Малов-Бойчевский Павел Георгиевич : другие произведения.

Лекарство от скуки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Авторские анекдоты
  
  
  ***
  "После нашего обслуживания холостяки сразу женятся!" - хвалится парикмахер клиенту. Тот срывает с себя простыню и стремглав убегает. "Во блин, чуть не влип! Хорошо, что парикмахер болтливый попался!"
  
  ***
  Женщина приводит подругу к себе домой. Открывает дверь. Муж - из зала: "Гол! Гол! Гол!" Жена ему в ответ: "Дорогой, оденься, у нас гости!"
  
  ***
  Приходит новый русский в библиотеку. "Дайте мне книжку, типа, известного писателя. Моему сыну задали по литературе". - "А как фамилия?" - спрашивают у него. "Да не помню. Звериная какая-то... а имя - как пистолет!" - "Может быть, Маяковский? У него есть стихи: "Ваше слово, товарищ маузер!" - "Да нет, не маузер, а Вальтер, - говорит новый русский. - А фамилия - во, вспомнил - Скот!"
  
  ***
  Урок истории. Учитель вызывает к доске Вовочку. Спрашивает: "Кто победил Спартака в Риме?" - "Точно не помню: то ли "Динамо", то ли "Трудовые резервы", - отвечает Вовочка.
  
  ***
  Маленький Вовочка спрашивает у бабушки: "Что такое секта?" - "Это когда икон нету, и учат чёрт знает чему!" - отвечает бабушка. Пошёл Вовочка в школу, в первый класс. Приходит после уроков домой: "Не пойду я больше в эту секту!" - "Почему?" - спрашивают родители. "Что икон нет, мне по барабану, да только учат там чёрт знает чему!"
  
  ***
  Приходит Вовочка из школы домой, расстроенный. "Что получил?" - строго спрашивает отец. "Двойку". - "За что?" - "Да учительница спросила, кто убил Лермонтова?" - "Ну и вопросы... Что мы уголовный розыск, что ли? Ещё бы спросила, кто убил Листьева?" - качает головой отец.
  
  ***
  Чапаева пригласили сниматься в кино на главную роль. Уехал он в Москву. Через полгода приезжает на 600-м "Мерседесе", в малиновом пиджаке, на шее - золотая цепь. Петька с Анкой и Фурмановым выбегают ему навстречу: "Василий Иванович!" - "Бригада!" - кричит в ответ Чапаев.
  
  ***
  Поймал Филипп Киркоров золотую рыбку. "Чего тебе надобно, Филя?" - спрашивает она. "Новую стиральную машину "Аристон"! - говорит Киркоров. Приходит домой, - Алла Пугачёва его ругает: "Дурак, отнеси назад стиральную машину. Скажи рыбке: хочу, чтобы у меня жена молодая была!" - "А как же ты, дорогая?" - спрашивает Киркоров.
  
  ***
  Привозят в больницу мужчину: нужно срочно делать операцию на сердце. Женщина-хирург осмотрела пациента, пощупала живот: "Скальпель!" - "Что вы хотите делать?" - удивляется ассистент. "Резать". - "Живот?" - "Да. Вы разве не знаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?!"
  
  ***
  Приезжает новый русский из Италии. Братва спрашивает: "Ну, как там?" - "Обалденно! Средиземное море, девочки, семизвёздочные отели!" - "Папу видел?" - "Видел, только там его зовут не Папой, а отцом... Сидит, весь крутой, в "мерсе", а вокруг - мафия!"
  
  ***
  На Чукотке. "Рядовой Ярангин, была команда снять противогазы!" - "Я его, однако, снял, товарища лейтенанта". - "А теперь снова надень! Странно... никакой разницы".
  
  ***
  Мальчик вбегает в кухню: "Мама, папа новый галстук купил!" - "Ну и как он ему, идёт?" - "Не знаю, иди сама посмотри. Вон он в туалете висит!"
  
  ***
  "Дети, что такое авторитет?" - спрашивает учительница учеников. Маша руку поднимает: "Это уважение". - "Правильно. А ещё?" Петя руку тянет: "Это почёт". - "А ещё?" Встаёт Вовочка: "Это наш сосед дядя Лёша, он вчера из зоны откинулся!"
  
  ***
  Бедный художник дал объявление в газету: "Срочно ищу мецената!" На следующий день к нему приходят из ФСБ: "Какого ещё Меце из НАТО вы ищете?"
  
  ***
  Татарин, француз и немец решили баллотироваться на пост президента России. Татарин хвалится: "Мы русских 300 лет в рабстве держали!" Француз: "Мы столицу России, Москву, взяли!" Немец вздыхает: "А мы с русскими всего четыре года воевали, зато они уже шестьдесят лет победу празднуют!"
  
  ***
  Школьников повели на экскурсию в тюрьму. Открывают камеру: там сидит авторитет дядя Вася. В камере холодильник, телевизор, музыкальный центр, телефон, японский унитаз. "Голубой" ему обед на подносе подаёт. Дети посмотрели, выходят. Учительница говорит: "Ну, вы поняли теперь, что такое неволя?!" - "Да-а, нам так не жить!" - мечтательно вздыхает Вовочка.
  
  ***
  После Войны Штирлица отправили на 25 лет в ГУЛАГ. "За что? Я ведь свой!" - возмущается Штирлиц. "Твоё счастье, что свой, чужих мы вообще к стенке ставим!"
  
  ***
  Муж разгадывает кроссворд: "Слово из трёх букв, где бы было "х" и "у", но не член?" - "Импотент, что ли?" - подсказывает жена.
  
  ***
  Крутого Зайца посадили в одну клетку с Обезьяной и Жирафом. Просидел он три дня, жалуется директору зоопарка: "Хозяин, переводи в другую хату, не могу я сидеть с этими пассажирами!" - "Почему?" - "Да, один - "грузовик", другой - "тормоз"!
  
  ***
  Приезжает певица Маша Распутина на гастроли в Армению. Окружают её репортёры армянского радио. Один спрашивает: "Ваш идеал мужчины?" - "Ван Дамм!" - "А мне? А мне? А мне?.."
  
  ***
  Приходит солдат из армии. Работы нет. Пошёл в попы устраиваться. Ему говорят: "У нас служба нелёгкая, особенно пост..." - "Ничего, я целых два года на посту отстоял!" - говорит солдат.
  
  ***
  Пошёл мужик в казаки вступать, жену за дверью оставил. "Водку пьёшь?" - спрашивают у него. "Пью". - "Баб трахаешь?" - "Конечно!" - "Перекрестись". Мужик перекрестился. "Любо, казаки!" Мужик открывает дверь: "Люба, заходи, меня приняли!"
  
  ***
  Интеллигентная дама приходит в больницу: "Доктор, у меня плохой стул". - "У нас тут что, столярная мастерская, что ли?"
  
  ***
  Мужик освободился из тюрьмы. Сидит на вокзале, ждёт поезда. Диктор объявляет: "Граждане, сдавайте вещи в камеру хранения!" Мужик жалуется соседу: "Нашли дурака! Я один раз уже зашёл в камеру... - только через 10 лет вышел. Ни квартиры, ни вещей... Хорошо охраняли!"
  
