Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Возгорится пламя

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга третья из сборника "Эмиграция не по правилам". Вроде бы порок наказан и справедливость восторжествовала. Но некий странный осадок остался. Что-то мы не замечаем счастливые лица и не слышим восторженные вопли на планете Подпорка Старшая.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ЭМИГРАЦИЯ НЕ ПО ПРАВИЛАМ
  КНИГА 3. ВОЗГОРИТСЯ ПЛАМЯ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Были мы партизанами. Ну, хотя бы в далеком-далеком детстве, когда партизанили на стройках. То есть резали кабель, поджигали смолу, тырили инструмент, вызывая справедливое негодование более старших товарищей.
  Были мы саботажниками. Ну, хотя бы в далекой-далекой юности, когда впервые пришли на работу. То есть игнорировали приказы начальства, принимали собственные решения, вызывая матюги и плевки более старших товарищей.
  Да и в господа бога не верили. Ну, хотя бы в зрелые годы, когда религия удавила русскую землю. То есть отказались кормить работников культа и обратили свой пламенный взор к вечной и бесконечной вселенной, вызывая открытую ненависть более старших товарищей.
  - Стоп, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская, - Хватит нести ерунду. С партизанами и саботажниками образца восьмидесятых годов как-то можно еще согласиться. Эти ребята в конечном итоге снесли коммунизм. Но про веру полная ересь.
  - Все теперь верят в бога, - выбрался из своего угла Владимир Александрович Мартовский, - Верующие и неверующие товарищи верят в бога. Вот почему религия удавила русскую землю.
  - И вообще, никакой партизанщины на русской земле, - закрыла тему товарищ Мартовская, - Религия запрещает партизан и саботажников. Только законопослушные граждане имеют право на место в раю. Остальным, то есть незаконопослушным гражданам, уготована сковородка.
  А кто здесь говорил про партизанщину на русской земле? Ничего подобного не говорил Александр Мартовский. Неужели не ясно, Александр Мартовский относится к законопослушным гражданам? Не ворует, не пьет, вкалывает денно и нощно на дорогое отечество. И никакого саботажа. Начальство очень довольно Александром Мартовским. Ибо не поймало за сном на рабочем месте вышеупомянутого товарища.
  Э, не все так гладко и весело на русской земле образца двадцать первого века. Средства массовой информации закопались в дремучее прошлое. Так называемые поиски национальной идеи. По большому счету, идея не нашлась. Любовь к родине! Вера в отечество! Жизнь не жалко за русскую землю! Средства массовой информации отвергли подобную глупость, как нечто устаревшее и даже чуждое современной России. Мол, зачем нам пустые слова: любовь, родина, вера, отечество...
  Наплевать на пустые слова, нужно нечто конкретное. Например, человек. Или группа таких человеков. Нет, человек все-таки лучше, чем группа. А как называется такой человек, который лучше, чем группа? На букву "пэ" такой человек называется. Слишком замудрствовались средства массовой информации и допустили ошибку. Ибо вместо конкретного человека на букву "пэ" прокрались в народ партизаны.
  - Мне бы не хотелось ставить партизанское движение выше регулярной армии, - остался при своем мнении Владимир Александрович Мартовский.
  - Без регулярной армии государство превращается в жалкое зрелище, - Согласилась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Партизаны так же приносят пользу, - уточнил свое мнение Владимир Александрович, - Но если действуют сообща с регулярной армией.
  - Партизаны приносят вред, - не стала спорить Татьяна Анатольевна, - Если действуют в одиночку и пожелают выиграть войну собственными силами.
  Короче, в семье Мартовских поставили на связь государства с партизанами, но никак на противопоставление государства партизанам. Ибо противопоставлять государство партизанам на русской земле - это фантастика.
  Даже маленький оболтус
  Партизанит не по злобе.
  Он стремится и готовится
  К жизни трудной и суровой.
  Лучший способ подготовки
  Это подготовка с риском.
  Тут и сила, тут и ловкость,
  Ну и прочие редиски.
  Не хочу быть очень вредным,
  Предлагая свой сценарий.
  Лучше вкусно пообедать
  И с партизанами не париться.
  Вот мы вышли из России,
  А это место не счастливое.
  А что получается в настоящей фантастике, вроде "Саги о координаторах"? Даже не знаю, что получается в настоящей фантастике. Много чего получается. И партизанщина, и саботаж, и противопоставление партизан государству.
  
  ЧЕТЫРЕ-ШЕСТЬ
  Хорошая новость. Вместе со штойером номер три матрос Криста отстрелила штойера четвертый номер. Этот четвертый номер, как бишь его, являлся самым богатым из штойеров на планете Подпорка Старшая. А теперь только мусор и пыль в космосе.
  Как вы уже догадались, работа с протонными пушками имела последствия. Матрос Криста перевозбудилась и потеряла много энергии. Энергетический шок, апатия, выброс адреналина, душевная болезнь.
  Однорукий Капитан с помощью матроса Масленникова положил душевно опустошенного матроса Кристу в восстановительную капсулу. Затем включились компенсирующие источники энергии, подпитывающиеся опять же из космоса. Таким образом, мусор и пыль, что осталась от штойеров номер три и номер четыре, ушли не только на вишневый сок для Однорукого Капитана.
  - Ну, мы и перцы! - едва не окосел от восторга матрос Масленников.
  Что не очень понравилось Однорукому Капитану:
  - Не отвлекайтесь, товарищ матрос, состроил страшную морду Ярослав Вредный, - Гора немытой посуды и грязная палуба.
  Впрочем, что еще за грязная палуба на космическом корабле "Революция"? И откуда гора немытой посуды на том же корабле. Пару бокалов из-под вишневого сока можно назвать немытой посудой. Пару пылинок в пассажирском салоне можно представить за грязную палубу. Но только не в случае с матросом Масленниковым.
  Бывший проводник Бобочка и нынешний матрос Борис Трофимович Масленников провел свое детство и юность в деревне. Свинки, коровки, капуста, навоз и так далее. Чего-чего, а к физическому труду мы приучены. Хотя помойка посуды и уборка пылинок является девчачьей работой. Но только не на космическом корабле "Революция".
  - Все равно мы перцы, - матрос Масленников по четвертому разу отдраил бокалы из-под вишневого сока зубной щеткой.
  - Паршивых штойеров вместо десерта едим, - он же, то есть матрос Масленников, прошелся по ковру щипчиками для волос и опустил в специальный целлофановый пакет собранные пылинки.
  Что немного успокоило Ярослава Вредного.
  - Растете над собой, товарищ матрос, - сказал Однорукий Капитан, - Пока еще очень хилые результаты и радоваться нечему. Но лет через пятнадцать усиленной работы у вас появится шанс стать космическим волком.
  Если вы подумали, что обиделся на столь невысокую оценку матрос Масленников, то вы совершенно не знаете подрастающее поколение планеты Подпорка Старшая. Сколько раз повторять, что планету Подпорка Старшая колонизировали исключительно представители одной нации. То есть представители русской нации.
  Нет, мы не националисты, мы догадываемся, что чистой нации не бывает. В любой нации присутствуют примеси, которые так или иначе поглощает нация. Но переселенцев на планету Подпорка Старшая подбирали господа ученые из координаторского сообщества. Или противные зануды, помешанные на чистоте эксперимента. Они подбирали, подбирали и подбрали подопытный материал с минимумом рецессивных признаков. Русских белорусов, русских украинцев, русских немцев, русских татар и, конечно же, русских русских. То есть товарищей с ярко выраженным русским характером. Отсюда делаем выводы.
  - Я буду космическим волком! - едва не откинул коньки от восторга матрос Масленников.
  
  ШЕСТЬ-ЧЕТЫРЕ
  По большому счету, подумал Ярослав Вредный, счет пока не в пользу партизанского отряда с космического корабля "Революция". Партизанский отряд уничтожил четырех штойеров, в том числе штойеров, повинных в резне гоблинской эмиграции на планете Подпорка Младшая. Но еще живут, гадят и подличают Генеральный Секретарь, Генеральный Бухгалтер и четыре паразита рангом поменьше.
  Опять же партизанский отряд с космического корабля "Революция" понес первые потери. Координаторы Брюлик и Ряпушка ой как не вовремя были отозваны Венерой Мариенбургской для выполнения ответственного задания на Планете Надежды. Пожелаем товарищам координаторам всяческих успехов при выполнении ответственного задания. С их участием партизанская война больше походила на компьютерные игры. Без их участия партизанская война может превратиться в затяжную компанию.
  Нам не нужна затяжная компания, снова подумал Ярослав Вредный. Гоблины с планеты Земля попали в рабство на планете Подпорка Старшая. Вряд ли у них счастливое рабство. О чем вопиют трупики невинно убиенных детей и подростков.
  Набрать команду решил Ярослав Вредный. То есть набрать команду из настоящих профессионалов, а не из каких-нибудь местных потрохов. Координатор Ряпушка ставила на связи с населением. И получилось. Но связи с населением опять-таки требуют время.
  И что в конечном итоге? Своих ребят не хватает, координаторы не помогут, гоблины почти вымерли. То есть гоблины вымирают не только на планете Земля, но и в эмиграции.
  Жалко гоблинов Ярославу Вредному. Глупое человечество жалеть не приходится. Чего жалеть глупое человечество, устроившее ядерный бардак из собственных глупостей? Бардак окончился ядерной зимой и запланированной гибелью человечков. Гоблины не устраивали бардак, но разделили судьбу человечества.
  Гадко на душе, сел в командирское кресло Ярослав Вредный. Жизнь прошла даром. Мама, жена и дети погибли. Отец Муркотенок в бегах. Хорошо бы найти Муркотена. Просто взять и найти.
  - Здравствуйте, товарищ отец. Хотел плюнуть вам в рожу, но не получается. Слюна высохла.
  - Здравствуйте, неизвестный товарищ. Вы называетесь моим сыном. Вот доказательств у вас никаких. Неужели не ясно, какой крутизной обладает сын Муркотенка?
  - За крутизной не заржавеет, товарищ отец. Но помогите сначала на планете Подпорка Старшая. После устроим спортивный турнир, померяемся силой.
  Не помогает товарищ отец. Другое время, другие надежды, другая жизнь. Не заинтересовался товарищ отец. Очень занятый по большому счету товарищ.
  Что такое планета Подпорка Старшая в масштабах целой вселенной? Не скажу про целую вселенную, но в масштабах галактики Млечный Путь ничего не стоит и ничего не значит планета Подпорка Старшая. Тем более ничего не значит человеческая цивилизация на планете Подпорка Старшая. Ибо человеческая цивилизация на означенной планете не относится к самобытным цивилизациям, не относится к цивилизациям, привнесенным извне, или к искусственным цивилизациям.
  Открою маленький секрет, не одобряет и в некоторой степени ненавидит искусственные цивилизации младший координатор Муркотенок, или отец Ярослава Вредного. Любая искусственная цивилизация, по мнению товарища Муркотенка, есть гнойный прыщ на теле вселенной. Гнойный прыщ можно вырезать, а можно не трогать, рассосется самостоятельно. Все-таки гнойный прыщ не раковая опухоль. Только самобытные цивилизации (например, цивилизация на планете Земля) со временем превращаются в раковую опухоль, а привнесенные цивилизации не обладают такой жизнестойкостью, как самобытные цивилизации, и вымирают.
  Еще захотелось поспорить Ярославу Вредному с призраком отца Муркотенка. Мол, нет доказательств о самобытности цивилизации на планете Земля, но есть доказательства о привнесенности этой цивилизации. Мол, гоблины никак не относятся к уродам с планеты Подпорка Старшая. И вообще, почему не помочь своему сыну?
  Пустая затея, черт подери! То есть пустая затея спорить с призраком отца Муркотенка. Извините, товарищ Вредный, это не настоящий спор, но у вас в голове шизоидальные стуки и глюки. Перестаньте, товарищ капитан, тратить время на всякую ерунду. Находясь в одиночестве, вне всякой политики, вы имели сколько угодно времени, чтобы спорить с призраком отца Муркотенка. Теперь либо отыщите настоящего Муркотена, либо возьмитесь за дело, как полагается настоящему сыну лу4чшего мордобоя вселенной.
  
  ЗВОНОК ДРУГУ
  Есть определенные сложности связи в диффузионной туманности. Не все сигналы можно принять, не все сигналы можно отправить обратно. Световые сигналы преломляются и искажаются, от них никакого проку. Только сублимационные сигналы находят дырки в пространстве.
  Э, постойте товарищи, кто говорит о световой связи в эпоху сублимационных технологий? Никто не говорит. Световая связь изжила себя при предшественниках. Дырки в пространстве находятся и пробиваются. Если иметь необходимую аппаратуру, то ничего не стоит связаться с любым абонентом галактики Млечный Путь и нашей вселенной. При чем связаться из любой очки галактики Млечный Путь, в том числе из диффузионной туманности.
  На космическом корабле "Революция" необходимая аппаратура присутствует. При чем в двух экземплярах. Однорукий Капитан не большой любитель побазарить с друзьями, но и не стопроцентный отшельник, навсегда и бесповоротно скрывшийся в космосе.
  Иногда Ярослав Вредный возвращается в реальный мир и выполняет кое-какие работы для сильных организаций. К сильным организациям, как вы уже догадались, относятся: координаторское сообщество, братство чистильщиков и скитальцы. Последняя работа Ярослава Вредного, или эмиграция гоблинов, как раз связана с координаторским сообществом. Без сублимационной связи подобная работа вообще невозможна.
  Относительно друзей придется признаться, не совсем озверел и покрылся мохом Ярослав Вредный. На любой работе зарабатываются деньги, наживаются враги и приходят друзья. Вроде бы не было никаких друзей до начала работы, но сделал работу, и друзья появились. А с друзьями не так чтобы просто расстаться.
  Поэма о дружбе:
  Можно ли просто жить
  И никогда не дружить?
  Вопрос совершенно неправильный,
  За такое кидают камнями.
  Жить кое-как получается
  И вовсе не запрещается.
  Живи себе честно,
  Или уйди в неизвестность.
  Живи себе весело,
  Или на подтяжках повесься.
  Ну, и водка в хорошей компании
  Не так чтобы наказание.
  Прелюдия к поэме:
  На большой дороге
  Кто-то кого-то поймал.
  Потерпите немного,
  Это всего лишь начало.
  Ибо на деле поимка
  Вылилась в большее нечто.
  Кто-то кого-то воспринял
  Выше чем звезды и вечность.
  Все правда:
  Дружба бывает скромная,
  И не заглядывайтесь на хоромы.
  Дружба бывает твердая,
  Вместе работает и не работает.
  Дружба бывает жестокая,
  Недостатки она не прохлопает.
  Дружба бывает осторожная,
  Потому что скрывает возможности.
  Вот с подлянкой она не бывает,
  Ни такая и ни сякая.
  Если малая подлость встречается,
  Дружба сразу и быстро кончается.
  И полуправда:
  Все мы вроде как разные,
  Все опять-таки человеки.
  Ну, это не важно,
  И потерпеть не вредно.
  Одинаковые принципы
  Вроде как отталкиваются.
  Они напоминают выверты,
  Или тупое бахвальство.
  Разница гарантирует
  Место не только в колодце.
  Вселенная очень красивая,
  И всяк обойдется.
  Ну и ладно:
  Никакой агитации нет,
  На вопросы поставлен ответ.
  Если друг попросил пострелять,
  Надо другу добыть автомат.
  Если друг не особенно пьян,
  Надо другу поставить стакан.
  Если друг не особенно трезв,
  Надо сунуть ему огурец.
  А девчонку подальше убрать,
  Чтоб не смела его охмурять.
  От девчонок сплошная беда,
  И другая к чертям лабуда.
  До чего мы дошли:
  Есть проблемы
  Не нашего уровня.
  Хватит перхать
  И хватит хмуриться.
  По большому счету
  Кто-то отвечает
  За чужие заботы
  И прочее раздолбайство.
  Мы сидим на крылечке,
  Попиваем не чай.
  Придираться нечего,
  К черту печаль.
  Или не дошли:
  Дружба стремится к финалу
  Не потому, что ее оплевали.
  Просто подобная дружба
  Оказалась к черту не нужная.
  Ее не так чтобы мучили,
  Но постоянно раскручивали.
  Посмотрите, товарищи дорогие,
  Друзья здесь собрались какие.
  В вашей жизни паршивой едва ли
  Подходящее чудо бывает.
  Повезло вам отсюда дотуда
  Повстречать подходящее чудо.
  Ближе и ближе:
  На дороге заброшенной
  Кто-то кого-то оставил.
  В этом мало хорошего,
  Но хватает нахальства.
  Морду опять же не били,
  Да и дерьмо не развешивали,
  Просто покрылась пылью
  Дорога, ведущая в вечность.
  До встречи:
  Спасибо за встречу,
  Хотя она быстротечная.
  Спасибо за расставание,
  Хотя оно в наказание.
  Спасибо за капельки света,
  Хотя они беспредметные.
  Свет между делом просачивался
  И приносил счастье.
  Что происходит - не ясно,
  Просто счастье без бантиков.
  Счастье вроде бы было,
  Дальше тупик и могила.
  Не долго думая капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный вышел в мировое пространство и позвонил своему закадычному другу Александру Рудникову.
  
