Аннотация: Книга первая из сборника "Верхом на галактике". В качестве свободного чистильщика бывший координатор Че Бэ Иванович выполняет весьма щекотливое поручение Координаторского центра на планете Нежданка.
АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
ВЕРХОМ НА ГАЛАКТИКЕ
КНИГА 1. 18 СКОРПИОНА
ОТ АВТОРА
Опять начинается большая политика. То есть такая политика, от которой тошнит любого профессионала высокого уровня, но верещат от радости ничтожные человечки. Как же жить без большой политики? Это не обычная политика, это большая политика. Неужели не ясно, что при обычной политике человечество вымрет и превратится в смердящие гнойники и развалины. Зато при большой политике человечество преодолеет все разногласия, после чего найдет дорогу на звезды.
- Неужели и у товарищей пришельцев большая политика? - как-то задумался Владимир Александрович Мартовский, разглядывая стареющий серпик Луны и окружающие его звезды.
- Пришельцы такие же люди, - ответила, не подумав, Татьяна Анатольевна Мартовская.
- Они не совсем люди, - мысли Владимира Александровича приняли несколько иное направление, - Люди произошли от весьма омерзительного животного по имени 'обезьяна'. Пришельцы произошли от разных и не всегда омерзительных животных. Например, мурсиане произошли от весьма приличного животного по имени 'кот'. Поэтому пришельцы не обязательно занимаются большой политикой.
Пришлось мне вмешаться на данном этапе, чтобы не выглядеть придурком, у которого то ли вырвали язык, то ли в голове каша:
- Большая политика по сути большая плесень. От нее не застрахованы лучшие из разумных существ, или пришельцы.
Минут на десять задумался Владимир Александрович Мартовский. Луна чуть-чуть подвинулась на небосклоне. Звезды чуть-чуть засветили ярче.
- Хочется верить в умных пришельцев, не хочется верить в глупых пришельцев. Мы уже немного разобрались в иерархии координаторского сообщества, и нашли среди глупых пришельцев кое-каких умных пришельцев. Не хотелось бы утверждать, что умных пришельцев подавляющее меньшинство, а глупых пришельцев подавляющее большинство. Однако факты упорствуют за нечто подобное. Если бы умные пришельцы управляли координаторским сообществом, то и на планете Земля исчезла большая политика.
Как-то странно высморкалась Татьяна Анатольевна Мартовская:
- Не знаю, не знаю. Надо еще доказать, насколько большая политика в координаторском сообществе влияет на большую политику на планете Земля.
Почесал затылок (фирменный жест координаторов) Владимир Александрович:
- Чего тут доказывать? Мы же доказали, что в восьмидесятые годы двадцатого века планета Земля вступила в координаторское движение, то есть стала малой частью координаторского сообщества. Отсюда опять и опять выводы, типа 'не родится от свиньи бобренок'. Или настолько ослабело координаторское сообщество от содружества с планетой Земля, что самое время сливать свет и тушить воду?
Подали заявку
Хорошие ребята.
Общество приятное,
И зеленая травка.
А когда увидели
Протрезвелым взглядом,
Какая всюду гадость,
То слегка обиделись.
На болотные кочки
Мы пока не желаем.
Лучше всех постреляем.
Конец связи, и точка.
Мораль такая:
Не договаривайся.
Как-то странно посмотрела Татьяна Анатольевна Мартовская на своего гениального сына Владимира Александровича. И решила оставить последнее слово за Александром Мартовским, автором величайшей звездной эпопеи всех времен и народов, которую еще называют 'Сага о координаторах'.
СТРАННОСТИ НАЧИНАЮТСЯ
Удар ногой в дверь:
- Эй, просыпайтесь, волки позорные!
Еще один нехилый удар:
- Встречаем, мать твою, цензора!
Потянулся на столе боец Муркотенок. Кто это упомянул маму в нехорошем контексте? Маму нельзя упоминать в нехорошем контексте. Мама она святая даже после четвертого стакана водки и седьмой (или восьмой) банки пива с сухариками.
Кстати, а почему на столе лежит Муркотенок? То есть лежит в несвежем комбинезоне (пятна от чесночного соуса) и армейских ботинках. Неужели сухарики были с чесночным соусом? Неужели напарили гастарбайтеры бойца Муркотенка? Я же просил сухарики с сыром. Или сухарики со сметаной, если сухарики с сыром несвежие. Вместо этого сухарики с чесночным соусом, от которого пучит желудок.
Прислушался к собственному желудку младший координатор Муркотенок. Кажется, пучит желудок. Или неправильно кажется? В бункере такой перегар, что с первой попытки не разобраться, пучит или не пучит желудок. По крайней мере, следы бурной деятельности желудка отсутствуют. Здесь улыбнулся боец Муркотенок. Сухарики с чесночным соусом известная дрянь, но все-таки от них меньше вреда, чем от чипсов с поддельной красной икрой и крабами.
