскому товарищу каяться, и он придумает грех, то есть придумает много грехов. Запретите русскому товарищу каяться, и он сойдет с ума от печали.
  Вроде нам по воскресеньям
  Разрешается всепрощение.
  Только есть у нас вопросы,
  Что прощать совсем непросто.
  Кошечке или щеночку
  Грех сойдет без проволочек.
  Но в грехах разумной цацы
  Надо малость разобраться.
  Разум вроде торжествует
  Не для пылких поцелуев.
  Ты грешил по доброй воле,
  Это ясно без иронии.
  А теперь увидел четко
  Вместо рая сковородку.
  Попу очень жалко жарить,
  Лучше быть прощенной тварью.
  Впрочем, я не поощряю странную приверженность координаторского сообщества к земле русской. Я всего лишь бумагомаратель и летописец "Саги о координаторах". Мое дело записывать факты.
  
  ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ
  Новоиспеченный скиталец и бывший капрал Муська, жутко прихрамывая, направилась к новому месту работы. Следовало пройти всего три коридора и два шлюзовых отсека. Это сто шестнадцать секунд чистого времени, как пошутил младший лейтенант Мухолов. Однако товарищ Муська потратила на переход на секунду больше. И вот почему.
  Во втором шлюзовом отсеке товарищ Муська столкнулась с очень странным товарищем. Жирный, расплывшийся, короткая щетина, нос пятачком. Короче, свинья свиньей. И как-то загадочно улыбнулся этот товарищ:
  - Мутант Хрюколап. А вы откуда, милая кошечка?
  
  ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ОСУЖДЕННОГО
  Прошу похоронить мои бренные останки на планете Земля в маршальском мундире, при всех причитающихся мне регалиях.
  
  
  КНИГА ТРЕТЬЯ. БОЛЬШАЯ ХИЩНАЯ ПТИЦА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Итак, мы пришли к выводу, что на русской земле действуют три силы. Две силы (господа россияне и координаторы) тянут русскую землю в светлое будущее, в прекрасный демократический рай, полный денежных сундуков и неисчерпаемых возможностей. Третья неизвестная сила тянет русскую землю к ужасной нечеловеческой катастрофе. При чем неизвестная сила настолько сильная, что две известные силы не могут перевесить ее.
  Президент даже весь похудел и скукожился в борьбе с неизвестной силой. Его министры получили цирроз печени и геморрой в борьбе с неизвестной силой. Простые пацаны и девчонки настолько устали все в той же борьбе, что перестали заниматься сексом. Ну и народонаселение россиянского государства резко покатилось вниз. Еще старики, то есть бывшие твердые ленинцы, как-то сумели поддержать государство. На стариковских мордочках светятся не только прыщи и бородавки, но непоколебимая уверенность, какую ценность представляет каждый из стариков для россиянского государства. Но вы же знаете, насколько невечные старики? Немногие доживают до девяносто пяти лет, хотя многие очень стараются. Что вы хотите от старшего поколения твердых комсомольцев и ленинцев, не век им за всех отдуваться.
  Смахнул пот Владимир Александрович Мартовский:
  - Кто еще против третьей силы?
  Возражений не последовало. Только Александру Мартовскому пришло в голову очередное придурство:
  - Что будем делать?
  Но на любой дурацкий вопрос, на любую не самую светлую мысль, имеет ответ Владимир Александрович, самый выдающийся ум современной эпохи:
  - А то самое будем делать, что найдем третью силу.
  Возмутилась Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Как же ее найти, третью силу?
  И снова впереди паровоза бежит Александрович:
  - Легко.
  Давайте, рассмотрим факты. Ни человечество, ни координаторы не могут справиться с таинственной гадостью. Мы уже договорились, что человечество работает на пределе собственных сил и возможностей. А координаторы не водку пьянствуют. И все-таки вышеозначенная гадость делает гадости. Еще какие гадости. По подсчетам экспертов понадобится двести лет, чтобы исправить позорную ерунду, что у нас накопилась за первые пятнадцать лет демократии.
  Вам еще не поплохело? Зато у меня с головой непорядок. Через пятнадцать лет мы так и не выловили третью силу, испохабившую нашу любимую землю. Кто даст гарантии, что через двести лет мы ее все-таки выловим? Теперь обыкновенная арифметика. Двести делим на пятнадцать и умножаем на двести. Что у нас в результате? То самое и получилось, что в пору стреляться.
  Но не унывает Владимир Александрович Мартовский:
  - Я нашел третью силу.
  Немая сцена. Наконец, осторожный вопрос со стороны Татьяны Анатольевны, мамочки вселенского гения:
  - Так кто же она?
  И торжествующий ответ Александровича:
  - Кто у нас убийца координаторов?
  Это старое очень хреновое
  И, конечно же, очень живучее.
  Но оно напоролось на лучшее
  И попало в объятия нового.
  А сегодня возможность расправиться
  С застарелой и тухлой проплешиной,
  И послать ее весело к лешему,
  Не взирая на старые правила.
  Эти правила только наследие
  Жизни подлой, бездарной и проклятой,
  А еще переполненной склоками
  За гроши и огрызки последние.
  Молодое огрызков не требует,
  Оно сыто своими победами.
  Туши свет, сливай воду.
  
  НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ
  Давайте соберемся с мыслями и немного подумаем, чего добился старший координатор Че Бэ Иванович, прорвавшись на территорию врага. Только не надо торопиться и куда-то бежать сломя голову. Ежу понятно, что чего-то добился старший координатор Че Бэ Иванович, не взирая на тот факт, что ему пришлось работать собственными белыми ручками и рисковать собственным белым телом.
  Враг оказался реальной величиной. Его реальность отрицать не приходится, хотя очень хочется доказать нечто обратное. Например, здесь не военная база мятежников и ненавистников координаторского сообщества, но обнакнавенный заводик по производству игрушек.
  Какой-нибудь доморощенный исследователь обязательно купится на производство игрушек. Земная цивилизация в начале двадцать первого века (по земному календарю) сделала фантастический рывок в сфере производства электронных игр и игрушек. Земные игрушки очень напоминают высокоразвитую космическую технику. Земные игрушки можно принять за модификации ультрасовременного оружия. В земные игрушки хочется играться и, по всей видимости, не наиграться за долгие годы.
  Э, успокойтесь, товарищи. Не грузите мозги самого умного и продвинутого координатора в координаторском сообществе. Сколько раз повторять, не по блату, но за выдающийся ум и продвинутость получил земной сектор Че Бэ Иванович. Так называемый "самый проблемный сектор". Немало выдающихся координаторов сложили в земном секторе свои буйные головы.
  Официальная версия гласит, что именно в земном секторе сложил буйную голову Иван Непомнящий, или папа Че Бэ Ивановича. Но не верит официальной версии Че Бэ Иванович. Он руками и ногами за неофициальную версию, что не сложил буйную голову, но затерялся в глубоком космосе папа Иван Непомнящий.
  С папой мы обязательно разберемся, подумал Че Бэ Иванович. Обладая способностью "регенерация" не мог просто взять и исчезнуть Иван Непомнящий. В исчезновении Ивана Непомнящего замешаны некие темные силы, в частности злой мутант Хрюколап, убийца координаторов.
  Вы только не подумайте, что злой мутант Хрюколап между делом разделался с Иваном Непомнящим. Основные жертвы злого мутанта не имели способность "регенерация" или имели способность "регенерация" в самой зачаточной форме. Против злого мутанта у них никаких шансов. Полный кердык и печеные яйца. Чего никак не скажешь про Ивана Непомнящего.
  Старший координатор Че Бэ Иванович сбросил часть снаряжения, чтобы иметь более удобный и быстрый доступ к оружию. Противостояние скитальцев и координаторов есть отдельный вопрос в истории координаторского сообщества. Это противостояние можно свести к нулю или к стычкам на местном уровне, если свести к нулю злого мутанта Хрюколапа и его ближайших сторонников.
  Многочисленные цивилизации, не довольные уравновешивающей политикой координаторского сообщества, все еще рассчитывают на злого мутанта Хрюколапа. Перевоспитать подобных отщепенцев нельзя гуманными методами. Зато изничтожение основопологающего элемента антикоординаторской борьбы обязательно приведет к миру и равновесию в нашей вселенной.
  Хорошо замаскировался гад, вывел выводы Че Бэ Иванович. С одной стороны, серьезная защита от внешнего вмешательства сделала практически невозможным внешнее вмешательство во внутренние структуры Красного бора. С другой стороны, сами внутренние структуры имеют несколько контрольных уровней, через которые дилетант не пробьется, только опытный и чертовски настырный координатор.
  Че Бэ Иванович пригладил усы. Не стоило отпускать такого рода усы, соблазнившись внешним обликом младшего координатора Муркотенка. Какая разница, что у младшего координатора повышенная усатость и волосатость. Младший координатор с планеты Мурс, где усатость и волосатость есть признак аристократизма. Че Бэ Иванович с планеты Земля, где в двадцать первом веке за все отвечает тугой кошелек. Есть ли тугой кошелек у Че Бэ Ивановича? Конечно же, есть. Если дело касается злого мутанта Хрюколапа, убийцы координаторов, на тугой кошелек не скупится координаторское сообщество.
  
  СОВСЕМ НИЧЕГО
  Что мы знаем про злого мутанта Хрюколапа? Не очень много и не очень мало. Имя Хрюколапа так или иначе связывают с Иваном Непомнящим, пропавшим папой Че Бэ Ивановича. По официальной версии что-то нехорошее сделал Хрюколап с Иваном Непомнящим, после чего силы Хрюколапа утроились, а Иван Непомнящий пропал окончательно и бесповоротно.
  Отсюда весьма разумная мысль, Хрюколап знает про Ивана Непомнящего нечто важное. Если поймать Хрюколапа, то можно его раскрутить на Ивана Непомнящего. Простите, товарищ Хрюколап, но у вас парочка шансов не сразу расщепиться на атомы. Если опять же ответите на парочку вопросов старшего координатора Че Бэ Ивановича.
  Старший координатор Че Бэ Иванович проверил оружие. Некоторые злопыхатели сравнивают Хрюколапа с Иваном Непомнящим. Мол, Хрюколап и Иван Непомнящий одно лицо. Сие наглая ложь. Если не появляется координатор Непомнящий в координаторском сообществе, оно не значит, что превратился в позорного отщепенца товарищ координатор. При определенных обстоятельствах злой мутант Хрюколап может прикрываться Иваном Непомнящим, ибо ни раз и ни два встречался с Иваном Непомнящим на узкой дорожке. Но это еще не повод для грязных сплетен.
  Че Бэ Иванович спрятал ненужное снаряжение в самой натуральной помойке. Если обстановка не выйдет из-под контроля, то к помойке всегда можно будет вернуться. Если обстановка выйдет из-под контроля, то снаряжение не понадобится. Если снаряжение не понадобится, его спишут в Координаторском центре, и заменят на более современное снаряжение. Например, электронные когти давно пора заменить на квантовые кошки. А биполярную лебедку следует доработать до третьего полюса.
  Я вернусь, ухмыльнулся Че Бэ Иванович. Даже особую метку поставил на мусорном баке со снаряжением. Две прямые палочки, одна поперечная палочка. Короче, особая метка Че Бэ Ивановича напоминает букву "ню" из русского алфавита. Особую метку ни с чем не спутаешь. Она родовая метка Непомнящих.
  Кстати, еще один факт против злопыхателей Ивана Непомнящего. Никто никогда ни при каких обстоятельствах не видел, чтобы мутант Хрюколап ставил иную метку, кроме своей фирменной метки "хрю". Вот вам задача на пять баллов. Иван Непомнящий ставит метку "ню", мутант Хрюколап ставит метку "хрю". Что есть общего между означенными товарищами?
  Подумал, почесал затылок Че Бэ Иванович, прикрыл снаряжение целым ворохом использованной туалетной бумаги. Вот так хорошо, так правильно. Чтобы реабилитировать папу Непомнящего, придется поймать злого мутанта Хрюколапа. По свидетельству очевидцев, злой мутант Хрюколап весьма шустрый товарищ. Не обращайте внимание на его жирное тельце и свиную рожу. Злой мутант Хрюколап напичкан артефактами, словно наркотиками. Передвигается бесшумно. Действует молниеносно. Всегда имеет запасные ходы для отступления.
  В данном месте улыбнулся Че Бэ Иванович. Ну, за запасные ходы отвечает младший координатор-стажер Муркотенок. Кстати, весьма талантливая молодежь. Хотя по возрасту младший координатор-стажер Муркотенок значительно старше Че Бэ Ивановича, но по опыту оперативной работы все равно молодежь, весьма и весьма талантливая.
  Подумал про Муркотенка и умилился Че Бэ Иванович. Никаких глупых вопросов, никаких глупых ответов. Повезло координаторскому сообществу, что у него на подхвате боец Муркотенок. Только координаторское сообщество не сразу, не в полном объеме воспользовалось талантами бойца Муркотенка.
  Черная зависть, понимаете, разъедает изнутри координаторское сообщество. Кто лучший в координаторском сообществе? Никаких сомнений, лучший в координаторском сообществе боец Муркотенок. Даже старший координатор отдает пальму первенства Муркотенку и ничуть не завидует. Но об этом не знает и никогда не узнает товарищ боец. Тайна, забитая в доску.
  
  ПОИСК
  Восемь узких коридоров, два широких коридора, четырнадцать отнорочков и одиннадцать подсобных помещений обошел старший координатор Че Бэ Иванович. Красный бор не какая-нибудь шалашовка, но настоящая техногенная зона, напичканная новейшей наукой и техникой.
  Как уже говорилось, Красный бор невозможно обнаружить с воздуха из-за маскировки небесным покрывалом класса "Зерно". Точно так же Красный бор невозможно обнаружить с земли, не напоровшись на множественные ловушки, для обыкновенного человека смертельные.
  Че Бэ Иванович не является обыкновенным человеком хотя бы из-за способности "регенерация". Эту способность Че Бэ Иванович получил и развил в два этапа. Первым этапом стало эпическое "Кошмарное приключение", во время которого товарищ Че превратился в мутанта, впитавшего энергию чужеродной вселенной. Вторым этапом стала переподготовка в Координаторском центре.
  Переподготовку в Координаторском центре несколько раз обсуждали за доброй рюмочкой пива старший координатор Че Бэ Иванович и младший координатор-стажер Муркотенок. Обсуждение было поверхностным, на уровне анекдотов. Старший координатор Че Бэ Иванович вынес из переподготовки потрясающую верность координаторскому сообществу и такую же ненависть к врагам координаторского сообщества, в том числе к подлецу Хрюколапу, убийце координаторов.
  Вынужден констатировать факт, что ничего не вынес из переподготовки боец Муркотенок. Точнее, боец Муркотенок находится в полной уверенности, что именно переподготовка сделала из него непобедимого мордобоя вселенной. Но по компетентному мнению Че Бэ Ивановича, переподготовка больше навредила, чем помогла бойцу Муркотенку.
  Извините, товарищи, за некоторое несоответствие компетентного мнения Че Бэ Ивановича с оценкой экспертной комиссии. Как уже говорилось раз двадцать, экспертная комиссия зарубила бойца Муркотенка, как объект, совершенно непригодный для оперативной работы. Этому парню драить сортиры и торговать чипсами.
  Впрочем, некоторые хитрозадые махинаторы из координаторского сообщества воспользовались бойцом Муркотенком в качестве тренажера. Серьезная экономия денег, которые можно не платить товарищу бойцу, но прогулять в ближайшем кабаке в Координаторском центре.
  Если вы думаете, что возмутился собственной участью и вышел из-под контроля боец Муркотенок, значит, вы плохо думаете. Товарищ боец с удовольствием проработал не один десяток сезонов тренажером, пока не попал (совершенно случайно) в "Лабораторию Броторис" и не услышал впервые имя будущего соратника по оружию, все того же Че Бэ Ивановича.
  Случайное совпадение, пожал плечами Че Бэ Иванович. Однако боец Муркотенок впервые не согласился с такой постановкой вопроса. "Лаборатория Броторис" не ускорила и не замедлила карьерный рост бойца Муркотенка. После "Лаборатории Броторис" товарищ боец вернулся в тренажерный зал, так не разобравшись с хитрозадыми происками робота Мышки. Леонид Мышкин, то есть номинальный хозяин робота Мышки и первый начальник бойца Муркотенка, стал номинальным руководителем галактики Млечный Путь. Несколько раз бойцу Муркотенку удалось пообщаться с Леонидом Мышкиным в тренажерном зале. Но по природной скромности товарищ боец не воспользовался столь серьезными связями. Затем произошли заморочки с мутантом Хрюколапом, и Леонид Мышкин стал секретной персоной.
  Зря не воспользовался серьезными связями боец Муркотенок. Многие товарищи, в том числе самые ничтожные товарищи пользуются связями. А боец Муркотенок не воспользовался. Прямой ущерб для координаторского сообщества. Лучший боец всех времен и народов ошивается в тренажерном зале, чтобы на нем отрабатывали приемы всякие сопляки и соплячки.
  Нет, это не справедливо. В подсобном помещении номер одиннадцать решил передохнуть старший координатор Че Бэ Иванович. Может, несколько строго относится к бойцу Муркотенку Че Бэ Иванович. Однако Че Бэ Иванович предоставил товарищу бойцу тот самый шанс, которого лишился товарищ боец из-за собственной скромности и происков завистливых уродов из координаторского сообщества.
  Не боишься -
  Не отступаешь.
  Сохнут крыши,
  Скрипят сараи.
  Не подумал -
  Твои проблемы.
  Много шума
  И много пены.
  Пена пала
  С губы кровавой.
  Если мало -
  Беги за славой.
  Далее развернулась работа более высокого уровня.
  
