Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Однорукий Капитан

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга первая из сборника "Велиока Вредная". Так или иначе Однорукий Капитан Ярослав Вредный попал в большую и дружную семью Венеры Мариенбургской, самого жесткого политика нашей вселенной. А чтобы удержаться в этой семье, приходится выполнять самые невероятные задания. Например, очистить от ушкуйников проход в другие вселенные.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ВЕЛИОКА ВРЕДНАЯ
  КНИГА 1. ОДНОРУКИЙ КАПИТАН
  
  
  ОТ АВТОРА
  Как-то схлестнулся Александр Мартовский с необразованной дамой или дамой без высшего образования насчет религии. Или точнее, дама без высшего образования утверждала, якобы есть бог, но нет религии.
  - Это что-то новенькое, - сказал Александр Мартовский, - Вроде, как складываются кубики: бог, церковь, религия. Нет бога, но есть церковь, и есть религия. Есть бог, нет церкви, но есть религия. Есть бог, а так же церковь с религией.
  - Ничего подобного, - сказала необразованная дама, - Я чувствую бога всеми клеточками собственной души, но не чувствую при этом религию.
  В данном случае разговор про церковь остался вообще в стороне. Александр Мартовский уже много лет не интересуется церковными проблемами. Да и какие у церкви проблемы? Денежки идут, церковные работники жиреют и обрастают недвижимостью. Короче, на фоне всеобщего обнищания России вполне подходящая работа. Особенно если ты принадлежишь к православной религии. Тут тебе разрешается не только обжираться и пить в три горла, но еще плодиться и размножаться.
  - Богу не нужна церковь, - чуть ли не с обидой в голосе заметила собеседница Александра Мартовского.
  - Не спорю, согласен, - Александр Мартовский не решился усложнять тему, - Мы выбросили бесполезный кубик, теперь у нас складываются бог и религия. Есть бог, есть религия. Нет бога, нет религии.
  Что опять вызвало волну возмущения, едва не доходящую до взаимных оскорблений и воплей.
  - Бог в тебе и во мне, - разозлилась товарищ дама, - В каждой живой и неживой твари. Бог управляет нашими мыслями и поступками. Бог до мельчайших подробностей знает, как сложится наша дальнейшая жизнь. Так при чем здесь религия?
  Доводы Александра Мартовского уперлись в глухую стену, а затем ушли в пустоту. Я сначала подумал выругаться, но не выругался в конечном итоге. Мой ответ взбесившейся даме был на уровне, недоступном ее необразованному интеллекту.
  За спасенье души
  Как-то глупо бороться,
  Бесноваться, спешить,
  Корчить злого уродца.
  Не спасешь все равно
  Эту жалкую накипь,
  Коль душе суждено
  Свои силы растратить.
  Если бог порешил
  Сковырнуть эту цацу,
  За спасенье души
  Лучше вовсе не браться.
  Привожу дословный ответ Александра Мартовского необразованной даме или даме без высшего образования:
  - До встрече в аду, на одной сковородке.
  
  КАК ОНО НАЧИНАЛОСЬ
  Капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный получил шифрограмму весьма странного содержания:
  - Уважаемый товарищ капитан. Требуется ваше содействие в зачистке Планеты Надежды. Оплата гарантируется. Варвар Бетонщиков.
  Эта шифрограмма смутила покой Однорукого Капитана до последней крайности. И вот почему.
  Каких-нибудь четыре месяца назад Ярослав Вредный стал папой. Его обожаемая супруга Зайчик-младшая разрешилась девочкой. Роды были тяжелыми, даже очень тяжелыми, на грани фола для матери и ребенка. Но девочка вышла прехорошенькая. Мамины глазки, папины ушки, бабушкин носик, дедушкин хвостик.
  Ну, что такое, откуда здесь хвостик? Да все оттуда, если дедушка девочки боец Муркотенок. Вот-вот, самый непобедимый боец нашей и параллельных вселенных, с небезызвестной планеты Мурс.
  Никто не знает, что творится сегодня на плане Мурс. По отрывистым сведениям, полученным от "шоколадных котят" планета Мурс впала в абсолютное ничтожество. Современные мурсиане больше не владеют способностью "регенерация". По крайней мере, так утверждают самозваные родственники Ярослава Вредного Муровиск и Мурирева.
  Стоп. Кто сказал, что Муровиск и Мурирева самозваные родственники? Нет стопроцентной уверенности, что "шоколадные котята" произошли от бойца Муркотенка, или точнее, от внуков бойца Муркотенка. Про этих внуков вообще какая-либо информация отсутствует.
  Не позаботился о своих внуках боец Муркотенок. Бедные ребятишки (Ратибор и Велиславна) жили на планете Земля в страшное время. После разрушения города Зеленая Ветка наемниками Ивана Непомнящего, их след теряется в неизвестности. Никогда ничего больше не слышал о своих первенцах Ярослав Вредный. Но и трупики их не нашел в развалинах города Зеленая Ветка.
  Повторяю, никакой информации, пока не появились "шоколадные котята" Муровиск и Мурирева, назвавшиеся прапраправнуками самого Муркотенка. У Ярослава Вредного появилась надежда.
  Только не подумайте, что Ярослав Вредный понадеялся найти своих первенцев (Ратибора и Велиславну) в бесконечных лабиринтах вселенной. Давно это было, много воды утекло, от прежнего юноши Ярослава не осталось ни капельки. Выгорел прежний юноша, превратился в одинокого космического волка, очень расчетливого, очень опасного.
  И вдруг одинокого волка достала любовь. Не мимолетное чувство на пару космических перелетов. Любовь непредсказуемая, любовь настоящая. Очень боялся подобной любви Ярослав Вредный. Можно сказать, всячески от нее прятался. А тут не успел спрятаться, и достала любовь. Спасибо самозваным родственникам бойца Муркотенка.
  Мечтательная улыбка скользнула по лицу Ярослава Вредного:
  - Девочку мы назовем Велиока.
  Что не очень понравилось мамочке девочки.
  - Имя какое-то странное, - сказала Зайчик-младшая, - Не из клана Зайчиков.
  - Обыкновенное имя, - почесал затылок Ярослав Вредный, - И звучит неплохо Велиока Вредная.
  - Ну, если с этой позиции, - Вроде как согласилась Зайчик-младшая, - То Велиока Вредная звучит на уровне. Хотя мне больше нравится Зая Вредная.
  - Зая Вредная всем нравится, - почти перешел на шепот Ярослав Вредный, - Только уже была одна Зая Вредная.
  И совсем тихо добавил:
  - А может еще и есть.
  На последние слова дорогого супруга и возлюбленного никак не отреагировала Зайчик-младшая. Настало время кормить ребенка.
  
  В КУЛУАРАХ
  Варвар Бетонщиков принял весьма непростое решение. Не каждый политик высочайшего уровня решится воспользоваться услугами знаменитого корсара, находящегося в розыске. Но Варвар Бетонщиков со скрипом и душевными муками все-таки решился на столь неполитичный шаг. Тому были веские причины.
  Прежде всего, Ярослав Вредный не является обычным корсаром. Он, скорее, искатель приключений, затесавшийся среди всяких подонков общества. Ну, что поделаешь, если официальное общество отвергло однорукого капитана, а подонки просто не стали с ним связываться. Есть космический корабль, есть работа (не обязательно разрешенная работа), и ладно.
  Во-вторых, Ярослав Вредный является родственником и прямым наследником бойца Муркотенка от его второй жены Заи Вредной.
  По большому счету, пункт номер два следует поставить на первое место. Это если учитывать гипервселенскую неконтролируемую любовь Варвара Бетонщикова к так называемому дяде Муркотенку.
  Однажды информационные службы координаторского сообщества провели экспресс-опрос среди видных деятелей координаторского сообщества. Под экспресс-опрос попала Венера Мариенбургсая:
  - Уважаемый товарищ Мариенбургсая, ответьте пожалуйста...
  - Э, дорогие товарищи, как вас там, все вопросы к моему заместителю, товарищу Бетонщикову.
  Короче, пришлось отдуваться перед информационными службами Варвару Бетонщикову. Благо экспресс-опрос отличается своей краткостью, и было всего три вопроса.
  Вопрос первый:
  - Назовите самого ценного сотрудника координаторского сообщества.
  Времени на размышление ноль минут ноль секунд. Но без всякой заминки ответил Варвар Бетонщиков:
  - Младший координатор Муркотенок.
  Вопрос второй:
  - Назовите самого сильного сотрудника координаторского сообщества.
  Время прежнее, ответ прежний:
  - Младший координатор Муркотенок.
  Вопрос третий и последний:
  - Назовите самого умного сотрудника координаторского сообщества.
  Как вы догадались, и здесь не спасовал Варвар Бетонщиков:
  - Младший координатор Муркотенок.
  Не описываю реакцию вопрошающих товарищей. Реакция бурная и во всех отношениях отрицательная. Если насчет силы и ценности бойца Муркотенка еще можно согласиться после трех стаканов водки, то насчет ума явный перебор. Как может быть "тупой кот" самым умным сотрудником координаторского сообщества? Или остальные сотрудники настолько тупые сотрудники, что в подметки не годятся "тупому коту"? Так это явное опошливание и охаивание координаторского сообщества.
  Нет, дорогие товарищ, никакого опошливания и охаивания не было. С предельной честностью и откровенностью ответил на экспресс-опрос Варвар Бетонщиков. Как думал, так и ответил. Очень зря обиделись информационные службы на товарища Варвара. Если бы в Координаторском центре побольше прислушивались к нормальным пацанам и девчонкам (как Варвар Бетонщиков), быть Координаторскому центру ведущей организацией нашей и параллельных вселенных.
  К сожалению, здесь без вариантов. Координаторское сообщество не оценило таланты бойца Муркотенка. Боец Муркотенок используется с минимальной отдачей, то есть используется по мелочам. Поэтому мелкие схватки выигрывает координаторское сообщество. Но проигрывает крупные схватки и целые компании, где не используется боец Муркотенок.
  - Эх, где отыскать такого товарища? - сглотнул подступивший к горлу комок Варвар Бетонщиков.
  Вопрос правильный. На неопределенное время потеряна связь с Муркотенком. Ибо Муркотенок выполняет очередное секретное задние и не может выйти на связь. А Венере Мариенбургской позарез нужен открытый проход в другие вселенные. И этот проход лежит через Планету Надежды.
  
  КОМПРОМИСС
  Как вы опять догадались, обожание бойца Муркотенка в немалой степени распространилось на его родственников. В том числе на корсара Ярослава Вредного. По всем законам координаторского сообщества Венера Мариенбургская вместе со своим возлюбленным Варваром VOVKA была обязана объявить крестовый поход на Ярослава Вредного. Вместо этого Венера Мариенбургская запретила преследовать Ярослава Вредного, как представителям координаторского сообщества, так и недружественным координаторскому движению скитальцам.
  Никто не возмутился на подобный произвол и семейственность. Даже свободные чистильщики не стали конфликтовать с Венерой Мариенбургской. Зачем конфликтовать с наиболее жестким и принципиальным политиком нашей вселенной? Если Венера Мариенбургская обелила стопроцентного пирата и нарушителя всех законов, на то есть причины. Естественно, причинами не поделится Венера Мариенбургская. Тем более не поделится ее верный супруг и помощник Варвар Бетонщиков.
  Руки прочь от Ярослава Вредного! Повторяю в стотысячный раз, только последний придурок не прислушается к рекомендациям Зайчика из клана Зайчиков. Вы же знаете, что представляет собой клан Зайчиков? Ах, не знаете? Тогда маленькая справка. На сегодняшний день не существует никакого клана Зайчиков. Из всех Зайчиков остались только Венера Мариенбургская и ее непутевая дочь Зайчик-младшая.
  Кстати, насчет непутевой дочери кое-какую информацию получил Варвар Бетонщиков. Зайчик-младшая была замечена в обществе Ярослава Вредного. Как доносит достоверный источник, Зайчик-младшая записалась матросом на космический корабль "Революция".
  Никто не спрашивает, что за матрос Зайчик-младшая. Скорее всего, это матрос непутевый и бесполезный. Капризы, вечные жалобы на жизнь, разрушающая усталость. Зайчик-младшая никогда не перетруждала свои аристократические ручки и аристократические ножки. Зайчик-младшая никогда не перетруждала свою аристократическую головку. Зайчик-младшая вообще никогда ничего не перетруждала, кроме голосовых связок. Не знаю, как на Ярослава Вредного, но на родителей на жалела голосовые связки Зайчик-младшая.
  Что за хрень такая, подумал Варвар Бетонщиков, всюду Ярослав Вредный. Как-то ненавязчиво прокрался Однорукий Капитан в семейные дрязги клана Бетонщиковых. И не только в семейные дрязги. Если обратить внимание на заинтересованность Венеры Мариенбургской в Планете Надежды, то Ярослав Вредный автоматически превращается в фигуру с особыми полномочиями. Если прибавить сюда судьбоносное появление Ярослава Вредного в системе звезды Сепис во время политической игры Венеры Мариенбургской именно в данной системе, то Ярослав Вредный превращается в ключевую фигуру.
  Не слишком ли много для одного товарища, продолжил мыслить Варвар Бетонщиков. Много и очень много, вот однозначный ответ. Ярослав Вредный ворвался в политику гипервселенского уровня. Ярослав Вредный по собственной инициативе не уходит из политики.
  Точнее, Венера Мариенбургская положила глаз на колоритную фигуру Однорукого Капитана. Венера Мариенбургская не может отказаться от нового игрока. Если у нас не получается приручить Однорукого Капитана, его стоит использовать. Ах, абы как не используется Однорукий Капитан. А кто сказал, что товарища используют в мелочевке? Хватит использовать колоритные фигуры по мелочам. Муркотенок тому прекрасный пример. Если координаторское сообщество загубило на корню выдающиеся таланты бойца Муркотенка, то Венера Мариенбургская не позволит сделать то же самое с единственным сыном бойца Муркотенка. Ибо Венера Мариенбургская на сто процентов играет по своим правилам.
  Первое правило:
  Не отступать перед трудностями
  Как последний зануда.
  Второе правило:
  И свои и чужие ошибки
  Встречаются доброй улыбкой.
  Третье правило:
  Если совсем невмоготу,
  Можно лечь и вздремнуть.
  Четвертое правило:
  Если дольше не продержаться,
  Можно нажраться.
  Пятое правило:
  Враги прощаются
  Только в большой печали.
  Правило шестое:
  В тюрьму и на каторгу
  Попадают отнюдь не по блату.
  Седьмое правило:
  Сначала высморкай носик,
  Затем задавай вопросы.
  Восьмое правило:
  Любая сила тебе не указка,
  Только товар на реализацию.
  Девятое правило:
  С товарищами лучше делиться,
  И не только из принципа.
  Десятое правило:
  Свои награды
  Бряцают обаятельнее.
  Десятое правило с комментариями:
  Поймали враги,
  Тут тебе и кранты.
  Одиннадцатое правило:
  Научись не попадаться,
  Чтобы после не отдуваться.
  Правило двенадцатое:
  Категоричность хорошая штука,
  Но без свинца в брюхе.
  Тринадцатое правило:
  Все когда-нибудь умрем,
  Даже те, кто не рожден.
  Так или примерно так Однорукий Капитан Ярослав Вредный получил не самую ожидаемую командировку на Планету Надежды.
  
