Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Строевая подготовка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга вторая из сборника "За наших девчонок". По курсу планета Центурия, оккупированная координаторами. Чтобы проникнуть на планету Центурия пиратской команде Ярослава Вредного придется очень и очень постараться.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ЗА НАШИХ ДЕВЧОНОК
  КНИГА 2. СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА
  
  
  МЕЧТЫ И МЕЧТЫ
  Большую часть жизни или всю сознательную жизнь мечтал старший сержант Дурк оказаться в Координаторском центре. Мол, прорвется бравый старший сержант в самое логово махровых координаторов и покажет махровым координаторам, что и на периферии нормальные пацаны водятся.
  Вот и добрался старший сержант Дурк до Координаторского центра. Не совсем чтобы в инвалидной коляске, не совсем чтобы собственными ногами. Хотя костыли достались старшему сержанту вполне приличные. На таких костылях пробежать десяток километров совсем не проблема.
  - Может немножечко поболтаемся в космосе, - предложил старший сержант Дурк временному товарищу по несчастью и руководителю группы инвалидов с таким странным именем Варвар VOVKA Бетонщиков.
  - Нет времени, - жестко отрезал товарищ Варвар, - Мы сюда прибыли ни как тупые туристы, но по работе.
  Насчет работы подумал не согласиться малыш Дурк, но в последний момент передумал. Быть полномочным представителем Венеры Мариенбургской в Координаторском центре это явное повышение на любом уровне. Так и до младшего лейтенанта можно дослужиться без единого выстрела. Хотя очень любит стрелять старший сержант Дурк, но еще больше он любит орудовать холодным оружием. Нож, кастет, шило. А на костылях не постреляешь, не поорудовать. Таким образом, слушаемся Варвара Бетонщикова.
  - Я не подведу по работе, - выбрал правильную позицию малыш гоблин.
  - Все правильно, попробовал изобразить улыбку на смеющемся лице Варвар VOVKA.
  Не получилось. Все еще осталимь проблемы со вторым инвалидом, которая лейтенант Звездочка. не скажу, чтобы неразрешимые проблемы, однако проблемы. Вот почему Венера Мариенбургская отказала двадцати тысячам претендентов на место полномочного представителя в Координаторском центре, но не отказала малышу гоблину.
  - Ребятам будет не просто на первом этапе, - таковые инструкции получил VOVKA Бетонщиков от любимой супруги, - Однако они справятся. Я верю, что они справятся. К тому же старший сержант Дурк кажется смышленым работником. Работа в Координаторском центре как раз для его хитрозадых мозгов. А мне сегодня, сейчас очень нужен преданный 'крот' в этой зловонной норе координаторского сообщества.
  Ничего не ответил любимой супруге VOVKA Бетонщиков, даже не рассказал про проблемы, возникшие при переходе из параллельной в нашу вселенную. Какие еще проблемы? Никаких проблем. Собралась команда инвалидов, и перешли инвалиды из параллельной вселенной в нашу вселенную.
  Венера Мариенбургская так же ничего не спросила у любящего супруга.
  - Пошли спать, вот что сказала Венера Мариенбургская после долгой разлуки.
  - Всегда готов, - вот что ответил VOVKA Бетонщиков.
  Опять правильно. Самый жесткий политик нашей вселенной не имеет права на всякую бестолковщину, типа сентиментальных соплей. Впереди много работы. Впереди сплошная политика. А сегодня, может, всего на одну ночь есть дырка в политике. Инвалиды, по крайней мере, пристроены ни где-нибудь, но в Координаторском центре. Варвар вернулся домой без единой царапины. Худоба и опасный блеск глаз не считается. Главное, что вернулся домой Варвар. Эта чудная ночь будет ему наградой за все предыдущие муки.
  - Кстати, - во время ночных бдений не выдержала профессиональную паузу Венера Мариенбургская, - А что наша Звездочка, есть у нее шансы выйти из коллапса?
  - Не знаю, - политически грамотно ответил Варвар Бетонщиков, - Шансы всегда есть. У кое-кого из Бетонщиковых было не больше шансов на планете Лилит, но они вышли из коллапса.
  Плотоядно улыбнулась Венера Мариенбургская:
  - А ты хороший политик, мой Варвар.
  Плотоядно поморщился Варвар Бетонщиков:
  - А ты разбираешься в этой жизни, моя милая, хотя и родилась на свет всего лишь Зайчиком из клана Зайчиков.
  
  КООРДИНАТОРСКИЙ ЦЕНТР
  Старший сержант Дурк получил звание младшего лейтенанта по личной инициативе Венеры Мариенбургской. Представители военной коллегии немного посопротивлялись и уступили. Никто не способен долго и плодотворно сопротивляться Венере Мариенбургской, самому жесткому политику нашей вселенной.
  Никаких проблем, товарищ Мариенбургская. Вы направили своих представителей в Координаторский центр, вы отвечаете за своих представителей. Мы в свою очередь умываем руки. Если товарищ Мариенбургская пожелала перевести гоблина из старших сержантов в младшие лейтенанты, минуя Устав координаторского сообщества, так тому и быть. Гоблин переводится в младшие лейтенанты.
  Подобный подход не очень понравился Варвару Бетонщикову:
  - Не понимаю, Венерочка, что за националистические предрассудки завелись в Координаторском центре. Чистого человека или мурсианина разрешается переводить из рядовых хоть в генералы, хоть в адмиралы. А повышение гоблина или какого иного мутанта на единственную ступеньку вызывает кривые морды и толки.
  Пожала плечами Венера Мариенбургская:
  - Ничего страшного, самый обыкновенный национализм. Устав координаторского сообщества разрабатывался махровыми националистами. Изменить Устав можно и должно, но на сегодняшний день не вижу в этом необходимости.
  Варвар Бетонщиков попытался не согласиться с подобной позицией:
  - Все разумные существа должны быть как сестры и братья.
  Чем рассмешил Венеру Мариенбургскую:
  - К сожалению, идея о всеобщем равенстве любых разумных существ и народов является опасной утопией. Куда безопаснее опираться на националистические тенденции. Например, национальное самосознание ведет к развитию определенной группы разумных существ, или нации. Опять же национальная инфантильность и толерантность ведут к смерти.
  Пожал плечами Варвар Бетонщиков:
  - При сложившихся обстоятельствах малышу гоблину придется здорово попотеть за погоны младшего лейтенанта.
  Чем еще больше рассмешил Венеру Мариенбургскую:
  - А кто сказал, что погоны младшего лейтенанта даются за так за дармак, то есть без пота и крови? Я подметила определенные склонности у малыша Дурка к дипломатической службе. Хватит малышу заниматься ерундой и тратить собственное красноречие на глупых девчонок. Строить глазки девчонкам может старший сержант. Но младшему лейтенанту так или иначе придется послужить для общего дела, для равновесия нашей вселенной.
  На этом договорились и разошлись высокие договаривающиеся стороны. Венера Мариенбургская, вернувшая мужа после долгой разлуки, окончательно успокоилась и со свежими силами окунулась в политику. Варвар Бетонщиков полностью сконцентрировался на Координаторском центре энд икорнивой лихорадке, пожирающей координаторское сообщество.
  В данном месте не откужусь от комментариев. Зная отношение Венеры Мариенбургской к икорнивой лихорадке, легко догадаться, какую игру затеяла самый жесткий политик нашей вселенной. Хотя, если вслушаться в бредни душевнобольной девушки по имени Звездочка и ее кровного брата по имени Дурк, начинаешь сомневаться в адекватности Венеры Мариенбургской.
  Как вам, например, понравится такой диалог между непосредственным начальником и подчиненным:
  - Кому вы присягаете на верность, товарищ младший лейтенант?
  - Ну, не знаю, наверное, координаторскому сообществу.
  - А кому присягала на верность ваша сестренка, лейтенант Звездочка?
  - Ну, не помню, наверное, никому.
  - Видите ли, товарищ младший лейтенант, никому на верность не присягают, но в исключительных случаях присягают на верность вселенной.
  - А что по данному поводу говорит лейтенант Звездочка?
  Если вы еще не устали, разрешите разбудить товарища лейтенанта через посредничество товарища младшего лейтенанта и задать товарищу лейтенанту несколько подковерных вопросов. Или не задавать товарищу лейтенанту вообще никаких вопросов. За время, проведенное в нашей вселенной, не совсем чтобы поправилась лейтенант Звездочка. Скорее, впала в здоровое оцепенение, переходящее в здоровый сон. Разбудив неожиданно товарища лейтенанта, можно нарваться на прежнюю дурость:
  - Нынче такая неразбериха, что не разобраться в основных проблемах нашей четырехмерной вселенной. Жизнь перепуталась со смертью, и представляет собой то ли полусмерть, то ли полужизнь. Очень не хочется умирать, пока существует вселенная. Но и не хочется возрождаться, когда вселенная находится в ожидании смерти. Нечто страшное и двуликое совсем рядом. Оно выжидает, когда нанести последний удар. И оно нанесет последний удар, как бы мы не пытались вывести из-под удара нашу вселенную.
  
  ТО ЖЕ САМОЕ
  Прекрасная жизнь, великолепные перспективы на будущее. Вокруг родная вселенная, а не какое-то лиловое барахло, от которого тянет блевать и ругаться. Опять же столько очаровательных девушек, что глаза разбегаются.
  Младший лейтенант Дурк перестал стучать костылями. Интересно, как отреагируют очаровательные девушки на инвалида на костылях. Вроде бы должна получиться нормальная реакция. У инвалида на костылях не работает правая нога, а левая нога всего лишь на тридцать процентов работает. Зато остальные органы в норме.
  Младший лейтенант Дурк с грустью и нежностью вспомнил гоблинское государство. Не было костылей в гоблинском государстве. В случае какой поломки инвалиду быстренько приделывали железную ногу.
  Где теперь гоблинское государство? нет теперь гоблинского государства. Планета Земля превратилась в развалины и перестала быть вместилищем разума. Даже страшные монстры и зябы не выжили на планете Земля. Что тогда говорить о техногенной и высокоразвитой цивилизации гоблинов?
  Впрочем, Координаторский центр выглядит не лучшим образом. Самая мощная искусственная планета нашей вселенной потеряла как минимум восемьдесят процентов собственной мощи после безобразной атаки скитальцев. Наземные коммуникации не выдержали ядерного взрыва в пятьсот мегатонн, и только некоторые подземные коммуникации функционируют с положительной отдачей.
  Все равно хорошо. Как потомственный гоблин, младший лейтенант Дурк обожает науку и технику. Науки и техники не может быть много для гоблина. Наука и техника, даже в развалинах, завораживают воображение гоблина, заставляют его сердце усиленно биться и поднимают интеллект сразу на пару порядков.
  - Красота то какая, - младший лейтенант Дурк попробовал расшевелить зомбированную сестренку, которая лейтенант Звездочка.
  - Армагедон, - ответила лейтенант Звездочка.
  - Ты чего? - все равно не отказался от бесперспективной попытки младший лейтенант Дурк, - Координаторский центр невозможно разрушить даже скитальцам. Незначительный косметический ремонт, и товарищи координаторы снова в деле.
  - Не получится, - изменила форму ответа лейтенант Звездочка.
  Ну, и ладненько. Товарищ лейтенант имеет право на собственное мнение. Зато у товарища младшего лейтенанта есть уши, глаза, нос и прочие чувства. При чем на данный момент товарищ младший лейтенант выглядит куда предпочтительнее, чем более старший товарищ по званию. А костыли не проблема. Не сегодня, так завтра встанет на резвые ножки младший лейтенант Дурк, после чего повоюет за нашу вселенную:
  - Чему только не придется научиться в Координаторском центре? Чего только не придется узнать? И вообще, предстоит большая и очень большая работа.
  Размечтался, засуетился младший лейтенант Дурк, поэтому не заметил, как лейтенант Звездочка впала в прострацию:
  - Странное ощущение беспомощности буквально пронизывает окружающее пространство. Неужели ничего не понимает, не чувствует, не видит наша вселенная? Или спряталась в собственной черной дыре. Накрылась пологом непроницаемости и не желает чего-либо понимать, чувствовать, видеть? Что-то пошло не туда. Не получается диалог между крохотными, но еще существующими частями вселенной. На любом уровне не получается. Без фальши, без суеты, без азарта. Даже истерика не получается. Хотя в нашем случае любая истерика приносит надежду.
  Сумасшедшая проблема
  Сумасшедшего замеса.
  Почесавши нос и темя,
  Изгоняешь к черту бесов.
  Сумасшедшая задача
  Сумасшедшей обработки.
  Постоявши в позе рачьей,
  Отпинался от чесотки.
  А идеи всем на диво
  Из особо сумасшедших.
  Накачавши брюхо пивом,
  Стань мессией и предтечей.
  Ничего не скажу, после бомбардировки скитальцев, Координаторский центр не самое подходящее место для полоумной девушки. Но если приглядеться внимательнее, в Координаторском центре хватает своих полоумных товарищей. По крайней мере, здесь очень легко затеряться.
  
  ОТ АВТОРА
  Сколько раз говорилось, что Александр Мартовский посвятил немалую часть жизни раздолбанной и разваливающейся армии. Сначала это была советская армия, затем стала другая армия, которой не просто подобрать название без нелицеприятной критики или матов.
  Только не подумайте, что Александр Мартовский служил в армии. Чего-чего, но этого не было. Как может служить в армии закоренелый пацифист? Не может, и не служил в армии Александр Мартовский. В армии стреляют и иногда убивают. Не велика беда, если бы стреляли и убили закоренелого пацифиста. Куда большая беда, если выстрелит закоренелый пацифист, и в результате получатся трупы.
  Отсюда другой подход к армии, которой отдана немалая часть жизни, но не прямым, а косвенным способом.
  Ничего не понимаю, как можно косвенным способом что-то отдать армии. Либо ты служишь, либо не служишь, вот и весь сказ. Но не ваша правда, дорогие товарищи. Можно быть хилым очкариком, можно скрываться от армии, но все равно твоя жизнь пойдет на подкормку военной машине, при чем в гораздо больших пропорциях, чем у товарищей, прямо служивший в армии.
  - Ага, - догадался Владимир Александрович Мартовский, - Работа на военно-промышленный комплекс так же есть служба в армии.
  - Правильная мысль, - согласилась Татьяна Анатольевна Мартовская, - Особенно в наше смутное время, когда развалилась и ни на что не годится армия нового образца. Разве что выступать на подиуме в новой военной форме.
  Не хочу хвастаться, но мне всегда импонировало, как выражается Татьяна Анатольевна Мартовская, моя законная супруга и мамочка величайшего гения всех времен и народов, то есть Владимира Александровича Мартовского. Четко, ясно, без суеты и по существу. Вот как выражается Татьяна Анатольевна Мартовская. Добавить практически нечего. А есл чего и добавить, так это совсем из другой оперы.
  Не только множество интересных железяк и прочих штуковин разработал Александр Мартовский для армии. Как для советского ее варианта, так для разваливающегося варианта в разваливающемся и умирающем россиянском государстве. Кроме всего прочего очень много своеобразных книжек написал Александр Мартовский про армию. И не только книжек реалистического характера (читаем 'Армейский цикл'), но и кое-чего в стиле 'фантастика'.
  Вот со стилем 'фантастика' всегда были проблемы у Александра Мартовского. Если не помогал вышеозначенному товарищу величайший гений современности Владимир Александрович Мартовский.
  Как вы уже догадались, все величайшие гении отличаются весьма неуживчивым характером, и помогают в исключительных случаях, например, после двести пятнадцатого китайского предупреждения. А книги надо писать каждый день, даже если книги про армию.
  - Что делать? - риторический вопрос.
  - Сходить в кино, - ворчливый ответ гения.
  Почему бы и нет, если в кино так много фильмов про армию.
  
  БАЗА ЗЕТА
  В ста шестидесяти астрономических единицах от звезды Сепис (галактика Малое Магелланово Облако) координаторы устроили проходные ворота. Во-первых, чтобы обеспечить нормальные отношения между закрытой планетой Центурия и прочей вселенной. Во-вторых, чтобы достойно принять искусственную планету Координаторский центр, которая была на подходе.
  Ничего не скажу, с эстетической позиции База Зета выглядела убого. Четыре состыкованных астероида (каждый чуть больше планеты Меркурий из Солнечной системы) представляли собой верх инженерного андеграунда. С поверхности любого из астероидов весьма не просто было определить поведение трех других астероидов, например, кто в какую сторону вращается. Зато возникло неприятное чувство, что именно здесь и сейчас столкнутся все эти громады.
  Не пугайтесь, дорогие товарищи, никто ни с кем не столкнется. Строители Базы Зета дали стандартную гарантию на десять веков. Мол, у нас современные высокооктановые методы с усиленной плюс-гравитацией. Если бы мы работали с усиленной минус-гравитацией, тогда иной разговор. Ибо с усиленной минус-гравитацией может случиться любая бяка. А так спокойно употребляйте водку и закусывайте ее пряником.
  Стоп. Возмутилась очаровательная блондиночка Волчий Хвостик. Кто это употребляет водку в гордом одиночестве и закусывает ее пряником? Русские товарищи так не делают. И мурсиане употребляют водку по старой методе. Ибо мурсиане очень и очень похожи на русских товарищей.
  Нечего возмущаться, черт подери. Координаторское сообщество успешно употребило мурсианский и русский периоды. Количество мурсиан и природных выходцев из России заметно снизилось в координаторском движении. Откуда их взять, этих долбанных мурсиан, если планета Мурс пришла в полный упадок? И с землянами вопрос на сто процентов закрытый. Откуда их взять, этих долбанных русских, если планете Земля крышка?
  Вытерла пот очаровательная блондиночка Волчий Хвостик. Мы сюда высадились не водку пьянствовать. Мы - это очаровательная блондиночка Волчий Хвостик (с планеты Земля) и 'шоколадные котята' Муровиск и Мурирева (мурсиане).
  План обязан сработать, но может и не сработать при сложившихся обстоятельствах. База Зета всего лишь форпост на пути к закрытой планете Центурия. Но отсюда отслеживается приграничная зона на два парсека в любую сторону.
  Так-так, что за неопознанный летающий объект устремился к планете Центурия? На запросы не отвечает, коды не идентифицируются. Прикинулся чайником неопознанный летающий объект. Мол, я всего лишь невинная комета или бесполезный во всех отношениях астероид.
  Вот мы посмотрим, насколько невинная комета и сколько пользы от астероида. Второе звено атакует слева. Первое звено прикрывает второе звено. Остальные четыре звена разгребают осколки.
  Почесала очаровательный носик блондинистая красавица. Плохой план, гаденький план, совсем не годится. Однорукий Капитан (то есть Ярослав Вредный) против прямого прорыва на планету Центурия.
  Господа координаторы нацелились на всяких придурков, тут и комар не проползет мимо мощных поисковиков координаторского сообщества. Тем более не прорвется космический корабль 'Революция'. Или прорвется, но с очень большим шорохом.
  У координаторов в данном секторе тысячи боевых звездолетов. Потеря нескольких звеньев в сложившейся ситуации, что плевок на асфальте. Например, сгорело второе звено, отступило первое звено, остальные четыре звена не разгребают осколки. Ну и что? На подлете шесть армий.
  Сидели ребята и пили
  Любимую вкусную водочку.
  А их в это время накрыли
  Снаряды межзвездного флота.
  Возможно, кому-то захочется
  Мораль получить в чистом виде.
  Но я утверждаю, не очень
  Такая мораль будет выглядеть.
  Теперь самый важный вопрос. И как реализовать план по незаметному проникновению на планету Центурия.
  
