Аннотация: Если ты хочешь научится боевому искусству... радуйся, тебя научат. Только потом не жалуйся.
Глава 18.
С тех пор прошло ровно пятьсот дней, а вернее моих пробуждений...
Мой папенька (добрейшей души изверг!) считает, что обучение мое проходит как нельзя лучше. Я его оптимизма, честно говоря, не разделяла совершенно. Последние полтора года моей жизни стали если не самыми ужасными, так самыми зверскими точно. Хотелось спать, есть, а больше всего просто умереть и не жить. Надо мной издевались так, как только могли. Правда, иногда мне начинало казать, что и как не могли тоже. Вся моя сознательная жизнь за последние полтора года была сплошными тренировками, а спала я только тогда, когда банально отключалась. При чем где упала, там и спала. Один раз даже на перекладинах умудрилась заснуть. Не кормили меня совершенно, мотивируя это тем, что в Вечности есть не хочется. Не знаю, то ли я была неправильно устроена, то ли папенька у меня мастер приувеличения, то ли он просто не знал, как должен реагировать мой организм на все эти издевательства под кодовым названием "обучение", но есть мне хотелось. И это неопровержимый факт. По крайней мере в первое время. Кстати, спать долго мне тоже не давали. Но все же есть хотелось больше, чем спать. Честно говоря, умереть или хотя бы сбежать от сюда хотелось гораздо больше.
Что я делала последние пятьсот дней своей жизни? Училась владению оружием. Какого оружия? Всего. То есть абсолютно всех видов оружия, начиная от банального кинжала и заканчивая всеми видами огнестрельного. Всего было так много, что мне не удалось даже запомнить названий. Самое смешное, что мой отец на этом и не настаивал, говоря, что главное, чтобы я научилась просто напросто им пользоваться. Кстати, огнестрельное оружие и стрелковое мы тренировали на улице. Тогда я очень сильно пожалела о том, что когда-то хотела узнать, что скрывается за той дверью.
Там была большая лужайка, которая по размерам своим была сравнима с полем. Безграничное поле, уходящее прямо в небо. Когда я впервые ее увидела, я просто не смогла высказать своего восхищения, но спустя неделю я просто возненавидела ее всей душой. А все потому, что каждый день с первыми минутами моей мучительной жизни меня отправляли в длительную пробежку по ее периметру. И все бы ничего, если бы надо было пробежать только один круг... Помнится, пару раз я спала и на улице прямо под проливным дождем. Дожди, кстати, шли почти постоянно, вернее небо было всегда затянуто тяжелыми серыми облаками. От этого еще, надо сказать, трава постоянно была мокрой и грязи чуть ли не по колено. Бегать было до ужаса неудобно. Как я умудрилась там уснуть да еще и проспать до следующего пробуждения до сих пор остается загадкой даже для меня. Кстати, если количество необходимых кругов становились для меня легкой победой (по мнению отца), добавлялся еще один круг.
Как же я проклинала своего папеньку за то, что он мой папенька!
Почти каждый день нагрузка увеличивалась, а спать мне давали все меньше и меньше. Самое интересное, что отец мой ни разу сам в руки оружие не брал, а только рассказывал мне, как им надо пользоваться. Причем "лекции" он проводил в то время, пока я, например, занималась на перекладинах или бегала круги по полю. Во втором случае он с помощью Силы делал голос раза в два, а то и в три (когда я пробегала дальнюю часть круга) громче. Хорошо хоть догадывался сбавлять голос, когда я пробегала рядом, а то ведь оглохла бы. Так вот. При этом всем отец пытался вдолбить в мою непутевую головку как надо правильно обращаться с тем или иным видом оружия и что именно я делаю не так. К моему счастью, он умудрялся объяснить мне это предельно понятно, то есть непонимания между нами не возникло. Сложнее всего для меня было освоить автоматы, поскольку здесь меня папа зачем-то учил еще и тому, как правильно их разбирать и собирать. Честно говоря, это занятие нравилось мне больше всего, потому что не приходилось бегать, прыгать, ползать, кувыркаться и так далее по списку.