  "ШОКОЛАДНЫЕ КОТЯТА"
  Немного подумал Ярослав Вредный, посоветовался со своей ушастой супругой, и согласился выполнить работу на Планете Надежды. Велиока растет, требуются кое-какие денежки, а контрабанда икорния из системы звезды Сепис накрылась медным тазом.
  - Можно доверять твоим предкам? - спросил Ярослав Вредный у Зайчика Младшей.
  - Можно, но не совсем, - ответила зайчик младшая Ярославу Вредному.
  - Что значит "не совсем"? - переспросил Ярослав Вредный.
  - То самое и значит, не стала вдаваться в подробности Зайчик-младшая.
  - Неужели родители могут подставить единственного ребенка? - следующий вопрос вроде как для очистки совести.
  - Еще как могут, - поставила точку в разговоре Зайчик-младшая, прежде чем отправилась по своим женским делам, которых с рождением Велиоки накопилось до одури.
  Как уже говорилось, Ярослав Вредный не стал разочаровывать Варвара Бетонщикова отказом, и не пошел на конфликт с Венерой Мариенбургской через товарища Варвара. И вот почему. С этой странной семейкой придется породниться в недавнем будущем. Если еще не афишировал Однорукий Капитан свои официальные отношения с Зайчиком-младшей, то рождение Велиоки требует ускорить процесс. Пока доброхоты не настучали.
  - Эх, товарищ матрос, твои родственники вряд ли обрадуются, - сказал Ярослав Вредный, подготавливая официальный текст для Венеры Мариенбургской и Варвара Бетонщикова.
  - Так точно, товарищ капитан, - ответила Зайчик-младшая, - Они не обрадуются.
  - Но дело сделано, товарищ матрос, - сказал Ярослав Вредный, вымарывая две трети из текста.
  - Зайчики не отступают и не сдаются, товарищ капитан, - ответила Зайчик-младшая, вымарывая еще две трети от оставшейся трети.
  В результате получилось официальное уведомление типа: "Сим уведомляю, что Зайчик-младшая вышла замуж за Ярослава Вредного и родила от него дочку Велиоку". Окончательный текст не очень понравился Ярославу Вредному в свете его профессиональной деятельности. Отсутствовали не то чтобы факты, но даже малейший намек на добровольность союза между элитной девочкой и прожженным корсаром. Со стороны могло показаться, что прожженный корсар зашантажировал элитную девочку.
  - Не хочу выглядеть монстром, - поморщился Ярослав Вредный, - Хочу, чтобы наше супружество признали как эталон взаимопонимания и любви.
  - Ой, какие мы совестливые, - не удержалась от сарказма Зайчик-младшая, выпуская наружу истинную заячью природу, - Может объявить во всеуслышанье, чтознаменитый Однорукий Капитан взят на абордаж и изнасилован собственным матросом.
  - Ну, нельзя же так, моя дорогая, - практически потерял дар речи Ярослав Вредный.
  - Раз нельзя, - смилостивилась Зайчик-младшая, - То официально уведомляем о нашем замужестве, а там не расти морковка.
  - Какая еще морковка?
  - Та самая.
  После недолгих, но напряженных дебатов супруги Вредные все-таки выбрали компромисс. Сначала работа на Венеру Мариенбургскую и Варвара Бетонщикова, как доказательство полной лояльности Однорукого Капитана к политике координаторского сообщества. Затем уведомление в редакции Зайчика-младшая. И не единого слова о той самой морковке.
  Только разрешите наводящий вопрос. Для серьезной работы нужны серьезные помощники.
  - Ну, и кого мы возьмем в помощники? - строго спросила Зайчик-младшая.
  - Выступам в привычном составе, - ответил Ярослав Вредный.
  И все подумали о "шоколадных котятах".
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Сначала плохая новость. Старший лейтенант Волчий Хвостик не пожелала участвовать в экспедиции на планету Надежды:
  - Извините, товарищи молодожены, много работы, ищу Муркотенка.
  Скрестила пальчики в форме кукиша Зайчик-младшая, но от комментариев отказалась:
  - Ну, а как наша доблестные котята?
  Несколько сдавленных смешков с той стороны связи, затем восторженный вопль:
  - Э, узнаю заячью породу, лучших бойцов переманиваете.
  Перемигнулись Зайчик-младшая и Ярослав Вредный. Издевается тетенька Волчий Хвостик, показал на пальцах Ярослав Вредный. Но котята достойны доверия, показала на пальцах Зайчик-младшая. Не хочется доверять свою тайну в чужие руки, продолжил немой диалог Ярослав Вредный. Положись на мою сообразительность, завершила немой диалог Зайчик-младшая.
  Дальше хорошая новость, хотя за нее пришлось побороться:
  - Войдите в наше положение, товарищ старший лейтенант. Молодой и неопытной семье поручили работу. Молодая и неопытная семья взялась за работу, испытывая недостаток в средствах. Пеленки там, распашонки и прочее. Даже на электронную няню денег у нас не хватает. Ну, как оставить ребенка на пустом космическом корабле, когда придется много и трудно работать.
  Если прибавить к вышеозначенной речи занудное подвывание и прочие заячьи штучки, то реакция старшего лейтенанта Волчий Хвостик предсказывается на двести процентов:
  - Не волнуйтесь, товарищи молодожены, лучшие бойцы уже вылетают.
  Затем несколько малозначимых фраз, как полагается между добрыми друзьями и родственниками перед дальней дорогой.
  - Держите нас в курсе, товарищ старший лейтенант, если найдете бойца Муркотенка.
  - Постараюсь это дело быстро уладить. Очень хочется к вам завернуть на часок, посмотреть на ребенка.
  - О, ребенок необычайно смышленый для своих четырех месяцев. Немного в маму, немного в папу, но в основном в дедушку.
  - А что у ребенка от дедушки?
  - О, много чего, например, хвостик.
  Короче, товарищ старший лейтенант отправилась по своим неотложным делам, а молодым родителям пришлось потерять еще сутки, пока не прибыли "шоколадные котята".
  Впрочем, слово "потерять" совсем неуместное слово. Зайчик-младшая и Ярослав Вредный едва не лишились здоровья, приводя нежилые помещения космического корабля "Революция" в надлежащий вид. Котятам нужен комфорт. Котятам нужен покой. Котята почти полтора года прошлялись в самых отстойных и самых горячих точках вселенной. А мы создадим им иллюзию дома.
  Зайчик-младшая надела свой самый скромный комбинезон с накладками на груди и на бедрах. Ярослав Вредный облачился в полный мундир капитана космического корабля. Бурные волосики на голове маленькой Велиоки подравняли и завили кудряшками. Плюс яркий розовый бантик.
  Затем произошла стыковка десантного бота с космическим кораблем "Революция". Затем открылся шлюзовой отсек. Затем появились котята.
  - Здравствуйте, дяденька Ярослав, - мурсианка Мурирева бросилась обниматься с Ярославом Вредным.
  - Здравствуйте, тетенька Зайчик, - мурсианин Муровиск бросился обниматься с Зайчиком-младшей.
  - Ой, а это маленькая Велиока, - котята остановились на половине пути, выпучив глазища на веселящегося ребенка с розовым бантиком.
  Было от чего веселиться ребенку.
  - Мама моя! - прошептала в каком-то экстазе Зайчик-младшая.
  - И что военная служба делает, - прошептал еще тише Ярослав Вредный.
  Гора мускулов. Рост под потолок, никак не ниже двух метров. Не котята, но настоящие тигры.
  
  НЕКОТОРЫЕ ПОДРОБНОСТИ
  Грудь мурсианина Муровиска украшали два ордена "За заслуги" третьей и второй степени, медаль "За высшую воинскую доблесть" третьей степени, и четыре треугольника "За ранения". Грудь мурсианки Муриревы украшали те же награды, но на один треугольник меньше. Что служило поводом для постоянных споров между товарищами десантниками.
  - У тебя было три ранения, а четвертое ранение надуманное и фальшивое, - так или примерно так начинала спор рядовой Мурирева.
  - Нет, не правда, - сопротивлялся рядовой Муровиск, - Лазерный луч попал в грудь, и если бы не медаль "За высшую воинскую доблесть", быть десантнику Муровиску на кладбище.
  - Вот-вот, если бы не медаль, - начинала яриться рядовой Мурирева, - Лазерный луч отразился от медали и слегка задел ребра.
  - Вытекло два литра крови, - здесь констатировал факт рядовой Муровиск.
  - Ха, каких-то два литра, сущая ерунда для качка в сто пятьдесят килограммов.
  - Опять неверные факты. Никакой я ни качок. Просто много тренировался в отличие от одной телки.
  - Это кто у нас телка? Лопни твои лживые глаза, кого еще назвал телкой?
  Обыкновенная история, повторяющаяся многократно во время коротких привалов и между тяжелыми боями, через которые раз за разом проходили бойцы на десантных ботах. Иногда дело доходило до мордобоя, но чаще заканчивалось легким храпом одного из спорщиков. Так называемая боевая ничья, ибо трудно понять, кто более прав в сложившейся ситуации, то ли рядовой Муровиск, то ли рядовой Мурирева.
  Видите ли, дорогие товарищи, треугольник "За ранения" дается не абы как, но когда выполняются определенные условия. Во-первых, ранение должно быть смертельным. Во-вторых, ранение должно быть оправданным. Уроды, напрасно рискующие головой, треугольник не получают. И вообще, треугольник это почти медаль. По крайней мере, десантники гордятся треугольником "За ранерия" ничуть не меньше, чем любой медалью, и даже орденом.
  Мурсианин Муровиск получил спорный треугольник во время военных действия на планете Зеркалка. Взвод десантников попал в засаду, и у ребят не было шансов. Если бы не мурсианин Муровиск, принявший огонь на себя. В результате шесть легких ранений и одно тяжелое в грудь, которое могло оказаться смертельным, но помешала медаль "За высшую воинскую доблесть".
  - Мы выполнили поставленную задачу, - сказала старший лейтенант Волчий Хвостик, вручая рядовому Муровиску очередной треугольник, - Теперь доподлинно известно, что аборгены планеты Зеркалка владеют лазерным оружием. Подвиг рядового Муровиска сберег многие жизни. Этот подвиг достоин "Звезды героя".
  Не все опять же снаряды
  На непокорную голову падают.
  Не все опять же ребята
  Своим возвращением радуют.
  Радость штука достойная,
  Когда возвращаешься из дозора.
  И не так чтобы покойником,
  А живой и здоровый.
  Что ответить товарищам
  По поводу обычной работы?
  Не все ребята возвращаются,
  А кое-кто остается.
  Как вы понимаете, не получил рядовой Муровиск "Звезду героя". Наградные листки где-то потерялись в бюрократической клоаке Координаторского сообщества. Но и четвертого треугольника оказалось достаточно, чтобы вызвать жгучую зависть рядового Муриревы.
  
  ЕСТЬ ВОПРОСЫ
  Мурсианин Муровиск занялся маленькой Велиокой. Во-первых, подарил ей парочку армейских сувениров, сделанных из допотопных гильз и чеки от гранаты. Во-вторых рассказал парочку армейских анекдотов, без примеси грубого армейского юмора.
  Маленькой Велиоке очень понравилось. Четыре гильзы на цепочке она зажала в левой руке, чеку от гранаты она зажала в правой руке. После чего развалилась на коленях доброго дяди и слушала:
  - Рядовой Мурирева полезла прятаться в танк и застряла по причине своей нежной комплекции. Мы ее оттуда всем взводом вытаскивали.
  В другое время за подобные разговорчики мурсианин Муровиск имел две тысячи шансов оказаться с расцарапанной мордой. Ибо в другое время диалог между бравыми десантниками выглядел так:
  - Все ты наврал, Муровиск, вовсе я не пряталась в танке, а искала потерянную сережку.
  - Может, наврал, может, и не наврал, Мурирева. Но кто ищет во время боя потерянную сережку?
  - Кому нужно, тот ищет, Муровиск. Ничего ты не понимаешь в потерянных сережках.
  - Что я не понимаю, Мурирева?
  - То самое, что была необычной именно эта сережка. Она осталась в единственном экземпляре от нашего прапрапрадедушки Муркотенка.
  - Вот почему, Мурирева, ты носишь единственную сережку. Надо же, память от нашего прапрапрадедушки Муркотенка. А я думал, что кое-кто играет в пиратов.
  - Много думаешь, Муровиск. Есть надежда свихнуться.
  На данный момент диалог между бравыми десантниками не состоялся. Ибо в отличие от бездельничающего брата, рядовой Мурирева приступила к немедленному выяснению ситуации:
  - Извините, дяденька Ярослав и тетенька Зайчик, что мы залетели без предупреждения, но старший лейтенант Волчий Хвостик поставила перед нами боевую задачу - явиться на космический корабль "Революция" незамедлительно для прохождения воинской службы.
  - Знаешь, моя девочка, - Ярослав Вредный похлопал по мускулистой спине рядового Муриреву, - Ты здорово выросла с последней нашей встречи. Ты стала настоящим солдатом, о чем говорят совершенные тобой подвиги. Я горжусь тобой, моя девочка. Но для работы предлагаю перейти на уставные отношения. Дяденька Ярослав превращается в капитана Вредного, а тетенька Зайчик в сержанта Вредную.
  Оскалила нехилые зубки рядовой Мурирева:
  - Так точно, товарищ капитан.
  Здесь в разговор вступила тетенька Зайчик, то есть сержант Вредная:
  - Мы получили задание от Венеры Мариенбургской через Варвара Бетонщикова. Наша цель Планета Надежды, точнее, некий портал в иные миры на Планете Надежды. Но не спешите включаться в работу, товарищ рядовой, то есть моя девочка. Насчет капитанов и сержантов просто прикалывается Ярослав Вредный. Еще успеем поговорить о работе.
  Вытянулась по стойке смирно и едва не проделала дыру в фальшпотолке рядовой Мурирева:
  - Как прикажите, товарищ сержант.
  Затем Зайчик-младшая и мурсианка Мурирева нежно обнялись. Что при габаритах мурсианки Муриревы очень походило на картинку из фильма ужасов: дикая тигра в смертельных объятиях душит хрупкого и утонченного зайчика. Но на деле не было никаких ужасов. Старые проверенные товарищи по-настоящему нежно обнялись. При этом рядовой Мурирева смотрела на Зайчика-младшую, как на сказочную принцессу или богиню, попавшую в нашу вселенную чуть ли не из пятого измерения:
  - Вы очаровательны, товарищ сержант.
  - Ты так же хорошо выглядишь, Мурирева.
  - У вас очаровательный ребенок, товарищ сержант.
  - О, да... Еще тот ребенок.
  И все товарищи, присутствующие на космическом корабле "Революция", посмотрели с умилением на четырехмесячную Велиоку, которая тихо заснула на коленях рядового Муровичка. Но так и не выпустила из цепких пальчиков армейские сувениры.
  
  ЕЩЕ ВОПРОСЫ
  За последнее время рядовой Мурирева впала в странное состояние, что характеризуется словом "мечтательность". Только не подумайте, якобы о большой и толстой любви мечтала рядовой Мурирева. О подобных вещах запрещается мечтать по Уставу.
  Уважаемый товарищ рядовой, вы заключили контракт сроком на десять лет с координаторским сообществом. Десять лет до последней секунды вам придется отрабатывать контракт, если его не приостановят особые обстоятельства. А что такое особые обстоятельства. Со стороны товарища рядового это смерть товарища рядового. Со стороны координаторского сообщества куча всевозможных пунктов и подпунктов, кроме ликвидации координаторского сообщества.
  Снова не подумайте, дорогие товарищи, что рядовой Мурирева мечтала порвать контракт с координаторским сообществом. Ничего подобного, товарищу рядовому нравилась военная служба. И не только нравилась, но очень и очень нравилась. Где еще так постреляешь, навзрываешь, получишь такие награды.
  Шоу "Шоколадные котята" в далеком прошлом. Ни одна коммерческая программа не приглсит для участия в шоу рядового Муриреву. Разве что это шоу, в котором ломают кирпичи и бьют морду. Чего-чего, а чертовски потрясно ломает кирпичи и бьет морду рядовой Мурирева.
  Как-то рядовые Муровиск и Мурирева поспорили, кто больше сломает кирпичей головой и руками. Время стандартное - одна минута. В споре головой победил рядовой Муровиск - одиннадцать кирпичей против девяти кирпичей рядового Муриревы. Впрочем, результат вполне ожидаемый:
  - С такой головой можно не только кирпичи ломать, Муровиск.
  - Правильно, Мурирева. Наконец ты признала мое умственное превосходство. Ибо от тупой головы кирпичи не ломаются, но отскакивают.
  - Ну и насмешил, Муровиск. Значит, от умной головы кирпичи не отскакивают?
  - Сколько раз повторять, Мурирева. Умная голова способна воздействовать на любую материю силой собственного интеллекта. Чем больше ума в голове, тем основательнее об нее ломается кирпич. Совсем не то же самое, что работать руками.
  Последнее утверждение тут же получило широкий резонанс. В споре на руки победила рядовой Мурирева - двадцать восемь кирпичей против восемнадцати кирпичей рядового Муровиска. Опять-таки результат ожидаемый.
  - Слыхал, Муровиск, ребята называют меня "быстрые руки".
  - А почему не "быстрые ноги", Мурирева?
  - Потому, мой интеллектуально развитый братик, что название "быстрые ноги" в десантной среде считается оскорблением. Такое название дают исключительным трусам или любителям при любой возможности драпануть с поля боя.
  - Не вижу ничего оскорбительного, Мурирева. Мне всегда казалось, что "быстрые ноги" у отличников по строевой подготовке.
  - А ты отличник по строевой подготовке, Муровиск?
  - Ну, как сказать, Мурирева.
  - Вот и радуйся, что не получил название "быстрые ноги".
  Нет, дорогие товарищи, мы уклонились от темы, закопавшись в обычное настоящее бывших артистов из шоу "Шоколадные котята". В означенном шоу Муровиск и Мурирева изображали влюбленную парочку, при чем изображали с потрясающим успехом. Ну и доизображались, черт подери, до службы в армии.
  А что опять же служба в армии? Много крови и боли представляет собой служба в армии, если служишь на координаторское сообщество. Много муштры и тупой работы, если служишь в должности рядового. Много опасностей на каждом шагу, если служишь на десантных ботах. И все-таки о такой службе мечтали бывшие артисты из шоу "Шоколадные котята". Мечтали и домечтались, черт подери.
  Последний вопрос, о чем мечтает теперь Мурирева?
  
