Аннотация: Книга вторая из сборника "Возвращение Муркотенка". Муркотенку всегда удавались сложные правительственные задания. Но иногда даже он стоял перед выбором.
АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
ВОЗВРАЩЕНИЕ МУРКОТЕНКА
КНИГА 2. ПОТАЙНАЯ ТЕТРАДЬ
ВСТУПЛЕНИЕ
Не успел я окончить очередное сказание о координаторах и насладиться плодами очередного шедевра, как постепенно и даже незамедлительно навалились усталость и разочарование. Есть такие спутники в жизни каждого человека, которые обязательно поджидают его после выдающихся подвигов. Не знаю, зачем они поджидают, но после встречи с усталостью и разочарованием тебе кажется, что раньше не было ничего, что ты валял дурака, и не было никаких подвигов.
- Ты решил отдохнуть, - удивился Владимир Александрович Мартовский, - Идея не правильная. Она не соответствует высокому рангу героя нашего времени, выдающегося творца и врачевателя закоснелых душонок. Ты допускаешь ошибку. Еще не время потворствовать своим слабостям. Мир находится в неустойчивом состоянии, его качает из стороны в сторону. Твое добровольное предательство правильной стороны может оказаться той самой последней, или критической каплей, когда мир качнется неправильно и попадет не в ту сторону.
Не скажу, чтобы мне очень понравилась речь Владимира Александровича. По сути, он говорил то же самое, что сидело далеко в глубине моего внутреннего 'я' и не контролировалось рецепторами моего мозга. Однако мне не понравилась речь Владимира Александровича. Не каждый день, не каждый месяц, даже не раз в году появляются шедевры на русской земле. Хотя земля у нас плодовитая, но вот с литературой в последнее время не очень. Так что следует быть немножко повежливее с очередным шедевром Александра Мартовского всем его критикам, в том числе Владимиру Александровичу.
- Я старался, - вот и все, что выдавил мой дурацкий язык вместо множества обличительных фраз, уничтожающих эпитетов, всяких там воплей и вздохов в защиту моего поруганного шедевра.
- Очень старался, - вторая попытка оказалась ничуть не лучше чем первая. Не понимаю, почему на меня так действует менторский тон Александровича. Другим товарищам я бы просто набил морду. А вредный пацан Вовочка, которого мы называем не иначе как Владимир Александрович Мартовский, легким поворотом головы или единственным словом пресекает любые поступки величайшего раздолбая вселенной по имени Александр Мартовский.
- Значит, мало старался.
Нет, что-то не так на русской земле. Вроде бы твои усилия направлены для победы добра в смертельной схватке со всякими гадостями. Не важно, в какой форме представлена побеждающая поступь добра, важно, что это улучшает и развивает русскую землю.
- Да куда уж больше, черт подери!
А вот отсюда неправильный шаг. Нельзя так общаться с Владимиром Александровичем. Только факты, подтвержденные аргументами, воспринимает Владимир Александрович и принимает их в разработку. Пустые вопли безжалостно отсекаются и выбрасываются, чтобы не было никаких обид на необъективность столь правильного товарища.
- Ты не имеешь права на отдых.
- Как это не имею?
- Пока что не заслужил.
Надо же куда мы заехали. Вроде бы лучший писатель второй половины двадцатого века и герой нашего времени кое-чего заслужил. Не только хороший пендель под зад или кучу помоев. Все-таки творчество Александра Мартовского противостоит желтой прессе и прочему хламу тысяч и тысяч продажных товарищей. Сегодня, как вы понимаете, ложь громоздится на ложь, мерзость следует следом за мерзостью, подлость не прячется по углам, действуя больше в открытую, что совершенно не свойственно ей ни при каких обстоятельствах. Короче, зло хорошо подготовилось к походу на русскую землю, устроило здесь настоящий шабаш, чувствуя свою безнаказанность. И все-таки еще не отступило добро, не пустилось в повальное бегство под тяжелой артиллерией недругов. Держится неуступчивое добро благодаря немногим бойцам, а среди них Александр Мартовский.
