Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Кость в горле

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга третья из сборника "Свободная чистка". Скитальцы и свободные чистильщики объединились и выступили единым фронтом против координаторского сообщества. Как же не хватает на планете Каравай "тупого кота" Муркотенка!
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  СВОБОДНАЯ ЧИСТКА
  КНИГА 3. КОСТЬ В ГОРЛЕ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Дедушка Ленин досконально изучил христианскую религию, переработал изученный материал собственными извращенными мозгами и выдал на выходе новую религию, которую мы называем "коммунизм" (можно с маленькой буквы).
  По большому счету, схалтурил дедушка Ленин. Не захотелось означенному товарищу продираться под корку головного мозга всяких уродов и дебилов, которых мы называем "пролетариат" (снова с маленькой буквы). Да и продраться не было никаких шансов. Что там под коркой головного мозга? Заглянули, принюхались, сплошная кость, ветер гуляет на месте извилин, и малая капля религии.
  Дедушка Ленин согласился на малую каплю. Все-таки христианство возникло не на пустом месте, безбожно извратив верования язычников. Точно так же коммунизм извратил христианство. Вроде бы много похожего, но откроете ротик, и вас расстреляют.
  - Что-то я не воспринимаю коммунизм, как духовное течение или отдельную религию, - Владимир Александрович Мартовский включил поисковик на запрос "дедушка Ленин".
  Отзывов получились миллионы. Все какие-то корявые, даже глупые. Ничего общего с разыскиваемым дедушкой.
  - На дворе двадцать первый век, - напомнила Владимиру Александровичу его ласковая мамочка Татьяна Анатольевна Мартовская, - Время православного россиянского государства.
  - Знаю, - буркнул Владимир Александрович, после чего включил поисковик на запрос "россиянское государство".
  Результат тот же, что в предыдущем случае. Компьютер взбесился.
  - Хорошо бы сначала поужинать, - намекнула Татьяна Анатольевна на форс-мажорные обстоятельства.
  - А кто накормит компьютер? - буркнул в очередной раз Владимир Александрович.
  - Компьютеру не нужна физиологическая пища, - Вроде как засомневалась Татьяна Анатольевна, - Ему нужна пища духовная.
  Разговор перескочил на компьютеризацию всей страны, то есть на компьютеризацию православного россиянского государства, и на те неудобства, которые ожидают православное россиянское государство в результате компьютеризации.
  - Кажется, компьютерная техника не имеет ничего общего с господом богом, - Владимир Александрович послал новый запрос в Интернет под общим названием "господь бог" (оба слова с маленькой буквы).
  - Компьютерная техника куда выше и лучше господа бога, - Не стала рассматривать полученные ответы Татьяна Анатольевна.
  Чуть позже выдающиеся интеллектуалы всех времен и народов отправились пить чай. Естественно, на чаепитие никто не пригласил Александра Мартовского. Вот напьются выдающиеся интеллектуалы. Вот соберут спитые пакетики в одну чашку. Вот зальют кипяточком... Тогда и приходите, дорогой бытописатель координаторского сообщества. Встали особняком и, пожалуйста, без базара употребляйте свое пойло. Выдающиеся интеллектуалы заколебались от ваших неинтеллектуальных вопросов.
  Так что мне прикажите делать, дорогие товарищи? Всякие религиозные манцы и манцы дедушки Ленина напрямую связаны с координаторским сообществом. Невозможно разобраться в политике координаторского сообщества, не разобравшись в христианской религии и коммунизме дедушки Ленина.
  Вынужден заметить, что "Сага о координаторах" не есть догматическое бытописание для рабочего класса. "Сага о координаторах" бытописуется для всех людей на планете Земля. Ничего страшного, если означенную "Сагу" запретят или проклянут в православном россиянском государстве. Извините, товарищи россияне, вы никак не участвуете в "Саге о координаторах". Здесь участвуют исключительно русские товарищи, которых становится все труднее и труднее отыскать в православном россиянском государстве.
  Мы не пили и не ели,
  И не нянчились с предтечами.
  Но однако оскудело
  Наше милое отечество.
  То ли жрач подобен пыли,
  То ли выпивка плохая.
  Мы не ели и не пили,
  А предтечи процветают.
  Смерть таится за порогом,
  Жизнь приходит и уходит.
  Сделать надо слишком много,
  Чтоб отечество не сдохло.
  Отобрать пора бы хавчик
  У того, кто, между прочим,
  Много пил и много чавкал,
  И еще предтечу корчил.
  Тут я припомнил, что христианство и коммунизм не имеют ничего общего с русской землей. Их протолкнули на русскую землю нерусские товарищи.
  
  ПОСЛЕДНИЕ МИНУТЫ
  Портал закрылся. Гномида Глория почувствовала себя опустошенной и раздавленной. Нет никакой возможности сопротивляться. Магические силы планеты Мида всего лишь жалкая бутафория против роботизированных боевых звездолетов. Магия не действует, или слишком слабо действует на неразумных роботов.
  Все. Можно посидеть спокойно в ожидании конца. Заигрались девчонки с планеты Мида, обнаглели от собственной крутости и безнаказанности. Мол, мы самые магические, то есть самые крутые девчонки. В любой из четырехмерных вселенных. Никто нам не указ. По крайней мере, нет мужика, способного прихватить нас за попу или поставить в угол. Возможно, что нет мужика, но нашлась одна сука, имя которой Лиска.
  Вяло пошевелила отвислыми губами гномида Глория. Следовало разглядеть эту суку, имя которой Лиска, еще в юношеском возрасте. Разглядеть и убить без суда и следствия. Но не разглядела тогдашний регент Глория вопиющую опасность, исходящую от нескладной и невразумительной девочки. Ибо сошла от любви и потеряла всякий контроль на магической планете Мида.
  Трудно сопротивляться любви. Невозможно сопротивляться любви. Не собирается рвать на попе волосы и биться головой об стенку гномида Глория. По большому счету, гномидская раса создана для любви. Точнее, женщины гномидской расы созданы для любви. Точнее, женщины гномидской расы созданы для любви. Умеют любить гномиды в разы сильнее, чем представительницы любой другой расы. При чем под любовью не обязательно подразумеваются всякие штуки в постели.
  Фыркнула и почти рассмеялась гномида Глория. Вот она главная несуразность планеты Мида, приведшая к катастрофе. Гномидская раса переборщила с любовным угаром и усовершенствованиями на любовной ниве. Усовершенствованные мужчины с планеты Мида очень напоминают запрограммированных зомби и роботов. Наращивание мускулов привело к потере мужского интеллекта. Гномиды закомплексовали.
  Гномидская раса изжила себя, когда потеряла разнообразие. Женщины деградировали до уровня похотливых колобков. Мужчины выродились в мускулистые машины для секса. Никаких комментариев. На сто процентов уверена гномида Глория, что это была деградация. Ибо магические силы и умения гномидской расы уходили в основном на любовь, вместо того, чтобы расходоваться на элементарную оборону планеты.
  Ежу понятно, что в создавшейся обстановке хрупкий мальчик Брезент зацепил любвиобильное сердце регента Глории. Как сопливая школьница влюбилась законный правитель планеты Мида. При чем влюбилась настолько, что отказалась от власти в пользу своего дорогого возлюбленного.
  Хороший, но запоздалый ход на планете Мида. Бывший рядовой Брезент удачно вошел во власть, провел кое-какие напрашивающиеся реформы, укрепил обороноспособность планеты. Если бы передача власти произошла чуть-чуть раньше, у планеты Мида был шанс против одной суки, имя которой Лиска. По указанию нового режима планеты Мида собирались боевые звездолеты и восптывались боевые экипажи. Через каких-нибудь девять месяцев гномидская раса могла разродиться собственным флотом.
  Но ребенок так и не родлся. Плохо помогали гномиды новоявленному регенту планеты Мида. Вопли, склоки, истерика. А чего мужику помогать? Этот мужик трахается с Глорией, пусть себе трахается. Мы трахаемся с другими товарищами, собственного мужика Глория никому не отдаст. Загрызет, и не отдаст. Ах, как наиболее сильная магичка (или ведьма) планеты Мида, бывший регент Глория имеет право назначать в регенты кого угодно, например, любимого таракана или клопа. Она назначила партнера по сексуальным играм.
  Право наиболее сильной магички (или ведьмы) планеты Мида не оспаривается. Однако сие не есть повод для мира во всем мире и для душевного равновесия. Новоявленному региону планеты Мида еще придется попрыгать среди озверевших баб. Он попрыгает, а бабы подумают, как ужиться с новоявленной властью.
  Долго думали, дорогие товарищи, вот и прозевали превентивный удар из космоса. Куда расторопнее оказалась одна сука, имя которой Лиска.
  
  НАЧАЛО КОНЦА
  Магическая планета Мида не сумела отразить удар протонных пушек. Некоторую часть энергии планета поглотила и растворила глубоко в недрах. Однако несравнимо большая часть энергии перешла в тепло, практически испепелив саму жизнь на поверхности планеты.
  Гномида Глория выдержала тепловой удар за счет магического кокона. Чего нельзя сказать о гномидах более низкого уровня, тем более о мужской части населения планеты Мида, совершенно лишенной магии. Извините, товарищи мужики, вас использовали для любовных утех. Нынче любовные утехи закончились.
  На какую-то долю микросекунды гномида Глория поверила в неуничтожаемость родной планеты. Ответный выброс энергии уничтожил атакующие звездолеты. Планета получила шанс вернуться в исходное состояние, остыть, обрасти новой жизнью.
  Что опять же новая жизнь в понимании уцелевшей гномиды? Ну, это жизнь, сляпанная из остатков былой роскоши. Сама гномида вроде как не сильно пострадала в магическом коконе. Возлюбленный гномиды или регент Брезент вроде как телепортировался далеко-далеко в космосе. Врагу его не достать. Еще должны быть выжившие товарищи.
  Затем доля микросекунды закончилась. Планете Мида не хватило чуть-чуть магии, чтобы стабилизироваться и не распасться н множество мелких кусочков. На радость одной суке по имени Лиска, магическая планета не стабилизировалась.
  Несчастный случай. Вряд ли подлая сука по имени Лиска рассчитывала мощь атакующих звездолетов на уровне фола. Мол, столько-то и столько-то протонной энергии хватит для дестабилизации планеты Мида. Ничего не рассчитывала подлая сука. Прикинула на пальцах ожидаемый эффект, и едва не просчиталась.
  Эх, если бы просчиталась позорная тварь. Даже в самых отдаленных мечтах не способна представить гномида Глория, как бы обошлась атакованная гномидская цивилизация с этой ублюдочной Лиской и ее нанимателями. Эх, если бы гномиды выжили после атаки из космоса и сохранили родную планету.
  К сожалению, гномидская цивилизация совершенный нуль и ничто без планеты Мида. Или самая обыкновенная цивилизация, отказавшаяся от магии. Ибо магия не возникает на пустом месте. Для магии требуются первоисточники повышенной магической силы. Планета Мида именно такой первоисточник. При чем уникальный и, возможно, единственный первоисточник в галактике млечный путь.
  Никто никогда не задумывался, откуда планета Мида черпает магическую силу. Очень похоже на женскую цивилизацию, состоящую сплошь из правящих женщин. Черпает чего-то такое планета Мида, вот пускай и черпает. А мы подобным делом воспользуемся.
  Новоявленный регент поступил как настоящий мужчина. Во-первых, он выделил значительные средства на магические исследования. Во-вторых, он не позволил магические средства израсходовать на так называемую "красоту и сексуальную привлекательность".
  Опять не хватило времени. Так или иначе удалось обнаружить чужеродные корни повышенной магической силы. Как говорится, все это не наше, все из другой вселенной. Но прорваться в другую вселенную снова не повезло. Отсутствие элементарной техники (экскаватор, бульдозер) отложило прорыв на несколько месяцев. И тут появилась одна сука по имени Лиска.
  Как тяжело с этими бабами, поморщилась бывший регент Глория. Базару много, серьезная работа стоит. Почти выдохся товарищ Брезент на должности регента, всячески улещивая и подмазывая бабские структуры и комитеты на разных уровнях.
  - Вот мы не можем с вами согласиться, товарищ регент.
  - Почему не можете, дорогие товарищи?
  - Вы мужчина, ваша грубая натура плохо стыкуется с нашими утонченными натурами. Вы пригоните экскаватор, он будет пыхтеть. Вы пригоните бульдозер, он будет вонять. От излишнего шума разболится голова. От излишней вони из носа закапает.
  - Я постараюсь все сделать тихо и с максимальным комфортом для прекрасной половины гномидской цивилизации.
  - Ой, мужчины всегда именно так говорят, товарищ регент, если вознамерились обмануть утонченную женщину.
  Короче, всюду бабские закидоны и проволочки. Вроде бы не страшно в мирное время. Не сегодня, так через парочку месяцев гномиды имели шанс на выход в иные миры, к основополагающему источнику магической силы. То есть к такому источнику, который еще сильнее первоисточника на планеты Мида.
  И что тогда? А черт знает что. После удара протонных пушек планета Мида взорвалась, увлекая за собой в никуда магический кокон гномиды Глории.
  
  ЗНАТНО ТОРКНУЛО
  Гномида Гризельда никогда не принадлежала к верховному эшелону власти на планете Мида. Ее иногда вызывали к регенту для технических консультаций. Извините, товарищ Гризельда, но вы считаетесь главным техническим специалистом гномидской цивилизации. Ответьте, пожалуйста, на такой и такой вопросы.
  Гномида Гризельда не всегда уверенно и четко отвечала на такой и такой вопросы. Чаще она брала тайм-аут, записывала вопросы и передавала их великовозрастному сыну Гюнтеру. Гюнтер никогда не отказывался помочь дорогой мамочке. Через несколько часов обстоятельный ответ (в письменном виде) поступал по инстанции.
  Если учитывать второсортность и никудышность технической службы в мире магии, то гномида Гризельда провела немало счастливых лет на планете Мида, опять же придерживая под боком великовозрастного сына Гюнтера.
  Внешне Гюнтер мало чем отличался от мужской части населения планеты Мида. Рослый качок-тяжеловес с тупой ухмылкой на лице. Разве что внутренняя сущность подкачала. В юношеском возрасте некая злобная гномида лишила Гюнтера мужской силы, так сказать "за неповиновение". Без мужской силы Гюнтер перестал котироваться на рынке сексуальных утех, что подвигло его на исследовательскую работу.
  Как вы уже догадались, женская цивилизация не выдвигает мужчин на ключевые посты. Или выдвигает в исключительных случаях, когда какой-нибудь экзальтированной бабешке со связями (пример - регент Глория) захочется выпендриваться перед собственным возлюбленным.
  Хороший вопрос, зачем выпендриваться перед собственным возлюбленным? Любовь может уйти, зато останутся большие проблемы. В первую очередь попадает под удар товарищ возлюбленный. Ибо гномиды, наделенные магией, не шибко церемонятся с чужими мужиками, если впадают в магическую истерику.
  Гномида Гризельда не сумела излечить от импотенции великовозрастного сына Гюнтера. Да и не очень старалась. Пускай дорогой сыночек находится при любящей мамочке и не является подстилкой под извратившихся теток. Опять же прямая польза для науки и техники.
  Как уже говорилось, на планете Мида в загоне наука и техника. Тетки умеют колдовать, но не умеют решать задачи по формулам. С другой стороны, Гюнтер легко разбирается в формулах, даже способен на определенные неприятности колдующим теткам.
  Магия - штука хорошая, но против науки и техники не попрешь. Опять же наука и техника выходят на первый план, если магия сталкивается с антимагией.
  Здесь прошу поподробнее, о какой антимагии идет речь. Гномида Гризельда находится в больших непонятках насчет антимагии. Нет никакой антимагии на планете Мида. И все-таки нечто особенное есть, не поддающееся научной классификации. При чем это нечто особенное вызывает вопросы у самого подкованного в научном плане товарища, или у товарища Гюнтера.
  - Декан Гюнтер, - так и только так обращается к великовозрастному сыну гномида Гризельда, - Предоставьте, пожалуйста, тчет о раскопках в районе Больших Сисек.
  - Декан Гризельда, - так и только так обращается к своей маме декан Гюнтер, - Не называйте, пожалуйста, научный объект столь вульгарно и пошло. У научного объекта есть научное название "Объект-1234".
  - Извините, товарищ декан, замоталась, забегалась, доканали политические интриги, - никогда не ругается с сыном гномида Гризельда.
  - Все в порядке, товарищ декан, отчет на столе, - никогда не ругается с вышестоящим начальством, тем более с женщиной декан Гюнтер.
  Очень хороший сын и ученый достойный. Частенько задумывалась гномида Гризельда, не познакомить ли Гюнтера с новоявленным регентом планеты Мида. Все-таки новоявленный регент интересуется куда больше наукой и техникой, чем злобные тетки-магички. Опять же новоявленный регент - мужчина.
  Мальчишеская песня:
  Если топор
  Врубается в дерево,
  Забыли про споры
  И всякую хрень.
  Не все деревья
  Сегодня изученные.
  Изучай скорее,
  Пользуйся случаем.
  Припев:
  Заткнули уши,
  У ребят свои игрушки.
  Продолжение песни:
  Если кувалда
  Стучит по металлу.
  Бояться не надо
  Гулких ударов.
  Зачем тебе танцы,
  Зачем тебе музыка?
  Металл нагревается,
  Металл плющится.
  Припев:
  Заткнули носик,
  У ребят свои вопросы.
  Окончание песни:
  Если два провода
  Вместе искрятся,
  Хватит кошмарить
  Настоящее счастье.
  Забудь про привычки
  И веру до рвоты.
  Разберись в электричестве,
  Которое работает.
  Припев:
  Прикрыли глазки,
  У ребят свои сказки.
  Как всегда долго думала, долго телилась и никого не познакомила гномида Гризельда. А это была большая ошибка.
  
