Marco (Марк Хена) : другие произведения.

Тест-драйв. Телка в топовой комплектации 4

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  Марко (Марк Хена)
  Продолжение. Начало:
  
  http://proza.ru/texts/2007/09/23/380.html
  
  35.
  К обеду в наш предбанник, выходящий в ремзону, зашел мастер цеха. Он же - зам по производству. Какой-то раскрасневшийся весь. Разгоряченный и вздернутый.
  Словно - слегка подшофе.
  
  Впечатление такое, будто он у себя там, в кабинете, по-тихому употребляет.
  Достает из сейфа загашник - в виде бутылки клиентского коньяка, и рюмку-другую накатывает.
  Или в кофе себе подливает.
  Понемногу, но постоянно.
  
  И если это так - как же это он? Совсем, что ли, гаишников не боится?
  Впрочем, до комендантского часа - до четырех, есть еще время.
  
  ***
  По-нашему, местному поверию днем можно спокойно пить часов до четырех.
  А потом делать паузу.
  И обязательно плотно поесть. Перед отъездом с работы.
  
  Расчет прост: вряд ли тебя в вечерних пробках остановят. Если, конечно, сам не будешь нарываться на гаишные любезности...
  А позже, под настроение, можно этот маленький рабочий фуршет продолжить. Если, конечно, домочадцы разрешат.
  
  Настроение-то продолжить фуршет у моих пролетарски настроенных товарищей, обычно, есть.
  Только вот, домочадцы - разными бывают.
  
  Редко, кто из домашних такой подход к вопросу одобряет. Некоторые и не позволяют так к этому делу легкомысленно относиться, и дома рабочий фуршет продолжать. Категорически.
  
  А некоторые даже в голос ругаются - на такую распущенность. И могут скалкой лекарство прописать.
  От привычного и заскорузлого от времени пьянства.
  
  ***
  Лично я не верю в сервисные мифы. Поэтому себе никогда и ничего такого не разрешаю. На работе - особенно. Несмотря даже на то, что домочадцы вполне лояльные к моим слабостям.
  Это я сам, кстати, и есть, собственной персоной, - домочадец в единственном экземпляре.
  Только у самого себя разрешение мне не надо и спрашивать.
  Мне же ясен ответ: я разрешения самому себе все равно не дам.
  
  И совсем не потому, что я законопослушный праведник.
  Или большой жлоб, не любящий платить штрафы, да кормить гаишников.
  Или тайный, накрепко зашитый трезвенник.
  Или трус - в конце концов.
  
  Просто-напросто - я удручающе ленив.
  Зачем же вести себя - как последний недотепа? Сие совершенно не полезно для здоровья. И для кармана.
  И вообще - не полезно.
  С любой точки зрения.
  
  ***
  Как представлю: все эти глупые хлопоты на ровном месте, вдруг возникающие на дороге из-за какой-то несчастной рюмки... От которой потом - только голова болит. По причине серьезного недолива...
  Как представлю себе все это - и уже ничего такого не хочется. Никаких приключений.
  Совершенно не хочется.
  Лень-мать вперед родилась.
  Это точно - про таких, как я, и сказано.
  
  Уж если взяться пить, и не лениться, - так лучше пить по-настоящему, до победного конца.
  Чтобы болела не просто голова, или то, что я называю головой. А уж чтобы все тело -ныло. И разламывалось.
  Чтобы в нем тряслась и вибрировала каждая божья жилочка и клеточка. Пощады просила - от продолжения всевозможных и разнообразных перегрузок, и приключений.
  
  ***
  Впрочем, если это и бывает со мной, такое капитальное питье, то раз в год по обещанью. А может, и реже.
  Организм вряд ли выдержит - постоянно в такие веселые праздники впадать.
  
  Данное происшествие может смело квалифицироваться в милицейском протоколе как чистый и непредумышленный несчастный случай.
  На бытовой почве неуемной и светлой любви.
  И где-то, по большому счету, даже эротики с сексом.
  Произошедших на мальчишеских посиделках.
  С товарищами детства.
  В баньке.
  В милой женской компании.
  Какой же мальчишник обходится без такого чудесного аккомпанемента? Мы ж не геи какие-нибудь подзаборные!
  