Улыбается Владимир Александрович:
- Вот видишь, папуля, ты сам себе все объясняешь.
Ерепенится и ругается Александр Мартовский:
- Но почему, прошу ответить на последний вопрос, у меня нет права на отдых?
Даже дело не в отдыхе. Настоящий боец не отдыхает вообще никогда. Его жизнь измеряется отрезком пути от одной схватки до другой схватки. Слишком многоликое зло на русской земле, чтобы с ним разобраться богатырским ударом бесповоротно и окончательно. Ты ударил, следовательно, убил одно зло. А за этим убитым злом стоит еще зло, и еще, и еще. Конца не видать того последнего зла, что пришло на русскую землю.
- Глупый вопрос.
Что еще может ответить тебе Александрович? Он не так давно вступил во взрослую жизнь. Его жизненный путь только начинается на русской земле, ему придется долго и больно спасать от всякой сволочи русскую землю. А ты всего лишь запас прочности, на который еще какое-то время сможет рассчитывать товарищ Вовка.
Туча шкуру гнилую напялила,
Не заметив под шкурой проплешину,
И к проплешине этой добавила
Все послания доброму лешему.
Полетели такие послания,
Что комками, что жидкими хлопьями.
На дорогах, деревьях и зданиях
Много крепких печатей нашлепали.
А еще под печатями крепкими
Схоронили регалии чудные:
То ли в слякоть прогнившими репками,
То ли яркими в хлам изумрудами.
И придется теперь отдуваться по полной программе.
НАЧАЛО ТЕТРАДИ
Давным-давно, во времена более чем успешного процветания координаторского движения в Центральный компьютер попали замысловатые импульсы. Центральный компьютер идентифицировал импульсы как сигнал одной из энергетических станций второго кольца. Про энергетические станции второго кольца и так была масса нареканий, как бы неудачный эксперимент. Но на данном этапе существовали энергетические станции, и с этим приходилось мириться. Вы же понимаете, вселенная у нас, что гигантский мусоропровод. В мусоропроводе можно кое-чего подобрать. Например, немного энергии. Так вот энергетические станции второго кольца существуют для сбора энергии, как вы уже догадались, и не имеют никакого отношения к информационному сбору.
Теперь немного поразмышляем. Почему сугубо энергетическая станция переключилась на информационный канал? Что должно было произойти внутри элементарной и сбалансированной системы, чтобы собранная энергия для сугубо производственных надобностей использовалась не по назначению? Можно, конечно, облегчить задачу, выдвинув предположение о секретной кодировке энергетических станций, якобы действующей при особых условиях. Тогда наводящий вопрос, какие должны быть условия, чтобы сработал секретный код? Опять же какой недорезанный негодяй поставил секретную кодировку на самую обыкновенную станцию? И зачем? Неужели ради рождественского прикола, чтобы досаждать всем диспетчерским службам координаторского сообщества?
- Чертова хренотень, - при подаче сигналов схватился за голову младший диспетчер.
- Влипли, - более авторитетно отреагировал диспетчер с более крупными звездами.
- Еще как, - ответили компетентные службы менее компетентным товарищам.
Дальше произошла беседа на диалекте, понятном службистам и не имеющим ничего общего с миллиардами диалектов вселенной, что находятся за пределами Координаторского центра. Произошла такая беседа, после которой беседующие товарищи падали в изнеможении на отведенные субординацией кресла и откисали в изнеможении несколько суток до следующего сигнала.
- А я говорю, баловство.
- Нет, просто гнусная станция.
- Сдана с недоделками перед новым годом.
Худо-бедно, выходки автономной структуры, то есть структуры вневедомственного подчинения, отозвались амальдегидным осадком в анналах компьютеров, дистрибьюторов и компиляторов самого высокого уровня. Опять же амальдегидный осадок изгадил и испохабил ячейки дорогостоящей памяти, тем самым значительно увеличивая стоимость прочих программ, не попавших в компилятивное поле системы. И это показалось не самым лучшим решением руководству Координаторского центра. Нет, и не может быть подобных решений в координаторской среде, даже если в программу прокрался несанкционированный вирус. А то, что в программе вирус, так на это попробовали сделать упор лучшие координаторы. И в том числе Муркотенок.
НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ
Стоп. Попробуем разобраться. На некий неопределенный период вырубились правильные информационные системы. Такое ощущение, что прошла паразитная программа, направленная на жесткий хак внутри самой базы. Кому-то понадобилось ослепить мозги и сердце координаторского движения, и жесткий хак с одной удаленной станции задачу выполнил буквально на двести процентов. По логике вещей, такого не могло быть, потому что системы Координаторского центра все равно обнаружат наглого хакера, а по космическим законам за жесткий хак есть только одно наказание, то есть смерть в безвоздушном пространстве.
Что мы имеем на деле?
- Жирная тарахтелка, - отключился от терминала младший диспетчер.
- Не очень то жирная, - решил его более старший товарищ.
Ну и выпил стакан молока Муркотенок:
- Мне без разницы.
В конечном итоге, терпение у диспетчеров лопнуло. Что у самого младшего из товарищей, что у самого старшего. И пошли они с очень понурыми мордами в маленький кабинет на сто четырнадцатом этаже, где временно поселился боец Муркотенок. По дороге пришлось пережить парочку неприятных секунд. Это когда черная кошка пересеклась с делегацией. Тут не выдержали нервы у младшего диспетчера. Он разрыдался.
- Что случилось? - задал конкретный вопрос более старший товарищ.
- Это точно черная кошка? - сквозь слезы ответил ему младший.
- Никаких сомнений, что черная кошка.
- А может она серая?
- Нет, она точно черная, и она принадлежит Муркотенку.
Еще на десять или двенадцать секунд прихватили корчи младшего по званию. Никого не хочу обидеть, но данный субъект охал и корчился не по инструкции, что было на самом деле весьма жалкое зрелище. Зато его более старший товарищ остался невозмутимым до самого конца, и только отвел взгляд в сторону черной кошки.
- Может убить кошку? - неожиданно младший диспетчер вытер на мордочке слезы.
- Как же ее убить, если она принадлежит Муркотенку?
- Вот так и убить. Сделаем вид, что ничего не случилось.
На несколько секунд мысль показалась заманчивой. Всех достала черная кошка, которая принадлежит Муркотенку. Неизвестно, где и на какой планете подцепил Муркотенок столь вредное и капризное животное, но только известно, что встреча с черной кошкой сулила несчастье. При чем несчастье глобального характера. Ибо по мнению диспетчерского состава вышеупомянутая кошка была катализатором черной энергии. Никто не знает, где катализировала энергию кошка между двумя катаклизмами, и где она пряталась в спокойный период. Могу убедить вас на двести процентов, что не часто сотрудники Координаторского центра встречали черную кошку. Но если они встречали черную кошку, которая принадлежит Муркотенку, за этим незамедлительно происходили жуткие катаклизмы в масштабе целой вселенной.
- Животных надо беречь, - с сомнением высказал старший диспетчер слова самого Муркотенка.
- Разве это животное?
Оба товарища еще раз посмотрели на черную кошку. Самая обыкновенная кошка. Никаких признаков мутации в сторону астрального кольца. Чуть ли не на семистах двадцати трех планетах, входящих в кольцо первого уровня, бегают и резвятся подобные кошки. Не говорю, что кошки там белые. Они всякие, в том числе один в один такие же, как черная кошка, которая принадлежит Муркотенку. Только маленький штрих, от встречи с любой из тех кошек не реагирует пространство кольца, астрал остается без изменений.
- Все может быть, - решил подстраховаться старший диспетчер.
- А я попробую, - младший из товарищей достал бластер.
- И ты не подумал про Муркотенка?
- Да кто такой Муркотенок?
Младший товарищ поднял бластер и прицелился в кошку.
- Интересно, кто он такой?
Младший товарищ нажал на курок:
- Имел я в зад Муркотенка.