В прошлый раз попробовал экспериментировать товарищ боец. Один стакан водки, две банки пива, двухсотграммовый пакет чипсов с поддельной красной икрой и крабами. Правильно, эксперимент не удался. После третьего стакана полезли назад крабы, успешно сдобренные поддельной красной икрой. Неделю отмывал бункер боец Муркотенок.
Очень нехилый удар:
- Ну, суки-тля, вы у меня пожалеете!
Дверь слетела с петель. Бронированная дверь, подумал опять Муркотенок. Может открыть глаза и разобраться, что за ерунда происходит? Или не открывать глаза, но профессионально съехать со стола на диван, и заткнуть уши подушкой?
Второй вариант очень понравился младшему координатору Муркотенку. Сегодня по земному календарю выходной день, так называемое 'воскресенье'. Разрешается отдыхать и не работать на тех же условиях, что во вчерашний выходной день, так называемую 'субботу'.
Хорошая планета Земля. Удивительная планета Земля. В координаторском сообществе замыливают выходные дни с упорством и наглостью, достойными лучшего применения. Координаторское сообщество эксплуатирует координаторов по двадцать четыре часа в сутки (снова по земному календарю). Извините, товарищи координаторы, работа у вас такая. Приходится на пределе сил и возможностей поддерживать равновесие во вселенной.
Подумал про равновесие во вселенной младший координатор Муркотенок, и отрыгнул в окружающее пространство вполне удобоваримую смесь: пиво плюс водка плюс пресловутый чесночный соус. Дальше сдавленный стон, и грохот упавшего тела.
Все правильно. Равновесие во вселенной до добра не доведет. Равновесие во вселенной по сути неудобоваримая штучка: выпадают волосы, зубы и ногти. Впрочем, боец Муркотенок не жалуется на волосы, зубы и ногти. Но многие координаторы с приличным стажем трясут лысыми головами, шамкают беззубыми ртами, не могут взобраться по отвесной стене, не обломав ногти.
- И как меня угораздило работать на вселенную? - проворчал все тот же товарищ боец, - Без отгулов и выходных дней, без отпускного пособия работают только придурки. Неужели нельзя было подыскать другую работу? Например, чем не нравится работа охранника на гастарбайтеров в пивной лавке?
На полу нечто зашевелилось, затрехало:
- Ну, суки-тля, запрещается издеваться над цензором.
Затем раза в три громче:
- Я вас в тюряге сгною, лет на двести, может и больше.
Тяжело вздохнул боец Муркотенок. Профессиональные качества младшего координатора как-то незаметно преодолели приобретенную расхлябанность в земном секторе. Ну, что поделаешь, если земной сектор такой странный, такой недисциплинированный сектор, где существуют отгулы и выходные дни, а так же отпускное пособие.
Как временный руководитель земного сектора пять раз на неделе предоставлял себе Муркотенок отгулы (по семейным обстоятельствам) и дважды в месяц выписывал отпускное пособие. Про выходные дни говорить не приходится. Только последний гастарбайтер на планете Земля работает в выходные дни. То есть работает по весьма веской причине, что вознамерился закончить собственную никчемную жизнь в текущем квартале. Но извините, дорогие мои, никогда суицидальными наклонностями не отличался боец Муркотенок:
- Кого, твою мать, принесло!
Приходится срочно включаться в работу. За пять отгулов согласен прервать оздоровительный сон самый грозный боец во вселенной.
РЫЖАЯ БЕСТИЯ
Бах кулаком по столу. Стол вдребезги.
- Что вы вытворяете, младший координатор, перед высоким начальством?
Распластался младший координатор Муркотенок среди водочных бутылок, пивных банок, обломков стола и какой-то еще ерунды, отдаленно напоминающей упаковку из-под сухариков с чесночным соусом:
- Ну, извините, так называемое высокое начальство, что у меня ширинка не застегнута. Мы, обыкновенные труженики космоса, как-то не ожидали высокое начальство, и не подготовились к его встрече, не застегнули ширинку.
Сложный, проникающий шок. Очень рыжая, очень пухлая девушка (рост метр пятьдесят сантиметров) была близка ко вторичному обмороку:
- Разрешите представиться, младший координатор. Цензор Клюк посетила ваш мерзкий гадюшник с ответственным поручением.
Почесал затылок младший координатор Муркотенок:
- Что клюк, что глюк, все едино. На планете Земля воскресенье.
Затем неимоверным усилием воли товарищ младший координатор перекантовался на четыре лапы, и попробовал в столь экзотической позе собирать пустые бутылки и пивные банки. Не очень хорошо, даже совсем нехорошо собирались пустые бутылки и пивные банки, но само мероприятие отвлекло выдающегося бойца от куда более безрадостных мыслей. Или не совсем отвлекло, но мысли так или иначе стали более радостными.
