Аннотация: Книга третья из сборника "Вечно живут герои". Все когда-нибудь заканчиваться. Эта книга логически закрывает весь цикл. Че Бэ Иванович нашел своего папу мутанта Непомнящего, женился, ну и так далее. Не будем мешать его счастью.
АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
ВЕЧНО ЖИВУТ ГЕРОИ
КНИГА 3. ВОЗВРАЩЕНИЕ ЖЕЛЕЗНОЙ ДЕВЫ
ОТ АВТОРА
Владимир Александрович Мартовский наконец-то расстался с нелюбимой девушкой и пошел на любимую работу. Два судьбоносных события в один день не выдержать более крепким товарищам, Владимир Александрович позеленел, но выдержал. Хотя, если честно признаться, устройство на любимую работу автоматически изгоняло нелюбимую девушку. И вот почему. Если у тебя нелюбимая работа, то даже нелюбимая девушка может показаться ангелом небесным. Надо же кого-то любить, например, нелюбимую девушку, которая на самом деле есть стерва.
Татьяна Анатольевна Мартовская, мамочка Владимира Александровича, немедленно установила культ личности 'дорогого сыночка'. Старики, то есть всякие дедушки и бабушки, опять же не подкачали. Кто у нас не любит Владимира Александровича? Последний таракан любит Владимира Александровича. Это человек столетия. Это выдающееся чудо на русской земле. Это вселенский гений. И вообще, у окружающих товарищей Владимир Александрович вызывает исключительно положительные эмоции. Не то, что Александр Мартовский.
- Ага, - сказал Александр Мартовский, - Наконец-то бездельник и лоботряс пошел на работу. Теперь и мне можно рассчитывать на спокойную жизнь. Увольняюсь, пишу книги, воспитываю внуков...
- Какие внуки, старый козел? - мгновенная реакция Татьяны Анатольевны.
Как-то неподумавши открыл ротик Александр Мартовский, за что получил зуботычин, пинков и других пряников.
- Будешь работать до смерти, старый козел, - следующая реакция Татьяны Анатольевны, - А книги свои разрешаю засунуть, сам знаешь куда. Там им самое место.
Впрочем, мы ребята привычные, то есть привычные к любым пряникам, и на дружеское обращение 'старый козел' как-то не обижаемся. Ну, и книги есть книги. Как бы это выразиться поточнее, ради книг Александр Мартовский продолжает работать.
Очень интересный момент. С одной стороны, работа инженера как гарантированная помеха для творческого процесса. Все-таки инженер эксплуатирует голову, а не только известное место, куда послала Татьяна Анатольевна Александра Мартовского. После инженерной работы выходишь с больной головой, творить совершенно не хочется. Зато играть на компьютере хочется. Отсюда такой увлеченный игрок Александр Мартовский.
Но с другой стороны, кто мешает Александру Мартовскому заниматься творчеством непосредственно на работе и непосредственно в рабочее время? Что опять же работа инженера в период демократии на русской земле? Это отсиделовка. Сколько молодые технари-восьмидесятники боролись с отсиделовкой, все равно победила отсиделовка. Правило 'сделал дело, отдыхай смело' не действует в двадцать первом веке на инженерной работе. Вот ты отсидел положенный срок, а там отдыхай, сколько хочется.
Теперь понимаете, почему пишет книги товарищ Мартовский? Вот потому пишет книги товарищ Мартовский, чтобы скрасить себе отсиделовку. Есть, конечно, более проверенные методы. Подавляющее большинство товарищей по работе играют в 'паука', сплетничают, курят на лестнице плюс освежающий сон. Эти методы часа на четыре, а если потребуется, то и на восемь часов потянут. Вот почему правильному инженеру рабочего времени не хватает, приходится выходить в выходные дни за дополнительную оплату. Или план под угрозой срыва, и начальство получит по шее.
Только не относится к правильным инженерам Александр Мартовский.
В трудах насущных
Вселенная крутится.
Может она не лучшая,
Но другой не будет.
То есть до нового взрыва
Только такая вселенная.
Вот и оставайся счастливым,
И ототри на губах пену.
Через миллионы веков
Вселенная снова взорвется.
И будет она другой,
Но это к тебе не относится.
Любая свобода
В процессе работы.
Поэтому Александр Мартовский не играет на работе в 'паука', не сплетничает (разве совсем немножко), не курит на лестнице и не разоряется на оздоровительный сон. Он пишет книги.
ПРИВЕТ, МАЛЬЧИКИ
Хлопнула дверь. Здоровенная девчонка в кожаных доспехах ввалилась в пропахшую птичьим пометом таверну. В данный момент боец Муркотенок кормил с ложечки не совсем, чтобы транспортабельного Че Бэ Ивановича. Трудно сказать, что случилось с товарищем Че в последних разборках, но чертовски нехорошее ощущение, что бывший координатор впал в детство.
- Всем привет, - рявкнула здоровенная девчонка. Да так, что несколько птичьих гнездышек свалились с потолка, и запах птичьего помета стал более чем невыносимым.
- Мать моя женщина, - неожиданный проблеск мысли скользнул по дебилизированному лицу Че Бэ Ивановича, - Это же Таня-маня.
