# Левая рука Дьявола

Иван Владимирович Магазинников

28.06.2018 - Произведение разморожено, активно пишется и заявлено на конкурс от ЛитНет! ССЫЛКА

Моя новая работа - проектирование "ментального интерфейса" в виртуальной игре. В которой я должен победить хозяина Хексуса, мира, выжженного войной безумных магов. На поверхности его свирепствуют автономные проклятья, сторожевые гомункулы, алхимические туманы и прочие напасти - а в родном Подземелье так тихо, так уютно... А ну не трогай Камень Бессмертия! Ну и зачем ты его съел, недоразумение рогатое?! Эх, эти импы - какое-то наказание, а не Армия Тьмы. Жаль, что без них я как без рук... а также без ног и без глаз - потому что у меня нет тела. Может и к счастью - потому что этот мир иногда кажется мне совсем не виртуальным... Вы читайте, а я подумаю, к чему приспособить бессмертного и невероятно тупого импа...

Путь Властелина Тьмы от "А" до "Я" для чайников и начинающих программистов!

28.06.2018 - Произведение разморожено, активно пишется и заявлено на конкурс от ЛитНет! ССЫЛКА (https://litnet.com/account/books/view?id=80714)


Левая Рука Дьявола


ЛитРПГ, ЛитСтратегия, Фэнтези, Пародия, Юмор


Интерлюдия


- Толик, тебя вызывал к себе Петр Геннадьевич...

Взгляд Людочки, секретарши-референтки с дополнительной опцией "любовница шефа" выражал искреннее сочувствие, почему-то адресованное мне. Впрочем, ничего неожиданного в этом не было - наверняка начальнику про меня уже наныл глава отдела техподдержки, которую нынче засыпают тысячами жалоб игроки. И сейчас мне влетит по первое число, а заодно по втрое и по третье... включительно...

- А-а-а, явился, не запылился. Ну, дорогой мой господин начальник отдела разработки интерфейсов, докладывай. Только не нужно притворяться, что ты не понимаешь, о чем я. Давай только начистоту, рассказывай, кто из твоих орлов так отличился, что нам пришлось уже четыре сервера закрыть на профилактику.

Я молча стоял, опустив голову в пол. Сейчас он начнет заливать про ответственность между игроками, потом плавно перейдет к доверию спонсоров, а затем будет на пальцах показывать те миллионы, что компания теряет от простоя серверов...

- ...и из-за этого мы теряем деньги. Каждый час. Огромные деньги! Я понятно выражаюсь? Так что давай сразу фамилию твоего гения и ко мне его на ковер, немедленно.

- Петр Геннадьевич, та надстройка - это моя инициатива и полностью моя разработка. Между прочим, вы же сами дали добро...

- Толик, сокол ты мой ясный. В техническом задании русским по-белому было написано: адаптивная система управления, помогающая игроку вжиться и освоиться с многогранным миром нашей игры. Ну, а ты что накодил? Даже не накодил, а нашкодил!

- Систему управления. Простую, адаптивную... И она реально помогает!

- Помогает?! Да твоя адаптивная дрянь вместо их играет! Приходит после работы человек, уставший, начальством завтра... обласканный, запускает свою любимую онлайн игру, чтобы расслабиться в баталиях с монстрами или игроками, отвлечься от суровых рабочих будней - и что он там видит?

- Чего она тама видитма, насяльника? - не удержавшись, передразнил я гастрабайтера из популярного телешоу.

- Ты уволен, Толик. Без выходного пособия, по несоответствию, - резко сменил направление разговора шеф, и мне этот новый курс как-то сразу не понравился.

- Но... за что?!

- За то, что твой новый патч сам играет за игроков! Качает персонажей, одевает, выполняет за них задания и даже в гильдии вступает! Тоже мне, Кулибин игровых интерфейсов. Твое дело кнопочки и менюшки в игру добавлять, а не "Скайнет" программировать! Вон с глаз моих. Расчет получишь в бухгалтерии. И скажи спасибо, что я на тебя штрафных не повесил... Знаешь, скольких донатеров мы потеряли за эти пять часов?!

Я не знал и знать не хотел. Тем более, что доступ к информации о финансовой стороне проекта для меня и вовсе был закрыт - по чину не положено. Мда. Кажется, я и впрямь перемудрил с "адаптивностью". Хотя, на самом деле все было куда серьезнее: изучив залитую на сервера версию, я обнаружил там своего бота. В игру каким-то образом попал код, которого там не только не должно было быть - но и физически не мог он там оказаться!

Так что валить отсюда нужно быстро, пока правда не вскрылась. По всему ведь выходит, что я не только сделал программу-бота для нашей же игры, но и встроил его в релизную версию - за такое по головке не погладят. Разве что топором - и объясняй им потом, что не страус...

Мысли лихорадочно плясали, прыгали с пятого на десятое, со второго на четвертое, а ноги сами вынесли меня из здания, принадлежавшего моему уже бывшему работодателю.

Но как?! Я же все собирал и тестировал на своем закрытом сервере, да и компилировал там же. Никак не мог мой код в релиз попасть! Чай, я вам не какой-то студент, а лид-программер, начальник отдела разработки интерфейсов в ведущей игродельческой конторе страны. Ну не могло такого быть, НЕ МОГ-ЛО! На этой программке я должен был заработать миллионы, когда игра соберет достаточную базу подписчиков, поэтому всегда все перепроверять по несколько раз, перестраховывался по любому пустяку...

Неужели кто-то подсуетился и специально мне подгадил? Точно! Мишка, гад, видать, так и не простил мне за ту рыжую, дурак. Так подставить из-за какой-то крашеной ПТУшницы, которая, к тому же, бревном полном оказалась! Зато коктейли наяривала за троих... А ведь это благодаря мне он с Ксюшкой замутил из дизайнерского отдела. Сам то Мишка-тюлень ни в жизнь бы с такой девчонкой не познакомился, а ведь я ее для себя берег, так ведь нет, свел, познакомил... Ну, хакер доморощенный, ну я тебе устрою! Все твои логины и пароли мне давно известны...

Ноги уже вынесли меня на перекресток, и вот-вот должен был загореться зеленый. Краем глаза уловив мигание желтого круга, я шагнул на проезжую часть, когда вдруг услышал за спиной бормотавший что-то невнятно голос. Почему-то это показалось мне очень важным, так что пришлось поднапрячься, чтобы разобрать услышанное:

- Гнев, гордыня, тщеславие, алчность... Даже прелюбодеяние! Красавец...

Я обернулся и наткнулся на жгучий, оценивающий взгляд.

- Привет! - незнакомец широко улыбнулся, демонстрируя ряд ослепительно белых зубов.

- Простите, мы знакомы?

- Пока нет, но я собираюсь исправить это досадное недоразумения.

Мы перешли улицу и загадочный незнакомец подхватил меня под локоть, отводя в сторону, подальше от людского потока.

- Анатолий Александрович, если не ошибаюсь? Бывший сотрудник "Абсолют Гейм Интерактив", руководитель отдела разработки интерфейсов и один из лучших специалистов в стране по адаптивным системам и юзабилити?

- Ну надо же, как быстро слухи нынче разносятся.

- Век цифровых технологий, мой друг. К тому же, я давно вами заинтересовался.

Я на всякий случай отодвинулся подальше от этого странного типа - а ну как лапать начнет? Выглядел он так, словно только что сошел с экрана какого-нибудь сериала для домохозяек: дорогой стильный костюм ослепительно белого цвета, ботинки из крокодиловой кожи, в руке тяжелая трость. Красивые хищные черты лица, ровный загар, прилизанные иссиня-черные волосы, аккуратная бородка и пронзительный взгляд черных глаз - наверняка он пользовался большой популярностью у женщин.

Блеск дорогих часов на запястьи, перекликающийся с тусклым сиянием крохотных бриллиантовых запонок завершали образ успешного бизнесмена, хозяина жизни, принца на белом лимузине - или по ком там обычно сохнут разминающие диван в лепешку у экранов телевизоров любительницы страстных мачо и прочей экзотики?

- Зачем?