Есть дорога на свете такая,
Что не очень дорога прямая,
Что умеет подстроить сюрпризы
И чертовски груба и капризна.
Но приводит такая дорога
Прямо к логову господа бога,
Да еще проникает нахально
Под великие плюхи и тайны.
Где ложится гнилыми зубами,
Где грохочет кривыми костями,
И еще всякой дрянью грохочет,
Будто вырубить господа хочет.
Только в грохоте более звона,
Или карканья старой вороны,
Или капелек влаги из носа,
Чем ударов крутых и серьезных.
Здесь совсем неуместны удары,
Как совсем ненужны комиссары,
Ибо происков целые тыщи
Разрешает дороге всевышний.
Чтоб она потолкалась под богом,
А затем заглотила убого,
Что в толкучке сией подобрала
И какие узрела начала.
Чтоб обратно поход повернула
И себя самое обманула,
И признала добычей похода
От божественной силы отходы.
Чтобы белое сделалось черным,
Чтоб конечное стало бездонным,
А бездонное стало конечным,
Надругавшись над истиной вечной.
И такая пошла свистопляска,
Что с кишок отлетела замазка,
И никто не сумел бы проведать,
Где основа у глупости этой.
Ну, и закономерный финал. Кошка сделала ноги. А два недавних антагониста, какими могут быть только товарищи по работе, с удовольствием стали друзьями. И понеслись вприпрыжку на сто четырнадцатый этаж, в маленькую каморку, где должен сидеть Муркотенок.
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ТОВАРИЩИ
Собственно говоря, кто такой Муркотенок? Да, кто он такой в тот незабвенный период, когда вселенная была молодая, и не достиг еще всемирной известности величайший боец всех времен и народов. Очень хочется рассказать нечто хорошее про молодого бойца Муркотенка. Видите ли, дорогие мои, после книги, которая называется 'Оттепель' я решил прекратить рассказы про мордобоев и поставить жирную точку. Что-то мне не понравился Муркотенок. Что-то во время Оттепели не тем занимался боец. То ли новая должность его подпортила, то ли возраст пришел, когда теряют бойцы профессиональные навыки. Впрочем, с должностью очень легко устроить сюрприз. За ошибки в планировании и высокий непрофессионализм разжаловали Муркотенка в младшие координаторы. А как быть дальше? Если выглядел боец Муркотенок не совсем, чтобы гипервселенской развалиной, но как-то неубедительно и на очень нетвердую троечку. Вот поэтому я попробовал с ним разделаться координальными средствами. Был Муркотенок, нет Муркотенка.
И тут меня подловил Александрович:
- Слушай, большая ошибка с твоей стороны так фривольно обращаться с национальным богатством.
Я чуть не скончался от смеха:
- Где это национальное богатство?
Ничего не скажу, хороший боец Муркотенок. Даже слишком хороший боец. Его присутствие стабилизировало вселенную тысячу лет, а его отсутствие дестабилизирует вселенную, по крайней мере, еще на сто тысяч. Пока не придет какой-нибудь новый боец. Необязательно такой непримиримый и настолько неистовый как Муркотенок. Но все равно нужен для вселенной боец на время отсутствия Муркотенка.
Может, поэтому пропустил мои глупости Александрович:
- Так, у нас дезертир.
Я чуть не скончался на месте:
- Какой еще дезертир?
Посмотрел на меня совсем ласково Александрович:
- Я ожидал нечто подобное. Экспериментальным путем доказано, что сильные энергетические системы приобретают энергию в то время, когда слабые энергетические системы ее теряют. Отсюда выводы, к какой энергетической систем относишься ты, папочка?
Не слишком, чтобы мне поплохело в свете вышеперечисленных событий. Но как-то стало не по себе. Все-таки чувство неправоты по отношению к Муркотенку оно никуда не исчезло. Жил себе боец Муркотенок. Боролся со вселенским злом Муркотенок. Бил позорных врагов Муркотенок. Вдруг через какую-нибудь тысячу лет его пустили в тираж и практически вычеркнули из всех списков лучших мордобоев вселенной. А ведь можно было немного поднапрячься теоретически и оставить по-прежнему мордобойствовать Муркотенка.