Здоровенная девчонка так же вылупила свои красивые глазки, но на ее лице, наоборот, отразилось полное отсутствие мысли:
- Мы где-то встречались?
Муркотенок отложил ложечку в сторону:
- Здравствуй, внученька. Я твой прадедушка Муркотенок.
- Вроде бы правда. Некий ободранный котяра здорово смахивает на старика Муркотенка. Хотя полной уверенности нет. Шляются всякие мелкие личности по нашей вселенной и выдают себя за нормальных ребят. Таня знает, здесь не параллельная, но наша вселенная. В нашей вселенной всякая гадость возможна. Таня чувствует, надо бы попросить паспорт или какой иной документ. Но Таня не просит паспорт или какой иной документ. Ибо Таня всего лишь наивная девочка, она обязана верить любой ерунде, потому что такая родилась она в нашей совершенно дурацкой вселенной.
- Подтверждаю, он Муркотенок, - еще один проблеск со стороны Че Бэ Ивановича.
Затем мысль угасла с удивительной скоростью, и превратился в правильного дебила Че Бэ Иванович. То есть превратился в такого дебила бывший свободный чистильщик, который дебил корчит рожи, пускает слюни и говорит дебильными глюками. Зато включил мозги боец Муркотенок.
- За что я уважаю Че Бэ Ивановича, - сказал Муркотенок, - Так за умение выражаться по существу, то есть в нужное время и в нужном месте.
Еще больше вытаращила глаза Таня-маня:
- Так это Че Бэ Иванович?
Дикий смех, ударилась о косяк Таня-маня. Еще несколько птичьих подарков упало на пол и испустило зловоние. Но даже не поморщилась русский богатырь Таня-маня. Что такое зловоние для богатыря нашей любимой русской земли, когда вывернулась наизнанку и все заплевала смешками бывшая железная дева Крысятка.
- Стыдно смеяться над больным человеком, - попробовал урезонить свою смешливую родственницу великий боец Муркотенок.
- Нет, не могу поверить, - упала на пол и стала дергать ногами великий боец Таня-маня, - Слюнявый дебил как-то не очень похож на Че Бэ Ивановича.
- Возраст - страшная штука, - заметил опять-таки Муркотенок.
Еще несколько плевков и смешков. По крайней мере, перестала дергать ногами товарищ девушка:
- На что это вы намекаете?
Бесстрашно взглянул в суровые глаза своей молодой родственницы не такой уже молодой Муркотенок. И в суровых глазах он прочитал смерть. Или точнее, он прочитал приговор смерти. Только не испугался боец Муркотенок. Как говорится, семейные глаза, семейный взгляд, нечто подобное отражается так же в глазах Муркотенка.
- Никаких намеков, милая внученька, - сказал Муркотенок, - И ты, и я, и Че Бэ Иванович, мы достаточно пожили в нашей любимой вселенной. На сотню лет больше, на сотню лет меньше уже не имеет значения.
- Говори за себя, старый хрыч, - вполне серьезно ответила Таня-маня, - Во-первых, не так много времени провела товарищ Таня в нашей вселенной. А во-вторых, все еще не место в команде дебилов одной очень разумной и очень воспитанной девушке.
- Здравствуй, моя любовь, - на какое-то время вышел из ступора Че Бэ Иванович.
ОБЪЯСНЕНИЯ СЛАВЯНКИ
Худо-бедно справилась с приступом безудержного веселья русская княгиня Татьяна. Собственно говоря, ничего веселого здесь не наблюдается, веселиться совсем не отчего. Вселенная вроде бы бесконечная. Параллельных вселенных опять-таки бесконечное множество. Но по каким параллельным вселенным не путешествовала Таня-маня, или где она не останавливалась в нашей вселенной, повсюду сюрприз. То есть повсюду кто-нибудь да пролезет из известных уродов. Или ободранный кот Муркотенок. Или вечный жених Че Бэ Иванович. Иногда, как на сегодняшний день, попадаются оба товарища. И это не самая лучшая новесть для бойца Таня-маня.
- Я тут решила остановиться надолго, - высказала здоровенная девушка капельку здравого смысла, - Надоело жить для других планет, когда собственная планета Земля в тебе очень нуждается.
Посмотрел на товарища Таню с некоторым интересом боец Муркотенок:
- А кто сказал, что перед нами планета Земля?
И получил стандартный ответ от товарища Тани:
- А свои глазки есть, или их давно вырвали?
Дальше ну словно прозрел боец Муркотенок:
- Вообще-то очень похожая на Землю планета. Мне сразу показалось, что что-то не так. Коммутатор выдал расплывчатую информацию. Аборигены какие-то здесь неправильные, никак не относятся к обезьяноподобному человечеству. Уровень цивилизации ниже плинтуса, для полноты картины не хватает рептилий и динозавров. Но воздух, вода, само солнышко очень похожие на ту прежнюю Землю.
Таня-маня подсела к прочим товарищам, скинула сапоги, сняла нагрудник с наручами, распустила свои шикарные волосы. Вот тут в непосредственной близости обнаружилось, что не такая молоденькая девушка. Скорее наоборот, она совсем не молоденькая. Многочисленные шрамы перемешались с не менее многочисленными морщинами. В шикарных волосах заблестела и заискрилась более чем приметная седина. Короче, с вами понятно все, Танечка. А что непонятно, так с планетой Земля непонятно, которая нынче вроде как называется Языческая планета.