Конечно же, Координаторский центр задумал чистку рядов с привлечением цензоров. Цензоры, как правило, тупые дуры с единственной извилиной в голове. Они ненавидят настоящих работников. Они ненавидят бойца Муркотенка. Они настолько погрязли в бумажной волоките, что каждый выезд на переферию считают за величайшее оскорбление. Подмазываться к ним бесполезно. Приговор вынесен. Лучше поспать еще пару минут, пока зачитываются твои права перед казнью.
Справилась со вторичным обмороком цензор Клюк:
- И почему я не удивляюсь всей этой мерзости?
Затем цензор Клюк попробовала пнуть Муркотенка чуть ниже хвоста, но не попала. Слишком шустро гонялся за пустыми бутылками и пивными банками Муркотенок:
- Никакой мерзости. Нормальный выходной день на планете Земля после тяжелой работы.
Следующий пинок опять угодил в пустоту. Рыжая бестия (вес около семидесяти килограммов) не рассчитала реальные возможности собственных (коротеньких) ручек и ножек:
- И почему для меня выбирают самые тупые задания?
Приостановился боец Муркотенок:
- Ну, не скажите, барышня, планета Земля весьма очаровательная планета. В начале двадцать первого века (по земному календарю) здесь еще существует весьма очаровательная цивилизация, способная выпускать весьма очаровательные пиво и водку.
Очередной пинок опять оказался безрезультатным. Ибо нормальное состояние бойца Муркотенка есть повышенная боевая готовность. Четыре стакана водки, семь (или восемь) банок пива с сухариками никак не могут отразиться на нормальном состоянии бойца Муркотенка. Чего опять-таки не знает кабинетный работник из цензоров.
- И почему меня так ненавидят?
Схватилась за рыжие волосы цензор Клюк. Заревела. Попытка драть и разбрасывать волосы. А это зря. Не любит ревущих девчонок боец Муркотенок, даже если они цензоры. От любого не очень серьезного рева теряется боец Муркотенок. Для чего опять рев? Зачем опять рев? Давайте откроем рекламный проспект про координаторское сообщество. Давайте полюбуемся на потрясающую графику в рекламном проспекте. Текст читать не обязательно. Координаторское сообщество ни чем не отличается от любой религиозной организации на планете Земля. Только у нас хорошо! Только с нами истинный бог! Другое дело потрясающая графика.
- У-у-у, волки позорные!
При чем здесь какие-то волки, подумал боец Муркотенок. Есть рекламный проспект координаторского сообщества. Есть основная задача, поставленная координаторским сообществом перед своими сотрудниками. Младший координатор Муркотенок никогда не противоречил координаторскому сообществу. Он же прекрасно справлялся с поставленной задачей, то есть ни духом, ни словом, ни действием не нарушил пресловутое равновесие во вселенной.
Впрочем, за героический труд так и не присвоили младшему координатору Муркотенку звание старшего координатора. Хотя по Уставу координаторского движения (основной документ) младший координатор не может руководить целым сектором. Только старший координатор может руководить целым сектором. Однако боец Муркотенок руководит целым сектором, но он все еще младший координатор.
Мозги встали на место. Координаторский центр работает медленно и не очень толково. Некоторые важные бумаги теряются, некоторые не доходят до адресата, потому что единственным росчерком пера их отправили в другую галактику, или даже в другую вселенную.
Кстати, подумал боец Муркотенок, в обязанности цензоров входит не только снятие с должности, но и постановка на должность. Кто знает, какие бумаги привезла цензор Клюк. А если это не отрицательные, но положительные бумаги?
- Извините, барышня, - мягко подкрался к цензору Клюк боец Муркотенок, - Если вам полегчает, можете пнуть меня в задницу.
ЧУТЬ ЛУЧШЕ
Выпучила глаза толстопопая барышня с рыжими волосами:
- Извините, товарищ младший координатор. Я немного выбилась из графика, не спала двое суток. А еще мне подсунули космический корабль класса 'Чинара' без запасов воды и пищи.
Вполне искренне ужаснулся боец Муркотенок:
- Как это без запасов воды и пищи?
Таким образом, запланированный пинок в задницу спустили на тормозах. Ну, вы же знаете скромное обаяние бойца Муркотенка. Ни одна девушка с планеты Мурс или с планеты Земля не способна устоять перед скромным обаянием бойца Муркотенка. По всей видимости цензор Клюк с планеты Земля. Или родители девушки с планеты Земля. Или родители родителей девушки, что не имеет значения. А что имеет значение? Сколько раз повторять про скромное обаяние бойца Муркотенка.
Вытерла слезки цензор Клюк:
- Происки врагов, твою мать. Я с этими гадами еще поквитаюсь.
Выбросил бутылки из-под водки и пивные банки в мусоросборник боец Муркотенок:
- Кажется, в морозильнике остались пиво и колбаса. Там же есть молоко и яйца, но за качество последних продуктов не отвечаю.
