Аннотация: Книга первая из сборника "Хорошо быть принцессой". Непростая работа у двойного агента. С одной стороны скитальцы, с другой координаторы. А еще поступило секретное задание нейтрализовать бойца Муркотенка.
АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
ХОРОШО БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ
КНИГА 1. ТОВАРИЩ ПРИНЦЕССА
ОТ АВТОРА
Как-то мы очень крупно поспорили с Владимиром Александровичем Мартовским, чем фэнтези отличается от фантастики. Владимир Александрович уперся чисто в филологические различия, я же попробовал вывести различия глобального порядка. Наш спор едва не дошел до взаимных оскорблений, хотя со стороны он выглядел примерно так.
- Некоторым хитрозадым товарищам, - сказал Владимир Александрович, - Очень захотелось выделить собственную литературную деятельность в отдельное узкое направление, и они эту деятельность выделили.
- Не такое и узкое направление, - сказал Александр Мартовский, - Скорее, книжное море.
- Все равно узкое направление, - не согласился Владимир Александрович, - Основывается на нескольких ключевых точках. Если ключевые точки присутствуют, то можно ставить ярлык "фэнтези".
- А если ключевые точки отсутствуют? - моя реплика с очень тонким подтекстом.
- То можно повеситься, - Владимир Александрович не купился на тонкий подтекст, даже не стал перечислять ключевые точки.
Сие мне очень не понравилось. Вы не представляете, как меня возбудили наглые действия Владимира Александровича Мартовского. Беседуют двое лучших и наиболее разумных представителей человечества, не считая Татьяны Анатольевны Мартовской. Вопрос открытый, вопрос серьезный. Не должно быть намеков на толстые обстоятельства, всяких недоговорок и глупостей. Только открытые формулировки, как на научном симпозиуме.
Но почему-то предпочитает темнить Владимир Александрович. Вроде бы есть у него определенного рода информация, способная разрешить любой серьезный вопрос. Вроде бы нет у него никакой информации, только намеки на информацию.
Сколько раз повторять, нам не нужна поддельная информация. Александр Мартовский работает в области фантастики. Александр Мартовский создал "русские звездные войны". Александр Мартовский не собирается ударяться в сектантство, ему достаточно развернуть "русские звездные войны" на фоне вечной и бесконечной вселенной. Короче, чистой воды фантастика. А тут вылезают сектанты с каким-то своим фэнтези.
- Запрещаю повеситься, - сказал Александр Мартовский, - Разрешаю рассказать про ключевые точки.
- Ну, ты и надоел, словно клещ в заднице, - теперь уже точно выругался Владимир Александрович и попробовал рвать когти.
- Что еще за клещ в заднице? - так просто не скроешься от самого надоедливого товарища на планете Земля, то есть от Александра Мартовского, - Немедленно прошу объясниться.
Горящий взгляд. Рыкающие звуки из горла. Только не подумайте, что на стадии умопомешательства находится означенный товарищ. Кажется, именно так подумал Владимир Александрович Мартовский. И объяснился, чтобы не доводить до греха своего бесноватого папочку.
Никуда не скрыться
От занудных сказочников.
Сидят и лыбятся,
Точно на празднике.
А что они празднуют
Великая тайна.
Сюда не залазьте,
Даже случайно.
Или ручки скрючатся
И ножки сломаются.
Гораздо лучше
Сюда не вляпаться.
Если попал в неизвестность,
Жизнь интересная.
Привожу без комментариев объяснения Мартовского-младшего:
- Для фэнтези необходима принцесса.
С БОЛЬШОЙ БУКВЫ
На планете Распашонка в звездной системе Дзета Тукана есть чертовски глубокое подземелье, в котором сводит концы с концами самая настоящая Принцесса.
Ой, простите, дорогие товарищи, а почему мы пишем слово Принцесса с большой буквы? Отвечаю, таковы правила межгалактического русского языка. Каких-нибудь восемнадцать лет назад романтические родители назвали свою обожаемую дочу "Принцесса", или точнее, "товарищ Принцесса". Что за блажь вошла в их романтические мозги, уже не имеет значения. Ибо за восемнадцать лет романтические родители успешно сыграли в весьма прозаический ящик. Зато осталась товарищ Принцесса.
Тогда наводящий вопрос. Что это мы говорим о глубоком подземелье? И ли на планете Распашонка в звездной системе Дзета Тукана цивилизованные существа обитают исключительно в подземельях?
Вопрос правильный и неправильный одновременно. Планета Распашонка мало чем отличается от планеты Земля, точно так же, как звездная система Дзета Тукана в мелочах отличается от Солнечной системы. Разве что цивилизация на планете Земля немного старше, а цивилизация на планете Распашонка немного моложе. Ну, и как следствие, на планете распашонка гуляют табунами принцы и принцессы всяких мастей, только с маленькой буквы.