А еще примерно через месяц своего мучения я узнала, зачем нужен был тот круг в центре комнаты. Это была своеобразная площадка, в которой мой папа мог спокойно колдовать, а мне приходилось бегать там с оружием на изготовку. Силы мои, кстати, мой папенька то ли перекрыл, то ли просто ограничил, а поэтому совершенно все мне приходилось делать собственноручно. Что делал папа в круге? А что он только не делал. Бывало так, что он вызывал морок кого-нибудь, а бывало, что и правда притаскивал живых существ. Еще были тренировки моей реакции и скорости. То есть "злой дяденька" (я наконец-то поняла, почему он себя так назвал в тот день) бросал в меня огненные шары, разряды молний, простые силовые волны и так далее и тому подобное. Я, наверно, могла бы перечислять все средства "пыток" моего отца до бесконечности, если бы каждому из них хотя бы знала названия. При чем папеньку совершенно не беспокоило то, что он может в меня попасть. Вернее то, что он иногда попадал. Было больно. Зато какой стимул! В общем, иногда я ползала по залу в синяках (от падений с перекладен, например), ссадинах (от падений во время пробежки) и ожогах (от папеньки). К моему великому счатью заживали они быстро, я бы даже сказала, что с каждым разом быстрее. Порой создавалось впечатление, что отец еще и мою регенерацию тренирует.
По какому-то страшному стечению обстоятельств дни для меня не слились в поток совершенно однообразного существования, как иногда описываются в книгах подобные издевательства над разумными существами. Я помнила каждый день своей жизни почти целиком. Я могла сказать на какой именно по счету день мы начали изучение того или иного оружия. А так же могла совершенно точно сказать, когда получила ушиб (ссадины и небольшие синяки не считаются) и какой именно. От жизни такой хотелось выть волком. Зато сбылась мечта идиотки! Я же мечтала научиться пользоваться каким-либо оружием. Кстати, когда мы принялись за владение мечом, оценкой моих уже имеющихся способностей было тихое хмыканье. Оказывается, переучивать гораздо сложнее, чем учится с нуля...
В общем, на скуку и нормальные мысли времени и сил у меня не хватало. Даже на ругательства через дней пятьдесят сил не осталось. А посему мне пришлось временно со всем смириться и тратить свободное время исключительно на здоровый сон. Кстати, о них. Иногда, раз в двадцать дней мне снились странные сны. Нет, гроза мне не встречалась ни разу. И не всегда сны были осмысленные. Иногда это были неясные видение, в которых я почему-то видела своих друзей, крестницу и сестру. Один раз мне даже приснилась тень Сарранит со своим братом. К счастью, в этом сне все было хорошо и так тепло, что следующий день я встретила с улыбкой и даже пробежка мне не показалась таким сильным издевательством над несчастной мной. А еще один раз мне снился дракон... Когда отец меня разбудил, он долго пытался выяснить у меня, почему во сне я тихо всхлипывала (наверняка разрыдалась бы, если умела), а я никак не могла объяснить, что кое-кому без меня очень плохо. Хорошо, что никто не догадался сообщить ему о том, что я "умерла", а то неизвестно, что бы тогда было. Почему-то я верила своим снам и видениям. Словно это были вовсе не сны, а просто картинки из реальности, которые по какому-то недоразумению превратились в сновидения. И мое предположение подтверждало то, что в этих видениях были остро ощутимы те эмоции, которые переживали "герои моего сна". Так я выяснила, что по мне кроме дракона еще очень сильно скучают Деса и Хастин, а ушастого мучает вина, словно это он не уследил за мной. Порой от этого всего становилось так больно, что только мысль о том, что я смогу после обучения вернуться в тот же момент жизни, в который ушла, удерживала меня от того, чтобы не сбежать отсюда и не вернуться туда, где меня уже успели похоронить. А что им еще оставалось? Вот уже полтора года я не появляюсь ни в параллели, ни в мирах. Даже семья Ведьмы, семья Судьбы и еще несколько семей не чувствуют меня, что было бы возможно лишь если бы меня не было в живых. Откуда же им знать, где я? Даже пусть Совет и Ведьмы знали, кто мой отец, или по крайней мере об этом догадывались, разве могли они предположить, что я смогу жить у него в Вечности?