  КЛОН ПЛЮС КЛОН
  Только не ругайтесь и не удивляйтесь товарищи. Мол, какой еще Александр Рудников. Нет никакого Александра Рудникова, быть не может в нашей грешной и переполненной злобой вселенной. Может нет, может есть. Давайте обратимся к реальным фактам, отмеченным в циркулярах координаторского движения. И что говорят реальные факты?
  По особому распоряжению из Координаторского центра собрали останки рядового Рудникова, погибшего в эпической битве с мутантом Непомнящим. Хороший солдат рядовой Рудников. Боевая и политическая подготовка на должном уровне. Координаторскому сообществу нравятся такие солдаты, нужны такие солдаты. Особенно в тот судьбоносный момент, когда противники координаторского сообщества повылезали из нор и совсем обнаглели.
  Повезло рядовому Рудникову. Ох, повезло при сложившихся обстоятельствах. Ученые координаторы еще не закрыли программу клонирования, и не отказываются штамповать клонов героев. Александр Рудников проявил себя как настоящий герой, подставившись под смертоносный выстрел мутанта Непомнящего. За это останки Александра Рудникова похоронили со всеми воинскими почестями. Ну и заодно сделали клона.
  Зададимся вопросом, как делаются клоны в секретных лабораториях координаторского сообщества? По техническим условиям делаются клоны. Сначала ученые координаторы проводят анализ на генном уровне. Плохие гены отсеиваются, хорошие гены перепрограммируются. Клон получается более крепким и более умным, чем его прототип. Однако, именно эта особенность стала краеугольным камнем, на котором погибло клонирование.
  Что говорят противники клонов? Вышеупомянутые товарищи сверкают глазами, стучат кулаками, метко постреливают и говорят всякие гадости. Типа, новопредставленный клон не совсем его прототип. Вам представили омерзительную подделку, в лучшем случае на шестьдесят процентов воспроизводящую исходный материал. В худшем случае процент идентичности может оказаться еще меньше, например, сорок и даже тридцать восемь процентов.
  Не шумите и не вопите, дорогие товарищи. Клонирование, как наука, не опиралось изначально на абсолютное воспроизводство исходного материала. Зачем воспроизводить исходный материал, если в нем присутствуют паразитные или испорченные гены? Для координторского сообщества куда полезнее очистка исходного материала до более качественного уровня. Коорднаторское сообщество не есть богадельня, но мощная организация, работающая на благо вселенной.
  Только не надо устраивать дискуссию, в чем заключается благо вселенной. Координаторское сообщество отрабатывает собственную версию и никогда не согласится с версией противников координаторского сообщества, то есть никогда не пойдет на поводу у тех же скитальцев.
  Извините, товарищи скитальцы, вы отрицаете полезность клонирования и ненавидите всяких клонов, как вторичный продукт, не способный самостоятельно мыслить. Что за чушь? Почему это клоны не способны самостоятельно мыслить? Кто сказал, что товарищи координаторы используют ген, ответственный за беззаветную преданность координаторскому сообществу? Товарищи координаторы используют разные гены, в том числе гены ловкости, силы и выносливости. Товарищи координаторы готовы использовать ген, ответственный за беззаветную преданность координаторскому сообществу. Но в природе подобного гена не существует. Хотя ведутся ускоренные и усиленные разработки.
  Короче, рядовой Рудников попал в приличную компанию. Никто не спрашивал героического солдата, хочется ли ему поучаствовать в экспериментах координаторского сообщества. Прилетели серьезные ученые шишки, отделили полезные гены. Затем напились, наелись за счет общественных фондов города Зеленая Ветка, и чего-то товарищей развезло.
  - Мы сегодня добрые.
  - То есть готовы расширить эксперимент.
  - Можно клонировать еще кого-нибудь из погибших героев.
  - Например, кого-нибудь из родственников рядового Рудникова.
  Задумалась очаровательная блондиночка Волчий Хвостик, то есть новоиспеченный правитель города Зеленая Ветка. Вроде бы что-то нехорошее случилось с родственниками Александра Рудникова. Вроде бы клонировать некого. Хотела открыть очаровательный ротик очаровательная блондиночка:
  - Прошу прощения. Ничем помочь не могу.
  Да добрые люди подсказали. Есть там-то и там-то заброшенная могила, которую посещал рядовой Рудников. Покопайтесь, товарищи ученые, может чего накопаете.
  Так клонировали Веронику Рудникову.
  
  ВЕРОНИКА
  Ярослав Вредный познакомился с Вероникой Рудниковой в образе клона. Много позже гибели собственной семьи и во время совместных операций с клоном Александра Рудникова. Что представляла собой Вероника Рудникова (или точнее, клон вероники Рудниковой) сразу не разобрался Однорукий Капитан. Не до того было. Выстрелы, погони, поспешная ретирада, выживание в кругу врагов. Тесное знакомство не получилось, а на шапочное знакомство не соглашается Ярослав Вредный. Образ жизни Однорукого Капитана обязывает.
  - Здравствуйте, Ярослав, - на звонок другу ответила Вероника Рудникова.
  - Здравствуйте, Вероника, - состроил приветливую улыбку Ярослав Вредный, - Мне бы хотелось переговорить с вашим братом по очень срочному делу.
  - Александр в душевой после ежедневной пробежки, - состроила ответную улыбку Вероника Рудникова, - Подождите четырнадцать секунд, Ярослав, я переключу вас в душевую. Или хотите перезвонить чуточку позже?
  - Лучше я подожду, - сама любезность Ярослав Вредный.
  Ни одного слова про клонов. Ни одного намека на клонов. Программа клонирования провалилась с треском в координаторском сообществе. Александр и Вероника Рудниковы оказались чуть ли не последней удавшейся партией. По крайней мере, они преодолели психологический барьер и выжили после клонирования.
  Многие клоны не выжили. Примерно через десять-двенадцать лет после клонирования начинается раздвоение сознания у клонов. Исходное сознание конфликтует с привнесенным сознанием или сознанием, возникшем после клонирования. На данный период приходится самый высокий процент самоубийств среди клонов. Что-то около восьмидесяти процентов. По большому счету, клоны отказываются жить. Вот Брут и отказываются. И никакие внешние факторы не привлекают их к жизни.
  - Ты хороший, Ярослав, - сказала Вероника Руднева и отключилась, - Брат тебе очень обрадуется.
  Ну, что за ерунда лезет в голову, попробовал отогнать непроизвольные мысли Ярослав Вредный. Александр не является клоном. И Вероника не является клоном. Эти ребята прожили и пережили кучу событий после клонирования. Они практически переделали прежнюю жизнь "до клонирования" в нынешнюю жизнь "после клонирования". Они совершенно нормальные ребята. Комплекс клона над ними не властен. И вообще, у них куда меньше комплексов, чем у нормального неклонированного существа Ярослав Вредный.
  Следует научиться подавлять комплексы, пришла очередная мысль, от которой не удалось отмахнуться. Ученые координаторы не работали на подавление комплексов. Их интересовали чисто психомоторные параметры создаваемых клонов. Ловкость, сила, выносливость плюс умение соображать куда быстрее, чем это делал исходный материал.
  Господи, до чего я ненавижу науку, едва не выругался Ярослав Вредный. Однако не выругался. На самом деле Однорукий Капитан ненавидит определенного рода науку. Или точнее, он ненавидит науку, существующую в лабораториях координаторского сообщества. Ибо ученые координаторы извратили науку.
  Координаторскому сообществу нужны непобедимые бойцы. Координаторское сообщество не желает платить за бойцов дорого. Как скоординировать непобедимость и дешевизну, вот в чем вопрос. Эксперименты становятся дороже, бойцы становятся слабее и победимее. Практически не удается создать бойца класса Ивана Непомнящего или Че Бэ Ивановича. Что это? Полный крах или подготовка перед новым рассветом? Как-то не верится в новый рассвет координаторского сообщества.
  Четырнадцать секунд позади.
  - Приветствую, Ярослав, - в поле зрения появилась мокрая физиономия Александра Рудникова, - Давно не виделись, черт подери, а ты, как прежде, цветешь и пахнешь.
  - И тебе хорошего настроения, Александр, - искренне улыбнулся Ярослав Вредный, - Собирай манатки, есть дело.
  
  УСЕЧЕННЫЙ СОВЕТ
  Гоблинка Криста надела форму матроса космического корабля "Революция". Вроде бы незначительное событие какая-та форма. Но забилось в восторге истерзанное девичье сердечко. Почувствовала себя если не счастливой, то отнюдь не несчастной гоблинка Криста.
  - Рассаживайтесь, товарищи матросы, - Ярослав Вредный сделал жест в сторону мягких кресел, расположенных перед экраном управления.
  Матрос Масленников отложил в сторону тряпку, зубную щетку и другие орудия труда, используемые им при уборке космического корабля "Революция", и как-то странно посмотрел на мягкие кресла.
  - Вам нужно особое предложение, товарищ матрос? - не то чтобы нахмурился, но строго поджал губы Ярослав Вредный.
  - Никак нет, товарищ капитан, - матрос Масленников с готовностью занял правое кресло, ибо в левом кресле уже сидела матрос Криста.
  - Каковы наши дальнейшие действия, товарищ капитан? - спросила матрос Криста без всякого умысла, но чтобы в очередной раз услышать приятный голос Ярослава Вредного.
  - Есть достоверная информация о местонахождении Генерального Бухгалтера колонии Ильичевка, - с готовностью ответил Ярослав Вредный.
  - В каком смысле достоверная информация? - заинтересовался матрос Масленников, или точнее, решил проявить похвальную активность.
  - Не буду вдаваться в подробности, как работают системы слежения и сбора информации космического корабля "Революция", - снова без ругани ответил Ярослав Вредный, - Скажу так, системы достойно работают. После тщательного анализа удалось установить, что Генеральный Бухгалтер колонии Ильичевка находится в загородном замке "Съезд партии". При чем он находится не один, но с солидной охраной и парочкой кандидатов в штойеры.
  - Ась? - едва не прикусил язык матрос Масленников, - Какие еще кандидаты в штойеры.
  На пару секунд взял тайм аут Ярослав Вредный. Придется потратить немного времени, чтобы объяснить товарищам матросам особенности партизанской борьбы. К сожалению, матросы у нас молодые, неопытные, кое-каких особенностей не разумеют. И это не здорово.
  - Ситуация такова, - сказал после паузы Ярослав Вредный, - В партизанской войне мы поставили на мелкие карательные акции и не разворачивали крупномасштабное наступление, чтобы не пострадали простые товарищи, даже если такие товарищи замешаны в мерзостях правящего режима.
  - Очень жаль, - сглотнула слюну матрос Криста, - Каждый преступник обязан получить по заслугам.
  - Не совсем так, - не согласился Ярослав Вредный, - Наша ставка на краткосрочную операцию вместо затяжной войны. Только таким образом мы сбережем жизни многих ни в чем неповинных гоблинов, попавших в рабство на планете Подпорка Старшая. Если гоняться за каждым преступником по планете Подпорка Старшая мы обязательно получим затяжную войну. Поэтому никаких крупномасштабных разборок, только мелкие карательные акции. Население планеты Подпорка Старшая должно убедиться в наших намерениях карать только крупных преступников или представителей определенной касты.
  - И какие отсюда выводы? - подпрыгнул от нетерпения матрос Масленников.
  - Вполне нормальные выводы, - тут же отреагировал Ярослав Вредный, - Крупные преступники пока не осознали всю глубину, нависшей над ними катастрофы. Крупные преступники перестраиваются, то есть сделали весьма решительную попытку заткнуть бреши в собственной политической системе. Гибель четырех штойеров никого ничему не научила. Генеральный Бухгалтер колонии Ильичевка назначает на опустевшие места новых товарищей. Как знать, может новые товарищи, наученные горьким опытом предыдущих товарищей, проведут более эффективную борьбу с партизанами.
  - А они проведут? - не удержалась от провокационного вопроса матрос Криста.
  - Может и проведут, - в прежнем темпе не оставил без ответа вопрос Ярослав Вредный, - Вот только верится с трудом, что новые товарищи окажутся умнее и эффективнее предыдущих товарищей. Ибо гадкие партизаны им не оставили никаких шансов.
  За прошлые инсинуации
  Прошу у вас прощение.
  Это мое упущение,
  И недостаток информации.
  Теперь информация правильная,
  Без всяческой дури и бреда.
  Она собиралась, как следует,
  Под руководством начальства.
  А если где пробежала
  Дурацкая к черту ошибка,
  Отделаемся доброй улыбкой,
  Не будем пинаться ногами.
  На следующем этапе капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный включил экран и показал товарищам матросам с высоты птичьего полета замок "Съезд партии".
  
  СОВЕТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  До приезда товарищей Рудниковых есть еще время. За пять секунд не прорвешься через гиперпространство даже на боевом трекере класса "Креветка". Скорость у трекера очень солидная, но в гиперпространстве действуют определенного рода законы, которые не учитывают скорость.
  - Будем ждать или будем действовать? - Ярослав Вредный задал вполне предсказуемый вопрос партизанской команде.
  - Чего ждать? - вопросом на вопрос отозвался матрос Масленников, и даже удивился собственной смелости.
  - Враги собрались в удобном месте, нанесем превентивный удар, - поддержала матроса Масленникова матрос Криста, и даже удивилась собственной импульсивности.
  Почесал затылок Ярослав Вредный. Заманчивое предложение нанести превентивный удар. Второе лицо колонии Ильичевка находится в данный момент под ударом. Целенаправленная бомбардировка из космоса уничтожит за считанные секунды гнездо мерзости и разврата, то есть замок "Съезд партии". Был замок, нет замка. Еще на одну проблему меньше.
  - Как-то не по-партизански производить бомбардировку из космоса, - перестал чесать затылок и высказался по теме Ярослав Вредный, - Будут определенные жертвы.
  - Какие еще жертвы, - проворчал матрос Масленников, - Мы уже разобрались, что слуги тирана со временем превращаются в маленьких тиранчиков. Безнаказанность и вседозволенность легко портят русского человека. В нашем случае имеется стопроцентная безнаказанность со стороны населения и такая же вседозволенность со стороны тирании. Слуги тирана не исправляются до конца. Поработав какое-то время с тираном, они утрачивают ценность для общества.
  - До чего же начитанная у нас молодежь, - выпучила гоблинские глазки и вывалила гоблинский язык матрос Криста.
  - Я по помойкам не шлялся и по кустам не валялся, как другие деревенские пацаны и девчонки, - подбоченился матрос Масленников.
  - Охотно верю, - не стала спорить матрос Криста.
  Около четырех секунд Ярослав Вредный переваривал услышанное. Как-то хотелось и не хотелось наносить превентивный удар одновременно. Тиран и его клика не интересовали Ярослава Вредного. Тираны редко умирают собственной смертью, и не обязательно им помогает партизанское движение или координаторское сообщество. Очень привлекательна должность тирана, опять же тирана с русским характером. Вроде бы ничего не делаешь, но можешь посадить в задницу любого выпендрежника из подотчетных тебе товарищей.
  - Так понимаю, - сказал Ярослав Вредный, - Что голосование прошло с перевесом сторонников превентивного удара. Два голоса за превентивный удар против одного колеблющегося голоса.
  - А разве наши голоса приравниваются к голосу командира? - удивился матрос Масленников.
  - Сетенли, - на тарабарском языке ответил Ярослав Вредный.
  - Чего-чего? - переспросила матрос Криста, но не потому, что не понимала тарабарский язык.
  Сегодня какая-та перевозбужденная матрос Криста. Ножки подгибаются, ручки трясутся, глазик дергается. Перевозбуждение не самого высокого уровня, однако, на каждом слове и каждом жесте перенапрягается матрос Криста. Опять же товарищу матросу очень хочется слушать и слушать своего капитана, то есть слушать и слушать, что говорит Ярослав Вредный.
  - Матросы космического корабля "Революция", - пошли комментарии, - Исходя из сложившейся ситуации, вы вступил в партизанский отряд и подчиняетесь законам военного времени. По законам военного времени каждый член партизанского отряда, от простого бойца до командира, пользуется равными правами и обязанностями. Командиром партизанского отряда становится наиболее опытный боец, ранее принимавший участие в боевых действиях. Но это не значит, что командир партизанского отряда перекладывает на плечи более неопытных товарищей всякую шкурную работу, а сам почивает на лаврах.
  - И как сюда относится чистка и уборка на космическом корабле "Революция"? - не удержался от очередного вопроса матрос Масленников.
  - Э, товарищ матрос, - последовал строгий ответ, - Чистка и уборка на космическом корабле "Революция" никак не относится к правам и обязанностям в партизанском отряде, но относится к правам и обязанностям матроса космического корабля "Революция". Никто не мешает, товарищ матрос, подать матросу космического корабля "Революция" рапорт капитану космического корабля "Революция" и выйти из матросов космического корабля "Революция". То есть покинуть космический корабль "Революция", но при этом оставаться в партизанском отряде.
  
  ПРО ПЕРЕГОВОРЫ
  Первая стадия военного совета прошла успешно. Однорукий Капитан вывел на ударные позиции протонные пушки космического корабля "Революция":
  - Не понимаю я наших врагов. Они понесли тяжелые потери, и все равно упорствуют во грехе и не пытаются перейти к переговорам.
  Сморгнула на левый глаз и пошевелила правым ухом матрос Криста:
  - Неужели мы согласимся на переговоры?
  Очень не понравились Ярославу Вредному действия матроса Кристы. Вымученной улыбкой ответил Ярослав Вредный:
  - Плохие переговоры всегда предпочтительнее хорошей войны. Тем боле что в переговорах наша сторона будет выдвигать условия.
  Тут же вмешался матрос Масленников:
  - А какие наши условия?
  Серьезный вопрос. Чувствуется политическая подготовка товарища. Пускай матрос Масленников не имеет опыта космических перелетов и опыта партизанской войны, в недалеком будущем у него куча шансов приобрести и тот и другой опыт. По крайней мере, Ярослав Вредный лично проследит за духовным и профессиональным ростом матроса Масленникова:
  - Что касается наших условий, товарищ матрос, так это безоговорочная сдача полномочий управляющих органов колонии Ильичевка. Плюс обобществление нечестно нажитого добра в пользу всего народа.
  Порозовела и перестала моргать левым глазом матрос Криста:
  - Я так догадываюсь, товарищ капитан, что правители колонии Ильичевка снимут с себя полномочия и отдадут нечестно нажитое добро до последней копеечки. То есть превратятся в обыкновенных бомжей или еще каких пролетариев.
  На этот раз Ярославу Вредному понравились действия матроса Кристы:
  - Правильно полагаете, товарищ матрос. Никакой переаттестации проштрафившегося правительства. В конце двадцатого века на планете Земля произошла революция. Революционные массы скинули ненавистную власть номенклатурных работников, после чего устроили эйфорию и беспробудную пьянку. Никто не подумал скинуть самих номенклатурных работников. Состоя в номенклатуре, следовательно, иди разгребай дерьмо и помойки. Результат подобной безалаберности оказался не просто плачевным. Ядерная война. Ядерная зима. Эмиграция гоблинов.
  Заулыбалась и очень заулыбалась матрос Криста:
  - Я так понимаю, товарищ капитан, что правители колонии Ильичевка при переговорах не получат ни единого шанса вернуться во власть.
  Подошел поближе и чуть ли не в упор взглянул на матроса Кристу Ярослав Вредный:
  - Правильно понимаете, товарищ матрос. Работа на космическом корабле "Революция" вам явно пошла на пользу. Еще немного и из вас вырастет сносный политик.
  Опять вмешался матрос Масленников:
  - А что из меня вырастет, товарищ капитан? С одной стороны, быть политиком почетно и здорово, если ты сносный политик. Но с другой стороны, настоящего мужика притягивает космос.
  Посмотрел на настоящего мужика Ярослав Вредный и почти забыл о той миссии, которую хотел выполнить на данном этапе. Очень зря. Ибо первоначальная миссия Ярослава Вредного сводилась к гуманности и малокровному разрешению конфликта на планете Подпорка Старшая.
  Выглядело примерно так. Диктаторский режим на планете Подпорка Старшая передает власть исполнительному комитету, сформированному партизанской командой Ярослава Вредного. Диктаторы и их прихвостни отправляются на тяжелые физические работы, заглаживать вину перед прочим населением планеты Подпорка Старшая. Исполнительный комитет управляет общественными процессами и восстанавливает справедливость, порушенную на предыдущем этапе. Гоблины получают свободу, компенсацию за рабство и восстанавливаются в гражданских правах. Никакого национализма или расизма на обновленной планете Подпорка Старшая. Гоблины относятся к русской нации, следовательно, это русские гоблины. Кому не нравится подобный расклад, добро пожаловать на тяжелые физические работы.
  И да здравствует справедливость!
  