Стоп, дорогие товарищи. Про общественный строй на планете Распашонка вроде бы я получил информацию. Мрачный феодализм, жуткие нравы. Но вопрос с чертовски глубоким подземельем остался открытым. Кто не соглашается с моей логикой, приведу несколько неоспоримых аргументов.
Во-первых, товарищ Принцесса до восемнадцати лет просидела безвылазно в своем подземелье.
Во-вторых, товарищ Принцесса много и упорно тренировалась по всем направлениям боевого мастерства, чтобы не появиться на поверхности, точно бедненькая овечка.
В-третьих, товарищ Принцесса никак не походила на бедненькую овечку. Рост - два метра. Боевой вес - сто двадцать килограммов. Объем бицепсов пятьдесят два сантиметра. Талия - девяносто девять сантиметров. Грудь и бедра - мама моя! Во всем остальном очень нежная и ласковая девочка. Прямо таки Принцесса с большой буквы.
В-четвертых, высокий интеллект, как редкое явление на поверхности планеты Распашонка. Ибо обитатели планеты Распашонка, в том числе принцы и принцессы с маленькой буквы, никак не отличались высоким интеллектом, чего нельзя сказать об обитателях подземелья.
В-пятых, насколько высокий интеллект отражает другие умственные способности? Например, можно ли с высоким интеллектом повелевать другими народами? Принцы и принцессы без интеллекта вполне успешно справляются с руководящей ролью на поверхности планеты Распашонка. Но и не менее успешно рулит в своем подземелье Принцесса с большой буквы.
И все равно остался нераскрытым главный вопрос. Шикарная девчонка застряла в глубоком или в чертовски глубоком подземелье. Сыро, грязно, полным-полно подземельных паразитов и прочей гадости. Девушкам точно здесь делать нечего. Слишком велика возможность профукать девичью красоту, растерять железное здоровье и превратиться в кривую старуху. Как понимаете, нездоровая обстановка и несвежий воздух.
Или я снова чего-то напутал? Или кто-то злобный и вредный застрял на выходе и не выпускает из чертовски глубокого подземелья Принцессу.
ПОЛИТИЧЕСКАЯ ОБСТАНОВКА
Планета Распашонка не самая захолустная планета в галактике Млечный Путь, хотя координаторское сообщество установило здесь только четыре поста с минимальным количеством личного состава: на один пост один координатор.
Номинально планета Распашонка входит в координаторское сообщество, но не является его действующим членом. Не тот уровень развития цивилизации, не те технологии, и вообще никакой перспективы на ближайшие двести лет. Ибо по плану координаторского сообщества, только через двести лет начнется экспансия на планету Распашонка. А пока живите счастливо товарищи аборигены в своем недоразвитом средневековье.
Никаких комментариев. Очень многие товарищи живут счастливо в недоразвитом средневековье. То есть мочат и гнобят друг друга по полной программе. Координаторское сообщество не ввязывается в братоубийственное мочилово. Личный состав на постах наблюдает за существующей обстановкой, закопавшись в обыкновенной отчетности. Как вы уже догадались, для работников координаторского сообщества аборигены с планеты Распашонка не делятся на плохих и хороших аборигенов. Они всего лишь наблюдаемый материал, то есть материал для отчетности.
А как же элементарное добро? Да никак. Звездная система Дзета Тукана не попала в ключевые объекты вселенной. Как-нибудь обойдется вселенная без концентрации добра на планете Распашонка. Через двести лет прибудут координаторы со своей непобедимой техникой и расчистят означенную планету под нужды координаторского сообщества. То есть расчистят ее от нежелательных примесей, в том числе от предполагаемого добра любой концентрации.
Следовательно, разрешается концентрировать зло на планете Распашонка в звездной системе Дзета Тукана? Ну, не совсем чтобы так. Координаторское сообщество всего лишь закрыло глаза на любые события, происходящие в данном секторе. Наблюдатели четырех постов выполняют свою непростую работу, за это им гигантское спасибо. Местные феодалы, те самые принцы и принцессы с маленькой буквы продолжают свое бесполезное существование до запланированной экспансии координаторского сообщества. Никаких осложнений не предполагается. Координаторское сообщество произведет экспансию в положенные сроки, и возродится совершенно бесперспективная планета Распашонка.
А как же наша Принцесса с большой буквы? Снова ответ отрицательный. Бедная девочка родилась ни в то время и выросла ни в том месте. Ее выдающиеся физические данные и необычные умственные способности никак не заинтересовали координаторское сообщество. Или точнее, ее не заметили товарищи координаторы на четырех наблюдательных постах планеты Распашонка. Отдельный вопрос, почему ее не заметили? Хотя ответ напрашивается с вероятностью двести процентов.
