Аннотация: Здесь истории из жизни пассажиров такси и не только. Это разные, замечательные люди со своими проблемами и интересами. Нарочно такое не придумаешь. Многие узнают себя. И так - поехали !
Вместо эпиграфа.
В городе Куйбышев проживал и является почётным гражданином города кинорежиссёр Эльдар Рязанов - создатель художественного фильма "Берегись автомобиля".
В его честь в "День полиции" на привокзальной площади ж.д. ст. Самара открыт памятник главному герою фильма Юрию Деточкину, как символ нескончаемой дружбы водителя и милиционера.
Самарцы утверждают, что памятник в профиль похож на Владимира Владимировича Путина.
Случайное совпадение.
Предисловие.
Здесь истории из жизни пассажиров такси и не только. Это разные, замечательные люди со своими проблемами и интересами. Нарочно такое не придумаешь. Многие узнают себя.
И так - поехали !
С утра выпал заказ забрать пассажира с МРЭО ГИБДД. Пассажиркой оказалась девушка, сдававшая теоретическую часть экзамена на права. Села грустная.
- Ну, как сдала?
- Нет. Билет попался трудный.
Едем. На встречной полосе на иномарке едут две девушки. Пытаются повернуть налево через две сплошные полосы. Ну им надо туда! Спрашиваю у пассажирки:
- Они всё правильно делают?
Та внимательно осмотрела.
- Да, вроде, всё правильно.
...Но билет попался трудный !
Везу армянскую семью в ресторан на свадьбу. По дороге в результате их многочисленных звонков родственникам и друзьям они узнают, что свадьба переносится на более позднее время, т. к. жених с невестой после ЗАГСА решили заехать в Храм и обвенчаться.
У пассажиров начался семейный скандал.
Жена армянка мужу армянину:
- Ах, ты морда не русская, не мог это раньше узнать?
Молодая дама везёт в сумочке кошечку. Кошечка всю дорогу жалобно мяучит.
- Мяв, мяв, мяв...
Дама всю дорогу её гладит и успокаивает:
- Весна у моей кошечка. Бедная моя. К котику ты хочешь.
И сочувственно, вздохнув, финальная фраза :
- Как же я тебя понимаю!
Из рассказа пассажира.
- В Испании за разговор за рулём по мобильнику штраф 30 EUR. Инспектор останавливает водителя говорившего по телефону. Для подтверждения факта разговора просит его показать сотовый.
Водитель даёт телефон. Инспектор смотрит, а там - нет ни входящих, ни исходящих звонков. Факт не подтверждён. Водитель продолжает путь.
Секрет прост: в Испании у каждого водителя два телефона - один для разговоров, другой для предъявления инспектору!
Привёз парня-менеджера на деловую встречу с менеджером-девушкой. По окончании встречи он должен был составить отчёт и протокол беседы.
Не было его минут 30. Выходит, садится в машину, достаёт бумаги и отрешённо смотрит в небо.
- Ты, почему не пишешь?
- Не помню о чём говорили.
- А ты что там делал?
- Я рассматривал её!!!
Везу парня. Он выпивши.Хорошо выпил, но мозги ещё соображают. Спрашивает:
- А можно я за проезд рассчитаюсь мелкой монетой? Только Вы не беспокойтесь, у меня хоть и металлические, но все по 10 рублей?
- Ты где работаешь, что набрал их?
- Да это не на работе. Жена в роддоме рожает, а я копилку разбил и обмываю. Еду к другу- продолжить.
Отвёз. На борту уже другая пассажирка. Звонок на мой мобильник от нашего диспетчера:
- 08, Вы только что парня (называет адрес) отвозили?
- Да, я, а что случилось?
- Жена его из роддома нам звонит, просит уточнить у водителя - он сильно пьяный или как?
Какая мудрая! Это же надо было так вычислить! Из роддома отследить мужа!!!
Проявляя мужскую солидарность, а то ещё и молоко пропадёт:
- Да, нет. Он абсолютно трезвый!
Анекдот от пассажира.
Встретились лётчик и водитель такси. Выпили.
Лётчик:
- А хочешь я тебя на самолёте прокачу?
Полетели, выполнили виражи, бочки, мёртвые петли.