  ПРО ДРУГИЕ ПЕРЕГОВОРЫ
  Крапчатый Гоблин удостоился не только аудиенции Генерального Секретаря колонии Ильичевка, он же удостоился правительственного обеда в присутствии Генерального Секретаря и штойера области "Сталин с нами".
  Это был незабываемый обед. Двадцать четыре смены блюд. Восемнадцать разновидностей прохладительных напитков. Коньяки, вина и русская водка, которые к прохладительным напиткам никак не относятся.
  Из одежды - лакированные ботинки, зауженные брюки, фрак, цилиндр, белые перчатки, тросточка. Плюс изумительной чистоты нижнее белье, по которому так истосковалось бренное тело Крапчатого Гоблина.
  - Наслаждайтесь, пока есть время, - штойер области "Сталин с нами" отказался от коньяка и удовольствовался русской водкой.
  Крапчатый Гоблин пропустил дурацкие намеки товарища штойера. Плевать мне на какого-то штойера. Плевать на дурацкие намеки. Планета Земля, то есть родина Крапчатого Гоблина, давным-давно превратилась в ядерную помойку и отстойник. Никакие мероприятия по реанимации отстойной1 планеты не привели к положительному результату. Скиталец Непомнящий попробовал возродить бывшее государство Россия, опираясь на гоблинов. Полный провал. Координаторы попробовали возродить то же самое государство, опираясь на кучку славянизированных мутантов. Провал окончательный и бесповоротный.
  - Спасибо за теплый прием, товарищ Генеральный Секретарь, - сказал Крапчатый Гоблин, - Планета Подпорка Старшая не самая паршивая дыра во вселенной.
  Слова Крапчатого Гоблина почему-то показались забавными Генеральному Секретарю колонии Ильичевка. Засмеялся, заперхал товарищ Генеральный Секретарь, вытер невольные слезы:
  - Почему дыра? Нет никакой дыры. Планета Подпорка Старшая вполне цивилизованная планета с устоявшейся экономикой и промышленностью. На планете Подпорка Старшая живет цивилизованный народ и процветает цивилизованное общество. Есть, конечно, определенные отщепенцы и ренегаты, которым не нравится цивилизованность планеты Подпорка Старшая. Но за отщепенцев и ренегатов мы пить не будем.
  Теперь захрюкал или заквакал штойер области "Сталин с нами". Не сочтите за мелкий подхалимаж действия товарища штойера. По всей видимости, Генеральный Секретарь сказал нечто очень и очень смешное.
  - Не хотелось бы мешать коньяк с водкой, - заметил штойер области "Сталин с нами", отхрюкавшись и отквакавшись, - Но по всей вероятности придется. Не могу же я запивать вином водку. Это пошло и неэтично. Куда этичнее запивать коньяком водку.
  Генеральный Секретарь перевел стрелки на товарища штойера:
  - Есть определенное вино, например, вино "Душа Сталина", которым можно запивать водку "Сталинка".
  Штойер области "Сталин с нами" скорчил собачью морду:
  - Водку "Сталинка" очень трудно испортить вином "Душа Сталина". Однако это не повод, чтобы вином "Душа Сталина" наносить удары по печени. Печень у меня одна, и хотя подобная печень через несколько часов может вообще не понадобиться, я хочу умереть со здоровой печенью. Вдруг через тысячу лет меня клонируют или еще как возродят благородные потомки. И что в результате? Клон или какое еще чудо с больной печенью.
  Как великий знаток прохладительных и не очень прохладительных напитков товарищ Генеральный Секретарь заметил собачью морду товарища штойера:
  - За такие слова можно сместить с должности.
  Военная служба -
  Штука ответственная.
  Плеваться не нужно,
  Плевки не приветствуются.
  А если по блату
  Тебя отчитали.
  Не надо с гранатой
  Бежать на начальство.
  Начальство не строгое,
  Но и не мягкое.
  Упрется рогом,
  Вообще не погавкаешь.
  Теперь не только захрюкал или загавкал штойер области "Сталин с нами", но еще и загавкал:
  - Валяйте, товарищ Генеральный Секретарь. Смещайте, товарищ Генеральный Секретарь, с должности. И можно без выходного пособия. Я не обижусь.
  
  ЗАМАНЧИВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
  Генеральный Секретарь сделал неловкое движение головой, и за столом появились весьма приятного вида девушки. Одна из девушек плюхнулась на колени Крапчатому Гоблину. При чем товарищ Крапчатый с внутренним восторгом и одновременным ужасом заметил, что девушка - гоблинка.
  - За что? - одними губами прошептал Крапчатый Гоблин.
  Легкая улыбка искривила циничные губы штойера из области "Сталин с нами":
  - А вы не догадываетесь, товарищ Крапчатый, что в данный момент творится большая политика? Очень зря не догадываетесь. Даже развивающиеся цивилизации любят играть в большую политику. Азарт игры настолько захватывает, что со временем невозможно различить, где игра, где настоящая жизнь. Лучше не заморачиваться поисками настоящей жизни, когда играешь в большую политику.
  На несколько долгих или почти бесконечных секунд гоблинка присосалась большими гоблинскими губами к большим гоблинским губам Крапчатого Гоблина. Получился воистину гоблинский поцелуй, или засос, от которого Крапчатый Гоблин едва не лишился сознания.
  - Мы летели на одном корабле, - сказала гоблинка, - Меня зовут Ленточка, товарищ Крапчатый, я могу работать на кухне. Но так же могу доставить любое полноценное гоблинское удовольствие. Только расстегните штаны, товарищ Крапчатый.
  Куда я попал, подумал Крапчатый Гоблин. Что здесь творится, черт подери? Какая еще такая политика, то есть большая политика?
  - Мне нужны комментарии, - честно признался Крапчатый Гоблин.
  - С этим не заржавеет, - налил очередной стакан штойер из области "Сталин с нами", - Товарищ Генеральный Секретарь как раз дозревает, чтобы выдавать комментарии.
  Звон стаканов. Часть водки выплеснулась через край и оросила не совсем чтобы одетое тельце гоблинской прелестницы. Визги, жеманное кривляние, парочка поцелуев на выдохе. Кто говорит, что нажрался до потери чувствительности Крапчатый Гоблин? Сие сплошная тупость и враки. Нисколько не нажрался Крапчатый Гоблин. Если бы он нажрался, то воспринял происходящее с ним за чудесную сказку.
  - Видите ли, товарищ Крапчатый, - наконец приступил к комментариям Генеральный Секретарь, - С эмиграцией гоблинов произошла чудовищная ошибка. Некоторые несознательные товарищи весьма несознательно отнеслись к эмиграции гоблинов. Мол, в систему проникли враги. Мол, врагов следует уничтожить. Если бы несознательные товарищи подчинялись субординации и не занимались самодеятельностью, гоблинские эмигранты никогда бы не подверглись кровавой атаке на планете Подпорка Младшая. А так произошло, что произошло. Мы, истинные патриоты планеты Подпорка Старшая, скорбим о невинно убиенных гоблинах и согласны компенсировать им убытки.
  Вывалил язык и едва не выблевал дорогостоящую выпивку и жратву Крапчатый Гоблин:
  - Чаво-чаво.
  Вид товарища Крапчатого если не удовлетворил, то и не разочаровал его собеседников.
  - Видите ли, товарищ Крапчатый, - продолжил мысли Генерального Секретаря штойер из области "Сталин с нами", - Незаконно плененные гоблины освобождены из темницы, получили достойную одежду, здоровую пищу и государственные субсидии в колонии Ильичевка. Нарушители субординации отправились в мир иной, то есть никогда и ни при каких обстоятельствах более не нарушат субординацию. Генеральный Секретарь и вся местная власть приносят извинения товарищам гоблинам. А заодно предлагают предводителю гоблинов должность Генерального Бухгалтера. Ну и для его ближайших сторонников две должности штойеров, освободившиеся буквально накануне.
  - А еще, - генеральный Секретарь поставил на стол опорожненную коньячную бутылку, - Партия и правительство предлагают гоблинам замок "Съезд партии".
  
  НАЖАТЬ НА КНОПКУ
  Однорукий Капитан вывел на экран несколько слайдов довольно низкого качества. Но и на этих слайдах можно было различить улыбающиеся мордочки гуманоидов, шикарную природу, много моря и солнца.
  - Планета Лилит, - сказал Ярослав Вредный, - Самая демократическая планета галактики Млечный Путь. К сожалению, снимки чуть ли не столетней давности. На планете Лилит мало чего изменилось за истекший период. По-прежнему проводится всенародный праздник, где сжигают чучело предательского Зайчика. Аборигены радуются.
  - А при чем здесь предательский Зайчик? - осторожно переспросила матрос Криста.
  - Да вроде бы не при чем, - продолжил рассматривать слайды Ярослав Вредный, - некто Зайчик из клана Зайчиков и его предательство есть яркий фрагмент истории планеты Лилит. Может быть, самый лучший фрагмент, когда восставшие лилитяне добились независимости от координаторского сообщества. Ну, развлекаются сжиганием чучела. Пикантность сложившейся ситуации такова, что тамошний Зайчик из клана Зайчиков есть нынешний политик Венера Мариенбургская. То есть самый жесткий и самый коварный политик нашей вселенной.
  - Значит, Венера Мариенбургская не может отомстить планете Лилит? - едва не подавилась очередным вопросом гоблинка Криста.
  - Или не хочет, - подправил вопрос матрос Масленников.
  - Не может и не хочет одновременно товарищ Мариенбургская, - Ярослав Вредный высмотрел на экране некую размытую фигуру и уже поковырял ее пальцами, - Так вот ты какой, боец Муркотенок.
  Неловкое молчание после случайных слов Ярослава Вредного затянулось на целую минуту. А могло затянуться на целую вечность, если бы не юношеский максимализм товарищей матросов и шило в заднице у матроса Масленникова.
  - Неужели и Муркотенок с планеты Лилит? - сморозил совершеннейшую ерунду матрос Масленников.
  Если бы товарищ матрос не сморозил совершеннейшую ерунду, но выражался сдержанно и по уставу, это могло никак не отразиться на дальнейших действиях Ярослава Вредного. Ибо под влиянием слайдов Ярослав Вредный собирался нажать на кнопку.
  Стоп, дорогие товарищи, о какой кнопке идет речь? Неужели о той самой кнопке? Все правильно, вы угадали. Ярослав Вредный давно примерялся к той самой кнопке, которая окончательно и бесповоротно Активирует протонные пушки. После нажатия на ту самую кнопку отменить приказ активации невозможно. Любые другие кнопки блокируются той самой кнопкой. Только та самая кнопка ничем и никем не блокируется. Нажал ту самую кнопку, хватит валять дурака, ожидается выстрел.
  - Муркотенок с планеты Мурс, - на автопилоте ответил Ярослав Вредный матросу Масленникову.
  И остановился, пораженный очередной мыслью. Вроде бы ничего странного, Муркотенок с планеты Мурс принял участие в революционном празднике на планете Лилит. Но с другой стороны, планета Лилит вышла из координаторского сообщества.
  Опять ерунда получается. Муркотенок уважает координаторское сообщество. Муркотенок обожает координаторское сообщество. Муркотенок служит координаторскому сообществу, и никогда не предавал координаторское сообщество.
  А тут планета Лилит. Счастливые мордашки. Море пива и водки. На костре чучело Зайчика, то есть чучело реального руководителя и вдохновителя координаторского сообщества. Можно сойти с ума. Муркотенок отплясывает какие-то несуразные танцы среди врагов координаторского сообщества.
  - Нет, я еще не сошел с ума, - сказал Ярослав Вредный, и наконец-то нажал на ту самую кнопку.
  
  ОТ АВТОРА
  Какая-та странная сегодня тема, все про партизанскую войну, да про партизанские отряды. Живет в большом городе Александр Мартовский. Город называется Санкт-Петербург. Много в большом городе творится безобразий. Бандюки, мафия, стражи порядка. Ночью на улицу выйдешь, и пивка не попьешь. А если учитывать факт, что ночь в большом городе иногда начинается в три часа дня, отсюда большие проблемы.
  - Может, поговорим о больших проблемах, - предложение Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - Нет, не поговорим, - мое предложение, - Никто не спорит, что партизанская война не относится к проблемам большого города. Партизаны воюют в сельской местности, где легко спрятаться, легко запутать следы и нанести сокрушительный урон превосходящим силам противника.
  - А в большом городе нельзя спрятаться? - ехидный вопрос со стороны Владимира Александровича Мартовского.
  Как ответить на ехидный вопрос? Лучший вариант, не отвечать на ехидный вопрос. Здесь проводится серьезное философское исследование. Здесь никого не просят прикалываться или ехидничать. Извините, дорогие товарищи. Либо вы включаетесь в серьезное исследование, либо идете своей дорогой и товарищей исследователей не трогаете. По крайней мере, никто не станет с вами ругаться и драться.
  - Че Геварра говорит, что очень непросто спрятаться в большом городе, - мой ответ Владимиру Александровичу.
  - Ну, товарища Че знают во всем мире, - несколько странная позиция Татьяны Анатольевны, попытавшейся смягчить ехидные происки Владимира Александровича.
  - Какого товарища Че? - не смягчается Владимир Александрович, - Я лично знаю Че Бэ Ивановича из "Саги о координаторах". Че Бэ Иванович носит прозвище "товарищ Че". Других товарищей Че я не знаю, и знать не желаю.
  - Че Геварра известный партизан и так же носит прозвище "товарищ Че", - вторично попыталась урегулировать ситуацию Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Или призрак из прошлого, - ни под каким соусом не поддается Татьяне Анатольевне Владимир Александрович Мартовский, - Пожалуйста, не подсовывайте мне призраков. Пускай призрак остаются в прошлом.
  Так мы и не договорились о роли партизанского движения в большом городе. Если бандюки и мафия легко прячутся в большом городе, например, в городе Санкт-Петербург, почему партизанскому движению не устроить свою базу в таком же месте? Или на данный момент партизанское движение не может опираться на народные массы?
  Что за дурацкая мысль пришла в голову? Бандюки и мафия опираются на народные массы. Бандюков и мафию многие товарищи знают в лицо. Есть специальные клубы для бандюков и мафии. Есть своя собственная религия, и открыты двери в специальные храмы для бандюков и мафии. Жируют, бандитствуют, мафиозничают представители столь привычной прослойки большого города. Никакой реакции со стороны народа и власти.
  Насчет власти вопрос открытый. Власть сама относится к бандюкам и мафии. Вот с народом некая хрень происходит. Спросите в народе, кто любит бандюков и мафию? Никто не любит бандюков и мафию. Спросите в народе, кто борется с бандюками и мафией? Никто не борется с бандюками и мафией, разве что партизаны, вот они борются. Спросите в народе насчет партизанского движения. Тишина, пустота, народ разбегается и в дискуссию не вступает. Может, где-то и борется партизанское движение, но не в нашем государстве, не в нашем городе, не на нашей улице. Большой город Санкт-Петербург лояльно относится к бандюкам и мафии, и отрицает партизанское движение.
  Безлюдные улицы,
  Мрачные переулки.
  Никто не волнуется
  За собственную шкуру.
  К чему волноваться?
  Хорошие дяди
  Стоят на страже,
  И нас оберегают.
  Только действительность
  Не совсем внятная.
  Наедут вредители,
  А дядей нет рядом.
  Если считать, что партизанское движение выходит из народной среды и отражает чаянья народа, то отсутствие партизанского движения есть весьма значимый фактор. Партизанское движение отсутствует в большом городе не потому что народ забоялся бандюков и мафию. Просто на данном этапе очень довольный народ и заодно с бандюками и мафией.
  