Знаете, очень хороший совет. Почему не угодил Александру Мартовскому правильный борец со злом Муркотенок? Уточняю в который раз, всегда правильно боролся со злом Муркотенок, всегда его побеждал. На определенном этапе подобное дело очень приветствовал Александр Мартовский. Как вдруг все изменилось, то есть все изменилось координальным образом. В некоторой мере трусливо, даже подло поступил Александр Мартовский, вычеркнув из списка живых выдающегося бойца Муркотенка. Вот какая странная вещь, все могло поучиться чертовски тихо, даже гладко, если бы не вмешался в процесс молодой интеллектуал Владимир Александрович и в какой-то мере не спас Муркотенка:
- Нет, так дела не делаются.
Засуетился Александр Мартовский:
- А как они делаются?
После чего получил вполне реальный ответ:
- Сам знаешь как.
И стало стыдно Александру Мартовскому. Вы можете мне поверить, можете остаться при своем мнении, но стало стыдно Александру Мартовскому. Что кажется невероятным при любых других обстоятельствах, а в нашем случае имеет смысл. Видимо не утратил последнюю совесть Александр Мартовский, видимо не дошел в гиперпространственном цинизме до необратимых высот, вот и стало ему стыдно.
- Это серьезное обвинение, - я попытался слинять от ответа.
Но на самом деле уже получил неплохой шанс Муркотенок. То есть он получил шанс еще раз вернуться в свою мордобойную вселенную к своей любимой мордобойной профессии младшего координатора. И вернуться в совсем неожиданном качестве. Потому что неожиданно подумал Александр Мартовский, что много сказано про взрослого, даже про опытного бойца Муркотенка, но очень мало про молодого координатора без роду и племени, каким по существу и являлся боец Муркотенок до встречи с другим величайшим мордобоем всех времен и народов Че Бэ Ивановичем.
- Может ты и прав, - неожиданно я согласился с младшим представителем рода Мартовских.
- Я всегда прав, - констатировал факт Владимир Александрович.
Но это уже не имело никакого значения, потому что получил крохотный шанс на новую жизнь боец Муркотенок.
Найдется дырка
В небесной манне,
Да в ней подтирка
Для разной дряни.
Что надо срежет,
Сотрет что надо
С любой одежды,
С любого зада.
Любую дуру
В оправу вставит,
А клочья шкуры
Себе оставит.
На эти клочья
Стечет экстазом,
Отрыжкой сочной
Приправит разум.
Отрыжкой бурной
Затмит пол света.
И станет дурно
От тряпки этой.
Короче, у меня возникла идея, среди всякого хлама и рухляди отыскать 'Потайную тетрадь' бойца Муркотенка.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕТРАДИ
Плохой и хороший диспетчеры пришли к Муркотенку:
- А ну собирайся немедленно!
- А ну выметайся немедленно!
- Родина в опасности!
- А ты даже вшей не ловишь.
Что-то они не понравились Муркотенку. Как бы сказать поточнее, не понравился Муркотенку младший диспетчер, который плохой. Опять же не понравился Муркотенку старший диспетчер, который хороший. Черная кошка уже пробежала в маленькой комнатке Муркотенка и кое-чего промурлыкала на ушко самому справедливому из мордобоев вселенной. Почему-то почувствовал Муркотенок, что справедливость попала под перекрестный огонь, после чего ее потоптали разные гадики.
- Разрешите спросить, на каком основании вы заявились сюда со своими дерзкими воплями?
Встал во весь свой могучий рост Муркотенок. И коснулся башкой потолка. И в потолке организовалась вполне заметная вмятина.