  ПОИСК НОМЕР ДВА
  Только не подумайте, что зациклился Че Бэ Иванович на "Кошмарном приключении". Дело прошлое, малоинтересное, в Координаторском центре научили Че Бэ Ивановича концентрироваться на одной из своих двойственных ипостасей. В первые годы обучения в Координаторском центре Че Бэ Ивановичу больше нравилась чужеродная ипостась. Не менее двух-трех часов в сутки перевоплощался будущий старший координатор в большого черного кота и пугал молоденьких сослуживцев женского пола.
  В земном секторе отошел от подобных глупостей руководитель земного сектора Че Бэ Иванович. Должность обязывает. Простите, дорогие товарищи сослуживцы, ваш истеричный писк радует сердце, но руководить земным сектором может исключительно русский богатырь, чем мы и займемся в ближайшее время.
  Опять никто не спорит, насколько Че Бэ Иванович изжил мутантскую сущность в земном секторе. По крайней мере, никогда не тянуло товарища Че на любовь с чистопородной мурсианкой. Хотя младший координатор Муркотенок за рюмочкой пива предлагал подобную комбинацию.
  Любовь с мурсианкой не есть пошлость, так или иначе соглашался Че Бэ Иванович. Однако любовь с мурсианкой есть недосягаемая величина, если ты окопался в земном секторе, и предлагает такую любовь известный девственник Муркотенок.
  Ах, вы не знали, что девственник Муркотенок? Ну, это не секрет. Даже в Координаторском центре успешно обходили мурсианки бойца Муркотенка. Мол, прозвище "тупой кот" к чему-то обязывает. Ни мурсианок, ни обезьяноподобных девушек с планеты Земля. Впрочем, некоторые обезьяноподобные девушки с планеты Земля ради спортивного интереса были готовы переспать с бойцом Муркотенком и лишить его пресловутой девственности. Против подобных девушек всегда находился на страже боец Муркотенок.
  Двести лет и все девственник, улыбнулся Че Бэ Иванович. Очень зря. Техногенная зона Красного бора таит в себе массу опасностей. Здесь никак нельзя расслабляться. Тем более расслабляться на чудачествах бойца Муркотенка.
  Все равно расслабился Че Бэ Иванович. Не такой страшный мутант Хрюколап, как его малюют в Координаторском центре всякие бумажные работники, в глаза не видевшие и не нюхавшие оперативной работы.
  Обратимся к фактам.
  Во-первых, без особых потерь и душевного напряжения преодолел внешнюю защиту Красного бора Че Бэ Иванович. В секретной записке по Хрюколапу сказано, что это чудовище умеет ставить такую защиту, которую преодолеть невозможно.
  Во-вторых, товарищи координаторы неоднократно гоняли товарища Хрюколапа по нашей вселенной. Гоняли и уничтожали, то есть расщепляли на атомы, хотя с другой стороны, никак не расщеплялся на атомы гадостный поросенок, но гонялся он превосходно.
  В-третьих, еще не доказано, что именно сегодня, сейчас пожалует Хрюколап в Красный бор собственной пузатой персоной. Пока только доказано, что Красный бор является одной из многочисленных резиденций Хрюколапа. Может быть, главной его резиденцией.
  И чего раскатал губу старший координатор Че Бэ Иванович? Или никак не отбросит дурацкую надежду поймать Хрюколапа? Ага, пойманный Хрюколап приведет Че Бэ Иваноича к Ивану Непомнящему. Отсюда наводящий вопрос, насколько Че Бэ Иванович желает приводиться к Ивану Непомнящему через ту же свинью Хрюколапа?
  Или не стоит никуда приводиться? Может впереди кошмарная правда?
  
  НУ, НУ
  Э, дорогие товарищи, никак вы не запугаете одного из лучших бойцов нашей и сопредельных вселенных. После "Кошмарного приключения" Че Бэ Иванович отучился пугаться. Пугали, пугали и не допугали будущего русского богатыря в нежном возрасте. Типа, наша вселенная суть детский садик на фоне любой чужеродной вселенной. Попадешь в чужеродную вселенную, там из тебя сделают такого зайчика или бобика, что мало не покажется.
  Ложь и правда одновременно. Вполне на уровне покувыркался среди чужеродных товарищей будущий старший координатор Че Бэ Иванович. Товарищи координаторы, следившие за товарищем Че с высокой орбиты, поставили за кувырки только высшие оценки. Опять же боец Муркотенок в "Лаборатории Броторис" отметил скромные подвиги своего будущего начальника восторженным мявком.
  Результат положительный на начальном этапе пути. Такие ребята нужны координаторскому сообществу в борьбе за равновесие вселенной. Хотя у них есть завистники. Например, некоторые бездари или прослойка в Координаторском центре считают что совершенно бестолковый товарищ, некто Че Бэ Иванович, получил земной сектор по блату в память об несчастном отце. Мол, отец пострадал за координаторское движение и не получил земной сектор. Так дадим земной сектор его бестолковому сыну. Ну и заодно звание старшего координатора.
  Вот неправда, мерзость и зависть. Бездари из Координаторского центра сами надели погоны по блату. Они же надели погоны не для того, чтобы разруливать равновесие вселенной, но для собственного блага и удовольствия. А что опять же собственное благо и удовольствие, если вселенная находится в опасности, в любой момент может начаться апокалипсис, вызванный твоей пьянкой и жрачкой.
  Че Бэ Иванович выругался на межгалактическом, то есть на русском диалекте. Затем выключил мозговые рецепторы, переполненные информацией по координаторскому сообществу. Затем переключился на рабочий процесс, усиленный кое-какими техническими примочками, обнаруженными на вражеской территории.
  Примочек пока три. Тетрапроцессор, автоматическая кувалда, биостимулятор энергии. Тетрапроцессор показывает объект изнутри после нажима на крабовидное колесико. Автоматическая кувалда вскрывает объект наружу после прикосновения к расфальцованной рукояти. Биостимулятор стимулирует самого мордобоя. Немного хлопотно, немного шумно, но ничего подобного не попадалось Че Бэ Ивановичу в координаторском сообществе. Отсюда прямой долг старшего координатора, изучить и воспользоваться вражеской техникой.
  Задача первая, пройти электронный замок на ближайшей шахте. С помощью тетрапроцессора удалось выявить особенности электронной защиты замка и запустить автоматическую кувалду. Задача сложная, но не для старшего координатора, накачавшегося энергией. Прошли, дальше по инструкции. Красный бор отдает свои тайны.
  Ага, внутри куда интереснее, чем на поверхности. Задача вторая, не открывать варежку. Каждый шаг, как в музее. Вот экспонат вроде мумии, вот экспонат вроде трупика. Вот восхищаешься камерой пыток, вот опять восхищаешься станком для дробления сахара.
  Извините, дорогие товарищи, здесь чего-то не пахнет навороченной техникой. Исходя из сложности электронной защиты, должна присутствовать навороченная техника. Но вместо навороченной техники старший координатор Че Бэ Иванович обнаружил залежи хлама. Или точнее, это были технические навороты прошлого: клещи, пилы, шампуры, терновый венок из заржавленной проволоки.
  Так же было много стандартных емкостей с кислотой, щелочью, протухшим жиром, ракетной смазкой. Емкости не понравились Че Бэ Ивановичу. Некоторые из них протекли, образуя отвратительную взвесь под ногами. Хорошо, что одел ботинки Че Бэ Иванович. Иначе в подобных антисанитарных условиях можно схватить чесотку и насморк.
  Что-то не так, подумал все тот же товарищ. Емкости выглядели старыми и заброшенными, но тетрапроцессор показывал возраст нанесенных им повреждений. Как вы понимаете, весьма несолидный возраст, не более двух с половиной часов. Такое чувство, что емкости повредили недавно и преднамеренно, чтобы перемешать на полу кислоту, щелочь, протухший жир и ракетную смазку.
  Кто-то заметает следы, снова подумал Че Бэ Иванович. Затем сунул палец в ядовитую грязь, и облизал палец.
  
  БЛИЖЕ К НАШИМ СЛОНИКАМ
  Боец Муркотенок вспомнил об ядерной бомбе. Давайте, здесь разберемся. Здоровая бомба в пятьсот или тысячу мегатонн не заинтересовала и не заинтересует никогда бойца Муркотенка. Кино он не смотрит, телевидение опровергает, на компьютере не балуется стаканами, змеями и бутылками. Красивый грибок в половину вселенной ему не товарищ. Вот если бы тот же грибок в четверть вселенной - еще куда не шло. А за восьмую часть можно потолковать по душам и прикинуть наиболее подходящий размер для веселой натуры бомбометателя в координаторской форме. Сколько у нас получается? Мегатонн на пятнадцать, на двадцать у нас получается. Специалист Муркотенок среди маленьких и аккуратненьких бомбочек. Что взрывают, взрывают, взрывают вселенную. Но делают сие плавно, без переходов и прибабахов. Вроде, как взорвался шарик из мыла и ваты.
  - Вот бы врагов под такой шарик, - подытожил фанат бомбы, - Вот бы всех тварей почистить приятным ядерным дождичком.
  Между делом достойный подход к существующей проблеме. Не грех улыбнуться, порозоветь, рассмеяться и выпустить когти. Надежды какие-то сладостные. Фантомы какие-то яростные. Вся вселенная так и кричит, улыбнись Муркотенок. Раз восемнадцать или хотя бы пять раз. Вселенная просит тебя, улыбнись, пробираясь назад по зловонной трубе, среди неприятных бумаг, прочего хлама, прочего вздора, прочего мусора.
  Неплохой, мать его, выход из положения. Улыбка улыбкой, надежда надеждой, но до крови губу закусил Муркотенок. Что отразилось на обворожительной мордуленции специалиста, то отразилось, не оставляя сумрачных мест ни в одном априоре его прекрасной и нежной души. Никто не вправе судить о величии и прочих душевных качествах лучшего мордобоя всех времен и народов. Любые пересуды только приуменьшат космическую красоту гиперкосмического и никакого другого защитника нашей и чужеродных вселенных. Не важно его отношение к вопросам добра или зла. Что есть добро? Что является злом? Для массы ответ очевиден. Не всегда добро связано с жизнью. Но если подлец, если гад, если предатель, если запутался и не умеешь распутаться, вряд ли жизнь для тебя самый добрый из выходов. Может лучше подняться повыше в компании ангельских крылышек, то бишь покинуть счастливую без твоего потрясающего присутствия Землю.
  С другой стороны, кому забава, кому счастье, кому вместо клина в желудок улыбка. Близкое счастье, почти адекватная величина твоему интеллекту. Это счастье иногда попадается в когти. Не упусти, не изгадь, не заделай его, оно счастье. Ты чувствуешь, какое оно счастье. Маленькая бомбочка, слабенькая бомбочка. Приладили, вывели проводки на счастливую красную кнопку. Получилась симфония, или вершина вершин. Не то, что бумажная дрянь в когтях Муркотенка.
  - Рано еще, - товарищ знает, что говорит.
  Великая тайна бомбометания пока не сработала, вселенная не разорвалась, цветок не пророс среди терниев. Наконец, великая тайна прошла стороной. Металл, как и прежде металл. Заряд, как и прежде заряд. Великая тайна скользнула поверх головы и задержалась в дырявых галошах. Не известно, откуда взялись галоши, их от статического электричества использует по четвергам младший координатор-стажер Муркотенок и надевает поверх стандартного комбинезона младшего координатора. Впрочем, слегка поманила великая тайна, вроде задела разок по зубам и приклеила признак еще одного мирового величия.
  Выдающийся товарищ кончил бумажкой.
  Нашему народу
  Не нужны конфеты,
  А нужна свобода
  Из-под пистолета.
  Чтобы жил на свете
  По чужой указке,
  Получая плети
  Трепетные ласки.
  Не плевался горько,
  А вопил в экстазе,
  Превращая порку
  В обалденный праздник.
  Выдающийся товарищ и мордобой с грустью отбросил бумажку.
  
  НЕМНОГО ЭТИКИ
  Боец Муркотенок мечтает:
  - Существует проблема, существует ключ для ее решения. Почему бы ни использовать ключ? Если не использовал ключ, твоя ошибка. В сложившейся ситуации ты принимаешь решение, хотя по букве закона стажер. Над тобой никто не стоит, не приказывает, не управляет твоими поступками. На данный предмет разрешили оставаться самим собой до последнего атома. Или еще чего разрешили? Ну, то самое и разрешили, чтобы быть главным в связке, действовать и использовать ключ. Без начальников, собственными силами. Без инструктажа, без комиссии, на собственном интеллекте. Или не разобрался еще, как прекрасно быть главным в обойме.
  Разделили восторг бойца Муркотенка. День сменяется ночью. Ночь сменяется днем. Малое пространство переходит в большое пространство. Большой сгусток энергии распадается на малые сгустки энергии. Когда желаешь большую величину, тогда получаешь малую малость. Когда не желаешь малую малость, то получаешь опять. Личный успех выше общественного успеха. Общественная победа не так интересна, как победа тебя одного. Хотя стажером быть легче, чем старшим координатором, а все-таки привлекают и тянут наверх настоящие звезды:
  - Операция начинается.
  Теперь понимаете, на что намекает боец Муркотенок? Лучшая часть координаторского корпуса вступила в игру. Придется еще обкатать кое-какие наработки по ходу игры, но обкатка пройдет в лучших традициях координаторского движения, и нельзя повернуть обратно. Операция на прямом проводе. Время отсчитывает последние полупериоды. Повседневная ерунда здесь отсчитывается в отстойник. Повседневных принципов здесь не хватает. Что-нибудь из школьной программы для координаторов пора убрать с мониторов. Школа есть дурость. Учебные классы - новая дурость. Теория - это не практика. На бумаге легко, но в жизни не так. Для удачного завершения операции понадобится не опыт, не класс, но некая капля удачи. Вы понимаете, необходим случай, за который можно отдать все погоны и звезды.
  Хороший стажер Муркотенок. Далеко пойдет, далеко заберется в глубины вселенной. Какая у него патетическая мимика, какие лукавые глазки. Глаз один притомил, глаз другой подволок. Патроны щелкают, зубы клацают. Система а-ля Муркотенок не похожа на старую залежалую тряпку. Развивающаяся, хоть прибейте, система:
  - Кажется, мне повезло?
  Хотя есть другое мнение:
  - Или не повезло?
  А где другой вариант, там и третий:
  - Или я дотянул до вершины?
  Есть над чем помечтать:
  - Бомба осталась, хороший случай. "Его величество" случай возлюбил Муркотеночка. Последний мяукнул, а первый опять возлюбил. Кажется, за какие заслуги? Почему не надуть столь ничтожное существо? Почему не подставить? Стажеры весьма непутевый народ, что надуваются, что подставляются, что проигрывают, но не выигрывают практически никогда. На них судьба отработала проигрышный вариант. На ком-то необходимо отрабатывать отрицательные явления и проигрышный вариант. Не на начальстве, конечно. Пока до начальника дорастешь, пронесется лет двести, и тебя отработают. Начальник почти экспонат, по крайней мере, важная шишка. Стажер не шишка. Каждый промах может закончиться маленьким и уютным гробиком. Ну, если не первый, так следующий промах, отправит тебя на помойку. Сколько таких стажеров промахивается на начальном этапе? Тысячи, сотни тысяч? Не знаю, не сосчитал. Если первый шаг остается последним, куда там считать - радуйся, что дожил до второго этапа.
  Все-таки парень не пальцем деланный. Супермен, молодец, бойцовская жилка, бойцовская кость. Прихватит за горло, не отодрать тумаками. Улыбнется, сам деньги отдашь. Погладит гранату, так ожидай поцелуй. Самый искренний, самый пламенный поцелуй, ну и так далее:
  - Мир из воздушных, вселенная из восхищающихся, твари бесчинствуют. Мне улыбнулась судьба. Не ожидал, что полюбит судьба. Но как же иначе, если с первой попытки судьба протащила в самое логово гадов и тварей? Вы представляете, с первой попытки! По-настоящему подпоясаться не успел товарищ стажер, не причастился, не отпустили грехи. Такой маленький, такой подозрительный среди прочих товарищ. Все подозреваю, все отрицаю. Вроде начальству назло. Ты умный, а я? И получается, что полюбила судьба. Деньги в кармане, можно потрогать их пальчиком. Враги есть враги. А бомба есть бомба.
  Но это еще не последний рубеж. Младший координатор опять покопался в дерьме, извлекая оттуда нечто совсем непристойного содержания:
  Грязный рот не раззевай.
  Не твоя забота
  На партийный каравай
  Вешать бегемота.
  Получи сухарик свой
  И вали свободно,
  А не хочешь - так постой
  На пайке голодном.
  Не могу сказать, чтобы это чертовски понравилось, и от восторга заблеял козлом Муркотенок.
  
  ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ
  Притормозили. Вышли из джипа. Вошли в бункер. Насторожилась Черная Радуга. Что за дерьмо вокруг? Открытые двери, выставленные окна, сквозняки гуляют внутри. Бункер имеет весьма нежилой вид, точно его покинули в спешке, попутно устроив небольшой бардачок с битьем посуды и вспарыванием мебели.
  - Опасность, - жестами предупредил рядовой Шило.
  - Знаю, - жестами ответила командир взвода Черная Радуга, - Включаю ночное зрение, прикрывайте спину.
  Как включается ночное зрение у мутанта класса координатор-оперативник, разговор особый. В нормальной обстановке Черная Радуга различает предметы при обыкновенном солнечном спектре. Те же составляющие, что различает обыкновенный человек. При отсутствии солнечного спектра срабатывает переключатель в голове и происходит сканирование исследуемой области. Опять же картинка ничуть не хуже, чем в нормальных условиях.
  - Перехожу на телепатический канал, - сказала Черная Радуга или, точнее, передала с помощью волновых колебаний своим подчиненным.
  Еще одна фишка, свойственная мутанту класса координатор-оперативник. Используется крайне редко, то есть в том случае, если есть стопроцентная уверенность, что рядом не ошивается кто-нибудь из скитальцев. Эти скитальцы чертовски прокачанные телепаты. Они научились общаться на телепатических каналах не только внутри ограниченного объема. Они с такой же легкостью перебрасывают мысль среди звезд и галактик. Чему, между делом, не научились координаторы.
  Теперь понимаете, как рискует товарищ координатор, включая телепатическую связь? Во-первых, в ту же миллисекунду становится открытым товарищ. Ибо наиболее сильный телепатический импульс происходит в период включения. Оно, конечно, не значит, что тысячи озверелых скитальцев забросят дела, уловив телепатический импульс координатора. Но как вы уже догадались, достаточно одного (не самого озверелого) скитальца, чтобы возникли проблемы.
  - Есть телепатический канал, - отрапортовал рядовой Репас, - Разрешите применить тепловизоры?
  - Разрешаю, товарищ рядовой, - ответила Черная Радуга, - По периметру чисто.
  Хорошая новость, черт подери. Резиденция координаторов в земном секторе выглядит не по Уставу. Без экспертизы понятно, что отключился защитный периметр. Такого быть не должно. Защитный периметр есть обязательное условие для любой охраняемой системы. Или, как утверждает Устав, это защита от нежелательных элементов. Нежелательные элементы не должны проникнуть в охраняемую систему. Дело не в том, что нежелательные элементы доберутся до нежелательной информации или чего-нибудь стырят в силу своих воровских наклонностей (национальный русский характер). Дело в том, что среди нежелательных элементов могут оказаться слишком въедливые товарищи. А что? Да, почему? И куда смотрит милиция? Я же говорил, существуют инопланетяне... И придется сворачивать весь сектор.
  - Что делать дальше, товарищ командир? - мысль рядового Шило.
  - А черт знает что, - выругалась командир взвода Черная Радуга, - Расширяем периметр.
  Во-вторых, и это еще один очень важный пункт, связанный с телепатической связью, злобные скитальцы умеют читать не только сконцентрированные мысли. Для координаторов телепатическая связь происходит на примитивном уровне. Необходимо сформировать мысль в мозгу, то есть ее сконцентрировать, затем пропустить через рот, то есть ее продублировать губами. И только тогда сконцентрированная мысль попадет к объекту, например, из мозгов рядового состава в мозг командира Черная Радуга.
  Скитальцы, как уже говорилось, сильно усовершенствовали несовершенную телепатическую систему координаторов. Захватив телепатический канал вышеупомянутые товарищи начинают сканирование мозга. Весьма незаметный процесс, имеющий далеко идущие последствия. Координатор-оперативник еще смеет надеяться на какую-то защиту от сканирования. Блокировки на мозг есть фирменная примочка Координаторского центра. Но мозги рядового состава не подвергаются специальной обработке, мясо есть мясо, черт подери. А какая хрень накопилась в этих мозгах, тут и черт повредит ногу.
  - Вижу свет, - сделал последнюю телепатическую передачу рядовой Шило.
  - Отключаю телепатический канал, - отозвалась командир Черная Радуга, - Все ориентируется на свет.
  И тут включился гигантский экран на фоне чистого неба.
  