И все же тосковать мне отец не давал. Где-то в глубине души я была ему даже благодарна за такое обучение... только никто никогда не дождется от меня этого признания! Да, да, неблагодарная я. Ну нельзя же так издеваться над живым существом, то есть мной, а потом требовать за это благодарности! Хотя с какого-нибудь "умника" станется. Хорошо, что мой папенька не из таких. Это подтверждает то, что он заранее попросил у меня прощение. И пусть я тогда еще не знала, за что именно, но сейчас уже просто не могла за все это на него сердится. Хотя ругалась знатно. Поначалу. Потом, как я уже говорила, меня загоняли так, что жизнь не мила стала.
Думаю, после таких тренировок мне никто не страшен. У меня увеличились ловкость, скорость, регенерация, сила, равновесие, четкость удара и меткость на столько, что какое бы я не выбрала для себя воплощение, никуда они от меня не денутся, даже если мышцы в теле перестроятся полностью. Для этого, кстати, отец иногда заставлял меня менять внешность на какого-нибудь жителя миров, объясняя это тем, что у этих существ есть такие мышцы, которых в принципе не должно быть в "человеческом" теле. Таким образом меня даже летать научили. Но об этом я предпочитаю не вспоминать... Так же отец учил меня пользоваться преимуществами других рас. Такими, например, как когти и клыки. Эта часть издевательств нравилась мне больше всего. Вот только не понятно почему. Но об этом мне, как всегда, подумать не дали. Единственная мысль, которая отзывалась в моей голове дикой тоской и редко убиралась прочь даже во время тренировок была мысль о том, что "злой дяденька" сказал такую фразу, как "Первая часть твоего обучения началась." Думала я, собственно, о том, что может ждать меня во второй части. И сколько их всего. Предчувствие было не самым радужным.
Наверно, я должна заметить, что, к моему счастью, не все пятьсот дней были наполнены тренировками. Нет, было целых два дня, в которые их не было и в которые я могла немного отдохнуть и что-нибудь поделать лично для себя. Это были мои дни рождения. Не знаю, каким образом мне удалось их безошибочно определять, но именно в эти дни отец снимал с себя роль злого дяденьки и вновь становился моим папой. Смешно признаться, но за эти полтора года я на самом деле ощутила его своим отцом и даже каким-то образом сумела полюбить. В общем, в этом плане жизнь налаживалась. А мне исполнилось тридцать два года. И почему-то осознание этого убеждало меня в том, что даже если я вернусь в то же время в тот же час, я буду совершенно другой. А еще осознавалось, что встретить свое тридцати однолетие и тридцати двухлетие мне придется еще раз, но в этот раз с Десой и скорее всего Хастин. Только исполниться мне уже тридцать три и ничего этого не изменит. Правда, никто об этом знать кроме моего отца и меня не будет... Даже сейчас, еще не столкнувшись с этим, все это вызывало во мне какое-то двоякое чувство, которое я так и не смогла полностью понять.
Кстати, отдельно мне бы хотелось отметить, что я научилась обращаться с косой. Когда мне папа в один из дней, а именно в двести тридцать шестой, сообщил об этом, у меня была весьма странная реакция. Я долго по этому поводу хихикала, припоминая свою первую встречу с Хастин и мое обещание узнать у Десы зачем ей коса. Так же вспомнила ее ответ и как крестница тихо вздохнула, когда я ей его передала. Вообще весь этот день был проведен мною с полу-улыбкой на губах и воспоминаниями в голове. Это был единственный день, в который отец, завидев мою мечтательную мордашку, не отправил меня висеть на перекладинах или, что еще хуже, снова бегать по моему горячо любимому полю. С хлыстом, к сведению, я тоже научилась обращаться, что стоило мне довольно сильных ссадин на теле и нескольких весьма сильных ушибов, когда я падала со столбиков, запутавшись в "удавке". В конце концов мой папенька обучил меня обращаться сразу с двумя хлыстами так, что даже против секиры я смогла бы выстоять не ударив в грязь лицом. Ну или против мага. Кстати, про этот вид оружия у меня вопросов оказалось почему-то больше, чем про остальные. И я столько нового узнала, что хлысты чуть ли не стали моим любимым оружием. Особенно если заговорить их магически, чтобы они разбивали заклинания.