  И ТАК ДАЛЕЕ
  Взрыв, разворотивший планету Мида, внес определенные коррективы в исследовательскую деятельность исследовательского тандема Гризельда-Гюнтер. Если вы думаете, что товарищи доценты погибли во время апокалипсиса, то глубоко заблуждаетесь.
  Апокалипсис штука серьезная. Однако при любой катастрофе, даже при катастрофе всепланетного масштаба будут выжившие товарищи. Скажем проще, эти товарищи в нужный момент находились в нужном месте, поэтому выжили. Остальные товарищи находились в ненужном месте, от них ничего не осталось, кроме горсточки атомов. Следовало ориентироваться на более удачливых товарищей.
  Впрочем, удача здесь отдыхает. Декан Гюнтер и декан Гризельда занимались привычной работой. Они приблизились на максимально возможное расстояние к первоисточнику магической силы планеты Мида. Они прощупали первоисточник с помощью химических реактивов и прочих природных смесей. Они устроили научный диспут:
  - Стоит ли выкапывать первоисточник, товарищ доцент?
  - Очень даже стоит, товарищ доцент. Только не выкапывать, а освободить для всеобщего пользования.
  - Зачем нам всеобщее пользование, товарищ доцент? Всеобщее пользование всегда мешало чистой науке.
  - Наше всеобщее пользование, товарищ доцент, так или иначе окажется ограниченным пользованием. Зато получим неограниченный кредит на дальнейшие научные эксперименты.
  Остается только гадать, к чему могли привести дальнейшие научные эксперименты с первоисточником магической силы. Шаткое равновесие вселенной ожидала большая попа, учитывая агрессивный характер гномидской цивилизации. Шансов на гуманизацию гномидской цивилизации никаких. И вообще, магия в неумелых руках иногда приводит к кончине науки.
  К счастью, ничего подобного не произошло. Планета Мида взорвалась, изничтожив гномидскую цивилизацию. Первоисточник магической силы высвободился из-под скальных пород и прочей материи, охватывая магическим ореолом близлежащее пространство. В близлежащем пространстве оказался исследовательский тандем Гризельда-Гюнтер, чего и следовало ожидать, исходя из рода работы означенных товарищей.
  По первым результатам не разобраться, какую мощность развил первоисточник магической силы. Такое ощущение, что сила ушла вовнутрь, практически не выплескиваясь наружу. Наружная волна смела вражеские боевые звездолеты, на чем и заглохла. До стороннего наблюдателя (свободный чистильщик Лиска) не дошли флуктуации наружной волны. Вроде как обычный взрыв, не опасный, если не зависать возле планеты Мида.
  Таким образом, свободные чистильщики и координаторское сообщество проскочили мимо выдающегося феномена всех времен и народов. Первоисточник магической силы сработал сам по себе, не оставив никаких следов в научных картотеках наиболее могущественных организаций нашей вселенной.
  Не хочу никого обидеть в координаторском сообществе, но товарищи координаторы упустили реальный шанс прорыва в другие вселенные. Массу средств и энергии тратит координаторское сообщество, чтобы прорваться в другие вселенные. Иногда прорыв удается, но чаще не удается. И тут такая позорная ляпа.
  Уважаемые товарищи координаторы, ваша расточительность поражает. Неужели, пообщавшись с жителями планеты Земля (государство Россия), вы разучились считать деньги и научились несчитанные деньги распиливать? Пора заняться настоящей наукой и техникой.
  Никого не хочу обидеть, но с координаторами глухой номер. На очередном ученом совете определили планету Мида за бесперспективную и очень опасную планету. Все научные программы на планете Мида свернули. Как-то никого не интересует гномидская способность лишать мужиков потенции. Вот если бы гномиды восстанавливали потенцию, тогда иное дело. Научные лаборатории по восстановлению потенции весьма и весьма ценятся в координаторском сообществе. Но они отправились на периферию, за пределы галактики Млечный Путь. Их весьма и весьма накладно вернуть обратно.
  Про свободных чистильщиков мы уже говорили. Свободная чистка распространяется на девяносто девять процентов на нашу вселенную. Не следует затрагивать резервный процент, который могут заслужить другие вселенные. А могут и не заслужить. По крайней мере, среди специалистов свободной чистки практически нет специалистов по другим вселенным. Разве что свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Но пути товарища Че разошлись с зачищенной планетой Мида.
  Планета Мида взорвалась, унося в иные миры осколки умершей гномидской цивилизации.
  
  АТАКА РОБОТОВ
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович отбросил стандартную кувалду и взялся за стандартный топор. Двенадцатое чувство чистильщика не подвело и на этот раз. Уйти из бункера не удалось в темпе вальса.
  - Роботы, - выругался Че Бэ Иванович, отражая лезвием топора лазерную атаку.
  Топор оказался новеньким, гладеньким, без следов ржавчины. Лазерный луч попал практически на зеркальную поверхность, и отразился. В команде роботов стало на одного робота меньше. О безвременной кончине вышеупомянутого механизма оповестили капли металла, отбарабанившие по обнаженному торсу Че Бэ Ивановича.
  - Жесть! - Че Бэ Иванович попробовал защититься повторно.
  Еще одна удачная попытка. Капли металла отскочили от лезвия топора и рассыпались веером. В результате три робота прекратили атаку.
  Секундное затишье, отход роботизированной команды на ударную позицию. Этого хватило Че Бэ Ивановичу, чтобы пересечь мертвую зону вокруг бункера. За мертвой зоной сплошная полоса леса. Чего-чего, а в лесу обучены прятаться товарищи чистильщики. И не только прятаться. Любая лесистая или гористая местность используется высококвалифицированными чистильщиками для установки ловушек.
  Не следует причислять отступление Че Бэ Ивановича к разряду "позорное бегство". Ничего не стоило Че Бэ Ивановичу встретить роботизированную армаду лицом к лицу. Однако подобная встреча не входила в программу свободной чистки.
  Загнули пальцы на правой руке. Во-первых, не выступает против координаторского сообщества Че Бэ Иванович. Во-вторых, не воюет координаторское сообщество с Че Бэ Ивановичем. Всего лишь эксперимент. Весьма жесткий эксперимент, который до войны никак не дотягивает.
  Ладно, осталось еще три пальца. В-третьих, спутался со скитальцами товарищ Че. В-четвертых, воюет и очень воюет со скитальцами коорднаторское сообщество. Против скитальцев сгодятся любые методы, вплоть до партизанской войны. Опять же исключительно партизанскую войну культивируют скитальцы в нашей вселенной.
  Не хочу никого обидеть, но остался один палец. Не напрягает оставшийся палец Че Бэ Иванович. Пускай останется недосказанность в отношениях двух враждующих группировок. Недосказанность работает на Че Бэ Ивановича. А за развороченный бункер и изничтоженных роботов можно заплатить, даже в двойном размере.
  Сколько раз объясняться, не относится к бедным родственникам товарищ Че. Кое-какие деньжата скопились у товарища чистильщика. Хватит на двадцать пять бункеров и тысячу неразумных роботов.
  Но с другой стороны, не собирается разбазаривать заработанные средства Че Бэ Иванович. Основная цель не достигнута. Где-то в космосе бродит Иван Непомнящий, папа Че Бэ Ивановича. Каждая потраченная не по назначению копейка отдаляет встречу Че Бэ Ивановича с блудным папой Иваном Непомнящим. Годы идут, стареет Че Бэ Иванович. Давно пора самому поступать в папы.
  Вот незадача какая. Еще в детском возрасте поклялся мальчик Чеслав, что откажется от личной жизни пока не найдет папу. Выводы напрашиваются сами собой. Держит клятву Че Бэ Иванович, крепко держит, практически в ежовых рукавицах. Нет папы, по боку личная жизнь. Ежу понятно, что личная жизнь поставит крест на поисках папы.
  - Сдавайтесь, товарищ чистильщик, - неожиданно рявкнул по селектору какой-то придурок, скорее всего из группы "монокуляр", - Мы вам ничего не сделаем. Только выведем из-под обстрела и используем для дальнейших экспериментов.
  - Согласен на пятьдесят процентов, - показал неприличный жест товарищ чистильщик, все дальше и дальше углубляясь в лес и отрываясь от бункера.
  Чего вы хотите, дорогие товарищи. Надоело экспериментировать Че Бэ Ивановичу в одной обойме с координаторским сообществом. Способность "регенерация" из каждой бочки торчит. Против способности "регенерация" ничего не стоит целая армия неразумных роботов. Если координаторскому сообществу еще не надоело играться со способностью "регенерация", может устроить гонки с Че Бэ Ивановичем.
  - Считаю до трех, товарищ чистильщик, - пришла очередная угроза извне, - На счет "три" поджигаем лес к чертовой матери.
  
  АТАКА ЗАХЛЕБНУЛАСЬ
  Поморщился, покорчился Че Бэ Иванович, сотворил парочку непристойных жестов, даже попробовал голый зад показать, но передумал снимать шорты. Плевал Че Бэ Иванович на всякое чмо с "монокуляром", но лес жалко.
  Такая вот фишка, входит в команду "зеленых" лучший из мордобоев вселенной. Не по своей воле, конечно. В команду его затащил Муркотенок. Выпили, закусили, еще выпили, закуска закончилась.
  - А не пойти ли нам в "зеленые"? - предложил Муркотенок.
  - Можно пойти, - согласился Че Бэ Иванович.
  Встали, пошли, записались. Заодно прикупили закуску, закупили и выпили за процветание команды "зеленых". С той поры весьма ответственно относится к своей миссии "озеленения вселенной" Че Бэ Иванович. По крайней мере, лес не вырубает и не поджигает. О чем свидетельствует топор в руках товарища Че. Как говорится, не для порубки топор, но для отражения атаки роботов.
  - Три! - очередной вопль по селектору.
  Опять старая история. Никого не интересует честная погоня со многими выстрелами. Обмельчало координаторское сообщество, привлекая на работу ненавистников флоры и фауны. Еще парочка-тройка столетий, и оскудеет во вселенной флора и фауна. Костры, вырубка, ядерный взрыв. Неужели не жалко координаторскому сообществу столь потрясающей красоты ради поимки какого-то чистильщика?
  - Два! - с той стороны просто озверели до неприличия.
  Неужели нельзя успокоиться, выпить чего-нибудь расслабляющее (например, стакан водки), закусить морской свинкой?
  Ага, подумал Че Бэ Иванович, морские свинки сделали грязное дело, то есть достали товарищей координаторов. Это наглядный урок, который не следует игнорировать из-за собственной тупости или наглости. Слишком зажрались координаторы за последнее время, отсюда прокол на такой ерунде, как морские свинки. Плюс гавианская приспособа в развалинах.
  Переключился на гавианскую приспособу Че Бэ Иванович. Вредная привычка на двести процентов. Негоже портить природу всякими приспособами, тем более приспособами от гавиан, прославившихся собственным гадством. Природа прекрасно обходится без так называемой "искусственной коррекции". Но и может выйти из-под контроля, если наслать на нее порчу.
  - Один! - "монокуляр" зашелся в кашле.
  Время выходить из леса, почесал затылок Че Бэ Иванович. Сие обойдется координаторскому сообществу в очередной труп и кучу искореженных механизмов. Не за той дичью охотится коорднаторское сообщество, не на том материале проверяли свою допотопную технику.
  Чего-чего, а в техническом плане далеко оторвались свободные чистильщики от координаторского сообщества. Ибо не скупятся свободные чистильщики на новые разработки и развивают способность "регенерация" в каждом члене своего Братства. Чего никак не скажешь про координаторское сообщество.
  Скупость враг прогресса, перестал чесаться Че Бэ Иванович. Всякие научные программы не в счет. Координаторское сообщество переключилось на весьма сомнительную науку вместо тотальной "регенерации". Мол, еще не известно насколько способность "регенерация" подходит для координаторского сообщества. Куда дешевле и проще пользоваться одноразовыми бойцами под кодовым названием "мясо". Ну, если товарищи ученые докажут экономическую выгоду от способности "регенерация", может и раскошелится в данном направлении координатрское сообщество.
  - Ноль! - рев по селектору снова сорвался на писк и перешел в ультразвуковую область.
  - Выхожу, выхожу, - поправил рваные шорты Че Бэ Иванович.
  Воздухом свободы
  Подышать не пришлось.
  Выплеснулась злость
  На позорных уродов.
  Всякое рабство
  Ведет к неудаче.
  Хватит корячиться
  И играть в прятки.
  Жизнь пошла кувырком
  И кончина ужасная,
  Если ты испугался
  И умер рабом.
  В следующее мгновение мощный заряд плазмы шарахнул над верхушками деревьев, сминая и разрывая в клочья то самое место, где чуть ранее изгалялся селектор.
  
  ВСЕ НАШЕ
  Капрал Муська выбралась из пещеры, и буквально запуталась в ворохе одежды, усеявшей окрестные кусты и каменья.
  - М-моя одежда, - мявкнула капрал Муська.
  Никаких сомнений, подходящий рост, подходящий размер. Все чистенькое, выстиранное и выглаженное. Можно быстренько одеваться и на парад. Даже кружевное белье без единой дырочки.
  Стоп. Шарахнулась капрал Муська. Это чужое кружевное белье. Мурсианки такое белье не носят. Нет, гмы-гмы, дырки для хвоста. В такое кружевное белье хвост не всунуть, разве что предварительно проковыряли в белье дырку.
  - Ха, свободные чистильщики носят кружевное белье, - улыбка от уха до уха на кошачьей мордочке капрала Муськи.
  Все вопросы разрешились сами собой. Сначала осталась без одежды, в том числе без стандартного армейского белья, капрал Муська. Затем позорные бяки, покусившиеся на одежду, осознали свою ошибку и вернули одежду.
  Скинула юбочку из травы капрал Муська, повертела хвостом, нацепила армейский стандарт, пунцовую ленточку, пилотку. Пускай теперь покривляется капрал Марыська, эта злобная стерва, что утеряла ее боевая подруга обмундирование и вооружение. Ничего не утеряла капрал Муська в конечном тоге. Нож, лазерный расщепитель и прочие стандартные прибамбасы лежали тут же в траве. Не только нацепила стандартную форму скитальца, но и вооружилась капрал Муська.
  - Эй, помогите, товарищ капрал, - высунула из пещеры стервозную мордочку капрал Марыська.
  Замерла, округлила свои стервозные глазки, подавилась ядовитой слюной и едва не потеряла сознание.
  - Что такое, товарищ капрал? - снизу вверх посмотрела капрал Муська на эту стервозную дылду.
  - Э, му, мяу, - так или примерно так ответила на одном дыхании капрал Марыська.
  - Отвечайте по Уставу, товарищ капрал, почувствовала капрал Муська непреодолимое желание отпинать позорную стерву.
  - Вы ли это, товарищ капрал? - справилась с первым приливом яда желчи капрал Марыська.
  - Я это я, - все-таки пришлось подавить непреодолимое желание.
  С позорной стервы достаточно. Склочничала, кривлялась, грозила трибуналом капрал Марыська своей боевой подруге. Мол, за утрату обмундирования мало прогнать через строй. Мол, за утрату вооружения мало выбросить в космос. Сорванные погоны вообще не считаются. Готовьтесь, товарищ бывший капрал, прогнаться через строй и к выбросу в космос.
  А я не готовилась, хмыкнула капрал Муська. И погоны пока никто не срывал. Так что насчет товарища бывшего капрала сплошное вранье. Капрал он и в космосе капрал. Ибо капрал Муська хвостом не вертела и звание свое получила за непорочную службу. Другой вопрос, за что получила звание капрал Марыська, то есть позорная стерва.
  - Ничего не понимаю, - капрал Муська исчезла в пещере.
  Незначительная возня, сдавленный шепот. На этот раз из пещеры выбрался рядовой Брезент. Вполне симпатичный малый для человеческой расы. Где-нибудь на досуге капрал Муська могла заинтересоваться товарищем рядовым. То есть могла заинтересоваться до того момента, пока не отдала нежное девичье сердечко лейтенанту Мухолову, командиру транспортного корабля класса "Айсберг", пока не навесила пунцовую ленточку.
  - Требуется ваша помощь, товарищ капрал, - отрапортовал рядовой Брезент по Уставу, принимая стойку смирно.
  - В чем собственно дело, товарищ рядовой? - напустила начальственный вид капрал Муська.
  - В том собственно дело, товарищ капрал, - четко и в меру подобострастно откозырялся рядовой Брезент, - Что наша пленница, некто Пугало, уперлась и не желает вылезать из пещеры.
  