  НЕ УГАДАЛИ
  Мечты товарища рядового складываются не по отдельности, а как бы в комплексе. И основная мечта, дослужиться до сержанта.
  Вроде бы ничего страшного. Ну, захотела здоровенная девушка командовать взводом здоровенных парней, что в этом особенного? Девушки любят командовать, тем более здоровенные девушки, тем более здоровенными парнями. При чем никто не интересуется, насколько эффективно подобное командование. Повторяю, девушки любят командовать.
  Хорошо выйти перед взводом. Грудь колесом, попа лодочкой. Рав-в-вняйсь! Смир-р-рно! Взв-в-вод, слушай мою команду! Здоровенные парни пожирают тебя глазами. То есть пожирают твою совершенную красоту. Пожирают и будут пожирать хоть до скончания века, пока не прикажут такое дело отставить.
  А кто прикажет такое дело отставить? Ты же и прикажешь отставить. Или не прикажешь отставить? Вопрос на засыпку. Чем занимается товарищ сержант, когда никому ничего не приказывает? Ответ рядового Муриревы. Товарищ сержант изучает Устав и подготавливает новые приказы.
  Впрочем, на поставленный вопрос есть и другое мнение, то есть мнение рядового Муровиска:
  - Слушай, Мурирева, ты опять готовишься в сержанты?
  - С чего ты взял, Муровиск, подобную дурость?
  - А кто постоянно изучает Устав, и отрабатывает на плюшевом мишке команды?
  - Перестань валять дурака, Муровиск. Для меня плюшевый мишка всего лишь игрушка из прошлого.
  Есть, конечно, толика правды в замечаниях вредного братика. Ибо братик в свободное время намылился на солдатские вечеринки, то есть на вечеринки с девчонками. Что там делает рядовой Муровиск, кроме как напивается копеечным пивом и хвастается своими копеечными подвигами, не знает и знать не желает рядовой Мурирева. Все братики одинаковые, от всех одинаковые неудобства. Как и девчонки не блещут разнообразием. Напиваются копеечным пивом на солдатских вечеринках и слушают хвастовство про копеечные подвиги.
  Есть опять же исключительная девчонка. Вы угадали, та самая девчонка, которая изучает по двадцать пятому разу Устав, и для которой плюшевый мишка выполняет команды. Когда-нибудь исключительная девчонка выйдет перед взводом. Смотреть сюда! Рав-в-внение на командира! Итак, дорогие товарищи, плац не убран, оружие не вычищено, обмундирование не подогнано. Кто это стоит в строю? То ли беременная деревенщина со спущенными штанами, то ли лучшие бойцы на десантных ботах.
  Рядовой Мурирева обязательно получит сержантские погоны. Это не столько мечта, сколько смысл самой жизни товарища рядового. Возможно, кому-то не нужны сержантские погоны. Возможно, кое-кто и в звании рядового надерется копеечным пивом и нахвастается своими копеечными подвигами. Зато рядовой Мурирева душой и сердцем за новенькую форму сержанта, на которой сияют сержантские погоны.
  И вот почему. Подойдет сержант Мурирева к небезызвестному кое-кто, окинет его страшным сержантским зраком, гаркнет страшным сержантским окриком:
  - Так-так, рядовой Муровиск. Видимо вам надоело служить на десантных ботах. Видимо вы настолько расслабились, что предпочитаете службу на кухне. Но хочу огорчить вас, товарищ рядовой, на кухне места закончились. Там работают профессионалы, а подобные лохи не работают. Хотя по доброй памяти, рядовой Муровиск, подыскалось для вас очень тепленькое местечко. И это местечко идеально подходит для вашей разборчивой задницы. Вы так мечтали драить парашу.
  На повороте дороги
  Сюрпризы встречаются.
  Кто не любит жестокость,
  Разрешаю покаяться.
  Иногда покаяние
  Приводит к удаче.
  Но это не главное,
  Если тебя расхренячили.
  Солнце высушит пятна,
  Дождь замоет отметины.
  А если чего не понятно,
  Спросили у ветра.
  Ну и что рядовой Муровиск? Стоит, молчит, пожирает глазами вышестоящего начальника, и не в силах догадаться, какое пятнышко на его безупречном комбинезоне подметил товарищ начальник.
  
  СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК
  - Мне всегда хотелось поработать на Венеру Мариенбургскую, - сказал рядовой Муровиск, не спуская с коленей задремавшую малышку Велиоку, - И вот повезло поработать.
  - Ага, тебе повезло, - хищно улыбнулась рядовой Мурирева, - И почему я не возмущаюсь, что мой драгоценный братик заделался таким махровым индивидуалистом?
  - А ты разве не возмущаешься? - рядовой Муровиск уперся влюбленным взглядом в малышку Велиоку, - Лучше бы посмотрела, какая прелестная доченька у капитана Вредного и сержанта Вредной. Как она прелестно посапывает, и как ей понравились наши простые подарки.
  - Никто не спорит, что у капитана Вредного и сержанта Вредной прелестная доченька, - хищно зашипела рядовой Мурирева, - И у этой прелестной доченьки много общего с нашим прапрапрадедушкой Муркотенком. Только для нас Муркотенок является прапрапрадедушкой, а для нее дедушкой. Так что успокойтесь, рядовой Муровиск, вы держите на коленях собственную прабабку.
  - Ну, - несколько смутился от развернувшейся перспективы рядовой Муровиск, - такая милая девочка не может быть прабабкой таких здоровенных ребятишек, как мы с тобой, Мурирева.
  - Конечно, не может, - победно фыркнула рядовой Мурирева, - Потому что мы дальние родственники. Милой девочке никак не потянуть на прабабку. Зато она будет нам тетенькой.
  На тетеньку вроде как согласился рядовой Муровиск. Пока молодожены Вредные накрывали праздничный стол, товарищ рядовой продолжал с умилением пялиться на чудо-ребенка.
  Этот ребенок вырастет в великого воина, без всякой задней мысли подумал Муровиск. В роду Муркотенка почему-то рождаются и вырастают великие воины. Даже "шоколадные котята" стали великими воинами, хотя на начальном этапе товарищам котятам прочили великое артитическое будущее.
  Но что такое артистическое будущее, даже великое? Только слабакам и уродам нравится артистическое будущее. В роду Муркотенка нет слабаков и уродов. Мурсиане Муровиск и Мурирева были на начальном этапе как исключение из правила. Прошло не так много времени, чтобы правило задавило исключение. Рядовые Муровиск и Мурирева не посрамили прапрапрадедушку Муркотенка.
  - Мы ведь с тобой никогда не ссорились, Мурирева.
  - О чем это ты, Муровиск? Или заболел, или голова перегрелась во время последнего перелета? Каюсь, нас слишком быстро подняла в поход старший лейтенант Волчий Хвостик. Но бравые десантники всегда поднимаются в поход за считанные микросекунды. Или ты перестал быть бравым десантником, Муровиск? Или записался в добровольные няньки?
  - Не прикидывайся, Мурирева, что не понимаешь о чем разговор. Прапраправнуки Муркотенка всегда отличались от нынешних поколений молодежи. Мы так и не сумели найти друзей или единомышленников среди молодежи. Но всегда довольствовались обществом друг друга. Я понимал тебя, Мурирева. И ты понимала меня, хотя в силу женских капризов всегда притворялась занудой.
  - Не гони пургу, Муровиск. И не надейся, что дремлющая малышка спасет твою наглую морду.
  Затем молодожены Вредные собрали на стол, и начался маленький семейный праздник.
  
  НЕМОГО ИНФОРМАЦИИ
  Велиоку Вредную так и не удалось отправить в постель. Четырехмесячная девочка вцепилась мертвой хваткой в комбинезон здоровенного дяди, попутно не выпустив армейские сувениры.
  Короче, команда космического корабля "Революция" праздновала в полном составе. Но сначала Однорукий Капитан попросил отдать долг погибшим героям, среди которых впервые прозвучало имя центурианки Импа.
  - Она умерла на наших руках, - сказал рядовой Муровиск.
  - Все правильно, - впервые за многие годы не стала перечить рядовой Мурирева.
  На следующем повороте тема разговора менялась несколько раз. Сначала поговорили про общих знакомых, затем про положение в координаторском сообществе, затем перешли на международную обстановку. Тут и всплыла Планета Надежды, словно один из краеугольных камней нашей вселенной.
  - Я еще не разобрался в некоторых тонкостях, - взял разговор на себя Ярослав Вредный, - Но Планеты Надежды не совсем нормальная, или совсем ненормальная планета. Официальные источники утверждают, что это предбанник в другие вселенные. Если бы еще расшифровали официальные источники, что такое предбанник, но на данный счет никакой информации.
  - Моя мама, то есть Венера Мариенбургская, утверждает, что во вселенной много загадок, - сказала Зайчик-младшая, - некоторые планеты могут являться катализаторами более высокого измерения, чем четвертое измерение. Планета Надежды, скорее всего, из планет подобного типа. Поэтому на Планете Надежды попало в большую попу координаторское сообщество.
  - Катализатор то же хорошее слово, - рядовой Муровиск переложил маленькую Велиоку с правого на левое колено, ибо правое колено промокло по вполне естественной причине.
  - Кончаем умничать, Муровиск, - почти вспылила, но не вспылила рядовой Мурирева, - Ты даже Устав не читаешь. Не хочется говорить про другие умные книги. В умных книгах, между прочим, написано, до какой степени еще не исследована наша вселенная.
  - Плюс странные существа кагабаны, - добавил Ярослав Вредный очередную капельку информации, - Кто-то считает кагабанов за строителей многомерной вселенной. Но это сущая ерунда. Если чего и строили кагабаны, то обыкновенные порталы и переходники между четырехмерными вселенными. Планета Надежды была их перевалочным пунктом.
  - Мой папа, то есть Варвар Бетонщиков, утверждает, что никогда не ошибается моя мама, - продолжила гнуть собственную линию Зайчик-младшая, - Планета Надежды точно является предбанником для лиловой планеты Дуриа. А через лиловую планету Дуриа лежат многочисленные переходы в другие четырехмерные вселенные, родственные нашей вселенной. Версия, что существуют четырехмерные вселенные, не родственные нашей вселенной, пока не рассматривается. Будем считать, что подобные вселенные существуют гипотетически, но они не входят в объект наших поисков на Планете Надежды.
  - Ха, гипотетические вселенные выглядят неубедительно, - сказала рядовой Мурирева, чтобы сказать чего-нибудь для поддержания темпа беседы.
  - Ну, я выразилась не совсем точно, - поправилась Зайчик-младшая, - Нет никаких гипотетических вселенных, есть реальные четырехмерные вселенные, отличные от нашей вселенной. Путешествие в такие вселенные на данный момент лишено смысла. На что намекнула Венера Мариенбургская через Варвара Бетонщикова.
  - Венера Мариенбургская мастер намеков, - двусмысленно подмигнул Ярослав Вредный Зайчику-младшей.
  - И мастер скрывать информацию, - двусмысленно подмигнула Зайчик-младшая Ярославу Вредному.
  - Однако, - опять открыл ротик рядовой Муровиск, - Чем меньше у нас информации, тем опаснее поиски. И вообще, я бы поменял Велиоке бантик, или девочка может простудиться.
  
  ОТ АВТОРА
  Переписываюсь я с одним достойным писателем в Интернете (фамилия не называется). Нравятся мне его книги, хотелось бы сочинить статью о его творчестве, но не могу. Общественное мнение не позволяет. Сразу начнутся вопли, типа "примазываешься гад".
  Нет, только не подумайте, что Александр Мартовский боится общественного мнения. Ежу известно, что Александр Мартовский плевал на общественное мнение с любой колокольни, хоть со шпиля Петропавловской крепости. Но в какой-то момент приспичило товарищу Мартовскому опубликовать красивую книжку, и начались его беды.
  Что такое опубликовать красивую книжку? А это значит угодить какому-нибудь издательству, публикующему красивые книжки. Есть нейтральный вариант. Скопил некоторую сумму, заплатил куда следует, и получил свою книжку, при чем весь тираж полностью. В авторском варианте, и без редакторской правки.
  Но сколько раз повторять, сие не выход для Александра Мартовского, автора полусотни красивых книжек. Одну книжку еще можно опубликовать за деньги, выставить в Интернет, добиться определенной саморекламы и нескольких десятков тысяч читателей. Затем отвезти тираж в летнюю резиденцию клана Мартовских, где использовать для растопки. Вот-вот, ни на даче, ни дома для хранения такого количества макулатуры места не хват.
  И что у нас получается. На определенном этапе, то есть на этапе до публикации обязан придерживаться определенного имиджа Александр Мартовский. Прежде всего, это крутой мачо, брызжущий ядом и сарказмом. Ничего не нравится товарищу Мартовскому. Вокруг одни дилетанты, которых нельзя допускать к литературе. Слушайте исключительно Александра Мартовского, больше никого не слушайте, вам подсовывают недостоверную информацию. Если не хватает достоверной информации или хочется получить ответ на серьезный вопрос, обращайтесь опять-таки к Александру Мартовскому.
  Господи, как мне эта позиция надоела! Опубликовали бы поскорее какую-нибудь книгу из "Саги о координаторах", лучше две книги, чтобы Александр Мартовский мог выйти из образа. Извините, дорогие товарищи, никакой я не мачо. Живу, радуюсь, люблю родную литературу, очень уважаю писателей, которые отдались литературному поприщу.
  - А как насчет графоманов? - вопрос от Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - И их уважаю, - неверный, но честный ответ, - Ибо графоманы есть национальное явление земли русской. Чуть ли не каждый русский человек, владеющий грамотой, исписывает тысячи страниц. Для кого-то сие бухгалтерский отчет, для кого-то руководство по эксплуатации, для кого-то хвалебный стишок дорогому начальнику.
  Ты совсем опустился
  На нелюбимой работе.
  Проповедуешь принципы,
  От которых воротит.
  Или ставишь условие
  Несуществующему господу,
  Потому что по форме
  Докатился до борзости.
  Ну, а внутренние порывы
  Никого не волнуют.
  Оставайся в меру счастливым,
  Оставайся в меру холуем.
  Ой, простите, товарищи, опять не туда занесло. Любой хвалебный стишок на русской земле относится к категории "примазываешься гад". Даже если этот стишок написан от чистого сердца и посвящен самому президенту.
  
  ПЕРВЫЕ ШАГИ
  Исследовательский отряд (капитан Вредный и сержант Вредная) высадился на Планете Надежды. Точка высадки Искристое плато в Кагабанских горах. Высота над уровнем моря 2112 метров. Расстояние до цели 42 километра 195 метров.
  Только не надо спрашивать, почему исследовательский отряд высадился в данной точке. Обыкновенные рекомендации профессионалов, блокирующих с орбиты Планету Надежды. Тем более, что рекомендовал Искристое плато ни кто-нибудь, но адмирал Зуммер:
  - Наконец-то почесалась Венера Мариенбургская и прислала исследовательский отряд в это дерьмовое место.
  Очень четкие, очень точные рекомендации:
  - До Искристого плато пока не добрались ушкуйники. Там можно перекантоваться, отоспаться, нажраться, выйти на связь и взять оборудование. А если совсем припечет, можно вызвать спасательный модуль. Все-таки ближе, чем вызвать модуль с орбиты.
  Сержант Вредная попросила отчет о Планете Надежды в распечатанном Сиде и трех экземплярах. Один экземпляр для себя, другой экземпляр для десантника Муриревы, третий экземпляр на всякий случай. Поморщился адмирал Зуммер, но просьбу выполнил:
  - Мне передали приказ о безоговорочном сотрудничестве с исследовательским отрядом Венеры Мариенбургской. Зер гут. Иначе, товарищ сержант, видать вам эти три экземпляра, как муравьиный хрен с яйцами.
  Последняя фраза ушла в пустоту, ибо сержант Вредная погрузилась в отчет с максимальной самоотдачей. И кое-чего вычитала между строчек.
  Во-первых, кто такие ушкуйники. Или сублимационное явление третьей степени, способное мимикрировать под уничтожаемую флору и фауну с точностью сорок четыре процента.
  Во-вторых, почему десантные войска завязли на Планете Надежды, и действуют с отрицательной эффективностью. Хотя здесь собрались элитные части под командованием одного из лучших адмиралов координаторского сообщества.
  Как вы уже догадались, оба пункта взаимосвязаны между собой. Десантники попали на ушкуйников. Ушкуйники распространяются по Планете Надежды, по сути подпитываясь физической силой и энергией уничтоженных ими десантных отрядов.
  Разве такое возможно? На Планете Надежды возможно. Сколько раз повторять, что Планета Надежды никак не относится к разряду обыкновенных планет из четвертого измерения. Планета Надежды успешно преодолела пятое измерение и попала в шестое измерение, где творится такая хренотень, что четырехмерные мозги лопаются.
  Но простите, дорогие товарищи, сержант Вредная никак не относится к породе разумное существо с четырехмерными мозгами. Сержант Вредная из вымирающей породы Зайчиков. А это кое-чего значит в нашей вселенной. Ибо у Зайчиков всегда были мозги набекрень. Пример тому самый известный Из Зайчиков, то есть Венера Мариенбургская.
  Быстренько сосредоточились, перестали реагировать на грубый армейский юмор товарища адмирала, зашевелили извилинами. Итак, пятое измерение связано с вектором времени. В пятом измерении существует бесконечное множество параллельных вселенных, на том или ином этапе развития идентичных нашей вселенной. Непараллельные вселенные в пятом измерении не существуют. И какие отсюда выводы?
  Выводы весьма интересные, по крайней мере, для сержанта Вредная. Непараллельные вселенные существуют где-нибудь дальше, скажем, в шестом измерении. Однако шестое измерение объединяет бесконечное множество пятых измерений. Следовательно, наша и параллельные вселенные являются частной величиной, так или иначе попадающей под юрисдикцию шестого измерения.
  - Извините, товарищ адмирал, - сказала Зайчик-младшая, то есть сержант Вредная, - Вы оказали неоценимую помощь исследовательскому отряду Венеры Мариенбургской. О чем будет незамедлительно доложено по инстанции. Но на чай нас, пожалуйста, не приглашайте. Прежде всего работа.
  