  ТО ЖЕ САМОЕ
  - Ахтунг, ахтунг! - толстозадый уродец в зеленом комбинезоне и противогазной маске высунулся с экрана, - Господа координаторы, вы окружены. Просьба не создавать проблемы, не дергаться и положить на землю оружие.
  Что здесь вообще происходит, подумала Черная Радуга, что за дерьмовщина такая? Если экзаменаторы из Координаторского центра набрали шестерок для усложнения экзаменационной программы, то еще можно поверить в реальность происходящего. В Координаторском центре не очень ценят шестерок. При экзаменах разрешается определенный убой местного населения. В конечном итоге, местные власти получат определенную компенсацию, а широкая общественность вряд ли поднимет хай по поводу неестественной убыли населения.
  Как вы уже догадались, случай на проселочной дороге вполне стыкуется с экзаменационной практикой координаторов. Кучка местных авторитетов оценивается в сущие копейки по сравнению со стоимостью одного координатора-оперативника. Если координатор-стажер, или будущий координатор-оперативник не способен справиться с кучкой местных авторитетов, вы опять догадались, какие убытки понесет координаторское движение. А этих самых авторитетов все равно рано или поздно спишут на бандитские разборки.
  Ерунда получается, подумала Черная Радуга. По всем идентификационным справочникам резиденция координаторов в земном секторе суть действующая единица, занимающаяся исключительно сбором информации. Планета Земля суть планета с ограниченным доступом. На планете Земля не существует единого правительства, как на многих более цивилизованных планетах. На планете Земля бардак. Таким образом, невозможно официально договориться и официально принять товарищей землян в координаторское движение. Но неофициально планета Земля состоит в координаторском движении. То есть пользуется многими привилегиями и льготами, которыми пользуются субъекты, принятые в координаторское движение.
  Тем более ерунда получается. Земная резиденция координаторов не обладает столь мощными силами, чтобы устроить настоящую войну из экзаменационной работы одной незаметной школьной учительницы, будущего координатора-оперативника. Никто не спорит, координаторскому движению нужны лучшие оперативники. За последнее время скитальцы совсем обнаглели. Теперь эта мерзость не отсиживается по далеким галактикам, но плетет свои козни в самом центре координаторского движения, то есть в Координаторском центре. Есть непроверенные доказательства о причастности скитальцев ко всем неудачам координаторского движения за последние четырнадцать лет. В Координаторском центре завелся крот. Или много кротов. Но один крот точно завелся. Злобные скитальцы постоянно опережают координаторов на один шаг, наносят предупреждающие удары, и уходят без потерь, прежде чем на них обрушится вся мощь силовой машины координаторов.
  Нет, не спорит Черная Радуга, координаторскому движению очень и очень нужны специалисты экстракласса. Для тренировки таких специалистов вполне достаточно использовать легендарного бойца Муркотенка. Про Муркотенка наслышалась Черная Радуга. Муркотенок завалил того, Муркотенок заломал сего. Скитальцы разбегаются в панике, только мелькнет на горизонте лукавая мордочка Муркотенка. Несгибаемый боец, неподкупный патриот, бескомпромиссный гладиатор... Черт подери, как только не называли бойца Муркотенка в Координаторском центре молодые координаторы. Старые координаторы называли его как-то иначе, кажется, "тупой кот". Но это не правда, ибо встреча с бойцом Муркотенком всегда праздник.
  Торжественная песня:
  Развиваются знамена
  Над победоносным флотом.
  Укрепляйте оборону,
  Граждане и патриоты.
  Флот вернулся из похода,
  Где злодеи лютовали.
  Вот теперь у нас свобода,
  Фейерверк, почет, медали.
  Припев:
  На удачу
  По мертвым не плачут.
  Продолжение песни:
  Девушки глотают слезы,
  Старики глотают гордость.
  Хватит задавать вопросы,
  Это счастье для народа.
  На неведомых просторах,
  В космосе глухом и тесном
  Бились с мерзостью герои,
  И побили эту мерзость.
  Припев:
  Только не жалуйтесь,
  Не все возвращаются.
  Окончание песни:
  Что такое боль и пепел,
  Или много-много жизней?
  Мы не просто человеки,
  Но разящий меч отчизны.
  Меч не застоится в ножнах,
  Ожидают его битвы.
  А иначе жить не можно,
  А иначе жить обидно.
  Припев:
  Последний почет
  Для тех, кто уже не придет.
  Прожекторы задавили лучами усиленный взвод координатора-стажера Черная Радуга.
  
  ОПЯТЬ ТО ЖЕ САМОЕ
  - Дорогие товарищи, - на экране все та же зеленая маска, - Прошу уяснить обстановку. Все что сейчас происходит, оно происходит на деле, а не является глюками вашего воспаленного разума. Игра закончилась. Или что это я говорю, не было никакой игры, вы серьезно попали. Любая враждебная реакция с вашей стороны повлечет не только преждевременную кончину вас самих, как биологических объектов. Но пострадают ваши товарищи (перечисляю поименно): старший координатор Че Бэ Иванович, младший координатор-стажер Муркотенок.
  Пора принимать решение, подумала командир взвода Черная Радуга. Ой, как не просто принимается решение. С одной стороны, на чаше весов жизнь штурмового отряда. С другой стороны, оперативники в плен не сдаются, это есть альфа и омега тайного кодекса оперативников.
  На какой-то момент приоткрылась лазейка в мозгу командира взвода Черная Радуга. Чертовски трудно поверить, что боевые координаторы Че Бэ Иванович и Муркотенок оказались настолько придурками, чтобы попасться скитальцам. Опять и опять ерунда получается. Именно сегодня, сейчас, когда Черная Радуга вышла на последний экзамен и выполняет последнее задание аттестационной комиссии, активировались скитальцы. То есть из-за будущего оперативника Черная Радуга скитальцы устроили погром на планете Земля. Тысячи трупов, море крови и прочее - вот на что претендует земной сектор. Ибо не сдадутся за красивые глазки координаторы Че Бэ Иванович и Муркотенок.
  Отсюда весьма нестандартная идея пришла в голову одной вроде бы очень и очень стандартной девушке с повадками школьной учительницы. Даже улыбнулась командир взвода Черная Радуга. Нет, не во весь рот улыбнулась та самая девушка с повадками школьной учительницы. Не более чем уголком правого глаза улыбнулась она. Так называемый сигнал для товарищей рядовых. Мол, предельное внимание, готовимся к бою.
  - Покажите нам, господа хорошие, - тоненьким плаксивым голоском протянула командир взвода Черная Радуга, - То есть покажите нам Муркотенка.
  - Ах, сука-тля, - со стороны экрана грязно выругались.
  Пока не известно, какая там разворачивается ситуация. И вообще, что за товарищи сосредоточились со стороны экрана. Но совершенно уверена Черная Радуга, она сумела-таки озаботить товарищей. А еще совершенно уверена Черная Радуга, что ей покажут бойца Муркотенка. Связанного, с кляпом во рту, с синяками на морде. И вот почему совершенно уверена Черная Радуга.
  Экзамен. Левая высадка в стороне от базы координаторов. Поддельные секретные документы в поддельном корпусе автомата "шмайсер". Кучка авторитетов, подготовленная на убой. Неубедительный погром в бункере. Неубедительный плен легендарных сыщиков координаторского сообщества: Че Бэ Ивановича и Муркотенка. Из всего из этого следуют выводы. Тоскливо в земном секторе. Скучно в земном секторе. Тишина удивительная, самое время стреляться. Вот и подписались легендарные сыщики на экзамен. Присылайте к нам лучших стажеров. Кто сегодня лучший стажер? Все понятно, сегодня лучший стажер Черная Радуга. Ну, и присылайте к нам Черную Радугу. Встретим по полной программе. Сразу докажет товарищ Черная Радуга, что она за съедобный фрукт и чему ее научили в Координаторском центре.
  - Так точно, - повторила Черная Радуга, - Покажите нам связанного бойца Муркотенка.
  И как вы думаете, что происходит в данный момент за стеной света, под матерящимися прожекторами? Более чем уверена Черная Радуга, в данный момент старший координатор Че Бэ Иванович разукрашивает морду младшему координатору Муркотенку. Или выдергивает резинку из трусов, чтобы связать младшего координатора Муркотенка. Игра закончилась. Долго прикалывались матерые координаторы над незрелым стажером. Долго прокручивали свои туалетные штучки. Опять же Малиновый Пиджак выглядел стопроцентной реальностью. Может, не стоило уничтожать столь забавного клоуна? Или все-таки стоило?
  Экзамен на звание оперативника очень серьезный экзамен. Координатор-оперативник в отличие от прочих координаторов не отсиживается по секторам, не нажирает себе одно место. Координатор-оперативник на передовой. Он не просто боевая машина, он последняя надежда многих недоразвитых цивилизаций. Сначала приходит координатор-оперативник. Мясорубка, чистка, бараньи яйца. Затем приходят прочие координаторы, и благодарная цивилизация вступает в координаторское движение.
  - Дорогие товарищи, с вами говорит контр-адмирал Отбросов, полномочный представитель Красного бора, - мат за экраном закончился, - Хватит валять Ваньку и корчить из себя девочек. Медленно-медленно выбрасываем оружие, медленно-медленно ложимся на землю. Лицо вниз, руки за голову. И вообще, никаких фокусов. Не покажем мы вам Муркотенка.
  
  ЧИСТАЯ РОСИНКА
  - Предупреждение, - сделала отмашку Черная Радуга, пятясь в сторону бункера.
  Рядовые Репас и Шило припали на колено и принялись поливать прожектора веером. Какая-та часть энергии досталась ретрансляционной системе. По крайней мере, экран заморгал и потух, выдавив напоследок целую гамму непристойных звуков.
  - Отступаем, - скомандовала Черная Радуга, перекрывая все прочие всхлипы и визги.
  Но было уже поздно.
  Ничего не скажу зазорного про одну самую обыкновенную девушку, очень похожую на учительницу младших классов, которая в результате экспериментов товарищей координаторов превратилась в дорогостоящее оружие. Даже дорогостоящее оружие необходимо обкатать и обстрелять. Тогда и только тогда покажет свою полную силу дорогостоящее оружие. Без обкатки и без обстрелки не покажет свою полную силу дорогостоящее оружие. Ну, не покажет, черт подери. Не надо мне компостировать мозги.
  - Фойер! - в последний раз прохрипела какая-та хрень под прожекторами, - Разнести это мясо к чертовой матери. Женщин и детей не щадить. Пленных не брать. Бункер до основания, прочую сволочь на атомы.
  Ответный огонь плотным пластом накрыл нашу грешную землю. Рядовой Шило нелепо дернулся, правая рука с автоматом отлетела в сторону, зафонтанировала кровь. Рядовой Шило потерял равновесие, но не успел коснуться земли, как мощный заряд плазмы разорвал его тело на множество мелких кусочков. Кусочки брызнули во все стороны, и некоторые из них ударили по лицу координатора-стажера с таким странным именем Черная Радуга.
  Ничего не понимаю, на мгновение замерла Черная Радуга. Это же настоящая бойня. Нет, это не бойня, это не знаю что. Так не бывает, когда сдаются экзамены. Нет, на экзаменах гибнут солдаты. Но как-то иначе гибнут солдаты, только не так. Солдат, погибший на экзаменах, хотя бы имеет право на честные похороны. В Уставе координаторского сообщества записано про честные похороны. Сие очень важный, почти определяющий пункт. Опять же чем отличается экзаменационная работа от настоящей реальности? А все тем же, мама моя. Солдату, погибшему на экзамене, гарантированы честные похороны. Пускай этот самый солдат не больше, чем мясо.
  Кровь потекла по лицу. Обыкновенная человеческая кровь с привкусом чистой росинки. Именно так воспринимала товарищ Радуга, не совсем чтобы человек, кровь столь странного существа, что является человеком. То есть самым обыкновенным человеком с планеты Земля. Ну и опять-таки того существа, что остается человеком даже после специальной обработки (для рядового состава) в Координаторском центре.
  Чистая росинка, черт подери! Что же оно такое в другой галактике, откуда родом Черная Радуга? Мы не называем другую галактику. Отправляясь в далекий путь, дала клятву товарищ Радуга, что никогда, никому не откроет свою настоящую родину. Закрытый мир, закрытая планета, закрытые лица теперь бесполезных друзей. Ну и чистая росинка со вкусом человеческой крови. Нет, никогда никому не откроет свою родину товарищ Черная Радуга.
  Координаторское сообщество раскинуло щупальца по вселенной. Координаторское движение самое крупное движение всех времен и народов. Наиболее прогрессивные товарищи вливаются в координаторское движение. В период вселенских бурь и катаклизмов не хочется оставаться в стороне, если ты воистину прогрессивный товарищ, а не базарная тряпка. Нет смысла объяснять, как товарищ Черная Радуга пришла в координаторское движение. Чистая росинка со вкусом человеческой крови это уже аргумент. Как хочется, чтобы чистая росинка была просто чистая росинка без вкуса человеческой крови. Или еще не дошло? Сколько же надо пролить человеческой крови, чтобы чистая росинка приобрела ее вкус, чтобы только такую росинку с любимой планеты помнила Черная Радуга?
  А я не помню,
  Зачем ушел в никуда.
  Было неплохо,
  Но приключилась беда.
  Кто-то обиделся
  От случайного вздоха.
  И вот тебе видимость,
  Было неплохо.
  Смертный рядовой Репас, прикрывавший отступление бессмертного командира, упал на живот. Спина его побурела от крови.
  - Не-е-ет!
  Истеричный свист разорвал небеса. Командир взвода Черная Радуга трансформировалась в большую хищную птицу.
  
  ОТ АВТОРА
  Наступил переломный момент в истории координаторского движения. Никто не спорит, что подобных переломных моментов насчитывает более тысячи любое мало-мальски приличное движение. Ибо любое движение крючит не по-детски, как во время его развития, так и во время его деградации.
  Поднимите, пожалуйста, руки, что происходит с координаторским сообществом в начале двадцать первого века (по земному календарю)? Ах, никто не поднимает руки. Ибо никто не знает, что там происходит. Господа координаторы вроде как зажрались окончательно.
  Нельзя зажираться окончательно. Вселенная в четырех измерениях не есть однородная масса. Может в двадцати пяти измерениях вселенная утрамбовывается и сгущается до такой степени, что отрицательные факторы переходят в положительные факторы, а положительные факторы остаются на месте, и никакого ущерба для столь многомерной вселенной. Но в четырех измерениях точно будет ущерб. Поэтому никто не поднимает руки, но воплей более чем предостаточно.
  - Прошу тайм-аут, - вопль Владимира Александровича Мартовского.
  - Может не отвечать на провокационный вопрос? - ответная реакция Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - Надо отвечать, при чем по полной программе, - повторный вопль Владимира Александровича, - Иначе кое-кто вообразит, что мы испугались.
  - Ну, этого кое-кто можно легко усмирить и ужучить.
  Если вы думаете, что Александр Мартовский обижается на подобную подготовку к научному диспуту, вы опять ничего не думаете. Александр Мартовский не высасывает "Сагу о координаторах" из пальца, но собирает подходящий материал именно на научном диспуте Татьяны Анатольевны и Владимира Александровича Мартовских. Результаты все знают. "Сага о координаторах" есть самая крупная и самая русская повесть о космосе. При чем она настолько нашпигована событиями и приключениями, что очень напоминает нашу родную реальность.
  - Что за грязная клевета? - словно подслушал мои мысли Владимир Александрович Мартовский.
  - Клеветать на реальность способен каждый дурак, - поддержала Владимира Александровича его любимая мамочка или Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Ну, этот товарищ совсем не дурак, - поморщился Владимир Александрович, отвергая поддержку мамочки, - Он или провокатор, или вредитель.
  - Я ставлю на провокатора, - ничуть не обиделась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - А я ставлю на вредителя, - сделал выводы Владимир Александрович Мартовский, самый светлый ум нашей эпохи.
  Если вы думаете, что обиделся Александр Мартовский, вы снова неправильно думаете. Сколько раз повторять, некогда обижаться Александру Мартовскому. У него слишком много работы.
  
  ПОИСК НОМЕР ПЯТЬ
  Из того, как работал шершавый язык, как искрились глаза, любой состоявшийся наблюдатель мог отметить известные проблески мысли на физиономии дипломированного координатора по имени Че Бэ Иванович. Координатор еще молодой, но достаточно опытный. Юные годы, как дополнительное преимущество к опыту. Не совсем испоганился вышеупомянутый товарищ, не совсем развалился, умеет блеснуть интеллектом. Мысль кипит в голове, мысль облагораживает лицо. Вы представляете, какое лицо? Кто сказал, морда? Это сказал негодяй, или завистник, или подлец, ничего не понимающий в истинной красоте вышеупомянутого товарища.
  Истинную красоту не затрешь, она пробуравит дорогу себе, как пробивается мысль. Вон приглядитесь, от головы на язык и в обратную сторону поползли мысли. Голова подготовлена к тяжелой работе, язык подготовлен к ответам на массу вопросов. Сейчас произнесет приговор. Я уточняю, единственный из приговоров, который нельзя отрицать никогда. Который не так чтобы слово, не то чтобы звук, но стон разобравшейся и восторженной после великих свершений души, который точнее истины:
  - Кровь!
  Вторая попытка:
  - Настоящая кровь!
  Нечто из арсенала великого гения:
  - Не вода с матюгами!
  Эксперимент продолжается. Что перед нами: основа жестокой расправы или основа кровавого свинства? Каждый фактор и факт не может испортить предшествующего открытия. Факторы накопились, факты накапливаются. Координатор не тратит время впустую. Если он простонал, если настолько забылся, что разрешает высказывать доводы вслух, значит, работает координатор:
  - Будет кровь - отыщется рана, послужившая первоисточником всего этого.
  Очередной вывод:
  - Будет рана - отыщется тело, послужившее первопричиной в первоисточнике.
  И еще:
  - Будет тело - можно его изучить, насколько живучее тело, или наоборот, насколько уже разложилось и умерло.
  Вы понимаете, Чэ Бэ Иванович не просто работает, он мыслит, он облегчается мыслью, мысль приносит ему потрясающее облегчение. И, наконец, чувство. То самое сто сорок первое чувство прибавило еще два, затем еще два, затем еще несколько пунктов от интеллектуальных способностей координатора.
  Никаких ошибок, если выгораживается подобный полет над пучиной, над бездной. Хотя определенный риск существует при описании величайших методов величайшего из величайших товарищей. Сие государственная тайна, сие за семью замками. Обыкновенные товарищи подкрадутся, узнают, попробуют переиграть государственную тайну, даже использовать для себя, для своих дурацких разработок, для своей никчемности и ничтожества. Риск государственного уровня, но противоядия нет. Тайна теперь не принадлежит одной личности. Ее величие не принадлежит единственному сообществу или государству, но принадлежит целой вселенной:
  - Лучше остаться живым или лучше загнуться?
  И в противофазе:
  - Лучше загнуться или лучше остаться живым?
  Какая игра слов! Какая позиция перед ударом! Не отвлечешься, не опозоришься, не одуреешь, если действовать именно так. Все предуготовано, все на ладони. Худшее-лучшее, грязное-чистое, интеллектуальные проблески разума и наоборот. Нельзя упорствовать наоборот. Голова есть орудие разума. Автомат есть орудие силы. Голова предназначена, чтобы искать. Автомат, чтобы стрелять. Голова, как начало цепи. Автомат ее окончание. Приводя начало цепи в боевую готовность, не забывай снять с предохранителя автомат. Иногда пригодится:
  - Умирающий товарищ не оживает.
  И наоборот:
  - Оживающий товарищ не умирает.
  Ну и так далее...
  
