Мне знакомо слово боль! И каждый знает его по-своему и не стоит тут заливать, что всё это просто ерунда, которую нельзя назвать болью, не стоит бросаться фразами типа "боль - это когда на руках ребёнок умирает!". Все знают это чувство, будь то несчастная любовь или что-то в этом роде. Это и правда больно.
Иногда люди заставляют других испытывать эту боль, прикрываясь местью. Многие мстят, но никто не может понять как это на самом деле больно. Вы заставляете других пройти через то, что сами чувствовали! Будьте милосердны, хотя бы на минуту задумайтесь, что скрывается за вашей местью. Вспомните как билось ваше сердце, вспомните то самое чувство, будто сердце разрезают на куски, а где-то в глубине таится тихая печаль, настойчиво рвущаяся наружу. Думайте об этом всякий раз когда захотите причинить боль родному и близкому человеку...
***
-Слушай, - заговорил он, и голос его стал похож на бархат, такой же мягкий и нежный - я не хочу причинять тебе боль!
Я замерла, что-то в голове загорелось, словно кто-то устроил фаиршоу, резко моё отношение к нему поменялось, словно я прозрела. Ощущения были такие. Почему-то хотелось подойти к нему, так близко, чтобы почувствовать его томное дыхание. Полностью утонуть в глубине зелёных глаз. Что-то тянуло меня к нему эти секунды, всё за что я ненавидела этого человека испарилось, но было в моём взгляде и что-то чужое, он казался не моим, не я испытывала это, а кто-то другой.
- Отстань от меня - всё-таки проговорила я, чувствуя, что приятный огонь в голове стал настолько сильным, что буквально "сносит крышу"! Всё что сейчас происходило, точно убивало меня, я чувствовала сильную боль, потом в голове моей стали появляется картинки, похожие на воспоминания. Но мне не понять, что на них изображено. Только тёмные силуэты и всё. Не разобрать ничего, словно эти воспоминания были закинуты в самые дальние уголки моей души.
Я почувствовала острую боль в районе живота, посмотрев на вниз, я отчаянно вздохнула. Подняла кофту, вижу кровь, рана. Я опускаю кофту, настолько быстро, что суставы начинает сводить, а по рукам побежала дрожь. Сейчас все его слова типа: "Ты умерла" становились больше похожими на правду. В голове картинка за картинкой стали складываться воспоминания, словно пазлы. Но чего-то всё же не хватало, словно какой-то пазл отсутствовал и без него не собрать полной картинки.
Наконец мне удалось вспомнить, то что было за пару минут до "темноты". Я вспомнила своих "друзей". Вспомнила всё до последний реплики и слов, сказанных ими. И те слова, что были сказаны мне прямо после нашего концерта: "Ты не нужна нам больше!". Они были брошены с таким безразличием и грубостью, что все мои светлые чувства к эти людям (если их вообще так назвать можно) развалились на части. Это означало, что меня выгоняют из моей же группы! Группы, которую я подняла с колен, в которую я вложила всю свою душу и всё свободное время! А теперь меня выставляют, как ненужную собаку! Я не могла поверить, что они это сказали. Но всегда знала, что "лучшим подружкам", а то есть Лине и Миле, скоро я надоем, ведь им никто кроме их двои и не нужен был. А ведь когда-то раньше мы были славной тройкой. Да.. Хвала небесам, что этот ад закончился (адом было только осознание того, что в один прекрасной момент меня заменили на более "хорошую" девочку, ту которая им больше стала нравится!).
