Американскому поляку Дэвиду, залечившему все эти раны в день 11 августа 2010 года, ПОСВЯЩАЕТСЯ

Серия 1. 26-18 Трой

Привет. Да, это, однако, надо праздновать! Я определенно дожила до конца года. Сколько силы, ты смотри, а! Занесло меня на днях в магазин. Поглядела новые песни. И появилась у меня новая папка: "26-18 Трой". Расшифровка такая: 26 - исполнилось одной истеричке, 18 мая - шестая годовщина первого поцелуя двух дураков, Трой - имя главного героя романа "Край воронов". Роман с детьми мы так и писали три раза. По субботам. В тетрадях для творческих работ. Даю им фрагмент - они предлагают продолжение. А я им сказала, что все, что я писала - это правда. В принципе, да, правда! Это же моя жизнь с точки зрения пацана. Я переписываю свои события так, будто я парень. А они спросили, откуда это я так хорошо знаю судьбу этого юноши. И тут я сказала, что он - мой парень, что учились мы с ним с первого класса вместе, и в лицее, и в НГТУ, всегда были вместе... Они попросили фото. Я б тебя показала, но было поздно: герой ведь у меня брюнет... И притащила им лицейскую фотографию, нашла на ней самого красивого пацана и представила им как Троя... Детям радость, а сама понимаю, что я-то придуманной жизнью живу, лгу и сама верю. Это есть уход от действительности. Ну чем не латентный психоз??

Теперь про музыку в этой папке. Жесть. Когда я слышу Винтаж "Делай мне больно, делай мне больно, делай, но только не уходи, и я стану нежной для тебя, только ты не заметишь..." - прошибает крупной дрожью. А как тебе Максим "Странница": "Знай, раненой ушла странница твоя..." И наконец, новая песня Мигеля: "Baila senorita". Это суперкруто! От этой песни я способна получить всамделашный оргазм: You turn me on... Ты меня заводишь... You turn me on... Ты во мне все переворачиваешь...

Оружие ведь отнимала в конце мая! Вышла в коридор - возле лавок обильные красные пятна... Сидит 8Б. "Смотрите, тут человека убили", - кричит мне Заковряшин. А потом расселись в классе, вытащили игрушечные пистолеты с пульками и давай стрелять!!! Чудовища!!!! Я даже не пересчитала, у скольких человек были пистоли!!!! И все моментально их прячут. Метаться от одного к другому не будешь. "Ну, - думаю, - главное, отнять у Заковряши, остальные слабже и разом сникнут". Ну и подлетаю я к своему разлюбезному Мишке и как давай орать как потерпевшая, насмерть просто... Придурком назвала. А он еще защищается, козел. "Я тебя, - говорю, - щас буду бить, мне пофигу". И глядь - у него под стулом красная лужа, как в коридоре! Ну, ясно, типа бутафорской крови - у них сегодня вся такая атрибутика! Вдруг у Заковряшки слезы блеснули в глазах - обалдеть, я сама не ожидала. Два пистолета отдал и пол помыл. Любовь ведь...

Еще был случай. Я думала, что это я в полусне живу... Но все в сравнении познается. У меня шестого урока уже не было, я просто так в кабинете сидела. До последнего звонка оставалось минут десять - вдруг стук в дверь. Открываю - стоит Артем из 8В, на уроках отсутствующий. "У нас урок?" - спрашивает он торопливо. Я потряслась. Говорю: "Сейчас уже шестой урок кончится". Он мне обалдело: "Так ведь двенадцать..." Я ему: "Тёма, третий час времени!" У него как полезли на лоб глаза!!! Даааа. Хуже, чем мой отец из ночной смены

У меня вообще каждое утро было одно и то же: поднимутся на второй этаж, у меня первая дверь после дирекции, и ломятся все четыре класса ко мне или столпятся возле двери. И все орут, что именно у них русский. Выхожу - прям любых выбирай, все рады зайти. Начинаю лишних выпинывать, уже на двери даже расписание повесила, у кого русский первым уроком, у кого вторым...

А что они делают с моей настольной ручкой! Ну нет же ребенка, у которого бы она не побывала в руках. Всем надо потянуть за пружинку, пописать ею - а ручка самая дрыковская из дрыковских! Ну что им в ней??? Их действия в отношении моих вещей совершенно сходны с Заркиными. Однажды жалуется мне казашка Бахтигуль: "Они обзывают, сказали, я похожа на насекомое, уууууу..." А я ей так устало говорю: "Нет, Бахти, не на насекомое... На кошку!" И весь класс ликует, крики одобрения... Госпожа Джоана - своя в доску...

Как мы с ними расстались - по-разному... С 8А хорошо. Очень хорошо. Я ради них даже отключилась от 8Б. Я столько всего делала для Ашек в конце года! Они обожали этот мой роман писать. Последнее сочинение писали - звонок прозвенел, они сидят... Перемену просидели - уже звонок на другой урок! Катя пришла их на историю забирать, а они: "Госпожа Кэт, десять минуточек, мы сочинение пишем..." Катя мне и говорит: "Ну ты даешь, Джоана!" За годовой диктант у них 21 положительная оценка из 29. Пятерок штук 10.

С 8Б мы окончательно рассорились. Пришли на годовой диктант - я говорю: "Я помогу, тише будьте, я по слогам продиктую". А они давай орать: не хотим писать ничего и никак. И стучат по партам. Прямо митинг. Протеста. Думали, доведется учитель - диктовать не будет... А я тогда взяла лист с диктантом, загородилась им от вида на класс - и давай диктовать как из автомата. Сперва обалдели, схватили ручки, пытались писать, потом взвыли: не слышно, все орут, не успеваем... Ага, ВСЕ орут... Вы и есть все, вы же и орете, сволочи, на годовой! И диктую невозмутимо. Они стали психовать, швыряли листы, потом подбирали, снова писали, начали друг у друга спрашивать... Потом на перемене уже староста им додиктовывала... А мои друзья из этого класса - тихий мальчик и тихая девочка (она слабо слышит, у нее даже слуховой аппарат в ухе) потом подошли ко мне, говорят: "Мы прямо чувствовали, как у вас сердце рвется, когда вы диктовали, и ничем помочь вам не можем, так жалко вас..." Я заставляю себя улыбнуться: "Да пустяки! Не резали же меня на куски! Обычная работа. Отвела и забыла"... Хотя на самом деле, конечно, отвела и заВыла!

А что мне 8Б устраивали потом... Последние три дня я совсем бросила проводить уроки у них. Некогда. Много документации. Сидела и писала. А они орали. Господи, как они орали... А мы еще 25-ого учились во вторую смену из-за выпускного... Ты знаешь, я закрываю глаза - и слышится в ушах этот ор... Как шум войны... То отдаляясь, то приближаясь слышится этот их вой... А я пишу. Пишу и думаю: "А успокоить себя, пани Джоана, гораздо тяжелее, чем их. Поэтому вот прямо сейчас возьми и успокойся, хотя бы раз за год, тебе пофигу, что они орут, ты не слышишь, ты сидишь в классе одна..." Аутотренинг. И так три дня. А они орут одно и то же: ПОСТАВЬТЕ ЧЕТЫРЕ! КАК ТАК ТРИ?!! И потом выбрасывали учебники со второго этажа прямо на дорожку, прямо в окна швыряли... Учебники приносили потом обратно... И 27 числа я закончила писать, подняла голову и сказала с ненавистью, сдавленно и резко: "Неужели еще не понятно вашему маленькому мозгу, что я не поставлю четыре??" Стало тихо. И Обухов спросил невпопад: "А вы будете вести у нас в 9 классе?" "Нет", - я крикнула, не сдержавшись, на весь класс... Они как-то разом поскучнели, опустили головы - и молча ушли. Навсегда из моей жизни... Я провожала их глазами, вспоминала за эти секунды все месяцы, всю мою борьбу с ними, все наши ссоры и примирения. Мы ведь с ними праздновали мой день рождения в субботу 22 числа... В догоняшки с ними играла в классе, шутки травили, в одной большой куче сидя... И так все развалить! Бывают в жизни огорчения. Я встречаю их сейчас на улице, по отдельности это нормальные дети - улыбаются, руками приветливо машут...

С 8В простились нормально. По-домашнему. Ганжа исправила все двойки. А Гриша... Боже мой, Гриша... Я ему позволила..., вернее, не пыталась что-то запретить. Сидела писала, он подошел... Назвал "Джанни" и на "ТЫ"... Волосы мне гладил... Потом руки на плечи мне положил... И массаж делал по всей спине... Пальцы такие крепкие у него . Я думаю: пусть, все равно видимся последний раз... И вдруг ужалила мысль: лишь бы на грудь мне не полез... А он это сделать мог, я серьезно говорю. У Грини тормозов нет. А какой бы был позор, а... Ведь при всем классе... Они уже и об этом начали говорить... Гришка колебался, а потом говорит то ли Лене, то ли Кристине: "У тебя больше, чем у пани Джан!" "Ой, - отвечают ему, - у пани Джан вообще как два мелка". И буквально руки запускай мне под локти и трогай! А я пишу на автомате и не пытаюсь даже как-то отстраниться... Я точно знаю: этого нельзя. Зажиматься, вскакивать со стула, истерично вести себя - нельзя вестись перед ними... А страшно так. В голове жарко. Сижу, пишу и думаю: "Гришка, не трогай грудь, не трогай грудь..." Не тронул. Не полез. Все-таки не полез! Я ведь чувствовала шкурой: стоит сзади меня и колеблется - и все на него смотрят... Спасибо ему. Как и Артему, когда он отказался на спор мне секс предлагать...

Да и если думать: меня не материли, не задирали, парни вообще уважали. Я помню, Миша Чивеленко из 9В расцарапал однажды Кате палец ключом. Скандал был. Она его пыталась призвать к порядку и отвести к директору. Он лихой у нас парень - многие на него жаловались. А вот у меня с ним гармония почему-то... Бывало, дежурю в коридоре - и раздерутся Чивеленко с Неизвестным, оба здоровенные парни, мне в женихи годятся. Подойду я к ним и говорю: "Миш, перестаньте..." "Ну щас", - отвечает Мишка. Я ему: "Миш, я как вас разниму?? Лучше сами". И Мишка рассмеется и от Ваньки отойдет...

У меня и проблемы-то серьезные были с Ганжой и с Папшевым. И помирилась я с ними обоими. Ганжа - выдерга, ты знаешь. А Мишка - интеллектуальный, из 8А. Методы разные с ними. Миша считал себя ущемленным, типа ему не дают свои мысли выражать, под схему подгоняют. Я говорила с ним, я писала ему письмо. Он мне по роману все три сочинения - одни жестокие убийства описывал. Провоцировал. Я победила... Я стала обсуждать с ним тонкости триллеров, стала писать ему комментарии, как это можно было бы сделать в фильме, как лучше показать... Второе сочинение - это был финиш. Там было зверское убийство, там ни одного положительного момента найти было нельзя... Хоть перечеркивай все, ужасайся и разводи мораль... А он ждал комментария. Как тяжело. Я страдала, думала весь вечер, что писать, как не потерять его. Мишка из головы не шел. Он снился мне по ночам. В сексуальных сценах. Ой.

И я написала ему, что надо было героя убить не так, а вот эдак, по-другому. Написала, почему так лучше, развела теорию психологического романа... И было 22 мая на следующий день. Он мне третье сочинение бегом нес, он улыбался... "Госпожа Джоана, да, я согласен, тот конец мой был плохим..." Я читаю новое сочинение: там раскрыт мой предложенный сюжет! Я победила! И не зря работала я в этой школе. И не важны там тройки-пятерки, важен этот контакт, эти взаимоотношения, которые ты смог выстроить, то уважение, которого ты смог добиться, то взаимопонимание, до которого ты дорос!!

С Ганжой по-иному. Я стала шутить с ней шутками "ниже пояса". Гримасничать. Перед ней пританцовывать. Бывало, по ряду иду, диктую и вдруг наклонюсь к ней и как заору ей "Аааа" в самое ухо. И спрашиваю: "Ты счастлива теперь, Лена?" А она смеется и говорит: "Да!" Она перестала быть злой, стала смеяться. А потом стала на уроке работать, к доске выходить... Они долго провоцировали: директора, других учителей материли при мне, секс обсуждали, приносили иглы и кололи себе губы типа для пирсинга прямо на уроке... Я начала бросать уроки - и говорить о директоре, о сексе, о пирсинге... Они разводили меня даже на матерные слова... Но ты никогда не сделаешь их лучше, не поведешь за собой, пока не станешь, как они, пока не покажешь, что ты своя, но ты - лидер. Мне не жаль потерянных таким образом уроков... После они заходили в кабинет и говорили: "Давайте почитаем стихи..."

... Еще кое-что случилось со мной...

Он целый год бродит рядом, и я не знаю, кто он... Я не знаю, что он делает в этой школе... Я увидела его летом. Он вместе с Джафаром затаскивал мне в кабинет новые шкафы. И я подумала, что он - десятиклассник, как и Джафар... Но нет. В течении года я видела его в рабочей одежде, грязного как собаку... Однажды он мел спозаранку школьный двор... Однажды он заявился в столовую в военных штанах... Однажды он был бледен как смерть... И мне все время казалось, что его на самом деле нет, что я глючу... Блондин с голубыми глазами. Лицо стопроцентное твое... Я целый год тупо проудивлялась: "Есть один только такой, откуда же вдруг второй???" А бывало, что я его неделями и месяцами не видела... И неделю назад я пошла домой, спускаюсь на первый этаж - а внизу возле лестницы он, стоит и смотрит на меня, разодетый как франт, в остроконечных начищенных ботинках... Я его впервые в таком виде увидела. Я спустилась, он широко улыбнулся и говорит: "Здравствуйте"... Я ответила тем же и пошла на остановку. Он пришел на остановку следом и уехал на 1243...

И когда он улыбался, он вообще стал как вылитый ты... И я, по-видимому, совсем глючу. Я по ходу тебя вижу в пространстве... Удивительно, мы с тобой уже пять лет боремся за то, чтоб я тебя забыла, а я ... соскучилась! И видеть хочу. Что ты думаешь об этом? Последняя наша прогулка была хорошей... Не боись, секса просить не буду . Я его сейчас уже три месяца не хочу, даже с самой собой. Я сейчас стараюсь отключаться от всего, о Болгарии думать - поговорить охота, я так мало общалась с друзьями в этом году. А я теперь такая красивая, худая - штаны 42 размера недавно свалились ...

Серия 2. Библиотека

4 июня... Мужу 26. Вчера совсем забыла про это, сегодня зачем-то вспомнила. Еще и в Академ пришлось ехать на консультацию... Он ведь там живет. Наверное... И закончил он первый курс или нет - ничего не знаю. Но услышала неделю назад в кино оптимистичную фразу: "Даже отравиться не хочется". Ей и пользуюсь.

Английский у нас жесть! Я помню, в 2007 в НГУ сдавали на кандидатский 14 тысяч письменного перевода - и все. А тут плюс к этому еще 400 тыс устного перевода. Четыреста! Мы зачеты сдавали каждую неделю все второе полугодие. Еще и на экзамене, сидя перед комиссией, надо будет перевести три тысячи... Вот что значит институт СО РАН! За требованиями не угонишься. И я уже в который раз очень поумнела по-английски. А она нам сегодня и говорит: кто на пять не претендует, я того и до экзамена не допустила! Так что будем претендовать на той неделе. А вот философ не гладит: ему, мол, бесполезно сдавать. Бесполезно! Бабушка моя смеется: "Если ему бесполезно сдавать, так зачем сдавать? Пусть ставит тогда оценки и до свидания!"

2 июня на работе проверяли экзаменационные изложения 9-х классов. Сперва сядешь никакой перед стопкой работ: ведь четыре часа с детьми высидели, в туалет их водили (вот маразм: выходит ребенок в туалет, а ты маячишь сзади до двери в сортир...) В общем, осоловели уже от тупого высиживания, оголодали - а тут и проверка подоспела. А это растягивается до 20 часов порою... Как это сперва не радует... Причем комиссия проверяет ВСЕ работы, а не так, что одному 8 штук, другому 8 штук. Председатель садится в центре, ассистенты по бокам - и начинаем читать в три пары глаз. Проверяем карандашом и обычной ручкой: карандашом выносим ошибки, ручкой исправляем в тексте так сказать лишние ошибки, чтобы двойки не вышли. Потом ведущий учитель красной ручкой отмеченное нами обводит и своей рукой выставляет оценки... Потом мы под оценками начинаем расписываться... Первые два часа шло скучно и монотонно. Потом нас пригласили выпить. Это всегда так . Спустились в кабинет трудов - там для нас выпивка и закуска. Вот я не знаю, как Саше невозможно отказаться на работе от пьянства - я просто говорю: "Я не пью". И все. Они начинают повторять: "Джоана не пьет, Джоане не наливайте". В общем, сижу, закусываю... Но я всегда в пьющих компаниях пьянею - просто так, от эмоций каких-то... Они ржут, и я ржу. Они красные, и я красная. У меня всегда так. В пять часов мы возвращаемся к проверке. Меня как трезвую садят теперь председателем - в центр, теперь моя очередь читать вслух. То ли мы настолько пьяны, то ли самые смешные работы попали в конец стопки, но при проверке десяти последних изложений мы валялись. Там такие фразочки! Они галдят, посмеиваются по бокам, а я ошибки выношу - такая у меня обязанность. Пытаюсь серьезность сохранить. Потом предложение читаю - а оно длинное, и закручивается, и закручивается далее в бесконечную череду словес... И я не выдержала! Как грохну карандаш на работу да как заржу! Разогнуться не могу. На весь кабинет. Слезы по щекам текут... Ой, я так редко смеюсь на работе. Потом гляжу - ассистенты мои уткнулись в шейные платки и стонут, лица у всех мокрые... Ведущий учитель спрашивает: "Кого проверяете?" "Усову", - говорим. "Она обычно так же ржет, как вы сейчас".

Две последние работы гнали как сумасшедшие. Суперская проверка профессионализма. Так по строкам несешься - слова еле успеваешь читать, а еще ошибки надо видеть. И вот стали мы с госпожой Татьяной наперегонки: у нее в руках синяя ручка, у меня карандаш. Она старается успеть исправить в тексте ошибку (подделать, короче), а я стараюсь ошибку отметить как ошибку и вынести за поля. И как на поединке бросаемся одновременно на одну ошибку... Все на нас смотрят. Крики азарта. Весело. Мне госпожа Татьяна говорит: "Ты его хочешь на второй год оставить и снова с ним мучиться??" А я говорю ей: "А вы тоже не увлекайтесь: хотите из двоечной работы сделать четверочную, этот ребенок сам в четверку не поверит!" В итоге, из двух классов четверки только две... Неподдельные, кстати. Троек море. И реальных, и подтянутых... Это девятые классы такие слабые. А вот на будущий год мой 8Б станет 9Б: вот еще посмешище-то будет!

И вопрос с моей работой решился в тот же день. И даже не по пьяни, а еще с самого утра. Я отдала все свои классы. Тем более, коррекцию слили с классами возрастной нормы - и будущие 6В и 9В вылетели. Остались 9А, 9Б и 6Б. И я отдала их. У двух учителей была небольшая нагрузка: у одной маленький ребенок, вторая училась - и теперь им добавили как раз мои классы. "Учите, - говорю. - Давайте как-то по очереди, я больше не могу". Сама буду работать в школьной библиотеке, делать газету и учить индивидуальных типа моего Коли.

И вот уже второй день я библиотекарь. Переехала из кабинета 14 в кабинет 24 на третий этаж - тут у нас библиотека. Запущенная уже месяцев семь. Уволился человек - и все стояло закрытое. А я брать не хотела - вела свои 30 уроков в неделю ради болгарских каникул. Вот мне и говорят: "Как посидишь дома сентябрь, так и соскучишься. Не лучше ли сидеть в библиотеке, тихо-мирно, диссертацию писать да деньги получать?" Оно и верно. У меня теперь компьютер с интернетом, диван, залежи шикарных энциклопедий вокруг и график - три дня в неделю. Для аспиранта это отличный вариант. Без нервов, без проверки тетрадей, без планов уроков - сиди режь карточки, перекладывай книжки да думай о своем. Вставать буду не в шесть, а в семь. Собираться на работу буду не десять минут, а целый час - может, и позавтракать удастся, и зарядку нормально сделать... Приеду к девяти на работу, не спеша, уже без пробок. Обедать буду, когда захочется, а не когда уроки кончатся... Ах! А книги-то у меня какие! Я их всех теперь считаю своими! Полное собрание зарубежки, учебники какие хошь, словари на выбор, даже коллекция сочинений Ленина есть. Читать - не перечитать. Это в детстве тоже было моей мечтой: я часто играла дома в библиотеку. И теперь я там погрязла, там столько порядку надо наводить! Теперь-то никто меня не пошлет на детский лагерь - без этого работы куча! Я вот сегодня работала четыре часа, а сделала только три полки: разобрала сданные учебники за 5 и 8 классы по всем предметам. Руки черные стали, как у трубочиста. Я поражаюсь: я вот сейчас сдаю свой кабинет, там полный порядок, но мне как сдают - полный срач. А библиотека - не класс, тут мыть не перемыть, тут каждая книжка будто землей засыпана, в руки не взять. Впрочем, мне это в радость. Не зря я драила каждый день после уроков кабинет - успокаивалась так. У меня же талант уборщика, маляра, дворника... Дома не интересно мыть - и так все чистое. А вот мыть грязное и реально увидеть, как все вокруг засверкало - это по мне. Поэтому я обожаю мыть дачу после зимы, разгребать заваленные кабинеты, я обожаю выбрасывать залежи бумаги и старой канцелярии. Дома я уже все выкинула лишнее, даже страдаю, что нечего выбросить больше. Ну теперь-то я развернусь: вынесем макулатуру коробками, вынесем все столы старые, потому что привезли новую мебель: компьютерный стол и библиотечную кафедру... Где там сержеподобный незнакомец, пущай потаскает хлам ради меня в очередной раз

Комп с первого раза не включился. Катя смеется: "Между прочим, у нас новый информатик нанят по имени Костя, молодой и блондин, вот и ступай как прежде в 30-й кабинет с вопросами, познакомишься!" Похохотали. Я говорю: "Устанавливается добрая традиция - буду влюбляться во всех сисадминов этой школы!"

... 7 июня. Сдала английский на 5!

10 июня. Сдала философию на 4 (и слава богу!) Он каждого спрашивал по часу, я была в очереди пятой. Я просидела четыре часа в ожидании. Они выходили с серыми лицами... На исходе третьего часа мне захотелось просто встать и поехать домой - с какой угодно оценкой или вовсе без оценки. Лишь бы уйти оттуда, не видеть этих белых стен... Решила только: если будет ставить три - попрошу записать меня на осень. В таких случаях пересдача лучше, чем тройка. Начинаю отвечать - он: "Не с того начала!" Рассказываю - он мне: "Слово не то. Не неси ахинею. Я тебе совершенно детские вопросы задаю". И я стала забывать слова, самые простые. Со страху, что так одергивают. Мне казалось, я схожу с ума. Задает последний вопрос. Думаю: "Откуда он его взял? В списке не было..." А он смеется: "Я тебе вопрос задаю по названию твоего реферата!" Я ему: "Ааааа... Оооо!" В общем, вышло 4. Да это правильно. Меня же ни на одном семинаре не было: детей учила, не успевала...

Дорабатываю до отпуска. Выбросила море засохших цветов из библиотеки...

Серия 3. Вздохи Б

Да, кто бы думал, что во всем будут виноваты "Вздохи Близнецов". Или, вернее, они в том числе. Остались с тех пор 12 номеров... Полный год. Тогда вдохновлял меня он. Просто своим присутствием, нашими отношениями. И ему же это было меньше всего надо... У нас все друзья ждали очередного выпуска, говорили, что от номера к номеру я становлюсь все искрометнее... А я стремилась писать, как в Космо пишут, стоит только почитать, как там Вера Градова или Нина Гечевари, или даже Алексей Машутин пишут - это же улет, лингвистическое наслаждение... Да он сам смеялся, когда я ему читала их статьи! Но меня за те же статьи он критиковал. Развратно! Вот развратно и все тут! Он просто выкапывал из меня этот разврат! И это самое обидное! Я ему говорю: "Да это же слог! Это же стиль! Это же цепляет публику! Да ты смотри, как всем нравится!" Вот именно, что всем, кроме него, кроме любимого... Я ему говорю: "Садись, пиши сам. Кто тебе не дает? Я с радостью опубликую. Сколько ты написал в журнал с тех пор, как он у нас появился? Два стихотворения! А листов в каждом номере было 8-10!" Он точно из той породы людей, которые критиковать горазды, а сами взамен ничего предложить не могут! Это что же за любовь, если столько всего не нравится в человеке??? Не нравится, как он пишет, не нравится, о чем пишет, не нравятся его фото... Да ты себя вспомни: не нравятся мои ногти, браслеты, кольца, журналы, которые читаю, не нравится моя учеба, не нравится музыка, которую слушаю... Все это мелочи, но как они важны, и как они накапливаются... Что тогда нравится-то, если во всем вышеперечисленном я и есть?! Как это выматывало. А еще ты сказал: но это все нам не помешает... Просто орать хотелось: НИЧЕГО ЭТОГО СЕКСУ НЕ ПОМЕШАЕТ, но видишь ли ты во мне хоть что-то кроме секса, кроме каких-то там ног? А еще говорил, что я - особый мир... Я просто не понимаю, что это за баталия? Ведь не пью, не курю, не колюсь... Неужели нельзя успокоиться по поводу каких-то моих занятий? Нет, они еще бравируют: "И что тебе со мной, опять начну всякие слова говорить..." Но можно же как-то контролировать себя? Я и мужу уже тогда сказала: "Да ты дай мне пописать, пока пишется...Я вообще-то за это деньги собираюсь получать!"

А мне-то все так в тебе нравилось, что даже тебе самому в тебе не нравилось. Вспоминается, как ты сказал: "Уже мне эта ветровка не нравится, а тебе все еще нравится..." Да, нравилось все: и рубашки, и свитеры, и ветровки, и куртки, и рюкзак, и руки, и лицо в профиль и анфас, и волосы, и все подряд... Чего только не нравилось мне в тебе... Только одно не нравилось: что я не нравлюсь тебе... И до сих пор иду, иду по коридору - вдруг волною твой запах откуда-то накрывает и слышатся слова: "Ты не тот ангел, я не люблю тебя..." И думаю: "Какое я, действительно, гавно, как такую земля носит, да кто на меня вообще может смотреть, на что тут вообще смотреть..." Вот ты говорил про кого-то: зачем идти по одной улице, если так друг друга ненавидят... Вот и я, пока вместе были, думала - и зачем он рядом, если так меня не любит, глупой считает? Зачем он рядом, если критикует постоянно? Если даже осознавая это, не пытается хоть как-то в чем-то меня понять, если даже гордиться своей этой натурой? Если вместо того, чтоб подумать, что мне действительно важно, устраивает стеб: "Ничего, что я так про подполковника Николаева сказал, а то опять потом начнешь припоминать?..." Если проводит какие-то странные обобщения, услышанные от друзей: "Ты можешь обидеть ее одним словом". Ну да, рассуждают мальчики, девочки такие дуры, к ним вообще не подступишься... А при чем тут девочки - не девочки... Там была я. У которой ты забрал первый поцелуй... И которой сказал: "Я не научился любить тебя..."