  ПРОДОЖЕНИЕ ПОИСКА
  Наклон под сорок пять градусов для человека значительное препятствие, для мелкого служащего или стажера - проблема, для главного мордобоя - ни то и ни другое. Мордобой занят, мордобой на работе. Он не отключается на наклон. Будешь себя расточать по таким мелочам, жизнь пойдет прахом. Ты расточился по мелочам, ты корчишься в сорока пяти градусах вместо того, чтобы идти по следу. А ведь следует идти. Следы еще свежие. Как говорится, высший сорт. Через некоторое время они не будут свежими. Скажем проще, следы протухнут. Удовольствие попадет в недобрые руки. Это было или это привиделось? Это трогал или только подумал потрогать? К черту наклон. Вы понимаете, автомат не даром способен стрелять. Снял ботинки, встал на четыре точки старший координатор Че Бэ Иванович. Руки и ноги истинного бойца отличаются истинной твердостью. Они не скользят, что на сорок пятом градусе крутизны, что на гашетке.
  Мы не вдаемся в действия обыкновенного человека в подобных условиях. Начнет вилять человек, начнет придуриваться, отыскивать повод, чтобы дальше не двигаться, чтобы без подстраховки остаться на месте. Кто я такой? Есть команда. Вот пускай соберется команда, раздавит по баночке пива, выберет добровольца на следующий этап.
  Но координатор, в тысячный раз повторяюсь, не человек, тем более не обезьяноподобное существо с его мелочными страхами, с его любовью все сваливать на другого товарища. Координатор ближе к монстру, к машине. Он заметил, он разобрался, он поспешил в нужную сторону. Какая команда? Координатор всегда доброволец. Вот тебе верхний ярус в сорок пять градусов. Вот тебе средний ярус почти шестьдесят градусов. Вот тебе нижний ярус, в нем прямой угол, градусов девяносто. Но не пытайтесь подначивать координатора, мол, нормальные девяносто градусов, нормальная горизонталь, разве с другой точкой отсчета.
  В нижнем ярусе свои плюсы. Кровавые следы, как на картинке. Двадцать четвертый, двадцать пятый, двадцать шестой след. Крови дальше не существует. На двадцать шестом номере обрывается кровь. Двадцать шестой номер упирается в кресло и стол. Под кресло бы заглянуть, или выдвинуть стол. Ах, не надо! Была теория, нет теории. Было исследование, нет исследования. Была надежда поковыряться, кто труп, кто еще не откинул копыта.
  Все догадались, исчезла надежда. Под столом вне сомнений мертвец, то есть труп. Не комар, не зайчик, не слон. Всего-навсего шавка. Вернее, не шавка, а нечто бесформенное, студенистое, с вывернутой наизнанку шкурой, с изувеченными конечностями, с изъязвленными внутренностями. Наконец, с единственным уцелевшим ухом, занятым словно нарочно клеймом "хрю" и еще одним словом:
  - Предатель!
  На клеймо оглянулся Че Бэ Иванович:
  - Приятная встреча.
  Опять оглянулся:
  - Чертовски приятная встреча.
  И оглянулся опять:
  - За подобную встречу можно отдать десять лет жизни, плюс еще два вагона жратвы и гигантскую бочку сливовой настойки.
  Кто-нибудь в координаторском сообществе пробовал сливовую настойку? Не пробовали, дорогие товарищи, и правильно сделали. Ничего не жалко. Жизнь проходит в одну сторону, жратва перемелется, питье перепьется. Любые сокровища можно отдать за одну только встречу. Веселись, накладывай, наливай. Встреча стоит прочих отдарков. Она не фикция, не фантом, она реальность. Ибо является ниточкой к организаторам и вдохновителям преступления. Полностью, что говорится, с дурной головой выдает этих гадиков в лапы и когти закона.
  Нет сомнений, боровок
  Побывал здесь ныне.
  Покалечил шавке бок
  Зубками своими.
  Словно слопал эскимо,
  Иль конфетку справил.
  И позорное клеймо
  За собой оставил.
  Хорошо вот так рассуждать с оглядкой на прошлое.
  
  ПОИСК НОМЕР ВОСЕМЬ
  Координатор не обыкновенный сыщик. Он доктор, слесарь и пекарь в одном лице. Он футболист, массажист, мазохист в одной обойме. Разбирается в химии, физике, биологии, гастроэнергетике, клептомании, расовой дискриминации. В чем угодно и как угодно он разбирается.
  Координатору не обязательно переворачивать труп, чтобы убедиться в существовании последнего. Координатор ничего не переворачивает и не перевернет никогда. Внешний осмотр, вот начальный кодекс координаторского движения. Внутренний осмотр, вот конечное правило. Если не нравится труп, понюхали опять, полизали следы на полу, попытались сравнить первое впечатление с окончательным вариантом. Попытка номер семнадцать? Сравнилось? Теперь молодец? Окончательный вариант ничем не отличается от первоначальной подружки своей, и на этом будьте здоровы:
  - Труп всегда труп.
  Теперь протокол. Мертвец имеет право на почести. Если его бросишь без почестей, вроде нехорошо получается. Если еще надругаешься всякими матами, может, и над тобой надругаются, когда придет время. Нет, ты не желаешь, чтобы над тобой надругались, хотя и не претендент в мертвецы. Сильный, здоровый, крепкий товарищ Иванович. Куда ему в мертвецы? Но подстраховаться вообще не мешает. Вдруг когда-нибудь все же мертвец. Вдруг на чем-нибудь не повезло. Может, другие товарищи очень щепетильные товарищи, припомнят над твоей могилой, как кодекс нарушил, не оказал почести какому-то трупу. Отпинают тебя и не окажут, сам понимаешь чего, вот этого самого главного они тебе не окажут.
  Значит, в первую очередь протокол. Че Бэ Иванович решил подобное дело исполнить с удобствами. Разложил по полочкам автомат, пару гранат, ассимилирующий генератор гидропротонового излучателя, шерстобитный прибор, хлястик дождя и грозы, акустическую зубочистку энд прочие атрибуты своей суровой профессии. Затем достал зубочистку из общей кучи и принялся машинально, как говорится, с некоей неприметной ленцой прочищать дырявые зубы:
  - Приступим.
  У каждого дипломированного координатора свой метод работы. Некоторые товарищи курят мышиный помет, с добавлением перца, уксуса, соли. Некоторые товарищи любят чесать в голове целым набором маленьких, средних, больших и гигантских расчесочек, на каждый случай свой вариант. Некоторые товарищи пьют смесь детективщика из молока, апельсинового сока, сухих бабочек и тараканьих мозгов. Другие товарищи опять-таки пьют, но красное, белое и прозрачное варево. Есть однолюбы. Есть общественники. Однолюбы - это которые пьют, но не закусывают. Общественники - это которые пьют и закусывают и чешутся. Всего помаленьку по многим профилям. Даже коготь у многопрофильных товарищей вырастает вдвое больше нормального, чтобы чесать сытое брюхо или пьяную голову. Даже лапа у тех же товарищей не такая, как у тебя, чтобы снова чесать и поглаживать там, где пища стоит, где питье не согласуется, не комбинируется на добрых началах опять-таки с пищей.
  Впрочем, любой метод подходящий, если в конечном итоге от него результат. Ты приступаешь к работе, и приступил правильно. Ты разрешаешь вопросы, и разрешил по мере сил и возможностей. Ты сомневаешься в собственных действиях или не сомневаешься, если есть метод. Ради чего это сомнение вышло? Справедливость всегда справедливая, как мерзок и гадок порок, не взирая на самые сочные краски. Больше того, бледность обнажает, сочность закрашивает, зубы гнилые. Вот если связался с гнилыми зубами, будет гримаса неудовольствия на координаторском языке. Гнилые зубы дадут о себя знать в самый неподходящий момент или в непредсказуемой ситуации. Все равно не спрячется гниль. Но посмотрите, какая аура отходит кругами, как работает метод товарища:
  - Мертвец налицо.
  - Негодяй налицо,
  - Ставлю печать и последнюю точку.
  Некоторым координаторам потребуется десять лет с их напитками, куревом, лапами. Не сразу сообразят, не сразу проникнутся, не за единый присест рассчитают правильный результат вышеупомянутые товарищи. Фактов мало, мыслей мало. Факты не выцарапываются, мысли не вырисовываются. Настроение практически на нуле. И что есть нуль? Все заглохли. Дым коромыслом, напитки цистернами, дальше мертвая зона. Настолько мертвая зона, что не пробьешься сквозь нулевые мысли товарищей, что не сомнешь их дубовые чувства. Вокруг глухота, за которой ни то, что не видно конца, за которой не существует начало.
  
  НАВАЛИЛАСЬ УСТАЛОСТЬ
  Другое дело, когда ты являешься представителем власти. Уточняю, после приема планеты Земля в координаторское движение, товарищи координаторы стали властью, а остальные товарищи (президенты, премьеры, духовенство, цари) превратились в обыкновенных временщиков. Вопрос на засыпку, кто настоящая власть? Ответ перед нами. Настоящая власть копошится в кровавых ошметках. Ее (то есть настоящую власть) еще называют Че Бэ Иванович.
  Следующий вопрос, только, пожалуйста, без культа личности. Тогда спрашиваю, какая личность без культа личности имеет право представлять власть? Сам же себе отвечаю. Волевая, энергичная личность без культа личности имеет подобное право. А как должна разговаривать подобная личность? Это уже дополнительный вопрос, но все равно отвечаю. Подобная личность без культа личности не должна вообще разговаривать. Она (то есть личность, которая власть) не говорит, но вещает великую истину.
  Что опять же великая истина? Если отвечать популярно, сие интеллектуальный шедевр. Теперь догадались, как личность вещает великую истину? Слова, что жемчужины. Мысли, что перлы. На ветер не попадет ни одна мысль, ни одно слово. Ветер там в вышине, а здесь солидное предприятие, пусть не Координаторский центр, но нечто приближающееся к центральной его стороне или части. По интеллекту, по оперативности, по взлету страстей, по подъему на верхний предел, не знаю по каким выдающимся признакам, и знать не хочу, сами теперь догадайтесь:
  - Большое пространство.
  Подсказка под номером два:
  - Большие ловушки.
  Плюс обычный совет:
  - И надо чего-то дожать, пока самого не дожали.
  Это дело не пустяк
  С блеклыми щеками.
  Если пакостный сорняк
  Вырос за кустами.
  Если спрятался в траве
  За горбами кочек
  И стучит по голове
  Сколько не захочет.
  Если жизненную нить
  Рвет не фонарея.
  И желает насадить
  Царствие злодеев.
  Ну, а по большому счету, колесо закрутилось. Процесс уже не зависит от товарища старшего координатора. Белая полоса, черная полоса. Все крутится, всяк несется в стремительном беге. Если хотите, безумствует. Сам с собой разговаривает Че Бэ Иванович. Но то самое закрученное колесо продолжает работу безотносительно к действиям ответственного товарища.
  - Заткни пасть! - вот и дождались ответной реакции со стороны.
  - Хватит гавкать! - реакция правильная.
  Из самых паршивых щелей, изо всех закоулков, простенков, проплешин пролезли на божеский свет нахальные маски спецносов.
  
  "ГРОБНИЦА"
  Так называемое место, где осознала себя мыслящим существом Черная Радуга. На тот момент девочке было не более десяти месяцев, и выглядела она смешным голенастым воробышком без каких-либо признаков способности "регенерация".
  - Очень талантливая девочка, - стояла пометка в досье.
  Какая разница, кто поставил пометку и кто придумал досье, но практически с раннего воробьиного детства Черная Радуга оказалась под пристальным вниманием лучших ученых-экспериментаторов из координаторского сообщества.
  Никто не спорит, что официальные законы координаторского сообщества запрещают экспериментировать с разумными существами без их личного согласия. Больше того, целый ряд экспериментов считается преступлением даже при личном согласии. К преступным экспериментам в первую очередь относятся эксперименты по раздвоению личности разумного существа. Ибо раздвоение личности в девяносто девяти случаях из ста приводит к суициду.
  Факт остается фактом, во вселенной существуют такие дыры и щели, где вроде бы соблюдаются, а вроде не соблюдаются официальные законы координаторского сообщества. Словно в насмешку над официальными законами вышеупомянутые дыры и щели носят весьма многозначительное название: "Склеп", "Маяк", "Храм", "Чистилище", "Гробница". Все это искусственные сооружения, разбросанные далеко-далеко от галактики Млечный Путь, где находится Координаторский центр, основная база координаторов.
  Никто не спорит, что удаленность запретных лабораторий от Координаторского центра есть сплошная видимость. Если товарищам координаторам захочется выдернуть некий объект из запретной лаборатории "Гробница", на подобное мероприятие уйдут считанные часы и минуты. Даже противники координаторского сообщества не верят в автономность подобных искусственных монстров. Каждый лабораторный день в той же лаборатории "Гробница" обходится чуть дешевле, чем целый год на планете Земля. Напрашиваются выводы.
  И еще много чего напрашивается относительно будущего бедных разумных птичек, ставших основным материалом для опытов. Не вопрос, почему птички стали основным материалом для опытов. На определенном этапе координаторскоое сообщество экспериментировало с кошечками и собачками. Затем наступил черед обезьянок. Затем появились птички, способные не только каркать и гадить.
  Так приходится платить за прогресс. Или экспериментирует на новом материале и развивается координаторское сообщество, или не экспериментирует и не развивается координаторское сообщество. Зато враги жируют и гнобят вселенную.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ БАНКЕТА
  Через десять лет после первых экспериментов по раздвоению личности было не узнать Черную Радугу. Именно на данном этапе смешной голенастый воробышек определился со своим вторым "я". Почему-то товарищу воробышку понравились товарищи обезьянки.
  Хорошо оно или плохо, пока нет ответа на заданный вопрос. Черная Радуга гармонично вписалась в личность учительницы младших классов. Только не думайте, что Черная Радуга готовилась к карьере учительницы младших классов. Наглая ложь и несусветная чушь. От младых когтей товарищи ученые готовили опытный образец для оперативной работы в координаторском сообществе.
  Повторяю, Черная Радуга есть образец опытный, который по ряду причин не попал в серию. Хотя перед товарищами учеными стояла вполне конкретная задача создать серию. Дешевый материал, дешевые препараты, но очень дорогие эксперименты. Во всей цепочке следовало снизить экспериментальную стоимость образца на три-четыре порядка. То есть серийная стоимость образца никак не должна зашкаливать. Никому не нужны дорогущие птички.
  Товарищи ученые десять лет боролись за серию. Остается тайной, сколько разумных существ погибло в данной борьбе. Так и не завела себе друзей или подружек Черная Радуга. Утром познакомились, поболтали, поиграли, а вечером выносят труп. Никто не ошибся в определениях, просто выносят труп, никак не хоронят. Слишком дорогостоящими препаратами накачано бесполезное тело. Препараты можно изъять, если провести операцию расщепления на атомы.
  Вот вам первое правило "Гробницы". Ты есть одиночка. Соблюдаешь собственные интересы, ни с кем не кучкуешься и не стыкуешься. Чуть проявил слабость, как вечером вынесут твой труп. А что надо, чтобы не вынесли твой труп? Никаких вариантов. Пускай выносят чужие трупы. В десятилетнем возрасте очень хочется жить, ну и наслаждаться новоиспеченным обликом учительницы младших классов.
  Гмы-гмы, какие-то глупости приходят в голову про учительницу младших классов. Чуть более десяти лет Черной Радуге. В своем первозданном естестве имеем еще недоразвитый молодняк. Во второй ипостаси имеем весьма и весьма переразвитую учительницу младших классов.
  Может, не стоило спешить со второй ипостасью, не стоило без предварительной подготовки окунаться в биологический обезьянник? Эксперименты по раздвоению личности зашли в тупик. Личность раздваивается и не раздваивается одновременно. Устойчивые формы если не отсутствуют, то и не присутствуют. Ибо вторая ипостась вынуждена развиваться параллельно первозданному естеству. Отсюда большие и очень большие проблемы.
  - Давайте не будем развивать ипостась под номером два, - решили товарищи ученые.
  - Как не развивать ипостась под номером два? - не поняли в координаторском сообществе.
  - Легко, - не стали объясняться товарищи ученые.
  - В данном случае вторая ипостась не выйдет из детства.
  А вот это не научный, но административный подход. Если у второй ипостаси выбросить детство, то вторая ипостась может не выходить никуда. Зачем куда-то выходить, если не было детства? Взяли подопытный материал, накололи нужной биологией и химией, заколотили вторую ипостась в зрелом возрасте.
  - Кто вам нравится, товарищ Черная Радуга?
  - Мне нравится учительница младших классов с планеты Земля.
  - Ну, так и будьте учительницей младших классов.
  
  РЕВОЛЮЦИЯ
  Затем товарищи ученые заэкспериментировались до такой степени, что подопытный материал не выдержал и высказался сугубо отрицательно против своих мучителей, то есть наставников.
  Только не подумайте, что устроила заварушку Черная Радуга. Вот и неправда ваша. Объект под кодовым названием "негр-18" или Черная Радуга тихо и мирно готовился к отправке в Координаторский центр. Мол, посмотрите, товарищи координаторы, на результат экспериментов в "Гробнице". Может, расщедритесь, товарищи координаторы, не закроите столь перспективную программу.
  Не получилось, черт подери. Братья Забродеры устроили сумасшедший гвалт по пропавшей сестренке.
  - Что же творится на свете, дорогие товарищи? - завопил сначала младший из братьев Опарыш Забродер.
  - Геноцид коренного народа! - завопил следом старший из братьев Кругляк Забродер.
  - Нельзя уничтожать коренной народ для паршивых экспериментов! - далее добавил пару Опарыш Забродер.
  - Коренному народу все права и привилегии! - не отказался от диких воплей Кругляк Забродер.
  Послушала дикие вопли, поморщилась Черная Радуга, и продолжила подготовку к предстоящим испытаниям в Координаторском центре. Мало ли кто и зачем вопит с бодуна. По крайней мере, всегда считались несдержанными в питие братья Забродеры. Как и их дорогая сестренка Фара Забродер, которая вскорости отыскалась (весьма нетрезвая) в ближайшей канаве.
  Ай, ай. Значится, никто не мочил бедную девочку Фару. Но это же плохо. То есть чертовски плохо, что сама потерялась в канаве бедная девочка Фара. Ее несознательная канавная деятельность может погубить такое хорошее начинание, как революция братьев Забродеров. Необходимо действовать с максимальной скоростью и адекватностью. Действуем примерно так. Вытащили Фару Забродер из канавы и засадили ее под замок в один очень маленький и очень интересный чуланчик. Называется "Заспиртованные органы".
  Вы только не подумайте, что питается Фара Забродер заспиртованными органами. Хотя, если вылакать спирт из пробирки, то почему бы не закусить органами. Тем более, что органы чистенькие, в хорошей сохранности и заспиртованные.
  Фара Забродер не стала сопротивляться братьям Забродерам, не стала мешать творить революцию. Ну, захотели братья свою революцию, пускай получат свою революцию.
  В "Гробнице" скучная жизнь. В "Гробнице" никто тебя не любит, не уважает. Бегают озабоченные старикашки, ставят дурацкие опыты. Если бы озаботились озабоченные старикашки насчет сексуальной привлекательности Фары Забродер, тогда еще ничего. Но озаботились все те же товарищи исключительно про дурацкие опыты.
  Как я ненавижу дурацкие опыты, подумала Фара Забродер, запираясь в один очень маленький и очень интересный чуланчик. Уточняю факт про этот чуланчик. Со стороны могло показаться, что братья Забродеры действовали пинками и тумаками, чтобы полюбила чуланчик Фара Забродер.
  Что поделаешь, семейная черта действовать пинками и тумаками. Но ничего, здесь собрались ребята серьезные. Вот устроят братья Забродеры революцию. Вот уделают на заспиртованные органы всех озабоченных старикашек. Вот добьются автономности и самоуправления "Гробницы". И тогда в ореоле мученицы (или праведницы) появится Фара Забродер.
  В клетке бывает сытно,
  Но и чертовски тесно.
  Не спешите, товарищи, в неизвестность,
  И не таите обиды.
  Клетка может сломаться,
  А может под бомбами выстоять.
  Не спешите, товарищи, в рыцари,
  Чтобы не надорваться.
  Никто на клетку не зарится
  По нужде или доброй воле.
  Не спешите, товарищи, в чистое поле,
  Пускай отбушуют пожары.
  Если вам говорят о свободе,
  Пристрелите болтливых уродов.
  Но сначала следует привести в порядок один интересный чуланчик и использовать по назначению спирт, который озабоченные старикашки использовали на заспиртованные органы.
  