  ПРО РАБСТВО
  Замок "Съезд партии" оказался современным жилым комплексом со всеми удобствами образца двадцатого века (по земному календарю). Электричество, канализация, холодная и горячая вода, отдельные комнаты, зал для переговоров, спортивный комплекс.
  Крапчатый Гоблин высадился на территории замка после тщательного фейсконтроля и многочисленных формальностей. Будучи прожженным бюрократом, не обратил внимания на многочисленные формальности товарищ Крапчатый. Или точнее, будучи прожженным бюрократом, легко прошел многочисленные формальности товарищ Генеральный Бухгалтер.
  Давайте действовать в соответствии с традициями колонии Ильичевка. По традициям колонии Ильичевка утерял собственное имя Крапчатый Гоблин, как только вступил в должность Генерального Бухгалтера. Ибо к товарищу Генеральному Бухгалтеру нельзя обращаться каким-либо иным образом, но только "товарищ Генеральный Бухгалтер". Если какая невоспитанная деревенщина обратится к товарищу Генеральному Бухгалтеру каким либо иным образом, за это смертная казнь через повешенье за язык. Хороший совет, соблюдайте традиции колонии Ильичевка.
  Вместе с товарищем Крапчатым (ой, простите), вместе с товарищем Генеральным Бухгалтером на территории замка "Съезд партии" высадилась гоблинская команда. Не было стонов и воплей за время высадки. Не было лютой злобы и прочей вражды к населению колонии Ильичевка. Только тяжелая апатия и маниакальное нежелание куда-то двигаться, что-то делать, лишь бы не вспоминать прошлое.
  Со временем прошлое настигнет гоблинов. Начнутся вопли и стоны. Накатится злоба с привкусом вражды к населению колонии Ильичевка. Но не будем забираться так далеко и застрянем в существующем времени. Как уже говорилось, куда-то двигались, и что-то делали товарищи гоблины.
  Более интересный момент связан с гоблинкой Ленточкой, которая получила возможность поучаствовать в конкурсе на должность штойера, и практически выиграла конкурс.
  Не мне вам рассказывать, как проходят подобные конкурсы. Кандидатов немного, чаще единственный кандидат от правящей партии. Если по недосмотру правящей партии или по какой маловразумительной причине на конкурс прорвется нежелательное лицо из оппозиции, есть множество методов удалить или опорочить нежелательное лицо в пользу все того же единственного кандидата от правящей партии.
  Значит договорились, гоблинка Ленточка получила вакантную должность штойера области "Заря коммунизма". Чтобы окончательно утвердиться в должности, гоблинка Ленточка обязана набрать подходящую армию.
  - Где я наберу подходящую армию? - в первый момент едва не слетела с катушек гоблинка Ленточка, - Бедной гоблинской девушке никогда не набрать подходящую армию.
  - Не волнуйтесь, товарищ штойер, - замахал руками, пролил дорогущий коньяк и даже крякнул от досады товарищ Генеральный Секретарь, - подходящая армия к вам будет послана в течение ближайших четырех суток.
  - Что я буду делать с подходящей армией? - больше прежнего закапризничала гоблинка Ленточка, - Я такая красивая, такая эротичная, но такая неопытная девушка.
  - Это следующий пункт нашей программы, - перестал махать руками, проливать коньяк и крякать от досады товарищ Генеральный Секретарь, - Чтобы новый штойер области "Заря коммунизма" без крючка и задоринки справился с вхождением в должность, мы пошлем на помощь товарищу одного кандидата в новые штойеры.
  Так к гоблинской команде присоединилась Валерия Хренникова, или кандидат в штойеры области "Торжество коммунизма".
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Пока высокопоставленные девушки ожидают официальное вступление в должность, будем называть их собственными именами: гоблинка Ласточка и Валерия Хренникова. Когда произойдет инаугурация штойеров, тогда собственные имена исчезнут, как в случае с Крапчатым Гоблином, и появятся государственные имена: штойер области "Зря коммунизма", штойер области "Торжество коммунизма".
  - Какие у вас странные законы, - сказала гоблинка Ласточка Валерии Хренниковой.
  - Ничего особенного, законы как законы, - с высоты своих ста восьмидесяти девяти сантиметров посмотрела Валерия Хренникова на низкорослую гоблинку.
  - А разве не странно, что гоблинская стриптизерша становится высокопоставленным штойером? - в обратном направлении посмотрела низкорослая гоблинка на длинноногую Валерию Хренникову.
  - У нас и сифилитики становятся штойерами, - как-то не очень дружелюбно буркнула Валерия Хренникова.
  - Неужели таки и становятся?
  В глазах гоблинки Ленточки промелькнул неприкрытый ужас, что несколько позабавило Валерию Хренникову. Чуть позже товарищ Хренникова немного оттаяла и передумала вести себя чопорно и официально с товарищем гоблинкой. На то имелись определенного рода причины.
  Во-первых, Генеральный Секретарь настоятельно порекомендовал Валерии Хренниковой затесаться в ряды гоблинов и завести там какую-никакую дружбу.
  Во-вторых, Генеральный Секретарь снабдил Валерию Хренникову кучей подслушивающих и сканирующих устройств, чтобы всегда быть в курсе, чем занимаются и к чему готовятся гоблины.
  В-третьих, подслушивающие и сканирующие устройства всей кучей оказались испорченным барахлом, от них на первой помойке избавилась товарищ Хренникова.
  В-четвертых, было еще специальное задание, которое настолько поразило красавицу Валерию, что довело ее до несанкционированных и запрещенных препирательств с вышестоящим начальством.
  - Но, папочка, почему я должна соблазнять какого-то одноручку.
  - Молчи, доча, папочка плохого не посоветует.
  - Все равно не хочу одноручку.
  - Молчи и слушай, девичья твоя душа. Никого не следует соблазнять. Следует всего лишь втереться в доверие к Однорукому Капитану через тупых и затюканных гоблинов. Ибо зависит от Однорукого Капитана не только мое, но и твое будущее.
  - Ага, папочка, значит все равно приходится соблазнять одноручку.
  Как вы понимаете, дорогие товарищи, с десятком камней на душе отправилась из столицы в провинцию Валерия Хренникова. Недолгий, но муторный переезд заколебал столичную девушку. Но еще больше заколебали столичную девушку вислоухие, коротконогие и чертовски противные гоблины.
  Из-за чего я страдаю? Раза два или три пожалела себя и вторично расплакалась Валерия Хренникова. Самый элементарный вопрос не имел такого же точно ответа. Столичная жизнь кончилась. Начинается провинциальная жизнь. Глисты, помои, деревенщина и эти противные гоблины.
  После недолгого, но муторного переезда, несколько иными глазами посмотрела на перспективу соблазнения Однорукого Капитана Валерия Хренникова. Почему бы и нет? По крайней мере, Однорукий Капитан не является деревенщиной. У него навороченный космический корабль. У него куча пиратских сокровищ. У него определенные связи в координаторском сообществе?
  С трудом Валерия Хренникова обошла на высоких каблуках компостную кучу. Планета Подпорка Старшая весьма неплохая планета, если Генеральным Секретарем на этой планете является твой папочка. Планета Подпорка Старшая не более чем омерзительная дыра, если твой папочка Генеральным Секретарем не является.
  Ах, еще есть завидные должности штойеров. Папочка обещал своей доче подобную должность. Вроде бы все хорошо, и можно послать далеко товарищей гоблинов. Только в последнее время неестественная убыль среди штойеров достигла критической отметки. Четыре профессионала сложили полномочия не по своей воле. Еще четыре профессионала писают кипятком и пытаются сложить полномочия. Мол, лучше живая собака, чем мертвый штойер.
  И что за дерьмо творится в нашей вселенной? Неловко пошатнулась и наступила в смое натуральное дерьмо Валерия Хренникова. Туфли на каблуках безнадежно испорчены. Даже если удастся отчистить дерьмо, все равно останется некий налет на душе. Мол, эти туфли в дерьме побывали. А что опять же туфли, которые побывали в дерьме? Так или иначе это билет в рабство.
  
  СЛЕДУЮЩЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Почесала отвислый носик и поцокала крепким зубиком гоблинка Ленточка:
  - Кто пойдет в мою армию?
  Отключилась от негативных мыслей и переключилась на товарища гоблинку Валерия Хренникова:
  - Здоровые парни пойдут.
  Гоблинка перестала чесать носик и расплылась в совершенно дурацкой, то есть в гоблинской улыбке:
  - С какой это стати пойдут здоровые парни?
  Валерия Хренникова неожиданно не разозлилась, но умилилась на подобную тупость:
  - Если прикажут, то и пойдут. Нет у парней выбора.
  Чуть более десяти секунд медленно потухала охреневала гоблинка Ленточка. Много здоровых парней в колонии Ильичевка. С такими парнями самое время проделывать всякие штуки в кровати. Как нормальная незакомплексованная гоблинка знает гоблинка Ленточка всякие штуки в кровати. Здоровым парням точно понравится. Они куда меньшие извращенцы, чем нездоровые гоблины.
  - Опять ничего не понимаю, - наконец справилась с эмоциями будущий штойер области "Заря коммунизма", - Неужели здоровые парни становятся рабами товарища штойера и выполняют любую его прихоть?
  Чуть менее десяти секунд медленно потухала и охреневала Валерия Хренникова. Эти гоблины хуже чем деревенщина. Папочка явно перемудрил, прикрываясь в своей политической игре столь непередаваемым ничтожеством. Лучше бы сразу открыл карты. Типа, товарищ Однорукий Капитан, вот моя доча для личного употребления. Моя доча уникальный экземпляр человеческой расы. Она умница. Она красавица. Она скрасит одинокую старость любого мужчины, и скрасит вовсе не так, как развратная гоблинка.
  - Слово "рабство" запрещено на планете Подпорка Старшая, - кое-как вышла из ступора будущий штойер области "Торжество коммунизма".
  - А разве я говорила про "рабство"? - удивилась гоблинка Ленточка.
  Далее разговор профессионалов или будущих профессионалов:
  - Уважаемая коллега, вы не говорили про рабство, но про рабство подумали.
  - Уважаемая коллега, разве запрещается думать про рабство.
  - Уважаемая коллега, думать про рабство нисколько не запрещается. Но любая мысль имеет тенденцию перерастать в действие. Сначала вы подумали про рабство, затем сказали про рабство, затем устроили рабство.
  - Уважаемая коллега, в ваших словах имеется доля логики, но по мне подобная логика никак не относится.
  На следующем этапе оба будущих штойера померялись взглядами и скромно опустили глаза. Итог поединка - боевая ничья. Гоблинка Ленточка не то чтобы просверлила насквозь, но хорошо провентилировала длинноногую ципу. Трудно сказать, понравилась ли ей длинноногая ципа. Но в сложившейся ситуации выбирать не приходится. Длинноногая ципа из высшего общества. Неисповедимыми путями гоблинка Ленточка получила билет в высшие общество. Теперь все здоровые парни мои, с некоторым превосходством подумала товарищ гоблинка, или будущий штойер области "Заря коммунизма". На подобных условиях можно завести подружку, отличающуюся модельной внешностью, но на деле фригидную телку.
  - Все здоровые парни мои, - отчетливо и очень серьезно сказала гоблинка Ленточка.
  - Не возражаю, - ответила хищной улыбкой Валерия Хренникова, - Если исходить из закона, что штойер в собственной области обладает неограниченной властью.
  - Правильный закон, - согласилась гоблинка Ленточка, - За подобный закон не грех выпить и спеть какую-нибудь законопослушную песню.
  Начало песни:
  Власть дается от бога,
  Или может от дьявола.
  Потому что убогая,
  Потому что корявая.
  От нее пахнет падалью
  И еще какой горечью.
  Власть не очень-то радует,
  Только править так хочется.
  Припев:
  Мудрое правление
  Есть исключение.
  Продолжение песни:
  Золотые хоромы,
  Унитаз весь в брильянтах.
  Это власти знакомо
  И дается по праву.
  Власть с деньгами в обнимку
  Пляшет на пепелище.
  Никакого интима,
  Только грязь и скучища.
  Припев:
  Мудрое решение
  Есть исключение.
  Окончание песни:
  Кто-то к звездам стремится,
  Кто-то прячется в норы.
  Власть не мышка, не птица,
  Только куча позора.
  Жить с позором не катит,
  Если жизнь чистый мусор.
  Власть сама себе платит,
  И готова прогнуться.
  Припев:
  Мудрое распределение
  Есть исключение.
  Неожиданно хрюкнула по гоблински и хлопнула по плечу низкорослую гоблинку Валерия Хренникова:
  - Ты еще та сучка, товарищ Ленточка, но мы сумеем договориться.
  
  О ПОРЯДКАХ В КОЛОНИИ ИЛЬИЧЕВКА
  Как упоминалось чуть выше, рабство запрещено всеми мыслимыми и немыслимыми законами в коммунистическом государстве. А где коммунистическое государство? Перед глазами коммунистическое государство. Русские товарищи из колонии Ильичевка строили, строили и построили стопудовый коммунизм, клеймо вешать некуда.
  Ах, еще находятся товарищи, которые не верят в стопудовый коммунизм. Пристрелить бы подобных товарищей. Вывести в темный коридор, поставить лицом к стенке и пристрелить. Но поскольку находятся неверующие товарищи за много парсеков от планеты Подпорка Старшая, следовательно, за много парсеков от темного коридора, то им повезло. Будут сэкономлены патроны. Вместо патронов идеологическая промывка мозгов и кое-какие неоспоримые факты.
  Во-первых, во главе колонии Ильичевка стоит Генеральный Секретарь. Это не человек, но должность. При чем должность выборная и пожизненная одновременно. Каждые четыре года взрослое население колонии отправляется на выборы, где выбирает Генерального Секретаря. В списке единственный кандидат, и не было случая за всю историю колонии Ильичевка, чтобы так или иначе расширился список.
  Во-вторых, государственная собственность, плановое хозяйство, трудовая и воинская повинности не являются пустыми звуками в колонии Ильичевка. Частному собственнику смертная казнь. Саботажнику смертная казнь. За отлынивание от работы и воинской службы смертная казнь с конфискацией имущества. Все здесь сосчитано и пересчитано до последней копеечки. Для чего назначается Генеральный Бухгалтер.
  В-третьих, жесткая налоговая система, способствующая укреплению государства. Никаких намеков, что налоговая система обогащает в первую очередь самих собирателей налогов. Собиратели налогов или штойеры всего лишь являются гарантом налоговой системы. Кто-то должен собирать налоги и концентрировать их в одном месте или в немногих заранее оговоренных местах. Чтобы в любой момент сконцентрированными налогами могло воспользоваться государство.
  Настоящий коммунизм. Цитируем Ильича: "Коммунизм - есть сильная власть, плюс обложение налогами всей страны". Идеологически подкованные граждане радуются и занимаются интеллектуальным трудом, то есть подковывают идеологически неподкованных граждан, например, каких-нибудь залетных гоблинов. Смертная казнь не есть мера наказания, но есть воспитательная мера или один из вариантов подковки. Не хочешь подковываться, пожалуйста, без обид. На планете Подпорка Старшая собрались серьезные товарищи. То есть такие товарищи, которые не расходуют время на отвлеченные дрязги и вопли.
  Несколько слов о военной службе. Быть военным не только почетно, но очень выгодно. Особенно, если служишь кому-нибудь из высокопоставленных товарищей: Генеральному Секретарю, Генеральному Бухгалтеру или товарищам штойерам. Здесь доходы не ограничиваются и налогами не облагаются, частная собственность не преследуется по закону.
  А кто сказал, что военная служба при коммунистическом режиме есть рабство? Наглая ложь! Гнусные происки буржуазных ублюдков! Открытое вредительство, которое не искупается смертью!
  Военная служба не сахар. Военная служба требует определенных навыков и умений. Где-то приходится пострелять, где-то набить морду. И не имеет значения, что колония Ильичевка не соприкасается собственными границами с какой-нибудь империалистической державой. Сегодня не соприкасается, завтра еще как соприкоснется. Ну, вот и обломилось товарищам империалистам, у нас так же есть армия.
  Скорчила хитренькую улыбочку на простецкой гоблинской мордашке будущий штойер области "Заря коммунизма":
  - А девушки служат в армии?
  От неожиданности едва не сломала каблуки Валерия Хренникова:
  - Зачем девушкам служить в армии?
  Настала очередь гоблинки Ленточки посмотреть, как на полную дуру на будущего штойера области "Торжество коммунизма":
  - В армии сытно кормят, в армии пьяно поят, в армии куча здоровых парней, которым очень нужны девушки.
  Трудно сказать, насколько удовлетворилась Валерия Хренникова ответом гоблинки Ленточки:
  - По коммунистическому законодательству девушки не должны и не служат в армии.
  Но со стопроцентной уверенностью можно сказать, что пришла в некоторое возбуждение гоблинка Ленточка:
  - Это дискриминация, черт подери! За подобные шутки следует вырвать руки и ноги.
  
  МЫ ЖДЕМ ПЕРЕМЕН
  Почувствовала непреодолимый энтузиазм и возбуждение очень высокого уровня гоблинка Ленточка:
  - Не знаю, и знать не хочу, почему так поперло товарищам гоблинам на планете Подпорка Старшая, но обстоятельствами грех не воспользоваться.
  Выбрала скамеечку с вензелями и уселась в позе мыслителя Валерия Хренникова:
  - Я бы не спешила подписываться. Сегодня поперло, завтра совсем не поперло. На планете Подпорка Старшая соблюдаются традиции, и за нарушение традиций могут не только набить морду.
  Гоблинка Ленточка пропустила мимо обвислых гоблинских ушей мысли более высокорослого и более испытанного товарища:
  - Само продвижение гоблинов на высокие государственные посты нарушает традиции. Если, в конечном итоге, товарищи гоблины окажутся в большой заднице, парочка-другая революционных проектов им никак не навредит и никак не поможет.
  Валерия Хренникова почувствовала, что поддается возбуждающим флюидам, что исходили от малорослой гоблинки:
  - Ничего не имею против. Из-за некоторых традиций жизнь молодежи на планете Подпорка Старшая очень похожа на большое болото. Я даже согласна поучаствовать в революционном проекте, если меня убедят, что у проекта есть будущее.
  Хрюкнула, взвизгнула гоблинка Ленточка. Метнулась к высокорослой и длинноногой девушке, положила ей на плечи стандартные гоблинские ручки со стандартными гоблинскими пальчиками:
  - Послушайте, Лера, что за стариковскую тупость вы несете?
  Попробовала раскапризничаться или обидеться Валерия Хренникова на неуставные отношения между двумя будущими штойерами, но не раскапризничалась, тем более не обиделась в последний момент:
  - Я вроде как за молодежные идеалы.
  Подпрыгнула чуть ли не на высоту полтора метра гоблинка Ленточка, прошлась колесом и застыла в непосредственной близости от скамеечки с вензелями, чтобы смотреть глаза в глаза более высокорослого и более опытного товарища:
  - На планете Подпорка Старшая молодежь находится в кабале у зациклившихся на традициях стариков. Поставили вопрос, почему зациклились на традициях старики? Поставили следующий вопрос. Неужели, сообразуясь с традициями легче управлять государством, то есть колонией Ильичевка? Ответили сразу на оба вопроса. Старики не умеют управлять государством, но управлять им до одури хочется. А как управлять государством, точнее как удержать власть при неумении управлять государством?
  Пока еще не покинула скамеечку, но вышла из позы мыслителя Валерия Хренникова:
  - Стариковское управление не только у меня застряло в печенках. Стариковское управление у многих нормальных ребят стоит поперек горла. Но папочка, то есть Генеральный Секретарь, считает, что так должно быть. Молодость дана человеческому существу, чтобы выслуживаться перед стариками и как-нибудь выслужиться к старости. Если задолго до этого не откинешь копыта.
  Прыснула и ударила в ладоши гоблинка Ленточка:
  Генеральный Секретарь хорошо разбирается в коммунизме.
  И опять не обиделась Валерия Хренникова:
  - Не будем затрагивать коммунистическую идеологию или поливать ее несмываемыми помоями. Коммунистическая идеология из того же мешка, откуда все прочие идеологии. Ибо в основе любой идеологии лежит старость.
  Еще раз ударила в ладоши и прыснула гоблинка Ленточка:
  - Уважаю, подруг. Начали мы общаться по всяким пустякам, и неожиданно нашли общий язык. Возможно, твой папочка, то есть Генеральный Секретарь, не такой маразматик, как кажется со стороны. Возможно, ему захотелось чуть-чуть подкорректировать традиции колонии Ильичевка. И он активировал хитроумный план корректировки, подставив под этот план гоблинов.
  В очередной раз не обиделась Валерия Хренникова:
  - За подругу спасибо. За папочку маразматика когда-нибудь поставлю фингал, но не сегодня.
  Скорчила невинную мордочку и потупила выпуклые гоблинские глазки гоблинка Ленточка:
  - Почему не сегодня? Гоблины любят, когда им ставят фингал. Ну, фингал так эротично и так красиво смотрится в лунную ночь, что гоблинская девушка с фингалом всегда найдет здорового парня.
  Вскочила со скамеечки Валерия Хренникова и непринужденно хлопнула по плечу низкорослую гоблинскую девушку:
  - А ты нашла здорового парня?
  Взвизгнула и цыкнула языком гоблинка Ленточка:
  - Пока не нашла, но нахожусь в поиске.
  Несколько невинных щипков и перемигиваний:
  - А как же Генеральный Бухгалтер?
  - Ну, это не парень. И вообще, мы с ним разошлись после первых ознакомительных поцелуев. Никаких поцелуев, только работа.
  