Какой дурак сунется в глубокое подземелье, если на поверхности работы достаточно. Местечковые войны, интриги, подлость, измена, убийство. Мрачное средневековье на планете Распашонка весьма недвусмысленно повторило мрачное средневековье на планете Земля. Много княжеств, много хищников, во главе угла позиция силы. Кто чуть-чуть ослабел, того взяли за попу и скушали. Если опять же ослабевший товарищ не спрятался в чертовски глубоком подземелье.
Привожу отчет за номером двести одиннадцать с координаторского поста за номером один:
- В подотчетном мне районе активизировались два княжества: Княжество Алого Семилистника и Княжество Вздохов. Хозяйка из первого княжества отказала в руке и сердце хозяину из второго княжества, в результате чего хозяин из второго княжества предал огню и мечу пограничную зону. Ответная реакция первого княжества оказалась еще губительнее, чем безответственная выходка второго княжества. Жители двух деревень, не успевшие эвакуироваться перед рейдом взбешенной хозяйки, словно новогодние игрушки украсили близлежащую рощу.
Товарищ координатор с первого поста вряд ли получил награду за красивости, допущенные в отчете. Но это еще раз подтверждает ценность чертовски глубокого подземелья.
ИЗГОИ
Ага, мысль правильная. В глубоком подземелье спрятались кое-какие слабаки, что не сумели в свою очередь удержаться на поверхности. Прежде всего, к таким слабакам относились родители Принцессы, сыгравшие в ящик. Затем наставник Принцессы - тетушка Кугель. Затем мобильная колония воксов.
Если придерживаться фактов, тетушка Кугель не являлась прямым родственником Принцессы с большой буквы, но происходила из нагорных воксов. Нагорные воксы в свою очередь несколько отличались от подгорных воксов, составляющих основное население глубокого подземелья.
Приведу основные отличия между теми и другими воксами. Средний рост ребятишек с горы доходил до полутора метров, в исключительных случаях до метра шестидесяти сантиметров, в очень исключительных случаях до среднего человеческого роста. Тетушка Кугель представляла очень исключительный случай. Она всего лишь немного не дотягивала до плеча своей так называемой племянницы, хотя находилась с так называемой племянницей в одной весовой категории.
Как вы уже догадались, великолепный вариант для совместных тренировок. Нагорные воксы всегда славились боевыми искусствами: без оружия и с холодным оружием. Тетушка Кугель предпочитала кистень любому другому оружию. Но для робкой и неопытной девочки выбрала все-таки двуручный топор. Ну, чтобы малютка случайно не поранилась.
Вынужден тут же оговориться насчет физических недостатков подгорных воксов. Если нагорные воксы не имели таковых недостатков и здорово смахивали на людей, когда умудрялись спрятать свои огромные вылупленные глаза за очками, то подгорные воксы редко достигали метра двадцати сантиметров и даже в рассвете сил весили не более тридцати килограммов.
В общем, такие маленькие, миленькие зверушки с мозгами. При чем мозги на уровне пятилетнего ребенка, очень злого ребенка. Подгорные воксы в отличие от нагорных воксов тяготели к разрушению и беспричинным вспышкам гнева. Никаких боевых искусств, никакого оружия, кроме дубины из дерева тук. Дикая ярость в глазах, и навал, по своей мощи, сопоставимый разве что с мощью стихии.
Теперь понимаете, почему обезьяноподобное человечество на планете Распашонка ненавидело подгорных карликов. Только не надо утверждать, что подгорные воксы предопределили собственную участь исключительно своим злобным характером. Это не правда. Обезьяноподобное человечество на планете Распашонка отличалось не меньшей злобой и кровожадностью, чем подгорные воксы. Феодальный строй, твою мать. Или ты убиваешь, или тебя убивают. Очень хорошее место для сильных воинов, но не место для пацифистов и сентиментальных уродов.
Ой, мы нашли слабое звено в самосознании подгорных воксов. Во всех отношениях это сентиментальные уроды. Пляшут у костра, обожают возиться с детьми, да еще поют сентиментальные песенки, источая обильные слезки. Очень легко успокоить подземных воксов в момент самого высочайшего боевого экстаза и самой непредсказуемой ярости. Достаточно выдать несколько слезоточивых строк под слезоточивую музыку.
Песня воксов:
А мы такие славные,
Но нас спешат обидеть
Дрянные великаны,
И остальные гниды.
Наш рост не очень нравится
Высоким остолопам.
А жирные красавицы
На нас садятся попой.
Припев:
Никаких поблажек
Букашкам.
Продолжение песни:
Но мы не виноватые,
Что задержались в детстве.
Нас опоили ядом
И против роста средствами.
Нам вырасти не можется
В опостылевших норах.