- Вот это я понимаю деловая хватка! Анатолий, я хочу предложить вам работу по специальности. В инновационном секретном проекте, который на многие годы опережает время.

- Все вы так говорите. А в итоге приходится сидеть и ковырять убогие интерфейсы очередной социальной фермы или ММО-шки.

- Ну зачем же так сразу и так обидно, молодой человек? Речь идет о нейронных интерфейсах дополненной реальности. И об окладе вчетверо выше того, что вы получали в "Абсолюте"...

Ого! Я даже на стену оперся, боясь, что ноги подкосятся от таких новостей.

- Вы что, из Гугла?

- Берите выше, юноша, много выше. До мысленного управления и динамического моделирования интерфейсов в ментальном пространстве оператора им еще далековато...

Он псих. Реально поехавший по фазе тип, который несет абсолютный бред. А как там рекомендуется поступать с сумасшедшими? Вести себя спокойно и со всем соглашаться!

- Разумеется. Ментальное управление, ага. Трудоустройство официальное?

- И зарплата белая, и полный соцпакет, и оплачиваемый отпуск в тридцать календарных, - утвердительно кивнул щеголь.

- Куда подойти на собеседования и в какое время?

- Так, собственно, вы его уже прошли. Заочно. У меня и контракт с собой.

Зашелестела бумага. Уровень подготовки впечатлял - там даже мое имя было впечатано и все паспортные данные!

- Надеюсь, подписывать не кровью нужно? - попытался я разрядить обстановку, но веселее почему-то не стало. Нервы, нервы...

- Обычно у нас именно такие требования, - подхватил мою шутку наниматель, - но для вас решили сделать исключение. Пожалуйста, вот сюда и сюда.

Чернила оказались красными, что как нельзя лучше вписывалось в атмосферу полного бреда и шизы, что окружала меня с момента встречи с этим типом. Например, хоть и стояли мы в людском потоке, но люди обходили нас стороной, не приближаясь ближе, чем на пару метров. Вот тут мы и свободно, а вон там бегут, идут, толкаются и матерятся прохожие.

И только я об этом подумал, как из толпы вперед вырвался велосипедист-экстремал из тех, что гоняют на великах без седла с усиленной рамой и широкими колесами. Он пер прямо на нас, и я едва успел отскочить, чтобы не попасть под колеса. За спиной велосипедиста почему-то было приторочено весло.

- Смотри куда прешь, придурок! И ты свою байдарку потерял, - не удержался я.

Визг тормозов и истошный женский вопль заглушили его ответ, а потом был удар, и тьма...


* * *


Их было двое. Полицейский и заключенный, которого он сопровождал. Они стояли на балконе десятого этажа и наблюдали, как внизу суетятся люди. Как останавливаются машины, и их покидают водители, выходя на улицу, чтобы узнать о причинах стремительно растущей пробки. Вот пытается пробиться через толпу стальных тел автомобилей карета скорой помощи, спешащая к месту ДТП. Но они опоздали - парнишка, которого сбил автобус, был уже мертв.

- Вот и все. Нам здесь делать больше нечего, - подытожил тот, чьи руки были скованы наручниками.

Это был тот самый щеголь, что еще пять минут назад разговаривал с парнем, чье изломанное тело сейчас лежало там, внизу, в луже застывающей крови.

- Этот мальчишка? Ты выбрал его? - полицейский выглядел удивленным, - Но почему?

- За талант и свободу мышления, мой старинный друг. За умение видеть дальше и шире других. Кстати, эта форма тебе идет куда больше твоего рабочего тряпья. Советую сменить дизайнера. И вообще работу, могу предложить одно очень уютное местечко в своем офисе.

- Все шутишь? Ты выглядишь слишком довольным для того, у кого впереди вечное заточение в самой глуши Вселенной.

- Потому что у меня появилась надежда. А вечность - это не так уж и много.

- Не понимаю я тебя.

- Кадры - решают все! - щеголь ослепительно улыбнулся.

Если бы кто-то очень-очень наблюдательный сейчас смотрел в их сторону, то очень удивился бы. Удивился тому, что в руках полицейского не автомат, а обычное весло. Удивился тому, что на часах выряженного франта не двенадцать, а тринадцать делений. Удивился тому, что странная парочка медленно растворилась в воздухе, оставив после себя странное сочетание ароматов серы и тины.

Но их никто не видел, да даже если бы кто-то и смотрел в ту сторону, то все равно не сумел бы ничего разглядеть под Покровом Тайны...


Прелюдия


Тот, кого в мире Земли называли Люцифером, был опечален. Если, конечно, к нему можно было применить это понятие. Кто бы мог подумать, что он станет жертвой предательства, и коварный план, на подготовку которого ушло без малого три тысячи лет, полетит рогатому демону под хвост? И, главное, кто, кто его предал? Вернейший из верных и надежнейший из надежных - Велиар, покровитель Лжи и Ненависти, ну кто бы мог подумать!

Тихий плеск волн не нарушал дум повелителя Ада. Куда больше Дьявола беспокоил знак Истинного Света, которым была скована его сила. Ощущение было не из приятных даже для величайшего из великих.

- Харон, будь человеком, ослабь эту дрянь, жжется же! - взмолился он.

...Молчаливый перевозчик угрюмо качнул веслом, подправляя курс. Очередная волна временных возмущений качнула лодку, и несколько парадоксов окропили копыта Люцифера, вынуждая того поднять ноги выше, чтобы не попасть под влияние чуждых ему Законов.

- Значит, это конец? - едва слышно пробормотал он.

- Для кого-то конец, а для кого-то - только начало, - философски отозвался Харон.

- Но я же Дьявол! Аз есмь Зло! Без меня не станет Добра, а без моей Тьмы - не бывать Свету! Сможет ли Господь построить царство свое среди тех, кто не способен отличить день от ночи, а доброе - от вечного?

- На все воля Его. К тому же, даже несвятое место пусто не бывает. Вельзевул с Аграилом уже рвут друг другу глотки за твой трон.

- Подавятся! Асмодей и Белиал будут верны мне до конца! Имя мне - легион! Так неужели среди этого сонмища прихлебателей не найдется никого...

- Все никак не успокоишься? Они ничуть не лучше тебя. Ложь, Зависть, Обман, Похоть, Жадность - кому из них ты доверишь свою судьбу, от кого будешь ждать спасения? Любой из них с радостью спляшет на твоих костях, да ты и сам это прекрасно знаешь.

- Погоди, Харон, а как же мое Право?

- Величайших лжец и обманщик требует соблюдения Закона? Я бы рассмеялся, если бы умел это делать.

- Ты забываешься, Перевозчик! - рявкнул Люцифер, - Никто не может лишить меня этого Права! Последний шанс, последняя надежда, последняя душа...

- Вспомнил таки. Ну и что ты с ней будешь делать? Учти, что третьего Антихриста создать тебе не позволят. А в той темнице, что ждет тебя, от одной жалкой души не будет никакого проку. Если только скрасить одиночество, чтобы не так тоскливо было отсчитывать века до скончания вечности.

- И все же, я хочу воспользоваться своим Правом.

- Чтож... Не стану тебе мешать. Хочешь создать из нее Семя Зла? Вряд ли оно будет способно дать хоть какие-то всходы. Ты лишь напрасно потратишь остатки сил, Падший.

- Говоришь, как один из этих крылатых с обручем на башке, - поморщился Дьявол, - Поменьше пафоса, Харон, тебе он не к лицу.

- Я добуду для тебя одну душу, Отец Тьмы. Из какого мира и куда ее доставить?

- На Хексус, мир Огненного Трона.

- Странный выбор. Владыка Талус ненавидит тебя.

- И даже пару раз ухитрился меня поколотить, - Дьявол ухмыльнулся, - В этом-то и дело.

- Впрочем, в тени Огненного Трона хватает твоих сторонников. Из какого мира добыть тебе душу?

- Я выбираю Землю. Да, ее!

- Странный выбор. Мир, где нет магии и который на треть принадлежит Господу. Захолустный мирок, дающий души не самого лучшего качества. Уж я-то знаю, немало их перевез на своей лодке.

