Marco (Марк Хена) : другие произведения.

Made in Russia. Третье пришествие 2 Письма из ниоткуда Ч_2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Made in Russia. Третье пришествие 2 Письма из ниоткуда Ч_2.
  Марк Хена
  Продолжение.
  Начало:
  http://www.proza.ru/texts/2007/01/25-144.html
  
  ...До конца и не понимаю, майне зюсхен, почему ты все Вуду Гало интересуешься.
  Стал даже тебя к нему несколько ревновать - хотя это глупо. Тем более, я даже позабыл твой нетленный облик. Ну - попка у тебя упругая, вот и все, что вспоминается. Трахать тебя сзади, по попке пошлепывая, иногда ничего так себе было. И думать, чтобы в тебя случайно не кончить.
  И все.
  
  Пытаюсь остальное вспомнить, и никаких твоих других деталей не вспоминается. Ни грудь, ни ротик, ни ум с чувством юмора. Не запали в душу. Только просьбы разные, но на это я не в претензии. Ты ж девушка, а девушки всегда что-нибудь просят, это у них свойство такое.
  С этим либо надо мириться, либо вообще - голубым юношей стать.
  
  Так что, мне тебя ревновать к Гало - великая глупость.
  Все равно, что к твоему козлу ревновать. Козел - он и есть козел. Хоть в Америке, хоть в Африке. Хоть у нас, на Среднелунной возвышенности.
  
  То же самое, и про африканского шамана.
  Ну, шаман он Мамбин, этот самый Гало, ну и что?
  Мало ли вокруг нас шаманов?
  
  Да у нас, если ты хочешь знать, половина нашего народца лунного - шаманы.
  Все заклинают, и заклинают - дайте нам того, дайте нам сего, демократии дайте, хлеба побольше, да зрелищ. А если хлеба да зрелищ дадите, то вообще больше ничего другого не надо - только палками при этом не лупите. По голове. Это наше самое слабое место.
  И сам народец опять строем в рабство к чиновникам и прочему сброду идет.
  
  Что ж тут поделаешь?
  
  Да ничего, моя дорогая, с этим не поделаешь.
  Это не лечится, как говаривал один мой знакомый хирург. Перед тем, как отрезать очередному пациенту очередную конечность. Или даже целую голову сразу.
  Но разве у нас махом столько голов поотрезаешь, и новые пришьешь?
  Да никогда в жизни! И голов новых у нас нет.
  Боеголовки есть, а нормальных голов - увы...
  
  А другая половина народца нашего бедного, скажу тебе как родной - настоящие йоги, которые без питания и воздуха сколь угодно долго жить могут. Их даже закопай - и то живут. И ничто их не берет.
  Ни чума.
  Ни голод с холодом и чиновниками.
  Ни рабство коммунякско-феодальное.
  
  На доски с гвоздями эти наши йоги как залягут - так и наслаждаются. Даже можно сверху кувалдой постучать - они только улыбаться будут от счастья.
  
  Третья половина у нас бомжи .
  Должен сказать, очень достойное, вонючее и морозоустойчивое сословие. На помойках, и даже в нашу лютую лунную стужу - прекрасно себя чувствуют.
  Денатурата накатил, и целый день свободен.
  
  И еще одна половина народца у нас есть, милая ты моя, - это партейные иноверцы, которые ни в чем себе не отказывают, и все по Кутузовскому с Рублевкой шпарят да шпарит - да так, что лишь пух с перьями с холопов вокруг облетают...
  От такой иллюминации и их чиновничьего задора.
  Но про них, если честно, майне кляйне, даже и говорить особенно не интересно, с ними и так все понятно. А если что и непонятно, они после выборов весьма внятно объяснят. Всем и каждому. Если надо - с помощью кувалды.
  Сила есть - ума им не надо. Зачем им ум?
  Лишняя это деталь в туалете совершенно. Главное, ничего личного и все по закону.
  
  ***
  Возвращаясь к вопросу с Вуду Гало - ну, умеет материализоваться Гало где нужно, и где не нужно и совершенно невпопад, и не спит никогда, все чует. То ли носом. То ли еще чем-то...
  Это что - редкое свойство?
  
  И КГБ у нас никогда не дремлет, и материализуется в самое неподходящее с точки зрения обывателя, время. И кого надо и куда надо - быстро заправит.
  
  Так что же ты им-то, например, не интересуешься? Как это у него, у КГБ этого самого, откуда и наш царь царей родом, выходит - сразу во всех местах присутствовать? Ведь интересная особенность - правда?
  Но тебе это пофигу.
  Да и все остальным, кстати, - тоже.
  
  Ну, вот, помнишь наверное, как шапку зимнюю Вуду своими волшебными фокусами у нас слямзил... Хотя я до сих пор не понимаю, зачем ему в его жаркой Африке зимняя шапка нужна?
  Ну и что?
  
  Мало ли у нас народца - любого сословия, способного унести все, что плохо лежит - и даже с закрытых антресолей?
  Да и то, что хорошо лежит - ведь тоже унесут. Прямо из сейфа, или из нефтегазовой скважины, и глазом не моргнут.
  Скажут: цыц, уроды, так и было!
  Но и это тебя не очень-то волнует.
  
  Все ты мерзким старикашкой с дурным запахом изо рта, который свежих крокодайлов любит, поминаешь.
  
  ***
  Кстати, крокодайлы - теперь редкие гости в Москве-реке. По причине ее полного превращения в клоаку.
  Если и забредет один какой-нибудь случайно, прямиком из Африки, то хлебнув наших отравленных вод - обратно к океану гребет, своим гребенчатым хвостом туда-сюда размахивая.
  Понюхает наш речной мазут, слопает несколько рыбок-мутантов, парочку зазевавшихся рыбаков возле сладкого кремлевского канализационного слива на набережной пристроившихся, схавает, плюнет, - невкусные, ядовитые! - и обратно к себе в Африку грести начинает.
  
  И приходится нашему бедному повару-стриптизеру Мобуте кормить Гало дохлыми лежалыми собаками - из ближнего китайского ресторанчика.
  
  ***
  Вообще, милочка, должен спросить тебя: да мало ли разве на свете других чудесных вещей - которыми стило бы поинтересоваться? Кроме Вуду Гало?
  И должен тебе ответить со всей прямотой, на какую только я и способен: немало.
  Могу тебя даже заверить - их много!
  И еще как много!
  
  И собраны они, главным образом, - именно у нас, на Среднелунной возвышенности.
  При температуре в минус 150 градуса по мистеру Цельсию, исследователю температур и градусов.
  Или - около того.
  В общем - в районе абсолютной непригодности к нормальной жизни.
  Это наблюдение уже по мистеру Кельвину, основателю абсолютного ноля.
  Собраны они тут как в кунсткамере, и надо только не лениться, и внимательно по сторонам оглядываться.
  
  ***
  К слову, детка, о температуре окружающей среды.
  
  В последние дни температура у нас несколько поднялась. Я думаю, из-за нагрева атмосферы. В результате просто сумасшедшего броуновского движения чиновников, делегатов и депутатов, а также и других всевозможных кандидатов в слуги народа - вокруг этого самого народа.
  Смотришь на все это, и даже дивишься. Так и кипит атмосфера в результате этого движения, так и бурлит.
  Не перегреться бы с непривычки.
  
  Эти так называемые слуги народа, и где-то большие бессеребрянники и может быть, даже крупные патриоты, из кожи вон лезут, и вокруг избирателей так и вьются, так и вьются. Словно осы над банкой варенья, забытой хозяйкой в саду.
  Давайте, мол, мы вам услужим...
  Ну, давайте, мол, а?...
  
  И ведь услужат, как пить дать.
  Хочет этого народец, или не очень хочет. И даже, если не хочет - заставим!
  Потому что они лучше самого нашего народца этот самый народец знают. Вдоль, и поперек. И в глубь, и в ширь.
  Они, пожалуй, даже еще помнят 17-й год, и поэтому, - чтобы не отвлекать нас на всякие богунеугодные дела, продажу любого оружия запретили.
  Как бы чего не вышло!
  
  Так и развесили в оружейных магазинах таблички: нету у нас оружия. Кончилось все.
  До особого административного разрешения. Чтобы вы тут, ребята, не шалили особенно.
  
  Видимо, очень боятся: а вдруг народ отстреливаться от их кружения и верчения - вокруг него - начнет? И от их услуг с помощью отстрела избавляться будет.
  
  Уж больно они назойливые - эти ихние услуги. Ужасно назойливые.
  И верчение их вокруг для глаз и слуха утомительное.
  Как только слышишь: "Давайте, мол, мы вам услужим... Вы же без нас пропадете, бедные", - так сразу в сортир тянет. Тошнота к горлу подступает. И тоска сердце сжимает - куда ж от них деться-то?
  
  Вот из-за их кружения и без того загаженная и разряженная наша атмосфера несколько даже нагрелась и от абсолютного нуля - по мистеру Кельвину - несколько дальше даже отошла.
  Впрочем, моя сладкая, нет худа без добра!
  Во-первых. Их можно использовать как слабительное и тошнотное - одновременно...
  Во вторых, этих депутатов с делегатами и прочими иноверцами можно приспособить для нагревания нашей ледяной атмосферы.
  
  ***
  Я, между прочим, думаю, что слухи о глобальном потеплении, которые распускают ваши ученые высокооплачиваемые - просто чушь собачья.
  Так прямо и запиши себе куда-нибудь, милочка бесценная. В свою потайную книжечку.
  Это выборы слуг народа, сбившихся в одну юлящую и завывающую стаю, во всем этом потеплении виноваты!
  
  Кстати также, совершенно очевидно, что - дыры в озоновом слое - дело их рук.
  Больно сильно они пукают - от усердия народцу нашему непрошено услужить.
  И царю где-нибудь полизать что-нибудь - повнятнее.
  Чтобы он их заметил и приголубил.
  Не спасает их от обильного пускания газов усердия даже их усиленное и почти бесплатное кремлевское питание.
  
  А как им, этим мародерам, скажи на милость, не сбиться в стаю? В стае-то оно сподручнее - на народец с предложением своих услуг нападать.
  Даже и волки в стаях охотятся. А чем эти - хуже? Взяли, и правящую стаю органеизовали. С генсеком-царем во главе. Нацлидером, так сказать. Умно - признаться.
  
  Уж больно куш хорош - абсолютная власть.
  А также и деньги немалые в придачу.
  И вообще...
  
  ***
  Ты вот не поверишь, моя хорошая, я у себя в почтовом ящике на днях письмо от мэра нашел.
  Адресованное мне лично. С посланием, типа - проголосуешь за меня и мою партийку, что во главе с царем идет, и все у тебя будет клёво, братан.
  Ух, как клёво! Не сомневайся!
  
  Видишь теперь, моя лапонька, какой я стал вдруг знатный? Так просто, в суете буден, и в микроскоп с мэрских вершин меня не разглядишь.
  А тут вот Сам, главный, столичный, начальник управления торговли б/у, да лично, да мне, да целое письмо...
  
  Я сначала раздулся от гордости за самого себя.
  А потом, правда, обратил я внимание - что подпись-то его под письмом - типографским способом сделана.
  Значит, ни мне одному писано.
  
