Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Собачье танго

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга вторая из сборника "Тайны Красного бора". Хитроумную аферу придумали координаторы, чтобы путем многочисленных подстав и предательств вывести из игры злого мутанта Хрюколапа, убийцу координаторов. А получилось, как получилось.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ТАЙНЫ КРАСНОГО БОРА
  КНИГА 2. СОБАЧЬЕ ТАНГО
  
  
  ОТ АВТОРА
  Собралась куча бездельников и уродов на самом верху россиянского государства, занимаются поиском национальной идеи. Мол, государству необходима национальная идея. Мол, государство без национальной идеи не выживет. И вообще, что еще за государство, у которого нет национальной идеи?
  Все очень хорошо, очень здорово, если бы за дело взялись труженики. То есть те самые пацаны и девчонки, которые практически забесплатно или себе в ущерб удерживают на плаву практически утонувшее (или погибшее) государство. Но тружеников никто не допускает к национальной идее. Данный вопрос не в их компетенции. Данный вопрос отдали на откуп бездельникам и уродам.
  - Мое государство должно быть, - так или примерно так охарактеризовали национальную идею бездельники и уроды.
  Никаких уточнений, какое государство. То ли это Россия (пишется с большой буквы), то ли мелкобуржуазное россиянское государство.
  - В приведенной формулировке следует убрать слово "мое", - откомментировал товарищей из кучи Владимир Александрович Мартовский, - Или заменить убранное слово на другое слово, например, слово "наше".
  - У нас с товарищами разные государства, - возмутилась Татьяна Анатольевна Мартовская, знаменитая мамочка Владимира Александровича, - Мы живем на конкретной русской земле. Они живут неизвестно где, кажется, в космосе.
  Разговор незаметно перешел на космос. Бытие космоса незаметно поглотило бытие отдельно взятого государства, представляющего по сути недоразвитое россиянское государство (пишется с маленькой буквы). Национальная идея нормальных пацанов и девчонок приобрела конкретные формы.
  - Моя вселенная должна быть, - высказался по существующему вопросу Владимир Александрович Мартовский, самый гениальный ум текущей эпохи.
  - Не "моя", но "наша" вселенная, - поправила Владимира Александровича Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Вроде бы мелочь, но получилось красиво и здорово. Нормальные пацаны и девчонки являются неотъемлемой частью нашей вселенной. Куча бездельников и уродов на самом верху россиянского государства опять-таки неотъемлемая часть. Там часть и тут часть. Однако куча бездельников и уродов стремится к нулю или в сплошное ничтожество. Чего никак не скажешь про нормальных пацанов и девчонок.
  Что мы имеем в конечном итоге? Или пускай выскажется по существующему вопросу Александр Мартовский, автор "Саги о координаторах", скромный отец Владимира Александровича Мартовского и не менее скромный супруг Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - А что я? Я ничего, - вот и высказался Александр Мартовский, - Я вообще-то не верю в национальную идею. Но если вы очень желаете, дорогие товарищи, то полностью согласен с авторитетным мнением предыдущих товарищей.
  Мне подложили свинью
  За пятнадцать копеек.
  Я свинью не люблю,
  И не очень ей верю.
  Но не дергаюсь я
  И не бью чью-то рожу.
  Очень скоро свинья
  Станет много дороже.
  Извините, дорогие читатели, что отнял ваше время на какую-то ерунду типа национальной идеи. Такова природа русского человека - постоянно заниматься какой-то ерундой. И с этим уже невозможно бороться.
  
  БАЗА МЯУ
  В системе звезды Барнарда застряла на неопределенный срок компактная искусственная планета класса "Зонтик". В просторечии эту планету называют "База Мяу", исключительно из-за обслуживающей команды. Ибо в обслуживающую команду вошли исключительно мурсиане, или представители планеты Мурс. А что из себя представляют представители планеты Мурс? Не раз говорилось и повторялось, это семейство кошачьих.
  Не совсем понятно, дорогие товарищи, как координаторское сообщество, состоящее из множества всевозможных цивилизаций, пропустило столь не толерантную команду на Базу Мяу. По большому счету, в любом подразделении координаторского сообщества трудятся бок о бок представители разных цивилизаций. Например, поощряется перемешивать мурсиан с землянами. Существует негласное мнение, что представители планеты Мурс не конфликтуют с трепливыми обезьянками, а представители планеты земля так или иначе способны вытерпеть драных кошек.
  Давайте посмотрим на проблему с другой стороны. База Мяу одна из самых первых и не самых навороченных искусственных планет координаторского сообщества. Данная планета была создана для поиска и измельчения астероидов на полезные ископаемые. Соответствующая техника, примитивное вооружение, никакой охраны труда. Использовать обезьянок в подобных условиях слишком дорого и неэффективно. Чего не скажешь о кошечках.
  О, простите, товарищи. Рассматриваются кошечки прежнего образца. То есть такие кошечки, которые обладали на примитивном уровне способностью "регенерация", и даже могли продержаться некоторое время в безвоздушном пространстве. Этих кошечек два века назад (по земному календарю) завербовали на Базу Мяу, где и оставили. Мол, на планете Мурс плохо с работой, а здесь вам море работы. Координаторское сообщество нуждается в некоторых редкоземельных металлах, которые несут с собой астероиды.
  Наводящий вопрос, почему система звезды Барнарда? Никакой государственной тайны, в системе звезды Барнарда все еще есть астероиды. Больше того, следующий пункт назначения - Солнечная система. Там опять же есть астероиды.
  База Мяу не абы как быстро перемещается в космосе. Надоело повторять, что это не новомодная база, но база весьма устаревшего образца. Космические корабли нового поколения могут стыковаться с Базой Мяу, вывозить отсюда обогащенные полезные ископаемые через гиперпространство. Со своей стороны База Мяу не рассчитана на гиперпространственные рывки и переходы. А на крейсерской скорости пилить до Солнечной системы годы и годы.
  Отсюда два вывода. Во-первых, сами мурсиане не любят Базу Мяу. Во-вторых, они же привыкли к застарелой планете, и не очень стремятся к ее усовершенствованию. Известный мурсианский принцип: "Не было бы круче". К началу двадцать первого века по земному календарю, на Базе Мяу окопалось три поколения мурсиан. При чем мурсиан-ретроградов, не желающих покидать искусственную планету.
  Как же так, дорогие товарищи? Искусственная планета не нравится мурсианам и вызывает отрыжку. Но мурсиане продолжают отлавливать и измельчать астероиды. С упорством, достойным лучшего применения. Мои бабушка и дедушка отлавливали и измельчали астероиды. Мои папа и мама отлавливали и измельчали астероиды. Мои братья и сестры отлавливают и измельчают астероиды. Я не какая-та сука ползучая. Хочу и буду отлавливать и измельчать астероиды.
  А как же большая и очень большая вселенная? Да никак. Кому интересна эта вселенная без подходящей работы?
  А как же историческая родина всех мурсиан? Дорогие товарищи, слушайте последние новости из Координаторского центра. В последних новостях почему-то не очень фигурирует планета Мурс, то есть родина всех мурсиан. Но если фигурирует в последних новостях планета Мурс, то с обширными отрицательными комментариями и отборным матом.
  
  БОЕВОЕ ДЕЖУРСТВО
  Мы тут говорили, что База Мяу не является военным объектом и практически лишена оборонительных сооружений. Это не так, или не совсем так. У Базы Мяу имеется искусственный спутник класса "Сметана" с двумя протонными пушками и истребителем класса "Хвост". Номинально искусственный спутник класса "Сметана" прикрывает загрузочные платформы Базы Мяу. На деле бестолково болтается в космосе.
  Почему это искусственный спутник бестолково болтается в космосе? Тому несколько причин. Первая причина есть приверженность мурсиан духу и букве Устава координаторского сообщества. Если искусственной планете полагается по Уставу искусственный спутник класса "Сметана", значит, пожалуйте нам искусственный спутник соответствующего класса, и без нареканий. Причина вторая, отсутствие на Базе Мяу специалистов по демонтажу искусственного спутника.
  Впрочем, болтается в космосе искусственный спутник, и пусть себе болтается. Боевой расчет спутника - четыре единицы. Так называемая халява для неспособной молодежи. Все понимают, что молодежь бывает способная и неспособная. Способная молодежь идет в инженеры и техники. Неспособная молодежь занимается всякого рода обслугой. Способная молодежь повышает квалификацию и делает карьеру. Неспособная молодежь до гробовой доски остается молодежью и занимается ерундой. Например, несет боевое дежурство.
  Или кто-то против боевого дежурства в век гиперпространственных перелетов? Очень зря. Получив сигнал бедствия, боевые звездолеты координаторов доберутся на задворки вселенной менее чем за сути. Однако эти сутки еще следует продержаться против наглых захватчиков.
  Прошу уточнить, кто относится к наглым захватчикам? Скитальцы вряд ли относятся. База Мяу слишком мелкая величина в грандиозной войне между скитальцами и координаторами. Если скитальцы разнесут к собачьим чертям Базу Мяу, то координаторы им скажут большое спасибо. Мол, сэкономили на боеприпасах.
  Так кто же относится к наглым захватчикам? Неужели всякая беспартошная шантрапа, населяющая дальний и ближний космос? Искатели приключений, ловцы удачи, тривиальные бандюки и пираты.
  Вот-вот, для пиратской эскадры может показаться лакомым кусочком База Мяу. Куда проще перехватить редкоземельные металлы в хранилищах базы, чем охотиться за грузовым транспортом координаторского сообщества. Грузовой транспорт охраняется боевыми звездолетами, да и скорость у него приличная, можно не перехватить на подступах к гиперпространственному переходу.
  Кажется, все убедились в необходимости искусственного спутника класса "Сметана". Один спутник не такая дорогая вещица, что следует на нем сэкономить. База Мяу может позволить себе целых три спутника, но придерживаться одного спутника, сохраняя верность традициям. Лучшее - враг хорошего, и не надо плодить тунеядцев.
  Ой, только не говорите, что на искусственном спутнике истинный рай для халявщиков. Боевое дежурство шесть через шесть часов как-то не хочется сравнивать с тривиальной халявой. Опять же боевое дежурство идет парами. Так называемое дежурство с подстраховкой. Если кто-то заснул в паре, значит, кому-то приходится отдуваться. Чтобы на секунду не залипали уши, не закрывались глаза. Чтобы находились под контролем дальний и ближний космос.
  
  МУСЬКА И МАРЫСЬКА
  Прошу без пошлостей. Капрал Муська дежурит на искусственном спутнике семнадцатый год. Капрал Марыська на два года больше. Нормальные боевые девчонки. Макияж, эпатаж, высший пилотаж. К сожалению, не нашлось пока ни одного парня, чтобы оценить их достоинства.
  Вторая смена на искусственном спутнике так же девичья смена. Младший лейтенант Крапенфильд и рядовой Северная Костка. Но про вторую смену как-то не интересно рассказывать. Младший лейтенант отслужила на базе с момента ее основания, а рядовой буквально накануне заняла место капрала Мотри, скончавшейся от дряхлости.
  Снова прошу не пошлить. Мурсиане старого образца живут много дольше, чем представители земного человечества. Но и мурсиане иногда протягивают лапы, то есть кончаются. Хорошо, если подобный инцидент произошел на работе. Скончавшегося мурсианина похоронят за счет координаторского сообщества. А если подобный инцидент произошел в домашней обстановке? Значит, не повезло. Значит, никаких похорон за счет координаторского сообщества.
  Капрал Муська легкомысленно встретила кончину капрала Мотри:
  - Мерзкая старуха. Еще та змея подколодная.
  Капрал Марыська попробовала увещевать сотрудника по работе:
  - Ты сказала про змею подколодную. Так говорить нельзя про боевого товарища.
  Капрал Муська презрительно вильнула кормой и задрала хвостик:
  - То же мне боевой товарищ, у которого мозги вытекают из носа.
  Капрал Марыська снова не согласилась на столь непристойную клевету:
  - Прошу не оскорблять память усопшей.
  Впрочем, оба капрала с искусственного спутника не присутствовали на похоронах капрала Мотри. Работа, черт подери. Никаких переносов боевого дежурства. Сначала отработай (то есть отсиди у мониторов) надлежащие шесть часов, затем можешь отправляться на похороны. Следующие шесть часов никто не заинтересуется твоим бренным существованием. То есть никто не заинтересуется до начала седьмого часа или очередного дежурства.
  Капрал Муська очень добрая девочка. Во время дежурства она постоянно упражняется в доброте. Это на тот случай, если ей попадется хороший парень. Капрал Муська относится к реалистам. Она понимает, что ей попадется хороший парень. Но подобное попадание может случиться единственный раз за всю жизнь. Следовательно, упражняться в доброте можно и должно на самом высоком уровне:
  - Я никогда не любила тетю Мотрю, но и зла на нее не держу. Спите спокойно, товарищ капрал. Вы сделали все, что смогли для вселенной.
  Капрал Марыська не такая добрая девочка. Она скорее серьезная девочка. Поэтому упражнения в доброте почитает за глупость. Какая еще доброта? Если попадется хороший парень, хватаешь хорошего парня за одно место, то есть за хвост и устраиваешь с ним скромную кошачью свадьбу:
  - Ну, ладно, капрала без нас похоронили по всем правилам. Предлагаю не плакать и не ругаться, но спеть подходящую песню.
  Капралу Муське идея про подходящую песню понравилась:
  - Ой, как хочется спеть подходящую песню.
  Зная взбалмошный и аскетичный характер капрала Муськи, капрал Марыська оставила выбор подходящей песне себе, и вроде бы как не очень опозорилась в глазах товарища по оружию.
  Подходящая песня:
  На костре спалили
  Последнего героя.
  Мы его любили,
  А он того не стоил.
  Иногда геройство
  Бывает ненадежным.
  Вбили в гробик гвозди,
  Пошли жевать мороженое.
  Припев:
  Клещи и отвертка
  Не нужны мертвому.
  Продолжение песни:
  Можно посмеяться,
  Можно и поспорить.
  Герой полез за яйцами,
  Позвоночник сломанный.
  Яйца на прилавке
  Гораздо доступнее.
  Захотелось похавать,
  Доставай рублики.
  Припев:
  Красивая обертка
  Не нужна мертвому.
  Окончание песни:
  Лучше смочить глотку,
  И закушать водкой.
  Чем в подводной лодке
  Утонуть геройски.
  Забудьте про пиво
  В граненых стаканах.
  Героя не поднимут
  Со дна океана.
  Припев:
  Пиво и водка
  Не нужны мертвому.
  Если честно признаться, намечалось обыденное дежурство без сюрпризов. Но на этот раз подкузьмили сюрпризы.
  
  ПОГАВКАЛ И В БУДКУ
  Уважаемые товарищи, как оно не прискорбно, вынужден констатировать факт об отсутствии толерантности на Базе Мяу. Не смотря на более или менее толерантное отношение к человеческим существам, мурсиане совершенно не переносят собачек.
  Вроде бы какая разница, обезьянка ты или собачка. Разум принимает и окучивает всевозможные формы. Разум стремится к самосовершенствованию и развитию. Разум получает наивысшее наслаждение при общении с другим разумом.
  Стоп, дорогие товарищи, хватит выражаться лозунгами. Лозунги не доведут до добра. От лозунгов только отрыжка. Плюс запланированный мордобой. Мол, мои лозунги лучше твоих лозунгов. Кому это нужен запланированный мордобой? Никому не нужен запланированный мордобой? Только производительный труд и наивысшее наслаждение при общении с другим разумом.
  Капрал Муська посмотрела снизу вверх на капрала Марыську:
  - Ты прочитала инструкцию про гавиан.
  Капрал Марыська посмотрела сверху вниз на капрала Муську:
  - Нет, не прочитала. Всегда успеется. Я сейчас читаю про горячую любовь на планетах Солнечной системы, дошла до Меркурия.
  Капрал Муська примерно на голову ниже капрала Марыськи и раза в полтора толще. Однако капрал Муська оценивает разницу в толщине в десять процентов, а разницу в росте не более двух сантиметров:
  - Мы с тобой очень похожие, товарищ капрал, что по физиологии, что по душевной моторике.
  Капрал Марыська в отличие от капрала Муськи колледжей не кончала и в основном морщится, когда употребляет заковыристые словечки капрал Муська. Но сегодня у товарища капрала отменное настроение и некоторое перевозбуждение после горячей любви на планетах Солнечной системы. Поэтому не поморщилась капрал Марыська, но всего лишь томно вздохнула:
  - Для чего нужна инструкция про гавиан? Зачем ты вытащила, товарищ капрал, эту древнюю мерзость. Мурсиане пару веков назад разобрались с гавианами и послали к собачьим чертям эту мерзость. На пару веков позорные шавки поджали хвост и не вылезают из будки.
  Капрал Марыська любит говорить долго и нудно, но не по существу. Что неоднократно отмечалось капралом Муськой с вершины учености. Никто не спорит, лучше говорить коротко и по существу. Но почему-то капрал Марыська тяготеет к продолжительным разговорам. Ибо во всех любимых книгах товарища капрала самые любимые герои ведут продолжительные диалоги на многих и многих страницах. Опять же горячая любовь на планетах Солнечной системы является рекордсменом по продолжительным диалогам:
  - До чего же надоели дурацкие гавиане. Ни один банкет или официальный прием не обходится без официальных ругательств в их сторону. Неужели нельзя организовать рейд на планету Гави? Неужели нельзя уничтожить такую дрянную планету? Один масенький ударчик из космоса, и исчезла планета Гави. Вот просто взяла и исчезла, со всей населяющей ее мерзостью. Почему координаторское сообщество не возьмется за планету Гави? Почему честные граждане обязаны страдать от агрессоров. Ах, гавианская цивилизация есть уникальная цивилизация. Большая редкость обнаружить разумную собачку в нашей вселенной. Но и разумные кошечки так же не бегают толпами. Мурсианская цивилизация вообще уникальная цивилизация. И ее никак не сравнить с этими мерзкими похотливыми гавианами.
  