  МЯВ!
  Поднапряглись, девчонку Пугало вытолкали общими усилиями, затем обрядили в форму свободного чистильщика. Даже кружевное белье не забыла напялить на эту дуреху капрал Муська.
  - Ой, кружевное белье, - скорчилась капрал Марыська.
  - Конечно же, кружевное белье, - показала язык капрал Муська, - Ничего особенного, если свободные чистильщики предпочитают кружевное белье стандартному армейскому белью. Надо же как-то жить в глухом космосе.
  - Кружевное белье и глухой космос - несовместимые вещи, товарищ капрал, - едва удержала маты капрал Марыська, - Разве что кое-кому очень хочется, просто невтерпеж соблазнить непосредственное начальство.
  - Это кому кое-кому очень хочется, товарищ капрал? - тут же убрала язык и перешла на глухой мявк капрал Муська.
  - Да одной пигалице очень хочется, товарищ капрал, - ни с того ни с сего расхрабрилась капрал Марыська.
  - И кто здесь пигалица? - глухой мявк стал не просто зловещим, но убойно зловещим.
  - Добавляйте к вопросу должность и звание, товарищ капрал, - выпрямилась во весь рост капрал Марыська, - Вы на боевом задании, не на базаре.
  - Я тебе щас добавлю, - капрал Муська по самую рукоятку вонзила нож в ближайшее дерево.
  - И опять добавляйте должность и звание, товарищ капрал...
  Закончить собственную мысль не успела капрал Марыська, как огребла хороший удар в ухо. Подобное завершение интеллектуальной беседы между двумя представителями низшего командного звена весьма и весьма не понравилось капралу Марыське. Поэтому с той же стремительностью капрал Муська огребла хороший удар в глаз. В течении следующих десяти секунд было нанесено столько хороших ударов, что с лихвой хватило бы на трехраундовый поединок по боксу или боям без правил.
  - Эх, товарищи капралы, - проворчал под нос рядовой Брезент, но не вмешался в ход поединка. Заботы и мысли иного плана печалили на данный момент товарища рядового.
  Во-первых, что-то нехорошее происходит с родной сестрой Пугало. К этому нехорошему кружевное белье никак не относится. К этому нехорошему кружевное белье никак не относится. Ну, влюбилась родная сестра. Ну, решила немного прикрыть свое страхолюдство. Кружевным бельем страхолюдство никак не прикроешь. Однако, влюбленные девчонки так-кие дуры, к голосу разума не прислушиваются и готовы потратиться на кружевное белье.
  Во-вторых, так или иначе нашлась одежда (или военная форма) родной сестры Пугало. Ничего страшного, что товарищ сестра работает на свободных чистильщиков. Даже здорово, что товарищ сестра именно так работает. По крайней мере, не обманул свободный Че Бэ Иванович и пристроил одну дуру к хорошему месту.
  В-третьих, все равно не нашелся рассудок родной сестры Пугало. Ничего не понимает с этим рассудком рядовой Брезент. Родная сестра есть махровая дура, но не безумная дура. При всей своей дурости, не способна родная сестра изнасиловать брата.
  - Рассудок не восстановился, товарищи капралы, - неожиданно громко сказал рядовой Брезент.
  В то же мгновение капральские разборки закончились. Счет практически равный по синякам и зуботычинам.
  - Что вы сказали, товарищ рядовой? - переспросила капрал Муська.
  - Повторитесь, товарищ рядовой? - перешла на командный тон капрал Марыська.
  Набрал побольше воздуха рядовой Брезент, пошире открыл глаза и выдавил мучающую его фразу:
  - Товарищ капрал и товарищ капрал, что-то не то творится в нашем отечестве.
  
  Я - ДУРА
  Сознание ясное, чистое, но бесполезное. По-прежнему все замечает, но утеряла контроль над собственным телом Илона Пугало. Даже одеться не может своими белыми ручками. Одевают Илону Пугало две озверелые кошки, которые при этом не только ругаются, но и щиплются очень больно.
  Хорошая новость, чувствует Илона Пугало боль, то есть чувствует, как щиплются кошки. Боль можно вытерпеть, а заодно и порадоваться, что реагирует мозг на проблемы неподотчетного тела.
  Как уже говорилось, до последней крайности обнаглело тело Илоны Пугало. Захотелось телу распутствовать, вот и распутствует тело. Захотелось телу смирно лежать, оно опять же смирно лежит, то есть игнорирует мозговые атаки Илоны Пугало. А если захочется справить какую-нибудь не очень приличную физиологическую потребность?
  Нет, не будем думать о плохом, решила свободный чистильщик Пугало. Форму свободного чистильщика вернули, с вооружением куда хуже. Видимо боятся товарищи кошки? Чего они боятся, черт подери? Сами устроили мордобой образца двадцатого века по земному календарю. Именно так мордовались пьяные тетки с планеты Земля, как мордуются нынче трезвые кошки.
  Плохо без оружия. Неполноценность. Недоверие. Хочется плакать. Но не плачет неподотчетное тело Илоны Пугало. Хочется выть. Но не воет все то же тело. Замерло в позе прачки, прислушивается, о чем судачат все те же кошки и молодой человек, то есть кровный брт свободного чистильщика Пугало.
  - Мы пока провалили работу, товарищ капрал, - реплика капрала Марыськи.
  - Не мы, а вы провалили, товарищ капрал, - реплика капрала Муськи, - Некто капрал Муська собирала сведения для своего непосредственного начальства и собрала, в конце концов, сведения.
  - Кому нужны сведения, товарищ капрал, - следующая реплика капрала Марыськи, - Если работ провалилась?
  - Не скажите, товарищ капрал, - следующая реплика капрала Муськи, - Если начальство приказывает собирать сведения, значит, начальству нужны сведения.
  Легкий кашель со стороны товарища рядового.
  - Разрешите обратиться, товарищи капралы.
  Недоуменный взгляд со стороны капрала Марыськи:
  - У нас истинная демократия, товарищ рядовой. Обращайтесь себе на здоровье.
  Еще более недоуменный взгляд со стороны капрала Муськи:
  - Только помните, товарищ рядовой, что к начальству нельзя обращаться по пустякам, как к гражданскому лицу. Если к начальству обращаться по пустякам, то любая работа будет завалена, еще не начавшись.
  Вытянулся по стойке смирно рядовой Брезент:
  - Товарищи капралы, хочу обратить ваше внимание на вещи и оружие, которые якобы пропали, а затем вернулись в целости и сохранности.
  Почесала затылок (стандартный для координаторов жест) капрал Марыська:
  - Мы обратили внимание, товарищ рядовой, и что дальше?
  Почесала затылок (идентичный жест предыдущему жесту) капрал Муська:
  - Вот-вот, что из того, товарищ рядовой?
  Набрался храбрости рядовой Брезент, выпятил грудь до последней степени крайности. Ну, чтобы не разошлась спецодежда по швам, и не лопнули пуговицы.
  - Как там в песни поется, товарищи капралы.
  Перестала чесаться капрал Марыська:
  - Опять песня, все начинается с песни.
  Почесалась вторично капрал Муська назло капралу Марыське:
  - Настоящая жизнь неотделима от песни.
  Песня потеряшки:
  Что всегда теряется,
  То всегда находится.
  Вселенная большая,
  А человек уродина.
  С человечьей расой
  Сущая непруха.
  Теряется запросто,
  Находится в муках.
  Припев:
  Закрою туесок
  На пудовый замок.
  Продолжение песни:
  Буржуи и холуи
  Теряют куда вернее.
  Если не своровали,
  Значит пролетели.
  Законы бесполезные
  И вовсе бестолковые,
  Когда ворье злобезное
  Теряет наворованное.
  Припев:
  Закрою коробку
  На метровую защелку.
  Окончание песни:
  Чтобы не копаться
  Среди чужого хлама,
  Умнее не теряться
  С завидным упрямством.
  Потеря не опасная,
  Когда она на грошик.
  Но жизнь течет напрасно,
  И мало в ней хорошего.
  Припев:
  Повешу на ящик
  Замок висячий.
  Переглянулись все трое товарищей из команды скитальцев и одновременно осознали тот факт, что утерянная установка "Светоч" может быть где-то рядом.
  
  ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ
  Свободный чистильщик Лиска улыбнулась своей самой обворожительной улыбкой свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу:
  - Вот мы и встретились, товарищ командир, как полагается настоящим чистильщикам.
  Не менее обворожительную улыбку выпустил в окружающее пространство свободный чистильщик Че Бэ Иванович, рассматривая со всех сторон свободного чистильщику Лиску:
  - Как же ты повзрослела, моя девочка?
  Почти счастливый смешок:
  - И повзрослела, и заматерела, товарищ Че, но все равно продолжаю радоваться хорошей встрече с друзьями.
  На почти счастливый смешок раскраснелся Че Бэ Иванович:
  - Отлично сказано, моя девочка. Ничего нет лучше хорошей встречи с друзьями. Ты теперь космический волк, подвигами которого вся вселенная полнится.
  Обворожительная улыбка на лице свободного чистильщика Лиски сменилась благодарной улыбкой:
  - Ну, какой из меня волк, скорее космическая лисица, при чем чертовски зубастая.
  Выдохнул и опустил глаза свободный чистильщик Че Бэ Иванович:
  - Все правда, моя девочка.
  Затем свободные чистильщики обнялись без всякой эротики. Просто как добрые друзья и как свободные чистильщики.
  - Есть место на корабле, - сказала товарищ Лиска.
  - И это правильно, - согласился Че Бэ Иванович, - Пора завязывать совместные эксперименты с координаторским сообществом. Надоели ученые координаторы горше морских свинок с планеты Каравай. Пора делать ноги.
  - Ну, кто бы говорил про ноги, - повела себя как-то нестандартно товарищ Лиска, то есть совсем не так, как оно полагается суровому чистильщику, вычистившему целую планету.
  Что ты делаешь, на мгновение промелькнула мысль в девичьей головке. Ты похлопала по спине или чуть ниже спины чужого парня. Че Бэ Иванович не твой парень, Че Бэ Иванович чужой парень. В него влюбилась малышка Пугало. Дорогая малышка, сама невинность и скромность, само воплощение глупости в нашей вселенной.
  Ах, не такая малышка эта малышка. Че Бэ Иванович ее называет "кроха". Че Бэ Иванович давненько не видел "кроху". Зря он ее не видел. Повзрослела "кроха", заматерела "кроха", свернет шею здоровенному мужику и не заметит.
  Нет, для мамочки Лиски осталась малышкой Пугало, или "крохой", как ее называет Че Бэ Иванович. Очень хочется, чтобы когда-нибудь обрела "кроха" законное счастье. Слишком много несчастья пришлось на долю столь терпеливой, столь чистой и нежной девочки. Хватит подвергаться несчастью, пора получить свое счастье.
  Еще больше и крепче задумалась свободный чистильщик Лиска. Много ли счастья было в твоей жизни, товарищ чистильщик? И оказалось, что счастья было немного, сущий пустячок. Однако немногое счастье так или иначе связано с небезызвестной нам личностью Че Бэ Ивановича. Затем сплошное несчастье.
  - Да, пожалуй, наверное, - на несанкционированные действия свободного чистильщика Лиски весьма обтекаемо ответил Че Бэ Иванович.
  - Мы все еще команда, - не менее обтекаемо пробубнила под нос товарищ Лиска.
  В данный момент, именно в данный момент суровому чистильщику, вычистившему целую планету, захотелось превратиться в нежную, скромную девочку, в ту самую "кроху", что покорила сердце Че Бэ Ивановича. И урвать хотя бы один поцелуй. Самый невинный, самый восторженный поцелуй, полный неги и страсти.
  
  ЕЩЕ ТО ДОБРО
  Почувствовал невыносимое головокружение Че Бэ Иванович. По сути, его подстерегала усталость космического масштаба. Вполне реальная усталость после нестандартных событий на планете Каравай. Но вместо усталости накатило головокружение, сопровождаемое потерей воли.
  Превратился в безвольную тряпку Че Бэ Иванович. Потерял самоконтроль и способность анализировать мысли. Слишком хаотические мысли, слишком неправильные. Должны быть правильные мысли. Должны соответствовать Кодексу чистильщика.
  Стоп. Кто-то намекнул на Кодекс чистильщика? То есть кто-то упомянул Кодекс чистильщика всуе. Так не годится. Не упоминайте Кодекс чистильщика всуе, дорогие товарищи. Примета плохая. Стопроцентный шанс огрести люлей по загривку.
  Вопрос с подтекстом. Разве говорится в Кодексе чистильщика о неуставных отношениях между чистильщиками после работы? Ничего подобного не говорится в Кодексе чистильщика. Если чистильщик выполнил работу, если он отдыхает, то приветствуются неуставные отношения между чистильщиками. Особенно между чистильщиками со способностью "регенерация". Существует шанс и немалый, что от неуставных отношений между чистильщиками со способностью "регенерация" родится чистильщик со способностью "регенерация".
  Вопрос без подтекста. Как относится к законному браку Кодекс чистильщика? Ответ на вопрос положительный. Очень и очень хорошо относится к законному браку Кодекс чистильщика. Однако, законный брак не имеет ничего общего с ханжескими установками "не встречаться, не целоваться до свадьбы". Ибо законный брак личное дело совести каждого чистильщика. Если совесть тебе позволяет, можешь встречаться и целоваться до свадьбы. Тем более после выполненной работы.
  Шумно вдохнул и шумно выдохнул Че Бэ Иванович. Никаких больше вопросов. Мозги расслабились, всякая хрень лезет в голову. О какой свадьбе у нас речь? Пока еще не собрался жениться Че Бэ Иванович. Ну, нет кандидатов на свадьбу.
  Ах, из подсознания всплыла привязанность к некоей Илоне Пугало. Не отрицает Че Бэ Иванович, что привязался к Илоне Пугало. Моя милая "кроха"! Самая чистая, самая светлая душа в нашей и чужеродных вселенных. Подобной чистоты попросту не достоин Че Бэ Иванович. Слишком много цинизма накопилось внутри некогда восторженного мальчика Че. Может быть, мальчик Че достоин девочки Пугало, той самой "крохи". Но это никак не относится к свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу.
  - Нам о многом придется рассказать друг другу, - неожиданно успокоился Че Бэ Иванович и попытался восстановить нестыкующиеся мысли.
  - Никаких проблем командир, - еще больше возбудилась и нервно задышала свободный чистильщик Лиска, - Коорднаторы получили наглядный урок и нескоро попробуют отыграться. А если попробуют, тут мы их и накроем.
  - О, да, - снова вошел в ступор Че Бэ Иванович, - Координаторы поступают неправильно.
  - От души ск5азано, командир, - прижалась к мощному (обнаженному) торсу Че Бэ Ивановича свободный чистильщик Лиска, - Кто остановит координаторов, если они попытаются поработить всю вселенную?
  - Кто-кто? - почему-то не сумел отстраниться товарищ Че, - Кто-нибудь остановит координаторов.
  Опять хаос. Полное разжижение мысли. Кровь, пульсирующая в висках. Надо сосредоточиться. Самое время сосредоточиться. Встреча двух старых товарищей по оружию завернула куда-то совсем никуда. Девочка подросла. То есть, простите, подросла бывший рядовой Лиска и превратилась в бойца высочайшего уровня. Перед бойцом Лиской не грех спасовать даже такому космическому чудовищу, как Че Бэ Иванович.
  Еще одна робкая улыбка на лице товарища Че. Координторское сообщество завершило эксперимент над лабораторным экземпляром, называется Че Бэ Иванович. Эксперимент завершился успешно. Способность "регенерация" все издевательства выдержала.
  Но почему-то не радуется свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Свободный чистильщик Лиска обхватила своими жилистыми руками мощную шею товарища по оружию, и отыскала его пересохшие губы.
  
  ОТ АВТОРА
  Ну, не бейте меня, пожалуйста. Не умею я описывать любовные сцены с неуставной подоплекой. Целую жизнь любил, люблю, буду любить Татьяну Анатольевну Мартовскую, всемирно известную мамочку Владимира Александровича Мартовского. А с Татьяной Анатольевной не забалуешь. Никаких неуставных отношений, исключительно отношения уставные. Даже признаться в любви к Иисусу Христу большой грех. Разрешается философский диспут в регламентированных дозах.
  - Что есть Иисус Христос? - вопрос Владимира Александровича.
  - Иисус Христос есть любовь, - ответ Татьяны Анатольевны.
  - Большая или не очень большая любовь? - уточняющий вопрос Владимира Александровича.
  - Не могу знать, - уточняющий ответ Татьяны Анатольевны, - Я этому парню в любви не признавалась.
  Вот и все информация для бытописателя "Саги о координаторах" Александра Мартовского. Плюс наглядный пример, как должна быть написана "Сага". Ни в коей степени нельзя уподобляться бытописателям библии. Означенные товарищи бытописали с превеликой халтурой. Поэтому библия является вопиющим кладезем всевозможных ляп и ошибок.
  Александр Мартовский не имеет права на халтуру, хотя ошибается в меру своих скромных сил и возможностей. Чего-то не дослышал товарищ Мартовский, чего-то недопонял. Отсюда начинаются ляпы и ошибки. В худшем варианте может изолгаться Александр Мартовский.
  Впрочем, под недремлющим оком Татьяны Анатольевны и Владимира Александровича Мартовских изолгаться практически невозможно. Следят за развитием "Саги о координаторах" товарищи интеллектуалы. Отмечают и отсеивают всякую ложь. Извините, товарищ Мартовский, вы исказили факты вселенского масштаба. Из-за вашей халатности может нарушиться равновесие нашей вселенной.
  - Владимир Александрович отвечает за науку и технику, - однажды решила Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Татьяна Анатольевна отвечает за любовь, - тут же отреагировал Владимир Александрович мартовский.
  Татьяне Анатольевне совсем не понравилась мысль Владимира Александровича:
  - Не хочу отвечать за любовь. Как-то не интересуют озабоченные девки и тетки. Никто не спорит, что любое бытописание получается ущербной мазней без любовной окраски. Но лучше я буду ловить на бытовых ошибках товарища бытописателя.
  Владимир Александрович скорчил кривую мордочку:
  - Любовь относится к бытовым ошибкам. Например, Иисуса Христа приписали по ошибке в армию лучших любовников. А он оказался весьма жестоким товарищем.
  Татьяна Анатольевна прекратила ругаться:
  - Вот и я говорю, что большой любовью не пахнет известное нам христианство.
  Владимир Александрович перешел на уровень науки и техники:
  - Все-таки любовь к человеческому существу есть порочное чувство. Чего не скажешь про любовь к науке и технике.
  Машины такие красивые,
  Обертка такая блестящая,
  Что хочется прыгнуть с обрыва
  Из прошлого в настоящее.
  Машинной радости не было
  В туманном и проклятом прошлом.
  Но было звездное небо
  И в мелких снежинках дождик.
  Очень хотелось, но я не дослушал выдающиеся мысли выдающихся товарищей. Требовалось как можно скорее закрыть очередную главу из "Саги о координаторах".
  