Любовь - это дар. Любовь проверяется уровнем эмоциональной зрелости. Недаром говорят, не произноси никогда этих слов, если не уверен, что не сможешь когда-либо сказать обратного... И для кого же секрет, что любовь и боль идут под руку? Да и с чем в жизни боль не идет рядом? При этом саму жизнь покидают лишь слабаки, а любовь бросают всегда в первую очередь... И сейчас это вообще мода, да ты посмотри, что творится: разводы, расходы - это наша действительность... Этот мир надо рвать, он подошел к своему концу... Депрессии опустошили души людей... Сколько видела я детских еще глаз, а в них злость, злость... И сама я - не в злости воспитана? У нас в школе одна учительница говорит: мы все свои разборки с мужем скрываем от детей... "Господи, - думаю я. - Какая сентиментальность... Да попробовали бы ваши дети 8-9 лет отроду не спать ночей, стоять за дверью родительской комнаты, и в самые жуткие моменты залетать, хватать здорового отца за руки и орать, визжать, сходить с ума и понимать, что сил не хватит остановить его, если решится мать убить! Да попробовали бы они после этого сохранить в душе надежду на любовь..." А ведь я училась в начальной школе... И как вставала я утрами, не выспавшись... И как я есть не могла... И как меня трясло на маму глядя... И как меня трясло на папу глядя... И как бабушке становилось плохо от них... О, я помню... Папа орет, с кулаками на мать лезет, бабушка сползает на пол, шепчет: "Мне плохо...", мама рыдает... И я, одна, между ними, среди сумасшедшего дома... Надо бросаться к бабушке, поднимать, бежать за лекарством, надо уводить отца из дома, ходить с ним по улице, успокаивать, надо потом утирать маме слезы, укладывать ее спать... А еще надо делать уроки... Какие уж тут уроки... Что они сделали со мной? Они этого уже не помнят... Они все еще недоумевают: "Почему тебя с восьми лет тошнит?" Но я молчу, я все еще молчу, хотя знаю ответ. С тех пор я часто повторяла себе: "У меня будет другая семья, у меня так не будет!" И так с 7 лет я мечтала о муже, но годы шли, а я все не вырастала... К 15 годам я переключилась на учебу... За учебой я укрывалось от всех семейных проблем... Плюс от начавшейся женской боли укрывалась. Я тогда в полной мере поняла, как маме было плохо... И в этом контексте твои замечания про учебу были ой как жестоки... Да, я сказала тогда, что тебя забуду быстрее, чем аспирантуру! Я просто рассердилась... Я сказала не подумавши, как это бывает со многими, с каждым из нас... А чем еще жить было, если хотела мужа, и вроде наконец выросла, а тебе один: "Ты не годишься в жены...", второй: "Ты не годишься в жены..."

И с детских лет мне равных по делу утешения других... С тех пор я даже люблю этим заниматься... С тех пор я утирала слезы всем и всегда... Детям, учителям, друзьям... С тех пор я бесконечная "жилетка"... Сколько было малышей в УМКЕ, которые прошли через мои руки, которые в итоге стали спокойнее... Сколько раз мне это замечали... И с тех самых начальных 90-х годов НИКТО даже не пытается успокоить меня... Как оно было тогда, когда надо было успокаивать маму, а меня - некому, так и до сих пор... Многие люди издеваются над моими слезами, многие шарахаются... У меня даже критерий такой: смогут успокоить меня - настоящие друзья, не смогут - грош им цена... Я же истерик. У меня мама такая. И мало того, что мне это по наследству перешло, так я еще напуганная... Маме-то не приходилось разнимать дерущихся родителей... Был такой случай: на первом курсе мне не поставили автомат по зарубежке, а должны были по баллам - я уже даже к экзамену не готовилась - и вдруг меня не назвали. Я ужасно ревела. А тогда праздник был, под новый год. И всех освобожденных от экзамена называли торжественно со сцены... И все уже расходились... А я плачу... И слышу - все говорят: "О ноет, автомат ей не поставили..." Катя ушла со всеми, говорит: "Сил моих нет успокаивать эту истеричку!" А Энджи повесилась мне на шею... Мне-то казалось, что весь мир против... И поэтому отталкиваю ее грубо, никто не нужен мне, я гордая... Она бросается снова на шею, обхватывает крепче... Я снова толкаюсь, она не отступает... А в третий раз оттолкнуть нет сил... Обнимаю ее. И остаемся мы одни... Потом к преподу идем... "Я вас не назвала? - говорит она недоуменно. - Вот же вы у меня в списке, вы же лучше всех семестр отработали..." А потом мне много чего обидного пришлось снести от Энджи,- ее ревность, ее обиды, ее зависть, много всяких слов, и как я была между ней и тобой, как меж двух огней... И было у меня много поводов бросить ее... Но она до сих пор со мной. И до сих пор она не сказала мне: "Не ной!" - когда я завожу об одном по тысячному кругу...

... И вот я хотела уйти от тебя. Чтоб не закритиковал ты меня до смерти... И вдруг слышу: "Не уходи, я прошу тебя, не уходи..." И мир переворачивается, небо внизу, дорога наверху, наверное, в рай... Только шаг сделать и уйти - и так будет лучше... И проявить этакое мужество... Но нет воли ногам... Ноги идут назад... Куда мне идти, боже мой! Куда идти от таких слов! Как жить, уйдя от таких слов... Меркнут все ссоры, меркнут все твои слова... Это ведь только слова... Это просто какие-то глупые поступки! Сегодня они есть, а завтра, может, уже и нет. А я, я могу сейчас из-за ерунды небо голубое затоптать, оказавшееся под моими ногами! Так куда можно идти! И рвется из сердца любовь, заплеванная... И смывает все свои раны... Потому что она, оказывается, нужна...

Но и эти твои слова оказались лишь словами... Потом ты меня даже упрекнул: "Ты, наверное, пожалела меня..." Не знаю. Только когда я влюбилась в Мигеля в 1999 году, я полгода повторяла: "Мне его жалко..." Я даже сама не понимала, а по какому поводу его жалеть-то... Так уж... Я всегда жалела тех, кого люблю, и любила тех, кого жалела...

"В селах Рязанщины, в села Смоленщины слово ЛЮБЛЮ неизвестно для женщины,

Там преданно любя, женщина скажет - ЖАЛЕЮ ТЕБЯ..."

А потом муж: "Ну нет у меня дара жалеть, успокаивать..." К чему это привело? А я перестала перед ним плакать. Вообще. И о проблемах не стала говорить. А потом доверие к нему ушло. Говорить стало не о чем. Пришло тупое ощущение: "А что толку?" Вот в тебя, кажется, я верила до последнего, так до последнего и плакала перед тобой... Хотя почему "верила"? Верю до сих пор. Не было у меня другого мужчины, кому бы я так страстно хотела выкладывать, что у меня на душе. Мне кажется, что в тот момент, как читаешь мое письмо, груз уже уплывает с моих плеч... И уже какой там - шестой, седьмой? - год не представлю, как могу и смогу без тебя жить...

И все-таки я оптимист больше всех вас, вместе взятых... Если бы он тогда изменился, внял моим просьбам... Я бы не припоминала ему этого момента... А! Опять гордость: "Я такой - такой и буду..." Эх, надо было бросить его самой... Бесполезно. Сам, безжалостный, он на жалость давил прекрасно... Начну его пробирать за все - усядется, голову повесит, слезу пустит... и прошепчет: "Ты меня бросаешь..." И тут я заткнусь, к нему подсяду, его обниму, все разом прощу и скажу: "Да нет! С чего ты взял! Не бросаю! Не брошу!" Сижу и сама себе верю...

Но все ваши угасающие чувства - и его, и твои - я перечувствовала... Когда он полгода попросту исчезал, не отвечал на звонки, не звонил сам - тогда внутри стала такая пустота. Искала его, найти не могла, сестре звонила, говорю: "Настя, его надо искать!" А она мне: "Джан, ты мне надоела. Бросила бы его давно - и дело с концом!" А потом утром вдруг написала мне: "Джоана! Сотри мой номер и больше и не пиши!" Я ей отвечаю: "Ошалела что ли? Я тебе не в поклонники набиваюсь, а просто хотела узнать информацию..." Думаю: "О народ! Придурки недорезанные, что ты, что брат твой!"

Сама она в то время жила с Витей, и однажды он ее бросал, так она сразу брату звонить, чтоб он ее поселил. Сергей тогда сам рассердился: "Только Насти нам тут и не хватало!" Но Витька опомнился, и от Насти мы избавились. От нее житья нет! Я на это дело насмотрелась еще на Саду Кирова, где они всем шалманом жили. Настя ко всему цеплялась. Начнет брат, к примеру, резать что-нибудь на кухне, она рядом стоит, критикует неласково! И по каждой мелочи так! А что они потом с нами делали, когда мы в Академе жили... Родители однажды деньги прислали, чтоб они с Настей поделили. А он же работает - и вроде он ей позвонил, сказал, что привезет, допустим, в субботу. И тут этот Витя звонит мне и говорит: "Это ты с Серегой живешь? Ты передай ему, что я ему морду разобью, если не вспомнит, что он Насте денег должен!" Я тогда ему говорю: "Попробуй только!! Раз сказал, что привезет, значит, привезет!" С голоду что ли передохли? Этому Витьке под 30 лет! Я потом мужу говорю: "Сам езди к сестре, я не поеду..." Он говорит: "Они извинились передо мной, ладно". "Зато, - говорю, - передо мной не извинились!" Ну да что там - это я отвлеклась...

Так вот искала я Сержио Романи месяца четыре, он от меня словно специально прятался... И не было уже под конец любви, ну ни грамма. Самой было странно. Неужели я разлюбила первый раз в жизни? И так у нас проблемы, так еще и я разлюбила... Давай думать, почему так, да что теперь делать... А потом он вышел из небытия... А во мне все угасло... Реально, скучно, видеться не хочу, газеты не пишутся, вдохновения нет... Говорить неохота. Секса только охота. Но это же не любовь, а блядство уже... А потом в Болгарию уехала. Потом приехала. Потом он меня обнял. И смотрю я - люблю натурально! Хочу назад и все по новой. Человек родной практически. Что еще для счастья надо? А потом он заскучал. Ну и говорит: "Все, я остыл, больше никогда не смогу..." Я говорю: "Да у меня это было! Надо встряхнуться, давай я помогу, давай в отпуск поедем, давай сексом займемся..." Он, кстати, о моем угасании только впоследствии узнал, когда я уже самостоятельно справилась... А тут он мне говорит: "Нет, я никогда не смогу..." Знакомые какие слова... А что он мне говорил-то до этого! "Второго как я нет! Я могу ждать тебя всю жизнь. Ты еще первая уйдешь!" И тогда-то я подумала: "Как заманчиво звучит - а правда ли это? У тебя два пути - или как Серж Т, или как говоришь. Подождем до двух с половиной лет. Не уйдешь - значит, правду говоришь. Уйдешь - значит, ты как он. А то, что простила ему, тебе не прошу никогда!" Вот такой дала зарок. А как исполнилось нашим отношениям 2,5 года - он свалил! Смешно? Грустно?

Я после той смс-ки утренней про Марину отменила все уроки, поехала в Академ, вытащила его с занятий - и три часа мы сидели на лавке в НГУ. Состояние было такое: "вернись - я все прощу" и "если он уйдет - это навсегда, так что просто не дай ему уйти". И три часа он от меня отбивался то так, то сяк... Все твердил: "Не дави на меня, я мужчина, я решил..." Прямо так он хотел доказать мне, что он мужчина... Хороших решений принять не мог, так решил хоть это дурацкое решение отстоять... Почему мужчины думают, что быть настоящим мужиком - это втоптать девушку в грязь? Как бы он и Марину эту не выдумал... И часам к 17 мне стало противно: стоит, отбивается, будто я враг народа... Заткнулась, поцеловала его в щеку и пошла... Он мне вслед: "Ты куда? Ты ничего с собой не сделаешь?!" Я просто усмехнулась: раньше бы подумал про это, трус несчастный! А вслух говорю: "Не бойся, я не введу тебя в такие беды, в какие ты меня вводишь". И до сих пор думается: а вдруг ему плохо, а вдруг у него с психикой что-то случилось? А вдруг я могла чем-то помочь?

... Не смог, говоришь ты, научиться любить? И это мне знакомо. Я его не сразу научилась любить. К тебе любовь я не сразу научилась ПРОЯВЛЯТЬ, а его реально не любила сперва. А как иначе, если мне в нем многое не нравилось? Значит, не люблю. И давай я учиться любить. Думаю - человек хороший и этого заслуживает! Сперва мне не нравилось, как он целуется! Ужасно. Как обслюнявит. Где такому до Сержа. Я даже и не любила с ним целоваться. Потом думаю: так себе можно нервы вымотать. Надо учить. Я помню отчетливо, как учила. Боже упаси, не криками, не упреками. Не давала ему понять, что мне не нравится. Помню: на квартире еще, что на Саду Кирова, на кухне уселась ему на колени, говорю: "Глаза закрой". Закрыл. Говорю: "Ты только губами не двигай. Я сама хочу попробовать". Согласился с готовностью. И давай я его целовать. Вот ей-богу, хорошо, что имена у вас одинаковые - а то назвала бы его тогда чужим именем! "О, мне нравится, - говорит, - я так же хочу!" И с тех пор целовались уже как надо. Потом не нравился мне его запах. Ну это кошмар! При таких проблемах секса нет! Это уже не твой чел! Ну и что делать? Сначала старалась не обращать внимание. А потом произошло чудо! Лежим однажды, рубаху с него сняла, целую, целую, а он обычно бледный, тут порозовел - и бах! Чую, а он уже благоухает, уже пахнет по-другому! И мне нравится! Опа! Я сама не ожидала! Обрадовалась!!! Вот жаль, что он не дошел до секса - ему бы это было на пользу... А потом мне не нравилась его одежда - вся сплошь! Ни рубашки, ни свитеры, ни куртки, ни брюки! Стала я ему рубашки дарить на каждый праздник. Кончилось тем, что он старые рубашки все сам же и выбросил. Потом подключилась сестра, говорит: "Не дрейфь, Джан, сейчас мы его оденем!" Свозила его на барахолку, купила ему свитер, джинсы, куртку... Привозит. Я ахнула. Вот это мужчина!! Загляденье да и только! А эти стрижки! Боже мой! Что ты, что он! Как подстрижетесь, так другие люди! "Нет, - говорю, - я так не могу, когда светлых волос не вижу". Ему оказалось не принципиально - и вскорости над ушами пошли прямо кудри. Я восторгалась безмерно и влюблялась по уши... Он еще смеялся, говорит: "Ты смотри, на длинные волосы меня не уболтай..." "Да ладно, - говорю, - я же не прошу многого". И только раз я резко высказалась по поводу его портфеля - он меня бесил. В ту пору мне нравилось, как Саша с пакетом ходит. И он как услышал так сразу и говорит: "Если тебе не нравится мой портфель - не стоит продолжать отношения!" Ага, ишь какой! Как мои газеты, фотоаппараты, песни и фотки обсирать - это ничего! А потом он переехал с Сада Кирова и портфель выбросил. Стал ходить с пакетом. И мне было очень совестно. Мне не хватало этого портфеля. Меня бесили эти пакеты. Я даже попросила прощения...

А потом мне было тошно, я боялась, что он меня разлюбит, а он мне говорит: "Ну ты сдурела что ли? Как я тебя разлюблю? Где я еще такую девушку найду? Чтобы про деньги все понимала, не пилила? Чтоб юмор мой понимала? Чтоб ждала так и терпела? Одумайся, Джанни! Ты же такая одна... "

И вот за полторы недели Марина оказалась лучше меня...

...А ты сам, ты-то сам? Я же по простоте душевной думала, что вы никогда не расстанетесь! Я когда узнала, хотела сказать: "А чего это ты девушками разбрасываешься?!" Но по твоим словам вышло, что это ты ей надоел. Странно. Ты мне до сих пор не надоел, несмотря на все твои слова, которые сам за собою признаешь. Так чем она была лучше меня? О, знаю-знаю: она не лучше, не хуже, просто другая. Видишь, все твои фразы знаю - прям живой диалог! В том-то и дело, что она другая. Может, и не надо было тебе другую-то?..

Серия 4. Вроде мелочи

7:50. Светает. Повернулся ключ в замке. Захожу, закрываюсь опять на замок. Смотрю вдаль со второго этажа... За дверью собирается моя толпа. 8Б. Слышны отдельные голоса. Вдруг у кого-то на мобильнике зазвучало: "Береги, береги мое сердце, береги, береги мою душу... Будь со мной, и никто другой не нужен..." Вчера это до ночи играло у меня в наушниках. Ну и обо что биться лбом: о дверь, о доску? Присаживаюсь за стол. "Кондратий Рылеев писал думы, - твержу я. - Кондратий Рылеев писал исторические думы! Жизнь прекрасна... жизнь прекрасна!" Звонок...

У нас в школе дифференцированное обучение. Классы А - это гимназические. Классы Б - средние, нормальные, так скажем. Ну и параллель В - это чистая коррекция. У меня их четыре: 8А, 8Б, 8В и 5В. Друг от друга как небо от земли! Вот заходит 8А: все в лощеных костюмах, чопорные, подтянутые, палец в рот не клади, гордые, самоуверенные. А вот заваливает 8Б... В куртках, в шапках, в спортивных штанах, с красными носами, с лужеными глотками, с вещмешками - вот узлом друг с другом завяжутся, сцепятся и полетели клочья... И как подлетишь к ним да как начнешь парней растаскивать из этой кучи. А они как котята слепые бултыхаются. Да еще раскроет рот, глаза выпучит и пошел сотрясать воздух: "ХАХАХА..." Но я люблю их... 8Б. Вот их единственных из всех классов. Не знаю почему. Они меня тоже любят. С ними в кабинете окажешься - так как дома, как братья... Кулак покажешь - они: "Ой, ладно, пани Джан, да я не буду больше..." Может быть, я люблю их за то, что все их терпеть не могут. У них на году по три раза менялись учителя русского. И когда я пришла к ним, они спросили: "А вы не уйдете? От нас все уходят..." И я тогда сказала с горечью: "Я никогда ни от кого не уходила!" Ну и про коррекцию говорить нечего. Заходят совершенно призрачные личности, в глазах либо пустота, либо агрессия... С порога друг на друга матами... Кстати, тот Руслан, который мне бумагу кидал в лицо, недавно писал сочинение на свободную тему - и описал тот случай. Все изложил: как случилась ссора, как он себя со мной повёл. Можно сказать, компромат на себя написал!

Бесполезно что-то объяснять 8Б у доски. Группой они ничего не понимают. Надо усадить их за книгу - и ходить по рядам, рассказывать то одной парте, то другой. Вот так. Приходится их тащить как коррекционный класс! Они даже не могут учить стихи к 15 годам. Такая запущенная картина мне досталась... Сегодня я верчусь по всему классу, а они за моей спиной тащат из окна лед с уличного подоконника. Уже и смотришь - нет, обязательно кто-нибудь окажется возле окна! И вот просто глыба льда грохнулась в первый ряд, всех забрызгало. Я меняюсь в лице... "Это не я!"- взвыли все. "Да ну вас, - говорю. - Сейчас приведу директора, разбирайтесь". Вылетаю в коридор, а у нас там холодно. У меня только жарко в кабинете из-за пластиковых окон, все ко мне греться заходят - так вот повезло. И вот стою я в холодном коридоре и считаю про себя: "Вдох - выдох, вдох - выдох, и мы опять играем в любимых..." Потом резко распахиваю дверь - они сразу по стойке смирно. Гробовая тишина. И тут я начинаю громогласно командовать: "Кто бросил лед - встали и убрали!" Ну конечно, признались они... Я говорю: "В таком случае поднимаемся в произвольном порядке и убираем". Они начинают рассуждать, почему они должны убирать чужой лед... Я говорю: "Да нафиг, уберите вы лед!!! Или я сама его сейчас убирать буду на ваших глазах!! Я никогда не гнушалась никакой работы!!!" Поднимаются девчонки в мини-юбках, собирают сосульки руками... Мужики уныло сидят на своих местах...

Почему-то вспоминается сразу 2007 год, радиотехнический колледж и две мои мужские группы РАТ - 141 и ТЭТ-142... Март-месяц, я стою с ними на улице, они раскидывают снег вокруг здания, пихают друг другу лед за шиворот и орут: "Жесть, жесть!!!" Тем пацанам было лет 16-17. Теперь они уже должны быть на 4 курсе, если только есть 4 курс в колледже... Мальчишкам из 8Б сейчас 14-15 лет, но очень они похожи на тех, даже внешне...

А в 8А согнули вчера пальцы веером и говорят мне: "А вам не кажется, что глупо в 8 классе учиться писать кавычки?" "Мне не кажется! - отвечаю я металлическим голосом. - Где вам уметь буквы правильно писать, если вы даже не знаете, как нормальные кавычки выглядят". "А Ворд не подчеркивает пунктуацию при прямой речи!" - замечают они. "Меня сейчас Ворд слабо волнует, - говорю. - Я не учитель информатики". И далее так и продолжалась эта вонь насчет кавычек. Прямо соляной бунт! Например, они стали меня поучать, что восклицательный знак ставится за приделами кавычек! "Еще что скажете?" - интересуюсь довольно саркастически. Восклицательный знак за кавычками, ты представь! Это же бред, бред сивого мерина! Они: "Нам так объясняла прежняя учительница. А у нее два высших образования". "А у меня сколько?" - спрашиваю. Ну и все в таком духе до победного конца...

... Иногда я так хочу как бы проснуться. И понять, что я все еще работаю в Умке, все еще учусь в магистратуре - и ничего этого не произошло со мной!!! Я наконец научилась учиться через 15 лет - и отучилась эти два года ровно, без глупостей, стабильно и отлично... И вспоминается, как мы заканчивали уже вдевятером, хотя изначально нас было 25. И как я защищалась со сломанной рукой (грохнулась в метро из-за давления накануне)... И какое похоронное лицо было у меня на выпускном... Андрей говорит: "Джан, что ж за вид? Я готов бежать на улицу и заорать, что я закончил!" А я просто не хотела уходить... Теперь я уже не хожу в Нгу, куда всей душой меня влечет... А приходится ходить в институт СО РАН - а там мне не нравится: там тихо, пустынно, в коридоре не на что сесть и нечего съесть...Еще и дорога до него долгая по лесу, и она тоже пустынная... Сегодня вот поехала на английский, а оказалось, что его отменили... Миша, ну Мишаааа, ну что ж ты не сообщил, ты же обещал, что об изменениях будешь телеграфировать... Ты же в Академе, а я где... Когда я в начале года жила в Академгородке, тоже все знала. А в НГУ теперь учится Энджи, на первом курсе английской филологии. И там же учится бывший мой мужчина Сержио Романи - на первом курсе философского... "Благодаря тебе я поступил, благодаря тебе я получил комнату в общаге и не плачу теперь за съём, благодаря тебе я познакомился с Мариной... Спасибо", - сказал он мне. Всю нашу историю он теперь рассматривает как прелюдию перед Мариной. Он сказал, что не будет с ней повторять своих ошибок. Наверно, он уж переспал с ней. Я была ему черновик, а Марина теперь чистовик... Видно, много чего у него произошло благодаря мне. А что у меня произошло благодаря ему? Только то, что мне приехать теперь в Академ и кричать в академовское небо. Только то, что все улицы в Академе мне нашептывают множество сказанных фраз - и я слышу все их сразу... Мотаю головой и не могу выбросить из ушей. Вот мы идем втроем с ним и со Светой. Ноябрь прошлого года. Двигаемся в сторону остановки. Темно. Провожаем меня. И в какой-то момент меня пробивает жесткой истерией. "Я не могу! Я не поеду! У меня больше нет сил доезжать до этого дома! Я больше не могу махать рукой из автобуса! Я ненавижу Большевистскую улицу и ненавижу 1209!!!!!! Я больше не могу встречаться на 15 минут после пар!!!!!!!!!" "Оставайся", - говорит он. "Это же можно как-то решить, - говорит Света, глядя на нас. - Скажи маме, что ездить трудно и ты поживешь полгодика у Сережи..." А потом хозяйка тяпает хозяина топором, и мы никак не можем вернуться домой, ходим взад - вперед по Золотодолинской... И как потом уезжаем оттуда в "Щ"... И как я начинаю терять работу... И как он говорит, что мы не проживем на его зарплату, потому что больше половины уходит на съём... И секс... И опять секс, господи. Ну какой может быть секс на съемной квартире?! Да, действительно... И я понимаю, что надо устраивать его в общагу... А он спрашивает, смогу ли я жить с ним в общаге... А я понимаю, что меня берут аспирантом в СО РАН... А НГУ таким не дает своих общаг... А в аспирантуре НГУ нет мест, Василий Павлович устроил лишь одного Андрея, потому что тот из Новокузнецка, и ему негде жить...

... И я бегу по лесной тропе, вылетаю на остановку ВЦ, бросаюсь в открытые двери 1209, еду... Английского нет. Нет занятий. Я отрезанный ломоть... Мне больше нет места в Академе...

Сегодня моему дневнику "хороших событий" исполняется 3 года. Это произведение в три толстых ежедневника. Мы тогда в начале ноября перестали дружить с Артемом - и я стала писать все хорошее, что происходит со мной... И декабрь тогда ходила танцевать в Лехину группу на Затулинке. А потом уже перестала ходить на танцевальную тусовку вообще. Снова ноябрь... Как я уходила от 2006 года... Сколько я прикладывала сил, чтоб уйти от этой раздирающей боли, сколько я училась любить заново... Тогда были два человека рядом со мной: Ольга и Сержио Романи... Они меня держали... Сколько кабинетов перемыли мы втроем перед всякими олимпиадами, конференциями; сколько перетаскали этих столов, стульев... Сколько он меня водил к себе в кабинет, отпаивал чаем... Сколько Ольга таскала меня по кофейням в НГУ, она тогда была на первом курсе аспирантуры... Сколько мы с ним выпасли детей в детских лагерях летних... И как они оба в меня влюбились... И как они поссорились... Как это забыть? Вот мы идем к набережной, май 2007. Я иду между ними. Вот он говорит: "Иди ближе ко мне, она курит..." И как она отстает и сворачивает в сторону - и я хочу ее вернуть, и слова застревают в глотке... А он говорит: "Пусть идет, она девушка, зачем она тебе?" И улицу пересекают машины, она идет там, за этими машинами - а я никак не могу среди них пробраться... А потом смотрю: небо желтое, земля желтая, все в глазах желтое... И хватаю телефон, и пишу ей: "Вернись, мне плохо..." Да, это было уже хорошо, что я смогла реагировать на других людей... Я не хочу возвращаться в 2006. Я не хочу танцевать, не хочу колоться, не хочу вымученно писать какие-то "хорошие события моей жизни"... Не хочу ничего того, что я пережила и что мне помогли пережить другие... Другие, которые толкнули меня на еще большую боль... Ольга пошла к Ирине, а Ирина оставила ее... Сержио Романи пошел к Марине, а какая она? Черт это знает... Я еще могу беспокоиться о нем... Просто я знаю, что все идет по одному сценарию... И когда человек топчет сердце другому, дьявол присоединяется и топчет сердца и тому, и другому, но первому, и так потоптанному, все равно достается таким образом вдвойне... Теперь он отдаст свою девственность Марине... Однажды я уже переживала подобный кошмар... Теперь мне пережить его еще раз... Ехала в автобусе, а там плакат: "Смерть была рядом. И бог тоже был рядом..."

Моей коте сегодня исполнилось 4 месяца. Ее зовут Назарина, а сокращенно - Зара. А принес папа ее совсем мелкую - месячную... Любит она у нас мыть лапы водой - в тазу, когда пол мою, и в своей питьевой чашечке. Постоянно лапы мокрые. Раз залезла на бортик таза всеми лапами и стала пытаться с одной стороны таза на другую попасть - живот растянулся над водой. Вдруг соскользнула задняя лапа и по колено в воду! Ну думаю - сейчас вся в таз чебурахнется! Я-то в свое время вот так же побывала в тазу. В четыре года я в него села! Допрыгалась. Это первое воспоминание о себе вообще! Еще котя любит пакеты. Привезу тетради с работы или папа продукты купит - все! Бежит и сует голову в мешок. А еще она кусается! Ужасно. И не только, когда хочет с рук вырваться. А просто бежит за тобой и кусает за что попало. На спину прыгает. Папа ее вчера притащил на кухню, посадил на табурет, говорит: "Что же за девочка такая кусачая попалась!" А она говорит "Вя!" и с табуретки все на него лапами машет. И глазенки во все стороны лупит. Красивая кошка. И пищит смешно... Кажется, я уже закончила четвертый лист. Хватит.

Серия 5. Где был я, ненужный тебе

Давно уж опущен над этим занавес - и я изредка подглядываю туда, на сцену, как зритель. Ибо то была не я, а какая-то моя роль. Я тогда постоянно оглядывалась, будто разыскивая поблизости твои глаза и не прекращала думать: "Ну посмотри, где я, что я... Смотри, во что ты меня запихал... Я сама бы никогда себя сюда не засунула..."