Как ни странно, но все мои мучения забылись на пятьсот первый день. Вернее не так. Они мне показались детскими играми, по сравнению с тем, что мой горячо любимый папенька устроил в этот день, а вернее в следующие двадцать дней. Это была полная проверка моих боевых способностей. И все бы ничего, если бы она не проходила в так называемых условиях реального боя. То есть отец отправлял меня в то или иное место с одним видом оружия, а стоило мне только присмотреться, куда он меня отправил на этот раз, хотелось только тихо-тихо позвать маму и сбежать куда подальше. Какие только не были предложены в качестве проверки моих способностей! Кто только не пытался покуситься на мою жалкою душонку! Это были и стаи неизвестных мне существ, некоторые из которых сравнивались со мной или по силе, или по ловкости, или по скорости. Так же мне довелось "посражаться" с армией какого-то народа из жителей параллели, которые были не людьми и очень далеко к ним стояли. Пару раз в эти армии еще и довольно сильные маги затесывались... В общем, из таких вот "походов" я не всегда возвращалась целой и невредимой. Уж не знаю, реальные ли это были сражения или просто безумно искусная материальная иллюзия, но пару раз возвращаться приходилось с кровью и не только с чужой. Честно говоря, мне совершенно не хотелось ни кого убивать, даже если это и была простая иллюзия. В первый раз я просто напросто отказалась, бросив посох (оружие на данный момент) на землю и меланхолично глядя в глаза своей неминуемой смерти, то есть нескольким десяткам оборотней, нападающих на меня. После этого случая отец мне предельно доходчиво и понятно объяснил, что мне это нужно сделать. Не хотела бы я вновь увидеть в его глазах такое выражение...
По началу было безумно тяжело сознавать, что я оборвала чью-то жизнь, потому что я до сих пор не знала, была ли это иллюзия, и в голове постоянно крутилось "А если нет...". Затем, день на пятый после начала проверки, наступила апатия, которая только в пылу боя сменялась боевым азартом и что-то такое, что пьянило кровь, заставляя забыть о совести. Ведь может же быть, что это все-таки всего лишь иллюзия и я просто напридумывала себе всяких заморочек. Тем более даже если это не иллюзия, то я же все равно вернусь в мир задолго до этих происшествий. А как мне объяснил потом отец, все, что сейчас происходит не запомниться ни мирам, ни параллели. То есть этого в новом будущем, которое пока значится как прошлое, этого всего просто не будет. Все происходящее сейчас происходит лишь во временном провале, ответвление Вечности, которого после не будет. То есть, если я захочу встретится сама с собой и случайно окажусь в армии, которую сейчас разбила, я с собой не встречусь в пылу битвы, потому что меня там не будет. Да, сложно объяснить все это на словах так, чтобы все стало понятным. Думаю, только мой папа на это способен.
Пятьсот двадцать первое пробуждение сразу же стало для меня слегка неожиданным. Начать хотя бы с того, что никто меня не будил, а засыпала я с мыслью о том, что, кажется, все свои знания я исчерпала. В день у меня проходило где-то от пяти до пятнадцати проверок, что изматывало меня просто до обморока и, стоило мне только оказаться в родном уже помещение, я просто напросто падала на пол и засыпала глубоким сном. За эти двадцать дней мне не снилось абсолютно ничего. Честно говоря, мне даже думать хоть о чем-нибудь времени не было, только оценивать ситуацию в бою и рассчитывать правильно силы и движения. И это еще при том, что иногда еще надо было пустить силу на регенерацию, которую я, кстати, научилась контролировать. Так же, как научилась контролировать боль. В общем, из непутевой сестры Смерти получился идеальный боец. И почему-то меня лично эта новость не радовала. Может потому, что я просто еще не смогла оценить ее по достоинству из-за недостатка сил и времени об этом подумать? Что-то мне в это не верится.