  ДЕБЮТ
  Еще в нежном возрасте получила Черная Радуга свое первое официальное задание от серьезных дядей и тетей. Задание выглядело не очень страшным и вовсе не сложным.
  Черную Радугу обязали встретиться с братьями Забродерами и уговорить чумовых братьев к покорности и повиновению внутреннему распорядку "Гробницы". Мол, товарищи братья, кое-кто знает, что отыскалась ваша сестренка. Пока неизвестно, где вы прячете пьяную дурочку, но она где-то рядом, то есть в "Гробнице". И еще, товарищи братья, вы имеете неплохой шанс уберечь свои задницы, если перестанете балаболить, то есть вернетесь к запланированным опытам.
  Ах, товарищи братья никак не желают возвращаться к запланированным опытам? Этого следовало ожидать, учитывая омерзительный характер товарищей. Есть же такая порода в нашей вселенной, которую хлебом не корми, водкой не пои, но дай покривляться.
  Кстати, насчет водки переборщила Черная Радуга. Оно понятно, десятилетняя девочка не пьет водку. Зато братья Забродеры очень и очень пьют водку. Здесь им может составить конкуренцию Фара Забродер. Но Фара сейчас прячется и вряд ли прознает про водку.
  Хотя объявление с водкой можно повесить на каждом углу. Типа, кто найдет Фару Забродер, тот получит десять ящиков лучшей пшеничной водки. Или двадцать ящиков? Вариант с двадцатью ящиками куда больше понравился Черной Радуге, чем вариант с десятью ящиками.
  Ладно, остановились на двадцати ящиках. Пшеничная водка большая редкость в "Гробнице". Товарищи ученые пьют позорный коньяк, но не пьют водку. Товарищи ученые завели моду на коньяк, как на аристократический напиток. Типа, коньяком балуются возвышенные натуры, водку пьет быдло.
  Очень не толерантный подход к назревшей проблеме. Братья Забродеры ненавидят коньяк, ибо от коньяка садится голос, улетучивается потенция, выпадают перья. Фара Забродер ненавидит коньяк по всем вышеозначенным причинам и по дополнительной причине, у девушки от коньяка ветры.
  Товарищи ученые не понимают, как можно ненавидеть коньяк. Товарищи ученые предложили три бутылки коньяка за Фару Забродер. Представляете, целых три бутылки коньяка "одна звездочка". Никто не откликнулся на щедрое предложение товарищей ученых. Ни один подопытный экземпляр не откликнулся. Тишина, пустота, бараньи уши и яйца.
  - Дорогие товарищи ученые, - сказала Черная Радуга, - Вы создали новый экземпляр уникального бойца для координаторского сообщества. Вы можете гордиться собственным детищем. Но с другой стороны доверьтесь собственному детищу, не путайтесь под ногами.
  Пока не факт, насколько прониклись товарищи ученые проникновенной и конструктивной речью так называемой учительницы младших классов. Но необходимые средства для антиреволюционной деятельности получила Черная Радуга. Дальше ее проблемы, как во славу координаторского сообщества использовать полученные средства.
  
  РЕВОЛЮЦИЯ РАЗГОРАЕТСЯ
  Братья Забродеры не остановились на грязной агитации и антикоординаторских лозунгах. Они устроили несколько кровавых погромов в загонах с кошечками и собачками.
  Политическая ошибка, черт подери. Не рекомендуется держать в одном месте птичек, кошечек и собачек, наделенных толикой разума. Сие есть непримиримые антагонисты, которые с плохо скрываемой ненавистью отворачиваются друг от друга.
  То есть товарищи отворачиваются до первой серьезной стычки. Затем происходит серьезная стычка, начинается несанкционированное мочилово, имеются жертвы.
  - Как долго мы будем терпеть хвостатую тварь? - на очередном митинге задал риторический вопрос Опарыш Забродер.
  - Мы ее вовсе не будем терпеть, - ответил Кругляк Забродер.
  - Ответ не мальчика, но мужа, - как вы уже догадались, младшему Забродеру ответ понравился.
  - Готов послужить своему народу и новой родине! - с превеликим энтузиазмом зажег слушателей старший из братьев Забродеров.
  Новая родина это круто. То есть круто в том случае, если полностью утрачены связи со старой родиной. А как у нас насчет связей? Полная задница. Не хочу никого обнадеживать или успокаивать, но связи точно утрачены. Черная Радуга долго пыжилась и копалась в архивах "Гробницы", чтобы отыскать собственные связи. Результат отрицательный. Вряд ли могли добиться положительных результатов тупые хулиганы Забродеры.
  - Мы очистим новую родину от всякого барахла с мягким носом и без перьев, - продолжил нести ахинею Опарыш Забродер.
  - Мягкий нос есть признак деградации, - подхватил ахинею Кругляк Забродер.
  - Зато перья есть признак аристократизма, - еще больше заахинействовал Опарыш Забродер.
  - Долой бесперую накипь!
  Это уже лозунг, которым легко воспользоваться для любого не толерантного действия, например, для нескольких кровавых погромов в загонах с разумными кошечками и собачками.
  О, как дико мяукали кошечки, раздолбанные клювами погромщиков. О, как страшно верещали собачки, растоптанные голенастыми лапами. Черная Радуга немного опоздала, и не успела отбить несчастные жертвы. В результате три раздолбанных кошечки (самого нежного возраста) и семь растоптанных собачек. Затем взялась за погромщиков Черная Радуга.
  Крови так же не удалось избежать. Первому погромщику учительница младших классов оторвала клюв. Второму погромщику она же сломала лапы по причинное место. Примерно семнадцать секунд ярилась и бушевала товарищ учительница. В результате два трупа и шесть инвалидов.
  Революция захлебнулась собственной болью и кровью.
  
  ТРИ ОШИБКИ
  Около восьми минут преследовала скрывающихся братьев Забродеров Черная Радуга. Наконец, настигла их возле одного маленького и интересного чуланчика, называется "Заспиртованные органы".
  - Сдавайтесь, уроды, - сказала Черная Радуга.
  - Русские не сдаются, - ответил Опарыш Забродер.
  - Да какие вы русские? - совсем озверела Черная Радуга, - Начитались глупой фантастики и устроили кровавую бойню.
  - Извините, товарищ учительница, - подал голос Кругляк Забродер, - Вы вроде из наших товарищей, то есть имеете клюв и перья, но во второй своей ипостаси подделываетесь под уроженку загадочной и далекой России.
  - Я не подделываюсь, - смутилась Черная Радуга.
  Первая ошибка, которая не должна иметь места. Но что можно ожидать от десятилетней девочки с уникальными способностями в окружении прожженных алкоголиков и авантюристов? Правильно, десятилетняя девочка не устраивает базар с прожженными алкоголиками и авантюристами, но сразу ломает ребра и бьет морду.
  - Ах, загадочная и далекая Россия, - закатил глаза Опарыш Забродер, - Мы здесь устроили клуб для любителей русской старины. Собираем раритеты и артефакты, чтобы наши потомки даже в цепях рабства могли наслаждаться восхитительным русским пейзажем.
  - Я то же собираю раритеты и артефакты, - разоткровенничалась Черная радуга.
  Ошибка под номером два. Никаких откровений в кругу врага. Здесь раздаются исключительно отравленные конфеты, и каждое красивое слово может закончиться твоим предсмертным хрипом или пулей в желудке.
  - Вы никогда не бывали в России, товарищ учительница? - перешел на подхалимский тон Опарыш Забродер.
  - Я никогда не бывала в России, - почти с печалью ответила Черная Радуга.
  - Очень зря, товарищ учительница, - помотал нечесаным черепом Кругляк Забродер, - Если мы выиграем эту революцию, то получим реальный шанс побывать в России.
  - А если не выиграем эту революцию? - вроде без всякой издевки и с нескрываемым интересом переспросила Черная Радуга.
  - Ну, тогда остается раболепствовать и петь русские песни, - сказал кто-то из братьев Забродеров, кто именно, не зафиксировала в памяти Черная Радуга.
  Ошибка под номером три. При чем фатальная ошибка. На ответственном задании не следовало петь русские песни.
  Начало песни:
  Ой, березка стояла,
  И на небо косилась.
  Травка рядом увяла,
  Что за божая милость.
  Кто-то ляпнул с порога
  Про позорных козявок.
  Нет ни черта, ни бога,
  Есть березка и травка.
  Припев:
  А я люблю женатого,
  И всюду виноватого.
  Продолжение песни:
  Ой, сосенка скрипела
  И на небо фырчала.
  Мол, грибы озверели,
  Все им мало и мало.
  Кто-то взвыл за воротами,
  В струпьях пота и шмона.
  Нет ни бога, ни черта,
  Есть грибы и сосенка.
  Припев:
  А я хочу ушастого,
  И всюду безобразного.
  Окончание песни:
  Ой, осина прогоркла,
  Потому что без неба,
  Потому что испортилась
  Под гнильцой непотребной.
  Кто-то плюнул в болото
  С запрещенной отвагой.
  Леший нынче за бога,
  А за черта коряга.
  Припев:
  А я пойду за зайца,
  И будем миловаться.
  Раскатала губу и расслабилась Черная Радуга. Так расслабилась, что не услышала шорох открывающейся двери. А когда до высокоразвитого сознания учительницы младших классов дошло, что был шорох от открывающейся двери, полностью облажалась Черная Радуга. Удар ломом по голове. Мир в цветных прожилках и пятнах.
  
  ВОЗВРАЩАЕМСЯ
  Только не надо ругаться матом и строить омерзительные рожи. Пока никаких ошибок или просчетов в трудной и кропотливой работе старшего координатора Че Бэ Ивановича. Работа делается правильно, согласно выбранной тактике. Старший координатор Че Бэ Иванович решает двоякого рода задачу.
  Во-первых, необходимо поймать и обезвредить злого мутанта Хрюколапа, убийцу координаторов.
  Во-вторых, следует раздобыть максимум информации про Ивана Непомнящего, папу Че Бэ Ивановича.
  Так получилось, что злой мутант Хрюколап связан с Иваном Непомнящим очень многими нитями. По крайней мере, подобная связь подтверждается через координаторское сообщество. Но с другой стороны, в координаторском сообществе не хватает информации для комментариев. Типа, встретите злого мутанта Хрюколапа, и получите комментарии.
  Ладно, подумал Че Бэ Иванович. Если коорднаторское сообщество засекретило информацию, оно не значит, что следует лапки сложить на груди и отказаться от поисков Ивана Непомнящего. Иван Непомнящий бродит где-то поблизости, может в галактике Млечный Путь, и все еще не расщепился на атомы. Если бы расщепился на атомы папа Че Бэ Ивановича, зачем такого рода скрывать информацию? Не проще ли принести соболезнования скорбящему сыну. Мол, не скорбите товарищ сын, вашему папе ничем не поможешь. Но лет через двести регенерируют атомы, и произойдет воссоединение семьи. Ждите, надейтесь, отомстите злому мутанту.
  Пора отомстить Хрюколапу. Невозможно терпеть всю эту мерзость и боль, случившиеся по вине Хрюколапа. Крышка тебе, недобитый мутант, ты оборзел и зажрался. Ах, какие жирные ушки! Ах, какие злобные глазки! Ах, пикантный какой пятачок!
  Нет, придется терпеть и терпеть Хрюколапа. Его бесконечную злобу. Его неприкрытую мерзость. Возможно, целую вечность придется терпеть, пока не сознается Хрюколап, куда он упрятал Ивана Непомнящего.
  А разве можно упрятать Ивана Непомнящего, бойца с удивительными навыками и способностями, ни чем не уступающего бойцу Муркотенку? Еще как можно упрятать Ивана Непомнящего. Сначала заманить в западню, затем покрутить и упрятать.
  Немного развеселился Че Бэ Иванович. Если дело касается западни, то мы с подобным делом успешно управились. Западня позади. Подлые мысли спецносов. Их специфическое вооружение, против которого не выстоять обыкновенному человеку. Но что опять же специфическое вооружение для координатора высочайшего класса?
  Не просто развеселился, очень и очень развеселился Че Бэ Иванович. Однако изобразил отчаявшегося и удрученного собственной несправедливой судьбой пленника. Типа, чего вы ко мне пристаете? Я тут прогуливался, проходил мимо, почувствовал тошноту, решил отдохнуть на соломке. Ах, не существует никакой соломки в окружности пять километров. Ну, значит, решил отдохнуть на цементном полу. Если в голове глюки, вполне нормально отдохнуть на цементном полу. Прохладно, голову не напечет, так или иначе глюки развеются.
  Нет, нельзя отбирать у врага инициативу. Пускай этот самый враг пребывает в стопроцентной уверенности, что он разрулил ситуацию. Если инициатива уйдет от врага, и останется неразруленной ситуация, отсюда многочисленные ошибки в игре, которую задумал старший координатор Че Бэ Иванович.
  Нам не нужны ошибки в игре. Хрюколап где-то рядом. Хрюколап может объявиться в любой момент, а может не объявиться. Хрюколап выжидает, чтобы сделать ответный ход. Кому-то не нравится подобная постановка вопроса, но лучше получит по морде и не упустит злого мутанта Че Бэ Иванович.
  
  ЕЩЕ ВОЗВРАЩАЕМСЯ
  Обращение к официальным источникам. Что там написано в официальных источниках? Ясное дело, что там написано. Как генеральный провидец, высокомудрый начальник, победитель множества конкурсов по сыскологии, радиотерапии и лазерной технике, старший координатор Че Бэ Иванович оказался в интересном положении, не предусмотренном по Уставу координаторского сообщества.
  Здравствуйте, господин Иванович! Ваша генеральная линия засорилась. Ваша начальственная натура подвяла. Ваша победная поступь не так отчетливо трепыхается в такт с правильным сердцем страны. И вообще, куда подевался сам такт? Нынче никто не знает.
  - Спецносы, - реальный ответ.
  Ум оперативного работника запечатлел малейшие подробности от расцветки костюмов незваных гостей до каждого шовчика, каждой заклепки на противогазной резине и прорезиненных мордах. Опыт интеллектуала молниеносно отработал фактуру ткани, степень подержанности заклепок и характерное наличие живой материи внутри всего этого. Четкость была потрясающей. Ошибка не составляла сотой доли процента. Результат точно так же перепрофилировал в дебри научного прогнозирования, как ожидалось за девять секунд до того.
  А ведь многие специалисты из Координаторского центра утверждают, что внутри противогазной резины не может достаточно долго функционировать биологическое существо. Только механическое существо способно выдержать столь явное издевательство над живой материей. Следовательно, в определенных кругах идет производство человеко-роботов для определенных целей. Например, чтобы этих человеко-роботов засовывать в противогазную резину.
  Старший координатор Че Бэ Иванович на практике опроверг теорию. Специалисты в очередной раз оказались в луже, им придется вернуть немалую сумму денег за несанкционированный треп. Если кому захотелось поспорить с Че Бэ Ивановичем, вот вам записи аппаратуры, точнейших датчиков и субмолекулярных приборов из арсенала старшего координатора. Дальше молчок. Дальше послушаем, чего скажут умные люди.
  