... А рядом звучит: "Ну нет, я так не могу!" Потом чувствую: трусы с меня все же стянул... "Тебе мало что ли было? Я и так была раздетая", - говорю. "Мне мало..." - говорит. Ему всегда мало. И будет мало, что бы я ни сделала. "Ладно, - говорю. - Полежу так". Не стыжусь ни грамма. Некого тут стыдиться, это тебе не Серж Т, и сердце не уйдет в пятки... Просто рядовой секс, просто без трусов, подумаешь... Наваливается, привычно грудь обцеловывает - хорошо! Уф! Знает ведь, как надо. Закачиваюсь... Успеваю пробормотать: "Вниз лезть не смей..." Да не полезет, небось. Сам когда-то сказал, что за насилие сядет. Через некоторое время - раз! Некое хозяйство приземляется на низ живота... Открываю глаза и говорю спокойно: "Убери". "Ну дай я войду!.." - стонет он. Ой, господи, все одно и то же. Я уже молчу. Только вздохнула. Он срывается с меня и начинает метаться по стенам... "Дааа нааафиг... Весь кайф обломал!" - думаю я, хватаюсь за голову и медленно сажусь. В мозгу сплошь туман. "Артем, если ты не успокоишься, я домой пойду", - говорю. Смотрю на часы: 17 ноль-ноль. Странно, как ни взгляну у него дома на часы, так обязательно уже пять. До пяти некогда за временем следить, а после пяти секс уже не получится. Смотрю на него: чисто ребенок, на полтора года меня младше, взъерошенный, густые черные волосы, карие глаза... Нет, ничего в тебе нет, что напоминало бы о моей страшной боли, и вообще, что было бы со мной, если б ты не сказал, что дураки все, кто меня окружал и что я самая красивая... Смягчаюсь... "Тёма, Тёёём... Пошли в кино" И он тоже на меня долго сердиться не будет. Идем в кино, конечно. Господи, где была моя мама? И откуда было у меня столько свободного времени? Я определенно тогда была старше, чем теперь... (Теперь-то я уже давно очнулась и с удивлением оглядываюсь на странный 2006 год...) К концу сеанса он заболевает - у него открывается сильный жар. Ладно, думаю, одна доеду до дома. Выходит из вагона метро на своей станции Ленина и обещает звонить...

А ко времени его звонка я уже настолько раскочегарилась чувством вины... Все думала, как бы сделать, чтоб всем было хорошо. Додумалась. Сама! В 22 года! Ой, капец! В общем, я ему говорю по телефону: "Давай, я ртом попробую..." По-моему, он в трубке захлебнулся...

Что было дальше? Догадайся. Причем даже и противно не было... Наверно, я изначально была в сексе опытная. Раза через три стало как-то неудобно, приходилось чаще руками доделывать. Потом совсем на руки перешла. Когда он кончал, меня охватывало неизмеримое счастье... Думала: ну слава богу, теперь он отстанет от меня с сексом! Через это дело постигла за одно искусство мастурбации; в один прекрасный момент стало очень интересно, а что он при этом испытывает. Попробовала сделать так же себе... Ну и уже три года на том и сижу! Поначалу не каждый раз удавалось оргазма добиться, теперь уже нормально.

Так мы и встречались до начала декабря. Он был монтажником кабельного телевидения. Выходные у него были как попало, среди недели. Я работала до 13 часов, потом садилась на метро и ехала к нему на улицу Урицкого. Квартира все еще перед глазами, комната его, его кровать... Всплывает в памяти глубокий шрам на руке... Это он пытался вены резать, когда вылетел из института. Учился кстати в НГТУ, на факультете автоматики и вычислительной техники... (А знаешь ли ты, что у новоявленного Артема Игоревича в Контакте написано? В графе "Образование"? Правильно: факультет автоматики и вычислительной техники! Интересно, первый Артем тоже был Игоревич? Вот это я подзабыла и никак не вспомню...) Кстати, не поискать ли первого Артема в Контакте? Чтоб узнать, что он тоже давно счастлив и женат!!!

Ну так вот: мы встречались до декабря. Я приезжала к нему, он еще только просыпался. Врубал компьютер: слушали исключительно "Тату", Максим и "Лимп Бизкит"... Вот как сейчас помню: напьется чаю, потом какого-нибудь тоника (мерзкий запах!), потом насыплет какого-то порошка на стол, трубку из бумажки свернет и втягивает через нос. Потом танцуем. Потом рушимся в постель. К 17:00 он точно кончит... А потом мне срочно надо было куда-то: то в Академ статью отдать, то в колледж на родительское собрание. Он всюду таскался со мной. Реально, сидел однажды в классе на задней парте, пока я с родителями воевала!

И в разгар этой размеренной жизни ему опять стало мало. Вернее, ему стало мало еще раньше. И он попросту пошел к проституткам... Чтобы снимать напряжение, а потом встречаться со мной! А я-то докатилась уже до орального секса, чтоб он со мной был... А он этого даже не оценил... Так что с сексом он первый меня, выходит, обидел. И потом уже фраза эта: "Секс или мы расстаемся!" Вот и все. Занавес.

А что потом? Потом наша с тобой встреча в январе, наша прогулка, внезапное воспаление гинекологии... И венерологический диспансер! Я тогда вдруг узнала, что зараза через минеты передается... А результаты мне надо было получать в аккурат 14 февраля... С утра была мрачная, готовая ко всему. Сержио (тогда еще просто друг) в школе спросил: "Джоана, что случилось?" Подняла только на него глаза, что могла я сказать? Могла ли тогда думать, что он следующий меня обидит...

Анализы были хорошими. А воспаление было переохлаждением на нервной почве... Так что с тобой я это себе нагуляла, на набережной...

Сколько уже лет смотрю я жадно на парочки, целующиеся на улице... Смотрю так, будто никогда у меня этого не было... И понимаю, сколько закаменелых боли и обиды внутри меня. И понимаю, какая я неотогретая - какая была, такая и осталась... А также понимаю, что никто никого теперь не обязан отогревать... И сплошной столбняк в отношениях и у нас с тобой, и у нас с ним, и у нас с третьим...

... Нет во дворе машины. Смотрела 15 раз. Что толку: нет Артема. Уехал с Таней-завучем неизвестно куда. Так и не дождалась. Так и маялась весь день... Так и вопрошала: "Ну куда они поехали????" А Катя подтрунивала: "В загс!" Тьфу!

Короче, прости меня за этот текст... Хотя мне ни от чьего "прости" никогда не становилось легче.

Серия 6. Декабрь

Привет. Как ты поживаешь? А мы все так и живем, шатко и валко. Но... что-то тут изменилось к лучшему. Когда я последний год работала в УМКЕ, стала замечать, что не могу вставать утрами. Я помню, стаскивала себя с кровати совершенно больную - с тошнотой, с кошмарной головной болью... Прямо смерть. Потом я просто уже боялась этого утреннего часа... Ложилась спать здоровая - просыпалась в ужасном виде. Впору идти в поликлинику! И потом я узнала, что это плохой знак - если не можешь встать утром, значит, что-то в жизни разбито. А ведь в той школе не было такого детского беспредела. Но я помню, что не могла вести уже и пятый урок, отказывал голос, начинало с ног валить каким-то голодом неестественным... В общем, была откровенная слабость. Я даже не хотела работать вовсе, чтобы не испытывать с сентября все те же ощущения... Но все равно уходила оттуда с таким трудом и сожалением!!! Никак не могла понять, что же случилось тогда со мной, что лишило сил. Убивало, что любимая работа вдруг так опротивела! И вот вдруг в этой школе все по-другому. Я НОРМАЛЬНО встаю утром. То есть встаю бодро, завтракаю нормально, в автобусе не засыпаю. Веду не то, что пять, а шесть уроков подряд. А потом еще дополнительные до 17. И голоса мне хватает, и об обеде вспоминаю после шестого урока. ВСПОМИНАЮ, а не умираю с голоду! Когда я захожу в школу, у меня чуть ли не теплые чувства... Сначала думала, может, все это оттого, что у меня свой кабинет, свое личное пространство. Потом думала, может, из-за Артема. А теперь понимаю, - из-за гордости! Я горжусь собой! Горжусь, что я здесь выживаю! Что я мотаю им нервы ничуть не хуже, чем они мне! А еще здесь очень хороший коллектив. Они потрясающе стрессоустойчивы. Классная 8Б третий месяц беременна, а так метелит их - будь здоров. Тут все поддерживают друг друга. А в УМКЕ коллектив съел себя изнутри. Они там были нервные, жутко нервные и гавкались с утра до вечера, а вечером коньяк пили. И из-за чего непонятно мне. Но они друг друга раздражали. В учительской всегда был срач. И цветов не было в классах. Однажды я зашла в класс своих старших после их ухода. Ужас. Там было все разгромлено. И как приходить в такой кабинет утром - с каким настроением??? Я помню, когда еще они учились в шестом, у меня в тот год был магистратуры первый курс - и по средам я не успевала на занятия, ну и не ездила вообще. Оставалась проверять тетради да с Сержио пить чай. Мы с ним ради этих посиделок специально бегали в супермаркет за кексами. Хорошие были часы! Все расходились, оставляя на столе гору грязной посуды... А мы поедим да все помоем, расставим - и в четверг любо-дорого зайти в учительскую. Он тогда еще нормальный был... Мы в учительской только пили чай, потому что там стояли у нас чайники. А потом шли по классам, запирались... И он мне под одежду лез... В темноте. Блин, вспоминать - только себе душу травить!!!

Ну и вот. Они в четверг придут - и даже не удивляются, что это посуда помыта. Прямо так и должно быть! А потом через год у меня и работы прибавилось, и в магистратуре дел прибавилось. Я ездила в НГУ уже каждый день, а утрами приезжала раньше всех в школу и тетради проверяла со скоростью света. Тут уже не до мытья! Тем более я уж там и не пила чай. Опять же некогда. И вот уже весной, когда они особенно стали неадекватны, однажды утром заходит завуч, начинает чашки мыть. И вдруг на меня, типа, что я расселась без дела, сижу, кружки не мою! В этот момент я проверяла - три стопки на столе. А она мне: "Ты сюда как на работу приходишь, а я как домой!!!" Охренеть. Нет комментов.

Нееее, в новой школе в каждом классе цветы по всем стенам. И интерьер красивый. Стеновые панели, все обшито здорово. Да еще мои пластиковые окна чего стоят! И вот останешься одна в кабинете, все цветы польешь, столы подравняешь, пол подметешь - глядишь, уже и успокоилась... Цветы у меня странно себя ведут. Наверное, накапливается отрицательная энергия, и они вдруг начинают вянуть - хоть выброси. И я начинаю бороться! Поливаю. Однажды вылила в безнадежный цветок воды больше, чем земли в горшке было. Уже с отчаяния! Думаю: все равно на свалку уже. А потом прихожу в понедельник - а он у меня буйным цветом цветет!!! И вот так постоянно. Завянут - а потом разрастаются. И когда поглядишь на них, на пушистых, и в душе расцветает. Они как я...

Знаешь, это позорно - уйти из школы, потому что достали дети. Я уйду, да? - а все останутся и будут такими же спокойными. И дети начнут говорить, что еще одну слабачку выкинули из школы! Нет, так не будет. Мне в 8Б недавно сказали: "А вы молодец! Такая хрупкая, а не плачете, не бежите из кабинета..." Стоит ради этого работать, правда... У нас есть одна учительница - вообще маленькая, как Энджи. А ее боятся. Она мне рассказала: "Сначала я чуть было не покрылась нейродермитом. А потом сказала: стоп. И стала трепать им нервы". В итоге, они ей сказали: "Мы думали, что вас до срыва доведем, а вы нас довели..." А я после кошмара в 8А знаешь, что имею? Они ко мне ринулись в Контакт! Говорят: "Вы уж добавьте нас, мы поболтать хотим с вами..." В 8В пацаны если сматерятся в разговоре, так всегда извинятся. Короче, из злодеев осталась одна Ганжа! Ой, она ненавидит меня. И вдруг я поняла почему. У нас же были классные отношения в сентябре. Она даже работала ради этого. И я не ругала ее никогда... Пока Кристина не сказала, что я мягкотелая... Это все и разрушило. Я тогда первый и последний раз при них не сдержала слезы. А Ганжа словно почувствовала, накинулась на Кристю, типа, ты рот закрой. Но было поздно. С тех пор я веду себя так, чтобы им даже мысль о моей слабости в голову не пришла. И Ганжа получает совсем не то, что привыкла от меня получать. И поэтому она злится. Вряд ли можно это исправить. У нас отношения портятся и портятся. Я зверею втихую от ее слов, а она в открытую - от моих. Нашла коса на камень. А знаешь, как издевается? Вот недаром говорят, что дети все чувствуют... Она мне сказала: "Вы же бабка-целка, да? Че у вас детей-то нет? Мужика найти не можете?" Это, конечно, очень больно. Стоило великого самообладания, чтобы принять равнодушный вид, небрежно отозваться о мужчинах и сексе, а ее выставить озабоченной перед всем классом. Ну, слава богу, отстала она от этой темы... Мне классная их рассказывала: "А Ленка мне кинет дневник на стол. А я как возьму да ей его обратно прямо в рожу! Она и застыла. Это, госпожа Джан, как зона! Растеряешься - тебя затопчут..."

Наверное, исток депрессии моего мужа тоже в детях. Я ведь говорила уже, что мужчине особенно тяжело в школе. А он, когда переселился в Академ, уволился из УМКИ, а стал работать на ГЭСе. А там школа такая же коррекционная, как наша. Мы еще постоянно рядились из-за работы. Я говорила: "Ты же англичанин, почему бы не пойти тебе хоть в языковую школу?" Он в ответ, говорил, что я РКИ и - что я с детьми забыла? Но сам при этом все равно оставался в средней школе. Он никогда не рассказывал про дела рабочие. Из меня потоками извергались всякие впечатления, а у него - ноль. Значит, было худо. Будет тебе мужчина говорить про свое дерьмо! И только раз я услышала в учительской УМКИ, как его ругают. Причем с издевкой. И за его спиной. Этого я не могла терпеть. Они были старше меня лет на 15, но я сказала: "Закройте рты. Вы не видите, что я тут?!!" И так я это сказала, что они потом еще и извинились передо мной!

А про РКИ я тебе вот что скажу. У меня Энджи РКИст, у нее ученики - мужики из разных стран. Они ей лезут под юбку. Не надо мне такой работы. Хорошо там, где нас нет!

В сентябре было все это еще забавно. В октябре было особенно тяжело! С ноября наступила гордость. Теперь мы с Катей рассуждаем, что вроде привыкли и вроде до конца года дотерпим. Я боялась, что Артем уволится, не выдержит. Но когда они с Катей были на курсах, она у него про это спросила. Он сказал, что нормально пока и надо набраться опыта.

Но как-то стала Катерина психовать. И в разговоре с мамой по телефону, и по разному делу. А что ей психовать? Парень у нее есть, в аспирантуре не учится, домой уходит раньше меня, потому что по истории нет дополнительных занятий. Вот что ей психовать? Вот я бы в моем положении распсиховалась на работе... Что б из этого вышло? А гороскопы у меня один хуже другого. Что весь год следующий будет в стрессах. По-моему, гороскоп ошибся годом!! На этой неделе было указано: "Не будет вам отказа от друзей". Но сбылось это у Кати, потому что она тоже Близнецы. Дело было так. У нас заведено дежурство. Два раза в неделю все перемены нужно находиться в коридоре, следить за детьми. А перемены большие, по 20 минут! Дело неблагодарное. Поэтому я с такой радостью не в свои дни отсиживалась бы в кабинете. Но Катя, когда дежурит, стучит ко мне: "Не хочешь ли выйти и поболтать со мной?" Выхожу. Иду в учительскую, меняю ей журналы. Потом она говорит: "Джан, постой за меня, я пойду перекушу" И я стою. Короче, нет ей от меня отказа. На следующий день дежурю я. И что ты думаешь? Она выгоняет своих детей и запирается. Не с кем мне, стало быть, поболтать. Потом она идет в учительскую, я прошу ее принести мне журнал 8В. Она возвращается и говорит, что журнала в учительской нет! Ну знаете... Вчера нужного ей журнала тоже не было в учительской, а я ходила и искала его по всей школе. И нашла! Не обломалась, блин!

А во вторник, первый день зимы, я была совсем плоха. Артема-то не было неделю. И Тани-завуча тоже. И всякие мысли. Да еще Катя: "Что за горе? Артем женился?" И вот вдруг появляется Артем. Прошел по коридору, и у меня снесло башню. Веду сама не знаю что. Язык заплетается. У нас с Катей классы соседние. Как выйдем после урока, всегда нос к носу столкнемся. И вот каждую перемену она спрашивала: "Джан, ну что у тебя с лицом? Ну это же ужас! Да не издевайся ты над собой, пойди поговори с человеком". И так это звучит, что я слюнтяйка, слабачка... Давай я к нему ходить без толку. Подойду к двери да ретируюсь задом. А потом наблюдала в 4 часа, как он во дворе садится в машину... И мне стало плохо. Вошла в кабинет, защелкнула замок, прислонилась к двери, глаза закрыла... И завертелось перед глазами какое-то колесо... Чуть не потеряла сознание. Стала Кате смс-ки писать: "Поругай меня, я дура..." Вообще отвратительно работала этот день. Надо было сподвигнуть детей на конкурс выразительного чтения, да еще потренировать это чтение под музыку... А они пришли какие-то неготовые, у меня опустились руки, я всех повыгнала... А в итоге-то... Я хренов препод и ноль у меня организации! Приехала домой, думаю: надо как-то исправлять. Несмотря на то, что сам конкурс завтра и есть! А с утра дело неожиданно заладилось. Они пришли, говорят: мы выучили. Я их проверяю, - в самом деле, неплохо. Думаю: срочно нужна музыка, мы еще успеваем до обеда. Была - не была. Бегом в тридцатый. Прямо на уроке! "Артем, помоги-ка мне, срочно-срочно нужен нам ноутбук!!!!" И он вынес мне его, прямо в руки отдал. И в этот момент наши пальцы соприкоснулись слегка... И чувствую: отпускает напряг... Снял он с меня это гнетущее чувство. Рукой заколдовал, рукой и расколдовал... И понимаю, что я могу, могу, могу с ним говорить!!!!! И после урока отнесла ему ноутбук, и мы проговорили всю перемену: бла-бла-бла... Оказалось, что всю неделю он болел и даже не предполагал, что Таня-завуч заболела тоже. Оказалось, что он не был в Контакте и не видел моего письма. Оказалось, что с директрисой он предпочитает пересекаться по минимуму и на фиг ему надо ее расположение. Короче, вся эта болтовня сняла несколько мое напряжение, и я не стала опрометчиво и с порога признаваться в любви.

Серия 7. Жизнь после смерти

Здорово, good baby! Черт знает, но я все еще проверяю этот пятиклассный текст про пень! Сначала они изложение писали - понаделали ошибок, потом они уже просто рассказ переписывали с книги - и наделали ошибок. Потом я озверела и распечатала им этот текст с их ошибками, они уселись проверять - не нашли ошибок... "Терпите, - говорят мне. - Ничего не поделаешь. Коррекция".

У самой уже голова не варит. Проверяла наречия у 8 класса, все позабыла и полезла в словарь. Правила об оформлении приложения дефисом тоже забыла и в наказание себе читала параграф целых полчаса. Вчера делала электронный тест по прямой речи для ноутбуков - 25 заданий. А сегодня заставила себя все их прорешать! После подведения итогов компьютер выдал мне оценку "5". Ну хотя бы!

Катю так достала сегодня своим Артемом, что она сорвалась по телефону на свою мать! Хоть не на меня ... Ну и я ей авторитетно говорю, что, мол, школа так удручающе действует на наши характеры. Она еще в сентябре по телефону отвечала: "Здравствуй, мамочка..." Я тоже злая совсем была в октябре, мужа сукой обозвала, а сейчас влюбилась - и как-то даже подобрела.

А вокруг Артема моего ажиотаж! Ну конечно! Он же настоящий мачо, если приглядеться, обнаружишь в нем добрую половину красоты Мигеля Мартинеса!! Я сегодня в глаза ему посмотрела как раз. О, лучше бы я этого не делала! Я настолько осчастливилась, что не смогла работать... У нас совещание было, а я сижу улыбаюсь и головой встряхиваю. Катя мне шепчет: "На тебя так забавно смотреть..." Кстати, он хорошо на меня посмотрел. Точнее, дело было так: я вхожу, мы встречаемся глазами, несколько мгновений не отводим взгляда друг от друга, все будто перестают существовать для меня, я спотыкаюсь и сажусь на первый стул... Кажется, мы поздоровались шепотом. Шепотом!!! Ах, замечательный момент. Потом меня полдня расхолаживали... Смысл вышеупомянутого ажиотажа вот в чем. Директриса разговаривает с ним, как с родным, чуть не целует и пыль не сдувает. На нас всех орет, на него - и голоса не повысит. Наверняка, он ей родственник или сын хороших знакомых. Нам она на его счет говорит так: "Вы Артема не напрягайте, берегите, он у нас самый лучший..." Но ужас-то не в этом! А в том, что она говорит нашему самому молодому завучу: "Таня, ты присмотрись, присмотрись к Артему..." А Таня - та самая, что петушка при нем облизывала. Так что моя ревность была не совсем беспочвенна! Такая тоска, такое зло взяли меня, думаю: "Это что же получается: у нас начинается драчка за хорошенького препода?" Ну ё-моё.

Днем мы столкнулись на лестнице - но его взгляд был опять напряженным... Попыталась улыбнуться - вышло жалко и криво. Батюшка Артем Игоревич, не умори от печали (ха-ха, стала уже писать старинной вязью!)... Такое впечатление, что он следит глазами за мной, и напряженность эта идет от настороженности, как будто не знает, чего от меня ждать... Ха-ха, да от меня сроду ничего не дождешься! Но честно говоря, так тяжела эта ноша, что хочется просто зайти в тридцатый кабинет и сказать: "Я тебя люблю, и делай со мной теперь что хочешь!" Всего несколько слов. Что терять-то мне? В этом году и так всех порастеряла. Маша... Даже Мигель и то скоро отцом будет... А у меня такая тишь да гладь, будто мне 15 и впереди куча времени. Вот сижу уныло в кабинете и считаю: два раза по восемь лет я любила безответно, это уже 16 лет. Потом два неудачных романа по 2,5 года - это уже 5 лет. В сумме набирается 21 год. Начиная с дошкольного возраста я закоренелый аутсайдер... А теперь 25 лет отроду мне усесться на третью безответную любовь, снова на 8 лет? Да дайте мне Артема! Я жить еще хочу!!

Сначала парилась я: вдруг у него кто-то есть? Даже в контакт полезла отчасти за ответом на этот вопрос. А сейчас как-то перетерпела - и пофиг мне теперь. Абсолютно. Думаю, хватит из себя святошу строить. Считали тебя стервой всю жизнь - так будь ею, хоть не обидно будет, что впустую говорят. А то получается несуразица: от меня два орла с легкостью упорхнули к другим девицам, а я сижу и праведно раздумываю: "А нет ли у Артема девушки?" Если и есть, так не будет! Все мужчины одинаковы. Пора уже и мне брать реванш. Уже и так опростоволосилась: ведь думала, что пока сама кого не брошу, не успокоюсь, так и буду мучиться обидой... Так нет опять! Не смогла сама бросить. Верная, блин, влюбленная, мать Тереза - да кому это надо? Мне даже муж сказал: "Себя не уважаешь". Согласна с ним.

Ты вот мужчина - так скажи мне: что следует делать девушке, если она влюбилась? Скрывать или нет? Я боюсь, что он вообще грубо пошлет. Мне даже как-то стыдно за чувства свои. Хотя не преступление же любовь? Не понимаю. Добиваться парня кажется недостойным. Да и как добиваться-то? Скажет: "Навязалася на мою голову..." Кстати, странно, от мужа пять раз сносила это, а тут от почти чужого услышать боюсь... Просто чувство еще молодое, хорошее, нежное, жаль так его, если его обломать - любить вообще будет некого...

Что так все сложно? Я давно говорила: лучше бы родилась мужчиной! Давно бы женилась уже на Энджи, да и дело с концом... Но почему-то в небесной канцелярии такая логика не прошла...

А ты сам-то поди думаешь: "И что она пишет мне? Навязалась на мою голову..." Ну... во-первых, не на голову, а на почту. А во-вторых... Мне муж говорил: "Тебе повезло, я не требую от тебя секс!" Вот и я тебе говорю: "Тебе повезло, я тебе пишу". У каждого своя правда...

Серия 8. ЗдравствуйВоздух

Привет... Кажется, этот текст будет страшнее всех ранних...

Не в том смысле, что снова буду крыть матами. Не буду, я знаю, за маты ты меня не погладишь. Да в общем-то это не проблема: маты можно убрать... Кажется, я рассказала тебе всю свою жизнь, наполненную шизоидными воспоминаниями и жалостью к себе... И я мучаю тебя, бесконечно обвиняя, словно постоянно пытаюсь доказать тебе твою вину! Я постоянно тыкаю тебя в эти звонки, в этот новый год, и здесь же я тыкаю тебя в свою изуверскую любовь! Что только пытаюсь я из тебя вытрясти - если не верить тем словам, что, мол, ничего не пытаюсь! И я накормила тебя россказнями о своем муже! Я есть Мастер Шока, который любит всем своим разбалтывать тайны своих же, способен заварить кашу на пустом месте, а людей замутить на пустое дело, да впридачу доказать глубокие причины первого и глубокую важность второго. Который славится неведомыми и частыми болезнями, а также буйными чувствами. Я, наверное, самый гадкий человек в твоей жизни, я не отстаю от тебя - а другие просто ушли, и все вы зажили дальше, как люди. Ты меня скоро убьешь за эти письма, в том смысле, что перестанешь разговаривать со мной! И будешь прав!!! И все потому, что я не умею любить - а любовь моя превращается в болезнь. И ты - моя болезнь. И надо меня лечить! Но неврологические боли ни хрена не лечатся! И в каких только состояниях все это пишется, что пишется - никому же неизвестно... И при этом я думаю, что я такая самая верная, самая постоянная - а не вижу, что люди давно уже в моих прежних достоинствах видят громадные недостатки. И никто не виноват, что одни люди не могут идти назад, а другие - вперед... И уже не разойтись на этой дороге... И страх в том, что никто же не проверит, что вообще правда в моей расписанной жизни! Откуда ты знаешь, что я работаю в какой-то школе, что я вообще где-то работала? Откуда ты знаешь, что был у меня какой-то муж? Может, и не было никакого Сержио Романи!? Может, я его придумала со всеми потрохами? Это ведь не так и сложно!!! Как и не было Артема Первого!? Как и Артема Второго?! Кто может знать, что пишется это все в какой-то там терминалке, а может вовсе и не там, а может как раз в местах неотдаленных, откуда остается только писать письма и придумывать себе всю жизнь, ибо ее не будет?! Как ты теперь проверишь, что было в моей жизни после тебя? Что там вообще ну хоть что-то было?! Ты же ничего об этом не знаешь!!! Как и я о тебе не знаю! Мы же глухие!!! Немые!!! Жестокие!!! Мы же мстим и долбим, долбим и мстим! Впрочем, может статься, что это делаю только я одна! Ты прости меня, Серж, я же понимаю все на свете - но не могу я жить настолько правильно, насколько я это понимаю...

И как же хорошо сегодня было... И окно открыла... Воздух свежий. Мягкий. Теплый. И дышишь им, дышишь ... Под моим кабинетом в тренажерке опять врубили музыку, и играет новая песня Бритни From чего-то там... Она как споет-споет! Я захлебываюсь в этой песне, от меня сразу отлетают все стены, все запреты - и хочется лететь в небо!!! ... А потом закапываешься в подушку с головой, уши затыкаешь наушниками - и слушаешь, слушаешь... И звуки, мысли - все летает вокруг... И видишь все тот же старый свет в туннеле... И достаешь пачки журналов "УПС" и листаешь все снова... И плачет во сне маленькая кошка, плачет как человек... Плачет во сне, потому что скоро весна, и она понемножку начинает хотеть кота... А потом она приходит на твою подушку, упирается лбом в твой лоб, и вы с ней обнимаетесь... И ты плачешь вместе с ней...

Что же случилось со мной?.. Что же меня так испугало?..

ЗДРАВСТВУЙ, ВОЗДУХ!..

Я выйду из своей головы

И я закрою за собой дверь...

Не буду придумывать

Ни роз, ни звезд теперь.

Глаза закрою словно чтобы здесь не быть и тебя не видеть,

И тебе глаза закрою миром и пущу по миру новый взор искать-и все же видеть!

Воздух меж двух тел словно по туннелю,

Жарких нет огней, но я все же млею...

Млею не по-женски и в сексе я агностик.

Ум был темен в рамках, а сердце теперь все спросит...

Все, что ты ответишь-льет в пещеру воду, там живет кристалл и рвется на свободу!

Ну, здравствуй, Воздух в морозильной камере рая!..

Дай мне дыханье, а то мой муж умирает!