  ЕЩЕ РАЗ ПОГАВКАЛ
  Ага, трудовые будни на искусственном спутнике класса "Сметана" в полном разгаре. Товарищи капралы усиленно сканируют космос, а заодно развлекаются в духе "мурсианская хроника".
  Наводящий вопрос, что такое "мурсианская хроника"? А что такое "светская хроника" на планете Земля? Вот и получается ответ на вопрос. База Мяу чем-то похожа на просвещенный Мурс, но и чем-то похожа на непросвещенную Землю.
  - Хорошо побывать на Земле, - неожиданно сменила тему капрал Муська.
  - Про эту планету гуляют страшные слухи, - не согласилась и согласилась со сменой темы капрал Марыська, - Якобы недоразвитые и инфантильные предки мурсиан находятся у обезьянок и собачек в полном подчинении и рабстве.
  - Всего лишь слухи, товарищ капрал.
  - Нет, вы послушайте, товарищ капрал, про извращенную любовь обезьянок к собачкам. Разве вам нравится извращенная любовь, когда обезьянки буквально сожительствуют с собачками, а с кошечками не сожительствуют.
  - И чего вас задела, товарищ капрал, дискриминация кошечек?
  - Нет, послушайте, товарищ капрал, в нашей вселенной разумные существа всяких рас и народностей относятся к одной категории "разумные существа". Другое дело, если проблема из категории "неразумные существа". Ибо неразумные существа такие существа, то есть совсем никакие существа, то есть существа, лишенные разума.
  - А кто сказал, товарищ капрал, что на планете Земля неразумные кошечки и собачки?
  Не слишком ли много разговором за работой? Можно добавить, две девушки в армейской форме скрашивают серые армейские будни. Хорошо ли скрашиваются серые армейские будни? Так или иначе они скрашиваются. Учитывая немаловажный факт, что в системе звезды Барнарда никогда не появятся гавиане.
  Ой, не следует распространяться про гавиан. Можно каркать, каркать, и кое-чего накаркать. Или точнее, можно мяукать, мяукать и кое-чего намяукать. Система звезды Барнарда весьма тихая, значительно почищенная от астероидов система. Гавианам здесь делать нчего. База Мяу при всей своей застарелости прекрасно справляется с астероидами. Если кому не нравится подобный подход, обращайтесь в координаторский центр и не мешайте работать.
  Почесала затылок капрал Муська (стандартный координаторский жест):
  - Гавиане так-кие злые и грубые.
  Почесала затылок капрал Марыська:
  - Гавиане так-кие мачо.
  Фыркнула капрал Муська (жест не стандартный для координатора):
  - Если рядом нет ни одного настоящего мурсианина, то и стул покажется мачо.
  Фыркнула капрал Мурыська:
  - Опять не правда, опять не так. Есть поблизости настоящие мурсиане. Через четыре месяца, товарищ капрал, нас отправят на целых двенадцать часов в увольнительную. Не куда-нибудь, но на центральную факторию Базы Мяу. Будет поблизости куча настоящих мурсиан То ли две, то ли три штуки). Бери и быстренько пользуйся.
  Повела эдак эротично пухлым плечиком капрал Марыська:
  - Да ты развратница, товарищ капрал.
  Щелкнула костлявыми пальцами капрал Марыська:
  - Какой такой разврат на центральной фактории. Только положенный отдых.
  И тут взорвались следящие системы диким воем и яркими всполохами:
  - Неопознанные объекты в количестве сорок шесть единиц выходят из гиперпространства в опасной близости от Базы Мяу.
  
  "СВОБОДНАЯ ГАВИ"
  Иван Непомнящий поднялся на капитанский мостик флагманского звездолета "Свободная Гави":
  - Здравствуйте, маршал Балпук. Вы уже доели свою любимую сосиску?
  Собакоголовое чудище в маршальском мундире удовлетворенно гавкнуло и посмотрело преданными щенячьими глазками на Ивана Непомнящего:
  - Здравствуйте, герр координатор. Что-то вы сегодня неважно выглядите. И почему у вас такой большой нос? И почему у вас такие ненормальные уши?
  Невольно поежился и поморщился Иван Непомнящий:
  - Сколько раз повторять, маршал Балпук, никакой я не "герр координатор". Держитесь проще и соблюдайте конспирацию. Меня зовут "дядя Ваня".
  Отвело в сторону щенячьи глазки и вывалило огроменный язык собакоголовое чудище в маршальском мундире:
  - Как вам будет угодно, гмы-гмы, дядя Ваня.
  Перестал ежиться и морщиться Иван Непомнящий:
  - Вот так лучше, то есть много лучше, мастер Балпук. Мы ребята веселые, любим поприкалываться и пошутить на политические темы. Но рядом не только преданные товарищи. Вы даже не представляете, маршал Балпук, сколько подслушивающих устройств можно напичкать в капитанской рубке?
  Довольное бульканье:
  - Я не представляю, но доверяю дяде Ване.
  Ответная улыбка на лице Ивана Непомнящего:
  - Вот и хорошо, маршал Балпук. Ваша преданность стала почти легендарной среди отдаленных галактик. Наступило время поработать в галактике Млечный Путь. Никто не спорит насчет галактики Млечный Путь, какая это специфическая галактика. Но разве останавливаются гавиане перед такой мелочью, как специфическая галактика? Нет, гавиане перед такой мелочью не останавливаются. Иначе их просто сотрет в порошок координаторское сообщество.
  Здесь немного обиделось и насторожилось собакоголовое существо в маршальском мундире:
  - Не кощунствуйте, герр координатор, то есть дядя Ваня. Гавианская империя никогда не являлась врагом координаторского сообщества. На определенных условиях мы согласны вступить в координаторское сообщество и поддерживать равновесие во вселенной. На неопределенных условиях мы н на что не согласны. Однако в любой момент на нас может рассчитывать координаторское сообщество.
  Тяжелый вздох со стороны Ивана Непомнящего:
  - Знаю ваши условия, товарищ маршал. Если передохнут все кошки, то гавиане смогут занять их место (то есть кошачье место) в координаторском сообществе.
  Парочка радостных гавков:
  - Кончайте разводить философию, дядя Ваня. Дайте нам, гавианам, хотя бы одну кошку.
  Если собака нездешняя,
  Она не обязательно бешеная.
  Она не обязательно ластится,
  Потому что задумала гадости.
  Будьте с собакой почтительнее,
  Не занимайтесь вредительством.
  Ваше внимание кончится
  Не обязательно подлостью.
  Есть еще штука такая,
  Дружбой она называется.
  Дружба не то чтобы враки,
  Если идет от собаки.
  Иван Непомнящий покрутил пальцами возле виска. Но не стал высказывать своему очень хорошему знакомому и, возможно, соратнику по кое-каким не совсем благовидным делам, какие кошки скребут ему душу.
  
  КОШКА НЕ ТОВАРИЩ
  Подошли другие офицеры, все с собачьими мордами. Представились:
  - Лейтенант Брендель. Командир штурмовой эскадрильи.
  - Капитан Везучая. Командир эскадрильи тяжелых бомбардировщиков.
  Маршал Балпук представил в ответ почетного гостя гавианской эскадры:
  - Дядя Ваня, заказчик.
  Сухое рукопожатие, оценивающие взгляды. Никакой политики, только работа.
  - Товарищи офицеры, - доложился Иван Непомнящий, - Ставлю перед вами задачу - захватить Базу Мяу и транспортировать ее к планете Земля через портал седьмого уровня. Информация о портале находится на флешке.
  Титановая пластинка перекочевала из кармана Ивана Непомнящего в карман маршала Балпука.
  - Вопросы есть? - закончил доклад Иван Непомнящий.
  Еще оценивающие взгляды. Поковырялся в носу маршал Балпук. Надо же, какая большая козюля! Затем короткий кивок в сторону капитана Везучей:
  - Спрашивайте, капитан.
  Четкая субординация, четкие вопросы. Почувствовала, как першит в горле, капитан Везучая. Но, даже не откашлявшись, спросила:
  - Может все разбомбить к чертовой матери?
  Несколько удивился Иван Непомнящий:
  - Правильный и неправильный вопрос одновременно. Я бы хотел получить Базу Мяу в работоспособном состоянии. Хотя ничего не имею против бомбежки охранных периметров. Все равно охранные периметры Базы Мяу устарели, и их придется менять в ближайшее время.
  Откозыряла и щелкнула каблуками капитан Везучая:
  - Так точно, товарищ заказчик. Наша цель - охранные периметры.
  После всего включился в работу лейтенант Брендель, кривоногий и прыщеватый гавианин, едва достающий до груди капитану Везучей:
  - Какие допускаются потери во время операции?
  Ненадолго задумался Иван Непомнящий:
  - Учитывая конфронтацию между гавианами и мурсианами потерь избежать не удастся.
  Что очень не понравилось маршалу Балпуку:
  - Видите ли, дядя Ваня, мы не готовы к партизанской войне.
  Пришлось успокаивать товарища маршала:
  - Уважаемый товарищ маршал, пока не идет никаких разговоров о партизанской войне. Я вполне понимаю ваши опасения. За последние двести лет мурсиане прославились именно партизанскими действиями. Но База Мяу сугубо производственный объект. Здесь не более десяти единиц личного состава, владеющего оружием.
  Не успокоился, только более раздражился маршал Балпук:
  - Я не хочу рисковать эскадрой из-за каких-то работяг и инженеров, якобы не владеющих оружием. Запомните, как вас бишь, дядя Ваня, у меня значительный опыт борьбы с кошками. Эти кошки умеют выживать в любых условиях. Если перед тобой мертвая кошка, не поленись расщепить мертвую кошку на атомы, и у тебя появится шанс, что не воскреснет внезапно мертвая кошка. Хотя известны случаи, когда из атомов воскресала кошка.
  Пожал плечами Иван Непомнящий:
  - Ну, если вы так раздражаетесь, маршал Балпук, только от одного упоминания кошачьего имени, разрешаю пленных не брать. Вашего заказчика не интересуют мертвые или живые кошки. Вашего заказчика интересует, чтобы в течении четырех суток База Мяу была у планеты Уран в земном секторе.
  
  НАПОЛЕОНОВСКИЕ ПЛАНЫ
  Планета Уран, что-то очень знакомое и очень завязанное на знаменитые урановые рудники и добычу урана для нужд координаторского сообщества. Вот только координаторское сообщество не добывает уран хищническим способом, с использованием перерабатывающих баз типа Базы Мяу.
  А что такое добывать уран хищническим способом? А это легко и просто. Подгоняешь перерабатывающую базу к планете уран и начинаешь перерабатывать по кусочкам саму планету. Процесс трудоемкий, но очень дешевый. Опять же вместе с искомым ураном попадаются другие полезные ископаемые, которые можно продать или использовать.
  Иван Непомнящий покинул капитанский мостик флагманского корабля "Свободная Гави" и пересел в гиперпосадочную капсулу класса "Лепесток". Данная капсула имеет возможность передвигаться в гиперпространстве на небольшие расстояния, не далее трех парсеков. Чего вполне достаточно для челночных рейсов между Солнечной системой и системой звезды Барнарда.
  Большой минус всей операции, подумал Иван Непомнящий, что приходится переложить управление операцией на постороннее лицо. Маршал Балпук слишком упертый штабист, чтобы разбираться в некоторых политических вопросах. Товарищ маршал прославился идиотскими ошибками в последнюю войну с мурсианами. Отчего победили мурсиане, превратив гавиан в изгоев вселенной.
  Ну, конечно, последняя война с мурсианами была два века назад. Если бы товарищ маршал не придерживался тактических канонов из учебника, мурсиане могли оказаться в большой заднице. Но товарищ маршал так и не проявил ожидаемую инициативу. Мурсиане читают учебники не хуже товарища маршала. Но они, в отличие от товарища маршала, проявили ожидаемую инициативу. Отсюда безоговорочная победа мурсиан, и повальное гавианское бегство.
  Паршивые помощники из этих гавиан, снова подумал Иван Непомнящий. Не помощники, но сплошное недоразумение. Умудряются запутаться в собственных хвостах и лапах. Любую тактическую прорисовку превращают в бездарный навал. Если приходится перестраивать боевые корабли во время атаки, то атака захлебывается.
  На последней мысли сосредоточился Иван Непомнящий. Ну, почему атака захлебывается? В космосе достаточно места, чтобы перестроить самые неповоротливые и самые громоздкие корабли. Гавиане не очень пользуются крейсерной техникой. Гавианские корабли не самые поворотливые корабли во вселенной, но и тяжелыми кораблями их не назовешь. Все дело в управляющем факторе. К сожалению, гавианские мозги куда неповоротливее гавианских кораблей. Кто не согласен с изложенным мнением, может напасть на гавианскую эскадру, и посмотреть, что из этого получилось.
  Когда-нибудь разгоню гавиан к ядреной кошечке, принял решение Иван Непомнящий. Когда-нибудь, но не сегодня. Первоисточники расхваливают гавианскую преданность, называя подобный феномен "собачьей верностью". Ивану Непомнящему просто необходимы преданные и верные помощники. По крайней мере, ничего лучшего не нашел товарищ Непомнящий в радиусе миллиард световых лет. Гавиане не лучший вариант, но и не худший, если ввязался в опасную политическую игру Иван Непомнящий.
  Повсюду подляны,
  Повсюду преграды.
  И очень упрямые
  Прячутся гады.
  И шансов хватает
  Попасться на пушку,
  Когда негодяи
  Порвут твою тушку.
  Ползут паразиты
  Из мусорной ямы.
  Быть вечно побитым
  Не наша программа.
  Вот закончится опасная политическая игра. Посчитаем награды, скомпенсируем потери. Выведем эффективность воинства. Ну, заодно и посмотрим, что делать с этой собачьей командой.
  
  МАРЫСЬКА И МУСЬКА
  - Великая кисонька, как же их много, - на одном выдохе отвалила челюсть капрал Марыська.
  - Компьютер насчитал пять звеньев боевых истребителей, по три машины в каждом, и три звена тяжелых бомбардировщиков, по шесть машин в каждом. Плюс еще не вышедшая из гиперпространства базовая техника, - сняла данные с компьютера капрал Муська.
  - Что делать? Что делать? - схватилась за голову капрал Марыська, - Я такая молодая, я еще не рожала котяток, я даже не испытала первую настоящую любовь.
  - Трубите тревогу, товарищ капрал, - вполне резонно ответила капрал Муська, - Будем надеяться, что эти уроды не сразу пойдут в атаку.
  - Ну, да, все правильно, - чуть-чуть успокоилась капрал Марыська, - Вот я нажимаю на кнопки, вот посылаю вызов координаторскому сообществу, вот мне должно ответить координаторское сообщество. Но не отвечает координаторское сообщество. Снова нажимаю на кнопки, снова повторяю сигнал, снова помехи в эфире. Не могу, твою мать, разобраться, почему помехи в эфире?
  - Нас глушат, - констатировала факт капрал Муська, - Нечто подобное случается перед массированной атакой. Враг оказался куда более проинформированным о положении Базы Мяу, что совершенно не похоже на гавиан. Не их стиль на самом выходе из гиперпространства поставить глушилки и изолировать жертву от внешней вселенной.
  - Не хочу быть жертвой. Ой, не хочу, - снова запричитала капрал Марыська, - Столько времени честного труда коту под хвост. Я почти вошла в брачный возраст, чтобы рожать котяток.
  - Забудьте, товарищ капрал, про котяток, - дернула за ус и выдернула ус капрал Марыська, - Нас точно изолировали от внешней вселенной. Недобитые гавианские твари самым немыслимым образом вышли на Базу мяу. Этих тварей должны были отследить лучшие поисковики координаторского сообщества на подходах к галактике Млечный Путь. Но не отследили, черт подери. А почему, я не понимаю.
  Вытерла слезы и перестала причитать капрал Марыська:
  - Простите, товарищ капрал, немного расклеилась. Сегодня критические дни, что опять плохо сказывается на психике. Обещаю, товарищ капрал, ничего подобного больше не повторится. Мы с вами, товарищ капрал, прошли неплохую боевую и политическую подготовку, прежде чем заступили на боевое дежурство. Мы еще можем преподать урок гавианам.
  Почесала затылок капрал Муська:
  - Гавиане вряд ли прочувствуют наш урок, если это настоящие гавиане.
  Насторожилась капрал Марыська:
  - На что вы намекаете, товарищ капрал? По вымпелам и бортам боевых кораблей видно, перед нами потрепанный гавианский флот маршала-неудачника Балпука. Маршал-неудачник Балпук совершил со своим флотом семнадцать боевых операций, в результате чего от его флота осталось не больше эскадры. Именно эта эскадра два века назад сумела сбежать от справедливого возмездия мурсиан и затерялась на задворках вселенной.
  Еще раз почесала затылок капрал Муська:
  - Два века немалый срок.
  Чем сильно смутила капрала Марыську:
  - На что вы намекаете, товарищ капрал?
  Впрочем, намек ясный и прозрачный:
  - Никаких намеков, товарищ капрал. Что-то мне не верится в гавианский флот двухвековой давности. Поэтому действуем по инструкции, или действуем, как на учениях. Один холостой выстрел.
  