  И даже обиделся.
  Но потом подумал - а чего на них обижаться?
  Я ж на убогих не обижаюсь, верно? На тех, которые с хоругвями по манежу ходят, и в грязь носом на колени перед иконой царя-батюшки бухаются. И причитают все - и все от моего имени...
  Подумаешь, подумал я, тоже мне, братан отыскался. Век бы его не знать. Да куда от него да всей этой шатии-братии, держащейся дружной стаей, денешься?
  
  ***
  Эх, лапочка, много курьезного сейчас увидеть можно - очень похожего на светопреставление. Или пришествие - уж не знаю. какое по счету. Как наша госмафия мандаты весьма хлебные на продажу выставляет.
  По нескольку миллионов эуро - за штуку. И начинает потихоньку деньги метлами в закрома сметать.
  
  Недаром мэр на, который мне письмо прислал, - по палаткам опять прошелся, по родным, городским.
  Что весь вид столицы нашего лунного мира портят и даже пробки, почему-то, создают - по мнению нашего умного и заботливого градоначальника.
  
  ***
  Такое впечатление складывается, будто и сам градоначальник на автобусе или метро на работу ездит, и по улицам прогуливается, творожные сырки супруге лично - в палатках по дороге, после дня напряженного умственного труда, покупает.
  Не очень свежие. Вместе с дешевыми сигаретками.
  
  А супруга потом на живот жалуется, да снести палатки подначивает.
  - Снеси, милый, - говорит она ночью на ушко, - снеси, хороший, никакого от них житья нет. От лавочников. Так и норовят отравить, паскуды. Так в туалет тянет и тянет. А я на месте этих палатков новый какой торговый центр впендюрю. Знаешь, какой это доход - не то, что твои гребаные палатки.
  
  А утром встает, и ласково натирает всем известную ленинскую кепочку гуталином:
  - Так снесешь, милый? Или тебе гуталином лысину натереть?
  
  Даже простофиле-ежу, мон амИ, понятно, конечно, что пробки и испорченный городской пейзаж тут совершенно не причем.
  
  Ларчик открывается без замка: опять градоначальнику, и его многочисленной семье кушать захотелось, и надо побыстрее оброк с лавочников собрать.
  Да и построиться супруге надо, и еще всевозможные супермаркеты и прочие галерей наседают: мы ж исправно платим, мил человек, так гони с улицы этих барыг. Гони их, гадов, поганой метлой. Только клиентов у нас отбивают. И кстати, сноси нафиг все эти гаражи! Как они нас достали... ничего путного с них получить нельзя.
  
  И грозиться мэр: кто не успел, тот опоздал, господа деятели. Того и снесем.
  А кто успел - живи до следующего наезда.
  
  В общем, милочка, торопится мэр, посажанный царем царей за свои провинности на следующий срок на то же самое место, и не взятый в вельможную свиту.
  Спешит. И к стае прибивается, чтобы сподручнее было.
  И мне письма пишет.
  
  Надо бы побыстрее, пока эти, другие, из других семей, более знатных, его законный оброк - в русле строительства светлого будущего нашего лунного народца, да под шумок выборов, - все теми же своими погаными метлами в собственные закрома не замели.
  И ему ничего не оставили - с его семьей.
  Кроме аппетитной фиги с маслом.
  Они это могут - запросто.
  Аппетит у тех, государевых, тоже отличный, и на желудки не жалуются.
  В общем, чудны или чУдны дела твои, - как справедливо сказано.
  
  ***
  "А когда дым рассеялся, на месте садов благоуханных царства великого Термарорра стала мертвая пустыня безбрежная".
  
  Умно сказано древним стариканом: все проходит.
  Ночь течет над столицей царя царей...
  И в Термарорре великого царя царей Темперора, и у нас, на Среднелунной...
  В наших любимых помойных кущах, и даже в депутатско-делегатских заповедниках. И здесь все когда-нибудь, да проходит. Это я тебе точно говорю - проверено.
  
  Пройдет себе и это все, и все станет тленом, прахом и пылью.
  Так что - хапай, ребята, пока не поздно. Пока тленом и прахом и пылью не стало.
  
  Выборы у нас.
  Не понятно разве?
  Вы-бо-ры!
  Ко-ро-на-ция!
  
  ***
  Да, красотуля ты неземная, буквально из кожи вон лезут, чтобы потрафить народу, у которого в слугах новый срок мотать собираются.
  Пишут письма, замораживают цены на продукты (чтобы потом, сразу после выборов, их тут же разморозить) - ведь сами от щедрот лавочников кормятся. Палатки с гаражами сносят.
  И за бензином обещали пригляд сделать - чтобы эти акулы империализма не очень алчствовали...
  Хотя бы да перевыборов батюшки-царя.
  
  Ну, а уж после выборов - опять на круги своя всё пустят. Бензин с нефтью да газом - их давняя вотчина...
  
  ***
  ...Я вот подумал, honey sweet, - сколько у нас в стране нашей лунной отличных маркетологов - и не счесть.
  
  Недавно, к примеру, побывал с поручением от моей работы в одной церквушке. В центре славной нашей помойки под названием столица необъятной и горячо любимой лунной родины.
  Кстати - признанной почти самой дорогой европейской помойкой.
  
  Пока я по ангельским делам поручения всякие в церковке выполнял, обратил внимание на занятную надпись при входе: "Свечки, купленные не у нас, в нашей церкве не действительны".
  Спросил у местного батюшки - это как, не действительны? Я вот по ангельской части работаю, а первый раз о таком слышу... Хотя из крупными менеджерами иногда общаюсь, и даже от Самого иногда по электронке распоряжения получаю.
  
  А так, отвечает батюшка задорно. Что ж эти, с позволения сказать, прихожане, свечки с собой приносят, в другом храме купленные, а? Вы ж в ресторан с чужой едой не ходите, правда? И выпивку чужую там запрещено распивать? Чем же мы хуже ресторана? Я думаю, мы гораздо лучше. Так пусть все по правилам будет.
  Я думаю он прав. Церква все же лучше ресторана.
  Что ты на это скажешь?
  Маркетинг, однако!
  
  ***
  Сижу и пишу тебе, кошечка моя сексуальная, а хрустальная тихая ночь плывет через город.
  Тяжело, и даже несколько взахлеб пью, милочка, воду из пластмассового кувшина с немецким фильтром "бритта", сделанным в Китае, и пытаюсь читать перевод свитка, исписанного, по-моему, клинописью.
  А заодно мучаюсь похмельем, и прислушиваюсь к огромному городу, раскинувшемуся вокруг.
  
  Какая замечательная тишина...
  Первозданная. Как в начале творения. Или даже в начале его начала. Когда еще ничего вокруг создателя не громыхало и не трещало - взрываясь, и разлетаясь в бесконечную космическую даль перегретой до миллионов градусов плазмой.
  Наверное, тот вселенский грохот люди и назвали адскими трубами.
  Зовущими на последнее свидание с творцом.
  Надо будет поинтересоваться, так это было, или нет?
  
  Богатая, все-таки, у человека фантазия.
  Никто из живших или живущих этих звуков слышать не мог в принципе. По причине космического вакуума - в котором звуки, как известно из школьного учебника физики, и не передаются, и даже не распространяются.
  Даже сам генменеджер, думаю, просто наблюдал за делом рук своих - в полной космической тишине и в некотором отдалении, чтобы и его не зацепило.
  И ничего не слышал по причине вакуума.
  Он тоже только предполагать мог, как все это звучит на практике.
  
  ***
  Но, чу, моя сладкая...
  Вот где-то в кронах деревьев, как резаная, орет ворона. Точно ее, сонную и нахохлившуюся, ухватила за хвост ловко подкравшаяся в темноте кошка.
  Истошным крикам вороны подпевает сигнализация, - своим жалким, затихающим голоском садящегося аккумулятора.
  Тоска.
  
  А вообще - тишь да гладь. Да божья благодать.
  Жить бы и жить. И жизнью всемерно наслаждаться.
  Залечь и сладко дрыхнуть до утра.
  
  Только вот ворону бы треснуть чем-нибудь тяжелым, чтобы не орала.
  И на неугомонный автомобиль с балкона кирпич сбросить. На лобовое стекло.
  Чтобы владельцу настроения утром добавить.
  С его гребанной сигнализацией, что свербит и свербит над ухом.
  
  Но, - однозначно: если бы не похмелье, все вообще на свете было бы очень даже ничего.
  И зачем только это я на коктейли вчера набросился - будто с цепи сорвался?
  От огорчения, что ли, или даже стыда? За свои бесцельно прожитые годы? - как говаривал один не очень приятный пролетарский писатель.
  
  Сижу, пишу тебе, да вдобавок и читаю черт знает что - как проклятый каторжник какой-то...
  Мамба с Мобутой умотали на свою историческую родину, к папаше в отпуск. А я вот таким делом занимаюсь, хотя завтра на работу.
  Читатель, называется!
  
  "...Но, как сказал пророк, в лето пять тысяч седьмое по третьему пришествию Господню, однажды вдруг потемнело, солнце скрылось из виду, и разверзлись небеса.
  И сошел с неба на землю туман великий"...
  
  "И птицы небесные гибли на лету, и падали вниз.
  И твари земные не могли добраться до своих нор, и тоже падали замертво.
  И рыбы морские всплывали брюхом кверху, и на глазах у них выступали слезы.
  И рабы нашего Господа, человеки, молили о скорой смерти"...
  
  Вот тебе и третье пришествие..., - думаю я.
  Бедные рыбочки всплыли кверху брюхом...
  Сварились должно быть в божьей благодати пучин. Будто к ним в аквариум кто-то недобрый кипятильник электрический опустил.
  И воду до кипения довел.
  
  Или они просто тоже в нашего генменеджера свято и безоговорочно веруют, бедолаги? И молятся таким вот нетрадиционным образом? Со слезами умиления и жалости к себе на глазах? Всплыв кверху брюхом...
  А наш к ним, всё никак, - к этим бедным тварям несмышленым...
  Не успел удрать - значит опоздал. Изволь теперь кверху брюхом плавать. Эволюция называется.
  
  Ко мне, кстати, он также - никак. Ну, просто никак - ни в какую... Хотя, думаю, пора мой испытательный срок уже заканчивать, и полную ставку мне платить.
  
  Голова еще недавно была моя. А теперь - совершенно не моя.
  И помощи от него, конструктора сущего, никакой при этом.
  Выживет сильнейший, думает он там себе наверху.
  
  ***
  В дополнение к перечисленному выше - все часы в доме этой ночью, как на заказ, показывают разное время.
  
  И мне кажется, сладкая моя, что квартира превратилась в сплошную черную дыру похмелья.
  В которой - все крутится вокруг меня неспешным собачьим вальсом. Будто и тут Вуду Гало поработал.
  И полегоньку валится куда-то за бугор, к чертовой матери.
  Очень это неприятное ощущение, когда всё - веселым собачьим вальсом, и за бугор, за бугор валится.
  Кстати, от этого самого Вуду всего, чего угодно можно ожидать. Может быть, в отсутствии Мамбы, он меня пасет? Чтобы я по девкам не бегал пока?
  С него станется.
  
  ***
  "...Но, как сказал пророк, в лето пять тысяч седьмое по третьему пришествию Господню, однажды вдруг потемнело, солнце скрылось из виду, и разверзлись небеса..."
  
  Я заметил, моя сладкая, что пить меньше надо. Будешь меньше пить, тогда и небеса будут меньше разверзаться.
  Рыбочки брюхом кверху перестанут всплывать. И мальчики кровавые в глазах перестанут мерещиться.
  Часы в доме начнут строем идти - в ногу.
  Ну, а господь, может быть, к тебе лицом повернется. Наконец. А не задом.
  Как обычно...
  