  О КАГАБАНАХ
  Странные существа кагабаны, сумели приспособиться в шести измерениях. Затем организовали переходные узлы, типа лиловой планеты Дуриа. Зтем тривиально исчезли.
  Никто не спорит, шестимерное существо чувствует себя не шибко уверенно в четырехмерной вселенной. Шестимерное существо даже в пятимерной вселенной кажется отвратительным анахронизмом и представляет опасность. Поэтому исчезновение кагабанов нельзя считать отрицательным явлением в отличие от их возвращения.
  - Неприятная новость, - капитан Вредный закончил экипироваться перед спуском с Искристого плато, - Что-то происходит в шестимерной вселенной. При чем что-то такое, что непосредственно связано с некими четырьмя измерениями.
  - Верная мысль, - согласилась сержант Вредная, укрепляя на поясе магнитные кошки, - На Планете Надежды активировалось неопределенное количество пятимерных переходов, из которых нас интересует только один переход в городе Карлово. Или переход на лиловую планту Дуриа, подпирающую вселенные, параллельные нашей вселенной.
  - Но другие переходы могут составить большую проблему, - капитан Вредный проверил искусственную руку и остался не очень доволен ее конструкцией.
  - Они и составят большую проблему, - согласилась сержант Вредная, - Но перед нами не стоит задача заблокировать другие переходы. Наша задача куда конкретнее. Обозначим коридор и разблокируем переход на лиловую планету Дуриа.
  Следующие несколько секунд товарищи исследователи потратили на тренировочные броски кошек. Вроде бы получилось не очень здорово, только каждый четвертый бросок попадал в цель. А каждый третий бросок цеплялся за искусственную руку Ярослава Вредного.
  - Слабая подготовка, - констатировал факт капитан Вредный, - Придется подкорректировать график нашего продвижения. Или мы никогда не доберемся до цели.
  - Ну, до цели мы доберемся, - фыркнула сержант Вредная, - Вот волнуюсь, как там котята. Справятся ли с нашей малышкой?
  - Котята справятся, - сделал успокаивающий жест здоровой рукой Ярослав Вредный, - Наша малышка смирная. Много спит, много кушает, мало ругается. К тому же ей очень понравился Муровиск. Ты заметила, как она реагирует на так называемого племянника.
  - Хорошо реагирует, - почесала затылок сержант Вредная, - И все-таки мы погорячились, не воспользовавшись услугами бравых котят во время первой разведки.
  - Я так не думаю, дорогая, - Ярослав Вредный включил на прогрев двигатели индивидуального спускательного аппарата, - Котятам еще предстоит немало работы на столь интересной и столь опасной планете. Но первая разведка должна остаться за нами. Слишком мало информации. Не хочется рисковать, пока информации не будет чуть больше.
  Сотворила не самую толерантную гримаску сержант Вредная, но спорить не стала с товарищем капитаном. Начальству виднее. И вообще, не надо обвинять в черствости или жестокости молодую мамочку. Сержант Вредная не собиралась рисковать котятами. Сие есть гнусная ложь. Сержант Вредная очень любит своих новоявленных родственников, не взирая на их устрашающий рост и устрашающие мускулы. Но с другой стороны, котята давным-давно вышли из детского возраста. Вроде бы несолидно оставить таких ребятишек за няньку. И что скажет старший лейтенант Волчий Хвостик?
  - Кстати, что скажет товарищ старший лейтенант? - подпустила последнюю шпильку сержант Вредная, - То есть что она скажет, когда узнает, для каких надобностей использовались ее лучшие десантники?
  - Волчий хвостик не очень рассердится, - капитан Вредный попробовал рули управления, - И вообще, начинаю спуск. Впереди слишком много работы.
  
  ИДЕМ ДАЛЬШЕ
  Ой, простите товарищи, очень хотелось рассказать о кагабанах, то есть о странных существах, способных передвигаться между мирами без потери собственной индивидуальности.
  Я немного отвлекся и ничего такого не рассказал. Но в предыдущих книгах "Саги о координаторах" неоднократно рассказывалось о потере собственной индивидуальности на очень и очень большие проценты. Даже такие монстры нашей вселенной, как Че Бэ Иванович и железная дева Крысятка потеряли частично индивидуальность на лиловой планете Дуриа.
  Впрочем, при обратном переходе потерянная индивидуальность вернулась к ее владельцам. Ибо лиловая планета Дуриа не какая-нибудь черная дыра, но отлаженный механизм, регулирующий несанкционированные переходы между нашей и параллельными вселенными.
  Итак, кагабаны сумели создать механизм регуляции. Или множество подобных механизмов. Пока мы не говорим о количестве подобных механизмов, есть подозрение, что это количество сама бесконечность. Но в реальном случае, то есть в случае с Че Бэ Ивановичем и железной девой Крысяткой, сработал один механизм. В другом реальном случае, то есть в случае с Планетой Надежды сработало несколько механизмов, и на Планету Надежды хлынули представители непараллельных вселенных.
  Координаторы дали подобной напасти имя "ушкуйники". Вроде бы не совсем правильное и амбициозное имя. Но имя понравилось. То есть понравилось координаторам. О существах из непараллельных вселенных разговор пока не ведется. Нет информации. Точнее нет информации о разумности вышеупомянутых существ, или ушкуйников.
  Хотя, что такое разумность с позиции шести измерений? В четырех измерениях невозможно ответить на поставленный вопрос. И в пяти измерениях ответ на твердую двоечку. Существо, разумное в четырех измерениях, скорее всего не утрат разум в пятом измерении. Что доказало путешествие по параллельным вселенным тех же Че Бэ Ивановича и железной девы Крысятки. Но шестое измерение более чем особое измерение. Не хочется спорить, насколько бесконечность непараллельных вселенных бесконечнее параллельных вселенных. Там и там бесконечность. Но вот однозначная формулировка разума, свойственная нашей и параллельным вселенным, по любому счету в большой заднице.
  Начало всего:
  Господи, начинается молитва
  Самого низкого уровня.
  Пожалуйста, не размахивайте бритвой
  От собственной дурости.
  Следующий полупериод:
  Вселенные не создаются
  После хорошей попойки.
  Вроде как наступило утро,
  И можно жить на готовеньком.
  Третий номер:
  Справедливая рука товарища
  Карает неудавшиеся вселенные.
  Эти вселенные разрушаются,
  Хотя считались самой бесконечностью.
  Номер четыре:
  Кто-то действует ради принципов.
  Ну, а ради чего, господи,
  Демонстрируешь свои бицепсы
  И блюешь на вселенские простыни.
  Еще дальше:
  Сколько раз повторяться
  Для отморозков и прочих придурков.
  Вселенная не спряталась,
  И превратилась в окурок.
  Шестой этап:
  Ты - поганка из пыли и гноя,
  Ты позоришь вселенскую гладь.
  Соответственно, сдохни достойно,
  И не следует пятки лизать.
  Запасной вариант:
  Пятки лижутся
  Не от какой дури.
  Вселенная движется
  В смертельном разгуле.
  Восьмой этап:
  Много хлама и тлена,
  Много гноя и пыли.
  Но мы перейдем измерения,
  И окопаемся в лучшем мире.
  Номер девять:
  Почему наделяются разумом
  Только злобные существа,
  И еще какая зараза
  Противоестественная?
  Очередной полупериод:
  Отсутствовала свобода,
  И деньги все выгорели.
  Молиться никому не охота,
  Лучше пьяная вечеринка.
  Честная дюжина:
  А ты ни во что не веришь,
  А ты богомерзкая рухлядь.
  Значит, закроются измерения,
  И вселенная рухнет.
  Еще дюжина:
  Только это разговор от лукавого.
  Ибо на раздолбанных обломках
  Господу самому не понравится,
  И измерения восстановятся.
  
  ОХ, НЕ ПРОСТО!
  Только не подумайте, что стоны и вопли бравых десантников относятся к личности маленькой Велиоки. Очень хорошая девочка, очень воспитанная, настоящий подарок для любящих родителей. Чтобы развеселить или занять Велиоку, не обязательно катать ее на горбу или качать на коленях. Вполне достаточно устроить маленькую семейную склоку.
  - Ты сошел с ума, Муровиск, - разогрелась и разозлилась рядовой Мурирева.
  - Я выполняю приказ, Мурирева, - рядовой Муровиск попробовал отбрехаться, но не отбрехался.
  - Тебе следует заменить голову, Муровиск, - разозлилась и закипела рядовая Мурирева, - Сколько раз повторять, что с такой головой полагается работать на кухне. Точнее, не на самой кухне, а ближе к параше.
  - Никаких проблем, Мурирева, - рядовой Муровиск попробовал перевести разговор в более спокойно русло, - Мы сейчас сготовим молочную смесь, накормим малышку, после чего уберем, чего она насвинячила.
  Опять ничего не вышло. Всякие армейские шутки да прибаутки ниже пояса будущему сержанту Муриреве. Будущий сержант Мурирева даже в текущем звании рядовой Мурирева отлично представляет, на что способна оголтелая солдатня, и с этой хренью собирается строго бороться:
  - Зря мы отпустили товарища капитана и товарища сержанта без прикрытия. Что теперь скажет старший лейтенант Волчий Хвостик?
  Сильный аргумент. Против старшего лейтенанта никак не попрешь. На миг перестал забавляться с ребенком рядовой Муровиск, и оказался заплеванный молочной смесью:
  - Точно, что скажет старший лейтенант Волчий Хвостик.
  Еще больше, то есть до последней степени крайности разозлилась рядовой Мурирева:
  - Ты меня убиваешь, Муровиск. Наш прапрапрадедушка Муркотенок никогда не лукавил. Зато его прапраправнук Муровиск строит недоумка и прячется за ребенком.
  Далее вполне предсказуемый диалог:
  - Я не прячусь за ребенком, Мурирева, но выполняю свой долг перед капитаном и сержантом Вредными.
  - Ой ли, Муровиск. С какого бодуна ты разродился разговорами о долге. То у нас десантники - бравые ребята, которые никому ничего не должны. То появляется долг. При чем очень завидный долг. Сижу, балдею, извозюкал молочной смесью ребенка.
  - Ну, извини, Мурирева, что не привлек тебя к кормлению малышки. Ты такая чистенькая, свеженькая, сама аккуратность. А мы с малышкой немножечко начудили и теперь ни зайчики, ни кошечки, но настоящие свинки.
  - Что происходит в твоей голове, Муровиск? Маленькая Велиока вот-вот может стать сиротой из-за твоей непроходимой тупости. Неужели в очередной раз не дошло, что мы, настоящие профессионалы, отпустили на верную гибель гражданских товарищей.
  - А как же звания "капитан" и "сержант", Мурирева?
  - Хватит тупить, Муровиск. Ты не хуже меня понимаешь, что это за звания. Наши капитан и сержант никогда не служили на десантных ботах, и не представляют, что такое вообще армия.
  
  ШЕСТОЕ ИЗМЕРЕНИЕ
  Наконец, мы подошли к такой тайне, которая всем тайнам тайна, если на нее смотреть с позиции четырех измерений. Лучше в указанную сторону вообще не смотреть. По крайней мере, до того момента, пока не выяснится роль нашей четырехмерной вселенной в пятимерном континууме.
  Кто-то сказал, что роль нашей четырехмерной вселенной абсолютная. Ибо наша четырехмерная вселенная есть начало начал всего континуума. Но это не правда. Любая четырехмерная вселенная, параллельная нашей вселенной, есть начало начал всего континуума. Пятимерный континуум начинается из обыкновенной точки, или из нулевого измерения, где он и закончится в положенный срок. Отсюда вполне реальная версия смерти нашей вселенной. Простите, дорогие товарищи, наша вселенная не умрет в гордом одиночестве, но только вместе со всем континуумом. То есть она умрет, когда весь континуум дойдет до нулевого измерения, или дойдет до точки.
  - А как же равновесие во вселенной? - вспыхнула рядовой Мурирева, - Перестань пускать слюни, Муровиск, и ответь незамедлительно на поставленный вопрос. Или слетит с катушек твоя дорогая сестренка.
  - Нет никакого равновесия и есть равновесие в едином флаконе, - рядовой Муровиск закончил возиться с кормлением маленькой Велиоки и приступил к укладыванию все того же ребенка.
  - Хватит ерундить, Муровиск, - затрясло и заколбасило рядового Муриреву, - Или тебя будут долго наказывать, в том числе и ногами.
  - Не нравится, можешь не слушать, Мурирева, - рядовой Муровиск полностью увлекся укладыванием маленькой Велиоки, ибо маленькая Велиока вопреки всем законам логики не хотела укладываться.
  Ах, эти законы логики. Само координаторское сообщество построено по законам логики. Мол, если нарушится равновесие во вселенной, то незамедлительно погибнет вселенная. Отсюда товарищи координаторы разработали "закон равновесия". Любые злодейства и пакости координаторского сообщества подводятся под "закон равновесия". Мол, не злодействует и не пакостничает координаторское сообщество, но соблюдает пресловутое равновесие во вселенной.
  Даже Венера Мариенбургская помешалась на равновесии. Извините, дорогие товарищи, для равновесия нашей вселенной нам необходимо просочиться в другие вселенные. По "закону равновесия" чистый бред. Мы, значит, покидаем нашу вселенную, отчего нарушается "закон равновесия" в нашей вселенной. Мы, значит, попадаем в другую вселенную, параллельную нашей вселенной, отчего там сплошная труба и бараньи яйца.
  Но кроме "закона равновесия" существуют и другие законы. Ага, та самая Математика бесконечностей, о которой не раз упоминалось в "Саге о координаторах". По Математике бесконечностей разрешается вычитать нашу ничтожную массу и нашу крохотную частичку энергии из бесконечной массы и бесконечной энергии бесконечной вселенной. По тому же закону обратная операция с прибавлением нашей ничтожной массы и нашей крохотной энергии к бесконечной массе и бесконечной энергии бесконечной вселенной так же пройдет без последствий.
  Стоп, дорогие товарищи. Пятимерная вселенная оказалась более или менее гибким континуумом. В пятимерной вселенной имеют право на встречу родственные частицы материи и энергии. Например, без каких-либо последствий встретились на планете Земля-2 доктор Чеслав и координатор Че Бэ Ивановича. Ни взрывов, ни катаклизмов, так небольшой мордобойчик. Однако, сей судьбоносной встрече предшествовала встреча противоположных частиц материи и энергии, или встреча Че Бэ Ивановича с его Призраком на Планете Надежды. Последствия этой встречи могли оказаться ужасными.
  - Ничего не понимаю, Муровиск, - рядовой Мурирева высморкалась в ажурный платочек и нацепила на левое ухо бантик, очень напоминающий бантик маленькой Велиоки, - Почему в одном случае не нарушается равновесие во вселенной, а во втором случае происходят катаклизмы и взрывы.
  Заворочалась, закряхтела маленькая Велиока, указывая маленьким пальчиком на бантик.
  - Вот тебе наглядный пример, Мурирева, - сказал рядовой Муровиск, - Бантик на голове Велиоки не раздражает малышку, чего нельзя сказать про твой бантик.
  - Все равно не понимаю, Муровиск, - ничуть не обиделась Мурирева, однако не сняла свой бантик, - Наша вселенная выдержала атаку из пятимерного континуума. Почему ей не выдержать любую другую атаку, даже если такая атака придет из непараллельных вселенных?
  