Как-то странно взглячнула цензор Клюк на потомственного мурсианина и лучшего мордобоя вселенной. Затем шмыгнула носом и изобразила на распухшей физиономии нечто вроде благодарной улыбки:
- Спасибо, младший координатор. Вы настоящий джентльмен и лучший из координаторов, которые мне попадались за последние лет двадцать. Хотя вы же устроили настоящий срач в бункере.
Практически протрезвел Муркотенок, если назвать легкое состояние опьянения - пьянством, а легкое состояние возбуждения - трезвостью:
- Всегда пожалуйста.
Следующие пять минут цензор Клюк клюкала пиво (три банки) и хрумкала колбасу (три батона). Затем еще пять минут цензор Клюк находилась в общественном месте, где по утверждению классической литературы барышни пудрят носик. Затем еще три минуты цензор Клюк пыталась устроиться на диване, чтобы не путаться под ногами бойца Муркотенка.
Думаю, вы догадались, чем в это время занимался боец Муркотенок. Нет, он не корчил товарища камикадзе, созерцающего объект последней атаки перед последней атакой. Боец Муркотенок совершенно добровольно вытер пыль и выволок мусор из бункера.
Никаких кривых ухмылок и сальностей, дорогие товарищи. В бункере, рассчитанном на боевую команду из пяти единиц, вынужден прозябать в гордом одиночестве боец Муркотенок. Так шазываемый, стандартный бункер. Координаторское сообщество обеспечивает своих сотрудников исключительно стандартным оборудованием и техникой. Никого не интересует в координаторском сообществе твоя привязанность к маленькому уютному домику на одного человека. Ибо маленький уютный домик на одного человека стоит целое состояние. Зато стандартный бункер не стоит ничего для координаторского сообщества. Во время звездных войн в системе Тау Кита координаторы конфисковали более тысячи подобных игрушек.
Наконец успокоилась цензор Клюк:
- Еще раз спасибо, младший координатор.
На данный момент закончил с уборкой боец Муркотенок. И не надо прикидываться, что пыли и мусора после уборки стало больше. Подобный наезд не потерпит боец Муркотенок.
Есть такие козлы и уроды,
Что привыкли плевать на работу.
Есть опять же дела поважнее,
Например, послоняться без цели.
Или дырку проделать к соседу,
Чтоб за ним наблюдать до обеда.
А затем настрочить три страницы,
Как сосед от балды веселится.
Все работают в данное время,
Но сосед расплевался со всеми.
Этот ирод и прочая бяка
Что-то там замышляет во мраке.
Мы его не возьмем на поруки,
Обломаем и ноги и руки.
Наше время украл до обеда,
И за это пойдешь, куда следует.
Открою маленький секрет, боец Муркотенок всегда относился с нежностью к девушкам в военной форме:
- Зачем же так официально, товарищ Клюк. Здравствуйте, младший координатор. Прощайте, младший координатор. Обойдемся без званий. Друзья называют меня Муркотенок.
ЕЩЕ ЛУЧШЕ
Со старшим координатором не получилось на данном этапе. Цензор Клюк не привезла Никаких документов, подтверждающих карьерный рост бойца Муркотенка. Координаторский центр в очередной раз проявил непростительную забывчивость, даже халатность по столь щекотливому вопросу. Следовало поощрить бойца Муркотенка за отсутствие проблем. Но Координаторский центр не поощрил бойца Муркотенка.
- Вы хотите проблемы в данном секторе, - выругался товарищ боец, - Вы получите проблемы.
Примерно того же мнения оказалась цензор Клюк. При чем эта резкая девушка без обиняков и подготовки выложила собственное мнение:
- Нынешнее руководство координаторского сообщества засиделось на хлебных местах. Пора брать товарищей за цугундер.
Сначала удивился боец Муркотенок. Как законопослушный представитель координаторского движения, товарищ боец не имеет права слушать столь крамольные речи. Ты давал присягу в Координаторском центре. Ты обязан подчиняться непосредственным командирам и начальникам. Какая разница, если часто меняются командиры и начальники? ты подчиняешься не конкретному человеку, но конкретному символу. Сначала посмотрел на погоны, сначала посчитал звездочки, затем подчиняешься.
- Ну не знаю, - промямлил боец Муркотенок.
- А чего тут знать? - вспыхнула цензор Клюк, - Пора действовать.
Примерно три секунды сверлили друг друга взглядами собеседники. Чего с голодухи не бывает, подумал Муркотенок. У, проклятый язык, подумала цензор Клюк. Хотя при чем тут язык? Метресса Гречкова поручилась за Муркотенка, как за самое тупое животное в нашей и параллельных вселенных. Мол, 'тупой кот' Муркотенок купится на любую лажу и побежит со счастливой улыбкой в любую самую идиотскую авантюру, лишь бы подраться.
Затем три секунды прошли. Почесал затылок и открыл рот боец Муркотенок:
- Мне так же не нравится руководство координаторским сообществом. Внутри координаторского сообщества поселилось недоверие к профессиональным координаторам очень высокого уровня. Профессиональные координаторы очень высокого уровня подвергаются репрессиям и переходят в скитальцы. Сие плохо. Сие неправильно. Сие большая потеря для координаторского сообщества, но никак не повод устраивать революцию с мордобоем и многочисленными жертвами.