У нас одна дорожка,
Загнуться под забором.
Припев:
Никакой пощады
Для карликов.
Окончание песни:
А что такое счастье,
Когда тебя не любят?
А это жажда власти
И отвращенье к людям.
Но мы всегда хорошие
Без злобы и уловок.
Любите нас немножко,
И гладьте по головке.
Припев:
Никакого прощения
Для отщепенцев.
Честно признаюсь, тетушка Кугель никогда не понимала слезоточивые выходки подгорных воксов. Но обстоятельства сложились так, что с подгорными воксами приходилось очень и очень считаться.
ПЕРВЫЙ ВЫХОД
В день восемнадцатилетия Принцессы тетушка Кугель взломала тайник и сделала несколько судьбоносных подарков (шлем, нагрудник и топор) своей повзрослевшей племяннице:
- Моя маленькая девочка выросла. Моя маленькая девочка стала большой девочкой.
На празднике восемнадцатилетия присутствовали без исключения все разумные особи подземелья. Во-первых, сама виновница торжества. Во-вторых, тетушка Кугель. В-третьих, боеспособные подгорные воксы, как мужчины, так и женщины. В-четвертых, малолетние отпрыски подгорных воксов.
Вынужден отметить факт, старики воксов на празднике не присутствовали. Ибо среди воксов не было стариков. В основном подгорные карлики погибали в рассвете сил. Очень редко кто-нибудь из вышеупомянутых товарищей доживал до приличного возраста. Это нагорные воксы жили долго и счастливо, и если не умирали в боях (редкий случай), то умирали собственной смертью в великом почете. Подгорные воксы совсем из другой команды. Они за насильственную смерть против счастливой старости.
Что поделаешь, древняя традиция, от которой не отвертеться, и которую не затронуло координаторское сообщество при первом поверхностном знакомстве с планетой Распашонка. Координаторы-наблюдатели донесли в Координаторский центр, что на планете Распашонка практикуется черная магия. Кое-какие серьезные дяди и тети в Координаторском центре потребовали более точной отчетности, и оказалось, что черная магия практикуется исключительно среди подгорных воксов.
Выглядит так. На планете распашонка насчитывается двадцать четыре магических центра, куда стекаются престарелые воксы из подземелий. Совершенно добровольно вышеупомянутые товарищи отдают свое тело и саму жизнь для магических опытов. Например, для закалки и улучшения брони и оружия.
Как вы опять догадались, координаторы-наблюдатели на планете Распашонка получили хороший втык из Координаторского центра. Извините, дорогие товарищи, но вы занимаетесь ерундой. В Координаторском центре прекрасно разбираются в черной магии, тем более в смертельной магии. Всякие глупости старых пердунов не интересуют координаторское сообщество. Если кому-то захотелось пролить собственную кровь на доспехи или оружие, это его личное право. И вообще, не устраивайте панику, дорогие товарищи. Через двести лет вырубим под корень ваших чокнутых воксов.
Короче, собственное восемнадцатилетие встретила товарищ Принцесса в молодежной компании, если не считать тетушку Кугель, выглядевшую на сорок два года при неизвестном возрасте:
- Моя маленькая девочка должна пройти испытание. Моя маленькая девочка пройдет испытание.
А вот это уже интересно. То ли накушалась тетушка Кугель подземных грибов к юбилею маленькой девочки и утеряла самоконтроль. То ли нанюхалась тетушка Кугель подземной травы и понесла ахинею.
Зачем испытывать Принцессу из подземелья, когда Принцессе и так принадлежит подземелье? Подгорные воксы обожают свою Принцессу. Подгорные воксы готовы на смерть и на муки ради своей Принцессы. Подгорные воксы даже не очень безобразничали все восемнадцать лет, пока их обожаемая Принцесса была рядом.
Тогда наводящий вопрос. Неужели благодаря отзывчивому сердцу маленькой девочки и ее ангельскому характеру окончательно и бесповоротно исправились подгорные воксы? То есть окончательно и бесповоротно исправились убийцы, хамы и хулиганы, ненавидящие прочее человечество планеты Распашонка.
Потороплюсь прикрыть наводящий вопрос. Никто ни в чем не исправился. Просто подгорные воксы сдержали свой темперамент до совершеннолетия Принцессы с большой буквы. Не очень часто светились и грабили на поверхности. Не устраивали кровавых разборок в собственном подземелье. Сидели, размножались и ждали, когда достигнет совершеннолетия Принцесса.
Но почему они ждали, черт подери? Сколько раз повторять, подгорные воксы все равно, что малые дети. Им обещали удивительную игрушку. Будете вести себя паиньками, и получите удивительную игрушку. Будете вести себя гадко, так ничего не получите.