Второй неожиданностью в этот день стало то, что проснулась я на чем-то мягком и теплом, хотя точно помнила, что уснула на холодном каменном полу, как и двадцать раз до этого. Это меня очень удивило, но глаза открывать я не спешила, припоминая, не забыла ли я о своем дне рождение. Вроде нет. Да и странно было бы, если бы забыла. Все-таки такой день... когда не надо мучатся на тренировках. Честно признаюсь, для меня это стало лучшим подарком за всю мою жизнь. В эти два дня, кстати, отец даже не касался темы оружия и всего связанного с ним. И все-таки, к горю ли к счастью ли, сегодня не мой день рождения. Тогда почему меня никто не будет и просыпаюсь я на чем-то мягком? Может открыть глаза и посмотреть? Эта мысль показалась мне довольно разумной, а поэтому я решила воплотить ее в жизнь. Как только очи мои были открыты, перед ними появилась половина подушки. Значит, лежит мое бренное тельце на кровати, о чем моя головушка уже сообразила. Чуть нахмурившись, я перевернулась на спину, с удовольствием ощущая, что ничего-то у меня с утра по раньше не болит, как первое время моего обучения-мучения.
Перед глазами обнаружился до отвращения знакомый потолок, к которому раньше был привязан канат, с которого, оказывается, очень больно падать. Именно раньше. Это было третьим удивлением за это прекрасно начавшийся день. Присев на кровати и повертев головой, я обнаружила, что моя тренировочная зала полностью пуста, как полтора года назад. Если, конечно, не считать кровати, которая находилась в ближнем к входной двери (в которую я, кстати, так ни разу с тех пор и не выходила) правом углу. Это открытие поразило меня на столько, что я даже шевельнуться от удивления не смогла, только вертела головой и смотрела на все округлившимися глазами. Что все это значит? Неужели?..
Додумать мне, как всегда, не дали. Открылась тяжелая деревянная дверь и в залу размеренным шагом вошел мой отец, на которого, помимо моей воли, сработал уже почти что рефлекс, то есть я быстро вскочила с кровати, уже готовясь бежать ежедневный кросс или же отправляться в еще один мир, дабы разобраться со вселенским злом или на несколько минут стать им. Все мышцы в теле напряглись, зубы сжались, мысли разбежались. Нда, только сейчас я осознала до какого состояния довели меня эти тренировки. Я уже мыслить нормально не могу, а это лечится очень и очень трудно. Между тем папа, увидев меня в полной боевой готовности открыто улыбнулся, от чего я совершенно отвыкла, и неспеша подошел ко мне, остановившись в трех шагах.
- Поздравляю, Креста, первая часть твоего обучения окончена, - мягким голосом, который я в последний раз слышала когда-то давным давно сообщил мне отец, улыбаясь. - Должен признать, я ожидал куда более долго процесса, чем тот, за который ты выучила все это. Проверка твоих способностей доказала, что ты готова и мне больше нечему тебя учить в этой области. Я горжусь тобой, дочь.
От этих вроде бы простых слов у меня камень с души свалился. Появилось давно забытое ощущение... свободы. Почему-то именно оно накатило на меня в этот момент, заставив неловко улыбнуться в ответ отцу. Вечность, а ведь я почти забыла, как это делается! Хм, не странно ли обращаться мысленно к своему отцу, если он стоит прямо перед тобой? Нет, не странно. Может раньше таковым и казалось, но теперь нет. Тем более мои мысли папа прочитать не может, потому что ментальные щиты я выставляю на автомате с первой же секундой осмысленно жизни. Иначе, думаю, мне бы просто не удалось выжить на этих тренировках в первые дни. Меня бы просто собственный отец загонял бы от таких мыслей, которые крутились в то время в моей голове. Просто потому, что не ругательных там не было. Хотя, честно говоря, эти мысли иногда еще и с языка срывались, на что мой отец смотрел весьма философски, то есть считал, что раз я могу говорить, то тренировка явно слишком легкая для меня... В прочем, теперь это в прошлом. Уже в прошлом.