  ДОСЬЕ
  После распада партийного государства низшие слои населения сформировали собственный клан.
  Инициаторы - неизвестны.
  Руководители - неизвестны.
  База - засекречена.
  Финансирование - засекречено.
  Списки - утеряны.
  Налоги - не выплачиваются.
  Общественные повинности - не выполняются.
  Участие в терроризме - не доказать.
  Участие в политической деятельности - не доказать.
  Вес в политических структурах страны - не определен.
  Влияние на выборы президента - не определить.
  Количество штрейкбрехеров - максимально.
  Какое - не определить.
  Любопытные товарищи - исчезают.
  Болтливые товарищи - растворяются.
  Товарищи, уличенные в преступлениях - неподсудны.
  Поганых овец - не существует.
  Основная ударная группировка - спецносы.
  Вид - обычный.
  Характер - коммунистический.
  Вероисповедание - в порядке вещей.
  Более точная информация стерта с лазерных дисков.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ВСЯКОЙ ЛАБУДЫ
  Собственно говоря, кто тут "умные" люди? И вообще, какая от "умных людей" польза?
  Разум старшего координатора вытащил, что хотел из науки и техники образца двадцать первого века по земному летоисчислению. На его компьютер поработали двести семнадцать информационных центров, мелких контор и секретных хранилищ. За неполные девять секунд подключилась вся мудрость координаторского содружества. Вы понимаете, вся. Другой мудрости не было, быть не могло и не будет. Другая мудрость давно исчезла в космическом и гипервселенском пространстве, где-нибудь возле черной дыры по имени "бог". Как вы догадались, бог все знает наверняка! А может и он ни черта не знает?
  - Здорово влип, - подумал Че Бэ Иванович.
  Короче, подобралась прекрасная компашка в твоем домике:
  - Здорово вляпался.
  И гораздо более славная пища для тела, для пальчиков, для когтей, для микробов, что падают с этих когтей, и для атомов, что теряют микробы:
  - Давненько не ползал в подобной параше.
  Старший координатор нагнулся к столу, подтянул на четырнадцать микрометров вперед корпус, очистил дыхание. В легких нет воздуха, зато в желудке он есть. Так говорят, легче спружинить и выстрелить. Желудок превращается в основание, из которого вылетает пружина. Воздух превращается в амортизатор и одновременно это заряд энергии. Каждый выверенный на начальном этапе наклон не просто наклон в микрометрах. С ним предугадана сила и мощность последующего удара. А что удар? Опытный товарищ, конечно, подобную мелочь определил до мельчайших подробностей. Не две мегатонны, но тонн восемьсот получается. Вот сейчас выстрелит, вот ударит в нужную точку пружина, вот задействует автомат в синусоидальном режиме.
  Про автомат мы вроде бы разговаривали. Хорошая вещь, нужная вещь, не самой новой конструкции, есть поновее оружие для приблатненных товарищей. Но все равно. В руках профессионала не самая новая конструкция лучше неотработанных новинок. Сейчас поднимется, сейчас застрочит автомат, поддерживаемый гранатометом, лазерной установкой, интегратором и дифференцирующими устройствами. Если хотите, в сполохах молний, в разлете ножей, следом за гирями, бомбами, кирпичами и прочее. На небе появятся новые звезды, под землей появятся новые карманы и дыры. Несколько смерчиков средней величины отойдут с перегретой поверхности и сорвут несколько лишних деревьев. Еще неплохо нажать пару кнопок на адской машинке.
  Нет, мы переборщили с адской машинкой. Не застрочит автомат. На этот раз ваша взяла. Че Бэ Иванович попробовал подобрать кое-что на столе. Однако там не нашел ничего, кроме любимой своей зубочистки.
  - Не шуми, - из-под стола вынырнул некто "зеленый", с зелеными лапками и зелеными ушками, с мордахой, покрывшейся зеленью, самым зеленым на свете хвостом и самой зеленой на свете гримаской, - Прошло время заказывать музыку.
  И уперся в живот автоматом.
  - Что за базар! - едва сохранил равновесие старший координатор Че Бэ Иванович.
  Вот-вот, на этот раз угадали. Тот самый друг и товарищ, которой обязан был возлежать на столе, сверкать полированными боками, готовиться выстрелить по приказу и без приказа старшего координатора, не просто исчез. Им помахивал некто.
  Но это только начало. На "зеленого" коротышку плюнуть и растереть сопли, отметелим голыми кулаками. Вот как с остальными приятелями? С теми ста двадцатью автоматами, чьи дула одновременно сверкнули в углах, чьи гашетки одновременно издали сто двадцать щелчков, чьи патроны одновременно наметили цель в образе одной единственной головы великого сыщика. Повторный вопрос, с этими как? Где найдется такая машина, гений такой или монстр, которого не заденет цифра сто двадцать?
  Говорите, найдется. Правительство самого агрессивного государства на планете Земля думает более крупными цифрами, многомиллионный народ отметает в большем количестве трупы своих оппонентов и отметает, что мух на помойке. Но это правительство и народ. Здесь другие правила, другая стихия, другой интерес. Здесь автоматы и столько же единиц закаленных клинков, столько же малых саперных лопаток, упершихся не куда-нибудь, но в твое брюхо.
  - Хватит прикидываться! - слышите, как расшумелся "зеленый", командует, - Автомат еще не остыл. Я этой штукой покруче ребятишек обламывал.
  Маленький, но нахальный товарищ "зеленый". Меньше всех по размерам, но сильнее в другом качестве. Лучше не спорить с подобной шуткой природы, вдруг озлобится, вдруг долбанет из именного оружия. Лучше вести себя хорошо. Лучше слушать.
  Трепещи отпетый хам,
  Стой благоговейно,
  Принимая фимиам
  Партии елейной.
  Что любую воркотню
  И любую душу
  Измочалит на корню
  И легко задушит.
  Это достойный совет для опытного мордобоя и умнейшего из координаторов нашей вселенной.
  
  СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА
  Собственно, нет никаких плюсов в хорошем поведении старшего координатора Че Бэ Ивановича. День такой нынче курьезный. Ничего общего с работой творческой мысли и прямыми обязанностями сыскного бюро под кодовым названием Координаторский центр. Мир взбесился, мир обнаглел. Сосредоточиться не дают на четыре секунды. Все версии провалились чуть ли не на начальном этапе. Маленький "зеленый" ублюдок не может быть копией Хрюколапа, хотя по наглости не уступает откормленной хрюше. Короче, полный провал. В Координаторском центре за подобную работу не похвалят, большую медаль не нацепят, но попробуют, наоборот, сорвать одну звездочку.
  Вот что подумал Че Бэ Иванович. Может, не дожидаться, пока сорвут звездочку, сразу броситься грудью под перекрестный огонь автоматов. Все-таки героическая смерть, никто не сорвет звездочку. Хотя с другой стороны, очень некрасивый труп в дырках, и никому ничего не докажешь. Существовали подобные случаи в истории координаторского движения. Один товарищ попробовал доказать, теперь в больнице лежит, вечная кома. Другой товарищ попробовал доказать, теперь на дыбе висит, вечный памятник. Третьему товарищу повезло по полной программе. Самый простой случай, значит в гробу, собирали по атомам. А ты еще не настолько старый товарищ, зачем тебе гроб? Он не красивее, чем этот выродок, этот "зеленый".
  - Слушаем приказ!
  Пускай хорохорится маленький плут. Тебе не холодно, не мокро, не жарко.
  - Слушаем и выполняем!
  Сделали на караул спецносы:
  - Шпиона к хозяину!
  Сказано-сделано. "Шпион" очутился в богато уставленной комнате, с определенной претензией на роскошь. Под ногами ковер, гобелены на стенах, на потолке мозаичное панно, нечто вроде помеси белого и розового мрамора. Очень много портретов. Несколько пейзажных картин, вроде как на фоне гибнущих звезд и галактик. Маленькие и большие скульптуры, вроде как разбросанные в живописном беспорядке.
  Вот насчет беспорядка засомневался Че Бэ Иванович. Если хорошо приглядеться, странная претензия, та самая, которая претензия на роскошь. Золота достаточно, драгоценных камней хватает, картины и скульптуры не пальцем делались. Однако что-то не так. Узоры на ковре, гобеленах, мозаичном панно, скульптуры и картины повторяли единственный образец. Одну и ту же противную хрюшу.
  
  ОТ АВТОРА
  Прошу прощения, пока еще никто не запутался в политических дрязгах координаторского сообщества. По большому счету координаторское сообщество состоит из многих цивилизованных и не очень цивилизованных миров. Запутаться более чем легко. Развесил уши, наслушался всяких бредней про равновесие вселенной, мозги стали ромбиком.
  - Не вовремя планета Земля вступила в координаторское сообщество, - сказал Владимир Александрович Мартовский.
  - А кто знает, что планета Земля вступила в координаторское сообщество? - уточнила Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Никто не знает, кроме некоторых товарищей со стороны государства Россия.
  - Этого недостаточно, чтобы планета Земля вступила в координаторское сообщество.
  Я не участвовал в споре про "достаточно" и "недостаточно". На мой взгляд спор пустой и совершенно дебильный. Государство Россия вполне может представлять планету Земля в координаторском сообществе. Вот государство Америка не имеет таких полномочий, как государство Россия. Поэтому нет ничего необычного в том факте, что координаторское сообщество проигнорировало государство Америку.
  А как же Устав координаторского сообщества? Я вспомнил про Устав и несколько удивился скороспелому решению товарищей координаторов принять мою родную планету в координаторское сообщество непосредственно через государство Россия.
  Нет, так дела не делаются. Должны быть некая массовость и коллегиальность при приеме в серьезную организацию, тем более в такую серьезную организацию, как координаторское сообщество. На начало двадцать первого века (по земному календарю) ничего из себя не представляет государство Россия. Много-много земли, мало-мало народу, развивающий импульс отсутствует. Никто не спорит, что в девяносто первом году двадцатого века показалось координаторам очень перспективным государство Россия. Не подумали координаторы, пошли на поводу у агента Тринадцать-бис, приняли чохом не самую достойную из планет в координаторское сообщество.
  Только не упрекайте Александра Мартовского в отсутствии толерантности. Какая еще толерантность, если рассматривается общепризнанный факт о бесперспективности обезьяньей цивилизации планеты Земля. Таким образом, на халяву прокрались в координаторское сообщество бесперспективные обезьянки. Следовало обезьянок оставить в их серости и убожестве, но агент Тридцать-бис слишком настаивал. Мол, вы только примите означенных обезьянок в координаторское сообщество, они (то есть означенные обезьянки) быстренько повзрослеют и исправятся.
  Блат - великая штука даже в координаторском сообществе. В девяносто первом году считался героем агент Тридцать-бис. Планета Земля держалась завидного равновесия и не портила равновесие нашей вселенной. Почему бы не принять такую равновесную планету в координаторское сообщество? Можно и должно принять. Не подумали ребятишки из приемной комиссии, или плохо подумали, после чего планета Земля оказалась в координаторском сообществе.
  Две силы (господа россияне и координаторы) взялись за светлое будущее планеты Земля в целом и русской земли в частности. Светлое будущее было совсем близко, совсем рядом. И тут объявилась третья неизвестная сила.
  
  ИЛИ С ГОЛОВОЙ НЕПОРЯДОК?
  - Интересная хрень, - старший координатор Че Бэ Иванович ударил себя по щекам и при этом едва не зашиб "зеленого".
  - Не останавливайся, - коротышка подпрыгнул на месте.
  - Давай, давай? - за спиной отозвались спецносы.
  - Нет, интересная хрень, - старший координатор стоит на своем.
  Все ваши крики, что штопор в печенках. Штопор застрял еще на вчерашней поверке. Печенки кололись и отболели еще на сегодняшнем завтраке. В данный момент товарищ не реагирует на мелочевку, на самодурство, на поступь врага, на непристойности, и прочую гадость. Ибо зашкаливает, надрывается, выплескивается, бурлит и кипит кое-что стоящее в его голове. Это в подкованной голове, у такого великого и опять-таки настоящего мастера оперативной работы непрерывным потоком пошла информация.
  Наконец, какая работа! Глазами, ушами, прочими частями тела и внутренностями работает старший координатор Че Бэ Иванович. Взгляд ухватил, и удерживает в памяти детали сей потрясающей обстановки. Уши отсортировали детали, чтобы потом разложить по полочкам, баночкам, ящичкам мозгового коллектора с соответствующими этикетками, соответствующими случаю надписями. Интуиция подытожила прочие факты. Здесь коллектор, здесь надпись, здесь барахло и предмет, на котором отыграемся в конечном итоге, и куда попадет этикетка.
  Ничего не преувеличивает Че Бэ Иванович. Вы бывали в кунсткамере, это не есть кунсткамера. Вы присутствовали в музее, это не есть музей. Вас затащили на пару минуточек в морг, это не есть морг, хотя кое-что и похоже. Сама комната, сами вещи, само расположение вещей, их внутренняя основа.
  Какая еще основа? Никогда бы не предположил, что вступает в игру основа, состоящая из внутренностей, но придется. Мелкие и сопутствующие вещи в комнате, всякие диваны, кресла, подушки, комоды, тяжелые занавески, подставки для множества блюд, банкеточки, столики и столешницы, в той или иной степени производили части свинского организма. Бок, копыта, нечто совсем непристойное, неподдающееся классификации и детальному разложению. А что не производило большую свинью, опять пресмыкалось перед прогрессирующим свинством, перед роскошью и безвкусицей, где иначе не подобраться, как со свинячьей душой, лишенной капельки вкуса и такта.
  Любитель свинства явно забухал сюда годовые приработки алмазных и золотых рудников, если не целой планеты класса Земля, то ее половины. Затем подкрасил сверкающее и блестящее безобразие серебром высокой пробы, но старинной чеканки. Затем выпотрошил с полсотни кунсткамер, музеев и моргов. Затем пробежался по частным коллекциям и частным хранилищам.
  Отчего бы не пробежаться, черт подери? Есть товарищи, подходящие для репрессий. Есть товарищи, которым самое место на свалке. Еще есть товарищи, с которыми как-то поссорился тот же любитель свинства. Короче, всегда пригодятся товарищи с тугим кошельком. Если в какой-то момент собственный кошелек прохудился, очень пригодятся товарищи. Каждая капля, каждая кроха чужого добра подойдет для общего дела. Будет чем восхищать восхищенных потомков. Пусть не дурят, пусть восхищаются потрясающей аурой и энергетикой богоподобного хрюши.
  Правда, насчет аромата небольшой сдвиг по касательной. Проводится параллель с посланием в бункере. Очень похожий здесь аромат. Как ни перчили, как ни долбали стены и пол, аромат опять же не выветрился. Лучше бы здесь поберечь носик и не принюхиваться между делом. Штука весьма опасная, со второй попытки может произойти ароматический кризис, если ты пережил попытку номер один. А что такое ароматический кризис? Как бы ответить вам потолковее, это такая фигня, когда выносят вперед ногами.
  - Кажется, - вслух подумал Че Бэ Иванович, - Секунду назад пробежал отряд боровков, орошая простенки отходами благородной утробы.
  Великий оперативный работник еще держится, потому что дышит через рукав гимнастерки.
  - Кажется, - очередная великая мысль, - Проникаем в святыни через самый, что ни на есть потайной кабинет, куда отрядом не ходят.
  Предлагаю учиться и записать слова величайшего из интеллектуалов вселенной.
  - Кажется, - еще одна идея, родившаяся внутри интеллектуальной мощи товарища, - Другие ребята здесь не бывают, но боровки устроили пикничок на условиях не выносить ничего отсюда.
  
  НЕПОРЯДОК В КВАДРАТЕ И КУБЕ
  Ну, ей богу, нашел самое неподходящее время для информационной атаки Че Бэ Иванович. Или точнее, любое время для информационной атаки неподходящее, когда на тебя направлена чуть ли не вся огневая мощь Красного бора. Только информация не интересуется, какое подходящее или неподходящее время.
  Продолжает плеваться идеями старший координатор Че Бэ Иванович:
  - Пикничок выше всяких похвал.
  Плевки его совершенно новаторские:
  - Что не вынесли, то осталось.
  Теперь завершающий штрих. Для старшего координатора просто выводы из долгой и кропотливой работы. Боролся, страдал и искал, е ты мое, нечто похожее на конкретную истину. Теперь осталось поставить тот самый, что есть завершающий штрих. Ах, не поставить тот самый, что есть завершающий штрих. Тупик, тошнота. Вроде бы товарищ координатор все выполнил по Уставу и правильно в процессе сыскной работы. Но это не то. Завершение самой работы не вырисовывается. Где же ты, настоящая хрюша?
  Мы говорили, тупик. Мы отмечали, оперативный работник попал в западню. Он в объятиях столь отвратительной тошноты, что утратил способность логически мыслить. Больше того, физиология гения изничтожила его философию. Как говорится, условный рефлекс. Не хотелось дергаться в конкретных условиях, но дернулся старший координатор Че Бэ Иванович. Много того интереснее, означенный товарищ проделал искусственный пируэт, что описан был тридцать веков назад в некой мистической книге. А, проделав такой пируэт, приземлился товарищ туда, где его не искали.
  - Охрана, черт подери!
  Как уже говорилось, Че Бэ Иванович из другого теста, чем всякая пакость и прочая шушера. Он добрый в тепличных условиях, но не сегодня, потому что сегодня он злой, потому что он надышался. Ситуация вышла из-под контроля. Стал утюжить и плющить охрану Че Бэ Иванович, а заодно что попалось ему между пальчиками.
  "Зеленый" заверещал:
  - Помогите, кончаю!
  Коротышка забился в железных тисках, теряя попутно ракеты, гранаты и автоматы. Задрыгал прыщавыми культями, после чего оставил придурство и спесь где-то под маской:
  - Помогите, спасите!
  Сверху, словно таблетки, посыпались обладатели прочих комбинезонов, прочих резиновых масок: черных, красных, лиловых, серо-буро-титановых. Ветер подул на товарища Че, после чего нашпиговался старший координатор более или менее реальными лекарствами величиной со стандартную спецносовскую дубинку. Словно многотонная плита ударила по координаторским мозгам, принося за собой столь внушительные таблетки.
  Многое перемешалось перед глазами Че Бэ Ивановича, если не все. Вот тебе черная линия, там тебе красная. Дальше всех линия из титана и множество серо-бурых проплешин. Не понятно, откуда прилипла подобная ерунда, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Попробовал Че Бэ Иванович перекрыть проплешины на интеллектуальном канале. Не получилось. А что получилось? Разве что поглядеть в прорезиненное очко спецносовского противогаза. На оторванные уши, разбитые кулаки, ломанные и переломанные культи и вечное, мать его, ведерко с помоями.
  Ну, почему везде и всюду стоит ведерко с помоями? И почему это ведерко тебе обязательно наденут на голову? Затем обязательно ударят по морде. А чем ударят? Сами знаете, чем.
  - Вж-ж-жик, - запела спецносовская дубинка.
  Родина в опасности,
  Наползли микробы,
  Что под маркой гласности
  Источают злобу.
  Что партийной крепости
  Всовывают дули.
  Против этой мерзости
  Помогают пули.
  Хорошо быть ученым товарищем, хорошо сидеть в кабинете, хорошо наслаждаться покоем. Вышел из кабинета, так не взыщи. Где твое учение? Где твоя ученость? Где этот самый покой? То-то, сам напросился, мой мальчик.
  
  ЕЩЕ СТРАТЕГИЯ
  За пулями опять же не заржавеет. Меткая пуля, как наиболее действенное средство от головной боли. Если ударить по голове сто двадцать раз, очень нужна пуля, при чем меткая. Плюс кое-какие побочные бонусы. Например, не все пули меткие. Некоторые даже очень неметкие, как бы это сказать, с рикошетом.
  Три с половиной секунды ушло на стрельбу. Первые несколько пуль не попали в Че Бэ Ивановича, но попали в противоположную стену. Посыпалась золоченая лепнина, отслоилась серебряная вязь под старину, упало несколько изображений товарища хрюши. Изображения в свою очередь оказались из местного материала (кажется, гипс, при чем не совсем розовый). Много дырочек и ни одной в этой пакостной морде, которую мы называем Че Бэ Иванович.
  Стоп. Информационная атака захлебнулась, эффект почти отрицательный. Задаю наводящий вопрос, неужели резиновая маска спецносов влияет на качество пули? Для стрельбы не нужна маска. Для стрельбы пригодится нечто другое. Но маска все-таки есть. Она для чего-то нужна, она на что-то влияет.
  Угу, ответ поступил с опозданием. Вот теперь подходящее время и место для самых вонючих гранат, от которых собственно защищает прорезиненная экипировка спецносов. Зато на глазах координатора появились настоящие слезы. Господи, да какого черта текут слезы? Не видно же ни хрена, приходится ориентироваться на звук и на ощупь.
  Выматерился Че Бэ Иванович. Обильная жидкость смочила лицо гениального сыщика, выбила капельки едкой испарины на гениальных щеках, подточила крепкие силы. Лучше бы что-то другое принесли в этот мир товарищи в резиновых масках. Пора бы дать разгуляться координатору и показать молодецкую удаль. Недаром такой мордобой. Недаром зовется "грозой негодяев" и прочих предателей небезызвестный нам старший координатор Че Бэ Иванович. Его ошибки не наши ошибки. Его раздолье не наше раздолье. Ударит, не отвернешься. Поймает, не ускользнешь. И вот приключилась такая ботва. Слезы суть фактор, которого не бывает, быть не может с координатором. "Зеленый" злодей ускользнул, провалился как будто в навоз, растворился в орущей, визжащей, глумящейся массе. Нет его здесь. Только зеленый хлястик в правой руке великого мордобоя и истязателя гадов.
  Хлястик не лучший из видов оружия. С ним не так управляешься, как с кулаками. Отбросил, забыл, если хотите, подтерся Че Бэ Иванович подобной хреновиной. Сопли соприкоснулись с холеной кожей координатора. Не впитывает сопли зеленая материя, весьма опрометчиво использовать вышеупомянутую вещь по назначению. И не выручает против газовой отрыжки все та же субстанция. Между прочим, выхлопы газа пока никуда не пропали.
  Из всех углов развизжался "зеленый":
  - Всыпьте врагу!
  Такое ощущение, что пользуется техникой:
  - Дайте ему ниже пояса!
  Или еще какая примочка из новомодного арсенала:
  - Заткните зловонную глотку!
  Развизжался товарищ "зеленый", приятно послушать, приятно зеленую лапу пожать. Или задача из самых туманных и фантастических насчет этой самой зеленой лапы? Где этот парень, не известно. Где-то прячется на почтительном расстоянии от сумасшедшей, дерущейся массы. Прячется и визжит. Больше того, вроде за ниточки дергает массу. Единственным мановением пальчика дергает. Как оно говорится, настоящий руководитель боеспособной команды. Сам невидимый, зато спецносы более или менее видимые товарищи. Они ползут и ползут, и пополняются, между прочим, потрепанные ряды новыми пачками свеженьких особей:
  - Дайте по морде!
  - Чтобы мозги растеклись по ушам!
  - Чтобы были похожи на сопли!
  Тряпки, негодяи,
  Мерзкие слюнтяи,
  Для чего вам вешал
  Звезды на жилет?
  Лучше бы оглохли,
  Лучше бы подохли,
  Шкурой вашей леший
  Накормил клозет.
  И наделал в днищах
  Славные дырищи,
  И наделал много
  Разного добра.
  Чтобы эта шкура,
  Как большая дура
  Ведала убого,
  Что она должна.
  А я о чем говорю? Не будь простаком и знай наших!
  