  ***
  Крокодил Гена встретил в лесу Красную Шапочку. "Я серый волк, я тебя съем!" - "Нет, ты зелёный крокодил!" - говорит Красная Шапочка. "Как догадалась?" - "Врёшь и не краснеешь!"
  
  ***
  Прибегает Петька в штаб: "Василий Иванович, Анка у белых по рукам пошла!" - "Она такая... Она и по головам может!" - говорит Чапаев.
  
  ***
  Пейджинговая связь: "Примите сообщение для абонента Љ666. Володя, срочно выводи своих людей в Питер, Кремль заминирован! Подпись - Басаев".
  
  ***
  Новый русский приезжает из Питера, хвалится братве: "Не поверите, - на "Авроре" за 100 баксов спал!" - "Вечно тебя на валютных проституток тянет!"
  
  ***
  Ельцин полетел в Узбекистан. В самолёте напился с Коржаковым. Спускается в Ташкенте по трапу. К нему подбегает президент Узбекистана: "Салам алейкум!" Ельцин вылупил глаза: "На Украине мне тоже, понимаешь, сало предлагали, но без алейкума".
  
  ***
  Попал Робинзон Крузо на остров, кишащий людоедами. Как раз здесь аборигены когда-то съели Кука. Смотрит - кукушка на дереве сидит. "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" - спрашивает Робинзон. "Столько же, сколько и Ку-ку!.."
  
  ***
  Поспорили русский, армянин и еврей что лучше: маленький рубль или большое спасибо? "Большое спасибо!" - категорически заявил русский. "Маленький рубль", - сказал армянин. Еврей подумал и говорит: "С точки зрения нашего великого земляка Эйнштейна, всё относительно. Если, например, должен ты сам, - лучше большое спасибо, а если должны тебе, то, конечно, - маленький рубль!"
  
  ***
  Змей-искуситель протягивает Еве яблоко, шепчет: "Дай!.." Ева испугалась и зовёт: "А-дам!" Адам выглядывает из кустов: "А в глаз?!"
  
  ***
  Русский разговорился на вокзале с евреем. "Уезжаешь?" - спрашивает еврей. "Да". - "Далеко?" - "Хорошей жизни искать!" - "Хорошо там, где нас нет", - говорит еврей. "Да где же вас, блин, нет? Разве что в Антарктиде?"
  
  ***
  Адам просыпается с бодуна: голова болит, ребра нет, рядом голая баба лежит. Почесал Адам затылок: "Помню, как пил, помню, как эту мочалку трахал, но хоть убей, не помню - как в ментовке ребро поломали!"
  
  ***
  Сын Рабиновича приходит из школы весь в слезах. "Что случилось, Абрам?" - спрашивает Рабинович. "Двойку получил!" - "За что?" - "Учительница спросила: кто продал Аляску Америке, а я сказал - Екатерина!" - "Правильно сказал, - говорит Рабинович. - Пусть зарубят себе на носу, что мы Америке родину не продавали!"
  
  ***
  Повели школьников на экскурсию в картинную галерею. Сыну Абрамовича больше всего понравился "Чёрный квадрат" Малевича. Приходит он домой: "Папа, отгадай загадку: чёрное, квадратное, на стенке висит, много денег стоит". - "Негр миллионер!" - не задумываясь, говорит Абрамович. "А почему на стенке висит?" - "Повесился от жадности!"
  
  ***
  Пошёл сын Рабиновича в первый класс. Приходит после уроков домой. "Ну, и что тебе сказали в школе?" - спрашивает Рабинович. "Ученье - свет!" - говорит сын. "Всё, Абрам, будешь теперь ходить в школу через день!" - "Почему?" - "Свет надо экономить!"
  
  ***
  Поступает Рабинович в институт. На вступительных экзаменах по литературе у него спрашивают: "За что Дантес убил Пушкина?" - "Я не знаю, за что Дантес убил Пушкина, - говорит Рабинович, - а вот мою бабушку Сару убил дантист, когда сказал, сколько стоит вставная челюсть!"
  
  ***
  Пошёл Рабинович на вернисаж. Дома Сара у него спрашивает: "Чьи картины тебе понравились?" - "Одного Гойя", - отвечает Рабинович. "А что, все остальные художники были евреи?"
  
  ***
  Людоеды поймали наркомана. Привязали к дереву, разложили костёр, принесли мангал с шампурами, стали точить ножи. Вождь закурил трубку мира. Наркоман понюхал дым: "Анаша?" - "Да", - кивнул головой вождь. "Друг, ну его... с шашлыками, - оставь раскумариться!" - взмолился наркоман.
  
  ***
  Встречаются Капуста и Картошка. Капуста на крутом "мерсе" едет, а Картошка на костылях ковыляет. "Ты что, разбогатела, подруга?" - спрашивает Картошка. "Да, я на хорошую работу устроилась - стриптизёршей в баре", - хвалится Капуста. "А меня в Чечню послали честь мундира защищать, - говорит Картошка. - Еле задницу унесла. Чуть не отжарили!"
  
  ***
  Поймали немцы негра и чукчу. Говорят: "Если отгадаете загадку, отпустим. Нет - расстреляем!" У негра спрашивают: "Что такое - с хоботом, но не слон?" - "Белый брат в бане", - отвечает негр. "Нет, слониха. Фойер!" У чукчи спрашивают: "С рогами, но не олень?" - "Олениха!" - говорит чукча. "Нет, чукча, которому белый брат наставил рога. Фойер!"
  
  ***
  После войны уехал Мюллер в Израиль. На границе его не пропускают: "Нацистским преступникам въезд в Израиль запрещён!" Мюллер пожимает плечами: "Преступника нашли... Вы нашего Христа распяли, я и то молчу!"
  
  ***
  Ельцин полетел на Рождество в Америку в гости к президенту Клинтону. Возвращается в Россию. В аэропорту его окружают репортёры: "Борис Николаевич, ваши впечатления от поездки?" - "Клинтон - людоед!" - заявляет Ельцин. "Как так?" - "Я тайком подслушал его разговор с поваром, - говорит Ельцин. - Он велел зарезать для рождественского стола... индейку!"
  
  ***
  Встречаются в Биробиджане два еврея. "Я уезжаю", - говорит один другому. "Что так?" - "Да, тут холодно. Поеду на юг, на Кавказ". - "Что ты, Абрам, там же стреляют!" - предостерегает приятель. "А где, спрашивается, у нас не стреляют? Хоть на улицу не выходи. То и дело: дядя, дай три рубля! Дядя, дай сигарету!"
  
  ***
  Чем отличаются криминальные группировки начала ХХ века от современных? Раньше бандиты использовали коней, а сейчас - "быков".
  
  ***
  Приезжают западные корреспонденты в Россию, спрашивают у Путина: "Правда, что при коммунистах диссидентов сажали в психушки?" - "Правда", - отвечает Путин. "А что сделала новая демократическая власть?" - "Выпустила всех на свободу. Многие бывшие диссиденты заседают сейчас в Государственной Думе!" Пошли иностранцы в Думу. Выступает Жириновский: "Всех коммунистов повесить, расстрелять, четвертовать, сжечь и пепел над Москвой развеять!" Западные корреспонденты послушали и говорят: "Нет, этого, вероятно, по ошибке выпустили!.."
  
