Маленький Хийока : другие произведения.

Название

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вы можете себе представить Бивиса и Батт-Хеда, которые наделены чем-то там типа таланта? Нет? А вот Юкрид может. И я тоже могу.

НАЗВАНИЕ.

...Мальчик шёл, сова летела, крыша ехала домой.

Эта крыша не хотела спать на улице зимой...

Ю. Мориц

  
  

Часть I: Куртка.

   Вчера вечером ко мне зашёл сосед. Первое, что он сделал, не здороваясь, прошёл на кухню, и нагло рассевшись за столом, стрельнул у меня сигарету. Удивляться я отвык ещё в детстве, после того, как у Деда Мороза, пришедшего меня поздравлять, вдруг отвалилась борода.
   - Мож, чая хочешь? - спросил я, надеясь услышать "Нет".
   Сосед почесал брюхо и ухмыльнулся:
   - Хочу, конечно, если на халяву.
   - Его ста-а-авить нада-а-а... - недовольно загундосил я, - у меня тут с Восьмого Марта осталось...
   - Ну, сахарный ты мой, так бы сразу и сказал, что осталось, а то всё баснями кормишь.
   - Сам-то чё пустым приходишь?! - максимально хамски возопил я.
   - Бля, вспомнил, кстати...Ща вернусь. - Выдал соседушка, и , хлопнув дверью, слился.
   Я задумался над проблемой запивы. Решил запивать изподкрановой водой.
   Снова хлопнув дверью так, что на меня посыпалась штукатурка, вернулся сосед.
   - Сотри, чево принёс! - радостно заявил он, являя мне литруху "Ладоги", жестом олимпийца, несущего факел.
   - И, эт-т-та-а, в коридоре ещё закуси пакет. - Подмигнул соседушка.
   "Ебать-колотить!" - Недовольно подумал я, - "Попили чайку!"
   Ну, что ж, делать было нечего...я достал из серванта две стопки, а сосед уже резал на столе "Сервелат".
   Потом стандартные "Твоё здоровье, твоё...", "Между первой и второй...", "Яды Осетии, бля!", мы закурили. Задумчиво наблюдая за струйкой дыма, уплывающей в вытяжку, я спросил (замирая сердцем):
   - Слушь, Женич, а чё эт ты вдруг ко мне-то?
   Женич задумался, видимо, сам удивлённый собственным появлением, потом вспомнил что-то:
   - Да как-то, в общем....денег надыбал я...вот...оно...как...
   - Ёптить!!! Денег? И где же, и как?
   Сосед занялся и разлил по следующей.
   - Короче, пришёл ко мне мужик. Бонд, на хуй: весь в чёрном, очки там...говорит, у Вас, значить, колешка значков должна быть. Ну, должна...Взял, и скупил всё до последней пёздочки октябрёнской!
   Вот так подфортило...от такой удачи я прибалдел:
   - Слушь, Женич, ну, скупил он у тя эти значки грёбаные, и что из того? Я-т здесь при каком раскладе?
   Сосед предупредительно заглотил стопку:
   - Боюсь я, Саныч, понимаешь. Сначала тоже рад был до жопы, а потом, как белка началась: типа стоит за спиной этот хуй в очках, спать не могу, жена даже жалуется!
   - Да-а-а, бл-лин...и не знаю чё те сказать даже...можт, те к колдуну какому сходить, - пожимая плечами изрёк я.
   Сосед тупо смотрел на меня несколько секунд, потом по-Zorro'вски замахал бычком:
   - Иди ты в жопу! Я к тебе как мужик к...мужику. А ты, блядь, меня к бабке посылаешь. Я, Саныч, материалист - две партшколы за горбом!
   - Женич, миленький, ну кому ты всё это рассказываешь? Материалист-хуятериалист... Я тоже вон материалистом был, пока нестояк не схватил! А к бабке пошёл, и ничего! Ебу-поябываю себе!
   Сосед автоматом скосил глаза в мою паховую область:
   - Стояк-то причём, ё?! На меня сглаз, что ль навели?! Или баки хуёвые были?! Не-е-е...бабку на хуй! Я, скорей, в бельчонка поверю.
   - Ну, ты ж, мля, сопьёшься так! Ты Светке рассказал? Или бабки заначил?
   - Давай накатим, не трави душу. - Соседыч ухнул по полстакана белой.
   - Я бы бабки и вернул, да Светка-пизда, уже, блядь, стеночек, полочек-хуёлочек накупила...да, блядь, не об этом речка-то!
   - Да... блядь...вот так всегда! Вроде и хорошо всё, и бабки есть... Ан, нет, блядь!
   Водка рождала вечно-русскую задумчивость о ни о чём: "Может, правда бельчонок вселился," - опасливо подумал я, -"разбирайся с ним потом".
   Бельчонки - бельчонками, но вечное желание протянуть руку помощи всему, что движется, заставило спросить:
   - Женич, а, можт, вместе чего сообразим?
   - Чего? - Пожал плечами сосед. - Да ты не заморачивайся, скажи просто: у меня за спиной чего стоит?
   Я медленно поднял голову...
   БЛЯ-Я-Я....Бельчонок тут явно был ни при чём. У Женича за спиной стоял детина семь на восемь в тёмных очках и кожаной куртке, которая была со всех сторон увешана значками. Я мотнул головой - детина исчез.
   - Ну, стоит кто? - Повторил вопрос Женич.
   - Кхм, нет... - хрипло ответил я.
   Сосед обернулся, упёршись взглядом в "Саратов".
   - А холодильник как же? - Нервно засмеялся он и покосился на стопки.