  ПЛАН
  Как ни странно, но здесь расстарались 'шоколадные котята', когда прочитали рекламное сообщение о наборе новобранцев на десантные боты.
  - Ой-вэй, Мурирева, к твоему цвету лица хорошо подойдет десантная форма.
  - Не скажи, Муровиск, я очень требовательная девушка, меньше чем на лейтенантские погоны не претендую.
  - Тогда к моим завивающимся усам подойдет десантная форма.
  - Какие такие усы? Неужели вот этот позорный пушок на мордашке?
  - Не пушок, а усы.
  - Нет, пушок! Нет, пушок! Давай, подеремся...
  Как вы догадались, драка произошла в общем салоне корабля 'Революция'. В результате драки пострадала обивка салона. Ну и те самые усы. По крайней мере, на шум роняемой мебели прибежала красавица Волчий Хвостик, но не заметила никаких усов. Только пушок на мордашке.
  - Плохая девочка Мурирева, - сказал мурсианин Муровиск, массируя ту самую мордашку, - Ты втоптала мою любовь, ты ее опозорила.
  - Ничего я не втаптывала, Муровиск, - сказала мурсианка Мурирева, массируя бантик, - Ты сам опозорился, приложившись так называемыми усами об пол.
  - Значит, были усы?
  - А вот неправда. А ничего не было.
  Остальные члены экипажа (Однорукий Капитан матросы Импа и Зайчик-младшая) подтянулись в салон. Произошло судьбоносное совещание, в результате которого десантные боты приобрели сразу трех новобранцев.
  - В отличие от Муриревы, - сказал мурсианин Муровиск, - Я всегда мечтал поступить в армию, чтобы сражаться с вражескими силами вселенной, как прапрапрадедушка Муркотенок.
  - Снова наглая ложь, - сказала мурсианка Мурирева, - Никогда ни о чем не мечтал Муровиск. Но подсмотрел чужую мечту. Мою мечту поступить в армию и сражаться с вражескими силами вселенной, как прапрапрадедушка Муркотенок.
  - Никакая не наглая ложь, - мурсианин Муровиск схватил за левую руку красавицу Волчий Хвостик, - Тетенька Хвостик сама слышала, как один героический мурсианин расхваливал армию. Правильно, тетенька Хвостик?
  - Э, может быть, ну, - не просто ответить на столь конкретный вопрос, когда в твоей руке мягкая лапка прапраправнука Муркотенка.
  - Не поддавайтесь на провокацию, - мурсианка Мурирева схватила за правую руку все ту же красавицу, - Маленький гаденький Муровиск всегда выкрутится. Этот пройдоха даже рассказ о несварении желудка представит как похвальбу армии.
  - Ну, может быть, э, - следующий ответ ничуть не лучше, чем предыдущий.
  Блондинистая красавица покрылась красными пятнами, после чего попыталась слинять из общего салона корабля 'Революция'. Но мягкие лапки держали крепко.
  - Я очень и очень люблю армию, - с пафосом сказал мурсианин Муровиск, - И не надо кошмарить меня, Мурирева.
  - А кто тут кого кошмарит? - вскинулась мурсианка Мурирева, - Никто никого не кошмарит. Только чистая правда.
  - Значит, ты не любишь совсем армию? Значит, останешься на корабле обжираться конфетами и отпиваться вишневым соком, пока героический брат будет умирать за счастье вселенной?
  - Нет, я люблю армию. Я очень люблю армию. Куда больше люблю, чем какие-то неинтересные конфеты и какой-то неинтересный сок. Я готова на все ради армии.
  - Ложи и враки.
  - А вот и нет...
  Очаровательная блондиночка Волчий Хвостик сжала покрепче мягкие лапки. И дело совсем не в любви к армии. Какая разница, любит кто или не любит кто армию? Собственно говоря, никакой разницы. Очаровательная блондиночка Волчий Хвостик не является врагом координаторского движения. Она в поисках утраченной любви. Другое дело, как найти утраченную любовь, то есть найти Муркотенка.
  Может, кто подскажет, как найти Муркотенка. Никаких шансов, никто не подскажет. Глухая стена. Полный провал. Особенно если сидеть и не рыпаться. А тут возможность из самых убойных. А тут можно рыпаться.
  Да еще Однорукий Капитан улыбнулся своей неотразимой улыбкой, точь-в-точь, как его отец Муркотенок:
  - Уговорили. Нам бы не прозевать набор в армию.
  
  СЛОЖНОСТИ
  Маленькие хулиганы Муровиск и Мурирева записались на десантные боты с первой попытки. Стыковка корабля 'Революция' на четвертом астероиде Базы Зета так же прошла с положительными эмоциями.
  - Заполните бланк, - вот и все, что потребовалось от Ярослава Вредного.
  Однорукого капитана здесь знали. При чем знали с хорошей стороны, как поставщика редкой техники и дисциплинированного исполнителя не совсем обыкновенных заказов.
  Хочу отметить, База Зета славится дисциплиной. Всяких уродов и чмо сюда не пускают, по крайней мере, пытаются выявить на подходе. Внутренние конфликты решаются оперативно. Либо полное оправдание, либо прогуляйся пешком в космос.
  Как вы уже догадались, на любой космической базе существует прослойка из незаконных элементов. Кто-то должен поставлять незаконные товары и обеспечивать незаконными услугами местное население. На Базе Зета подобную прослойку срубил под корень. Только законные товары, только законные услуги для населения. Ибо поставщиком товаров и услуг здесь являются твои непосредственные командиры и начальники.
  Примерный разговор между контрольно-пропускной службой и Одноруким Капитаном:
  - Что задекларируете капитан?
  - Трое добровольцев на десантные боты.
  - Надеюсь, это стоящие ребята. Мы не принимаем на десантные боты обыкновенное 'мясо'.
  - А я не вожу 'мясо'.
  - Тогда вам к четырнадцатому причалу. И хорошо отдохнуть после дальней дороги.
  Насчет отдыха это была обычная форма вежливости, принятая на Базе Зета. Отдых по большому счету сводился к посредственному пиву и отвратительной водке. Накачавшись пивом и водкой до степени легкого опьянения, следовало отправиться баиньки или в кинотеатр, где крутили 'звездные войны'.
  Ярослав Вредный и Зайчик-младшая выбрали кинотеатр. Исключительно по просьбе матроса Зайчик-младшая. Мол, хочу посмотреть 'звездные войны'. Попыхтел немного Однорукий Капитан. Какая разница, где предаваться сну: в салоне корабля, в армейской казарме или в кинотеатре. Впрочем, из кинотеатра сподручнее следить за другими матросами. Ну, и пускай расслабится после дальней дороги матрос Зайчик-младшая.
  Центурианка Импа осталась на корабле 'Революция'. Тому две причины. Во-первых, кому-то приходится охранять корабль 'Революция'. Охранять не от всякого жулья и подонков, но от излишней бдительности спецслужб. Деловое сотрудничество с Базой Зета еще не повод к полному расслаблению. Во-вторых, многие расы национальности собрались на Базе Зета. Но кого здесь точно не жалуют, это коренное население планеты Центурия.
  - Не будем засвечиваться, - предупредил Ярослав Вредный, - Одно дело, когда работает центурианка на частной территории корабля 'Революция'. И совсем другое дело, когда шляется центурианка среди военных объектов.
  - Так точно, - ответила Импа, - Я и сама не желаю видеть этих уродов. При случае могу не сдержаться.
  Ярослав Вредный поцеловал низкорослую центурианку между рожек:
  - Потерпи немного, моя цыпочка. База Зета всего лишь крохотная клякса на карте вселенной. Если не сдержаться и уничтожить подобную кляксу, вряд ли почешется координаторское сообщество. Ну, потеряли еще один призывной пункт товарищи координаторы. Ну, придется увеличить нагрузку на прочие призывные пункты. А так же несколько перегруппировать флот для более эффективной защиты системы Сепис.
  Мягко и успокоено заурчала центурианка Импа:
  - Слушаюсь, командир. Я потерплю, сколько требуется. Я никогда не нарушу приказ. Я оправдаю доверие.
  Еще поцелуй. Ярослав Вредный сдержал легкий стон, и высадился на Базу Зета, не оборачиваясь. Что же они сделали с тобой, девочка? Как же они искалечили твою психику, чтобы убить все нормальные мысли и чувства? В какое чудовище они превратили тебя, моя милая? И что за мысли гнездятся в твоей рогатой головке?
  Чудовище жуткое,
  Зело кусачее.
  Выбралось наружу
  И все расхренячило.
  Никто не заметил,
  Как эта громадина
  Скрывалась от света
  В душе твоей гаденькой.
  Душа, что нирвана,
  Покрытая грязью.
  Там много обмана,
  Ты ей не командуешь.
  Лучшая подстраховка,
  Чувства держать на веревке.
  Очень рисковал Однорукий Капитан, оставляя космический корабль 'Революция' на центурианку Импа. Близость планеты Центурия не самый положительный фактор в сложившейся ситуации. Кто знает, как поведет себя бедная девочка рядом с родной планетой.
  
  ИЗ ДОСЬЕ
  Строй - размещение бойцов, боевых частей и подразделений согласно Уставу.
  Шеренга - строй в одну линию.
  Фланг - крайняя сторона строя.
  Фронт - передняя сторона строя.
  Тыл - сторона, противоположная фронту.
  Колонна по одному - строй, в котором бойцы расположены в затылок друг другу.
  Походная колонна - предназначена для передвижения бойцов, боевых частей и подразделений согласно Уставу.
  Направляющий - передовой боец в походной колонне.
  Замыкающий - последний боец.
  Командир в строю находится в том месте, откуда ему удобнее командовать. Младшие командиры подают команды на местах согласно Уставу.
  
  СЛОЖНОСТИ НАБОРА
  Маленькие хулиганы Муровиск и Мурирева прошли призывной пункт за считанные минуты. Наглые мурсианские рожи вызвали небывалый ажиотаж среди младших командиров и профессиональных вербовщиков. Давненько не нанимались мурсиане в координаторское сообщество. Или точнее, давненько не нанимало координаторское сообщество мурсиан столь высокого уровня.
  Прискорбный факт, современные мурсиане с планеты Мурс настолько деградировали среди техногенных примочек, что не годятся даже на 'мясо'. Они плешивые, они бесхвостые, они в шевяхах и бородавках, они болеют при первом случайном чихе и выходят из дома, предварительно изучив гороскоп на неделю.
  Представляете, какая неожиданность, завербовать мурсианина без шевяхов и бородавок? Плюс великолепная шерстка. Плюс стандартный хвост. Плюс куча неудержимой энергии.
  - Откуда вы будете, товарищи бойцы?
  - Откуда, откуда, конечно же, с Мурса.
  - То есть современного Мурса?
  - Ага, и наш прапрапрадедушка Муркотенок.
  Короче, маленькие хулиганы Муровиск и Мурирева незамедлительно (несколько минут не считается) попали в цепкие лапы младших офицеров и интендантов. Контракт, аванс, десантная форма, ну и так далее. Зато очаровательная блондиночка Волчий Хвостик забуксовала на самом начальном этапе. То есть на том этапе, когда изучают анкету.
  - Садитесь, гражданка, - сказал офицер в ранге инспектора, - И поясните, пожалуйста, некоторые пункты вашей анкеты.
  - Слушаюсь, - очаровательная блондиночка присела на предложенный табурет.
  - Пункт первый, - офицер в ранге инспектора ткнул пальцем в анкету, - Вы утверждаете, что родились на планете Земля где-то к концу двадцать первого века (по земному календарю), что проверить практически невозможно. Ядерная зима для нас закрытый период.
  В данном месте, как можно очаровательнее улыбнулась очаровательная блондиночка Волчий Хвостик:
  - А какое это имеет значение?
  Вопрос правильный, но преждевременный. Насторожился офицер в ранге инспектора6
  - Координаторское сообщество владеет наиболее полной информацией обо всех объектах, когда либо входивших в координаторское движение. Не обязательно являться действительным членом координаторского движения. Если планета Земля была исключена из координаторского движения, оно еще не значит, что сбор информации по исключенной планете закончился. Я уточняю, мы имеем солидный блок информации по планете Земля, исключая ядерную зиму, которая закрытый период.
  Напрягла мозги Волчий Хвостик. Весьма неприятное упражнение для блондинистой очаровашки. По теории товарищ блондиночка не имеет мозгов, ей совершенно нечего напрягать. Или напряжешься, и голова заболит от бесполезной напруги. А заболит голова, так волосики повылазят или, того хуже, поседеют волосики. Где вы видели седую очаровательную блондиночку? Это уже не блондиночка, но обыкновенная бабка. Очаровывать не получится, если ты обыкновенная бабка. Хотя мозгов от седины не прибавилось, но ты уже не блондиночка.
  - Не понимаю я вас, - повела очаровательным плечиком Волчий Хвостик.
  Плечико у нее точно очаровательное, как и остальные части очаровательного тела. Как уже говорилось, только блондиночки могут выглядеть настолько очаровательно, чтобы называться очаровательными блондиночками. Опять же только блондиночки могут источать определенного рода ауру, которая во всех мирах называется очарование.
  - Пункт второй, - не купился офицер в ранге инспектора на все эти блондинистые манцы, - В графе 'национальность' вы написали 'человек'. Затем зачеркнули написанное и приписали туда 'деревяшка'.
  
  БОЛЬШИЕ СЛОЖНОСТИ
  Дальнейшая беседа с новобранцем по имени Волчий Хвостик происходила при закрытых дверях, в душном служебном помещении. Из мебели один металлический стол, три металлических стула. За столом собрались: сама Волчий Хвостик, офицер в ранге инспектора, координатор без знаков различия, очень похожий на учительницу младших классов.
  - Координатор по особым делам Черная Радуга, - представил офицер в ранге инспектора эту странную учительницу младших классов.
  - Так точно, - ответила координатор Черная Радуга, - Здесь я занимаюсь особыми делами, прежде всего, отвечаю за отбор новобранцев на десантные боты.
  - Приятно познакомиться, - без какой-либо внутренней подоплеки или издевки сказала красавица Волчий Хвостик.
  Но внезапно энергетическая волна всколыхнула душную атмосферу служебного помещения. То ли сконцентрировалась, то ли расслабилась координатор Черная Радуга:
  - Видите ли, товарищ новобранец, планета Земля относится к самым неблагонадежным планетам не только галактики Млечный Путь, но и нашей четырехмерной вселенной. На определенном этапе планета Земля поставляла в координаторское сообщество самых отборных воинов. Некоторые воины с земными корнями получили способность 'регенерация' и в дальнейшем выдвинулись в лучшие воины нашей вселенной. Они же предали координаторское сообщество.
  Поморщилась очаровательная блондиночка Волчий Хвостик:
  - Меня обвиняют в предательстве?
  И как-то в сторону посмотрела координатор Черная Радуга:
  - Отнюдь. Вас ни в чем не обвиняют, товарищ новобранец. Просто ваш случай - уникальный случай в системе звезды Сепис. Посудите сами, к закрытой планете Центурия проявляет повышенный интерес не только координаторское сообщество, но и многовековые враги координаторского сообщества, так называемые скитальцы. При чем интерес нешуточный. Так называемые скитальцы обложили основные проходы в систему звезды Сепис. Пробраться сюда можно, но сложно. Опять же в любой момент может начаться атака скитальцев. Тех самых скитальцев, основные силы которых состоят из бывших координаторов, или выходцев с планеты Земля из так называемого государства Россия.
  С трудом подавила зевоту очаровательная блондиночка Волчий Хвостик:
  - Все это интересно и правильно, товарищ координатор по особым делам. Но извините за нетактичный вопрос, какое отношение к бывшим координаторам, или выходцам с планеты Земля из так называемого государства Россия, имеет одна законопослушная деревяшка?
  Встала и заметалась по душному помещению координатор Черная Радуга:
  - Действительно, интересный вопрос. Как относится деревяшка, родившаяся во время ядерной зимы, ко вселенским разборкам между скитальцами и координаторами? По логике вещей никак не относится деревяшка. Вполне запрограммированная мутация на планете Земля, не больше того. Вымирающее человечество мутировало во время ядерной бойни. Господа мутанты оказались более приспособлены к условиям ядерной зимы. Ну, конечно, ядерная зима сама спровоцировала приспособляемость так называемых деревяшек. Чистые человеки вымерли, деревяшки не совсем чтобы расплодились, но заменили с успехом бесперспективное человечество. И какие отсюда выводы?
  Фыркнула блондинистая красавица:
  - Вот-вот, про выводы немного подробнее.
  Но накололась на колючий взгляд учительницы младших классов:
  - Нет, никаких выводов! Нет их, черт подери! Ядерная зима не самый продолжительный и почти забытый этап в истории одной мятежной планеты. Сегодня практически не найти свидетелей того исторического периода. Свидетели благополучно вымерли, не считая немногих товарищей со способностью 'регенерация'. Но товарищи со способностью 'регенерация' более чем известны в координаторском сообществе. Это Иван Непомнящий, Венера Мариенбургская, Че Бэ Иванович, Черная Радуга, Муркотенок. Ну и другие товарищи, среди которых никак не числится имя товарища Волчий Хвостик. Что весьма подозрительно в наших условиях.
  Не только фыркнула, но рассмеялась очаровательная блондиночка Волчий Хвостик:
  - Какая разница, кто там числится, кто не числится в наших условиях?
  Вот поставлена задача
  Для больных и для уродов.
  Не задача, просто подлость,
  И кулек дерьма в придачу.
  Если кто еще не въехал
  В подоплеку данной свары,
  Пусть сидит себе и перхает.
  А затем его поджарят.
  Еще долго смеялась и фыркала очаровательная блондиночка Волчий Хвостик, пока не выдавила коронную фразу:
  - Пункт третий. Семейное положение. А ну угадайте с трех раз, как называли жену Муркотенка?
  
  УСТАВ
  - Ну, ты потрясно выглядишь, Мурирева, - мурсианин Муровиск сделал три оборота на месте, прежде чем щелкнул во всю дурь каблуками новых десантных ботинок.
  - И ты ничего, Муровиск, - мурсианин Мурирева поправила десантный берет, чтобы не закрывал бантик, - Только рожа у тебя не героическая, а ехидная рожа.
  - Какая-какая рожа?
  - Для тупарей и дебилов повторяю, рация на танке.
  - Какая-какая рация? Мы говорили про рожу.
  - Ну, не рация, так рожа. Все равно одному наглому мурсианину ехидства не занимать. Надо же, упомянул прапрапрадедушку Муркотенка, и сразу попал на десантные боты.
  Немного смутился мурсианин Муровиск. Но не настолько смутился, чтобы легкий налет краски подретушировал его мохнатые мурсианские щеки. Все путем. Прапрапрадедушка Муркотенок настоящий герой, но прапраправнук Муровиск когда-нибудь перещеголяет в геройстве собственного прапрапрадедушку и докажет целой вселенной, что героические гены передаются по наследству.
  Зато прапраправнучка Мурирева никому ничего не докажет. Она всего лишь девчонка. Даже неопытная девчонка. Девчачья болтовня, нелепые любовные игры (или подделка под любовные игры) пускай останутся навсегда с Муриревой. Может, когда-нибудь дорогая сестричка повзрослеет и поумнеет, но на текущем этапе Муровиск не имеет возможности нянчиться с занудной пигалицей. Его основная задача - карьера в армии. Его дополнительная задача - любовь настоящих, то есть взрослых девчонок.
  Эта Мурирева будет только обузой в обществе взрослых девчонок. Как занудная пигалица она не заметила, насколько повзрослел Муровиск за последнее время. Детские глупости, подделка под любовь, девчачья болтовня - вот что в голове Муриревы. Но повторяю, повзрослел Муровиск. Сначала карьера в армии. Затем любовь настоящих, то есть взрослых девчонок.
  - Смирно, товарищ солдат, - мурсианин Муровиск достал тонкую книжицу, - Здесь не бабские посиделки, но курс молодого бойца. Вы ознакомились с Уставом, товарищ солдат, или вас интересует больше ваш... бантик?
  Взвизгнула, но вытянулась по стойке смирно мурсианка Мурирева:
  - Я ознакомилась с Уставом, товарищ солдат. Цитирую на память. Устав является основным документом координаторского сообщества. Устав способствует укреплению воинской дисциплины, развивает способность действовать строго по Уставу, а так же личную ответственность за точное выполнение приказов своих непосредственных командиров и начальников.
  Сморщил мордочку мурсианин Муровиск.
  - Для начала неплохо, товарищ солдат. Твердая троечка.
  Вспыхнула мурсианка Мурирева:
  - Ах, ты тля мурсианская. Почему это троечка? Я потратила два часа на зубрежку Устава, и все равно только твердая троечка?
  Почесал затылок мурсианин Муровиск (чисто координаторский жест) и презрительно так посмотрел на мурсианку Муриреву:
  - Устав не надо зубрить. Устав воспринимается раз и навсегда всем сердцем. Что опять же бездуховное восприятие Устава или зубрежка в нашем конкретном случае? Это все равно что неповиноваться приказам своих непосредственных командиров и начальников. Мол, солдат Мурирева вызубрила Устав, и отстаньте, пожалуйста. За это твердая троечка. А за тлю мурсианскую ответишь отдельно.
  Очередные визги и писки, практически неприкрытый мордобой:
  - Ну, и гнида ты, Муровиск. Так оплевать беззащитную девушку.
  - Не такая ужо беззащитная девушка, если пошла в армию. А с определениями определись, Мурирева. Для бойца, который всегда подтянут, носит форму своей части, легко и четко выполняет приемы строевой подготовки, правильно отдает воинскую честь, для такого бойца очень опасно раздвоение личности. Вот поэтому не раздваивайся и определись, Мурирева. Кто на самом деле солдат Муровиск? То ли тля, то ли гнида.
  