  Забыл тебе сказать, что я устроился на подработку по литературной части. Ввиду нехватки жалования. А еще - ввиду того, что вдруг открыл у себя желание стать мастером художественного слова.
  Чем я хуже других? Да ничем, пожалуй... Вот и взялся теперь за перо - в свободное от основной деятельности время.
  
  Но пить меньше надо - это совершенно очевидно.
  Правда, если углУбиться в данный вопрос, то мои дурные самосозерцания и самоукоры не имеют под собой особых оснований. Чтобы быть справедливыми.
  Несправедлив я к себе сегодня ночью, детка.
  На самом деле, не могу я на самого себя особенно пожаловаться - я ведь не большой поклонник огненной воды. Да и других горячительных напитков - тоже. И никогда особым таким огнепоклонником и не был.
  
  Просто, сегодня одинокой без Мамбы ночью мы имеем в наличии типичный несчастный случай. А по такому случаю и жаловаться-то особенно некому. Не генеральному же менеджеру, действительно...
  Ему пожалуешься, а он тебя с места выпрет - к чертям собачьим.
  
  Если уж напился вчера, значит таким и был промысел божий. Он своих решений не меняет...
  Кроме того, ему явно не до меня. Есть у него дела с букашками поважнее. В свете грядущих выборов.
  
  Кроме того, я сугубый материалист... И где-то, может быть, вольтерьянец. А может быть даже, и анархо-синдикалист - хотя точно не знаю, что это бы значило. И все это - той еще, крепкой, как танковая броня, совдеповской закалки. Ты же прекрасно в курсе. Моя милая попочка.
  То есть, побывавший у совдепов в употреблении.
  И стал по этому случаю очень закаленным и ядовитым. Как, видимо, и многие - выжившие.
  
  Надо признать, не бывает худа без добра. После совдеповского многолетнего употребления, закалка становится просто стальной.
  И эту сталь уже ничем не возьмешь.
  
  После водки-табуретовки, что по два восемьдесят семь или по три шестьдесят две за полкило, да сырков на закуску по семнадцать копеек, которые прямо в комплекте к водке продавались - ничего не страшно в жизни.
  Даже новые выборы и новые трехцветные совдепы - уже просто пустяк.
  Изжоги эти надутые щеки, и синие мигалки слуг народа не вызывают - один смех на них.
  
  Я, если хочешь знать, детка, вполне гвозди могу желудком варить, а не то, что новоявленных коммуняков с собственной лунно-патриотической идей нового царя, воткнутой в их откормленные задницы - вместо паруса, очевидно, переваривать.
  
  Совершенно правильно, я считаю, что именно тем сыркам по семнадцать копеек, нынче памятники у заводских проходных ставят.
  А не мэру с одной кепкой на голове.
  А другой, запасной - в руке, указывающей в светлое будущее.
  
  Эх милая, так подумать: каких только богатырей земли нашей эти сырки да табуретовка ильичевско-сталинского розлива не взрастили! Я тех, кто пережил, и даже выжил, - имею ввиду.
  Вроде меня...
  
  Ахнул, широко распахнув глаза, - стакан, налитый с мениском... Сырок или, на худой конец, рукав, зажмурившись, понюхал, и - за работу, товарищи.
  За работу.
  
  Потому что бревно нам еще далеко нести, ой, как далеко...
  И дедушка Ленин, наш пионэрский Дед-мороз, уже не подсобит.
  Окочурился прямо в мавзолей дедуля, надорвавшись бревна по Красной площади таскать.
  Вместе со своей бородатой и алчной шатией братией.
  
  А от нынешнего кепконосца, или еще какого председателя собрания народных слуг - помощи не дождешься. Это ясно, как божий день. Чего-нибудь с тебя содрать - это пожалуйста. Даже запросто.
  А вот бревно потаскать - сами ребята... Сами...От забора и до обеда, а также и после обеда, но и опять от забора.
  Если надо - автоматчиков приставим, для более веселой компании.
  
  Кстати, заговорились мы тут с вами - а кто там следующий в магазин бежит, товарищи, а? А?
  Есть добровольцы-желающие?
  
  Вот, милочка, как это бывало в совдепах.
  
  ***
  После такой совдеповской закалки, после таскания бревен с вождем мирового пролетариата, становишься как настоящий отечественный таракан. Что живуч, собака - и ничего его не берет.
  Лучевой удар в три тысячи рентген держишь, и безо всяких ощутимых последствий. Стукнуло, а ты как новенький, и суставы не скрепят.
  
  Да что там эти никому не видимые рентгены?
  После той совдеповской пищи, добытой непосильным трудом стояния в очередях, после тасканием ленинских бревен, можно синильную кислоту стаканами принимать - и тоже ничего не будет. Будто царь, кажется, Митридат.
  Тем же сырком "Дружба" с синеватым станиолевым отливом закусил, - и опять, как ни в чем не бывало.
  
  А тут вдруг меня какие-то несчастные коктейли из строя вывели... Смех один.
  
  ***
  Видимо, быстро привыкаешь к хорошему.
  Нынче ведь пьем несколько по-другому, не так, как раньше бывало.
  Когда тебе в кружку с пивом, налитую из чайника на лютом морозе, пока ты отвернулся или зазевался, по дружбе какой-нибудь чахоточный, одичавший от скитаний по морозу в поисках открытой палатки, бомж в порядке развлечения не плюнет.
  
  Поэтому кружку из виду не на секунду и не теряешь, Если вдруг по малой нужде у забора неподалеку пристраиваешься. И моча твоя на лету разве что к тебе же самому не примерзает.
  Как в старом анекдоте: не трогайте кружку, пока я писаю. Я в нее плюнул.
  Тут же и приписка корявым почерком снизу - к твоей записке: "Я тоже".
  
  Нет, не на морозе нынче пьем.
  А на фуршетах. А там с плеванием более строго дело обстоит.
  Только избранным можно и нужно плевать.
  А так, шушаре, вроде меня - вряд ли стоит. Не доросла еще до такой милости.
  
  Конечно, побывав у совдепов в лапах, и закалившись, как следует, я много чего и повидал, моя дорогая. Вроде плевания в кружки соседу.
  
  Но когда меня какая-нибудь юная особа - вроде Мамбы, или тебя, внезапно спрашивает - не видал ли я дедушку Ленина живьем? - ответ мой, как правило, отрицательный.
  
  ***
  Не..., не буду врать. Неприятного дедушку Ленина живьем не видел.
  
  Видимо девушка меня обидеть хочет - так я понимаю провокационный вопрос, а не иначе. И на место меня поставить хочет, зарвавшегося. Пыль с песком совдеповских лунных времен с меня смахнуть желает.
  И напрасно.
  Но это все уже из другой истории.
  
  ***
  Зато знаю достоверно, и могу любознательной девушке, вроде тебя, зюсхен, рассказать, что было время, когда на Красной лунной площади, - той, что прямо в центре мира, как мы говорим всегда, расположена, - там сразу две мумии в одной витрине демонстрировались.
  Смешной рассказ получается - рассказчик я не плохой.
  
  Как они там уживались, и между собой не кусались - до сих пор ума не приложу.
  Тесно ведь.
  Ужасно тесно в такой однокомнатной витрине жить.
  
  Вообще - в витрине жить очень погано. Всем на обозрение. Никакой личной жизни...
  Но тем не менее, все это исторический факт.
  
  Правда, все реже встречаю девушек, интересующихся историей мачехи-родины и даже, где-то, как утверждают наверху, отчизны.
  
  А собственно, чего это девушкам, вроде моей африканской Мамбы или моих знакомых лесбиянок, интересоваться предметом, который все переписывают и переписывают? Чтобы побольше беспамятных бомжей с йогами было.
  
  Глядишь, когда эти огольцы для нашего нового невского царя царей мавзолей строить начнут - скажут, что первооткрыватели такого способа захоронения.
  Несмотря на то, что прецеденты уже были.
  
  Так что девушкам история совершенно ни к чему.
  Все бы им хи-хи да ха-ха со мной крутить.
  А чтобы почитать чего-нибудь, или еще живыми коммуняками пообщаться, вроде мистера Зю-Зю - так это нет...
  Да и не стоит оно того. Если уж до конца откровенным быть.
  
  ***
  Впрочем, все не так уж и плохо на этом свете - невзирая на мои ночные кошмары и отвратительное самочувствие...
  
  По правде говоря, давно мне надо было как следует оторваться. До поросячьего визга и танцев на столах с голыми девицами. С хватанием этих самых голых девиц за интимные подробности их туалета.
  Снять с себя накопившийся творческий стресс, так сказать. От Мамбы с Мобутой отдохнуть немного.
  
  Ведь столько всяких огорчений в последнее время вокруг меня... Не перечесть.
  Вплоть до ругани с моим редактором, моей надеждой на более сносное существование.
  Которая почему-то мою ересь печатать отказывается. Требует радикальной переделки. В стиле "Звездных войн".
  Или, на худой конец, "Hard Die 4.0" со стареньким Брюсом Виллисом.
  
  А ведь я моложе него.
  Так что, милая девушка, нечего меня про дедушку Ленина баки забивать. И про мавзолей расспрашивать.
  Рано нам еще с тобой туда, голубка сизокрылая.
  
  Трахаться не хочешь - так и скажи. Критические дни придумай. Или что-нибудь еще в этом же роде.
  И не приставай с пустяками и злыми байками.
  Это я отдельных девушек имею ввиду, конечно. Которые про дедушек расспрашивать начинают.
  А не моего редактора Зою Константиновну - даму строгих правил.
  То есть - мадмуазель. Которую ты, кошечка, еще пока не знаешь.
  
  Которая вот летописи мне подсовывает - для растормаживания воображения, а я вот сейчас читаю, тебе пишу, и сдвинуться с первых абзацев все никак не могу.
  По причине разламывающейся головы.
  И других привходящих обстоятельств. Уже точно не имеющих никакого отношения к творческому процессу.
  
  А ей, значит, подавай "Звездные войны", да при этом весь мой очень даже жизненный "Декамерон" вперемешку с "Тропиком Рака", приправленным местами "Лолитой" - Зоя Константиновна предлагает отправить в корзину, пожалуйста.
  Почти три авторских листа.
  Добытых непосильным литературным трудом. В свободное от основной деятельности - у нас в околонебесной конторе.
  
  Это ведь вам не бревна таскать, любезная Зоя Константиновна! Ты согласна, моя сладкая?
  Тут иногда даже думать надо... Особенно если сцены эротического характера описываешь.
  
  ***
  Вот и снял я стресс.
  С последствиями, конечно, но теперь-то, как сказал древний поэт, который тут сидит у нас в соседнем кабинете, и как-то даже ко мне забегал, если помнишь, - уже возродись для новой жизни...
  После такого классного снятия.
  Если бы не голова - прямо сейчас бы и начал возрождаться.
  Пошел бы на диван, и начал...
  
  А так только что и остается причитать: возрождайся, милый, возрождайся!
  Водички еще попей, и возрождайся, мой и ненаглядный... Зубы почисти, и возрождайся.
  А хочешь, шипучего аспирина "Алка-зельтцер" хватани - это тоже помогает. Отдельным, слабонервным.
  