Пожала плечами цензор Клюк:
- Никаких революций.
Не такое тупое животное боец Муркотенок, как его описала метресса Гречкова. Похоже, что в Координаторском центре утратили связь с периферией и не очень разбираются непосредственные координаторы и начальники в собственных подчиненных. Отсюда все беды координаторского сообщества. Достойный боец и работник может оказаться вне координаторского сообщества. Задолиз и предатель может занять его место.
Заглянул в морозильник боец Муркотенок, и обнаружил там пресловутое молоко с протухшими яйцами. Больше ничего интересного не обнаружил товарищ боец. Маленькая девушка, но очень прожорливая, на зарплату младшего координатора подобную девушку не прокормишь. Но зарплата старшего координатора вполне приемлимая зарплата. Если повести осторжную политику, имеется шанс удержаться в координаторском сообществе, удержаться в земном секторе, получить желанные погоны старшего координатора. А там пускай обжирается девушка.
Закрыл морозильник боец Муркотенок:
- Руководят координаторским сообществом тупые чинуши, никак не отметившиеся в боевой обстановке. Никто не спорит, что координаторскому сообществу нужен боевой командир. Но наверху, то есть в Координаторском центре свои правила. Припоминаю один из пунктов Устава. Якобы координаторским сообществом может руководить профессиональный политик. К сожалению, профессиональный командир и профессиональный политик очень редко сочетаются в одной личности. По крайней мере, на данный момент я не знаю такой личности в координаторском сообществе.
Вспыхнула от кончиков пальцев на левой руке до кончиков пальцев на правой руке цензор Клюк:
- Так-таки ни одной личности?
Вспыхнул от левого уха до правого уха боец Муркотенок:
- Есть, конечно, одна личность, но ее изгнали из координаторского сообщества всякие потрохи.
Вспыхнула еще ярче цензор Клюк:
- Изгнали или перевели в свободные чистильщики?
Вспыхнул еще ярче боец Муркотенок:
- О чем это мы говорим, барышня?
Далее резкий ответ:
- Мы хорошо понимаем, о чем говорим. Кровь из носу, надо найти эту личность.
МЯГКАЯ ПОСАДКА
Космический челнок класса 'Корыто' свободно прорезал плотные слои атмосферы планеты Нежданка и опустился на бетонную полосу походного космодрома. Никаких неожиданностей не подготовила планета Нежданка для свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Походный космодром, сработанный навскидку лет пятнадцать-шестнадцать назад волонтерами из координаторского сообщества принял опять же без всяких сюрпризов легкий космический челнок класса 'Корыто'. Бетонное покрытие при этом даже не оплавилось.
Короче, идеальный полет, идеальный вход в атмосферу, идеальная посадка. Плюс толпы встречающих аборигенов в легких одеждах. Под такими одеждами невозможно спрятать оружие, о чем отлично осведомлен свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Вот в цветах оружие можно спрятать. Но вышеупомянутые аборигены не являются носителями опасности. Зачем им оружие против свободного чистильщика, если они сами послали заказ? То есть не по собственной воле, но по наводке этих товарищей прибыл на планету Нежданка Че Бэ Иванович.
Так, готовимся к высадке. Очень простая процедура, если бы она не была связана с кое-какими политическими деталями. Прежде чем высадиться на планету Нежданка (четвертую планету в системе звезды 18 Скорпиона) Че Бэ Иванович обязан собраться с мыслями. Планета Нежданка не входит в координаторское движение, но подала частичную заявку. Что такое частичная заявка? А это такая заявка, под которой подписалась часть уполномоченных представителей планеты, притом, что другая часть отказалась поставить свою подпись. Следовательно, Координаторский центр не имеет права вмешиваться в политику планеты Нежданка. Но ребята, которые подали заявку, могут оказаться в беде. И что тогда? Как будет выглядеть координаторское сообщество перед целой вселенной?
Я же вам говорил, политика. Пока планета Нежданка не вошла в координаторское сообщество, координаторы могут действовать здесь не иначе, как гости. Прилетели, погостили, построили походный космодром, попили чайку, улетели. Только так и не иначе действует молодое координаторское движение на цивилизованных планетах, готовых примкнуть к координаторскому сообществу.
Другое дело Че Бэ Иванович. Здоровый мужик славянской наружности. Рост за метр девяносто, вес более ста килограммов, биологический возраст где-нибудь между сорока и пятидесятью годами (по земному летоисчислению). В координаторах не состоит. Доигрался, уволили. Он ни кто-нибудь, только свободный чистильщик, разгуливающий туда-сюда по галактике, выполняющий кое-какую грязную работенку за деньги.