  АТАКА
  - Ха, - усмехнулся лейтенант Брендель, - Драные кошки совсем озверели. Швыряются болванками.
  - Нет, - по внутренней связи ответил маршал Балпук, - Кошки купились на нашу хитрость, или точнее, на хитрость Ивана Непомнящего.
  - Ах, это Иван Непомнящий затеял добрую драку, - включилась в разговор капитан Везучая, - Я его не узнала, хотя должна была догадаться про дядю Ваню.
  - За последнее время сильно изменился Иван Непомнящий, - выдал кое-какую информацию маршал Балпук, - На рожу он стал страшнее, да и характером раздражительнее.
  - Говорили о тяжелой болезни Ивана Непомнящего, - показал собственную осведомленность лейтенант Брендель, - Очень жаль. Через Ивана Непомнящего у нас оставалась какая-никакая надежда проникнуть в координаторское сообщество.
  - Иван Непомнящий не любит драных кошек, со своей стороны ответила капитан Вредная, - Зато у него весьма трепетные и нежные отношения к добрым собачкам.
  Дружный гогот потряс эфир, пока штурмовая эскадрилья разворачивалась для атаки на искусственный спутник класса "Сметана".
  - Откуда подобная информация, товарищ капитан? - отсмеялся по полной программе маршал Балпук.
  - Есть источники, - скромно ответила капитан Везучая.
  - А, припоминаю, - клацнул зубами маршал Бал пук, что у гавиан является высочайшим признаком удовольствия, - То есть почти припоминаю, как одного перспективного лейтенанта послало высшее гавианское командование для налаживания связей с Иваном Непомнящим. Один перспективный лейтенант успешно наладил связи, после чего получил очередную звезду на погоны. Что вы знаете про этого лейтенанта, капитан Везучая?
  - Не больше вашего, товарищ маршал, - практически не запнулась капитан Везучая.
  - Умеете хранить государственную тайну, товарищ капитан, - пуще прежнего развеселился маршал Балпук, - Если сегодняшняя операция пройдет успешно, мы все получим по сахарной косточке.
  - Только по одной косточке? - уточнил лейтенант Брендель.
  - Много-много косточек, товарищ лейтенант,- пустил слюну вожделения маршал Балпук, - И, пожалуйста, не портите аппетит перед работой.
  Тем временем штурмовая эскадрилья закончила сложнейший (по гавианским меркам) разворот и поймала волну атаки. Тяжелые бомбардировщики отвалили в сторону и взяли курс на Базу Мяу. Остальные корабли эскадры просто зависли над полем боя. Кто его знает, какая помощь понадобится своим ребятам после атак.
  - Как я люблю сахарную косточку, - мечтательно потянулся в пилотском кресле лейтенант Брендель, - Иван Непомнящий был лучшим поставщиком сахарных косточек в галактике Млечный Путь. Никто не знает, где добывал сахарные косточки Иван Непомнящий. Все знают, что сахарные косточки Ивана Непомнящего естественного происхождения, всякой химией или пластидом не увлекался товарищ Непомнящий.
  - Осторожнее, товарищ лейтенант, - сладкие мечты лейтенанта Бренделя потонули в предупреждающих сигналах капитана Везучей, - Драные кошки открыли пальбу из турели.
  - Ах, эти драные кошки, - вышел из ступора лейтенант Брендель, - Они сегодня поплатятся за все предыдущие грехи, за грехи настоящие и грехи будущие.
  После чего подал сигнал на уничтожение и полное разрушение искусственного спутника класса "Сметана".
  
  ОТ АВТОРА
  Ой, ой, кто-то у нас занимается антипатриотической пропагандой. Плохие мальчики и девочки. Очень плохие мальчики и девочки. За антипатриотическую пропаганду по головке не погладят и конфетку не подарят.
  Хорошо, остановимся на патриотизме, и попробуем разобраться, в чем заключается общественный патриотизм и патриотизм отдельного человека, как личности. Ну, и насколько обязана личность придерживаться общественных установок в ущерб своим собственным установкам.
  Общество воздвигает кумирни, общество выдвигает героев, общество навязывает религию и мораль, общество карает за преступления против общества. А еще личность растворяется в обществе. Только общественная личность есть глубоко моральная личность. Следовательно, необщественная личность есть враг и преступник.
  Все бы ничего, если общественная мораль навязывается всем без исключения членам общества. На деле общественная мораль кому-то навязывается, а кому-то совсем не навязывается. Есть отдельные личности в обществе, которым не навязывается общественная мораль. Но при этом они не называются аморальными личностями. Ибо аморальными личностями называются другие личности. Угу, те самые товарищи, которым навязывается мораль, и которые плюют на мораль с высокой колокольни.
  Очень трудно быть патриотом. Практически невозможно быть патриотом. Здоровья не хватает посещать общественные кумирни, чествовать общественных героев, выполнять обряды общественной религии и морали, с благодарностью принимать общественную кару за преступления против общества.
  Мы затронули сплошь переменные величины. Все меняется на русской земле: кумирни, герои, религия и мораль, преступления против общества. Это не защита, но один из способов удержаться на гребне волны, называется "патриотизм". Кто наловчился подделываться под означенный способ, называется "патриотом"
  - Лучше не подделываться, - сказал Владимир Александрович Мартовский Александру Мартовскому.
  - Заклюют, - ответил Александр Мартовский.
  - Если очень здорово постараться, то не совсем заклюют, может, оставят в покое, - не поддержала Александра Мартовского Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Все равно заклюют, - заупрямился Александр Мартовский, - А еще и затопчут.
  Нет, с этим патриотизмом сплошная лабуда получается. Много воплей, много санкционированного и несанкционированного шушера, мордобой на каждом углу, ненависть просто зашкаливает. А ты патриот? Никакой ты не патриот. Всего лишь засланный казачок и вредитель.
  Ну, почему в России так много вредителей? И почему Россия на пресловутых вредителях держится? Кто-то сказал, что Россия держится на героях. Мелкий подхалимах и неправда. Россия держится на вредителях. Вредителя можно зачморить, посадить, замочить и вообще изничтожить.
  Не много, не мало, праздник какой-то. Современные праздники в России, то есть праздники образца двадцать первого века, замешаны на патриотизме. На современных праздниках кого-то чморят, а кого-то и возвеличивают. Не будем вдаваться в подробности, кого возвеличивают. Или обидятся возвеличенные товарищи. Ибо возвеличивают все тех же товарищей за счет зачморенного сброда. Типа, если бы не возвеличенные товарищи, то и зачморенных товарищей здесь не было.
  Последний вопрос, что делать в сложившейся ситуации товарищам из нейтрального лагеря? На последний вопрос последний ответ в виде следующего вопроса. А кто видел нейтральный лагерь? Никто не видел нейтральный лагерь. Но, согласуясь с международным курсом на толерантность, посчитали, что лагерь такой есть. Следовательно, товарищам из нейтрального лагеря ничего иного не остается, как размахивать флагами и распевать патриотические песни.
  Начало песни:
  Сам поганка и уродина,
  Плюс позорный мракобес.
  Но влюбился круто в родину
  От земли и до небес.
  Здесь я каждую грязинку
  Буду пламенно любить,
  И вовеки не покину.
  А иначе мне не жить.
  Припев:
  На войну и на работу
  Идут патриоты.
  Продолжение песни:
  Можно быть хорошим сыном
  И папашей без мозгов.
  Но для родины любимой
  Только лучшая любовь.
  Где-то кнут, а где-то мыло
  Ты получишь за дела.
  Но для родины счастливой
  Только лучшая ботва.
  Припев:
  Про любовь и про свободу
  Твердят патриоты.
  Окончание песни:
  Если пашешь за награды,
  То паши и не зевай,
  Чтоб у родины богатой
  Не стащили каравай.
  Слишком много злобных харей
  Нажимают на курок,
  Чтобы злым свинцом затарить
  Милой родины висок.
  Припев:
  Как святых, так и уродов
  Не щадят патриоты.
  Вы не желаете размахивать флагами? И распевать не желаете? Очень зря. Ваше место среди зачморенных товарищей.
  
  ПРОЗАСЕДАВШИЕСЯ
  В Координаторском центре царила легкая паника. Повторяю, не совсем, чтобы массовая истерия, но нечто среднее между легкой озабоченностью и напряженностью трудовых будней. Заседала комиссия по галактике Млечный Путь. Точнее, заседала одна из подкомиссий вышеупомянутой комиссий. Еще точнее, заседала группа, контролирующая земной сектор.
  Виртуально среди заседающих товарищей присутствовал исполнительный директор галактики Млечный Путь (прозвище Товарищ Мышка). Почему исполнительный директор присутствовал виртуально, на это дается справка.
  В галактике Млечный Путь активировались всякие бандюки и вредители (называются "скитальцами"). Главный из бандюков и вредителей, некто Хрюколап, выступил с официальным заявлением, что порвет на куски Товарища Мышку. Кажется, пустое и, в некоторой степени, дебильное заявление, но безопасность ответственных работников превыше всего. Поэтому спрятался в неизвестном месте исполнительный директор галактики Млечный Путь Товарищ Мышка. Никакой информации о местонахождении означенного товарища, никаких визуальных контактов, только связь по бегущей строке. Что и называется виртуальным присутствием товарища Мышки:
  - Здравствуйте, дорогие товарищи.
  Нестройный хор голосов:
  - Здравствуйте, Товарищ Мышка.
  Продолжение бегущей строки:
  - В галактике Млечный Путь активизировался злой мутант Хрюколап, убийца координаторов. Прошу не стесняться и высказаться по данному поводу.
  Деловая обстановка в комнате для совещаний. Всего четыре занятых кресла. В первом кресле министр обороны Барбитур Тромбов. Во втором кресле пиар-менеджер Брыква, В третьем кресле старший навигатор Асад Асадович. Последнее кресло для приглашенного гостя из Братства чистильщиков.
  - Плохая идея, - сразу высказался приглашенный гость из Братства чистильщиков, мурсианин Мурбатер, - Мне не нравится жертвовать целой базой и сорока восьмью жизнями ради поимки одного галактического преступника.
  - Вам не нравится, потому что вы мурсианин, - пропищала противным голоском пиар-менеджер Брыква.
  - И по этой причине мне так же не нравится, - не стал обижаться чистильщик Мурбастер, - Но основная причина Кодекс чистильщика. Возможно, вы не знакомы с этим Кодексом, товарищ менеджер. Куда уж вам ознакомиться с документами сторонней организации, если на собственные документы времени не хватает. Но Кодекс пока что никто не отменял. И тот уродский параграф в Кодексе, где говорится про напрасные жертвы среди гражданского населения.
  - Не совсем так, - вмешался в беседу старший навигатор Асад Асадович, - На Базе Мяу только сорок четыре особи гражданского населения и еще четверо военнослужащих, которым по Уставу координаторского сообщества полагается жертвовать жизнью.
  - Ага, - состроил кислую мордочку чистильщик Мурбастер, - Сильный ход, товарищ старший навигатор. Я обвиняю товарища менеджера в незнании Кодекса чистильщика. Вы обвиняете меня в незнании Устава координаторского сообщества. Но это не так, товарищ старший навигатор. Чистильщики прекрасно знают и изучают Устав координаторского сообщества. Что опять же База Мяу по Уставу координаторского сообщества?
  - И что? - не сдержался от сарказма старший навигатор Асад Асадович, - Неужели институт благородных девиц?
  - Вы почти угадали, товарищ старший навигатор, - подобной ерундой не смутить приглашенного гостя из Братства чистильщиков, - База Мяу есть гражданский объект. При чем охрана гражданского объекта предполагается силами местного управления и не подлежит переаттестации и тарификации в координаторском сообществе.
  - Вы хотите сказать, товарищ чистильщик, - здесь не выдержал министр обороны Барбитур Тромбов, - Что же вы хотите сказать, товарищ чистильщик?
  Чистильщик Мурбастер посмотрел на министра обороны, на эту старую кабинетную крысу, одним из самых проницательных своих взглядов:
  - Я ничего не хочу сказать, товарищ министр обороны. Но напрасные жертвы среди гражданского населения не мой профиль.
  
  ДАЛЬШЕ
  Бегущая строка со стороны Товарища Мыши:
  - Стоп, дорогие коллеги. Вы опять пустились в пустые дебаты, не учитывая сложившуюся ситуацию. А ситуация такова, что наши союзники гавиане вошли в систему звезды Барнарда и в данный момент наносят массированный удар по нашей Базе Мяу.
  - По устаревшей базе, приговоренной к списанию, - уточнила пиар-менеджер Брыква.
  - И с какого времени гавиане стали нашими союзниками? - задал наводящий вопрос министр обороны Барбитур Тромбов.
  Бегущая строка практически мгновенно отреагировала на все уточнения и наводящие вопросы:
  - На сегодняшний день главную опасность для координаторского сообщества представляет мутант Хрюколап, убийца координаторов. Вокруг этого мутанта консолидируются антикоординаторские силы, называющие себя "скитальцами". Мутант Хрюколап легко меняет обличие и партийные явки. Его не сумели достать и загнать в угол лучшие ликвидаторы из координаторского сообщества. Сегодня мутант Хрюколап пошел на контакт с гавианами, непосредственно заинтересовавшись Базой Мяу. Сие редкостный шанс разобраться с чудовищем.
  Около двадцати секунд царило молчание. Затем открыл ротик приглашенный гость из Братства чистильщиков, мурсианин Мурбастер:
  - Сорок восемь мурсиан с Базы Мяу относятся к мурсианам устаревшего образца, то есть обладают в той или иной степени способностью "регенерация".
  Вопрос старшего навигатора Асада Асадовича:
  - И каков уровень способности "регенерация"?
  Ответ чистильщика Мурбастера:
  - По предварительным данным, уровень не высокий, почти никакой. Мурсиане с Базы Мяу так или иначе оторвались от корней, то есть от материнской планеты Мурс, за что сильно потеряли в способности "регенерация". Но пока не приходится говорить о нулевом уровне. Низкий уровень не есть нулевой уровень. Низкий уровень, если в него вложиться, подлежит восстановлению. Приведу факт, в Братстве чистильщиков приветствуют мурсиан с низким уровнем способности "регенерация", как подходящий материал для будущих чистильщиков.
  Вопрос пиар-менеджера Брыквы:
  - Товарищ чистильщик, по всей видимости вас куда больше волнуют проблемы Братства чистильщиков, чем проблемы координаторского сообщества и само равновесие вселенной?
  Ответ чистильщика Мурбастера:
  - Не совсем так или совсем не так, товарищ менеджер. Равновесие вселенной есть основная проблема, так или иначе решаемая в Братстве чистильщиков. Должен заметить, что изничтожение мутанта Хрюколапа никак не отразится на равновесии вселенной в лучшую сторону. На данный момент вселенная находится в равновесии. Мутант Хрюколап уравновешивает координаторское сообщество. Если уничтожить мутанта Хрюколапа и его поборников, равновесие обязательно пошатнется. Как бы это не отразилось на координаторском сообществе.
  Бурчание со стороны Барбитура Тромбова:
  - Не забывайтесь, товарищ чистильщик. Вы говорите крамольные речи, прямо противоположные духу и цели нашего совещания.
  Бурчание со стороны чистильщика Мурбастера:
  - Пытаюсь быть объективным, товарищ министр. Здесь не место для дифирамбов. Расшаркивайтесь в своем министерстве, и не пробуйте спекулировать равновесием вселенной. Братство чистильщиков не подчиняется координаторскому сообществу, и может выставить четыре тысячи боевых звездолетов. Где половина личного состава - мурсиане.
  