Ну, как не умилиться на бывшего мордобоя и лучшего сыщика во вселенной. Вроде бы выглядит абсолютным дебилом Че Бэ Иванович. Груда мускулов, ни одной мысли в потухших глазах. А вроде прикидывается. Каждая мысль, что удар молота, пробуждает уставший мозг бойца Муркотенка.
- Земля всегда находилась в центре событий, - сказал Муркотенок, - Она, что гнойный прыщ на теле координаторского сообщества. Многовековые звездные войны истощили вполне еще жизнеспособную планету. И вот результат. Исчезло обезьяноподобное человечество, появилось пернатое человечество.
- Носители разума могут быть разными, - заметила Таня-маня, - Наш с тобой пример, дедушка.
Теперь почесал плешь Муркотенок:
- И то верно. На планете Мурс никогда не водились разумные обезьянки, но и разумные птички там не водились.
- А наплевать, - отмахнулась боец Таня-маня, - Разумные птички на планете Земля явно не местного происхождения.
Подошел трактирщик, вытер слюнявый клюв:
- Что прикажите, прекрасная незнакомка? Может, какой принести еды? Может, желательно поучаствовать в маленькой войне, проявить свои силы или управлять целым народом?
Как-то странно посмотрела на пернатого трактирщика Таня-маня:
- Вот вам хороший пример. То есть вполне подходящий носитель для разума. Ибо разум помещается в узкой черепной коробке и отягощен клювом. Ежу понятно, насколько урезанный разум. Таня сразу прочувствовала, языческий разум с признаками более или менее выраженной деградации. Означенный разум скорее всего зомбировали для какой-то определенной цели. Таня пока не разобралась, какая цель больше всего подходит для службы. Но разум, приведенный в пример, служит верой и правдой.
Здесь очередная выходка Че Бэ Ивановича:
- Встанут зомби, зальют реки кровью. Содрогнется родная земля, прежде чем исчезнет во мраке.
Парочка не самых приятных минут, пока приходил в себя Муркотенок.
- Я ведь на пенсии, - наконец, пришел в себя Муркотенок.
ВКЛЮЧИЛИСЬ
Попытка номер один найти хоть какую-нибудь информацию уперлась в привычный нам коммутатор с неоригинальным именем Тюлька.
- Слушай, Тюлень Тюленьевич, - так Муркотенок обращался к своему коммутатору только в наиболее торжественных случаях, - Предлагается стопроцентная свобода поисков и любых других действий, только раскопай чего-нибудь о планете Земля образца двадцать седьмого века.
- Ну, старик, по рукам, - отозвался немедленно Тюлька, - Если чего-нибудь есть о планете Земля образца двадцать седьмого века, оно уже найдено.
- Узнаю дедушку, - прокомментировала эпизод Таня-маня, - Держит информацию в ящике. А в голове только ветер и звезды.
Около получаса пришлось подождать. За это время великий боец Муркотенок накормил с ложечки не менее великого бойца Че Бэ Ивановича и уложил все того же бойца на деревянную лавку. Таня-маня в свою очередь подкрепила скромные девичьи силы салатом из крапивы и огурцов. Ну, и заодно несколько раз язвительно сплюнула в сторону коммутатора.
- Вы плюетесь в мою сторону? - на каждый плевок спрашивал коммутатор Тюлька.
- Конечно же, нет, - отвечала ехидной улыбкой русский богатырь Таня-маня, - Изжога замучила.
Затем тридцать минут пролетели, после чего коммутатор в дыму и копоти выдал такую вот информацию:
- Планета Земля. Двадцать седьмой век. Найдено ноль файлов.
Долго и нудно еще ковырялась в носу Таня-маня:
- Вот тебе и Тюлень Тюленьевич.
- А я что, я ничего? - возмутился маленький коммутатор, - Можно сказать, перекалил микросхемы, едва не пожег транзисторы. Ну, нет о планете Земля никакой информации. Нет такой планеты, черт подери, в двадцать седьмом веке ее просто нет, не существует. Сие фантом, или сомнительная пропаганда. В мои годы необходимо вести себя скромно и не раскручиваться на сомнительную пропаганду. Ибо подходящие микросхемы больше не производятся, не продаются, вылежали гарантийный срок. То же самое можно сказать про транзисторы. Одно короткое замыкание, и ты такой же дебил, что товарищ на лавке.
Перестала ковыряться в носу Таня-маня:
- Чего возьмешь с железяки.
Затуманенный взгляд прекрасных девичьих глаз обратился в сторону Муркотенка:
- Слушай, дедушка, может, пошевелишь собственными извилинами. Таня отсутствовала пару-тройку веков, разбираясь с другими вселенными. А у дедушки извилины вроде чего и поймали с момента нашей последней встречи. Не хочется верить, что мой, можно сказать, обожаемый родственник отупел окончательно.
В очередной раз почесал плешь Муркотенок:
- Ничего не получается.