  О ТОМ ЖЕ
  Рядовой Муровиск достал из кармана застиранный и заштопанный носовой платок, которым прикрыл маленькую Велиоку. Малышка восторженно загукала, закатила глазки и вырубилась. Что привело в неописуемый шок рядового Муриреву:
  - Как у тебя получается, Муровиск?
  Рядовой Муровиск почесал затылок привычным жестом координаторов:
  - Сам не знаю, как получается, Мурирева. Вроде бы никакого опыта, скорее, одна интуиция. Мне почему-то кажется, что некоторые мои поступки понравятся маленькой Велиоке, а другие поступки ей не понравятся. Я не экспериментирую с поступками, но делаю то, что велит интуиция. И вот результат. Спит Велиока.
  Это надо обмозговать, подумала рядовой Мурирева. То есть надо обмозговать результативную тупость любимого братика и многие, еще более интересные вещи. Например, почему координаторское сообщество никак не открестится от своих неработающих теорий про равновесие вселенной? Или координаторскому сообществу нужна общенациональная программа, чтобы воспитывать новые когорты координаторов?
  Никто не спорит против подобной программы, когда воспитываются новые когорты координаторов. Однако в последнее время замедлился воспитательный процесс. Координаторы превратились в "мясо". Какого черта воспитывать "мясо"? Нет смысла воспитывать "мясо". В ближайшем бою "мясо" пойдет в мясорубку. А если чего и останется, так воспитание боем куда основательнее любой теории. Тем более такой спорной теории, как "закон равновесия".
  Рядовой Мурирева очень умная девочка. Рядовой Мурирева кроме пресловутого Устава прочитала кучу толстенных книжек, в том числе "Историю координаторского движения", изданную под общей редакцией Варвара Бетонщикова. Варвару Бетонщикову можно доверять. Тем более можно доверять его "истории". Нет, это не учебник для зеленых координаторов, но солидный научный труд, со всеми вытекающими отсюда выводами.
  Вывод первый и основной, сами координаторы творят такие поступки, что нарушается равновесие во вселенной.
  Вывод второй из первого вывода, до сей поры не погибла вселенная, хотя возможностей для ее гибели предостаточно.
  Рядовой Мурирева отметила стабилизирующее воздействие Венеры Мариенбургской на координаторское сообщество. Так или иначе Венера Мариенбургская погасила многочисленные последствия антивселенских поступков координаторского сообщества. Но в любом варианте этого недостаточно, чтобы удержать в равновесии вечную и бесконечную вселенную.
  Следовательно, не ошибся тупой братик. Равновесие суть фиктивная величина. Равновесие соблюдается с определенной долей вероятности. Нарушенное равновесие нашей вселенной складывается с равновесием во всех параллельных вселенных, и благополучно там исчезает. Пятимерный континуум умрет в положенный срок, чтобы затем возродиться по плану. Несанкционированной смерти вселенной не будет. Координаторское сообщество всего лишь запугивает собственных приверженцев несанкционированной смертью вселенной. Тому лучшее доказательство Планета Надежды, и шестое измерение, прорвавшееся через Планету Надежды в нашу вселенную.
  Впрочем, "История" Варвара Бетонщикова изобилует и другими прорывами, которые в конечном итоге были успешно ликвидированы и не привели к гибели вечной и бесконечной вселенной. Рядовой Мурирева прокрутила через собственные извилины прорыв на планете Лилит (звездная система Альфа Центавра), в ликвидации которого участвовал прапрапрадедушка Муркотенок.
  Никто не спорит, что прапрапрадедушка Муркотенок сам по себе бесконечность, куда более бесконечная, чем все параллельные вселенные пятимерного континуума. Присутствие прапрапрадедушки Муркотенка в той или иной точке вселенной обязано привести к нарушению равновесия по причине отсутствия компенсирующей величины в любой другой точке. Следовательно, с прапрапрадедушкой Муркотенком мы находимся в стопроцентно неуравновешенной вселенной. И никаких сдвигов. Вселенная существует, вселенная не откинула ласты.
  Здесь само естество,
  Которое не отмоешь.
  Не случается волшебство
  При великих героях.
  Всюду стон или вой
  Недоразвитых потрохов,
  Если только герой
  Совершит свои подвиги.
  А как хочется нм,
  Бесполезным букашкам,
  По волшебным волнам
  Прогуляться однажды.
  Хотеть не вредно,
  Особенно после обеда.
  Наводящий вопрос. Вы чего-нибудь понимаете во всей этой вселенской галиматье, дорогие товарищи? Я черта лысого не понимаю, но очень хочется разобраться.
  
  ОБСТАНОВКА НАГНЕТАЕТСЯ
  Успокоилась, поправила бантик рядовой Мурирева, поменяла тактику поведения:
  - Как думаешь, Муровиск, нас пошлют эмиссарами в другие, непараллельные вселенные?
  На подобную смену тактики более чем адекватно отреагировал рядовой Муровиск. Не удивился, не возмутился, взял и ответил со всем присущим ему тактом:
  - Я же тупое чучело, Мурирева, мне не полагается думать.
  Ответ неправильный. Когда находишься в замкнутом пространстве космического корабля, да еще в режиме ожидания, лучше на любые вопросы давать правильные ответы. Таким образом, режим ожидания переходит в обыкновенный режим и не действует на нервы.
  - Ты не просто тупое, но невыносимое чучело, Муровиск. От твоих приколов тошнит даже бантик. Неужели нельзя сконцентрироваться на пару секунд и подумать хотя бы о собственном будущем, если не интересует будущее вселенной.
  - Я усиленно думаю, Мурирева. Результат отрицательный. Далее чем на пару минут не просматривается будущее. Что собственное будущее, что будущее целой вселенной.
  - Ага, все-таки на пару минут у тебя хватило мозгов, Муровиск. И ты еще не спрятался в сортире, чтобы сберечь свою наглую морду?
  - Я потому не спрятался, Мурирева, что моя наглая морда вне всякой опасности. И вообще, прошу себя вести, как истинный боец на десантных ботах в присутствии маленькой девочки. Ибо от твоих оглушительных воплей, Мурирева, наша любящая тетя Велиока может проснуться.
  Не знаю, какое воздействие оказали слова рядового Муровиска на рядового Муриреву, но разговор двух десантников в очередной раз вошел в нормальное русло:
  - Ну, тетю надо уважать, Муровиск.
  - И я о чем говорю, Мурирева. А относительно шестого измерения нет информации.
  - Но голова на плечах есть, Муровиск. Или с головой ба-а-альшие проблемы.
  - Не хочу тебя обнадеживать, Мурирева, но голова на плечах есть, правда без бантика. Знающие люди говорят, что наличие бантика здорово отсасывает умственную энергию. Но мне не хочется верить в подобную чушь, Мурирева.
  - Что еще за грязные намеки, Муровиск?
  - Никаких грязных намеков, моя дорогая сестренка. Если внимательно присмотреться к тете Велиоке, у нее на голове бантик. А какая умная и развитая не по летам тетя. Вспомни себя в четыре месяца, Мурирева? О чем ты мечтала в четыре месяца, кроме воплей и жрачки? Неужели забыла свое хулиганское детство?
  - Э, кончай придуриваться, Муровиск, детство не забывается, но в четыре месяца еще нет детства. Ребенок не человек, у него нет сознания, только слюни и сопли.
  - Э, прости, Мурирева. Кажется, не доглядел, как по-разному на разных индивидуумов действует бантик. Маленькая Велиока попала под действие со знаком плюс. Большая Мурирева попала под действие со знаком минус. Хочешь активировать умственную деятельность, Мурирева, снимай бантик.
  Нет, ожидание просто невыносимо. На грани нервного срыва рядовой Мурирева. Столько лет терпеть этого мохнатого пустобреха. Наконец, терпение лопнуло. Надо набить морду. Или хотя бы расцарапать.
  Картина расцарапанной морды успокоила рядового Муриреву. Не так все плохо в нашей вселенной. Рядовой Муровиск не вернется из экспедиции на Планету Надежды с нормальной мордой, но вернется с мордой расцарапанной. Все его боевые подружки окажутся в положении нокаута. Разрешите вопрос, товарищ рядовой, почему у вас расцарапанная морда? Где это вы так навоевались, товарищ рядовой, что не уберегли морду? И какие девичьи коготочки оставил на вашей морде следы воинской доблести?
  Совсем успокоилась рядовой Мурирева:
  - Чувствую, что за сержантскими погонами придется топать в непараллельные вселенные.
  
  СЛЕДУЮЩАЯ ПОПЫТКА
  Мурсианин Муровиск налил в стакан вишневого сока, выпил сок залпом, а стакан засунул в посудомоечную машину. Сколько всяких примочек и прибамбасов на корабле "Революция". Скажем, вишневый сок добывается прямо из космоса. Или точнее, из космоса добываются атомы для вишневого сока.
  Кто-то сказал, что космос пустышка, в космосе ничего нет. Очень смелое и очень глупое утверждение. В космосе много чего есть, особенно на скоростях, близких к скорости света. Если поставить на корпус космического корабля уловители, то можно выловить кучу полезных атомов прямо из космоса. Если поставить внутри космического корабля синтезатор, то можно синтезировать какую угодно материю, вплоть до вишневого сока.
  Летающая крепость, так называется космический корабль "Революция". В отличие от стандартных космических кораблей всевозможных классов, космический корабль "Революция" может продержаться в космосе бесконечно долгое время, пока сам не распадется на атомы. Подобного монстра практически не удастся загнать в угол. Скорость, маневренность, полное самообеспечение, плюс охрененная мощь лазерных пушек.
  - Не нравится мне переход в непараллельные вселенные через Планету Надежды, - как бы подумал вслух рядовой Муровиск, - Ой, не нравится.
  - Другого перехода пока нет, - поддержала мысли товарища братика рядовой Мурирева.
  - Знаю, что нет, - рядовой Муровиск состроил умное лицо, - И это мне еще больше не нравится.
  - Значит, должен быть другой переход, - попыталась импровизировать рядовой Мурирева, - В параллельные вселенные удавалось проходить не только через планету Дуриа.
  - Вот и я говорю, Мурирева, - рядовой Муровиск перестал умничать, - Мы еще слишком мало знаем о пятом измерении, но замахнулись на непараллельные вселенные.
  Товарищи рядовые одновременно посмотрели на спящую Велиоку. Вот кто может замахнуться на непараллельные вселенные. Вот кому по силам разрешить кошмарную тайну шестого измерения.
  Все правда, четвертое измерение ничего не стоит перед шестым измерением. Но Муркотенок не принадлежит своему измерению. И прочие родственники величайшего мордобоя вселенной не принадлежат своему измерению. Только кому-то из перечисленных товарищей предстоит колупаться в обыкновенной грязи четырех измерений. Кто-то шагнет дальше, например, в пятое измерение. Кто-то шагнет еще дальше. И не обязательно этим кто-то будет боец Муркотенок.
  - Мы всего лишь простые десантники, Муровиск, - сказала рядовой Мурирева.
  - Кое-кто из простых десантников скоро станет сержантом, - сказал рядовой Муровиск, - И не надо прибедняться, Мурирева.
  - Я не прибедняюсь, дорогой братик, - достойный ответ рядового Муриревы, Но констатирую факты. Мне очень хочется побывать в непараллельных вселенных. Скажем, хочется из зхдорового мурсианского любопытства. Только мои хотения не имеют ничего общего с реальной действительностью. А реальная действительность такова. Рядовой Мурирева обязательно станет сержантом. Однако это ей не поможет добраться до шестого измерения и навести там порядок.
  В очередной раз почесал затылок рядовой Муровиск:
  - Знаешь, Мурирева, я тебе почему-то не верю. Так или иначе ты достойна большего, чем простые лычки сержанта.
  
  НЕГОСТЕПРИИМНАЯ ПЛАНЕТА
  Опустились в четырех километрах от цели. Дальше придется пробираться своим ходом, принял решение капитан Вредный. Не самое худшее и не самое лучшее решение на фоне складывающейся ситуации. По крайней мере, по воздуху не пройти. Гейзеры, ненапрвленные воздушные потоки, ненормативные колебания, провалы и дыры. Плюс сплошной мрак над городом Карлово.
  - Зло, - выдвинула гипотезу сержант Вредная.
  - Я так не думаю, - не согласился капитан Вредный.
  - Значит, абсолютное зло, - подкорректировала гипотезу сержант Вредная.
  - И снова не совсем так, - Ярослав Вредный сделал несколько пробных выстрелов в сторону мрака.
  Сгустки плазмы словно ударились о невидимую преграду, отскочили на несколько метров, рассыпались охлажденными каплями.
  - Задача не для слабонервных, - активировала плазменный анализатор сержант Вредная.
  - Или искусственная стена, - Ярослав Вредный сделал контрольный выстрел из лазерного оружия.
  Результат не превзошел ожидание. Лазерный луч, как ему полагается, проделал во мраке аккуратную дырочку.
  - Защитная стена, - уточнила сержант Вредная.
  - Высот более трех километров, - уточнил капитан Вредный, - Следовательно, если совершить подъем по стене, можно элементарным образом оказаться внутри огороженной территории.
  - Не подходит, - не согласилась сержант Вредная, - Мы не скалолазы, но только исследователи.
  - Однако, территория огороженная, - вроде как вслух продолжил размышлять капитан Вредный, - Все разумные существа огораживают свою территорию. Этот принцип действует в нашей вселенной. Этот принцип действует в параллельных вселенных. Он же не изменился в шестом измерении. Что указывает на явную разумность построивших стену особей.
  - Ничуть не легче, - сплюнула сержант Вредная.
  Вот только плевок товарища сержанта полетел не вертикально вниз или чуть в сторону по дуге, но сделал несколько странных кульбитов в восходящих потоках воздуха и долбанул стену.
  Взрыв, обломки шелухи, дырка.
  - Ой, простите, пожалуйста, - смутилась сержант Вредная, она же Зайчик-младшая из клана Зайчиков.
  - Ничего, до свадьбы заживет, - капитан Вредный легкой трусцой припустил в образовавшуюся дырку, - Надо быть осторожнее, товарищ сержант. Никогда не думал, что у вас такие взрывоопасные слюни.
  - Оченно зря, что не думал, - проворчала сержант Вредная.
  Однако пристроилась след в след за Ярославом Вредным, то есть за товарищем капитаном.
  Без паники, стажеры.
  В нашей команде
  И так много паникеров
  Со взглядами неправильными.
  Команда выдвинулась
  На острие атаки.
  Теперь подхалимы
  Могут поквакать.
  А по большому счету
  Никто не квакает.
  И это не эпизод,
  Но реальная драка.
  Со странным фырчаньем дырка в стене стала затягиваться.
  
  ДАЛЬШЕ
  Свойства человеческого организма еще не изучены на сто процентов, - сказал капитан Вредный, - Даже в нашей вселенной какая-нибудь капля желудочного сока может оказаться мощнейшим оружием при определенных обстоятельствах.
  - И вот наступили определенные обстоятельства, - Не стала спорить сержант Вредная, - Обыкновенная слюна, или слюна одного маленького и безобидного Зайчика, взорвала практически непроходимую стену.
  - Стена все-таки проходимая, - мягко напомнил капитан Вредный, - Товарищ сержант, вы забыли про экспермент с лазером.
  - Я ничего не забыла, - тут же фыркнула сержант Вредная, - Зайчики ничего не забывают. Но эксперимент с лазером кажется детской игрушкой на фоне плевка. Ибо единственный выстрел из лазерного оружия потребляет в семь тысяч раз больше энергии, чем десяток плевков. Просчитайте, товарищ капитан, кпд плевкового действия.
  Несколько минут исследовательский отряд продвигался короткими перебежками. Выжженная земля, мертвое пространство, низкий процент кислорода в застоявшемся воздухе. Дышать было тяжело, и все-таки процент кислорода присутствовал. Лучше бы процент кислорода отсутствовал. В таком случае Однорукий Капитан мог проверить теорию регенерации. Мол, живые существа со способностью "регенерация" легко регенерируют кислород из любого воздуха и даже из безвоздушного пространства. Что может очень пригодиться в других бескислородных вселенных.
  - Впереди еще одна стена, - капитан Вредный не то чтобы заметил, скорее, почувствовал очередное препятствие.
  - Стена в стене, - ответила сержант Вредная и почему-то ответила шепотом, - Не нравится мне здесь, слишком тихо.
  - Никому здесь не нравится, товарищ сержант, - капитан Вредный перешел на уставные отношения, - По предварительным сводкам, на Планете Надежды собрались не тысячи, не миллионы, но миллиарды ушкуйников. Совершенно непонятно, как эти твари питаются и вообще какого черта здесь делают.
  - Кому непонятно, а кому понятно, - отказалась от уставных отношений сержант Вредная.
  Не знаю, насколько сие отрадный факт, но в критической ситуации Зайчик-младшая больше полагалась на инстинкты заячьего племени, чем на Устав. Нужно полагаться на Устав. Координаторское сообщество полагается на Устав. Свободные чистильщики полагаются на Устав. Скитальцы полагаются на Устав. Никого не интересует, что Устав чистильщиков называется Кодексом, а Устав скитальцев еще как-нибудь называется. В любом варианте Устав не простая бумажка, а руководство к действию. Правильное выполнение Устава может спасти твою никчемную жизнь, а неправильное выполнение или невыполнение Устава может стоить самой жизни.
  - По крайней мере, - сказал Ярослав Вредный, - До цели осталось чуть более трех километров, - Входим в предместья города Карлово.
  - Или бывшего города Карлово, - уточнила сержант Вредная, - Ибо города Карлово больше не существует в природе. Вместо города Карлово существует стена, то есть две стены, или множество стен, о чем мы очень скоро узнаем.
  - Я бы поставил на цифру три, - улыбнулся капитан Вредный.
  - Почему на цифру три? - старший сержант не восприняла добрую улыбку своего законного супруга и командира исследовательского отряда.
  - Никакой информации, никаких фактов, - капитан Вредный подготовил к бою лазерное оружие, - Вроде так кажется.
  - Ах, ему кажется, - скосила на капитана косые глазки сержант Вредная.
  Тут открылся проем в стене номер два, и ушкуйники хлынули толпами.
  