  ОПЯТЬ ПОЛИТИКА
  Немного шума, немного воплей, добрались до очередной бегущей строки:
  - Уважаемый товарищ чистильщик, никто не собирается оспаривать суверенитет Братства чистильщиков и другие аргументы, типа четырех тысяч боевых звездолетов. Хочу отметить, что на сегодняшний день только в галактике Млечный Путь координаторское сообщество располагает двенадцатью тысячами боевых звездолетов. Есть у координторского сообщества выдающиеся бойцы и герои, например, боец Муркотенок.
  Недоуменные взгляды.
  - Это какой боец Муркотенок? - почесал затылок министр обороны Барбитур Тромбов, - Почему не знаю бойца Муркотенка?
  - Вы отлично знаете бойца Муркотенка, - надула щеки и выпустила воздух пиар-менеджер Брыква, - Его партийная кличка "тупой кот".
  - Ах, "тупой кот", - рассмеялся старший навигатор Асад Асадович, - Вспомнил несколько пикантных анекдотов про кошачью тупость.
  - Тише-тише, - картинно замахала наманикюренными пальчиками пиар-менеджер Брыква, - Любимые нами мурсиане относятся к кошачьей породе.
  - Следовательно, боец Муркотенок относится к мурсианам, - перестал чесать затылок министр обороны Барбитур Тромбов.
  - Следовательно, так, - залезла под стол, и долго оттуда отплевывалась и отхаркивалась пиар-менеджер Брыква.
  Затем раздался неимоверный грохот. Это грохнулось кресло.
  - Уважаемые товарищи координаторы, - поднялся во весь рост приглашенный гость из Братства чистильщиков, мурсианин Мурбастер, - Слишком рано вы устроили балаган, опираясь на двенадцать тысяч боевых звездолетов. Для братства чистильщиков не имеет значения, сколько у вас боевых звездолетов, то ли двенадцать, то ли двести двенадцать тысяч. Ваши боевые звездолеты не более, чем консервные банки, нашпигованные консервами, то есть мясом. Каждый свободный чистильщик из Братства чистильщиков стоит нескольких сотен, а может тысячу ваших новоиспеченных координаторов. Прошу вести себя прилично и не нарываться на межгалактический конфликт всего лишь по той причине, что вам захотелось поерничать над умственными способностями некоего мурсианина Муркотенка.
  Никаких вопросов, вид мурсианина Мурбастера был страшен. Среднего роста, крепкий боец, сама решительность и вера в победу. Такого бойца не назовешь канцелярской крысой, рука дрогнет выпустить против такого бойца несколько сотен, а может тысячу новоиспеченных координаторов.
  Поаплодировали исполнительному директору галактики Млечный Путь Товарищу Мышке. Бегущая строка появилась вовремя:
  - Не волнуйтесь, товарищ чистильщик, координаторское сообщество относится уважительно к мурсианам с планеты Мурс, в том числе к бойцу Муркотенку. Лично я имел удовольствие работать с бойцом Муркотенком, за каковую работу боец Муркотенок удосужился высочайшей оценки и получил назначение в земной сектор. Открою маленький секрет, боец Муркотенок непосредственно участвует в охоте на Хрюколапа. Координаторское сообщество очень надеется на успешные действия бойца Муркотенка. Но эти действия могут свестись к нулю, если мутант Хрюколап не объявится в земном секторе.
  Солнышко на небе
  Сияет не для каждого.
  Кто-то ищет хлеба,
  А кто-то крови жаждет.
  С хлебом без промашек.
  Вышел в чисто поле,
  Отпинал букашек
  И нажрался вволю.
  С кровью много строже
  Под любимым солнцем.
  Кто кого погложет,
  Тот и насосется.
  Оставь тупые привычки,
  Чтобы не стать добычей.
  - Хорошо, - мурсианин Мурбастер отпихнул развалившееся и пересел в целое кресло, - Попробуем еще раз договориться, товарищи координаторы.
  
  ТУРЕЛЬ
  Вынужден с прискорбием заявить, что на искусственном спутнике класса "Сметана" находилась единственная исправная турель, способная забрасывать плазменные заряды со скоростью восемь зарядов в секунду. Этой турелью воспользовалась капрал Муська во время массированной атаки гавианской эскадры.
  - Нас сотрут в порошок, - мяукнула капрал Марыська.
  - Конечно, сотрут, - не стала возражать капрал Муська, - Мы так и умрем в невестах.
  - Что за глупые шутки? - возмутилась капрал Марыська, - В невестах не умирают, но выходят замуж. А мы умрем девственницами.
  - Ты лучше следи за курсом, - теперь мяукнула капрал Мусьа, - Может, удастся забросить пару лишних зарядов.
  - Я-то слежу за курсом, - почти обиделась капрал Марыська, - Но помощи ждать не приходится. Нас бросили.
  - И никто нас не бросал, - теперь возмутилась капрал Муська, - Враги оказались хитрее и лучше подготовились к атаке.
  Старая турель, плохая турель, не пригодная для боя. Два века назад подобной хлопушкой собачек отпугивали. Но и собачки летали на развалюхах последнего класса. То есть самого последнего класса, то ли трехвековой, то ли пятивековой давности. За прошедший период здорово перевооружились собачки.
  - А если мы попадем в плен? - с надеждой спросила капрал Марыська.
  - И не мечтайте, товарищ капрал, - на автопилоте ответила капрал Муська, - Гавиане пленных не берут. Гавиане воюют до полного уничтожения. Гавиане ненавидят живую материю, зато любят и обожают живописные развалины.
  - Но все-таки у нас есть шанс? - почему-то проявила упрямство капрал Марыська, - Я читала в одной очень умной инструкции, что во время боя есть шанс оказаться в плену. Только эта инструкция не рекомендовала использовать шанс. Лучше сразу погибнуть.
  - Хорошая инструкция, - перезарядила турель капрал Муська, - Если бы в этой инструкции еще говорилось, как попасть из устарелой турели в боевой истребитель. Я неплохо попадаю в консервную банку, теннисный мячик и шарик для пинг-понга. Но боевой истребитель так-кой масенький, попасть в него никак невозможно.
  - Эти ребята все еще не открыли огонь, - заметила капрал Марыська, - Следовательно, они не хотят нашей смерти. Следовательно, они предложат почетную сдачу и приемлемые условия. Мол, товарищи координаторы, мы всего лишь честные разбойники, пришли за живым товаром. Утром стандартный плен, вечером процедура обмена в Координаторском центре на алмазы, брильянты и золото.
  - Они обменяют, - фыркнула капрал Муська.
  - Вот и я говорю, обменяют, - просительно заканючила капрал Марыська, - Предлагаю, товарищ капрал, не заниматься военными играми. Предлагаю быстренько сдаться. Ну, что тебе, Мусенька, стоит застопорить эту дурную турель и договориться о сдаче?
  Почесала затылок капрал Муська. Какие мы еще глупые девчонки. Вселенной не видели. С парнями не погуляли. Детишек не нарожали. В академиях не обучались. И первый серьезный бой будет нашим последним боем. А если сдаться? Нет, никогда. Гавиане в плен не берут. Правда, были кое-какие случаи с пленными. В музее мурсианско-гавианской войны есть кое-какая информация. Кишки прилипают к гортани, когда припоминаешь эту информацию.
  Перестала чесать затылок и сплюнула на раскаленную турель капрал Муська:
  - Нет, мы просто так не умрем.
  То ли от плевка, то ли по какой еще причине турель дала сбой, и добрая порция плазмы задела головной гавианский истребитель.
  - Плохая девчонка, нас не возьмут в плен, - тонко и дико заплакала капрал Марыська.
  
  НЕПОНЯТНАЯ ГИБКОСТЬ
  Товарищ Мышка выдержал незначительную паузу перед основным событием дня, то есть перед обличительной речью в адрес мутанта Хрюколапа, убийцы координаторов:
  - Нет никаких сомнений, что ширится и крепчает антикоординаторское движение. Мутант Хрюколап сумел консолидировать всякую сволочь и отребье, недовольное координаторским сообществом. Что поделаешь, всегда найдутся недовольные товарищи. Координаторское сообщество не занимается благотворительностью. Координаторское сообщество не подлаживается и не подлизывается под недовольных товарищей и прочих уродов. Координаторское сообщество служит исключительно интересам вселенной.
  Несколько вздохов и легкий ропот среди слушателей судьбоносной речи Товарища Мышки:
  - Прошу оставить иронию на черный день. Пока еще черный день не наступил для координаторского сообщества. Но он обязательно наступит, если потворствовать недовольным товарищам. Мутант Хрюколап использует слабости координаторского сообщества. Например, некоторую разобщенность в наших рядах и неумение решительно действовать. Мы подсчитываем какие-то ничтожные потери, печалимся и ругаемся о судьбе каких-то ничтожных кошечек и собачек. И это в то судьбоносное время, когда под ударом находится наша вселенная.
  Более громкий ропот, но еще не настолько громкий, чтобы перекрыть бегущую строку и отвратить товарищей слушателей от так называемого оратора:
  - Все правильно, мутант Хрюколап является частью общей проблемы. Уничтожив мутанта Хрюколапа, мы не решим проблему целиком и окончательно. Всего лишь затормозится процесс разложения и деградации координаторского сообщества. Да, да, разлагается и деградирует координаторское сообщество. Где-нибудь через тысячу лет или чуть раньше предстоит реформировать координаторское сообщество, чтобы не похоронить окончательно и навсегда нашу вселенную.
  Кажется, переборщил Товарищ Мышка, заглядывая на тысячу лет или чуть раньше в будущее координаторского сообщества, но ропот успокоился на несколько тактов:
  - Мутант Хрюколап должен исчезнуть. Если не получается убить столь серьезную тварь, то стоит ее довести до состояния атомов. Расщепленный на атомы мутант Хрюколап на неопределенное время окажется вне игры. Возможно, на ту пресловутую тысячу лет, за которую следует укрепить и усовершенствовать координаторское сообщество, чтобы в дальнейшем избежать реформации. Никаких вопросов, каким путем пойдет укрепление и усовершенствование координаторского сообщества. Сие проблема завтрашнего дня. На сегодняшний день главная проблема мутант Хрюколап. Главная проблема для координаторсого сообщества и для нашей вселенной.
  Опаньки. Накал страстей перевалил через нижнюю планку. Не выдержала пиар-менеджер Брыква:
  - Мне не нравится постоянный упор на мутанта Хрюколапа. Кто такой мутант Хрюколап? Что за шишка такая? Если никого не боится координаторское сообщество, кроме позорного мутанта, убийцы координаторов.
  Следом не выдержал старший навигатор Асад Асадович:
  - Не имею особых претензий к мутанту Хрюколапу, но имею особые претензии к координаторскому сообществу.
  Что в свою очередь задело министра обороны Барбитура тромбова:
  - Какие могут быть претензии к координаторскому сообществу. Все здесь присутствующие товарищи так или иначе связаны с координаторским сообществом. Даже товарищ чистильщик за весьма умеренную плату выполняет заказы координаторского сообщества.
  Как по команде остальные товарищи посмотрели на товарища чистильщика. Но ничуть не смутился мурсианин Мурбастер, или пресловутый товарщ чистильщик:
  - Не надо на меня так смотреть, дорогие товарищи. Братство чистильщиков очень дорожит своей репутацией и в грязных авантюрах не участвует. Я еще не давал согласие на авантюру под кодовым названием "Добей Хрюколапа".
  Состроила гаденькую мордочку пиар-менеджер Брыква:
  - Но, товарищ чистильщик, вы неофициально участвуете в нашем совещании, и уже через это участие неофициально дали согласие.
  Одарил тяжелым (почти убийственным) взглядом пиар-менеджера Брыкву мурсианин Мурбастер:
  - Сколько раз повторять, уважаемый товарищ менеджер, Братство чистильщиков пошло навстречу координаторскому сообществу и может взять заказ на временное устранение мутанта Хрюколапа с карты нашей вселенной. Но только не ценой жизни сорока восьми мурсиан со способностью "регенерация".
  
  ПРО СКИТАЛЬЦЕВ
  Совещание выдающихся умов координаторского сообщества так и не вырулило на финишную прямую, но пошло по очередному кругу.
  - База Мяу есть база устарелого образца, - наколотил очередную информацию исполнительный директор галактики Млечный Путь Товарищ Мышка, - На Базе Мяу сконцентрировалась техника, которую пора уничтожить. База Мяу позорит координаторское сообщество низкой производительностью и неповоротливостью. Из системы звезды Барнарда в Солнечную систему База Мяу сможет добраться за несколько лет (точный срок рассчитать невозможно). Даже низкопробные современные базы преодолевают столь ничтожное расстояние за считанные дни, часы и минуты.
  - Яволь, - удовлетворенно запыхтел министр обороны Барбитур Тромбов, - Чтобы защитить Базу Мяу от парочки неприятельских истребителей, нам придется послать туда полностью укомплектованную эскадру. Защитные контура Базы Мяу есть сплошное недоразумение. Только с бодуна можно попасть из турели в движущийся объект, размерами со среднестатистическую планету. Не то чтобы в истребитель, но и в тяжелый крейсер из турели попасть невозможно.
  - Извините, товарищ министр, - неожиданно в разговор вмешался старший навигатор Асад Асадович, - По нашим сведениям, скитальцев слишком мало, чтобы обслуживать тяжелый крейсер. Все-таки экипаж тяжелого крейсера составляет от полусотни матросов и офицеров. При чем квалифицированных матросов и офицеров. Такую команду не собрать жалкой кучке скитальцев.
  - Извините, товарищ старший навигатор, - грубо и почти хамски передразнил старшего навигатора Асада Асадовича министр обороны Барбитур Тромбов, - Наше ведомство осведомлено о возможностях скитальцев не хуже вашего ведомства. Мы владеем информацией, что скитальцы используют в бою одноместные истребители класса "Гейзер". Эти истребители еще называются "адской машиной". И вот почему. Ни одно разумное существо не способно выдержать ужасные перегрузки, возникающие внутри истребителя класса "Гейзер" во время боя.
  - Ни одно живое существо, кроме скитальцев, товарищ министр, - мило улыбнулась пиар-менеджер Брыква.
  - Так точно, товарищ менеджер, - мило улыбнулся в ответ министр обороны Барбитур Тромбов, - Скитальцы выбрали одноместный истребитель класса "Гейзер", ориентируясь на его запредельные боевые характеристики. Этот истребитель развивает номинальную скорость за считанные микросекунды от точки отрыва, выдерживает шестидесятикратное ускорение, практически мгновенно разворачивается на любые углы, входит и выходит из пике без подготовки. При чем температура тела пилота поднимается выше пятидесяти градусов по Цельсию, а пульс превышает четыреста ударов в секунду.
  - Но это же кровавое месиво, товарищ министр, - взвизгнула пиар-менеджер Брыква.
  - Вот и я говорю, что скитальцы совсем охренели, товарищ менеджер, - продолжил улыбаться министр обороны Барбитур Тромбов, - Никто не знает, каких нажираются грибов и какой упиваются водкой эти враги координаторского сообщества. Но истребителем класса "Гейзер" они управляют виртуозно, как будто не парятся там внутри в кровавом тумане, но играют в компьютерные игры.
  Хочется разобраться
  Прямо сейчас и впредь.
  Космос таит опасность
  И стопроцентную смерть.
  Если кому поплохело
  Тихо пыхтеть и скрипеть,
  В космос валяйте смело,
  Там стопроцентная смерть.
  Не предлагает отсрочки
  Звездная круговерть.
  В космос попал, и точка.
  Всяк стопроцентная смерть.
  Почесал затылок (чисто координаторский жест) свободный чистильщик Мурбастер:
  - Теперь понимаете, товарищи координаторы, что в вашем деле без чистильщиков полный кердык и бараньи яйца?
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Товарищ Мышка после легкого шока и возмущенных воплей в совещательной комнате запустил на утроенной скорости бегущую строку:
  - Координаторское сообщество никогда не конфликтовало с Братством чистильщиков. Координаторское сообщество ведет адекватную политику и прекрасно разбирается в политической обстановке. Коодинаторское сообщество и в дальнейшем предполагает крепить любые союзы против скитальцев. Однако хочу возвратиться немного назад к основному объекту настоящего совещания. На мой взгляд, скитальцы не являются мобильной организацией, их легко устранить, устранив лидера.
  Перестал чесаться и скорчил не самую почтительную мордочку мурсианин Мурбастер:
  - Я так не считаю, Товарищ Мышка.
  Что вызвало предгрозовые всплески протеста. В первую очередь со стороны пиар-менеджера Брыквы:
  - Скиталец Хрюколап является вдохновителем и явным лидером всего антикоординаторского движения. Скиталец Хрюколап уничтожил больше координаторов высокого класса, чем остальные скитальцы вместе взятые. Не так давно скиталец Хрюколап был координатором. Но совершил предательство, чтобы создать свою собственную грязную шайку.
  Отповедь менеджера Брыквы не вызвала ответную отповедь мурсианина Мурбастера. Всего лишь легкое пренебрежение:
  - Скиталец Хрюколап стал жертвой нерадивых чиновников.
  Что в свою очередь очень не понравилось старшему навигатору Асаду Асадовичу:
  - Почему всегда и везде пеняют на так называемых "нерадивых чиновников"? Скиталец Хрюколап проявил невоздержанность и неподчинение Уставу в сложившейся ситуации. Ему следовало воздержаться и подчиниться Уставу. Тогда можно было избежать многих жертв, и вообще не думать об антикоординаторском движении.
  Снова не стал спорить мурсианин Мурбастер:
  - Братство чистильщиков и координаторское сообщество имеют несколько отличающиеся взгляды на вопрос о равновесии вселенной. Но это не означает, что Братство чистильщиков будет бодаться с координаторским сообществом за каждую закорючку и отстаивать свое превентивное мнение. Как уже говорилось не раз, свободные чистильщики принимают заказы за определенную, или заранее оговоренную плату. Если заказы не соответствуют кодексу чистильщика, то подобные заказы не принимаются. Однако конфиденциальность гарантируется. Свободные чистильщики не вмешиваются в частную деятельность координаторского сообщества. Примерно то же самое можно сказать о скитальцах.
  Причмокнула пухлыми губками пиар-менеджер Брыква:
  - А вы настоящий политик, товарищ чистильщик. Не удивлюсь, если ваши эмиссары сейчас обхаживают скитальца Хрюколапа и его подельников на предмет какой-нибудь пакости координаторскому сообществу.
  Свободный чистильщик Мурбастер даже не улыбнулся в ответ:
  - Повторяю, товарищи коорднаторы, Братство чистильщиков сохраняет абсолютную конфиденциальность относительно собственных заказчиков. Нашим заказчиком может быть любой гражданин вселенной. Скитальцы не исключаются из списка заказчиков. О количестве сделок со скитальцами информация не разглашается. Это может быть миллион сделок, но может быть ни одной сделки. Главное правило, любая сделка с Братством чистильщиков должна соответствовать Кодексу чистильщика. Опять же Кодекс чистильщика не является секретным документом, с ним можно ознакомиться в любой электронной библиотеке и на отдельном сайте планеты Бегунок. Как вы припоминаете, планета Бегунок есть основная планета Братства чистильщиков.
  Легкий шок. Общее настроение выразила пиар-менеджер Брыква:
  - вы очень опасный исполнитель, товарищ чистильщик.
  Легкая улыбка раздвинула губы свободного чистильщика с распространенной мурсианской фамилией Мурбастер:
  - Отнюдь, товарищ менеджер. С Братством чистильщиков трудно договориться, но договорившись, можно спокойно спать или пить водку.
  