  ***
  Приходят старые чекисты к Путину: "Как жизнь, коллега? Как дела?" - "Всё нормально, мужики. Только вот оппозиция достаёт, а ничего не поделаешь - демократия!" - говорит Путин. "А, может, по старинке - взять пару крикунов на Лубянку?.." - намекают чекисты. "Нет, что вы, мужики, я - в законе!"
  
  ***
  Путин вызывает министра по налогам и сборам. Тот докладывает: "Есть информация, что губернатор Абрамович утаил часть доходов от налогообложения". - "Раньше б за такое - на Колыму!" - говорит Путин. "Куда ж ему дальше?.." - вздыхает министр.
  
  ***
  Встречаются два историка: русский и украинец. Заговорили об истории. Русский говорит: "У нас в России демократия имеет глубокие исторические корни. У нас все народные вожди воевали с Москвой: Болотников, Булавин, Разин, Пугачёв". Украинец отвечает: "У нас тоже все народные вожди воевали с москалями: Мазепа, Петлюра, Махно, Бандера!"
  
  ***
  Чем отличается проститутка от жены? У проститутки зарплата сдельно-премиальная, а жена всю жизнь сидит на голом окладе.
  
  ***
  Город Грозный. Женщина приводит сдавать в детдом четверых детей. Её начинают стыдить: "Как вы можете? Вы же мать!" - "Моя бабушка тоже сдала раньше своих детей в детский дом!" - говорит женщина. "Ну что вы сравниваете? Тогда была война!"
  
  ***
  Пошёл Басаев поссать в лес и наступил на свежее дерьмо. Вытирает брезгливо ногу о траву: "Проклятые неверные, все чеченские леса "заминировали!"
  
  ***
  Поехал Яндарбиев в Москву на переговоры с русскими. Ельцин сажает его за стол рядом с Борисом Моисеевым. "Мы с пэдэрастами за одним столом нэ едим!" - отказывается Яндарбиев. "А вам никто есть и не предлагает", - говорит Ельцин.
  
  ***
  "Товарищ генерал, Масхадова убили!" - "У Абдулы много людей..."
  
  ***
  Идут два русских спецназовца по Гудермесу, пьют пиво. Захотели отлить. Заходят в сортир - там Радуев на очке сидит. Они его замочили и к нашим приволокли. "Молодцы! - пожимает им руки генерал. - Вот так нужно исполнять директивы президента!"
  
  ***
  Взяли наши в плен чеченского боевика. "Шахид?" - спрашивают. "Ни, хлопци, я с пид Харькива!"
  
  ***
  Встречается Путин с министром Шойгу. "Как провели выходные?" - спрашивает. "В тайге охотился, Владимир Владимирович", - отвечает Шойгу. "На кого, если не секрет?" - допытывается Путин. "На лебедей". - "Подстрелили?" - "Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович, - сам в вертолёте разбился!.."
  
  ***
  Встречаются два гомосека. "Ты знаешь, Вася голубой крутым стал!" - говорит один. - Спрашиваю у него вчера: где был? - Гонял... голубей, - отвечает".
  
  ***
  Занятия в экономическом вузе. Лектор задаёт наводящие вопросы: "С чем у вас ассоциируется Черномырдин?" - "С газом!" - отвечают студенты. "А Чубайс?" - "С электричеством!" - "Ну, а губернатор Чукотки Абрамович?" Все сосредоточенно молчат, думают. "Со шкурой, что ли?.." - неуверенно говорит один студент.
  
  ***
  Приехал Али-баба в Россию на заработки, а жить негде. Пошёл в лес, смотрит - избушка на курьих ножках. Постучался. "Кто там?" - "Али-баба". - "Что надо?" - "Пустите на квартиру!" Баба Яга из-за двери выглядывает: "Ты чё? Две бабы в одной избушке!.."
  
  ***
  Познакомился новый русский с девушкой, повёл её в ресторан. Подбегает официант, достаёт блокнот, ручку: "Заказывайте!" - "Пожалуйста, вон того мужика с золотыми зубами. Он мне 500 баксов должен!" - говорит новый русский.
  
  ***
  Попали Серп и Молот на тот свет, предстали пред божьим судом. Бог посмотрел на них, подумал и отправляет Молот в рай, а Серп - в ад. "Почему меня в ад, а кувалду тупую в рай?" - возмущается Серп. "Да потому что Молот всю жизнь в кузнице пахал, а ты - косил!" - говорит Бог.
  
  ***
  Приезжает хохол в Африку. Укусила его муха Цеце. Хохол приходит в больницу. "Что с вами?" - "Муха укусила!" - "Цеце?" - "Цэ! Цэ! Цэ!"
  
  ***
  Вызывают Остапа Бендера и Шуру Балаганова в налоговую инспекцию. Заходят они в здание. "Шура, берегите карманы!" - предупреждает Бендер.
  
  ***
  Пошёл мужик на концерт эстрадной музыки. Спрашивает у сидящей впереди девицы: "Кто выступает?" - "На-на". - "А я и не просил вовсе!.."
  
  ***
  Встречается Буратино с Карабасом Барабасом. "Как дела, деревянный?" - спрашивает тот. "Отлично! Папа Карло недавно в казино миллион долларов выиграл!" - хвалится Буратино. "А где он их держит?" - заинтересовался Карабас. "В банке!" Ночью Карабас Барабас врывается в дом папы Карло: на голове чёрная маска, в руках автомат Калашникова. "Где банка с деньгами?!" - кричит. "Вон там за углом, через два квартала! Дверь стеклянная..."
  
  ***
  Два бомжа встречаются на помойке, выпить охота, а денег нет. Порылись, в мусоре, нашли кирпич и старые деревянные счеты. Пошли продавать на Арбат. Идёт богатый американец, бомжи - к нему: "Сэр, купите! Не дорого, всего-навсего 100 долларов". - "А что это?" - заинтересовался интурист. "Это антиполицейский и русский калькулятор!" - отвечают бомжи. Американец отсчитывает сто долларов, берет покупки. "А как ими пользоваться?" - "Очень просто. Поднимаешься на крышу небоскрёба, дожидаешься полицейского, бросаешь ему на голову кирпич! На счетах отбрасываешь одну костяшку. Возвращаешь кирпич и ждёшь следующего полицейского..."
  
  ***
  Купили менты на базаре в Грозном бутылку водки. Открывают - оттуда джин вылетает. "Кто такой?" - спрашивают. "Старик Хоттабыч!" Менты хватают его: "Где Басаев?" - "Не знаю", - говорит джин. Отметелили, снова спрашивают: "Где Басаев?" - "Не знаю". Опять отметелили ногами по почкам. Хоттабыч не вытерпел, вырывает из бороды волосину. Пошептал что-то - Басаев появился. Менты вцепились Хоттабычу в бороду, рвут и приговаривают: "И остальную банду! И остальную!.."
  
  ***
  Идёт урок в школе. Учительница вызывает к доске Вовочку: "Один плюс один сколько будет?" Вовочка молчит, думает. "Ну, что ты, Вовочка, это же так просто! - говорит учительница. - У тебя есть мама?" - "Да". - "А папа?" - "Есть." - "Мама плюс папа сколько будет?" - "Если считать со мной, то трое!" - отвечает Вовочка.
  