  ТО ЖЕ САМОЕ
  Все, 'шоколадные котята' исчезли из нашей вселенной. Какие еще 'шоколадные котята'? ничего не знаем, хватит порочить лучших бойцов координаторского сообщества. А кто у нас лучшие бойцы? Известно, кто у нас кто. Ну, если кому неизвестно, прошу обратить внимание на мурсианина Муровиска и мурсианку Мурирева.
  Разрешается цитировать Устав по данному поводу. Ибо Устав есть последняя инстанция от тупой и позорной жизни штатского гражданина к жизни гражданина военного. Устав не абы как скрашивает переходный период жалкой штафирки, но после знакомства с Уставом жалкая штафирка медленно и верно превращается в воина.
  - Ты превратилась в воина, Мурирева?
  - Я превратилась в воина, Муровиск. А ты превратился?
  - Еще спрашиваешь. Я только взглянул на обложку, как превратился.
  Муровиск похлопал себя по колену тоненькой книжицей.
  Впрочем, кого интересует, что книжица тоненькая? Устав это не количество знаков. Мол, чем больше количество знаков, тем более весомый Устав. Ошибаетесь, дорогие товарищи. Правильно говорит Муровиск (между прочим, потомственный мурсианин и воин), черствое у вас сердце. Чуткому сердцу достаточно несколько слов или фраз, чтобы забилось в нужном направлении чуткое сердце.
  Зато с черствостью так просто не справиться. Заметьте, никто не намекает на тупость. Разговор исключительно насчет черствости. Так называемое черствое сердце гораздо хуже, нежели тупое сердце. О чем нам прекрасно доказал мурсианин Муровиск, даже не открывая Устав координаторского сообщества. И с чем согласилась в конечном итоге мурсианка Мурирева.
  Про черствость:
  Земля такая несчастная
  Подверглась внешним опасностям.
  Налезли твари из космоса,
  И не совсем, чтобы в гост.
  Кого-то на кол насвинячили,
  Кому-то мозги отфигачили.
  Но общая сытая масса
  Успела опять-таки спрятаться.
  Теперь по пещерам тусуются
  Ребята з массы, и дуются.
  Что здесь за планета юродивая,
  Никто нас спасать не приходит.
  ***
  Ты когда-то рыбку
  В озере поймал.
  А затем с улыбкой
  На куски порвал.
  Рыбка небольшая,
  Для супа непригодная.
  Ты с ней наигрался,
  И ушел голодный.
  Ну, а рыбьи детки
  Маму долго ждали.
  Так и околели
  От своей печали.
  ***
  Опасности часто подсовываются
  Туда, где царит бестолковщина.
  И каждый уродец за шкуру
  Свою дорогую придуривается.
  Но хватит вопить про уродство,
  Которое вроде свободы.
  Пока сам себя выручаешь,
  Отчизна твоя погибает.
  Отчизна тебе не советник,
  А просто ненужное нечто.
  Послал ее в дальние дали,
  Ну, чтобы совсем не мешалась.
  ***
  Хомячка вонючего
  Ты держал в коробке.
  Стало очень скучно,
  Хомячка угробил.
  Ах, ты скука мрачная!
  Ах, ты дурь безвременная!
  Сколько сил потрачено
  На хомячка проблемы.
  Вот лежит раздавленная
  Эта дрянь ушастая.
  Может, оно правильно,
  Но все равно не сказка.
  ***
  Героем быть лестно и сладко,
  Но это не та шоколадка.
  Героев не любят и травят,
  А так же втихую стреляют.
  Затем на свободную должность
  Вылазит позорная поросль.
  Смотрите, какая я цаца,
  Со мной так приятно общаться.
  И нет никакого геройства,
  Отброшено в хлам превосходство.
  А в озере мерзком и мутном,
  Копаются мерзкие трутни.
  Чувствуется на сто процентов, что хулиганистые мурсиане выросли из пеленок и вышли из детского возраста.
  
  КИНО
  Хорошее кино 'звездные войны'. Очень хорошее кино, ничего не стоит увлечься и потерять правильную ориентацию. Мол, в 'звездных войнах' настолько неправильная ориентация, что правильная ориентация сразу теряется.
  Погрустнела Зайчик-младшая. Словно придавили ее десятитонной плитой, да так и оставили. Скрючилась Зайчик-младшая, прикрыла раскосые глазки. Реальная действительность вышла из-под контроля. Реальные 'звездные войны' не имеют ничего общего с киношными 'звездными войнами'. В кино для любви простор и раздолье, любящие сердца находят друг друга. В реальной действительности почему-то наоборот, никто никого не находит.
  Выключила слух и другие чувства Зайчик-младшая. Навалилась тоска черная, тоска беспробудная. В центре этой тоски боец Муркотенок. Но почему боец Муркотенок? Неужели не ясно, насколько соединила свое будущее Зайчик-младшая с бойцом Муркотенком? Точно не ясно. Соединялось, соединялось, соединялось будущее, и вдруг рассыпалось, как мыльный пузырь. Было будущее, нет будущего.
  Гадко поступил боец Муркотенок. Не по-джентльменски поступил боец Муркотенок. Его влияние на неопытных девочек просто зашкаливает. Слетаются неопытные девочки на бойца Муркотенка, как мухи на... банку со сметаной. Больше того, готовы друг друга переубивать неопытные девочки. Известный пример, маленькая стервоза Таня-маня.
  Еще глубже вжалась в кресло Зайчик-младшая. Все, пора вырасти из короткого платьица. Поумнела, повзрослела за последнюю сотню лет Зайчик-младшая. К черту короткое платьице! Боец Муркотенок по сути икона обмана и раздолбайства. Обманул кучу неопытных девочек, наделал маленьких пухленьких ребятишек, и смылся.
  Нет, не о такой любви мечтает Зайчик-младшая. Ибо Зайчик-младшая повзрослела и превратилась в опытную девочку. Опять же Зайчик-младшая учится на чужих ошибках. Известная ошибка - Волчий Хвостик.
  Выпятила нижнюю губу Зайчик-младшая. До чего придурошная бабенка Волчий Хвостик. Строит из себя очаровательную блондиночку, ну и действует соответственно. Ах, Муркотенок! Ох, Муркотенок! Жить не могу без горячей и пылкой любви. Хочу, хочу и хочу такую любовь, Муркотенок!
  Не просто выпятила нижнюю губу, но смачно сплюнула Зайчик-младшая. В кинозале зашикали. Типа, кончайте плеваться, не мешайте смотреть фильм, а если не нравится фильм, то плюйтесь в общественном туалете. Для того и существует общественный туалет, чтобы плеваться или спускать какой иной негатив. Зато в кинозале никакого негатива, исключительно положительная энергия.
  Успокоилась Зайчик-младшая. На чужих ошибках можно и должно учиться. Очаровательная блондиночка Волчий Хвостик утратила очарование в погоне за бойцом Муркотенком. Тратила, тратила, и утратила. А какой результат? Нулевой результат. Не догнала очаровательная блондиночка бойца Муркотенка.
  О, что здесь у нас? Кажется, пухлые щечки покраснели, а раскосые глазки оттаяли. Простая русская девушка Зайчик-младшая сохранила собственную свежесть и красоту, когда некая задавака и бука утратила подобные качества.
  Легко называться очаровательной блондиночкой по инерции. На тебя навесили ярлык. Мл, это очаровательная блондиночка. Следовательно, остальные блондиночки просто блондиночки, и вовсе не очаровательные. Но одна блондиночка очаровательная, потому что ей в незапамятные времена очаровался боец Муркотенок.
  Что за средневековая дикость? Мало ли чем очаровывался боец Муркотенок. Например, неопытной девочкой Зайчик-младшая очаровывался товарищ боец. И стервозой Таня-маня. И суровым воином Зая Вредная.
  Кстати, очарование суровым воином Зая Вредная имело весьма конкретные последствия. Поговаривают, что очарование очаровательной блондиночкой Волчий Хвостик так же имело последствия. Но последствия последнего очарования не встречала и не может оценить Зайчик-младшая.
  Зато после Заи Вредной остался ребенок. Этот ребенок (подросший, возмужавший, искалеченный на войне) сидит рядом с опытной девочкой Зайчик-младшая, смотрит 'звездные войны'.
  
  КИНО НА ДВОИХ
  Как уже говорилось, Ярослав Вредный не самый яростный фанат классического кинематографа. Но 'звездные войны' он видел то ли девять, то ли тринадцать раз, и знает в мельчайших деталях. Более того, на определенном этапе Ярослав Вредный пытался рассматривать киносериал, как инструкцию по выживанию в космосе.
  Господи, и откуда берутся наивные мальчишки? Нет инструкции по выживанию в космосе. Нет, и не может быть. Космос слишком переменная величина, чтобы загнать его в рамки и приукрасить какой-то инструкцией. Типа, подготовка бойца для самостоятельной работы в космосе включает усиленную строевую подготовку, в ходе которой прививаются начальные навыки по выполнению строевых приемов на месте и в движении, без оружия и с оружием.
  Стоп. Почувствовал резкие позывы желудка Ярослав Вредный. Что за галиматья загружается в голову? Какие начальные навыки по выполнению строевых приемов в космосе? Еще можно как-то понять приемы с оружием. Но это отнюдь не строевые приемы. Видите ли, пока твои ножки шагают или стоят на месте, оружие весьма метко стреляет. Плюс иные последствия.
  Ярослав Вредный машинально пощупал здоровой рукой искалеченное предплечье. Угу, памятная встреча с оружием, оставляющим неизлечимые раны. Памятная и неподготовленная встреча. Ничего не знал про такое оружие Ярослав Вредный, а когда узнал, оказалось поздно.
  Значит, строевая подготовка? Бравый сержант с глазами на выкате. Молчать! Руки по швам! На плеч-чо! Улыбнулся Ярослав Вредный. Понятно, откуда полезла всякая хрень. Когда не контролируешь собственные мысли, обязательно просочится всякая хрень. Плюс неконтролируемые мысли складываются в неправильные логические цепочки. А неправильные логические цепочки все равно цепляются за реалии повседневной действительности.
  Не стоило отправлять в разведку прапраправнуков Муркотенка. Или поддельных прапраправнуков? Ярослав Вредный погорячился, разрабатывая пиратский набег на координаторское сообщество. Не стоило вовлекать в свои планы мурсианскую молодежь. Слишком задорная молодежь, слишком безбашенная, того и гляди снесет башню с целой вселенной.
  А с другой стороны строевая подготовка. Как там говорится в Уставе. Ускоренный курс молодого бойца творит чудеса в рядах молодежи. Каких-нибудь две недели строевой подготовки, и раздолбайская молодежь приобщается к дисциплине, переносит тяготы повседневной армейской жизни, отбрасывает свои отвратительные привычки.
  Нет, строевая подготовка несомненный плюс среди многих минусов координаторского сообщества. Трудно спорить с тем фактом, что координаторское сообщество достигло наивысшего уровня развития за счет строевой подготовки. Но не менее трудно спорить с тем фактом, что определенные перегибы в строевой подготовке привели к деградации координаторского сообщества.
  Извините, товарищ сержант, не всегда полезно молчать, когда открывает ротик старший по званию. Иногда полезнее так же открыть ротик, чтобы предотвратить катастрофу. Другое дело, каким образом открыть ротик. Товарищ сержант, разрешите обратиться. Подобное открывание ротика никак не катит в боевых условиях. У тебя считанные секунды для нейтрализации атаки врага, а ты открыл ротик, чтобы товарищ сержант разрешил или не разрешил открыть тебе ротик.
  Перестал улыбаться Ярослав Вредный. Мамочка Зая уважала строевую подготовку. Мамочка Зая дрючила собственных бойцов по полной программе, но без сержантских приколов. Раз-з-зговорчик в строю как-то не возбуждали строгую мочку. А что ее возбуждало? А черт знает что? Может, обыкновенная стычка с врагом и умение выходить из любой ситуации с минимальными потерями.
  Нет, все-таки странные мысли вращаются в голове. Ярослав Вредный похоронил прошлое. В том прошлом осталась его первая любовь, его семья, его суровая мамочка. В том прошлом остался его отец - Муркотенок.
  Глупо не похоронить прошлое, если оно представляет собой сплошную кровоточащую рану. Кому нужна сплошная кровоточащая рана? Никому не нужна сплошная кровоточащая рана. То есть, вообще никому не нужна. Ярослав Вредный не относится к размазне и слюнтяям. Если не вернуть прошлое, не мешает вернуть будущее. Пускай самое плохонькое будущее, все равно оно лучше, чем прошлое. Вот почему оно лучше, уже не вопрос. Ярослав Вредный еще собирается жить и любить в этом будущем.
  Крохотный родничок
  Похоже, что испугался.
  Спрятался в куче сучков
  И закопался.
  Может его игра
  В переливах тусклого света
  Не абсолютно дурная,
  Но безответная.
  Лучше бы тишину
  Состыковали с базаром.
  Или лопату возьму
  И родничок откопаю.
  Дальше тот самый вопрос. И какое место в вернувшемся будущем отводится одной капризной девочке Зайчик-младшая.
  
  ОТ АВТОРА
  Однажды я умудрился уснуть в кинотеатре. При чем стреляли здорово, и вроде бомбили неплохо. Но шел какой-то древний советский фильм про войну, не имеющий ничего общего со 'звездными войнами'. Фильмы про войну у нас всегда ставили на идеологической основе. Поэтому между двумя выстрелами находилось место для идеологического воспитания молодежи.
  Как сказала Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - А кто здесь идеологически воспитанная молодежь?
  Не хочу показывать пальцами, но ежу понятно, что идеологически воспитанная молодежь находится в шкуре Александра Мартовского. Ибо Александр Мартовский способен разрулить любую идеологическую ситуацию. И так разрулить, что святых выноси на помойку.
  - Рад стараться, - вот мой ответ на любые вопросы Татьяны Анатольевны Мартовской.
  Вопросов опять-таки много. Чего же ты, батенька, расслабился в кинотеатре? Или тебе наша власть не нравится? Или совсем страх потерял? Или элементарная бездуховность в твоем неокрепшем сознании вытеснила элементарную духовность?
  Ну, чего вы ко мне привязались, товарищи? О какой такой бездуховности идет речь, когда в кинотеатре крутят устаревшие фильмы? Минимум драйва, минимум спецэффектов, максимум трепа без строевой подготовки. Вот если бы была строевая подготовка... Угадали, самая обычная строевая подготовка. Плац, товарищи бойцы, товарищ Мартовский где-нибудь в самом конце строя.
  Ой, постойте, а что такое лопочет товарищ Мартовский? Прислушались. Ну, как всегда. Не выучил означенный товарищ обязанности военнослужащих, теперь забивает дырявую голову. Ничего не поделаешь, если дырявая голова у означенного товарища. Информация в одно ухо вливается, после чего с завидной скоростью проходит сквозь мозг и в другое ухо выливается.
  Итак, военнослужащий обязан содержать в исправности вверенное ему вооружение и военную технику, боеприпасы, средства индивидуальной защиты, шанцевый инструмент, обмундирование и снаряжение. Опять же военнослужащему запрещается корчить клоуна и курить в строю, игнорировать своего непосредственного начальника, передавать приказы своего непосредственного начальника гнусаво и тихо, снабжая их комментариями.
  - Что-то я заблуждаюсь, здесь поперхнулся Александр Мартовский, - Никак не можно без комментариев.
  Татьяна Анатольевна великий знаток комментариев. Четкие приказы не всегда выполняются четко. То ли не хватает информации, чтобы довести выполняемость приказов до совершенства. То ли голова лопнула от диких воплей приказывающего товарища.
  Зато спится более чем хорошо на древних советских фильмах про войну. Это когда раздаются приказы во весь глосс. Но только товарищи артисты начинают общаться гнусаво и тихо, корчат клоуна и курят в строю, игнорируют своего непосредственного начальника... Начинается ад. То есть спать невозможно.
  
  МИССИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Находился, набродился по Координаторскому центру младший лейтенант Дурк. Познакомился с двумя симпатичными мурсианками. Выпил восемь стаканов безалкогольного пива и ни одного стакана алкогольной водки.
  Координатор стажер Ника-мозг привлекла малыша Дурка своим сходным состоянием. Перелом левой ключицы, двух ребер и левой лодыжки, плюс множественные синяки и царапины. Не сумел проскакать на костылях мимо столь импозантной девушки малыш Дурк. Остановился, заинтересовался:
  - Здравствуйте, товарищ стажер. Вы, кажется, прошли боевое крещение?
  Смутилась и раскраснелась координатор-стажер на каталке:
  - Простите, товарищ младший лейтенант, что мне приходится отдавать честь в сидячем положении. Исправлюсь, товарищ младший лейтенант, в ближайшее время.
  Смущение девушки очень понравилось малышу Дурку. Он даже слегка погладил новенькие погоны, как бы смахивая несуществующую пыль. Хорошо быть офицером, черт подери! Очень хорошо быть офицером в координаторском сообществе. Не сравнить роль офицерства в координаторском сообществе с ролью офицерства на планете Земля. Впрочем, на планете Земля не был офицером малыш Дурк. Только очень продолжительное время сержантом при лейтенанте Звездочка, и совсем непродолжительное время старшим сержантом в период экспансии скитальцев на Землю.
  - Не вставайте, пожалуйста, товарищ стажер. Мы с вами вроде как друзья по несчастью.
  Окончательно смутилась и дошла до пунцового цвета координатор стажер Ника-мозг:
  - Спасибо, товарищ младший лейтенант, я постараюсь исправиться. К сожалению, я провалила экзамен на младшего координатора. А вы, простите за любопытство, сколько врагов положили? Поговаривают, что вы вернулись из боя.
  - М-да, конечно, врагов было много.
  Как опытный соблазнитель многозначительно ухмыльнулся малыш Дурк. Вот что значит предусмотрительность на все случаи жизни. Венера Мариенбургская успела распустить слухи о героическом прошлом малыша Дурка. Сами понимаете, внеочередное звание каким-нибудь лохам не присваивают. Теперь все стало на свои места. Бывший старший сержант Дурк есть герой координаторского движения. Он заслужил офицерские погоны в смертельном бою, не мягким местом в уютном кресле.
  А я хотел отказаться от офицерского звания, подумал малыш Дурк. Какой же я дуралей, если хотел отказаться. Мол, извините, товарищи координаторы, малыш Дурк согласен вступить в ваше сообщество в качестве рядового. Обязуюсь драить сортиры, выносить парашу и стоять на часах двадцать четыре часа в сутки, только примите меня в Координаторское сообщество.
  Спасибо добренькой мамочке, еще раз подумал малыш Дурк. И тут же поймал себя на мысли, что зачислил Венеру Мариенбургскую в разряд 'мамочка'. Покраснели оттопыренные гоблинские уши товарища малыша. Посинел оттопыренный гоблинский нос все того же товарища. Что, между прочим, подбитым глазом подметила координатор-стажер на каталке:
  - Разрешите, товарищ младший лейтенант, еще нескромный вопрос.
  Едва не подавился вязкой слюной малыш Дурк:
  - Насколько нескромный вопрос, товарищ стажер?
  При этом гоблинская и мурсианская мордашки приобрели практически одинаковый оттенок.
  - Нет, ничего особенного, товарищ младший лейтенант. Я не совсем точно выразилась, товарищ младший лейтенант. Поговаривают, что вы обладаете способностью 'регенерация'.
  Назревает гроза
  В очень малом объеме.
  Не нужны тормоза
  При душевном подъеме.
  Разогнался с горы,
  Раскрутился на пиках.
  Никакой мишуры,
  Можно сваливать лихо.
  Эта пляска твоя,
  Эти мразь и мочало,
  Точно стон бытия.
  Или только начало.
  Вздохнул и выдохнул одновременно младший лейтенант Дурк, собираясь загрузить стажера на каталке кучей полезной и бесполезной информации. Не повезло, не успел. Или наоборот повезло, это с какой стороны посмотреть на сложившуюся дилемм. Ибо к беседующим инвалидам подошла потрясающая девчонка (ноги от ушей) и бесцеремонно вклинилась в беседу:
  - Ника, милочка, познакомь меня, пожалуйста, со своим кавалером.
  