Таксист:
- А как вы тут ориентируетесь?
- По приборам.
Таксист:
- А хочешь я тебя на такси по городу покатаю?
Несутся по городу. У такси на ходу открывается капот и закрывает передний обзор. Таксист не сбавляя скорости несётся дальше.
Лётчик недоумевает:
- А вы как тут ориентируетесь?
Таксист:
- Тоже по приборам: по таксометру - через 3 рубля будет правый поворот!
Из ресторана "Крошка Молли" "выплывает" клиент. Раскачиваемый ветром, он с трудом "подруливает" к такси. Открывает переднюю правую дверь, здоровается, ставит на сиденье пакет с полуторкой пива. Отходит к соседнему автомобилю Джипу и писает ему на заднее колесо.
Возвращается. Пытается сесть.
Объявляю:
- Заказ снят. Вы свободны.
Минутное замешательство.
- Я заплачу. Сколько надо?
- Куда едем?
- По городу.
- Для Вас тариф почасовой. Предоплата за три часа.
Отдаёт тысячу.
- Садись.
Через 50 метров езды он отстёгивает и снимает ремень безопасности, достаёт своё пиво и начинает наслаждаться напитком.
Останавливаю такси, возвращаю ему его тысячу:
- С вещами на выход!
Опять приходит в себя, начинает соображать.
За дорогу высаживал три раза вместе с деньгами.
В конце концов сдал его родственникам.
Оказался пьяным доцентом. Закончил два ВУЗа и аспирантуру. В 30 лет начал пить. Но пить не умеет. В аспирантуре культуре употребления спиртных напитков не учат.
Вывод: Пьяный аспирант- хуже пьяного студента.
Время 22:10. Поступает заказ: "Сорокины Хутора, кладбище. Созвониться с клиентом."
Вечер. Пассажира надо забрать с Самарского комбината "Родник". Это один из крупнейших производителей алкогольной продукции в Европе.
Сел сотрудник комбината - достойно представляющий продукцию своего производства: в дупель пьяный. Продукцию с комбината через проходную не вынести, так он вливал её во внутрь. Судя по состоянию - влил много.
В такси у нас курить запрещено. Он сел и пытается курить. Предупредил - раз, предупредил - два.
На третий - остановил машину, высадил его в поле и уехал.
- Кури!
Ночная жизнь города - это особый мир. Город как бы сбрасывает с себя дневные хлопоты и начинает развлекаться.
Подвожу парня к ночному Культурно-развлекательному комплексу "Метелица-С". Там единственное выступление в нашем городе Группы "Мальчишник".
Только он вышел, подходят два парня:
- Свободен?
- Да. Вам куда?
Призадумались, советуются. Садятся.
- К Речному вокзалу.
В дороге узнаю, что там то же ночной клуб.
- А здесь что не пошли?
- Не пустили: плохо одеты.
Да, вид у них был не очень: поношенные кроссовки, не свежая спортивная форма. В таком одеянии в элитные клубы не пускают.
Оба в гневе, возмущены.
Оправдываясь за свой вид:
- Да, мы в бане были, на Красной Глинке. Мы школьные друзья, одноклассники. Встреча у нас там была. Сначала жены в баню сходили, потом мы пошли. В бане у нас мысль созрела: пока жёны там обсуждают свои женские новости, вызвать такси и смотаться в Самару в ночной клуб на "Мальчишник". Вот в чём пошли в баню, в том и приехали. Гады, не пустили.
- А вдруг и на Речном не пустят.
- Надо переодеться.
Просят поменять маршрут и заехать к одному их них домой.
Уходят.
Минут через 15 выходят в другом обличье. Но совершенно другие люди. На одном из них лакированные туфли, модельный чёрный костюм, воротник стоечкой (как потом выяснилось: костюм купил в Париже), белая шёлковая рубашка. Со своими белокурыми кудряшками стал похож на заморского принца. Второй то же оделся достойно.
- Кто такие? Я вас не узнаю?
Смеются.
- Ну, что на Речной ил назад в "Метелицу"?
- На "Метелицу" мы обиделись. На Речной.
Но до Речного мы так и не доехали: в пути обстоятельства в корне изменились.