Последний вопрос. Что еще за удивительная игрушка, ради которой последние восемнадцать лет вели себя паиньками подгорные воксы? Не хочу никого обижать, унижать или обманывать. По последним данным координаторов-наблюдателей в Координаторский центр, на планете Распашонка созревало абсолютное зло, и это абсолютное зло почему-то называли "товарищ Принцесса".
ИЗ ДОСЬЕ
Звезда Дзета из созвездия Тукана принадлежит к классу желто-оранжевых карликов.
Масса - 0,98 Солнечной массы.
Диаметр - 0,90 Солнечного диаметра.
Температура - 6200 градусов по Кельвину.
Металличность - чуть более половины Солнечной металличности.
Расстояние - 28 световых лет от Солнечной системы.
Звезда не имеет близких компаньонов, стимулирующих нежелательную активность и нестабильность, но обременена планетной системой.
ПОЛЕТ НОРМАЛЬНЫЙ
Трое суток торчал в глубоком космосе Че Бэ Иванович и упивался до отупения водкой. На то были весьма конкретные причины. Нечто из области "слава богу, что не убили, хотя здоровьем пришлось пожертвовать на триста процентов".
Э, постойте, дорогие товарищи. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович не какой-нибудь сопливый пацан или недоделанный новобранец из Братства чистильщиков. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович поработал координатором до вступления в Братство, да и в самом Братстве легко выдвинулся на ведущие роли. Подобного профессионала по кривой не объедешь и морду ему не начистишь. Если опять же действовать честно, без хитростей.
А кто сказал, что враги вокруг честные и проводят свои шашни без хитростей? То-то, никто не сказал. В глубоком космосе отрицается рыцарское благородство, зато поощряются всякие мелкие бяки и прочая гадость. Не надо большого ума, чтобы догадаться, нарвался на мелкую бяку товарищ Иванович. При чем оказалась не самая мелкая и даже очень не мелкая бяка. С вытекающими отсюда последствиями.
- Ну, суки-тля, как меня кинули, - так или примерно так выражался товарищ Че после первой бутылки водки.
- А вот не дождетесь моей добровольной сдачи, - на второй бутылке водки стал заплетаться язык вышеозначенного товарища, покатились слова и фразы не очень четкие и совсем неясные.
- А вот я вас поимел в задницу, - после третьей бутылки сама мысль лишилась всякого смысла, Че Бэ Иванович утонул в нецензурной брани.
Дальше можно не подслушивать свободного чистильщика и не подсматривать за его импозантной фигурой до полного протрезвления. Прежде всего в нетрезвом виде не совсем чтобы правильно выглядит Че Бэ Иванович. Нет, не подумайте, что его стандартный рост (метр девяносто сантиметров) уменьшился, а стандартный вес (сто килограммов) увеличился. Изменения в основном произошли на молекулярном уровне, или вокруг мутации, тесно связанной с детством Че Бэ Ивановича.
В раннем детстве несколько странно мутировал Товарищ Че, разбавив человеческий генотип иновселенской структурой. Отсюда высокая способность регенерации и некоторые кошачьи поводки. Например, после четвертой бутылки вырастают натуральные кошачьи усы на благородном славянском лице товарища Че, а благородные славянские уши розовеют изнутри и покрываются снаружи натуральной кошачьей шерстью.
Поступило вполне реальное предложение. Может, ограничимся тремя бутылками? Зачем доводить благородное славянское лицо до кошачьих усов, а благородные славянские уши до кошачьей шерсти?
Никто не спорит, более чем толковое предложение. Однако получил тяжелую моральную травму Че Бэ Иванович. Координаторское сообщество самым натуральным образом подставило своего безотказного наемника из Братства чистильщиков, после каковой подставы товарищ наемник попал в гаденькие ручки одной стервы по имени Черная Радуга.
Ой, не упоминайте, пожалуйста, имя Черная Радуга. Гадкое имя, мерзкое имя, скопление всех нечистот нашей бедной вселенной. А почему наша вселенная бедная? Или еще не понятно? Наша вселенная имеет некую контролируемую причину, подтверждающую накопившийся в ней негатив, в том числе абсолютную бедность. И эта причина опять же Черная Радуга.
- Пускай разорвет поганую стерву, - приложился к четвертой бутылке Че Бэ Иванович.
- Пускай поганая стерва превратится в кучку самых невзрачных атомов, - за четвертой бутылкой как-то неприметно последовала пятая бутылка.
А что опять же пятая бутылка на фоне разворачивающихся событий. Вроде бы ничего особенного, вот только нечто странное зашевелилось в районе пятой точки товарища Че. Мама моя, мама родная! Неужели обыкновенный кошачий хвостик рвется наружу?