  И ЕЩЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Э, только не надо прикидываться, что малыш Дурк с первой попытки обеспечил личное счастье и приступил к тем самым грешкам, за которые его возюкала мордой об пол лейтенант Звездочка. Сколько раз повторять известную истину про горбатого гоблина, которого могила исправит.
  Никто не спорит, малыш Дурк весьма стройный и симпатичный гоблин. Никакого горба, только мускулы. При чем тренированные мускулы, способные выдержать любую нагрузку.
  Зато насчет могилы замечание правильное. Малыш Дурк приобрел способность 'регенерация' от нареченной сестры Звездочки, впитав в себя немалую толику ее крови. Сама Звездочка приобрела способность 'регенерация' по наследству от бойца Муркотенка. Как вы уже догадались, наивысшей способностью среди упомянутых товарищей обладает боец Муркотенок. Дальше идет лейтенант Звездочка. И на самом последнем месте малыш Дурк.
  Никаких вопросов с бойцом Муркотенком. Что-то не припоминается случая, когда означенный боец откинул копыта, сыграл в ящик или протянул ласты. При всей своей кажущейся тупости обходит нештатные ситуации боец Муркотенок. А мелкие царапины не в счет, они зарастают быстрее, чем Муркотенок успеет откушать стакан водки.
  Куда хуже получилось с дочерью Муркотенка. После физической гибели на планете Земля вроде как регенерировала по всем правилам лейтенант Звездочка. По крайней мере, ее физиологическая оболочка находится в норме. Ни одной травмы, ни одного перелома или какого дефекта. Такое ощущение, что еще краше, еще моложе выглядит после гибели лейтенант Звездочка. Зато произошла разбалансировка духовной оболочки.
  Девушке пора замуж, подумал малыш Дурк. Засиделась в девках милая Звездочка. Нашла бы нормального паренька вместо того, чтобы бить морду чуть ли не каждой девчонке, которая положила глаз на малыша Дурка.
  Ах, сестринская любовь! Ах, она самая сладкая! По сути здесь не сестринской любовью попахивает, но настоящей казармой. До того привыкла к уставным (или казарменным) отношениям лейтенант Звездочка, что и личную жизнь превратила в казарму.
  Натерпелся от этой казармы малыш Дурк. Вспоминать тошно. Но с другой стороны нисколько не жалуется любвеобильный маленький гоблин. Благодаря уставным отношениям (или казарме) дослужился малыш Дурк сначала до сержанта, затем до старшего сержанта, и вот до младшего лейтенанта. Еще лет двести интенсивной службы, и превзойдет младший лейтенант свою дорогую сестренку, а может дослужится и до старшего лейтенанта.
  Нет, лучше пускай дослужится до старшего лейтенанта лейтенант Звездочка. Малыш Дурк не жадный. При самой незначительной способности 'регенерация' малышу повезло регенерировать куда основательнее, чем регенерировала лейтенант Звездочка. По крайней мере, у малыша полный порядок с мозгами, чего опять же не скажешь о мозгах дорогой сестренки.
  Касательно костылей я бы не стал распространяться со знаком минус. Тяжелая смерть, тяжелая регенерация, в результате костыли. Заслуженный ветеран с костылями выглядит очень достойно. И немножечко эротично, как понадеялся малыш Дурк. Опять же шикарные девчонки не обращают внимание на незначительный рост малыша. Зато на костыли и на новенькие погоны младшего лейтенанта они очень и очень обращают внимание.
  - Это младший лейтенант Дурк с планеты Земля, - немного смущаясь представила малыша Дурка стажер Ника-мозг.
  - Стажер Вика-ноги, - сама представилась длинноногая красавица, - Так же с планеты Земля, хотя моя мама была мурсианка.
  - Вы стажируетесь в младшие координаторы, товарищ стажер? - ничего лучшего не сумел придумать с первой попытки малыш Дурк, чем перейти на уставные отношения.
  - Нет, я собираюсь работать в Специальном отделе, - состроила одну из своих самых завлекательных улыбок стажер Вика-ноги.
  Не хочу говорить, какую при этом улыбку состроил малыш Дурк. Если бы рядом была лейтенант Звездочка, оба стажера (что инвалид Ника, что длинноногая Вика) имели положительный шанс получить в морду.
  
  ТОЛЬКО РАБОТА
  Лейтенант Звездочка никак не могла оказаться рядом с непоседливым Дурком. Ибо в данный момент лейтенант Звездочка разбирала личную корреспонденцию Венеры Мариенбургской, то есть честно отрабатывала свой хлеб, как в прежние счастливые годы.
  Никто не спорит, что куда лучше подходит лейтенант Звездочка на поле боя, чем в кабинете чиновника. Тренированное тело, прекрасные боевые навыки. Никогда не задумывалась на поле боя лейтенант Звездочка. Перед тобой враг, его надо убить. Вот и все мысли на поле боя. Дальше включалось в процесс тренированное тело, и завершали процесс прекрасные боевые навыки.
  Другое дело работа в кабинете. Ничего не имеет против лейтенант Звездочка. Очень убедительно поставила задачу Венера Мариенбургская. Наша вселенная в опасности. Координаторское сообщество понесло существенный урон во время безумной атаки скитальца Оторва. Скитальцы теперь не просто конкурируют с координаторским сообществом, но выглядят несколько предпочтительнее на карте военных действий. Пускай и дальше немного проигрывает скитальцам координаторское сообщество.
  Но почему должно проигрывать (или немного проигрывать) координаторское сообщество? Вот что надумала в первый момент лейтенант Звездочка. Очень зря. В следующий момент накатилась тьма и разорвала сознание лиловыми вспышками.
  - Начинается, - перешла в неконтролируемое состояние лейтенант Звездочка, - Совсем близко гибель нашей вселенной. Нечто страшное и двуликое уже захватило пограничные области. Если немного осмотреться вокруг, то окажется, что пограничные области просто исчезли. Но это не так. Пограничные области никуда не исчезли. Сколько раз повторять, нечто страшное и двуликое в нашей вселенной. Оно не абы как пожирает нашу вселенную, но не оставляет вообще никаких следов от того, что пожрала.
  Затем провал в памяти. Много времени, которого вроде как не было, ибо не запомнила ничего из проваленного времени лейтенант Звездочка. Затем уютный кабинет и личная корреспонденция Венеры Мариенбургской.
  Не хочу думать, подумала лейтенант Звездочка, нельзя думать. Очень правильная мысль, под подобной мыслью подпишется кто угодно, даже преданный друг Муркотенка Варвар Бетонщиков. Хороший парень Варвар Бетонщиков, добрый, внимательный. Недаром его присмотрела Венера Мариенбургская. А Венера Мариенбургская такая тетка, которая если чего присмотрела, то никогда не упустит.
  Впрочем, всегда остается надежда. Самому жесткому политику нашей вселенной так или иначе сопутствуют самые большие проблемы. При определенных обстоятельствах может споткнуться Венера Мариенбургская, и овдовеет Варвар Бетонщиков.
  Фу, даже холодок пробежал по спине. Лучше не думать в который раз. Только работа, простая работа, ничего кроме работы. Если удержаться в команде Венеры Мариенбургской, можно чаще видеться с Варваром. Никаких неуставных отношений. Ненавидит неуставные отношения лейтенант Звездочка. За неуставные отношения сколько раз получал по морде малыш Дурк, а его шалашовки вообще теряли кое-какие части своего эротичного тельца: кто зубы, кто волосы, кто искусственный глаз. Но с другой стороны, действует по Уставу лейтенант Звездочка. Почему это ей запрещается встреча с непосредственным начальником, с тем самым Варваром VOVKA?
  - Здравия желаю, товарищ начальник.
  - Вольно, товарищ лейтенант. Доложите о вашей работе.
  - Работа в первую очередь, товарищ начальник.
  - Продолжайте работать, товарищ лейтенант.
  Короче, согласилась поработать на Венеру Мариенбургскую лейтенант Звездочка. Принимается версия про опасные амбиции координаторского сообщества. Если надо притормозить координаторское сообщество, мы притормозим координаторское сообщество. Если надо, чтобы Координаторский центр никогда не добрался до системы звезды Сепис (галактика Малое Магелланово Облако), то Координаторский центр никогда не доберется до системы звезды Сепис, и даже не выйдет за пределы нашей галактики. Пока еще окончательно не сошла с ума, выполнит любую задачу лейтенант Звездочка. А вместо награды ей будет улыбка Варвара VOVKA.
  
  ПЕРВЫЙ-ВТОРОЙ
  Блондинистая красавица вышла на плац, сверкая новыми офицерскими погонами. Поворот судьбы, или как оно еще называется, получился весьма неожиданным для товарища Волчий Хвостик. То тебя допрашивают с пристрастием, то неожиданно отступились и нацепили погоны.
  Чего не бывает в нашей вселенной, подумала Волчий Хвостик. Иногда рубят голову за уродство, иногда навешивают погоны за красоту. Наш случай удивительно напоминает 'погоны за красоту'. Но еще не настало время, еще могут срубить голову за уродство.
  - Рав-в-вняйсь! См-м-мирно! - рявкнула блондиночка Волчий Хвостик.
  Получилось не очень внушительно, но получилось. Предыдущие навыки управленческой работы совершенно непроизвольно всплыли из небытия и предали новоявленному старлею немного внушительности и лоска. Плюс военная выправка. Чего-чего, а военной выправкой всегда гордилась блондиночка Волчий Хвостик.
  Есть девчонки красивые, но очень кривлючие. Одно кривляние, никакой выправки. Мол, чем больше кривляется и изгибается девчонка, тем больше внимания обращают похотливые козлы на подобное чудо. Ну, и красота постепенно уходит.
  Извините, дорогие товарищи, в армии не место похотливым козлам и кривлючим девчонкам. Здесь не бордель. Извините еще раз за плохую новость, здесь время от времени стреляют и убивают. Начнешь кривляться, получил пулю в живот. Распустил слюни и сопли, вот тебе между глаз пуля.
  - Рав-в-внение на ср-р-редину! - уже более уверено рявкнула блондиночка Волчий Хвостик.
  Ряды новобранцев зашевелились, и не так чтобы здорово выровнялись. С этим мусором еще придется работать и работать, подумала Волчий Хвостик. При чем работать на полную силу, чтобы в смешные сроки сделать из мусора нечто похожее на солдата.
  И угораздило тебя, девушка, попасть в командиры. По Уставу командир обязан не только поддерживать дисциплину подчиненных бойцов, проверять внешний вид, а так же наличия снаряжения и его боеспособность. По Уставу командир вроде как пример и последняя инстанция для солдата.
  Куда обратиться солдату с личной проблемой? Где получить солдату необходимую информацию? Перед кем повиниться солдату за естественные грешки? И кто защитит солдата от гнева вышестоящего начальства?
  - На пер-р-рвый втор-р-рой рассчитайсь! - продолжила упражняться с командным голосом Волчий Хвостик.
  - Первый, - кто-то робко открыл ротик на правом фланге.
  - Второй, - еще более робкий и совершенно невыразительный писк.
  - Первый, - сумасшедший клекот, точно в трубе.
  - Второй, - опять запищали.
  Нахмурила брови старший лейтенант Волчий Хвостик и пробежалась взглядом по робким, пищащим, ревущим рядам новобранцев. Ничего, как-нибудь сработаемся. Обязаны сработаться. Если не сработаемся, следовательно, ничему не научилась товарищ блондиночка за предыдущую жизнь, следовательно, не достойна она бойца Муркотенка.
  Запретная зона,
  Дурдом не дурдом.
  Пересчитали патроны,
  Затаились и ждем.
  Стрелять пока рано,
  Бежать никуда.
  Устроились в ямах,
  Прикрыли бардак.
  А если приспичило
  Ротик открыть,
  Бросаем добычу,
  Нам больше не жить.
  Есть такая работа
  Подчищать мусоропровод.
  - Расчет окончен! - странно знакомый девичий визг вывел из задумчивого состояния товарища Волчий Хвостик.
  Кто у нас замыкающий, черт подери? Ежу понятно, что замыкающий - Мурирева.
  
  ОНО САМОЕ
  Старший лейтенант Волчий Хвостик едва не утратила командирское спокойствие, напоровшись взглядом на серьезную мордочку новобранца Мурирева. Очень серьезная мордочка. До отрыжки серьезная мордочка. Глаза на лоб вылезли. Не бывают такие серьезные мордочки, или быть не должны. А в конкретном случае получилось, еще как бывают.
  - Первые номера выйти из строя!
  Вполне безобидный приказ. Но новобранцы сумели напутать. Кто-то вышел из строя на один шаг, что положено по Уставу. Кто-то вышел из строя на два шага, что по Уставу совсем не положено, если оговаривается в конкретной команде. Например, 'выйти из строя на два шага'. А один маломерок с левого фланга не только вышел из строя, но бодренько засеменил в сторону непосредственного начальника.
  Мамочки, подумала старший лейтенант Волчий Хвостик, она же непосредственный начальник, опять Муровиск. Замечание правильное. Разрешается взять пирожок за сообразительность. Если 'шоколадные котята' проникли в армию и записались на десантные боты, отчего бы им ни попасть в одно подразделение с очаровательной блондиночкой Волчий Хвостик?
  Значит не повезло. За последние два месяца не шибко расстарались вербовщики Базы Зета. Удалось навербовать неполную роту, или три неполных взвода десантников, и одного старшего лейтенанта с ярко выраженной способностью 'регенерация'. Это в тот самый момент, когда шестьдесят три десантных бота пылятся в ангарах.
  Координаторскому сообществу необходимы десантники, относящиеся к категории 'мясо'. Координаторское сообщество проигрывает схватку за схваткой в противостоянии со скитальцами. Ну, что поделаешь, если не желает 'мясо' записываться в десантники. Вот не желает, и все. Хотя по Уставу каждый свободный гражданин, не принадлежащий к враждебным звездным системам, имеет право записаться в десантники.
  Раньше подобное право считалось обязанностью. И что вы думаете, сумасшедшая очередь стояла на запись в десантники. В лучшие времена до четыреста восьмидесяти человек на место. Прошу вас, просто умоляю, запишите в десантники.
  Один десантный бот поднимает до восемнадцати бойцов в перегруженном варианте и двенадцать бойцов в облегченном варианте. Неполный взвод десантников это нечто среднее между двенадцатью и восемнадцатью бойцами. Неполная рота старшего лейтенанта Волчий Хвостик это сорок восемь бойцов, в том числе мурсиане Муровиск и Мурирева.
  - Отставить! - едва не сорвалась на визг старший лейтенант Волчий Хвостик.
  Но повезло. В горле запершило несколько странным образом, и предполагаемый визг закончился змеиным шипением.
  - Рядовой, Муровиск, - всех присутствующих на плацу едва не стошнило от вышеупомянутого шипения, - Встать в строй!
  Подействовало. Новобранец Муровиск тыркнулся вперед, словно слепой котенок. Затем тыркнулся назад, словно слепота не прошла. Затем развел лапы. Я же хотел, как лучше. Я всего лишь хотел поздороваться с известным мне командиром. Ну, и поздравить товарища командира. Здравствуйте, товарищ командир. Расскажите, пожлуйста, как вы дошли до такой жизни? Или как миновали все незначительные ступени карьерной лестницы и получили под начало целую роту десантников?
  Очень и очень подействовало. Мурсианин Муровиск встал в строй. То есть встал на свое законное предпоследнее место, если учитывать, что на последнем месте прочно угнездилась мурсианка Мурирева.
  - Надо же, какая гордая, - чуть ли не одними губами выругался мурсианин Муровиск.
  - Она не гордая, но непосредственный начальник, - поправила непутевого братика мурсианка Мурирева.
  - Сам знаю, что непосредственный начальник. А казалось, весьма симпатичная тетенька.
  Не знаю, каким ветром, но всю эту ахинею сумела расслышать старший лейтенант Волчий Хвостик.
  Следующий приказ:
  - Р-р-разговорчики в строю!
  И уже более цивильное обращение к сержанту первого взвода:
  - Товарищ сержант, ваши рядовые все еще сопливые пацаны и пацанки. Выбейте из них эту дурь.
  Затем поворот круг-гом, и нечто неразборчивое сквозь плотно сжатые зубы:
  - На первый раз шести часов хватит.
  
  ИЗ ДОСЬЕ
  Строевая стойка принимается по команде 'смирно'.
  Стоять прямо, каблуки вместе, носки врозь на ширину ступни.
  Ноги в коленях выпрямить, грудь приподнять, живот подобрать, плечи развернуть.
  Руки по швам, пальцы полусогнуты и касаются бедер.
  Голову держать высоко и прямо.
  Смотреть прямо перед собой, есть глазами начальство.
  Строевая стойка это не догма, но руководство к действию.
  