  И ЕЩЕ
  Товарищ Мышка отстучал привычные метры бегущей строки из своего тайного убежища:
  - Что вам мешает, товарищ чистильщик, присоединиться к плану координаторского сообщества по поимке и уничтожению мутанта Хрюколапа, убийцы координаторов?
  Мурсианин Мурбастер обратил пламенный взор в сторону бегущей строки:
  - Ничего не мешает, товарищ исполнительный директор галактики Млечный Путь, кроме сорока восьми жизней мурсианских поселенцев на Базе Мяу.
  Очередная бегущая строка:
  - Неужели вы не понимаете, товарищ чистильщик, что мурсианские поселенцы на Базе Мяу обречены? Мутант Хрюколап положил глаз на Базу Мяу. Мутанту Хрюколапу нужна База Мяу для грандиозной авантюры, то есть для переработки планеты Уран из Солнечной системы на полезные ископаемые. Общеизвестная информация заключается в том, что планета Уран из Солнечной системы просто изобилует ураном. Мутант Хрюколап нуждается в уране, как и координаторское сообщество. Но по неизвестным причинам мутант Хрюколап нуждается в запредельных количествах урана.
  Мурсианин Мурбастер легким кивком головы прервал демагогические излияния Товарища Мышки:
  - Проблемы мутанта Хрюколапа нас не касаются. Пускай забирает Базу Мяу со всеми причиндалами, но оставит в покое сорок восемь мурсиан со способностью "регенерация". Если сорок восемь мурсиан погибнут в результате так называемой антискитальческой операции координаторского сообщества, то межгалактического конфликта не избежать. Мурсиане планеты Бегунок, а это высококвалифицированные чистильщики могут затребовать частное расследование гибели мурсиан Базы Мяу. И поверьте мне, товарищи координаторы, они доберутся до самых истоков.
  Почесал затылок министр обороны Барбитур Тромбов:
  - Как вас понимать, товарищ чистильщик? Неужели вверенная вам информация покинет стены совещательной комнаты?
  Сделал фигуру из трех пальцев мурсианин Мурбастер:
  - Так вы ничему и не научились, товарищ министр. Повторяю, вверенная мне информация не покинет стены совещательной комнаты. Однако это не повод для проворачивания сомнительной антискитальческой операции координаторским сообществом. Мурсиане из Братства чистльщиков обязательно и непременно докопаются до истины. А там не за горами крестовый поход на координаторское сообщество.
  Еще одна шоковая ситуация.
  - Вы нас запугиваете, товарищ чистильщик? - робко спросила пиар-менеджер Брыква.
  - Не запугиваю, но предупреждаю, - без какой-либо угрозы ответил мурсианин Мурбастер, - Невозможно разговаривать с координаторским сообществом с позиции силы. Но и разумных советов не принимают в координаторском сообществе. Тупик. Вроде бы ты стараешься разъяснить товарищам координаторам некоторые опечатки в их плане, которые очень просто исправить. Но товарищи координаторы уперлись и продолжают вести себя, как капризная ребятня. Мол, мы решили достать злого мутанта Хрюколапа ценой сорока восьми жизней. А откуда известно, что цена сорока восьми жизней достаточна для расщепления Хрюколапа на атомы?
  Переглянулись между собой остальные участники совещания.
  - План разработан, - сказал старший навигатор Асад Асадович.
  - План утвержден, - сказала пиар-менеджер Брыква.
  - Нет времени для разработки другого плана, - сказал министр обороны Барбитур Тромбов.
  Затем те же товарищи поглядели на экран, где небезызвестная нам бегущая полоса выразила позицию небезызвестного нам товарища Мышки:
  - Поздно, дорогие товарищи. Пока мы тут совещались, гавиане начали атаку на защитные периметры Базы Мяу.
  
  БЕГСТВО
  Красивое это зрелище, когда эскадрилья истребителей заходит на цель. Точечные удары режут пространство. Практически стопроцентное попадание. После каждого удара что-нибудь да взрывается. Бункер, турель, жилые корпуса, старенький истребитель класса "Хвост". А вот и не угадали, товарищи. Старенький истребитель буквально чудом вышел из-под огня в космическое пространство.
  - Что будет, что будет? - скрючилась в кресле стрелка капрал Марыська.
  - Не боись, товарищ капрал, - почти на зубах оторвала капрал Муська малопригодную для современного боя машину от разваливающегося на куски искусственного спутника класса "Сметана", - Мы сожгли одну шавку. Представляешь, сожгли одну шавку.
  - Они отомстят, они отомстят, - обхватила голову капрал Марыська.
  - Пускай отомстят, - капрал Муська сделала совершенно невероятный разворот на сорок два градуса, чтобы уйти от летящего в лоб куска плазмы, - Все равно пацаны нас не любят, товарищ капрал. Все равно пора увольняться со службы.
  - Как же так увольняться? Ну, как увольняться? - немного притихла капрал Марыська.
  - Не знаю, товарищ капрал. Но хватит нам вкалывать на координаторское сообщество. Неужели не чувствуешь, нас кинуло координаторское сообщество. Кинуло, словно драную кошку в зубы собаке. Что еще за фигня? Гавиане должны сидеть в будке и не высовывать нос. А они разгуливают чуть ли не по самому центру вселенной.
  - Нас подобьют, нас запытают, - перешла в прежнее состояние капрал Марыська.
  - Конечно же, подобьют, товарищ капрал. Конечно же, запытают, - как-то совсем безбашенно хмыкнула капрал Муська, - А мы не сдадимся. У нас еще остались патроны. Можно немного пострелять на авось. Вдруг попадем, вдруг прорвемся.
  - Вы в это верите, товарищ капрал? - неожиданно с надеждой спросила капрал Марыська.
  - Ясен хрен, - перешла на армейский жаргон капрал Муська, - За нами ангелы-хранители с планеты Земля. Мы сожгли одну мерзкую тварь. Мы вышли из-под удара. Мы все еще живы, черт подери, хотя давно обязаны превратиться в кучку бесцветных и бесполезных атомов.
  - Но это фантастика, - мяукнула капрал Марыська.
  - Конечно, фантастика, - мяукнула капрал Муська, - Не жалейте патроны, товарищ капрал. Если выживем, то подадимся в скитальцы.
  Очень осторожно и как-то по-детски активировала крупнокалиберный пулемет капрал Марыська:
  - А может ударить ракетой?
  Снова мяукнула капрал Муська:
  - У нас отродясь не было ракеты, товарищ капрал. Зато какая-та собакоголовая сволочь пристроилась в хвост. Не жалейте патроны.
  Медленно и с ленцой стал отплевываться крупнокалиберный пулемет в сторону приближающегося противника.
  - Базу Мяу бомбят, - опять разрыдалась капрал Марыська, - База Мяу горит.
  Навороченный гавианский истребитель класса "Дренаж" вышел на ударную позицию. Два счетворенных пулемета, тяжелая пушка, четыре ракеты. Через какую-нибудь долю секунды это найдет цель.
  - Не жалейте патроны, товарищ капрал.
  Прощальная песня:
  Мы просто солдаты,
  Ни наград, ни отличий.
  Ничего нам не надо,
  Разве что-нибудь личное.
  Это небо в горошек,
  Эту речку в полоску,
  Этот дождик хороший
  И в придачу березку.
  Припев:
  Домой вернемся,
  И посмеемся.
  Продолжение песни:
  Ничего мы не ждали
  От свалившейся службы.
  Все шагали, шагали
  По корягам и лужам.
  Кто-то плакал в канаве
  Про ушедшие души.
  Мы шагали, шагали,
  И мечтали вернуться.
  Припев:
  Домой вернемся,
  И обожремся.
  Окончание песни:
  Как же так получилось,
  Что нас сдали на мясо.
  Ни тоски, ни обиды,
  Кто-то взял расстарался.
  Кто-то жирный и наглый
  В дорогом кабинете
  Пальцем вляпался в карту
  И поставил нам крестик.
  Припев:
  Домой вернемся,
  И разберемся.
  Удар. Взрыв. Искалеченный осколками старенький истребитель класса "Хвост" снесло в штопор. Навороченный гавианский истребитель превратился в кучу хлама и пыли. А над хламом и пылью на немыслимом форсаже прошла крохотная, едва различимая звездочка.
  - Скитальцы, - захлебнулась собственной кровью капрал Муська.
  
  ВОТУМ
  - Очень жаль, что мы не нашли общий язык, - сказал мурсианин Мурбастер, - Взаимоотношения между координаторским сообществом и свободными чистильщиками и так имели сложный характер. Можно было договориться о ликвидации мутанта Хрюколапа более цивилизованным способом, или вообще оставить мутанта Хрюколапа в покое.
  - Как оставить мутанта Хрюколапа в покое? - возмутилась менеджер Брыква.
  - Нельзя такую пакость оставить в покое, - поддакнул товарищу менеджеру старший навигатор Асад Асадович.
  - Как будет выглядеть координаторское сообщество, если не отомстит за убийство координаторов? - замкнул волну всенародного гнева министр обороны Барбитур Тромбов.
  Совещание высокопоставленных чиновников практически превратилось в комсомольскую линейку. Что зафиксировал мурсианин Мурбастер:
  - Координаторское сообщество есть самая крупная общественная организация нашей вселенной. Координаторское сообщество так же замахнулось на параллельные и непараллельные вселенные, где в недалеком будущем может застолбить себе место. Координаторское сообщество решает глобальные задачи в ущерб локальным задачам, и обязано всячески избегать локальных задач, чтобы глобальные задачи не пострадали.
  В данном месте сильно заперхала и заелозила задом пиар-менеджер Брыква:
  - Не хочу никого обидеть, товарищ чистильщик, но почему вы считаете локальной задачу по нейтрализации мутанта Хрюколапа, главного вдохновителя и организатора антикоординаторского движения?
  Специально для менеджера Брыквы мурсианин Мурбастер изобразил дежурную ухмылку:
  - Не хочу никого обидеть, товарищ менеджер, но координаторское сообщество слишком зациклилось на мутанте Хрюколапе. Если бы в определенный момент координаторское сообщество отнеслось толерантно к товарищу мутанту и отослало его на все четыре стороны, не было бы убийства координаторов, и антикоординаторское движение никогда не возникло. Но координаторское сообщество во что бы то ни стало решило уничтожить мутанта Хрюколапа и расщепить его на атомы.
  Закатила бесцветные глазки пиар-менеджер Брыква:
  - Мутант Хрюколап опасен для окружающей среды.
  Погасил дежурную ухмылку мурсианин Мурбастер:
  - Что вы понимаете под окружающей средой, товарищ менеджер? Или окружающей средой является группа некомпетентных чиновников, которые приняли недальновидное решение против своего же товарища, а теперь стараются уйти от ответственности.
  Здесь вспыхнул министр обороны Барбитур Тромбов:
  - Кого это вы называете некомпетентными чиновниками, товарищ чистильщик? Лично я присутствовал на том совещание, где агента Тридцать-бис или будущего мутанта Хрюколапа признали вне закона и приговорили к расщеплению на атомы. Чиновники, подписавшие договор, воспользовались информацией, предоставленной им товарищами чистильщиками.
  Не стал ругаться или смеяться представитель чистильщиков Мурбастер:
  - Я в курсе, товарищ министр. Информация, предоставленная чистильщиками, содержала единственный факт об армагедоне "ядовитый наконечник". Агент Тридцать-бис стал жертвой артифактной мутации, но это вовсе не означает, что следовало незамедлительно и со всей тщательностью ликвидировать вашего лучшего агента.
  Покрылся красными пятнами министр обороны Барбитур Тромбов:
  - - Соблюдайте дипломатию, товарищ чистильщик. Не забывайтесь, товарищ чистильщик, вы всего лишь приглашенное лицо. Координаторское сообщество имеет свои секреты, которые не раскрываются приглашенным лицам. Скажем так, еще от товарищей предшественников у нас имеется информация об артефакте "ядовитый наконечник". Товарищи предшественники предупреждают, что именно этот артефакт может нарушить равновесие во вселенной. Они же рекомендовали уничтожить всякое разумное существо, попавшее под влияние артефакта "ядовитый наконечник".
  Устало сложил бумаги в титановый кейс мурсианин Мурбастер и направился к выходу:
  - Извините, товарищи, но мне пора отчитаться перед Братством чистильщиков. И хотя я не надеюсь, что в братстве оценят или поймут неадекватные действия координаторского сообщества на Базе Мяу, но давайте подождем немного, прежде чем сделаем выводы.
  Хлопнула дверь. Немая сцена. Паучок свалился с потолка прямо в стакан пиар-менеджера Брыквы.
  
  НУ И ЧТО?
  Вот тут бы самое время появиться Товарищу Мышке, взять власть в свои крепкие лапки и проучить всяких капризных придурков из слишком зарвавшегося Братства чистильщиков. Но не появился Товарищ Мышка, даже не отдал приказание тормознуть мурсианина Мурбастера, пока не закончится суета с позорным мутантом. Только бегущая строка напомнила высокопоставленным координаторам о негласном присутствии на совещании Товарища Мышки:
  - Сохраняйте спокойствие, дорогие товарищи. У нас большие проблемы.
  Ничего себе бегущая строка. Если вы думаете, что подобным образом сохранилось спокойствие, вы черт знает что думаете. Спокойствие слишком зыбкая величина, чтобы передаваться бегущей строкой. Зато разрушить его можно одним воплем и чихом.
  - Что-то я в непонятках, - подпрыгнула и забегала вокруг совещательного стола пиар-менеджер Брыква, - Какие большие проблемы?
  - У нас всегда большие проблемы, - отмахнулся старший навигатор Асад Асадович, - Координаторское сообщество закопалось в проблемах.
  - Флот еще не готов к решительным действиям, - неожиданно крякнул министр обороны Барбитур Тромбов, - На ближайшую навигацию намечается реконструкция флота. Очень жаль, что не получилось уничтожить мутанта Хрюколапа чужими руками.
  - Здесь что-то другое, что-то гораздо серьезнее, - поменяла направление пиар-менеджер Брыква.
  - Мы еще не разобрались с мутантом Хрюколапом, - напомнил повестку дня старший навигатор Асад Асадович, - Не хорошо перескакивать с проблемы на проблему.
  - А кто тут перескакивает? Никто не перескакивает, - закипятилась пиар-менеджер Брыква, - Сегодня плохой день для менеджмента.
  Снова бегущая строка со всеми вытекающими отсюда последствиями:
  - К сожалению, дорогие товарищи, мы разворошили гнездо мерзкой скитальческой нечисти. По последним данным мутант Хрюколап заручился поддержкой среди некоторых сторонников, и нейтрализация его перешла в другую стадию.
  Вроде бы ничего особенного или нового не почерпнули высокопоставленные координаторы из информации Товарища Мышки.
  - Ага, - перестала метаться пиар-менеджер Брыква, - Мы теперь говорим о другой стадии. Хорошо говорить о другой стадии, когда большие проблемы. Но почему большие проблемы? Работа по мутанту Хрюколапу была совершенно секретной. Не верится, что мутант Хрюколап чего-либо заподозрил и подстраховался с определенным умыслом.
  - Просто подстраховался мутант Хрюколап, - сделал собственные выводы старший навигатор Асад Асадович, - Ибо прекрасно знает о методах и привычках координаторского сообщества.
  - Какие методы, какие привычки7 - пиар-менеджер Брыква направилась к выходу, - Пора во всем разобраться. Так что привет, мальчики.
  - Разобраться точно пора, - согласился старший навигатор Асад Асадович, - Среди нас завелся крот.
  - Крот или кот, - не понял министр обороны Барбитур тромбов.
  - Покопайтесь среди личного состава, - уже на выходе отозвался Асад Асадович, - Может чего и накопаете, товарищ министр.
  - Все я, да я, - устало вздохнул министр обороны Барбитур Тромбов.
  И тут пришла очередная бегущая строка от Товарища Мышки:
  - Скитальцы совсем озверели. Крошат гавианскую эскадру.
  