Наверно, кто-то мог бы сказать, что речь моего отца была слишком скупа после полутора года таких мучительных тренировок, но я считала иначе. Хотя бы потому, что он не развел торжественно речи в которой слов, конечно, будет много, но смысла и эмоций - ноль. А мне так стало приятно от слов, что он мною гордиться. Даже за эту маленькую фразу стоило так мучатся. Или я не права? Кто знает, кто знает.
- Правда? - неверяще переспросила я, слегка улыбаясь своему счастью.
- Разве я когда-нибудь тебе врал? - ответил вопросом на вопрос мой отец, лукаво подмигнув. Нет, ни разу он мне не лгал. Поэтому я могла бы и не переспрашивать. Но мне так не верилось, что все это закончилось! Мои радужные мечты разбил отец, невозмутимо так произнеся: - Теперь мы можем перейти ко второй части твоего обучения.
Я тихо застонала, опустившись на кровать. Честно говоря, мне не удавалось даже представить, чему еще можно меня обучать. Ну совсем в голову не шла ни одна мысль. Управлению Силой под кодовым названием "магия", что ли? А какой в этом смысл, если мой дар так по прежнему целиком не открылся? Вот это я знала точно, потому что отец сказал, что этого просто невозможно не заметить. И это наталкивало на вопрос о том, что значили те полунамеки о том, что время пришло как от папы, так и от всех остальных. Или они решили заранее, за полтора года до открытия Силы, подготовить меня? Все может быть. Жаль, что отец на этот вопрос пока не ответит, потому что второй шанс поспрашивать все, что меня интересует появится у меня только тогда, когда мое обучение окончится полностью. А кто сказал, что у него всего две части? От этой мысли я застонала громче.
- Не переживай так, дочка, - мягко и как-то до издевательства сочувственно произнес отец, коснувшись теплой ладонью моих волос, которые успели весьма сильно отрасти за полтора года, а сейчас были стянуты в тугую косу, которую я почти не расспускала. - Больше я тебя гонять по полигону с оружием не буду. Только иногда буду отправлять на добровольную тренировку с любым видом оружия, чтобы ты не забыла навыки.
Подняв на него хмурый взгляд, я попыталась как можно красноречивей показать, что мне в это верится слабо. И вообще слишком подозрительно прозвучала фраза о добровольных тренировках, чтобы поверить, что они действительно будут таковыми. Хотя, может будет и так. Вдруг мой горячо любимый папенька придумал для моего обучения что-то такое, что будет гораздо хуже обучения владению оружия. А в том, что он это сможет уже я не сомневалась. Тяжело вздохнув, все же решилась спросить:
- И чему ты теперь намерен обучить дщерь свою?
- Пойдем со мной и ты все узнаешь, - загадочно произнес отец, протягивая мне ладонь. Я скептически оглядела сию конечность, но спорить все равно было бесполезно, потому пришлось-таки покинуть насиженное место.
У двери папа отпустил мою руку, ничего не объясняя, но напомнил, что с троп Вечности сходить нельзя. Согласно покивав, я с какой-то детской радостью осознала, что наконец-то я покидала сию обитель военных наук, которая больше не смахивала на тренировочный зал, в котором мне с потом и кровью вдалбливали все тонкости боевого искусства, а так же навыки маскировки и слежки, только последнее весьма слабенько, что меня несколько возмущало, ибо это было действительно интересно. Короче говоря сбылась моя мечта, которая вот уже полтора года крутилась в голове, боясь показываться на глаза. Отец открыл массивные двери, выпуская меня на "свободу", а я, переступив порог, вздохнула полной грудью безвоздушное пространство. Как у меня это получилось - ума не приложу, но стало так легко-легко, что захотелось рассмеяться, что я, собственно, и сделала. Было такое чувство, что меня наконец-то выпустили из весьма надоевшей клетки. А еще я почувствовала, как по жилам души разлилась Сила, которая раньше была ограничена таким резервом, что я могла только менять внешность, если на то была нужда. Это было настолько приятно и естественно, что я невольно удивилась, как могла не заметить того, что мою Силу ограничили. Наверно, у отца это получилось очень аккуратно и изящно, то есть частичку меня самой он вытягивал медленно, но уверено. Ударить его за это, что ли? Почему-то я была почти уверена, что у меня это получится, если, конечно, отец не применит Силу. А все потому, что физически я стала гораздо сильнее его. Ведь не зря же он не брал в руки оружие? Кстати, во время тренировок папа меня уже научил нескольким приемам, с помощью которых физическими усилиями можно снять магический щит. Это жутко сложно и получилось у меня далеко не сразу. Сколько же раз за время этих тренировок меня ударило Силой? Много. Правда, честно говоря, все-таки не все щиты можно снять таким способом, но все же многие. А еще отец показал мне все болевые точки у самых распространенных рас и точки, ударив по которым, можно лишить мага Силы. Показывал он на мне...