  ***
  Вовочка сидит на уроке и свистит. Учительница говорит: "Не свисти, денег не будет!" - "А вот и не правда! - возражает Вовочка. - Мы вчера ехали с папой на: машине. Дяденька в красной фуражке свистнул в свисток, папа остановился - 100 рублей ему дал!"
  
  ***
  Ельцина принимает в казаки. "Любо, Борис Николаевич!" - "Да мне хоть Люба, хоть Пенелопа, - лишь бы человек был хороший!"- говорит Ельцин.
  
  ***
  Встречаются два мужика. "Слыхал, Ельцин на рельсы лёг!" - говорит один. "Что, цены повысились?" - "Нет, - из наливайки до дома не дотянул!"
  
  ***
  Учительница спрашивает на уроке: "Дети, у кого-нибудь есть дедушка, который расписался в войну на Рейхстаге?" Вовочка руку тянет: "Мой дедушка расписался на Рейхстаге!" - "И что он написал?" - "Слово..." - "Из трех букв?" - строго спрашивает учительница. "Да". - "Так и знала. Ты, Вовочка, и здесь не можешь без гадостей!" - "А что плохого в слове "мир"? - пожимает плечами Вовочка.
  
  ***
  Заспорили немец, француз, американец и русский у кого в стране больше демократии. Немец говорит: "У нас можно любую стену разломать и ничего не будет. Даже - Берлинскую!" Француз хвалится: "У нас можно однополые браки заключать и в церкви венчаться!" Американец: "У нас можно в самом Белом доме сексом заниматься!" Русский слушал, слушал, - похвалиться нечем. Вздыхает: "А у нас как при Сталине, все по-старому! Приземлился было немецкий летчик на Красной площади - и того посадили!"
  
  ***
  Балетмейстер объявляет "Белый танец". Пушкина никто не приглашает. "Не люблю я эти танцы для белых! - жалуется он Лермонтову. - То ли дело у нас в Эфиопии - с каменным топором вокруг баобаба!.."
  
  ***
  Поручик Ржевский познакомился с барышней, повел её ночью в отель. В темноте не заметил и провалился в яму. Барышня испугалась и убежала. Поручик Ржевский злой врывается в отель. Ему навстречу - администратор: "Люкс?" - "Люк, люк, да ещё и дерьма - по шею!" - отвечает поручик Ржевский.
  
  ***
  На балу в дворянском собрании балетмейстер объявляет: "Белый танец! Дамы приглашают кавалеров!" К поручику Ржевскому подбегают сразу пять дам. "Господа, господа! Я в эти игры не играю, - фальшивую колоду подсунули!" - возмущается поручик Ржевский.
  
  ***
  Штирлиц пропил получку. Приходит утром с бодуна в Абвер, встречает Мюллера: "Мюллер, займите три марки до аванса!" - "А где ваши деньги?" - "Украли..." - "Штирлиц, я же предупреждал: не связывайтесь с берлинскими проститутками! Я как-то у одной крали всю партийную кассу оставил!" - говорит Мюллер.
  
  ***
  Приезжает Ельцин с проверкой в школу, заходит на урок литературы. "Что у вас по программе?" - спрашивает. "Пушкин. "Пророк", - отвечает учитель. "Ну, чему вы, понимаешь, молодёжь учите? И так надоели все эти дискотеки..-. Вы бы что-нибудь патриотическое задали. "Борис... Годунов", например!" - говорит Ельцин.
  
  ***
  Прилетел Ельцин в станицу Вёшенскую, пошел в Музей Шолохова. Навстречу - пацан. "Дяденька, дай закурить!" - "А волшебное слово?" - "Из трёх букв?" - "Во нахал!" - удивляется Ельцин. "Нет, я Нахалёнок!"
  
  ***
  Вовочка, делает домашнее задание: "Папа, слово "заложить" какого времени?" Отец сидит на кухне, пьёт водку. "А это смотря что иметь в виду. Если, например, "заложить" соседа - то прошедшее время. Если - за воротник, - настоящее. Ну, а если "заложить" в ломбард мамину шубу, - то это у нас ещё впереди!"
  
  ***
  Приезжает Туркмен-баши в Москву. Заговорили с Путиным о подрастающем поколении. "У нас школьники такие продвинутые! Всё знают!" - хвалится Путин. "А давай проверим", - предлагает президент Туркмении. Выходят на Красную площадь. Смотрят - идёт маленький мальчик. "Сколько было жён у Абдулы?" - спрашивает Туркмен-баши. "Подумаешь... Ты лучше скажи, сколько было мужей у Аллы Пугачёвой?" - говорит мальчик.
  
  ***
  Америка. Встречаются гомосексуалист и проститутка. "Ты знаешь, в Вашингтоне новый публичный дом открылся!" - говорит проститутка. "Голубой?" - спрашивает гомосексуалист. "Нет, Белый!.."
  
  ***
  Даёт мужик брачное объявление в газету: "Мужчина без средств к существованию, без постоянного места жительства, с вредными привычками познакомится с одинокой, порядочной женщиной для создания крепкой семьи". Редактор делает замечание: "Что вы пишете? Какая же дура согласится жить с таким мужем?" - "Вот и хорошо. Зачем мне жена дура!"
  
  ***
  Приходит старая бабка на приём к врачу. "Что у вас?" - спрашивает тот. "Всё тело ломит, доктор! Только на уколах и живу", - жалуется бабка. "Тогда вам нужно не к терапевту, а к наркологу!" - говорит врач.
  
  ***
  Встречаются двое новых русских. Один другому хвалится: "Ты знаешь, был вчера на одной козырной тусовке. Все крутые: Алла Пугачёва, Иосиф Кобзон, Игорь..."
  
  ***
  Ирина Хакамада выставила свою кандидатуру на пост губернатора Курильских островов. Корреспондент у неё спрашивает: "Почему так далеко?" - "Курильские острова скоро отдадут Японии и я окажусь на родине", - отвечает Хакамада. "А что, разве Чукотку собираются отдать Израилю, если там губернатором - Абрамович?" - удивляется корреспондент.
  
  ***
  Едет Путин по Москве. Смотрит, вывеска на магазине: "Куклы". "Сколько можно повторять - снять! А Шендеровича - посадить!"
  
  ***
  Буш разговаривает с канцлером ФРГ: "Хочу предложить Путину направить войска в Ирак". - "Нет, русские не будут воевать без союзников!" - отвечает канцлер. "Как без союзников? У нас коалиция из 15 государств!" - удивляется Буш. "Да у них главные союзники - русские морозы!"
  
  ***
  Поехал японец в Россию. Возвращается. "Ну и как там?" - спрашивают японцы. "В России теперь каждый - кузнец своего счастья. У кого что ни спросишь - "Иди наКУЙ!"
  
  ***
  Поехала Маша Распутина на выходные отдыхать на природу. Приезжает; в деревню. Навстречу идёт пьяная доярка с подбитым глазом. "Тётка, где тут у вас пруд?" - спрашивает Распутина. "А вон там, в кушерях. Меня только что отперли!" - говорит доярка.
  
  ***
  Приходит сын Рабиновича домой из школы. "Хаим, что вы сегодня проходили?" - спрашивает отец. "Кому на Руси жить хорошо?" - отвечает Хаим. "Шо? И ты им поверил?.."
  