  ОТ АВТОРА
  Э, ребята, не бейте меня ногами по голове. Типа, кто ты такой, почему ерничаешь, когда лучшие умы человечества надрываются в поисках национальной идеи? Сдаюсь, складываю лапки на груди, согласен открыть ужасную тайну. Я давно нашел национальную идею. Национальная идея в России проходит под лозунгом "грешить и каяться". Вот почему мы так любим всяких паханов и попов, и презираем честные и благородные личности.
  Какие еще честные и благородные личности? Честностью и благородством у нас обладают паханы и попы, им по штату положено. Паханы честные и благородные, ибо они власть. Попы честные и благородные исключительно от бога.
  А к простому гражданину какие претензии? Простой гражданин есть дитя малое, неразумное, живет во грехе. Больше того, простой гражданин не очень то разбирается, почему живет во грехе. Здесь нужна разъяснительная работа, или место, где разъяснят простому гражданину его грех. Нужна церковь.
  - Так-так, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Кто-то (не будем указывать пальцами) крепок задним умом и подводит идеологическую платформу под всякие глупости.
  - Как же без идеологической платформы, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская, - даже высокоразвитые инопланетные цивилизации грешат идеологией. Что говорить о нас, недоразвитых обезьянках?
  Далее диалог профессионалов6
  - Обезьянкам не следует опираться на недоразвитость. Когда-нибудь высокоразвитые цивилизации разрешат обезьянкам прикоснуться к высотам инопланетного разум.
  - Одно дело прикоснуться к высотам инопланетного разума. Совсем другое дело эти высоты использовать.
  - Ну, чтобы высоты использовать, необходима иная национальная идея. Грешить и каяться недостаточно при сложившихся обстоятельствах. Инопланетные цивилизации жестко карают за грехи, а раскаянье их не интересует. Тем более если это религиозное раскаянье, то есть фальшивка.
  - Может, религиозное раскаянье от чистого сердца?
  - Тогда наводящий вопрос. Почему раскаявшийся товарищ тут же начинает грешить по новому кругу?
  Не хочу вмешиваться в диалог профессионалов. Передо мной очень простая и совершенно естественная задача. Почему русский товарищ предпочитает "грешить и каяться" вместо того, чтобы "не грешить и не каяться"? По большому счету, у задачи простое и совершенно естественное решение. За тысячелетнюю историю русского государства вышеупомянутого товарища принудили к раскаянью. То есть "каяться" можно и должно, а "не каяться" никак нельзя.
  И что мы получили в конечном итоге? Нормальный результат получили. Всеми общественными, религиозными, общечеловеческими установлениями "не грешить и не каяться" запрещено на русской земле. Однако разрешено "не грешить и каяться", если ты сумеешь доказать, что твои "негрехи" по существу не являются грехами.
  Враг стоял на парапете
  И стрелял из пулемета.
  Под стрельбу попали дети,
  Ну и что в этом такого?
  Есть господь пушистый, белый.
  Он следит по наши души.,
  И спасает от отстрела
  Тех, кто добрый и послушный.
  Праведник, конечно, спасся,
  Добрым господом укрытый.
  Ну, а кто словил несчастье,
  Видно сам из паразитов.
  Не судите строго,
  Чего задумано богом.
  В данном месте пришлось очень хорошо и очень надолго задуматься Александру Мартовскому, и даже съездить в страну Суоми, чтобы сравнить их национальную идею с нашей национальной идеей.
  
  МУРСИАНИН МУХОЛОВ
  Капрал Муська очнулась в корабельном лазарете третьего класса, каковой лазарет с непривычки ей показался шикарной гостиницей.
  Так, что у нас? Фиксирующая повязка на руке, фиксирующая повязка на ноге, забинтованная голова и хвост, прикрепленный к титановой пластинке. Кажется, ничего страшного. Внутри ничего не болит и не звякает. Незначительные шумы в голове не считаются.
  Я в кошачьем раю, подумала капрал Муська, и неожиданно замяукала дурным голосом. Что за ерунда, что за бред трахнутой кошечки? Кошачьего рая не бывает. Зато лазарет в стиле шикарной гостиницы очень и очень бывает. Никто не спорит, это не лазарет Базы Мяу, больше похожий на туалетную комнату. Капрал Муська попала в незнакомый ей лазарет, который находится либо на большом космическом корабле, либо на искусственной планете совершенно иного класса, чем База Мяу.
  Неужели мечты сбываются? Соскочила с лежанки и запрыгала на здоровой ноге капрал Муська. Только возникла мечта о прекрасном принце на большом космическом корабле, как появился большой космический корабль.
  Нет, не то. Остановилась и снова задумалась капрал Муська. Сначала вырулил легкий истребитель класса "Гейзер". На таких истребителях воюют исключительно скитальцы, самые дикие воины нашей и прочих ненаших, то есть чужеродных вселенных.
  О, немало наслышана и начитана про скитальцев капрал Муська. Кошмарные мутанты, ничего святого, выродки всех времен и народов, питаются исключительно девственницами. Впрочем, про девственниц напридумывала капрал Марыська, ее фишка. Когда-нибудь доиграется капрал Марыська со своими придумками, ее точно съедят скитальцы, если перед этим не лишат девственности.
  Кстати, а где капрал Марыська? Неужели в огромном свинцовом ящике? Похолодели конечности, но допрыгала до огромного свинцового ящика капрал Муська. Не правда, черт подери, нет в огромном свинцовом ящике капрала Марыськи. Питательный бульон есть, а капрала Марыськи нет. Только не надо придуриваться, что на питательный бульон извели белое тело капрала Марыськи. Дикость какая-та, извести на питательный бульон столь полезную хреновину, как белое тело со способностью "регенерация". И вообще, не особенно белое тело у капрала Марыськи. Оно скорее золотистое тело, то есть покрытое золотистым пушком и шерсткой.
  - Ой, - напоролась на титановый ящик удобоваримых размеров капрал Муська.
  И все стало на свои места. Питательный бульон из свинцового ящика по четырем трубочкам подавался в титановый ящик. В титановом ящике питательный бульон не булькал и не шипел, но более или менее эротично обтекал искомое тело, то есть тело капрала Марыськи.
  Даже не стала рассматривать тело капрала Марыськи капрал Муська. Сие есть большой грех, девчонке рассматривать девчонку. Могут обвинить в сексуальных извращениях, неуставных отношениях, и выгнать с военной службы.
  Черт подери, какая еще военная служба? Совсем недавно капрал Муська честила и поливала помоями военную службу. Мол, нас тут предали. Мол, увольняюсь. Мол, хочу быть скитальцем.
  Все равно, хватит заморачиваться на проблемах из прошлого, когда вокруг настолько удивительное настоящее. Существует большой космический корабль или искусственная база нового типа. Но скорее, большой космический корабль, учитывая некоторые особенности товарищей скитальцев и их действия в космосе.
  Нужен принц, настроились положительную волну капрал Муська. Постреляли, поубегали, насмотрелись на великолепные боевые качества истребителя класса "Гейзер", показали фигу собакам позорным. Хочу принца, вот и весь сказ. Или немедленно появится принц, или сплошная неправда любимые детские сказки.
  - Неужели неправда, - едва не заплакала капрал Муська.
  А вот и не угадали, дорогие товарищи. Бесшумно отошла герметичная дверь, и появился он. Скромный офицер в черной форме скитальцев:
  - Разрешите представиться, командир транспортного корабля класса "Айсберг", младший лейтенант Мухолов, мурсианин.
  
  СКИТАЛЬЦЫ
  - Ой, а я не причесалась и не умылась, только и сумела выдавить некую пошлость капрал Муська.
  - Не беспокойтесь, товарищ капрал, - младший лейтенант Мухолов легко, но очень настойчиво усадил капрала Муську на больничную койку и предложил ей офицерскую трость, - Вы сегодня в героях, товарищ капрал, а героям все можно.
  - Ну, разве что так, - не стала спорить капрал Мусьа, - Но разрешите обратиться, товарищ младший лейтенант, по Уставу.
  Отступил на три шага младший лейтенант Мухолов, принял положение "вольно":
  - Вы находитесь среди скитальцев, товарищ капрал. И хотя координаторы враждуют со скитальцами, мы принимаем Устав координаторского сообщества, согласны в определенных случаях действовать по Уставу.
  Соскочила с больничной койки капрал Муська, приняла стойку "смирно":
  - Разрешите спросить, товарищ младший лейтенант, что происходит в секторе звезды Барнарда.
  На несколько мгновений задумался младший лейтенант Мухолов:
  - Заранее извиняюсь за непредоставление развернутой информации, товарищ капрал. Всему виной военный конфликт между координаторами и скитальцами. Но только не подумайте, товарищ капрал, что вы являетесь военнопленным на транспортном корабле класса "Айсберг". Скитальцы уважают героев, и попытаются высадить вас в каком-нибудь цивилизованном месте, где есть сообщение с координаторским сообществом.
  Вспыхнула и слегка прослезилась капрал Муська:
  - Благодарю за заботу, товарищ младший лейтенант.
  Остальные славословия и благодарности были пресечены младшим лейтенантом Мухоловым:
  - Не стоит благодарностей, товарищ капрал. Скитальцы не такие звери, как их рисуют координаторы. К сожалению, мы отреагировали не лучшим образом на грязную атаку гавиан на промышленный объект под названием База Мяу. Эта атака унесла многие жизни простых рабочих, инженеров и служащих. В том числе погибли женщины и дети. Мы сумели вытащить из-под руин Базы Мяу одиннадцать разумных существ, подающих признаки жизни. Все спасенные нами товарищи получили необходимую медицинскую помощь и находятся сейчс в кают-компании транспортного корабля класса "Айсберг".
  Еще больше вспыхнула и не стала скрывать слезы капрал Муська:
  - Благодарю за заботу, товарищ младший лейтенант. По Уставу во время войны вы не обязаны защищать и спасать мирное население. Тем более, если мирное население работает на ваших противников.
  Поморщился и с явным облегчением вздохнул младший лейтенант Мухолов:
  - Видите ли, товарищ капрал, я не хочу вас агитировать или разубеждать в правильности действий координаторского сообщества. Иногда мне самому кажется, что по законам логики действует координаторское сообщество, жертвуя малыми величинами ради больших величин. Но с другой стороны, малые величины так же имеют право на жизнь. И почему не спасти (или хотя бы попытаться спасти) эти малые величины, вопреки тому, что от них отказалось координаторское сообщество?
  Подпрыгнула и с трудом удержалась на сломанной ноге капрал Муська:
  - Никаких возражений, товарищ младший лейтенант.
  Как-то очень пристально посмотрел на товарища капрала младший лейтенант мухолов:
  - Еще раз не подумайте, товарищ капрал, что я ругаю или критикую координаторское сообщество. Многие скитальцы начинали службу в координаторском сообществе. Но не смогли выдержать так называемую "атмосферу бездушия", насквозь пропитавшую самое мощное сообщество нашей и чужеродных вселенных. Вы называете скитальцев предателями. Но это не так или не совсем так, товарищ капрал. Скитальцы всего лишь не захотели быть бездушными марионетками в цепких пальчиках координаторского сообщества. Равновесие во вселенной должно быть. Но никак не ценой многочисленных жизней и цивилизаций. Каждая жизнь так или иначе ценна для вселенной. Вот где скитальцы расходятся с координаторским сообществом.
  Легкий стон. С хлюпаньем и плеском поднялась из титановой емкости капрал Марыська:
  - Ну, чего вы молчите, товарищ капрал? Или совсем не мечтали податься в скитальцы?
  
  ЕСТЬ ПЛАН
  Мутант Хрюколап стоял на развалинах жилых и промышленных корпусов Базы Мяу и дико ругался:
  - Суки ползучие! Волки позорные! С этой гавианской накипью совершенно невозможно договориться. Узрели кошачий хвостик, вышли из-под контроля, устроили бойню. Это в тот самый момент, когда гавианская цивилизация находится под запретом. Ах, гавиане решили ослабить запрет, то есть подлизаться под координаторское сообщество.
  Мысль про координаторское сообщество показалась невыносимой товарищу мутанту, убийце координаторов. Не следует подмазываться под координаторское сообщество. Все равно не поймут, используют, выбросят на помойку. Лучше действовать, опираясь на опыт скитальцев и их ценности.
  Скитальцы - одиночки. Скитальцы надеются на себя, боевой звездолет и оружие. Скитальцы не собираются в стаю, чтобы выполнить какую-нибудь неподъемную для одиночки работу. Хотя в данном случае мутант Хрюколап положился на стаю, то есть положился на стаю гавиан, и получил результат ниже плинтуса:
  - А кто говорил, что гавиане отличаются исключительной преданностью хозяину? Сие наглая ложь и позорные сказочки. Может быть пару веков назад некоторые ортодоксы из гавианской среды отличались исключительной преданностью, отчего проиграли войну кошкам. Нынешние гавиане никак не желают проигрывать кошкам. Нет, никаких сомнений в исключительной преданности хозяину, разве что нынешние гавиане в любой момент готовы избавиться от прежнего хозяина и переметнуться к его противникам.
  Мутант Хрюколап почесал пятачок. Мутант Хрюколап сощурил маленькие свинячьи глазки. Мутант Хрюколап изобразил более чем зверский оскал на свинячьей мордахе:
  - Боже, какая авантюра сорвалась. И чего эти подлые гавиане бросились бомбить и мочить кошек? Никто не просил. По крайней мере, мутант Хрюколап не просил. Ну, и не хочется грешить на координаторское сообщество, что оттуда приказ бомбить и мочить кошек.
  Впрочем, задумался мутант Хрюколап, узнается почерк позорных координаторов. Мутанту Хрюколапу нужна База Мяу. Мутант Хрюколап получит базу, только в неработоспособном состоянии. В работоспособном состоянии он ее никак не получит. А что такое несколько драных кошек на Базе Мяу? Совсем ничего. Расходный материал. Или приманка для товарища мутанта, на которого имеет определенные виды координаторское сообщество.
  Плотоядно ухмыльнулся и сплюнул мутант Хрюколап. Расклад правильный. Товарищи координаторы поставили на одиночку. Мол, в гордом одиночестве действует товарищ мутант. Сейчас мы его вытащим из убежища или подполья, после чего получится показательный процесс расщепления на атомы.
  Ан не получился показательный процесс, не расщепился мутант Хрюколап на атомы. Видите ли, дорогие товарищи, слишком мало скитальцев в нашей вселенной, слишком много координаторов. Если скитальцы будут воевать по правилам координаторов, исход войны предрешен на первом снаряде. Если скитальцы будут воевать в одиночку, исход войны предрешен на втором снаряде.
  Нет, ничего не имеет против одиночных действий мутант Хрюколап. Малочисленность скитальцев предполагает одиночные действия скитальцев за их основную тактику. Тем более если скитальцы научились управлять истребителем класса "Гейзер" на триста процентов, а координаторы только на сорок процентов. Однако один истребитель класса "Гейзер" не выиграет войну. И два истребителя не выиграют. Опять же, если два истребителя действуют в одиночку.
  А кто мешает объединить истребители в боевое звено, снова и снова подумал мутант Хрюколап. Не навсегда объединить, но хотя бы для проведения конкретной операции в секторе звезды Барнарда. И что тогда получится, черт подери? Ой, много чего интересного получится.
  Складываются квадратики,
  Вычитаются кубики.
  Это напоминание
  Для неразумной публики.
  Публика разумная
  Попадает не в тему.
  Но квадратики складываются,
  Что исключает проблемы.
  А жизнь такая отстойная,
  Но и чертовски желательная.
  Не записали в покойники,
  Складывайся внимательно.
  Кубики ничего не значат,
  Но предвещают удачу.
  А еще очень неплохо прибавить к истребителям транспортный корабль. Ну, например, современный транспортник класса "Айсберг" под командованием мурсианина Мухолова.
  