Дай слово сказать простого привета,

Но стынешь ты в глотке,

А он не получает ответа...

ЗДРАВСТВУЙ, ВОЗДУХ! МЫ ИДЕМ В ДОЛИНЕ ОТЦОВ;

АМУР НАД КРОВАТЬЮ СЛЫШИТ ВЗДОХ БЛИЗНЕЦОВ;

ДВИЖЕНЬЕ В РУКАХ ДЕРЖИ, КАК ГОРНЫЙ ВОДИТЕЛЬ;

Я РЕАЛЬНО БОЮСЬ ЖИТЬ, НЕНАВИДЕТЬ, ОБИДЕТЬ...

Я этого никому не говорила, а тебе скажу все... Когда я приезжала на последний разговор с Сергеем тогда, в октябре, когда я его увидела, у меня резко что-то произошло с руками, с кистями рук. Они у меня как-то взяли и ... отнялись что ли... Чувствовала только, как больно гудят сосуды внутри, а чувствительности не было никакой... Мы тогда с четвертого этажа в универе спустились, я на лестнице все пыталась за него уцепиться, а пальцы не двигались, не сжимались, не разжимались. Потом мы сели на окне (прям как мы с тобой), и я руки эти попросту скинула на колени, как ненужное. Голова так была забита, что по поводу рук я только тупо удивлялась краем сознания. Со мной такого еще не было. Так и общались мы... Так и сидела без рук минут 20. Потом как прошибло горячей волной - и кровь прошла к пальцам, началась судорога, и потом все нормализовалось. И потом я об этом как-то вообще забыла. А тут вдруг попался мне один собачий материал... С этой журналистикой что только не узнаешь. Оказывается, есть такой неврологический диагноз - рассеянный паралич, развивается в латентной форме, дозревает годам к 30-40. Начинается с внезапных онемений конечностей, потом хромота, потом дурдом! Девушка одна лежит три года, ноги не разгибаются, руки регулярно отнимаются, все сопровождается неукротимыми болями. Короче - многоточие! Только ты меня сейчас не успокаивай, у тебя все равно не получится... Это я только могу всех лечить - да так, что тебе впору воскликнуть: "Да не лечи ты меня!" Кажется, шутка вышла... Впрочем, переходим к другому эпизоду. Гуляли мы однажды с мужем возле военного института на Иванова в "Щ". Ну и я у него спрашиваю: "А почему тебя никогда в армию не брали?" А он мне вдруг так: "Надоела с этим вопросом!!!" Я была поражена такой реакцией, говорю: "А почему так грубо?" Он мне: "Да на меня посмотри!" Ну и я смотрю. И что мне видеть? Ничего, конечно, не вижу. Я же типа влюблена... Говорю: "Я не понимаю..." Он мне: "А и не надо тебе". А теперь вдруг задним числом меня и прошибло! А почему это он все время хромал и хромал, а почему он время от времени жаловался на ноги, а почему он никогда и не бегал, а почему у него такие были странные изломы рук в запястьях, и почему кистями рук он производил такие странные движения??????????? Да это же невралгия!!! Как я раньше не дотяпала?! Я это еще и по Коле поняла. Он же мне так мужа напоминает. И не только глазами! У него же походка та же! И руки так же двигаются! И вдруг меня ударило: "А чего это Коля на домашнем обучении??" Полезла в заключение, а там написано: инвалид... Вот так...

И чего копаться в поступках Сергея? И так понятно все. Он же реально не мог сексом заниматься! Вот и все! А я, я этого не поняла! А кому, как не мне, это было понять!! Видно, он был мне дан, чтоб показать, как ты меня понять не мог. Где уж здоровому понять больного, если и больной больного понять не смог!!! Вот то-то меня так к нему тянуло сексуально - потому что чувствовала, что он этого не сделает! И к Мигелю тянуло - потому что он был далеко и тоже не мог этого сделать! И потому от тебя так зажимало - потому что ты реально мог это сделать! Вот поэтому мы и говорили постоянно про секс с ним! Типа: скоро будет да я тебе вставлю... Потому что мы секс проживали на словах - реально не могли сделать, ни он, ни я... У меня ведь тоже уже диагноз: не мочь на 26 году, это тебе не 15 и не 18 лет! Может, он и ушел от меня, что я так на него с этим сексом, с этими раздеваниями! Недаром ему виделся во мне разврат! А я же не боялась его! Чего там бояться было... Видно, он вдруг поверил, что у меня все прошло, и я реально захотела... Господи ты боже мой! Значит, ему плохо было, и прогнал меня так истерически! Когда в своей боли варишься, можешь только истерически сбежать от всех! Я же по себе это знала! И ни хрена не поняла я!!! Думала: я одна такая больная!!! Не знаю, что еще говорить...

И без нас много чего говорят. Говорят: вот астероид летит. Хоть бы уже, правда, в землю врезался. Чтоб мы все передохли. Мы недостойны жить...

Здравствуй, весенний воздух, пока я еще дышу тобой...

Серия 9. Империя солнца

Где Саша, там, соответственно, и Саня. А Саня этот самый соотносится с английским Sunny. Вот и получается - Солнце...

Тяга моя к "итальянцам" тоже не ослабела. То был у меня Сержио Романи, а теперь... Санчо Лего! Правда, круто? Сам Саня от этого всего фигеет . Так и написал: "Офигеть: я - Солнце".

А что тут удивительного? Он и правда как атомный реактор. Для меня, по крайней мере. Я когда с ним бываю - так не помню ни проблем, ни боли. И не то, чтобы любовь, а какое-то ослепление. Есть в нем какая-то такая сила...

На днях ездили мы в институт. Причем, мы можем ни время, ни место встречи не согласовывать - так все сходится. Вот продрала я глаза в 8 часов. В 10 приехала на Речной. Вдруг думаю: сейчас Саша придет. А потом думаю: да с чего? Он с Ленина и поедет на 1209... И вдруг появляется Саша!!! Хм... И мы поехали вдвоем на 1209! Всю дорогу он мне травит всякие случаи из разнообразных судеб, все сплошь про издевательство обстоятельств над человеком. "Я, - говорит, - таких дурацких историй полно знаю!" Чего стоит его личный опыт: наша преподша однажды сбила его на джипе! После этого он выжил... Да уж! Представляю себе чувства бедной пани Анни! Сашка-то тогда благополучно вырубился... Но это было еще до нашего знакомства. И после всего они продолжали разговаривать по науке. Я сама видела.

А еще однажды у него потребовали документы. "Я шел, не поверишь, - в библиотеку, и вдруг ко мне с вопросом: ВЫ КЕМ БУДЕТЕ? Как прикажешь ответить? Откуда я знаю, КЕМ Я БУДУ!"

Когда я начинаю немножко хренеть от веселья, мысли и слова совсем не дружат - и я сама несу ужасную чушь. Хочу сказать, что вибрация у меня на телефоне сломалась, говорю: "У меня вибратор сломался". Чё сказала, поняла, когда увидела его глаза .

Уже приехали в Академ. Вдруг он: "ААА, Теплофизика!" - и вылетает из авто... Че это он? Вроде, ехали в институт философии. Доезжаю задумчиво до ВЦ, выхожу. Вдруг понимаю, что с Теплофизики тоже можно дойти! ИФПР расположен меж двух этих остановок! Одновременно звонит телефон. Он тоже допер, в чем дело. И вот идем мы теперь навстречу друг другу. Встречаемся на перекрестке. Он стоит там и вовсю лопает пористый шоколад. (Как же, помним свой вопрос "Ты сладкое любишь?" и его ответ "Троекратное ДА!")

"Ведь дорога от Теплофизики короче!" - втолковывает он мне. "Не знаю, - говорю. - Я всегда выходила на ВЦ". "А тебе зачем голова дана? Чтобы думать!" А я вообще в его присутствии не могу думать, тупею в доску! Только о сексе могу думать. Или в лучшем случае слушать его заумные рассуждения, в которые он вдруг пускается, перебив свою собственную похабщину. Видимо, сказывается субординация: он ведь у нас преподаватель философии в педе и в меде... И я кто? Учитель для дураков и аспирант 1 курса... Тут он отламывает кусок шоколада и сует мне в рот: "Ешь!" У меня все вываливается изо рта и падает вниз. Он совершенно спокойно ловит шоколад и опять сует мне в рот: "Снова ешь! Надо же, поймал левой рукой..." Тут я начинаю истошно ржать! За весь год так искренне не смеялась... "Вот как раз еще пара случаев в твою коллекцию дурацких историй", - говорю ему. Приходим в институт, ему направо, мне налево. "В 14 часов я в НГУ уйду", - сообщает на прощанье. На кафедре встречаю Женю! Какая встреча!!! Не выходили на связь с самой защиты! Наболтались... Потом семинар, лекция... Уже и почти 16 часов. Думаю с тоскою: "Где ж теперь Саша?" И тут приходит сообщение: "Ты где?" Причем, где он сам, не говорит. Через минут 10 выхожу с лекции. Домой можно ехать с Женей, но я упорно решаю, что поеду только с Сашей. Самого Саши не наблюдается и перезвонить не могу: деньги на тлф кончились. А потом вдруг думаю: да он на остановке. Прихожу на ВЦ - стоит Саша!! И поехали на 1209. Смотрю: а он никакущий. "Санчо, - говорю, - а что случилось?" Да вроде ничего, просто все надоело и все хочется послать к черту. При этом взгляд такой пофигистский, что можно подумать, будто он уже это сделал: все послал подальше. "Когда потеплеет, когда, когда??? Я хочу море, солнце и желтые стринги. Чтоб были они на тебе!!" - говорит. "Ну чего ты расстраиваешься? Ничего ведь ужасного не происходит. Уже и так стало теплеть..." - говорю удивленно в ответ. Такого ноющего его первый раз вижу. "Да уже сил никаких нет!" - отмахивается. "Как у тебя нет сил, если у тебя такая энергия внутри?" - "Энергия? От меня можно заряжать электроприборы?" - "Меня точно можно зарядить!" - "Для этого стринги надо уже снимать..." - "А?" - переспрашиваю. "Не, ничего", - отвечает, и глаза в пол... Вывод один: к сексу со мной не стремится. Я уже перед ним залупаюсь всяко, а он под дурачка! А раньше какой был! Как самец нападал. Если не секс, то что-что-что надо ему??? Пока "люблю" не скажет, так ведь и будешь думать, что третий месяц рядом с тобой он "просто так зашел" Для меня Любовь - это Возвращение! Ведь говорила я тебе, что дождусь, как кто-нибудь вернется ко мне!!! Есть такое высказывание: "Отпусти - если оно твое, оно вернется..."

Но основная загвоздка вот в чем. Саша пьет... Даже Артем Первый так не пил. Ну выпивал там всякие тоники да энергетические напитки... А этот хлещет водку! Я, правда, знала и раньше об этом. Но мне рассказывалось как-то в прошедшем времени: в пионерлагерях, в лесах, ла-ла-ла... Сама-то не видела все равно. А тут вчера потеряла его. Нет и нет. Тишина. Думаю: "Да куда же мужик делся?" И около полуночи приходит сообщение: "Я бухой". И мне что-то делать с этим... Я так расстроилась. Думаю: вот и роди - попробуй от него после этого! Пишу: "А некоторые пьянеют от эмоций". Ответ: "Эмоций от секса?" Не знаю я никакого секса. "Алкоголь лучше", - пишет. "Некоторых рвет", - отвечаю. И он скидывает такую сакраментальную фразу: "Я научу тебя. Всему". Сегодня утром в 7:57 пишет: "Доброе утро. Я протрезвел. Удачного рабочего дня".

Катя как услышала об этом, так плюнула: "Бросай ты его. Профессор, блин. Пропойца горький. Горе от ума!" Бросай!.. Были бы пару месяцев знакомы - бросила бы. А это ведь Саша!!! Я два года сексом занималась с собой - и все его представляла... Даже и не верила... Он между прочим сам вернулся. У меня никогда такого не было!..

Вот так: решишь одни проблемы, вторые подкатят. Не знаю, что теперь...

... Ну а что теперь? Энджи мне вообще другое сказала: "Пить может любой парень". Вот и все. Маме я, правда, не говорила про этот алкоголизм, но мама выдала на днях: "Замуж за него соберешься - выходи!" Опа!

Я же порчу себе жизнь. Не могу в покое жить. С утра до вечера в голове вертится: "А вдруг он сегодня не позвонит, а вдруг он меня не любит, а вдруг он завтра исчезнет???" Мама говорит: "Не надо никаких метаний. Старый друг лучше новых двух". И страшного ничего не происходит, в самом деле: пишет, не исчезает. За два месяца накопила от него смс 136 штук! Это я еще не сразу стала сохранять! Как вечер, как усядемся каждый за свои бумаги - так и разговоры до полуночи. И стараемся болтать о всяком откровенном либо смешном, потому что иначе сон валит с ног уже часов с 22. Однажды проверяла изложения, вымирала часа два, мысли путались. Вдруг пишет: "Я уснул лицом в стол". "И я близка к тому", - пишу в ответ... В субботу не говорили. В воскресенье утром маюсь. Думаю: ну хоть о погоде напиши. Вдруг - хлобысь! Приходит его смс: "Прекрасный солнечный денек".

Еще раз вечером болтали-болтали, он мне все про планы на лето: туда пойдем, сюда пойдем. А у меня минорное настроение было, я ему и говорю: "А наутро ты все это забудешь..." Он мне: "Я НЕ ЗАБЫВАЮ". Ведь и правда. Человек, который не забыл за 2 года разлуки, по-моему, достоин доверия.

Удивительно, что Светка сразу догадалась про нас. Я ей просто сказала, что дружу с одним нашим знакомым. А у нас этих знакомых косой десяток! Но она мне сразу: "Легостаев! Да?"

И ведь такой человек - что у него на уме? На откровенности трудно пробить, трудно услышать то, что хочешь слышать... И был бы такой, как развратники с улиц, как наши старшаки - все было бы понятно. А ведь умный, умный. Психологию всю знает. Я вообще не понимаю, как он ухитряется меня брать голыми руками. "Я, - говорит, - все знаю, что тебе надобно и чего не надобно..." А я туплю и туплю, не могу с ним вести научные разговоры... Всегда фиаско терплю. А потом вспомнила Ольгины слова: "Интересен он тебе, - изучай его..." И вот два вечера я, благословясь, вывожу его на чистую воду. Вроде стало получаться.

Прежде всего, мне надо покончить со стрингами. Вот ведь как привяжется что-то к кому-то - так и долдонят одно и то же! А еще меня называли занудой... Как Артем со своим сексом! Так и этот с этими стрингами. Ладно - пляж. Но понятно же, что стринги я не люблю. Между нами - какие мне стринги... Мне топ открытый не надеть: на груди сейчас уродство... Я, кстати, про это ничего ему не сказала до сих пор. Он думает, что секса у меня не было просто по случайности - руки не дошли.

Начинаю разговор вообще издалека:

- Ты музыку какую-нибудь слушаешь?

-Нет.

- Неужели? А некоторые даже ругаются из-за разных музпристрастий...

- Чего ссориться из-за дряни?!

- Кто-то думает, это важно. Тебе не противно, что я все время в наушниках?

- Нет, не противно.

- А что, по-твоему, делать, если не нравится, что делает твой друг?

- По обстоятельствам. А что тебе не нравится в твоем друге?

Так и хочется сказать - водка! Но решила не говорить. Ну, я питаюсь шоколадом и не полнею. Он пьет и не пьянеет. Не хочу, короче, говорить про водку.

- Друг мне нравится. А вот нравлюсь ли я другу?

- Привлекай тем, что ему нравится или тем, что нравится всем мужикам.

- Что же нравится всем мужикам?

А сама думаю: выходим на секс. Этот вопрос тоже важен для меня. Что думает он о сексе? Вышел ли он из своего разврата?..

- Проверим знания психологии, - пишет он тем временем. - Ты напиши, а я скажу да или нет.

- Секс?

- Эротичность, ну и секс, но не сразу. И легкость в общении.

Ну, легкости в общении нам не занимать. А секс значит не сразу... Отлично. А уж эротичность он жаждет во мне открыть: отсюда желание фотать меня, надевать на меня стринги, попробовать перекрасить меня на лето полностью в блондинку и пр. Кстати, о стрингах!

- А свое мнение иметь важно?

- Разумеется. Но сильно принципиальные не выживают.

- Я не принципиальная. Я просто знаю, чего я хочу и чего не хочу.

- Хотение и есть твой принцип. Чтобы развиваться, надо принципами поступаться.

- Развитие идет через принятые идеи. Зачем навязывать себе не свое?

- Мы развиваемся - и не свое станет своим.

- Не все не твое стало твоим. Ты не весь мир. Ты свой мир. И другие этот мир уважают.

Я же права. Я явно выигрываю. Не зря он меняет тему и цепляется за последнюю мою мысль:

- Другие не уважают, пока он не стал привлекательным.

- Могут не любить, считать странным - но не лезут и уважают.

Тут он пишет почти мое:

- Не лезут - презирают.

- Один оставлял в покое и говорил, потому что любит.

- Один - не все.

- Другой сказал: если любишь, уйди, оставь меня в покое...

- Тоже не показатель...

- Не, - смеюсь я, - если ты не такой, как они, я только рада.

Да, это правда, меня не избавили от чьего-то присутствия во имя моего блага - на меня наплевали. Как на пропащую. А стоило ли подбираться ко мне? Конечно, не стоило! В помойку! В топку!

- Наденешь стринги???

Молодец, парень!!!! Вот сечет ради чего весь разговор!!!! Он ей-богу до последнего будет надевать на меня стринги! Не отступаться - его позиция. И это просто классно! Мне просто стринги не нравятся - правда, трут, не хорошо... Сейчас я ему выдам тяжелую артиллерию. Побей противника его же оружием!

- Если ты не принципиальный, то переживешь, что я буду без стринг?

- Стринги - твой принцип, а не мой.

- Твой принцип! Мой принцип - их отсутствие. Но мы же не будем ссориться из-за дряни???

Приходит смайлик:

- Нет, не будем.

Виват, маэстро!!!

Другой раз у меня был посвящен целиком сексу. Надо ему дать что-то развратное, чтоб он на это со стороны поглядел. Пишу реальную историю 8Б:

- Крик посреди урока: У МЕНЯ ВСТАЁТ, ВСТАЁТ!!

- Встал и ладно, - пишет он. - Пусть радуется. В туалете.

Я так хохотала над этой смс. Ну, вроде, мы на одной волне.

- А другой умудрился поцеловать меня на перемене!

- Какие сексуальные. А почему учитель отстал?

Это он начал заигрывать. Задорно отвечаю ему в тон:

- Это кто отстал?! Я ему сказала: "Чё ты залупаешься??" А одному, вошедшему в куртке, я сказала: "РАЗДЕВАЙСЯ!"

- Да ты развратная! А в порно не снималась? Обязательно пойдем на нудистский пляж. Готовь наряд Евы.

Ужас. Это его тяжелая артиллерия! Прям как муж. Развратных вы не видели! Отвечаю, и выходит совсем жалобно:

- Ой, плиз, не надо. Я не развратная. У меня ничего не было, кроме одного минета, и то заставили...

- Прости, я пошутил...

Извиняется - это хорошо. Муж даже не извинялся. Еще доказывал мне, что я все-таки развратная.

- А скажи: тебе противно было? - пишет он. - А как заставили - силой?

Да нет, не противно. Потом было противно. Что ради людей все, а тебе ничего. Что готова подставиться, лишь бы не ушел... Да пусть он идет, пусть уходит!!!!

- Ужасно, когда первый раз - и так плохо, - пишет Саша.

А он-то что сделал с нашим первым поцелуем? Эх, мужчины. Зато теперь он трижды думает, прежде чем меня поцеловать во второй раз.

- И он, кстати, сфотал меня обнаженной...

- Джоана, а ты доверишь мне сфотать тебя обнаженной?

Вот такое предложение руки и сердца

Забрасываю удочки - уж в который раз:

- Я бы тебе доверила и большее. Только надо ли тебе это?

И опять увиливает в сторону:

- Вопрос доверия всегда интересен. А ты совсем не пьешь - интересно.

- Я от эмоций пьянею так- не узнаешь.

- Посмотрим...

Посмотрите, посмотрите...

И вот однажды приходит от него смс: "Твое сообщение не дошло". Я удивилась, пишу ему: "Какое? Я вроде тебе не писала". А он мне на это не отвечает. И вдруг я догадываюсь, что он общается с кем-то другим, чье-то сообщение до него не дошло, а он написал об этом по ошибке мне. И кто бы это мог быть? И много ли у него таких, как я? Правда, он показывал мне телефон, там были смс только от меня, от одного парня и от какой-то Ирины. Я тогда спросила, что за Ирина. Он ответил: "А фиг знает". Интересно, Ирине про меня он тоже так говорит? И вот ведь навяжутся сами на мою голову - а я потом из-за вас страдай! Хотя к мужу я сама привязалась - но почему? Потому что ты сказал: "Найди похожего на меня и успокойся". Но одного похожего не заменить другим похожим... С другой стороны, я такая же как Саша - разве не общалась я одновременно с тобой и с Сержио? Было такое и не один раз. А все потому, что ни один из вас не удовлетворял меня в полной мере, а удовлетворяли в своей совокупности... Чем же я не удовлетворяю Сашу...

Серия 10. Имплозив

Взрыв сверхновой жизни...

Все это произошло подряд за майские праздники.

1 мая мы поехали на похороны с самого утра, пока шли от ДК Горького до Дома Одежды, у меня буквально отнимались ноги, как задеревенели. Думала: идти буду, пока не упаду. С сестрой Настей стояли у гроба, по обе стороны головы деда, ревели, смотрели друг на друга и слова не могли сказать. У нас, главное, дни рождения в соседние дни: у меня - 23, у деда - 24, у Насти - 25... Теперь оборвалась эта последовательность праздников. А я к тому же копия деда, стояла и смотрела на свои же черты лица - а они мертвые... И воспоминаний столько... Как маленькая была, как Женя со мной за ручку гулял, как на даче все вместе, как на свадьбе у Жени и Лены, как у Жени Настя родилась... И фотографии... Много-много... Как дед молодой служил... Как он с папой маленьким на руках... И праздники! Вечно столы ломились. Море гостей. Такая была традиция у папиных родителей. И как дед с малых моих лет и до последнего, до марта 2010 покупал мне конфеты. И как на остановке всегда встречал, когда приезжала. Как обнимал всегда... Он был гораздо ласковее своего старшего сына - моего отца. И говор у него был с ярким украинским акцентом... Вот стояли и ревели. И не верила, даже когда увидела - все равно не верила. И сейчас вспоминаю об этом и думаю: чушь, чушь. Какая чушь! Ведь это же был мой корень! Ни одного деда теперь. Обоих рак унес...

А 3 мая ушел Саша. Или я от него. Это непонятно. Но произошла страшная ссора, не живут отношения после этого... Поссорились из-за любви. Не наученная я, выходит. Уже и с Сашей этим обжигалась. И Сержио был... Близнецы с Близнецами - это неадекватность на неадекватность! Это друг друга порвут, придушат! Что и происходит... Он мне сказал, что меня не любит, вернее так, дословно: "Джоана, я никого не люблю, и это чувство мне не сильно важно". И типа - встречаться без любви еще лучше! То есть не было сказано: прощай, уходи... Но было сказано, что не любит, не полюбит... Я этого не пережила. Это такой маразм. Зачем без любви встречаться?! Смысл?! Ой, до чего все люди разные: одного без любви на аркане не затащишь на встречу, другой без любви рад стараться. Ну замордовали! Я не могу под всех прогнуться. Может, под меня хоть раз прогнутся? Я Сашке еще два года назад сказала: "Не трогай ты меня без любви, не приходи ко мне, пока не полюбишь! Потому что я ведь полюблю, мне больно будет". И что он сделал? Он ни черта не исправился. 26 лет, а ума нет! Кому только нужна тогда его наука! И вообще мужчины как один вокруг меня: мы никого не любим, лалала... Да вы сами бросили всех да еще из себя несчастных изобразили. Нравится что ли, когда девки по вам сохнут? На хер человека-то до смерти доводить?? А он мне: "У меня никого и не было, а нелюбовь - моя принципиальная позиция!" И так уверенно говорит, что прям бесит! Я ему: "Боли что ли боишься? Любовь не всегда боль!" А он мне: "Лучше по расчету". Что за расчет? Что с меня-то взять?

Вот с него реально есть, что взять. И я до последнего не хотела использовать его... Он же мне до последнего нравился, несмотря ни на что... И я ему тогда сказала (терять нечего уже было):

- Отлично! Раз все по расчету, то без лишних рассусоливаний давай мне секс без презерватива, чтоб мне вылечиться. И подари ребенка - потому что я хотела от блондина. А ты самый натуральный блондин.

Дальше было все уродливо. Мерзко. Он словно гремел у меня в ушах. Помню только: "На хрена мне ребенок?"

"Я сама его воспитаю, тебе не предлагаю, - говорю. - А ты и дальше будешь мои смс вечерами получать, тебя же это умиротворяет... С меня больше все равно взять нечего".

Когда весь этот грохот прекратился, я осталась одна... В очередной раз. Третий. Уже третий, о ком я мечтала в пустой постели... Я не знаю, кто виноват.

Даже не плакала. Легла спать не живая. Проснулась утром не живая. А за окнами снег стеной, ноль градусов. Принялась разваливать коробки в поисках зимних ботинок... Когда прошло 5 минут первого урока, я думала, что повешусь на доске. Стало отпускать только после третьего урока. И как только я их провела?

Серия 11. Итоги

Привет, Серж. Я не могу согласиться с тобой, что ты ничего не понимаешь в жизни. Ты прекрасно понимаешь и твердо стоишь. Я знаю твою философию и знаю, что бы ты мне посоветовал. Ты бы сказал: "Не получается - брось!" Муж мне то же самое сказал. "И не добьешься его!" - вот так он сказал. А еще он гордо сказал: "И меня не вернешь!" Тут я уже посмеялась: "Да не дай мне бог ополоуметь настолько, чтоб еще возвращать тебя..." Правда жизни в том, что если отказала девушка, еще есть шанс. А вот если парень не смотрит на тебя - бесполезно. Только себя унизишь. Проявлять инициативу в отношении мужчины - дело недостойное. Потому что это мужское дело, а не женское... Поэтому я и мучаюсь. Мне даже стыдно за свои чувства. И с Артемом уже все понятно. Он не то, что равнодушен, а вообще недолюбливает. Со всеми нормально разговаривает, а на меня смотрит, как удав на кролика или наоборот. Даже не открывает мне свою страницу в Контакте. Все ясно, и можно смело идти спрашивать, почему так. Получить безапелляционный отказ - и поставить точку. Зря влюбилась. Ведь не хотела! Как-то нечаянно. Надеюсь, больше не повторится этого.

А может, я не люблю его? Может, просто отвлеклась, чтоб по мужу не страдать? Так я уже и не страдаю! А это в свою очередь говорит о том, что мужа я тоже не любила, а приткнулась к нему от безысходности и потому, что он напоминал мне тебя... А Артем на Мигеля тем более похож... Ну и кого я любила в этой жизни? Уже с высоты птичьего полета, возвышаясь над всей этой чередой мужчин, я уже могу судить, что любила я Мигеля Мартинеса... Ой! Да дай бог кому-то еще так любить, так летать в себе мечтой, так дышать одним только его именем... Я три четверти сердца порвала на нем... Об этом бесполезно рассказывать. Нет таких слов, чтоб это рассказать! Нет судьбы жестче, чем моя, которая не дала нам с ним быть вместе, а дала ему в жены другую русскую... Иногда я думаю, что счастье у нас с ним было одно на двоих - и в итоге львиная доля его ушла ему. Да я не против... Если она наконец согласилась ему родить после 8 лет их отношений - да дай бог! Я бы за него грудь под нож подставила... А уж согласиться на его счастье - это и совсем не сложно!

Четвертую четверть сердца я отдала тебе. Согласна, этого было мало. Но это было все, что осталось у меня тогда. И я все без остатка тебе отдала. Мне не в чем себя винить. Я уже тогда тонула. Судорожно хватая ртом воздух, чтобы выжить... Если б только ты мне помог тогда... Но этого нельзя ни от кого потребовать...