На улице Красноармейской мы догнали украшенный свадебный автобус: развозил гостей после банкета. Гости были готовы. А внутри автобуса девчата и все навеселе. Уже разогретые. Друзья ожили- вот это им малина подвернулась. Сначала махали девчонкам из такси. Дождались взаимный приветствий.
На остановке автобуса при высадке доехавшего гостя выскочили из такси и узнали у него как зовут жениха и невесту.
На следующей остановке автобуса при высадке очередного гостя заскочили в автобус и кричали:
- Саша и Маша, горько!!!
Колона "свадебный автобус-такси" двигалась по городу.
Донжуаны начали обсуждать план дальнейших действий:
- Давай прикинемся гостями, на свадьбах всё равно гости друг друга не знают.
- Мы будем друзьями со стороны жениха.
- Только, когда мы будем возвращаться из "бани" не забудь мне напомнить, что бы я снял костюм.
При очередной остановке автобуса друзья уже сидели внутри автобуса в окружении девчат.
Жёны всё это время считали, что они в бане.
Женщины, если кто-то узнал здесь своих мужей - не верьте, случайное сходство.
Как-то с "бордюра" в районе Безымянки взял женщину. Средних лет, вид бухгалтера. Ехала в центр города и всю дорогу очень спешила. Спешат все пассажиры, особенно женщины, но она спешила по-особенному.
Спешила в данном случае - это не то слово, она неслась к нетерпеливому мужу.
Через каждые 3 минуты муж звонил ей на мобильник и уточнял где она проезжает.
- Уже не могу больше терпеть, ну, быстрее же, быстрее! Ну, быстрее!
Сначала она ему докладывала где проезжает, а потом и сама начала волноваться.
- Успеть бы, успеть бы.
Надеюсь - успела!
Утренний пассажир пообщался по мобильнику, поворачивается назад к супруге и передаёт ей результат разговора:
- Ольга сказала, что Серррёга после вчерашнего живой, но не журчит. Из списков на опохмелку их вычёркиваем.
Из наблюдений: дорогу чаще перебегают хромые.
Из Радио-новостей.
В Аргентине открыли памятник таксисту: Лысый с усами человек, облокотившийся на дверь ретро автомобиля, философский вид, с чертами психолога.
Интересно, если в России откроют памятник таксисту, то как он будет выглядеть?
Приезжаю на вызов. Из-за угла выходит парочка. Садятся. Выходят. Садятся. Выходят. Он садится. Она уходит.
- Куда едем?
- Никуда.
- А такси зачем вызывали?
- Нас померить.
Дед сел в такси.
- Отец, тебе куда?
- Домой!
Вечерней пассажиркой оказалась водитель трамвая. Она осмотрела у меня в такси навигатор,коммутатор, магнитолу, кассовый аппарат.
- Как у Вас здесь всё красиво.
- Как в самолёте.
- Знаете, а у нас ведь то же в трамваях навигаторы поставили!
Граждане, теперь ездите в трамваях спокойно, будьте уверены, что они не заблудятся.
Подвёз женщину, только что вернувшуюся с командировки из Эмиратов. Ехала домой в пос. Зубчаниновка (частный сектор на окраине г. Самары, в основном - цыганский). Она вышла из машины, вдохнула родным воздухом:
- Как же здесь хорошо!
В Государственную Думу отправил предложение: как законодательно искоренить поборы на дорогах инспекторов ГИБДД.
В настоящее время водителю, совершившему нарушение правил дорожного движения гораздо легче и выгоднее рассчитаться с инспектором на месте, чем официально платить через банк. Инспектор берёт меньше.
Предложил: уплату штрафов производить за счёт средств имеющихся у гражданина на личном индивидуальном счёте на накопительной составляющей части пенсии в пенсионном фонде РФ.
Протокол, подписанный водителем, ГИБДД отправляет в ПФ РФ и получает оттуда сумму штрафа. Водителю это гораздо выгоднее, чем платить наличными.
В ПФ РФ утверждают, что деньги у нас там есть.
Отправил. Где-то через месяц на посту ГИБДД разговорились с инспекторами и они мне поведали "страшную" весть: до них сверху дошла информация (и далее - моё предложение).
Волна пошла. Хлопцев за штормило.