Я помню каждую секунду, каждое их выражение. Я, будто, видела всех. Лина, сказав это, слегка улыбается ( наверняка пытается скрасить момент, тупая стерва), но потом понимает, что улыбка вовсе не уместна и лицо её становится более невозмутимым, словно каменным. Мила повторяет всё слово в слово, будто попугай, хотя она всегда и была, лишь попугаем! Тень. Я смотрю на Арину, пытаясь увидеть, что-то вроде возмущения, но уже осознаю, что это обговоренное решение и надежды ложны, но пронзаю её взглядом, безуспешно, она прячет глаза. Не могу сказать, что сейчас творится в моей душе, словно кто-то отрезает от неё по кусочку. Чувствую себя раненой и подавленной, сложно описать, о чём я сейчас думаю, наверное, подбираю слова, снова и снова опровергая придуманные варианты. А они молчат. Слова в голове сыпятся, словно град, но никак не могут сложиться в одно единственное предложение. Что-то просыпается во мне, что-то зажигается в груди, словно дикий зверь скребётся когтями о глотку, кажется, что воздух в комнате стал тяжелее и вдыхать его огромная проблема. Гнев во мне растёт и начинает маскировать боль, я понимаю, что им раны не залечить, но тут терпение заканчивается, я словно поддаюсь своей звериной сущности, выпускаю его наружу, каждое слово слетает с языка с такой лёгкостью и быстротой, что я даже не успеваю их запоминать. Слов было не много, но все они были полны обиды и гнева, пропитаны ими в самом сердце и словно ядом окружали моих собеседников. Я бросаю свою гитару на пол, последнее, что слышу это удар её об пол. Дальше чувствую шаги, что даются с особой тяжестью и неаккуратностью, будто иду на каблуках. Ощущение словно глаза закрылись, слух тоже исчез, ничего не чувствую, как соломенная кукла. Просто игрушка, которой наигрались вдоволь. А дальше только пустота и тишина. Не одной картинки.
И вот я снова поняла, что картинки в голове исчезли, вернулась в реальный мир. Тогда мне казалось это огромной трагедией, но теперь становится ясно, что это ещё пол беды. Настоящий ад начинается именно сейчас, словно какое-то наказание свыше. Не скажу, что я без греха, что меня не за что наказывать, но ведь это слишком жестокое наказание! Разве нет?
Я чувствую, что Тимур подошёл ещё ближе , чувствую, что он настолько близко ко мне, что жар его тела ощущается моей кожей, но что-то не так! Он кажется таким холодным и горячим одновременно, это неповторимое ощущение, чувство которое не объяснить никогда. Словно вата оставаясь невесомой, стала тяжелее двухтонного автомобили. Ведь такого не может быть, так? И я была уверенна в этом, но всё же ощущала это своей кожей, с каждой секундой теряя мир в котором жила до этого момента. Почем-то хотелось всё бросить и бежать куда глаза глядят, не обращая внимания на замки и двери. Я поняла, что с миром моим что-то не так, словно он не тот каким был до этого, он изменился , поменял цвета и краски. Даже звуки казались мне невыносимо тяжёлыми и громкими, да так что разъедали слух. Я шагнула вперёд, следуя за холодом, и посмотрела в глубокие глаза Тимура, казалось, словно именно они вселяли ужас и страх, словно именно в них таился тот лёд... Да! Они пронизаны им до самый глубины. Сейчас я понимала, что эти глаза совершенно не были бездонны, всего лишь лёд - это был всего лишь лёд... Они растворялись в нём, словно аспирин в воде, терялись и погибали в глубинах льда. Я резко отшатнулась назад, не желая замерзать вместе с ним, не желая превратится в такой же "айсберг" , красивую ледяную скульптуру!
Всё стало на свои места я, словно бегу от него, а он тянется ко мне своими руками, пылая адским огнём, но скрипя ледяным сердце. Я не могла смотреть на него, так как сразу переводила взгляд на глаза, они очаровывали меня, ведь столько тайн, боли и слёз хранилось под тёмной оболочкой, словно книга, но я страшно боялась снова смотреть на них. Я почувствовала, что упёрлась спиной в стену. Бежать некуда. Прекрасно осознаю, что его тёплые руки коснулись моих. Словно при лихорадки тело начинает загораться и пылать, но все эмоции, царившие во мне до этого, не дают пожару полыхнуть. Не теряю сознания.
Он долго смотрит на меня, пытается осознать моё поведение. Я поднимаю глаза. Дышу глубже. Хочу бежать, прятаться от него, но ноги словно оцепенели. И я стою. Как будто ожидая казни, теряясь в пучине не понимая и страха.
-С тобой всё нормально - спрашивает он, но глаза его всё же неотступно пытаются прожечь во мне дыру.
-Какая разница? - крикнула я, пытаясь высвободится из ледяных оков.
Он смотрел на меня, словно на умалишенную, но всё же ослабил хватку, и мне удалось проскользнуть.
- Ты и правда на голову больная! - Крикнул тот и, хлопнув дверью, вышел.