Пожала крепкими богатырскими плечиками русский богатырь Таня-маня:
- Этого следовало ожидать. Стоило Тане отлучиться из нашей вселенной по срочным делам, как в нашей вселенной настали не лучшие времена, то есть начались всякие гадости. Некому стало контролировать нашу вселенную. Престарелая родня Тани-мани вышла на пенсию. Где рыбалка, грибалка и прочая хрень на первом месте, а вселенная вообще потеряла значение. Мол, парочку-тройку веков будет полный бардак, пока не вернется домой Таня.
- Я старался, - сказал Муркотенок.
- Значит, плохо старался, - Таня-маня подсела к пылающему очагу и подбросила немного дровишек, - В параллельных вселенных совершенно другая жизнь. Не говорю, что более настоящая жизнь, чем в нашей вселенной. Но она точно другая. Кое-какие способности там получила боец Таня-маня. Теперь могу превращаться в железного киборга и обратно неуловимым движением воли. Два величайших героя (русская княгиня Татьяна и железная дева Крысятка) наконец-то ужились внутри Тани-мани.
- Ну и что? - вставил дурацкий вопрос Муркотенок.
- Ничего, дедушка, - подбросила еще пару дровишек в очаг русский богатырь Таня-маня, - Споем лучше нашу походную песню.
Начало песни:
Через тысячи миров
На волшебных крыльях
Мы летим без дураков
В пене или мыле.
Был шифрованный сигнал
Нами перехвачен:
'Враг безжалостный напал,
Помогите, братья'.
Припев:
Для врага информация -
Сматывайся.
Продолжение песни:
Мы умеем водку пить
В полдень или полночь.
Нас не надобно учить,
Как спешить на помощь.
Спешка вовсе не нужна
Неподкупным рыцарям.
Доберемся до врага,
Лишь бы приземлиться.
Припев:
Земля в иллюминаторах -
Трепещите гады.
Окончание песни:
Небо звездочкой горит
Чистое и строгое.
Враг поверженный лежит,
Туда ему дорога.
Может в следующий раз
Малость покумекает.
И не выйдет против нас,
Рыцарей вселенной.
Припев:
Мусор за борт -
Пора на другую работу.
Здесь тяжело вздохнул Муркотенок, и разбудил своего бывшего шефа Че Бэ Ивановича.
МЕЛКИЙ ШПИОНАЖ
Малютка Мох сидел за кустиком с призматическим биноклем энд допотопной прослушивающей станцией. На этот раз великому знатоку и любителю электронной техники досталось устаревшее оборудование вместо новейших моделей. Все новинки получил Жирный Коготь, который сидел за соседним кустиком. Или точнее, находился на боевом посту в полной отключке.
Понизили, черт побери, подумал Малютка Мох. Последняя операция, спланированная гениальным стратегом, то есть Малюткой, не то чтобы провалилась, но вызвала явное неудовольствие вышестоящего начальства. Непосредственный начальник Малютки Черная Радуга так и доложилась, что наверху очень недовольны. Товарищ начальник не определила конкретную степень неудовольствия по шкале в десять баллов, но на следующую операцию интерактивный компьютер товарища Моха перешел к товарищу Когтю, а допотопная прослушивающая станция товарища Когтя перешла к товарищу Моху.
Малютка грязно выругался и снял наушники. Все равно ни хрена не слышно, чем кое-какие уроды занимаются в таверне. Они, то есть кое-какие уроды очень неплохо устроились по меркам Языческой планеты. Огонь, может не совсем прогорклое пиво, деревянные скамьи вместо кровати. А тут зарядил мелкий пакостный дождичек, земля пропиталась мелкой пакостной влагой. Если бы не прорезиненная накидка с капюшоном, то наутро разыграются ревматизм, радикулит, геморрой и другая хреновина. Все-таки Малютка не в том возрасте, чтобы лежать за кустиком, то есть заниматься дурацкой разведкой.
- Э, не отвлекайся, - приоткрыл один глаз Жирный Коготь, - Будет доложено начальству.
Ну, что за дурацкая жизнь? Малютка надел наушники. И до чего мы дожили, если бездарный тупой увалень командует гениальнейшим стратегом всех времен и народов? Но непосредственный начальник Малютки Черная Радуга поставила Жирного Когтя ответственным за нынешнюю операцию, а самого Малютку низвела до обыкновенного служащего. Извини, парень, ты прокололся на двести процентов. Твои подопечные устроили незапланированный мордобой, в результате которого едва не погибла Языческая планета. У нас планировался запланированный мордобой, в результате которого должен был пострадать Муркотенок. Нет, никакого смертоубийства. Кто поверит, что можно убить Муркотенка? Отвратительный тупой кот должен был так пострадать, чтобы в конечном итоге убрался с нашей планеты.
Здесь заскрежетал единственным зубом Малютка. Нечего обвинять истинного патриота в некомпетентности и халатном отношении к общему делу. Малютка Мох не меньше наивысшего начальства (имя не упоминается для конспирации) ненавидит старого дурака Муркотенка. Старый котяра очень и очень давно испортил карьеру Малютке. А какая была карьера, черт подери? А сколько великолепных возможностей пропали зазря? Не достался благословенный земной сектор в цепкие лапки товарища Моха. Тем более пострадали наука и техника.