Друзья советуют: "Только Инспекторам ГИБДД не говори, что это твоя идея."
На груди у коллеги-таксиста Октябрьская звёздочка. Прицепил для прикола. Настоящая такая. С профилем Ильича.
А меня в октябрята не приняли - проспал на линейку.
Третью смену за рулём. Стою на остановке общественного транспорта у кинотеатра "Шипка". К такси бежит парень в очках, по виду- студент , на ходу пьёт пиво.
Открывает переднюю дверь, садится.
- До "Колизея", 150!
- Садись!
- Уже сел!
Отхлебнул. Протягивает мне бутылку:
- Пива хотите?
- Хочу. Не трави душу.
Молодая женщина вызвала такси на домашний адрес. Села в машину. Отъехали метров 100. Попросила вернуться. Поднялась в квартиру. Выносит мешок. Просит открыть багажник. Открываю. Мешок грузит туда.
Отъезжаем от дома, проезжаем мимо мусорки. Просит остановиться и открыть багажник. Берёт свой мешок и кидает в мусорный контейнер.
Наши люди в булочную на такси не ездят, они ездят на такси на мусорку.
Хотя, в булочную тоже возил - ездят!
Супруга перед сменой:
- В регионе наблюдается сезонная эпидемия гриппа. Одень на лицо хирургическую повязку.
- Точно, таксист с повязкой - это круто!
Инспектор ГИБДД внимательно посмотрел на моё фото на правах:
- Не похож. Права Ваши?
- ???
- Здесь с бородой.
- Тогда, будем ждать.
- Чего ждать?
- Когда вырастет.
Из рассказа пассажира.
- Сам видел. Понедельник, утро, начало рабочего дня. Инспектора ГИБДД останавливают водителей для "дышания" на предмет вчерашнего употребления спиртных напитков. Один палочкой машет, второй- обнюхивает. Водители в очереди толпятся, нехотя дышат в лицо инспектору.
Тут один водитель кричит:
- Пропустите меня без очереди.
- А что это тебя без очереди? Ты что, самый крутой?
- Да, нет, я как раз гриппом заболел. Да как вовремя! .
Мужики уважительно пропускают его без очереди.
Инспектор разговор слышал и от него отворачивается.
- Нет, им можно, а мне нельзя? Я то же хочу дышать!
Инспектор уже не знает куда от него деваться, а он за ним.
- Хочу дышать! Как я хочу дыхнуть!
Водители обхохотались.
Граждане! Не болейте гриппом!
А в это время, когда он мне рассказывал эту забавную историю, из динамиков авто радио доносится: "Прекрасно встретить утро понедельника в Париже".
Наверное, прекрасно!
Студенты в 23:00 вызвали такси: переезжают с квартиры на другую квартиру..
- Что, хозяйка попросила?
- Да, было дело.
- Кто будет расплачиваться за машину?
- Кореец.
- Почему он?
- Мы на 3 курсе, а он на 1.
Однако, дедовщина процветает!
В Аэропорту "Курумоч" для встречи пассажира прохожу в терминал прилёта. Вход сквозь "Рамку". Далее девушка руками и миноискателем обследует всех входящих.
- Меня сегодня уже обыскивали.
- Обыскивают в другом месте, мы досматриваем.
Странно: смотрят и досматривают глазами, а здесь - руками?
Студенты медицинского университета ехали на занятия с одного учебного корпуса в другой. Дорога на общественном транспорте с пересадкой. Цена: 18 х 2 = 36 рублей. Они вызвали такси за 160 руб. И сели - вчетвером!
Доехали за те же деньги! Так мы ещё не успели тронуться - они уже спали! Какая мудрая у нас молодёжь!
Подъезжаю к Отелю "Ренессанс Самара".
Иностранец ошибся такси и вместо своей машины подходит ко мне и пытается объяснить: куда ему надо ехать. По-русски ни слова.
Я английский изучал в военном училище, потом в военной академии. В основном тематику: "Как допросить пленного".
Где взять пленного, тогда нам не объясняли. И вот он появился. Я его по полной схеме.
Иностранец сразу понял, что приехал в Россию не зря!
Подходят "настоящие" пассажиры, садятся и слышат наш разговор.