Теперь наводящий вопрос: а вы знаете, какие потолки в Координаторском центре? Нет, вы не знаете. Теперь наводящий ответ. Центральная база координаторов предназначена для руководства и координирования жизнедеятельности весьма значительного сегмента вселенной. На тот период координаторское сообщество контролировало четыре галактики плюс несколько приблудных звездных систем. К примеру, ту самую звездную систему, откуда пришел информационный сигнал с неправильной информацией. Соответственно, координаторское сообщество нуждалось в защите. Вы понимаете, любой контроль включает в себя ответную агрессию от объектов, которые не желают, чтобы их контролировали. Со стороны может показаться, что Координаторский центр раздавит любую агрессию. Но в действительности это не совсем так. Только хорошо защищенная база раздавит любую агрессию. А плохо защищенная база ничего не раздавит, скорее ее превратят в кучу мусора и бесполезных обломков.
Отсюда выводы. Муркотенок уперся башкой в потолок где-то на уровне один метр семьдесят два сантиметра. Отчего стошнило плохого диспетчера.
- Ну вот, - обиделся Муркотенок, - Теперь убирать.
Достал метелку, достал совок, подвинул в сторону плохого диспетчера, чтобы тошнило в мусорный ящик.
- Вы знаете, что у нас нарушают права человека? Младший координатор якобы не человек. Ему не положена механическая уборщица. А заодно ионизирующие декомпрессанты и киборг третьего класса.
Муркотенок еще раз подвинул плохого диспетчера, чтобы слить мусор в мусорный ящик.
- Нет, я никуда не поеду. И не буду спасать вселенную. И не надейтесь на мою помощь, пока не появится вот здесь в этой самой комнате киборг третьего класса.
Муркотенок забрался на колченогий стул, после чего демонстративно продолжил крошить монстриков в своей любимой игре 'Правильная лощина'. Ой, простите, я забыл рассказать, что до прихода высокопоставленных гостей Муркотенок крошил монстриков, оттачивая на компьютере мастерство мордобоя. Больше того, приход высокопоставленных гостей несколько отвлек от работы товарища Муркотенка, и вышеозначенный Муркотенок зевнул одну из подлых штучек противника, что привело его к гибели.
- Вселенная в страшной опасности! - в ярости возопил Муркотенок. Никакие реанимационные меры не помогли возродить компьютерного героя, ибо компьютерный Муркотенок просто и основательно откинул лапы в компьютере. Что еще больше взбесило реального мордобоя вселенной. Реальный Муркотенок мяукнул и сорвал со стены бластер:
- Никакой пощады врагу.
Вот тут-то в его комнату въехал киборг третьего класса.
А ЧТО МЫ ИМЕЕМ С ГУСЯ?
Даже в то древнее и чертовски несовершенное время координаторское движение достигло определенных высот, особенно в области межгалактических перелетов. Поэтому без какой-либо суеты и других неприятностей Муркотенок добрался в нужную точку пространства. Его задача казалась предельно простой, предельно решаемой за каких-нибудь десять минут, и называлась такая задача 'Проект Бэ'. А, по сути, в данном сегменте пространства должна была произойти самая разобычная очистительная операция. То есть операция из тех очистительных операций, которые изобилуют на страницах координаторского учебника, которые заучиваются, даже зазубриваются за обыкновенными партами на все случаи службы и все случаи жизни. Опять-таки для которых не надобно интеллекта и никаких мордобойных качеств из арсенала молодого бойца Муркотенка. Задача решается примерно так. Лапы координатора знают свою работу гораздо отчетливее мозга координатора. Они выполняют свою работу без рассуждений, без осмысления происходящего. Просто и весело выполняют свою работу вышеозначенные лапы координатора, будто делают нечто обыденное, нечто сходное с чисткой оружия либо обедом в самых нормальных не экстремальных условиях.
Это нормально. В соответствии с параграфом координаторского устава о космической, гиперкосмической, энергоемкой и информативно аккумуляторной технике любая морально замусорившаяся техника не имеет морального права на длительное существование. Моральный износ обязательно переходит в физическую непригодность испорченной техники, что в соответствии с мощностью декодера интеллектуального импеданса вполне однозначно космический катастрофе на неполный полупериод эклиптингования и однозначно гиперкосмической катастрофе в последующие полупериоды. Следовательно, реконструкция взбунтовавшейся техники недопустима ввиду слишком большой вероятности катастрофы.