Скупая слеза выкатилась из гноящегося правого глаза и застряла среди бородавок на правой щеке. Из-за подлого долбака Муркотенка более сотни лет проработал Малютка на урановых рудниках планеты Уран. Обычные заключенные выдерживали два или три года, после чего отдавали концы. Но это обычные заключенные, не способные к стратегическим действиям. Как уже говорилось, со стратегией у Малютки полный порядок. Ни одной минуты не провел заключенный Мох на добыче урановой руды. Ибо вступил в местную мафию. А мафией заправляла Черная Радуга.
ДЕЛА МИНУВШИЕ
Понимаете, что такое 'мечта всей жизни'? Малютка Мох мечтал работать в земном секторе. Земля есть источник красивых железных штучек. Телевизоры, радиоприемники, компьютеры, мобильные телефоны и прочая хрень пришли на вселенский рынок с планеты Земля. Малютка, хотя и мурсианин по национальности, просто балдел от земных прибамбасов. Больше того, он устроил контрабандный канал пересылки земной техники на отсталую планету Мурс. Только не надо мне вкручивать мозги, что на контрабанде нажился Малютка. Ибо это вранье. На контрабанде не успел нажиться Малютка, помешал старый дурак Муркотенок.
Ладно, и то спасибо, что не убили. Планета Уран так же земной сектор. Если не очень прикалываться, то в некоторой степени сбылась мечта молодого Моха. Ну не совсем она чтобы сбылась, как планировал гениальный Малютка. В идеале любитель земной техники должен был отделаться от Муркотенка на планете Мурс и получить в управление земной сектор. Неувязочка, черт подери. Не повезло. Слишком молодежь наша шустрая да настырная, прется упорно вперед, не просчитывая стратегические ходы. Не следовало сбрасывать со счетов Муркотенка, как вышедшую в тираж рухлядь. Это теперь поумнел Малютка. Это теперь разобрался, чего 'следовало', а чего 'не следовало'. Вот и победил на планете Мурс Муркотенок. Ну и отправили на планету Уран проигравшего Моха.
- Мы еще поквитаемся, - выброс злобной энергии в пустоту.
На планете Уран опять же все оказалось не так, как рассчитывал боец Муркотенок. Вроде бы урановые рудники есть принадлежность координаторского сообщества. Вроде бы на урановых рудниках неисправимые преступники проводят остаток своей неправильной жизни, то есть откидывают концы в страшных муках и корчах. Но повторяю, это всего только видимость, или внешняя сторона. Купился на видимость боец Муркотенок.
Старый дурак, подумал Малютка. То есть подумал про бывшего соратника по координаторскому движению и нынешнего врага Муркотенка. Но почему-то подумал без злобы, даже с сочувствием. Ибо тупость бойца Муркотенка, вошедшая во все исторические книги и информационные справочники про координаторское движение, сыграла положительную роль в судьбе заключенного Моха. На планете Мурс мог уничтожить Малютку боец Муркотенок. Но не уничтожил, опять-таки черт, выдвинув более страшную смерть для преступника.
А что такое более страшная смерть? С позиции тупого бойца Муркотенка это работа на урановых рудниках. Мол, подохнуть от одного удара по морде считается легкая смерть. Зато урановые рудники высасывают из тебя силы по капелькам и разлагают твой организм на очень гаденькие атомы. Так или примерно так считал про урановые рудники боец Муркотенок. Где он начитался подобной ерунды покрыто мраком. Но опять и опять повторяю, тупость бойца Муркотенка спасла величайший стратегический ум нашей вселенной и предоставила для Малютки потрясающий шанс побывать в земном секторе.
Как вы теперь догадались, Малютка свой шанс не упустил. Его хилые пальчики не колупали уран. Его хилое тельце не подхватило смертельный заряд радиации. Его гениальные мозги не растаяли под прицельным ударом тяжелых атомов. Даже роль девочки все на той же работе не досталась Малютке. Хотя признаюсь, из шелудивого котяры не очень хорошая девочка. Но и с подобным раскладом мы вроде проехали. Несостоявшийся благодетель планеты Мурс встретил Черную Радугу.
ЧЕРНАЯ РАДУГА
Очень странное существо, то ли человек, то ли птица из галактики Малое Магелланово Облако. Служила в войсках специального назначения при Координаторском центре. Прошла специальную обработку, дающую навык регенерация. Шесть правительственных наград, в том числе 'железный крест' за храбрость. Многочисленные поощрения в приказе, грамоты, премии, прямая дорожка в старшие координаторы. И вдруг обвал. Товарищ Радуга среди заключенных.
Как оно получилось не знает никто. Легенды о жестокости товарища Радуги имеют место. В нормальных условиях товарищ Радуга все равно, что обычная человекообразная женщина средних лет. Рост средний, сложение среднее, роговые очки на носу. Прикидывается учителем младших классов образца восьмидесятых годов двадцатого века. В условиях рекуперативного транса товарищ Радуга это кошмарный монстр с крыльями, когтями и клювом. Так вот, вышеупомянутым клювом очень любит товарищ Радуга пробивать мозги своим жертвам.