- Просто доверь выбор мне, - Дьявол ухмыльнулся, - кадры решают все! Этот урок я хорошо усвоил...


## Глава 1. Тотальная импификация


Я сладко потянулся - приснится же такое! Увидеть собственную смерть во сне, да еще в ДТП, неприятно, но зато утром, когда просыпаешься, начинаешь чуточку иначе воспринимать ценность дара жизни.

- Добро пожаловать в систему ментального проектирования, - раздался вдруг приятный женский голос, заполняя собой все пространство комнаты.

Стоп. Это еще что такое? Откуда голос?

Оглядеться не получилось, потому что вокруг стояла кромешная тьма. Разве уже не утро? Я попытался нащупать лежавший на прикроватном столике мобильник, чтобы посмотрть время, но там ничего не было.

Нет, не так. Вообще ничего не было! Ни столика, ни телефона, ни моей руки... Одна пустота. Как там девушка сказала? Ментальное проектирование? Выходит, это был не сон! А что тогда было?

Итак. Проектирование. Кажется, я вчера остался без работы, и моего бота, на которого возлагались такие надежды, вскрыли. Затем тот странный тип на пешеходном переходе. И я подписал какой-то контракт. Затем налетевший на меня велосепедист с веслом. Гудки машин... И вот мы уже обмываем мого трудоустройство в каком-то баре с тем типом. Ага! Есть контакт...

Значит, мы пили... А потом? Кажется, мы куда-то поехали. Тот щеголь предлагал по девочкам, а я? Я, вроде бы, захотел посмотреть вживую на их мысленное управление и ментальное программирование или как его там.

Уф. Значит, вот оно как выглядит изнутри?

- И как здесь все работает?

- Для того, чтобы воспользоваться справкой Кристалла-модулятора, произнесите кодовое слово, - любезно отозвался голос.

- Какое слово?

- Кодовое, - судя по интонации, она не издевалась.

- Э-э-э... Справка! Помощь! - не сработало, - Пожалуйста? Хочу все знать?

Еще пару минут я перебирал варианты. И не придумал ничего лучше, как повторить:

- И как здесь все работает?

- Для того, чтобы воспользоваться справкой Кристалла-модулятора, произнесите кодовое слово, - любезно отозвался голос.

- Что это за слово? Как оно звучит?

- Кодовое, - притворилась "дежа вю" моя невидимая собеседница.

- Кодовое слово, - уже ни на что не надеясь, произнес я.


Основы управления кристаллом-модулятором


1. Команды можно отдавать голосом или мысленно.

2. Функционал и внешний вид интерфейса зависит от воображения и пожеланий оператора.

3. Для активации физического уровня воздействия, используйте команду "Физика".

4. Для активации магического уровня воздействия, используйте команду "Магия".

5. Для доступа к дополнительным функциям и апдейтам, используйте команду "Магазин".

6. Для связи с местным филиалом Ада используйте команду "Взываю!"


7. Для получения базовых инструкций используйте команду "Слушаю и повинуюсь!"

8. Для того, чтобы осмотреть пространство вокруг Кристалла, используйте команду "Аз есмь!"

9. Разрушение кристалла-модулятора приводит к гибели оператора.

10. Желаем вам удачи, Оператор!

Яркие буквы зажглись во тьме, прямо перед моими глазами, словно были выведены на экран идельно прозрачного монитора, как иногда показывают в фантастических фильмах про будущее. Ема-е, вот же оно, будущее, прямо перед моим носом!

Такс. Справка, магия, физика, встроенный магазин апдейтов - судя по всему, я в какой-то игре. А вот остальное... Скорее всего, я должен каким-то образом спроектировать интерфейс, удобную оболочку для этой игры, используя хваленый ментальный модулятор!

Для начала, было бы неплохо осмотреться.

- Аз есмь!

И я словно воспарил, поднявшись на несколько метров вверх. И оказался в небольшой пещерке квадратой формы. Высота примерно втрое меньше ширины, стены - грубо стесанный камень, местами видны обрывки корней и глиняно-земляные пласты.

Мой кристалл, сейчас находившийся внизу, высотой был в половину высоты комнаты и примерно вдвое меньше диаметров. И выглядел он - просто офигенски! Каждая грань переливалась всеми цветами радуги и слегка светилась, благодаря чему я и смог осмотреться.

Ладно. А как вернуться в интерфейс? И едва я об этом подумал, как снова оказался в уже знакомой темноте. Кстати, символов с инструкцией уже не было.

- Магия.

В воздухе, прямо передо мною загорелся непонятный символ, который иначе как "буква Зю" я и назвать никак не мог. И что с ним делать? Я попытался мысленно дотронуться до этого значка. Ничего.

- Использовать! Применить! Заюзать! Кликнуть!

Все без толку. Просто руна, которая никак не реагирует на все мои попытки. Вот если бы это была кнопка... Я мысленно даже обрисовал вокруг символа привычный прямоугольник и... Сработало! Прямо на моих глазах непонятный знак трансформировался в обычный элемент управления с этим самым символом.

Мысленно тянусь к созданной моим волевым усилием кнопке и нажимаю на нее.

- Чего твоя нада, хозяин? - раздался где-то снаружи противный голос.

- Аз есмь!

Поднимаюсь над своим кристаллом и наблюдаю презабавную картину: прямо подо мною стоит нелепое создание кирпичного цвета и чешет свои короткие рожки копытом, которым заканчивается его... нога! Ну прямо как собака!

- Ты еще кто такое? - вырывается у меня.

- Моя звать номера одина, однака. Моя - имп!

Пытаюсь рассмотреть его поближе и, о чудо, камера обзора наезжает на этого импа, позволяя рассмотреть его во всех подробностях. Мда, тот еще красавец: сгорбленное тощее существо с вытянутой мордой-рылом, пара кривых клыков торчат из узкого рта, глазки крохотные, бегающие, а лоб - куда там до него неандертальцам! Как оно вообще разговаривать способно, с такой-то крохотной черепушкой! Рога, копыта, развесистые ухи-лопухи - все признаки классического черта налицо.

И тут я замечаю кое-что, мешающее обзору. Кнопка, созданная мной! Никуда не пропала, так и торчит перед самым носом, мешается. Мысленно сдвигаю ее в сторону. И, заодно, убираю символ, заменяя его на более понятную надпись: "Призыв импа".

- И что ты умеешь, Номера Одина?

- Моя умеет копать!

- А еще?

- Не копать. Жрать тоже умеет. Хозяина, жрать давай!

- Еще чего! Кормежку ты не заработал.

Восприняв мои слова как намек, имп с именем Номера Одина подбежал к ближайшей стене и начал копать. Руками. Долбать камень, ага. И ничего так, вполне справлялся! Твердая порода крошилась под ударами крохотных кулачков, а потом Номер Первый вонзал в трещину когти и мощным движением откалывал куски породы.

Наблюдая за тем, как имп копает, я задумался. Надо бы замерять производительность этого шустрилы, но как? Здесь даже часов нет. Впрочем...

- Один... Два... Три... Четыре... - начал считать я, и на каждый счет мысленно проводил перед собой огненную черту. Стоп. А почему бы сразу цифры не писать?

И я повторил эксперимент, заставляя названные цифры вспыхивать, сменяя друг-друга. Немного подумав, вспомнил, как выглядят наручные секундомеры и придал всему этому внешний вид электронного циферблата, повесив чуть в стороне своего поля зрения, условно обозвав его "счетчиком". Теперь у меня был 60-тисекундный таймер. Рядом я "вообразил" две кнопки и представил, как при нажатии на первую счетчик запускается, а на вторую - обнуляется.

- Стой! - скомандовал я импу и обнулил свой секундомер.

- Моя стоять, совсем не копать, - послушно замер имп.

- Сюда отойди.

Выяснив, что мое мысленное воздействие не ограничивается кристаллом, я сформировал нечто вроде классической стрелки курсора. Существо, словно зачарованное, наблюдало за моим попытками управлять им в трехмерном пространстве - имп выпучил глаза, раскрыл рот и даже слюну пустил. Вот курсор проплыл рядом с ним, и Номер Один попытался ухватить его лапой, но та прошла насквозь. Задумчиво почесав основание рогов, тот сперва плюнул в курсор, а потом принялся швыряться в него комьями земли.