Однако, согласно другому параграфу, степень готовности техники к уничтожению должна быть не ниже смертельной отметки. Иначе, еще не готовая техника может случиться объектом невосполнимой потери для конкретного сегмента вселенной. Уточняю, почему оно так. Не каждый сегмент вселенной является носителем полной таблицы Менделеева. Есть очень богатые сегменты, вроде земного сектора, есть столь же бедные, почти нулевые сегменты, куда элементная база доставляется со значительными потерям. Где, повторяю для авантюристов и прочих потрохов, любая зачистка, или очищающий ядерный взрыв, могут привести опять-таки к поразительным катаклизмам внутри пространства и к несвоевременному обрыву идиоматических линий элементарных структур. Как говорится, намечается коллапсационная нестабильность вселенной.
Третий параграф без лишнего извращения примиряет первые два параграфа. Или простым языком, выдвигает тот самый смертельный барьер, до которого неприкосновенна система, но за которым более чем прикосновенна система. При чем вышеприведенный параграф выдвигает настолько точно и прочно барьер, что придраться к нему невозможно:
- Все под твою ответственность, координатор.
В данном случае координатору предоставляется безразмерная (можно только приветствовать) бесконечная честь подключить к извратившейся станции или системе собственные энергетические комплексы. Затем либо насытить станцию дополнительной таблицей Менделеева, либо приговорить ее к стопроцентной чистке. А что такое стопроцентная чистка, вы уже знаете. Это когда от некоей материальной системы или станции не остается в означенной точке пространства ни малого мокрого места, ни дохлого атома. Дабы в освобожденном пространстве исключить побочные факторы несвоевременного тарифицирования новой системы и перейти к открытию более правильной станции.
Но самое интересное впереди:
- Вот какого хрена прислали сюда Муркотенка?
Очень хороший вопрос. Как отмечалось, подобную операцию трудно считать мало-мальски приличным шедевром координаторского искусства. Описанная сотни и тысячи раз самыми наиничтожными из разничтожных популяризаторов координаторского движения, подобная операция не имела ни единого шанса попасть в 'Потайные тетради' борца за свободу вселенной. Но повторяю, она ничего не имела в одном единственном случае, если бы оказалась такой же хрестоматийной или обезличенной операцией, как прототипы ее из учебников.
Тут что-то такое смутило бойца Муркотенка.
Распилился котяра
В старой плошке хвостом:
'Не такой я и старый,
Как сказали о том.
Как меня записали
В развороты хламья,
И на этих скрижалях
Оболгали меня'.
Тут ответила плошка
На порочный распил:
'Во разъехался крошка
И чего учудил.
Коль тебя затянули
Бюрократы-клещи,
Не показывай дули
И вообще не пищи'.
Согласился хвостатый,
Хвост загнал в уголок:
'Если надо, то надо'.
И отринул порок.
Не знаю, по какой серьезной или пустяковой причине опять задумался величайший боец всех времен и народов, прежде чем пить молоко за спасение целой вселенной.
ЧТО-ТО НЕ ТАК
Никогда Муркотенок не относился к законопослушным гражданам. Никогда он не действовал по указке. Никогда не принимал порочных решений. Ни в старости, ни тем более в молодости. Все делал правильно Муркотенок, согласуясь со своим непорочным чутьем или решая вопросы на одной интуиции. Так получилось и в этом случае. Добравшись в течение нескольких миллисекунд до запланированного места, Муркотенок заложил абсолютно хрестоматийный заряд под дефектную установку. Он не прибавил к заряду ни микрограмма излишней энергии и не убавил опять-таки то же самое в энергетическом эквиваленте. Порционность заряда была окончательно соблюдена, больше того, соблюдена амбулаторными дозами. Время подрыва было рассчитано при наименьшей структуре допусков и присадок. Коготь, попавший на чрево взрывного устройства, не дрогнул от слишком привычного прикосновения с холодным металлом.