Нет, не то, поморщился Малютка. Координаторское движение никогда не отличалось щепетильностью и чистоплотностью. За зверство из координаторского движения не выбрасывают и на урановые рудники не ссылают. Вообще, как истинный профессионал, научилась скрывать следы своей несанкционированной деятельности товарищ Радуга. А урановые рудники скорее очередное задание для спецназовца, чем запланированная посадка.
Ох, хитрозадые координаторы. Каждый их шаг легко просчитать и перепроверить без компьютерной техники. За каждым углом в пресловутом Координаторском центре скрываются интриганы высокого уровня. Если случилась возможность принять простое решение, например, удар в морду, на сто процентов решение не будет принято. Простое решение так гадко и пошло. Давайте, примем не совсем чтобы простое решение. Враг обеспокоится, удивится и убежит в панике, потому что его деморализовало непростое решение.
Нечто подобное подозревает Малютка Мох в случае Черная Радуга. Институт двойных агентов к простым решениям никак не относится. Хитрозадые координаторы явно перемудрили, сделав ставку на половинчатую верность. Двойной агент продуктивно работает на координаторское движение, отсюда 'железный крест' за храбрость. Но с другой стороны, двойной агент приносит пользу реальному противнику. Ничего страшного, можно интриговать, если реальный противник какая-нибудь богом забытая цивилизация. Но если реальный противник скитальцы?
Короче, чего бы там не было, в течение нескольких лет прибрала к своим нежным коготочкам урановые рудники товарищ Радуга. Официально рудники считались епархией координаторского сообщества. Неофициально всем заправляла мафия под руководством товарища Радуга. Вышеупомянутым товарищем опять же кто-то руководил сверху. Таинственного руководителя называли не иначе как 'шеф'. Настоящее имя не произносилось под страхом смерти. Плюс еще один интересный момент. Вроде бы шеф не имел никакого отношения к координаторскому сообществу.
Некоторые тайны
Весьма необычайные.
Их знать не полагается,
Они кусаются.
Посмотрел не в ту сторону,
И оторвали голову.
Услыхал не то слово,
Вот тебе трупик готовый.
А как хорошо живется:
Вокруг и небо, и солнце.
Девочки приятные,
По труду оплата.
Закон за тебя беспокоится,
И прочие вольности.
Только сиди, как мышка:
Ничего не видел, не слышал.
Как уже говорилось, Малютка Мох вышел на мафию товарища Радуги и подписался служить шефу.
ИДЕЯ
После хорошего питания и непродолжительного отдыха выглядел несколько повзрослевшим Че Бэ Иванович. По крайней мере, приступ дебилизма отпустил бывшего координатора и свободного чистильщика. Глаза наполнились смыслом, а речи наполнились словами. Хотя с другой стороны, лучше бы не базарил так много Че Бэ Иванович.
- А, правда, Танечка, - первая разумная фраза на устах бывшего государя всея Руси, - Неплохо выглядишь. За те месяцы, что мы не были вместе, может, у тебя кто появился?
Нет, я вроде бы поспешил с выводами. Кое-какие внешние перемены в лучшую сторону испытал товарищ Иванович. Вот только внутренние перемены есть процесс более щепетильный, более тонкий. Внутренние перемены не всегда сказываются на внешнем облике (то есть во взгляде и жестах) меняющегося товарища. Но на словах они всегда сказываются.
- Заткнись, старый придурок, - не выдержала Таня-маня, - Наша последняя встреча случилась лет триста назад, а может и больше.
Все помолчали. Коммутатор Тюлень Тюленьевич остывал возле гнилого окошка. Старый боец Муркотенок оказался так же способным к уединению. Или точнее, старый боец Муркотенок выудил некий маленький сборничек (кажется, стихи) из потайного карманчика и приступил к чтению. Что касается Че Бэ Ивановича, то товарищ Иванович просто открыл рот и вроде как не закрыл перед потрясающей красотой Тани-мани. Ну и сама Таня-маня решила замкнуться, чтобы в регенерирующей башке бывшего государя и величайшего воина регенерировали хоть какие-то мысли.
- Вот такая ты очень нравишься, Танечка, - через определенный промежуток времени регенерация состоялась. Про результат можете судить сами.
- Комплименты потом, - несколько раскраснелась русский богатырь Таня-маня, - Трое лучших бойцов во вселенной не абы как застряли на изничтоженной русской земле, но с единственной целью вернуть обратно русскую землю.
Ум еще явственнее выступил на лице товарища Ивановича:
- В таком случае ты еще больше нравишься, Танечка.
Муркотенок спрятал стихи, после чего выключил коммутатор. Тюленю Тюленьевичу (или товарищу Тюльке) пора на покой. Хватит слушать всякие глупости. Хватит собирать информацию на хороших товарищей. В электронном архиве достаточно накопилось всякого барахла на Че Бэ Ивановича. В одинокие и бесконечные ночи беседовал Муркотенок со своим коммутатором, то есть передавал коммутатору более или менее полезную информацию из своего прошлого. А среди информации не последнее место занимала информация про Че Бэ Ивановича.