  СКРОМНОСТЬ НЕ ПОРОК
  Мягкий вечер. Слабое искусственное освещение. Почти полумрак. База Зета совсем непохожа на далекую и горячо любимую Землю. Вышли из кинотеатра. Ярослав Вредный, как галантный кавалер, предложил локоть своей ушастенькой даме.
  Зайчик-младшая зашевелила от удовольствия ушками. Она и есть та самая дама, которой предложил руку Ярослав Вредный. Хотя насчет галантности дамы очень серьезный вопрос, но посмотрите, как восторженно шевелятся ушки.
  И что дальше, подумала Зайчик-младшая. Надежды растаяли, откатился в еще большее небытие боец Муркотенок. На любовь Муркотенка рассчитывать глупо и почему-то не хочется. Может вернуться домой? Но и домой возвращаться не хочется. Дома озабоченные родители. При чем озабоченные наихудшим вариантом озабоченности. Родители переживают за равновесие вселенной.
  Остаюсь, со стопроцентной уверенностью подумала Зайчик-младшая. На космическом корабле 'революция' найдется работа для одной не слишком привередливой девушки. Стирка, готовка, помывка. Подобного добра всегда с переизбытком на космическом корабле 'Революция'. Только не надо хамить, что стиркой, готовкой, помывкой занимается матрос Импа.
  Откуда эта матрос Импа? Зачем матрос Импа? Ярослав Вредный очень напоминает своего отца Муркотенка. Никак не наиграется Ярослав Вредный, притащил на корабль дикую зверушку и приступил к ее одомашниванию.
  Зачем одомашнивать дикую зверушку? Пускай дикая зверушка обитает в условиях дикости. Не самый худший вариант, если условия дикости скушают дикую зверушку. Но самый худший вариант, если произойдет одомашнивание.
  Зайчик-младшая подпустила узенькую заячью лапку под локоть Ярослава Вредного. Никакой пощады врагу. Никакого бегства с корабля 'Революция'. Хорошо на корабле 'Революция'. Даже очень хорошо на корабле 'Революция'. Хватит ходить по рукам и устраивать мелкие девичьи пакости. Появился шанс остепениться или заняться весьма перспективной работой.
  Опять же работа матросом на корабле 'Революция' не есть верхняя планка для перспективной ушастой девушки. Всего лишь первая ступенька. Поднялась на первую ступеньку ушастая девушка, а там, гляди, дорастет до капитана космического корабля 'Революция', или до адмирала пиратского флота.
  Уф, в горле пересохло.
  - Не посидеть ли нам в тихом, уютном кафе, - предложил Ярослав Вредный.
  Что на это ответить? Очень правильный, очень галантный кавалер Ярослав Вредный. Словно чувствует запросы своей дамы. Пускай дама у него временная, всего на один вечер.
  - Не плохо бы, - с придыханием ответила Зайчик-младшая.
  Что за ерунда получается? Никакая дама не временная. Вот только не надо посматривать с гаденькой улыбочкой на заячьи ушки. Не такие длинные ушки у Зайчика-младшая, как ушки ее дорогой мамочки Венеры Мариенбургской. Но папа Варвар все-таки любит мамочку, не смотря на ее заячьи ушки.
  Пришли, сели. Тихое, уютное кафе на Базе Зета это четыре столика и стойка, где продается кофе с пирожными. Ассортимент почти никакой. С десяток пирожных а-ля картошка. С десяток пирожных а-ля буше. И единственное пирожное эклер, но такого вида, точно им заколачивали гвозди.
  - Ай, момент, - Ярослав Вредный виртуозно освободил локоть от узенькой заячьей лапки, чтобы принести кофе.
  Робот-бармен доставил следом пирожные. Четыре а-ля буше и четыре а-ля картошки. Единственное пирожное эклер так и осталось на своем месте. Видите ли, товарищи посетители, это пирожное не для еды, это пирожное - талисман роботизированной кофейни.
  - Никогда не пробовала талисман, - показала крепкие зубки Зайчик-младшая.
  - И хорошо, что не пробовала, - Ярослав Вредный здоровой рукой пододвинул тарелку с пирожными даме, а себе только чашечку кофе.
  - А я не лопну? - только и ответила на столь галантный жест Зайчик-младшая.
  Воздух какой-то неправильный,
  Нет на него хозяина.
  Но и неправильный воздух
  До самых печенок тревожит.
  Вот накопилась тревога
  Вроде от дальней дороги.
  Только все это химера,
  Проникшая к нам для примера.
  Кто не успел откреститься,
  Тому с этой штучкой водиться.
  И в состоянии заторможенном
  Лучше не трогайте воздух.
  На душе стало совсем хорошо. Будто плясали вокруг маленькие, веселые зайчики.
  
  СКРОМНОСТЬ КАК ТАКОВАЯ
  Опять проблемы. Ярослав Вредный уставился в чашку. Слегка подул на кофейную массу, и провалился в кофейный омут.
  Ерунда получается. Пора пристать к определенному берегу и не заглядывать в омут. Но как не заглядывать в омут? Как пристать к определенному берегу? После трагедии на планете Земля Ярослав Вредный похоронил одного наивного, чистого душой мальчика, и прочитал эпитафию на его могилке. Простите, чистый душой мальчик Ярослав Вредный, вас больше нет. А кто есть? Или кто остался вместо чистого душой мальчика? Есть и остался Однорукий Капитан Ярослав Вредный.
  Разворачивается война за вселенную. Скитальцы и координаторы сцепились, словно бешеные псы, рвут друг друга на части. Ни правых, ни виноватых. Даже родственные чувства порушены в этой братоубийственной войне. Боль, кровь и ненависть захлестнули вселенную.
  Что значит маленькая трагедия Ярослава Вредного на фоне общей трагедии? Если честно, то ничего не значит маленькая трагедия. То есть для вселенной она совсем ничего не значит. Но очень и очень значит для Однорукого Капитана, потерявшего не только родных и близких в братоубийственной войне, но потерявшего саму веру в добро и справедливость внутри бесконечной и вечной вселенной.
  Вселенная бесконечная. Плевать ей на какую-то справедливость в отношении конечного существа. Вселенная вечная. Ее не забавляет добро, связанное с существом смертным. Не заморачивайтесь, товарищ существо, никому не интересны ваши проблемы. Ибо у вселенной свои собственные проблемы. Вселенная никак не разберется со своими собственными проблемами, скажем, с порушенным равновесием, которое возникло в результате войны за вселенную.
  С большим трудом оторвался Ярослав Вредный от кофейного омута и перевел взгляд на одну странную девушку со странным именем Зайчик-младшая.
  - Чудный воздух на Базе Зета, - сказала странная девушка, - Опьяняющий воздух.
  - Повышенный процент кислорода, - сказал Ярослав Вредный, - Вот естественная причина опьянения.
  - А мне показалось, что совершенно иная причина.
  Нет, так не годится, подумал Ярослав Вредный. Ситуация все больше и больше запутывается, хотя она не вышла из-под контроля. Однорукий Капитан держит под контролем ситуацию при любых неблагоприятных условиях. Однорукий Капитан способен просчитать любой ход в свою пользу, даже если такой ход заведомо проигрышный.
  Может отступить? Может бросить все к чертовой матери? Действие, достойное чистого душой мальчика. Но повторяю, чистый душой мальчик скончался. Цветы увяли на его могилке. Никто не ухаживает за могилкой. Однорукий Капитан не занимается благодеянием для всяких недоделанных мальчиков.
  Сколько раз повторять, Однорукий Капитан это отбросы космоса. Вольный искатель приключений, самый настоящий пират, услугами которого пользуются воюющие стороны. И никто не знает, как в следующий момент будут оплачиваться услуги Однорукого Капитана. То ли звонкой монетой, то ли пулей в затылок.
  - Привыкайте, товарищ матрос, - сказал Ярослав Вредный, - На неопределенное время нам придется задержаться на Базе Зета. Технический осмотр, косметический ремонт, некоторые запасы на исходе. Плюс проклевывается весьма выгодная работенка. Используйте с пользой предоставленную возможность, товарищ матрос. Кто знает, может на ближайшую пару лет у ас не будет свободного времени.
  Многозначительно хмыкнула Зайчик-младшая. Что еще за разговоры про свободное время? Что за базар про какую-то пользу? Или не научилась использовать предоставленную возможность одна ушастая девушка? Или вся предыдущая жизнь пролетела, как красочный сон, не оставив следов в одной ушастой головке?
  - Ну, почему так официально, товарищ капитан, - Хмыкнула и надула пухлые губки Зайчик-младшая, - Мы сейчас не на работе. Поухаживайте немного за девушкой.
  
  ЧТО ДЕЛАТЬ?
  Центурианка Импа отдраила все металлические части, отполировала пластик и керамзит, заштопала дыры на тряпках. Делать больше нечего. Разрешите доложить, матрос Импа с поставленной задачей справилась. Технический осмотр, косметический ремонт, пополнение запасов идет по другим каналам. Однорукий Капитан настоятельно попросил товарища матроса не вмешиваться и лишний раз не засвечиваться.
  На корабле 'Революция' капитан отдает приказы. Не имеет значения, если приказы отдаются в виде настоятельной просьбы. Очень интеллигентный капитан на корабле 'Революция', истинный джентльмен. Не хочется расстраивать такого товарища. Но придется расстраивать.
  Центурианка Импа достала широкий браслет и застегнула его на широком запястье. Подарок Ярослава Вредного. Можно добавить, свадебный подарок. Даже в этой ситуации Однорукий Капитан повел себя как истинный джентльмен и не навязывал неуставные отношеия матросу Импа. Матрос Импа по собственной воле вступила в неуставные отношения с Одноруким Капитаном.
  Со стороны никаких претензий. Со стороны союз да любовь. Космос такая штуковина, где многие матросы вступают в неуставные отношения со своими капитанами. Космическая свадьба нигде не афишируется. Так называемая 'свадьба на двоих'. Или точнее 'свадьба без свидетелей'. Однорукий капитан взял своего матроса в жены, сообразуясь исключительно с собственной совестью. Центурианка Импа отдалась Однорукому Капитану исключительно по той же причине.
  - Мы любим друг друга, и будем любить вечно.
  - Никакие вселенские силы и катаклизмы не разлучат нас.
  - Только смерть может приостановить нашу любовь.
  - Но и после смерти мы не забудем друг друга.
  Господи, как же ошибалась центурианка Импа. Тупая дурочка, реликтовое существо, осколок погибшей цивилизации. Кто это задумался о спокойной семейной жизни? Кто раскатал губищу на большую-большую любовь? Кто решил одной только силой любви исправить вселенную?
  Схватилась за голову центурианка Импа, затем нащупала рожки и дернула рожки. Глухой стон. Нет, не помогло. Не выдергиваются и не отваливаются рожки. Хотя самое время их выдернуть к собачьим чертям, чтобы было сподручнее размозжить дебильную голову.
  Вы только не подумайте, что рожки имеют какую-то связь с той самой любовью Однорукого Капитана и низкорослой центурианки Импа. Рожки находятся на голове, они не более чем видовой знак, они даже нравятся Однорукому Капитану. Зато в голове находятся мысли. При чем весьма неприятные мысли. Ноль нежности, исчезла любовь, только омут и бездна.
  Как мы долго падаем в бездну, подумала центурианка Импа. Падаем, падаем, падаем, а дна не видать. И удержаться от падения не получается. Падение началось много раньше, чем полюбила Однорукого Капитана центурианка Импа. Любовь нахлынула внезапно и выбила мысли о бездне из головы. Весьма продолжительный период не думала о бездне центурианка Импа. Но это не значит опять ничего. Падение продолжалось с нарастающей скоростью.
  Прости, капитан. Ты такой хороший, такой правильный. Подло и страшно тебя обманывала центурианка Импа. Нет, любовь центурианки была хорошей и правильной. Никого не обманывала и не обманывалась в любви столь безумная, столь непутевая девушка. Но любовь не смогла прекратить падение в бездну.
  Что опять же любовь? Светлое пятно во мраке. Несбыточная мечта среди сбывающейся действительности. Самообман и обман, что все кончится хорошо, когда все кончается плохо. Плюс ошибка природы.
  Запомните, товарищи
  И прочие уроды,
  Природа не ошибается,
  На то она природа.
  А если понарошку
  Уверовать в ошибки,
  То будет очень тошно,
  И прочие перегибы.
  Поэтому примазались
  В природные попутчики.
  Нас ожидает сказка,
  При чем из самых лучших.
  Села любимое капитанское кресло центурианка Импа и изошла слезами.
  
  НО ПОЧЕМУ?
  Очень правильный вопрос, почему нельзя перечеркнуть прошлое и начать настоящую жизнь с какой-нибудь более или менее заметной отметки?
  Например, любовь к Однорукому Капитану во всех отношениях великолепный толчок к будущей жизни. Прощайте планета Центурия, звезда Сепис, галактика Малое Магелланово Облако. Только любовь, только яркий свет, только прорыв на незнакомые и от этого вожделенные звезды.
  Никто не спорит, при сложившихся обстоятельствах следовало уговорить Однорукого Капитана держаться подальше от галактики Малое Магелланово Облако, тем более от звездной системы Сепис. Но центурианка Импа не уговорила Однорукого Капитана. И даже не пыталась сделать такую попытку.
  Опять и опять ерунда получается. Подлые координаторы оккупировали планету Центурия, закрыли подходы к планете и уничтожили чуть ли не поголовно центуриан. Никто не спорит, подлые координаторы страдают фобией в отношении центуриан. Что-то им рожки не нравятся. Зато очень и очень нравится подлым координаторам планета Центурия и центурианский икорний.
  Соплей обуха не перешибешь. Космический корабль Однорукого Каптана не соперник всему координаторскому флоту. И вообще Однорукому Капитану нечего делать возле планеты Центурия. Ах, Однорукий Капитан не прочь разжиться центурианским икорнием.
  В очередной раз ерунда. Что такое икорний против любви? Небольшая кучка металла с особыми свойствами. На кучку металла можно приобрести кое-какие дополнительные прибамбасы для корабля 'Революция', но любовь приобрести невозможно.
  Центурианка Импа уже получила любовь. При чем вне всякой связи с икорнием. Так сложились обстоятельства, что центурианка Импа и Однорукий Капитан полюбили друг друга благодаря общности взглядов и жизненных обстоятельств. Какие у них жизненные обстоятельства рассказывать почему-то не хочется, и так ясно. А общность взглядов можно выразить единственным словом 'свобода'.
  Свободный капитан корабля 'Революция' полюбил свободного матроса корабля 'Революция'. Кажется, ничего больше не требуется для большой и светлой любви. Корабль 'Революция' все равно что военная крепость в открытом космосе. Крупные флота скитальцев и координаторов соблюдают нейтралитет с кораблем 'Революция'. Одиночные корабли свободных чистильщиков, искателей приключений или простых туристов обходят на безопасном расстоянии корабль 'Революция'. Мелкие группировки космических пиратов опять же в курсе, что связываться с кораблем 'Революция' опасно для здоровья. Впрочем, мелкие группировки иногда связываются с кораблем 'Революция'. И где эти мелкие группировки? А где корабль 'Революция'?
  Вытерла слезы центурианка Импа. Всяк хорошо, все правильно. Простите за штамп, но обратной дороги нет. Товарищ центурианка сама похоронила любовь под обломками ненавистного металла икорний. Вы только не подумайте, что Однорукий Капитан затеял игрушки в любовь, чтобы добраться до ненавистного металла. Совершенно добровольно и по собственной инициативе сдала центурианка Импа икорний.
  Выглядело так:
  - О, мой возлюбленный, я знаю, где основные запасы икорния.
  - Интересное предложение, но нам оно не по силам.
  - Я знаю к икорнию обходной путь.
  - Ах, обходной путь, это выглядит несколько лучше.
  - Мы вместе добудем икорний.
  Затем прикрылась сказочка про большую-большую любовь. И началась сказочка про одну из величайших пиратских авантюр во вселенной.
  
  МУРОВИСК И МУРИРЕВА
  - Конец комедии, - мурсианин Муровиск свалился в траву буквально в десяти сантиметрах от кромки плаца.
  За несколько минут до этого бывший 'шоколадный котенок' совершил наивысшее достижение в своей жизни. Он уволок с плаца бесчувственное тельце своей драгоценной сестрички, ну той самой, которую зовут Мурирева.
  - Еще не конец, - простонала мурсианка Мурирева.
  Ну, что за стерва, подумал Муровиск. Вырубилась за час до окончания тренировки и провалялась на плацу красивым трупиком вместе с другими некрасивыми трупиками, пока Муровиск выполнял строевые команды.
  Подобный материал опасно использовать в армии, пришла в голову следующая мысль, но не сформировалась и растаяла среди более сформировавшихся мыслей. А кого еще использовать в армии? Лучшие бойцы кончились. Средние бойцы кончились. В наличие всякая мелочевка или отбросы загнивающих цивилизаций. Мода на военную службу прошла. Только мелочевка или отбросы готовы вступить в армию.
  - Я не мелочевка, - сказал мурсианин Муровиск.
  - Нет, мелочевка, - с придыханием ответила мурсианка Мурирева.
  Эге, у нас не абы какая стерва, но обнаглевшая халявщица! Пока Муровиск из последних сил добивал строевые приемы, некая обнаглевшая халявщица валялась на плацу и время от времени меняла позу, чтобы выглядеть, как эротичный трупик.
  Такая маленькая, а чего нахваталась, снова подумал Муровиск. И чуть не поперхнулся собственными мыслями. Никаких сомнений, маленькая стерва нахваталась черти чего от тетеньки Хвостик. Ибо тетенька Хвостик совсем уже помешанная тетенька на всяких эффектах и эротичных позах.
  Подумал и удавил дурацкую мысль будущий военнослужащий на десантных ботах. Молчать! Держать строй! Есть глазами! Очень захотелось вскочить на подгибающиеся лапки, вытянуться во фрунт и отдать честь по всем правилам.
  Почти вскочил на подгибающиеся лапки Муровиск. Но честь не отдал. Мама моя, сейчас выполняются совершенно другие команды. Во-первых, команда 'вольно'. Это такая команда, когда можно расслабиться в строю, не разговаривать, но и не есть начальство глазами. Во-вторых, команда 'разойдись'. Это такая команда, перед которой всегда подается команда 'вольно'.
  Ну, и приказ товарища сержанта, который предшествовал команде 'разойдись'. Вроде как конфликтует приказ товарища сержанта с командой 'разойдись', но невозможно его не выполнить. Ибо приказ однозначный: 'очистить плац от посторонних предметов'.
  А какие посторонние предметы на плацу? Ежу понятно, какие посторонние предметы на плацу. Один посторонний предмет определяется без подсказки. Это развалившийся в эротичной позе трупик под названием Мурирева.
  При чем весьма и весьма увесистый трупик. Молодой десантник Муровиск едва не надорвался при перетаскивании трупика. Были шансы надорваться, но помогла строевая песня.
  Начало песни:
  Что, солдат, в отключке
  С оглупевшей рожей?
  Вышли в поле пушки,
  Танки на подходе.
  Оправляйся живо,
  Становись по росту,
  Пока не затошнило
  От атаки с воздуха.
  Припев:
  Пока на привале,
  Враг вооружается.
  Продолжение песни:
  Быстрая реакция
  На приказ начальника
  Начальнику понравится,
  Но это лишь начало.
  Суетиться глупо,
  Если ты в колонне.
  Сапогами хлюпаешь,
  Никто не догонит.
  Припев:
  Пока не шагаем,
  Враг вооружается.
  Окончание песни:
  Танки это чудо,
  Пушки это что-то.
  Прекратить заумствовать,
  Что идти приходится.
  Строй держать не просто
  По земле нетронутой.
  Но ожидают звезды,
  И даже на погонах.
  Припев:
  Пока сомневаемся,
  Враг вооружается.
  А что касательно тетеньки Хвостик, нет больше тетеньки Хвостик. Есть товарищ старший лейтенант, командир двести семнадцатой роты десантных ботов.
  