Мда, ну никакого уважения к моему творению.

Чтобы придать себе больше значимости, а импу внушить хотя бы толику страха, я мысленно потянулся к курсору и принялся менять его форму, словно тот был сделан из пластилина. Тут вытянуть, и тут... Вот здесь убавить, а в этом месте наоборот - нарастить...

Готово!

Судя по реакции Номера Один, который вытаращил глаза и вжался в стену, задуманное удалось мне на все сто! Теперь курсор выглядел как огромная рука темно-красного цвета. Немного подумав, я украсил свое творение мелкой чешуей и вырастил на ней когти.

Получилась очень эффектная такая ладонь, размером с самого импа.

Хотя нет - ну какая это ладонь? Самая настоящая Длань! Длань великого господина и повелителя армии импов! Мысленно поводив Дланью туда-сюда (имп, кстати, так и не сводил с нее глаз), я попробовал стиснуть ее в кулак, затем по очереди сгибать то один, то другой палец - немного непривычно и требует определенных усилий, но результат того стоил.

Освоившись с управлением, я скомандовал:

- Ложись сюда, куда я показываю, и вытянись во весь рост, - и пометил "курсором", оставлявшим едва заметный светящийся след на камне, свободное от остатков породы место.

- Хозяина спать командовать! Номера Одина любить спать!

Имп рухнул, как подкошенный, и захрапел. Мда. Отметив когтем Длани на земле длину спящего "гастрабайтера", я получил стандартную единицу измерения расстояний "Один имп". Какое-то время потратил на то, чтобы создать специальную кнопку под измеритель, и привязать к ней импровизированную "линейку". Жму кнопку. Отмечаю место на полу пещеры, потом вторую точку - и представляю, что их соединяете светящаяся линия. Готово! Теперь аккуратно переношу на этот измеритель единицу длины в один имп, отмеряя на ней это расстояние и делая "засечку", следом еще раз откладываю, и еще - и так до самой второй отметки.

Угу. На глаз у меня вышло где-то пять с половиной или пять с тремя четвертями импов. Пришлось делить свою шкалу измерений пополам, потом еще раз, и еще... Стоп. Интересно, а как мои предки получили десятичные единицы измерения, если нормально любой отрезок я могу поделить ровно поровну? А все не кратные двум части получить удается очень приблизительно, "на глазок"?

Заодно отрегулировал и размеры своей Длани, чтобы расстояние между большим и указательным пальцем было равно одному импу.

В результате, проблему я решил с помощью масштабирования. Вычертил две "линейки" с десятью делениями в один имп, и одну из них пропорционально уменьшал, пока она не стала длиной в один стандартный имп, разделив деление большой "линейки" на десять равных частей. Теперь у меня была еще единица измерения - 1 / 10 импа.

Взяв короткий отрезок, я измерял им спящего Первого и в результате появилось название и для этой единицы измерения - один рог. Промучавшись еще некоторое время с привязкой, я добился того, что при нажатой кнопке между двумя любыми отмеченными точками появлялась моя виртуальная "линейка" с большими и малыми делениями и цифрами, отмечающими импы.

Высота моей пещеры оказалась 8 импов, высота кристалла - 4 импа и 5 рогов, а ширина пещеры - 40 импов.

Вернемся к нашим баранам, то есть импам!

Условие задачи: дан спящий Номер Один. Вопрос: как его разбудить, не имея для этого никаких методов физического воздействия? Вопли мои он упорно игнорировал, а курсор был виртуальным и спокойно проходил через любые материальные объекты.

- Физика! - решил я заглянуть в другой раздел своих "умений".

Собственно, а чего это я надрываюсь? Оно, может, и удобно, но уж как-то глупо. Пара минут, и в нижней части моего виртуального "экрана" обосновалось еще несколько кнопок: Физика, Магия, Квесты, Магазин и Звонок другу. Чуть в стороне еще парочка: Обзор и Кристалл.

В разделе физических воздействий также обнаружился один символ непонятного назначения, который я тут же превратил в кнопку, но пока что пробовать не стал, а решил вплотную заняться созданием часов.

Скопировал свой таймер и запустил эту копию отсчитывать время в цикле, с автоматическим обнулением, когда он достигает максимального значения в 60 тактов, то есть секунд. Рядом вывел еще одно число, жестко задав ему двухразрядность - это будут минуты. Приказал ему увеличиваться на 1 при каждом обновлении первого таймера, а при достижении значения в 60 единиц - снова сбрасываться в ноль. Скопировал этот счетчик циклов. Новая копия получала +1 к своему значению уже при обнулении второго, минутного таймера, а сбрасывалась в ноль при значении в 24. Часы готовы! Таким же макаром добавил число, отсчитывающее дни, а вот кнопки сброса убрал от греха подальше.

- Ну-с, исторический момент! Запуск первых в мире виртуальных часов собственного ментального производства!

Я обнулил все счетчики. Не имело значения, сколько сейчас времени там, в большом мире. Мое летоисчисление начнется здесь и сейчас. Поехали!


00 часов 00 минут 01 секунда


Еще немного времени я потратил, чтобы добавить измеритель минут к своему самому первому, классическому секундомеру. Теперь вытащить на основной экран кнопки "Призыва импа" и загадочной "#$%", на манер привычной панели заклинаний, и можно приступать к экспериментам.

Наведя курсор на стену, я задействовал кнопку физического воздействия.

Послышался звук легкого шлепка, и на каменной поверхности поднялось облачко дыма, как от удара. Хм. А если повторить трюк, но уже со спящим импом?

- Ай! Чего хозяина дерется? Моя не спать, моя копать!

Номер Первый подскочил и начал молотить камень руками с удвоенной силой, выдалбливая еще одну пещерку. Мда, вся чистота эксперимента насмарку. Впрочем...

Я сменил надпись на кнопке. Теперь это был "Шлепок". И призвал еще одного импа.

- Копай вот тут, пока не скажу "стоп", - приказал я ему, указывая место на противоположной стороне от той, где трудился Номер Первый. И включил таймер.

Спустя полчаса экспериментов я выяснил, что тоннель шириной, глубиной и высотой в один имп, один имп выкапывал за пять минут, а ускоренный "Шлепком" - за четыре минуты, то есть на двадцать процентов быстрее. А еще совершенно случайно узнал, что сила моего шлепка равна одной пятой импа: после гибели Номера Первого я ввел еще одну единицу измерения, на этот раз для силы удара. Измерял ее, разумеется, тоже в импах.

Все это я старательно надиктовывал в специально созданное для этого окошко, которое обозвал "Блокнотом" - каждое сказанное мной слово послушно высвечивалось в виде ряда символов. Принцип работы я подсмотрел у справочной системы Кристалл и успешно переделал стандартный элемент интерфейса под свои нужды. Разумеется, кнопка для вызова моих записей тоже обосновалась среди прочих.

Помянув память Первого секундой молчания, я несколько раз использовал "Призыв импа". После того, как в уже основательно изрытой пещерке появился Номер Пятый, система сообщила:


Недостаточно сил для использования этого умения!


После чего в моем "блокноте" появилась новая запить: "Призыв импа стоит 1 условную единицу магической энергии", а в верхней части области зрения тусклая полоска голубоватого цвета, разбитая на пять делений. Да-да, это была шкала магической энергии, которую я тоже решил измерять моей любимой величиной - в импах. Пять импов маны, которая у меня уже закончилась.

Для того чтобы узнать, восстанавливается она со временем, или нет, я добавил в свой хронометр еще одну опцию - теперь каждую минуту он не только увеличивал число минут на единицу, но и пытался призвать импа, задействуя кнопку умения.

Еще один имп пал жертвой моих экспериментов, и имя Номера Четвертого навсегда было внесено в список добровольцев, отдавших свою жизнь во благо науки. Зато я выяснил, что импы наносят урон в одну четвертую импа, то есть даже сильнее, чем мой "Шлепок"! Поняв, что я уже начинаю путаться в своих подчиненных, я быстро провел инвентаризацию и реорганизацию личного состава.