  После такого мальчишника, наутро, вообще и не сообразишь: ни как звать этих оголенных совершенно, и даже симпатичных отдельными частями дамочек, пахнущих перегаром, и живописно дрыхнущих прямо на тебе, ни как ты тут, в их замечательной компании, вообще очутился...
  Среди окружающей поэтической банной разрухи.
  В неверном свете нарождающегося, хмурого и еще не очень трезвого дня.
  
  ***
  Да и что уж там самому себе задавать какой-то глупый, и не очень уместный вопрос, как этих дамочек зовут-то?
  Лежат на тебе - и пусть себе лежат. Жаркими, наспанными телами согревают.
  Даже и приятно. Особенно - отдельными частями тела.
  
  Какая тебе, теперь, собственно, разница, как их зовут?
  Зовут себе, и зовут как-то...
  Ведь даже, как тебя самого-то зовут? - и то с большим трудом вспоминаешь.
  
  Вот это и называется - выпить.
  И дамочками закусить.
  Хорошо, и с большим сексуальным аппетитом.
  
  А из-за рюмки-то...
  Да просто целая и бессмысленная бодяга.
  Увольте...
  
  36.
  Если же отвлеченно говорить, то сексом с эротикой я люблю заниматься на совершенно трезвую голову.
  Так я острее всю прелесть процесса чувствую.
  И не возникает известных побочных проблем, внезапно откуда-то всплывающих.
  Очень мешающих приятному вкушению.
  И смакованию увлекательного пиршества.
  
  Я человек - практический, люблю удовольствие получать по полной программе.
  А не так, как некоторые, вроде моего начальника, в усеченном и сморщенном домашнем варианте.
  Впрочем, думаю, он над такими вещами и не размышляет особенно.
  
  ***
  Я вообще немного удивляюсь на людей - сорта моего нынешнего, негаданного начальника.
  Деятельных чересчур.
  Даже, беспокойных каких-то.
  Вечно вздернутых. Нездорово приподнятых, и готовых чуть что - в истерику впасть.
  
  Как самолет неожиданно в турбулентность у земли входит, и все - кранты самолету. Вразнос и носом в пашню!
  Или - как женщина с МПСом. То есть с ПМСом.
  Все она носится со своим ПМСом, пока голос не сорвет, и не замолчит, вытирая обильные слезы.
  По непонятному мужчине поводу.
  
  Так же и наш главный механик.
  Накатит, и скачет со своим мужским ПМСом по ремзоне. А механики от него по углам прячутся, все ждут - когда же этот самолет из штопора выйдет. И наконец о землю хряснется.
  
  Это целый сорт людей таких - которые о последствиях, что могут наступить после одной-двух несчастных рюмок, не привыкли думать. Это им плакаты пишут: "Выпил - за руль не садись". И на видном месте, на третьем транспортном кольце, укрепляют.
  
  ***
  Такие люди, полагаю, и в постели суетливы и мелочны.
  И даже эгоистичны - если ранее семяизвержение можно назвать эгоизмом.
  
  В постели-то все наружу. И безо всяких прикрас у них вылазит. Как брызнет фонтаном, и до свидания, милая, приятных сновидений.
  Особенно, если спят с милыми голышом. В чем я сильно не уверен.
  Наверняка там несвежая растянутая майка на бретельках присутствует. Вместо пижамы.
  
  ***
  Кроме того, они, кажется, любят гнутыми контрацептивами пользоваться. Из экономии материальных средств.
  Дешевыми, да к тому же и не очень прочными.
  Которые в палатках у входа метро продаются, и которые никак распрямляться в подходящий момент не хотят.
  Ну, никак... Чистая некондиция.
  А в согнутом состоянии они - куда надо - никак не лезут.
  
  Да и сухо там как-то очень - там, куда надо, вроде бы, и влезть.
  Некомфортно. Душно, одним словом.
  Кажется, там никто тебя и не ждет особенно.
  Не рады тебе там - совершенно.
  
  Их это задевает, и где-то даже обижает.
  