  КУДА ДАЛЬШЕ
  Насчет ушкуйников я бы не стал умиляться. Обыкновенные твари, возможно, с зачаточными признаками разума. О более высоких признаках говорить пока рано. Ибо разумные существа, отличающиеся от обезьяны, не идут напролом, устилая собственными телами путь к агрессивной жертве.
  Жертва в любом варианте получилась агрессивная. Однорукий капитан задействовал искусственную руку. Или точнее, задействовал шесть лазерных источников на искусственной руке. Один из источников оказался бракованным, и быстро сломался. Другой источник генерировал энергию не более чем на тридцать процентов. Таким образом, мощность искусственной руки упала на треть, но вроде бы сие не очень почувствовали на дымящихся шкурах ушкуйники.
  - Они выкашиваются, - констатировала факт сержант Вредная.
  - Но они не отходят, - капитан Вредный попробовал здоровой рукой активировать дополнительное оружие.
  - Они отойдут, - даже не потянулась за оружием сержант Вредная, - Против счетверенного лазера у них никаких шансов.
  - И то правда, - оставил попытку по активации оружия капитан Вредный, - Следует экономить заряды.
  Следующие десять секунд четыре равнозначных луча и один ущемленный огарок терзали чуждую плоть, словно обыкновенную материю. Необычный взгляд со стороны. Два мира сошлись в смертельной схватке. При чем наши методы не подкачали против чуждого мира. Материя из непараллельных вселенных была все той же материей.
  - Не понимаю, - продолжила профессиональный диалог сержант Вредная, - Почему наше "мясо" не справилось с этой упертой сволочью? Одного десантного бота достаточно, чтобы часами вести оборону. Двух десантных ботов достаточно, чтобы на любом участке перейти в наступление. Трех десантных ботов достаточно, чтобы очистить планету.
  Капитан Вредный пожал плечами. Для однорукого капитана весьма непривычный жест. С рукой, отсохшей почти по самое плечо, ничего не получается. Но с искусственной рукой еще как получается. Даже совсем не смешно. Вот прицел немного сбился, и парочка монстров прорвалась сквозь лазерный ливень.
  - Иду на помощь, - сержант Вредная метко плюнула сначала в более шустрого, затем в менее расторопного монстра.
  Результат стопроцентный. У более шустрого товарища появилась дыра между глаз, размером в приличное яблоко. Менее шустрый товарищ получил такую же дыру в брюхо. Конвульсии, взрыв, в считанные секунды все кончилось.
  - Спасибо за помощь, - улыбнулся капитан Вредный, - Такое ощущение, что мы даром тащили неподъемную груду оружия. Придется отписать Венере Мариенбургской кое-какие детали. Мол, товарищ Мариенбургская, не присылайте на Планету Надежды бравых десантников, а присылайте склочных девчонок, которые умеют плеваться.
  Секундная пауза, в течение которой поток ушкуйников из-за внутренней стены ослабел на порядок. Или пришельцы из непараллельных вселенных включили разум. Или элементарно их силы закончились.
  Капитан Вредный поставил на второй вариант. Стена большая. Невозможно представить, где попытаются прорваться аборигены или еще какие представители нашей вселенной. Разумнее всего тактика равномерного рассредоточения по периметру.
  Стоп. Неразумные существа равномерно не рассредоточиваются. Разум все-таки есть. Однако разум не самого высокого уровня. Зубы и когти ушкуйников тому прекрасный пример. Представляете, дорогие товарищи, что получится, если капитан Вредный пустит в дело зубы и когти?
  - Я бы не стал спешить с выводами, - не ответила улыбкой на улыбку сержант Вредная, - Мы слишком мало знаем об этих тварях. Даже эпическое сражение на планете Лилит не принесло никакой информации.
  - А кто сказал, что на планете Лилит прорывались те же ушкуйники? - Ярослав Вредный перевел искусственную руку в режим одиночного огня.
  - Никто не сказал, - в своей неподражаемой манере фыркнула сержант Вредная, - Только на планете Лилит не было танков.
  Дальше ре и вой на пределе человеческих возможностей. Словно из ниоткуда вывалились тысячетонные громадины.
  
  ОТ АВТОРА
  Раз уж мы подобрались к власти, хочется сказать несколько слов на данную тему. По большому счету, тема вполне легитимная. Александр Мартовский суть ли не каждый день выказывает пренебрежение к власти и умиляется ее подлость.
  Но вероятно существуют товарищи, которым власть нравится. И которые от чистого сердца готовы восхищаться любым представителем власти, начиная от дворника и кончая самим президентом.
  Полный назад. Отдать швартовы. Почему это мы должны восхищаться дворником? Восхищение президентом вполне понятный процесс. Президент является гарантом наших прав и свобод, а заодно движителем национальной идеи, которая денежки. Дворник гарантом никак не является, национальную идею не двигает. Однако и он власть. Если восхищаешься властью, ты просто обязан не забывать дворника.
  Здесь находится основное противоречие русской земли. На русской земле восхищаются не всякой властью, а определенной властью, или так называемой "властью от бога". Как вы уже догадались, дворнику дается власть совершенно иными путями, никак ни от бога. Только высшая власть, или президентская власть дается от бога. Кто мне не верит, может сходить в церковь.
  Еще раз повторяю, невозможно любить всех детей скопом. То есть всех детей божьих. При любви к власти представитель верховной власти любится куда основательнее, чем представители на низах. Если любовь к представителю верховной власти зашкаливает, то представителям на низах вместо любви достается ненависть. Нередки случаи, когда человек, влюбившийся до потери сознания в президента, ненавидит все его окружение и готов растерзать дворника.
  - Загадочный русский характер, - реплика Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - Надо же кого-нибудь любить, - реплика Владимира Александровича Мартовского.
  - Предлагаю любить детей, - моя реплика, - Дети наше светлое будущее.
  Впрочем, я опять промахнулся, пытаясь дискутировать со светлейшими умами современной эпохи. Мое место в других эмпиреях, среди обожателей верховной власти и ненавистников власти на низах. С неизменным успехом мне удается достать и довести до белого каления, как обожателей, так ненавистников. Зато еще ни разу не проходила подобная фишка с Татьяной Анатольевной и Владимиром Александровичем Мартовскими.
  - У нас нет светлого будущего, - продолжает дискуссию Татьяна Анатольевна Мартовская, - Потому что нет будущего у нашей России.
  - Все правильно, - соглашается Владимир Александрович Мартовский, - Наша жизнь тесно связана с жизнью России. Россия - страна без будущего, страна из прошлого.
  - Из светлого прошлого, - мои комментарии, и опять невпопад.
  Справедливость не копайте,
  Лучше батюшке подайте.
  Справедливость не ищите,
  Лучше в храме поторчите.
  Справедливость не примочка,
  И не шлюшкина сорочка.
  Справедливость не припарка,
  И не выпитая чарка.
  А тем паче не подарок
  Среди всяких иномарок.
  Справедливость это нечто,
  Где вам ковыряться нечего.
  Ну, когда же Александр Мартовский научится правильно чувствовать политическую обстановку и не навлекать на себя гнев шибко умных товарищей.
  
  НА ОРБИТЕ
  Адмирал Зуммер вызвал кавторанга Бренковича, по официальной версии, на игру в шахматы. По неофициальной версии, адмирал Зуммер не умел играть в шахматы, или играл на уровне детского сада. Зато кавторанг Бренкович был признанным мастером двадцать первой штурмовой бригады.
  Приоткрою завесу с одной почти государственной тайны. Как природный немец (или полунемец) с планеты Земля, адмирал Зуммер уважал шахматы. Йа, йа, зер гут пешка. Но как природный русский (или полурусский) с той же планеты, адмирал Зуммер еще больше обожал подпольную деятельность и другие секреты.
  Впрочем, какие могут быть секреты среди соотечественников? За последнюю сотню лет адмирал Зуммер осуществил некую сокровенную мечту из далекого детства. Во-первых, он командовал лучшей в координаторском флоте эскадрой. Во-вторых, личный состав этой эскадры состоял исключительно из соотечественников. Или из таких товарищей, в жилах которых было как минимум пятьдесят процентов русской крови. При чем полукровок куда охотнее продвигал адмирал Зуммер, чем чистокровных русских товарищей.
  - Ах, оставьте, пожалуйста, - неизменный ответ адмирала идеологическим противникам, - Где вы видите чистую русскую кровь? Нет, не может быть такой крови. Все это досужие домыслы. Тысячу лет назад растворилась русская нация в завоеванных ею народах. Есть русские немцы, есть русские украинцы, есть русские поляки. Вот русских русских нет, и найти невозможно.
  Кавторанг Бренкович был русским поляком. Или, по крайней мере, значился таковым в координаторском сообществе. За что попал в двадцать первую штурмовую бригаду в звании младшего лейтенанта и очень быстро сделал карьеру. Досужие языки утверждают, что кавторанг Бренкович сделал карьеру исключительно на игре в шахматы. И это правда.
  А если прокомментировать игру в шахматы между признанным мастером и уровнем детского сада, то получится вполне предсказуемая картина. За круглым столом сидят высокопоставленные товарищи. На столе стоят шахматы. Плюс закуска и водка. Руки высокопоставленных товарищей время от времени протягиваются к закуске и водке.
  Какие еще шахматы, черт подери? Здесь собрались серьезные люди. Здесь решаются серьезные проблемы. Здесь и нигде в другом месте может обвалиться вселенная. Точнее, не сама вселенная, но некое равновесие, от которого зависит и очень зависит вселенная. Вот равновесие может обвалиться в первую очередь.
  - Докладываю, товарищ адмирал, - согласно Уставу обратился кавторанг Бренкович к своему непосредственному начальнику, - Объекты кси-один и кси-два успешно десантировались на Планету Надежды.
  - Расшифруйте, товарищ кавторнг, кое-какие детали вашего доклада, - согласно Уставу обратился адмирал Зуммер к своему непосредственному подчиненному, - Например, такую деталь, что означает слово "успешно".
  Далее вполне предсказуемая расшифровка. На шесть-семь минут, или чуть больше. В основном военная и научная терминология. Столько-то градусов. Столько-то километров. Столько-то гектопаскалей. Плюс особые сведения об активности предполагаемого противника. А кто у нас предполагаемый противник, просьба ответить с третьей попытки. Ибо с первой и со второй попытки никак не получится.
  Ага, вы уже ответили. Что-то про непараллельные вселенные, про миллиарды бесноватых монстров, про разрыв временной оболочки. Очень зря, что так быстро ответили. Ответ неправильный. Ну, просто идиотский ответ. Не первую навигацию торчит двадцать первая штурмовая эскадра в оцеплении Планеты Надежды, как не впервые матюгается адмирал Зуммер и посылает депеши в Координаторский центр. Мол, пора присылать смену.
  В результате и второй ответ совершенно неправильный. Если воспользоваться дополнительными подсказками про объекты кси-один и кси-два, то второй ответ может относиться к исследовательской группе Венеры Мариенбургской на Планете Надежды. Мол, чем-то не угодили представители исследовательской группы товарищу адмиралу. Например, отказались попить чайку с водочкой. За что им кердык и бараньи яйца. Ну, а объкты кси-один и кси-два всего лишь роботы.
  
  НЕМНОГО В ПРОШЛОЕ
  Не упоминает имена, не афиширует даты, и вообще отказался от прошлого адмирал Зуммер. Есть, конечно, гнилая мыслишка, что Венера Мариенбургская все знает о прошлом своего двойного агента. Как прокололся координатор Зуммер на бойце Муркотенке. Как завербовали проколовшегося координатора скитальцы, в частности скиталец Непомнящий. И по какому блату бывший опальный лейтенант и товарищ рядовой стал адмиралом.
  Венера Мариенбургская жесткий политик. Венера Мариенбургская любит играть в опасные игры. Но и бывший опальный лейтенант и товарищ рядовой любит играть в опасные игры. При чем не только на стороне Венеры Мариенбургской.
  - Ты когда-нибудь доиграешься, Зуммер, - неоднократно предупреждал двойного агента Варвар Бетонщиков.
  - Я когда-нибудь доиграюсь, - неоднократно отшучивался адмирал Зуммер.
  - Венера Мариенбургская умеет прощать, но умеет возненавидеть. Самое страшное в ее политике, никогда не угадаешь, простила на данный момент или возненавидела Венера Мариенбургская.
  - Не заморачивайся, Варвар, чужими проблемами. Если есть водка, куда разумнее выпить водку, чем думать про вред, приносимый водкой здоровью.
  Теперь понимаете, почему адмирал Зуммер окружил себя представителями планеты Земля, к тому же представителями одной нации? Кроме детских капризов сказался тонкий расчет игрока. Представители одной нации все-таки поднимаю на подсознательном уровне, и являются куда больше националистами, чем может показаться со стороны. А русская нация весьма специфическая нация.
  Конечно, есть вероятность, что тебя заложат Венере Мариенбургской собственные товарищи. Товарищ Бренкович чертовски походит на стукача. Адмирал Зуммер уверен на триста процентов, что кавторанг стучит Венере Мариенбургской. Никаких претензий к товарищу Бренковичу. Место кавторанга - почетное место. Но быть адмиралом куда почетнее. Пускай на месте кавторанга ты можешь продержаться целую вечность, а на месте адмирала через пару сезонов превратишься в горсточку атомов.
  Снова дурацкая ложь. Почти два века продержался на месте адмирала бывший рядовой и проштрафившийся лейтенант Зуммер. Только не подумайте, что обнаглел до последней крайности все тот же товарищ. Венера Мариенбургская по-прежнему является самой серьезной силой в нашей вселенной. Венера Мариенбургская скосила свои хищные глазки на пятое измерение и готовится штурмовать другие вселенные, параллельные нашей вселенной. Если Венера Мариенбургская подомнет другие вселенные под свою мохнатую руку (все-таки Зайчик из клана Зайчиков), то ее власть станет беспредельной. И тогда Венера Мариенбургская раздавит любое, даже самое ценное существо, в нашей вселенной.
  Зачем держать какого-то адмирала двадцать первой штурмовой бригады во многих экземплярах? То есть, зачем держать адмирала Зуммера из нашей вселенной и несколько адмиралов Зуммеров из параллельных вселенных? Достаточно держать один экземпляр. От остальных лучше избавиться.
  Последняя фишка. Каковы твои шансы, товарищ Зуммер?
  
  ИЗВИНИТЕ, ПРОСТИТЕ
  Венера Мариенбургская очень сильный политик, но она находится далеко. Большая ошибка. Если очень хочется попасть в другую вселенную, надо это делать своими белыми ручками, никак не через посредников. Пускай каждый из пресловутых посредников заменяет собой хорошо обученную армию.
  - Наши роботы, - сказал кавторанг Бренкович, - Создали возбуждающий контур в трех километрах от цели.
  - Не слишком ли близко? - поставил наводящий вопрос адмирал Зуммер.
  - Оптимальный режим, товарищ адмирал. Дальше никак нельзя, может не сработать.
  - А вы дадите гарантии, товарищ кавторанг, что в оптимальном режиме сработает.
  - Если в оптимальном режиме не сработает, товарищ адмирал, то эти исследователи страшнее, чем монстры.
  - Ваша неправда, товарищ кавторанг? Монстры на Планете Надежды вряд ли остановят исследователей.
  - Тогда они доберутся до цели.
  Вот этого очень не хочется товарищу адмиралу. До чего же не хочется, черт подери, что в глазах потемнело. Если исследователи доберутся до цели, они откроют портал в пятое измерение. Если они откроют портал в пятое измерение, то пройдут дорогой одной мерзкой девочки с весьма мерзким именем "железная дева Крысятка". Если они пройдут дорогой одной мерзкой девочки, то возможно отыщут одну мерзкую девочку и вернут подобную пакость обратно.
  Нет, не должны добраться до цели исследователи Венеры Мариенбургской. Во-первых, чтобы не получила власть над параллельными вселенными Венера Мариенбургская. Во-вторых, чтобы не вернулась из пятого измерения железная дева Крысятка.
  Факторы неравнозначные. Возвышение Венеры Мариенбургской угрожает жизни товарища адмирала. Возвращение железной девы Крысятки угрожает достоинству товарища адмирала. С одной стороны, ничего не стоит достоинство на фоне жизни. Но с другой стороны, слишком долго и страшно боролся за собственное достоинство адмирал Зуммер, чтобы с пресловутым достоинством так просто расстаться.
  Кто сказал, что ничего личного великим адмиралом и недоделанным киборгом? Только личностные отношения объединяют две столь разномастные фигуры на шахматной доске вселенной. В незабываемом прошлом так и не сумел адмирал Зуммер достать железную деву Крысятку. Скользкая мразь, подлая тварь. Зато достала и очень достала товарища адмирала железная дева Крысятка.
  С посинелой кожи
  Капельками пота
  Дуралей прохожий
  Не давись до рвоты.
  И не прячь в канаву
  Пережитки жира,
  Если на халяву
  Повстречал вампира.
  Не ныряй в парашу,
  И не делай лужи.
  Он не твой папаша,
  Ты ему не нужен.
  - Мне не хочется быть пессимистом, товарищ кавторанг, - сказал адмирал Зуммер, - Но очень надеюсь, что наши предполагаемые противники, пропавшие в пятом измерении, никогда не встретятся с исследовательским отрядом Венеры Мариенбургской. Ибо исследовательский отряд никогда не доберется до цели.
  