  ***
  Встречаются две дамы. Одна хвалится: "Сегодня ночью мой был трезв, как стёклышко. Занимались любовью. Потом спала как убитая!" - "А я не могу уснуть без романа", - жалуется другая. "Что, и муж не догадывается?.."
  
  ***
  Менты сделали из навозной Мухи слона и посадили в тюрьму. Заходит Муха в камеру. Вся крутая. "Привет, урки! Где тут у вас самое козырное место?" - "Возле окна". - "Теперь там буду спать я. Живо передвинули к окну парашу!"
  
  ***
  Немцы врываются в замок Кощея Бессмертного. "Партизаны есть?" - спрашивают. "Нет". - "Коммунисты? Евреи?" - "На Восток ушли". - "Баба?" - "Вон там, в лесу, в избушке на курьих ножках живёт!" - "Млеко?" - "Нету. Только мёртвая и живая вода!" - "А ты кто такой?" - спрашивают под конец немцы. "Я Кощей Бессмертный". - "Яйца!!!"
  
  ***
  "Исаак, ГРАЧИ улетели!.." - "Что, уже стали выпускать и русских?"
  
  ***
  Женился мужик. После брачной ночи приятель у него спрашивает: "Ну, как?" - "Как на субботнике, хоть Ленина вызывай!" - "Что, такая темпераментная?" - "Нет, бревно-бревном!"
  
  ***
  Встречаются два новых русских. "Ты знаешь, был вчера в церкви. Оказывается, Иисус Христос делал из воды вино!" - говорит один. "Что там вино. Я уже 10 лет из воздуха деньги делаю!" - отвечает другой.
  
  ***
  Едут в поезде тульский мастер и ростовский вор. Пьют водку. "Наш умелец Левша блоху подковал!" - хвалится тульский мастер. "Что там Левша... Приехал бы он с этой блохой к нам в Ростов, - у неё бы на Старом базаре и подковы на ходу срезали!" - говорит вор.
  ***
  Идёт по лесу продвинутая Красная Шапочка. В мини-юбке, с сотовым телефоном, плеер слушает. Навстречу ей Волк. "Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!" - "Что, даже не изнасилуешь?"
  
  ***
  Встречаются два еврея. "Абрам, ЧТО ДЕЛАТЬ? Моя дочь в положении!" - "Ты бы ещё спросил КТО ВИНОВАТ?.."
  
  ***
  Шеф вызывает еврея на ковёр: "Рабинович, почему вы скрыли, что имели судимость?" - "А судьи кто?.."
  
  ***
  Новый русский принимает на работу студента: "Ты кто?" - "Юрист". - "Я тоже, типа, - Колян!"
  
  ***
  Ельцин выступает перед студентами: "Государство можно сравнить с машиной, которая едет то прямо, то поворачивает налево, то - направо". - "А если водитель - пьяный?" - спрашивает один студент.
  
  ***
  Два лётчика получили зарплату. "Бухнем?" - предлагает один. "Давай!" - "Сколько будем брать?" - "Две". - "Нет. Бог любит троицу, - лучше три!" - "А как домой будем добираться?" - "Как всегда. В крайнем случае - на автопилоте!" Пошёл один из лётчиков в магазин, приносит 4 бутылки водки. "А четвёртую зачем?" - "На всякий пожарный. Вдруг горючее по дороге домой закончится?"
  
  ***
  Муж приходит домой пьяный. "Опять нализался, как свинья!" - возмущается жена. "Почему - как свинья? Ни разу не видел свинью пьяной!" - говорит муж. "Зато я ни разу не видела тебя трезвым!"
  
  ***
  Урок в школе. "Дети, как называется книга Дюма о четырёх мушкетёрах?" - спрашивает учительница. Вовочка руку тянет: "Четыре мушкетёра". - "Садись. Три!"
  
  ***
  Встречаются два мужика. Один говорит: "Ты слыхал, праздник 7 ноября отменили. Теперь будем отмечать 4 ноября - День Минина и Пожарского!" - "Актуально, актуально. Уже 15 лет кругом всё горит и взрывается!" - говорит другой.
  
  ***
  Гулливер забухал. Приходит в магазин за бутылкой. "У вас водка есть?" - "Есть. Выбирайте любую", - отвечает продавщица. "Что это у вас одни чекушки?.."
  
  ***
  Министр обороны докладывает Ельцину: "Из кремлёвского полка совершил побег солдат с автоматом Калашникова!" - "Дезертира найти и посадить! Калашникову вынести строгий выговор, чтобы впредь не оставлял без присмотра оружие!" - говорит Ельцин.
  
  ***
  2333 год. ЦРУ решило заслать в Россию шпиона. Стали думать кого послать: русского, американца или еврея? Спрашивают у Джеймса Бонда. "Что вы! Европеец там будет выглядеть белой вороной! Нужно либо негра посылать, либо китайца!"
  
  ***
  Встречаются Гайдар с Чубайсом. "Вы знаете, Зюганов приватизировал Мавзолей!" - сообщает Гайдар. "Ему сам бог велел!" - говорит Чубайс. "Неужели сам... Борис Николаевич?!"
  
  ***
  Учительница спрашивает на уроке: "Дети, чей папа был пионером?" Мальчик руку поднимает: "Мой папа был пионером". - "А он девочкам красные галстуки на шею повязывал?" - "Повязывал, повязывал. И ещё рты кляпам затыкал". - "А кто твой папа?" - "Чикатило!"
  
  ***
  Встречаются жёны новых русских. Одна говорит: "Мой вчера приехал домой в дрезину пьяный и с мешком денег". - "А мой - трезвый и с дипломатом в багажнике "Мерседеса", - говорит другая. "А что в дипломате?" - "Девять пуль так, и одна контрольная - в голову".
  
  ***
  Приходит, сын киллера домой из школы. "Папа, тебя в школу вызывают!" - "Зачем?" - "Да, я контрольные не сделал". Киллер подзывает его и себе: "Запомни, сынок, если бы я не делал контрольные... - давно бы уже сидел!"
  
  ***
  Учительница спрашивает в школе у Вовочки: "Откуда у тебя столько денег?" - "Папа дал на автомат", - отвечает Вовочка. "Тебе ещё рано играть в азартные игры!" - "А мне не на игровой... на Калашникова!"
  
  ***
  В Государственной Думе обсуждают закон о земле. Левые предлагают выделить народу землю бесплатно, правые - за выкуп. Обратились к президенту. "Землю выделить бесплатно в вечное пользование! - говорит Путин. - Оградки и гробницы - за собственный счёт!"
  
  ***
  Спецназовца комиссовали из армии после контузии. Устроился он работать в театр. В первый день приходит домой. "Ну, как новая работа?" - спрашивает жена. "Да, такая хохма была! Выходит гитарист на сцену, начал играть и у него струна порвалась..." - "Ну, и что же тут смешного?" - пожимает плечами жена. "Да это я пошутил, - говорит спецназовец. - Вместо струны растяжку от гранаты поставил..."
  
  ***
  Армянское радио спрашивают: "Как изменилось за последние 100 лет отношение россиян к лесу?" Армяне подумали и отвечают: "В начале века россияне говорили: "Лес - наше богатство!" Через 50 лет: "Лес - наше основное богатство!" А сейчас говорят: "Лес - наше единственное богатство!"
  