Между тем отец, слегка улыбнувшись мне, пошел вперед по едва светящейся серебряным светом в ничто тропе. А я и почти забыла, как выглядит это самое ничто. Что в нем нет абсолютно ничего, в том числе и тьмы. Просто ничто. Даже слов, чтобы его описать у меня нету. Оглядевшись по сторонам и чуть улыбнувшись, я последовала за отцом.
Сколько мы шли - не знаю. У меня так и не получилось хоть приблизительно начать ориентировать во времени в безвременном пространстве. Может потому и не получилось, что не в чем ориентироваться-то? Я об этом думала и довольно много, принимая во внимания обстановку для размышлений, но к однозначному выводу придти так и не удалось. Смогла же я отсчитывать дни, в конце концов. По крайней мере в дату своего дня рождения попадала безошибочно, а значит считала приблизительно верно. Правда, это было намного легче, чем считать часы или минут. Проснулся - наступил новый день и все. А вот часы... Нет, я, конечно, могла бы высчитывать по шестьдесят секунд, которые превратятся в минуту, а потом высчитывать час таким же способом, но во время тренировок это было как-то несподручно. А сейчас, бодрым шагом вышагивая по тропе Вечности, просто напросто об этом даже не подумала.
Так вот. Сколько мы шли, лично я не знаю, но когда мы остановились перед большими, метра три, массивными деревянными дверьми, заподозрила что-то неладное. Успокоилась только тогда, когда подняла голову вверх и вместо готической архитектуры увидела белые стены и, кажется, краешек золотого купола. Еще мне удалось рассмотреть большие витражные окна Чем-то это здание напомнило церковь, вот только, как оказалось, размерами под нее не подходило. Слишком большое. Это я узнала, когда отец затащил меня внутрь, что было бы почти невозможно после моих тренировок, если бы это был бы кто-нибудь другой. И отнюдь не потому, что он был меня сильнее. Просто на папу у меня отчего-то не работали выработанные тяжелым трудом рефлексы. Исправить это дело, что ли? Только сейчас у меня это не получится, потому что я с любопытством оглядывалась по сторонам, но в то же время почти не удивляясь размерам. Больше меня удивляли многочисленные лестницы и двери. Стены, потолок и лестницы, которых я насчитала штук двадцать три, были сделаны из белого мрамора и прямо светились белизной. Наверно, если кто-нибудь догадался бы зажечь здесь свет, то просто напросто ослеп бы. Единственными яркими пятнами в этой зале были витражные окна на стене справа и слева от двери. Один витраж представлял собой удивительно красивый рисунок, на котором было изображено море днем, а на втором оно же, только ночью. Сквозь окна, кстати, лился приятный свет, словно с той стороны окна было солнце. Хорошо, что не дождь, а то я от него порядком устала.
- Ты решил меня обучить ориентировке на местности? - оглядев зал (если можно так сказать) еще одним внимательным взглядом, с наигранным удивлением поинтересовалась я.
- В какой-то степени, - серьезно ответил отец, слегка удивив меня.
- А если честно?