  ГРЯДУТ ПЕРЕМЕНЫ
  Пока гоблины разгружались и затоваривали всякой всячиной жилые и нежилые помещения замка "Съезд партии", два будущих штойера наметили программу действий на ближайшую пятилетку.
  - Почему на ближайшую пятилетку? - переспросила гоблинка Ленточка.
  - Так полагается в нашей колонии, - ответила Валерия Хренникова, - Все планы намечаются пятилетками. Одна пятилетка есть минимальная величина, на которую можно наметить планы. Иначе существует вероятность, что планы не утвердят на высоком уровне.
  - Хорошо, - удовлетворилась ответом гоблинка Ленточка, - Планов так много, что пятилетки не хватит. Хотя пятилетка в диффузионной туманности Икс-эль-икс процентов на двадцать длиннее, чем на планете земля, все равно пятилетки не хватит.
  Следующие минут десять будущие штойеры работали в абсолютной тишине, занося какие-то заметки и поправки к заметкам в свои персональные компьютеры. Затем это дело им надоело, и абсолютная тишина кончилась.
  - Предлагаю равные права для парней и девчонок, - сказала гоблинка Ленточка.
  - Ну, удивила, - на гоблинский манер выпучила глаза Валерия Хренникова, - Надоело повторяться, на планете Подпорка Старшая и так равенство.
  - Или не совсем равенство, - пошла напролом гоблинка Ленточка, - Если рассматривать службу в армии.
  - А если девчонки не хотят служить в армии? - в очередной раз не стала ругаться, но повелась на гоблинские прибамбасы Валерия Хренникова.
  - Еще как хотят, даже очень хотят, - чертовски упертая гоблинка Ленточка, прибамбасов на всех хватит, - На планете Земля девчонки всегда пускали слюни на армию. Стояли в сторонке, и натурально пускали слюни. А в армию их не очень пускали. Отсюда земные проблемы.
  - Ну, про планету Земля разговор отдельный, - засомневалась Валерия Хренникова, - На планете Подпорка Старшая разрешается говорить о планете Земля только с учащенным придыханием, только на возвышенных тонах. Иначе никак говорить не разрешается.
  - А мы и говорим с придыханием, - часто-часто задышала гоблинка Ленточка, иногда испуская дикие вопли, - А мы и говорим на возвышенных тонах. Только на планете Земля слишком поздно разобрались в благотворном влиянии девчонок на армию. Кораблик уплыл, самолетик улетел, поезд ушел. Армия благополучно издохла.
  Еще минуты две будущие штойеры смотрели друг на друга и корчили совершенно идиотские рожи, никак не подобающие званию штойера. Правильно я уничтожила подсматривающую технику, подумала Валерия Хренникова. Папочке очень бы не понравилось. Девять шансов против одного, кондрашка могла покрутить папочку. А так заботливая доча спасла от кондрашки.
  - Есть и минусы девчачьей армии, - сказала Валерия Хренникова.
  - Какие минусы? - хрюкнула в ответ гоблинка Ленточка.
  - Девчонки разберут всех здоровых парней, и нам ничего не останется.
  Очередные две минуты будущие штойеры корчили уморительные рожицы. Не так проста эта длинноногая фифа, подумала гоблинка Ленточка. А говорят, что длинные ноги есть признак отсутствия ума. Вот ерунда, вот неправда. Все зависит от того, в чьи руки попали длинные ноги.
  - Солдаты будут развлекаться с солдатами, - сказала гоблинка Ленточка, - А офицеры будут развлекаться с офицерами.
  - Но мы вроде как высший генералитет, - засомневалась Валерия Хренникова, - И что нам придется развлекаться с высшим генералитетом? А там одни пердуны и уроды.
  - Ну, не совсем пердуны и уроды, - Не согласилась гоблинка Ленточка, - В высших кругах есть один чувачок, Однорукий Капитан называется. Он такой лапочка.
  С годами мы быстро стареем,
  Становимся злее, дурнее.
  Но это еще не причина,
  Чтоб рваться к бесславной кончине.
  Налил полстаканчика водки,
  Принял на колени молодку.
  Забацал веселый музончик,
  Стишок сочинил между прочим.
  А жизнь не такая тупая,
  И даже не очень плохая.
  Возможно, нас завтра не будет.
  Но нынче гуляем и любим.
  Очень и очень странно, можно сказать, все с нарастающим и укрепляющимся интересом посмотрела на будущего штойера области "Заря коммунизма" будущий штойер области "Торжество коммунизма".
  
  КТО ОН?
  Слишком часто и слишком по существу упоминается имя капитана космического корабля "Революция" Ярослава Вредного. Что же это за товарищ такой, подумала Валерия Хренникова. Папочка никого не боится, папочка самый сильный и вредный товарищ на планете Подпорка Старшая. Но и он спасовал перед одноручкой, пытаясь откупиться от него единственной дочей.
  Заинтересовалась, заинтриговалась и медленно выпала в осадок Валерия Хренникова. Вроде бы отсутствие левой руки есть большой недостаток в мужчине. Мужчина без левой руки может целовать пылко, но не может обнимать крепко. Или все-таки может обнимать крепко? Если, например, правая рука у него очень развитая и компенсирует отсутствие левой руки хотя бы на сорок процентов.
  С другой стороны, Однорукий Капитан никак не юноша с восторженными глазами. В его глазах укоренились боль и печаль, что следует из коротких и невнятных рассказов товарища Генерального Бухгалтера (бывшего Крапчатого Гоблина) об Одноруком Капитане. К сожалению, мало и невнятно рассказывал товарищ Генеральный Бухгалтер об Одноруком капитане. Но про больные и печальные глаза он точно рассказывал.
  Однорукий Капитан родился в очень страшное время на русской земле, Ядерная Зима называется. Однорукий Капитан потерял жену, обоих детей и мамочку во время экспансии скитальцев на Землю. Однорукий Капитан очень долго искал, но так и не нашел заблудшего отца Муркотенка.
  А кто такой Муркотенок, пуще прежнего задумалась Валерия Хренникова. Товарищ Генеральный Секретарь много и нудно говорил про Муркотенка. Якобы это известный мутант и самый лучший боец координаторского сообщества. Поэтому перед фамилией "Муркотенок" лучше всего упоминать звание "боец", а не какое-то иное звание, типа "младший координатор".
  Подумала о всевозможных мутациях Валерия Хренникова и почувствовала некоторую неловкость. Коммунизм на планете Подпорка Старшая вроде бы самая толерантная и человеколюбивая формация всех времен и народов. Никакого экстремизма, никакого национализма, все люди сестры и братья.
  Стоп. Никак не относится к человечеству, то есть никак не относится к людям боец Муркотенок. Следовательно, нечто нечеловеческое и мутантское присутствует внутри Однорукого Капитана, который сын Муркотенка. Следовательно, Однорукий Капитан не может понравиться нормальному человеческому существу в силу собственной мутантской физиологии. Или все-таки может понравиться?
  Показала мелкие хищные зубки Валерия Хренникова. Есть планета Подпорка Старшая. Есть колония Ильичевка. Есть столица колонии Ильичевка город Ильичевск. Есть окружающий космос. Есть вечная и бесконечная вселенная.
  Начинаем отсчет с конца. Много ли человеческих существ внутри вечной и бесконечной вселенной? По сравнению с городом Ильичевск много и очень много человеческих существ внутри вечной и бесконечной вселенной. Но по сравнению с другими мутантами мало и очень мало.
  Не спешите, товарищ девушка с выводами. Определитесь, товарищ девушка, с вечной и бесконечной вселенной. Город Ильичевск есть сборище всевозможных удовольствий для стариков. Старики неплохо прижились в городе Ильичевск. Старики удовлетворяются доморощенными удовольствиями в меру собственной испорченности. Например, время от времени устраивают охоту на мутантов или каких-нибудь гоблинов.
  Не хорошо получилось с гоблинами. Чувствует Валерия Хренникова, как нехорошо получилось с гоблинами. Еще не настолько состарилась Валерия Хренникова, чтобы не пожалеть гоблинов.
  Между прочим, среди гоблинов имеются занятные экземпляры. Скажем, гоблинка Ленточка. Не просто занятный, но более чем занятный экземпляр. И она видела капитана космического корабля "Революция" Ярослава Вредного и, может, трогала за здоровую руку.
  Ревность холодной змеей прокралась в едва оттаявшее девичье сердечко. Что за ерунда получается? Какое дело Валерии Хренниковой, кто кого и за что трогал? Не разобралась пока Валерия Хренникова в собственных чувствах к Однорукому Капитану. Да и кто такой Однорукий Капитан? Мутант? Калека? Или прекрасный принц на белом коне? Тьфу, откуда здесь белый конь? Речь идет о самом навороченном на сегодняшний день космическом корабле "Революция".
  
  РАЗГОВОР ПО ДУШАМ
  - Мы, вроде как в одной команде? - спросила Валерия Хренникова у гоблинки Ленточки.
  - Вроде как в одной команде, - ответила гоблинка Ленточка.
  - Мы получили очень важные должности в колонии Ильичевка, - продолжила политический диалог Валерия Хренникова.
  - Очень важные должности, - не увильнула от ответа гоблинка Ленточка.
  - Но наши должности как-то не очень стыкуются с общей политикой капитана космического корабля "Революция" Ярослава Вредного.
  Скорчила задумчивую рожицу будущий штойер области "Заря Коммунизма" и не стала отвечать на подковерный вопрос будущего штойера области "Торжество Коммунизма". Ежу понятно, не очень жалует весь институт штойеров Ярослав Вредный. Четыре ликвидированных штойера тому наглядный пример. Но это были штойеры устаревшего образца. Так или иначе их следовало отправить на пенсию.
  - Мы изменим институт штойеров, - сказала гоблинка Ленточка, - И это понравится Ярославу Вредному.
  - Ну, не знаю, - вроде как согласилась Валерия Хренникова, - Слишком загадочная личность Ярослав Вредный.
  - На любые загадки найдутся разгадки, - снова впала в энтузиазм гоблинка Ленточка, - Ярослав Вредный куда проще внутри, чем может показаться снаружи.
  - А какой внутри Ярослав Вредный?
  Еще один подковерный вопрос, который следовало учесть будущему штойеру области "Заря коммунизма". Только отвлеклась на гоблинские фантазии гоблинка Ленточка. Ярослав Вредный совсем не вредный товарищ. Ярослав Вредный хорошо относится к гоблинам.
  Ну, как иначе описать партизанскую войну Ярослава Вредного. Только хорошее и очень хорошее отношение к гоблинам могло вызвать партизанскую войну. Большинство не самых мерзких товарищей отрицательно относится к гоблинам. Вроде бы гоблин не человек, но результат омерзительных экспериментов. В свою очередь Ярослав Вредный не видит в гоблине результат омерзительных экспериментов. Для Однорукого Капитана любое разумное существо имеет свою значимость и свое место в нашей жестокой вселенной.
  - Я по большому счету не знаю Ярослава Вредного, - призналась со свойственной ей прямотой гоблинка Ленточка, - Но чувствую его природную доброту и чуткость одинокой натуры.
  - С природной добротой не перестреляешь столько народа, - фыркнула Валерия Хренникова, - Вместе с четырьмя штойерами погибло около двух сотен невиновных или почти невиновных товарищей.
  - Жертв могло быть и больше, - спокойно ответила на очередную подначку гоблинка Ленточка, - Если бы Ярослав Вредный действовал сообразуясь с излюбленной тактикой координаторского сообщества, от планеты Подпорка Старшая давно бы не осталось камня на камне.
  - Все равно Ярослав Вредный не боится запачкаться кровью.
  Теперь фыркнула гоблинка Ленточка. Ах, эти зажравшиеся аристократы. Жизни не знают, скользят по поверхности, внутрь не заглядывают. Сколько еще придется работать над будущим штойером области "Торжество революции"? А не работать никак не получится. Или удастся настроить длинноногую фифу и ее закосневших в коммунистической трясине соотечественников на новые релься. Или Ярослав Вредный вполне натурально сожжет планету Подпорка Старшая.
  - Кровь понятие относительное, - высморкалась и прокашлялась гоблинка Ленточка.
  - Хорошо, чтобы так, - в очередной раз на гоблинский манер выпучила глаза Валерия Хренникова.
  - Я верю в капитана Вредного, - мило улыбнулась гоблинка Ленточка.
  - И я хотела бы верить, - не прекратила выпучивать глаза Валерия Хренникова.
  В тот же момент столп плазмы ударил за горизонт. И затрещала земля под ногами. И распахнулись хляби небесные болью и адом.
  
  ДЕЛО СДЕЛАНО
  - Итак, - устало опустился в командирское кресло Ярослав Вредный, - протонные пушки произвели счетверенный залп по замку "Съезд партии". На момент ликвидации в замке "Съезд партии" находилось порядка шестидесяти разумных особей. В том числе товарищ Генеральный Бухгалтер и два новоиспеченных кандидата в штойеры.
  - Так этим сукам и надо, - выблевала на шикарный ковер кучу желчи и гноя матрос Криста.
  - Знатно повеселились, - с куда большим огоньком отозвался матрос Масленников.
  Тяжело вздохнул и как-то не очень приветливо посмотрел на товарищей матросов капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный.
  Сказать или не сказать, вот в чем вопрос. И как сказать кровожадным матросам истинную правду о замке "Съезд партии". Никак не получается с истинной правдой. Страшная правда, убойная правда. Можно ли пережить подобную правду? И как пережить подобную правду?
  - Не хочу оправдываться, - сказал Ярослав Вредный, - Но партизанская война ведется не по правилам. Партизан слишком мало, врагов слишком много. Иногда численное соотношение достигает катастрофической величины: один партизан на несколько сотен врагов или несколько тысяч. При сложившихся обстоятельствах партизан должен действовать с умом и быть непредсказуемым во время партизанских операций. Так и только так можно добиться победы.
  Перестала блевать на шикарный ковер матрос Криста, и с некоторым интересом посмотрела на Ярослава Вредного:
  - Все правильно, товарищ капитан, если партизаны во время войны отнимают оружие у врага, или бьются с врагом его же оружием. Но у нас совсем другое оружие.
  - Вот-вот, - с привеликим энтузиазмом согласился матрос Масленников, - Против космического корабля "Революция" не выстоят и десять планет типа Подпорка Старшая. Так чего заморачиваться на партизанскую войну? Гаси гадов!
  Оступился и стал значительно ниже ростом Ярослав Вредный:
  - Я понимаю, разговор перешел на эмоции. Матрос Криста желает мести. Матрос Масленников просто желает действовать. Ну, с матросом Кристой мне все понятно. Другое дело матрос Масленников. Неужели, товарищ матрос, вам не жалко бывших своих соотечественников и свою родину?
  Наступило неловкое молчание. С некоторой долей обиды, но с прежним энтузиазмом промолчал целые восемь секунд матрос Масленников. После чего молчание закончилось:
  - Удар ниже пояса, товарищ капитан.
  Еще больше ссутулился и стал ниже ростом Ярослав Вредный:
  - В партизанской войне все удары ниже пояса, товарищ матрос. Если вы не умеете отражать такие удары, у вас никаких шансов на выживание.
  Расправил плечи и стал выше ростом Ярослав Вредный:
  - Понимаю, товарищ капитан! Исправлюсь, товарищ капитан!
  Попытался выдавить вымученную улыбку капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный:
  - Вы пока не все понимаете, товарищ матрос. Я вам сейчас докажу, как многого вы не понимаете.
  Неожиданно затрещали динамики (в стиле ретро) и салон космического корабля "Революция" наполнился непередаваемыми звуками космической музыки.
  Космическая песня:
  За зачуханной кометой
  Не пристраивайтесь сзади.
  Можно получить за это
  Пылевой удар по гландам.
  Бздит комета очень круто,
  Пробираясь ближе к свету.
  Лучше бросить это чудо,
  И лететь перед кометой.
  Припев:
  К черту расчеты,
  Прибавляй обороты.
  Продолжение песни:
  Каждый дикий астероид
  Есть законная добыча.
  Может, он немного стоит,
  Но на топливо сгодится.
  Влили в брюхо по стакану,
  Взяли бур и поляроид.
  Кто-то фоткает на память,
  Кто-то рушит астероид.
  Припев:
  Не сиди без работы,
  Прибавляй обороты.
  Окончание песни:
  Подобраться ближе к звездам
  Может каждый недотепа.
  Но пока еще не поздно,
  Лучше рядышком протопать.
  Звезды в космос выпускают
  Элементов всяких гроздья.
  Жизнь хорошая такая,
  Если не упал на звезды.
  Припев:
  Не будь обормотом,
  Прибавляй обороты.
  - Эй, капитан, стыковку давай, - на всех обзорных экранах космического корабля "Революция" появилась улыбающаяся физиономия Александра Рудникова, - А то мы вроде как прилетели, но стыковаться вроде как некуда.
  