  НОВЫЙ МИР
  Декан Гризельда и декан Гюнтер как-то легко очухались после апокалипсиса на планете Мида. Немного помятая одежда, парочка синяков и ни одной разбитой емкости с реактивами и природными средствами.
  - Нам дьявольски повезло, - обнялись и облобызались декан Гризельда с деканом Гюнтером.
  Никакой крамолы, самый обыкновенный материнский поцелуй. После теплового удара и нервной встряски, выпавших на долю декана Гризельды, не следует обвинять счастливую мамочку в излишней импульсивности. Не только спаслась сама декан Гризельда, но и спасла дорогого сыночка.
  - Нежности на завтра, - декан Гюнтер отодвинул декана Гризельду на расстояние вытянутой руки, после чего приступил к осмотру лабораторного имущества.
  - Ну, и как, товарищ декан? - с некоторой тревогой спросила декан Гризельда.
  - Вполне терпимо, товарищ декан, - с толикой надежды ответил декан Гюнтер, - По крайней мере, запасов воды и пищи хватит месяца на три, если учитывать количество едоков в нашей команде.
  - Три месяца срок значительный, товарищ декан, - согласилась декан Гризельда, - За три месяца что-нибудь придумаем.
  - Или погибнем, товарищ декан, - скептически ухмыльнулся декан Гюнтер.
  Обе версии (хорошая и плохая) имеют право на жизнь. Декан Гюнтер сразу определился с выбором места. Это никак не планета Мида. Лиловые облака, лиловая почва, лиловые кусты и деревья. Никаких признаков лиловых разумных существ. Но в любой момент могут появиться лиловые разумные существа, чтобы продолжить лиловую идиллию нового мира. И эти существа могут оказаться жестокими хищниками.
  Но с другой стороны, декан Гюнтер почувствовал мужскую силу. Бред, почти фантастика, только от фактов никуда не денешься, декан Гюнтер почувствовал себя настоящим мужчиной.
  Полученную информацию следовало немедленно проверить, даже провести пробные испытания, подтверждающие мужской статус товарища декана. Материала для испытаний пока не хватает. Ибо за материал должна была послужить особь противоположного пола. И где вы видели особь противоположного пола в лиловом мире?
  Мамочка не годится, сразу отказался от всяческих извращений декан Гюнтер. По природной доброте и научной любознательности декан Гризельда может согласиться на любой эксперимент. Однако это будет не эксперимент, но пресловутое извращение. За чистоту извращения не отвечает декан Гюнтер. Поэтому отложим практику на неопределенный период и вернемся к теории.
  - Скажите, товарищ декан, - обратился декан Гюнтер к декану Гризельде, - Вы ощущаете какие-нибудь глобальные изменения в собственном организме.
  Подобной наглости сначала воспротивилась декан Гризельда. Что может измениться в собственном организме гномиды, если перенести гномиду из привычного мира в другое место? Ничего не может измениться, даже на крохотную капельку.
  Впрочем, декан Гюнтер не только почтительный сын, который стесняется задавать глупые вопросы, декан Гюнтер еще талантливый ученый. Не следует сопротивляться вопросам товарища декана. Наука всегда приходит с неожиданной стороны и развивается по неожиданному сценарию.
  Затихла декан Гризельда, заглянула в суть собственного естества, на руках и ногах пошевелила пухлыми пальчиками. Ага, пухлые пальчики вроде как работают, зато эффект никакой. Исчезла магическая способность декана Гризельды, остались чисто человеческие и немагические способности.
  - Нет магии, - едва не упала в обморок декан Гризельда.
  - Чего-чего нет, товарищ декан? - не шибко обеспокоился декан Гюнтер.
  - Магии нет, товарищ декан! - почти сорвалась на крик декан Гризельда, - Нет никакой магии!
  - Перестаньте орать, товарищ декан, - весьма холодно отнесся к воплям любимой мамочки декан Гюнтер, - Или я оглохну и совершенно разучусь мыслить.
  - Магия пропала, товарищ декан, - перешла не шепот декан Гризельда.
  - И перестаньте шептать, товарищ декан, - совсем разворчался декан Гюнтер, - Или я потрачу все силы, чтобы идентифицировать ваш шепот.
  - Но как же так? - более пристойно и соответствуя текущему моменту сумела задать ученый вопрос декан Гризельда.
  Вот тут ее осенило, что новый мир, скорее всего, принадлежит не нашей вселенной.
  
  ПЛЕН
  Гномида Глория очнулась от удара по голове и резкой боли в левом предплечье. Открыла глаза, сфокусировала зрение, приноровилась к лиловому фону.
  А что такое произошло? Да ничего особенного не произошло. Левым предплечьем врезалась товарищ гномида в некий некрепкий столбик и снесла головой табличку. Синяк на предплечье и шишка на голове обеспечены. Хотя это сущая мелочь, что лечится магией.
  Попробовала применить магические таланты гномида Глория, нулевой эффект. Еще раз попробовала, и только потревожила шишку.
  Плохо без магии. Чертовски плохо без магии. Полная беззащитность среди лиловых кустов и деревьев. Никакой управы на лиловое будущее.
  Почему-то подумала про лиловое будущее гномида Глория, и испытала душевный подъем. Не кажется страшным лиловое будущее. Как может быть страшным лиловое будущее? Лиловая расцветка отвергает любые страхи. Неопределенность все-таки есть. Но неопределенность с примесью здоровой надежды.
  Гномида Глория посмотрела на искореженную табличку. Затем прочитала часть надписи на межгалактическом (русском) языке. Прочитанная часть легко укоренилась в мозгу и соответствовала всем предыдущим ощущениям.
  - Лиловая планета, - повторила прочитанное гномида Глория.
  Никаких вопросов, забудем про истерику. Ежу понятно, какая участь постигла родную планету Гномиды Глории. Вернуться вряд ли удастся обратно. Значит, засучили рукава, почухали синяк на левом предплечье, послюнявили шишку на голове, пора за работу.
  Самое время отыскать разумных обитателей с лиловой планеты. Еще лучше отыскать уцелевших представителей гномидской цивилизации. Но почему-то не верит гномида Глория, что кто-то выжил после взрыва планеты Мида. После взрыва подобной мощности разумные существа не выживают. И навороченные магички (то есть ведьмы) не выживают. Однако выжила гномида Глория.
  Каприз судьбы. Ошибка природы. Хватит валять дурака, уважаемая представительница гномидской цивилизации. Если валять дурака, то можно откинуть копыта от жажды и голода. Кто знает, насколько полезна для гномидского желудка флора и фауна без предварительной очистки через магию?
  Предлагаю забыть о магии, согласилась гномида Глория. Но забыть с первой попытки никак не выходит. Гномидская цивилизация не обучала своих девочек выживанию в пространстве без магии. Кружок "умелые ручки" отсутствовал на планете Мида. Точно так же отсутствовал кружок "быстрые ножки".
  Теперь придется ходить собственными ножками, подумала гномида Глория. Ну и работать придется собственными ручками, без всякой телепортации, левитации, коагуляции мысли.
  Подобный расклад может понравиться мужчине. Ножки и ручки у мужской особи с планеты Мида куда более развитые органы, чем тоже самое у слабой женщины. Регент Брезент не относился к уроженцам планеты Мида, однако влюбленная Глория замечала его тягу к обычным телодвижениям, не имеющим ничего общего с магией.
  - Где ты, мой милый? - неожиданно заверещала товарищ Глория.
  Никакого эха, никаких откликов, но получилось весьма забавно, с долей романтичности и сентиментальности. Хотя абсолютное отсутствие логики в действиях колобкообразной гномиды. Вряд ли регент Брезент находится где-то рядом, то есть находится на лиловой планете, тем более слышит или может услышать гномиду Глорию.
  - Где ты, любовь моя? - следующий вопль оказался куда визгливее предыдущего.
  И тут зашелестели кусты. Две знакомые рожи. Удар дубинкой по голове. Вырубилась гномида Глория.
  
  ТРОЕ В ЛОДКЕ
  - Вот у нас подопытная субстанция, товарищ декан, - гаденько подмигнула декан Гризальда декану Гюнтеру.
  - Очень упитанный экземпляр, товарищ декан, - еще более гаденько ответил на подмигивание декана Гризальды декан Гюнтер, - Чуют мои ученые мозги, что эксперимент релаксации пройдет успешно.
  - Ну, да, товарищ декан, успех гарантирован, - перестала подмигивать и буквально брызнула слюной декан Гризельда, - Кто мог подумать, что мы поймаем самую похотливую паршивку планеты Мида. Эта паршивка перепользовала всех нормальных мужчин планеты Мида, она даже папочку вашего перепользовала, товарищ декан, пока не наткнулась на молокососа с другой планеты.
  - Старое вино забурлит по-новому, товарищ декан, - ответная реакция декана Гюнтера оказалась немного сумбурной, когда слюни и сопли декана Гризельды попали ему на торс и на руки.
  Остановилась, успокоилась декан Гризельда. Собственно, ничего страшного не произошло. Жизнь налаживается на лиловой планете. Дорогой сыночек, то есть декан Гюнтер, наконец, может поупражняться в мужской силе на вполне подходящем для этого материале. Мамочкины чувства не в счет. Хватит беречь девственность, которая и так никому не нужна после гибели планеты Мида.
  Подумала про планету Мида и зашлась в кашле декан Гризельда. Нет никакой планеты Мида. Есть лиловая планета. На лиловой планете не действует магия, зато физические законы здесь действуют, как в нашей вселенной. Больше того, на лиловой планете декан Гюнтер оказался настоящим богатырем, которому любая паршивка пожелает отдаться.
  Посмотрела на связанную по рукам и ногам гномиду Глорию декан Гризельда:
  - А не слишком ли вы расстарались, товарищ декан. Может, стоило обойтись без дубинки?
  Пожал могучими плечами декан Гюнтер:
  - Очень хотелось опробовать оружие местного производства, товарищ декан. Опробовать было не на ком, вот я и опробовал на бывшем регенте Глории.
  В очередной раз почувствовала прилив радости декан Гризельда:
  - Бывший регент Глория здорово нагадила гномидской цивилизации. Ее бы распять на кресте, а затем отдать на потребу озабоченным обезьянам. Но мы проявили чудеса гуманизма, товарищ декан. Всего лишь сломалась дубинка.
  Декан Гюнтер попробовал разделить радость дорогой мамочки, но внутри столь могучего организма осталось слишком много сомнений:
  Мы пока никого не встретили на лиловой планете, товарищ декан, то есть никого из представителей местной цивилизации. Опять же представители гномидской цивилизации здесь не очень попадаются. Бывший регент Глория единственный удобоваримый экземпляр. Я могу хоть сейчас, без предварительной подготовки поупражняться над этим экземпляром. Но почему-то мне кажется, что насилие несовместимо с наукой.
  Дальше разговор профессионалов:
  - Вы прекрасно подметили про науку, товарищ декан. Возможно, в недалеком будущем вам удастся защитить диссертацию о лечебном воздействии лиловой планеты на мужской организм. Материал для диссертации предлагаю собирать незамедлительно. Это дело тянет на известность межгалактического масштаба.
  - Берите выше, товарищ декан. Мы добьемся известности межвселенского уровня. Если лиловая планета находится вне нашей вселенной, то не только представители нашей вселенной, но и представители прочих вселенных получат доступ к лечебному воздействию лиловой планеты.
  - Вот-вот, бывший регент Глория должна гордиться, что стала подопытной субстанцией, а не издохла вместе с планетой Мида.
  На солнечной стороне
  Растут незабудки.
  Отсюда вся канитель
  Между собакой и будкой.
  Собака попалась приличная,
  Цветочкам она не угроза.
  Не перевожу на личности,
  Но в будку попасть невозможно.
  Стон. Хрипы. Зашевелилась бывший регент Глория.
  
  ЖИТЬ БУДЕМ
  Сильная, практически невыносимая головная боль. В очередной раз очнулась гномида Глория. Обострился слух, но что-то нехорошее творится со зрением. То есть вертятся лиловые круги перед глазами, но никакой конкретной картинки.
  За что эти гады приложили меня, едва не выругалась гномида Глория. Однако не выругалась. Причиной все тот же обострившийся слух, доказывающий, что пресловутые гады находятся совсем рядом, достаточно вытянуть руку.
  Вот вытянуть руку так же не получилось у полуослепшей гномиды. Мешают ремни явно гномидского происхождения. То же самое можно сказать про ногу. Попробовала брыкаться гномида Глория, потому что правая нога затекла. Опять ремни, никакой, твою мать, свободы.
  Легкая паника. Куча глупостей в раскалывающейся голове. Неужели совсем озверели гномидские извращенцы? Неужели гибель родной планеты кое-кого превратила в маньяков, а кое-кого в каннибалов.
  В детские годы много читала про каннибалов гномида Глория. Ничего не поделаешь, до гномидской цивилизации планета Мида считалась рассадником каннибалов. Бегали эдакие здоровенные мужики с дубинками, ловили слабых женщин, насиловали, затем разбивали им черепа и пожирали мозг.
  Едва не потеряла сознание гномида Глория. Неужели прошлое возвращается? Неужели гибель планеты Мида повернула историю вспять? Неужели потеря магических способностей привела гномидскую цивилизацию на грань каннибализма?
  Почему бы и нет? Плохо воспитывали своих мужиков озабоченные тетки с планеты Мида. Не было времени на воспитательную работу. В основном время уходило на подковерные игры и склоки. Точно так же играла на политическом уровне гномида Глория. Играла и практически заигралась, пока не появился мальчик Брезент.
  Добрый мальчик. Хороший мальчик. Настоящий подарок судьбы. Никакого отношения к каннибализму и прочим закидонам гномидского прошлого. С таким правителем планета Мида имела шанс выйти из гномидского мракобесия и перейти в разряд "обыкновенные планеты".
  Но что за злая судьба? Что за происки подлых врагов и предателей? Нескольких лет, может месяцев, не хватило планете Мида, чтобы изменить международный статус. Очень старался новоявленный регент Брезент. Даже злобные тетки признали его право на власть и не лезли со своей импотенцией.
  Никаких вопросов. Помогала новоявленному правителю бывший регент Глория. Еще как помогала. Даже сексуальные утехи сократила в разы, чтобы наиболее интенсивно заниматься перестройкой гномидской системы.
  Хватит распутничать, товарищ Глория. Распутное прошлое в прошлом. Гномидская цивилизация более не является каннибальской цивилизацией. Гномидская цивилизация так же не является прерогативой одних женщин. У гномидской цивилизации появилось человеческое лицо.
  Поздно. Опять не хватило нескольких лет, может месяцев. Ну, что поделаешь, если сложившийся стереотип не сломать на одном желании. Требовались конкретные дела. Требовались конкретные успехи в международной политике. Вот этих успехов было пока слишком мало. Наиболее сильные организации нашей вселенной (координаторское сообщество и Братство чистильщиков) так и не признали обновленный статус планеты Мида. Обратиться к скитальцам как-то не получилось на начальном этапе. Слишком хорошо скитаются эти скитальцы. В глубоком космосе их не догонешь и не поймаешь.
  Где же мой милый Брезент? Почувствовала слезы гномида Глория. Очень захотелось плакать. Давно, чертовски давно, целую вечность и бесконечность не плакала гномида Глория. Даже когда взорвалась планета Мида, не плакала гномида Глория. А тут захотелось плакать. Захотелось и все. Без всякой причины.
  Со стороны могло показаться, что пожалела себя несчастная женщина. Есть за что. Низкий рост. Большой вес. Никакой красоты (по земным или межгалактическим критериям). Одиночество.
  Впрочем, только одиночество тянуло на жалость и соответствующие жалости слезы. За одиночество могла пожалеть себя гномида Глория. За вселенское одиночество, бесконечное одиночество. За отсутствие самой надежды вернуться в тот мир, где еще недавно чувствовала себя бесконечно счастливой гномида Глория.
  Или вовсе не так? Или сплошная неправда? Или существовала надежда?
  
  БУДЕМ ЖИТЬ
  Декан Гюнтер представил отчет декану Гризельде. Он это сделал скорее в силу привычки, чем из-за какого-то подчиненного состояния.
  На лиловой планете исчезло подчиненное состояние. На лиловой планете декан Гюнтер почувствовал не только возрождающуюся мужскую силу, но собственное первостатейное положение, как руководителя выжившего гномидского общества.
  Больше не будет гномидского общества. То есть на лиловой планете не будет гномидского общества. Декан Гюнтер упразднил гномидское общество на века вечные. Никаких преимуществ озверелым теткам над порабощенными мужиками.
  Декан Гюнтер не только насладился возрождающейся мужской силой, но вернул себе мужское достоинство в полном объеме. Однако же судьбоносное действие никак не оттолкнуло почтительного сыночка от дорогой мамочки. Слишком много подвигов совершила декан Гризельда ради декана Гюнтера в период гномидского мракобесия.
  Вы спросите, какие такие подвиги? И очень зря. Надоело повторять, что гномидское мракобесие превратило мужчину в раба, в племенное животное для сексуальных утех озверелых и озабоченных теток.
  Мужская особь на планете Мида практически не получала никакого образования. Гномидские тетки отлучили мужскую особь от магии. Мол, мужику не нужна магия. Мужику нужен большой хрен. Лучше очень большой хрен. Как отмечается в научных трактатах с планеты Земля (автор некто Барков) лучше всего характеризует мужское достоинство семивершковый хрен, и никак не меньше.
  Про несчастье декана Гюнтера уже говорилось чуть ранее. Не сумел товарищ декан доставить удовольствие одной старой суке, которая была старше его в одиннадцать раз, и оказался проклятым импотентом.
  Декан Гризельда ходатайствовала перед верховной властью на тот период, то есть перед регентом Глорией, чтобы настолько сурово не наказывали ее несчастного мальчика. Зачем же мальчику, еще девственнику, подсовывать чуть ли не двухсотлетнюю бабку?
  Никаких поблажек по законам планеты Мида. Все маленькие мальчики теряют девственность с двухсотлетними бабками. Никто не спорит, что двухсотлетняя гномида суть омерзительнейшее существо, но в женскую цивилизацию она все равно женщина, то есть имеет превентивное право на сексуальные утехи.
  Декан Гризельда не отмазала от наказания провинившегося мальчика. Но и не бросила столь непотребного по гномидским меркам урода на произвол судьбы. В любом варианте, импотент на планете Мида заканчивает жизнь самоубийством.
  Как вы уже знаете, декан Гюнтер предпочел самоубийству науку. Благодаря заботливой мамочке, декан Гюнтер выучился и вышел из животного состояния. Никакой магии, зато есть наука. При чем востребованная наука при новоявленном регенте мужского рода.
  Регент Брезент как-то незаметно и сразу доказал превосходство мужского интеллекта над женским интеллектом. Опять же перемены политики на планете Мида предполагали быстрый рассвет для всего населения этой планеты и закат женской цивилизации. Кто знает, до чего дослужился бы в старости декан Гюнтер?
  Но старость пока еще не наступила. Зато запасы пищи, воды, кое-какие химические препараты, лекарства и лабораторные приспособления (не являющиеся оружием) находились в мускулистых руках товарища декана. Во время путешествия между мирами оружие почему-то исчезло.
  Впрочем, это сущие пустяки, если учитывать факт, что бывший регент Глория попалась на роль подопытного кролика.
  