ПОЛЕТ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
Успокойтесь, товарищ мордобой, хватит так нервничать и гнобить здоровье. Омерзительная стерва Черная Радуга оставила у себя несколько кусочков грешной плоти Че Бэ Ивановича, но так и не изнасиловала по полной программе лучшего мордобоя вселенной.
Какой-никакой финал грязной истории, но финал положительный. Предлагается стакан сока вместо опостылевшей водки. Затем горячая ванна, массаж и оздоровительный сон. На космическом челноке класса "Корыто" есть все удобства для сна, поправляющего здоровье. С массажом и горячей ванной здесь кое-какие проблемы. Но в нужное время и в нужном месте так перепарила и отмассировала товарищ стерва товарища Ивановича, что можно от вышеозначенных процедур отказаться.
- Бывают же извращенки в нашей вселенной, - на третьи сутки после побега наконец-то расслабился товарищ Иванович.
Мысль правильная, почти судьбоносная. Никогда, ни при каких обстоятельствах не пересекались дорожки координатора Черная Радуга и свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. По крайней мере, не запомнил Че Бэ Иванович координатора со столь изменчивой внешностью. То перед вами очкастая учительница младших классов, то дикая птица с большим клювом. И этим клювом учительница младших классов (или дикая птица) за здорово живешь выдалбливает ваши мозги и прочие очень нужные органы.
- Лучше бы изнасиловала, - выругался в пустоту расслабленный товарищ Иванович.
Но тут же прикрыл ротик. Что за хрень ты несешь, или после долбежки окончательно лишился рассудка лучший из мордобоев вселенной? Нельзя отдавать свое белое тело на поругание всяким стервам, когда на далекой планете Бегунок ждет тебя верная возлюбленная и, возможно, будущая невеста.
- Все равно наша костка пошла, - показал неприличный жест опять-таки в пустоту товарищ Иванович и заблевал еще не заблеванную часть салона в космическом челноке класса "Корыто".
На самом деле пошла не костка, но водка. И это правильно, даже чертовски правильно. Организм лучшего свободного чистильщика всех времен и народов очистился от токсичных составляющих водки. После чего перестало набухать и совершенно исчезло нечто странное в районе пятой точки Че. Извините, дорогие товарищи. Простите, мама и папа, но кошачий хвостик сегодня отменяется в виду особых условий. И точно так же сегодня отменяются кошачьи усы на благородном славянском лице, а благородные славянские уши пока обойдутся без кошачьей шерсти.
- Здорово я обманул эту суку, - практически выдавил наружу счастливую улыбку товарищ Иванович.
Насчет обманул сильно сказано. В определенный момент, когда поганая стерва Черная Радуга стала срывать клювом одежду с Че Бэ Ивановича, вышеозначенный товарищ порвал титановые цепи, проломил головой стену и ломанулся на такой бешеной скорости к космическому челноку класса "Корыто", что его не догнали всякие бяки.
Не жми на тормоза,
Когда впереди пропасть.
Ты не все доказал,
И это плохо.
В ином варианте
Доказательства неправильные.
Но ты не из дилетантов,
А значит сопротивляешься.
Победы не будет,
Так запланировано.
Но ты не прогнулся,
И проиграл красиво.
Впрочем, вопрос остался открытым. Не догнали или не захотели догнать товарища Че всякие бяки? Но это совсем иная история.
ПРИШЕЛ ВЫЗОВ
Вот это не кстати. После всех подлостей, обмана и коварства опять на связи координаторское сообщество. Как будто ничего не случилось. Разошлись после совместной попойки добрые товарищи, проспались, и началась по очередному кругу работа.
- Здравствуйте, товарищ свободный чистильщик.
- Что за хмырь говорит?
- На связи диспетчер четыре семерки.
- Да засунь себе в задницу четыре семерки. Что за хмырь, хочу знать реально фамилию, чтобы в случае чего набить конкретную морду.
- Извините, товарищ свободный чистильщик, ваше желание является неприемлемым в сложившейся ситуации. Диспетчерская служба не несет ответственности за переданную информацию. Наша задача передать информацию, не больше того. Ваша задача получить информацию.
Нетвердой походкой добрался до пульта Че Бэ Иванович. Что за козлы окопались в Координаторском центре? Или точнее, что за уроды пудрят мозги, зациклившись на своей информации. И главное, ни одного ответственного работника, с которым можно поговорить по душам, как удавалось поговорить с бойцом Муркотенком:
- Знаешь, брат, мне совершенно не хочется работать. Нахожусь в развинченном состоянии, требуется солидная сборка. Если начну работать, то не принесу пользы.
- Правда твоя, брат. Нет ничего хуже, чем работа по принуждению. Только займешься принуждением, как начнутся такие проблемы, за сто лет не отмазаться.
- Мне не нужны проблемы.