  РУДНИКОВЫ
  Встреча прошла скромно, без суеты, как полагается между товарищами по работе. Александр Рудников много улыбался. Вероника Рудникова стояла сзади и читала электронную книгу.
  - Она всегда читает электронную книгу, - как бы походя извинился за сестру Александр Рудников перед новыми знакомыми, то есть перед матросами Кристой и Масленниковым.
  - То есть всегда-всегда, - чего-то не допонял из извинений матрос Масленников.
  - Или почти всегда, - тут же перешел на дружеский тон Александр Рудников, - Во время сна приходится выключать книгу.
  - Но есть такие книги, - не вышел из разговора матрос Масленников, - не помню, как они называются, но могут передавать во время сна информацию.
  - Ничего не получится в нашем случае, - почти детская улыбка пробежала по лицу Александра Рудникова, - Вероника немного старомодная девочка. Она не любит получать информацию через мозг, тем более информацию во время сна. Она любит читать глазами.
  На мгновение оторвалась от книги Вероника Рудникова:
  - Александр, ты не забыл прихватить Бутылку?
  Но ничуть не смутился Александр Рудников:
  - Вот бутылка, вот открывашка. Я и закуску в мешке прихватил.
  Затем последовали очередные извинения для матросов космического корабля "Революция":
  - Вероника делает сразу два или три дела. Книгу она читает в первую очередь. Затем ведет домашнее хозяйство в нашем совместном бардачке. А если понадобится, хорошо стреляет из всех существующих и несуществующих видов оружия.
  Почесала затылок на координаторский манер матрос Криста:
  - Но продолжается чтение книги.
  Александр Рудников окинул матроса Кристу весьма благосклонным взглядом, как будто не заметил, как наблевано на шикарном ковре:
  - Книга для Вероники это святое. Девочка так увлекается чтением классической русской литературы, что согласна не спать, не кушать, не работать. Но, к сожалению, слабый девичий организм вынужден спать, кушать, работать. Поэтому Вероника с трудом попадает в свой собственный график.
  Переглянулись матросы Криста и Масленников, после чего матрос Криста взяла слово:
  - Какой такой график?
  Александр Рудников скорчил скорбную улыбку:
  - График не самый тяжелый. Каких-нибудь пятьсот тысяч знаков за сутки, учитывая запятые и пробелы.
  Не выдержал и вмешался в разговор Ярослав Вредный:
  - Но почему пятьдесят тысяч знаков за сутки?
  С потрясающей готовностью и пионерским огоньком в глазах Александр Рудников обернулся к Однорукому Капитану:
  - Ну, ты знаешь, Ярослав, аналитический ум Вероники. Девочка ничего не делает просто так. Она сначала производит аналитический расчет, затем производит дополнительный расчет, затем несколько самых тщательных проверок, и только на последнем этапе решается на какой-нибудь серьезный поступок.
  Теперь почесал затылок Ярослав Вредный:
  - Да, я знаю аналитический ум Вероники.
  Сказано было не очень громко, но все равно услышала Вероника Рудникова и не воздержалась от комментариев:
  - Не слушай ты этого трепача, Ярослав. Истинная правда, я читаю по пятьсот тысяч знаков в сутки. Но такая же правда, что сегодняшнюю норму я выполнила. И ничто нам не помешает откупорить бутылку.
  
  ОПЯТЬ РУДНИКОВЫ
  Откупорили бутылку. Слово за слово пошли тосты, анекдоты, температура в пассажирском салоне космического корабля "Революция" заметно повысилась. И хотя Ярослав Вредный оказался никаким собеседником против брата и сестры Рудниковых, но немного разговорился и перестал смотреть волком, как было за секунду до встречи:
  - Мы тут решили заняться перевоспитанием населения целой планеты.
  Сморщила носик Вероника Рудникова:
  - Хочу ошибиться, якобы население целой планеты есть выходцы из России.
  Ярослав Вредный не стал играть в прятки с Вероникой Рудниковой:
  - Никакой ошибки не может быть. Стопроцентный вариант выходцев из России.
  Тут же показал собственную осведомленность Александр Рудников:
  - Не заморачивайся, Ярослав. Или снова забыл, какими способностями обладает Вероника. Перелет сюда оказался не очень сложным для товарищей Рудниковых. К тому же нашлась некая несвежая информация по планете Подпорка Старшая.
  Насторожился матрос Масленников:
  - Что за несвежая информация.
  Махнул руками в неопределенную сторону Александр Рудников:
  - В основном нашлись географические карты и пара статеек на тему "История планеты Подпорка Старшая".
  Вернулась в разговор Вероника Рудникова:
  - Совершенно пустая история. Больше сказочки да легенды, про всяких уродов да людоедов. Якобы координаторское сообщество захотело навязать уродско-людоедский режим планете Подпорка Старшая.
  Разволновался матрос Масленников:
  - Что за уродско-людоедский режим?
  Теперь замахала руками Вероника Рудникова:
  - Мало ли чего захотело навязать координаторское сообщество. Мы же знаем, насколько координаторское сообщество похоже на большую помойку. Лучше бы координаторское сообщество навело порядок под собственной крышей, чем навязывать всякую дрянь молодым и развивающимся планетам.
  Прищурился Александр Рудников:
  - Вы не расстраивайтесь, молодой человек. Вероника совсем невредная девочка. Просто она, как любая невредная девочка, любит и собирает не самые добропорядочные истории. В свою очередь история планеты Подпорка Старшая с изрядным душком. Хотя ничего не вышло из предполагаемых экспериментов на планете Подпорка Старшая, душок никуда не выветрился, душок остался.
  Вздохнул вроде как с облегчением матрос Масленников:
  - Уроды и людоеды точно легенда.
  Тут же вмешалась матрос Криста, чтобы как-то сменить щекотливую тему:
  - Вы говорите о географических картах, товарищ Александр. Нельзя ли чуть поподробнее.
  Пожал плечами Александр Рудников (не характерный жест для координаторского сообщества):
  - Можно и поподробнее. Мы с Вероникой пересмотрели географические карты и здорово поразвлекались насчет населенных пунктов и целых областей, на них обозначенных.
  С мнением брата почти молниеносно согласилась Вероника Рудникова:
  - Забавные пункты. Колония Ильичевка. Деревня "Путь Ильича". Область "Торжество коммунизма". Деревня "Заветы партии". Деревня "Молодой комсомол". Замок "Съезд партии".
  Ну, и не преминул вставить свои пять копеек Александр Рудников:
  - Кстати, Ярослав, ты чего нибудь разведал про этот змок "Съезд партии"? А то ведь какая фигня получается, в замке кишмя кишат гоблины.
  Дикий вопль. Грохот. Потеряла сознание матрос Криста.
  
  ОТ АВТОРА
  Иногда хочется создать образ идеального правителя, но никак не получается. В любом идеале прочно укоренился тиран. При чем благие намерения тирана на начальном этапе, так или иначе, переходят в репрессии и оканчиваются ненавистью к собственному народу.
  Тому есть причина. Эта причина не всегда связана с тупостью и необразованностью народа. По большому счету, народ утомляет и вызывает раздражение, если с ним долго общаться. Ибо народу все время чего-то не хватает, хочется упиться и ужраться на халяву, да еще набузить или устроить маленькую революцию.
  Тиран опять-таки человек. У тирана есть какая-никакая семья. Папа и мама, жена, наследники, братья и сестры, энд прочая родня, разрастающаяся до неимоверного количества особей по мере продвижения тирана по служебной лестнице. Я не упоминаю про толпы старых и новоприобретенных друзей, которые не брезгуют присосаться к пирогу, замешанному на крови народной.
  Положение не очень. Легко испортиться и практически невозможно сохранить положительные качества в подобных условиях. Если тиран на начальном этапе еще проводил вменяемую политику, то лет через десять от этой политики останутся только злоба и мерзость.
  - А как насчет демократии? - задал вопрос Владимир Александрович Мартовский.
  - Никак насчет демократии, - мой ответ выдающемуся светилу современной науки и техники.
  - Это ты брось разводить агитацию, - тут же вклинилась в высокоинтеллектуальную беседу Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Демократия не более чем полигон для тиранов, - мой ответ выдающейся мамочке выдающегося светила современной науки и техники.
  Хотелось добавить про демократию на русской земле. Но это и так понятно. Никогда не было демократии на русской земле. Не было и не будет. А если получится некий корявый намек на демократические взаимоотношения между русским тираном и русским народом, так оно не надолго, и все равно кончится плохо.
  Хочу разъяснить обстановку на примере все той же планеты Лилит из звездной системы Альфа Центавра. Команда Придурков, управляющая планетой Лилит, состоит на сто процентов из русских товарищей. У всех товарищей запротоколированное русское прошлое. Только Таша Бетонщикова не имеет подходящий аусвайс с указанием национальности. Но по всем внешним и внутренним признакам это наша девчонка.
  Теперь наводящий вопрос, почему правители планеты Лилит называются Командой Придурков, да еще с большой буквы. На наводящий вопрос существует вполне реальный ответ. Правители планеты Лилит правят собственной планетой не как настоящие правители, а как настоящие придурки.
  - Никакой выгоды.
  - Собственные средства и ресурсы вкладываются в планету.
  - Общие законы для всех.
  - Отсутствует культ личности.
  Никто не утверждает, что лилитяне являются самыми счастливыми товарищами во вселенной. Или точнее, так утверждают только другие товарищи, имеющие смутное представление об русском характере. Ибо на планете Лилит окопались опять-таки выходцы из России.
  А что опять же русский характер? Не хочу возвращаться к прописным истинам, но исключительно для Владимира Александровича и Татьяны Анатольевны Мартовских даю справочку про русский характер.
  - Как бы на халяву срубить выгоду.
  - Как бы вытащить средства и ресурсы из окружающей среды, в том числе из родной планеты.
  - Общие законы не для меня.
  - Превыше всего культ личности.
  Встал с неправильной ноги,
  Дифирамбы не услышал.
  Что за суки и враги
  Под одной со мною крышей?
  Начинаю прозревать
  Злобный заговор и подлый.
  Наступило время драть,
  То ли жопы, то ли морды.
  Кто я - царь или фуфло?
  Отвечайте поскорее.
  Время истины пришло,
  Щас наплачутся злодеи.
  Теперь понимаете, дорогие товарищи, для чего нужны партизаны в тираническом государстве? Или не понимаете? Или вам наплевать? В таком случае предлагаю очередной наводящий вопрос. Вроде бы в России нет партизан. Но даже среди нерусских народов (в том числе у Че Геварры) родиной партизанского движения считается наша Россия.
  
  СТРЕЛЯЮТ
  Гоблины сбились в кучу, среди мешков и коробок, выгруженных во дворе замка "Съезд партии". Кто-то закрыл голову руками и лег на землю. Кто-то помертвелым взглядом уставился в небо. Только гоблинка Ленточка проявила завидное хладнокровие и осталась стоять, где стояла. Руки по швам, ноги на ширине плеч. Само хладнокровие.
  - Почему мы не убегаем? - с нескрываемым ужасом спросила Валерия Хренникова.
  - Мы высокое начальство, - ответила гоблинка Ленточка, - И вообще, дорогая подруга, вылезайте из-под скамейки. Все равно не поможет.
  Отряхнулась и вылезла из-под скамейки Валерия Хренникова. Никто не спорит, что подобное действие далось Валерии с превеликим трудом. Но самосознание собственного места на планете Подпорка Старшая и ответственность перед подчиненными сыграли определенную роль. Ноги на ширине плеч, руки по швам. Выглядело немного комично, но сумела высокорослая Валерия Хренникова скопировать героическую позу низкорослой гоблинки.
  На негнущихся ногах подошел товарищ Генеральный Бухгалтер (в миру Крапчатый Гоблин):
  - Атака из космоса.
  Сдержанно кивнула гоблинка Ленточка:
  - Вижу и знаю.
  Попыталась сдержать дрожь в коленках Валерия Хренникова, и это ей почти удалось:
  - Чем нам грозит атака из космоса?
  Равнодушно ответил товарищ Генеральный Бухгалтер:
  - Атаку из космоса пережить невозможно. Протонные пушки даже при минимальных затратах энергии прожигают почву на сотни метров. И в подпочвенном слое от протонных пушек не спрятаться.
  С некоторой иронией хрюкнула гоблинка Ленточка:
  - Незачем прятаться.
  Очередной вопрос Валерии Хренниковой:
  - Но почему?
  Парочка многозначительных перемигиваний между товарищем Генеральным Бухгалтером и будущим штойером области "Заря коммунизма". Затем лаконичный ответ товарища Генерального Бухгалтера:
  - Нам ничего не угрожает.
  И комментарии гоблинки Ленточки:
  - Атака из космоса производится не по территории замка "Съезд партии". Протонные пушки бьют очень близко, почти рядом. Поэтому получился столь грандиозный эффект. Но повторяю, протонный пушки не направлены в нашу сторону.
  Несколько поостыла, но совсем не успокоилась Валерия Хренникова:
  - Это ничего не значит. На данный момент протонные пушки не направлены в сторону замка "Съезд партии". А в следующую секунду очень и очень направлены.
  Сменила героическую позу гоблинка Ленточка и даже немного попрыгала на одной ножке:
  - Атака закончилась. Протонные пушки выплюнули плазму по полной программе. Какое-то время они будут перезаряжаться, и нам ничто не помешает сделать ноги.
  Приготовилась к высокому старту Валерия Хренникова:
  - Ну, я побежала.
  Но в последующий момент цепкие гоблинские пальчики (и слева, и справа) удержали шуструю девушку.
  - Настоятельно рекомендую остаться, - сказал товарищ Генеральный Бухгалтер, бывший Крапчатый Гоблин.
  - Здесь самое безопасное место на всей планете Подпорка Старшая, - сказала гоблинка Ленточка, будущий штойер области "Заря коммунизма".
  
  ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
  Матроса Кристу вынесли из пассажирского салона космического корабля "Революция" в салон с криокамерами. Матрос Масленников остался при матросе Кристе, чтобы удерживать девушку в момент пробуждения от каких-нибудь несанкционированных поступков, например, от суицида.
  Для проформы посопротивлялся матрос Масленников. Мол, я должен учиться у более старших товарищей, а из меня сделали сиделку. Но получил по ушам, и заткнулся.
  - Видите ли, товарищ матрос, - сказала Вероника Рудникова, - Учиться у более старших товарищей вы всегда успеете. Более старшие товарищи со всей ответственностью решили окопаться на планете Подпорка Старшая и навести здесь порядок.
  - Очень запущенная планета, - подтвердил мнение сестры Александр Рудников, - Если не взяться за перевоспитание всех этих ортодоксов, окопавшихся в колонии Ильичевка, то нет будущего у планеты Подпорка Старшая.
  - Пример Планеты Земля очень живо стоит перед глазами, - поддержала брата Вероника Рудникова, - И хотя цивилизация планеты Подпорка Старшая не такая самобытная, как цивилизация планеты Земля, но мы не можем оставить ребятишек вариться в собственном соку и медленно сдохнуть.
  После таких развернутых комментариев, ничего не осталось матросу Масленникову, как заняться обморочным матросом Кристой. Утешала единственная мысль, что более опытные товарищи сильно наклюкались и не предпримут военные действия хотя бы до завтрашнегоутра. А до завтрашнего утра наверняка оклимается обморочный матрос Криста.
  Или не оклимается, черт подери. Почувствовал легкое беспокойство матрос Масленников. Для настоящей паники еще нет доводов. Но легкое беспокойство все-таки есть. После последних событий вроде как переквалифицировался в герои матрос Масленников. На его счету как минимум четыре блестящих операции. Полная победа сил справедливости. Полное поражение врагов и уродов.
  Никто не утверждает, что самолично крушил врагов и уродов матрос Масленников. По большому счету, товарищ матрос орудовал зубной щеткой и тряпкой. Но, ответьте, пожалуйста, почему на космическом корабле "Революция" в таком почете зубная щетка и тряпка? Ах, вы не знаете, что ответить на данный вопрос. Очень зря, что не знаете. Тогда разрешается прийти за ответом ни куда-нибудь, но к матросу Масленникову.
  Космическая техника за последние двести лет сделала удивительный скачок вперед. Космические корабли преодолевают переходы между галактиками за считанные часы и минуты. А заодно метко стреляют и раздраконивают в прах целые планеты и звездные системы.
  Однако космическая техника требует постоянный уход и может выйти из строя при малейших неполадках в системах защиты или из-за излишней концентрации пыли и мусора. Матрос Масленников профессионально наловчился бороться с пылью и мусором. Благодаря товарищу матросу не выйдет из строя космическая техника космического корабля "Революция". А если и выйдет, так это совсем по другой причине. Например, не на ту кнопку нажал капитан космического корабля "Революция" Ярослав Вредный.
  
  ОТВЕТЫ ПОД БУТЫЛКУ
  - Я тебя перестал понимать, Ярослав, - Александр Рудников по-дружески обнял за здоровое плечо Ярослава Вредного, - То ли ты нянчишься с мелюзгой, то ли отстреливаешь злых дядек и теток.
  - Да ни с кем я не нянчусь, - поморщился, но не высвободился из дружеских объятий Ярослав Вредный, - Но некоторые показательные уроки полезно действуют на молодой организм и заправляют молодые мозги на место.
  - Ага, - съязвила Вероника Рудникова, - Мы хорошо заметили одну гоблинку, с заправленными мозгами. Плюс испорченный ковер, стоимостью в два тяжелых пулемета.
  Со смешанной долей уважения и неприязни посмотрел на Веронику Рудникову Ярослав Вредный. Удивительная девушка, непонятная девушка Вероника Рудникова. Никакой женской притягательности. Совершенно не хочется приглашать ее на романтический ужин при свечах. Дело не в том, что является клоном Вероника Рудникова. Совершенно не думает о Веронике Рудниковой как о клоне Ярослав Вредный. Но и как о девушке он так же не думает. Всего лишь товарищ по работе.
  - Я не самый ответственный воспитатель в нашей вселенной, - сказал Ярослав Вредный, - Но пока не утерял чувство меры и понимаю, что розовыми цветочками и вишневым сиропчиком молодежь никак не воспитаешь.
  - Оно правильно, - согласился Александр Рудников, - Мы сами были невоспитанной молодежью, за что поплатились на планете Земля в свое время. Опыт пришел слишком поздно. Поэтому хочется, чтобы другая невоспитанная молодежь не повторяла наши ошибки.
  - Смертельные ошибки, - добавила Вероника Рудникова.
  - Я и говорю про смертельные ошибки, - тут же поправился Александр Рудников, - Ибо несмертельные ошибки приводят к увеличению опыта, а смертельные ошибки никуда не приводят. Смертельные ошибки такая бяка, после чего лучше успокоиться и не гадить нашу вселенную.
  - Ну, ты пошутил, дорогой братец, - пригладила растрепавшуюся челку Вероника Рудникова, - Но почему-то не хочется смеяться.
  - Смех сокращает жизнь, дорогая сестренка, - Александр Рудников ущипнул за локоток Веронику Рудникову.
  - Ой, - подпрыгнула Вероника Рудникова, - А в тыкву?
  Но совершенно не смутился Александр Рудников. Налил янтарной жидкости в хрустальные стаканы. Чуть побольше себе, чуть поменьше Веронике Рудниковой и Ярославу Вредному.
  - Мы всяк тут прикалываемся и подшучиваем, - продолжил разговор Александр Рудников, - Но пока что не разобрались в истинных планах нашего хорошего товарища Ярослава.
  - Точно, - как кошка вылакала янтарную жидкость Вероника Рудникова и налила немного добавки.
  - Планы простые, - почему-то смутился Ярослав Вредный.
  - Или не совсем простые, - остался при своем мнении Александр Рудников, - Могу привести как минимум два пункта, по которым меня очень смущает товарищ Ярослав и всякая мышиная возня, затеянная возле планеты Подпорка Старшая.
  - Давай угадаю твои пункты, дорогой братец, - фыркнула Вероника Рудникова.
  - Угадывайте, дорогая сестренка, не стал спорить Александр Рудников.
  В забытой пещере
  Остался скелет.
  Никто не проверил
  Подобный предмет.
  Скелет позабыли
  Возможно тогда,
  Когда в нем бурлила
  Не только вода.
  А может спецально
  Оставлен он был.
  Здесь кроется тайна,
  И запах могил.
  Товарищи адепты,
  Не оставляйте скелеты.
  - Так-так, - Вероника Рудникова долакала добавку, - Если исходить из расположения светил и метеорных потоков внутри диффузионной туманности Икс-эль-икс, то Ярослав Вредный затеял беспрецедентную возню с гоблинами, а заодно и влюбился.
  