   Я расплылся в тупой улыбке, а Женич твёрдой рукой налил по полной.
   - Откуда значки? - заговорщически спросил я. - Можт, тебя наебали, можт они стоят дороже? И откуда пидор про колеху прознал?
   - Да ну тебя! Подозрительный какой! Не ебалси, что ль давно? У тя у самого значки есть, а я, если помнишь, в "Из рук в руки" объяву кидал про обмен.
   Выпили, закусили, закурили, помолчали.
   - К Моцарту тоже, во пришкандыбал хуй в чёрном, - заботливо забормотал я,- поминалку заказал и съебал. У бедняги тоже крышак на этой почве свезло.
   Женич так и поперхнулся:
   - А поминалка-то в итоге кому оказалась? - стукнул сосед стопкой по столу.- Ты меня извести хочешь? "Амадей" смотрел? То-то и оно-то!
   Я подумал.
   - Какая, хуй, разница? Важно, что крышак не на том месте оказался. Ты бы, блядь, лучше отдохнуть свалил, по бабам бы прошёлся. А так будешь уебом сидеть: думать, думать...
   Я осёкся, заметив рукав чёрной куртки, отразившийся в стекляшке "Ладоги". "Бельчонок!" - Подумал я, но голову поднял. Конечно, там уже никого не было. Вот, блядь, охотник за привидениями!
   - Ты чего? - Сосед пощёлкал пальцами у меня перед носом, - Налито же уже же.
   - Ухум... ща. - Я встал и пошёл в ванную - захотелось вдруг умыться.
   Когда я вернулся, соседа не было. На его месте, любовно насаживая селёдочку на вилку, сидел "чёрный бельчонок".
   - Б... положь селёдку, ирод!
   Ирод не обратил на восклик никакого внимания, и, с уверенностью Дзержинского на допросе, указал глазами на мой стул. Я сел. Дожевав кусок, привидение (или чё это было?) поднял голову и изрёк:
   - А нахуя ты не в своё дело лезешь? Это мой Женич и я им занимаюсь. У меня работа, а ты из праздного любопытства. Мудак твоя фамилия! - С этими словами он потянулся за водкой и разлил с горкой в обе стопки.
   "Так," - решил я, - "сначала выпью, потом разберусь, кому пиздюлей, кому подарков."
   Выпил. Легче не стало.
   - А-а-а...эт-та... - я хотел что-то сказать, но забыл. Чёрный отвлёкся от салата и обиженным голосом проныл:
   - Ну заткнись, а? Сто лет ничего не жрал уже, а ты со своей хуетой аппетит портишь!
   - Значится, у тебя с Женичем свои разборы, а я вообще "хата с краю". Я его не звал - (пытался быть рассудительным) - Чего вообще?
   - Ну, отвали! Не мути воду. Не твоё это дело. НЕ-ТВО-Ё!!!
   Бельчонок с наслаждением закурил и царственным жестом кивнул мне:
   - Ты разливай-разливай.
   Я повиновался.
   Разлив, я тупо уставился на куртку детины и начал разглядывать значки. ГТО, пионерский, железнодорожный...короче, детская хуйня.
   - У меня, кстати, "отличник строевой" и ВЛКСМ есть, - как бы невзначай проговорился я.
   Бельчонок оживился, но тут раздался звонок в дверь. Я было встал, но он вдавил меня в стул и сказал:
   - Сиди уже. Я открою.
   Появился сосед. Первое, что он сделал, не здороваясь прошёл на кухню, и нагло рассевшись за столом, стрельнул у меня сигарету. На кухне нас стало трое. Где-то я это уже видел...
   - Так-то, Саныч, - кивнул на бельчонка сосед, - а ты к бабке, к бабке...вишь, как оно всё.
   - Блядь, хорош пиздеть! Бухнём что ли! - Возопил чёрный.
   "Спокуха, перец, " - соображал я, разливая водяру, - "щас мне, дураку, всё объяснят."
   Мы, с неохотой чокнувшись, накатили ещё по одной, и на этом всё не закончилось. Раздался стук. Детина вскочил и подбежал к окну. Открыв его, он изрёк:
   - Опа!!! Бля, какие люди! Ребзя, встречай!! Мой давний кореш - Венрок!!!
   В окно влез чувак, обвешанный мигающими стоваттными лампочками. Я почувствовал, что сползаю со стула. Чувак молча залез на стол, и, выкрутив из плафона лампочку, сунул её в карман. Стало темно.
   - Санич! Санич!!! Ты чего?!! - Раздался голос соседа и я открыл глаза,
   - Срубился что ли? - Сосед махал рукой у меня перед лицом.
   Огляделся: кухня, водка, закуска, сигареты, моя чёрная кожаная куртка со значками...МОЯ?!!
   Я снял тёмные очки и устало потёр переносицу.
   Женич сказал, указав на куртку:
   - У меня, кстати, "отличник строевой" и ВЛКСМ есть.
   - Ну, есть и есть, - пожал плечами я, - мне лампочки нужны, понимаешь, лампочки. Давай ещё накатим. Кстати, мазовая селёдка.
   Сосед с готовностью опрокинул бутылку в стопки и протянул:
   - Лампочки так лампочки, какой базар?
   Женич принёс ещё кучу стоваттных лампочек. Я распихал их по карманам и сказал:
   - Спасибо, брат. Но только этого мало. - Я, покачиваясь. Залез на стол и вывернул лампочку из плафона. Сунув её в карман, я в темноте опустился на стул:
   - Вот теперь всё.
   Огонёк сигареты высветил вытянутую рожу Женича.
   - Так мы выпьем, или где?!
  