  БЫЛО БЫ ЖЕЛАНИЕ
  Младший лейтенант Мухолов, мурсианин, пригласил капрала Муську в капитанскую каюту. Благо капитанская каюта находилась напротив лазарета, и доковылять туда с помощью офицерской трости не составило особого труда. Чего нельзя сказать о капрале Марыське, которую по причине многочисленных травм оставили в лазарете.
  - Ценю вашу смелость, товарищ капрал, - сказал младший лейтенант Мухолов, - Однако хочу вас предупредить, что обратной дороги не будет. Гораздо проще уйти из координаторского сообщества, чем вернуться в координаторское сообщество.
  - А вы состояли в координаторском сообществе, товарищ младший лейтенант? - без всякой иронии спросила капрал Муська.
  - Не приходилось, товарищ капрал, - так же без всякой иронии ответил младший лейтенант Мухолов, - Мой путь в скитальцы не имеет под собой никакой героической или политической подоплеки. Однажды прилетели скитальцы на планету Мурс и завербовали несколько отчаянных пацанов и девчонок.
  - А что означает, отчаянные пацаны и девчонки? - не уклонилась от вопросов капрал Муська.
  - Впрочем, дежурная фраза, товарищ капрал, - не уклонился от ответов младший лейтенант Мухолов, - Если во вселенной главенствует координаторское сообщество, надо обладать толикой отчаянья, чтобы записаться во враги координаторского сообщества.
  - Чтобы рулить легким истребителем класса "Гейзер", - мечтательно зажмурилась капрал Муська, - Можно записаться во враги координаторского сообщества.
  Рассмеялся одними губами младший лейтенант Мухолов. Затем достал из-за пульта пузатую бутылку и два пузатых стакана. Затем смахнул пыль с пузатой бутылки и двух пузатых стаканов. Затем добавил в пузатые стаканы немного прозрачной жидкости:
  - Русская водка, товарищ капрал.
  Немного шокировалась, но быстро очухалась капрал Муська:
  - За что пьем, товарищ младший лейтенант? Или скитальцы одержали сегодня судьбоносную победу?
  Не стал спорить младший лейтенант Мухолов:
  - Скитальцы русского происхождения не ищут повод для выпивки, они просто пьют водку.
  Чуть пригубила стакан капрал Муська:
  - Я что-то такое читала про водку, как антидепрессант и лучший восстановительный напиток для русских товарищей.
  Осушил залпом стакан младший лейтенант Мухолов:
  - Правильно читали, товарищ капрал. Возьмите, к примеру, скитальца Заземельцева с планеты Земля, из государства Россия. Андрей Заземельцев пьет русскую водку исключительно после боя, чтобы нормализовать давление до стандартной величины сто двадцать на восемьдесят. Ибо во время боя давление у Андрея Заземельцева поднимается чуть ли не в четыре раза.
  Подражая младшему лейтенанту Мухолову, капрал Муська залпом осушила стакан, и немножечко окосела:
  - А кто такой Андрей Заземельцев, товарищ младший лейтенант?
  Спрятал за пульт пузатую бутылку и два пузатых стакана младший лейтенант Мухолов:
  - Помните того парня, товарищ капрал, который пришел к вам на помощь на истребителе класса "Гейзер"?
  Попробовала растянуть непослушные губы в непослушную улыбку капрал Муська:
  - Еще не совсем дура, товарищ младший лейтенант, еще кое-что помню. А разве это был парень?
  На непослушную улыбку ответил послушной улыбкой младший лейтенант Мухолов:
  - Все правильно, товарищ капрал, это был парень.
  Попробовала удержать мысль, и потеряла мысль капрал Муська:
  - Так что мне теперь делать, товарищ младший лейтенант? Неужели придется выходить замуж?
  Младший лейтенант Мухолов отвернулся чуть в сторону, чтобы никто не увидел его хитрющие мурсианские глазки:
  - О замужестве пока не может быть речи, товарищ капрал. Но на транспортном корабле под моим командованием недоукомплектован экипаж. Для вас и вашей подруги, то есть для вашего напарника капрала Марыськи, всегда найдется здесь место.
  
  И ТАК БЫВАЕТ
  Странную выбрали тактику гавиане во время экспансии на Базу Мяу. По договоренности со скитальцами, в частности с мутантом Хрюколапом, их задача состояла не в разрушении, но в оккупации Базы Мяу. Вместо разрешенной оккупации произошло тривиальное разрушение. Сначала ракетный удар, затем бомбы.
  Как поступил мутант Хрюколап, напоровшись на явное предательство гавианских союзников? Как уже говорилось, товарищ мутант подстраховался заранее от всякого рода неожиданностей и впервые за историю антикоординаторского движения привлек к операции значительные силы скитальцев. Теперь понимаете, дорогие товарищи, что звено истребителей класса "Гейзер" относится к столь значительным силам, которым не сможет противостоять стандартный флот координаторского сообщества. Не говорим про жалкую шайку гавианских разбойников.
  - Мне бы все равно хотелось научиться управлять истребителем класса "Гейзер", - мечтательно промяукала новоиспеченный скиталец Муська, - Я неплохо управляю старыми истребителями, быстро учусь и надеюсь доучиться до новых истребителей.
  - Это не так просто, - мягко осадил своего нового подчиненного младший лейтенант Мухолов, - Легкий истребитель класса "Гейзер" цениться чуть-чуть дороже, чем все планеты Солнечной системы вместе взятые. Курс предполетной подготовки обходится новичку чуть-чуть дороже, чем все планеты системы звезды Барнарда. Курс очень тяжелый, в трех из четырех случаев кончается смертью пилота.
  - Но подготовиться можно, - пустила пьяную слюну новоиспеченный скиталец Муська.
  - Подготовиться всегда можно, - заговорщицки подмигнул вышеозначенному товарищу товарищ младший лейтенант, - Но сначала служба на транспортном корабле. Придется тяжелой и непорочной службой доказать свою преданность антикоординаторскому движению.
  - Я готова, - мгновенно согласилась новоиспеченный скиталец Муська, - Меня не страшит корабельная служба. К тому же космический флот и в непараллельной вселенной космический флот. Какие тут могут быть неожиданности?
  Сунул палец в ухо младший лейтенант Мухолов. Поковырял пальцем в ухе. Вытащил палец:
  - Всякие могут быть неожиданности. Скитальцы на данный момент занимают выжидательную позицию, сами не нападают на координаторов, но скорее отстреливаются. К сожалению, достаточно цивилизаций находится в черном списке координаторского сообщества. Товарищи координаторы шерстят черный список с упорством, достойным лучшего применения. Товарищи скитальцы спасают цивилизации.
  Одновременно умилилась и восхитилась новоиспеченный скиталец Муська:
  - Так-таки и спасают.
  На что получила законный ответ:
  - Конечно, о полном спасении не может быть речи. Весьма непросто разгадать и предупредить коварные планы координаторов. В большинстве случаев скитальцы приходят к финальной стадии, и отбивают у координаторов какие-то крохи. Примерно то же самое случилось на Базе Мяу. Координаторы наняли гавиан, чтобы устроить ловушку одному из скитальцев.
  Протерла глаза и захлопала ресницами новоиспеченный скиталец Муська:
  - Ага, понимаю. Речь про мутанта Хрюколапа, известного убийцу координаторов.
  Не удивился осведомленности новоиспеченного скитальца младший лейтенант Мухолов, просто договорил прерванную информацию:
  - Координаторы пообещали гавианам место в координаторском сообществе. Настоящая липа это место, учитывая конфликт между гавианами и мурсианами. Если бы гавиане получили место в координаторском сообществе, то пришлось бы выдавливать мурсиан из координаторского сообщества. А это недопустимая роскошь в сложившейся обстановке.
  Как-то странно засопела новоиспеченный скиталец Муська:
  - Ага, координаторы напарили гавиан, а мне чего-то спать хочется.
  Посмотрел на новоиспеченного скитальца младший лейтенант Мухолов и перестал договаривать прерванную информацию. Хорошая девушка пришла на корабль. Очень смелая девушка, черт подери. И главное, что она мурсианка.
  Тяжело вздохнул младший лейтенант Мухолов, после чего погрузился в рабочие будни.
  
  СОБАКЕ СОБАЧЬЯ СМЕРТЬ
  Грузно переваливаясь на коротеньких ножках, мутант Хрюколап протиснулся в деструкционную камеру. Деструкционная камера это нечто в стиле тюремной камеры, только с минимальным набором удобств. Ну, чтобы пленники не гадили, где кушают, и могли выдержать любого рода перегрузки.
  - Что-то мы плохо выглядим? - захрюкал мутант Хрюколап, - Что-то мы шибко бледные?
  - Это предательство, - гавкнула некая собакоголовая тварь в правом верхнем углу, - Это подстава.
  Присмотрелся к гавкающей твари мутант Хрюколап, сощурил маленькие поросячьи глазки и выпятил маленькие поросячьи зубки.
  - Ба, кого я вижу? Маршал Балпук собственной персоной. Добро пожаловать, товарищ маршал, на борт транспортного корабля класса "Айсберг".
  Обиженное сопение, очередной гавк:
  - Верните мне мундир, верните знаки отличия.
  Еще больше сощурил маленькие поросячьи глазки мутант Хрюколап, но спрятал маленькие поросячьи зубки:
  - Ничем не могу помочь, товарищ маршал. Точнее, бывший товарищ маршал. Матросы транспортного корабля класса "Айсберг" несколько перестарались с гигиеной и выбросили мундир (в том числе знаки отличия) в утилизатор. Видите ли, бывший товарищ маршал, от вашей хламиды слишком воняло псиной.
  Обиженное сопение. Затем малоприметное, даже вкрадчивое бульканье из левого нижнего угла:
  - Мы люди подневольные, товарищ Хрюколап, мы выполняли приказ.
  Пристально всмотрелся в левый нижний угол мутант Хрюколап и перестал щуриться:
  - Очень рад, капитан Везучая, что вы не погибли в этой мясорубке. Уважаю ваше мужество и профессионализм. Ваши подчиненные держались достойно, но у них не было шансов. Я распоряжусь, капитан Везучая, чтобы выживших гавиан накормили, и оказали посильную медицинскую помощь.
  Надрывно отбулькалась, но выдержала пристальный взгляд страшного мутанта, убийцы координаторов капитан Везучая. После чего выбралась из левого нижнего угла и приняла соответствующую положению воинскую стойку:
  - Благодарю, товарищ Хрюколап, за заботу о последних защитниках гавианской цивилизации.
  Сначала подумал отмахнуться мутант Хрюколап от назойливого офицера. Но не отмахнулся, даже проявил некоторого рода участие:
  - вы ранены и истощены, капитан Везучая. Прошу проследовать за мной в боксы, где вам будет оказана посильная медицинская помощь.
  Щелкнула остатками каблуков капитан Везучая:
  - Благодарю, товарищ Хрюколап. Но разрешите мне получить помощь в последнюю очередь. Сначала солдаты.
  Сглотнул сухую слюну мутант Хрюколап. После чего обратился в правый верхний угол, то есть в сторону бывшего гавианского маршала:
  - Берите пример со своих подчиненных, бывший товарищ маршал. Товарищи подчиненные пострадали от вашего двойного предательства. Вы сначала предали координаторов скитальцам. Затем предали скитальцев координаторам. Хороший план. Удивительный план. Мол, от двойного предательства будет двойная награда. А как насчет двойных пыток и двойных казней за двойное предательство?
  Что-то нечленораздельное прогавкал бывший товарищ маршал.
  Никаких вариантов
  Враги не оставили.
  Обвешался гранатами
  И играешь по правилам.
  Правила жесткие,
  Для тебя неприемлимые.
  Пошла чужая костка,
  Можешь повеситься.
  А если не повесился
  От вражьей подлянки,
  Живи себе весело
  И не бросайся под танки.
  Повернулся спиной к бывшему товарищу маршалу мутант Хрюколап, убийца координаторов:
  - Вольно, капитан Везучая! С вещами на выход!
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Бывший товарищ маршал остался один. Прочих пленников увели, а бывшего товарища вроде как не заметили. Очень хитрозадый ход со стороны. Можем заметить кое-кого, но можем и не заметить. Готовьтесь к собственной судьбе бывший товарищ. Встречайте собственную судьбу со всей стойкостью и терпимостью, как оно положено истинному гавианину.
  Стоп. А кто сказал, что истинному гавианину лучше терпеть и страдать, чем устроить истерику. Ну, вроде нечто подобное прописано в Уставе координаторского сообщества. Мало ли чего прописано в уставе координаторского сообщества. Неужели всякой ерунде следует верить? Опять же гавиане на данный момент не являются членами координаторского сообщества.
  Все проклятые кошки, едва не задохнулся от злости гавианин Балпук. Кошки есть истинное зло во вселенной. При чем не обязательно в нашей четырехмерной вселенной. Сгодится любая параллельная или непараллельная вселенная. Почему-то уверен гавианин Балпук, что в непараллельной вселенной так же свирепствуют кошки.
  Но почему интеллектуальной чистопородной собаке всегда и во всем не везет? Ах, от собаки разит псиной. Зато от кошки разит кошатиной. Некоторым извращенцам больше нравится кошатина, чем псина. Другим извращенцам кошатина вовсе не нравится, но они идут за толпой извращенцев под номером один. То есть идут за толпой любителей кошек.
  Сколько раз повторять, кошка есть отвратительнейшее создание природы. Кошка олицетворяет собой предательство, а собака олицетворяет дружбу и верность. Ни в коей мере нельзя подражать кошке. Гавианин Балпук всегда выступал против подобного рода подражательной политики. Только последний урод и недорезанный негодяй подражает предательской кошке. Наш девиз: верность, верность и верность. Среди гавиан не было, быть не может и никогда не будет предателей.
  И вот обломилось. Среди гавиан появились предатели. После подражательной политики всегда появляются предатели. Оно не страшно, когда ты относишься к предателям. То есть совсем не страшно, когда это происходит с кем-то другим, но не с тобой. Другое дело, когда это происходит именно с тобой. Просто так происходит.
  Схватился за голову гавианин Балпук. Все неправда, все злобная клевета и происки кошек. Почему кошачье предательство расположило координаторское сообщество в пользу кошек? Координаторы проглотили предательство точно конфетку. Взяли и проглотили, не поперхнувшись. Мол, на бедных кошечек, на наших крохотулечек, навалились грязные псы. Мол, бедным кошечкам, нашим крохотулечкам, необходимо помочь.
  Снова неправда, сплошная неправда. Не было никаких крохотулечек. Только гнусные захватчики, развязавшие кровавую войну с гавианами. Так-то, товарищи гавиане, для вас дерьмовая новость. Координаторское сообщество оставило политику невмешательства и поддерживает собственных сторонников. Вы, товарищи гавиане, не являетесь сторонниками координаторского сообщества. Тушите свет, спасайтесь в помойке.
  Но почему товарищи гавиане не вошли в координаторское сообщество? Любая цивилизация, сочувствующая методологии и тактике координаторского движения, имеет шанс войти в координаторское сообщество. Гавиане существуют, но они не вошли. Или снова грязные происки кошек?
  Ах, не было никакого предательства? ну, чтобы войти в координаторское сообщество следует выполнить кое-какую работу на преданность координаторскому движению. Не предательство, но преданность. Выполнил кое-какую работу, и ты в координаторском сообществе. Не выполнил кое-какую работу, и ты в попе.
  Хотя с другой стороны, есть еще скитальцы, которые в преданность не играют, сами предатели до мозга костей, но почему-то очень и очень не любят предателей.
  
  ХРЮКИ И ГАВКИ
  Вернулся мутант Хрюколап. Та еще мерзкая рожа. Один пятачок чего стоит. Таким пятачком землю рыть, не перерыть. Зато до дерьма докопаться, что плюнуть.
  Притащил с собой Хрюколап очередного позорного кошака, как бишь его, мурсианина Мухолова. Кто не знает мурсианина Мухолова? Все знают мурсианина Мухолова, даже гавиане знают мурсианина Мухолова. Лучший транспортный пилот галактики Млечный Путь. До боевого пилота ему далеко, но в транспортных кораблях разбирается и может провести самый огромный транспортный корабль через самую крохотную дырку в гиперпространстве.
  - Вот этот ублюдок раздолбал Базу Мяу, - мутант Хрюколап указал жирным пальчиком на бывшего товарища маршала.
  - Я не ублюдок, - огрызнулся гавианин Балпук.
  - Помолчите, пожалуйста, товарищ, - весьма интеллигентно пресек маршальские гавки мурсианин Мухолов, - Вроде бы вы находитесь в солидных летах и званиях, обязаны понимать, что раздолбанная база такого низкого уровня, как База Мяу, не годится для гиперпространственного перехода.
  - Точно, ублюдок, - сплюнул в ближайший угол мутант Хрюколап.
  - И вы не плюйтесь, товарищ мутант, - тут же отреагировал мурсианин Мухолов, - каких-нибудь два часа назад на космическом корабле была генеральная уборка.
  Десять секунд помолчали. После чего мутант Хрюколап достал носовой платок, и демонстративно вытер харчки из угла:
  - Мы попали в тупик, товарищ Мухолов, по вине одной престарелой собаки, пожелавшей переметнуться в координаторское сообщество. Не знаю, сколько серебряников предложило координаторское сообщество одной престарелой собаке, но я готов предложить в десять раз больше, лишь бы База Мяу завтрашним утром оказалась в Солнечной системе возле планеты Уран.
  Опять десять секунд помолчали.
  - Деньги здесь не помогут, - мурсианин Мухолов окинул задумчивым взглядом гавианина Балпука, - Товарищи гавиане знают толк в разрушении. База Мяу безнадежно испорчена и переходу через гиперпространство не подлежит.
  - А если отремонтировать Базу Мяу? - еще раз с надеждой спросил мутант Хрюколап, - Любые средства, любые деньги.
  - База Мяу не ремонтопригодная, - хладнокровно отмахнулся от денег мурсианин Мухолов, - Проще заказать современную перерабатывающую базу в галактике Туманность АндромедЫ, и перегнать ее в Солнечную систему к планете Уран.
  - Но это займет вагон времени, - почти завизжал мутант Хрюколап.
  - Все верно, товарищ мутант, - развернулся на каблуках и направился к выходу мурсианин Мухолов, - Это займет вагон времени. Что-нибудь около семи или восьми лет по земному календарю. Но я не знаю других вариантов.
  Хлопнула дверь. Пес и свинья остались одни без свидетелей.
  - И как мы дошли до такой жизни, товарищ Балпук, - хрюкнула свинья.
  - Я ни в чем не виноват, товарищ Хрюколап, - гавкнул пес.
  - Поздно оправдываться, товарищ Балпук, - очередные хрюки и визги.
  - Я не оправдываюсь, но ищу справедливость, - совсем неуверенный гавк, напоминающий больше щенячью скулежку.
  Еще и еще раз хлопнула дверь. Появились пыточных дел мастера с профессиональными инструментами и прочей символикой своей непростой профессии.
  - Будет тебе справедливость, - мутант Хрюколап оставил бывшего товарища маршала наедине с профессиональной командой.
  