Что касается книжек... Летом я читала книжки. Под солнышком на пляже. Хотела проблемы с мужем решить. Отметила все статьи, которые описывали наши трудности с ним. А советы под каждую проблему следовали как под копирку: ВЫ ДОЛЖНЫ ЕГО ОСТАВИТЬ, ВЫ ДОЛЖНЫ ЕГО ОСТАВИТЬ, БЕСПОЛЕЗНО... Я тогда книгу чуть не выкинула в ближайшую урну. Так-то. Не читаю с тех пор. А он, видно, внял подобной литературе, да и оставил меня. Ой, Серж, да кто кроме меня поймет природу бесполезного, если я с утра до вечера работаю с одной бесполезностью??? Нет, несмотря ни на что, если бы он не ушел, я бы решала проблемы и дальше... Мне выдержки вообще не занимать, особенно в последнее время! Особенно в этой школе! Говорят, с моими детьми не выдерживали учителя-мужчины. О, разумеется!

Я расскажу тебе все это издевательство! Миша, одногруппник, умер от этих рассказов, говорит: "Ты даже и не говори мне этой нечеловеческой жути! И не говори мне, как ты издеваешься над собой под видом любимой работы!"

Итак, 8В. Мы прожили мирно месяц - это было невиданно. Классная приходила, говорила: "А почему вы не жалуетесь до сих пор?" А мы ладили с ними. Мы договаривались. Они слушали тихо музыку, и за это выполняли все упражнения. Мы весь фольклор изучили только на ноутбуке, на песнях. Мы говорили по пол-урока о жизни. Они плакали над несчастной судьбой моего первого котенка... А в начале октябре они устроили тарарам в классе, а мне сказали: "Вы мягкотелая!" На этом кончилась моя дружба со сволочами. Я включила сирену, потом докладные посыпались на их головы. Они меня невзлюбили. Сначала в лицо полетели клочья бумаги, потом они сказали, что я старая, страшная, нищая жаба. "Вы - старьё", - это было на доске написано. А потом чего только не было: "Отстаньте, бубните там себе у доски; это не ваш кабинет, вы здесь новенькая - не указывайте, захотим, все здесь засрем; не справляетесь с нами - увольняйтесь; стукачка; сука; идите на хуй; мы вас ХОТИМ..." Потом старались не замечать меня вообще, приходили, садились на стулья ко мне спиной и ржали весь урок. Однажды я им так дала в пендель за это, что Ганжа ревела в коридоре, а классная прибежала: "Госпожа Джоана, вы палку не перегнули?" Потом они провалились в двойки, сказали, что делать ничего не будут - и пусть меня уволят за их двойки! Наивные. Я тогда сказала Ганже в глаза: "Ты уйдешь отсюда первая..." Вчера опять достали... Да еще кричат: "Ну давайте, бегите к директору!!!" Ну нет, думаю, из кабинета вы меня не выгоните! Достаю телефон, звоню завучу на 4 этаж. Говорю ей: "Если хотите посмотреть, как мусорная корзина валяется среди класса - приходите". Она спустилась, оценила старания. И сказала им: "Я подаю вас на комиссию несовершеннолетних, на район. Мне уже надоело!" После этого я услышала от них то, что наверно и должна была услышать: "Мы вас кокнем!"

Итак, 8Б. Обухов и Гусельников. Орали, орали, орали... Падали в цветы... Посадила, написали три строки - и стали изводить нытьем: "Поставьте пять, поставьте, поставьте..." Потом сказали: "А мы домой! Счастливо оставаться!" Через пять минут заваливают в куртках. Я их тут же выгнала - не вокзал. Ушли. Заходят снова: куртки надели под свитры. Выглядят накаченными. Все ржут. И они ржут. Я говорю: "Что появилось в тетрадях за эти 10 минут?" Пожимают плечами.

- Садитесь, двойки.

Они срываются с места, подбегают ко мне и хватают за руки, грубо, выше локтей. Обухов сдавил до самой кости - а рука была сломана летом.

- Мишка, отпустил кость!!!

Отпустил, но схватил за пальцы. А на каждом пальце по кольцу - все разом впиваются. Испытываю резкую боль, взвиваюсь из-за стола. Они ломятся в дверь, вываливаются в коридор - под ноги... проходящему директору!

- Что это было? - спрашивает она.

- Ну... вот так! - говорю. Пожимаю плечами. Сама оторопела...

- Что случилось? Отвечайте, - вопрошает она.

Объясняю в двух словах.

- Иди, пиши мне докладную. Прямо сейчас.

- А урок?

- Я буду вести. Иди отсюда.

Плюнула, пошла писать. Прибежала классная:

- Я сейчас же звоню родителям! Не волнуйтесь!

Возвращаюсь в класс. А там... А там директриса их простила! Я уже теперь чуть ее не убила. Думаю: "Сдурела что ли?" Звонок прозвенел. Это был уже шестой, кстати, урок... Гусь и Обухов пристали ко мне:

- Простите, ведь директор простила. Не надо родителей, мы так боимся отцов! Давайте до первого замечания!

- Нет! Если б вы боялись отцов, этого бы ничего не было! Последнее замечание было в сентябре! И я не директор - я не прощу!

- Простите, я встану на колени!

- Не нужны мне ни колени, ни слезы... Вышли вон!

Не переношу мужских слез... А Обухов выше меня ростом...

Приходят через час Мишины родители:

- Мы пришли извиниться. Что мы сделаем с ним? С ним такое бывает... Поймите... У него истерика. Он плачет дома...

Охренеть. Меня поливали весь день своим говном, а после наказания они плачут, а я "сука" опять... Если б не наказала, была бы "дура мягкотелая"... Выхода нет. Родители ничего не могут.

Господи, да я выберу день покруче! Когда два урока в 8В и два урока в 8Б, а всего уроков 8, включая два послеобеденных коррекционных часа в пятом классе! Я даже не буду обедать! И я пойду после всего в терминалку! И я все Артему скажу в глаза! И пусть отказывает мне, сколько хочет прямо в лицо! Я еще познаю, сколько может человек вынести за один день!!!

... Даже театр - и тот отменили в прошлую субботу. Если ты перестанешь со мной общаться, мне вообще будет не с кем. Хотя можешь и перестать. Ты всегда так вежлив, что трудно показаться более равнодушным. Я знаю: со мной общаться невозможно. Муж говорил: "Ты как начнешь валить информацию..." А я поступлю, как этот же муж: пожму плечами и скажу: "А я чё? А я ничё!" Мне за писанину даже платят. Вот Артем на прошлой неделе страдал без денег, а деньги все мне отдали, видно! Весь стимулирующий фонд.

... В общем, если ты думаешь, как мой муж, то знай: от молчания назревают инфаркты и суициды. И запомни, что доверяют все только очень близким людям. И учти, что ты бы не пошел утешать меня на набережную, ни после мужниных обид, ни после грядущих Артемовых отказов. Не пошел бы гладить мне руки в кафе. Даже как приятель.

Серия 12. Космо-Гёрл

Привет, фрателло... Что у меня опять было! Я прямо не живу, а в кино будто снимаюсь. Снова поднялся 8В. Чего только не сделали в четверг... Утопили скотчи в ведре, стул мне полили водой, разорвали снежинки и засыпали мне голову, стержни поменяли местами во всех ручках... Прихожу - вся доска исписана опять: ЖАБА... А Руслан, между прочим, на уроке перед тем работал и получил четверку. Я говорю: "Руся, на тебя находит что ли??" А Ганжа... Боже, что она говорит! Она давай опять при Руслане обсуждать мою интимную жизнь. Ужасно. Меня не так напрягает, когда Тёмка все это слышит. Они однажды играли в игру, когда надо вытянуть бумажку и сделать, что там написано. И Артему выпало секс мне предлагать. Он им сказал: "Я не стану этого делать". Я так ему была благодарна. Он практически единственный парень нормальный в этом классе. Гришка с ума сходит. Поставил однажды стол, загородил им дверь, а на стол два стула - залез туда, разлегся, давай рубаху, штаны расстегивать, потом бумаги лист скрутил и подставляет себе: "Смотрите, у меня встал..." И давай я его стаскивать с этих стульев. Когда урок идет, Гриня вообще сидеть не может, колбасит его между рядами. И я однажды его сгребла, прижимаю к себе, глажу по волосам, по ушам (он на полголовы меня ниже). И вот так я тему объясняю... Остальные на нас смотрят, говорят: "Пани Джан, вы что с Гришей делаете?" Но при Руське вообще отстойно. Он потом чё попало собирает, типа, мы вас побьем, а вы побежите жаловаться, что мы избили девственницу. Реально достали. Спрашивают об этом и все. Не отвертишься. Я же не могу сказать, что было, если не было. Они говорят: если было, мы бы так и сказали, не ломались. Значит, мол, у вас не было. А если отказываетесь, - значит, тем более не было. Вам же, мол, стыдно, что вы такая бесприданница. А сегодня опять Ганжа завелась: "А вы бюстгальтер носите?" Думаю: ну все, заметили, что груди нет! Чувствую, что уже все внутри закипает, говорю ей: "Елена, ты возьми напиши мне уже сто вопросов - займись, наконец, чем-нибудь письменным!!!!!" А они мне: а что не краситесь, будто вы старуха, хотя в принципе вы же старая дева, так что все равно старая; неужели у вас и пирсинга нет - вы бы журнал Космо почитали, чтоб не быть такой отсталой! И тут я им говорю: "Читаю я его! Я туда даже пишу! Ничё?" В общем, они его сами не читают, как выяснилось. А потом опять Руслан. Прошу его с доски стереть, а он: "Я тряпку полоскать не буду, вдруг вы на перемене в ведро нассали!" Ну и ржач со всех сторон! Молодец, Руся! Не, натурально они все у нас больны туалетами - мне бы такое даже в голову не пришло...

Зато мой любимый 8Б угомонился!!! Я так устала от 8А - и однажды я просто вышла со звонком в коридор, где 8Б ждали русский. И как заору: ВСТАЛИ В ШЕРЕНГУ ВДОЛЬ СТЕНЫ! ЗАТКНУЛИСЬ! ЗАПУСКАЮ В КАБИНЕТ ПО ОДНОМУ! И учителя по коридору идут, у всех на лицах написано: ОГО... И что-то парни-то мои хоп и сдулись. Зашли гуськом, сели и уткнулись в тетради... Так и сидели... Сама не ожидала. А девчонки на меня смотрели блестящими влюбленными глазами... Потом мне сказали: "Мы вас обожаем, если еще в 8А что-нибудь случится, вы скажите, мы с ними разберемся!"

Ольга написала из Москвы: "Джоана, я неприлично часто думаю о тебе в последнее время". Что я могу сказать... Ответила ей: "Летом приеду и буду соответствовать..."

Вышел новый выпуск нашего Космо - и меня просто убили. Это же надо было подложить мне такую свинью!!! Я все хотела, чтоб меня отправили у Мигеля интервью брать - а вместо этого (как блин по заказу) взяли интервью у Курниковой!!!! Оказалось, Лена Васильева, главный редактор, знает эту Аньку с детства... Ой... А я ненавижу ее всеми фибрами с 16 лет!!!!! Как мне было плохо, а! Сколько ехала с работы - столько ревела, слезы в ледышки превращались... Думаю, ну все, расписала там про их с Мигелем житье-бытье, мало мне не покажется... Читаю: пишет она, что не беременна вовсе и они даже не женаты, но встречаются они 8 лет, и Мигель ее понимает, все прощает, все терпит... И тут я вытерла слезы - и давай орать на весь дом! Кричу матери: "Вот, я знала, что он золотой стоящий парень, а вы все сомневались!!! Он 8 лет прекрасно дружит со стервой, а со мной кто бы подружил столько времени, еще не родился тот человек!!!!!" Мы с тобой, кстати, 7 лет знакомы почти. Дружбу нашу можешь сам оценить... Как дура вокруг тебя вьюсь годами, сплошные отказы слышу... Ты сам бы столько отказов вынес? Оооой... Но ты знаешь, я как заглянула опять в эту бездну чувств к Мигелю... Это болото, это просто астрал. Я стараюсь не думать об этом. До тебя это чувство меня спасало, грело... А теперь уже ни толку от него, ничего, только слезы бесполезные... Уже не ревела бы, а выла бы... А как она рассказывала про свою бабушку, что та кормила Мигеля блинами... И все это будто про меня... Иногда мне кажется, что кто-то забрал мою жизнь и проживает ее за меня...

И после этого что-то со мной случилось. Вообще работать не могу. Директор пригрозила, что будет каждое утро у меня планы уроков проверять, а я не пишу внаглую. Последний план написала 16 ноября. Но она пока так и не проверяла, вообще забыла про меня. Сегодня 5 раз встречались в коридоре - она делает вид, что меня не знает. Впрочем, я могу и без плана работать, я в Умке 3 года без планов вела уроки, я тогда училась допоздна каждый день, иногда уже на работу еду - и все еще не придумала, что именно буду говорить на уроке. Дело не в этом. У меня руки опустились... Я заикаюсь сильно, прям очень сильно, а прикинь при них, при 8В... Им только дай повод. Я все годы работы так никогда не заикалась. И после уроков не работаю, отвела и валю домой... До ужина терзаю Зарку, слушаю клубняк с компа, потом ужин, потом часа два телевизор, потом снова чай с шоколадом, потом плеер в уши и в постель... Пыталась на днях тетради проверить. Ага. Просто до истерики дошло, готова была кухонным ножом зарезаться. Такова моя "жизнь после смерти"... Единственное, что пишу еще... Про Болгарию в Космо недавно написала, долго собраться не могла. И роман пишу, все тот же - "Край воронов".

Сегодня видела Артема в окно, как по двору шел. И на душе ничего... Надо же. Где они пламенные чувства к нему, как я горела целых 2 месяца... А бесполезно. Любить я отлюбила. Махом все отгорает. А ведь какая была: годами могла любить и маяться. А ведь плохо без любви тоже. Но удержать не могу... Пропал Артем из души... И муж пропал... Что мне муж... Я и мужа-то... Оля моя права была, права: "Ты любого готова любить..." Да. Симпатии мои уж яйца выеденного не стоят. И муж прав, что взгляд, как у шлюхи. Такая и есть. Кажется, ответь сейчас Артем взаимностью, я бы его бросила, ей-богу. Искреннюю любовь всю свою я вам с Мигелем отдала... Один даже не узнал, другой ноги вытер... Только по ночам как прежде снитесь...

"Нет, ты ко мне не вернешься, меня не коснешься, не вынесешь больше беды моей..."

Опять хреноту какую-то понаписала. Sorry...

Серия 13. Лететь безумной вспышкой

16 ноября. Доброй ночи. На часах 22:38. Кое-как проверила тетради. Лежат они рядом тремя высокими стопками. Работоспособности ноль... Я дома с 18 часов сижу до ночи и все боюсь, что чего-то не успею сделать и бешусь от этого. Дома с тетрадями! Да я не мечтала в прошлом году! Тогда такой был год круговертный - и ничего, справлялась... Удивительно! Я же тетради не возила с собой - куда мне их в НГУ везти, а потом еще обратно... Сил не хватало физических. Поэтому прибегала с утра сонная на работу - и за час проверяла все, проснувшись заодно! Да, теперь уж не то, богатыри не мы. А все почему? Да потому что все тягомотно... Уроки отведешь, пообедаешь - снова работаешь: то индивидуальные, то коррекционные занятия, то просто бродишь по школе в поисках кого-нибудь... А потом со всем негативом тащишься домой... А в Умке было по-другому: уроки пройдут, в 13 часов вылетаешь из школы, едешь, учишься, а там друзья, всякие разговоры - и к вечеру уже забываешь, что там в школе было, и домой даже возвращаешься бодрячком! А теперь придешь: не знаешь, кого бы убить, во-первых. Даже собственная кошка достает. Во-вторых, ты же дома! - так сразу охота душ-книжка-телевизор..., а тут тетради-планы, ё-моё! И все чаще вспоминается Болгария... Я музыку слушаю всегда по ночам, в постели уже - часов до двух, лежу себе в наушниках... Привыкла за отпуск. Мы там когда ложились спать, за окнами звучала живая музыка: так и засыпали под нее. Щелкаю по всем десяти радиостанциям в вечном поиске. У меня всегда набор из 8-10 песен любимых, которые я отлавливаю в эфире. Вчера пока улеглась, пришлось два раза вставать. Сначала я обнаружила, что котя кончила провода от наушников - пришлось искать другие, потом уже включила плеер, а он 10 минут поиграл и погас - пришлось опять идти, брать новую батарейку. А давлю я на уши вот чем: "Твой взгляд, твой смех, который так мне нужен, то счастье и успех - ведь он вполне заслужен. Я знаю, я буду лететь безумной вспышкой, я буду, я буду для тебя всегда твоей малышкой" (это меня 8В подсадил на эту песню!); "Смотри: в твоих облаках летят мои самолеты, я ток в твоих проводах, я теперь знаю, кто ты..."; "Призрачный свет далеких планет слепит глаза мои, полные грусти..."; "Этого не может быть со мной, я же выхода не знаю, в пустоту лечу вниз головой, словно изгнанный тобой из рая..."; "И надо мною куполом синее, а выше, выше светит желтое, я целюсь с расстояния в красное... Скажи, какого цвета любовь твоя..."; "Лишь на Лаврадио волнах, эй, сколько звезд в твоих руках, твои все игры напоказ, ты моих совсем не стоишь фраз, горели листья просто так, ты навсегда теперь мой враг, и только по лицу мороз - ты моих совсем не стоишь слез..."; "Береги-береги мое сердце, береги-береги мою душу, будь со мной, и никто другой не нужен..."; "Гудбай, любовь. Здравствуй, новая я... И без тебя... Это нечестно... Я же любила..."

Как, блин, расстанешься, так все норовишь что-то приятное вспомнить... У меня сразу за школой стоит дом, где он с сестрой и ее друзьями снимал квартиру в 2007 году. И там у нас были лучшие встречи. Думаешь, легко приезжать сюда каждый божий день?.. Ну а потом, конечно, начинаешь вспоминать все самое отвратительное - специально и еще на бумажку выпишешь! Лучше злиться. Тогда самоедства меньше.

Ну что он мне там еще сказанул в сердцах или от чистого сердца? Ага, "С тобой нет развития личности!" Это со мной: с учителем, с философом, с журналистом, с писателем, с танцовщицей, с заинтересованной любовницей, с той, которая готова каждый день общаться такими вот текстами... А может, это с тобой нет развития личности? С тем, кто забросил свой роман, кто стихов два года не писал и заваливался спать в 17 часов, едва придя домой с работы!!! Так бы сразу и сказал, что я попросту забила интеллектом!.. И ведь видела, что погружается в какое-то прозябание, спрашивала всегда: "Что такое случилось? Давай я тебе помогу..." А он: "Не надо помогать мне". Я говорю: "Ну тогда мне помоги, хоть отвлечешься!" А он: "Я не умею тебе помогать". Вот это правда. Горькая. Когда только руку сломала, пишу ему прямо из метро: "Кажется, сломала руку". А он мне в ответ: "Как у тебя много проблем! Почему с тобой всегда что-то происходит????" Вот прямо точно соревнование: у кого проблем больше, у кого меньше... А у меня не было проблемы - я просто руку сломала. А почему уж со мной что-то постоянно происходит - то мне не ведомо: у меня подруга была в лицее, с ней еще чаще случались истории. Ну вот что прикажешь? Не надо было ему писать что ли? Надо было прийти домой в гипсе и гордо молчать? И даже если спросит, молвить лишь: "Гипс да гипс. Гипса не видел никогда?"

Ты не представляешь, как мне уже все это надоело. Только привыкнешь как-то, только чего-то захочешь, какого-то продолжения, толком еще не налюбишься - и раз! И все. Тебя бросят в самый тяжелый момент твоей жизни. Потому что: то твои проблемы, то мои проблемы, то мама, то не мама, то квартира, то ... Марина. Тьфу! Да мы уже даже помирились в то воскресенье! Он даже меня тогда целовал под елками довольно страстно. И вдруг резко нет страсти. Вдруг Марина. Молниеносно. Бац! - и "у меня появилась девушка..." Мы, помнится, еще год просто дружили, прежде чем девушкой он меня назвал... И вот начинается у них череда эта: Оли, Насти, Марины... И ты в этой череде, как проходящая, рядовая... Ну как самим-то не противно? Ну видела я, положим, эту Марину... Короче, суть в том, что тебя, такую красивую и сексуальную, бросят всегда. Одни скажут, что кроме страсти ничего к тебе не осталось, другие скажут, что страсть к тебе пропала... И вслед за ними тоже ввяжешься в череду каких-то Артемов и проч. И почувствуешь себя шлюхой! Потому что хочется-то годами любить одного, а тебе говорят: иди, другого найдешь... Меня так раздражают некоторые непроходимые мужские качества - и я уже не знаю, как объяснить, что все это порочная практика! Ну вот например: решение проблем. Боже мой, да они не хотят их решать! Как говорили у нас в УМКЕ, - сплошной отвал от задачи. "А стоит ли?" - эту фразу услышишь на каждом шагу. Я готова была всегда решать проблемы до последнего, до победного, чтоб перегнуть эти обстоятельства, а тебе в ответ: два года уже достаточно, не получится никогда, мы всегда будем жить под гнетом обстоятельств... ООО!!! А потом, что ж делать, ты заканчиваешь начатое с другим парнем, а ему это и не надо было!!! Ему надо было, чтоб ты поступала, как тогда, с первым парнем, а ты уже проехала, потому что первый парень сказал: "Не повторяй этого с другими". "Ты мне не любовница", - сказал один. ОК, стану любовницей другому. А он таким тоном произносит: "Ты секса что ли хочешь?", что сразу чувствуешь себя совратительницей малолетних... Или. Один сказал: "Ты не звонишь, на пары ко мне не ходишь..." ОК, уже работаем вместе, живем вместе, звоню, пишу в норме - далеко не каждый час! Нет, ты навязываешься - и все тут! Сиди, жди, пока он о тебе вспомнит... А с мамой проблема? ООО!!! Жесть просто. ДА НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМЫ!!! Почему мужчина не может прийти к маме и сказать: "Я люблю вашу дочь, отпустите ее на дачу со мной, обещаю, ничего с ней не случится"? Это им слабо? Зато потом им не слабо прийти к этой же маме и сказать: "Я бросил вашу дочь, и она, похоже, начала колоться". Интересно, что только хотят они услышать в ответ! А как вот это выслушать: "Я боюсь твою маму"? Вот как к этому относиться???? А я боюсь твою маму, поэтому нафиг и молчу в трубку!!!! Дааа. Грустно как-то. Черт его знает, где первопричина всех этих несчастий... Воспитаны что ли неправильно? Вот мои ученики никого не боятся: ни мам, ни учителей, ни директора, ни охранника... И еще одно, что мужчины в себе культивируют. Начнешь что-нибудь говорить, ну там: ты не так поступил, зря это сказал или не сказал... А они тебе: "Я такой - таким и буду. Нам значит не по пути. Я значит не сделаю тебя счастливой!" Зато если неправильно поступила ты - держись. Все выскажет в самой резкой форме - а ты только успевай прогибаться: прощения проси, исправляй все, кайся, соглашайся... Я реально не смогу сказать: "Я тебя не сделаю счастливым!" Нет, я сделаю тебя счастливым!!! Я могу прекрасно!!! Просто на это может уйти время некоторое!!! Если я не все сделала - что же, доделаю! В чем проблема? Скажи тогда, что и как... А то два года молчит, а потом: "Ты так и не стала мне любовницей!" Ээээ... Разговору не было... Я думала, тебе не надо. Черт дери... Или: "Расстанемся, - говорит муж. - О чем печалиться, между нами же ничего нет..." Ни хера, а!!!!!!! А кто увиливал!!!!!! С самого начала и не планировал! Я не просто ему какая-то рядовая, а вообще тряпка! Утер ноги, дальше пошел. Короче, когда ушел муж, неизвестно кому повезло. Хотя, нет, как сказала Катя, очень известно: повезло мне. Повезло да как-то мимо провезло... А он с Мариной... НЕТ, СТОП!!!!! А что это я пишу-то все об этом?? Говорила же, мне не больно... Бравада. Больно! Больно, как и всем! Просто, когда касается кого-то другого, легче легкого сказать: "Еще все впереди". Зато когда касается самого себя - тут кто во что горазд!! Я вот, как подколодная змея, сижу, яд пускаю на бумагу. Бумага стерпит. Электронная - тем более...

Ты это... На свой счет не принимай ничего. Я ж тебя люблю. И если б мы с тобой только сейчас познакомились, я была бы счастлива...

Как меня сегодня достали, ой, ты не знаешь... Напиться и забыться... 8Б устроил погром, столы кидали... Как друг друга не убили? А все потому, что Толя оскорбил Марину, а Марина - девушка боевая и с достоинством. Пофиг на проверочную! Главное - Толя. Я говорю: "Что он тебе дался, как родной?" А она: "Я психованная, меня трогать нельзя, я еще хлеще устроить могу!" Тут мне хотелось заорать: "А я тоже психованная!!!! Меня бросать нельзя!!!! Меня на суициды тянет!!!!! А если утянет??????" Но держишь и держишь себя в руках уж который год. Задавишь в себе все - и работаешь. А подавленные слезы приводят к инфаркту. Моя троюродная сестра три года встречалась с молодым человеком, потом оставила его. И что ты думаешь? - недавно умер от инфаркта. Парню было 29 лет... Да нет, я ни на что не намекаю. Просто как-то... неправильно что ли все это. В жизни чистый кошмар пошел. И спасет тут уже не любовь, а прекращение этого кошмара. Как поется в одной песне: "Я на все согласна, кроме любви..."

В пятом классе уронила кольцо, Денис подхватил его и говорит: "Отдам, если уберете двойку за отсутствие домашки!" "В таком случае, - отвечаю, - можешь оставить его себе!!!" И ушла с урока. Подошла в коридоре к окну и смотрю во двор, там Артемова машина стоит... Дети поорали - поорали в кабинете, вышел Денис, отдал кольцо. Вернулись мы в урок. Домой приехала, поела - и вдруг как давай меня полоскать над унитазом... И уже потом не выдержала: заревела и заревела. И так убивалась до опухших глаз. С расставания почти месяц прошел - не плакала особо. А тут... Только не по мужу слезы лила. По Артему.

...И так мне плохо, так я еще влюбилась! Сначала я даже не заметила. Видела я его и в августе, и как он помогал шкафы новые затаскивать в классы, и как все ноутбуки подключал в терминалке... Видела - и в упор не видела. А потом очутилась в его машине, на которую сейчас пялю глаза... Тогда в конце сентября мне стало плохо на уроке. Решили меня отправить домой, а одну пускать не хотели - и привели мне Артема... Помню, как пришел, забрал меня. Короче, наедине минут 40 были. В машине. Нет, чтобы поговорить... Так у меня была голова забита мужем! А сам он немногословен. Только смотрела на отражение его глаз в зеркале... Смотрела, и время от времени думалось, чего это взгляд от зеркала не отвожу. Потом вдруг поняла: глаза нравятся... Тупо удивилась этому. Потом доехали, встал там, где ты однажды стоял, когда прикатили с тобой из Академа... Я говорю: "Мой дом за этими домами..." Подал мне руку. Помню, сильная ладонь крепко схватила меня за руку - и разом вытащил он меня из авто... "Странно", - думаю. Странно отчего стало, сама не пойму. Как сквозь сон все помню. Встала я на ноги - он оказался прямо передо мной. Подняла голову, посмотрела ему в глаза. Живые, блестящие, карие глаза. Глубокие, уносящие куда-то... Чувствую, уношусь куда-то сама... Потом перевела взгляд на небо, вспомнила любимые голубые глаза... Говорю себе: "Стоп, парень у тебя есть, хватит топиться, где не знаешь брода!" Но с тех пор он для меня стал словно другим человеком... Потом один раз встретились в столовой, он так доброжелательно подсел за мой стол, начал было говорить о чем-то, но тут явились учителя и окружили нас со всех сторон, втянули меня в другой разговор. А потом что-то неуловимое случилось... Встал какой-то напряг. Причем, с обоих сторон. У меня тогда проблемы какие-то были с газетой. Надо было что-то куда-то вставить... И меня три дня отправляли к Артему. Приду, скажу, что сделать, он сядет, начнет делать. Потом спросит тоном таким жестким, чуть не злым: "Что еще?" А я стою возле него, скольжу взглядом по его рукам, в глаза не смотрю, не могу, чего-то не смотрится... С той поры я так и не смотрела ему в лицо, уж забыла, как человек выглядит!! А дальше - больше. Я постоянно еще с сентября бегала в терминалку за ноутбуком, - так вбежишь, ему кивнешь, говоришь: "Я возьму? Принесу тогда-то..." Он так кротко тебе ответит: "Конечно-конечно, бери..." Теперь же пойти ТУДА - проблема. Как не зайду, так споткнусь на пороге! Покраснею, съежусь, так и норовлю поскорей исчезнуть, выскочу обратно за дверь, на лестнице дыхание переведу... И все в голове вопрос вертится: "Чего у него тон изменился???" А однажды он сам ушел... Мы были втроем в одной комнате с завучем. Он смотрит в одну точку, а потом говорит завучу: "Ну обойдетесь без меня??" И выскочил за дверь...