  ОПЛОШНОСТЬ ПРИРОДЫ
  Очень не хочется ругать и пинать Черную Радугу за ее просчеты и несанкционированные ошибки. Хотя именно таким образом завершают карьеру некоторые объекты, не сумевшие приспособиться к реальным условиям.
  Дальнейший разговор о том, как пережить просчеты и несанкционированные ошибки, чтобы больше не ошибаться и не подвергать собственную драгоценную жизнь всяким превратностям судьбы. Никаких превратностей, черт подери. Координторское сообщество вложилось в объект Черная Радуга не только материально. Десятки и сотни разумных существ скончались при опытах, чтобы выдержала опыты и превратилась в серьезного бойца Черная Радуга.
  А тут элементарный подход сзади, удар ломом по голове. Цветочки энд мотылечки, потеря сознания. Пять секунд без сознания. Времени более чем достаточно, чтобы распилить бензопилой хлипкое тельце учительницы младших классов. При чем распилить на множество мелких кусочков, не поддающихся мгновенной регенерации.
  Какая разница, что в десятилетнем возрасте получила Черная Радуга способность "регенерация"? Если правильно пользоваться означенной способностью, очень большая разница. Мелкие травмы почти мгновенно затягиваются. Мелкие увечья почти мгновенно излечиваются. Но придется потратить немало дней или месяцев, чтобы собрать из кусочков нормально функционирующий организм, пускай это организм учительницы младших классов.
  Фара Забродер включила бензопилу:
  - Сейчас я позорную сучку разделаю.
  Поморщился Опарыш Забродер:
  - Не торопись, дорогая сестренка. Я сначала позорную сучку оттрахаю, затем ты ее разделаешь.
  Сплюнул Кругляк Забродер:
  - И я хочу эту сучку оттрахать. Ее слишком долго накачивали всякой хреновиной. Хочется посмотреть, как хреновина действует.
  Очень разозлилась Фара Забродер:
  - Вот же кобели несчастные, вот же уроды.
  Но ничуть не смутила братьев Забродеров. Опарыш Забродер стал выбираться из узких штанишек, чтобы насытить свои сексапильные намерения. Кругляк Забродер вывалил длинный язык, чтобы насытить свои сексапильные иллюзии.
  - Не запаривайся, сестренка, - сказал Опарыш Забродер, - Я буду действовать аккуратно и быстро, никто не узнает.
  - И я не подкачаю, - сказал Кругляк Забродер, - Все закончится прежде, чем закончится бензин в твоей тарахтелке. Ты еще, сестренка, успеешь насладиться резьбой по кости.
  Дикий смех, больше похожий на клекот, вырвался из узкого клюва Фары Забродер. Не остановила бензопилу, но прибавила обороты сестренка Забродеров:
  - Ну, Кругляк, ты и потешник.
  Тем временем младший Опарыш почти приготовился совершить грязную непристойность над слишком юной для подобного испытания соотечественницей. Ах, она изображает из себя крутышку? Ничего, мы куда более крутых крутышек обламывали. Пускай полудурки ученые насладятся собственным фиаско. Полудурки ученые выпустили на реальных пацанов омерзительного монстра в виде учительницы младших классов. Мол, монстр устроит порядок, удовлетворяющий товарищей полудурков. Только подобный порядок весьма и весьма не понравился реальным пацанам. Ибо реальные пацаны презирают подобный (то есть нереальный) порядок.
  - Смотрите, как тварь лишат девственности, - щелкнул клювом Опарыш Забродер.
  - Э, оставь и мне капельку, - щелкнул клювом Кругляк Забродер.
  - Поторопитесь, ребятки, - Фара Забродер расхренячила дверь в один маленький и интересный чуланчик, - Даю по десять секунд каждому, или я тута все расхренячу.
  В тот же момент очнулась Черная Радуга.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Вы никогда не видели, как трансформируется учительница младших классов в большую хищную птицу? Не видели, и не надо. Зрелище не для слабонервных задохликов. От подобного зрелища если не станешь до конца жизни заикой, то обязательно вытошнит.
  Семейка Забродеров относится к птичьему сословию, но не имеет ничего общего с большой хищной птицей. Это скорее вороны-переростки. При росте около полутора метров выглядит впечатляюще. Обезъяноподобное существо вряд ли сохранит сухими штанишки при встрече с полутораметровой вороной.
  Но повторяю, большая хищная птица относится к птичьему сословию, но не относится к вороньему племени. Это скорее компактный птеродактиль, варьирующий собственный рост от стандартных полутора до нестандартных четырех метров.
  Зачем варьировать собственный рост большой хищной птице? Одна из фирменных фишек ученых товарищей. Например, попала большая хищная птица ростом четыре метра в стандартный обезьянник. И что у нас за проблемы? Плохо у нас получается. В стандартном обезьяннике застряла большая хищная птица.
  - Мама родная, - каркнул Опарыш Забродер, - Засада.
  - Надо сматываться отсюда, - каркнул Кругляк Забродер, - Нас подставили.
  - Щас этой сучке я перышки повыдергиваю,- не то завыла, не то заскулила Фара Забродер.
  Констатирую факт, никто никому не повыдергивал перышки. Черная Радуга подцепила хищными когтям бензопилу, а заодно сломала три пальца Фаре Забродер.
  - Что такое творится, товарищи? - теперь и завыла и заскулила Фара Забродер.
  - Говорил, надо сматываться, - Кругляк Забродер ломанулся по коридору, - Мы легче, как минимум на три пуда, позорная сучка нас не догонит.
  - Ну, тебе хорошо сматываться, - как-то обреченно застыл на месте Опарыш Забродер, - А у меня нога затекла. Даже не чувствую, какая нога затекла. Может левая нога, может правая. Короче, прощайте, товарищи.
  Следующие две секунды гулкий топот раздавался по коридору. При чем громкий топот не перекрывался бензопилой. Черная Радуга растерзала бензопилу на множество мелких кусочков. Бензин воспламенился и вытек. Или сначала вытек бензин, а следом воспламенился. Кое-какие горючие капли попали на тельце Опарыша Забродера.
  - Так-так, - сказала Черная Радуга, хватая за горло вышеупомянутого товарища, - Кто тут хотел надругаться над учительницей младших классов?
  - Никто не хотел, - окастрированным поросенком захрюкал Опарыш Забродер.
  - Нет, все-таки кто-то хотел, - не согласилась на явную ложь Черная Радуга, - Я притворялась и слышала всякие мерзости. Не следовало мне прислушиваться к подобной лабуде. Но я все равно притворялась и слышала. Хочу напомнить, товарищ Опарыш, простую истину, относитесь к любому врагу с уважением.
  - Вы мне не враг, - в том же стиле захрипел Опарыш Забродер, - По большому счету ничего не было, и быть не могло. Просто несколько дурашливых словечек сорвались с дурашливого языка. Мы ребята весьма безобидные, любим подурачиться и поприкалываться.
  Черная Радуга окинула пронзительным взглядом младшего из братьев Забродеров:
  - Извините, уважаемый товарищ, а почему у вас торчит наружу хозяйство? Неужели в таком виде прилично разгуливать перед невинной девушкой? Неужели вы настолько доприкалывались, что не берете в расчет стыдливость невинной девушки? Очень плохо, уважаемый товарищ. Но подобный недостаток можно исправить.
  Покраснел и едва не лишился сознания Опарыш Забродер:
  - К-как т-так исправить?
  Хрюкнула, хмыкнула Черная Радуга:
  - А вот так, уважаемый товарищ.
  И легким нажимом когтистых пальчиков лишила младшего из братьев Забродеров его непомерно раздувшегося хозяйства.
  
  СЛЕДУЮЩЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Кругляк и Фара Забродеры вырвались из тесных коридоров на вольный простор и использовали крылья. К сожалению, крылья означенных товарищей меньше всего подходили для скоростного полета. Ассимиляция, деградация, переход на разумный уровень в какой-то степени повлияли на крылья. В конечном итоге, крылья разумных птичек превратились в предмет роскоши, но никак в предмет скорейшего передвижения.
  Фатальная ошибка, черт подери. Куда более фатальная ошибка, чем все ошибки, совершенные Черной Радугой. Так или иначе Черная Радуга успела трансформироваться из школьной учительницы в большую хищную птицу. Кругляк и Фара Забродеры до подобной трансформации покуда не доросли, и со способностью "регенерация" у них полный облом. Если чего оторвут или сломают, обратно не приклеишь.
  Следующий момент нашей истории связан со сломанными пальцами Фары Забродер. Сломанные пальцы перерастают плавно в крыло, каковое крыло при самом незначительном дефекте (сломанные пальцы) весьма паршиво выполняет полетные функции. Отсюда не следует удивляться, что вырвался далеко вперед Кругляк Забродер, и сильно отстала Фара Забродер.
  - Прижмитесь, уважаемая девушка, как можно ниже к земле, - очень и очень скоро Фару Забродер настигла большая хищная птица.
  - Мне и здесь хорошо, я не хочу прижиматься, - с вызовом ответила Фара Забродер.
  - У вас нет выбора, товарищ девушка. Либо вы прижметесь к земле, либо получите клюв в голову, - не стала миндальничать с революционеркой Черная Радуга.
  - Я ничего плохого не сделала, - заканючила Фара Забродер, - Я никого не убила и в погромах вообще не участвовала. Дайте мне спокойно улететь в безопасное место.
  - В "Гробнице" любое место опасное, - перешла на наставнический тон Черная Радуга, - Только опытные лаборатории несут сравнительную безопасность. От опытов, проводимых товарищами учеными можно одинаково умереть, но можно превратиться в большую хищную птицу.
  - Не хочу превращаться в большую хищную птицу, - захныкала Фара Забродер.
  - Ну, это не в нашей компетенции, превращаться или не превращаться в большую хищную птицу, - навалилась сверху Черная Радуга, - Вы не хотели садиться добровольно, товарищ девушка. Значит, придется подчиняться приказам.
  Если кому-то пришла в голову идея революционной борьбы, то дурная идея. Никакой борьбы не получилось при сложившихся обстоятельствах. Невозможно бороться с большой хищной птицей. Просто невозможно, и все. Большая хищная птица заговорит самого жуткого демагога, пользуясь собственным положением на карте военных действий. Только ответной силой и мощью можно заговорить большую хищную птицу.
  - Не хочу, не хочу, - совсем расклеилась Фара Забродер.
  - Очень жаль, товарищ девушка, - практически без сарказма отреагировала Черная Радуга, - Вы так эротично выглядели с бензопилой, что мое сердце наполнилось жалостью и гордостью одновременно. Мол, в мире еще есть красота. Мол, красота слишком хрупкий товар, без покровительства она может погибнуть.
  Кого-то волнуют сказки,
  Кого-то волнует пурга.
  Чертовски плохо примазываться
  У чуждого нам пирога.
  Пирог очень вкусный и сладкий,
  Однако же он не наш.
  Покушал, проснулся в лошадках,
  И полная попа каши.
  Не стоит бежать от реальности,
  Не стоит бороться по трафику.
  Однажды малая малость
  Поставит крест в биографии.
  Поленом упала на камень и сломала крыло и ногу Фара Забродер:
  - Ой, моя бедная ноженька. Ой, мое несчастное крылышко.
  Что не очень-то задело большую хищную птицу:
  - Вы тут полежите, товарищ девушка. Каких-нибудь шесть километров от ближайшего жилья. Если не подберут добрые люди, то насладятся вашей красотой тараканы.
  
  ПРО ТАРАКАНОВ
  Никогда не была Черная Радуга добрым и пушистым существом. Но история с семейством Забродеров перевалила через все каноны разрешенной жестокости в координаторском сообществе. Ибо жестокость Черной Радуги квалифицировалась как бессмысленная жестокость.
  Вынужден констатировать факт, "Гробница" не есть идеальная лаборатория в космосе. Кое-какие утечки и выбросы отработанного материала образовали нежилую зону и жутких мутантов в нежилой зоне. Координаторское сообщество все обещалось нанять чистильщиков, но обещание не выполнило. Поэтому товарищи ученые позакрывали глаза и научились соседствовать с жуткими мутантами в нежилой зоне.
  - Знаете, товарищ девушка, - сказала на прощание Черная Радуга Фаре Забродер, - Вы мне не нравитесь.
  - Я вам не нравлюсь, потому что вы жуткий мутант, - гордо ответила Фара Забродер, - А еще маленькая сучка, которую следовало распилить на множество мелких кусочков.
  - С распилом не получилось, - удовлетворенно щелкнула клювом Черная Радуга.
  - Очень жаль, - в свою очередь опечалилась Фара Забродер, - На одного урода стало бы меньше в нашей вселенной.
  Затем отправилась по делам Черная Радуга, то есть отправилась за старшим из братьев Забродеров. Только не говорите, что старший брат улетел достаточно далеко и хорошо спрятался. Разве может разумная ворона улететь достаточно далеко от большой хищной птицы? Нет, не может, черт подери. Но тогда у вороны должен быть шанс, чтобы хорошо спрятаться.
  Вот и не угадали, дорогие товарищи. Черная Радуга обладает кое-какими привнесенными способностями, недоступными простой птичке. Например, Черная Радуга может общаться телепатически со следящими устройствами, находящимися в ближнем космосе. Запрос на следящее устройство: покажите картинку в таком-то секторе. Картинка получена прямо в мозг. Теперь следующий запрос: увеличьте картинку.
  Кругляк Забродер не самый хилый пацан среди подопытных экземпляров "Гробницы". Однако с умом у него проблемы. Отдал старшинство младшему брату Забродеру, разучился думать и действовать самостоятельно. Мол, младший из братьев всегда отыщет подходящее решение. А что если не отыщет подходящее решение младший из братьев? В случае с Черной Радугой решение отыскалось очень и очень неподходящее. Тут уже приходится решать самому. Паника, полный кердык, перья прилипли к спине. Отличный шанс остаться без клюва.
  Поэтому не удивляемся, что Кругляк Забродер выбрал Тараканью башню. По всем источникам в нижних этажах Тараканьей башни кишат тараканы. Но верхние этажи остались запечатанными, после ухода оттуда ученых-экспериментаторов. Проблема состоит в том, чтобы пробраться на верхние этажи. С позиции тупенькой птички нет никакой проблемы. Тараканы-мутанты не пробрались на верхние этажи, у них головокружение. Зато Кругляк Забродер проберется на верхние этажи, у него крылья.
  Эх, товарищ Кругляк, посмотрели бы вы, что осталось от амбициозной сестренки всего через четырнадцать минут после ее неудачного приземления. Ах, ничего не осталось от Фары Забродер, крохотной косточки не осталось. Когда нерасторопные координаторы вызвали чистильщиков, товарищи чистильщики до основания перетряхнули тараканник "Гробницы" и по кое-каким ниточкам и пушинкам определили место последнего успокоения революционерки Забродер. Они же дополнили информацию Черной Радуги о печальной судьбе старшего из братьев Забродеров.
  
  ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ
  Кругляк Забродер зацепился за смотровую площадку Тараканьей башни, где его достала Черная Радуга:
  - Что вы разглядываете, уважаемый товарищ? Неужели наслаждаетесь великолепным пейзажем в столь неподходящей обстановке?
  Кругляк Забродер принял за чистую монету злонамеренные издевательства большой хищной птицы:
  - Пейзаж на самом деле великолепный, товарищ учительница. В далеком-далеком детстве мне очень хотелось пробиться в художники или поэты. Вот только "Гробница" не культивирует ни художников, ни поэтов. Координаторскому сообществу нужны воины.
  Лирические откровения старшего из Забродеров не заинтересовали Черную Радугу. Если бы Черная Радуга находилась в образе учительницы младших классов, у старшего из Забродеров мог появиться неплохой шанс. Но Черная Радуга находилась в совершенно ином образе:
  - Почему вы не стали воином, уважаемый товарищ? Координаторское сообщество по скромным подсчетам провозилось с вами около двадцати лет. За подобный период следовало как-то отблагодарить координаторское сообщество и стать воином.
  Не нашел подходящих аргументов со своей стороны Кругляк Забродер, поэтому решил давить на откровенность:
  - У меня прогрессирующая лоботомия, несращиваемость крыла и несварение желудка. Все эти отклонения записаны в моей карточке. Координаторское сообщество исследовало отклонения и не нашло против них надежное средство.
  Как написано в отчете координаторскому сообществу, Черная Радуга нашла надежное средство против отклонений товарища Кругляка. Всего в два этапа. Этап первый - засунуть Кругляка в мусоропровод. Этап второй - сверху накидать тараканов.
  На открытой сессии в Координаторском центре детально разбирались поступки и промашки Черной Радуги. С минимальным перевесом была выставлена положительная оценка будущему курсанту и стажеру координаторского сообщества. Дебаты затянулись на четверо суток. Выглядело примерно так:
  - Неужели мы растим параноидальных преступников?
  - О каких преступниках идет речь, если объект из "Гробницы" действовал исключительно по приказу.
  - Опять же обратите внимание на функциональные возможности объекта.
  - Какие такие функциональные возможности?
  - Перед нами робкая и невинная учительница младших классов, которая в любой момент может превратиться в большую хищную птицу.
  - Йа, йа, зер гуд большая хищная птица.
  Никто не желает отрицать умственные способности учительницы младших классов. Если немного приглядеться, то ипостась под номером два немного агрессивная ипостась, но так или иначе внушает доверие. А что опять же доверие в нашем недоверчивом и чертовски пакостном мире?
  Ага, дорогие товарищи, вы начинаете понимать прогрессивную позицию координаторского сообщества. Наконец-то ученые-экспериментаторы на правильном пути. Созданный ими объект не отталкивает с первой попытки, но внушает доверие. Следовательно, у созданного объекта куда больше шансов добиться успеха при любых обстоятельствах, даже на грани провала и смерти. Враг настроился на учительницу младших классов. Что такое учительница младших классов? Пулю потратить жалко.
  Кто-то помнит школу,
  Потому что помнит.
  Любая бестолковость
  Из школы происходит.
  Там стругают кадры
  Очень одиозные
  И весьма неприятные
  С большими запросами.
  А вселенских гениев
  В школе не ищите.
  На подобную пену
  Не подписалась учительница.
  Вот такая засада. Большая хищная птица.
  