  
   Мы выпили, я посмотрел на Сашича, вворачивая лампочки в то место, которое украшали мои значки. Снова стало светло.
   - Ни дать ни взять новогодняя ёлка, - ухмыльнулся Женич и начал мычать под нос какую-то рождественскую муть.
  
   Я отобрал у Храбровой бутылку пива и пронудел:
   - Пошли в тепле творить, ёбнемся здесь на морозе.
   Храброва коротко хмыкнула и проследила взглядом за своей бутылкой.
  
  

И мы пошли.

Часть II: Курт и Ко.

   Юкрид сидел в кухне, молча пялясь в книжку. На обложке значилось: Курт Воннегут "Колыбель для Кошки". В комнате брата играла Nirvana, альбом "Nevermind".
   - Nevermind, - подумал Юкрид.
  
   Киношно мы перескакиваем в неизвестное время, к неизвестным нам людям для того, чтобы увидеть идущего по улице блондинистого пацанёнка в майке "Курт жив". Он не слушает Nirvan'у и не имеет ни малейшего понятия, о чём его майка. Это подарок на день варенья. Пацан и про Nirvan'у-то толком ничего не знает. Но сейчас это не столь важно. Сейчас гораздо важнее то, откуда идёт этот субъект, и что у него в кармане.
   Хм...он - это ты, а тебя разбудила утром похмельно-небритая рожа папешника, вместо "Вставай уже" протянувшая тебе потный кулак со значками. И ты как дурак вышагиваешь теперь, чтобы передать "всё это" какому-то другому дядьке, хотя сегодня намыливался ехать на Манежку, где забился с девчонкой. Конечно, по дороге ты думаешь, что твой папешник идиот, но когда этот другой дядька просит тебя передать папешнику пакет со стоваттными лампочками, ты уже не впервые понимаешь, что всё в этом мире относительно.
   Оно тебе надо? Ты заходишь по дороге к корешу, подарившему тебе майку, и просишь его составить тебе компанию, ибо знаки ты всегда занести успеешь, и папешник всегда может впрячь тебя в очередное трудоёмкое предприятие. Время, которое у тебя есть, достойно лучшего. И вы с корефаном едете на Манежку.
   - Чё так рано, - позёвывает Сашич.
   - Папка заслал значки передать, - (исчерпывающая инфа).
   - Покажь. Клёво, дай поносить.
   - Хуй те! Сам нацеплю.
   - Блядь, теперь все тёлки наши.
   Значок водружается над репой Курта.
   - Зё-ём...
   - М?
   - А мы...эт-та-а-а...бабки-то взять нада-а-а.
   - Ухум. Я взял - будь спок.
   - Тады всё.
  