  И вообще, нечего такой благостной и непредсказуемой ночью кулаками размахивать. Перед собственной, успевшей обрасти серой щетиной, физиономией.
  Эффект приятного отрыва от неприятной действительности - налицо! И на лице тоже. Если в зеркале себя увидать. Так что - чисти зубы зажмурившись, пожалуйста.
  А то ведь еще и стошнить может.
  
  ***
  А вот с часами сегодня ночью - определенно что-то не так, sweet.
  Не очень уже молодой мой хронометр "Citizen" на руке показывает половину третьего утра.
  Почему я его перед сном не снял, изменил своим ежевечерним привычкам? Ума не приложу.
  Хорошо еще, что брюки с ботинками снял.
  Да, но вот часы в доме...
  
  Будильник у изголовья дивана, прячущегося в темном и немного таинственном углу комнаты, показывает двадцать минут третьего.
  Часы на стене - пятнадцать минут.
  На дисплее компьютера - вместе с письмом к тебе, и с повестью летописца о конце света и третьем пришествии - уже без двадцати три.
  А часы на кухонном столе вообще остановились.
  
  Какая-то временная воронка образовалась... Дыра в пространстве.
  Или - даже временная улитка, ведущая в другой мир.
  А я тут - внутри нее. Пока еще - в мире нашем.
  Но если так будет продолжать болеть голова, непременно окажусь и в мире ином.
  
  ***
  По всем законам физики, а также и лирики выходит, что чем ближе к центру этой дырки, тем медленнее течет неуловимая, и никем не определенная до конца субстанция, - время.
  Чтобы на самом дне, на кухне - и вовсе остановиться намертво.
  Как паровозик в тупике в недоумении встает - и пыхтит, пыхтит печально и обиженно, и замолкает безнадежно.
  А потом, поразмышляв над своей долей, - трогается в другую сторону. В обратную. Задним ходом.
  
  Чушь собачья какая-то в голову лезет и лезет. Начитаешься древних авторов - уже никакой фантастики не надо.
  
  Вообще, что это за мера вещей такая - время? Ты не знаешь, случайно?
  Что такое - пять тысяч лет, например? Или год? Или день? Или час?...Секунда?...
  Да ничего.
  Лишь - слова на экране моего монитора. Пять тысяч лет...
  Слова.
  
  Но если все-таки предположить, что яйцеголовые правы, и черные дыры существуют, то пространство, там, на их дне, должно бы вывернуться наизнанку. Совсем как прилипший к ступне носок, который стягивает побыстрее нетерпеливая рука создателя.
  Возможно, там и должна бы наступить другая новая реальность...
  Сделай еще шаг в нее, и попадёшь, скажем, в прошлое.
  
  Тут уж разгуляться точно можно по полной программе.
  Хотя, не совсем понятно, как это там люди сначала умирают, а уж потом-потом, через много лет, рождаются?
  И все ритуалы наоборот?
  
  ***
  Выглядит, наверное, так.
  Стоит себе заброшенная могила.
  Вдруг к ней родственники отовсюду как в кино, идущем задом наперед, собираются, рыдают безутешно, но затем, в аккурат, из могилки свежий гроб выкапывают, и обратно в морг везут.
  Сами не очень понимая, зачем?
  А из морга хладный труп домой доставляют.
  
  А потом он, глядишь, потеплел, и - глазки открыл. Уже живой - как жизнь, и навстречу своему рождению двинулся.
  
  Чтобы в итоге в мамочку родную обратно влезть. Которая тоже как-то из могилки-то уже выбраться успела и сильно помолодела.
  И обратно уйти в небытие - через мамочкину интимную дверцу, распахнувшуюся вдруг однажды в широкий и прекрасный наш мир.
  Влезть туда с помощью акушеров, и там затаиться.
  До полного и окончательного рассасывания.
  
  ***
  Чудно все это, конечно, но думаю, и к этому всему тоже, в конце-то концов, приноровиться можно.
  Человек - существо живучее, ко всему приспосабливающееся.
  Как вирус гриппа какой-нибудь.
  Подумаешь, время назад идет!... И что нам с того? И не такое видали!
  
  Особенно, если в нашем царстве живешь, где - если к неожиданностям, вроде сырков с выборами не привыкнешь - хана тебе!
  Полная и безоговорочная.
  
  В зазеркалье, где время вывернуто, можно и погулять, и порезвиться на славу, все наперед зная, что еще произойти может...
  
  Взять скажем, и на тотализаторе наиграть себе много-много денег.
  Или, скажем, расстроить брак своего дедушки с собственной бабушкой.
  Или подстроить дело так, чтобы папа с мамой не встретились.
  А потом шагнуть назад, и посмотреть, что из этого вышло?
  Не прошла ли уже, например, моя несчастная похмельная голова?
  
  Впрочем, ничего хорошего бы не вышло.
  Не стоит даже без особой нужды и тяги к приключениям пробовать.
  Можно очень крупные неприятности себе нажить.
  Вроде факта полного собственного отсутствия в нашем лучшем из миров.
  
  Обожаю околонаучную фантастику!
  Но не в три часа утра...
  Когда мирно струится ночь на дворе, и разливается окрест благодать, сдобренная чьей-то умирающей на ходу сигнализацией ...
  
  А тебя выбрасывают из сна некоторые нестандартные обстоятельства прошедшего вечера. И заставляют читать летописцев, и мрачно курить у окна в кухне, запивая дым водой и сдерживая тошноту. И под эту тошноту - еще и тебе писать, милая.
  
  ***
  Часы на кухне, тем не менее, стоят, и это раздражает.
  То ли и вправду здесь, на кухне, находится это самое дно черной дыры, существующей в моем, заболевшем от алкоголя воображении, то ли в часах просто села батарейка.
  Скорее всего - села батарейка.
  Все именно на это указывает.
  
  Потому что на дне дыры пространство, время, материя должны быть по идеи сжаты в точку. Если я правильно понимаю научно-популярные статьи в интернете. Которые иногда читаю. Попутно и не очень внимательно. В то время, когда с кем-нибудь знакомлюсь, чтобы поболтать от скуки и вселенского одиночества.
  
  Но если тут на кухне дно, а я преспокойно и давлюсь табачным дымом, пью воду и борюсь с подступающей тошнотой, и даже не собираясь обращаться в точку с бесконечной массой, значит, что-то не так. Или я не прав. Милая?
  Даже в черной дыре - что-то совсем не так...
  Эх, даже и это мрачное место мы умудрились своим присутствием испортить.
  
  Черт его знает, что там на самом деле, на дне черной дыры происходит?
  И существуют ли эти черные дыры в природе вообще?
  Или их яйцеголовые ученые придумали - обывателям и просто любителям фантастики на радость?
  А главное - какое мне до всего этого дело?
  
  Курю, выпуская дым в форточку, разглядываю пожелтевшие тюлевые занавески, которые давно пора бы постирать.
  Любуюсь также своим сонным и совершенно голым отражением в черном - без намеков на рассвет, - оконном стекле.
  Ничего себе такое отражение, моя сладкая. Тебе бы понравилось, как пить дать.
  Потрепано-эротичное.
  Годится для плаката: дети, будете себя плохо вести, будете выглядеть вот именно так.
  
  Надо просто собраться с духом, и завтра дойти до магазина. Который - напротив моих окон, на другой стороне улицы, - слабо светится сквозь падающий снег своими полупогашенными на ночь неоновыми стеклами.
  Хотя, поход в магазин не представляется мне чем-то очень уж приятным.
  
  ***
  Там, в предбаннике магазина, стоит стеклянный ящик-витрина с биркой: "ПБОЮЛ Шкуренко ГК".
  Или ШкУренко?
  
  В ящике, разложенные по полочкам, лежат батарейки на любой, самый изысканный вкус.
  Возле ящика сидит пожилой хохол-продавец.
  Э, моя радость, это и есть сам ПБОЮЛ Шкуренко ГК.
  
  Великое у него разнообразие батареек, я бы даже сказал, изысканное разнообразие. Найдешь тут все, что захочешь!
  Где он их берет только - вот вопрос?
  И когда же только китайцы успевают все это наклепать?
  Качество - обалденное.
  Садятся эти батарейки на раз, через два-три дня.
  И безвозвратно.
  
  А жаловаться - бесперспективно.
  Кстати, милая, может быть их совсем и не китайцы клепают, а какой-нибудь наш, подмосковный цех по производству зенитных ракет.
  На это - больше даже похоже. Судя по тому, как наши эти ракеты летают, а немцы на центральной лунной площади на самолетах приземляются.
  
  Но выбор у ПБОЮЛа - действительно изысканный.
  Поэтому и дерет он с покупателей за эти батарейки также - весьма изысканно.
  По три, а иногда и по четыре шкуры сразу.
  И обратно севшие не принимает:
  
  - Вы ими пользовались-пользовались, а теперь обратно несешь? Нехорошо, товарищ. Очень нехорошо, господин...
  
  На днях, милая, купив батарейки для моих беспроводной мыши и клавиатуры по цене в полтора раза выше, чем в среднем по городу, я спросил у ПБОЮЛа: почему и за что он так обдирает? Что я ему такого плохого сделать успел, что он со мной, как с врагом трудового народа обходится? Ведь даже еще и выборов не было - чтобы так погано себя вести.
  
  Или, спросил я его - наши зенитчики может быть, на меня за что-то обижены? И бракованные батарейки мне подсовывают?
  Или я чем-то китайцев разозлил?
  
  Не по-божески это, брат ПБОЮЛ Шкуренко ГК, - сказал я ему раздраженно. Совсем не по-божески.
  Ты ж наш, славянин, а над братьями так измываешься!
  Киёв, вот вообще - мать городов русских... Должны мы быть заодно, товарищ или господин ПБОЮЛ, не находишь?
  Как тебе не стыдно, однако?
  
  - Потому как я один, а вас, москалей, вокруг много, - затараторил он в ответ. - А вокруг таких сяких батареек не достать. Или я не прав? Рыночная экономика... Фридриха Маркса читал в детстве? Я вас спрашиваю? Наверное, читал. Уважаемый.
  Кстати, чью это мать вы там вспомнил? Идите, идите своей дорогой. Если ничего больше брать не будешь. И обратно не несите. Я этого не люблю. В утиль их неси.
  
  И я пошел.
  Хотя не очень хотелось.
  Но не морду же бить родному славянскому бизнесмену-иноверцу за его хамство?
  Не зенитчиков же идти разыскивать?
  
  Им вообще в морду не дашь - их много, а я один.
  Они-то вообще ведь полезным делом заняты.
  Наше мирное небо от ваших американских агрессоров чутко охраняют. Чтобы ни одна мышь... то есть, ласточка, не пролетела мимо.
  Должен же и у них какой-нибудь маленький батареечный навар быть...
  Хоть такой, крохотный.
  
  ***
  По говору и прононсу, ПБОЮЛ Шкуренко ГК - чистый одессит.
  Забирая батарейки, засовывая их поглубже в карман, чтобы ненароком не потерять, я каждый раз думаю: где одессит прошел, там простому лунатянину делать нечего.
  Впрочем, о чем это я?
  Я ведь и не собираюсь ничего делать там, где гулял г-н Шкуренко ГК со своими батарейками. Ничего я там не забыл.
  Признаться, меня просто даже до фонаря, где он там гуляет под ручку со своим Фридрихом Марксом. Или - Карлом Энгельсом.
  