  МУРИРЕВА И МУРОВИСК
  - Эй, новобранец Муровиск, - открыла глазки новобранец Мурирева, - Тебе не кажется, что тетенька Хвостик зазвездилась и нас кинула?
  - Молчать, новобранец Мурирева, - попробовал рявкнуть Муровиск, добавляя металл в голосе.
  Но рявк не получился, зато получился слабенький мяв, чем не приминула воспользоваться Мурирева:
  - А не очумели ли вы, молодой человек, так вест себя с сослуживцем равным по званию?
  Истинная правда. Выкатил бельма и практически очумел Муровиск:
  - Да я, да... в трибунал за такую крамолу.
  Не только открыла наглые глазки, но грациозно и эротично поднялась с травы Мурирева:
  - То же мне солдат называется. Не выдержал тяготы армейской службы. Сломался на первой строевой подготовке. Утратил чувство товарищества. Плюс ко всему валяется на газоне, словно его раздавили, как гниду ползучую.
  Попробовал издать следующий рев Муровиск. Но со следующим ревом так же не получилось. Вы попробуйте издать рев в горизонтальном положении. Ну и как? Ох, чувствует горячее мурсианское сердце, что придется вставать, или обнаглеет совсем Мурирева.
  Встал Муровиск. Бельма выкаченные, колени подгибаются:
  - Разговорчики в строю. Обращаться к сослуживцу по званию.
  Хмыкнула Мурирева, повернулась к товарищу сослуживцу неким весьма эротичным местом:
  - Чего-то не вижу я строй. Мы даже на плацу не находимся.
  Муровиск едва не упал от подобной наглости:
  - Молчать. Смотреть в глаза, когда разговариваешь с сослуживцем.
  Мурирева нагнулась, выпячивая опять-таки эротичное место, сорвала травинку:
  - Не для того я пришла в армию, чтобы подвергаться насмешкам и надругательствам со стороны какого-то озабоченного мальчишки. Я уже взрослая девушка, сама выбрала жизненный путь, сама отвечаю за собственные поступки. И, пожалуйста, не просверлите во мне дырку, товарищ рядовой, своими похотливыми взглядами. Помните, мы состоим с вами в близком родстве. Какая-либо похоть здесь неуместна.
  Рядовой Муровиск смачно сплюнул, после чего уселся в траву. Винить некого. Сам идиот, пригрел змеюгу на пылкой груди. Пока змеюга была маленькая, не шибко кусалась, не шибко стервозничала. Ах, мой любимый братик! Ах, какая из нас получилась шикарная пара. Передача 'Шоколадные котята' нам предлагает контракт и оплачиваемый круиз по вселенной.
  Стоп. Какой же ты слепец, Муровиск. Все действия твоей драгоценной сестрички упираются в слово 'контракт'. Тебя раскрутили на чертов контракт и использовали. Куча бабла, мировые курорты, карнавалы и прочие праздники. А чего надо взамен? Ничего не надо взамен. Попридуриваться, вот чего надо.
  Как топором по яйцам. Придуривался Муровиск. Придуривлась Мурирева. А может снов ошибка? Не совсем чтобы придуривался Муровиск, но испытывал глубочайшее уважение к первой девушке, которую держал в своих пылких объятиях. Нет, никакой любви не было. Но объятия были. Пускай игрушечные объятия, пускай артистическая подделка под шоу. И пылкость была. А теперь наплевала в душу та самая девушка.
  - Мы команда, - робко сказал Муровиск.
  Резко выпрямилась Мурирева и повернулась в его сторону:
  - Ага, у товарища рядового проходит столбняк, начинается шебуршение мысли. Может, к завтрашнему утру мысль окончательно отшебуршится и сформируется. Тогда настанет подходящий момент для совместной работы.
  Все, терпение лопнуло. Не выругался, но рассмеялся мурсанин Муровиск:
  - Завтрашним утром опять строевая подготовка.
  Но сохранила серьезную мину на мордочке мурсанка Мурирева:
  - Вот и я волнуюсь, отчего тетенька Хвостик не перевела нас на кухню, а дрючит словно уродов.
  
  ОТ АВТОРА
  Владимир Александрович Мартовский ненавидит товарищей, которые отсыпаются в кинотеатре. Но россиянские и даже советские фильмы он в кинотеатре не смотрит, следовательно, проблема сна исключается.
  Как бы выразиться без матов. Россиянские и даже советские фильмы не имеют ничего общего с первоисточником. Они гораздо хуже первоисточника. Если прочитал книгу, лучше фильм не смотреть, чтобы не расстраиваться и не плеваться.
  Другое дело вражеские фильмы. Господа буржуины умудряются выпустить киноверсию какого-нибудь знаменитого романа гораздо интереснее, чем сам знаменитый роман. Пример тому 'поттериана' или пресловутые 'звездные войны'.
  Что-то не слышу диких воплей восторга. Кому-то гораздо больше нравится 'собаколов', чем пресловутые 'звездные войны'. Этот кто-то имеет тысячу шансов нарваться на моральное оскорбление от Владимира Александровича Мартовского, а в исключительных случаях и на оскорбление действием.
  Мы интеллигентные люди. Поэтому проигнорировали оскорбление действием. Но с моральным оскорблением так или иначе придется считаться:
  - Если патриоту вменяется смотреть россиянские и даже советские фильмы, прошу исключить меня из этой команды.
  Нет, не относится к киноманам Владимир Александрович. Он всего лишь гражданин нашей окультуренной родины, которая вопреки стараниям некоторых патриотов, все еще может отличить хорошее кино от ширпотребовской плесени. И не имеет значения, что хорошее кино сделали позорные америкосы, а ширпотребовская плесень местного производства.
  Версия Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Россиянское кино вообще должно делаться на деньги самих артистов и режиссеров.
  Продвинутая версия Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Зрителям за просмотр россиянского кино должны платить деньги, скажем, стоимость билетов.
  Очень продвинутая версия все того же товарища:
  - А за просмотр советского кино должны платить в двойном размере.
  Тут меня словно током ударило:
  - Как же дорогие товарищи будет развиваться наш некультурный кинематограф, если не ему, а он начнет платить деньги?
  Ответ Татьяны Анатольевны:
  - Пускай покоится с миром.
  Ответ Владимира Александровича:
  - Зачем развивать заведомую плесень?
  Опять же мой вопль в пустоту:
  - Но высокопоставленные и приближенные к правительству круги предложили обложить компьютерную технику однопроцентным налогом, чтобы не покоился с миром и развивался кинематограф.
  А на большом экране
  Чудесный вечерочек,
  И он такой обманчивый,
  Что улыбаться хочется.
  При чем улыбка добрая,
  А не тупая харя.
  Забыты к черту подлости,
  И жить совсем не жалко.
  В ответ презрительное молчание. Товарищи заперлись в комнате, чтобы смотреть 'звездные войны'.
  
  НИКА-МОЗГ И ВИКА-НОГИ
  Опускаю подробности, как очутился младший лейтенант Дурк в комнате с двумя стажерами. Координаторский центр не просто искусственная, но еще густонаселенная планета. Одних стажеров в Координаторском центре насчитывается около четырехсот тысяч, и живут вышеупомянутые товарищи по высшему разряду. Стипендия, льготы на проезд, бесплатная жрачка, комната на двоих, возможность выбирать соседа по комнате.
  Сначала засмущался младший лейтенант Дурк. Все-таки давно не показывал мастерство с одной девушкой. А тут сразу две девушки, при чем одна инвалид. Как показать себя с наилучшей стороны перед инвалидом, если сам инвалид? Или отделаться приемом алкогольных напитков и задушевной беседой?
  Хотя при ближайшем рассмотрении нужные органы у инвалида оказались на месте. Имеется в виду стажер Ника, а не младший лейтенант Дурк. Ибо товарищ младший лейтенант никогда не знакомился с девушками, если хотя бы на одну десятую процента сомневался в собственных силах.
  - За что я тебя уважаю, малыш, - говорила нареченному брату лейтенант Звездочка, - Так это за исключительную честность. Ты даже нашкодничать не умеешь втихую, чтобы в тот же момент не признаться.
  Насчет ответной любви малыша говорить не приходится. Люблю, люблю и люблю. Вот ответная любовь и реакция товарища гоблина на все подколы и происки нареченной сестренки. Все-таки родная кровь. То есть в твоих и ее жилах одна и та же кровь Муркотенка. Только лейтенант Звездочка получила кровь Муркотенка естественным путем. Как получил кровь Муркотенка малыш Дурк, лучше не спрашивайте. В любом варианте родная кровь. Все выбитые зубы и вырванные глаза прежних любовниц готов простить нареченной сестренке малыш Дурк по зову родной крови.
  Но сегодня будет не так, как бывало на планете Земля в эпоху государства Зеленая Ветка. Младший лейтенант Дурк не просто занимается развратом с двумя мурсианскими кошечками. Младший лейтенант Дурк выполняет серьезное правительственное задание.
  Не слышу аплодисменты. Никто не поверил, что младший лейтенант Дурк не щадит свое тело на благо вселенной. Вот и неправда ваша, дорогие товарищи. Давайте немного раскинем мозгами. Чего ради ответственный представитель самой Венеры Мариенбургской связался с инвалидом Никой в инвалидной коляске?
  Ах, уже на этот счет была версия. Долгие годы без соответствующей практики сказались на самомнение малыша гоблина. Не такой ты и крутой, товарищ малыш. Нормальные девчонки на подобное чмо не позарятся. Нормальные девчонки вытрут ноги об инвалида, и пробегут мимо.
  Неправильная версия, упадочная версия, сплошной отстой и фуфло. После некоторых разоблачений, связанных с работой лейтенанта Звездочка, можно открыть государственную тайну. На стажера Нику пришла конкретная наводка. Типа, никому не известный стажер Ника, готовящаяся в младшие координаторы, замечена в странной связи со стажером Викой, готовящейся в Специальный отдел.
  Стоп. Что за ерундой мы здесь занимаемся? Кого интересует странная связь между стажерами, если наша вселенная в опасности? Оказывается, странная связь между стажерами интересует одного очень влиятельного товарища, то есть Венеру Мариенбургскую. Именно Венера Мариенбургская раскопала эту странную связь и решила ею воспользоваться в интересах той же вселенной.
  Специальный отдел. Обособленная служба в координаторском сообществе. Никому не подчиняется, даже Венере Мариенбургской. Если прижать Специальный отдел за мягкое место, то результат, скорее всего, будет отрицательный. Искомые архивы исчезнут. Координаторский центр доберется до галактики Малое Магелланово Облако и устроит икорнивый шабаш в системе звезды Сепис.
  А вот это никак нельзя допустить, даже если потребуются жертвы.
  
  ВИКА-НОГИ И НИКА-МОЗГ
  Ну, при взгляде на Вику как-то не очень хочется базарить про жертвы. Вика не абы какая девушка, но девушка из мечты. Уточняю, из очень хорошей мечты, очень сладкой мечты, если мечтает малыш гоблин.
  А о чем мечтает малыш гоблин? Ежу понятно, о чем мечтает малыш гоблин, пролежавший при смерти многие-многие годы. Конечно же, товарищ малыш мечтает о девушке, у которой ноги растут от ушей, и всякое прочее.
  Только не подумайте, что под влиянием общественной необходимости изменил собственным принципам малыш Дурк. Если на планете Земля лучшими подружками малыша были коротконогие низкопопые гоблинки, оно не значит, что малыш никогда засматривался на стройных девчонок, таких как Вика-ноги. Очень и очень засматривался на стройных девчонок малыш Дурк. Вот только со стройными девчонками на планете Земля были большие проблемы.
  - Такая у меня работа, - подмигнул младший лейтенант Дурк не совсем чтобы трезвым девчонкам, - Спасаю вселенную.
  - И сколько раз вы спасали вселенную, товарищ младший лейтенант? - не по Уставу обратилась к младшему лейтенанту Дурку стажер Вика-ноги.
  - Ну, разве герои считают, когда спасают вселенную? - совсем засмущалась стажер Ника-мозг.
  - Конечно, герои спасают вселенную исключительно ради самой вселенной, без всяких меркантильных расчетов, - продолжила нарушать Устав стажер Вика-ноги.
  - Ага, угу, - потеряла дар речи (видимо из-за внутреннего благоговения перед геройством) стажер Ника-мозг.
  Прет же в голову всякая дрянь, сморгнул пелену с глаз и перестал чему-либо удивляться малыш Дурк. Быть младшим лейтенантом одно удовольствие. Быть героем другое удовольствие, но ничуть не хуже, чем быть младшим лейтенантом. Кажется, в считанные часы сжился с ролью младшего лейтенанта малыш Дурк. С ролью героя он сжился еще быстрее. Младшего лейтенанта любят девушки, героя любят девушки. Младшего лейтенанта и героя не просто любят, но любят на грани нереальности девушки.
  Венера Мариенбургская ни черта не разбирается в девушках. Она выдающийся политик. Она держит за жабры две самые мощные силы вселенной: скитальцев и координаторское сообщество. Она манипулирует целыми цивилизациям, как мусором. Однако Венера Мариенбургская ни черта не разбирается в девушках.
  Зато малыш Дурк разбирается в девушках. При чем в любых девушках: в гоблинках, мурсианках и обезьянках. Ой, простите, кто же назовет обезьянкой обыкновенную девушку с планеты Земля? Только не малыш Дурк, разбирающийся в любых девушках.
  Венера Мариенбургсая явно сгустила краски, обвиняя в странной связи Вику и Нику. Координаторский центр по сути такая организация, где любые связи странные. Кого только не повстречаешь в Координаторском центре? Даже роботы путаются под ногами и мешают работать.
  Нет, не будем сосредотачиваться на роботах, как не будем сосредотачиваться на Венере Мариенбургской. Кого интересует политическая терминология, пускай нанимается в подхалимы к самому жесткому политику нашей вселенной. Малыш Дурк по таким правилам не играет. Малыш Дурк никуда не нанимается, он всего лишь спасает вселенную.
  Заметьте, спасение вселенной несет честный и открытый характер. Вика-ноги так же спасает вселенную. Ника-мозг имеет непосредственное отношение к спасательным работам. И, пожалуйста, не говорите, что халтурно проводят спасательные работы товарищи. Дело это трудное, не терпит торопливости и верхоглядства. Чуть ошибешься, и не спасается больше вселенная.
  - Вы профессиональный спасатель, товарищ младший лейтенант, - забыли про Устав, прислушались к товарищу Вике.
  - Вы лучший, - не проходит пунцовость на интеллектуальной мордашке товарища Ники.
  - Возьмите нас на очередной подвиг и вы не пожалеете, товарищ младший лейтенант, - продолжение той же истории, где главный исполнитель Вика-ноги.
  - Угу, ага, - про Нику-мозг не нужны комментарии.
  Короче, младший лейтенант Дурк познакомился с лучшими в мире девчонками, а затем целую ночь напролет совершал подвиги и спасал вместе с ними вселенную. Четыре раза с Никой-мозг и четыре раза с Викой-ноги.
  
  А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ
  Лейтенант Звездочка впала в излюбленное состояние умопомешательства. Сначала она долго и нудно выкрикивала лозунги, типа:
  - Все для родины! Все для победы!
  Затем успокоилась, просмотрела кучу информации для Венеры Мариенбургской. И заметила среди этой информации какие-то странные намеки на своего брата по отцу, то есть на безвременно погибшего Ярослава Вредного.
  Тут все и началось:
  - Мы умерли, мы точно умерли. Наши покойники встают из могилы, подчиняясь энергетическому влиянию чуждых вселенных. Нечто страшное и двуликое разбудило саму смерть и не оставило ни малейшего шанса для жизни. Покойники не должны вставать из могилы. Покойники должны лежать тихо и не обманывать жизнь. И без того жизнь обманывается, заключая сделку со смертью.
  Нет, что-то просмотрела или упустила Венера Мариенбургская, назначая в свои представители весьма импозантную парочку так называемых кровных родственников бойца Муркотенка. Хотя с другой стороны никогда не действовала Венера Мариенбургсая, как нормальные или адекватные товарищи. Тем более что окружение самого жесткого политика вселенной состоит в основном из ненормальных или неадекватных товарищей.
  Как вы уже догадались, первый номер - Варвар Бетонщиков. Интеллектуал, ходячая энциклопедия, историограф координаторского движения, фанатеющий от скитальцев. Как можно фанатеть от скитальцев, будучи связанным с координаторским сообществом? Оказывается, можно и очень можно. Пример тому Варвар Бетонщиков:
  - Извини, Венерочка, что вклиниваюсь в твою личную жизнь, но сегодня нам предстоит встреча с Иваном Непомнящим.
  - Тише, тише, мой Варвар. Нет никакого Ивана Непомнящего. Есть добрый дядя Ваня. У доброго дяди выдалась, кхе-кхе, свободная минутка для своих непутевых племянников.
  - Ну, да, я немного запамятовал. Конечно же, добрый дядя Ваня. Мы почти полгода с ним не встречались, занятые серьезной работой. Но нельзя же вот так бросать родственников.
  - Совершенно согласна, мой Варвар. Возьми компьютерную игру 'Overlord' в семейном хранилище. Не хочу идти к дяде совсем без подарка.
  Кажется, любые вопросы отпали сами собой. Если кто из ныне здравствующих политиков сумел рассмотреть молодые таланты (малыш Дурк, лейтенант Звездочка), то это Венера Мариенбургская. И не надо сюда впутывать родственные связи. Мол, родственники бойца Муркотенка всегда молодые таланты, а обыкновенные пацаны и девчонки скромно курят в сторонке.
  Сколько раз повторять, 'тупой кот' Муркотенок весьма необыкновенный товарищ. Его родственники (прямые и косвенные) никак не относятся к обыкновенным пацанам и девчонкам. Не хочу никого обидеть, но вселенная не нуждается в посредственности. Посредственность, вроде как накипь, с которой приходится мириться. Но для поддержания равновесия во вселенной все-таки необходимы ненормальные пацаны и девчонки.
  Поэтому прикрыли ротик, слушаем душевнобольную девушку, которая с каждым разом все больше и больше ощущает себя как лейтенант Звездочка:
  - Не хочу встречать мертвецов. Пусть остаются мертвецы в прошлом. Для чего существует прошлое? Трудно ответить, для чего существует прошлое. Оно когда-то считалось чем-то более наполняемым, чем память вселенной. Для чего существует память вселенной? Существует ли память вообще, если не сохранилось ни единого факта из прошлой вселенной, которая предшествовала нашей вселенной. Или снова не так? Или есть факты, что нечто страшное и двуличное бесконечное множество раз посещало бесконечное множество бесконечных вселенных, предшествующих и прошлой, и нашей вселенной. После чего погибли эти вселенные.
  Черная жижа
  Стекла предварительно
  С чертовой крыши
  У черных вредителей.
  С крыши дубовой
  На землю накапала
  Черной основой
  И прочими ляпами.
  Дабы в потоке
  Из черного логова
  Сгинули кроки
  Пространства убогого.
  А с другой стороны, кого интересуют бредни полоумной девушки, если равновесие вселенной в опасности. И этому равновесию грозит такая маленькая букашка, как Координаторский центр. Или точнее, этому равновесию грозит навязчивая идея - обязательно добраться до галактики Малое Магелланово Облако и обязательно попасть в систему звезды Сепис.
  