  Ну, не хотят - ну и черт с ними. Можем и так. Без изделия молочного цвета Љ 2 Баковского резинотехнического завода обойтись.
  Поплевать на ладони - и нормально. Прокуренной слюной обмазаться, глядишь, дело на лад идет.
  
  И ничего, что поголовье дебилов несколько увеличиться может. Да и пусть! Теперь же за второго - стараниями нашего всемирного аятоллы, - даже платят. Правда, не наличными, но все равно: в дом же, а не из дома получается.
  
  Зато извержение худо-бедно, но все же состоится. Почти сразу же, как в благоверную, поплевав на ладони, вошел.
  И черт с ней, довольна она, или не очень довольна. Долг выполнен - это главное!
  
  ***
  Вот им и приходится постоянно гасить и свои, и чужие, женские негативные эмоции по поводу таких скоропалительных актов - рюмкой-другой.
  Вливанием коньяка или более серьезного и ядовитого продукта - куда ни попадя.
  То прямо в горло, то в кофе, назло гаишникам.
  А то и в унитаз - если жена дома загашник, спрятанный за бачком, отыщет.
  
  Она ж - как настощая балабановская Торквемада себя ведет. Только - даром, что в юбке. Точнее, в давно не стиранном халате, и в тапочках на босу ногу. А так - вылитый великий инквизитор.
  
  Берет она найденный за бачком продукт за горлышко двумя пальчиками, и прямо его в унитаз и опоражнивает, за донышко придерживая.
  Совершенно об окружающей экологии не думает.
  Всю канализацию продуктом отравить хочет - со всеми обитающими в ней тварями божьими.
  И куда только санэпидстанция смотрит? И другие природоохранные органы.
  
  Не думает она о невидимых миру слезах благоверного. Совершенно о них не заботится.
  Да и что о нем, дурне, заботиться - если он такие, дешевые и гнутые контрацептивы закупает, - некондиционные?
  
  Пусть у него голова посильнее болит, и давление скачет, как заяц в свете ночных фар на пустой дороге.
  Пусть у него дрожание в коленях наблюдается - по причине сильного душевного волнения, и даже ненависти к любимой Торквемаде.
  Чтоб он вообще как-нибудь от своего продукта окочурился, импотент чертов!
  
  ***
  Как это ни странно, но еще я заметил - таким вот суетливым субъектам - постоянно в жизни везет.
  А они этого совершенно не замечают.
  
  Как-то в их мире удача неудачу компенсирует. Каким-то непонятным образом они умудряются от судьбы в милицейской форме увернуться. И скалка тоже свистит мимо их бедной слабой головы.
  А может быть, у них кто-нибудь из милиционеров в родстве?
  От этого они такие смелые и неугомонные?
  
  ***
  А мне, обычно, в жизни не очень везет.
  Даже и трезвого - иногда эти балагуры в форме, непонятно почему, останавливают. Для проверки документов, как они утверждают.
  А может, у меня физиономия такая, протокольная. Так и хочется какую-нибудь телегу на меня накатать, вроде протокола.
  Или денег слупить побольше - тоже хочется.
  
  Напрасно они это делают - документы у меня в порядке. Все в полном наличии, и даже не поддельное.
  Но они все равно: останавливают, и доматываются - пили вчера, да?
  Пили?
  Ну, признайтесь! Ну, пожалуйста...
  И деньги готовьте.
  
  ***
  Однако я тоже не такой уж подарок для них - на их большой дороге.
  Никогда не признаюсь.
  Зачем же признаваться, если не пил?
  
  Не возьму я в толк изощренную милицейскую логику. Насчет разговоров о питье с трезвым человеком.
  Денег надо - так и скажи. По-русски. Вслух.
  Можно даже с матерком.
  Я пойму - не совсем уж дурак.
  
  Но все равно - просто так не дам!
  Попробуй, отними!..
  
  ***
  Я и в казино, кстати, не хожу.
  Во-первых, потому что в честность крупье не верю.
  
  Компьютер в домашнем виртуальном казино в "Блэк Джек" - обыгрываю запросто.
  Но живого крупье, у которого вместо генератора случайных чисел злой хозяин за спиной маячит, никогда не обыграешь.
  Хоть ты семи пядей во лбу психологом будь.
  