  НЕМНОГО ПОЭЗИИ
  Если вы думаете, якобы заложить новую цивилизацию не составляет труда, то глубоко ошибаетесь, дорогие товарищи. Никто не спорит, что теоретически для закладки новой цивилизации вполне достаточно одного мужика и одной женщины, но практически все не то и не так. Только солидная мужская команда, состыковавшаяся с солидной женской командой, гарантирует выживаемость новой цивилизации.
  Ах, товарищи ученые согласны рискнуть и поставить эксперимент на одном мужском экземпляре (кодовая кличка "Адам") и одном женском экземпляре (кодовая кличка "Ева"). Мол, главное скрепить экземпляры, то есть вывести экземпляры на рабочую стадию. Всякая хренотень, связанная с генофондом и болезнями близких родственников, разрешается как-нибудь на досуге. За стаканчиком водки.
  Так или в очень похожем ключе произошел научный диспут между деканом Гюнтером и деканом Гризельдой:
  - Вы хотите возродить гномидскую цивилизацию, товарищ декан?
  - Нет, я мечтаю создать новую цивилизацию, товарищ декан. Но для новой цивилизации у нас пока что недостаточно материала. Вот если бы удалось привлечь к сотрудничеству кого-нибудь из аборигенов лиловой планеты. Но аборигены лиловой планеты находятся пока под вопросом. Прошу довольствоваться такой малостью, как престарелая гномида с плохим генофондом.
  - Почему вы думаете, товарищ декан, что у гномиды имярек плохой генофонд.
  - А вы приглядитесь, товарищ декан, к этой гномиде, и сразу поймете, что я очень близок к истине.
  Про генофонд:
  ***
  Адам любил Еву,
  Как сестру и как деву.
  ***
  Ева произошла от Адамова ребра,
  Вот такая мура.
  ***
  Генная идентичность невероятная,
  Адам и Ева из одной команды.
  ***
  А детки у них подгуляли,
  Что, впрочем, и ожидалось.
  ***
  Хочешь здорового ребенка,
  Не женись на своей сестренке.
  ***
  И на близкой родственнице не женись,
  Лучше сразу топись.
  ***
  Если гены разные,
  Потомство будет прекрасное.
  ***
  Если гены похожие,
  Курс на сплошное убожество.
  ***
  Ребро опять-таки ближе к телу,
  Но только не в генном деле.
  ***
  Идентичность штука курьезная,
  Вызывает вопли и слезы.
  ***
  Согласен на жену стерву,
  Но со здоровыми детками.
  ***
  Не согласен на жену покладистую,
  Но с детками Даунами.
  ***
  Отсюда вотум недоверия
  Адаму и Еве.
  ***
  По началу человечество развивалось,
  Затем обломалось.
  ***
  Наступила расплата
  За родственное проклятье.
  ***
  Не то чтобы под пинками,
  Но человек вернулся к обезьяне.
  ***
  Не ищите виноватых,
  Вполне предсказуемый возврат.
  ***
  Сначала развитие
  Вроде бы по наитию.
  ***
  Затем тупик,
  И полный кердык.
  ***
  А выводы отсюда:
  Опасайся родственного блуда.
  
  БЕЗ ПАНИКИ, ТОВАРИЩ КАПИТАН
  Спрятался в ямке в последний момент, сберег свои яйца капитан Зуммер. Все, хватит геройствовать. Эти свободные чистильщики не по зубам координаторскому сообществу. Так следует доложить в Координаторский центр, что гавианская приспособа провалилась с писком и треском.
  А кому следует доложить? Естественно, следует доложить единственному представителю координаторского сообщества на планете Каравай, выжившему при эксперименте. Не выполнило свои обязательства координаторское сообщество, зажилило кучу денежек и не послало по столь тривиальной причине достойную группу поддержки.
  Таким образом, полковник Брендель погиб страшной смертью, капитан Зуммер чудом выжил в этом аду и спас кое-какую ценную информацию. И не только информацию, если учитывать отбитую у скитальцев установку "Светоч".
  Вот уже хорошая новость. Подлые скитальцы заслали на планету Каравай диверсионный отряд, чтобы выкрасть у координаторов секретную установку. Но диверсионная операция пошла вкривь и вкось, благодаря бдительности покойного полковника и его все еще здравствующего ассистента.
  В конечном итоге, установка "Светоч" превратилась в груду железа. Сами того не осознавая, свободные чистильщики уничтожили столь ценную установку. Хорошо это или плохо, подумал капитан Зуммер. После некоторых колебаний пришлось поставить на положительный результат в квадрате и кубе.
  Координаторское сообщество лишилось ценного оборудования. Однако подлые скитальцы не приобрели ценное оборудование. Можно спать спокойно, учитывая наличие чертежей на установку "Светоч" в координаторском сообществе.
  Никто не спорит, что изготовление следующей установки займет кое-какое время, в течении которого будет простаивать урановая промышленность на планете Каравай. Но это время не запредельное, исчисляется днями и годами. Координаторское сообщество быстренько наверстает потери, вызванные диверсионной деятельностью подлых скитальцев.
  Другой вопрос, чего добились скитальцы на планете Каравай. Капитан Зуммер имеет право на дополнительную улыбку и, возможно, имеет право на полковничьи погоны. Ничего не добились скитальцы на планете Каравай. Координаторы сохранили приоритет в урановой промышленности.
  А кто виноват? То есть попробую поставить вопрос немного иначе. Дорогие товарищи, назовите, пожалуйста, великого героя, сорвавшего гнусные планы подлых скитальцев. Просьба не забыть при этом, что весьма профессионально готовятся к любой глупости подлые скитальцы. Следовательно, только великий и очень великий герой осмелится нагадить скитальцам.
  Опять же капитан Зуммер не отрицает собственное геройство. Что заслужили, товарищ капитан, то и получите от координаторского сообщества. Во-первых, много денежных знаков за эксперимент с гавианской приспособой "Ляпсус". Во-вторых, еще больше денежных знаков за остановленную диверсию. В-третьих, обещанные погоны. Тем более, что обещанные погоны проще простого снять с трупа полковника Бренделя. А денежные знаки полковника Бренделя или бывшего полковника Бренделя отойдут ни куда-нибудь, но в координаторское сообщество.
  
  В КОСМОСЕ
  Подошел к бару, выпил стакан негазированной воды Че Бэ Иванович. Вода приятно охладила разгоряченный желудок и прочие органы. Почесался в области спины Че Бэ Иванович, затем натянул шорты.
  Кажется, все. Скитальца Непомнящего не оказалось в означенной точке пространства. Никто не скажет, что обманули Че Бэ Ивановича всякие злые товарищи. Хорошо наследил скиталец Непомнящий. Каждый кустик, каждое деревце, каждая травинка и каждая былинка на планете Каравай указывают на скитальца Непомнящего. Зуб отдам, побывал на планете Каравай скиталец Непомнящий. Только чуть раньше Че Бэ Ивановича.
  Делать здесь нечего. Пора приступать к работе свободного чистильщика. Какое-то время отлынивал от работы Че Бэ Иванович. Занимался личными делами вместо свободной чистки. Очень зря занимался личными делами товарищ Че. Вселенная успела покрыться грязью за отчетный период. Самое время вычистить грязь, чтобы стала чуть лучше, чуть чище вселенная.
  Выпил второй стакан негазированной воды Че Бэ Иванович. Жар в желудке практически прекратился, но оскомина на губах не пропала. Извините, товарищ Че, чем вы только что занимались в космосе? Про Ивана Непомнящего никто не спрашивает. С Иваном Непомнящим разобрались на неопределенное время. Вопрос касается последнего периода (всего несколько часов) из жизни Че Бэ Ивановича.
  Ну, джентльмены о подобных вещах не расспрашивают. А является ли джентльменом Че Бэ Иванович? Очень хочется верить в положительный ответ на столь щекотливый вопрос. Вроде как является джентльменом Че Бэ Иванович, вроде как не является.
  Комментарии на предыдущую тему. Если некая тварь усомнится в джентльменстве Че Бэ Ивановича, у твари начнутся солидные неприятности. Но если в том же самом джентльменстве усомнится Че Бэ Иванович?
  Следующий вопрос, есть ли повод, чтобы усомнился Че Бэ Иванович? Повод всегда есть. Суровые пытки, эксперимент на грани жизни и смерти, потеря здоровья не являются поводом. Сие всего лишь сопутствующие факторы, которые легче преодолеваются и вычленяются из сознания, как физиологические факторы. Но еще существует душа. Тонкая, нежная и ранимая душа бывшего маленького мальчика с планеты Земля, который нынче превратился в одного из непобедимых мордобоев вселенной.
  Тяжело вздохнул Че Бэ Иванович. Кажется, получилось что-то не так. Поддался мимолетному влечению товарищ Че, отступил от кое-каких принципов, которым следовал многие годы. А что это были за принципы? Какая разница, если нет больше принципов. Пошел по иному пути свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Не следовало идти по иному пути. Следовало держаться в надежде на будущее. Иной путь исключил будущее, то есть исключил будущее по тем самым принципам. Иной путь превратился в судьбу для Че Бэ Ивановича.
  Легкий шорох за спиной. Резко обернулся Че Бэ Иванович:
  - Это ты, моя девочка?
  Перед ним во всей своей неприглядной наготе стояла и хищно улыбалась свободный чистильщик Лиска. Очень тощая, плоская, кожа да кости, между ног дырка. Ничего общего с той славной малышкой, которую называл "крохой" Че Бэ Иванович, и которой побоялся признаться в своих чувствах.
  - Это я. Напился. Продолжим.
  
  ХОРОШО
  Декан Гризельда выставила на лиловую травку четыре емкости с химическими и природными смесями. Емкости не распечатанные, срок годности еще не истек.
  Декан Гюнтер разложил компактный костер из лиловых сучков и веточек. Костер не очень-то пожелал разгораться от лазерной горелки. Декан Гюнтер разобрал лазерную горелку и использовал увеличительное стекло. Дело завершили лучи лилового солнышка.
  Декан Гризельда принесла в лабораторном котелке немного воды из лилового ручья. Котелок из жаростойкого пластика неприятно завонял пластиком, когда его поставили на костер. Что не смутило декана Гризельду. Пластик жаростойкий, вряд ли расплавится, даже декан Гюнтер будет доволен.
  Стоп. Почему это декан Гризельда, старшая по возрасту, так суетится и пресмыкается перед деканом Гюнтером, младшим по возрасту? Ну, причины мы приводим чуть выше, можно и повторить. Декан Гюнтер умнее, декан Гюнтер сильнее, декан Гюнтер является единственным и любимым сыночком декана Гризельды. Опять же проводится эксперимент на лиловой планете, каковым экспериментом руководит декан Гюнтер.
  Чуть больше информации про эксперимент. Декан Гюнтер нацелился на создание лечебного центра на лиловой планете. Это не какой-нибудь дешевый бордель, куда перебираются импотенты из разных четырехмерных вселенных. Это лечебный центр, оснащенный новейшей методологией науки и техники.
  Сначала засомневался декан Гризельда. Нет, не в гениальных способностях декана Гюнтера. Если декан Гюнтер нацелился лечить импотенцию, результат будет положительный, никак не иначе. Но с другой стороны, как импотенты из разных четырехмерных вселенных попадут на лиловую планету Дуриа.
  - Не занимайтесь пустяками, товарищ декан, - прикрикнул и притопнул на декана Гризельду декан Гюнтер, - Лучше присмотритесь к нашим достижениям на лиловой планете. За считанные часы, товарищ декан, мы не только прижились среди лиловой природы, но и вычислили, как называется эта планета.
  Стушевалась, скособочилась декан Гризельда, перестала заниматься ерундой, то есть тратить ученые силы и время на всякие пустяки неученого характера. Как всегда не ошибся декан Гюнтер. В радиусе ста метров от будущего лечебного центра товарищи деканы отыскали куски таблички. Затем сложили куски вместе и получили вполне удобоваримую надпись на межгалактическом (русском) языке; "Лиловая планета Дуриа".
  - Я предвижу конкуренцию, товарищ декан, - вздохнула декан Гризельда.
  - Не беспокойтесь, товарищ декан, - в очередной раз поступил жестко и очень напористо декан Гюнтер, - Любое коммерческое начинание сталкивается с конкуренцией на начальном этапе. Но мы это дело уладим.
  Всегда отыщутся аргументы
  Для дураков невменяемых,
  Которые не уважают хозяина
  И занимаются бредом.
  Капелька уважения
  Может спасти от ошибки.
  И превратится в улыбку
  Любое пренебрежение.
  Улыбка гораздо лучше,
  Чем всякие пушки и танки,
  Или твои же останки
  На навозной куче.
  Чувствуя занятость дорогого сыночка, отказалась от дальнейших расспросов декан Гризельда, и приступила к работе.
  
  ПЛОХО
  Декан Гюнтер повел себя агрессивно не по той причине, что его раздражает дорогая мамочка. При всей внешней уверенности, едва ли не сумасшедшая неуверенность захлестнула сознание товарища декана.
  Загибаем пальцы.
  Во-первых, декан Гюнтер привык подчиняться и выполнять чужие указания, в том числе указания собственной мамочки.
  Во-вторых, декан Гюнтер никогда не рассчитывал на мировую известность, тем более на известность всевселенского масштаба.
  В-третьих, декан Гюнтер никогда не занимался коммерцией, опасаясь технических проволочек.
  В-четвертых, если наука не отказывается от отрицательных результатов, то в сложившейся ситуации отрицательный результат неприемлем.
  В-пятых, декан Гюнтер панически боится женщин.
  Здесь самое время остановиться, подумать, включить логику. Пальцы могут так и остаться в плотно сжатом кулаке. Наплевать на пальцы, когда тщательно разработанная система зашла в тупик. Декан Гюнтер не должен бояться женщин. Но страх сидит в глубине высокоученого разума с самого детства. Заложили туда страх эти злобные женщины. За несколько дней и часов выдернуть страх невозможно.
  Отсюда алхимические опыты товарищей деканов. Не трудно догадаться, что некоторые составы и снадобья если не удаляют полностью, то притупляют страх. Вроде бы наилучшее лекарство от страха это откровенность. Точнее, если с чистой совестью подойти к женщине и предложить ей свою любовь, то страх улетучится.
  Или все не то и не так? Женщины весьма странные существа, тем более женщины с уничтоженной планеты Мида. Эти женщины привыкли повелевать и глумиться над недоразвитыми мужчинами с той же планеты. Подойдет декан Гюнтер к подобной женщине, предложит свою любовь, получит отказ. И что дальше?
  Декан Гризельда считает, что не получит отказ декан Гюнтер. Паршивка Глория слишком прославилась собственными сексуальными похождениями в прошлые годы. Декан Гюнтер считает иначе. Паршивка Глория трахала все что получается трахнуть от отсутствия настоящей любви. Затем пришла настоящая любовь, и остепенилась паршивка Глория. На данный момент она больше похожа на невинную девушку.
  Впрочем, декан Гюнтер не поделился крамольной теорией про невинную девушку с деканом Гризельдой. Не захотелось выглядеть полным идиотом в глазах ученого сотоварища и заботливой мамочки.
  Что понимает мамочка в невинных девушках? Да ничего она не понимает, ровным счетом совсем ничего. Невинность штука коварная, куда более коварная, чем импотенция. Декан Гюнтер готов поспорить на годовой оклад, что самые страшные развратницы и маньячки могут при определенных обстоятельствах вернуть утраченную невинность.
  Выводы хуже некуда. То есть кошмарные выводы. Гномида Глория обязана смотреть на декана Гюнтера как на последнее чмо. Мол, навалилось последнее чмо, пытается изнасиловать невинную девушку. Невинная девушка просто так не отдастся. Невинная девушка лучше умрет или убьет себя, чем превратится в жертву столь ужасающего насилия.
  Конец. Полное фиаско. Прощай диссертация межвселенского уровня. Невозможно написать диссертацию на исключительно теоретическом материале. Нужен практический материал. При чем очень высокого качества. Только первостатейное качество спасет диссертацию межвселенского уровня.
  - Влипли, товарищ декан, - вроде как в пустоту обратился декан Гюнтер.
  - Может, добавить чемерицы, товарищ декан? - плохо расслышала последнюю фразу декан Гризельда.
  - Добавьте двойную дозу, товарищ декан, и еще немножечко хлорки.
  Смесь в пластиковом котле дошла до кипения. Ой, как страшно, дорогие товарищи! Ой, как страшно!
  