- Никому не нужны проблемы. Куда разумнее торчать нам полу и смотреть в потолок, пока не захочется поработать по собственной воле.
- А если никогда не захочется?
- Не придуривайся, брат, когда-нибудь да захочется.
Тяжело вздохнул товарищ Иванович и почувствовал внутри настоящую пустоту. К сожалению, рядом нет бойца Муркотенка. И это минус для координаторского сообщества. Если бы рядом находился боец Муркотенок, тогда никаких претензий или наездов на координаторское сообщество. Но повторяю, вокруг пустота. Отсюда очень и очень хочется на кого-нибудь наехать (скажем, на координаторское сообщество) и набить морду.
А с другой стороны, товарищи координаторы высоко ценят услуги свободных чистильщиков и расплачиваются в твердой валюте, не торгуясь. Но не подумайте, что Че Бэ Иванович возлюбил деньги. Расклад прежний, только честная работа интересует товарища Че. Грязные деньги не предлагаются лучшему специалисту по чистке вселенной.
Что вы, что вы, дорогие товарищи. Координаторское сообщество против грязи в своих рядах. В координаторском сообществе прекрасно изучили внутренние принципы и внешние качества Че Бэ Ивановича. Любой чиновник из координаторского центра трижды подумает, прежде чем обратится к Че Бэ Ивановичу. Вдруг от работы небольшой запашок? Вдруг этот самый запашок не понравится лучшему из свободных чистильщиков и станет причиной международного конфликта?
Очень болит голова. Глупости всякие лезут в голову. Пора прятаться. Или, по крайней мере, пора отключиться от связи с координаторским сообществом. Дорогие товарищи координаторы, наша встреча была ошибкой. Разрешите откланяться и уберите подальше свои деньги.
Не успел, не отключился от связи с координаторским сообществом товарищ Иванович. Понадеялся на народное русское средство, на водку. И что теперь?
- А не послать ли вас далеко? - набрал несколько кнопок на пульте Че Бэ Иванович, - Я на больничном. Прохожу усиленную терапию и не пригоден к работе.
- Представьте, пожалуйста, справку по установленной форме, - диспетчер четыре семерки вывел на экран установленную форму.
- Что еще за бюрократия в рваных тапочках? - едва не выругался Че Бэ Иванович, - Одиннадцать стандартных страниц плюс восемнадцать анализов.
- Не восемнадцать, а девятнадцать анализов, - поправили из Координаторского центра, - Вы забыли обязательный анализ на яйца гельминтов.
- Где я достану яйца гельминтов? - наконец-то выругался Че Бэ Иванович.
- С яйцами гельминтов ваши проблемы, - пришел немедленный ответ из Координаторского центра, и после непродолжительной паузы поступила обычная порция информации.
НАЧАЛО НОВОЙ ЭПОХИ
Товарищ Принцесса в новеньких доспехах и с топором на плече, тетушка Кугель совсем без доспехов при двух кистенях внушительного вида, и дюжина подгорных воксов выбрались на поверхность планеты Распашонка.
- Какие наши планы? - спросила товарищ Принцесса прочих товарищей.
- Ты Принцесса, тебе повелевать, - дружно ответили подгорные воксы.
- Но для начала, - приостановила всеобщую эйфорию тетушка Кугель, - Необходимо запастись провиантом и кое-кому надрать задницу.
Насчет провианта не очень заинтересовались подгорные воксы. Зато очень и очень заинтересовались насчет задницы.
- Мрак и разрушение! - гаркнула тетушка Кугель, используя мощь своих нехилых легких.
Дальше подгорные воксы разделились на две неравные группы.
- Мрак! - завопила меньшая группа, состоящая в основном из женских особей.
- Разрушение! - попыталась другая группа (мужские особи) перевопить меньшую группу.
Одновременно подгорные воксы (что мужчины, что женщины) гонялись за мясными жуками и заготавливали провиант для Принцессы.
- Хорошая малышня, - улыбнулась тетушка Кугель.
Завалить мясного жука не самое простое дело. Мясной жук весит более ста килограммов, размах крыльев почти полтора метра. Мясной жук больно кусается и жутко лягается. А еще его любимая забава подняться в воздух метра на два и со всей дури ухнуть на голову жертвы. Таким образом, тридцатикилограммовые воксы не имеют шансов против мясного жука. Или все-таки есть шансы?
- Мрак! - женские особи приволокли почти двести килограммов высококачественного мяса.
- Разрушение! - другая группа товарищей приволокла на сорок килограммов меньше.
- И как они со всем управляются? - в свою очередь изобразила улыбку товарищ Принцесса.
- Достойная малышня, - тетушка Кугель занялась копчением мяса по старинным рецептам, - Прирожденные охотники.