  Этого самого Маркса я в детстве точно не читал, и даже сильно недолюбливал. По причине окружающей меня коммунистической бескормицы, когда все, что поценнее - коммуняки украли, а то, что плохое - бомжи растащили по своим норам.
  А также из-за своего плохого дворового воспитания, видимо.
  
  И Энгельса, радость моя, кстати, тоже я не жаловал.
  А уж этих, отечественных, - двоих в одной витрине на Красной площади, так вообще просто боялся.
  Нет, вру, они лежали там вместе, как молодожены, еще до моего рождения. А потом у них был развод, и даже одну надпись из фронтона пришлось выламывать. Выломали - а как же еще...
  
  Странно, а ощущение такое, будто я это лично помню. А ведь я не такой старый.
  Вот, что огненная вода с человеком делает.
  Дежавю настоящее.
  
  ***
  Да и позже, когда я вышел из нежного возраста, как-то, не удосужился в марксову книжку заглянуть.
  Мне как-то все больше остров сокровищ Роберта Льюиса Стивенсона, или приключения Томаса Сойера с Гекльберри Финном нравились.
  А не приключения Фридриха Маркса с этим самым, его любимым Карлом Энгельсом.
  
  Да если уж дело на то пошло, того же "Маугли" было гораздо интереснее в детстве читать, или подпольно запрещенную порнуху смотреть, чем напортачившего столько бед бухгалтера изучать.
  Я Маркса имею ввиду.
  Да и всю его гоп-компанию коммуняков-мародеров.
  Что тоже многотомными собраниями сочинений от обычных обывателей отличались.
  
  ***
  Тем не менее, часы-то на кухне не ходят, сдохли.
  И это раздражает, и даже гонит сон.
  
  И что же мне с этим делать, что? - думаю я с одесским акцентом ПБОЮЛа Шкуренко. Ждать пришествия?
  После которого - мне вряд ли уже вообще какие-нибудь батарейки понадобятся.
  Или просто отправиться спать?
  
  Так ведь и просто так и спать-то сегодня не ляжешь.
  В силу некоторых тонких обстоятельств.
  Интимного свойства.
  Вот и приходится бродить между компьютером и кухней.
  
  ***
  Между прочим, милочка, мой литературный редактор, Зоя Константиновна, - в общем-то, очень неплохая мадам. Точнее, по-моему, даже мадмуазель.
  С хорошим литературным вкусом.
  И выглядит она очень даже стильно и живенько.
  Для ее переходного - в уже близлежащую где-то пенсию - возраста.
  
  Она всегда подтянута, словно какая-нибудь спортивная, стриженая бобриком, покрашенным в фиолетовый цвет чернилами, ваша американская пожилая барышня.
  Выбравшаяся в Европу прогуляться.
  В общем - ей лет сорок на вид. А сколько по-настоящему, не знает никто, даже, по-моему, ее родная мама.
  
  У Зои Константиновны широкие азиатские скулы, и большой и яркий рот, она обычно одета скромно, дорого и элегантно.
  Все это у нее дополнено весьма сексуальными - или сексапильными очками в черной тоненькой оправе.
  Периодически сверкающими.
  
  Знаешь, эти посверкивающие очки время от времени наводят меня на мысли о том, что обычно вот такие именно очки и носят возбужденные медсестры в расстегнутых халатиках.
  Те, что - из порнофильмов.
  Призывно выставляющие вперед свой силиконовый накачанный бюст.
  И заводящие томно и блаженно глаза. В тот самый момент, когда они сразу с тремя клиентами, - с доктором, а также с его то ли ассистентом, то ли пастором, и также с умирающим пациентом - в половой близости находятся.
  
  Для остроты половых ощущений все это соитие, естественно, происходит где-нибудь на подступах к моргу.
  Или - прямо уже в морге. Среди свежих, не очень свежих, и даже совсем не свежих покойников.
  
  ***
  Один из этой веселой компании, - обычно, умирающий пациент, - снизу на каталке мыкается.
  По-моему, худо ему совсем - судя по звукам, которые он издает ртом и носом.
  По-моему, он уже отпущения ждет и даже пастора глазами ищет. Туго вставив при этом в медсестру все свои выставочные дюймы.
  Типа - хотел вот помереть уже, покаяться даже, и коньки потом спокойно откинуть, да тут такой случай подвернулся...
  Грех не воспользоваться.
  А помирать пока подождем. Все равно, уже за все уплочено. Включая похороны.
  
  Второй, весьма накачанный малый с хорошо бритыми гениталиями, - а именно доктор, что пациента почти угробил, - сверху и сзади в сестричку заходит и заходит. И как он только ей попку не порвет.
  
  И все пристраивается поудобнее, да пристраивается.
  И не знает, куда же при этом свои также тщательно бритые, в пупырышках, ноги девать.
  Чтобы они любопытному объективу камеры снимать все это некрофилическое пиршество не мешали.
  
  Есть еще и третий. То ли, нерадивый ассистент хирурга, то ли, может быть даже - целый священник.
  На голом-то - не разберешь, в каком он чине.
  Или - сане.
  Если только по татуировкам.
  
  Тот прямо у изголовья каталки спереди сестричку, расположившуюся на умирающем пациенте, в губастый ротик на всю его глубину отоваривает. И жмурится, как сытый кот. Наверное, молится при этом.
  
  Во - картинка рисуется, на загляденье!... Представляешь себе, солнышко?Надеюсь, ты так со своим козлом не делаешь!
  
  Если обо всем этом виденном вспомнить, и все это в воображении прокрутить, и на Зою Константиновну примерить - то ничего бы смотрелась Зоя Константиновна. Честное слово, ничего.
  В своих тонких и сексапильных очках. В роли скромницы-медсестрички, которая даже трусики редко носит.
  
  Правда, пришлось бы Зое Константиновне силикона в грудь и некоторые другие места добавить. Но разве это большая проблема? Как говорится, было бы желание.
  
  На самом деле, я почти уверен, что когда она занимается сексом вперемежку с любовью, то очки снимает.
  Чтобы не разбить их - в порыве нежной страсти.
  Или стекла чем-нибудь не забрызгать.
  
  У меня даже возникает мысль - куда бы Зою Константиновну в свой целомудренный текст моего декамерона вставить?
  Чтобы немножко разнообразить повествование.
  Повеселить читателя по-деловому мычащей занятым на полную глубину ротиком похотливой порнографической медсестричкой.
  
  Как бы ее художественно обыграть там?
  В качестве невесть откуда взявшегося персонажа...
  
  Интересно, она себя саму там узнает, когда прочитает?
  А если узнает - то как на такую вольность отреагирует?
  Скандал, я думаю, выйдет страшный.
  Вплоть до полного разрыва наших внебрачных творческих отношений.
  Что ты по этому поводу думаешь, а?
  
  Что Зою Константиновну немного портит - так это блестящие жирным блеском, будто она только что вышла из душа, волосы.
  Похоже на то, что они у нее набриолинены.
  А я с детства не люблю бриолин.
  Как-то он мне не очень нравится - сам не знаю, почему?
  Когда я вижу ее, то невольно потягиваю носом - не пахнет ли сладко бриолином?
  Нет, не пахнет.
  А голубыми мальчиками?
  Пожалуй, что нет. А то ведь может оказаться, что она и не девочка вовсе, а переделанный мальчик. Это было бы уже совсем противно.
  
  Пахнет дорогим и холодным скандинавским ароматом, и тонкими сигаретками ментолового "Вога", которые она раскуривает в кабинете.
  Раскурит, сделает сразу несколько затяжек подряд, и тут же погасит. То ли табак переводит, то ли нервничает, когда меня с опусом видит.
  И все это она делает - с некоторым вызовом общественному мнению.
  Вопреки развешенным повсеместно запретам - в виде перечеркнутых сигарет в красном автомобильном круге, и надписям: "No smoking".
  
  По-женски, она не одобрительно относится к моему творчеству. Побивается его, что ли?
  Или не очень понимает моих персонажей - какие-то они не такие. Кажется, ей, что это на все способные оторвы, альфонсы и казановы с жигаломи!
  
  В общем, не очень одобряет. Несмотря на то - что первая моя книжка, собственноручно ею обезображенная, уже имела очевидный успех. Несколько даже неожиданно оглушительный. Или - оглушительно неожиданный.
  Так что же будет, если я из-за авторского отчаяния и моего задетого самолюбия, ей отомщу? И ее в свое действие введу?
  Посмотрим, - как она тогда запоет...
  Надо будет на эту тему поразмышлять поподробнее.
  Отдельно.
  
  ***
  "И всадники, закованные в латы, числом три, вышли из бездны небесной.
  И ростом они были выше самых высоких гор,
  И на шлемах у них горели божественные печати,
  А из глаз у них лился огонь,
  И латы их сверкали в тумане, как расплавленное золото".
  
  "И возвестил ангел первый громовыми раскатами: "Конец миру сему. Аминь".
  И плеснул из кипящей чаши в морские воды.
  И воды в пучинах тоже закипели, и сделались черными и мертвыми".
  
  "И возвестил второй ангел громовыми раскатами: "Конец миру сему. Аминь".
  И плеснул из кипящей чаши в небо, и сделалось небо кипящим и алым, и умерло небо".
  
  "И третий ангел возвестил громовыми раскатами: "Конец миру сему. Аминь".
  И плеснул из кипящей чаши на плодородную землю, и сделались вокруг огонь и дым,
  И жар вселенский опустился с небес на землю.
  А когда дым рассеялся, на месте садов благоуханных царства великого Термарорра стала мертвая пустыня безбрежная".
  
  "И наступил конец мира сего, и владычеству Термарорра наступил конец,
  Как и было высечено пророком Господа нашего на камне в центре мира,
  На дворцовой площади, у подножия памятнику великому Темперору.
  Последнему царю царей, также обратившемуся в прах и песок вместе с великим царством своим"...
  
  Хрустальная тихая ночь течет через город.
  А я, пью воду из кувшина с фильтром, курю, читаю перевод свитка.
  Тишь да гладь. Да божья благодать.
  
  "В лето пять тысяч седьмой по третьему пришествию Господню разверзлись небеса.
  И сошел с неба на землю туман великий"... - опять читаю я, и все никак не могу сдвинуться с первых фраз пророчества, якобы написанного на давно исчезнувшем языке.
  Так, во всяком случае, уверяет меня Зоя Константиновна, всучившая мне для поднятия тонуса это творение.
  
  Сам свиток, что я читаю хрустальной безмятежной ночью, - хранится в Британском музее, в специальном сейфе, поддерживающем постоянную температуру и влажность.
  В это мой милый редактор, давшая мне диск, свято верит.
  
  Факт этот, говорит она, хоть пока и мало известен науке, но это факт.
  - Да... такие вот дела. Свиток существует! - говорит Зоя Константиновна, и щеки ее розовеют.
  
  И в глазах ее, точнее - в стеклах сексапильных очков, что-то зажигается.
  Несколько фанатичное.
  Конечно, думаю я, это просто зажигается отражение люминесцентных ламп ее кабинета.
  А вовсе не глаза за стеклами.
  С чего бы им, глазам, загораться? Это же не нечистая сила какая-нибудь, вроде Вуду Гало.
  
  Ей бы все шутки со мной шутить.
  А мне вот потом не спится - выбросило с похмелюги, и что-то совершенно странное в голову лезет.
  Отдающее слегка белой горячкой.
  