Что там у нас на планете Нежданка? Прилетел некто свободный чистильщик. Ну, прилетел и прилетел, к этому не имеет никакого отношения координаторское сообщество. Сидят господа координаторы в своей цитадели (называется 'Координаторский центр'), разгребают срочную информацию, откладывают в долгий ящик менее срочную информацию, в том числе информацию с планеты Нежданка. Видимо у аборигенов с планеты Нежданка возникли проблемы. А заодно у аборигенов с планеты Нежданка завелись денежки. При чем немалые денежки, чтобы нанять свободного чистильщика класса Че Бэ Ивановича.
Тогда последний вопрос, где контролирующая организация, когда пошел разговор про немалые денежки? И куда смотрят господа координаторы, если денежки текут на сторону? А никуда не смотрят господа координаторы. У координаторского сообщества пакт о ненападении с конфедерацией свободных чистильщиков. На сегодняшний день не обойтись во вселенной без мастеров чистки. Может они немного грубоватые, может используют нетрадиционные методы во время так называемой работы. Но конфедерация свободных чистильщиков приняла сторону добра в отличие от банды скитальцев. Вот если бы скиталец спустился на планету Нежданка...
В мертвых глазницах
Бегает мышь.
Что тебе снится,
Бедный малыш?
Страстные губы
Не встретили день.
Ты затерялся
В сгустившейся тьме.
Тихие стоны
Летели в эфир.
Только на помощь
Никто не приплыл.
Че Бэ Иванович проверил амуницию, боеприпасы, холодное оружие и с холодной улыбкой вышел навстречу местным товарищам.
ИЗ ДОСЬЕ
Звезда 18 Скорпиона по своим характеристикам напоминает Солнце.
Масса - 1,01 Солнечной массы.
Диаметр - 1,02 Солнечного диаметра.
Светимость - 1,05 от Солнечной.
Цикл активности - 13 лет (против 11 лет у Солнца).
Полный оборот вокруг своей оси - 23 суток (против 25 суток у Солнца).
Возраст - 4,2 миллиарда лет.
Переменность - отсутствует.
Расстояние около 45,7 световых лет от Солнечной системы.
ПО ЛЕСНОЙ ТРОПИНКЕ
Вынужден вас огорчить, никакой торжественной вечеринки, застольных бесед, информационной блокады или, на худой конец, научного диспута не получилось. Че Бэ Иванович перекинулся парочкой замечаний с аборигенами, демонстрируя приличное знание местного диалекта:
- Вас ист дас?
- Зер шлехт.
Крепкие рукопожатия, похлопывание по спине, работа и только работа. Че Бэ Иванович переоделся в местную хламиду, оставил оружие, взял в руки посох. Вы не подумайте, что это ради долбанной конспирации. Разве можно законспирировать белокожего славянского бугая среди тонкокостных аборигенов оливкового цвета? Впрочем, все можно. Если обветриться под местным солнышком, пробежать тысяч пять километров по местным пустошам, питаться исключительно местной пищей.
Когда-нибудь так и сделает Че Бэ Иванович. Бросит нездоровый образ жизни свободного чистильщика. Вернется к здоровому образу жизни простого фермера. Но когда оно случится - отдельный вопрос. Сегодня никому не нужен свободный фермер Иванович, но очень нужен товарищ чистильщик.
Так на чем мы притормозили? Делегация аборигенов-регатов с планеты Нежданка не проявила славянское гостеприимство и не шибко тепло встретила дорогого пришельца из космоса, но тут же приобщила его к сложившейся ситуации.
- Через восемь часов, - сказал первый советник Зуброло, поджарый и угловатый товарищ предпенсионного возраста, - В государстве киданей начинается всенародный праздник единого бога Саббуку.
- Наш единственный шанс проникнуть в государство киданей, - вмешался второй советник Опаркоф, очень шустрый малый лет тридцати, с большими ушами, - Грех разбрасываться подобной возможностью.
Разговор велся на хорошем межгалактическом языке (то есть на русском языке), распространенном на ста восьмидесяти четырех планетах координаторского сообщества. Что весьма удивило Че Бэ Ивановича. Но бывший координатор решил не удивляться, чтобы не выдать свою относительную неопытность и скрыть не совсем, чтобы солидный возраст по меркам Координаторского центра.
- Успокойтесь, второй советник, - первый советник Зуброло резко поставил на место второго советника Опаркофа, - Мы начинаем действовать незамедлительно.
Незамедлительные действия свелись к тому, что делегация регатов перешла границу с государством киданей не позднее чем через час после приземления космического челнока класса 'Корыто' на планете Нежданка. До всенародного праздника единого бога Саббуку оставалось не более семи часов. До столицы государства киданей городка Кидка оставалось сорок два километра сто девяносто пять метров. Ну, а в распоряжении делегатов руки, ноги и голова, плюс посох странника. Любые другие транспортные средства, оружие или электронные примочки запрещались на территории государства киданей.
Впрочем, пока не о том речь. В темпе хорошего оздоровительного бега Че Бэ Иванович входил в курс предстоящей задачи.