Потом расставание это в октябре... Период срочной реабилитации... Сначала примерно неделю дергало во все стороны, хотелось секса немедленно и все равно с кем... Серьезно подумывала: а не позвонить ли Саше, не предложиться ли? Вряд ли откажется... А потом протрезвела, думаю: "Нет, так дело не пойдет...Начался опять поиск приключений на свою Ж!!!" Мало мне мальчишек, которых я нашла в сети в 2006! Каждый день благодарю бога, что хоть ничего не сделали со мной, уважали все-таки. Но с тех пор я к интернету не подхожу... И впоследствии я втрескалась в Артема стремительно и по уши, и как по заказу... Как говорится, пришла пора - она влюбилась. (Хотя до сих пор сомневаюсь: а стоило ли? Может научиться забивать на это с самого начала?) Первые три дня было особенно горячо. Словно открылись ворота, что сдерживали меня от падения в омут его глаз возле моего дома. И я опомниться не успела - как уже стояла на дне того омута... Я стала натуральным придурком, я теряю дар речи в его присутствии, я испытываю совершенный ступор ... Меня Катя силком тащила на 3 этаж и ставила перед дверью. Говорит: "Быстро зашла и поговорила с Артемом. А то сейчас ударю журналом!" И вот я вошла, предстала перед ним и... начинаю говорить про компьютеры. Какие-то у меня были неполадки... Он мне это махом все решил, и я понуро поблагодарила, ушла... Но как я там стояла, еле подбирая слова и заикаясь! Катя говорит: "Ведешь себя хуже 13-летней. Потому что подростки так теперь не поступают. У тебя одна вон уже родила к 8 классу...А я тебя учу к парню подойти". Да уж, ей 22, а Артему 23. А мне? Да, мне натурально страшно, я его боюсь. И что с того, что ему 23 - да он выглядит на все 27! Ой, всплывает мое старинное состояние... Как это знакомо... 2003 год... Такой я и с тобой была, в вечном ступоре... С мужем у меня никогда такого не было. Я с ним познакомилась, я его потом поцеловала... Вот и думала долго, откуда же такой страх бывает у меня в любви, который закрадывается хладной рукой в душу - и душит, тормозит. В философии у Платона вычитала: когда душа видит непостижимую для нее красоту, она замирает в немом восторге... Недаром я говорила, что ты бог... Непостижимая красота. И до сих пор не могу без ступора на твои фото смотреть...

А 6 ноября у него был День Рождения. Нет, только дура полная, работая с человеком, будет после работы отыскивать его в Контакте, чтоб поздравить... И ведь нашла. Стала создавать свою страницу, мне никак не присылали подтверждение. И мне это все надоело, поэтому я написала ему письмо со страницы Энджи... Какое же это было загадочное послание!!! Я сама не знала, что мне писать! Я даже не назвалась, просто пояснила, что с чужой страницы пишу, а потом давай намекать: "Кажется, мы работаем вместе...", "Я помню, ты вез меня домой..." И так мне стало стыдно за это письмо, что теперь я вообще боюсь показаться ему на глаза! А он сам тогда как по заказу пропал - с Катей на курсы их отправляли. Она мне потом говорит: "Пыталась я пообщаться с ним... Так общайся сама: он такой заумный и тяжелый. Я бы ему вообще дала лет 36!" "Вот что касается 36 лет, это очень плохо, - замечаю я. - Ещё окажется, что у него двое детей!" Хотя кольца на пальце нет.

17 ноября. 21:43. Добрый вечер, Серж. Это я все еще тебя развлекаю . Сегодня я, как в песне, летала безумной вспышкой! В связи с гриппом детей посадили в кабинеты их классных руководителей, и мы должны будем до конца недели к ним ходить! Хоть я так работала 3 года, но за 2 месяца совершенно отвыкла. Такая морока. Наберешь книжек-тетрадок, да еще журнал сверху - и идешь с одного этажа на другой... А на перемене в свой кабинет бежишь менять книжки-тетрадки. Я с утра захожу в кабинет 8Б на четвертом этаже и с порога восклицаю: "Да это что за безобразие??? Где это слыхано???" А они смеются. После уроков воцарилась-таки в своем кабинете, принимала двоечников да надомников. А в 16 часов состоялась лекция по этике в 9В классе. С этой этикой получилось занимательно. Я ее читала в 2006 году пацанам в колледже, еще не имея философского образования - сама постигала и тексты ко всем лекциям сама написала: такой вот был успех. А тут надо было, по идее, элективный курс читать старшеклассникам, а я за расстройствами так и не удосужилась походить по классам и набрать себе детей. Спустила все на самотек да и жду у моря погоды... И ведь дождалась ! На прошлой неделе подошли ко мне 2 девушки и говорят: "Нам сказали, что вы можете занятия по этике вести. Можно записаться?" И мы договорились, что они во вторник придут, сегодня то есть. А сегодня ко мне заваливают 9 человек - почти весь 9В! Я обалдеваю... Вот - состоялась первая лекция ! Познакомилась с одним старшим классом. До этого только Александру знала из 11А - она мой исполнительный редактор. И Артура тоже из 11А - он является парнем моей восьмиклассницы... А 9В, как ты понимаешь, это все та же коррекция... Катя как узнала, что они ко мне хотят - так сразу велела гнать всех пацанов и Мишу Чивиленко в частности. Она просто у них историю ведет, и Чивиленко ей однажды ключами поранил руку, а потом кричал, что она "его избила". А там парень, извини меня! На две головы Катю выше! Но они завалились ко мне: и девчонки, и Чивиленко, и тот самый двоечник Неизвестный ! Кстати, его зовут Сережа! Неизвестный Сережа! Довольно мило мы с ними пообщались - может быть, потому что они сами решили ходить на дополнительный предмет. На обычном уроке наверняка устроили бы обычный погром! Там одна девушка - Джоана! Так непривычно было к ней обращаться. Первый раз тезку учу! А Чивиленко мне даже нравится в душе, потому что он в стиле моего Заковряшина: с кольцами и проч. Довольно-таки мачо! Заковряшка-то еще подросток... Кстати, и звать их одинаково: Мишки. Видела однажды, как Чивиленко согнул Заковряшина пополам и так по коридору провел (правда, я тогда не знала, что это Чивиленко и даже велела ему отпустить Заковряшина).

Я выяснила, что Артем обедает на 5 уроке, а у меня вечно их 6, и свободный пятый выдается нечасто. Но сегодня он выдался - и я отправилась в столовую. Там пусто, ни души. Присаживаюсь с тарелками за стол. Думаю: сейчас Артем придет. Только подумала - глядь! Артем зашел. И демонстративно устроился за соседним столиком, хотя однажды сел со мной. Так обидно стало. Главное, сидим одни в столовой - и даже поговорить нельзя. Он смотрит в окно, а я в противоположную сторону, на стену! Сижу и маюсь. Думаю о том, что он не хочет разговаривать со мной. Думаю о том, как это все уже надоело!!!! Елки-палки, даже разговоры мне под замком. Только и слышишь: "Не встретились, не поговорили - это к лучшему". К какому еще "лучшему"? Что-то не видно его четвертый год! И сижу, как прокаженная, в столовой, мимо меня прошли - не заметили... А я боюсь рот раскрыть, я же "навязываюсь" (спасибо мужу)! Смотрю на него: как аршин проглотил, и лицо свирепое! А потом думаю: а у меня-то самой разве не такой же вид... Я-то сама разве не демонстрирую нежелание с ним заговорить? И начинаю себя убеждать: "Да открой ты рот, спроси что-нибудь, ты человека неделю не видела..." Да бесполезно! Боюсь! Боюсь его реакции. Боюсь, что он испортит мне всю симпатию к нему!!! А накануне мне сон снился: мы с ним в школе, идем по лестнице, он мне говорит: "Что же ты меня избегаешь?" А я ему: "Это ты меня избегаешь".

Вдруг заходит в столовую мой ухажер из 8В - Коля. Начинает разряжать обстановку. "О, пани Джан, у вас урока нет? Если б я знал, я бы к вам пришел. А когда вы меня примете позаниматься?" "После шестого урока", - говорю ему. Я уже такая злая, лапша с печенью не лезет в горло! "А вы куда сейчас? В свой кабинет? А можно, я у вас посижу?" "Коля, зачем ты мне? Приходи позже", - отбиваюсь я... Ну что ж, поднимаемся с тарелками, идем сдавать их на помывку. Я первая в очереди, Артем сзади, а сбоку Коля: "А почему вы не доели??" "КОЛЯ, ГУЛЯЙ!!!" На выходе Артем обгоняет и исчезает на лестнице. Коля, расплывающийся в улыбке, бежит вслед за мной: "Ну давайте я посижу с вами!" Да, Коля совсем не похож на буку Артема Игоревича! Зато ему только 15 лет, и его внешность в стиле моего бывшего мужа!! Что же делать? Забираю Колю в кабинет... Он принес мне воды для цветов, мы перебрали вещи в моем ящике, которые кто-то перемешал, потом просто поболтали до звонка о всякой всячине... Напоследок он оставляет мне яблоко на столе. Говорит: "Домой заберите. Все понятно?"

... Я знаю - я буду лететь безумной вспышкой... И похоже, Серж Т, я буду для одного тебя всегда твоей малышкой...

18 ноября. В 8В Жеребцов завалил Ленку Ганжу на парту, сам сверху... И я вот смотрю на это. Думаю: ну какой тошняк! Какая пошлость! Да я же вижу весь ваш последующий образ жизни! Спрашиваю насмешливо: "Сейчас начнете, или подождете, пока все выйдут?" А вчера они меня спрашивали, разрешен ли законом секс в 14 лет... Такая вот история. Вот и думаешь тоскливо: "А не покатиться ли мне отсюда со своим русским языком?"

...А веду я себя по-прежнему дурно. И ведь живу в этой дури на полном серьезе! Сегодня я ревновала!!! Ты представь. Сама не знаю, что это со мной сделалось. А дело было так. У меня третий урок свободный, я в столовой посидела, потом поднимаюсь куда-то, уже не помню, потому что я сразу забыла, куда и зачем шла... В общем мне навстречу идет молодая учительница из началки, а началка у нас в другом здании внутри квартала. Этой Оксане 22 года, мы летом на одном собрании только познакомиться успели и все. И вот она вдруг тут, у нас, идет - и явно что-то ищет. Спрашивает у меня: "А где у вас 30 кабинет? Там где Артем сидит..." Меня как током шибанет!!! Чего-чего, думаю, на кой тебе Артем??? А у нас кабинеты по-дурацки расположены, приноровиться надо. И я объяснила ей дорогу так, что с такими объяснениями сама бы ни за что не нашла! Отправила ее на другую лестницу, словно бы случайно спутала "вправо" с "влево", запутала ее с номером этажа... И она пошла. А я думаю ей вослед: "Пока не скажешь мне, зачем тебе Артем - к нему не пущу!" Через 10 минут сталкиваемся с ней в другом месте, она такая расстроенная: "Не могу найти... А мне надо копию сделать..." И тут я так томно говорю: "Ну пойдем, я тебя провожу..." Кате потом рассказала, а она посмеялась и говорит: "Ян, ну что ты уж так - по-злому?"

Кстати, не первый раз я его ревную. Уже было дело некоторое время назад. Захожу раз к нему: он находится за компьютером, а рядом стоит завуч и сосет петушка на палочке... Встала я истуканом, перевожу взгляд с Артема на завуча, с завуча на ее леденец... Они тоже смотрят на меня, явно удивляясь моему безмолвию. Наконец, завуч так смущенно говорит: "А я вот петушком балуюсь..." Артем рассмеялся: "Смотрите, отберут!" "Да, - говорю я, - я очень завидую". Только завидовала я не петушку, а их беседе, какой бы характер она ни носила!

Сижу сегодня уже в пятом часу вечера на подоконнике в коридоре, жду когда у меня в кабинете домоют пол, смотрю вниз: во дворе его машина... Думаю: и что ты сейчас делаешь на своем 3 этаже?.. Вдруг звук шагов в отдалении. Поднимаю голову: на противоположном конце коридора возник... Артем! У меня аж голова в плечи вжалась! А тут техничка говорит: "Можете заходить". И поспешила я войти... Эх! Около пяти выхожу одетая, запираю класс, взгляд в окно - ... машины нет. Уехал! И так на душе стало тяжко, мусорно... Никак не могу понять, что такое у нас произошло, что за напряги и мрачность друг к другу. И с чего началось вдруг, не знаю - в какой момент, в какую минуту? Причем одновременно. Я стала бояться - и будто его отбросило назад, хоть меж нами не было ничего толком: и ни хорошего, но и ни плохого. Рассердился что ли, что я его поздравила с днем рождения? Хотя я вот как увидела его сегодня в проем открытой двери, так меня отнесло в сторону... Это я думаю, что это незаметно, а может он это видит как раз... Как меня относит от него. Или как я выходила однажды от него... Копалась-копалась по своим делам, а потом ушла. Как аршин проглотила. Нет, чтоб посмотреть на него да улыбнуться... Сил не хватило. Мама говорит: "Ты сама-то убери этот напряг. Будь проще - люди к тебе потянутся". Да, надо учиться причины несчастий своих в себе находить... Но должна же быть причина этих состояний - это же что-то психологическое. Похоже на желание закрыться, перестраховаться от чего-то. Какая-то эмоция мешает мне... Но он мне таким кажется недоступным, суровым... И я пасую, буквально зарываясь носом в землю! Удивительно, но обо мне говорили то же самое: недоступная, суровая... Аня это сказала. В сентябре 2001 она хотела познакомиться со мной, но жутко меня боялась. Говорит: "Думала, подойду к тебе, а ты скажешь, мол, чего тебе надо, чего привязалась..." И нас потом Катя Белоброва свела. Но я, кажется, помню тот момент в коридоре: я около одного косяка, Аня около другого... Кажется, я хотела тогда, чтоб она подошла... Так-то.

Серия 14. Любовница

Здравствуй. Солнце. Солнце, здравствуй... Это замечательно, что живой! Это самое замечательное... А ты знаешь, в моей семье новая жизнь... Три дня назад родилась моя двоюродная сестра Саша. После Насти вторая по счету...

Теперь я знаю, что мои весточки перестали тебя радовать. Да и правильно. Чему радоваться? Я-то ведь тоже не радуюсь. Но вроде и не ною. Пишу цинично и с юмором. Пишу опять... Хотя ты можешь уже этого и не прочитать даже. Это прочитает Интернет! Знаешь, у меня есть стих о тебе. Писала в 2008 году, в июне. А черт, кажется, когда ты перестал со мной разговаривать, а Саша целовался! Просто вспомнился этот стих, потому что в нем упоминается об интернете. Как сейчас помню: жаркий день, школьный лагерь, мы с Сержио выгуливаем детей. Сидим на лавке - а они на спортплощадке. Он молчит и дуется. А я мысленно слагаю этот стих. Было очень грустно...

Напишешь о себе пару строк в Интернете

о том, что ты энергетик,

опишешь, о чем сожалеть,

а что забывать,

укажешь, что сделать,

а чему не бывать.

Повесишь мегабайт своих голубых глаз,

чтоб вешались все от прекрас на каркас.

А под этим грубый пароль: "На хуй боль!"

Ты думал найти одноклассников,

а нашел порных девок на фотографиях.

И пишут фигню, вроде "котик-наркотик" -

и будут писать, хоть ты вроде и против.

И под сексом работа бросова,

бежать от того и другого,

как люди из Косова!

Броско рисуешь картины на досках

моими цветными ручками и о нас,

рисуешь меня в профиль и в анфас.

Хочешь найти на меня похожую,

может, получше-не с такой грустной рожею..

И не важно, кто там обижен-

в новую любовь въезжаешь, аки на лыжах...

... Да впрочем, неважно, это графоманство. Четвертая четверть началась... Дети пришли с каникул никакими. Сладу ни с одним классом! 8В, 8Б, 5В - орут как потерпевшие. 8А сорвали уроки и устроили мне разборку хрен о чем! Папшев Миша там лидер. Есть и мои защитники - но он их забивает. И он со мной перед аудиторией в 30 человек бился. Я не знаю, о чем он говорил... Я только помню его слова: "Я не могу до вас достучаться!!!" И помню свои слова: "Ты мне в сочинениях пишешь маты!!!" Мы долго говорили... Это так тяжело... На двадцатой минуте меня уже трясло... Я глянула на его руки - они дрожали на парте! "Зачем же ты это делаешь? - подумала я. - Зачем тебе это надо? ЧТО ЖЕ ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ???"

... Ты знаешь, что случилось со мной? Я не знаю, как это могло случиться. Последние дни мне казалось, что почва ушла, а я летаю где-то... Что за дар у моей мамы? Помнишь, как она мне велела грудь проверять на мастопатию? Ну и вот. Прошло несколько дней - и разом все случилось... Опухло примерно за неделю. Я не знала, что это так больно. Невозможно идти быстрым шагом... И не дай бог тряхнет в автобусе! Не наклониться, не поднять руку, не отклониться в сторону... Как резаная! И болеутоляющее не снимает боль. Оставалось одно - обмотать грудь эластичными бинтами, перетянуть, прикрутить к туловищу! Я настолько сразу охренела, что не видела света. Я проверяла тетради пару дней назад - и поняла, что не знаю, где ставить запятые. По утрам вставать самый ужас! Надо быстро собираться - а на груди как бревно! И слез не было долго - внутри как окаменело все... В понедельник свалилась в жар. В жару вспоминала, как было противно мужу коснуться до нее... Никто не любил ее. Поэтому она и отплатила так. Я пыталась погладить ее - деревяшка! Неужели она могла когда-то что-то чувствовать? Это уже не моё. Это что-то чужое. Странный отросток тела... Во вторник, наконец, ревела... Да что ревела... Выла, как раненая... Выла так в пустом доме, что пришла из кухни кошка и в шоке сидела напротив... Зарке-то хорошо - ей все вырезали!

Лечат, конечно. Причем, мамиными лекарствами. До чего я дошла. Я в страшном сне не знала, что буду пить МАМИНЫ ЛЕКАРСТВА! И не отходила кровь... Ну никак. А надо было... После этого, обещали, будет полегче. Ждала полторы недели, каждый божий день. Наступила среда. Тяжелый день. Восемь уроков. Из них 2 урока в 8А! И 2 урока в 8В! И дежурить в коридоре все перемены! И следить за гардеробом, растаскивать детей - они после уроков устраивают смертельную свалку, пытаясь разом получить свою одежду... Я была уже готова! Я ворвалась в самую кучу, я стала хлестать их направо и налево, я крепко толкнула одного пацана! Перед глазами была уже пелена... Я свихивалась от боли. Я думала, что кого-то убью... Нас всех спасла завуч. Она спустилась и убрала меня оттуда. Когда я ударила этого мальчишку - вдруг чувствую внизу: кровь пошла... Меня развезло сразу. От томительной надежды, что все пройдет... И ничего не прошло. Наступило сегодня. Было 4 урока. После них я закрылась в кабинете и лежала на полу... А на чем еще? Болела грудь, менструальная боль рвала живот... Я смотрела на небо, выла сквозь зубы и думала, что кончусь... Было 13 часов дня. В 17 я должна была быть на лекции в Академгородке... Я пила таблетки, я сидела, прижавшись животом к горячей батарее... На телефон звонила завуч: "Джан, плиз, поднимись, стихи отредактируй на конкурс..."

... Не знаю как, но в 16:50 я стою у двери аудитории в институте СО РАН. Все в сборе. Стою и тоскливо думаю, сколько часов будет действовать анальгетик...

Нет, я что-то не то пишу. Я хотела о другом. О любовнице! Это я любовница. Для женатых мужиков. Наверное, это такой этап в жизни, когда нет другого выхода - и можешь легко на это согласиться!!! Про 50-летнего философа я тебе писала. Ха, это только цветочки. Что сегодня было!!!! Это стоит прочитать! Я уже ехала домой на 1209, где-то в районе поселка РМЗ вошел мужчина. Встал рядом у окна. Нас разделяло горизонтальное перило. Минут через пять он мне подмигнул. Да кто мне не мигал, господи! Внимания не обращаю обычно. А тут происходит странное... Стою и ничего не пойму, - мне натурально кружит голову. Симпатией, влечением, всем подряд. Цепенею и сама себе поражаюсь! И вдруг дошло: запах. Запах...Сержа Т!!! Опа! Но откуда? Чертовщина... Ты знаешь, от твоего запаха я выпадала в экстатическое состояние. Он вспоминался мне и чувствовался порой в пустой комнате... Я мечтала найти его - и не знала как... Точно парфюмер из одноименного фильма!!! А тут просто клубами, как нервно-паралитический газ - остро, терпко, явственно, мощно так... Окутывает и окутывает... И понимаю, что запах идет от этого мужчины... А ведь мы не вплотную стоим. Как я могу чувствовать??? Чушь. Мистика. Обалдеваю. Неужели я за последние 2 недели сошла с ума?

И тут вдруг приходит мысль: "Он сейчас познакомится со мной!" Наблюдаю боковым зрением: начал маяться, и так встанет, и эдак... А потом... придвинулся... Ага! Интересно, что ты скажешь, мужчина? Достает билет из кармана, уставился на него. И вдруг стремительно касается пальцами моих пальцев: "Девушка, вы собираете счастливые билетики?" "Нет", - говорю. Хотя собираю. Вмиг он оказывается со мной по одну сторону от перил. "У меня, кажется, счастливый", - провозглашает он. Усмехаюсь, запросто беру билет из его руки, считаю и возвращаю: "Нет, он не счастливый". Смущенно улыбается. Но разговор продолжается: "Вы на Речном выходите?" Как он узнал? То, что он - на Речном, я слышала, он так кондукторше сказал, когда расплачивался. "С работы едете?" - "С учебы" - "На кого учитесь?" - "На философа". Он минут пять болтает со мной о философии. Потом опускает ладонь на мои пальцы и забирается под манжет куртки... Теплая и спокойная рука. "Вас не раздражает, когда я вас касаюсь?" - "Нет". Правда, нет. "Я только думаю зачем..." - "Просто так..." Ничего просто так не бывает! "Ведь у нас с вами эксперимент. Видите, он уже удачен. Я вас не раздражаю". Да, он мне даже нравится. Никогда не вглядывалась в мужчин зрелых, а вот он стоит передо мной - натурально красивый! Симпатичный мужик. В молодости, наверняка, был красавец. Конечно, при таком-то запахе он не мог мне не понравиться! Парфюмера тоже стали любить люди за один только запах - их ослеплял этот запах... И я так же была ослеплена рядом с ним... "Как вас зовут?"- "Джоана. А вас?" - "Александр". Ну вот, опять - уже теперь еще один Саша, ё-моё! В общем, вышли мы на Речном - и он подарил мне шоколад. И начал повторять, как хочет сделать мне приятное, сказал, что я ему понравилась... И я спросила напрямую: "В ваших словах есть сексуальный подтекст?" Он слегка смутился и ответил: "Конечно, я ведь мужчина. Но как скажешь. Я ничего не сделаю, чего ты не захочешь..." - "Я маленькая девочка. Зачем я вам? Вам ведь наверно около 50?" - "48". Моему папе, кстати, 47. "Я скажу тебе все, как есть. Я женат, у меня есть сын. Но в моем возрасте часто приходят мысли, что никому уже не нужен..." Ну, конечно, не только в его возрасте приходят такие мысли! "Вы поссорились с женой или не любите ее?" - "Не в том дело, просто, что бывает, когда ешь только пельмени?" - "Я понимаю вашу позицию. Но мне больно думать о вашей жене, больно думать, что может чувствовать она, когда вы стоите здесь и пытаетесь склеить девчонку..." К сожалению, не помню, что он ответил. "А разводиться не думали, раз у вас страсти остыли?" - "Нет..." - "Значит, семья все же дорога?" - "Да..." - "Видите? И представьте - я. Я тоже хочу семью, хочу замуж, хочу детей..." - "А если не получится?" - "Получится!" - "А если ты не найдешь замужем того, чего искала??" Господи, как он прав! Он меня прямо чувствует, а я перед ним гну свою старую веру, которой уже нет... Никогда не понимала, как молодые могут стать любовницами 50-летних. А теперь поняла. Это возможно, когда уже нет надежды, когда нет секса до 26 лет, когда любовь вообще разбита и в нее не веришь... "Лучше познакомиться со мной, чем с каким-то юнцом. Что он тебе даст? А вот я - я хочу доставить тебе удовольствие, я умею это делать..." - "Но я не хочу этих удовольствий..." - "Наверняка хочешь, но это, вероятно, скрыто в твоем подсознании. Мне это интересно, а тебе должно тем более быть интересно, ты молодая, красивая..." - "Да я вообще не знаю, что такое секс!" Все эмоции мира отражаются на его лице: "Ты девственница?" - "Да" - "Это шутка. Нет, неужели правда???" - "ПРАВДА!!" Он держит меня за руку, держит так же, как ты... О, я помню, как ты держал! Муж держал не так! "У меня нет слов... Чего бы я сейчас не отдал, чтоб быть у тебя первым... Это же не каждому дано..." - "А ваша жена, когда поженились?" - "Нет, к сожалению, она уже была женщиной..." Он просит у меня номер телефона. "Зачем вам? Я поняла вашу позицию, вы конкретно высказали свои желания, я вам конкретно объяснила, что не подойду на роль любовницы. О чем мы будем говорить?" - "Я спрошу, как дела..." - "Но всегда будет подтекст, что вы хотите близости. И вы будете добиваться - и раздражаться, что отказываю. Так зачем?" - "Я не буду добиваться. Не лишу же я тебя девственности через телефон?? А может быть, ты еще захочешь. Если познакомимся поближе..." - "Это скорее всего затянется. Вы быстрее найдете женщину, которая согласится сразу... А стать у девушки первым - это не так легко и радужно, как вы думаете..." - "Но ведь тебе понравилось бы! Я даю двести процентов! Мне ведь не 15, не 20, я сумею доставить тебе удовольствие..." - "Я верю. Я даже дам свой номер, если... мы случайно встретимся еще раз..." - "Не уходи, Джанни. Побудь еще хоть две минуты" - "Это ничего не решит". Но он не отпускает мою руку, подносит ее к губам, притягивает меня за талию и обнимает. Погружаюсь в волну твоего запаха, это как гипноз. Почему он пахнет, как ты??? Не понимаю, не постигаю... Схожу от этого с ума... "Я так хочу поцеловать тебя везде..." - шепчет он мне на ухо... И вдруг, как молния, пронзает мысль: "А опухоль под бинтами вы тоже хотите поцеловать?" Резким движением отрываю его от себя и себя от него. "Нет. НЕТ!" Я умею говорить "нет", в конце концов! Через секунду я уже в метро, около турникетов.

... С Сашей Легостаевым у нас какие-то вялотекущие отношения. Мы каждый день общаемся по смс. Однажды он залетел к нам на сектор философии, взъерошенный, навздрюченный, по-прежнему умело обнял меня и вывел в коридор, уселся передо мной на подоконник. Так мы вновь встретились 2 года спустя. Я заглянула в его глаза. Они были пусты. Они были ПУС-ТЫ!!! Ни эмоций, ни чувств, ничего... И я поняла, что он меня и не любит, и даже не хочет... А переписывается от скуки. Наверно, не с кем больше. Наверно, всем своим подружкам он уже надоел... Я сообщила ему сегодня же об этом знакомстве с его взрослым тезкой. Сказала, что секса нет, а любви не предвидится, что быть любовницей женатого мужика теперь мой выход и такие знакомства будут, вероятно, теперь повторяться... Он прислал такой ответ в виде вопроса: "Что ты будешь делать в свете рассказанных тобой обстоятельств?" А ничего. Одному уже отказала, небось, воздержусь и от других старичков... Принципы, как и раньше, - это все, что осталось. "А ты секса сильно хочешь?" - спрашивает Саша. Блин, что за вопрос! Очень смахивает на слова мужа: "Ты секса, что ли, хотела?!!" Нет, Саша, не очень я хочу секса... Пока он мне больше ничего не написал.