- Так, - я указал на Номера Второго, - теперь ты будешь Первый. И, кстати, ко мне отныне обращаться как к господину.

- Ха! - гордо выпятил тот чешуйчатую грудь, - Господину назвал меня любимым импом!

- Не "господину", а "господин"! Теперь ты, Третий, будешь Второй, а Пятый - Третьим.

Чтобы не путаться, я прикрепил к импам соответствующие надписи. Как оказалось, они их тоже видели, и еще минут пять тыкали пальцами в имена друг друга и пытались прочитать их. Как выяснилось, грамотных среди них не оказалось. Ну вот и за что мне такое наказание?

- Номера Шестая тута, хозяина! - бодро отрапортовал еще один имп, внезапно появившийся из воздуха.

Ага, значит, маны накопилось достаточно, чтобы призвать еще одного импа. Итого, она у меня восстанавливается со скоростью один имп в час. Или двадцать четыре миньона в сутки. Не так уж и плохо!

А раз так, то я заменил автоматический призыв импов по таймеру обновлением полоски моей "маны" таким образом, чтобы каждый час появлялось одно деление. А при вызове нового импа оно убиралось. Все, индикатор прихода и расхода маны готов!

Повысив Шестого до Четвертого и объяснив, что у нас хозяев здесь нет, есть только господин и это я, отправил всех четверых расширять нижнюю часть пещеры на три импа в каждую сторону, чтобы убрать прорытые во время экспеприментов ходы. При суммарной производительности 48 импов в час, на все про все им нужно было затратить не меньше четырех часов. Впрочем, мне и спешить было некуда - тем более, каждый час количество работников увеличивалось, и в результате они управятся быстрее. Ну а пока моя хвостато-рогатая была занята делом, я должен был обдумать одну стремительно растущую проблему, которая увеличивалась пропорционально количеству земли и камня на полу пещеры, остающихся после шахтерских изысканий моих "гастрабайтеров". Ну и заодно исследовать остальные кнопки...


## Глава 2. Стройотряд имени Люцифера


Первым делом я открыл журнал квестов. Точнее, что-то вроде окна, в котором должно быть что-то вроде задания - нормально-то интерфейса в игре нет! Пока что нет, но я над этим упорно работаю.

Мутное пятно, обозначавшее журнал, я быстро превратил в симпатичный свиточек с кнопкой закрытия и даже оптимистично добавил полоску прокрутки. Почему оптимистичено? Да потому что задание было у меня одно единственное. Хвала разработчикам, хотя бы записано оно было в доступной форме, а не кракозябрами:

Задание: добыть свою первую душу.

Вот так вот, коротко и ясно. А главное, вполне так вписывается в безумную атмосферу происходящего вокруг. Я имею в виду свою рогато-копытную шахтерскую бригаду.

- Эй, Первый! - окликнул я одного из своих работников, - У тебя душа есть?

- Хозяина сегодня веселый, хозяина сегодня смешно шутить, - осклабился тот, - Откуда у бедный имп такой сокровище?

- Хм. Ладно. Тогда где их брать, эти души?

- Моя слышать, что обычно у хозяина есть большой железный сундук. В этот сундук хозяина свой души хранить, никому не давать и не показывать!

- А откуда он их берет?

- Надо другой хозяина искать. Больно его бить и большой железный сундук отбирать, где души лежать.

- Хорошо. Ну а тот, побитый хозяин, откуда их взял, чтобы в сундук засунуть?

Первый старательно ковырялся пальцем в носу, наверное, таким образом пытаясь извлечь какую-то мысль, но та отчаянно ему не давалась.

- Моя думать, что побитый хозяина свой большой и железный сундук найти. Надо сильно много копать, чтобы такой ценный клад искать.

- Все, свободен.

- Хозяина, твоя когда жрать давай? Пуза сильно громко шуметь, совсем спать не давай.

- Вот и правильно. Рано еще спать. А ну марш работать!

Тем не менее, рогатый поднял довольно острую тему - продовольствие. Конечно, можно просто заставить их перебить друг друга и призвать новых, сытых, но это как-то уж слишком расточительно. Да и опять потом с ними возись: переименовывай, объясняй политику партии, выдавай задания - одна морока, в общем.

Поэтому я отправился в магазин. Точнее, открыл окно, нажав одноименную кнопку.

А вот здесь все было сделано по-человечески и довольно удобно, с разбиением на категории и возможностью сортировки товаров! Дизайн, кстати, был точно таким же, какой я использовал для своих элементов интерфейса. Приятно!

Категории было всего четыре: "Постройки", "Заклинания", "Наемники" и "Инструменты".

Постройки. Библиотека, Хранилище, Лаборатория, Мастерская, Кузница, Плавильня, Сокровищница, Пыточная, Кладбище... Чего там только не было! Каждый "лот" был снабжен картинкой и описанием, появлявщимся, когда я сосредотачивался на постройке. Вот только цены...

Цены указывались в двух разных величинах, судя по разрядности. Так, Мастерская стоила 12 000 "чего-то там", а Черный Алтарь - 100 "другого чего-то там". Выяснять, что это все значит, пришлось как обычно, методом тыка.


У вас недостаточно душ, чтобы установить Черный Алтарь.


У вас нет подходящего помещения, чтобы установить Черный Алтарь.


Ага. Выходит, небольшие цифры - это души. Я "вообразил" иконку чего-то похожего на привидение и поместил ее рядом с ценами малых порядков. При выборе другого здания, в сообщении говорилось о золоте и снова о подходящем помещении. Картинка, изображавшая кучку золота, появилась рядом с многозначными числами.

Значит, будем копать. Но сперва нужно решить вопросы с продовольствием и мусором.

Следующая категория - Заклинания. И здесь тоже было из чего выбрать. Призыв различных миньонов на время, создание фальшивого золота, классические Молнии и Огненные Шары, Невидимость и прочие знакомые мне по другим играм фокусы-покусы.

В разделе Наемников были перечислены различные существа, как похожие на людей, так и совершенно жуткие образины. Одни требовали золота (ежедневно), другие - души. Стоили, кстати, они довольно прилично.

Инструментами оказалась всевозможная утварь, оружие и доспехи: кирки, топоры, молоты, доспехи, мечи и копья и так далее.

"Еда и мусор!" - снова напомнил я себе.

В разделе построек я обнаружил Курятник, Таверну, Мясобойню и Пекарню. Эх, мечты-мечты! Интересно, а кур, муку, поваров и пекарей тоже нужно будет закупать, или они входят в комплект поставки?

И действительно, Повар, Трактирщик и прочий обслуживающий персонал обнаружился среди Наемников. Ну не свинство ли, а? Разумеется, без соответствующих построек от них не было никакого проку. А вот Охотник... Впрочем, на кого ему здесь охотиться? Мои импы даже жалкого червяка не добыли!

В магических товарах удалось найти разве что заклинания, создающие иллюзию еды. Вот только от такой жратвы мои рогатые бездельники смогут разве что иллюзию работы демонстрировать и настоящую смерть от голода. Перспективным также показалось заклинание клонирование предмета, которое создавало точную, но недолговечную копию. Вот только для того, чтобы накормить одной рыбиной и куском хлеба ораву голодых импов, нужно было сначала где-то достать этот хлеб и рыбу.

А вот для решения проблемы утилизации средств оказалось куда больше! Бездонная Яма, Свалка и Мусоросжигатель как раз и были предназначены, чтобы избавляться от неугодного мусора, хлама и свидетелей. Можно также было нанять Уборщика и Пожирателя. Первый следил за чистотой и убирал мусор, куда скажешь, а второй - просто его поедал. Точнее, он был способен сожрать все, что угодно.

Набор заклинаний для поддержания чистоты тоже впечатлял. "Сортировка" разделяла кучу мусора на несколько, группируя его по содержимому, "Упаковка" - прессовала, снижая объем и уничтожая совсем уж никуда негодный хлам, а "Утилизация" превращала любой мусор в мелкую пыль. Но эти знания ничем помочь не могли - ни золота, ни душ у меня не было.