  ***
  Крокодила Гену призвали в армию. На медицинской комиссии спрашивают: "Плавать умеешь?" - "Умею". - "А нырять?" - "Тоже" - "Снимай камуфляж - на флот пойдёшь!"
  
  ***
  После приобретения английского футбольного клуба "Челси" губернатор Чукотки Абрамович решил купить домик в деревне... Олимпийской.
  
  ***
  В связи с пропагандой в стране физкультуры и спорта, коммунисты, в угоду Путину, решили осовременить Николая Островского. Они выпустили книгу "Как закалялся Сталин".
  
  ***
  На выборах президента за Путина из-за границы был подан всего один "Голос... Америки".
  
  ***
  Армянское радио спрашивают: "Что общего между анекдотами и тараканами?" - "Их всю жизнь травят, а они всё не кончаются!" - отвечает Армянское радио.
  
  ***
  Передача "Поле чудес". Мужик выиграл приз. Леонид Якубович подаёт команду: "Приз - в студию!" В студию вносят гроб. Якубович заглядывает внутрь, лукаво улыбается и предлагает: "Даю вам 50 тысяч и мы, не открывая крышку, уносим приз обратно" - "Нет", - отказывается игрок. "Сто тысяч рублей! Приз или деньги?" - кричит Якубович. "Приз!" - "Пятьсот тысяч!" - "Приз!" - стоит на своём игрок. Якубович, притворно вздохнув, открывает крышку гроба - там ничего нет. "Я давал вам полмиллиона!.." - "Деньги что? Вода! - возражает игрок. - Зато теперь у меня - недвижимость!"
  
  ***
  Капитан военного корабля просыпается утром с похмелья, зовёт 1-го помощника: "Что вчера было?" - "Всё в порядке, товарищ капитан, - отвечает тот. - Правда, ракетка... пропала". - "Мы разве играли в бадминтон?" - "Нет, на пусковую кнопку случайно нажали!"
  
  ***
  Доцента послали в штрафбат. Выдали обмундирование, автомат, каску. На следующий день ротный строит личный состав, - Доцент без каски. "Где шлем?" - строго спрашивает ротный. "Век воли не видать... Не скажу, хоть убей, начальник!"
  
  ***
  Было у Кобзона три приёмных сына: двое нормальных, а третий - Шут Гороховый.
  
  ***
  Криминальные авторитеты СНГ решили короновать президентов Белоруссии, Туркмении и России. Лукашенко назвали батькой, Туркмен-баши отцом, а Путина - паханом.
  
  ***
  "Лучше иметь дочь проститутку, чем сына ефрейтора", - подумал Штирлиц, глядя на портрет фюрера. "Он не прав", - подумал Мюллер, глядя туда же. (Дочь Мюллера была проституткой).
  
  ***
  Во времена застоя пассажирам на автобусных остановках всегда вспоминались стихи Маяковского: "Левый... левый... левый..."
  
  ***
  "Ну, никак не врублюсь, куда он хочет поворачивать, направо или налево? Поворотник не включает", - жалуется приятелю сидящий за рулём "Мерседеса" новый русский. "По проводам смотри. Он же, типа троллейбус!" - советует тот.
  
  ***
  Пошли Василий Иванович с Петькой в театр. Сели в кресла, смотрят спектакль. По сцене прохаживается голая Анка, представляя Еву. Ест яблоко. "Ну, как?!" - толкает. Петька Чапаева. "Да-а, сейчас бы яблока!" - мечтательно вздыхает Чапаев.
  
  ***
  Из школьного сочинения: "Раскольников убил старуху Изергиль, потому что очень хотел есть, а потом - и старуху Шапокляк, потому что аппетит приходит во время еды".
  
  ***
  "Дважды в одну и ту же реку не войдёшь... кругом пулемёты", - рассказывал Петька на похоронах Василия Ивановича.
  
  ***
  Учительница вызывает Вовочку к доске: "Как звали последнего русского царя?" Сосед по парте показывает пальцем на себя. "Николай" - отвечает Вовочка. "Правильно. А кто был после него?" Сосед показывает на девочку впереди. "Ленин", - говорит Вовочка. "А кто был первым президентом страны?" Сосед показывает на девочку справа. "Райкин", - говорит Вовочка. "Не правильно. Горбачёв!" - поправляет учительница. "Я и говорю - Райкин Горбачёв..."
  
  ***
  Приходит популярная певица в Кремль. Охрана её не пускает. "Пропустите, я первая жена президента!" - "Как фамилия?" - "Рас-Путина..."
  
  ***
  Приезжает Штирлиц после войны в СССР. 5 лет семьи не видел. Звонит в свою квартиру. Маленький мальчик открывает дверь: "Дяденька, вы кто?" - "Я твой отец!" - со слезами на глазах говорит Штирлиц. "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!" - отдав пионерский салют, бойко кричит мальчик.
  
  ***
  Учительница спрашивает учеников на уроке: "Дети, поднимите руку, кто читал книгу "Как закалялась сталь"? - "Заколебали тяжёлым металлом!"
  
  ***
  Учительница на уроке спрашивает учеников: "Дети, как звали комиссара, который был у Чапаева?" - "Петька!" - хором отвечают ученики. "Неправильно!" - "Анка!" - "Нет, - качает головой учительница. - Я вам немного подскажу. Это такое красное, большое, во рту вяжет, на "Ф" называется". - "Фуев!" - кричит Вовочка. "Не Фуев, а Фурманов", - поправляет учительница.
  
  ***
  Едет автобус по просёлочной дороге. Впереди - яма. Водитель берёт лопату, подходит к яме: "Да, тут без бульдозера не обойтись!" Бульдозер, вздохнув, выходит из автобуса, берёт у водителя лопату: "И что бы вы делали без евреев?"
  
  ***
  Маленький мальчик моется с матерью в ванной. "Что это такое?" - указывает он на влагалище. "Это гнездо". Отец уехал в командировку, мать привела любовника, а сын всю ночь подсматривал. Отец возвращается: "Как дела, моя птичка?" - "Хорошо!" Сын спрашивает: "А что, мама птичка?" - "Да". - "То-то я смотрю: чужой дядя ей всё гнездо разорил!"
  
  ***
  Мужик приходит на приём к стоматологу. Тот поковырялся у него во рту инструментами, постучал по зубам: "Всё ясно, будем ставить протезы!" - "Может бить, вы им ещё коляски инвалидные сделаете?" - скептически замечает пациент.
  
  ***
  Ельцин вызывает мэра города Горького: "Что у вас за название? Как на свадьбе, понимаешь. Посмотрите на другие города: город герой Москва, Санкт-Петербург, Киев... Вы уж как-нибудь переименуйте". - "Хорошо, Борис Николаевич!" Через некоторое время снова приезжает в Москву мэр Горького. "Ну что, придумали новое название?" - "Придумали, Борис Николаевич, - Сахаров!"
  
  ***
  Жена разговаривает с мужем: "Дорогой, я слышала, что таксистам, как и официантам, дают хорошие чаевые. Почему бы тебе не устроиться на такси? Водку ты не пьёшь..." - "А ты попробуй, выпей столько чая!" - возражает муж.
  