   Метро. Два перехода. И, наконец, Охотка предстаёт перед тобой в первозданной красе. Вы усаживаетесь у фонтана в надёге на то, что толпы шестнадцатилетних блондинок-близняшек ломанутся к вам с криками: "Трахни меня, мазефак!!!!!". А вместо этого к вам подсаживается какой-то мужик в чёрном и начинает голубецки на вас коситься. Вы не обращаете внимания.
   - Слушь, Женич, а как чува-то должна выглядеть?
   - Я ебу? Хорошо, наверное. А вообще-т сказала, что с книжкой припрётся. Мало их тут, что ли, с книжками.
   - Одна. Во-о-он, на лавочке сидит, читает. Все пиво пьют, а она читает, бля.
   - Пошли тогда.
   И вы идёте.
   Книжка. Уху...ну как же, "Завтрак, бля, для чемпионов, нах". Пытаешься вспомнить - ничего, ну лана.
   - Здравствуйте, дэвущка. А как Вас зовут? - Некоторые вещи вечны.
   - Привет. Кстати, меня не зовут - я сама прихожу, только тогда, когда я нужна. Клёвый у тебя значок.
   Ай синк зис куль! Значок работает! Так, теперь срочно придумывай что-нибудь оригинальное.
   - Нравицца?
   Дебил. Придумал, бля.
   - Ага, здоровский. Кстати, а ваши имена как?
   Влезает кореш, Сашка:
   - Меня, кстать, Сашей зовут, а его - Женей. А чево Вы читаете?
   Он у тебя договорится! Нужно бы заткнуть Сашин фонтан, пока он пурги не нагнал.
   - Я Курта Воннегута читаю, "Завтрак для Чемпионов". Ещё фильм такой с Брюсом Уиллисом есть, смотрели?
   Докопалась! Её ебет? Отрицательно помахав башкой, указуешь на майку:
   - Так Курт же жив!
   Саня делает вид, что смеётся. Девчонка тоже смеётся.
   - У тебя, наверное, про Nirvan'у майка. Тебе Nirvan'а нравится, да?
   Сашич расцветает:
   - Эт я ему подарил! Слушает пусть музыку нормальную, а не "Русский Размер" свой. - Гадёныш пытается выползти за твой счёт.
   - А что, разве "Русский Размер" - это плохо? На вкус и цвет, как говорится... Я вот, London Suede люблю. Слышали такую группу? - Девчонка тычет пальцем в плеер на коленях и продолжает. - У них альбом наиклевейший - Head Music.
   Девушка для тебя покрывается Хохломой и Гжелкой. Посрать на эту "Лондон Свэйд"!!!! Но "Русский Размер"!
   "Вырасту, женюсь и буду верен", - умиляешься ты. Девушка разглядывает вас с откровенным интересом. Покрутив в руках плеер, она убирает его в рюкзак и спрашивает:
   - Ну, что? Здесь посидим, или, может быть, прогуляемся?
   Та-а-ак, что тут скажешь?
   - Прогуляемся, - не теряет надежды на свой счёт Сашич.
   "Ну-ну", - ухмыляешься ты, - "Попробуй сунься". И задаёшь свой вопрос.
   - А ты пива не хочешь?
   - Пива можно выпить, конечно. - Девушка решительно схлопывает книжку.
   Ур-ра!!! Вот тебе, Сашич! Возвращайся к рукоблудию, гад, или ищи ещё тёлку!
   - Ну, тогда ты не против, если мы по-быстрому за пивом сгонзаем? Ты какое любишь? - И про себя думаешь: "Слава Богу, денег сегодня дофига".
   - Lowenbrau, если можно.
   Хуя!!! А вискаря тебе не подогнать?
   Не в силах скрыть секундные судороги душащей жабы, ты только киваешь и отходишь с Сашичем. По дороге вас перехватывает мужик. "Тот самый, что косился", - вспоминаешь ты.
   - Значками, значт, перед бабой понтуешься? - Грозно вопрошает он.
   Ментов на Манеге много, так что можно позволить себе похамить.
   - И чё! Завидно!
   - Ты, малец, мне тут не выёбывайся. Давай сюда оба значка! - Протягивает ладонь.
   - У меня только один, - пытаешься схитрить ты.
   - И тот, что в кармане тож давай. - Дядька показывает чудеса осведомлённости (или, можт, телепатии...)
   - С какого перепугу?!! Поебаться Вам, гражданин, не завернуть?!
   Сашок переминается с ноги на ногу, готовясь звать "серых братьев".
   Ты открываешь рот, чтобы что-нибудь ещё добавить, но тут рядом вырастает ещё какой-то перец в чёрной кожаной куртке, обвешанной значками, и серьёзно говорит:
   - Женя, лучше бы ты отдал нам эти значки.
   "Психи какие-то," - думаешь ты и вспоминаешь, как папешник с мамешником мандили, что с психами лучше не связываться.
   - Пойдём отсюда, Саш. - Опасливо говоришь ты и, проскочив под локтем у "чёрной куртки", быстрым шагом направляешься в переход. Сашка семенит за тобой:
   - Эт чё ваще было-то?
   В переходе как проститутки в плохую погоду толчётся сборище чёрных курток со значками. Вы ошалело оглядываетесь.
   - А где пиво? - Тупо вопрошает Сашич.
   - В пи... - не успеваешь договорить ты, потому, что со всех сторон к тебе начинают сползаться "куртки" и наперебой говорить:
   - Женя, лучше бы ты отдал нам эти значки.
   Они зажимают вас в угол, бормотание постепенно сливается в сатанинскую какофонию. Ты начинаешь сползать по стенке вниз.
   - Отдай значки, пидор, - толкает тебя локтем Саня.
   Тут ты замечаешь, что и на нём сидит чёрный куртон со значками.
   Ебать!!! Папешник меня удавит!
   - Мы тебя и так удавим, - обещает телепат-Саня.
   И тут ты понимаешь, что либо сейчас, либо never. С воплем:
   "Щщщеми-и-ись, бррратва-а-а!!!!" ты падаешь на четвереньки, и, сбивая колени, начинаешь пробираться сквозь куртки и значки. Как тебе удаётся выбраться, ты не знаешь. На солнышке ты приходишь в себя и подбегаешь к первому попавшемуся менту. И, кривя губы, начинаешь жаловаться:
   - Товарищ...гражданин...
   На чёрной ментовской куртке поблескивают значки. Не успев договорить, ты разворачиваешься и бежишь. Пробегая по площади ты притормаживаешь и встречаешься с недоумённым взглядом девушки Светы.
   - Съёбываемся-я-я!! - Орёшь ты, и, схватив её за руку, тащишь нафиг. Куда? Да куда угодно, но только подальше отсюда. Вокруг вас сходятся толпы новых и новых куртко-значков. Ты падаешь. Что происходит?! Темно. Слышен только пост-коитальный шёпот девушки:
   - Курт жив, Курт жив, Курт жив...
  