  МОМЕНТ ИСТИНЫ
  Гномида Глория подавила внезапно нахлынувшие слезы. Никаких эмоций, полная отрешенность от реального мира. Изображать обморок.
  Или лучше не изображать обморок? Вопрос риторический. Эти ученые извращенцы Гюнтер и его мамочка могут воспользоваться бесполезным положением гномидской девушки. Или все-таки не воспользуются?
  Декан Гюнтер по всем документам проходит как импотент. Его мамочка по всем документам проходит как однолюбка и извращенка. Задумалась гномида Глория. Импотент плюс однолюбка по сути взрывоопасная смесь.
  Срочно перебираем собственные прегрешения против столь экстравагантной парочки. Похвастаться не получается. Бывший регент Глория, воспользовавшись служебным положением, отбила мужика у декана Гризельды. То есть отбила, использовала, бросила. За какой-то ничтожный проступок отбитый товарищ попал в магические каменоломни, где и откинул копыта.
  Ну, кто мог подумать, что декан Гризельда иссохнется по единственной любви? На бывшей планете Мида мужиков хватало, что грязи. Их не ценили, использовали абы как, часто портили. Магические каменоломни считались не худшим завершением мужской карьеры. По крайней мере, быстрая смерть. Многие мужики мечтают именно о такой смерти, и даже намеренно совершали какой-то ничтожный проступок, достойный означенной кары.
  Все равно не годится, едва не расплакалась в очередной раз гномида Глория. Декан Гризельда всегда отличалась злопамятностью, поэтому ее приписали к науке. Ну, чтобы не намагичила какую-нибудь неисправную гадость. Как-то не верила в науку бывший регент Глория, тем более в науку на бывшей планете Мида.
  Теперь придется поверить. Магические силы на нуле. Физические силы так же не очень. Научных знаний не хватает. То есть не хватает у гномиды Глории таких знаний, чтобы выжить в чуждой среде, например, выжить на лиловой планете.
  Отсюда стопроцентное рабство. Еще не разобралась гномида Глория, какую ерунду готовят ученые товарищи. Но девичье сердечко точно подсказывает, что ерунда готовится против одной несчастной гномиды. Ну, против такой гномиды, которая в силу обстоятельств не способна защититься магией.
  Эх, моя любовь, тебе бы быть рядом! Вздохнула гномида Глория. Зря вздохнула, черт подери. Приостановились, прислушались ученые товарищи, весьма подозрительно посмотрели в сторону гномиды Глории. Затем вернулись к своей научной работе.
  Надо вести себя осторожнее. Не стоит раскрываться и нарываться по собственной инициативе. Пускай инициатива исходит от товарищей ученых. Они есть инициативная группа. Они сумели приспособиться к условиям лиловой планеты. При такой активности они обязательно выживут. И может быть, выживет вместе с ними гномида Глория.
  О прочих аспектах выживания лучше не думать. Как-то недобро глядит на гномиду Глорию декан Гюнтер. Так не глядят импотенты. Хотя с учеными импотентами не сталкивалась на любовной ниве гномида Глория, кто знает, как глядят ученые импотенты, когда исследуют и препарируют любовь?
  Еще не все потеряно, попыталась окончательно успокоиться гномида Глория. Еще никто не видел местных аборигенов, которые обязательно есть. Иначе откуда все эти таблички на межгалактическом языке с названием лиловой планеты?
  Практически окончательно успокоилась гномида Глория. И тут страшный взрыв разорвал пластиковый котел с варевом.
  
  ОТ АВТОРА
  Включил компьютер, сосредоточился Александр Мартовский, попробовал сотворить чего-нибудь, типа "Десять заповедей атеизма". Но название не понравилось. Не являюсь я атеистом. Хотя окружающие товарищи приписывают мне подобный грешок. Но это от недополученной информации или из зависти.
  Можно не верить в религиозные сказочки и не являться атеистом одновременно. Ибо неверие по сути большой грех. При чем не только религиозное неверие.
  Ах, товарищи атеисты пользуются собственными чувствами. Отсюда наводящий вопрос, чего там прочувствовали товарищи атеисты? Мало чего можно прочувствовать, если в твоей голове каша. Дождик можно прочувствовать. Солнце можно прочувствовать. И удар дубинкой по голове, его так же можно прочувствовать. Зато во вселенной полный облом. Вселенную никак не прочувствовать, даже самую незначительную из самых незначительных четырехмерных вселенных.
  Нужны знания. Их недостаточно. Значит, нужна вера. Например, вера в знание прочих товарищей. Кое-чего разузнали такие товарищи, затем ретранслировали в твой собственный мозг. И ты поверил, что получил нечто особенное, или определенный пакет информации, в котором все правда.
  Пришлось отказаться от "Десяти заповедей атеизма". Материализм куда интереснее атеизма. Хотя бы по той причине, что не занимается оголтелым отрицанием религии. Для материалиста религия вроде путеводной звездочки, за которой следовать себе дороже. Заведет в трясину и топи. Поэтому материализм изучает религию, но не следует за религией.
  А с другой стороны, "Сага о координаторах" очень смахивает на религию будущего. Если поверить в координаторов, то получится новая религия и новая вера. При чем весьма заманчивая религия, ибо в центре ее боец Муркотенок.
  - Ага, - порадовался Владимир Александрович Мартовский, напоровшись в очередной раз на имя бойца Муркотенка, - Правильно мыслите, товарищ писатель, еще не заросли мохом.
  - Не писатель, а бытописатель координаторов, - поправила Владимира Александровича Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - О чем я и говорю, - неожиданно разворчался Владимир Александрович, - Писателем может быть исключительный гений. Зато в бытописатели набирают всяких халтурщиков, не способных на самостоятельное творчество.
  - Халтурщиков и плагиаторов чужих мыслей, - согласилась с Владимиром Александровичем его строгая мамочка.
  Мыслить не запрещается,
  Если это нравится.
  Ну, если не мыслить,
  Можно отстать от жизни.
  Подобное отставание,
  Не так чтобы наказание.
  Но только предупреждение
  Для бестолкового гения.
  Дураки не должны тревожиться,
  Им отставать можно.
  Вот отставший гений в пролете,
  Гениальность вроде как портится.
  Я не стал спорить с выдающимися умами современной эпохи, и написал втихаря "Десять заповедей материализма".
  
  ЧТО-ТО НАЗРЕВАЕТ
  После тупого блуждания по нижнему ярусу планеты Каравай, мобильный отряд скитальцев под общим руководством капрала Муськи и капрала Марыськи выбрался на второй ярус. Здесь товарищи скитальцы выдержали сдвоенную атаку монстров и роботов.
  - Хорошо, что роботы неразумные, - капрал Муська поставила на предохранитель плазменный пулемет, отбитый у роботов.
  - Хорошо, что монстры обладают зачатками разума, - капрал Марыська вырезала верхние клыки (на ожерелье) у трехметровой жабы.
  По большому счету, координаторское сообщество явно недооценило функциональные возможности скитальцев. Шесть боевых роботов и четыре монстра оказались слишком ничтожной угрозой для современного лазерного оружия. И хотя скитальцы растратили на девяносто девять процентов собственные заряды, в переломный момент они успели перевооружиться за счет поверженных роботов.
  - Товарищ рядовой, - обратилась капрал Муська к рядовому Брезенту, - Соберите табельное оружие.
  - Так точно, - с готовностью отреагировал рядовой Брезент, переключаясь с капрала Марыськи на капрала Муську.
  Подобное поведение обрадовало капрала Муську, но огорчило капрала Марыську.
  - Изложите ваши вопросы, товарищ рядовой, - не то чтобы мявкнула, но почти рявкнула капрал Марыська.
  - Изложите коротко и по Уставу, товарищ рядовой, - успела вмешаться в процесс вездесущий капрал Муська.
  Вдохнул и выдохнул рядовой Брезент:
  - Товарищ капрал и товарищ капрал, надоело размахивать шуруповертом, доверьте мне боевое оружие.
  Тишина. Недоуменные улыбки на лицах младшего командного состава. Дрожание кончиков хвостов и нежных девичьих пальчиков.
  - Бунт на корабле? - сдавленный шепот капрала Марыськи.
  - Рядовые пытаются мыслить? - не менее сдавленный хрип капрала Муськи.
  Опять тишина. Минимум вдохов и выдохов. Минимум шума со стороны. Ощущение такое, что природа замерла в ожидании, кто кому набьет морду.
  Первой не выдержала капрал Марыська:
  - Видите ли, товарищ рядовой, ваши боевые качества и умения пока что не прошли переэкзаменовку. Нет уверенности, что вам можно доверить боевое оружие.
  Капралу Марыське опять-таки не понравились пространные речи капрала Муськи, пришлось перебить эту вредную кошку:
  - Видите ли, товарищ рядовой, при определенных условиях шуруповерт бывает полезнее плазменного пулемета.
  Капрал Муська так же не обрадовалсь шустрым выходкам капрала Марыськи:
  - Следите за действиями непосредственных командиров, товарищ рядовой, набирайтесь опыта. Возможно, на следующем этапе вам доверят боевое оружие.
  Дальше резкая пикировка взглядами. Капрал Муська попробовала выразить во взгляде все, что думает о действиях капрала Марыськи, и истекающем отсюда опыте. Капрал Марыська поступила примерно так же, но с еще большей резкостью:
  - Не отчаивайтесь, товарищ рядовой, монстров роботов на ваш век хватит.
  Капрал Муська перебила капрала Марыську, чтобы оставить за собой последнее слово:
  - И вообще, товарищ рядовой, вы возьмете боевое оружие, начнете стрелять неизвестно куда. А наша пленница останется без опеки.
  Беззвучно выругалась капрал Марыська, но не уступила капралу Муське:
  - Наша пленница находится в таком состоянии, товарищ рядовой, что если мы ее потеряем, то навсегда потеряем.
  И три пары глаз посмотрели на совершенно безвольное тело Илоны Пугало.
  
  А В ЭТО ВРЕМЯ...
  В Координаторском центре некто под кодовым названием Альфа-фикс оборвал все следящие системы, пытаясь достучаться до бойца Муркотенка. Очень хочется, но никак не получается достучаться до бойца Муркотенка. Очень нужно, кровь из носу, однако молчит боец Муркотенок.
  Нет, только не подумайте, дорогие товарищи, что враги подкрались к "тупому коту" и его покоцали, воспользовавшись очередным приступом тупости. Сие невозможная вещь. То есть невозможно подкрасться к бойцу Муркотенку, тем более невозможно покоцать бойца Муркотенка даже в связанном виде и спящего.
  Не спит товарищ боец. Собрался на тайную встречу тайного общества "Кошки-славяне". Отключил все передающие устройства, отсоединился от поисковиков, не реагирует на стук из Координаторского центра.
  Не повезло ответственному работнику под кодовым названием Альфа-фикс. Очень и очень не повезло. Матерится ответственный работник, ведет себя непотребно, набросился на клавиатуру, искусал мышь. При чем мышь оказалась искусанной до такой степени, что потеряла ориентацию и поменялась левой и правой кнопками.
  Дальше никаких шансов у ответственного работника под кодовым названием Альфа-фикс достучаться до бойца Муркотенка. Левая кнопка мыши выдает правые коды. Правая кнопка мыши выдает левые коды. Можно сойти с ума, все равно не отзывается боец Муркотенок.
  Что прикажите делать, дорогие товарищи? Планета Каравай в опасности. Злобные скитальцы, опираясь на Братство чистильщиков устроили крупномасштабную диверсию на планете Каравай. Силы местного сопротивления худо-бедно удерживали эмиссаров из Братства, пока не подошли скитальцы. А против скитальцев нет никаких шансов у планеты Каравай, если незамедлительно не пришлет координаторское сообщество бойца Муркотенка.
  Но почему боец Муркотенок? Некого больше послать координаторскому сообществу. Вселенная взбунтовалась. Вселенское зло распространяется по звездным системам и галактикам. Лучшие координаторы отправлены против вселенского зла. Лучшие координаторы завязли в рутинной работе.
  Не работает так или иначе боец Муркотенок. Получил во временное пользование земной сектор, окопался, откровенно валяет дурака. Почему валяет дурака боец Муркотенок, когда другие координаторы кончаются на работе? На то есть причина. Именно на земной сектор положил глаз скиталец Непомнящий, убийца координаторов. Стоит освободить земной сектор, как он отпадет от координаторского сообщества.
  Нехорошая ситуация. Катастрофическая ситуация. Иван Непомнящий не уважает координаторское сообщество. Иван Непомнящий игнорирует координторское сообщество. Дайте Ивану Непомнящему любую разукомплектованную и доукомплектованную армию координаторов. Передавит этих ребятишек, словно клопов и тараканов, скиталец Непомнящий.
  Так что боец Муркотенок? Опасаются координаторы Ивана Непомнящего. Не желают координаторы связываться с Иваном Непомнящим. Неприятное убийство в конечном итоге. Никаких шансов на выживание. Единственный шанс у бойца Муркотенка.
  Ничего и никого не опасается "тупой кот" Муркотенок. То ли по исключительной тупости, то ли еще по какой причине. Подавайте "тупому коту" Ивана Непомнящего. Можно самую страшную форму Ивана Непомнящего. Подавайте "тупому коту" мутанта Хрюколапа, против какового мутанта не существует противоядия в координаторском сообществе. Ну, если не считать противоядием бойца Муркотенка.
  Таким образом, боец Муркотенок застрял в земном секторе. Пьет пиво и водку. Охотится на жучков и бабочек (не путать с телками) ради легкой закуски. Занюхивает все это дело цветочной пыльцой.
  Хорошо живется бойцу Муркотенку. Райская жизнь. Никаких отчетов в координаторское сообщество. Прочие координаторы ежедневно отчитываются перед координаторским сообществом. Но это умные координаторы, превозмогшие некий порог интеллекта. Другое дело "тупой кот" Муркотенок. Заставьте отчитаться "тупого кота", дорогие товарищи. Ой-ой, сразу полезли в кусты? Не заставить "тупого кота" отчитаться. Кто попробовал, того прах потерялся на бесконечных просторах вселенной.
  
  НО ПОЧЕМУ?
  Тайное общество "Кошки-славяне" спонсирует боец Муркотенок. В тайное общество входят человекоподобные особи (сестра Ярославна, сестра Гориславна, сестра Доброславна, брат Радослав, брат Святослав) и брат Муркотенок. Чем занимается тайное общество это большой секрет для непосвященных товарищей. Перед остальными товарищами секретов нет, или готов отчитаться боец Муркотенок.
  Во-первых, тайное общество сохраняет и изучает славянское наследие земли русской.
  Во-вторых, тайное общество пытается переломить правящий антиславянский режим на земле русской.
  В-третьих, тайное общество не собирается отсиживаться все на той же земле, но планирует выход в космос.
  В-четвертых, почетным славянином и председателем тайного общества является брат Муркотенок.
  Прошу закрыть ротик, убрать сальные губки, не обливать помоями славянскую команду бойца Муркотенка. Никаких неуставных отношений, только духовные связи между почетным славянином Муркотенком и прочими представителями тайного общества. Никто не спорит, что человекоподобные особи из тайного общества восхищаются нечеловекоподобной особью с планеты Мурс, или бойцом Муркотенком. Как же не восхищаться бойцом Муркотенком, если он истинный славянин, только с другой планеты?
  Сестра Ярославна ведет протокол тайного собрания тайного общества "Кошки-славяне".
  - Что у нас плохого? - открыл собрание брат Муркотенок.
  - Религиозные фанатики сожгли Перун на Поклонной горе и избили его охранников, - ответила сестра Гориславна.
  - Сильно ли пострадали братья? - спросил брат Муркотенок.
  - У брата Радослава сотрясение мозга и сломаны ноги, у брата Святослава поврежден позвоночник, - ответила сестра Доброславна.
  - Где, то есть в какой больнице, находятся братья? - спросил брат Муркотенок.
  - Братья находятся в Крестах, - ответила сестра Гориславна.
  - Братьям инкриминируют пять лет и миллион рублей штрафа за оскорбление религиозных чувств верующих, - ответила сестра Доброславна.
  - Разберемся, - закрыл собрание брат Муркотенок.
  Затем брат и сестры восславили единственное и неповторимое божество Ясное Солнышко благодарственной славянской песней.
  Начало песни:
  Солнышко Ясное
  Свети не переставая.
  Ты такое прекрасное,
  Мы тебя обожаем.
  Ты источник блаженства
  И вселенского счастья.
  Мы живем и не бедствуем,
  Тобой наслаждаемся.
  Припев:
  Солнечный лучик
  Тучи ужучил.
  Продолжение песни:
  Солнышко Доброе
  Побудь вместе с нами,
  Помоги героям
  Разобраться с врагами.
  Ты источник мужества
  И иной благодати.
  Мы живем и не тужим,
  За тебя будем драться.
  Припев:
  Солнечная пелена
  Победу принесла.
  Окончание песни:
  Солнышко Вечное
  Не сходи с небосвода,
  Не оттягивай встречу
  С нашей свободой.
  Быть рабами не можется
  В твоих объятьях.
  Поднимаем мечи и копья,
  Не сдаемся, сестры и братья.
  Припев:
  Солнечный ветер
  За все в ответе.
  Затем боец Муркотенок закрыл тайное собрание тайного общества "Кошки-славяне" и отправился в Кресты, выручать искалеченных братьев.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Не хочу оправдывать бойца Муркотенка перед координторским сообществом. По большому счету, превысил служебные полномочия товарищ боец. Что от товарища требовало координаторское сообщество? Сидеть тихо, не высовываться, ожидать сменщика.
  Когда-нибудь должен прилететь сменщик в земной сектор. Ну, не сегодня и не завтра, но должен прилететь. Если бы боец Муркотенок выполнил со стопроцентной точностью и аккуратностью все указания координаторского сообщества, то координаторское сообщество могло представить отличившегося бойца к почетной награде.
  Ничего выполнил боец Муркотенок. Констатирую факт, слишком замастерился товарищ боец. Мол, подо мной находится земной сектор. Мол, в земном секторе творятся всяческие безобразия. Мол, пора прекратить не высовываться, то есть взяться за безобразия.
  В этом весь боец Муркотенок, лучший ученик Че Бэ Ивановича. Пускай карьеристы и шестерки не высовываются, не может сидеть тихо лучший ученик Че Бэ Ивановича. Ох, не сладко придется уродам на русской земле. Ополчился на них боец Муркотенок.
  Парочка наводящих вопросов. При чем здесь земля русская? Неужели другие части и земли земного сектора не заинтересовали бойца Муркотенка? Ответить не просто, но ответить придется. Ваша правда, дорогие товарищи, исключительно русской землей заинтересовался бывший стажер Муркотенок, ибо на русской земле начиналась его стажировка под руководством Че Бэ Ивановича.
  Больше того, начало двадцать первого века (по земному календарю) превратило русскую землю в империю зла. Прочие земли еще как-то сопротивлялись разлагающему воздействию обезьяноподобной цивилизации, только земля русская превратилась в оплот мерзости и порока.
  Что способствовало такой кошмарной метаморфозе среди более или менее разумных товарищей? Долго думал и, наконец, догадался боец Муркотенок. Совершенно извращенная идеология затопила в начале двадцать первого века разваливающееся россиянское государство. Продажная идеология. Человеконенавистническая идеология. Сплошная фальшивка и мерзость. И насаждает подобную идеологию православная церковь.
  Возмутился боец Муркотенок. Гордый русский народ попал под юрисдикцию координаторского сообщества. Ушлые координаторы провели успешную вербовку именно на русской земле. Миллионы русских товарищей отправились бороздить космос под флагми координаторского сообщества. И никто ничего не заметил.
  Извините, боец Муркотенок, вы залезли в дела координаторского сообщества. Воспользовавшись слабостью и никчемностью россиянского государства, координторское сообщество решило кадровый вопрос. Прежде всего вопрос со способностью "регенерация". Выходцы с русской земли и природные русские товарищи оказались прекрасной заготовкой под способность "регенерация".
  Тут бы и остановиться бойцу Муркотенку. Проводите научные исследования, товарищ боец. Отбирайте наилучших кандидатов в координаторское сообщество. Это должны быть пацаны и девчонки русской национальности. Умные, физически здоровые, не из правящей элиты.
  Про правящую элиту не стал распространяться боец Муркотенок. Ежу понятно, что в правящую элиту на русской земле не входят пацаны и девчонки русской национальности. Про ум и физическое здоровье в правящей элите так же говорить не приходится. Там сплошные извращенцы и духовные уроды.
  Как вы почувствовали, дорогие товарищи, в проблемах земного сектора более или менее разобрался боец Муркотенок. Вербовочный канал работал, русские пацаны и девчонки отправились бороздить космос. Правящая элита на все про все забила многопудовый болт. Пьянка, разврат, православная религия. Повторяю, никого не заинтересовало, куда пропадают граждане так называемого россиянского государства.
  И тут появились славяне.
  