  ***
  Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Смотрит - голый мужик по берегу идёт. "Ты Пятница?" - спрашивает Робинзон. "Нет, я Адам. А ты кто?" - "Робинзон". - "Послушай, - говорит Адам. - Один еврей на необитаемом острове - это рай. Два - уже перебор! Поискал бы ты себе другой остров?"
  
  ***
  Решил Чапаев жениться на Анке. Стали обсуждать с Петькой предстоящий банкет. Василий Иванович говорит: "Я думаю, сначала поставить шампанское, потом вино, потом, когда все перепьются, - водку. А кому мало покажется, на конец - самогонку!" - "Вот потеха будет: самогонку - на конец!" - смеётся Петька.
  
  ***
  Вовочка хвалится друзьям: "Папа новую машину купил!" - "Как называется?" - "Блядь"! Наверно, иномарка. Папа говорит: заводится с пол-оборота!"
  
  ***
  Поехали Чапаев, Петька и Анка воевать в Афганистан. Василий Иванович посылает Петьку с Анкой в разведку. Пошли они и попали в плен к душманам. Душманы Анку изнасиловали, а Пётьке морду набили. Возвращаются они, Чапаев спрашивает Петьку: "Сколько их было? - "Сорок, - говорит Петька. - Такие разбойники!.." - "Кто командовал?" - "Али баба, али мужик".
  
  ***
  Штирлица взяли в плен англичане: "Как зовут?" - "Штирлиц". - "Откуда?" - "Из эСэС, Сэр". - "Всё ясно: военный преступник. В Нюрнбергский трибунал!"
  
  ***
  Во времена застоя члены Политбюро имели ряд льгот и привилегий: у них был свой собственный кремлёвский продуктовый распределитель, кремлёвская охрана, кремлёвские квартиры, кремлёвский спецтранспорт, кремлёвская больница и наконец - персональное кремлёвское кладбище около Мавзолея.
  
  ***
  Путин звонит в ФСБ: "Березовского поймали?" - "Нет, Владимир Владимирович". - "Где он сейчас?" - "В туристическом круизе по Японии". - "Устройте ему конспиративное свидание с губернатором Абрамовичем... Там уже недалеко!" - говорит Путин.
  
  ***
  Министр здравоохранения докладывает Путину: "В Москве появилась новая разновидность СПИДа. Львиного!" - "Как узнали?" - "Сам в больницу пришёл. Спросили: откуда? Говорит: с пид Львива..."
  
  ***
  Явился Иисус Христос, в Россию, спрашивает у прохожего: "Где тут у вас нищие духом?" - "А вон там, возле помойки!" - говорит тот. Христос подходит к бомжам. "Кто такой?" - спрашивают у него. "Я добрый волшебник. Чудеса совершаю". - "Какие?" - "На свадьбе в Кане Галилейской я воду превратил в вино!" - "Да ну?! - оживились бомжи. - А в водку можешь?"
  
  ***
  Послали Мюллера со Штирлицем зимой на Восточный фронт. Сидят они в окопе, трясутся от холода. Вдруг - артподготовка русских. "Штирлиц, батарею!" - кричит Мюллер. Штирлиц бежит в тыл, через некоторое время появляется с радиатором отопления. Злорадствует в душе: "Понял, что такое русские морозы, немчюра проклятая!"
  
  ***
  Встречаются перед войной англичанин, еврей и русский. Англичанин спрашивает у русского: "Я слышал, вы скоро будете воевать с немцами?" - "Да что нам немцы? Мы их шапками-ушанками закидаем!" - хвалится русский. Еврей - про себя: "А мы эти шапки - в мешки и на базар! И на базар!"
  
  ***
  Русские окружили Берлин, пошли на штурм. Мюллер приказывает Штирлицу: "Штирлиц, берите фауст и за мной на баррикады!" Выбегают на улицу - едет советский танк. Мюллер - Штирлицу: "Давайте скорее фауст!" Штирлиц протягивает книгу. "Что это?" - "Фауст" Гёте!" - отвечает Штирлиц. "Нашли время стихами заниматься. Когда говорят пушки - музы молчат!"
  
  ***
  Мужик даёт в газету брачное объявление: "Мужчина, материально обеспеченный, с жилплощадью, мало пьющий, познакомится с молодой; симпатичной женщиной для совместного проживания!" Редактор советует: "Зачем вы пишете, что мало пьющий? Напишите - вообще не пьющий!" - "Что вы? Ещё подумают, что больной!"
  
  ***
  Никита Михалков задумал снять фильм по басне Крылова "Слон и Моська". Моську нашёл сразу, а на роль Слона никого не подберёт. Пришёл за помощью к президенту. Путин поймал муху: "Слоном будешь?" - "Нет!" - "В ФСБ её!" - "Буду Слоном, буду! Только крылья не обрывайте и руки не выкручивайте!"
  
  ***
  Бывшего начальника лагеря назначили председателем колхоза. Вызывает он агронома: "Докладывайте как дела?" - "Всё как всегда: коровы дают молоко, куры несут яйца", - говорит агроном. "Коровник немедленно обнести колючей проволокой и поставить часовых на вышках. А всех несунов обыскивать, чтобы ни одного яйца не пропало!" - приказывает председатель.
  
  ***
  Захотела жена нового русского стать эстрадной шоу-звездой. Говорит мужу: "Дорогой, поехали в Москву. Там звёзды раскручивают!" Садятся они в "Мерседес", едут в столицу. Через несколько дней возвращаются на электричке. Братва на вокзале спрашивает нового русского: "Ну что, раскрутили?" - "Раскрутили, да ещё как!"
  
  ***
  Разговаривают две старушки. "Ты знаешь, Вера Антоновна умерла!" - сообщает одна. "Царство ей небесное. Отмучилась бедная!" - сочувственно говорит другая. "Да она и не мучилась вовсе, не болела". - "Я имею в виду суету нашу..." - "И то верно, суетливая она была: всё бегала, всё суетилась".
  
  ***
  Приходит поручик Ржевский в филармонию на концерт камерной музыки. Встречает в буфете приятелей. Выпили, поручик Ржевский стал хвалиться своими любовными похождениями. Один его перебивает: "Друзья, поговорим лучше о музыке, мы ведь в храме искусства!" - "Да, кстати, о музыке, господа, - говорит поручик Ржевский. - Трахали вчера в три "смычка" первую скрипку!.."
  
  ***
  Во время криминальных разборок Кощей Бессмертный настойчиво предупреждал: "Ниже пояса не бить!" Смерть Кощея была ниже пояса...
  
  ***
  Чем отличаются менты от бандитов? Ментам отвечают на вопросы, а бандитам - за базар.
  
  ***
  У нас два любимых киногероя: Штирлиц и Чебурашка. И если бы Штирлиц не носил фашистскую форму - попробуй отличи одного от другого.
  