- А если честно, то ты сейчас все сама увидишь, - сказал, как отрезал, папенька, прерывая все мои вопросы. Мне осталось только тихо вздохнуть. - Пойдем за мной.
Мне, конечно, делать ничего не оставалось, как последовать за ним. Оглядываться по сторонам было совсем не интересно даже тогда, когда мы начали подниматься по одной из многочисленных мраморных лестниц. Как-то совсем неожиданно для меня проснулся голод, который с дня сорокового беспробудно потчевал, отчетливо поняв, что никто утолять его не будет. Есть захотелось аж до слез, но я мужественно постаралась отогнать от себя это желание, вытесняя его разными мыслями. Главная из них была о том, сколько же моей персоне предстоит еще пробыть здесь и чему еще собираются меня обучать. Во мне проснулось любопытство, которое до этого находилось в глубокой спячке. Да, кажется, я начала просыпаться после затянувшегося кошмара под названием "первая часть обучения". И хотя до сих пор мне отчетливо помнился каждый день, все вместе казалось чем-то настолько далеким, что все это происходило не только вчера, а как минимум год назад. Интересное чувство, неправда ли?
Между тем я, как и когда-то давно раньше, и не заметила, как отец остановился перед одной из многочисленных дверей. Находились мы на "третьем" этаже, то есть поднялись по лестницам на третий ярус, находясь все в том же помещение. Очнулась я от своих мыслей под тяжелым взглядом бывшего злого дяденьки. Вытянувшись по стойке "Смирно!", продемонстрировала ему свою полную боевую готовность, а так же все свое внимание. Он в ответ чуть иронично приподнял бровь и, ничего так и не сказав, открыл предо мною белую дверку, ведущую в глубины моего обучения, коии окрестил отец мой второй частью мучения моего. В общем, я переступила порог, вслед за папой.
Оказались мы в довольно небольшой, если сравнивать с другими виденными мною залами, комнате. Из мебели здесь не было абсолютно ничего, пол деревянный, что меня несколько удивило, на противоположной двери стене были большие окна, открывающие вид на дивные зеленеющие луга и речку, где-то вдалеке. Все это было залито солнечным светом, что напомнило мне о чем-то смутном из прошлого, что я никак не могла вспомнить. Ну, раз не вспомнила, значит не нужно. Комната по размерам, кстати, была где-то в четыре раза моего тренировочного зала, но все равно слишком большая для, скажем, спальни. Еще я увидела три двери - две справа и одна слева. Они были, к моему счастью, не белыми, а вполне себе нормального древесного цвета, каким был и пол в комнате сей. Кинув на отца вопросительный взгляд, я направилась к одной из дверей, а именно к той, что была слева. К моему безмерному удивлению это была простая ванная, в которой имелось все необходимое и ничего лишнего. Покосившись на папеньку, я прошествовала к одной из дверей справа. Там обнаружился гардероб с кучей одежды, обуви и аксессуаров к ним. В душе появилось какое-то смутное сомнение, которому пока не находилось объяснений. Третья дверь привела меня в небольшую, почти такую же по размерам, как прошлая, комнату, в которой стояла кровать и тумбочка рядом с ней и больше ничего. Моему удивлению не было ни конца, ни края.
На мой немой вопрос отец как-то загадочно улыбнулся и просветил меня, что это моя комната, мой гардероб и моя ванная. Кажется, на моем лице отразилось столько же эмоций, сколько появилось в моей душе, потому что папа тихо рассмеялся.
- Иди поспи, а завтра я тебе все расскажу, - с мягкой улыбкой предложил он.
- Нет, я совсем не устала, - замотала я головой, прекрасно понимая, что до завтра от недоумения, удивления и незаданных вопросов просто сойду с ума.
- Ну что ж, ты сама решила, - как-то настолько загадочно прозвучал его голос, что я невольно пожалела о своем решение, ибо мне стало совсем не по себе. - С этого момента твое начинается вторая часть твоего обучения, в которой я для тебя становлюсь учителем. - И обворожительная улыбка скользнула по его губам. - Ты готова?
Я слабо кивнула в ответ, ибо на большее я была не способна.