- Не стоит, моя девочка, - несколько оторопела тетушка Кугель, - В твоих жилах течет благородная кровь. Твои руки не предназначены для черной работы.
- А для чего они предназначены? - следующий вопрос оказался еще интереснее.
- Они для войны предназначены, - вошла в нормальное русло тетушка Кугель, - Или чтобы кое-кому надрать задницу.
За следующие двадцать минут подгорные воксы натаскали еще пятьсот килограммов первосортного мяса. Обошлось без тяжелых травм и смертельных увечий. Впрочем, несколько женских особей получили синяки и ушибы, да и то скорее от излишнего усердия, чем во время охоты. Женские особи слишком спешили обставить мужские особи. Отсюда утраченная бдительность и разваленная гора мяса. Плюс пресловутые синяки да ушибы.
- Хватит, - сказала тетушка Кугель.
Подгорные воксы проигнорировали недвусмысленный приказ более старшего товарища.
- Они не слушаются, - опять удивилась Принцесса с большой буквы, - Что будем делать со взбунтовавшейся малышней. Может, кого повесить на дереве?
- Ой, не надо их вешать на дереве, - в очередной раз улыбнулась тетушка Кугель, - События развиваются по сценарию. Малышня не обязана слушать какую-то старую дуру. Малышня подчиняется единственному правильному командиру на планете Распашонка. То есть малышня подчиняется Принцессе.
Странная гримаса проскользнула по выпуклым губам двухметровой девушки:
- Ага, намек ясный.
После чего товарищ Принцесса приставила к бедру двуручный топор:
Не далее, чем в тридцати километрах от входа в чертовски глубокое подземелье окопалось княжество Сухая Щетка. Этим княжеством правила некто Амалия Сухощеткинская, по большому счету принцесса с маленькой буквы. опять же не шибко правильно правила, но со многими отклонениями от феодального этикета планеты Распашонка.
- Ну, не нравится мне поганка Амалия, - вынесла вердикт тетушка Кугель.
- Объяснитесь, пожалуйста, тетушка, - вошла в роль справедливого командира товарищ Принцесса, - Почему вам не нравится поганка Амалия?
Ничего страшного, можно объяснить. Тетушка Кугель не только прекрасный наставник по боевым искусствам, она же врожденный дипломат, знакома с феодальным этикетом не понаслышке, владеет даром изысканной речи.
- Видите ли, моя девочка, - сказала тетушка кугель, - Все обиды вашей семьи начались от Амалии Сухощеткинской. Каких-нибудь тридцать лет назад поганка Амалия не принадлежала к знатному роду, пасла мясных жуков (местных овечек) и прозябала в хлеву. При условии, что ваша семья свила уютное гнездышко в замке Сухая Щетка.
Несколько глубоких вздохов. Несколько горестных охов. Вполне нормальная реакция со стороны двухметровой девушки:
- Мне знакома подобная история. В определенный момент княжество Сухая Щетка ушло с молотка за карточные долги его правителей. Так появилась принцесса Амалия.
Еще несколько глубоких вздохов, но без горестных охов. Во время маршброска не позволила себе расслабиться тетушка Кугель:
- Это официальная версия, описанная в школьных учебниках. Но есть и неофициальная версия.
Следующие два километра прошли в глубоком молчании. Ловко семенила на коротеньких ножках тетушка Кугель. Ловко перебирала здоровенными ножищами Принцесса с большой буквы. Низкорослые воксы бежали вприпрыжку, легко управляя своей незначительной массой. Ни шума, ни шороха. Кусты и деревья скрыли боевой отряд от любопытных взглядов.
- Желаю неофициальную версию, - в голосе Принцессы проскользнула сталь.
- Не самая лучшая версия, - предупредила тетушка Кугель.
- Все равно желаю, - почти рассердилась Принцесса.
- Не кипятись, моя девочка, - тетушка Кугель придержала скользящий шаг, - Будет тебе неофициальная версия. Да ты и сама догадалась, что прежние владельцы княжества Сухая Щетка не имели карточных долгов и никогда не играли в карты.
Опять тишина. Опять пустота. Разве что птички поют, и резвятся букашки, застигнутые врасплох подгорными воксами. Как уже говорилось, очень грамотно передвигаются подгорные воксы в высокой траве, среди кустов и деревьев. А букашки всего лишь лакомство (вроде шоколадных конфет) для прожорливых воксов.
- Ну и поганка эта Амалия Сухощеткинская, - выругалась Принцесса, которая с большой буквы.
- Не только поганка, но настоящая сука, - на получившемся повороте не сдержала эмоции тетушка Кугель.
- А что мы делаем с настоящими суками? - последовал вполне предсказуемый вопрос.
- Так что же мыв делаем? - не менее предсказуемый взгляд бросила тетушка Кугель на затихорившуюся компанию воксов.