  ***
  Чтобы хоть что-нибудь иметь в этой жизни, нужно чтобы имели тебя... и довольно часто.
  
  ***
  "Гюльчатай, открой личико! А то женишься, а там - Абдула!"
  
  ***
  Что такое чебурек? Это пирожок из Чебурашки.
  
  ***
  "Тёмная ночь, только пули свистят по степи..." - Опять крутые разбираются.
  
  ***
  Кто такой ёжик? Это гибрид колобка с кактусом.
  
  ***
  Русские принесли в Афганистан лампочку Ильича, но там её назвали волшебной лампой Аладдина.
  
  ***
  Штирлиц напился шнапса и лёг на дно. Он был истинным любителем горького...
  
  ***
  "Если долго мучиться - что-нибудь получится!" - обычно говорят мазохисты.
  
  ***
  Штирлиц был крепкий орешек. Но Мюллер его расколол... на пятьсот марок.
  
  ***
  Моисей не зря водил евреев 40 лет по пустыне. Он заметал следы после ограбления каирского банка.
  
  ***
  "Семёнов, ты опять на камчатке! - говорит рассерженно учительница ученику. - А где Иванов?" - "А он на курильских островах", - в тон ей отвечает Семёнов.
  
  ***
  Едут Коржаков с Ельциным в поезде. Выпили, Коржаков лёг спать. Утром просыпается - Ельцин сидит за столом, щеку кулаком подпёр. Перед ним - бутылка водки. "Что, Борис Николаевич, не спится?" - участливо спрашивает Коржаков. "Не сопьюсь, не дождётесь!" - отвечает Ельцин.
  
  ***
  Учительница решительно заходит в класс и, потрясая зажатыми в руке исписанными листами, сердито спрашивает: "Дети, кто написал поэму "Лука Мудищев"? - "Ей богу, не я, Марья Ивановна!" - оправдывается Вовочка. "А кто, Пушкин, что ли?"
  
  ***
  Блатные авторитетно признали только двух российских писателей: Есенина, за цикл стихов "Москва кабацкая", и Шолохова, за... кражу "Тихого Дона".
  
  ***
  Объявление: "Забытую в парке имени застойного писателя Максима Горького дамскую сумочку с 25 тысячами долларов спросить на "Нахаловке" у безработного киллера Извергомана. (Вознаграждение по прейскуранту, плюс пеня за хранение!)
  
  ***
  Гулливер приходит в типографию: "Здесь газеты печатают?" - "Да". - "А книги?" - "Тоже". - "А бумага есть?" - "Есть". - "Дайте мне пару рулонов,.. а то в магазинах только для лилипутов продают!"
  
  ***
  "Пассажир спрашивает у диспетчера на автовокзале: "Автобус на Донецк, на 12 часов, есть?" - "Есть", - отвечает диспетчер. "Что-то не стоит..." - "Что я, сексопатолог, что ли?"
  
  ***
  Жена нового русского заявляет мужу во время ссоры: "Мы с мамой тебя не выносим!" - "И не надо, я же вам не мебель..."
  10 марта 2005 г.
  
  ***
  Объявление: Пропала Аглаида Вероломовна Придуркина. 98 лет. Зашла в платный сортир по улице Дерибасовской и больше не вышла. Есть версия, что не хватило пенсии расплатиться.
  
  ***
  Архивные розыскания. Это интересно! Установлена подлинная фамилия Козьмы Пруткова: Шпицрутенов.
  
  ***
  Объявление: "Пропал домашний крокодил Гена. Рискнувшему искать, помимо вознаграждения, гарантируем бесплатные протезы конечностей и других членов.
  
  ***
  Бывший министр обороны Грачёв подслушал разговор двух охранников: "Забьём козла?" Пулей залетает в свою спальню, надевает бронежилет, на голову каску, выдёргивает чеку из гранаты, суёт под подушку пистолет, ложится под одеяло: "Хрен вы, суки, угадали! поглядим ещё, кто козёл!"
  
  ***
  Организация реализует гробы оптом и в розницу. Под крышкой каждого десятого - приз. Найди своё счастье!
  
  ***
  Петька, запыхавшись, вбегает в столовую. Там за столом сидит Чапаев, обедает. "Василий Иванович, Анка беременная!" - сообщает Петька. "Иди, Фурманову... доложи", - говорит Чапаев. "Что я, официант?!"
  
  ***
  Встречаются два мужика: помятые, небритые, с перегаром. Один жалуется: "Ты знаешь, допился до чёртиков, а вчера вообще - белка снилась!" - "А мне - красна-девица с косой", - говорит другой. "Коса до пояса?" - "Нет, в руках, на длинной палке..."
  
  ***
  Мюллер встречает Штирлица около супер-маркета. Тот держит в руке несколько восковых свечек. "Штирлиц, зачем вы купили свечи? У вас что, электричество за неуплату отключили?" - интересуется Мюллер. "Нет. доктор посоветовал. Говорит, - помогает... от геморроя".
  
  Почти анекдот
  
  Водитель останавливает троллейбус перед диспетчерской и выходит с путевкой в руках из кабины.
  - Смотрите ж не спите там! - нервно шипит ему в спину какая-то рассерженная дама.
  - А почему вы мне грубите? - удивляется водитель.
  - Да вас вообще палкой драть нужно! - говорит дама.
  - А вас чем? - спрашивает водитель.
  
  Вредность
  
  - Вы знаете, на ваших троллейбусах поездишь, и молоко начнут давать за вредность! - жалуется старушка водителю.
  - Вам - так давно пора! - соглашается тот.
  
  "Как в Турции..."
  
  Пассажиры в троллейбусе - как сельди в бочке. Яблоку негде упасть. На очередной остановке в дверь яростно напирают.
  - А говорил - порожняком пойдет! - весело басит кто-то.
  
  Рыночные отношения
  
  Молодая симпатичная особа в мини останавливает такси, садится на переднее сиденье и, закатив накрашенные глазки, говорит томным голосом:
  - Вези меня куда хочешь, дорогой!
  - А деньги есть? - спрашивает меркантильно водитель.
  
  Конкурент
  
  Автовокзал. Посадочная площадка междугородного автобуса. Водитель в кабине обилечивает входящих пассажиров. Появляется маленькая, неряшливо одетая, замусоленная девчонка-попрошайка, шепеляво спрашивает у водителя:
  - Дяденька, можно я денюшку попрошу?
  - Иди, иди отсюда, девочка, я сам еще не просил, - отмахивается водитель.
  
  Проверил
  
  Одесса. В переполненном автобусе едет мужчина с работы. Сердитый, зарплату третий месяц не получал. Вдруг чувствует - кто-то лезет в карман.
  - Брат, - с иронией говорит он вору, - там все равно ничего нет.
  - А проверить-то надо, - ухмыляется веселый карманник.
  
  Продвинутый Вовочка
  
  - Дети, кто любит классическую камерную музыку? - спрашивает учительница на уроке.
  Вовочка тянет руку.
  - Какую камерную музыку ты любишь, Вовочка?
  - "Таганку", "Гоп со смыком", "Мурку", "На Дерибасовской открылася пивная", - бойко перечисляет Вовочка.
  
  Запретный плод
  (Армейская быль)
  Утром стоим на плацу. Развод. Мимо важно дефилирует стройная длинноногая девица. Наверное, дочка какого-нибудь офицера. Задумчиво ест яблоко. Солдаты в экстазе: ножки! талия! бюст!.. Толкают Витьку Конькова, ротного придурка:
  - Гляди, Конь! Ничтяк?
  - Да-а, сейчас бы яблока! - плотоядно облизывается Коньков.
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"