  ЧУТЬ В СТОРОНУ
  Во время одной из массовых акций протеста младший координатор Муркотенок сидел в кабаке, изображая продавца кошачьего корма. Редкие посетители не обращали внимания на странного товарища с кошачьей мордой. Мало ли кто чего рекламирует и продает в славном городе Санкт-Петербурге. Нормальной работы на всех не хватает, а жить хочется.
  Боец Муркотенок пил водку, запивая ее прокисшим молоком и заедая заплесневелым сыром. Почему-то заплесневелый сыр нравился Муркотенку, а свежий сыр не так чтобы нравился. Но именно в этом кабаке, выходящем окнами на Марсово поле, подавали к водке заплесневелый сыр и прокисшее молоко. Кстати, прокисшее молоко так же нравилось бойцу Муркотенку.
  Акция протеста. Вроде бы ничего особенного не происходило на Марсовом поле. Какие-то аборигены в национальных славянских нарядах размахивали плакатами. Муркотенок насчитал четыре плаката, надписи на которых ему удалось прочитать, благодаря исключительно острому мурсианскому зрению. Все надписи были на межгалактическом (русском) языке, которым в совершенстве владел боец Муркотенок.
  Первая надпись:
  - Вернись к славянским истокам!
  Вторая надпись:
  - Не забывай свои корни!
  Третья надпись:
  - Неужели опять все забыл?
  Последняя надпись:
  - Кто здесь Иван Непомнящий (неразборчиво)?
  Очень заинтересовала товарища младшего координатора именно последняя надпись. Что-то в ней просматривалось очень знакомое, очень по делу. Просто не совсем врубился боец Муркотенок, какое отношение имеет самый злейший враг координаторского сообщества Иван Непомнящий к аборигенам в национальных славянских нарядах.
  Заработала мысль в голове бойца Муркотенка. Только не подумайте, что это была пьяная мысль. Пол литра водки вряд ли способны повлиять на умственные способности лучшего мордобоя вселенной. То же самое можно сказать о двух литрах прокисшего молока и двух килограммах заплесневелого сыра.
  Насчет заплесневелого сыра не совсем уверен боец Муркотенок. По хорошей русской традиции следовало кушать означенный сыр с хлебом. Но не сумел отыскать в Санкт-Петербурге нормальный хлеб боец Муркотенок. Петербургские производители в двадцать первом веке (по земному календарю) массово перешли на производство так называемого "блокадного" хлеба.
  Возможно, для коренных петербуржцев "блокадный" хлеб является деликатесом. Этот хлеб разработали в блокаду по указанию дедушки Сталина. Основная составляющая хлеба - целлюлоза. Ну, такая составляющая, которая противопоказана любому товарищу со способностью "регенерация". Ибо от целлюлозы "регенерация" замедляется и может сойти на нет, если злоупотреблять целлюлозой.
  Так или иначе заинтересовался пацанами и девчонками в национальных славянских нарядах боец Муркотенок. Всего пять человекоподобных особей. Не такая значительная команда для бюджета младшего координатора. Пересчитал карманные денежки боец Муркотенок. Денежек оказалось достаточно, чтобы угостить ребят водкой. А там можно и порасспросить про Ивана Непомнящего.
  Ну, что поделаешь, если любит работать боец Муркотенок. На первом месте работа, на втором месте работа, и на последнем месте работа. Даже отдыхая, товарищ младший координатор занимается работой. То есть собирает информацию о планете Земля и нравах ее обитателей. При чем собирает настолько упорно, что способен отличить национальный славянский наряд от рясы служителя культа и мундира стража порядка.
  Расплатился боец Муркотенок, поспешил к выходу из кабака. И тут его задержала парочка отморозков:
  - Блин, чувак, классный прикид.
  - Гы, покажи личико.
  - Блин, почему не хочешь показывать?
  - Гы, да это чувиха.
  Пока разбирался с отморозками боец Муркотенок (без членовредительства, мордой в унитаз), на Марсовом поле появились товарищи в рясах служителей культа и мундирах стражей порядка.
  
  МАРСОВО ПОЛЕ
  Открою несекретный секрет, почему полюбил кабак возле Марсового поля младший координатор Муркотенок. Ностальгия, черт подери. Ну, та самая тоска по утраченной родине.
  Никто не спорит, что покинул в раннем детстве и отдаленном прошлом утраченную родину будущий младший координатор Муркотенок, чтобы впоследствии превратиться в непобедимого бойца и мордобоя вселенной. Ну, покинул и покинул, чего ностальгировать по столь тривиальной утрате.
  Опять характер. Нежный, слегка романтичный, очень похожий на русский характер. Именно таким характером наградила мохнатая мама своего Муркотеночка. Плюс годы, проведенные в земном секторе, среди русских товарищей.
  Обрусел боец Муркотенок. Пристрастился к русской водке и русским традициям. Отсюда ностальгия по утраченной родине. Отсюда повышенное внимание ко всяким мелочам, отдаленно напоминающим утраченную родину.
  После второго стакана Марсово поле легко и безболезненно трансформируется в Мурсово поле. Вроде бы все родное, привычное, слезы наворачиваются на глаза. Вот сейчас выйдет из кабака совершенно трезвый и надуховившийся боец Муркотенок. Вот прогуляется по Марсовому полю, которое трансформировалось в Мурсовое поле. Будет так хорошо, так празднично на душе, что завидки берут. А заодно поможем аборигенам (пять особей) с плакатами (четыре штуки) в национальных славянских нарядах.
  Аборигены точно нуждаются в помощи. Стражи порядка (более двадцати особей) окружили ребятишек плотным кольцом. Служители культа (менее тридцати особей) достали из-под культовой одежды бейсбольные биты.
  Почему-то кажется бойцу Муркотенку, что конструктивного диалога не будет. Слишком значительный перевес в особях (десять к одному) со стороны стражей порядка и служителей культа.
  Очередная особенность города на Неве. Конструктивный диалог возможен без перевеса в особях (один к одному) или при незначительном перевесе (один к двум). При значительном перевесе конструктивный диалог никак не возможен. Ибо начинают звереть при значительном перевесе товарищи петербуржцы, сбрасывают человекоподобную маску и показывают свою истинную обезьянью морду.
  Вы когда-нибудь пробовали договориться с обезьяньей мордой? Ах, еще не пробовали. И не пробуйте никогда, сбережете здоровье. Насмотрелся на обезьяньи морды боец Муркотенок. Кое-кому эти морды начистил, кое-кому и порвал. Лучший способ уйти от неконструктивного диалога, это просто уйти, едва обнаружил значительный перевес в особях.
  Месяц шибко чудный
  Всплыл над горизонтом,
  Поболтался нудно,
  Обманул кого-то.
  Солнышко раздулось
  И затмило месяц.
  Ночка навернулась
  Без всяческих последствий.
  У кого-то в ночку
  Были боль и радость.
  Любовь ушла, и точка.
  Время просыпаться.
  Вот почему-то не пожелали просто уйти пацаны и девчонки в национальных славянских нарядах. Опять придется отдуваться за всех бойцу Муркотенку.
  
  НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО
  Как вы уже догадались, дискуссия на Марсовом поле закончилась в пользу младшего координатора Муркотенка. После чего правящая церковь предала анафеме "неизвестного извращенца в костюме кота". Правительство Санкт-Петербурга выпустило листовки "их ищет милиция" с фотороботом того же самого "извращенца".
  Насмотрелся на листовки боец Муркотенок, и долго не мог успокоиться. Нет, это не боец Муркотенок изображен на листовках, но какое-то чудо-юдо невиданное. Глаза, что плошки. Пасть, что бездонный колодец. Зубы из пасти торчат в локоть длиной. Неужели настолько зубастый боец Муркотенок? Неужели так здорово напугал очевидцев на Марсовом поле?
  Но есть и плохая новость. Про любимый кабак придется забыть. Дело не в том, что боится анафемы товарищ младший координатор. Про стражей порядка вообще промолчали. Оружие земного типа не способно прострелить мурсианскую шкуру бойца Муркотенка. Пушки, ракеты и танки здесь совершенно бессильны. В том числе средней мощности ядерная бомба. Только бомба сто мегатонн может доставить неприятности бойцу Муркотенку. В случае прямого попадания в тот самый кабак, где расслабляется водкой означенный товарищ.
  Теперь подумали про "законную" власть в Санкт-Петербурге. И не только в Санкт-Петербурге, но во всем россиянском государстве. У власти ребята суровые, предпочитают силовые методики. Никто не гарантирует пушки, ракеты и танки. Для ликвидации "неизвестного извращенца в костюме кота" все методы хороши, в том числе бомба сто мегатонн по кабаку у Марсового поля.
  А нам это надо? Почесал затылок боец Муркотенок и отказался от ежедневных посиделок в кабаке. И так еле дышит злобезное россиянское государство. Не хватает искры, чтобы россиянскому государству взорваться. Бомба в сто мегатонн больше чем искра. Пускай полежит до более подходящего случая, не связанного с младшим координатором Муркотенком.
  Опять же водка, пиво и чипсы никуда не исчезли. Аборигены в славянских национальных нарядах оказались весьма смышлеными ребятишками. Мы призывали на русскую землю славянское божество, вот и пришло славянское божество. Какая разница, что славянское божество пришло в образе большого кота (рост - метр семьдесят сантиметров). Славянское божество имеет право приходить в любом образе. Понравился славянскому божеству образ большого кота, мы получили большого кота. Все-таки большой кот выглядит куда интереснее большой курицы или жабы.
  Так зародилась тайная организация "Кошки-славяне". Боец Муркотенок настоял на исключительной секретности и закрытости организации. Достаточно пяти действующих членов, непосредственно общающихся со славянским божеством. Хотя никто не запрещает аборигенам в национальных славянских нарядах создавать открытые филиалы тайной организации "Кошки-славяне".
  Для открытых филиалов боец Муркотенок пожертвовал лучшей своей фотографией. На этой фотографии улыбающаяся мордочка все того же товарища. Смешинка в прищуренных глазах, мягкий овал губ, и никаких клыков длиной в локоть.
  Сестра Ярославна размножила фотографию Муркотенка до тысячи экземпляров. Размноженные экземпляры попали в детские сады, школы, высшие учебные заведения, то есть стали достоянием молодежи россиянского государства. Что вызвало лютую ненависть со стороны правящих властей и правящей церкви. И есть почему.
  Дети перестали ходить в церковь.
  Молодежь безоговорочно избрала собственным божеством Муркотенка.
  Вся культурная индустрия зациклилась на бойце Муркотенке. Книги, фильмы, картины никак не связанные с товарищем бойцом, пришлось выбросить на помойку.
  И как вершина новой славянской религии был установлен Перун на Поклонной горе в виде бойца Муркотенка.
  
  ОЖИДАЕМАЯ РЕАКЦИЯ
  Теперь понимаете, дорогие товарищи, почему служители культа и стражи порядка снесли Перун на Поклонной горе и поломали его охранников? В основе столь богомерзкого и бесчеловечного поступка находятся все те же пресловутые денежки. Или "золотой телец", которому безоговорочно поклоняются служители культа и стражи порядка.
  Допустил очередную ошибку младший координатор Муркотенок. Не выполнил инструкции координаторского сообщества. Слишком много посторонних товарищей на планете Земля узнали про эмиссара из космоса. Никто не спорит, что молодежи понравился и очень понравился боец Муркотенок. Но молодежь не рулит на планете Земля и находится в полном загоне в государствах с тоталитарным режимом, тем более в россиянском государстве.
  Оборзел, заматерел, утерял бдительность младший координатор Муркотенок. Понравилось использовать аборигенов для личных надобностей. Например, молодежь быстро и легко может смотаться за пивом, водкой и чипсами. Закончился запас пива, водки и чипсов, самому идти в ломку, еще не выветрились из головы предыдущие пиво, водка и чипсы. Зато под рукой молодежь. Как же не смотаться за пивом, водкой и чипсами, если пиво, водку и чипсы обожает самый добрый на свете пришелец из космос?
  Минус координаторскому сообществу. Понадеялось координаторское сообщество на непроверенного товарища, оставило без правильной опеки земной сектор. После отзыва из земного сектора Че Бэ Ивановича следовало незамедлительно укрпить земной сектор проверенными кадрами. То есть следовало перевести подальше от земного сектора младшего координатора Муркотенка. Больше всего подойдут малонаселенные планеты без пива, водки и чипсов.
  Остался в земном секторе младший координатор Муркотенок. Плохо, очень плохо, дорогие товарищи. Присутствие младшего координатора Муркотенка гарантирует отсутствие мутанта Ивана Непомнящего. И только. Больше ничего не гарантирует присутствие младшего координатора Муркотенка.
  Расклад известный. Многие координаторы, окопавшиеся на периферии, пользуются служебным положением в личных целях. Кто понаглее, заводит гарем. Кто поскромнее, гоняет аборигенов за пивом, водкой и чипсами. Ах, такие вкусные пиво, водка и чипсы. Опять же надоело закусывать стандартной пастой координаторов (из тюбиков). К пиву и водке всегда полагаются чипсы. Плюс прокисшее молоко, заплесневелый сыр, много колбасы из хрюши (случай младшего координатора Муркотенка).
  Никто не спорит, что младший координатор Муркотенок есть весьма уникальный и самобытный товарищ. Координаторское сообщество посмотрело сквозь пальцы на некоторые чудачества временного своего представителя в земном секторе. По крайней мере, гарем не завел Муркотенок. Ну, некоторых товарищей аборигенов он все же использовал на посылках еще до создания тайной организации "Кошки-славяне". Все вышеупомянутые товарищи в конечном итоге поступили на работу в координаторское сообщество. Кроме одного товарища (фамилия не называется), который накапал властям на бойца Муркотенка, и все еще лечится в богадельне для стариков и старушек.
  Повторяю, вне тайной организации "Кошки-славяне" так или иначе можно вытерпеть дурацкие выходки "тупого кота" Муркотенка. Пока координаторское сообщество не решилось открыться всему населению планеты Земля и проводит предварительные эксперименты с местными товарищами, в земном секторе достаточно одного бойца Муркотенка. Сидите и не светитесь, товарищ боец, не раздражайте серьезные структуры там наверху (палец вверХ), то есть в Координторском Центре.
  В этом весь боец Муркотенок. Начитался местной литературы. Проникся идеями полузабытого славянизма. Поддержал всяких хулиганов в национальных славянских одеждах. Почему не поддержать стражей порядка и правящую церковь? Стражи порядка и так наломались крутить хулиганов. Правящая церковь потеряла немалые средства на собственную рекламу и антирекламу славянства. По крайней мере, некоренное население русской земли толпами прется в правящую церковь.
  И вообще, что такое боец Муркотенок, чтобы без приказа от более высокопоставленных товарищей классифицировать зло и добро на русской земле? Почему-то решил все тот же товарищ, что стражи порядка есть зло, как и правящая церковь. В результате служители культа и стражи порядка пережили немало неприятных минут, анафема "неизвестному извращенцу в костюме кота", изничтоженный Перун на Поклонной горе, Кресты перед штурмом свихнувшейся молодежи.
  Связь оборвалась. Не отвечает на вызов из координаторского сообщества боец Муркотенок.
  