Пришел черед "Звонка другу". И едва я нажал кнопку, как на меня накатила щемящая тоска и откуда-то донесся стон тысяч голосов. Неприятный и навязчивый звук, который накатывал волнами, то усиливаясь, то почти пропадая. А потом зазвонили колокола, но этот звон был... неправильный, нестройный и раздражающий.

- Вы связались с четыреста шестым филиалом Ада, - раздался мелодичный женский голос, перекрывая и колокола и стоны грешников, - если вы хотите продать свою душу, нажмите 1, если вы хотите опротестовать контракт, нажмите 2, если вы хотите проверить баланс вашего инфернального счета, нажмите 3. Для связи с демоном-оператором - нажмите 9.

- Э-э-э... Жать-то куда? И я хотел только спросить...

- Для связи с демоном-оператором произнесите "девять".

- Девять, - послушно повторил я.

Хор грешников с удвоенным рвением затянул что-то особенно заунывное, отчего у меня заныли несуществующие зубы и заболела отсутствующая голова. Кстати, отличный способ свести количество нежелательных входящих звонков к минимуму!

- Демон-оператор на связи, - отозвался все тот же голос минуту спустя.

- В общем, я тут сижу в каком-то кристалле и нашел ваш номер... И у меня возникло несколько вопросов.

- Для оплаты услуг консультанта, введите номер вашего инфернального счета.

- Э-э-э... У меня нет такого счета!

- Создание счета - услуга бесплатная. Хотите завести его прямо сейчас?

- Пожалуй, нет. У меня все равно нет ни золота, ни душ.

- Хм. Анатолий Александрович Василенко, если я не ошибаюсь? Аватара последней надежды господина Люцифера?

- Э-э-э... Ну, первая часть это точно про меня.

- Вы можете продать свою душу. Или взять кредит. Думаю, что смогу предложить очень выгодные условия, учитывая вашего поручителя и потенциал по шкале Котта.

- И... сколько я могу получить?

- 3 стандартные душ в обмен на свою, или кредит на 20 душ сроком на десять лет под стандартные 66% годовых.

- А как же мой потенциал? И поручитель?

- Прошу прощения, сейчас пересчитаю... Итак, 25 душ сроком на десять лет под 66% годовых. Это очень выгодные условия!

- Хорошо. Я возьму кредит. Сколько стоит услуга консультанта?

- Одна стандартная душа за ответ на один вопрос.

- Тогда снимите одну душу с моего счет в уплату консультации.

- Готово. На ваш инфернальный счет зачислено 24 души. Желаете получить ответ на свой вопрос немедленно?

Уф, успел! Пока она занималась оформлением, я быстро создал два счетчика с иконками души и золота, и теперь одному из них присвоил значение двадцать четыре.

- Да. Расскажи-ка мне, любезный демон-оператор, где и как аватара последней надежды самого Люцифера может раздобыть души и золото...

Прода 18.05.

Рассказанное девушкой меня не сильно удивило: я должен был заключать контракты на передачу души со смертными. Чем светлее и чище душа, тем выгоднее был курс ее обмена к "стандартным". Контракты бывали посмертными - душа зачислялась на мой счет только после смерти носителя - и прижизненными, с мгновенной передачей души.

Для заключения контрактов нужна была бумага, разумеется, покупаемая за золото в Подземной Канцелярии и умение, которого у меня почему-то в стандартном наборе не оказалось. Раздув по этому поводу небольшой скандал, я выбил не только нужное умение, но также 1 000 золотых и право на одну бесплатную консультацию в качестве компенсации.

Насчет золота, кроме развода службы поддержки на компенсации, мне было предложены следующие способы его добычи: поиск и разработка золотой жилы, поиск кладов, торговля, азартные игры и грабежи. Что-то маловато. А как же финансовые пирамиды, сборы "на храм", налоги и процентные займы? Лично я всегда был уверен, что все эти методы обогащения как раз в Аду и придуманы.

В общем и целом, наша беседа вышла для меня очень продуктивной. Попрощавшись с девушкой, я снова вернулся в магазин. Ну-с, и чем бы таким затариться новоиспеченному душеприказчику, чтобы решить насущные проблемы?

Во-первых, я взял заклинание "Сортировки", отдав за него 4 полновесные души. Призвал еще 5 импов, благо мана восстановилась, и приказал всем своим "гастрабайтерам" вырыть комнату 10 на 10 импов к северу от кристалла, и стаскивать туда весь мусор. Там я решил устроить "станцию Сортировочную". Даже табличку прицепил, потехи ради, вроде тех, какими у нас улицы и номера домов обозначают.

Потом около получаса времени потратил на разметку окрестностей: наметил основные направления шахтерских работ, разлинеив дороги по четырем сторонам комнаты Кристалла, сразу предусмотрел несколько ответвлений для будущих комнат, которые собирался приобрести в ближайшее время.

- Мой! Отдай, моя нашел блестяшку!

- Моя первая ее заметить!

Внезапный шум отвлек меня от работы, пришлось выбираться из Кристалла и перемещаться в "сортировочную", где уже во всю кипела драка между Четвертым и Седьмым за блестящий камень.

- А ну стоп! - прекратил я безобразие. - Рассказывайте.

- Моя копать-копать, а тут блестяшка... Седьмой меня кулаком по башка лупить и моя блестяшка совсем забирать.

- Угу...

Я так и сяк вертел предмет спора пытаясь понять, что это такое. Импы задрали головы вверх и следили взглядами за висящей над ними "блестяшкой", вывалив языки. Пришлось открывать магазин и покупать заклинание "Идентификация", отдав за него половину оставшихся на счету душ - очень не хотелось пропустить что-то действительно ценное по незнанию.

К сожалению, заклятье оказалось довольно прожорливым и требовало больше имевшихся у меня двух импов маны, так что камень я решил припрятать. Вот только куда? Инвентаря нет, на пол тоже не бросишь - передерутся ведь. В результате я приказал Первому выкопать проход глубиной пять импов, засунул в самый конец камень, а вход велел завалить, строго-настрого запретив импам копать в той области.

- Хозяина, а когда жрать будем? - снова поднял острую тему Первый, выполнив мое поручение.

Я уже знал, что в магазине не было однозначного решения остро назревшей продовольственной проблемы - у меня не было ни ресурсов, ни площадей, чтобы обеспечить своих работников едой. Пришлось пойти на крайние меры.

Я разбил свою трудовую девятку на три равные группы: красную, синюю и зеленую, раскрасив их в соответствующие цвета. Минут десять ушло у импов на хихиканье, ощупывание и похлопывание друг друга - похоже, перекраска пришлась им по душе, так что я взял этот прием себе на заметку, на будущее.

А потом злой и безжалостный я отвел зеленых в сторонку, а красным и синим приказал драться друг с другом попарно. До смерти...

Приказа магические создания ослушаться не могли, и вскоре в моей шахтерской бригаде стало на трех импов меньше: победителями оказались два синих и один красный. Еще одну дуэль пришлось устроить между синими бойцами, чтобы выявить сильнейшего среди них.

А потом на двух выживших импов я натравил свежие силы, бросив против них тройку зеленых. Результат хоть и был предсказуем, но он превзошел все мои ожидания: победителем оказался синий, который разделался сперва с двумя зелеными, а потом добил красного, который тоже без особых проблем управился со своим противником.

Выглядел победитель паршиво: рога обломаны, глаз выбит, одна из лап висит безжизненной плетью, а от хвоста и вовсе остался жалкий огрызок.

- Как моя теперь копать будет? - недоуменно почесал выживший Пятый затылок целой рукой. - Шестой теперь совсем плохая работника стать!

Заклинание "Лечения" стоило 4 души, которые я не задумываясь потратил, чтобы привести своего чемпиона в порядок. Кушало оно 2 импа маны, зато теперь Шестой был как новенький, даже пятна темной, похожей на смолу, крови пропали с его шерсти.

- Будешь теперь у меня Спартаком, - объявил я, переименовывая победителя и возвращая исходный цвет. Тот лишь печально вздохнул и принялся задумчиво ковырять пальцем в носу.