Серия 15. Макси-формат

Хай! Как там день победы твоими глазами? Мы в такой толпе стояли на параде - теоретически невозможно было что-то увидеть. Но мы все же увидели все, но ничего особо стоящего не было. Потом по телевизору таких московских, питерских, берлинских парадов насмотрелась!!! А вообще три обморока за два дня - и кажется, не от радости за победу. Почему май так долго тянется, он уже давно должен был закончиться... Интересно, я уже достигла уровня стресса несчастного моего Сержио Романи - того уровня, когда не хочется ничего, кроме сна, симбиоза и смерти под плинтусом? Посмотрим, чем это кончится. 10 мая, задыхаясь от боли, я пыталась померить в магазине вещи. Пришлось купить целый костюм с рубашкой и брюками - когда увидела себя красивой в зеркале, боль отпустила вдруг. А поначалу не могла застегнуться - все казалось, на груди не сходится, что мой размер мне мал... Потом поворачивалась то правым, то левым боком: справа грудь большая, слева - маленькая - постепенно догреваешься до истерики. Как придурок - вправо-влево, вправо-влево... А на ощупь еще хуже, намного хуже, на ощупь чувствуешь все то, что скрывает одежда. На лето есть четыре новых топа - боюсь надевать... Сама бледная как смерть. Я прям сама удивилась на днях. Все люди как люди вокруг, а у меня точно призрак вместо лица. Надо намелироваться побольше, а то контраст волос с цветом кожи сильный. Мобильник собралась менять на день рождения... Господи, зачем мне новый мобильник?.. Нокию на Нокию... Пляжные шлепанцы желтые нашла в Болгарию... Не могла найти ни в прошлый раз, ни в позапрошлый: то в белых ездила, то в голубых. Пыталась захотеть новые кольца, а когда захотела одно, оно стоило тысяч пять! Ну что это такое, блин!

Ты не поверишь, Саша звонил. Типа как ни в чем ни бывало. Говорит, смешно было, когда я секса потребовала... Ой, как смешно!!! Впрочем, смех - это и защитная реакция, и симптом сумасшествия. И он мне сказал, что, мол, расставаться некомфортно... И что хорошо со мной, как с другом... Я его отправила. Хватит с меня. Не любит - не надо. А дружбы мне не нужны, все равно времени не хватает ни на кого. А его это напрягает, что из-за моей симпатии рушится такая наша дружба! Что ни человек - то проблема! Ну что это за дружба?? Разговоры о стрингах... Пустые разговоры. Когда это любовная болтовня - в ней есть смысл. А когда друзья разговаривают - тут надо серьезно говорить на разные темы... А у него сплошь шуточки!

Поговорила я жестко и напрямик. Призвала к ответственности за свои поступки: мол, не давай лишних надежд! По сути, потребовала того, что ты пытаешься делать последние годы. Не давать надежд. Но у нас иная ситуация... Между "никогда не любил" и "любил" для меня проходит прямо роковая грань.

Совсем испортилось настроение. Нельзя мне читать журналы. А я обрела сегодня новый номер аж в макси-формате. Полгода хотела в макси-формате. Искала долго и забрала единственный в киоске, 25 рублей переплатила... Эх... А там крупными буквами статьи чередою все про то же... Все то да потому. Со страниц буквально веет доказательствами: какой я придурок да какой придурок мой муж. А ниже итог: "и ведь никто ничего не понял, уроки не извлечены, осознания опыта не произошло..." Потому-то я всегда говорю: "Не нужен был мне этот опыт". А зачем, правда? Ошибки надо иметь возможность исправить, а тут... Один говорит: "Все пропало. Не допускай их с другим". Стараешься не допускать, а другой говорит, что надо было делать опять наоборот, то есть так, как поступала с первым. При этом влюбленные звонят раз в неделю, а невлюбленные - неизменно каждый день! И уже не знаешь, в чем тогда проявляется любовь или же это просто слова. И, может, правильнее всего не говорить их, может, тогда вернее любится. Маразм и кругом головааа...

Пока не было Саши, я думала, что разочаровалась в любви. Когда Саша отнесся к любви с цинизмом, я поняла, что все еще к любви не равнодушна. Зачем это мне? Почему я не черствею? Тоже мне новости!

И вот я так привыкла ждать милостей от природы, милостей от тебя. Вот сидела и ждала долгими зимними вечерами, долгими летними днями, что ты позвонишь... Что я все-таки окажусь тебе нужна. Верила в твою любовь и придумывала тебе всякие извинения, надеялась, что что-то там пройдет - и ты будешь мне звонить каждый день... Я засыхала, как цветок, хотела любить тебя безумно, а повода не было. Так и думала: "Вот сижу, люблю его, а он там про меня уж не помнит - и надо его тогда быстро забыть, пока не влюбилась еще больше!" Я ведь на тот момент имела две безответные лет на пять каждая - и не хотела такой третьей... И ты звонил как-то всегда неожиданно - а мне оказывалось уже ничего не надо. А на другой день я думала: "Да он же позвонил, все же хорошо..." А потом снова ждать. Я не знаю, как можно было терпеть это напряжение... И как по инерции, как садомазо, как привязанная так и жду до сих пор... Неужели было бы лучше, если бы я высказала тебе свое желание? Неужели это было бы решением??? Я не знаю. С мужем это озвучивание желаний не привело к хорошему. А когда у тебя стала все же просить - ты как раз и отказал! Сейчас я переношу эти отказы, а в 19-20 лет мне казалось, что не перенесу отказов, поэтому не просила, старалась молчать, типа "да он вообще взглянул на меня - вот и радоваться должна".

В 19 лет у меня была сломанная и сильно замаскированная душа. Любви в принципе хотелось, но я не способна была на что-то активное, хотелось согревания, хотелось заботы. Ты как груз положил на меня вдруг ответственность: "Ты не звонишь..." Я не могла звонить. Прямо физически. Меня прям корчило. Как можно было в 19 лет звонить парню?? Не высказать прям. Я думала, любящий человек это поймет. А ты ведь любил тогда. Ты был вроде открыт. Ведь ты стал знакомиться. Я закрытая была, не могла открыться любви. Как Саша. Но хотела. Просто не могла сама. Поэтому не уходила... Или ты думаешь, я не ушла бы с первого раза, если б хотела???

И это все разводится в макси-форматном журнале... Про все это как назло напоминается!

А муж мой, пишут, из разряда людей, боящихся причинить боль другому. Он, правда, ведь разлюбил месяца через два, а мучился два года. Меня жалел... Господи, а бросил-то когда я уже действительно была достойна жалости! А не жалко было от Ольги отнимать в 2007? "Иди ко мне, ты же девушка, я на тебе женюсь года через два..." Ой, Серж, если б ты меня тогда не бросил, если б я не была в замороченном состоянии из-за этого, я б не поверила в эту чушь, я б не повелась!!!

Не постижимо уму, до чего дошло. Болеть от отсутствия половой жизни! Нонсенс. С некоторыми ведь не происходит этого! А у меня происходит!!!

Серж, вылечи меня, ты же можешь... Мне правда-правда любви не надо, я ее видела, любовь - это когда звонят раз в неделю, а женившись, вероятно, разговаривают тоже раз в неделю. Я этого не хочу. Может, с сексом проще, чем с этой любовью??? Девственность, кстати, с годами плотнеет и потом не прорывается...

А мне Энджи моя замечает поучительно: "А когда они у тебя просят секса, что ты им говоришь?" А что я говорю??? Я говорю: "Мы незнакомы". Потому что у меня секса просят, пообщавшись со мною предварительно минут 20 после знакомства!

... А у меня, знаешь, какие прорывы на службе! Я помирилась с Мишей Папшевым! Сколько же сил было потрачено на всяких мужчин и детей... А дело так было. Он вовсе перестал делать домашнюю работу. А в изложении сделал мне приписку: мол, не проверяйте даже, вам все равно ничего не нравится! Я взяла и напечатала ему письмо-ответ на два листа. И вручила ему. Ты бы видел, как он читал... У него руки дрожали! А после уроков остался, мы еще поговорили... А потом я сделала невероятную вещь, которую не делала даже в Умке. Я притащила свой роман "Край воронов", зачитала фрагмент, и они писали продолжение. Таких замечательных рассказов понаписали!!! Миша этот создал убойный сюжет по типу психологической драмы "Остров проклятых". Я его похвалила, он так обрадовался, даже ушел из класса последним, беседовал со мной, попрощался, чего прежде не делал. А потом все дети 8А встали на вахту на Монумент Славы с 11 по 14 мая. И как они, бедные, стоят там под дождем и снегом?.. Они готовились долго, два месяца во дворе маршировали. В классе остались четыре человека, Миша в их числе. И тут-то он у меня работает как вол. За два дня я из него вытрясла не то, что три несделанных домашки, а все темы с января! Я всегда говорила: классы должны быть маленькие! Даже 8В - 10 дураков - не обделены вниманием, все опрошены на каждом уроке. А 30 человек - это кошмар, это сам порвешься, и толку никакого.

Какие-то вообще появляются положительные эмоции. Выхожу как-то из кабинета на перемене, а 8В на лавках вдоль стен сидят: мы их всегда в коридорах держим между уроками. Ну я выхожу - и они вдруг давай в ладоши хлопать при виде меня!!!

Сегодня я, например, дежурила в коридоре, стояла с ними возле окон. Одна говорит: "Впустите нас в кабинет!" Другая: "Да отпустите нас!" Третья: "Дайте 6 рублей". И дальше так и шло всю перемену время от времени: впустите, отпустите, дайте денег. А у нас впереди 2 урока подряд: русский и литра. И мы все успели. Я их впустила, пописали-почитали, как водится. Потом я их отпустила и денег дала. 5 рублей. "Мы вас так любим", - сказали они мне.

Пятиклассники искрят юмором. Денис Мальцев третий день подходит к какому-нибудь однокласснику и говорит: "Ты когда пани Джан диск с голыми мужчинами отдашь, который ты у нее брал?" А то еще фразу "Пилите, Шура, пилите" из Ильфа-Петрова переделали: "Пилите его, пан Сергиус, пилите!!!" Пан Сергиус - наш трудовик

А то еще Коля! Вот зайдет в кабинет после уроков: "Пани Джан, идите поешьте!" А я хожу вдоль шкафов книги расставляю. Он мне: "Кошелек возьмите!" И когда из столовой выйду, он опять мне навстречу попадается: "Поели, пани Джан? Теперь еще надо в туалет сходить!"

Или 8Б. Писали ответы на вопросы по "Василию Тёркину": "Что необходимо на войне". Обухов опять за свое: я его на последней парте усаживаю, а он мне бубнит: "Презервативы там нужны". Я его сразу по ушам - и никто ничего не услышал. А потом он подходит к моему столу, приносит работу. Я принимаю ее и деловито его спрашиваю перед всем классом: "А про презервативы ты написал?" Он стоит как вареный рак, а все на столы грохнулись, просто ошизели, от удивления даже смеяться не могли...

И тут опять с утра случился снег стеной! И я под этим снегом в туфлях топала две остановки до школы, потому что пробки на всю Ивановскую, вернее, Станиславскую ! И захожу я в кабинет - гляжу: все панели покрашены лаком! Вонизм - не продохнуть! Вот манера - как ударят с утра чем-нибудь по мозгам, так в голову не влезает!!! Я в учебную часть, говорю: "А что, в моем кабинете нельзя заниматься?" Госпожа Элен приподнимает брови... Я ей: "У меня панели в лаке!" Она мне: "Как в лаке? Меня не предупреждали". И меня не предупреждали. Когда только успели? Я бы хоть цветы отодвинула от стен, а то раскидали все, два цветка сломали. Я посадила обратно кое-как, но все равно уже херово... Госпожа Элен меж тем: "И сильно пахнет? А у меня, Джан, сегодня нет свободных кабинетов. Мне некуда тебя..." Я говорю: "Ну тогда отпустите меня домой..." Смех-то смехом, а заниматься пришлось у себя. Спустилась, открыла настежь все три окна. А это был самый холодный день на этой неделе... Через пять минут в помещении дубак. И так мы маялись урока три. Замерзнем - окна закроем - надышимся - окна откроем... К четвертому уроку стало более-менее, а 8В зашел, давай глаза закатывать: "Ой, краской пахнет, ой, нам плохо..." А я им говорю: "А я тут с утра еще не померла..." А мне Ганжа говорит: "Вас-то вообще ничто не берет!" "Спасибо, Лена, - говорю, - лучший комплимент, который ты когда-либо мне делала!" Придурки эти, кстати, просят меня остаться на будущий год. Ни за что не останусь. Ну их в баню.

14 мая. Осчастливилась сегодня. Да у меня вообще по пятницам счастливые дни... Сегодня тепло. Я распахнула после уроков все окна, помыла их... Сидела на широком подоконнике, наполовину свесившись на улицу. А внизу, во дворе дети расходились, окликали меня, руками махали... Хорошо же.

Я тебе про обмороки говорила в начале письма. Они не от боли, они... от голода... Представляю, что ты сейчас скажешь! Но дело было так: я утрами не могу есть, вообще. Когда я доезжаю до работы, появляется аппетит, а надо уже работать. И вот шесть уроков из меня тянут жилы на пустой желудок. И так весь год было, как-то я в принципе нормально... И видно - накопилось. 7 мая я еще поехала после школы на лекцию в Академ, вернулась поздно, опять же голодная. 8 мая после уроков мне стало плохо. Обед уже не помог... В общем, нужны пустые уроки в середине дня! Чтобы завтракать. А такое у меня только в пятницу. Поэтому этот день счастливый. Вот я сегодня в 10:30 так хорошо наелась горячего жаркого... Потом ходила умиротворенная, с детьми шутила... У нас обычно планерка по пятницам в моем кабинете. В 14 часов распахнула кабинет, как обычно, жду народ. И... нет никого. Никто не явился. Вышла я в недоумении: тишина в коридорах, учителей не видно. Ни директора, ни замов... Я просто потряслась. Нашла классную своих малышей, спрашиваю, что случилось. А она: "А я не знаю. Я сначала забыла про эту планерку, потом вышла в коридор, а никого нет..." Оказывается, в нашем аду и такая халява бывает. Заперла я тогда кабинет и полтретьего уехала домой

Продолжаем мы с 8А читать мой роман. А девчонки из 8В нашли его на перемене, на столе лежал. Открыли и давай читать. Интересная была реакция! "Это вы писали? Это вы сами до единого слова придумали? Это роман? Чё, правда? ПРАВДА?!! Аааа... А зачем?" Прочитали страницы три, говорят: "А хороший кстати". Оценили тупицы, не могу, ха-ха... Я эту тетрадь с собой в Болгарию возила. И записывала на последний лист все меню, которые нам на ужин предлагали в отеле... И у меня там прямо список: меню 1, меню 2... Штук 7. По три блюда в каждом. Обалденные наборы еды. Шницели по-венски и сыры в панировке. И это еще не все. И это ученички мои прочитали. И выпали. Говорят: "Это вы каждый день едите?" И тут я ржала всласть. В первый раз я ржала перед ними, а они сидели с немыми лицами

А весь день мне учителя говорили, что директриса орет везде, как дикая. А я ничего не слышала. У меня спрашивают: "Она тебя не трогала?" Нет, а что с меня взять-то? Она даже в коридоре первая поздоровалась со мной. Она меня, наверное, зауважала: действительно, я же всю четвертую четверть не была на больничном! Видишь, даже исподтишка заказывает ремонтные работы в моем кабинете

А Гусь-то (Гусельников) из 8Б намелировался широкими полосками! Заходит в шапке и не снимает. Я говорю: "Что за новости! Чепчики долой!" Ну и увидела - пряди волос белые... Как подскочила и давай его тормошить по волосам, говорю: "Обожаююю!!!" Они не ожидали от меня такой реакции

А то еще такая история. Писали орфографическую работу, вдруг взвыл Заковряшин: "Мне кот звонит!!!" "Что там еще?" - спрашиваю. А у него виброзвонок работает, на экране вызов высвечивается и написано: кот. Кот звонит. И такая истерика. Вот любят же выделываться.

А госпожа директор песочила сегодня классную 8Б за опоздания Ани Столбовой. А эта Аня не ночует дома и приходит в школу от мужчин. Ну какая ей школа?? Учитель не живет половой жизнью, а ученица 15 лет живет... Все перепуталось. У нас вообще такие девицы! В 8В они какие-то потасканные, прожженные, особо там не позавидуешь. Но в 8Б они другие! Тут такие барышни - у меня аж на них стоит, хотя и нечему стоять! Если нас поставить рядом, будет казаться, что это им 25, а мне 15. Именно так я себя и чувствую. И как в таком положении я могу их воспитывать??

Мне когда было лет 14, я во дворе якшалась с разной мелюзгой 6-7 лет. Теперь эти девочки рожают одна за другой... Да что там - им хоть 18-19, моя-то Светка из 8В родила в 14! Я целый год на нее смотрю и не понимаю, как это возможно! Как в сказке живут!!! А тут уже не знаешь, что сделать, чтоб родить...

Серия 16. Мои мысли

Привет. Ноябрь, достать чернил и... Ну уж не плакать! Плакать тут заколебаешься! Какой-то крепкий морозец ударил вчера. Как ты находишь?.. Я еще жива, хоть каникулы прошли в постели в основном, но... с другой стороны, чем плохо: лежишь, думаешь, ищешь конструктива - и он к тебе приходит. Мне даже не больно, я такая циничная - ужас. А мне не больно, а мне прикольно. С журналистами всегда так. Весь сор из избы вынесут, растопчут еще - и все в одном флаконе: и месть коровам, и чтиво вроде занимательное. Как-то мне Ольга моя сказала, что мне все равно, кого любить, лишь бы любить, а точнее страдать... Да наверное, погорячилась девушка. Ну зачем же так сразу! Нееет. Проплакавши 3 года по утрате одного - по другому плакать уже не станешь, честно-честно, каким бы там мужем он тебе ни был. Не дождется. А ведь этого и ждет, мерзавец! Нет, я сказала: до понедельника прошлого плачу, а дальше лети ты, фанера над Парижем. Короче, идея такова, что всех я по-разному люблю! Я вот все думаю, что же там такое в этих взаимоотношениях происходит, что же там такое вот очаровательно-интригующее, необъяснимое... И так все непонятно. А потом расстался - и блин, так все понятно. В общем, вывода у меня два. Первый: расставание - это мода. Да-да. Как залетит в голову - все, держись! Будет биться до последнего, чтоб расстаться. Помниться, за любовь так яростно не бился. На конструктив как обычно таланта не хватило. А второй вывод: депрессия. Она съела всех. Я вижу ее даже из недр своей депрессии. Я смотрю на людей и поражаюсь на них со стороны. Хочется сказать: да вы что, в самом деле, ну на кого вы похожи??? На уроках орут, в учительской орут, и на детей, и меж собой, а если не орешь, то орут: "А чё ты не орешь?" Дааа... Кстати, эти вот депрессии нашу УМКУ съели в прошлом году. На корне. Подчистую. Там невозможно было задать обычный будничный вопрос, чтобы в ответ кто-то не начал дергаться... Нет, ну господа... У меня много недостатков, но я ни разу не позволяла себе вести себя так на работе! С детьми всякое бывает, покричишь, конечно, но в разговоре с учителями чуть ли не драки - это уже фарс! Это я все к чему? Короче, я привыкла после расставаний в депрессии впадать. А тут новое дело. "Депрессии подавили мою любовь", - говорит. И когда? В сентябре 2007. Это считай в самом нашем начале! Дальше - больше. Пока три года до меня он был один, его не давили депрессии... Ой, ну только не надо из меня делать зверя! Видишь ли: он влюбился, потрясся и умер. Прямо современный вариант старой сказки. Ладно, водаааа...

Ты послушай, как себя современные мужчины ведут. Мало ли, вдруг пригодится зачем - нибудь. Вот усадишь ты его перед собой, вот начнешь разговаривать о наболевшем, спокойно говоришь (за 3 года работы я умею доброжелательно объяснять одну тему в приделах 45 мин!), ну а дальше все! Все - таки взрослый человек перед тобой, не баран! Короче, я уже чуть не плачу, прошу, о чувствах своих вещаю, говорю, ну надо же как-то договориться... В ответ 45 минут следует пожимание плечами и фразу (ну фраза!): Я НЕ МОГУ ОТВЕЧАТЬ НА ТВОИ СООБЩЕНИЯ БОЛЕЕ 3 РАЗ В НЕДЕЛЮ, ЭТО УБИВАЕТ МОЮ СВОБОДУ!!!!! Вот так прямо. Не сам позвонить, не на звонок ответить, а на sms ответить не может... Вот это мой крест Љ1. Я никогда не дождусь человека, который бы звонил мне каждый вечер хоть на 5 минут. А я без этого дохну. И любовь моя дохнет от тех самых депрессий. Нет, договориться невозможно. Подруга моя по школе раз сказала огорченно: "Мы с Андреем поругались. Все утро промолчали". А живут они раздельно. Я говорю ей: "Катя, мои парни беседовали со мной раз в неделю. Не находясь в ссоре"... Я еще подумала тогда: а как жить-то с ним? Он будет домой приходить и только три раза в неделю со мной беседовать? Остальные дни молчать будет?

А ошибки эти самые? Ну ты понял. Всякие там мои были ошибки... Короче, винит меня мужчина: ты не позвонила, не приехала, не успела, не, не, не... Много чего. Реакция Љ1: почему я должна звонить первая? Это важный вопрос! Мужчины уходят от ответа. Но требовать этого - мужская ошибка: не будет звонить она, будет сидеть, плакать и ждать тебя-идиота, потом от слез опухнет и поймет, что ты источник ее боли... это такая прописная истина! Наши отцы знали это наизусть. Наши же мужчины отчего-то нет. Мужчина - завоеватель! А он считает себя пуделем... Говорит: "Как пудель за тобой хожу..." А девушка виновата сразу. А она-то шла и мечтала: вот сейчас он перестанет считать себя пуделем, поравняется со мной, за руку возьмет и... Ну и скажет: все, мол, ты без меня совсем не можешь, ты без меня на куски разваливаешься, ты без меня сама не знаешь, куда ты идешь. И никуда не пойдешь без меня! Но мужчина говорит: "Пошла - иди". Ну и иду! Сказал бы остаться - взяла бы и осталась! Ну короче... Мне муж сказал исправляться. А я же не против. Мне не сложно, если попросят, подскажут, как лучше. И я звоню, еду, не опаздываю и делаю много хороших еще вещей... А он мне, знаешь, че говорит? ТЫ НАВЯЗЫВАЕШЬСЯ!!! И это я, без пяти минут будущая жена! Которую он просил об этом сам. Не постигаю...

Ну как договариваться с нормальными, казалось бы, мужчинами??? У меня когда-то парень был из танцевальной тусовки - пьющий, курящий, на полтора года меня младший. У нас все шло здорово. Звонил, встречал, провожал... Честь по чести. У меня к нему претензий не было. У него ко мне тоже. Через два месяца он сказал: "А дальше секс, или расстанемся". И расстались. За пять минут. Без выяснений отношений, без нервов. И все еще вспоминаю с благодарностью те два месяца поддержки, потому что в остальных случаях это был ком моей боли, слез и любви моей, непонятой и ненужной никому!!!! ... Ладно, успокоились. Дальше по тексту:

А интим? Боже мой... Это особняком стоит! Я первая потянулась первый раз целоваться -это было круто! Он мне сказал: "Ты - молодец!!!" Потом он сказал, что могу залезти к нему под рубаху, когда домой вернемся. А дома он сказал, что мы могли пойти бы в душ... ООО! Ну ничего, пока позитивные эмоции. Тут он говорит, что наверное рано ещё, ведь сегодня только первый поцелуй состоялся. Ну ладно. Целуемся в засос. Ходит сестра его вокруг нас, спотыкается, не замечаем... А потом я на парах в Нгу и вдруг редкая его смс - ка настигает меня прямо в туалете, пишет он мне: "Я думаю о том, как я бы тебе вставил!" ОГО! Отвечаю, что я тоже думаю об этом... Короче, горят все зеленые огни. И однажды обстановка такая хорошая - и прямо я чувствую: хочу! Ну натурально хочу. Прямо сейчас. И стоило мне об этом сказать, как... Он то ли от счастья с ума сошел? А дальше был целый год, от февраля до декабря - и он придумывал всякие отговорки. ДАВАЙ ПОСЛЕ ТОГО, КАК РАСПИШЕМСЯ. Я НЕ МОГУ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ НА СЪЕМНОЙ КВАРТИРЕ. ДАВАЙ ЛЕТОМ, КОГДА ПОЕДЕМ ДОМОЙ К МОИМ РОДЕТЕЛЯМ В ДЕРЕВНЮ, ТАМ Я СМОГУ. НЕТ, ДАВАЙ ЖДАТЬ, ПОКА У НАС БУДЕТ СВОЯ КВАРТИРА. Я НЕ МОГУ СЕЙЧАС ЗАВЕСТИ ДЕТЕЙ. А ночь, которую мы провели вместе под Новый Год, - ой, это отдельное удовольствие! Поели, попили, музыку послушали, журнал почитали, с друзьями по смс пообщались. Далее я так недвусмысленно к нему подсаживаюсь. Рубаху ему расстегиваю. Потом расстегиваю ему ремень на джинсах... Потом я уже буквально вот чуть ли не руками это все уже чувствую... Что тут было! Он мне сказал: Я НЕ МОГУ, МНЕ СТЫДНО. МНЕ ЩЕКОТНО. МНЕ БОЛЬНО. НЕ НАДО, У МЕНЯ СЕЙЧАС ВСТАНЕТ!!!!! Вот врагу не пожелаешь выпасть в такой осадок, как я тогда... Я вообще не понимала, о чем он, а? Но каждый раз вот эту хрень он заканчивал словами: НО ТЫ НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, Я ТЕБЯ ХОЧУ, И ВСЕ ЭТО УЖЕ НЕ ЗА ГОРАМИ. И ведь верила я. Я ни разу не сказала грубости. Хорошо, надо тебе время - ладно, потом, не вопрос, не проблема, давай еще по апельсину... А ещё полгода спустя он мне сказал: "Я перестал чувствовать к тебе страсть, потому что на одной из твоих фотографий у тебя развратный взгляд. А на фото иногда видно то, чего в реальности не замечаешь..." Так я стала для него шлюхой... Я только спросила: "Ты ведь знал все эти годы, что у меня не было близости с мужчиной?" Да, он знал. Ну и что? У него возникло ощущение моей порочности, и он не смог с этим справиться... Знаешь, Серж, одна любовь сказала мне, что я не гожусь в жены; вторая любовь сказала мне, что я развратная... А с третьей стороны гинекологи, которые еще в 2006 сказали: "Как? Девственница? В 22 года?" Нет, это уже выше сил моих! Я угрохала 6 лет жизни своей на длительные отношения - и я все еще не познала мужчину, и мне все еще не сделали ребенка!!! Уже хочешь и просишь этого секса, а... мужчины бегут. Обалдеть. А зачем он становился мне мужем?? А? нет, ты зачем был моим мужем 5 месяцев, Сержио Виктро Романи??? О Господи, я познала твою иронию...

Ушел, вернулся. Зачем? Три месяца не видел. Пришел и давай критиковать: он, мол, блондинок не любит. Ну не люби. Я для новой жизни покрасилась. Я уже в Болгарии отдохнула. А он мне через пару дней: "Я погорячился, погорячился, Джанни, Джанни..." Как я хотела уйти. Правда. Впервые в жизни я так хотела уйти. Ни хрена не вышло. Хотела к Саше уйти, а он: секс - пожалуйста, а к серьезным отношениям не готов я. Хотела к Мише уйти, а он: меня замучил фурункулез, я в депрессии. Хотела к Жене уйти, а он внезапно оказался женат. Короче смирилась, и пошли мы с мужем в лес целоваться. Через недельку муж пошел к другу в общагу, встретил Марину и заявляет мне в 2 часа ночи: Я ПОНЯЛ, ЧТО НЕ ЛЮБИЛ ТЕБЯ ЭТИ 3 ГОДА!!!! И тогда я поняла, как ему повезло. Повезло со мной, которая вилась вокруг него 3 года, повезло с Мариной, которая сразу порхнула ему на шею... А мне не повезло ни с кем. Как же меня ругала мама, она сказала, что никто не мучает меня, кроме меня, что надо было бросить его еще в 2007 году, что он пострадал бы по мне дня может полтора-два, а я бы сэкономила массу здоровья. А папа смеялся надо мной, что у них в 25 уже большой ребенок был, а я в 25 все не разберусь, почему мне редко звонят... Я же ходила в академовский лес с ножом... А потом испугалась... Вспомнила кошку свою, вспомнила, как плакала, что она может умереть, вспомнила, как в тряпочке носила ее, баюкала... Бабушку вспомнила. Вдруг поняла, что не смогут они жить без меня, ни бабушка, ни Зара... И подумала тогда: да гори ты синим пламенем, муж-скотина...