  УЖАСНЫЙ КОНЕЦ
  Боевое звено скитальцев встретило флот координаторского сообщества на подходе к планете Каравай, и нанесло упреждающий удар, пока координаторы разворачивались для массированной атаки.
  Изначально у координаторов не было шансов. Три легких истребителя класса "Гейзер" превосходили девять одноместных звездолетов класса "Распечатка" по скорости, маневренности и вооружению. Опять же головным истребителем управляла сама Гигия Оторва.
  Стремительная Гигия. Неуловимая Гигия. Пассия и протеже Ивана Непомнящего. Леденящий ужас координаторского сообщества. По всей галактике Млечный Путь мамочки из координаторского сообщества пугают детей кошмарным скитальцем Оторвой:
  - Будете плохо вести себя, товарищи дети, так и не станете координаторами. Придет кошмарный скиталец Оторва, оторвет вам ручки и ножки, после чего скушает, что осталось, и не подавится. Ибо питается младенцами кошмарный скиталец Оторва.
  Ну, это, конечно же, перебор. Питается обычной пищей из тюбиков скиталец Оторва. Иногда употребляет водку, если удается погостить на планете Земля или провести несколько романтических часов в компании Ивана Непомнящего. Только в последнее время все реже и реже гостит на планете Земля скиталец Оторва. Да и встречи с Иваном Непомнящим стали такие неромантичные, сплошь на работе.
  Много работает Иван Непомнящий. Готовится отобрать любимую Землю у координаторского сообщества. Чертовски плотно, чертовски упорно готовится. Хватит хозяйничать на родной планете Ивана Непомнящего всяким мурсианским ублюдкам вроде бойца Муркотенка.
  Ничего плохого не сделал скитальцу Оторве боец Муркотенок. Но так получилось, что связавшись с Иваном Непомнящим попала в программу Ивана Непомнящего скиталец Оторва. Разговор идет о программе против бойца Муркотенка. Почему-то уверен Иван Непомнящий, что освободится планет Земля от координаторского сообщества, если убрать с планеты бойца Муркотенка.
  Следующий вопрос, как убрать с планеты Земля бойца Муркотенка? Никого не боится Иван Непомнящий. Тысячи боевых звездолетов координаторского сообщества для Ивана Непомнящего словно плевок в космосе. Мешается под ногами только боец Муркотенок. При чем не просто мешается, но очень и очень мешается. Тошнит от бойца Муркотенка Ивана Непомнящего. Колбасит от бойца Муркотенка Ивана Непомнящего. Сотрясается вселенная от злобезных воплей Ивана Непомнящего, стоит только подумать означенному товарищу про бойца Муркотенка:
  - Хвост порву у "тупого кота"!
  - Ненавижу эту позорную тупость!
  Опять и опять ничего личного между скитальцем Оторвой и бойцом Муркотенком. Идет война двух враждующих группировок. На одной стороне скитальцы, на другой стороне координторы. На одной стороне Иван Непомнящий, на другой стороне боец Муркотенок.
  Так получилось, что выбрал Иван Непомнящий скитальца Оторву, как основное оружие против бойца Муркотенка. Неимоверно сильный боец Муркотенок. Завалить его невозможно привычными средствами. Непробиваемый боец Муркотенок. Не по зубам Ивану Непомнящему даже в шкуре мутанта Хрюколапа, убийцы координаторов. Против бойца Муркотенка необходимо более современное оружие, например, скиталец Оторва.
  Кое-какие мысли:
  Человечество обмельчало
  И решило откинуть копыта.
  Всякой доблести было мало,
  Всякой подлости было с избытком.
  Никаких не осталось шансов
  У людишек злобных и мерзких
  Поменяться грехами вчерашними
  С добродетелью звездного неба.
  Не хочу никого обидеть
  Из поклонников данной злобы,
  Чтобы крест поставить на жизни
  Оплошали они немного.
  Кое-какие чувства:
  На легенду судьба похожая
  Соотноситься с вечностью может.
  Но для вечности нужен носитель
  Не совсем чтобы гад и вредитель.
  Если вечность в пропасть спускается,
  То она вообще не спасается.
  На повестке опять же бардак,
  Если в пропасти хаос и мрак.
  Разрешите вопрос на засыпку,
  Как же можно спастись без насилия?
  Ну, а если спастись нам не можно,
  Что для вечности выполнить должно?
  Кое-какая история:
  Вечность страшная,
  Вечность безликая.
  Она не наша,
  Но мы ее обидели.
  Пинали ногами,
  Прыгали на пузе,
  Поливали матюгами
  Ради собственных иллюзий.
  Так с вечностью обходятся
  Только варвары,
  Или какие уроды
  Из маразматиков.
  Кое-какие ошибки:
  Обезьянки росли непослушными,
  Им придумали бессмертную душу.
  Вроде с этой душой на ветке
  Обезьянка становится человеком.
  Лучше бы в самом начале
  Придумщики ветку убрали.
  Но по сути ветка осталась,
  Обезьянка на ней заигралась.
  Суетится такая гордая,
  Вниз висит и попой и мордой.
  Никакого ума в помине,
  Только вопли и прочая мимика.
  Кое-какие выводы:
  Не сегодня, так завтра придется
  Человечеству отвечать за базар,
  Прорываться в глубокий космос
  И столкнуться с чужим разумом.
  Перспектива весьма неприятная,
  Потому что разум не наш.
  И ему суета обезьянья
  За бессмертную душу не кажется.
  Иногда достаточно смерти,
  Чтоб на разуме выместить боль,
  И хотя бы однажды поверить,
  В этом мире ты просто отстой.
  
  ПОШЕЛ ЧЕРТ ПО БОЧКАМ
  Скиталец Оторва провела показательный урок для новобранцев антикоординаторского движения. Товарищи новобранцы впервые участвовали в крупномасштабной операции против координаторского сообщества. Их состояние прекрасно прочувствовала Гигия Оторва. Поэтому только показательный урок, без лишних жертв и добивания пленных.
  Скиталец Оторва бросила легкий истребитель класса "Гейзер" в крутое пике, поливая сразу из четырех пушек одноместные звездолеты класс "Распечатка". Результат - четыре горящие цели. Остальные звездолеты класса "Распечатка" устроили свал и паническое бегство.
  Даже Иван Не6помнящий, самый опытный из скитальцев, не способен работать одновременно с четырьмя пушками. В критический момент температура тела скитальца поднимается выше пятидесяти градусов. Кровяное давление выходит за четыреста единиц, так что кровь течет из глазниц и ушей. В критический момент ничего не видит, но все чувствует скиталец Оторва. Ее феноменальная реакция позволяет работать одновременно с четырьмя пушками.
  А вы говорите, что боец Муркотенок круче скитальца Оторвы? Или так говорит скиталец Непомнящий?
  - Извини, дорогая, ты еще не готова схлестнуться с бойцом Муркотенком.
  - Почему это я не готова, если чувствую, что очень и очень готова?
  - Не спорь, дорогая, боец Муркотенок есть уникальное разумное существо в нашей вселенной. Неизвестно, какими забытыми или секретными методиками создало координаторское сообщество подобного монстра. Однако нам повезло, что у координаторского сообщества получился единственный экземпляр столь разрушительной силы.
  - Голыми руками задушу Муркотенка.
  - и опять не спорь, дорогая. В схватке против столь уникального бойца у тебя мало шансов. Нам нужны не голые руки, но нечто более существенное. Ибо твои голые руки не то же самое, что мохнатые лапы бойца Муркотенка. И реакция у него куда лучше.
  Стареет Иван Непомнящий. Перестраховывается Иван Непомнящий. Вот уже подписал договор со свободными чистильщиками. Типа, товарищи чистильщики, наши интересы объединились на планете Каравай. Вы желаете вычистить планету Каравай от разожравшихся и оборзевших координаторов. Мы желаем вычистить от тех же координаторов как минимум нашу вселенную. Ах, товарищи свободные чистильщики, ваша ненависть к координаторам не углубляется настолько далеко. Вы испытываете всего лишь легкую неприязнь к координаторскому сообществу, и то на планете Каравай.Очень хорошо, устроим совместную чистку означенной планеты.
  Не верит в собственные силы Иван Непомнящий. Положил немалые средства, чтобы сделать из простой земной девушки Гигии непобедимого монстра. Посмотрите, товарищ Непомнящий, как легко управляется ваша пассия протеже с самым сложным космическим истребителем класса "Гейзер". Всего лишь одна атака, и четыре боевых звездолета (последней модели) превратились в хлам и ошметки.
  Не верит и не смотрит Иван Непомнящий. Это сопливые ребятишки из новой волны антикоординторского движения верят и смотрят. Попой чувствует Гигия Оторва, как верят и смотрят сопливые ребятишки. Для них легендарная Гигия не просто профессионал высочайшего класса, но практически божество, на уровень которого невозможно подняться.
  Кровь течет из глазниц и ушей. Вполне могла пойти на второй круг скиталец Оторва. Но не пошла, и не потому не пошла, что пожалела обделавшихся координаторов. Чего подобный мусор жалеть? Кто находится в кабине одноместного звездолета класса "Распечатка"? какое-нибудь очередное "мясо" скороспелой выпечки. Слишком шустро печет "мясо" координаторское сообщество. Слишком мало профессионалов-координаторов выходят на бой с профессионалами-скитальцами уровня Гигии Оторвы.
  Расклад известный для координаторского сообщества. То есть циничный и подлый расклад. Тысячи и тысячи тонн "мяса" ничего не стоят рядом со скитальцем Гигией Оторвой. А вдруг повезет, "мясо" завалит скитальца? И не мечтайте, товарищи, вряд ли вам повезет. Результат прежний, неудачников поглотил космос.
  
  ПРЯМОЙ ЭФИР
  Вернулась в нормальное состояние Гигия Оторва:
  - Уважаемые новобранцы антикоординаторского движения. Показательный урок закончился. Вы можете отправляться на свои базы и продолжать борьбу против координаторского сообщества, то есть против самой злостной болячки нашей вселенной.
  Непродолжительная пауза в эфире, затем ожидаемый вопрос:
  - А что будет с транспортником лейтенанта Мухолова?
  И еще один ожидаемый вопрос:
  - С минуты на минуту из подпространства вывалится тяжелая крейсерная эскадра координаторов.
  Не расхохоталась по поводу ожидаемых вопросов Гигия Оторва, только улыбнулась очаровательной и слегка усталой улыбкой:
  - Мы задержали первую волну координаторов, пока лейтенант Мухолов эвакуировал своих резидентов с планеты Каравай и отступал на запасные позиции. Четырнадцатая эскадра командора Зельтц чуть-чуть опоздала прорваться в наш сектор.
  Непонятное хмыканье в эфире, очередные вопросы:
  - И мы не атакуем эскадру командора Зельтц?
  - То есть мы просто уйдем после такой блестящей победы над авангардом противника?
  Вторично улыбнулась Гигия Оторва, перераспределяя восстановленные силы после недавней атаки:
  - Командор Зельтц очень хорошая знакомая нашего лейтенанта. Лейтенант Мухолов может расстроиться, если передовое звено истребителей устроит небольшую перестрелку с четырнадцатой звездной эскадрой. И вообще, командор Зельтц чертовски хитрая кошка. С ней так просто не расстреляешься. Поэтому никакой самодеятельности, отходим.
  Помахали серебряными крыльями истребители новобранцев антикоординаторского движения и растворились в глубоком космосе. На сегодняшний день ничего не обломится координаторам с их тяжелой эскадрой. Практически невозможно отследить легкий истребитель класса "Гейзер" на околосветовых скоростях. Точно так же невозможно вычислить его точку выхода из подпространства по точке входа.
  Перестала улыбаться скиталец Оторва. Координаторы загнали себя в угол модернизацией звездного флота. Тяжелые крейсерные эскадры в срочном порядке заменяются одноместными звездолетами. Командор Зельтц уникальный специалист в своей области. Под ее командованием ходили лучшие флотоводцы нашей вселенной, в том числе боец Муркотенок.
  Облизнула пересохшие губы Гигия Оторва. С каких это пор скитальцы подчиняются вышестоящим командирам и начальникам? Никогда никому не подчиняются скитальцы. Одиночество, собственная несгибаемая воля, самостоятельно принятые решения, от которых зависти твоя собственная жизнь. А на прочие жизни плевать. Пускай позаботятся о себе сами.
  Может нарушить приказ? Взять и нарушить. Получится эпическая битва героев. Скиталец Оторва на легком истребителе класса "Гейзер" против четырнадцатой звездной эскадры командора Зельтц. Об этой битве сложат легенды. И не важно, кто победит, то ли скорость и маневренность, то ли профессионализм, помноженный на броненосную мощь и тяжелые пушки.
  Сморгнула, и отбросила наваждение скиталец Оторва. Вот так в свое время заигрались скитальцы, нападая в одиночку на непобедимые силы координаторов. Сколько мужественных скитальцев погибло в неравной борьбе, даже не расшатав военную машину координаторов.
  Теперь заигрались координаторы, пытаясь превзойти по скорости и маневренности легкие звездолеты скитальцев. Тяжелая техника не просто уходит в прошлое, но уходит туда без возврата. В самом неотдаленном будущем мастодонты типа командора Зельтц исчезнут с карты вселенной.
  - Наша встреча так и не состоялась, - тяжело вздохнула скиталец Оторва.
  И тут величественные гиганты, сверкая своими многоярусными палубами, стали вываливаться из подпространства.
  
  ОТ АВТОРА
  Ну, что поделаешь, если Александра Мартовского причислили к оголтелым нигилистам и ненавистникам всяческой морали. Попробовал отпинаться Александр Мартовский. Мол, никакой он не нигилист, то есть не ненавистник всяческой морали. Циничный натурализм пропагандируется Александром Мартовским всего лишь как литературное течение. Мол, как-то надо противостоять социалистическому реализму и демократической порнографии.
  Короче, полная дурь. Сидел бы товарищ Мартовский тихо, не распрострвнял некоторые заезженные идиомы в разделе "от автора", так и его бы не трогали. Современные фантасты свели авторское присутствие в собственных романах до минимума. Кого интересует вторское присутствие, если вокруг зубодробительный мордобой. Вот и я говорю, никого не интересует авторское присутствие. Однако упирается Александр Мартовский:
  - Не люблю пустую фантастику. Люблю фантастику со смыслом.
  На данный предмет, то есть насчет фантастики со смыслом даем слово Владимиру Александровичу Мартовскому:
  - Есть приключенческая фантастика. Есть боевая фантастика. Есть национальная фантастика, например, фантастика о славянах. Есть новомодная фантастика или фэнтези. Но со смыслом фантастики нет. Ибо от смысла читателей может стошнить, особенно в наше бессмысленное и меркантильное время.
  Как всегда соглашается с Владимиром Александровичем Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Захотелось получить смысл, следует обратиться к классической литературе. Ибо фантастика по своей бессмысленности напоминает правящую церковь.
  Скорчил задумчивую мордочку Владимир Александрович Мартовский:
  - Опять правящая церковь.
  Но не пошла у любимого сыночка на поводу Татьяна Анатольевна Мартовская6
  - Опять, опять и опять. В наше мракобесное время засветилась правящая церковь своим мракобесием. Таким образом, придется учитывать эту церковь в любой интеллектуальной беседе.
  Последующую далее интеллектуальную беседу я пропустил по причине не шибко стойкого желудка. Поэтому правящая церковь осталась вне авторского присутствия и на данный момент уцелела от едких наездов со стороны бытописателя "Саги о координаторах". Вместо антимракобесной пропаганды я решил остановиться на антикоординаторском движении.
  Что-то все меньше и меньше мне нравится координторское движение образца двадцать первого века (по земному календарю). Не могу сказать, что все больше и больше мне нравятся скитальцы и свободные чистильщики, но координаторское движение нравится все меньше и меньше.
  Право выбора
  Рабам не подвластно.
  Выполняйте быстро
  Чужие приказы.
  Эти приказы
  Не такие ужасные,
  Как оно подлаживается
  Во время рабства.
  Если на свободе
  Приказы выполняются,
  То рабы юродствуют
  И сопротивляются.
  На том разрешите откланяться, дорогие товарищи. Никто вас не неволит читать "Сагу о координаторах", куда полезнее для здоровья довольствоваться привычной нам водкой.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Свободный чистильщик Лиска выбрила слегка пробивающиеся волосы на голове, затем облачилась в стандартную форму свободного чистильщика (без нижнего белья):
  - Ты готов, командир? Я готова к работе.
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович с тоской посмотрел на потрепанные шорты:
  - Надо вернуться за кораблем, вооружением и обмундированием. Иначе, какая работа?
  Свободный чистильщик Лиска развернулась на каблуках, чтобы посмотреть в глаза свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу:
  - Нет проблем, командир. Возвращайся за кораблем, вооружением и обмундированием к ученой стерве Черная Радуга. А там встречаемся на планете Бегунок и подумаем, что делать с Иваном Непомнящим.
  Почесал затылок (стандартный жест координаторов) свободный чистильщик Че Бэ Иванович:
  - Что делать? Что делать?
  Почесала затылок (на автопилоте) свободный чистильщик Лиска:
  - Как-нибудь разберемся, командир. У нас в запасе свободная чистка.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"