   - Женич! - раздаётся крик перед твоим носом, - Срубился что ль?!
   Ты открываешь глаза. Перед тобой сидит сосед.
   - Чего? - ошалело спрашиваешь ты.
   - Чего-чего! Значки от папки притаранил?!
   - А? Ах, значки... Да...в куртке. Там, в моей, с лампочками....
  
  

Глава III: Апокалипshit или Конец Света.

   "Дорогая редакция! Меня зовут Света. Мне семнадцать лет. Я слушаю группу "Nirvana" и люблю кататься на роликах..."
   Света задумалась: "А дальше что?"
   "...У меня большая коллекция значков, которую начал собирать ещё мой папа".
   Света окинула взглядом ковёр, усеянный блестяшками значков.
   "Я хотела бы познакомиться с мальчиком моих убеждений. Жду фотографий".
   Через неделю в почтовом ящике оказалось письмо:
   "Привет, меня зовут Женя. Можно просто Женич. Я тоже люблю группу "Nirvana", а значки - это моё дальнее увлечение... "
   Дальше шёл небольшой рассказ о себе и фотография: белобрысый пацан в чёрной куртке, увешанной значками.
   А-а-а!!! Уже вижу ваши прожженные циничные репы, ожидающие услышать циничную story о придурочной парочке и их злоключениях. Но всё у них было хорошо. Лучше, чем у вас, - это точно. Они познакомились, и, попивая пиво, рука об руку отправились гулять.
  
  

Эпилог.

  
   Парень в куртке, увешанной стоваттными лампочками, зажимая в руке гитарную струну, заходит в квартиру. Щёлкает выключателем. Свет не загорается.
   - Светка, я дома! А чё, опять света нету?
   Продвигаясь по коридору, он крепче стискивает кулак и шепчет:
   - Это конец...конец, Света...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"