ЧТО ЖЕ ПРОИЗОШЛО?
Государству киданей около семи веков. Сначала это было обыкновенное государство городского типа, как и все прочие города-государства на планете Нежданка. Население около миллиона человек. В основном земледельцы и воины. Земледельцы, как полагается, обрабатывали землю, а воины защищали земледельцев от набегов чужих воинов, но время от времени сами совершали набеги на чужих земледельцев.
Короче, очень простое политическое устройство на планете Нежданка. Двадцать четыре города-государства захватили наиболее плодородные области планеты, друг с другом практически не соприкасаясь границами, воевали в случае крайней необходимости. При чем никакого позорного многобожия, как на многих неразвитых планетах, а честное поклонение единому богу Саббуку.
Бог Саббуку, или верховный бог всех богов во вселенной, с точки зрения аборигенов планеты Нежданка являлся богом равноправия и справедливости. Таким образом, на планете Нежданка существовала только одна нация саббукеев, что исключало национальную рознь или прочие религиозные штучки. Ибо жители планеты Нежданка независимо от принадлежности к тому или иному городу-государству поклонялись единому богу Саббуку. Атеистов среди них не было.
- Так, - перевел дух Че Бэ Иванович на седьмом километре пути, - Я вам, ребятишки, начинаю тихо завидовать. Ничего подобного мне не попадалось во время странствования по вселенной.
- Бог Саббуку велик, - прокомментировал первый советник Зуброло слова свободного чистильщика Че Бэ Ивановича для прочих товарищей.
- Бог Саббуку нас не оставит, - прокомментировал комментарии первого советника второй советник Опаркоф. Но его дружно проигнорировали остальные товарищи.
Ладно, бежим дальше. Религиозная однообразность плюс отсутствие национальных предрассудков превратили планету Нежданка в истинный рай для ее миллиона жителей. Так продолжалось в течение множества лет, пока вышеупомянутые жители не вздумали плодиться и размножаться. Похвальное пожелание, черт подери, но только не на планете Нежданка. Ибо на планете Нежданка хорошо живется среди девственной природы определенному количеству разумных существ, а той толпе недоумков, что расплодились по собственной инициативе, здесь не нашлось места.
Как же так, впервые удивился Че Бэ Иванович. Планета Нежданка по физическим характеристикам очень повторяет планету Земля из Солнечной системы. На планете Земля, так или иначе, живут шесть миллиардов человек, но нельзя сказать, что они подыхают от голода. На планете Нежданка по самым нескромным подсчетам на сегодняшний день чуть более ста миллионов аборигенов. И столь незначительная кучка товарищей, повязанных единой религией и единой национальностью, умудряется вытворять всякие подлые кундштуки.
- Мы еще в самом начале, - как бы извинился за всех саббукеев первый советник Зуброло.
- Это точно, - не спорит Че Бэ Иванович. Позади девятый километр пути, а пить хочется и есть хочется, будто преодолел все сорок два километра.
Лесные тропы
Всегда загадочные.
По ним не топаешь
С душой упадочной.
Сменил пластинку
На нечто светлое.
Придут дождинки,
И споришь с ветрами.
Обработанные поля, буколические шалашики, множество трудолюбивых товарищей вроде бы как приветствующих путешественников по дороге. Ничего не скажу, истинный рай. Но остается открытым вопрос, для чего пригласили сюда свободного чистильщика власти одного из лояльных к координаторскому движению городов, из города-государства Рега?
БЛИЖЕ К ТЕМЕ
Как уже говорилось, государство киданей образовалось около семи веков назад возле города Кидка. Еще три века спустя начался беби-бум, и государство киданей здесь преуспело немного больше, чем прочие государства. На сегодняшний день киданей около двадцати миллионов, что представляет собой пятую часть всего населения планеты. То есть на один город-государство приходится двадцать миллионов местных товарищей, а на остальные двадцать три города восемьдесят миллионов. Пока не вижу никакой крамолы, подумал Че Бэ Иванович. Если одно государство развилось за счет естественного прироста граждан, оно совсем не означает, что следует пройтись огнем и мечом по вышеозначенному государству, чтобы его подравнять с прочими недоразвитыми государствами.
И все-таки нечто неуловимое есть. Кидане увеличили население, кидане расширили территорию, кидане набирают рабов. Что за чертовщина? Кто упомянул про рабов, когда на планете Нежданка царит забубенная демократия?
- Они набирают рабов, - упомянул первый советник Зуброло на восемнадцатом километре пути.
- Они их набирают среди свободных народов, - тут же вмешался второй советник Опаркоф.
На этот раз никто не прищучил Опаркофа. Очень интересная история, почти фантастический расклад на планете со стомиллионным населением. Неужели следовало пробежать восемнадцать километров, чтобы упереться в более чем тривиальную истину, местные аборигены дожили до рабства?