  ЗАПРЕТНАЯ ТЕМА
  Пошел красными пятнами Ярослав Вредный:
  - О любви не может быть речи.
  Цыкнул на дорогую сестренку Александр Рудников:
  - Это уже перебор. С хорошими друзьями так не поступают.
  Состроила саму невинность Вероника Рудникова:
  - Кажется, я не ошиблась в прогнозах. Хотя молчу и отказываюсь дальше угадывать. Простите, товарищи мужчины, одна девушка слишком много выпила.
  Следующие двадцать секунд разговор продолжался без Вероники Рудниковой:
  - Раскалывайся, Ярослав, про дрянных ортодоксов, что окопались на планете Подпорка Старшая.
  - Вроде бы несекретная информация, на планете Подпорка Старшая процветает воровской коммунизм, доведенный до абсурда.
  - Но почему воровской коммунизм?
  - А разве бывает какой-то другой коммунизм?
  - В теории всяко бывает, чего не скажешь о практике.
  Затем двадцать секунд прошли, Вероника Рудникова справилась с легким опьянением и изъявила желание поучаствовать в разговоре:
  - Можешь не раскалываться, Ярослав, ты провел удивительную по хитроумию операцию в районе замка "Съезд партии". Удар протонных пушек едва не задел замок, но снес целую флотилию боевых истребителей на одиннадцать километров севернее. Чем тебе так понравился замок, Ярослав? И чем не понравились истребители?
  Немного замешкался Ярослав Вредный:
  - Ну, истребители были старые и непригодные даже в металлолом.
  Теперь фыркнул Александр Рудников:
  - Продолжаешь отшучиваться, наш боевой товарищ? Только отшутиться от Вероники никак не удастся. Это такая заноза на любую задницу.
  Несильно пнула под столом Александра Рудникова Вероника Рудникова:
  - Кто еще заноза, дорогой братец?
  Состроил умильную мордочку Александр Рудников:
  - Разве я говорил о занозе, дорогая сестренка? Нет, я говорил об исключительных качествах одной исключительной девушки капитану космического корабля "Революция". Мол, в далеком-далеком космосе существует одна девушка с исключительными качествами. Мол, могу ее сосватать за тебя, капитан, и погуляем на свадебке.
  До слез обиделась Вероника Рудникова:
  - Ах, ты мерзкий сводник.
  И выбежала из пассажирского салона космического корабля "Революция".
  Стук открывающихся и закрывающихся дверей, непонятные всхлипы, стопудовая нецензурная брань. Попытался отправиться за девушкой Ярослав Вредный, но его не пустил Александр Рудников:
  - Нормальная реакция на спиртное.
  Подобный ответ не понравился Ярославу Вредному:
  - Но девушка плачет.
  Все равно остался при своем мнении Александр Рудников:
  - Дорогая сестренка всегда плачет, когда примет лишнюю дозу. Лучше ей сразу выплакаться, а еще выблеваться, чем держать в себе всю негативную энергию, накопившуюся за долгие-долгие годы в образе клона.
  Успокоился и никуда не отправился Ярослав Вредный:
  - А много негативной энергии?
  Почесал затылок Александр рудников6
  - Не бери в голову, капитан. Пока Вероника блюет над унитазом и посвящает текущей воде свои девичьи тайны, мы поговорим спокойно о предстоящей работе. То есть поговорим о гоблинах.
  
  ХИТРЫЕ МЫ КАКИЕ
  - Признаю свою ошибку, - сказал Ярослав Вредный, - Очень захотелось вправить ребятишкам мозги, чтобы получили урок на всю оставшуюся жизнь.
  - Ну и как, мозги вправились? - съехидничал Александр Рудников.
  - Кажется, вправились, - не стал отрицать очевидную истину Ярослав Вредный, - По крайней мере, за матроса Кристу я более чем спокоен.
  - Ну, естественно, бедная девочка вырубилась основательно и надолго, - повертел пальцами у виска Александр Рудников.
  - Гоблинские методы, попробовал оправдаться Ярослав Вредный.
  Боевые товарищи понимающе посмотрели друг на друга. Затем выпили. Бутылка Александра Рудникова оказалась не совсем, чтобы бутылкой по земным стандартам. Скорее, это была фляга, общим объемом два с половиной литра. Так что янтарной жидкости еще немного осталось на дне, и боевые товарищи могли, не стесняясь продолжить свою увлекательную беседу.
  - Гоблинские методы не наша методы, - сказал Александр Рудников.
  - А какие наши методы? - состроил оскорбленную невинность Ярослав Вредный, - В космосе годятся любые методы, способные сохранить человеческую жизнь.
  - Или жизнь разумного существа, - подсказал Александр Рудников.
  - Не будем придираться к словам, - в очередной раз смутился Ярослав Вредный.
  Снова забренчали стаканы. Правда, без всяких тостов и здравниц. Очень неуютно почувствовал себя Ярослав Вредный под пристальным взглядом Александра Рудникова. Такое ощущение, что этот пристальный взгляд выжег несколько здоровенных дырок на теле Однорукого Капитана.
  - Скажи, Ярослав, только честно, - наконец опустил глаза Александр Рудников, - Кого ты грохнул из протонных пушек?
  - Вероника наверняка знает, - сделал очередную попытку уйти от ответа Ярослав Вредный.
  - Вероника все знает, - ухмыльнулся Александр Рудников, - Но меня интересует не ее, но твоя версия. Ибо версию Вероники мы уже отработали до малейших деталей, и не совсем понятно, что делать дальше.
  - Партизанская борьба продолжается, - сказал Ярослав Вредный, - Пока на планете Подпорка Старшая существует человеконенавистнический режим, придется использовать любые методы, вплоть до протонных пушек.
  Александр Рудников прислушался к звукам из туалетной комнаты. Вроде как перестала блевать Вероника Рудникова, смачивает лицо и чистит зубы:
  - Никаких проблем, Ярослав. Человеконенавистнический режим мы уделаем в лучших традициях нашей вселенной. Все эти тараканы, разжиревшие за счет обыкновенных товарищей, очень пожалеют, что дорвались власти. Больше того, Вероника согласна возглавить новое правительство на планете Подпорка Старшая. Планете не обойтись без справедливого правителя. Вероника идеально подходит на роль справедливого правителя. Она девушка скромная и без комплексов. С ее помощью мы поднимем до гиперпространственных рубежей захудалую планету.
  Ярослав Вредный посмотрел в сторону туалетной комнаты, где весьма артистично прополаскивала горло Вероника Рудникова:
  - Затем я и обратился к вашей помощи, Александр. Мне нужна помощь профессионалов, чтобы выполнять обязательства перед гоблинами. Я обещал гоблинам светлое будущее и процветание. Никто никогда не скажет, что Ярослав Вредный всего лишь трепло и гнусный обманщик. Гоблины получат светлое будущее и процветание. После сурового прошлого на планете Земля они заслужили подобный подарок.
  В очередной раз наполнил хрустальные стаканы Александр Рудников:
  - Чего-то не вижу личностный твой интерес в этом деле.
  Загадочно улыбнулся Ярослав Вредный:
  - По большому счету нет никакого интереса. Пристрою гоблинов, и отправляюсь бороздить космическое пространство. Кстати, для вас, дорогие друзья, открыт проход на базу "Врединка" в любое время дня и ночи.
  Загадочно улыбнулся Александр Рудников:
  - За базу "Врединка" спасибо. Там хотя бы можно выспаться по-человечески, не ожидая удара протонных пушек.
  Совсем перестал сердиться Ярослав Вредный:
  - Насчет протонных пушек никакой тайны. Я тут засек Генерального Секретаря с одним из товарищей штойеров в непосредственной близости от замка "Съезд партии", и решил порезвиться.
  
  ДЕЛО ДЕЛАЕТСЯ
  Как оказалось после дружеской попойки на космическом корабле "Революция", идеологически подкованный противник не выдержал удар из космоса и ударился в драп самым натуральным образом. После Генерального Бухгалтера сложили полномочия оставшиеся в живых штойеры (в количестве три штуки). Сложили то они сложили, но от народного гнева далеко не ушли. Извините, уважаемые товарищи, здесь не вселенский бардак, но натуральная смена власти.
  Предлагаю поговорить о смене власти. Может, получилось не совсем правильно, что смена власти произошла революционным путем. А может, более чем правильно. На планете Подпорка Старшая не существовало других вариантов. Штойерская власть весьма крепко вцепилась в свои привилегии, ни о каких демократических выборах или демократических преобразованиях просто не могло быть речи.
  Нужны ли демократические преобразования, вот в чем вопрос. Бывшее правительство колонии Ильичевка считало, что не нужны. Народ глупый, народ злобный, народ не желает работать, народ не понимает собственные свободы и выгоды. Для народа демократия подменяется вседозволенностью. Если русскому товарищу разрешить все и чуть больше, то ничего не будет делать русский товарищ. Следовательно, только запретительные меры принесут результат. Если русскому товарищу запреть все, есть какая-никакая надежда, что активируется русский товарищ.
  Еще один очень серьезный вопрос. Зачем уничтожать институт штойеров? Налоги успешно используются не столько при коммунизме, сколько при демократии. Демократическое налогообложение так или иначе способствует развитию самой демократической системы. Товарищи с большим доходом практически оплачивают систему. Товарищи с меньшим доходом практически ничего не оплачивают, даже наоборот, получают дотации.
  Теперь понимаете, почему прогнил институт штойеров? Вроде бы мысль про налогообложение правильная, только результат очень и очень неправильный. Товарищи с большим доходом нажрали рыло и брюхо, чего не скажешь о товарищах с меньшим доходом.
  Все равно хочется пропустить парочку добрых слов в пользу штойерского государства. Как и предполагалось на начальном этапе, основные капиталы штойерского государства не оказались рассредоточенными во многих местах, а оказались сосредоточенными в немногих замках и землях. Вполне подходящий вариант для установления демократии. Не приходится гоняться с топором и лопатой за всякими бяками. Пришел в определенное место, ударил топором, копнул лопатой. Ну, и понеслась рулить демократия.
  О демократии:
  Перестали ругаться и хвастаться,
  Что к правлению тянутся массы.
  Массы точно к правлению тянутся
  И при этом поганят пространство.
  Если ты заскочил на вершину,
  Можешь всякую сволочь задвинуть.
  Сволочь прав никаких не имеет,
  Так пускай себе тлеет и млеет.
  Правило первое:
  Неразумный человечек
  Не ходи чужой дорогой.
  Полюби свое отечество,
  Но не требуй очень многого.
  Придержи свои амбиции
  И другие пережитки,
  Чтобы враг твою позицию
  Между делом не потипал.
  Быть в порушенном сословии
  Очень гадко, очень плохо.
  Может это и не новость,
  Но почетнее подохнуть.
  Следующее правило:
  Жизнь опять же не игрушка:
  Потому что, потому что.
  Если кто сие не понял,
  Не спеши козла долдонить.
  Захотелось обожраться,
  Не пытайся поиграться.
  Или вывернет желудок
  На уродов и ублюдков.
  На нормальных кандидатов
  Ничего не выворачивает.
  Только это не причина,
  Чтоб желудок не тошнило.
  Правило номер три:
  Жизнь не любит выдвиженцев
  Из низов и от сохи.
  Не настолько лопухи
  Все ревнители отечества.
  За соху однажды взялся,
  И сиди себе где надо.
  А иначе будешь гадом,
  И засунут в ухо яйца.
  Четвертое правило:
  Если нас не мало,
  Значит очень много.
  Чего-то не хватает,
  Но это ради бога.
  Когда в луженых глотках
  Мечты текут потоком.
  То лучше снять пилотку,
  И снова ради бога.
  О том же:
  Перестали чесаться и брыкаться.
  Горе где-то на паперти мыкается.
  Ну, а мы отхреначили паперть,
  Что у нас не совсем демократия.
  Разрешите немного поспорить
  Против дутых рабов и героев.
  Потому что герои с рабами
  Только тупостью мозги дурманят.
  Мне подобное дело не нравится.
  Разрешите еще раз проставиться.
  От повышенной дозы пока что
  Отупеть или сдохнуть не страшно.
  Пятое правило:
  Вот опять же девчата
  Не уважают мальчишек.
  Пьют они до беспамятства
  И ругаются слишком.
  Это не выход из положения,
  Но скорее вход в западню.
  У девчат отупение
  И множество глюков.
  Правило номер шесть:
  Жизнь не любит ренегатов
  Из какой-то грязной лужи.
  Никому-то ты не нужен,
  Если парень бесноватый.
  А беситься повод верный,
  Только на Россию гляну.
  Всюду суки, всюду стервы,
  Всюду швабры и бездарность.
  Очередное правило:
  Выпивка забила место,
  Где борьба не очень честная.
  Хочешь честный поединок?
  А вот это не для свинок.
  Богатырь на Русь не ходит.
  Ну, неправильная морда.
  А какой-нибудь засланец
  По телам устроил танцы.
  Тут бы скинуть рукавицу,
  И к засланцу приложиться.
  Но по русски и с приветом,
  Чтобы помнил дело это.
  Восьмое правило:
  Ой, спасибочки, ребята.
  Вы такие вот хорошенькие.
  И такие ненаглядные,
  Что пристукнуть тут же хочется.
  Но на это не ведется
  Строй великого народа.
  Чуть какого стукнешь поца,
  И повыползут уроды.
  Вроде ты стоял за правду,
  А уроды за химеру.
  Ой, не мучайтесь, ребята,
  Демократия - не вера.
  Наконец:
  Перестали на сопли рассчитывать
  И придумывать подлые принципы.
  Все равно оподлевшие души
  Превращаются в слякоть, и хуже.
  Кто сказал, что падение слдулось
  И куда-то назад обернулось.
  Наша жизнь стала кучей навоза,
  И ее обернуть невозможно.
  
  ОЖИДАНИЕ
  Валерия Хренникова приказала закрыть замок "Съезд партии". Гоблины получили обмундирование и оружие, превратившись в маленький военизированный отряд, не совсем бесполезный при сложившихся обстоятельствах. Генеральный Бухгалтер (бывший Крапчатый Гоблин) взял на себя узел связи, и полностью устранился от прочих обязанностей.
  - Никого не впускать, никого не выпускать, - вполне сносно получилось командовать у Валерии Хренниковой.
  Однако, обладая не меньшими полномочиями, гоблинка Ленточка подкорректировала приказ:
  - Впускаем пострадавших с той стороны. По одному и без оружия.
  Валерии Хренниковой подобная хрень не понравилась:
  - На той стороне могут оказаться бандиты.
  Что несколько озадачило гоблинку Ленточку:
  - Какие бандиты в развитом коммунистическом государстве?
  Но вовсе не озадачило Валерию Хренникову:
  - Больше нет ни развитого, ни недоразвитого коммунистического государства.
  Девчонки немножко поспорили, но не по злобе какой, а чтобы разрядить обстановку.
  - Любое государство, в том числе и коммунистическое государство, занимается просветительской деятельностью. При любой государственной системе воспитываются законопослушные граждане и наказываются нежелательные элементы.
  - Пока не развалилось государство.
  - И развалившееся государство все еще содержит признаки недавно здравствующего государства. При чем не только отрицательные признаки.
  - Не совсем так. Если государство разваливается, то отрицательные признаки прорываются наружу, а положительные признаки прячутся. При чем положительные признаки прячутся настолько успешно, что отыскать их архисложная задача.
  Спор получился немного бурный, но до рукоприкладства не дошло. Гоблинка Ленточка признала полководческие таланты Валерии Хренниковой. Мол, Валерия разбирается в местной политике. Валерия Хренникова признала гоблинку Ленточку, как лучшего помощника во время катастрофы гипервселенских масштабов.
  Наступила или не наступила катастрофа, обсуждать пока не хотелось. При всей своей незыблемости коммунистический строй на планете Подпорка Старшая превратился в труху и явно сливал последнюю воду. Как не распинались выдающиеся коммунисты, что коммунистический строй соблюдает исключительные интересы трудового народа, на практике оказалось немного иначе. Что-то не очень радовался соблюдению своих интересов трудовой народ, и даже вовсе не радовался.
  - Я боюсь, - сказала Валерия Хренникова, - В колонии Ильичевка сейчас царит хаос.
  - И это возможно, - согласилась гоблинка Ленточка, - Ни одна революция не обходится без жертв.
  - Значит, мы на пороге революции? - немного смутилась Валерия Хренникова.
  - Революция есть свершившийся факт, - поставила более точный диагноз гоблинка Ленточка.
  Девчонки снова поспорили, но с куда меньшим энтузиазмом, чем несколькими минутами ранее.
  - Не видать нам штойерства ближайшую тысячу лет. Дело это в далеком прошлом.
  - Вот и не правда. Штойеры нужны в любом государстве.
  - А если не будет вообще государства, но будет анархия?
  - Ну, не знаю. Анархия так же является политическим объединением и, в конечном итоге, ведет к государству.
  - Только ведет очень гнусно и медленно.
  - Слово "гнусно" вроде как лишнее слово.
  По большому счету, спорить совсем не хотелось. Зато хотелось спрятаться, при чем спрятаться так, чтобы тебя не нашли. Поэтому в конце спора гоблинка Ленточка еще более заценила правильность приказа закрыть замок "Съезд партии".
  Укрепленный замок, настоящая твердыня, выдержит любую осаду извне. Удар протонных пушек не выдержит, а осаду выдержит. Но удары из космоса больше не ожидаются. Протонные пушки стопудово нацелились не на замок "Съезд партии". Таким образом, можно не думать о протонных пушках, но сосредоточиться на врагах за стенами замка.
  Опять же к замку потянулись первые жертвы протонной атаки. Ну, и Генеральный Бухгалтер (бывший Крапчатый Гоблин) выскочил из узла связи с дикими воплями:
  - Руссиш капут! Да здравствует демократия победившего народа!
  
  ОЖИДАНИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Генерального Бухгалтера утихомирили и поместили в местный лазарет, больше похожий на камеру пыток. Пострадавших от протонного удара товарищей разместили по камерам вооруженные гоблины, оказали им первую помощь и провели первый допрос (с пристрастием).
  Пострадавшие товарищи оказались военнослужащими из элитного подразделения "Ильичевские куранты", то есть из подразделения, которое охраняло товарища Генерального Секретаря во время официальных визитов и деловых поездок по колонии Ильичевка.
  Один военнослужащий умер через несколько минут от практически полного обескровливания. Другой военнослужащий лежал без сознания и без надежды дотянуть до рассвета. Но парочка ребятишек находилась в приличной спортивной форме на допросе (с пристрастием) и особенно рядом с крутыми девчонками.
  Перед допросом гоблинка Ленточка предложила Валерии Хренниковой переодеться в более подходящую одежду и нацепить командирские знаки отличия. Так обе девчонки превратились в капитанов первого ранга. И знаете, что высокорослой Валерии, что низкорослой гоблинке превращение очень понравилось.
  - Имя, фамилия, отчество? - первый вопрос Валерии Хренниковой.
  - Сергей Сергеевич Брагин, - с готовностью ответил более толстый солдат.
  - Михаил Александрович Дятлов, - почти так же шустро ответил солдат менее внушительных габаритов.
  Переглянулись товарищи капитаны первого ранга и вышли в коридор посоветоваться.
  - Чего-то они не так отвечают, - сказала Валерия Хренникова.
  - Вижу, что не так отвечают, - согласилась гоблинка Ленточка, - Вроде бы нарываются на неуставные отношения.
  - Какие неуставные отношения? - посерьезнела Валерия Хренникова, - У нас чрезвычайная ситуация. Если не выберемся, всем кердык и бараньи яйца.
  - Ну, не такой и кердык, - мечтательно протянула гоблинка Ленточка, - Должны мы попользоваться или не должны привилегиями начальства?
  Несколько секунд Валерия Хренникова смотрела на гоблинку Ленточку, как Ленин на буржуазию, затем тяжело вздохнула и вынесла приговор:
  - Мы еще попользуемся привилегиями начальства, при чем привилегиями большого начальства. А пока должны доказать, что занимаем начальственное место по праву.
  Пожала плечами гоблинка Ленточка:
  - И чего тут доказывать?
  В очередной раз тяжело вздохнула Валерия Хренникова:
  - К сожалению, власть нам досталась не самая радужная и очень спорная. В любой момент наша власть может закончиться, толком не начавшись. Это очень плохо, но ничего с этим поделать нельзя, разве что сразу застрелиться.
  Улыбнулась гоблинка Ленточка:
  - Я предпочитаю иной вариант. Если конец неизбежен, лучше затрахаться до смерти.
  Что не удовлетворило Валерию Хренникову, но очень потешило:
  - И когда вы, гоблины, повзрослеете? Недаром в народе говорят, "маленький гоблин до старости гоблин".
  В очередной раз улыбнулась гоблинка Ленточка:
  - Повзрослеть еще успеется, а вот солдатики наши явно заждались и нервничают.
  Почесала затылок Валерия Хренникова:
  - Чего они нервничают, черт подери? Жрачка есть, выпивку принесли, жить будут.
  Что опять же понравилось гоблинке Ленточке:
  - А того они нервничают, что показались две ослепительные красавицы, задали вопрос, получили ответ, и исчезли.
  
  ВЕТЕР ПЕРЕМЕН
  Конец переговорам. Товарищи будущие штойеры, то есть нынешние капитаны первого ранга, не собираются нянчиться с какой-нибудь солдатней. Слишком много вопросов накопилось с момента вступления в должность. Опять же таких вопросов, от которых зависит судьба дорогого отечества и самой цивилизации на планете Подпорка Старшая.
  - Рядовой Брагин, - рявкнула Валерия Хренникова, - Отвечать на вопросы вышестоящего начальства.
  - Так точно, товарищ капитан первого ранга, - вытянулся по стойке смирно рядовой Брагин.
  - Рядовой Дятлов, - с неменьшим апломбом выразилась гоблинка Ленточка, - Следовать примеру рядового Брагина.
  - Так точно, товарищ капитан первого ранга, - вытянулся по сойке смирно рядовой Дятлов.
  - Полный порядок, - чуть ли не просверлила глазами дырку на груди рядового Брагина Валерия Хренникова.
  - А разве могло быть иначе, - операцию по сверлению повторила гоблинка Ленточка.
  Впрочем, вопросов оказалось не так чтобы много. Точнее, оказался единственный вопрос, озвученный на два голоса:
  - Что за хрень произошла снаружи?
  - Да-да, что за хрень творится за стенами замка "Съезд партии"?
  Ответ рядового Брагина прозвучал весьма убидительно:
  - Не могу знать, товарищ капитан первого ранга.
  Ответ рядового Дятлова так же отличался лаконичностью:
  - Полный звездец, товарищ капитан первого ранга.
  Если кто думает, что товарищи капитаны первого ранга удовлетворились подобной белибердой, то мысль правильная. А чего с них возьмешь, с этих тупых солдафонов? Ничего хорошего с них не возьмешь. Военной тактике они не обучены. Со стратегией так же без вариантов. Ибо стратегия не для всякого чмо. Нужны мозги. То есть нужны очень хорошие мозги. Можно сказать, нужны гениальные мозги. А у кого есть мозги. Все знают, у кого они есть. На то существует начальство.
  - Что будем делать, товарищ капитан первого ранга? - спросила Валерия Хренникова.
  - Правильный подход. Ваши предложения, товарищ капитан первого ранга, - мгновенно отреагировала гоблинка Ленточка.
  - Нет, сначала ваши предложения, товарищ капитан первого ранга, - Не согласилась Валерия Хренникова.
  - Почему сначала мои предложения? - попыталась поспорить гоблинка Ленточка.
  - А я первая спросила.
  - А я вторая.
  Но до неуставных отношений дело не дошло. Высокое начальство не имеет права на неуставные отношения на глазах подчиненных. И вообще, слишком ограничено в правах высокое начальство. Водочки с подчиненными не выпить. В баню с подчиненными не сходить. Чем-нибудь интересным не заняться.
  Очень жаль, подумала гоблинка Ленточка, что не заняться чем-нибудь интересным в форс-мажорных условиях. Форс-мажорные условия суть такие условия, в которых самое время чем-нибудь интересным заняться.
  Петрушка такая. Не займешься чем-нибудь интересным в форс-мажорных условиях, больше никогда не займешься. Не то чтобы времени не будет. Но и тебя может не оказаться в этой грешной вселенной, когда форс-мажорные условия подойдут к концу, наступит мир во всем мире, разумные существа перестанут собачиться и попадут в разряд "сестры" и "братья".
  Кто-то здорово нажрался
  После правильной победы.
  Ну а следом облажался
  И пошел куда неведомо.
  Вот не надо нажираться
  Без приказа и указа..
  А случилось облажаться,
  Лучше застрелиться сразу.
  Застрелиться без вопросов
  Можно не ширяясь дури.
  Говорят, свинец для мозга
  Наилучшая пилюля.
  Хочешь жить весело,
  Не забывай про человечество.
  Посмотрела в упор на товарищей рядовых гоблинка Ленточка, и почувствовала стопроцентную уверенность, что над данным материалом еще работать и работать.
  
  РАССКАЗ РЯДОВОГО БРАГИНА
  Долбануло знатно, головную технику снесло сразу. Я не пристегнулся по инструкции, поэтому вылетел в хвостовое отверстие и не сгорел вместе с самолетом. Остальные ребята сгорели чуть позже. Мне предстояло долго и нудно лететь вниз, затем цепляться за верхушки деревьев.
  Почему не пострадал, не знаю. Вокруг было много обломков и изуродованных трупов. Затем наткнулся на рядового Дятлова. Он волочил на спине одновременно комиссара батальона и командира взвода. Хотел пройти мимо, но чувство долга сие не позволило.
  - Что еще за чувство долга? - строго спросила гоблинка Ленточка.
  - Ну, не совсем чувство долга, - замялся рядовой Брагин, - Скорее, обыкновенный армейский расчет. Если спасешь командира взвода, то повышают до сержанта. Если спасешь комиссара батальона, могут перевести в офицеры. Или по крайней мере дадут рекомендации в какую-нибудь из военных академий.
  - Следовательно, товарищ рядовой, вы присоединились к выжившим товарищам из чувства выгоды, но не долга? - уточнила предыдущий вопрос гоблинка Ленточка.
  - Вроде бы так, - не стал спорить рядовой Брагин, - Я не стремлюсь себя выгораживать, товарищ капитан первого ранга. Просто хочется разобраться, в какое дерьмо мы попали.
  Два более или менее здоровых солдата этого достаточно, чтобы вытащить с поля боя двух невменяемых командиров. Учитываются весовые характеристики командиров и их физические способности. Физические способности, можно сказать, на нуле. Весовые характеристики, можно сказать, зашкаливают.
  Тащить командира взвода еще не зазорно. Нормальный пацан, немного блатной, но к солдатам своим относится без злобы. Жалко, не выжил.
  Тащить комиссара батальона совсем глупость. Человек малоизвестный, из пришлых. Зачем навязался в правительственные войска не очень понятно. Правительственные войска выполняют приказания товарища Генерального Секретаря. То есть только его конкретные приказания. Прочие командиры и начальники отдыхают, пока приказывает товарищ Генеральный Секретарь. Если товарищ генеральный Секретарь сложил полномочия или тьфу-тьфу, погиб, то учитываются приказы прочих командиров и начальников, например, приказы местного штойера. Здесь комиссар батальона всего лишь мелкая сошка.
  - Простите, товарищ рядовой, - в неспешный рассказ рядового Брагина вмешалась Валерия Хренникова, - Насколько достоверна информация насчет гибели товарища Генерального Секретаря?
  - Достоверность практически никакая, - сказал рядовой Брагин, - Генеральный Секретарь имел кое-какие шансы выбраться из-под удара.
  - Но не выбрался, - уточнила Валерия Хренникова.
  - Я так не утверждаю, товарищ капитан первого ранга, - рядовой Брагин слегка расслабил правую ногу, - Товарищ Генеральный Секретарь с одинаковой вероятностью мог выбраться, но мог и не выбраться из-под удара.
  - Не рассуждать, товарищ рядовой, - взвилась Валерия Хренникова, - Не вы пока управляете нашим государством.
  - После чего хлопнула дверью и скрылась в неизвестном направлении.
  - Виноват, товарищ капитан первого ранга, - попробовал оправдаться рядовой Брагин.
  На этом рассказ рядового Брагина подошел к концу. Пораженный реакцией начальства на свой рассказ, потерял дар речи и перестал чего-либо рассказывать рядовой Брагин.
  
  НЕ ВСЕ КОТУ СМЕТАНКА
  Гоблинка Ленточка покинула так называемых товарищей рядовых, или товарищей заключенных, или черт знает кого. Вопросов уйма, ответов нет. Плюс боевая подруга взбесилась и предается эмоциям.
  Нельзя предаваться эмоциям. Тем более нельзя предаваться эмоциям в военное время. Наслышалась об эмоциях гоблинка ленточка. Насмотрелась на эмоции гоблинка Ленточка. Настрадалась от эмоций она же, что очень и очень противоречит гоблинской натуре.
  А что не противоречит гоблинскй натуре? Умение действовать на грани фола, вот что не противоречит гоблинской натуре. Благодаря кое-каким техническим добавкам гоблины куда крепче обезъяноподобных существ и живут куда дольше. Если ликвидировать эмоции и добавить умение действовать на грани фола, то гоблины превращаются чуть ли не в киборгов.
  Хотя нет. Киборги есть другая ветка развития. Гоблины являются механизированными биосистемами. Киборги являются биофицированными механизмами. Прочувствовали разницу? Не прочувтвовали, ну и ладно. Совершенно ни к месту подумала о киборгах гоблинка Ленточка, и тут же переключилась на гоблинов.
  Кто знает, может замок "Съезд партии" последний оплот гоблинской цивилизации. Ничего интересного не рассказали товарищи рядовые о событиях, происходящих за стенами замка. Но это не имеет значения. Гоблинка Ленточка не такая дура, чтобы поверить в затишье за стенами замка. Что-то там происходит за этими стенами. Не обязательно что-то хорошее и полезное для товарищей гоблинов.
  - Э, постой-ка, подруга, - гоблинка Ленточка нагнала Валерию Хренникову.
  - Я тебе не подруга, - заартачилась Валерия Хренникова.
  - Теперь точно подруга, - гоблинка Ленточка схватила Валерию Хренникову за офицерский ремень, - Или складывай офицерские полномочия.
  - Чего-чего? - притормозила Валерия Хренникова.
  - Не чего-чего, - показала весьма внушительных размеров язык гоблинка Ленточка, - А придется либо дружить, либо повеситься.
  Девушки перешли на строевой шаг, что получилось вполне нормально в форме капитанов первого ранга.
  - Вообще-то я погорячилась, - перестала пыхтеть Валерия Хренникова.
  - Ответ правильный, - более низкорослая гоблинка обняла менее низкорослую подругу за талию, - У меня вообще неприятные ощущения, что на планете Подпорка Старшая остались только два соображающих и цивилизованных существа. Отгадай с трех попыток, как они называются.
  - Ну, а Ярослав Вредный? - немного смутилась от прикосновений гоблинки Ленточки Валерия Хренникова.
  - Ярослав Вредный далеко-далеко в космосе, - уверенно ответила гоблинка Ленточка.
  - Но почему же он далеко-далеко в космосе?
  - Да ты прислушайся, что творится снаружи, подруга.
  Подход правильный. Снаружи, то есть за стенами замка "Съезд партии", бушевали народные массы.
  
  ОТ АВТОРА
  Как-то в иностранной прессе назвали россиянского президента под номером два: невменяемым, некомпетентным и алчным товарищем. Хотя бы из чувства патриотизма следовало обидеться и навешать люлей товарищам иностранцам. Но почему-то не получилось с обидой. При более глубоком рассмотрении захотелось даже гордиться товарищем президентом.
  Невменяемость - есть чуть ли не основное качество русского характера. Многие отщепенцы и ренегаты намекали, что Россией правит нерусский президент. Вот наш перпендикулярный ответ всей этой сволочи. Нерусский президент в любом варианте отличается вменяемостью. Слова его правильные, словно говорит по бумажке. Действия его прямолинейные, словно действует по указке. Решения продумываются до мельчайших деталей, чтобы в дальнейшем не приходилось чего-нибудь отменять. Чувствуете, какой не наш президент этот вменяемый президент? Такой ужо точно превратит в кенгурятник Россию.
  Некомпетентность - опять же свойственна многим русским товарищам. Ибо русский товарищ занимается повышением собственной квалификации куда с меньшим энтузиазмом, чем какой-нибудь подковерной борьбой. В большинстве случаев русская нация выращивает борцов, а не профессионалов. Борцу не следует работать, но следует бороться. Между прочим, в России всегда найдется благодатное поле деятельности для борьбы. Опять же, если ты не умеешь бороться, набегут всякие нерусские твари и займут твое место. Тем более, если это не место какого-нибудь дворника, но президентское место. Хотя и на место дворника у нас хватает нерусских товарищей. Как давно вы видели русского дворника? То-то и оно, что показательный пример с русским дворником, отдавшим без борьбы место, распространяется во всех направлениях с катастрофической быстротой. Поэтому нам нужен борец, а не какой-то головастик, разбирающийся в международном праве и прочих законах.
  Алчность - вызывает смех и желудочные колики. Не ищите на русской земле доброго самаритянина, но удовольствуйтесь скромным стяжателем. Что делают русские люди? Воруют. Или точнее, скромно стяжательствуют. У иностранных товарищей скромное стяжательство называется воровством. Но это снова неправда. Никакого воровства, всего лишь забота о завтрашнем дне. А почему такая забота, передаем слово истинным экспертам по русскому характеру.
  - Не возможно предугадать счастливое завтра, - вот чего утверждает Владимир Александрович Мартовский.
  - Ну, хотя бы попробовать можно, - очередная глупость с моей стороны.
  - Не зачем пробовать, - очередные комментарии со стороны Татьяны Анатольевны Мартовской, - Пора за работу.
  Можно целый день гундосить,
  Обзываться и хамить.
  Так решаются вопросы
  Среди русских старожилов.
  Есть решение иное,
  Но оно нам не подходит.
  Больше злобы, больше гноя,
  Вот как водится в народе.
  Кто-то настругал машины,
  Кто-то уголек добудет.
  Это злобные кретины,
  Их народ совсем не любит.
  Наш товарищ на трибуне
  Открывает черный рот.
  Наплевать, какой он умный.
  Главное, что он поет.
  Думаю, не осталось больше вопросов про русский характер, светлое будущее на русской земле и основные качества, каковыми обязан обладать президент россиянского государства. А если остались такие вопросы, читаем дальше "Сагу о координаторах".
  
  ДРУГОЙ УРОВЕНЬ
  Ужасающий грохот сотряс стены замка "Съезд партии". Снаружи применили таран. Или точнее, вместо тарана использовали бронетранспортер, врезавшийся на полном ходу в ворота. Стены содрогнулись, но выстояли. И ворота выстояли. Чего нельзя сказать о бронетранспортере, который превратился в груду металла.
  - Разойтись по домам! - рявкнула в репродуктор Валерия Хренникова.
  - Соблюдать порядок и законность! - рявкнула в другой репродуктор гоблинка Ленточка.
  Нулевая реакция, точнее, реакция отрицательная.
  - Ну, суки-тля, сейчас мы тут разойдемся и пособлюдаем! - кто-то рявкнул в репродуктор из толпы.
  Партизанская война перешла на другой уровень и приняла весьма интересные формы.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"