  Есть и другая причина. Известная: нет в жизни счастья... Абсолютно.
  И никогда не было.
  
  ***
  Как раз, - именно этот факт генератор случайных чисел и подтверждает. И теория вероятности, кстати, тоже. Все равно, пятьдесят на пятьдесят получится - если все по-честному.
  Или - минус сто сразу. Если уж по честному-пречестному.
  Или даже минус двести зараз. В твердой валюте. Если раззадоришься с живым крупье тягаться.
  Разве не так?
  
  Попробовал бы кто-нибудь мне возразить что-нибудь дельное. Нет же - в ответ всегда тишина.
  Значит, нет счастья - точно!
  Ни в картах.
  Ни в любви с эротикой.
  Ни даже в банно-прачечных развлечениях с незакомплексованными дамами.
  
  37.
  - Слушай, ты... Господин, похожий на Сидорова,... - говорит мастер раздраженно. Он, по-моему, как раз на выходе из турбулентности - перед ударом о землю. ПМС его доконал, кажется. Или МПС.
  - Ты чего? Ты заснул тут, что ли? Или от клиентов прячешься? Сейчас тебе тест-драйв устраивать.
  - ...? - я изображаю деланное недоумение.
  
  Я прекрасно понимаю, о чем речь, и что так просто от меня сегодня не отстанут.
  От злосчастной моей судьбы даже огородами далеко не уйдешь. Понедельник все же на дворе, а не пятница.
  
  - Выедешь с этой, как ее, Звенякиной - так, кажется ее фамилия? Марта, по-моему. Покатаешь девушку по двору. Ну, ты знаешь, о ком я. "ВэлСатис", блатной госномер Тэ-500-ух... В общем - ух, а не автомобиль! Ты когда-нибудь на "ВэлСатисе" ездил?
  - Нет.
  - Попробуешь. Потом нам расскажешь, что это за чумовой агрегат. Только полные идиоты покупают. Вроде этой дамочки.
  - Это ее муж.Он же думацкий выкормыш. Умный и смелый. Машина на него записана. Но ты совершенно прав: два сапога - пара.
  
  ***
  Совершенно ненужное мероприятие этот самый тест-драйв. Никому, кроме мастера, да клиентки. Еще полчаса ее несексуальные стоны об отвратительном нашем сервисе слушать.
  И утираться стыдливо.
  Хотя, что ей возразить - у меня всегда есть. Глубоко в кармане прячется. Фигой называется.
  
  - А нельзя ли кого-нибудь из механиков заслать? Кто ей ТО делал. Чтобы она ему сразу и высказывалась? Я, вообще-то, обедать собрался.
  - Интересный разговор..., - говорит главный механик. - Ты приемщик, или кто? Или Сидоров? Можем тебя в механики перевести. Если очень хочешь, мы это можем. А пообедаешь потом. Знаешь, как в народной песне поется - если женщина про-осит...
  
  Эх, песня народная, кто ее только придумал:
  
  - Да хватит тебе меня Сидоровым звать!...
  - Это не я тебя... Это ты сам себя. Давай, закрывай ее заявку, и вперед. С громкой песней.
  
  ***
  Краем глаза я вижу, как наш эксперт лыбится за своим неряшливым столом. Закрывшись своим широким монитором.
  Я больше чем уверен, что он сейчас сидит не на сайте "Автофрамуса", и не переписывается высоконаучным языком с гарантийным отделом "Рено", а лазает по знакомствам.
  Так он от этой самой Марты возбудился, бабник наш...
  
  Я его уже не раз, и не два заставал за этим занятием, - за знакомствами с интернет-дамочками.
  Не специально, конечно.
  Уйдет куда-нибудь, и комп заблокировать забудет. А мой стол за его столом стоит. Все видно, что у него там творится.
  
  Посмотришь издали на его картинки - и удивишься.
  Подойдешь поближе, посмотришь - и еще больше удивишься.
  Какие неожиданные вкусы бывают.
  Там у него одни рубенсовские женщины - весом больше центнера. Призывно раздетые.
  Мда, а еще женатый человек... Фото благоверной с маленьким ребеночком на столе держит.
  По соседству с монитором и мясными котлетками на экране.
  