- Старая фигня продолжается, - так или примерно так выругался боец Муркотенок, - Почему бы вам, ребятишки, не пожениться?
Как-то нехорошо посмотрела боец Таня-маня на бойца Муркотенка:
- А почему бы тебе, дедушка, не заткнуться?
И еще:
- Лучший дедушка - мертвый дедушка или, по крайней мере, который заткнулся.
Муркотенок толкнул ногой коммутатор:
- Ваша так называемая 'любовь' достала за пять веков всю вселенную. Он любит ее, она любит его, но только когда они находятся далеко-далеко друг от друга, например, в параллельных вселенных.
Че Бэ Иванович почесал затылок, как это делает бывалый координатор:
- Можно жениться.
Здесь уже выругалась Таня-маня:
- И что за козлы мне всегда попадаются? И что за дебилы, погрязшие в собственной тупости? Мир перевернулся за последнюю пару-тройку веков. Планета Земля вроде как прекратила существование или превратилась совсем в другую планету. Человечество вымерло, без комментариев. Птички заняли место нормальных ребят и девчонок. За этим кто-то стоит, но мы не знаем, кто этот кто. Но обязаны знать, или нам никогда не вернуть нашу Землю.
Муркотенок поднял и поставил на стол коммутатор:
- Я не более чем пенсионер. Я не хочу мешать чьему либо счастью.
Че Бэ Иванович мечтательно закатил глаза:
- Девушка сексапильная, настало время жениться.
Таня-маня пнула бедром стену:
- Найдем врага, разберемся и женимся.
Стена поддалась под могучим ударом русского богатыря Тани-мани. Легкий скрип, от таверны остались одни живописные развалины.
ПРО ТАНЕЧКУ
Дурацкое родство с Муркотенком в свое время очень нагадило богатырю Тане-мане. Как было хорошо и даже здорово, когда русский богатырь Таня-маня считала себя безродной сиротой и рубилась под знаменами государя Че Бэ Ивановича. Ну, а Муркотенок считал себя великим героем, и порывался снисходительно флиртовать с одной глупенькой девочкой без роду без племени.
Затем все кирпичики сложились, Муркотенок перешел из великого героя в основателя рода героев. Ох, мне эти координаторы, наделают детей и сбегут, чтобы о них не заботиться. А через парочку сотен лет так называемые товарищи дети уже основали собственный род и поклоняются товарищу основателю, который затерялся в пучине вселенной.
Не очень приветливо посмотрела Таня-маня на состарившегося бойца Муркотенка. Долго, чертовски долго живут герои, обладающие способностью регенерация, практически целую вечность, но и они старятся. Кто-то чуть больше, кто-то чуть меньше. На Танечке годы не так чтобы очень сказались по сравнению с ее непутевым прадедушкой. Кроме способности регенерации еще является железной девой Крысяткой великий боец Таня-маня. И эта вторая способность железного киборга несет в себе нечто особенное, чего не имеет боец Муркотенок.
- Кто будет платить? - выбрался из-под обломков хозяин таверны.
- За все заплатит координаторское сообщество, - сделала неприличный жест Таня-маня. Ну и для большей убедительности одарила пернатого товарища таким проницательным взглядом, что бедная птичка залезла обратно в обломки.
Вот же всякая тварь, русский богатырь Таня-маня вернулась к прерванным мыслям, вот же мешает умственной работе. А кому работать умом, как не девочке Танечке. Муркотенок работает чем угодно, но не умом по определению. Че Бэ Иванович воде бы восстанавливается от проникающего дебилизма, но на приличный умственный уровень выйдет не скоро, может лет через десять-пятнадцать. Остается девочка Танечка. Как вы понимаете, не подарок, но проверенный специалист во всех ситуациях.
Кстати, киборгом номер два был Че Бэ Иванович, если считать киборгом номер три Таню-маню. Только в конечном итоге Че Бэ Иванович растерял качества киборга. Что-то нехорошее с ним сотворил Муркотенок, и полезные качества безвозвратно пропали. А ведь это Че Бэ Ивановичу обязана железной кожей русский богатырь Таня-маня. Если бы киборг внутри Тани-мани не подавил кошку, быть бы из семейства кошачьих железной деве Крысятке, как тот же основатель рода героев боец Муркотенок. Что-то нехорошее в бытность свою киборгом проделал Че Бэ Иванович над товарищем по оружию русским богатырем Таней-маней.
Дело складывалось примерно так. Киборг номер один злобный мутант Непомнящий передал свои полномочия киборгу номер два Че Бэ Ивановичу, плюс все качества киборга. Киборг номер два Че Бэ Иванович не пожелал остаться без боевой подруги, то есть без верного дружинника Тани-мани, и передал дальше те самые качества. Господи, какие мы были придурки. А ведь все молодость. То есть глупая молодость, уточнила боец Таня-маня. Мол, я получил выдающуюся способность. Мол, мне не жалко поделиться с любимой девушкой. Мол, порадуйся любимая девушка, ты киборг и я киборг. Лучше бы просто любил Че Бэ Иванович своего безродного дружинника Таню-маню. Скажем так, простая славянская любовь в данном случае подошла бы как раз вовремя. То есть простая славянская любовь плюс простые славянские ребятишки, как результат любви, с примесью регенеративной крови товарища Муркотенка.