  Я как дурак сижу, и читаю эту электронную копию, поскольку ни спать, ни курить не могу. По версии Зои Константиновны - в литературном переводе семейки ваших американских суперкомпьютеров-лингвистов.
  
  Эта славна семейка умных кремниево-германиевых железных ящиков - в свободное от литературных трудов время, - занимается вылавливанием и дешифровкой сообщений террористов.
  
  Она же, эта семейка, - прослушивает миллионы телефонов домохозяек и прочих барышень с их постоянными глупостями, прилежно вычисляет орбиты спутников и траектории иранских, северокорейских и наших, лунных ракет, нацеленных на Вашингтон с Лондоном.
  
  В минуты рабочей меланхолии, чтобы себя повеселить, компьютеры просчитывают также вероятность всплытия китайских субмарин на озере Мичиган, выигрывают в шахматы у чемпионов мира - один из которых сейчас сидит в нашей лунной тюрьме за неповиновение, разыгрывают сценарии начала ядерно-вакуумного Апокалипсиса из-за плохого настроения царя царей.
  Который как-то тут высказался, что стал во главе этой стаи из-за того, что ничего лучшего под рукой не нашлось.
  
  По данным разведки, он с утра не с той ноги встал, и громко оружием бряцать начал...
  
  Ну, и так далее - и чем только не заняты суперкомпьютеры в свободное от переводов время!
  А переводы с мертвых языков - это у них хобби, надо думать. Которому они отдаются с полным удовлетворением. Игнорируя все остальное.
  И это - не совсем, по-моему, правильно. Но не будешь же их за это осуждать?
  У них - все прямо, как у человека. Который своим хобби отдается с гораздо большим удовольствием и прилежанием, чем основной работе.
  
  Так уж человек устроен. Не понимает он своего счастья, ждущего его каждый день за углом, на рабочем месте.
  А ведь именно труд сделал из него человека...
  Правда, потом, как известно, он же превратил его обратно в лошадь. А он об этом как-то позабыл.
  
  Компьютеры, особенно, с приставкой "супер", созданы по его образу и подобию, поэтому очень на своих творцов похожи.
  По складу характера и наклонностям.
  
  Начнет мой компьютер, например, барахлить и запинаться, я ему говорю: "Сейчас я тебя на помойку снесу, скотина!"
  Он тут же пугается. И дело на лад идет.
  Совсем - как человек.
  Мне мой редактор тоже говорит: не хотите по-хорошему, будет по-плохому.
  Выбросим все, что вы принесли - в помойку. И начнем жизнь заново.
  И я пугаюсь, и не знаю что делать...
  А Зою Константиновну это даже веселит. Особенно, когда она от меня требует все заново начать, и для раскрепощения моего воображения, такие вот переводные свитки дает читать. И говорит при этом, что с третьим пришествием замечательный боевик может получиться.
  Гораздо интереснее, чем пресный сексуальные авантюры. На избитые темы любви и дружбы полов.
  
  ***
  Она весьма начитанная и несколько мнительная особа. Постоянно со мной перестраховывается.
  
  С одной стороны, она ищет в том, что я пишу, какой-нибудь намек на плагиат. Правда, слава богу - пока не находит.
  А не то бы мне вообще житья не было.
  
  С другой стороны - она там же ищет какой-нибудь мой новый сексуальный подвох.
  И потому - ни на секунду не расслабляется.
  А мне кажется - иногда бы ей это сделать стоило сделать. Излишне она напряжена бывает.
  Так ведь легко и гипертонию заработать.
  Ты согласна со мной, моя апельсинка?
  
  Я иногда думаю, что ей, например, стоило бы до соплей напиться, и расслабиться. Чтобы после этого о сексе лишний раз плохо не думать.
  Просто взять, да и назаниматься им под завязку, чтобы ноги не ходили с каким-нибудь подходящим автором - вроде меня...
  Или - не с автором, если подходящего нет поблизости, а еще с кем-нибудь.
  У такой симпатичной женщины наверняка ухажеры есть. В большом количестве.
  
  Секс бы ей помог - несчастливо у нее на внешний ее вид сексуальная жизнь складывается. Да так несчастливо, что она просто пугается не то, чтобы секса, но даже и одного упоминания о нем.
  В моем, например, литературном изложении.
  
  Исправить сие неправильное положение можно лишь каким-нибудь улётным трахом.
  Проверено. Лично.
  Да и ты сама об этом прекрасно осведомлена.
  
  
  Но мне она расслабиться не предлагает, а уж я ей - и подавно.
  Во-первых, она все-таки, мой редактор, и мне тоже стоит с ней ухо востро держать. И не путать рабочие отношения с личными.
  Которых и нет, кстати.
  
  Во-вторых - она совершенно не в моем вкусе.
  И я далеко не уверен, что у меня что-нибудь заиграет там, внизу живота, когда дело до ее тела, скажем, дойдет.
  Даже и после хорошей обильной выпивки - и то, я совсем в этом не уверен. Что что-нибудь заиграет.
  Не уверен я, что запорхают у меня внизу живота пресловутые бабочки, о которых так часто в интернете пишут экзальтированные дамочки - знакомясь.
  
  А ведь пишут дамочки. вроде тебя, моя рыбонька.
  Пишут, например, вот так:
  "Хочу найти гармонию души и тела. Нежного, доброго, заботливого, чтобы чувствовал и понимал меня без слов, интеллигентного, образованного, с разносторонними интересами"...
  Это - как раз про меня, думаю я, и собираюсь подойти к зеркалу, чтобы лишний раз убедиться в этом.
  Но где ж тут про интимные предпочтения? А вдруг мы друг другу с этой точки зрения не подойдем, - думаю я, и листаю анкету дальше.
  Ага, вот оно:
  "Люблю латекс, кожу, волосатость, взаимные оральные ласки...крепкие мужские руки...и чтобы бабочки внизу живота порхали..."
  Ну вот, думаю, все-то она испортила...
  
  Если руки с волосатостью еще подходят, да и взаимные оральные ласки - это ничего, очень приемлемо, то вот мне бы вообще не очень понравилось, если бы у меня внизу живота какие-нибудь насекомые запорхали.
  Или ползать вдруг начали.
  Моюсь я часто, по нескольку раз в день. И вообще, ванная комната - мое любимое место в доме.
  Вот был бы ужас, если бы какие-нибудь насекомые где-нибудь в интимном месте у меня объявились!
  Я бы этого просто не перенес бы. А ты - детка?
  
  Я бы тогда, как Анна Каренина, пошел, и под первую попавшуюся замызганную электричку из Звенигорода или Реутова кинулся.
  
  Но, слава богу, до этого дело пока не дошло. Мыло с мочалкой очень помогают.
  В общем, не подходит мне эта дамочка с порхающими бабочками. Решительно не в моем стиле.
  Надо бы ей посоветовать чаще подмываться.
  Кстати, кошечка, а как у тебя дела обстоят с бабочками и другими насекомыми? Надеьс, в Америке твоей - мыла пока хватает?
  
  Если же поговорить о моем редакторе немного еще, и осмотреть ее мысленно в целом, и серьезно, без особого ёрничанья, то Зоя Константиновна - человек глубоко религиозный.
  И даже, втихую, по-моему, не пьющий.
  Как некоторые правоверные антиалкогольные дамочки.
  Которые втихомолку от всех за воротник, запершись одни, чтобы никто не знал, и не видел, закладывают
  Поэтому мне вчера даже странно было видеть, сколько она всякого разнообразного алкоголя в себя на банкете вливает. И все смешивает, смешивает...
  Просто - в разнос пошла это подтянутая симпатичная машинка.
  
  Если не брать в расчет вчерашний банкет, то предлагать ей расслабиться с помощью алкоголя, или глубокой эротики в вперемежку с неприкрытым сексом - это, наверное, просто налететь на стену глубокого непонимания.
  Глухую и кирпичную.
  И лоб себе расшибить. До крови и шишки.
  
  Я и не предлагаю.
  Я и сам не так, чтобы сильно склонен к горячительным напиткам.
  И обычно не пью ничего, старше пива.
  При том, что пиво с детства терпеть не могу.
  
  Зоя Константиновна это одобряет:
  - К вашему сведению, господин Апулеев, немцы говорят: Bier macht muede. Если налиться пивом - какая ж работа будет?... Никакой...
  Вот, дался ей этот дурацкий Апулеев, мой литпсевдоним! Представляешь - Апулеев! Ничего интереснее придумать она не могла.
  
  Но в этом вопросе я с ней полностью солидарен:
  - Ну да... И по-русски тоже неплохо звучит - от пива тянет в сон и мочу. Как говаривал доктор Чехов. А нам с вами не надо ни того, ни другого.
  - Вот именно, - говорит Зоя Константиновна, - нам с вами надо работать, и написать новую книжку. А мы пока с места почти не стронулись...
  - Как это не стронулись... Я ж два листа принес.
  - Все это не то, Апулеев. Не то... Перегружено сексом. А нам надо интерес читателя вызывать.
  - То есть, вы хотите сказать, Зоя Константиновна, что про секс читать не будут? Еще как будут! Хотя я, собственно, пишу не про секс, а про жизнь. В которой всегда есть место и сексу.
  - Я хочу сказать, что лучше вести здоровый образ жизни. А не тот, что у вас описан...
  - То есть, если вас правильно понимаю, здоровый образ жизни - это жизнь без любви?
  - Не передергивайте, пожалуйста, Апулеев.
  
  Зоя Константиновна знает, о чем говорит.
  Сама она ведет ЗОЖ - как пишут в медицинских изданиях и в объявлениях о знакомствах. Но это ей, по-моему, не очень помогает...
  
  Она постоянно изнуряет себя в тренажерном зале, и даже не брезгует спа с солярием - в погоне за уходящей молодостью.
  И поэтому походит на подгоревшую в солярии афро-американку. Вроде моей Мамбы.
  Невесть каким образом затесавшуюся в нашу провинциальную столичную глубинку...
  Только Мамба сексуальная, и много чего про секс знает.
  А вот эта - похожа не деревяшку. И если что-то о сексе знает. то молчит, как вьетнамский партизан на допросе у американцев.
  Ему голову отпиливают, а он все себе молчит.
  
  Во многое в этой жизни она верит безоглядно. В том числе и в то, что спа с солярием ее молодят.
  Хотя, по-моему, дело обстоит как раз наоборот.
  
  Но все равно, она верит безоглядно. И даже признает существование на свете разнообразных чудесных, но не всегда на мой вкус приятных вещей.
  Вроде, концов света и многочисленных пришествий с выборами.
  
  Например, она безоговорочно верит в существование таких вот, очень мало известных науке свитков из Британской библиотеке. От которых у меня сегодня ночью мучительно болит голова и сохнет горло.
  Впрочем, голова болит, и сохнет горло еще и от выпитого.
  
  Верит она также в конец и начало нашего бесконечного света.
  В магию.
  В волшебство.
  В гороскопы она тоже верит.
  А также верит в то, что суперкомпьютеры такой чушью занимаются, как переводы. Будто им больше нечего делать. Мне представляется, она наделяет суперкомпьютеры душой - как собак и кошек.
  
  И во вселенскую справедливость - она тоже верит.
  