  Хорошее такое фото, благостное, домашнее.
  И жена у него на фото тоже на ухоженную мясную котлетку похожа.
  Как те - на экране.
  
  Правда, те несколько более развратно выглядят, чем его жена с ребеночком.
  Она-то хоть одетая, а они-то свои слоновьи ляжки, стопудовые попы и груди, похожие на розовые тяжеловесные гири из спортзала, безо всякого стыда демонстрируют.
  Вот гурман неугомонный...
  Одни только у него бабы на уме, честное слово.
  
  38.
  Как-то он не выдержал, захотелось ему похвастаться передо мной своим нескромным счастьем, и он дал мне переписку с одной из своих котлеток - почитать. Скинул по мейлу.
  - Почитай, что мне пишет... - и залоснился прямо от гордости.
  А я едва не опИсался от смеха. Когда пробежал по диагонали, что ему одна из его мясных, некая Мария, сочинила:
  "Опять я первая, милый Виктор, тебе написала... Я ж тебя люблю, дурачка такого. И твоего дурачка тоже люблю. Сладкого и сильного. И яички тоже.
  Ладно, с богом, целую тебя в лобок твой прекрасный... Взбитый. Вот, что мне сейчас привиделось прямо сегодня. Когда начальник на совещание ушел...
  Ты сидишь и затягиваешь кальян и прислушиваешься:
  - играет музыка
  - это Моцарт
  - расслабился
  только секса тебе не хватает
  Ты посасываешь кальян и увлекся так, что не заметил
  как я подползла к тебе
  медленно расстегиваю ширинку и вот:
  О КАКОВ ОН! НАСТОЯЩИЙ ВОИН!
  МЕДЛЕННО БЕРУ ЕГО В СВОЙ ПРЕКРАСНЫЙ РОТИК
  И СТАЛА ЕГО ПОСАСЫВАТЬ
  РУКАМИ ЛАСКАЮ ЯИЧКИ И МЕЖДУ НОГ, ПОТОМ ПОПКУ
  ТЫ НАСЛАЖДАЕШЬСЯ... ТЕБЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО.
  РУКИ ДЕЛАЮТ СВОЕ ДЕЛО
  Я СТАЛА ЕГО ЛАСКАТЬ ЯЗЫЧКОМ
  НЕЖНО ВВЕРХ ВНИЗ
  РУКАМИ ЛАСКАЛА ЯИЧКИ МЕЖДУ НОГ
  ОН ВЕЛИКОЛЕПЕН!
  Я ВОЗБУДИЛАСЬ ТАК...
  МОЦАРТ - ЭТО ВЕЛИКИЙ КОМПОЗИТОР!
  СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО".
  
  ***
  - Ну, как тебе, а? - спросил эксперт. - Зажигательно, правда? Романтично... Музыка, Моцарт...
  - Да, - сказал я, - точно. И где-то даже, типа, романтично. Особенно, как ты кальян затягиваешь. Со своим воином. И еще про Моцарта...
  - А что про Моцарта?
  - Наверное, она думает, ты не знаешь, кто такой Моцарт, великий композитор... Думаешь, что это простой полузащитник "Спартака". А оказывается, он музыку еще неплохую сочиняет... Сексуального характера. В свободное от тренировок время. Представляешь, какой он разносторонний малый?
  
  - Ты, наверное, ничего не понял, что ли? Моцарт совершенно не причем. Футболиста какого-то придумал. Это же ее эротическая фантазия на мою тему.
  - А она, что, с тобой в реале спит? Что так хорошо твой член изучила? И задорный лобок, в который она тебя целует? Горячая поклонница минета?
  
  - Как можно, - сказал эксперт. - У нас все платоническое... Почти.
  - Тогда ты хоть фото бы своей мясн... своей жены со стола убрал. А то - совсем извращение получается. На глазах у семьи, можно сказать...
  