  НА РАСПУТЬЕ
  Старший лейтенант Волчий Хвостик удостоверилась, что новобранцы уступили плац команде уборщиков. Не самая хорошая традиция, когда плац убирают уборщики, пришла в координаторское движение из поздней россиянской армии и прижилась вопреки утверждениям скептиков.
  Плац обязаны убирать новобранцы. Тогда существует почти органическая связь между твоим телом и местом так называемых пыток. Некачественно убрал плац, и пытки могут возрасти многократно. Были случаи, когда некачественно убранный плац приводил к серьезным травмам и даже летальному исходу. Поэтому в поздней россиянской армии ввели должность уборщика. Ну и координаторское движение, переполненное выходцами из России, купилось на подобную нелепость.
  Почесала затылок старший лейтенант Волчий Хвостик. Впереди две недели ускоренной подготовки. Смехотворный срок, недостаточный срок, чтобы из сырого материала получился более или менее толковый боец. Скорее всего, получится куча уродов, которой придется командовать. Ну и которые лягут костьми в самом первом бою, как оно полагается для столь низкосортного мяса.
  Вздрогнула блондиночка Волчий Хвостик и ужаснулась. Что с тобой, девушка? Что с тобой, красная? Али ты совсем очерствела за последнюю сотню лет? Али настолько нацелилась на поиски бойца Муркотенка, что прочие судьбы, то есть судьбы прочих товарищей, слила в канаву?
  Тяжелый вздох. Справедливое обвинение. Опять правда. Товарища Волчий Хвостик никак не заботит предстоящая военная операция. Даже на уровне ротного командира никак не заботит. Это не просто нарушение Устава или преступная халатность по отношению к вверенному тебе личному составу и боевой технике. Это черт знает что. Хотя нарушение Устава или преступная халатность присутствует. За подобные штуки командир Сопротивления Зая Вредная расстреливала на месте без суда и следствия.
  Очень тяжелый вздох. Где теперь планета Земля? Где теперь Зая Вредная? Некому контролировать очаровательную блондиночку Волчий Хвостик. Координаторское сообщество весьма ослабело в сфере контроля. Координаторское сообщество само нуждается в контроле. За двухнедельную подготовку на десантные боты следует перешерстить Координаторский центр, и кое-кого поставить к стенке.
  Старший лейтенант Волчий Хвостик представила координатора Черная Радуга. Очень странный товарищ Черная Радуга. С тараканами в голове и кучей всевозможных неясностей. Никак не разобраться, на кого работает товарищ Черная Радуга, то ли на координаторское сообщество, то ли против. По крайней мере, ускоренная подготовка личного состава на десантные боты вместо усиленной двухмесячной подготовки есть явное вредительство. При чем первую неделю новобранцы походят в строю, и только во вторую неделю покопаются в технике.
  Вздох из менее тяжелых и немного радостный. Не такая черствая и безнадежная девушка Волчий Хвостик. Постепенно осознает свои командирские функции. Постепенно вливается в общий воинский строй и начинает думать о роте десантников не только как о личном составе или живой силе.
  У десантников появился шанс, никто не спорит, что мизерный шанс, но шанс появился. Возможно, это произошло из-за личной симпатии командира десантников к конкретным бойцам, как то: рядовой Муровиск, рядовой Мурирева.
  Нет, никаких неуставных отношений. Хорошие ребятишки Муровиск и Мурирева. Станут хорошими бойцами и гражданами вселенной, если попадут в хорошие руки. Не для них роль простого солдата, то есть роль мяса. Но чтобы выбраться на высокие роли в координаторском сообществе, ребятишкам придется стоптать не одну пару сапог в роли простого солдата.
  И что делать? Конечная цель очаровательной блондиночки Волчий Хвостик найти дорогого возлюбленного Муркотенка. Должность командира роты десантников никак не упрощает поиски Муркотенка. Ибо в системе звезды Сепис нет Муркотенка. Но с другой стороны, в системе звезды Сепис в любой момент может появиться дорогой возлюбленный Муркотенок. Ибо Координаторский центр на максимально возможной скорости рулит из галактики Млечный Пути ни куда-нибудь, но в галактику Малое Магелланово Облако, в систему звезды Сепис.
  Координаторский центр на данный момент не настолько мощная твердыня, чтобы самостоятельно выдержать атаку скитальцев. Скиталец Оторва, эта бешеная самка, показала координаторам слабые стороны пресловутой твердыни. Очень солидная вероятность, что координаторы кое-чему научились после смертоносной атаки скитальца Оторва. Ну попробуют максимально отгородиться от следующей атаки, поставив во главе оборонительных рубежей бойца Муркотенка.
  Примерно такая картина представилась очаровательной блондиночке Волчий Хвостик. Прибывает боец Муркотенок в систему звезды Сепис вместе с искусственной планетой Координаторский центр. Весь из себя: скромный, честный, красивый боец Муркотенок. Здравствуйте, моя единственная возлюбленная. Очень хорошо, что мы встретились снова среди бесконечных просторов бесконечной и вечной вселенной. Но разрешите подкожный вопрос. А куда подевались мои драгоценные прапраправнуки?
  И что ответит на этот подкожный вопрос старший лейтенант Волчий Хвостик?
  
  ИЗ ДОСЬЕ
  Раскачивание вправо и влево при движении строевым шагом устраняется во время строевой подготовки.
  Основная причина - неправильная постановка ног.
  Неопытные бойцы ставят ноги вразброс.
  Отсюда центр тяжести товарища бойца отклоняется то влево, то вправо.
  Правильная постановка ног - по оси движения.
  Не допускается, чтобы носки ног разворачивались в стороны.
  Рука при взмахе вниз идет резко.
  Рука возвращается назад до отказа в плечевом суставе.
  Строевой шаг будет эффективным и правильным, если достигнуто совпадение момента опускания руки до конечной точки с моментом постановки ноги на землю.
  
  НЕПРОСТОЙ ВЫЗОВ
  Новобранцы Муровиск и Мурирева за каких-нибудь полчаса доползли до казармы. Вполне приемлемый результат, если ориентироваться на общую массу десантников из роты старшего лейтенанта Волчий Хвостик.
  Не более взвода десантников отправились в расположение казармы строевым шагом, а оттуда на кухню и танцы. Еще взвод увезла служебная машина, вроде бы в лазарет. Но к тому времени, как служебную машину пригнали на плац, новобранцы Муровиск и Мурирева совершили очередной подвиг. Где на полусогнутых лапках, где на карачках, где откровенно ползком бывшие 'шоколадные котята' доползли до казармы.
  - Докажи, какой из тебя джентльмен, Муровиск, - мурсианка Мурирева завалилась с ботинками на нижнюю койку.
  - Может, и докажу, Мурирева, - мурсианин Муровиск передумал проделывать подобную процедуру с собственной койкой, которой на удивление оказалась верхняя койка.
  - Не может, а докажи, - в голосе Муриревы проскользнули капризные нотки, - Истинный джентльмен приходит не только на помощь товарищу по оружию, но никогда не кривляется при этом, не строит мерзкую морду.
  - Какие еще доказательства? - мурсианин Муровиск точно состроил мерзкую морду.
  - Никакие, а обнакновенные доказательства, - перестала капризничать Мурирева, - Шесть часов на плацу вытягивают слишком много энергии. Некоторые халявщики умеют экономить энергию или пользуются энергией более расчетливо, чем обыкновенные новобранцы. Следовательно, после строевой подготовки не всем новобранцам в одинаковой степени приходится восстанавливать энергию. Кому-то очень и очень приходится, а кому-то совсем не приходится.
  Погрустнел Муровиск:
  - Не пойму я тебя, Мурирева. У нас чего, урок философии?
  Подобную тупость проигнорировала Мурирева.
  - Чтобы успешно действовать в боевой обстановке, необходимо иногда включать голову. Кто бросается в бой с отключенными мозгами, то есть безоговорочно повинуясь приказам непосредственных командиров и начальников, тот имеет все виды на уютный гробик. А я не желаю в уютный гробик. Мне больше нравится авантюрное предложение Ярослава Вредного.
  В данном месте бросил по сторонам заговорщицкий взгляд Муровиск:
  - Тише-тише, Мурирева. Здесь не следует упоминать имя Ярослава Вредного.
  Высморкалась Мурирева:
  - Но сам упоминаешь имя, которое упоминать не следует.
  Короткая перепалка:
  - Ничего я не упоминаю.
  - А только что мне послышалось?
  - Ничего тебе не послышалось, Мурирева.
  - Значит, упоминаешь, кошачья твоя душа, а стрелки попробовал перевести на товарища.
  Минута молчания.
  Так дела не делаются, подумал Муровитск. С каждым днем все стервознее и стервознее становится Мурирева. Правильно поступали в двадцатом веке на планете Земля, когда не брали девчонок в армию. Какая польза от этих девчонок? То есть какая польза от них в армии? Ежу понятно, нет никакой пользы. Зато бардак есть. Вздохи, ахи, всякие ужимки и прыжки. Эти девчонки умеют поставить вопрос таким образом, что ты (или нормальный пацан) оказываешься кругом виноватым.
  Впрочем, не все девчонки противные. Тетенька Волчий Хвостик на двести процентов заслужила погоны старлея. Ее таланты верно подметили на призывном пункте. Кому командовать сбродом типа новобранец Мурирева, как не старшему лейтенанту Волчий Хвостик.
  Плотоядно ухмыльнулся Муровиск. Еще наплачется стервозная мелюзга Мурирева за свои омерзительные поступки. Ой, как наплачется. Старший лейтенант Волчий Хвостик это тебе не тетенька Волчий Хвостик. Все неуставные отношения по боку. Извините, рядовой Мурирева, вы тут провалялись целый час на плацу во время строевой подготовки. Зря вы провалялись целый час на плацу. Три наряда вне очереди.
  Работа в команде
  Весьма привлекательная.
  Слушай внимательно,
  И никакой пропаганды.
  В команде кухарка
  Управляет государством.
  Если тебе без разницы,
  Сиди и не гавкай.
  Нет такой ситуации,
  Позорной, сомнительной,
  Которая не станет еще отвратительнее,
  Если в нее вляпался.
  Из положения безвыходного
  Ищи выход.
  Завершилась минута молчания.
  - Я жду, - опять закапризничала Мурирева, - Что кто-то сходит за моей солдатской пайкой.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Вернулся рядовой Муровиск неоправданно быстро из похода на кухню. И вот почему. До кухни рядовой Муровиск так и не добежал той самой легкой трусцой, которая у него прорезалась буквально в считанные минуты.
  Вы говорите, что после строевой подготовки крылья не растут и ноги отваливаются. Сие есть наглая ложь. После строевой подготовки может чего и отваливается, но на следующем этапе точно растут крылья.
  По крайней мере, мурсианин Муровиск шустро оклемался от шести часов непрерывной муштры. Плюс кое-какие весьма неприятные подозрения, что мурсианка Мурирева обыкновенная динамщица и халявщица.
  - Отольются кошке Кошкины слезы, - несколько раз повторил Муровиск любимую поговорку прапрапрадедушки Муркотенка.
  На душе стало легко. При чем настолько легко, что настроился будущий товарищ десантник потакать капризам собственной вредной сестренки.
  Получи фашист... солдатскую пайку. Можно две пайки. Согласен пожертвовать своей неотъемлемой собственностью рядовой Муровиск. Обжирайтесь, пожалуйста, рядовой Мурирева. Недолго осталось вам обжираться и радоваться.
  Не получилось. До кухни не добежал Муровиск. Солдатские пайки товарищей по оружию остались невостребованные. Не получил солдатскую пайку на самого себя Муровиск. Не выполнил суровый наказ товарища Мурирева.
  Ой, как плохо. Хуже некуда. Из-за таких раздолбаев расшатывается и разваливается солдатское братство. Следовало потратить здоровье, но приказ выполнить. И никаких отговорок, будто не окочурится без солдатской пайки рядовой Мурирева. Повторяю, следовало приказ выполнить.
  Плохой солдат Муровиск. Очень плохой солдат Муровиск. Рвутся снаряды, свистят пули. Товарищ по оружию ослабел и не в силах воевать на голодный желудок. А ты не принес пайку. Должен был принести пайку, не обращая внимание на пули, на снаряды, на прочую ерунду. А ты не принес. Неправильный солдат, зловредный солдат, не следует такое убожество держать в армии.
  Все, выдохся рядовой Муровиск. Или точнее, задохнулся рядовой Муровиск от быстрого бега. Самое время успокоиться, то есть успокоить чувства и мысли. Чем занимаются мурсиане Муровиск и Мурирева на Базе Зета? Правильно, мурсиане Муровиск и Мурирева служат в армии. Какого черта мурсиане Муровиск и Мурирева служат в армии? Что это прихоть какая-та, или у нас начинается мода на армию?
  Ага, вот наша прелестница Мурирева. Задрала ножки в походных ботинках, изображает девственницу. Правда, она девственница. Но с такой наглостью изображать девственницу может только прожженная шлюха.
  Не подумайте, что мурсиане Муровиск и Мурирева пошли в армию, чтобы мурсианка Мурирева изображала девственницу в армейских ботинках. Нет, не для этого пошли в армию мурсиане Муровиск и Мурирева. Хочется отметь другую цель, весьма необычную. Мурсиане Муровиск и Мурирева пошли в армию как диверсанты.
  Мамочка родная, мамочка моя! Это 'шоколадные котята' и диверсанты. Не смешите, пожалуйста, рваные тапочки. Какие еще диверсанты из необстрелянной малышни? Ответ предельно четкий, из необстрелянной малышни получаются особо зверские диверсанты.
  Впрочем, мурсианин Муровиск не упирает на зверства. Главный диверсант Ярослав Вредный обозначил всю диверсионную операцию, как сугубо мирную операцию. Никого не мочить, ничего не взрывать. Даже маленькую бомбочку не взрывать? Угадали, товарищи диверсанты, мы проводим сугубо мирную диверсию, связанную с интеллектуальным взрывом компьютерной базы координаторского сообщества.
  Никаких возражений со стороны диверсионной группы Муровиск энд Мурирева. Интеллектуальный взрыв смотрится куда скромнее, чем взрыв бомбочки. Но разрушительные последствия от интеллектуального взрыва куда весомее. Плюс конспирация.
  Вот-вот, пункт 'конспирация' особенно понравился мурсианке Мурирева. Ну, и мурсианин Муровиск не воспротивился конспирации. Слушаемся, товарищ главный диверсант (то есть Ярослав Вредный), ни одна живая душа не узнает об интеллектуальном взрыве. А можно левый вопрос? Валяйте левый вопрос. А этот левый вопрос про тетеньку Волчий Хвостик.
  Хватит, довольно, отдышался новобранец Муровиск. С тетенькой Волчий Хвостик мы разобрались. Тетенька Волчий Хвостик не попадает в компанию доверенных лиц Ярослава Вредного. Но почему? Видите ли, дорогие товарищи диверсанты, чем больше компания, тем больше шансов, что она провалится. То есть интеллектуальному взрыву каюк, и Ярослав Вредный не заполучит необходимые коды доступа в запретную зону звезды Сепис.
  Зачем коды доступа? Знамо зачем. Не только отдышался новобранец Муровиск, но приобрел уверенность настоящего диверсанта. При чем такую уверенность, что отпинал новобранца Мурирева:
  - Подъем, рядовой! Повышенная боеготовность! Наша рота выдвигается на планету Центурия.
  
  ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ
  Ну, ты и увязла, девочка. Ушки торчком, губки бантиком. Изображаешь из себя институтку. Бр-ры, институтка. Что еще за слово нехорошее, очень смахивает на нецензурное ругательство. За подобное слово готова морду начистить Зайчик-младшая.
  Или повременим с чисткой. Пускай пресловутая морда застрянет в грязи еще на какое-то время. Для всяких глупостей нет времени. Слишком долго раскачивалась Зайчик-младшая в предыдущие годы. Слишком долго высматривала объект своего обожания. Слишком долго нацеливалась на единственную любовь, которая и впрямь могла оказаться единственным чувством для столь нестандартной девушки.
  Где ты, девчушка-хохотушка? Хохотала, визжала, подпрыгивала, строила глазки Зайчик-младшая. Ну, строить глазки - это семейное. У зайчиков получается строить глазки. И не потому что косые глазки, а потому что подобный трюк получается.
  Веселая жизнь. Беззаботная жизнь. Озабоченные родители закопались в политике. Озабоченные родители спасают вселенную. Личные проблемы семьи Бетонщиковых на последнем месте. Опять же никого не волнует такая проблема, как Зайчик-младшая. Сидите на цепи, товарищ девушка. Изучайте всякие полезные науки, товарищ девушка. Озабоченные родители когда-нибудь оторвутся от спасенной ими вселенной и перейдут к вашей мелкой проблеме.
  Одиночество. Невыносимое одиночество. Убийственное одиночество. Цепь не спасает от одиночества. Не имеет значения, что цепь прикручена к золотой клетке. Во всех вариантах клетка это тюрьма. Или отсутствие какой-либо свободы. Или абсолютная привязка к политическим планам родителей.
  Пошевелила ушками и поиграла глазками Зайчик-младшая. Дорогие родители, спасайте сколько угодно вселенную. Ваша повзрослевшая доча не собирается жить и любить внутри спасенной вселенной. Ибо спасенная вселенная очень скучная вселенная. Ничего не бывает скучнее пресловутого равновесия. Как только вселенная приближается к равновесию, так пропадают малейшие признаки свободы, и наступает вселенская скука.
  Зайчик-младшая против равновесия. Зайчик-младшая обожает героев, так или иначе опровергающих равновесие. Герой Муркотенок само воплощение хаоса. Хотя озабоченные родители считают наоборот. Для папы Варвара герой Муркотенок само воплощение порядка. Мама Венера Мариенбургская навесила на Муркотенка ярлык 'абсолютное равновесие'.
  Поиграла щечками и опять пошевелила ушками Зайчик-младшая. Парадокс получается. Что с одной стороны кажется равновесием, то под другим градусом воплощает собой хаос. И не надо приписывать фанатичную преданность Муркотенка координаторскому сообществу за подтвержденные признаки равновесия. Муркотенок- потомственный мурсианин. Мурсиане настолько привязчивые существа, если к чему-нибудь привяжутся, то вовек не отвяжутся. Вот и привязался к координаторскому сообществу мурсианин Муркотенок.
  На крыльце сидела бабочка,
  Под крыльцом лежала кошка.
  У крыльца валялись тапочки
  И какая-та картошка.
  Не хочу мозги напаривать
  Или хрень какую смешивать.
  Но подумайте, товарищи,
  Разве это равновесие?
  Теперь самый главный вопрос, насколько является мурсианином Ярослав Вредный, сын Муркотенка.
  
  ИЛИ БЫВАЕТ?
  Зайчик-младшая, как опытная соблазнительница, прикинула свои шансы.
  Во-первых, Ярослав Вредный лицом и фигурой пошел в мамочку. Или точнее, в человеческую часть мамочки. Признаки деревяшки столкнулись с мурсианскими признаками и поглотили друг друга, выпуская наружу человеческие признаки. Если отбросить зеленый цвет глаз, то Ярослав Вредный сойдет за обычного человека.
  Во-вторых, сын Муркотенка не рванул по стопам отца и не связался с координаторским сообществом. Совершенно свободная личность. Не торчат руководители, командиры, наставники над душой Ярослава Вредного. Никто не торчит. Самоконтроль, самоотдача, подчинение собственной воли, собственная морали и практически абсолютная свобода.
  В-третьих, Ярослав Вредный потерял мамочку, жену, детей и всех родственников, кроме блудного отца Муркотенка и жуткой стервозы Волчий Хвостик (кодовое название 'тетенька'). Но что опять же тетенька Волчий Хвостик? По сути соперница на любовь Муркотенка. Перебежала дорогу мамочке Ярослава Вредного и заманила в постель Муркотенка.
  Здесь Зайчик-младшая с трудом справилась с эмоциями. На потешной заячьей мордашке отразилась такая гадливость, что забеспокоился Ярослав Вредный:
  - Неужели несвежее пирожное подсунули?
  Хмыкнула Зайчик-младшая:
  - Ну-ну, угу.
  Засуетился, забегал Ярослав Вредный, ринулся разбираться с кафешным роботом:
  - Чо вы себе позволяете?
  - Посетитель всегда прав.
  - Или это какой-то бардак, а не приличное место?
  - Читайте кодекс посетителя.
  - Я буду жаловаться в службу охраны труда.
  - Посетитель всегда прав.
  Вот уже точно подавилась пирожным Зайчик-младшая. Хрипы, бульки, прочая ерунда. Пуще прежнего засуетился, забегал Ярослав Вредный, попробовал постучать по спине булькающего товарища. Постучал, но настолько неловко, что умудрился уронить робота с дополнительным пирожным:
  - Блин, настырная железяка.
  - Читайте кодекс посетителя.
  По закону подлости дополнительное пирожное попало в косой глазик булькающего товарища. Если вы думаете, якобы от проделанной работы перестал косить глазик, то глубоко ошибаетесь. Еще более закосил глазик. Следовательно, еще более забулькала и захрипела Зайчик-младшая.
  - У вас хоть есть полотенце? - на мгновение успокоился и перестал мельтешить Ярослав Вредный.
  - Полотенце бумажное, в просторечье называется 'туалетное полотенце' или 'салфетка', цена две копейки, - робот вытащил из какого-то подозрительного ящика бумажное полотенце.
  - Но оно не совсем свежее, - всплеснула лапками Зайчик-младшая.
  Как вы уже догадались, подобный поступок не добавил порядка в голове Однорукого Капитана. Суматохи стало немножко больше:
  - Почему не совсем свежее полотенце?
  - Посетитель всегда прав.
  - Вы чо, здесь торгуете мусором?
  - Читайте кодекс посетителя.
  Поковырялась пальчиком в глазу Зайчик-младшая. А затем слизала остатки пирожного с пальчика.
  Лепота, красота, просто прелесть. Ярослав Вредный очень и очень похож на бойца Муркотенка. По крайней мере, своим непосредственным характером, где присутствует не слишком значительная доля вредности от мамочки. Нам тут еще не хватает вредности? Лучше, когда суетливый, веселый и полный глюков характер.
  - Только без рук, товарищ капитан, - рассмеялась Зайчик-младшая, - Не бейте, пожалуйста, робота.
  Ярослав Вредный вышел из ступора. И с удивлением заметил, что ухватил кафешного робота за антенну и наклоняет к земле, вроде как вознамерился выдать хороший пинок в корпус.
  - Посетитель всегда прав.
  Господи, ну что за ерундой мы тут занимаемся?
  