- Прекрасно, - сказал Муркотенок, запуская собственные микрочасы единым усилием разума.
- Более чем прекрасно, - повторил все тот же товарищ, - Я успею вернуться на базу, проветрить одежду, вычистить, а тем более смазать оружие. И возможно успею простирнуть в дихлофосе носки и удалить из носков микрочастицы космической пыли.
- Так должно быть, - снова сказал Муркотенок, - Скучная операция завершится в положенный срок, закроет очередную страничку в учебниках.
Упоминание про учебники как-то совсем не понравилось Муркотенку. Следовало обойти потихоньку учебники, то есть представить, что их вроде бы нет, в то время, когда они есть. Это уже творческий процесс. Любой творческий процесс нравится Муркотенку. Потому что творческий процесс дает свободу выбора в микросекундах, а нетворческий процесс свободу выбора не дает. Единственный фактор, который может примирить творчество с догматизмом сам результат. Именно тот результат, когда родится как бы из ничего новое солнце.
Вот-вот, не одно уже солнце создал Муркотенок. Вроде бы пора привыкнуть к технологическим методам создания новых объектов, но так и не привык Муркотенок. Понимаете, дорогие мои, он так и не привык к созданию нового солнца. Посему в последний момент передумал великий боец и убрал боевой коготь от ядерной кнопки. Следовательно, стал недосягаемым выход в гиперпространство для Муркотенка. Следовательно, возврат на базу откатился в очень неопределенное, может быть, в отдаленное будущее. Ну, и всякое прочее.
- Кажется, не повезло, - первая мысль засвистела в ушах Муркотенка.
- Кажется, программные глюки, - свист повторила вторая из мыслей.
- Снова придется мириться с носками, - последняя мысль была самой невыносимой из прочих.
Что мы имеем с гуся? То есть, что мы имеем в конечном итоге? А то самое, что Муркотенок вернул коготь на кнопку и произвел взрыв по всем правилам через двадцать восемь микросекунд после расчетного времени.
- Теперь не придется...
Во всех остальных отношениях взрыв получился гораздо слабее хрестоматийной его версии. Он, то есть этот застопорившийся взрыв, не только не уничтожил проклятую станцию, но раскрутил в непредсказуемом направлении, вогнал в резонанс и опять-таки сделал гигантской иголкой пространства. Иголка воткнулась в некое дистрибьютивное место, не предусмотренное программой, порвала и перепортила кое-какие энергетические связи. Больше того, выползая обратно все та же иголка повытащила из дистрибьютора самую, что ни на есть отвратительную образину неустановленного образца. От одного вида каковой образины в ступор вошел Муркотенок.
- Черт подери, ну и как оно называется? - Муркотенок за следующие десять секунд так и не вышел из ступора.
Скользкая, совершенно безликая тварь незамедлительно обросла волосами, жесткими словно железные прутья. Тремя секундами позже на тонкую корку волосяного покрова посыпались экзообразования, очень похожие на когти и зубы. И еще та же самая образина подсела под выдающегося борца Муркотенка и дожевала его выдающиеся носки непонятно каким образом. Короче, скончались носки. А образина вот она здесь, даже не хрюкнула от своей наглости.
- Я не черт.
- Ну, а кто?
- Я всего лишь Черчака.
И с приятной гримасой для дураков и дебилов устроила лекцию.
ЛЕКЦИЯ ОБРАЗИНЫ
Хорошо известно, что зло и добро тесно взаимосвязаны, или являются проявлением разных форм нетленного духа на тленной материи. Существуя в параллельных мирах, зло не может дыхнуть без добра, как добро не способно прожить без злодейства. Если в некоем сегменте вселенной главенствуют радость и счастье, или светлые краски, то в параллельном сегменте антивселенной главенствует черная ночь и беснуются самые жуткие выродки мрака. Точно так же, если в обычной вселенной рождается гений, в антивселенной вылезает на вольную волю Черчака.