Вот сейчас я думаю зачем и почему у меня все так сложилось. Хотела семьи, любви, радости. А в итоге что? С мужем жили долго -12 лет. Ни счастья, ни радости. Но было все стабильно, размерено, без особых потрясений. Думаю любви особой ко мне не было . Я это на подсознании чувствовала, страдала, мучилась.потом измена была с его стороны. Глупая такая абсолютно. Говорю мужу- я терпеть не буду- уходи . Он как же так, другая бы сделала вид что ничего не знает. Я говорю, мне не зачем так делать . Я от тебя не завишу, единственное что мне надо было от тебя-то это чувства. А их нет. Мне не нужны такие отношения. Тогда он сказал,что там у него все не серьезно, и он там все прекратит. Разводится тоже не хочет . Тогда хотя мы не развелись, но все вдруг стало пустым и не нужным. Я поняла, что положиться на него не могу и насколько чужой он мне, в последние годы и жили как соседи. Вроде потом все устаканилось, но только затаила я на него обиду. Думала, я ещё молодая, смогу встретить другого. Вся жизнь впереди. Зачем мучиться. И стала искать другого, кого полюблю, кто полюбит меня, с кем буду счастлива. Муж был не плохим человеком, только любить не умел или не мог. Не знаю.однажды поняла, что все в семье нашей держится на мне, на моих чувствах к нему. Через 8 лет от чувств ничего не осталось. Очень хотелось быть любимой, до скрежета зубов, так что бы душа покоилась в объятьях любимого, что бы вместе в унисон улететь ввысь и тихо таять в его объятиях. Искала та ой любви. И кажется нашла. неизведанная сильная любовь. До сих пор когда думаю о нем, на душе становиться так радостно. Ничего не надо от него было. только видеть его, быть рядом, слушать он говорит, видеть как он ходит, какая у него мимика лица и быть рядом, всегда. Даже как курит сигареты - все мне в нем нравилось. Какой то магнетизм, хотелось прикасаться бесконечно , просто смотреть, дышать рядом. С ним училась быть собой, не отвечать на манипуляции, уходить не оглядываясь. Однажды настолько было сильно желание быть с ним рядом всегда, что когда сотрудница спросила, хочешь отвезу твою записку с желанием в Иерусалим и положу в стену плача. Я ведомая своими чувствами написала эту записку:"Хочу, что бы А. всю жизнь любил только меня". Прошло 3 года, я все ещё любила его, но он научил меня не зависить от любимого человека, уходить, когда больно, не идти у него на поводу. И я уже готова была расстаться со всей любовью к нему... И он наверное тоже... Спустя какое-то время я узнаю, что он умирает от сердечной недостаточности в 42 года. Интересно, это я его убила своим желанием? Я ничего плохого не хотела видит Бог. Я лишь очень любила его. Иногда кажется был бы жив, не смогла бы от него отказаться. потом ещё одни отношения с В. Изначально он мне даже не нравился. Очевидно на него повлияло то,что я в тот момент была сильно влюблена в А. я была очень кокетлива, все мое естество было настроено на волну любви, я хотела А очаровать. А ему влетело рикошетом. Он был на много лет младше меня, на целую вечность. Взял настойчивостью, заботой, вниманием, словами. Вообщем все как я когда то хотела. Бесконечное внимание, забота, нежность, слова-слова, целый поток красивых слов, клятв, действий. Заботы, дружбы, внимания. Он добивался долго, методично, не жалея ничего и никого вокруг. Я его не воспринимала всерьез. Он слишком молод для меня. Но было ежедневное общение. Каждый божий день. Общение по телефону, В приезжал и отвозил меня домой, каждый день с ним. С А к тому времени отношения сошли на нет. И через какое то время я сдалась под напором В . Я не могла быть с ним пока думала об А. Но после расставания с А все случилось. Кто то сказал - проще было отдаться, чем объяснить ему почему этого делать не надо . Упертый он- овен по гороскопу. И вот однажды плюнула и почти через год всех его настойчивых ухаживаний был секс. Думала уступлю один раз и он отстанет от меня. Я так от всего устала, уже было не выносимого от его внимания. Но вышло все по другому. Все улетело в тар-тарары. Его жена, мой муж. Два развода. Первое время такая эйфория. Вдруг поняла люблю, любима, никто больше не нужен. Никто!!! Бесконечная нежность, страсть, фантастический секс, обожание взаимное... Много секса, сплошной секс, всегда, везде таю в его объятиях , не выносимого счастлива каждой клеточкой.три года как сон. Любовь его жила ровно три года. Потом ещё несколько лет отношений. Секс всегда везде на первом месте. Между нами все ссоры заканчивались страстным сексом. Постепенно темп снижался, стали вылезать какие то не стыковки, претензии. Ещё через несколько лет любовь ушла . Были попытки вернуть все через два года. Но все уже не так и не то. Мы не те, нет доверия, нет нежности, нет любви. Пусто в сердце. Зачем все это было? Как выжженная пустыня осталась. Ничего не хочу, никому не верю. Где-то внутри горечь , не сбывшиеся надежды, одиночество. Предательство. Обида. Звенящая пустота. Бессмысленность всего происходящего. Пелена спала - теперь ясно вижу - были с В абсолютно пустые отношения, которые меняют всю жизнь в худшую сторону. При одном воспоминании о нем есть чувство отвращения, зачем я уступила, было же отторжение с самого начала. не слушала я себя и свои чувства. Человек знает что для него хорошо где то на уровне интуиции. Человек оказался гнилой насквозь. Предателем по своей сути. Есть сожаление о том, что часть своей души, сил, чувств отдала не достойному человеку. И отвращение стойкое к нему. До рвоты.