Ну что за фигня, в очередной раз перескочила с мысли на мысль Таня-маня, ты вроде расклеилась, девушка. А ведь точно расклеилась русский богатырь Таня-маня. Оказался непригодным для любви русский богатырь Че Бэ Иванович. Ни в облике человека, ни в облике киборга. И со славянскими ребятишками полный облом. Не подарила русский богатырь Таня-маня праправнуков Муркотенку. Оказалась бесплодная ветвь, род героев прервался.
ОТ АВТОРА
Расскажу-ка я вам, как пишет книги Александр Мартовский. Может когда пригодится в наше дерьмовое время. Сбережете нервы, здоровье, а так же не будет мучительно больно за бесцельно прожитую жизнь.
Схема очень простая. Приходит Александр Юрьевич на работу, надевает рабочий пиджак с потертыми рукавами, переобувается в кроссовки фабрики 'Динамо', наливает кипяточек с вареньем, и понеслось... Примерно минут пятьдесят-шестьдесят пишутся книги. Это пока остальные товарищи отсыпаются, укуриваются, сплетничают, отпиваются на рабочих местах. Затем Александр Юрьевич, кстати первый из всех товарищей, включает компьютер и приступает к бумажной работе. Или идет в стендовую паять и крутить железяки.
Перед обедом за тридцать-сорок минут работа заканчивается для Александра Юрьевича. Начинаются опять книги плюс кипяток с вареньем и бутерброды. Итого из первых четырех часов рабочего времени как максимум два с половиной часа тратятся на всякую ерунду, то есть на работу, как минимум полтора часа тратятся на полезное дело, на книги.
В обед - прогулка на свежем воздухе. Пятнадцать минут отбирает Татьяна Анатольевна. Или воспитательная деятельность со стороны товарища Мартовской, выдающегося воспитателя и организатора слишком неорганизованной и расхлябанной личности, такой как Александр Мартовский. Слава богу, всего лишь пятнадцать минут, больше никак не пересекается обеденное время двух вышеупомянутых товарищей.
Теперь наводящий вопрос, почему 'слава богу'? Предлагаю поэкспериментировать с воспитательной работой, а не задавать наводящие вопросы. Если выдержите более пятнадцати минут воспитательную работу Татьяны Анатольевны, тут вам картофельная медаль. У Александра Юрьевича душа нежная, сентиментальная, больше пятнадцати минут не выдерживает. Зато остается еще тридцать минут абсолютно творческого времени, когда можно погулять по Петроградской стороне и заодно продумать развитие сюжета на послеобеденный период.
Если честно, то послеобеденный период несколько короче, чем утреннее творчество, не более сорока минут. Затем занудная работа и еще минут пятьдесят вечернего творчества. В общей сложности около трех часов отнимают у Александра Юрьевича книги, пять часов приходятся на инженерную работу. В отдельные дни, например, когда начальник в отпуске или не путается под ногами, на творчество может уйти несколько больше времени, на работу несколько меньше. Но и в обычных условиях (то есть в условиях непрекращающегося аврала) Александр Юрьевич умудряется написать от семи до десяти страниц в день, что не так уж и плохо.
Теперь моральная часть. Деньги товарищам инженерам платят вообще непонятно по каким принципам. Можно целый месяц провалять дурака, но получить двойную зарплату. Можно вкалывать так, что следующий этап на кладбище, но получить голый оклад. Мол, план не выполнен, позиции не закрыты. Вот и я говорю, очень тяжелая в моральном отношении работа инженера. Парят тебя, парят, наконец, напаривают. Двадцать четыре часа под водой оплачиваются как шесть часов. Мол, более шести часов в сутки инженеру находиться на подводной лодке не получается. А до берега, может быть, тысяча миль, и та самая рожа, что написала дебильный приказ (забота о здоровье товарища инженера) вряд ли представляет, что такое подводная лодка.
Нынче в почете гуманитарии,
У которых мозги набекрень,
И которые мало что варят
В железяках и прочей трухе.
Ну и пусть веселятся болезные,
Только следует носик убрать.
Как бы носик такой не обрезали
Железяки и прочая дрянь.
И куда пожаловаться, черт подери? А никуда. Те якобы несуществующие (или неполагающиеся) восемнадцать часов сидишь под водой и с максимальным чувством удовлетворения сочиняешь свои книги.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ИДЕИ
- Заканчиваем перекур, - скорчил уморительную рожу Че Бэ Иванович, - Предлагаю устроить допрос с пристрастием местным товарищам. Может, чего расскажут.
- Ага, мы тут одного поймали, - высунулся из кустов Муркотенок, - Да еще с арсеналом шпионской техники.
- Дедушка играет в шпионов, - сплюнула Таня-маня, - Приходится брать командование на себя.
Еще сплюнула и побежала в кусты Таня-маня, где в крепких объятиях Муркотенка уже не барахтался жирный гном с большими ушами и отманикюренными коготками на тоненьких ручках. Не более чем взглянула на отманикюренные коготки Таня-маня, после чего отвесила более чем серьезным пинок товарищу гному.