  ***
  Эксперт покраснел, - как школьник, которого учительница застукали в туалете. Во время мастурбации и семяизвержения на ее собственное смятое фото:
  - Вот я тоже так думаю. Это ты верно подметил. Это не есть хорошо... Я фото вниз лицом кладу, когда Мария мне пишет. Я тебе еще кусочек фантазии пришлю, ладно?
  - Валяй, - сказал я благожелательно.
  
  И он прислал:
  "Мы с тобою на берегу озера...
  в солнечном закате виднеются Альпы,
  очертания далекой Швейцарии...
  красивая яхта идет по волнам навстречу солнцу,
  а может быть и своей судьбе!
  Она желала тебя, хотела поглотить тебя и обласкать
  Я млею и дрожу,
  кровь моя бурлит рекою
  и страсть огнем палит.
  я сидела в шезлонге,
  а ты стоял передо мною
  красивый, великолепно сложенный.
  Твой член был прямо перед моими глазами.
  У тебя он красивый
  волосы лобка красиво обрамляли его.
  Я не сдержалась, припала к нему
  жадно беру, губы его нежно целуют
  и ввожу в теплый ротик, теперь его ласкает язык.
  А рукой ласкаю твои яички и чуть прижимаю их к паху!
  Наслаждаюсь твоим членом,
  хорошенько его ласкаю.
  От моего прикосновения
  он воспрянул вмиг,
  как храбрый воин пред сраженьем-
  МОГУЧ,ГРОЗЕН И ВЕЛИК
  Мы спустились в каюту.
  Снимаю я свое белье
  И, обе сиськи оголяю
  Еле переведя дух-
  грудь моя вздымалась
  и не было больше никакой возможности
  да и надобности стесняться.
  Ты опустился к моим коленям
  и стал обнимать и целовать их,
  ты терся о них щеками
  и задыхался от страсти
  Она желала тебя
  хотела проглотить тебя.
  Я опустилась на пол ,ты снял трусики
  и пальчиками провел по ней
  и потом крепко сжав ладонью отпустил
  ты играл с ней...
  а я все больше возбуждалась
  все больше и больше
  На глазах твоих были слезы счастья
  Зову тебя в свои объятья
  и начался праздник секса.
  Яхта медленно плыла по просторам озера...."
  
  ***
  - Здорово, правда? - спросил он, еще больше лоснясь. То ли от гордости за подругу Марию. То ли от вожделения.
  - Да, даже разнообразно... А вы что, в Швейцарии познакомились? На празднике секса? - спросил я. - Я вроде бы не слышал, что ты в Швейцарии отдыхаешь. Про Турцию ты рассказывал, а про Швейцарию молчал... Ты, оказывается, у нас богатенький...
  
  - Какой-то ты не тонкий, - сказал эксперт, и перестал лосниться. - Это же почти стихи, образ... Я в Швейцарии ни разу не был. Это Мария придумала.
  
  - Понятно, - сказал я. - Поэзия. Как Ромео и Джульетта. Но ты жене не рассказывай, как на выходные с любовницей по заграницам мотаешься... Она этого не поймет. Ты ее-то теперь, типа - бросишь, наверное?
  - Кого? Марию?
  - Нет, жену. И в Швейцарию мотнешь? На яхте - через Альпы?
  - Зачем же... Зачем же их бросать... Мы ведь платонически...
  
  И после небольшой паузы эксперт спросил меня несколько изумленно:
  - А разве там судоходный канал есть? Прорыли?
  - Где канал? - удивился рассеяно я, уже и забыв про него. - Какой канал?
  - Ну, там, через Альпы? - спросил эксперт.
  
  39.
  А вот у меня на столе в рамочке, рядом с монитором стоит репродукция с картины некого художника Говоркова, написанная в 40-м году.
  Пейзаж на ней просто шикарный: кремлевская рубиновая звезда из-за раздвинутых портьер подсматривает, что там в скромном кабинете генсека творится.
  Иосиф Виссарионович за столом в полутьме, в свете настольной лампы, что-то по вопросам языкознания сочиняет.
  И успокивающая надпись сверху: "О каждом из нас думает Сталин в Кремле!"
  