  А в то, что эротика вперемежку с неприкрытым сексом занимают в жизни каждого человека свое органическое место, она не очень верит.
  И даже - если не очень органическое место занимают - она все равно не верит.
  Хотя и вынуждена печатать таких вот скабрезных авторов, как я.
  Скрепя сердцем, несмотря даже на то, что нынче купается в лучах славы первооткрывателя весьма приличных талантов.
  Вроде меня.
  Которыми, как известно, не оскудеет наша грешная отечественная лунная земля.
  
  На которой, кстати, вопреки Зое Константиновне, и даже всезнающим коммунякам с другими партейцами нового розлива, эротика и голый секс присутствуют, и иногда даже проявляются в полной своей красе. Весьма в соблазнительном для литературного описания виде.
  А уж для чтения - и подавно.
  
  Она - по-моему, в этом эротическо-литературном плане, все же не совсем уж конченный человек.
  И даже - не воинствующая пуританка, как это может показаться.
  Просто - подавляет свои инстинкты.
  
  И до такой степени она их подавляет, что ее саму это напрягает, а порой даже и бесит.
  Вот она и отыгрывается на авторах.
  Хоть и талантливых, но - безответных.
  Она умеет так обезображивать текст, что мама родная - то есть я - его даже узнать не может.
  
  Это ее важное редакторское свойство заставляет меня, наступив на горло собственной песне, почаще молчать и быть постоянно начеку - когда мы с ней встречаемся, чтобы обсудить наши скорбные дела.
  Как говориться, права вы свои, конечно, знаете, но помните: каждое сказанное слово может быть повернуто против вас.
  
  А еще она не очень любит, когда прохаживаются насчет властей.
  Считает, что с властями надо быть гораздо почтительнее, чем это делаю я.
  И тут мне тоже стоит быть поаккуратнее.
  В конце концов, она мой редактор.
  Она лучше меня разбирается во многих деликатных - вроде секса и политики - вещах.
  
  А я читаю диск с переводом свитка, который она мне дала для раскрепощения моей убогой фантазии однобокой направленности, и думаю: где же все-таки тут вселенская справедливость, в которую она верит?
  Где? Покажите! Пальцем, пожалуйста.
  
  И безнадежно вожу мышью по вордовскому листу на экране монитора, в поисках справедливости.
  И не нахожу ее.
  
  "...И открылись пророку тогда тайны тайные будущего, скрытые от человеков мудрым Господом их.
  И узрел пророк тлен и прах великого царствия, и конец мира сего также узрел".
  
  "И тогда высек пророк в самый глухой ночи час свое пророчество страшное о конца Темперорова царствия. Что открыл ему его Отец небесный".
  
  "И дивились утром горожане, глядя на пророчество на подножии памятника златого, и в страх впадали".
  
  "И дошли слухи эти до царя царей Темперора.
  Потому что любимый ученик пророка испугался ужасно, что на него гнев царя падет, и рассказал на исповеди у священника, кто высек проклятие на памятнике Темперору".
  "И нарушил тайну исповеди священник тот, потому что был он соглядатаем тайным царя царей, и приглядывал за паствой негласно".
  
  "Схватили пророка слуги Темперора, и в кандалы заковали.
  И пытали пророка огнем и водой, чтобы тот от своих слов отказался. Но упорствовал пророк в своих заблуждениях полубезумный".
  
  "И тогда приказал царь царей пророка, от слов своих и под пытками не отказавшегося, распять сначала на площади, чтобы каждый мог в него камень кинуть. А потом приказал царь царей бросить пророка в котел с кипящим маслом. И на съедение собакам останки за черту города выбросить".
  
  "А сам предался царь царей веселью великому по случаю подступающего нового года его великого царствования в кругу гостей и пышных наложниц".
  
  Подумать только, каким похабным образом пять тысяч, или даже более лет назад цари с пророками-то разобрались? Собакам на съедение жареное мясо бросили... Фу...
  Похабнее и не придумаешь.
  
  Интересно, и куда это глаза божьи сверху глядят - когда внизу его собственного избранника в масле жарят?
  Такой вопрос задаю я себе. И не нахожу на него ответа, перемещая курс вперед и назад.
  
  Этот вопрос Зоя Константиновна, между прочим, как-то аккуратно обходит стороной.
  Смотрит на меня немножко - как на юродивого.
  И ничего толком мне не отвечает.
  
  Да и чего, собственно говоря, ему, этому автору, отвечать?
  Это всего лишь начинающий литератор...
  Чего с него взять, не слишком еще смышленого, упоенного собственным творчеством, и потому не замечающего ничего вокруг?
  Они все, эти начинающие, да, кстати, даже и матерые литераторы, - с большими странностями люди.
  Если не сказать несколько грубее.
  
  Но особенно грешат этим - начинающие.
  Такие вот, как я.
  Безответные, в общем и целом, но зато строптивые.
  
  Хотя, и с матерыми тоже, хлопот не оберешься, - наверное, думает она, когда видит меня в своем кабинете с очередной главкой из будущей книги.
  
  - Мы же не животные, в конце-то концов, - говорит мне Зоя Константиновна, переводя разговор опять на интимные темы творчества, - чтобы двадцать четыре часа заниматься сексом. А по вашему - именно так получается. Что мы с вами, прямо, как животные. Половые монстры какие-то. Только этим... Только этим... сексом, я имею ввиду.
  Очки у нее так и сверкают от отвращения.
  Или только мне это так кажется?
  Или все же это блеск воодушевления?
  
  - Зоя Константиновна, - говорю я. - Вы мне сильно льстите. У меня двадцать четыре часа подряд не получится. При всем моем к вам уважении... Даже и пробовать не стоит. Минут на десять меня хватит... Ну, на пятнадцать от силы. Это - если напрячься и очень сильно постараться.
  
  - Вы меня извините, конечно, Зоя Константиновна, - продолжаю я мрачно, - но, кажется, вы путаете авторов и героев. Весьма распространенная ошибка в наше светлое время третьего пришествия и выборов. Когда космические корабли бороздят просторы вселенной...
  
  - Да и пусть себе бороздят..., - отвечает она, не чувствуя иронии.
  
  Да и что с нее возьмешь? - всего лишь она редактор...
  
  - Я ведь не про вас лично, а про то, что вы мне принесли. Я на личности никогда не перехожу. И вам не советую. Давайте-ка ближе к делу говорить. О том, что вы мне такое принесли...
  
  - А что я вам такое принес? - спрашиваю я.
  - Вот я и спрашиваю - что? - отвечает она. - Мы с вами об этом не договаривались. И, кстати, важно, чтобы и авторы сами себя с героями не путали, - вставляет она ехидную шпильку чуть позже.
  Когда до нее доходит смысл сказанного мной - в полном объеме.
  
  - Намек понял, - отвечаю я.
  - Вот и хорошо, - говорит Зоя Константиновна. - Тонкий намек на толстое обстоятельство. -И сама улыбается своей двусмысленной шутке.
  А меня наш разговор на данную тему уже давно несколько напрягает.
  
  Что, собственно говоря, я такое ей принес?
  Всего лишь первые два листа будущей книжки.
  Логично следующей за первой. Из цикла "Oralnoe".
  Новой ударной серии издательства.
  И вот, на тебе...
  
  Двадцать четыре часа секса... Где это там секс в голом виде - я просто ума не приложу. Секс как секс, самый обычный. Бытовой, я бы даже сказал.
  
  То ли она их, эти листы, читала, с пятое на десятое, и специально неприличные с ее точки зрения сцены выискивала.
  То ли, наоборот - слишком пристрастно читала, и при этом мастурбировала. И ее вообще тема любви с эротикой слишком сильно возбуждает, и поэтому она даже теряется, и не знает, что мне сказать и как себя вести в подобной ситуации.
  То ли у нее вообще к эротике отвращение. И она ее побаивается.
  
  А как справедливо написала Анна Андреевна когда-то, - кто чего боится, то с тем и случится. И ее это томит.
  
  Мне вообще не очень понятно, чего же Зоя Константиновна от меня хочет?
  Зачем же, спрашивается, вообще было серию называть "Oralnoe", если там ни слова о любви с эротикой не будет?
  От слова "орать", что ли?
  
  ***
  "И наступил конец мира сего, и владычеству Термарорра наступил конец,
  Как и было высечено пророком Господа нашего на камне в центре мира,
  На дворцовой площади, у подножия памятнику великому Темперору.
  Последнему царю царей, также обратившемуся в прах и песок вместе с великим царством своим".
  
  А ничего пишет этот парень, думаю я о пророке, водя курсором по строкам, потому что у меня немного болят от усталости и похмелья глаза, и строчки иногда сбиваются...
  
  Очень даже - образно пишет.
  Читатель, то есть, я, проникается ситуацией:
  
  "И всадники, закованные в латы, числом три, вышли из бездны небесной.
  И ростом они были выше самых высоких гор,
  И на шлемах у них были божественные печати,
  Из глаз у них лился огонь,
  И латы их сверкали в тумане, как расплавленное золото".
  
  Честное слово, звучит.
  И даже немного страх охватывает, когда такое читаешь. Особенно - про рост, вес, и божественные печати на шлемах этих вестников конца света.
  
  И на самооценку пророк, судя по всему, тоже не жаловался.
  Даже на камне свои книжки высекал - чтобы уж на века.
  Прямо, на пьедестале царю царей...
  Не нашел места поукромнее.
  
  А это вольное обращение с монаршими пьедесталами мало кому понравится.
  Особенно - такому большому начальнику.
  Когда гадости прямо на его памятнике пишут - пророчат конец царствия.
  Да еще такой ужасный. С помощью туманов и прочих водородных и ядерных бомб в современной интерпретации..
  
  Можно здорово схлопотать - от царя царей.
  Даже в кипящее масло можно попасть. На съедение собакам.
  Как с пророком и случилось.
  
  Попробуй-ка, например, выйди на Красную площадь, с зубилом, и что-нибудь на стене с замурованными соратниками нашего пророка, что в мавзолее лежит-покоится, изобрази с помощью молотка.
  Думаю, после этого тебя долго уже не увидят.
  Только - если в смирительной рубашке. И под надзором крепких, но нервных санитаров.
  
  Один шахматист на днях даже и без зубила, просто с плакатом вышел, и тот уже сидит - даром, что чемпион мира.
  И так выборы, наверное, и просидит - по решению нашего самого гуманного, басманного. Который уже многих в тюрьму справадил, чтоб под ногами у царя не путались. В острые решающие моменты истории, во время коронации.
  
  Экая потом несправедливость с ними со всеми в этом царстве потом произошла, - размышляю я...
  В этом самом Термарорре.
  
  Ничего такого уж плохого, в сущности, царь Темперор господу своему не сделал.
  Обряды соблюдал, и даже жертвы приносил.
  
  Ну, подумаешь, избранника божьего распял, а потом и зажарил.
  С кем не бывает?
  Для господа ведь старался.
  Чтобы господу уже в жареном виде питательную посылку отправить.
  Что бы тот не озабочивался, и в микроволновку сырого покойника не пытался засунуть. Туда пророк, надо думать, влезал только по частям...
  Так что в этом плохого?
  
  Но рассерженный господь с царем царей - так круто, будто с неродным каким супостатом... Посредством ангелов и кубков кипящих.
  Если рассматривать последствия гнева небес - в виде кипения, жара, огня, и великой пустыни.
  