  ПРО ЗВЕЗДЫ
  Самая обыкновенная история. Для счастливых влюбленных всегда появляются звезды. Они появляются в яркий солнечный день. Они появляются среди туч и в промозглом тумане. Они появляются во время ядерной зимы. Короче, они появляются.
  Зайчик-младшая с трудом успокоила свое маленькое девичье сердечко. Конец тебе девушка. Доигралась, влюбилась, повсюду звезды и звезды. Кажется, полная ерунда. Еще большая ерунда, чем бумажное полотенце за две копейки и испорченное пирожное за десять кореек. Кому нужны эти звезды.
  Зайчик-младшая попыталась вернуться к логическим выкладкам своего необузданного девичьего умишка. Выкладки правильные. Логика присутствует. Однорукий Капитан напоминает отца Муркотенка. Но напоминает не больше, чем приблизительная копия. Или очень приблизительная копия. Или домашний вариант необузданной мурсианской породы.
  Почему-то почудилось ушастой девушке, что она обуздает необузданную мурсианскую породу. Но обуздает ее никак не в лице Муркотенка. Пускай достанется Муркотенок тетеньке Волчий Хвостик. Зайчик-младшая не жадная девушка. Она согласна на приблизительную копию, или на домашний вариант Муркотенка.
  Ах, да. Есть еще зверушка по имени Импа. Так мы и не разобрались, что за зверушка, что за странное существо с планеты Центурия? Скорее всего, очередной ловкий ход Однорукого Капитана в стиле а-ля Муркотенок.
  Никакой ревности. Зайчик-младшая не ревнует к зверушкам. Тем более Зайчик-младшая определила и просчитала всю композицию из ходов Ярослава Вредного. Как вы опять догадались, хорошее образование и политические игры озабоченных родителей много чему научили ушастую девушку.
  Теперь сама композиция. Ярослав Вредный есть вольный искатель приключений, или самый настоящий пират вселенского уровня. Трудно сказать, насколько крупные политические системы озабочены несанкционированной деятельностью Ярослава Вредного. Но первые впечатления таковы: Однорукий Капитан успешно сотрудничает со скитальцами и координаторами. Следовательно, это такой пират, которого терпят и даже используют.
  Не вдаемся в подробности, почему планета Центурия привлекла Ярослава Вредного. На планете Центурия икорний, или самый вожделенный металл нашего времени. Планета Лилит потребляет икорний тоннами и плат за икорний втридорога. Координаторский центр за икорний вообще готов уделать вселенную.
  Так в чем вопрос? Господа координаторы захапали в свои загребущие лапы основные из известных запасов икорния. Или те самые запасы, которые находятся на планете Центурия. Господа координаторы икорнием не торгуют и вообще ни за что не поделятся. Но повторяем, Ярослав Вредный всего лишь искатель приключений, то есть пират. Он не торговец. Он не покупает икорний, но отнимает икорний, пускай руководствуется при этом законами чести.
  Ох, не просто чего-либо отнять у координаторов. Много будет шума, стрельбы, обгорелых трупов и прочих гадостей. А если отнять незаметно? То есть отнять не прямым, но чертовски хитрым путем. Например, используя местных зверушек с планеты Импа.
  Зайчик-младшая резко вскинула голову. Затем резко осмотрелась по сторонам. Опять звезды. Повсюду звезды. И Однорукий Капитан присмирел. Сидит тихо, не ругается с роботом, смотрит масляными кошачьими глазками на одну ушастую девушку.
  Не боись, капитан. Простила ушастая девушка всякие крупные и всякие мелкие тво прегрешения. Простила зверушку по имени Импа. Вполне подходящая зверушка, вполне правильная. Не просто приручить подобную зверушку с ее демонической сущностью. Но использовать подобную зверушку можно и должно.
  Никто не стреляет,
  Никто не бежит.
  Обстановка такая,
  Ни правды, ни лжи.
  Возможности были
  Солгать пару раз,
  Но нынче могила
  За каждый отказ.
  Скажу для неверующих
  Достойный совет.
  Работают звери,
  Для людей входа нет.
  Отойдите, пожалуйста,
  И не давите на жалость.
  В конечном итоге, цетурианка Импа приведет корабль 'Революция' и несанкционированным запасам икорния. Мы заберем запасы икорния, а затем как-нибудь избавимся от зверушки.
  
  РОДИНА ЗОВЕТ
  Очень скверно почувствовала себя центурианка Импа в сложившихся обстоятельствах. Отвратительное марево ударило в голову и перепутало мысли. При чем хорошие мысли перепутались с не очень хорошими мыслями, а не очень хорошие мысли перепутались со сплошной гадостью. Выхода нет. Выбор отсутствует. Жизнь завершила свой круг с той самой минуты, когда координаторы высадились на планете Центурия. По сути с этой первой высадки погибла планета Центурия, а вместе с ней погибла одна совершенно безобидная девочка со скромным именем Импа.
  И все-таки еще может возродиться планета Центурия. У планеты немного шансов, но кое-какие шансы имеются. Но сначала надо убрать причину, по которой планета впала в ничтожество. Убрать причину, и все. Чтобы ни одна живая душа не позарилась на планету Центурия.
  Много планет в космосе. Очень много планет, едва ли не бесконечное множество. Есть планеты с повышенной силой тяжести, как планета Центурия. Есть планеты с нормальной силой тяжести, как планеты Мурс и Земля. Извините за глупый вопрос. Что делать представителям планеты с нормальной силой тяжести на планете с повышенной силой тяжести? Ответ очевиден, там совершенно нечего делать.
  Центурианка Импа вспомнила первую волну координаторов. Неуютно себя почувствовали ребятишки в непривычных условиях. Ручки трясутся, ножки подгибаются, морда покраснела, вот-вот хватит удар. Повышенная сила тяжести совсем не подходит для веселых прогулок, если ты родился и вырос в нормальных условиях. Куда приятнее пониженная сила тяжести.
  Центурианка Импа испытала на себе все прелести пониженной силы тяжести. Ибо для нее планеты с нормальной силой тяжести все равно что планеты с пониженной силой тяжести. Легкое головокружение, легкая расслабленность во всем теле, и вообще лепота необыкновенная. Теперь понятно, почему на планетах с нормальной или пониженной силой тяжести разумные существа живут несколько легче и дольше, чем на планетах с повышенной силой тяжести, в том числе на планете Центурия.
  Эх, сдалась тебе, девочка, эта планета Центурия. Вляпались координаторы в повышенную тяжесть, копошатся вроде полузадушенных тараканов, вытворяют злобезные козни. Никто не спорит, что жалко центуриан, погибших во время крупномасштабной экспансии. Но центурианцы погибли, покойников не воскресить. Больше не центурианская, но координаторская планета Центурия.
  Нет, не совсем так. Координаторы только гости на планете Центурия. Координаторы никогда не поселятся на планете Центурия. Если бы у злобезного руководства координаторского сообщества хватило ума согласиться на предложение центурианского руководства, могло получится весьма плодотворное сотрудничество. Центуриане примыкают к координаторскому движению. Цетуриане в силу древних традиций занимаются разработкой икорния. Координаторы получают икорний, но в ограниченных дозах, чтобы не повредить планете Центурия.
  Но захотели получить все и сразу злобезные координаторы. Мы знаем, у вас несметные запасы икорния. Почему это координаторы не получат запасы икорния целиком? Почему это координаторы должны влачить жалкое существование и пресмыкаться перед какими-то скитальцами, пока не получат икорний?
  Вот она точка отсчета. Планета Центурия в силу своих природных особенностей производит в недрах икорний. Непростой, трудоемкий процесс повышенной продолжительности. Абы как не производится икорний в недрах планеты Центурия. Терпение, ожидание, годы и годы. Если сразу и бесповоротно вычерпать этот самый икорний, то производство прервется. Ибо существующий икорний является катализатором будущего икорния. Нет существующего икорния, не катализируется будущий икорний. Хищники пришли, нагадили и ушли. Планета Центурия не производит больше икорний.
  Центурианка Импа вытерла пот между рожек. Наступил момент истины. Если оскудеет планета Центурия в смысле производства икорния, то потеряется всякая привлекательность данной планеты для хищников. И не только для подлых и злобных координаторов. Ежу понятно, нет икорния, нет хищников. Если не очень понятливый еж, следует перечитать от начала и до конца размышления относительно повышенной силы тяжести на планете Центурия.
  Перечитали, очень хорошо, настало время для выводов. Центурианка Импа знает, как облегчить планету Центурия от прозводства икорния. И никаких угрызений совести. Только немного жаль, что методы центурианки Импа огорчат одного хорошего человека. Ну да, того самого человека, которого любит больше жизни самой, но не имеет права любить матрос Импа.
  
  И ЧТО?
  Отбросила всякие глупые и неполезные для здоровья мысли матрос Зайчик-младшая и подошла к существующей проблеме с решимостью, свойственной клану Зайчиков:
  - Товарищ капитан, вам не кажется, что капитаны должны вести себя несколько сдержаннее в отношении собственных подчиненных.
  Вся гамма чувств от растерянности до удивления отразилась на лице Ярослава Вредного.
  - Ну, я это, того...
  Что еще больше раззадорило товарища Зайчик-младшая:
  - Мы находимся далеко от дома. Можно сказать, в самом логове врага. Здесь любая ошибка грозит катастрофой.
  Выпучил глаза Ярослав Вредный:
  - Ну, виноват, катастрофа...
  Все они мужики одинаковые, подумала Зайчик-младшая. Как запахло жареным, мужики сразу линяют в кусты. Следовало бы проявить сноровку, определенного рода изобретательность, напор. А они линяют в кусты. Неужели опять выкарабкиваться своими силами одному доброму и наивному зайчику?
  Мысли закончились, продолжение разговора:
  - Корабль 'революция' не совсем чтобы воинское подразделение. Но в условиях тотальной войны за вселенную никак не обойтись без дисциплины на корабле 'революция'.
  - Ага, того, дисциплина...
  - Я всего лишь простой матрос, то есть существо никчемное, подневольное, то есть выполняю приказы непосредственных командиров и начальников.
  - Ну, матрос не такое никчемное существо.
  - А вот по поведению непосредственных командиров и начальнков очень даже никчемное. Никакой субординации, никакого различия между званиями, сплошные нарушения Устава.
  - Ну, Устав к нам совсем не относится.
  - Устав такая штуковина, он везде и всюду относится. Нарушитель Устава обязательно пострадает за подобную дерзость. Ты сегодня нарушил Устав, а завтра тебя нарушит вселенная.
  Ничего не понимаю, подумал Ярослав Вредный. И что за ерундой мы тут занимаемся. Решил показать одинокой девушке весьма необычную планету, и показал одинокой девушке все прелести этой планеты. А в результате чего-то обиделась девушка. Просто взяла и обиделась, как будто какой таракан укусил ее в... пальчик.
  Мысли закончились, продолжение разговора:
  - Мы это, того, возвращаемся на корабль.
  - Конечно, мы возвращаемся на корабль. При сложившихся обстоятельствах самое время драить полы и чистить посуду. А прекрасная звездная ночь подождет. Вроде как опасно для здоровья находиться под звездами.
  - Ну, опасно, если в открытом космосе.
  - А кто говорил про открытый космос? Никто не говорил про открытый космос. Разве мы находимся под звездами в открытом космосе. Мы не находимся под звездами в открытом космосе. Мы просто находимся под звездами.
  - Ага, очень подходящая ситуация.
  - Вот именно, подходящая ситуация, которой грех не воспользоваться. Разве бывает ситуация более подходящая, чем наша ситуация? Бравый капитан корабля пригласил на деловую прогулку собственного матроса? Только не смотрит, что матрос девушка, даже симпатичная девушка. Даже девушка с большими ушками, которую так хочется пожумкать за ушки. Сколько раз повторять, деловая прогулка.
  - Дела, дела...
  - Никто не спорит, на деловой прогулке решаются исключительно деловые вопросы. Но деловая прогулка в силу неизвестных нам обстоятельств превратилась в романтическую прогулку, где так называемыми делами вовсе не пахнет.
  
  ПОЦЕЛУЙ
  Если я сейчас уступлю, подумала Зайчик-младшая, то лет двести буду раскаиваться. А может и триста. Или дойду до такой низости, что вернусь к озабоченным родителям. Извините, папа мама, ваша блудная доча вернулась. Никакой личной жизни. Посидела в дерьме ваша блудная доча. Теперь она знает, что родителей слушаться хорошо, а не слушаться плохо. Стала совсем послушная доча.
  Мысли закончились, окончание разговора:
  - А, поцелуй?
  - Ну, да, конечно... Какой поцелуй?
  Ты словно идешь по тропинке,
  Проложенной предыдущей скотинкой.
  Тропинка до одурения узкая.
  От этого чуть тревожно и грустно.
  Но грустить не очень прилично
  Над любимой поруганной личностью.
  Потому что тебя не особо ругали,
  И ногами совсем не пинали.
  Но какая-та страшная вялость
  Навалилась вокруг, расплескалась.
  Ты попробовал вздорить и спорить,
  Но тебя попросили в отстойник.
  ***
  Любовь-это пропасть,
  Любовь - это швах.
  Сумел туда хлопнуться,
  Сам в дураках.
  Никто не согреет
  Подобную жертву.
  Сопляков не жалеют,
  И правильно это.
  Никто не подначивал
  Прыгать в колодец.
  Понадеялся на удачу,
  Сам напоролся.
  ***
  Ты словно идешь между салами
  Из окончательной точки в начало.
  Была окончательная точка
  Не самым заветным цветочком.
  Но это заботы из прошлого,
  С которым навеки покончено.
  Вернуться назад не получится
  Без случая или по случаю.
  А скалы такие высокие,
  Идешь, наслаждаешься кроками.
  Вот только под ножки не надо
  Смотреть абы как безоглядно.
  ***
  Любовь - это рубище,
  Любовь - это зло.
  Не разучился занудствовать,
  Снова не повезло.
  А говорят, что влюбляются
  Не очень противные бяки.
  Ну, оно как получается,
  Бывает и эдак, и сяк.
  Хотя расскажу для порядка,
  Любовь не бывает к добру.
  Ее незаметная хватка
  Похожа весьма на петлю.
  ***
  Ты словно идешь по канату
  Без всякой страховки с откатом.
  Откат ни в какую не светит,
  А в спину и дождик, и ветер.
  В руках нечто вроде букета,
  На морде улыбка адепта.
  Счастливые пятна на скулах,
  И глазки жирком затянуло.
  Вот тут бы споткнуться, сорваться,
  Полета прочувствовать счастье.
  Мозги расплескать по обрыву
  И с жизнью расстаться счастливым.
  Ярослав Вредный выпал в осадок.
  
  ОТ АВТОРА
  Значится так, с армейской темой мы завязали. Ну, не совсем чтобы навсегда, но завязали на какое-то время. Например, на двадцать четыре часа или до того момента, когда Александр Мартовский примется за очередную рассказку про координаторов.
  Э, настоятельно прошу не трогать координаторов. Точно так же прошу не называть выдающееся творчество Александра Мартовского рассказками. Сколько раз повторять, через тысячу лет ничего не останется от современной русской литературы. Зато 'Сага о координаторах' на сто процентов останется. Посему о современном обществе, и современной армии в том числе, будут судить по немногим фактам, сохранившимся в 'Саге о координаторах'.
  С другой стороны, не следует впадать в эйфорию, пускать слюни и сопли на выдающийся талант Александра Мартовского. Талант как талант, ничего особенного в нем нет. Александр Мартовский много читает, много наблюдает, много работает. Реальная действительность поглотила вышеупомянутого товарища. Никакой недействительности, только действительность.
  Со стороны может показаться, что преднамеренно сгущает краски и выпячивает некоторые стороны современного бытия Александр Мартовский. Но снова не так. Скорее, другие товарищи размазывают краски и прячутся. А чтобы совсем спрятаться, несут откровенное вранье и ахинею.
  Но разве спрячешься за враньем. Нет, не спрячешься. Или спрячешься на какое-то время, пока не взяла за одно место сама правда жизни. Или так принято на русской земле, если не говорить о проблеме, вроде не существует проблемы. А еще лучше поставить проблему на уши. Ну, как поставил ее Владимир Александрович Мартовский:
  - Армия это школа жизни. Каждому мальчику необходимо отслужить в армии, чтобы превратиться в настоящего мужчину. Пока мальчик не отслужил в армии, он не больше, чем маменькин сыночек. Мамочка заботится о своем мальчике. Мамочка сдувает пылинки со своего мальчика. Мамочка не дает мальчику поскользнуться или упасть. Но и мужчиной ему не стать никогда. Вот такой парадокс. Или мамочка, или армия.
  Вопрос на засыпку для Владимира Александровича:
  - А ты служил в армии?
  Честный ответ:
  - Не служил и не собираюсь. Для чего армия сформировавшемуся интеллектуалу и гению? Ничего нового в смысле развития интеллекта не принесет армия. Но помешать развитию интеллекта она может. Не утверждаю, что у мамочки меньше шансов помешать развитию интеллекта. Однако мамочку можно и приструнить. Каковую операцию весьма проблематично произвести с придурками в армии.
  На том мы и остановимся. Целых двадцать четыре часа получил Александр Мартовский на всякие глупости. Разрешается посидеть за компьютером, напиться, нажраться и поваляться в кроватке. Или по поводу поваляться в кроватке явный перебор? Когда валяешься в кроватке, в голову приходят несанкционированные мысли, вроде бы руководство к действию. Таким образом, куда умнее напиться, нажраться.
  Заглянул в холодильник, а там с выпивкой и жратвой большие проблемы. Чтобы напиться, нажраться следует в первую очередь сходить в магазин, на что не подписывался Александр Мартовский. Когда Татьяна Анатольевна Мартовская сходит в магазин, вот тогда появится выпивка и появится жрачка. Но Татьяна Анатольевна в отведенные двадцать четыре часа не собирается сходить в магазин. Она увлеклась оздоровительным сном, и сходит в магазин через двадцать четыре часа. Остается компьютер.
  - Опять 'звездные войны', - поморщился Владимир Александрович Мартовский, величайший ум двадцать первого века.
  - Ищу вдохновение, мой несмелый ответ.
  - Зачем тебе вдохновение, если и так достал своей армией?
  Ну, во-первых, армия не моя...
  Стоп. Никогда не оправдывается Александр Мартовский. Почему это должен оправдываться Александр Мартовский?
  
  ТРЕВОГА
  - За наших девчонок, - попытался реабилитироваться Ярослав Вредный.
  Но больше он ничего не сказал. Замигали красные лампочки в перстне, брелоке, напульснике и наколеннике Однорукого Капитана. Космический корабль 'Революция' вышел в космическое пространство.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"