  ***
  Так, на всякий случай репродукция стоит.
  Времена-то у нас сейчас лихие.
  
  Как еще там дело за нашими окнами - в родной феодальной стране советов - повернется, когда такие думаки, вроде мужа этой самой Марты, все заседают и заседают. И дальше заседать собираются. И "ВэлСатисы" за пятьдесят тысяч эуро женам дарят...
  Черт его знает, как все тут повернется?
  Лучше к самому хорошему готовиться.
  
  В случае чего, если что наступит - ребята, я с вами согласен, совершенно согласен. У меня вон, какая картиночка есть! Душу греющая. Обо всех нас кормчий думает, о каждой букашке.
  
  И уж меня-то никто бабником, или демократом поганым, не назовет. Это точно!
  Я человек серьезный, белые стихи про стоящий колом член, про чуб, взбитый на лобке, про яхту со Швейцарией, да с кальяном - в рабочее время не получаю...
  
  ***
  Надо бы, думаю я иногда, для верности рядом еще один портретик поставить. Нашего всесоюзного старосты, аятоллы, так сказать, портретик пристроить. Чтобы - был. Чтобы они на пару с Иосифом Виссарионовичем рядом стояли. Для полного комплекта.
  
  Чтобы уж ни у кого и никакого сомнения в моей правильной ориентации не было.
  Чтобы комар носа подточить не мог!
  Не то, что какой-то мастер цеха - из города Балабаново неизвестной области.
  Или эксперт, знаток стихов, и тонких движений души мясных котлеток, любительниц Моцарта, футболиста и компониста в одном лице, и минета также.
  
  ***
  - А действительно, - вякает невпопад лыбящийся эксперт, услышав, о чем речь. - Сидоров - как-то неблагозвучно звучит. Как Пидоров, все равно что...
  - Сам ты Пидоров, - говорю я. - И кончай порнуху смотреть. Покатай лучше даму по двору.
  - Какой же я тебе Пидоров? - вдруг очень серьезно говорит он, демонстрируя полное отсутствие чувства юмора. - Совсем не Пидоров. Я человек женатый.
  
  Видно, что он обиделся.
  Хотя - подкалываться начал первым.
  А ведь, собственно, из-за этого Моцарта и его привычки хватать чужие халаты, бэйджик вообще возник - с Сидоровым Сидор Сидоровичем в главной роли.
  
  - Одно к другому не имеет отношения, дорогой. Женатый ты, не женатый, все равно можешь быть геем... Многие из них для маскировки женаты. У нас ведь однополые браки запрещены. И мэр даже мирное шествие вокруг Юрия Долгорукова им не позволяет. Так что, ты просто ловко маскируешься, - говорю я. - И на гейские сайты наверняка втихую заходишь. И там лазаешь. Порнуху изучаешь, приемчики разные. Садо-мазо, по-моему... А ты вообще, не свингер случайно? Это сейчас очень модно - в определенных кругах.
  
  - Какую такую еще порнуху? Какой еще Свингер? Кто это такой? Наш, что ли, из Хайфы какой-нибудь? Я даже и не знаю, кто это такой, - говорит эксперт, становясь свекольного цвета. - Фамилия, что ли, такая? Я лично - русский. На, вот, посмотри, что у меня!
  
  ***
  Он с совершенно неподдельной обидой разворачивает ко мне экраном свой здоровенный жидкокристаллический монитор.
  А там - действительно изображена деталь подвески в проекции.
  
  Если не приглядываться очень - издали она напоминает нечто фаллическое.
  Какую-то занятную тяжелую игрушку огромного размера - из секс-шопа. Для утех специфического сексуального характера. Для поднятия настроения у мальчишек и девчонок.
  
  ***
  - Ну что же, очень заманчиво выглядит, - говорю я. - Нет пределов твоим сексуальным фантазиям. И чего только мальчики с мальчиками не придумают... Каких только игрушечек... И куда это у них внутри все это железо помещается?... Такое ведь не проглотишь даже. Подавишься.И в попку тоже - опасно... А ты как думаешь?
  
  - Как это - куда? Ты что, не знаешь, куда рычаги в подвесках крепятся?
  
  - Ах, они еще и крепятся? - смеюсь я. - Вот не знал...Ну, ты же эксперт, а не я.
  А жены, Виктор, тут не причем. Их не надо же во все интимные тонкости своей частной жизни посвящать, правда? Куда что помещается, и к чему крепится.
  Или ты своей Маше все рассказываешь? Под большим секретом?
  