- Ничего не понимаю, - честно признался Че Бэ Иванович, - Подавляющее большинство цивилизаций начинает свой путь с откровенного рабства. Если тебе не хочется работать, проще простого поймать какого-нибудь товарища, и его заставить работать. Если товарищ не справляется с работой, следует поймать еще одного товарища и еще группу товарищей, пока работа не будет сделана. Ну, и по окончании работы не обязательно выгнать товарищей. Вроде бы как они потеряли свой социальный статус, вроде бы статус уже не найти, что называется рабством. Только на последующих этапах рабство перерастает в нечто большее, например, в демократию.
Советники Зуброло и Опаркоф состроили умильные рожицы. Не представляю, как они воспринимают цивилизованную демократию. Но местную демократию они хорошо и очень хорошо воспринимают. В каждом городе-государстве избирается местный совет. Это чертовски заслуженные горожане, доказавшие на протяжении предыдущей жизни свою преданность городу-государству.
Насчет преданности Че Бэ Иванович возложил мораторий. По законам одного государства ты можешь быть преданным гражданином, а по законам другого государства наоборот. Отсюда дебаты, политическая борьба, распилка слонов и так далее. Нет времени у Че Бэ Ивановича на распилку слонов, тем более на 'так далее'. Поэтому бежим дальше.
На двадцать третьем километре пути вполне разобрался в политическом устройстве городов-государств свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Значится, так. Чертовски заслуженные горожане коллегиально выбирают арбитров в количестве один арбитр на сто тысяч граждан. Арбитры выбирают себе помощников в количестве десять помощников на одного арбитра. Помощники выбирают себе надсмотрщиков, опять же в количестве десять человек. Таким образом, один надсмотрщик приходится на одну тысячу граждан. Если учитывать, что надсмотрщик выбирает себе караульных все в той же пропорции, как вышестоящие начальники, а караульный выбирает себе воинов, то не такой уже и дерьмовый расклад. На одного воина приходится десять граждан.
- Ага, - улыбнулся Че Бэ Иванович после двадцать третьего километра, - У вас начальником низового звена является воин.
Оба советника согласно затрясли посохами. И это хороший знак. Большая часть дистанции позади, но еще не вырубился никто из регатов.
ОБРАТНЫЙ ОТСЧЕТ
Собственно говоря, что делает воин в демократической системе планеты Нежданка? А ничего особенного. Воин воюет, как требуется воину. Ну и в свободное от войны время руководит подчиненной десяткой граждан. В чем заключается руководство, отдельный вопрос, но чтобы на нем не зацикливаться приведу фаты. Кто-то должен выращивать пищу. Кто-то должен ухаживать за святилищами единого бога Саббуку. Кто-то должен строить дома, убирать мусор. Кто-то должен петь песенки и показывать похабные сценки весьма сомнительного содержания. В демократическом государстве так много кто-то кому-то должен. А следить за исполнением долга должны воины.
- Как там у вас с преступностью? - поинтересовался Че Бэ Иванович.
Первый советник Зуброло обиделся:
- Не знаю, как в государстве киданей, но в государстве регатов (основной город Рега) преступности нет, никогда не было и не будет.
- Мы честные девушки, - вякнул не по существу второй советник Опаркоф, - Регаты всегда отличались высокой дисциплиной и трудолюбием.
Следующие семь километров Че Бэ Иванович слушал лекцию о дисциплине и трудолюбии. Видите ли, мои дорогие товарищи с планеты Земля, на планете Нежданка напрочь отсутствует блат. Зато присутствуют дисциплина и трудолюбие. Чтобы стать воином, простому гражданину необходимо стать лучшим в своей десятке. То есть добиться наивысших производственных показателей в той области, в которой работает десятка. Чтобы стать караульным среди воинов так же придется немало потратить усилий и доказать, что ты лучший. Между прочим, любая ошибка может завести соискателя в худшие граждане. А оттуда ой как непросто вернуться обратно.
- И так на всех уровнях, - поднял палец кверху первый советник Зуброло, - Вплоть до местного совета, представителей которого вы сейчас наблюдаете перед собой, товарищ чистильщик.
На тридцатом километре впервые отказался от комментариев второй советник Опаркоф. Что очень понравилось Че Бэ Ивановичу. Не такие крутые эти длинноногие поклонники бога Саббуку. Бегают они, конечно, недурственно. За тридцать километров никто еще не скончался. Но и Че Бэ Иванович при его повышенной массе не самый плохой марафонец в отряде. Бежать второй час без воды в условиях повышенной температуры и влажности, такое на планете Земля не каждый нигер выдерживает. А вот выдержал свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Больше того, утомил одного из местных корифанов, или второго советника Опаркофа.
- Теперь понимаю, - сказал Иванович, - У вас идеальное правление. Чуть расслабился, чуть напортачил, и уже сбросили с лестницы вниз, то есть на самые черные работы к так называемым свободным гражданам.
- Почти верная мысль, - с трудом отозвался первый советник Зуброло, - Если не принимать в расчет рабство.