  КТО Я?
  Иван Непомнящий ударился головой и открыл глаза. Что за странное положение? Больше того, что за хрень вокруг происходит? Стоит на коленях товарищ Непомнящий, уткнулся подбородком в унитаз, отблевывается ядовитой зеленой жидкостью.
  Так не должно быть. Просто не должно быть и все. Иван Непомнящий всего лишь выполняет работу. При чем хорошо выполняет работу. Как положено ее выполняет. Чтобы начальство не возбуждалось и чувствовало себя очень и очень довольным.
  Кстати, побочный вопрос. Какое у Ивана Непомнящего начальство? Хрен его знает, какое начальство. Хочется ответить с ходу на побочный вопрос, но никак не отвечается. Забыл про начальство Иван Непомнящий. Взял и забыл. Поворот ключа в голове. Ничего не помнит про начальство Иван Непомнящий. Туман, водяные брызги, слюни и сопли.
  Требуется вспомнить. Ну, хотя бы детали. То есть не основную картину, только детали, при чем некоторые. Иван Непомнящий с планеты Земля. Вот уже подходящая деталь, пускай не самая важная. Иван Непомнящий борется за уравновешенную вселенную. Куда интереснее. Почему это борется Иван Непомнящий за уравновешенную вселенную? И кто это борется за уравновешенную вселенную кроме Ивана Непомнящего?
  Ага, нашелся практически стопроцентный ответ. Координаторы за уравновешенную вселенную. Ибо равновесие является прерогативой координаторского сообщества. А какое отношение имеет Иван Непомнящий к координаторскому сообществу? Какое-то отношение да имеет, черт подери! Но какое, вот в чем вопрос. Никак разобраться с вопросом, хотя от него может зависеть не только будущее Ивана непомнящего, но и будущее целой вселенной.
  Стоп. Почему мы зациклились на нескольких судьбоносных деталях или вопросах? Иван Непомнящий потерял память. Или точнее, отключились некоторые мозговые области у вышеозначенного товарища. Нельзя говорить, что память потерялась окончательно и бесповоротно. Например, Иван Непомнящий на сто процентов уверен, что его настоящее имя - Иван, а настоящая фамилия - Непомнящий.
  Кажется, проще простого задействовать какой-нибудь общегалактический поисковик, набрать настоящее имя и настоящую фамилию, после чего скачать информацию. Мол, товарищ Непомнящий работает там-то и там-то в такой-то должности.
  Вот и не угадали, дорогие товарищи. Общегалактический поисковик находит много интересной и даже забавной информации. Но никакого Ивана Непомнящего он не находит. Нет в информационной системе Ивана Непомнящего. Нет его, вот и весь сказ. Можно три раза застрелиться и четыре раза утопиться, все равно нет Ивана Непомнящего. Должен быть, а его нет. Как это нет, если в космосе не последним человеком считается Иван Непомнящий? Просто нет. Хватит привязываться со всякой ерундой, дорогие товарищи, тем более хватит загружать общегалактический поисковик и отнимать у более занятых товарищей их законное время.
  - Ты попался, - выблевал очередную ядовитую порцию Иван Непомнящий.
  Очень правильные слова, имеющие под собой очень и очень правильную платформу. Возможно, кому-то не нравится прошлое Ивана Непомнящего. Возможно, кому-то захотелось убрать это прошлое, то есть вычеркнуть его из всех информационных систем. Мол, не было никогда никакого Ивана Непомнящего. Не приставайте, дорогие товарищи, и не мутите воду. Чего не было, того не было. Чего не будет, того быть не должно. Вот и вся правда. Кончаем пакостничать. Спустили за собой в унитазе.
  Песня по случаю:
  Память отшибает
  У всяких обормотов,
  Которые не знают,
  Как пользоваться водкой.
  Знание про водку
  По жизни очень важно.
  Залили к черту глотку
  И культурно спрашиваем.
  Припев:
  Стандартный стакан
  Двести граммов.
  Продолжение песни:
  Водка без закуски
  Новый финт по памяти.
  Бывает очень грустно,
  И душа израненная.
  Раны не затянутся,
  Если не закусывать.
  Здесь не жалкое пьянство,
  Но настоящее искусство.
  Припев:
  Стандартный закусон
  С огурцом и колбасой.
  Окончание песни:
  Два ингредиента
  Правильно смешались.
  Дальше ждешь момента,
  И уйдут печали.
  Если память выбило,
  Это не есть повод,
  Чтобы водку выблевать,
  А закуску не попробовать.
  Припев:
  Стандартная позиция
  Пить и веселиться.
  Противно, конечно, на душе. А что может сделать Иван Непомнящий без каких либо намеков на собственное прошлое, и как он может разрулить ситуацию?
  
  ЧТО ЭТО?
  Болезнь. Страшная болезнь. Тяжелая болезнь. Может быть, болезнь неизлечимая. Не принадлежит самому себе Иван Непомнящий. Его тело есть мощная машина для убийства. Однако тело не подчиняется разуму. По крайней мере, оно не подчиняется разуму в образе Ивана Непомнящего.
  Но в каком-то образе тело подчиняется разуму. Как узнать, в каком образе тело подчиняется разуму? Как состыковать образ, в котором тело подчиняется разуму, с образом Ивана Непомнящего, в котором тело вышло из подчинения?
  Впрочем, в образе Ивана Непомнящего тело не совсем чтобы вышло из подчинения, частично оно подчиняется. Иван Непомнящий способен блевать над унитазом, но способен и не блевать над унитазом. То есть ничего не стоит Ивану Непомнящему подняться с колен и прекратить поток ядовитой жидкости.
  Уф, поднялись с колен. Уф, прекратился поток ядовитой жидкости. А что дальше? Какой шизонувшийся грамотей ответит, что дальше? Тишина. Никаких ответов. Много вопросов опять-таки без ответов. Иван Непомнящий существует в реальном мире. Это не повод для торжества. Возможны варианты реального мира. Например, Ивану Непомнящему кажется, что он существует в реальном мире.
  Как это кажется? Кто сказал, кажется? Иван Непомнящий ощущает реальность существующего мира. Никакой нереальности, исключительная реальность. Сколько раз повторять, Иван Непомнящий слишком сбалансированная экосистема, чтобы запутаться между реальностью и нереальностью.
  Ладно, поставили на реальный мир. То есть на мир кратковременный. Иван Непомнящий время от времени попадает в реальный мир и там существует. Однако в следующее мгновение реальный мир может обрушиться, а существование в реальном мире может прерваться.
  Давайте разберемся, что такое существование в реальном мире? Откуда известно, что ты существуешь в реальном мире? На чем основывается твоя уверенность, что ты вообще существуешь? Прошу привести экспертов, которые докажут реальность твоей реальности.
  Нет никаких экспертов. Их просто нет. То есть их нет, потому что не было никогда, а так же их никогда не будет. Ты сам являешься экспертом собственного существования. И это в одной из бесконечного множества четырехмерных вселенных. Ты посчитал именно эту вселенную за реальность. Проявил собственнический волюнтаризм, и посчитал. Никаких фактов, никаких предпосылок в пользу реальности именно этой вселенной. Но ты шибко умненький мальчик. Само совершенство, и куча достоинств. Если кому-то захотелось поспорить с тобой, существует реальный шанс получить в глаз, или пострадать за принципы.
  Иван Непомнящий подошел к зеркалу. Всмотрелся в трудноузнаваемые черты лица. Кажется, изменилось лицо. Оно трудноузнаваемое. Жесткие черты сгладились и расплылись. Мягкие черты стали еще более мягкими. На сто процентов изменилось лицо. В памяти засели другие черты. В чем-то похожие, но другие. Почему-то вспомнил Иван Непомнящий другого Ивана Непомнящего.
  Ты был значительно моложе, мелькнула предательская мысль. Все правда, был значительно моложе другой Иван Непомнящий. Может, здесь кроется причина потерянной память и нестыковка внешних характеристик. Никто не спорит, другой Иван Непомнящий отличался молодостью. Красотой он не отличался, однако и на сегодняшнего Ивана Непомнящего, на столь обрюзгшую образину походил весьма и весьма отдаленно.
  Но почему-то в памяти остался прежний, то есть другой Иван Непомнящий.
  
  ЗАЧЕМ?
  Память. Другой Иван Непомнящий. Провалы, пустоты, сосущая тяжесть в желудке. Пора уцепиться за какой-нибудь посторонний предмет. Должны быть заметки или вешки. Иван Непомнящий очень солидный товарищ, наверняка что-то оставил из той прежней жизни:
  Так-так, покопаемся внутри, почесал затылок Иван Непомнящий. Кратковременные поиски не дали результатов. Зато удалось выбраться в более просторное помещение, напоминающее стандартную каюту для офицеров транспортного космического корабля.
  Ага, я что-то вспомнил про офицеров транспортного космического корабля, почти умилился Иван Непомнящий. Космический корабль есть великолепная отправная точка. Быть офицером на транспортном космическом корабле это уже маленький подвиг. Так просто не берут на транспортник со стороны. Так просто не приглашают в товарищи офицеры.
  Повторные поиски привели к электронному журналу с тремя файлами: "Миссия", "Осторожность", "Вечерний звон". Файлы не открылись простым щелчком кнопки. Пришлось применить шестнадцатизначный код, который легко всплыл в памяти. После чего файлы открылись.
  Под заголовком "Миссия" Иван Непомнящий напоролся на многослойную информацию про некую весьма и весьма противную хрюшу. Называется Хрюколап, убийца координаторов. Плюс определенное чувство, Иван Непомнящий хорошо знаком с Хрюколапом, то есть с весьма и весьма противной хрюшей.
  К этому мы еще вернемся, сделал пометку в электронном журнале Иван Непомнящий. Существует немалый шанс, что товарищ хрюша является очередным заданием Ивана Непомнящего. Должен же выполнять какое-то задание на транспортном космическом корабле офицер Непомнящий. Или на транспортном космическом корабле нормальные ребята посходили с ум, навербовав беспамятных офицеров.
  Под заголовком "Осторожность" Иван Непомнящий пролистал несколько инструкций странного содержания из серии "Как не попасться". При чем за злобезных дядек и теток выступало координаторское сообщество.
  Вроде бы я работаю на координаторское сообщество, подумал Иван Непомнящий. Вроде бы координаторское сообщество наш друг, соратник и непосредственное начальство. Вроде бы никаких вопросов насчет того, кто является злом во вселенной.
  Или все-таки имеются вопросы? Еще одна порция сомнительной информации под заголовком "Вечерний звон". Выглядит так:
  - Если не прекращается ломка, примите пилюлю под кодовым названием "Антитоксин-два".
  - Если не действует пилюля под кодовым названием "Антитоксин-два", примите пилюлю под кодовым названием "Черная вдова".
  - Если не действует пилюля под кодовым названием "Черная вдова", съешьте стограммовую порцию желудей.
  - Если никак не подействовала стограммовая порция, последнее средство - вода из-под крана (с козявками).
  Посмотрел на себя в зеркало Иван Непомнящий. Прекращается или не прекращается ломка? Вопрос глупый, очень дурацкий, на него не ответить с первого захода. Кажется, тело болит, а в мозгу куча мусора. Будем считать, что не прекращается ломка.
  Иван Непомнящий выдвинул крохотный ящичек в основании зеркала. Ага, вот пилюля под кодовым названием "Антитоксин-два", пилюля под кодовым названием "Черная вдова", стограммовая порция желудей в целлофановой упаковке и пятидесятиграммовый пакетик, кажется, вода из-под крана (с козявками).
  Иван Непомнящий одним чохом засунул пилюли, целлофановую упаковку и содержимое пятидесятиграммового пакетика в рот. Крякнул, хрюкнул. Мама моя, началась трансформация.
  
  ОТ АВТОРА
  Что такое страна Суоми? По существу бывший кусочек России. У нас много общего. Там и тут протекает Вуокса - самая красивая и романтичная река на планете Земля. Очень любит Вуоксу Александр Мартовский. Обожает Вуоксу Александр Мартовский. Вдохновляется на Вуоксе все тот же товарищ. И не говорите, что тут замешаны чухонские корни. Это не правда.
  Тогда в чем заключается правда? Почему-то в стране Суоми действует принцип "не грешить и не каяться". Почему-то там совершенно не тянет грешить, тем более каяться. Русский грешник в стране Суоми выглядит мерзким ублюдком, тем более кающийся грешник.
  Но это чистого рода фантастика. Вроде как вынырнул из нашей обезьяньей цивилизации и напоролся на инопланетную цивилизацию. Русский грешник обязан грешить. Он же не может не каяться.
  Что вы себе позволяете, дорогие мои? Что за ерундой вы такой занимаетесь? Напиваться, ерничать, хулиганить и хвастаться совершенно не тянет на финской земле. Тишина и покой. Потрясающее единение с природой. А вокруг непривычная русская речь и совершенно непривычные русские лица. Одухотворенные русские лица.
  - Кто-то у нас понемногу сходит с ум, - заглянул через мое плечо Владимир Александрович Мартовский.
  - Русскому товарищу лучше не выезжать из России, - следом появилась Татьяна Анатольевна Мартовская и сделала соответствующее замечание.
  - Гарантируется моральная травма, - съехидничал Владимир Александрович.
  - Тяжелая моральная травма, - уточнила его добрая и очень дотошная мамочка.
  Я не выдержал. Нет, меня не вытошнило на компьютер, хотя определенные позывы были, и наша русская пища встала комом у горла. Я не выдержал моральные нападки со стороны шибко умных товарищей.
  Хорошо, дорогие товарищи, вы эксперты и профессионалы по русскому характеру. Я обыкновенный летописец и бумагомаратель, который заносит в компьютер ваши гениальные мысли. Но разрешите и мне иногда высказать собственное мнение.
  Ах, никакой самодеятельности? Чем мы тут занимаемся? Правильно. Мы занимаемся звездными войнами. Набросали широкое полотно, на котором действует координаторское сообщество. Тысячи и тысячи цивилизаций мечтают объединиться с координаторским сообществом. Но почему-то координаторское сообщество прицепилось к планете Земля и выбрало русских пацанов и девчонок.
  С позиции логики, идиотский выбор. Однако русская национальная идея "грешить и каяться" чем-то зацепила координаторское сообщество. Никто не спорит, лучше бы товарищи координаторы завернули в страну Суоми и договорились с местными товарищами:
  - Пяйвяя, хювят найсэт и хэррат!
  - Хэй координаторскому сообществу.
  Но не завернули в страну Суоми товарищи координаторы, они окопались в России. Уточняю, они окопались в грешной России, где грех возведен в добродетель. Как можно каяться, если нет на тебе греха? В России все можно. Разрешите русскому товарищу каяться, и он придумает грех, то есть придумает много грехов. Запретите русскому товарищу каяться, и он сойдет с ума от печали.
  Вроде нам по воскресеньям
  Разрешается всепрощение.
  Только есть у нас вопросы,
  Что прощать совсем непросто.
  Кошечке или щеночку
  Грех сойдет без проволочек.
  Но в грехах разумной цацы
  Надо малость разобраться.
  Разум вроде торжествует
  Не для пылких поцелуев.
  Ты грешил по доброй воле,
  Это ясно без иронии.
  А теперь увидел четко
  Вместо рая сковородку.
  Попу очень жалко жарить,
  Лучше быть прощенной тварью.
  Впрочем, я не поощряю странную приверженность координаторского сообщества к земле русской. Я всего лишь бумагомаратель и летописец "Саги о координаторах". Мое дело записывать факты.
  
  ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ
  Новоиспеченный скиталец и бывший капрал Муська жутко прихрамывая направилась к новому месту работы. Следовало пройти всего три коридора и два шлюзовых отсека. Это сто шестнадцать секунд чистого времени, как пошутил младший лейтенант Мухолов. Однако товарищ Муська потратила на переход на секунду больше. И вот почему.
  Во втором шлюзовом отсеке товарищ Муська столкнулась с очень странным товарищем. Жирный, расплывшийся, короткая щетина, нос пятачком. Короче, свинья свиньей. И как-то загадочно улыбнулся этот товарищ:
  - Мутант Хрюколап. А вы откуда, милая кошечка?
  
  ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ОСУЖДЕННОГО
  Прошу похоронить мои бренные останки на планете Земля в маршальском мундире, при всех причитающихся мне регалиях.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"