  ***
  - Ну, вы меня достали, ребята, - говорит начальник, слушающий наши разговоры с открытым ртом. Видимо, в Балабанове времена секс-шопов и свингеров не пришли пока. - Особенно ты, похожий на Сидорова. Я тебе за этого Сидорова с этим Свингером в рабочее время - премию срежу. Пятьдесят баксов. Эксперт - свидетель. Столько времени потеряли... Посмотри, она уже телегу намылилась на нас писать.
  
  И он кивает туда, где, по его мнению, должна бы находится клиентка Звенякина - на клиентскую. Хотя там, куда он кивает, находится мужской туалет. Смешно!
  
  - И ты тоже штраф получишь, эксперт. За Пидорова. Понял? Эксперт хренов. Делом занимайся. А не по сайтам лазай. И за стенд еще получишь.
  - Тогда я уволюсь, - отвечает эксперт, и опять краснеет, как девица.
  - Скатертью дорога, - говорит начальник цеха. - Я бы тебе еще бы доплачивал, чтобы ты ни до чего не касался. Даже стенд оформить - проблема, железяку какую-то повесить додумался... В клиентский уголок. Она сорвалась, и чуть этой Звенякиной ногу не отшибла. Где только таких экспертов берут...
  - Это не я придумал...
  
  Я боком исчезаю с поля боя.
  
  40.
  Мне иногда кажется, что мастер цеха в чем-то даже и прав.
  Я действительно, почти все время сплю.
  Причем, на полном ходу.
  А то, что происходит вокруг меня - обычная сонная фикция, но вовсе не окружающая меня разнообразная действительность.
  
  И как это я во сне по дороге в столбы не въезжаю? Умудряюсь с закрытыми глазами пешеходов огибать? Мимо гаишников без последствий проскальзываю? - вот какие замечательные вопросы у меня возникают...
  И еще один интересный вопрос - а что мне, собственно говоря, нужно для счастья?
  
  Казалось бы, все просто: достаточно встрепенуться, сесть на постели, потирая заспанные глаза ладонями - и все вокруг радикально изменится.
  И даже, может быть, наладится.
  Как в моей личной, так и в моей общественной жизни.
  И наступит это самое счастье...
  
  ***
  Давление у меня вдруг станет нормальным, - как у космонаута, сто двадцать на восемьдесят.
  Суставы заиграют и зазвякают, будто новые - хоть в пляс под баян пускайся, и сельский клуб твистом весели.
  Если таковые в природе еще существуют.
  
  Или в школу фигурного катания записывайся.
  И по льду, по льду наяривай - в качестве регулярного моциона.
  Можно даже с какой-нибудь козочкой-фигуристкой - на пару. Перехватив ее нежные замерзшие ручки крест-накрест. Или поддерживая ее за талию - нежно, по братски.
  
  И внешне я очень посвежею, - когда, наконец, проснусь.
  Прямо - что майский лютик распущусь.
  А может быть даже, и колоситься начну.
  Вроде поспевающего ржаного колоска.
  
  И перестану, наконец-то, быть не самым успешным манагером, и проводить жизнь в такой вот компании, вроде нашего эксперта с его мясными, да с начальником цеха.
  
  ***
  Начну я тогда резво приударять за юными девицами из нашей службы оформления, наплевав на принципы: на работе или по соседству - ни-ни!
  Никаких дружб.
  Или даже никаких дружеских сношений...
  И тем более - никакого секса.
  
  По-моему, это очень даже нормально будет.
  Должно же быть у меня хоть какое-нибудь хобби?
  
  Если разобраться: почти у всех мужчин за сорок молодые девицы - это замечательное и неутомимое хобби.
  Источник вдохновения и отдых души.
  И вообще, глоток свежего горного воздуха.
  В ледяной духоте обыденных унылых теток.
  
  ОКОНЧАНИЕ СЛЕДУЕТ
  
  
  
  љ Copyright: Марк Хена, 2007 Свидетельство о публикации Љ2712210461
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"