Народ как обычно толпился. Родившись во времена дефицита очереди, продолжали напоминать о себе в дни получки у касс государственных ведомств. Естественно, что республиканское министерство национального благосостояния не было исключением.
Тридцатого декабря, Хюрметдин, уже двадцать минут стоя в ожидании зарплаты, развлекался бесцельным тыканьем в экран стоящего рядом с кассой платежного терминала. Хотя почему бесцельным? Его уже давно беспокоили платежи за спутниковое ТВ, само спутниковое ТВ с его спортивными каналами и главное то, что он никак не мог себе это самое спутниковое ТВ позволить.
Спустя десять минут человеческий поток хлынул новой волной, словно дохлого тюленя, прибившей Хюрмета к окошку, в которое, отчаянно сдерживая натиск он крикнул - Бакшишбеков!
- Распишись, где галочка, - проскрипела кассирша и начала слюнявить купюры (поразительно, но они до сих пор это делают).
- Четырнадцать тысяч? А где премия, а декабрьское повышение? - завопил Хюрмет, перекрикивая недовольные возгласы окружающих. - Я вам покажу расчетный стол, себе вы всегда по полной считаете.
- Хорош буянить. Пошли пивка долбанем, - подхватили оттесненного толпой Хюрметдина, трое пьяниц из отдела долгосрочных прогнозов (пьяницами они были, потому что кроме прогнозов в отделе урвать было нечего, в виду чего оставалось только спиваться). Дело шло к обеду и Хюрмет, без особых прений, занял свое место в немногочисленном строю посетителей пивбара "Якорек", вступив в традиционную дискуссию о политике. После седьмого бокала потеряли актуальность и мировой финансовый кризис, и ботинок для Буша. Но это не значит, что нить разговора прервалась. Отнюдь.
- Да ты бы видел, как он ему в третьем раунде, - лопотал красноносый Ширвани.
- Да нет, самый класс был в седьмом, - проливая пиво, настаивал Казбек, цвет носа которого автор определить затрудняется.
Возможно в результате этой беседы, а может от обиды на руководство, или как средство с обесцениванием денег, но Хюрмет принял решение и без двадцати шесть вошел в магазин техники "КамЛю" (ну любят в Дагестане такие названия), где нанес семейному бюджету сокрушительный урон, приобретя полный комплект для приема каналов спутникового телевидения и абонемент на весь будущий год.
- Тут "Домашний" и "ТНТ" без дагестанской рекламы, - заходя в квартиру Хюрмет с порога атаковал жену, правда без всякой надежды на успех. Ожидания его не подвели - после получаса воплей, соплей и хватания за голову Сельминаз затащила мужа на кухню, где в ультимативной форме определила существующие альтернативы:
- Ничего не знаю, твоих копеек еле хватит, чтобы стол накрыть. Завтра чтобы у ребенка был Дед Мороз! Где? Закажи из Лапландии, через спутник. Ах, я глупости говорю? Сам бороду нацепишь. Я аллах, плясать будешь под елкой! Иначе домой не пущу.
Тридцать первого рабочий день был короткий. Задержаться на работе решительно не получалось и уже к трем часам Хюрметдин неспешно поднимался домой (лифт в праздничные дни отключали).
- Ну что Дед Мороз, где бороду забыл? - ехидно прошипела Сельминаз, кладя Хюрмету пару люля - предвестниц грядущего пиршества.
- У Снегурки. В лифчике запуталась, - огрызнулся Хюрмет налегая на мясное.
- Как хорошо - веселый Дед Мороз из тебя получится. Я с работы шубу, мешок, бороду принесла. После утренника остались (Сельминаз все так же работала учителем младших классов). Полдвенадцатого спустишься на шестой этаж. Я у Анжелы все оставила. Оденешься, возьмешь подарок для Ревазика... Остальные дебаты прервал сам Ревазик, который мясное любил не меньше отца и уже крутился у печки, канюча кусочек индюшки...
Телевизор орал праздничным концертом, за окном раздавались частые хлопки петард, редкие шутихи озаряли небосклон мелкими брызгами цветного пороха. Начало двенадцатого. Хюрмет даже начал вслушиваться в болтовню Галкина, пытаясь сообразить, что должен говорить Дед Мороз. Опыт публичных выступлений (не считая чтения официальных докладов в министерстве) у него был небольшой - в шесть лет он выступал на новогоднем утреннике в детсаде, где читал стишки о зайчиках и мишке (правда на куплете о мишке он запнулся, за что потом получил подзатыльник от воспитательницы).
В полдвенадцатого Сельминаз показала глазами на дверь, и Хюрмет пошел "покурить". Увидев Хюрмета в дедморозовском облачении, соседи отказались его отпускать его без нескольких фотографий на память и рюмок на посошок. Без десяти выскочив на площадку, новоиспеченный Дед Мороз не успел преодолеть и трех ступеней. Его засосало в следующую квартиру компанией действительно вышедших покурить. Ситуация принимала критический оборот - Дед Мороз пошел по рукам. Эти руки все больше подносили рюмки и изредка вилки с куском холодной курицы. Это был крах. Хюрмет в отчаянии вопил - "руки прочь от Деда Мороза", и рвался к двери, но побег через дверь был предотвращен двумя оборотами ключа, оставалось только...
Проснувшись к обеду, Хюрмет чуть не упал с дивана от неожиданности. Стоя у лица спящего родителя Ревазик хохоча дергал его за накладную бороду.
- Ну пап, такого Нового Года у меня еще никогда не было. И вообще Дед Мороз через трубу залазит, а не через балкон. Хорошо хоть подарки не уронил.