  Но если посмотреть на все это дело с другой стороны, не так предвзято, как господь сверху посмотрел, то пророки, они на то и пророки, чтобы в масле жариться, и на крестах умирать за свои идеи.
  И в качестве священной жертвы для всевышнего царям служить.
  Хороший бы совет я пророкам дал: не болтай лишнего - дольше проживешь.
  Даже если достоверно знаешь, что произойти может - сиди и молчи.
  
  Высунешься, тебя же первым и накажут.
  
  А если же ты, пророк, да еще с точностью бюро прогнозов погоды работаешь - тогда вообще сиди спрятавшись, и молчи в тряпочку.
  Не раздражай окружающих понапрасну.
  Под ногами у царя царей не путайся.
  Пьедестал дорогой Темперору - из заграничного камня в центре города сложенный, своими откровениями - не порть понапрасну.
  
  Пророков - много.
  Царь царей - один.
  Нечего ему ночами пьедесталы прижизненных поясных бюстов уродовать.
  За это схлопотать можно прилично. Очень не одобряют власти порчу пъедесталов.
  
  
  ...У нас, милочка, судя по телевизионным передачам, год уже заканчивается, проклятый доллар все падает и падает, хлебороды уже и урожай с мирных необъятных полей нашей загаженной лунной родины давно убрали, студенты учатся, ученые бомбы изобретают, военные воюют, рабочие у станка стоят, врачи лечат, учителя - учат, бомжи под заборами и входа в метро кучкуются, аристократия газ сосет и нефть качает и за бугор продает - чтобы подороже с нас за бензин содрать, а восторженные делегаты на выборы собираются бегом бежать..
  Все заняты своим делом.
  
  И никаких предпосылок пришествия пока не наблюдается - кроме, только что, этих бомб да новых ракет, пожалуй. Ну, с этим - как повезет.
  Какой сегодня умный на кнопке сидит.
  Может нажмет, а может - нет. Рулетка, одним словом.
  
  Вообще, как я понимаю, эти апокалипсисы - просто происки моего редактора Зои Константиновны, что морочит мне на ночь глядя голову.
  Не то, чтобы третьего, но и второго пришествия то даже что-то пока не видно.
  
  Ну, кроме выборов - пожалуй, как все это действие забавно нынче в нашем лунном народце называется...
  
  Когда нашего царя царей просят и даже умоляют обратно короноваться. А он хмурится для вида. Но почему-то соглашается.
  Действие - действительно, похожее то ли на мюзикл, то ли на начало пришествия - но пока без грохочущих ангелов.
  
  Как сказала одна тут одна делегатка очень веселого партсъезда, то ли доярка, то ли хлебопашка: без царя царей - и не знаем даже, что и делать-то дальше...
  Как сажать, как сеять, и доить - ума не приложим. И главное, где коров-то доить без царя? А? Где, а?
  И вообще, без такого царя царей просто тоскливо. Просто, хоть в петлю лезь.
  И посмотрела печально прямо в глаза мудро поднявшемуся на трибуну царю царей. И даже всплакнула по девичьи, украдкой,отвернувшись.
  
  Это была, конечно, сцена что надо!
  Коммуняки - со своими унылыми партсъездами и мумиями в президиуме - просто отдыхают - это я точно тебе милая скажу.
  
  Не отпустим, мол, - сказала то ли доярка, то ли хлебопашка, - мы царя царей. Владей нами без разбору, батюшка наш родненький. Вдоль и поперек владей, миленький. В хвост и в гриву, и вообще - куда хочешь владей. Только по голове не бей - слабое у нас место в народе - голова.
  
  И уже навзрыд заплакала от умиления и жалости. Протирая глаза рукавом новенького телевизионного ватничка.
  Понятно дело - телевидение-то у нас царское, даже ватничек ей по случаю новый прикупили и выдали.
  
  И еще один делегат-чиновник, тоже высказался: а чего ему, царю, не короноваться-то?
  Надо только его попросить как следует.
  Раз попросят, другой - и коронуется.
  Куда ж денется-то?
  
  Да, коммуняки отдыхают... Им такие шоу и не снились.
  
  Но на третье, и даже второе пришествие это все-таки не тянет, думаю я. Хоть и шоу выше среднего - как затравка к выборам.
  Кроме прочего, нашего царя и царей, и небольших царьков - совсем не Темперором зовут. Гораздо более прилично.
  
  Так что он, мудро стоя на трибуне, может пока не очень-то насчет пророчеств на памятниках заморачиваться.
  Скорее всего, они не про наше царство.
  
  Что же до взаимоотношений пророков, царей и господа, так даже и мумию нашего пророка у нас никто пока не обижал. В отличие от Темперора.
  Кроме, может быть, соратников самого пророка - по его уголовному прошлому. Что рядом в стене замурованы.
  
  Но это ведь еще с ним при его жизни происходило. Когда он сдачи еще дать мог. К стенке, например, неприятеля запросто поставить.
  
  ***
  Лежит себе теперь наш пророк б/у компактным трупчиком в самом центре нашего лунного мира, в каменном морге, под стеклом. Под самым носом у царя царей и его свиты.
  
  Потихоньку разлагается, и очаровательно пахнет нафталином, которым его посыпают, - чтобы моль его до конца не сгрызла.
  
  В масле его жарить не собирается никто - кому нужны пирожки с тухлым мясом. Слава богу, не голодаем.
  Максимум, чего хотели бы, так на Волково кладбище свезти потихоньку.
  Где, наконец, и закопать.
  
  Не позориться на весь мир в третьем тысячелетии - своими каннибальскими привычками: покойных, словно на выставке достижений нашего весьма народного нефтяно-газового хозяйства в самом центре города, в стеклянной витрине выставлять.
  На страх потенциальному агрессору, очевидно. В дополнение к бомбам и ракетам.
  
  Ну, разве это может быть обидным - что просто закопать его хотели?
  По-моему, он и сам по родным отечественным червякам соскучился.
  А то - с этой молью просто сладу нет. Грызет и грызет, зараза такая.
  Скоро вообще ничего не останется.
  
  Если только что ему и обидно - так это то, что гости к нему реже заходить стали в последние годы.
  И не такими толпами. И даже царь царей не заходит почему-то, хотя усыхающему пророку даже, кажется, немножко симпатизирует.
  Или - завидует.
  
  А те, которые к нему по праздникам заходят - эх, глаза бы его пророческие на них не глядели.
  Ренегаты и оппортунисты - на "аудях" и "бэхах" с мигалками.
  Продажные шкуры империализма.
  А еще коммуняками гордо обзываются. Хоть бы для приличия на горбатых запорожцах ездить начали, и фонари спецсигналов поснимали.
  
  Пионэров каких-то за собой приводят... странных. Несколько, - как бы это по аккуратней сказать - не очень доделанных.
  Из лесных школ, что ли, их набирают?
  Или из домов для дефективных?
  
  Правда, я думаю, это ему давным-давно по барабану - откуда пионэры наймитами чистогана собраны.
  Наш пророк с эспаньолкой - он же наш, родной, и на своих азиатов не обижается, потому что это грех большой.
  Значительно он лучше китайского, например.
  Или - корейского. Или болгарского.
  Лежит себе спокойно, руки сложив. Ни на кого не дуется. Не расстраивается по таким пустякам, как не очень доделанные пионэры.
  
  Наша лунная поверхность, как известно, не только родина слонов, но и много чего еще - родина.
  В том числе, и пророков в эспаньолках, царей всевозможных.
  
  Как истинный прогрессивный материалист, вообще не пойму, зачем пророков жарить или распинать?
  Я бы понял - если бы на обед.
  Но они ж, пророки, как правило - совершенно не аппетитные.
  Я бы сказал - сильно костлявые. Из-за плохого питания акридами и прочих превратностей скудного пророчьего бытия.
  
  Можно ж кого-нибудь и поупитаннее найти? Менее ядовитого пророка отыскать, не пропитанного до такой степени нафталином.
  Если вдруг царю царей покушать приспичило, а магазины уже закрыты...
  
  Даже и среди отечественных бомжей в метро можно что-нибудь более приличное отыскать. Сильно опухшее от пьянства.
  Сразу - и выпивка, и закуска выйти может.
  ***
  И вообще, все это не так на самом деле было, наверное.
  Если и было, конечно, думаю я.
  Вот, наверное, уфологи по данному поводу - черт знает что уже себе нафантазировали.
  Нужно будет в интернете на сей счет справиться - знакома ли уфологам эта безвестная рукопись из Британского музея?
  Как они ее интерпретируют?
  Наверняка, как какой-нибудь космический катаклизм при деятельном участии пришельцев, думаю я.
  
  ***
  "И возвестил ангел первый громовыми раскатами: "Конец миру сему. Аминь".
  И плеснул из кипящей чаши в морские воды.
  И воды в пучинах тоже закипели, и сделались черными и мертвыми".
  
  "И возвестил второй ангел громовыми раскатами: "Конец миру сему. Аминь".
  И плеснул из кипящей чаши в небо, и сделалось небо кипящим и алым, и умерло небо".
  
  "И третий ангел возвестил громовыми раскатами: "Конец миру сему. Аминь".
  И плеснул из кипящей чаши на плодородную землю, и сделались вокруг огонь и дым,
  И жар вселенский опустился с небес на землю.
  А когда дым рассеялся, на месте садов благоуханных царства великого Термарорра стала мертвая пустыня безбрежная".
  
  "И наступил конец мира сего, и владычеству Термарорра наступил конец,
  Как и было высечено пророком Господа нашего на камне в центре мира,
  На дворцовой площади, у подножия памятнику великому Темперору.
  Последнему царю царей, также обратившемуся в прах и песок вместе с великим царством своим"...
  
  Да, сильно написано. Умри, как говориться, но лучше не скажешь.
  
  Уж и не знаю, почему, но очень это описание мне что-то напоминает.
  
  Не про нас ли это все написано?
  
  Тут как раз ведь мы совсем недавно новую вакуумную бомбу рванули.
  Которую наши ученые разработали, а военные в дело сразу пустить хотят.
  
  Так и назвали - "отец бомб". Что-то похожее и в пророчестве наблюдается: чисто, огненно, дымно, не радиоактивно и даже безболезненно. По причине - быстроты. Для тех, которых - сразу с собой унесло.
  И пустыня на этом месте дальше.
  Похоже - просто один в один.
  
  С другой стороны, - несколько мне сомнительно, что это про нас.
  Я думаю, правда, что особенно накануне выборов лучше до магазина дойти и гусей сильно не дразнить. Распинать и жарить пророков не рекомендуется.
  Можно на большие неприятности нарваться - с теми же язычниками на "бэхах" с мигалками.
  Они ж могут все совершенно неверно понять.
  Подумают - у них личный ужин отнимают. И на горбатые "оки" пересадить хотят.
  И большущую кашу опять заварить могут. По данном пустячному поводу.
  
  Я почему-то уверен, что об этом-то и без меня наверху, в царских покоях, хорошо осведомлены.
  И давно не делают на сей счет никаких резких телодвижений. И правильно делают, между прочим.
  
  Вот проведем коронацию - а потом и посмотрим, куда прогрессивному человечеству далее шествовать.
  Кого там жарить, а кого там парить.
  
  И куда коммуняков, а куда эту самую то ли доярку, то ли хлебопашку пристроить.
  
  Может ее - каким мэром сделать? Северной Пальмиры, например?
  А что - прецеденты уже есть.
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  
  
  
  љ Copyright: Марк Хена, 2007 Свидетельство о публикации Љ2712010367
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"