  ХОРОШАЯ ДРАКА
  - Я подозревал и даже надеялся на нечто подобное, - сказал капитан Вредный, переключая искусственную руку на залповый огонь, - Венера Мариенбургская не посылает второклассных бойцов на работу для детского сада.
  - Следовало разнести к чертям эту тупую планету, - фыркнула сержант Вредная, - Какая разница, что здесь так много хорошенького. Один направленный удар штурмовой бригады из космоса. Была планета, исчезла планета.
  - Не скажите, товарищ сержант, - капитан Вредный выставил мощность залпа на максимум, - На планете Лилит уже случалось нечто подобное. Там закрыли портал и сохранили планету. А исследователи получили массу материала из чужеродной вселенной.
  - И до чего доисследовались эти исследователи? - сержант Вредная активировала ракетомет с лазерными боеголовками.
  - Никто не знает, до чего доисследовались эти исследователи, - капитан Вредный сделал пристрелочный выстрел, - Все сведения засекречены лично Венерой Мариенбургской.
  Не скажу, чтобы первый выстрел Однорукого Капитана прошел с большой эффективностью, но результат оказался вполне предсказуемым. Кровавая громадина размерами двадцать пять на двадцать пять и на пять метров зарулила чуть в сторону и заглохла. Вторая кровавая громадина не успела выполнить обходной маневр и застряла в кровавой громадине номер первый.
  - Они похожи на живые существа, - прокомментировала ситуацию сержант Вредная.
  - Нечто подобное есть, - не стал спорить капитан Вредный, - По крайней мере, мне очень хочется верить, что перед нами не создание иновселенского разума.
  - А чем тебе не нравится создание иновселенского разума? - сержант Вредная выпустила одинокую ракету по кровавой громадине второй номер.
  Удар, взрыв, много кровавых ошметков, сильно напоминающих живую плоть и совершенно не напоминающих куски механизмов.
  - Если иновселенский разум научился создавать подобные штуки, - наставительно заметил капитан Вредный, - У нашей вселенной нет шансов.
  - Можем заткнуть дыру, - не согласилась сержант Вредная, - То есть в любой момент можем закрыть допуск иновселенским тварям в нашу вселенную. Так же поступили на планете Лилит, и совершенно не жалуются.
  - Сколько раз повторять, дорогая, - Ярослав Вредный переключил искусственную руку в нормальный режим, - Планета Лилит выжила в схватке с другими вселенными. Но там не нашлось противоядия против очередного прорыва. Иные вселенные, тем более непараллельные вселенные, снова и снова проникают в нашу вселенную.
  Несколько удачных выстрелов сразили очередного ушкуйника, который в отличие от более обучаемых товарищей попробовал подобраться к исследовательскому отряду. Ибо более обучаемые товарищи вообще дезактивировались и скромно курили в сторонке. Пока никакой информации, почему они прекратили навал, едва подползли танки. Но факт перед глазами, дезактивировались ушкуйники.
  - Не могу принять единое мнение, - сказала сержант Вредная, - Иногда очень хочется покопаться во всяких левых порталах и довести до ума механизм каждой чужеродной вселенной. Но куда чаще хочется взорвать к собачьим чертям Планету Надежды.
  Пожал плечами (очень нехарактерный жест) капитан Вредный:
  - За уничтожение Планеты Надежды нам ничего не заплатит Венера Мариенбургская.
  
  ИЛИ ДРАКА НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ
  Сколько раз разъяснять, тренированные бойцы со способностью "регенерация" выполняют любую задачу играючись. Тренированные бойцы без способности "регенерация" за выполнение той же задачи расплачиваются здоровьем и жизнью.
  Отсохшая рука капитана Вредного есть исключение из правила. Никто не знает, почему отсохла рука и не регенерировала после тяжелого ранения. Другие поврежденные органы регенерировали. Только рука осталась беспомощной культей.
  - Могущественный артефакт, - сказали представители оккультной дисциплины.
  - Вирус из непараллельной вселенной, - сказали ученые товарищи из координаторского сообщества.
  Проверить ту и другую версию до настоящего момента не представлялось возможности. Никто не спорит, что Ярослав Вредный напоролся на могущественный артефакт и стал его постоянным заложником. То есть никаких шансов излечить руку, пока не попадется могущественный артефакт противоположного знака. А глее искать могущественный артефакт противоположного знака, так и не разобрался Ярослав Вредный.
  Вирус опять-таки штука непростая, но более реальная. Если вирус проник в нашу вселенную из непараллельной вселенной, вроде бы достаточно проникнуть в непараллельную вселенную и получить антивирус. Существует вероятность попасть не туда, или не в ту непараллельную вселенную. При чем подобная вероятность куда выше, чем сразу повезет с непараллельной вселенной, и попадешь правильно. Однако вариант с вирусом куда предпочтительнее суеты с артефактом.
  - Мы на пороге великих открытий, - обратился капитан Вредный к любимой девушке, то есть к сержанту Вредному, - Переход на лиловую планету Дуриа только начало нашей работы в других измерениях. Если Венера Мариенбургская пожелала задействовать данный проход, она его получит в розовых рюшечках и белых бантиках. После чего нам никто не помешает идти дальше.
  Почесала затылок Зайчик-младшая, то есть сержант Вредная:
  - Весьма неосмотрительно ставить на Зайчиков.
  Почесал затылок Однорукий Капитан, то есть Ярослав Вредный:
  - Я уже поставил на Зайчиков. Хочу напомнить, товарищ сержант, в моей семье как минимум два Зайчика: любящая жена и любимая дочка.
  Перестала чесать затылок сержант Вредная:
  - Могу только посочувствовать, товарищ капитан. Два Зайчика - это ядерная смесь, но три Зайчика вместе не выдержать никому, даже целой вселенной.
  Перестал чесать затылок капитан Вредный:
  - Как-нибудь разберемся и выдержим, товарищ сержант. У нас слишком много работы.
  Здесь вроде как накаркал капитан Вредный. От внешней стены наползли сразу четыре иновселенских танка. Плюс две поверженные громадины пришли в движение, исторгая наружу куски плазмы.
  - Что за хрень! - ахнула сержант Вредная.
  - Регенерация не от мира сего, - капитан Вредный в очередной раз активировал искусственную руку.
  
  АГА
  Предлагаю немного расслабиться. Гроб летает, мертвец кусает. Или не совсем так. Мертвец преспокойно лежит в гробу и не рыпается. Вышеупомянутого товарища успокоили, лишив психомоторных функций. Поэтому никаких укусов даже на теоретическом уровне. Только запах. Опять же запах непереносимый для неуспокоенных товарищей.
  Сколько раз повторять, не кладите мертвеца в землю. Предайте его огню, как делали некоторые цивилизации на заре собственного развития. Огонь пожирает любой запах. Очистительный огонь. Дезинфицирующий огонь. Настоящая конфетка и сказка.
  Нет, никто не прислушивается к правильному совету. Пускай воняет мертвец в том самом гробу. Сие естественный запах, указывающий на определенные физиологические недостатки живых организмов. Вы спрашиваете, какие опять недостатки? Ответ на поверхности. Недостатки те самые физиологические. Пора привыкать к запаху.
  Никто не спорит, привыкать трудно. Практически всю сознательную жизнь отгоняет живое существо признаки смерти. Я не упоминаю про саму смерть. Придет смерть, отгонять будет нечего. Но призраки более или менее отгоняются. Если смердящий труп побрызгать духами, то получатся куда менее зверские призраки. Если смердящий труп поджечь на огне, то призраки вовсе исчезнут, вроде их не было.
  Вот и не ваша правда, товарищи. Духи действуют. Не шибко здорово, но результат есть. Другое дело огонь. До огня мы имели кеое-какой подарочек, труп называется. После огня наш подарочек испарился. Или не совсем испарился, но кучка пепла как-то не очень тянет на тысячу баксов.
  Стоп. Что еще за упадническая идеология? Мол, из смердящего трупа может возродиться живое существо, а из кучки пепла не может. Садоводческий опыт доказывает, что кучка пепла ничуть не уступает по своей плодородности и калорийности какому-то жалкому трупу. Еще не факт, что, закопавши труп под огуречной рассадой, получишь больший урожай, чем в случае с пеплом. Ибо труп приносит не только калории, но и массу вредителей. А пепел этих вредителей уничтожает.
  - Знаете, товарищ капитан, что мне не нравится в сложившейся ситуации? - сказала сержант Вредная.
  - Откуда мне знать, заинька, - не совсем по Уставу ответил капитан Вредный.
  - Э, товарищ капитан, бросьте свои неуставные отношения. Обращайтесь к личному составу в соответствии с Уставом координаторского сообщества. Если, товарищ капитан, вы работаете в данный момент на координаторское сообщество, то придется отставить неуставные шутки. Или накроется медным тазом работа.
  - Насчет медного таза я бы повременил, - смутился капитан Вредный, - Этот медный таз опять же слишком далек от Устава.
  - Все правильно, товарищ капитан, - хитро подмигнула сержант Вредная, - Медный таз далек от Устава, наши взаимоотношения далеки от Устава, пришельцы из непараллельных миров плюют на Устав с высокой колокольни.
  - Откуда, откуда пришельцы плюют, - немного опешил капитан Вредный, - Не вижу никакой колокольни.
  - Образное выражение, товарищ капитан, - впервые за всю экспедицию разрешила себе улыбку сержант Вредная, - Наши ушкуйники вообще потрясающая дрянь. Они очень и очень похожи на мертвяков, но ни черта не воняют.
  - Да, они не воняют, - констатировал факт капитан Вредный.
  - Или воняют немного иначе, чем нормальные мертвяки нашей вселенной.
  Песня про мертвяков:
  Кто-то лезет из могилы.
  Ну и пусть товарищ лезет.
  Мир позорный и унылый
  Озверел от всякой мерзости.
  Гнить опять же неприятно
  Среди всякой мертвечины.
  Много грязи и разврата,
  Можно потерять невинность.
  Припев:
  На том свете
  За все ответишь.
  Продолжение песни:
  Очень злые мракобесы
  Мертвечиной нас пугают.
  Это подло и нечестно,
  Жизнь хорошая такая.
  Все мы будем на погосте,
  Всем когда-нибудь капут.
  Только хочется без злости
  Это дело провернуть.
  Припев:
  Ответишь строго,
  Не обязательно перед богом.
  Окончание песни:
  Есть опять-таки идея,
  Что могила не конец,
  А в другую вечность двери,
  Где орудует мертвец.
  Я бы малость покалякал
  Над подобной лабудой.
  Мертвецы такая бяка,
  Обойдем их стороной.
  Припев:
  Кто не отвечает,
  Окончательно умирает.
  Сержант Вредная активировала ракетомет и пустила очередную ракету в гущу надвигающихся монстров.
  
  ЧУВСТВО ДОЛГА
  Рядовой Мурирева высадилась в десяти километрах от города Карлово. Нацепила поверх разгрузки всевозможное вооружение и отпустила посадочный модуль на орбиту. Очень хотелось ругаться и не ругаться одновременно. А все тупой телепень Муровиск, настоящая ошибка природы.
  - Только не говори, Мурирева, что ты отправляешься на Планету Надежды.
  - Ну, конечно же, Муровиск, я не отправляюсь на Планету Надежды, но задумала погулять в космосе.
  - Вот не верю тебе, Мурирева. Хитрозадая кошечка вроде тебя не гуляет в космосе без особой причины. Ты решила отправиться на Планету Надежды.
  - Отчего базар, Муровиск, если ежу понятно, кто и зачем отправляется на Планету Надежды?
  - Все равно ответь, Мурирева, ты меня разыграла насчет прогулки по космосу, чтобы я подумал о твоей экспедиции на Планету Надежды? И подумал в то самое время, когда ты отправляешься на Планету Надежды.
  - Ладно, Муровиск, я не отправляюсь на Планету Надежды. Никакой самодеятельности, никаких несанкционированных действий, пока не вернулись с Планеты Надежды капитан Вредный и сержант Вредная. На самом деле, немного душно на корабле, я решила подышать в космосе.
  - И опять ты врешь, Мурирева. Как не стыдно врать, когда более старшие товарищи, то есть наше прямое начальство, проливают кровь на Планете Надежды. Очень стыдно и очень гадко врать, Мурирева.
  - Хорошо, признаюсь, Муровиск. Некто рядовой Мурирева не выдержала психопатического давления. Более старшие товарищи проливают кровь на Планете Надежды. Маленькая Велиока наверняка останется сиротой, если рядовой Мурирева останется на космическом корабле "Революция". Именно поэтому рядовой Мурирева покидает космический корабль "Революция" и отправляется на Планету Надежды.
  - Опаньки, я тебя разоблачил, Мурирева.
  - Ну и заткнись, Муровиск. Какая радость от твоих недоделанных воплей? Если каждый сексуально озабоченный котенок будет орать в космосе, космос выйдет из-под контроля, нарушится равновесие во вселенной, большой-большой взрыв. Была вселенная, исчезла вселенная.
  - Я не ору в космосе, Мурирева. И о каком это сексуально озабоченном котенке идет речь? Что за ерунду ты несешь, Мурирева? Бойцы на десантных ботах озабочиваются и удовлетворяются исключительно в бою. И вообще, моя очередь на Планете Надежды.
  Затем произошла безобразная сцена, во время которой рядовой Мурирева приложилась коготочками к мордочке рядового Муровиска. Вот ты и доигрался, Муровиск, подумала Мурирева. Но не стала развивать успех после первых царапин. Пока рядовой Муровиск зализывал кровь на стремительно распухающей мордочке, рядовой Мурирева выскочила в шлюзовой отсек, оприходовала посадочный модуль и отправилась на Планету Надежды в сторону города Карлово.
  - Я еще вернусь, Муровиск.
  Впрочем, измордованный братик не услышал прощальные слова хулиганской сестренки. Проснулась и неожиданно заплакала маленькая Велиока.
  