- А можно назад синий? - робко вдруг поинтересовался он.

- Хм. Нет. Тебе, как лучшему воину, к лицу будет красный цвет, - объявил я, окрашивая рога, копыта, хвост и кисти новоявленного Спартака в алый.

Тот внимательно осмотрел изменения и довольно ухмыльнулся:

- Нравится! - а потом вдруг присел на корточки, оторвал кусок лежащего перед ним зеленокожего импа и сунул его в рот, довольно зажмурившись.

Меня внутренне аж передернуло и к несуществующему горлу подкатил виртуальный ком. Даже и не понятно, нужно радоваться или огорчаться такому повороту - с одной стороны, проблема пропитания решена, а с другой, к каннибализму у меня всегда было негативное отношение.

- Выйди из комнаты, - приказал я импоеду.

Тот тяжело вздохнул и, взвалив на плечо чью-то ногу, вышел.

Примерно половина комнаты была забита принесенным со всех уголком пещеры мусором, состоявшим из земли, камней, глины и прочих отходов шахтерской деятельности. Правда, теперь к ним прибавились еще и разноцветные трупы.

Наевшийся Спартак был переброшен мною на рытье тоннелей, а когда мана достаточно восстановилась, я применил заклинание "Сортировки" на мусор, собранный в Сортировочной. Размер комнаты мной был выбран таким не случайно - именно площадь в 10 на 10 импов и покрывало заклятье.

Когда пыль рассеялась, передо мной лежало несколько куч разных размеров и по составу. "Сортировка" не только разделила мусор по содержимому, но и превратила их в более однородную массу, раздробив и перемешав. Так что на выходе я получил небольшую гору песка, земли и щебня; средних размеров кучи фарша (мой бывший стройотряд), крупных кусков чернозема; а также пять небольших кучек разного состава, в одной из которых было еще несколько "блестяшек", и еще одну я безошибочно определил как гранит.

Через три часа Спартак выкопал комнату, которую я обозвал "Столовой" и велел ему перетащить туда останки его товарищей, строго-настрого приказав не разбрасывать еду где попало. Выдав ему новый фронт работ - выкопать еще одну комнату 10 на 10, смежную с "Сортировочной".

Ну а я решил заняться отсортированным мусором. Подписал те типы материалов, которые были мне известны. Над кучей, в которой лежали "блестяшки" пока что поставил пустую табличку, и применил "Идентификацию" на камень, который был зарыт в толще земли, благо мой "взор" не был ограничен рамками тверди.

Аквамарин

Полудрагоценный камень, который ценится ювелирами и создателиями амулетов для путешественников.

Неплохо! Видать, чего-то стоит, осталось только обменник найти. Кажется, что-то похожее было в магазине.

Так оно и оказалось - кнопка "Прием ресурсов и ценностей" как раз и открывала окошко, в котором можно было сдавать всякий хлам и не очень. За "блестяшку" размером с перепелиное яйцо (если в качестве единицы измерения брать импа) мне предложили аж 9 золотых!

Любые попытки сдать неидентифицированный мусор включая груду с аквамаринами, система игнорировала. Жаль, выходит, использовать этот пункт приема хлама в качестве простейшего определителя ценности или "мусоросжигателя" не получится.

В любом случае, на первое время деньги и души у меня были, так что восстановшуюся ману я потратил на то, чтобы призвать еще пару импов и отправить их на помощь Спартаку, работавшему в одиночку.

Вопрос с продовольствием и мусором был на ближайшее время решен, а значит, стоит озаботиться поиском источника самого ценного ресурса - душ. Пора расширять свой строй отряд имени Люцифера, и выкапываться наверх, чтобы провести разведку!


Сога


Сегодня, как и всегда, Сога занимался уже привычным ему делом - прятался и плакал. В последние дни ему приходилось делать это чаще обычного, после того, как Великий забрал к себе Джагу... Точнее, Джагой ее называли остальные члены общины, а Сога всегда называл ее "мамой".

После того, как первая красавица Кшена нечаянно наступила на невидимого слизня, Джага стала самой красивой женщиной племени и неудивительно, что Великий избавился от изуродованной фаворитки, и приказал привести к нему Джагу. Больше Сога свою мать не видел, и лишь выпытывал у стражников, жива ли она и как себя чувствует.

Несмотря на то, что ему было всего двенадцать, Сога прекрасно понимал, какая судьба ждет фаворитку Великого. Да и стража не щадила чувств мальчишки, в красках и лицах рассказывая, что вытворяет их господин с очередной красоткой.

Тем не менее, он не терял надежды и мечтал, что однажды станет достаточно богатым или сильным, и освободит свою мать.

Именно так. Он не питал призрачных надежд на то, что Великий сжалится или прекрасной Джаге удастся растопить его каменное сердце - только сила или богатство могли заставить передумать негласного хозяина общины и выпустить из его цепких лап очередную добычу.

Но у него не было ни того ни другого.

Зато Сога знал, где это можно раздобыть.

Мертвая Пустошь.

Запретное место, куда нет хода. Не только люди общины, даже бесстрашные каргулы или дикие мурдаки боятся соваться в пески, где живет смерть.

Сога тоже боялся, но у него не было иного выбора, кроме как отправиться навстречу погибели, потому что только там можно было отыскать если не сокровища древних, то уж силу-то наверняка, ведь именно она и убивала все живое, если верить легендам и множеству костей, целые горы которых "украшали" подступ к пустыне.

Охотники считали, что в песках притаился опасный зверь, Мудрейшая уверяла, что там обитают демоны, ну а самой распространенной и жуткой версией считалась та, в которой источником всех бед была магия.

Та самая сила, завладеть которой мечтал каждый с пеленок. Так же мечтал, как и боялся, потому что далеко не нужно ходить, чтобы в полной мере ощутить ее разрушительные последствия.

Великий Хог.

Один из тех, кто прикоснулся к древней силе и получил невиданное могущество, а вместе с ним и проклятье. Впервые увидев Хога, тогда еще совсем маленький Сога в ужасе спрятался под юбку матери и решил, что ни за что в жизни не хотел бы получить силу такой ценой. И действительно - правая рука Великого, обвитая терновой лозой, которая то погружалась в плоть, то снова выходила наружу, сверкая шипами, выглядела жутко и устрашающе - особенно если знать, что прикосновение этих колючек смертельно для любого живого существа, кроме самого Хога, разумеется.

Но теперь все было иначе - пусть даже тысячи ядовитых шипов терзают каждый клочок его тщедушного тела, но он освободит свою мать!

Сога плакал и смеялся одновременно, ведь сегодня у него выдался на редкость удачный день! Каждый синяк, каждая царапина и даже пара сломанных тяжелыми ботинками Роя-охотника ребер окупились сторицей, ведь теперь он был готов к походу, и двинется в путь, едва на землю опустится ночь.

Разумеется, одинокому путнику в Пустошах Зен долго не протянуть, и уж тем более в Пустыне, куда собирался отправиться Сога, но теперь у него появился шанс, благодаря украденным у Охотников вещам. Если хозяева хватятся своей пропажи, то мальчишке не жить - ведь Охотники, как и их имущество, неприкосновенны, но к тому времени он рассчитывал уже давно покинуть общину, а охота начнется никак не раньше рассвета. Даже Охотники, сильнейшие воины и добытчики племени, боятся тварей Зен, что выползают из своих нор ночью!

Тихо поскуливая и стараясь дышать не слишком глубоко, чтобы не тревожить лишний раз переломанные ребра, Сога постарался немного вздремнуть...


ПРОДА 02.08.


## Глава 3. Ударный труд


Комната, которую закончили расчищать от мусора три импа, получила от меня табличку с названием "Бездна". Ее будущий обитатель требовал пространство 10 на 10 импов, назывался Пожирателем и стоит 200 золотых в неделю.

Его основным достоинством была способность сожрать все что угодно, будь то тонна щебня или живой и не слишком расторопный имп, подобравшийся слишком близко.