  ОБРАТНЫЙ ВОЗВРАТ
  Сколько раз повторять, не готовят в Координаторском центре благородных девиц и маменькиных сыночков. Вселенная бесконечная, вселенная неизученная, много зла и опасностей. Только подготовленный координатор или боец экстракласса способен схлестнуться со злом и опасностью в любых проявлениях. Схлестнуться, и не откинуть копыта.
  Таким образом, на первое место в Координаторском центре выходит та самая подготовка, а на второе место оружие. Даже подготовленный координатор не работает без оружия. Твои внутренние качества можно усилить естественным путем, например, через способность "регенерация". Но любая подготовка имеет предел. Это время, затраченное на подготовку. Это средства, затраченные на подготовку.
  Координаторское сообщество обладает почти бесконечными ресурсами. По большому счету вся изученная вселенная к услугам координаторов. Но подготавливать пятьдесят-шестьдесят семестров одного бойца экстракласса не может позволить себе координаторское сообщество.
  После трехлетнего курса молодого бойца будущий координатор ну просто обязан отработать вложенные в него дивиденды. Например, как боец Муркотенок. Работа тренажером в Координаторском центре не лучший из вариантов для возвращения денежки. Особенно работа, затянувшаяся на пару столетий. Но хорошие тренажеры вообще редкость.
  Отсюда оружие. Новейший боевой звездолет класса "Комель" обходится не дороже месячной подготовки в Координаторском центре. Стандартный комбинезон младшего координатора это почти неделя в тренажерном зале. Лазерная пушка с самонаводящимся прицелом потянет на один тренировочный день. И примерно на столько же потянет ядерная бомба.
  Повторяю еще раз, каждый координатор, выпущенный координаторским сообществом, обязан отдать долги или отработать свою подготовку. Иначе разорится координаторское движение. Как отдать долги? Как отработать свою подготовку? Если боец Муркотенок за пару столетий в Координаторском центре не отработал свою подготовку, следует сделать выводы, насколько полезный боец. Он очень старался за тренажер, он не щадил драгоценную шкуру и лапы, он даже работал в две смены по двенадцать часов каждая. Но все равно остались долги. Плюс оружие стоимостью в месячный цикл подготовки.
  Муркотенок не любит долги. Муркотенок чертовски честный товарищ. Не сравнивайте его, пожалуйста, с гаденькими скитальцами, то есть с такими товарищами, которые не отработали ничего за свою подготовку. Товарищ боец не просто не любит, но ненавидит скитальцев. Как же опять? Координаторское сообщество на тебя потратилось не меньше, чем на густонаселенную планету (десять миллиардов жителей). Ты принимал присягу, ты подписал контракт, ты обещался все возвратить с процентами. А вместо этого предал координаторское сообщество, подался в скитальцы.
  Зато очень любит боец Муркотенок оружие, о чем говорилось не раз. За хорошее оружие можно прибавить несколько дней, недель или месяцев подготовки. Хорошее оружие не только увеличивает долги, оно увеличивает сам шанс избавиться поскорее от подобного груза.
  Лазерная пушка излучает широкий импульс энергии.
  Плазменный огнемет плюется плазмой и протоплазмой.
  Керамический нож для зачистки проводов.
  Мифриловый тесак для разделки пластида на аккуратные кубики.
  Компилятивная граната просто граната с повышенной силой детонации.
  Ядерный детонатор просто детонатор без побочных эффектов.
  Плюс набор электрика, те самые провода.
  Плюс набор механика, то есть болты и гайки.
  Плюс всевозможная мелочь (пулеметы, автоматы, пистолеты, гранаты), о которой мелочи говорить надоело.
  И ее величество ядерная бомба.
  
  ОКОНЧАНИЕ В БЕЛЫХ ТАПОЧКАХ
  Заложен заряд. Столько-то пластида, столько-то тротила, болты, провода, гайки. Очень красивая композиция, почти шедевр мирового искусства, новое слово в науке и технике. Четыре бомбы, четыре гранаты, компьютерная установка со встроенным монитором, тот самый пресловутый взрыватель для ядерной бомбы.
  Кажется, ничего не напутал боец Муркотенок. Во всех учебниках по подрывной деятельности описывается подобная комбинация, как шедевр мирового искусства. Собрать, запитать, дать отстояться не менее трех с половиной секунд. Затем водрузить на центральное место нашу красавицу, нашу любимицу, ее величество ядерную бомбу.
  Целых три с половиной секунды в запасе. Задумался, посуровел боец Муркотенок. Как вы представляете, сколько денежек спишет Координаторский центр товарищу бойцу за поимку предателей. Ах, вы не представляете это никак. Ах, до вас не дошло, что любой самый дохлый скиталец весит на пару порядков дороже, чем младший координатор-стажер Муркотенок. За поимку или хотя бы за временное уничтожение одного единственного скитальца Координаторский центр с радостью пожертвует десятком младших координаторов, тем более таких нестандартных координаторов, как вечный стажер Муркотенок.
  И вот почему. Скитальцы не ловятся, скитальцы не уничтожаются. Нечего противопоставить координаторскому сообществу этой вселенской заразе, совсем нечего. Натренировали заразу в Координаторском центре на свою голову. Первые координаторы, будущие скитальцы, прошли куда более развернутый и дорогой курс подготовки, чем следующие координаторы, то есть ударная бригада координаторского сообщества. Всегда получается, первых ребятишек тренируют куда основательнее, чем их приемников. Так называемая ответственность за вселенную на начальном этапе. Ну и опять же на начальном этапе не заматерел еще Координаторский центр, не прокрались в святую святых координаторского движения блатники-прилипалы, а работали только энтузиасты и неравнодушные для дела товарищи.
  Кто сказал, что тупой боец Муркотенок? Очень ответственный, по крайней мере, боец. Понимает свою зависимость от координаторского движения. В Координаторском центре его подобрали, в Координаторском центре его обогрели, в Координаторском центре его воспитали в лучших традициях координаторского сообщества. Даже не выгнали за прогрессирующую тупость.
  Самое время вернуть долги:
  - Скитальцы плохие, очень плохие товарищи. Они ведут себя плохо, они не желают исправиться. Ибо чтобы исправиться, сначала необходимо раскаяться. Но скитальцы настолько испортились, что не желают раскаяться. Они очень плохие, очень упрямые. Маленькое гаденькое упрямство бывших координаторов привело к катастрофе. Ну почему не раскаяться, чтобы отдалить катастрофу? Может, от твоего раскаяния чуть-чуть потеплеет вселенная. Может, не нарушится равновесие во вселенной. Тем более не произойдет преждевременный Большой Взрыв (пишется с большой буквы), не исчезнут галактики, звезды и Солнце.
  Обязательно вернет долги Муркотенок:
  - Тебе трудно, мой добрый котеночек. Очень трудно с плохими товарищами. То есть неимоверно трудно разговаривать с позиции силы. Почему нельзя собраться в кружок, раздавить по баночке пива, рассказать анекдот с бородой и чуть-чуть посмеяться. Мы все родились в этой вселенной, мы ее добрые дети, имеем право на добрую и счастливую жизнь, а не только на доброе и счастливое детство. Как не хочется отрицать добрую и счастливую жизнь для всех и для каждого, чтобы осталось то самое детство.
  Теперь результат:
  - Либо Муркотенок подловит скитальцев, либо скитальцы добьют Муркотенка...
  Быть постоянно
  Предметом охоты,
  Прятаться рьяно
  Во мхи и болота:
  Глупая штрипка.
  Пустая вещица,
  С каждой ошибки
  Легко утопиться.
  Коль не поймают,
  Так верно затравят.
  Волчею стаей -
  Костей не оставят.
  Младший координатор-стажер Муркотенок опять улыбнулся. А, улыбнувшись, погладил свой ласковый хохолок, поправил комбинезон вместе со всеми гранатами, бомбами, пулями:
  - Три с половиной секунды прошли.
  И зажег спичку.
  
  ОТ АВТОРА
  Стоп. Чего-то я не понимаю. Убийца координаторов бывший агент Тридцать-бис или нынешний мутант Хрюколап слинял в глубины вселенной. Там его достали бравые координаторы, вычистили и расщепили на атомы, куда ему и дорога.
  Но Владимир Александрович утверждает, что на русской земле орудует Хрюколап. При чем не последние год или два, а исключительно с девяносто первого года и следующие за девяносто первым годом пятнадцать лет. Все факты это реально доказывают. Только злодей подобного уровня может так гнобить и рушить русскую землю. Никакое человечество ни в силах так обходиться с русской землей. Русская земля добрая! Русская земля богатая! Русская земля бесконечная! Человечеству тысячу лет ее разворовывать, гадить и гнобить, выдержит родная земля, выстоит, станет еще лучше и краше.
  Хлопнули мы (то есть Александр и Татьяна Анатольевна Мартовские) еще по стакану водки и согласились.
  - Хрюколап, твою мать, - отметился Александр Мартовский.
  - Точно Хрюколап, - подправила непутевого муженька Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - А я вам о чем говорил? - состроил хитрые глазки Владимир Александрович Мартовский.
  Теперь вопрос номер два:
  - И как с подобной дрянью бороться?
  Ну, подобный вопрос может пойти только под следующий стакан водки. Человечество слишком мелкое и ничтожное перед силой космических мутантов. Координаторы крутые ребята, но слишком молоденькие. Что-то не верится, что по силам им покрутить Хрюколапа, если все силы координаторского движения оказались в большой заднице.
  Насчет объединения координаторов с человечеством разговор особый. Так и не знает человечество о существовании координаторов. Семья Мартовских не в счет. Остальное человечество отрицательно настроено против пришельцев из космоса. Для человечества пришельцы из космоса несут только зло, а космические мутанты несут зло в квадрате и кубе. Каждый мутант должен быть уничтожен. Опять же несознательные граждане, вставшие на сторону мутантов, должны быть изолированы от общества, подвергнуты опытам на предмет опасной мутации, уничтожены в конечном итоге.
  Чувствуете, в какую яму нас затянуло? Страшный монстр Хрюколап разгуливает по русской земле и творит гадости. Люди (в том числе президент россиянского государства и его правительство) пытаются исправлять гадости. Они кое-что исправляют. Например, разобрались с пенсией для стариков. Но этого мало. Страшный мутант Хрюколап неистощим на выдумку. У него в запасе еще миллион гадостей. Так что человечеству и координаторам работы хватает.
  Я повторяю, зашились координаторы. След третьей силы такой извилистый, такой хитрый. По сводкам из Координаторского центра расщепили Хрюколапа на атомы. Но кто-то же есть? Кто-то же делает гадости?
  Посмотрел на собственный стакан Владимир Александрович, и отказался:
  - Нет, ребята, положимся на доброе русское авось, оно никогда не подводило, оно вывезет:
  Дяди и тети,
  Как не шумите,
  Не принесете
  Новых открытий.
  В ваших желудках
  Грубых и постных
  Милые шутки
  Ставят вопросы,
  Ужас гнездится
  Скальпелем тонким.
  Вам не сравниться
  С дерзким потомством.
  Так мы и решили. Координаторское движение еще молодое, а на Земле совсем юное, пятнадцатый годик пошел. Координаторов много, парни они суровые. Авось как-нибудь да спасут русскую землю.
  
  ПАУЗА
  Шелест, треск, дикое завывание сирены. И откуда берется подобная хрень? И зачем она гадит нормальную жизнь нормальных ребят и девчонок? Неужели нельзя обойтись другими эффектами без этой сирены? Пол идет от нее ходуном, стены трясутся, обои трясутся. Ковер и тот не стоит на месте, не хочет стоять. Подпрыгнул ковер, ударил одного из спецносов. И статуэтка упала, и эта ударила. Оставим в покое прочие статуэтки. Падают мелкие пакости, ударяют другие мелкие пакости. Ударяют и снова падают. Вполне нормальная ситуация, если дико ревет сирена. Да и спецносы немножечко успокоились. Основная их масса отправилась в коридор выполнять уставные задания.
  Вы же знаете, что происходит, если дико ревет сирена? Такая штатная ситуация, когда Устав выходит на первое место. По Уставу сначала надо заткнуть сирену, а уж потом заниматься прочей хреновиной. Ну и существуют штатные единицы, чтобы заткнуть сирену. Именно эти товарищи отправились в коридор, оставив на полу избитого, оплеванного, скрученного десятком цепей и веревок Че Бэ Ивановича. Остальные спецносы просто слиняли через всевозможные щели и люки. Даже не разобрался Че Бэ Иванович, куда слиняли остальные спецносы. Ибо распухшим глазом смотрел в коридор, откуда доносилась команда:
  - Срочно оцепить объект два нуля три шестерки.
  Другой глаз и вовсе закрылся. Так что не смог на два глаза уследить за обстановкой старший координатор Че Бэ Иванович. И все-таки единственный боеспособный глаз давал ему информацию. Причем реальную информацию. Во-первых, исчезли спецносы. Во-вторых, они унесли своих небоеспособных товарищей. В-третьих, они подобрали оружие небоеспособных товарищей. Хотя третий пункт можно назвать излишней предосторожностью. Само состояние старшего координатора среди целого пуда цепей и веревок не вызывало опасения. Да и как-то чувствовал себя на пониженных оборотах Че Бэ Иванович. То есть боеспособность его понизилась, зато чувствительность его повысилась. Вот почему вышеупомянутый товарищ так усиленно смотрел в коридор, где еще кучковалась небольшая команда спецносов. Ну и вместе с ними маленький "зеленый" ублюдок.
  Вот какой разговор услышал Че Бэ Иванович:
  - Ваше превосходительство, объект доставлен.
  Хрюкающие нотки:
  - Надеюсь, вы с ним обошлись вежливо.
  Мяукающий смех:
  - Мы его и пальцем не тронули.
  Снова хрюкающие нотки:
  - Я это знаю, товарищ Отбросов.
  И тот же смех:
  - Рад стараться для родины.
  Разбитая морда, руки и ноги не лучшего образца, неудобная поза на не совсем чтобы чистом полу. Уточняю, чуть ли не задницей кверху бросили старшего координатора Че Бэ Ивановича. А голову ему точно засунули в задницу. Но сие уже не имеет значения. Настолько заинтересовался беседой в коридоре все тот же товарищ, что забыл про боль, унижение, саму сирену, рвущую уши. Он полностью превратился в слух, чтобы по той или иной причине не утратить столь ценную информацию.
  Хрюки стали немного сильнее, объект приближался:
  - Контр-адмирал Отбросов, родина смотрит на вас. Вы не самый заметный, но, несомненно, один из преданнейших последователей нашего общего дела. И не ждите благодарности от вашего скромного начальника, вас поблагодарит родина.
  Смачный плевок:
  - Опять рад стараться.
  Еще шаги, у самой двери остановилась весьма импозантная туша:
  - Товарищ Отбросов, очередная ваша задача объект два нуля три шестерки. Мы не можем так просто оставить объект и ретироваться на запасные позиции. Посягательство грязных врагов на объект есть посягательство на величие родины. За это смертная казнь наименьшее из наказаний. Я думаю, вы меня правильно поняли, товарищ Отбросов?
  - Слушаюсь, ваше превосходительство.
  Быстрые удаляющиеся шаги. Короткие приказы. Глухой удар, словно бросили тело. Следом еще удар, словно бросили следующее тело. Затем парочка похожих ударов и стон, похожий на выдох. Очень тихие удаляющиеся шаги. Перемежающийся с всхлипами вой сирены. Хлопнула дверь выдохлась сирена. На пороге застыла жирная хрюша. Та самая с импозантных картинок.
  - Хрюколап, - поперхнулся Че Бэ Иванович.
  
  КОМАНДИР ВЗВОДА
  Она сидела на берегу лесного ручья, опустив окровавленные ступни в чистую воду. Ее тело было прострелено во многих местах, сочилась кровь, выпирали обрывки мяса и кости. Она сидела и не обращала внимания на ту сумасшедшую боль, что разрывала на куски ее почти детское, на вид такое хлипкое тело. Она не была человеком, она была существом, так и не вернувшимся до конца из своей трансформации.
  Пели птицы, шептались деревья, вздыхала трава. Самый обычный день, если бы не одна мелочь. С дикой страстью, силой и нежностью это странное нечеловеческое существо сжимало в своих объятиях умирающего солдата. Сжимало так, точно пыталось отдать умирающему солдату некую часть своей собственной жизни. Она не была человеком. И все-таки в данный момент она была человечнее любого человека на русской земле, и больше любого человека во всех мирах и вселенных она походила на человека.
  Кто-то сказал, что это любовь. Иногда приходит любовь на самом закате, когда ее отделяют считанные часы и минуты от вечности. И никто не сказал, почему приходит любовь. Потому что никто не знает, почему приходит любовь. Она просто берет и приходит, чтобы остаться. Даже если это любовь дикого, неистового, нечеловеческого существа к самому обыкновенному человеку.
  Наша песня:
  Ты смотрела на луну
  С удивлением и грустью.
  В неизвестную страну
  Уносились твои чувства.
  Я не видел ничего
  В этой круговерти зыбкой,
  Кроме взгляда твоего
  И загадочной улыбки.
  Припев:
  Чистые истоки
  Лучше не трогать.
  Продолжение песни:
  Можно вечно так смотреть,
  То есть вечно не мигая.
  Лунной грусти круговерть
  Отступает, наступает.
  Каждый сказочный прибой
  Ворошит такие бездны,
  Что душа сама собой
  Порывается исчезнуть.
  Припев:
  Чистые октавы
  Не для забавы.
  Окончание песни:
  Почему кипит душа,
  Не пойму я этот случай.
  Ты такая, как всегда,
  Даже лучше, много лучше.
  Может, изменился я
  В путах чувственного плена.
  Под напором бытия
  Стал совсем другой вселенной.
  Припев:
  Чистая страсть
  Не прижилась.
  - Ты только не умирай, - шептали тонкие, словно окостеневшие губы координатора-стажера с таким чудным именем Черная Радуга. А по ее большому окостеневшему носу, больше похожему на клюв, текли крупные слезы.
  
  ПОСЫЛКА ИЗ ЦЕНТРА
  Младшему координатору Муркотенку.
  Срочно!
  Вручить без свидетелей!
  Товарищ младший координатор, по приказу Координационного совета за номером таким-то (следует номер) Вы назначаетесь временно исполняющим обязанности руководителя земного сектора.
  Тем же приказом вменяется Вам отстранить от руководства старшего координатора Че Бэ Ивановича Непомнящего, и препроводить означенного товарища с подателями сего документа в распоряжение Координаторского центра.
  
  ОСТАНОВКА
  - А теперь, - Хрюколап прижал жирные лапки к груди, - Здравствуй, сынок, как же давно мы не виделись?
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"