  КАК ВСЕГДА
  - И что мне делать, что делать? - едва не выругался рядовой Муровиск, - Эта стерва совершенно от рук отбилась. А когда она станет сержантом, лучше сразу слинять на гражданку.
  Перспектива слинять на гражданку выглядела настолько безрадостной, что рядовой Муровиск попробовал отыскать в баре чего-нибудь из крепких напитков, например, водку. Но водки в баре не оказалось.
  - Ну и наплевать, - по второму разу едва не выругался бравый десантник, - Пускай бесноватая дура выкапывает приключения на свой бантик. Если бы у нее были мозги в голове, то десантирование на Планету Надежды могло произойти иным образом. Сюда бы пару десантных ботов.
  Мысль про десантные боты несколько охладила товарища рядового. Почему бы и нет? В координаторском сообществе хватает хороших бойцов, но лучшие бойцы находятся под командованием старшего лейтенанта Волчий Хвостик. Повторяю, все остальные бойцы только хорошие бойцы. Они могут высадиться на Планету Надежды и геройски погибнуть на Планете Надежды. А у нас другие задачи, героическая смерть пока отменяется.
  Рядовой Муровиск бросил пристальный взгляд на мирно посапывающую Велиоку. Нет, ребенка не следует оставлять одного. Типа, быстренько смотаюсь за Муриревой, и через пятнадцать минут обратно. Что-то подсказывает из области интуиции, быстренько не получится.
  Например, капитан Вредный и сержант Вредная застряли на Планете Надежды на целые сутки. Была первоначальная договоренность - двенадцать часов. То есть через двенадцать часов капитан Вредный и сержант Вредная обещали вернуться из первой разведки и совместно с рядовыми десантниками разработать программу на будущее.
  Но через двенадцать часов не вернулись вышеозначенные товарищи. И через двадцать четыре часа не вернулись. Эти двадцать четыре часа не спал и практически не ел рядовой Муровиск. Только подкреплял силы вишневым соком.
  О какой еде или о каком сне может идти разговор, если приходится следить за маленькой Велиокой? Кормить маленькую Велиоку, поить маленькую Велиоку, играть с маленькой Велиокой, убирать из-под маленькой Велиоки. Рядовой Муровиск выкинул из лексикона слово "нянчиться". Как можно нянчиться с собственной тетей? И какая из десантника нянька?
  Но выбора нет. Злобная стерва Мурирева дистанционировалась от ребенка. Мол, извините, товарищ Муровиск, вы сами напросились на столь нетипичную для десантника работу. Вас предупреждали, что будет нелегко. Мол, с гражданскими всегда нелегко, а вы напросились. Теперь выполняйте работу.
  Настоящая стерва, черт подери! А еще расцарапала нос и похитила посадочную капсулу. Нос, конечно же, заживет. Но на какое-то время его нестандартная форма обидела маленькую Велиоку.
  Рядовой Муровиск даже под присягой собирается утверждать, что Велиока обиделась. Мол, какая-та бяковская тетенька обижает моего обожаемого десантника. Больше того, Велиока не просто обиделась, но пожалела товарища рядового. Прижалась так ласково к его огромной ладони и пожалела.
  Вот почему не успел активировать захваты рядовой Муровиск и не остановил посадочную капсулу со стервозной сестренкой. Пускай убирается к черту на рога эта бесноватая дура. Все равно у нее ничего не получится без помощи лучших бойцов на десантных ботах под командованием Старшего лейтенанта Волчий Хвостик.
  
  НЕСКОЛЬКО ЗВОНКОВ
  Прежде всего, рядовой Муровиск накормил, убаюкал и уложил спать маленькую Велиоку. Пускай малышке снятся радужные сны. Пускай малышка не думает о мерзостях, сотрясающих нашу вселенную. Пускай как можно дольше она не вспоминает своих пропавших родителей. Двадцать четыре часа не такой чтобы критический срок. Авось обойдется.
  Рядовой Муровиск попробовал выйти на связь со старшим лейтенантом Волчий Хвостик. С первой попытки ничего не получилось. Связь не четкая, точнее, связь никакая. Помехи.
  Рядовой Муровиск попеременно использовал три способа выхода. Первый способ - непосредственный способ. Системы космического корабля "Революция" позволяли выходить на связь без усиления в радиусе миллиард световых лет. Чего вполне достаточно для связи со старшим лейтенантом Волчий Хвостик.
  Ничего не получилось. Помехи. Похоже между объектами застрял крупный отражающий объект или некая глушилка, не обязательно естественного происхождения.
  Рядовой Муровиск использовал второй способ, которым еще никогда не пользовался. Точнее, товарищ рядовой активировал секретный номер Варвара Бетонщикова, чтобы через Варвара добраться до своего непосредственного командира, или до старшего лейтенанта Волчий Хвостик.
  Стопроцентный облом. Секретный номер оказался пустышкой. Никаких признаков на том конце провода. Или еще точнее, полная изоляция Планеты Надежды. Не отшили рядового Муровиска куда-нибудь подальше. Типа, заткнитесь и не мешайте работать. Но в общем отшили.
  Последний способ вроде бы очень простой способ. Но именно к нему обратился рядовой Муровиск в последнюю очередь, или с третьей попытки.
  - Не нравятся мне товарищи на орбите, - в очередной раз повел рядовой Муровиск диалог с собственной совестью.
  Если кто утверждает, что у десантника нет совести, он глубоко заблуждается. У десантника есть совесть, тем более, если этот десантник прапраправнук Муркотенка. Но диалог вести можно.
  - Сам не понимаю, отчего не нравятся товарищи на орбите. Вроде из одного ведомства. Вроде работаем над одной задачей. Но какие-то скользкие товарищи, нет в них настоящей десантной закваски. Плюс информацией не желают делиться.
  Рядовой Муровиск пролистал в памяти информацию, полученную от товарищей по оружию или товарищей на орбите. Никаких изменений, скудная информация. За несколько лет непрерывных исследований Планеты Надежды следовало поработать куда основательнее и раздобыть менее скудную информацию. Ничего подобного не произошло. А причины скрыты в тумане.
  - Ладно, поговорю с конкурентами, - решился на третий способ рядовой Муровиск.
  Глаза его остекленели, язык застыл, не договорив фразу. Откуда конкуренты? Почему конкуренты? Что вы говорите, товарищ рядовой? Мы работаем на общее дело. Десантники старшего лейтенанта Волчий Хвостик более элитный отряд, чем десантники двадцать первой штурмовой бригады, но дело все равно общее. Не следует подозревать товарищей по оружию в верхоглядстве и разгильдяйстве. Ибо они понесли немалые потери на планете Надежды, и кое-чему научились в конечном итоге.
  Награды не выдают
  Погибшим во время учебы.
  Уберут труп,
  И ничего особенного.
  Если неучем стал,
  Не надейся на почести.
  На героический пьедестал
  Каждому хочется.
  На пьедестале застыть
  Идея не шибко толковая.
  Лучше учебу пройти
  И вернуться здоровым.
  - А катись оно в зад, - наконец выругался рядовой Муровиск, и то шепотом, чтобы не разбудить маленькую Велиоку.
  
  НЕ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
  Противный писк по правительственному каналу связи прервал очередную игру в шахматы. Кавторанг Бренкович так и не окончил доклад об успешных действиях кси-один и кси-два на Планете Надежды. Зато адмирал Зуммер почувствовал резкую зубную боль и даже поморщился:
  - Сколько раз говорить техникам, чтобы убрали эту дурацкую пищалку или, по крайней мере, приглушили ее на девяносто процентов.
  Вытянулся по стойке смирно кавторанг Бренкович:
  - Будет сделано, товарищ генерал.
  Можно было проигнорировать капризы старого дуралея. Но кавторанг Бренкович никогда не игнорировал против ветра. Кто знает, сколько еще протянет во флоте адмирал Зуммер. Для столь крепкой развалины дополнительные сто лет не предел. А если получится двести лет, даже триста? Можно, конечно, перевестись в другую бригаду, но и там достанут скрюченные пальчики вредного старика. Адмирал Зуммер сегодня не просто в фаворе у большого начальства. Он сам большое начальство.
  - Вы ужо постарайтесь, товарищ кавторанг, - почти умиротворенно проворчал адмирал Зуммер, - Не люблю я разные звуки. Не приучился к подобной фигне на планете Земля. Или еще точнее, отучился от резких звуков на планете Земля. Слишком ответственная была работа. Никаких возможностей отвлекаться на резкие звуки.
  Знаем мы твою ответственную работу, сохранил внешнее спокойствие кавторанг Бренкович. Все адмиралы когда-то были ответственными работниками. То есть грели какое-нибудь ответственное место в чине младшего лейтенанта или чуть выше. После чего бац - и прямой путь в адмиралы.
  - Так точно, товарищ адмирал, - сказал кавторанг Бренкович, - Сегодняшняя молодежь не проходила суровую школу жизни, на ответственной работе не работала и всех тонкостей истинной работы не знает.
  - Йа, йа, ихь ферштейн, кавторанг Бренкович, - совсем расслабился адмирал Зуммер, - Вы никак не относитесь к категории современная молодежь. Поэтому командуете лучшей сцепкой боевых звездолетов в двадцать первой штурмовой эскадре и являетесь моим официальным заместителем.
  - А кто неофициальный заместитель, товарищ адмирал? - не подумавши ляпнул кавторанг Бренкович, то есть не удержал словесную ляпу не совсем толерантного содержания, и она выскочила.
  - Неофициального заместителя нет, - не заметил ляпу адмирал Зуммер, - Я сам для себя неофициальный заместитель. Давно пора уходить из флота. Космическая рыбалка, космическая грибалка и прочее. Но возникает вопрос, кто останется в координаторском сообществе?
  - И впрямь кто? - справился с внутренними проблемами кавторанг Бренкович, или превратился в самого заурядного заместителя с уклоном в подхалимскую сторону.
  - А никто, - показал гнилые зубы адмирал Зуммер.
  Затем на четыре секунды растянулся булькающий смех, стариковские перхи, стариковские слюни и сопли. Вы только не подумайте, что за последнюю сотню лет устарел адмирал Зуммер. Ваша неправда, не устарел, а изменился кардинальным образом действующий адмирал. Подобные герои не устаревают. Они не впадают в маразм. Они всего лишь немного меняются. Ибо любое мыслящее существо меняется каждую сотню лет. Если, конечно, сумеет прожить так долго и выдержать столь много плодотворной работы.
  - Так точно, товарищ адмирал, - принял подобострастную позу кавторанг Бренкович.
  - Ладно, здесь все друзья, - адмирал Зуммер вальяжно развалился перед шахматной доской и потрогал пальчиком пешку, - Друзьям разрешается общаться без условностей, товарищ кавторанг. Вот только заткните дурацкую пищалку, и будем общаться.
  - Есть, 0 четко по Уставу отреагировал кавторанг Бренкович.
  Затем отвернулся от шахматной доски вполоборота, чтобы не показывать зад непосредственному начальнику. Затем отщелкнул несколько кнопок и тумблеров на приборной панели. Противный писк заткнулся.
  - Ну, и что нам помешало, товарищ кавторанг? - с прежней вальяжностью спросил адмирал Зуммер.
  - Не знаю, как вам ответить, товарищ адмирал, - смутился кавторанг Бренкович, - Но вас какой-то пра-а-ативный кошак спрашивает.
  
  НЕ ЛЮБЛЮ КОШЕК
  Шутка известная. Адмирал Зуммер пострадал в далекую молодость от гаденьких кошек. Эти кошки или представители планеты Мурс сильно подгадили товарищу адмиралу. И больше других кошек подгадил товарищу адмиралу мерзкий кошак Муркотенок.
  - Надеюсь, это не Муркотенок, - подавился слюной адмирал Зуммер.
  - Никак нет, товарищ адмирал, - тут же последовала реакция кавторанга Бренковича, - Это кошак из исследовательской экспедиции Венеры Мариенбургской.
  - А-а-а, - протянул адмирал Зуммер, - Понимаю.
  Впрочем, понимание товарища адмирала осталось загадкой. Ибо кавторанг Бренкович усилил громкую связь, и хриплые мявки рядового Муровиска окончательно задавили сонную тишину адмиральской каюты.
  - Товарищ адмирал, докладывает рядовой Муровиск, на Планете Надежды чрезвычайное положение.
  Ну и наплевать, подумал адмирал Зуммер. На Планете Надежды каждую секунду чрезвычайное положение. Иногда это положение создается спонтанно и имеет естественную основу. Но иногда оно имеет искусственную основу и не то чтобы управляется, но почти управляется. А противный кошак совсем обнаглел. Как он смеет обращаться в столь хамских интонациях к командующему двадцать первой штурмовой эскадры. Опять же командующий двадцать первой эскадры не какой-нибудь старший лейтенант, но в чине адмирала. Ох, не хочется, но придется преподать кошаку хорошие манеры.
  - Товарищ кавторанг, поставьте товарища рядового на место.
  В следующую секунду адмиральскую каюту заполнил рык кавторанга:
  - Смирно, товарищ рядовой! Молчать и слушать мою команду!
  И что выдумаете, послушался дурацкий кошак? Черта с два он послушался. Или точнее совсем не послушался, а в прежнем темпе продолжил свои противные мявки:
  - Извините, товарищ кавторанг, но вы не являетесь моим прямым начальством. Вынужден доложить, товарищ кавторанг, мое прямое начальство старший лейтенант Волчий Хвостик. На данный момент, товарищ кавторанг, я временно подчиняюсь капитану Вредному. В отсутствие капитана Вредного, товарищ кавторанг, я временно подчиняюсь сержанту Вредной. В отсутствие сержанта Вредной, товарищ кавторанг, я подчиняюсь Венере Мариенбургской и никому более. Так что отойдите в сторону, товарищ кавторанг, и передайте связь вашему адмиралу.
  Полный бред, подумал адмирал Зуммер, рядовые совсем оборзели. Если для паршивого рядового кавторанг не указ, то куда катится наша вселенная? Правильно, в самое дерьмо катится наша вселенная. Скоро рядовые кошаки будут сидеть в адмиральской каюте, и пить адмиральскую водку. В то время, когда адмирал будет драить сортир, и бояться получить по мордам в пьяной драке.
  Никаких бояться, черт подери. Самого Муркотенка не забоялся адмирал Зуммер будучи простым рядовым, или точнее, разжалованным рядовым из командного состава. Черт подери, до чего же вел себя нагло рядовой Зуммер. Куда наглее, чем здоровенный кошак из исследовательской команды Венеры Мариенбургской. К тому же не просто вел себя нагло рядовой Зуммер, но умудрялся делать неожиданные ходы, которые в конечном итоге привели его в адмиралы.
  А что может здоровенный кошак? Да ничего не может здоровенный кошак. Он даже не в курсе, какие глушилки задавили космическое пространство вокруг космического корабля "Революция".
  Гаденько так улыбнулся адмирал Зуммер:
  - Товарищ кавторанг, глушите связь. Некогда нам заниматься всякой ерундой. Пора допить водку.
  
  ОТ АВТОРА
  Вот так-так. Трудно быть справедливым бытоописателем земли русской. Насчет правдивого бытоописания я уже не говорю. Можно верить в собственное бытоописание, как в истинную правду, а на самом деле получится ложь. Хотя некоторые товарищи называют собственное "я" самой правдой, но это все равно ложь, даже если ложь по недоразумению.
  А кто сказал, что Россией правит недоразумение? Кажется, это сказал небезызвестный товарищ Мартовский. Только подобный товарищ откопает внутри справедливости махонькое недоразумение и поставит на голову правду.
  Напомните, пожалуйста, что мы говорили о власти. Ах, на вершине власти находятся исключительные герои. Или исключительный герой, который всем своим образом жизни представляет Россию. Другие народы посмотрят на исключительного героя, им сразу представится Россия. При чем в мельчайших деталях. Россия работает, как исключительный герой. Россия отдыхает, как исключительный герой. Россия ругается, как исключительный герой, пьет водку и на горшке сидит таким же Макаром.
  Скучная получается картина, отнюдь не героическая. Куда интереснее, когда много героев. Один герой героически работает. Другой герой героически отдыхает. Третий герой героически ругается. А кучка героев поплоше героически сидят на горшке и пьют водку.
  Нет, дорогие товарищи, так не пойдет в наших пенатах. Исключительный герой только один. Он же реинкарнация господа бога на русской земле. С него пишутся иконы, на него сочиняются молитвы, от него требуют чудо. Ну, и как полагается, чудо в лучших традициях. Замироточила икона исключительного героя. Исцелились слепые да убогие, прикоснувшись к иконе.
  Э, закрыли свою ротик, пока в целости и сохранности зубик. Кому-то хочется не настолько чудесное чудо. Ну, скажем, чудо из самых обнакновенных. Встала из руин земля русская. Разбежались супостаты и прочие ироды. Радуется, веселится народ русский. Чудесная жизнь, счастливая жизнь, и все исключительно усилиями исключительного героя.
  Нет, что-то не о том я рассказываю.
  - Кремлевских мечтателей не бывает, - очередной комментарий Владимира Александровича Мартовского.
  - А какие мечтатели бывают? - очередной подкожный вопрос Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - Вот такие бывают, - кивок в сторону автора "Саги о координаторах", и опять комментарий Владимира Александровича, - Но в Кремле таких мечтателей очень не любят.
  - И очень не балуют, - полное согласие со стороны Татьяны Анатольевны Мартовской.
  Герой не обязан быть бякой,
  Герой не обязан быть гнидой.
  Герой не работает с браком,
  И в сердце не держит обиды.
  Хотя за державу противно,
  И хочется грохнуть вредителей.
  Герой не обязан быть циником,
  Герой это светлая личность.
  А всякое вражье кликушество
  Про личность не так чтобы светлую
  Мы встретим штыками и пушками,
  И в жопу загоним ракетой.
  Впрочем, не подумайте, дорогие товарищи, что Александру Мартовскому очень хочется занять единственное место исключительного героя на русской земле. Спасибо, как-нибудь в другой раз. Я лучше останусь автором исключительного и единственного в своем роде сериала "Сага о координаторах".
  
  НЕПОНЯТНЫЙ КОНЕЦ
  - Мама моя, - ошалела рядовой Мурирева, упершись во внутренние оборонительные сооружения ушкуйников, - Что же здесь такое произошло?
  На значительном пространстве (как минимум пять-шесть гектаров) валялись тысячи изуродованных тел и десятки расшмяканных громадин, очень похожие на танки.
  Но товарища капитана и товарища сержанта с космического корабля "Революция" нигде не было.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"