Тварь оказалась настолько огромной, что заняла почти половину комнаты. Больше всего Пожиратель походил на бугристый мусорный бак грязно-коричневого цвета с широкой беззубой пастью. Интересно, а жевать оно как будет? Или все так переварит? А в туалет оно потом ходит? Вот это было бы крайне не желательно по многим причинам!

Призвав еще троих импов, я отправил всю пятерку таскать мусор из сортировочной, строго-настрого не трогать кучи с драгоценностями и потенциально полезный гранит. Трудяги просто хватали, сколько могли утащить, и швыряли все горстями прямо в открытую пасть Пожирателя. Производительность труда была, мягко говоря, неудовлетворительной.

Поэтому пришлось раскошелиться на носилки и тачку, отдав за них еще 75 монет. Скорость уничтожения мусора значительно выросла, а я подозвал к себе Спартака, который казался не только сильнее, но и сообразительнее остальных.

- Послушай, ты знаешь, где мы находимся?

- Наша быть во владения Великий Господина!

- Я не об этом. Что там, наверху? Как называется этот мир?

- Моя просто глупый имп. Моя такой не знать совсем. Куда звать -- там моя и копать. Один мир, другой, третий - всякий.

- Значит, ты уже успел побывать в разных мирах?

- Моя нет. Моя только-только на свет появиться по воле Великий Господина! Про другой мир мало-мало каждый имп знать, чтобы не слишком тупой быть.

Выходит, при создании импы просто получают минимальный набор знаний и навыков, и использовать из в качестве источника информации - дохлый номер.

- Ладно.

Я пометил место, откуда решил пробиваться наверх, на поверхность, и потратил минут десять, объясняя Спартаку систему рытья "лестниц". Два импа вперед, один вверх, два вперед, один вверх... Когда остальные закончили уничтожать мусор, отправил их ему на помощь.

- Твоя копать быстрее! - красный имп на своих помощничков, отвешивая им увесистые тумаки, - А не то хозяина всех на мясо пустит!

Ишь ты, запомнил.

Я попытался поговорить с Пожирателем, но все, что была способна изречь его пасть, это бло лишь чавканье и отрыжка. По моим прикидкам тот слопал никак не меньше десяти кубических импов всякой дряни, но на его внешнем виде это никак не отразилось.

Как только накапливалась мана, я тут же призывал новых работников, хотя и очень хотелось потратить ее на идентификацию мусора, но производительность труда казалась важнее, чем добыча денег - пока хватит и того, что есть.

Внимательно наблюдая за работой импов, я выделил тех двоих, что копали быстрее и уверенне других, и покрасил их в выразительный черный цвет, нарисовав на груди и спине большие буквы "ДШ" - Донбасские Шахтеры... Ну или "Дьявольские", это уж кому как религия и чувство юмора подсказывают. Трех, что оказались посильнее - пометил зеленым и определил в Носильщики, а оставшуюся пятерку сделал серыми Разнорабочими, раз уж никаких особых талантов они не проявили. Поставив шахтеров копать, а носильщиков таскать, я поднял общую производительность труда процентов на десять, не меньше. Выходит, при создании импа в него все же закладываются какие-то индивидуальные отличия.

- Стоп работа! - скомандовал я, когда лестница стала высотой в сотню импов.

- Господина сказал идти жрать! - дружно осклаблись импы, и зашагали в Столовую, благо доступ в ту нее свободным.

К слову, двери для комнат нужно было заказывать отдельно, причем ассортимент там был ого-то - от обычных заслонок и до зачарованных ажурных решеток из чистого золота с хитрым замком, который открывался мысленной командой - только плати.

Купив за 50 золотых простую дверь с защелкой изнутри, я перекрыл доступ своим гастрабайтерам к халяве. Импы озадаченно замерли у двери, попробовали ее на прочность, но та не поддавалась.

- Обижаешь, начальник, - деловито почесал круглое брюхо Спартак.

- Смена еще не закончилась, столовая откроется в конце рабочего дня.

- Господина, твоя сказал "стоп работа". Наша стоп стоять и идти жрать.

- А вы кроме как жрать и копать - еще что-нибудь умеете?

- Умеем, - радостно осклабился красный и повернулся к остальным, - Хей, бестолочи, господина сказал спать!

И они дружно упали, прямо где стояли, да так синхронно, словно всю жизнь репетировали! Не прошло и минуты, как мои владения наполнил мерный храп одиннадцати импов...

ПРОДА 03.08.

Мда. Впрочем, оно и к лучшему. Управляться с этой оравой стало тяжеловато, так что я решил это дело несколько... оптимизировать. Сделал несколько разноцветных иконок с рожицами импов и "повесил" их на периферии своего поля зрения. Мысленным усилием выдвинул их прямо перед собой и занялся настройкой.

Перво-наперво "привязал" каждую иконку к импу и завел несколько картинок-состояний. Разбуди Спартака, заставил его сперва побегать, потом выкопать небольшой коридор, перетащить несколько тележек мусора, а в конце наградил его пищей. На каждое совершаемое подопечным действие привязал картинки состояний и ту же операцию проделал с остальными.

- Господина, наша опять копать? - поинтересовался мой "бригадир", уже примеряясь пнуть ближайшего к нему импа.

Но вместо того, чтобы дать ему поработать будильником ударного типа действия, я поручил ему другое занятие - развезти все это сонное царство на тележке по пещере, а сам занялся изучением ассортимента заклинаний, прикидывая, что мне понадобится в ближайшее время.

Когда маны накопилось достаточно, чтобы провести опознание одной из отсортированных куч, я слил ее на "Идентификацию".

Порода с аквамаринами

Масса: 95 кг

Содержание камней: 0,001%.

Наверное, чистые да еще и обработанные камни стоят дороже, чем порода с ними, за которую мне предложили "щедрые" 20 золотых.

- А ну подъем, лежебоки! - рявкнул я, - Вот вам ЦУ: живо все в Сортировочную, и ту кучу, что я укажу - тщательно перебрать, откладывая камни в сторону.

Для начала пришлось объяснять этим неучам, что такое Сортировочная, потом - куда складывать камни и куда девать бесполезную породу. И еще кучу времени угробил, вдалбливая в их глупые головы, чем отличаются аквамарины от обычных камней.

- Работайте, Золушки, работайте, - спустя час обучения я почти с умилением наблюдал за тем, как ловко импы выбирают из земли драгоценные камни и складывают в медленно, но уверенно растущую горку, - Кстати, а почему бы и нет? Стоп! Пауза десять минут, всем оставаться на своих местах!

К каждому рогатому работнику я повесил отдельный счетчик и немного пошаманил с настройками.

- Все, продолжайте работу. Тому, кто больше всех камней найдет - премия!

И работа закипела, а счетчики послушно отсчитывали количество камней, которые импы складывали в общую кучу. Вот только переоценил я их, ох и переоценил!

Как только аквамарины перестали попадаться, импы начали жульничать: кто у соседа прямо из-под пальцев выхватит камушек, кто и вовсе силой отберет. Один так и вовсе догадался зачерпнуть целую горсть из общей кучи и по камушку выкладывать их назад.

- Стоп! Ты, - я ткнул в того, что еще в честной конкурентной борьбе ухитрился собрать больше всех камней, будешь Золушок. А ты, - выбрал "чемпиона", - будешь Цыган. Только выплюнь те камни, что за щекой прячешь...

"Именованные" импы тут же важно выпятили грудь, глядя на менее ловких и хитрых собратьев сверху вниз. Впрочем, я тут же всех уравнял в правах, отправив копать лестницу дальше. А чтобы им веселее работалось - прямо на полу возле сортировочной, куда они таскали мусор, вывел таймер.

- Работать три часа, потом перерыв на обед.

- Насяльника, - почесал затылок Цыган, - А три часа - это сикоко?

- Вот как тут станет три кружка, значит работа окончена. Все необычные находки складывайте в тот угол. Кто найдет что-нибудь особо ценное или интересное, получит наградную полоску на пузо.

И мой малый шахтерско-пролетарский отряд с удвоенной силой бросился отвоевывать у земли метры жизненного пространства, выкапываясь наверх.