- Сволочь! - тихо проговорила я, опускаясь по стене на пол.
Эта комната, за время пребывания в ней так, мне надоела, что хотелось закрыть глаза и просто уснуть вечным сном. Очень хотелось забыть о нём и обо всё, что случилось. Но я словно чувствовала, что Тимур находился где-то рядом. Словно знала, что он сейчас делает. Каждое движение, как будто тот был в двух шагах от меня. Я закрывала глаза, но единственное, что видела - это Тимур. Я слышала его мысли, но они были не понятны мне. Не складывались, никак не хотели вставать на места. Не могу сказать, на что похоже моё состояние. Но кажется - это и было смертью... Когда я закрывала глаза, я чётко понимала, что уже не жива, а лишь существую. В моей голове сразу всё становится на места и сознание, будто само принимало правду о смерти. Всё это всплывало в моём сознании так быстро, что сил не хватало даже для нормального обдумывания хотя бы одной проблемы.
Я ходила по комнате, рассматривала множество вещей, пытаясь думать о своей судьбе, точнее о том, что ждёт меня в будущем (если такое вообще возможно), но все мои мысли сходились к одному. Не в моих силах было сосредоточится на чём-то кроме этого придурка. Это помещение превращалось в темницу для меня, в клетку, из которой мне не выбраться. Я посмотрела на полку с книгами, которых в этой комнате было в изобилии. И достала первую, которая попалась мне на глаза. Скопившаяся на ней пыль, казалась много вековой, стоило только слегка протереть и совсем скоро можно было различить светлые буквы на зелёной обложке "Обрыв". Я с улыбкой открыла книгу, вспоминая как страницу за страницей вчитывалась и вдумывалась, как восхищалась ей, удивлялась необыкновенному языку написания, то как автор изображает героев какое описание даёт, сколько жизней открывает перед читателем! То восхищение, что родилось во мне тогда стало подниматься, я вспомнила прежнюю жизнь. Воспоминания, словно ломились во мне наружу и я никак не могла остановить этот странный поток. Это было до жути больно, но только когда осознаёшь всю величину трагедии. Голова разрывалась от боли и одновременно радости. Странные ощущения. Так хочется вернуть жизнь в прежнее русло, все проблемы, существовавшие тогда, сегодня казались просто глупостями, когда теряешь что-то, сразу осознаёшь насколько это было дорого тебе. Но увы слишком поздно.
Я положила книгу обратно на полку и уже собиралась сесть обратно на кровать, как заметила, что одна из книг, слишком выделяется, словно её недавно брали в руки. Быстро вытянув её, я стала листать страницы, вскоре, фактически в середине книге я заметила небольшую стопочку тысячных купюр. Руки сами стали быстро перебирать банкноты. Тринадцать тысяч. Не хиленько.
Я быстро сунула деньги себе в карман, а книгу вставила на место, словно всё так и было. Зачем мне деньги? Смешной вопрос! Если я собираюсь сбежать из этой чёртовой темницы, то мне в любом случае не помешает пара-тройка тысяч. Не собираюсь же я жить на вокзале, светить своим вполне известным, но мёртвым лицом и ходить в одежде запачканной кровью! Хотя все эти проблемы сейчас казались мне полнейшим бредом, на фоне того, что совсем скоро мне надо будет каким-то образом отключить этого придурка и бежать куда глаза глядят. Чёрт побери, я ведь даже не знаю где нахожусь! Я выглянула в окно. За ним кипела и бушевала жизнь. Я уверенна, что мы в городе и в любом случае в Москве, так как он не мог меня так далеко увезти, я бы очнулась.
Что же ждать? В голове собираются тысячи идей, совершенно разнообразные и необычные, словно мозг начинает соображать намного шире, чем был когда-то. Знаете, ощущении такое, что во мне зарождается что-то новое, но и одновременно такое постороннее и чужое, что до жути страшно.
Я никак не могла понять, что должна точно сделать. Ударить его чем-нибудь по голове и убежать, пока есть возможность! Пока ещё дышу... Если это можно так назвать!
Но плану суждено сбыт не сегодня, сейчас уже слишком поздно. Слишком темно и я не знаю куда пойти. Мне в любом случае понадобится свет и зоркий глаз.
А пока будь, что будет. Завтра утром, когда он придёт ко мне, я сбегу из этой психушки...