Кстати, критика моих увлечений - это еще один мужской пунктик. Вот я. Ну кого я когда особо или в глаза критиковала? Особенно из друзей, из близких? Ну слушаешь рок - слушай... И прочее. Но мои мужчины... Чего намелировалась, зачем ногти длинные, зачем хип-хоп танцуешь, зачем ты стала петь, почему статьи такие циничные пишешь, зачем браслеты носишь, зачем то, се, это... Да вы отстаньте, я прошу! Да в Болгарии все тусовка мелированная, а в Космо-журнале юмористично-циничный стиль - это марка, а браслеты ношу, потому что я женщина!!!

Да, я понимаю теперь. Он не должен был показывать свою слабость, не должен был говорить про квартиру, не должен был говорить, что я в сексе опытнее его... Нельзя говорить женщине, что свернет она горы. Потому что она свернет. И вас вместе с горами. Потому что женщина должна быть слабой, а не сильной. Потому что мужчина должен прекращать все женские истерики очень уверенно, а не бояться их. И не говорить этого вслух, что боится. Потому что мужчина должен сказать так "Не плачь", чтоб она и перестала. И ради такого мужчины женщина свернет горы...

А я чувствую себя, как после бульдозера. Какой к черту уже информатик? Он меня на 3 года младше... Я мечтала-мечтала о светлом и чистом с 7 лет до 18, потом строила-строила... А теперь - хоп! И мне 25. Я обычный взрослый человек. И мысли у меня такие к себе: вот есть у тебя работа - сиди и работай! А личная жизнь - это роскошь... Впереди только редкие разведенные, или женатые, или вдовцы с детьми... А вам, Сержи мои... вам все 18-летние Марины. Они все ваши...

Серия 17. Нейродермит

Как я раскочегарилась на той неделе! Как я потопила всех в своем ужасе! Причем я терпела и в 8В, и в 8А. Взорвалась я на пятом уроке в 8Б. В самом любимой классе! Они вообще у меня хорошие, но чего-то развякались именно на этом уроке. Вот я и набросилась, что и они еще под ногами мешаются! Заковряшина и Обухова я просто выкинула в коридор. Обухов кстати выше меня уже на голову... Я как подскочу к парте, - и все их вещи разбросала: тетради, пеналы - все полетело об доску... Потом Заковряшку за уши и со стула на пол! Следом Обухова так же за уши... Потом почти пинками. Они испугались реально. Я вообще плохо помню... Помню, Заковряша на коленях у доски пытается тетрадки собрать, просит: "Пани Джан, простите, да за что же... У меня контрольная тут в тетрадке, пожалуйста..." Тут я как включу ультразвук. По-моему, я так еще не орала. Главное, я себя почти не слышала... Учителя слышали. Говорят мне потом: "Мы сначала зайти хотели. А потом думаем: раз уже так орет, наверное, сама справится". Оба Миши исчезают за дверью. Принимаюсь за Костю. А он маленький, как пятиклассник, глаза огромные, детские, мокрые. Я его над партой приподнимаю, раз встряхиваю, второй... А он мне: "Я ничего не сделал, я ничего..." И тем меня больше распаляет... Чувствую: я реально замахиваюсь свободной рукой. Я бы ему выбила мозги... Я бы не рассчитала... Он же маленький, а я бы прямо по лицу... Я однажды это видела. Стаса по лицу звезданули в коридоре. Я его с пола поднимала, из носа кровь ручьем текла... Ужас. Я почти рехнулась от усилий, когда сдержалась... Отпустила его, завертелась волчком, потом книжку в мягкой обложке Косте на голову надела - и ору уже в пространство: "Вы животные глупые, вы кошки, на черта вам ваши шмотки, снимайте их, становитесь на четвереньки и бегите в лес. Вы пользуетесь, что я не могу вас бить, потому что меня посадят... А теперь идите, пишите докладную..." Я ушла. Вылетела в коридор. Мимо Заковряшина, мимо Обухова, в коридоре стоящих... Сижу я в учительской, в висках молотками тюкает... Потом звонок с урока. Думаю: сейчас они уйдут, а 8А заломится и снесет мне весь кабинет... Но подняться с дивана нет сил... Потом поднялась, поплелась на второй этаж. Смотрю: 8А стоит вдоль стен, дверь моя закрыта! Не поняла. Стучусь - открывают. Выгоняю всех. 8Б уходит. Остаются Женя и Влад. Закрываем дверь. И вот сижу я на парте. Слева стоит Влад, справа - Женя... Женя рассказывает: "Вы как ушли - мы как мышки сидели. Мы вот упражнение сделали". Влад поддакивает: "Я вот у доски работал..." Женя продолжает: "Мы после звонка не выпустили никого. Мы же знаем, что вы классы на переменах не пускаете. Мы сторожить решили..." Смотрю: а Женька так вырос... Чуть-чуть меня выше... Прямо мужик... Глажу его по плечам, говорю: "Женя, спасибо..." Они уходят. Говорят: "Мы ничего писать на вас не будем... Мы же все понимаем..." Заковряшин, Обухов приходили. Не пустила. Они кричат: "Пожалуйста, давайте поговорим..." Я отвечаю: "Мы не знакомы!" Костю после уроков Женя привел... Костя задирает рукав: вся рука рассечена... Восклицает: "Пани Джан, вы только посмотрите, что делается..." И тут я рассмеялась... Он тоже...

С Мишей Заковряшиным мирились уже сегодня, когда боль внизу живота отпустила... Сидит Заковряша на первой парте. Вторая парта за ним пустая. И я там. Прямо на столе. Прямо возвышаюсь над его головой. И по этой голове его глажу... И по ушам... И по плечам... А он пишет. И казашка Бахтигуль пишет у доски. Так идет урок. Заковряша тихонько жалуется: "Вы же мою тетрадку выбросили, теперь ее нет у меня. И я на листочке пишу..." Тут я хлопнула себя по лбу: "Я же подняла ее, Миша, я ее в шкаф положила! Она целая!" И столько нежности было во мне, что не могла я ее вылить, не умела, не знала как... Помню: подумала именно в тот момент - вот увидел бы меня сейчас Серж Т такую, на парте верхом, увидел бы, как судорожно руки цепляются за мальчика 15-летнего, и понял бы тогда, что сделали со мной, с моим сердцем...

А в обед был тяжелый случай!!!!!!! Мы, понимаешь, с Артемом Игоревичем отобедали в столовой... Мне это чуть несварения желудка не стоило! Когда я зашла, он уже сидел за столиком. Набрала тарелок, решительно поставила на его стол, села напротив. И как в замедленных съемках вдруг все ушли, кто был там. Буфетчица ушла, дети ушли... И мы сидим за едой, одни - одинешеньки, напротив друг друга... Думаю: зачем нас опять столкнула судьба? Мне больше нечего ему сказать... Поднимаю иногда глаза на него - упрямо смотрит в тарелку... Ну и я, получается, большую часть времени смотрю в тарелку... Сижу, как перед разбитым корытом! Два придурка! Сначала мне сильно хотелось ржать. Еле сдерживаюсь... Думаю: да ё-моё! Подавлюсь же, будет стыдно... А потом рассердилась. Думаю: "Да ... уже все! (Извините, бога ради, это я, так сказать, ору... благим матом O) Иди ты отсюда, дай поесть!!!!" И представляешь ты - встает и уходит в ту же секунду! Пришла в кабинет. Через три минуты мне стало плохо. Впору лечь на пол. Подмывало на рвоту. Но навряд ли вырвало бы... Прижалась к стеклу оконному... Слезы текут, тихонько вою, солнце слепит... Так и продолжалось минут 20, пока Коля не постучался... Принес мне апельсин. Кстати, оказался вторым. Потому что Женя мне уроком раньше уже принес мандарин.

... А мне поровну, что ты там думаешь обо мне. Это раньше я по этому поводу напрягалась. Теперь терять нечего - и я хожу по краю. По краю срыва. Куда могу сорваться - еще не поняла. Похоже, я сильно завелась в этот раз. И после твоего ответа. ДА Я ЕГО НАИЗУСТЬ ЗНАЮ! И уже давно. "Все в прошлом, сколько будешь помнить..." Да-да... Так и хотела написать: да на хер ты мне, я вообще по мужу плачу... Но уже не плачу O. Три дня честно плакала. Сегодня с утра уже неохота, на что-то отвлеклась... Впрочем, я не об этом.

Ты вот все твердишь: "Сколько будешь вспоминать..." Да, я вспоминаю. И уже сколько лет пытаюсь понять, почему так все было! Почему ты встречал два Новых года с друзьями, а не со мной? Почему ты меня даже не позвал? Я ведь так хотела... Да знаешь ли ты, что я еще в конце декабря приперлась с этими дурацкими ручками, но не подарила их тебе, потому что ты не пригласил меня второй раз! Я тогда их чуть не выкинула. А подарила уже в январе, когда встретились у тебя дома... А знаешь ли ты, как тяжело учить на сессии и не иметь права звонить? Сидишь и думаешь: НУ ПОЧЕМУ ОН СКАЗАЛ НЕ ЗВОНИТЬ??? ДА ХОТЬ БЫ ДВА СЛОВА, ХОТЬ БЫ ДВА СЛОВЕЧКА... А потом сессия заканчивается в субботу - жду не могу!!! А звонишь В ПОНЕДЕЛЬНИК ВЕЧЕРОМ! Да знаешь ли ты, что там творилось внутри меня эти дни!!!! Не знаешь. У меня тоже было чувство, что не может быть причин, мешающих позвонить мне! И тоже нарастала досада, которая все и рушила в понедельник вечером. Я бы не смогла быть грубой с человеком, который звонит каждый день... Я все время спрашивала себя: зачем он неизвестно откуда выцепил мой номер, если все равно не звонит?????? Это очень похоже на моего мужа: на втором свидании полез мне грудь гладить (чем напугал, кстати!), а через два года (когда уже это нормально!) выразил ужас: "Неужели ты секса хочешь???"

А с этим 2005 годом я уже не знаю, куда деваться, кого прибить! Объясни же мне, почему так, а не иначе! Меня три года не звал на НГ, зато мою подругу и какую-то девушку с концерта мог позвать запросто. И еще я виновата! Типа я отказала три или четыре раза! Кстати, всего два раза! И я объяснила почему. Потому что мы с мамой еще раньше договорились, что пойдем кое-куда. А ты мне, если помнишь, сам отказал два раза. В картинную галерею со мной не пошел. И 28 дек я звала тебя, хотела станцевать. Ты пришел? Нет! Еще издевался: "На снег что ли выйдешь танцевать..." Я между прочим всегда объясняла свои поступки. А ты никогда. Типа, че я обижаюсь, да че я помню про это... Отмазки мужские. А про то, что разлюбил меня не за 11 январских дней... Ха! Я два года была такой, какой была. Ты видел. И уходил бы через пару месяцев (а еще всегда говорил, что знаешь, чего хочешь! O). Уходил бы, как Артем Первый. Его не устроило - он отвалил быстро и безболезненно. А не через 2,5 года. Когда уже знаешь, что после тебя ничего не останется, кроме сломанной жизни! Или ты думал, что я счастлива буду, что ты свинтил? Было б с тобой плохо, я сама бы ушла, причем решительно, а не нога за ногу! Я ради пустого любопытства тогда еще не встречалась. Это теперь я шлюха конченая. Я знаю, ты можешь сказать, что лучше через 2 года, чем еще 30 лет маяться. Ты не прав. У меня подруга с парнем так же два года маялись. Хотели расстаться, причем по обоюдному согласию. А потом она рассказывает: "И вдруг на худой конец мы решили пожениться..." И представляешь - зажили! Оказывается, им плохо было друг без друга, от этого раздражались...

А Руднева твоя вообще лгунья. Ей когда Анька вставляла мозги, она говорит: "А че я? Она уже сама собиралась разорвать отношения". Это когда же я такое говорила? Мы в конце декабря встретились в раздевалке, и она вдруг спрашивает: "С Серегой рвать не думаешь?" Я ей говорю: "Если я не сделала этого раньше, то теперь уж тем более не собираюсь". Так я сказала. И это правда.

А теперь, конечно... Друзья женаты, даже на ДР их не собрать... Ты знаешь, брат, отлично тебя понимаю!!!!!!!

Как же можно было не понять, что я - это навсегда... Что я буду до смерти... И ты не беспокойся, как буду умирать, тебе позвоню из больницы... Да уж. Хаха... По крайней мере, знай, что умирала с желанием позвонить тебе, чтоб проститься... Хвала, хвала моей авторской маразматичности!

Меня удивляет, что люди совершают вопиющие поступки и даже не отдают себе в этом отчета, зато из действий других людей состроят такую версию - мало не покажется. Ты знаешь, меня повергло в шок, когда ты однажды обвинил меня в том, что я усмехнулась по телефону в ответ на твои слова любви. А я -то попросту улыбнулась, мне было приятно... Ты гнешь обратное... Но это все равно, что доказывать, будто я - это не я! И доходит до маразма: приходишь домой, садишься на диван и думаешь сама с собой: "Да я же не усмехалась!!! Я же улыбнулась!!!" У меня с мужем был тоже подобный случай. Дело обстояло так. В июне женились мои родители, у него в этот же самый день был юбилей - и я не поехала на регистрацию к родителям, потому что мы собирались с ним куда-нибудь сходить, отметить день рождения. И в этот же день мне позвонили из деканата, попросили в НГУ зайти. И вот я утром пошла, купила ему черную футболку, которую всю неделю присматривала, потом в НГУ - и там мне сообщили, что не смогут мне выдать красный диплом. И у меня истерика. А он подошел к университету встретить меня. Я выхожу в слезах, падаю ему на шею, что-то сбивчиво я сказала про диплом, отдала тут же подарок. Он меня по голове погладил-погладил, а потом говорит: "Поезжай к матери. Успокаивайся". И я как-то автоматически поехала на Затулинку. Совершенно автоматически. Кажется, сказал бы он: "Пошли домой" - и мы бы вернулись в "Щ", и никуда бы я не поехала. И потом он мне впоследствии такое выдал за этот бестолковый случай! Он мне начал говорить, что вот я ушла с его Дня Рождения, что я к кому-то торопилась на свидание... Чё-чё?? А он типа не заметил, что я плакала вообще-то? Вот это подозрение в каком-то свидании вообще добило реально. А он еще сказал, что именно после этого его чувства ко мне остыли! И я ему объясняю, что он сам чего-то накрутил себе, что я реально плакала из-за диплома, что свидания не было ни с кем, что все это было никакое не представление... А он мне: "Да какая теперь разница - правда, неправда? Я же уже остыл..." От такого заявления я просто остолбенела... То есть разлюбил по ошибке - и ладно? Чего-то я не догоняю...

А потом были кучи и кучи всяких объяснений. Муж мой гуманитарий - следовательно, любитель объяснять. Он мне сказал: "Ты стала какая-то грустная, если не перестанешь, я уйду. От тебя уйду". Я ему в ответ говорю, что у меня не совсем гладкий период в жизни - и если у него в данный момент жизненных сил больше, то может ими поделиться. Это же естественно... Я его поддерживала два раза, когда он попадал в переделки - и не была такой эгоисткой... И тогда он мне говорит: что все равно не сможет быть со мной, потому что на свадьбу нет денег, и нет у него квартиры, и жить нам негде, а начинать семью на съёме не канает, что мы не умеем воспитывать детей, и зачем тогда их рожать, а если не рожать, зачем тогда секс - и что он мне ничего не сможет дать, предложить, и наша лодка разобьется о быт. И он говорит, что готов встретиться со мной еще 300 раз, чтоб это все мне объяснить. Я ему отвечаю: "А давай лучше я объясню тебе, что ты ошибаешься, горячишься, и, похоже, у тебя банальный кризис 25 лет". У нас в паре вообще-то духовные ценности значили больше квартир. К тому же, наш друг Женя нас младше, а уже имеет дочку и живет с женой на съемной площади. И тут муж начинает писать мне какие-то гадости, грубости типа "Уйди, уйди!" Я ему отвечаю, что в таком тоне говорить не буду и ложусь спать, телефон отключаю. Утром же, не было и 8 часов - приходит от него смс: "А ты знаешь, что у меня есть девушка? Марина. Мы познакомились на философии. Так что спасибо тебе, что уговорила меня поступать". А проучился он тогда на факультете всего что-то полторы недели. И она уже его девушка? Я естественно спрашиваю, что за гон. Потому что как-то круто: в воскресенье мы с ним целовались в лесу, а в среду он сваливается с такими сообщениями. Я ему тогда пишу: "Если ты не сможешь содержать семью, не хочешь жениться, не хочешь детей - зачем тебе девушка?" Он мне вдруг: "Не трогай мою девушку! Я не буду повторять с ней ошибок, которые допускал с тобой!" Думаю: "Да бля...! Со своими девушками! А я вам, выходит, не девушка, а разгоночный плацдарм, по которому можно потоптаться?" Пишу ему: "Да вовсе я не трогаю девушку. Ты мне объясни свою позицию. Ты всегда говорил, что пока девушку не узнаешь хорошо, не назовешь ее своей девушкой. А вы едва знакомы! Что ты знаешь о ней? А она тебя не кинет? Я знаю яркие прецеденты!" А он мне опять: "Не трожь мою девушку!"

Тьфу. Уроды, мать вашу.

Ну и по поводу Болгарии... Завел опять, смотрю, волынку: не хочу портить тебе настроение, поэтому не поеду с тобой... Ну кому нужны эти песни? Называй вещи своими именами. А то разводит философию. Это я философ, не ты. Просто надо тебе реально признать, что когда тебе плохо, ты не боишься испортить мне настроение: и я хожу с тобой по набережной, успокаиваю, и плевать хотела, что застудила тогда придатки на нервном фоне... Если помнишь, я потом тебе 3 мес не писала. Это я болела тогда - и думала, что вовек тебя не прощу. Простила... И это тебе можно всю субботу рассказывать мне о своем блядстве, а в воскресенье с бухты-барахты звать на дачу, а потом еще горделиво попрекать: "Другое, более важное занятие нашла..." Когда же плохо мне - сиди, Джоана, в своей школе, не рыпайся... А я, мол, не буду еще больше портить твоего настроения... Вот муж и муж. Слова те же. Как мужики любят это: расписаться в какой-либо своей немощи... Вот поэтому я и помню про тот Новый год... И надо мне вспоминать почаще и поживописнее... Чтобы никогда тебя не простить...

Серия 18. Ну просто песня

Здравствуй, Серж. Как дела? Не напрягает работа? А у меня, действительно, просто песня! Живу как в сказке! Как-то уже забавляет все это. Может, действительно, мне привьют моральную вакцину против стрессов? Увольняться - значит, сдаться. И это каждый раз останавливает... Почти каждую неделю берусь писать заявление об уходе, но не довожу до конца. Мне, по-честному, не нужна уже эта работа! Работаю ради упрямых принципов! На Болгарию я уже накопила. Мне стали опять много платить. Я замечаю, как в школе начинаешь работать мало - сразу платят больше. А еще у меня выходной в понедельник! Вот это точно - сказка! Ты представь - 3 дня подряд! Я всегда мечтала отдыхать по понедельникам!!! Добилась! В первом полугодии я отдыхала в четверг. А субботу можно рабочей не считать: там 3 всего урока до 12 часов и все. На первом этаже всю стену обклеили моими газетами. Так что если директриса будет выступать, что я мало работаю, надо будет спустить ее в холл и натыкать носом в стенды!

Ну так что, не поедешь со мной в отпуск? Ну и зря! Жизнь одна, и я не вечная... Я столько познала всякого бреда, кретинизма, кошмарных проблем... Я уже реально забыла, из-за чего мы расстались. Всё фуфло одно! Ей-богу, люди делают сплошные глупости! Ну хотя бы по-дружески, а? Меня вон Саша по-дружески два года зовет на пляж. И еще только январь, а он мне уже смс шлет: "Морозы надоели. А я мечтаю на пляж. С тобой". Я ему отвечаю: "Саш, какой пляж? Я тебе вообще кто?" Он: "Ты хороший человек, умная девушка..." И ради своего ума я должна перед ним раздеться на пляже?! Не вяжется, господа!

Видела тут хахаля своего, ё-моё, вырулил из компьютерного класса, меня увидел, как нахмурился, господи прости! Я его оскорбила, или подсидела по службе, или миллион заняла? Так и хотела сказать: "Лицо попроще сделай!" Да как-то торопилась, не стала связываться. А у него все валится из рук, вся работа. Как-то сидели с завучем, копались в ее компе. Вдруг она говорит: "Как мне Артем этот..." Я аж удивилась: "По поводу?" А она мне: "И без повода!" Потом устанавливали колонки в коридоре, чтоб детям на линейке включить запись про блокаду Ленинграда. Завуч подходит, колонки проверяет - а они молчат. Пришел Артем. А я стою рядом - я как раз в коридоре дежурила. Вот он возится, а я рядом маячу, с пятки на носок покачиваюсь... Видел бы ты его убитое лицо! Вдруг как сгребет колонки и унес! А завуч вслед ему: "Что есть у нас компьютерщик, что нет!" Офигеть!

Ленку Ганжу я сдала в милицию, в отдел по борьбе с несовершеннолетними. Она меня достала вконец. Наговорила в среду черт знает что. Она как чувствует! Говорит: "Ну что? Никто вас не берет? Вы и беременной никогда не будете!" Ну и снова по новой: вы старуха, одеваетесь бестолково, нелепо, и не затыкайте нам рот, вы за нами тут должны полы подтирать, а будете рыпаться - мы с вами расправимся! И, видно, назрела у меня внутри кульминация... Мне аж плохо было, ибо я чуть ее не ударила. Я чуть было не подскочила к ней... А бить я умею, она бы у меня в цветы улетела (цветы жалко!) Но бить нельзя - это тюрьма. И она знает об этом, развалится передо мной и говорит: "И что вы мне сделаете? А тронуть только троньте!" У меня в 10 классе была такая сука, все в спину мне на уроках тыкала циркулем. И я ударила ее... По лицу, с размаху, при всех. И все. После этого не было ничего. Она меня до конца школы обходила стороной! Но это была одногодка, одноклассница. А тут ученица. И вдруг меня осенило: а почему я должна сидеть из-за нее, пусть лучше ее потаскают за меня! Утром прихожу - и к завучу с докладной. Говорю: "Ганжу я на урок не пущу. Звоните инспектору. Или я позвоню своему дяде, он у меня подполковник милиции!" Инспектору позвонили. Приехала Ленкина мать. Собрались завучи, классная... Ленка ревела... Я стояла, сама чуть не ревела... Тяжело все это, противно, Серж... Что говорить... Ленкины подружки мне потом на уроке говорят: "Что вы делаете?" А я им фразой Петьки Дмитриева из 5 класса: "Я правильно все делаю!" Они говорят: "Вы что ли просто не могли отказаться от нашего класса?" А я усмехнулась только: "Не дождетесь. Я вас загною в этом классе своим присутствием!" Твари...

Хотя я люблю поговорить с детьми и о личном, но не на таком уровне! С подобными детьми даже не пыталась! Я уже никогда не старалась воспитывать этих, как своих старших в УМКЕ. Там было такое доверие, к ним можно было зайти с любой своей болью, там был совсем другой уклад жизни и представлений о жизни. Бывало, поддержат, выслушают... Такие были зайки... И свои проблемы мне доверяли, вместе думали, как поступить с их парнями, друзьями и прочим... Да даже с парнями в радиоколледже об этом можно было говорить. Там парни 16 лет, две группы у меня были. А мне в 2006 вообще было так себе. А рассказывать о своей потере - одно из средств избавления, говоришь, говоришь, потом надоедает. И так прямо говорила: "Меня парень бросил..." А они меня утешают: "Ничего, госпожа Джоана, другого запросто найдете. Нас много!" И по - доброму все. Без выёбства, как Ганжа! Хотя я Ганже вообще не рассказывала про свои отношения... Помню, какие там были золотые мальчишки... Лёнька Попсуйко, Димка Селеванов, Васька (не помню фамилию)... В каждой группе по 20 мужиков - и жила прекрасно! А тут - Ганжа выворотила душу! Смотри-ка! В школе было еще лучше... Мои тогда были 5 У класс. И рассказы о себе я всегда связывала с какой-то литературой. Обсудили сюжет, а потом случай из жизни - вот я, например... И они буквально воспитали меня за три года этой любовью... Я не привыкла к другому, к тому, что творится сейчас... О Серже они у меня знали все - как выглядел, как гуляли, как ругались... Но ты не беспокойся, грязью не поливала. Никогда! Они же дети, я их воспитывала на своем примере, на своих ошибках... А потом они стали сами просить: "А еще о Серже расскажите" А потом я стала отходить от этого, почти полтора года не говорила ничего. И уже в 7 классе как-то снова случилось просто упомянуть о тебе. Реакция Насти Бумагиной меня сразила! Она воскликнула: "Это та сволочь, которая новый год встречала с вашей подругой?!" Я говорю: "Насть, ну что такое, я не учила тебя этому..." Потом в телефоне увидели Мигелеву фотку - и давай трубить: "УРА, у вас новый жених!!!! Да какой красивый!!!" И меня даже потом учителя спросили: "О каком это они вашем женихе-брюнете все время говорят? Разве у вас не Сергей?" Я только смеялась. Другое поколение детей, уже не знают никакого Мартинеса, только знали своего Билла Каулица из ТокиоХотел. Кстати, наши отношения с Романи они просмотрели! Не знаю, никогда нас с ним не обсуждали... Даже странно. Зато его ученицы из 11 класса только этим и занимались! Он мне рассказывал - прибегут к нему на перемене и галдят: "Пан Сергиус, там ваша девушка прошла по коридору..." В метро увидали поцелуй и говорят: "Ай-ай-ай...." Ну-ну, опять значит вспомнила?! Гадость все это! Ложь! Думаешь, правда - все устраивается, а оно потом только хуже. Зачем только начинали?.. А у нас с тобой? Новый год этот... Уж 5 лет прошло, а у меня все в голове не укладывается: это как? "Мы с Ольгой решили новый год праздновать вместе. И ты приходи". Это что за издевательство? Ты вроде нормальный человек. Вот я бы выдала: "Мы с Димкой решили новый год встречать вместе. А ты придешь?" Ни фига? Не пробовал вставать на мое место? Я весь декабрь верила, что это мы с тобой собираемся, а Ольгу приглашаем... И лично мне она сказала потом, что не пойдет, не сможет. А потом ты с таким заявлением... Правда, чё за интриги? Ты-то как бы отреагировал? Сказал бы: "Все ясно с вами" - и исчез. Ни выяснять, ни перезванивать бы не стал... Я уверена, я тебя знаю. А вы, оказывается, хотели меня к активности подтолкнуть. А я типа пас... Ну-ну... Кажется, вы со средствами просчитались... Вот если б я поняла, что ты реально остаешься один на новый год - вот тогда бы и приехала... Я вообще всегда избегала знакомств и тем более дружб с друзьями своих парней. А до вас с Рудневой по ходу до сих пор не дошло, какой это был жестокий поступок... Уж прости, что опять... Я, между прочим, на этом деле подругу потеряла, которая мне родной была 13 лет!!!! Почему самые любимые люди всегда подводили меня под самое отборное говно???????????????????????????????????????????????????

Ладно, возвращаемся в реальность, в школу Љ 73. Что там еще у нас? 8Б заявился без дневников, без учебников, без тетрадей - все забыли. Ну и я ору! В свое удовольствие ору!!! Они, причем, молчат дружно в тряпочку. Вдруг директор ломится ко мне в кабинет. "Что, - говорит, - орёте?" Так ведь это я ору, а не они! Я чуть было в пылу ей не сказала: "Уходи ты отсюда, женщина!!!! Дай мне проораться!!!"

Некоторых из 8А в четверг приглашала на дополнительные занятия. Их было 8. Шестеро спокойно пришли, как люди. А двое закатили такой скандал - и это после разборки с Ганжой! Я была уже на взводе. Думаю: еще вас, интеллигентных говнюков, тут не хватало!!! Катя прибежала, собрали мы весь класс, заперлись в кабинете, давай разбираться... Мусатова орет: "Она не имеет права таскать меня за тройки!" Папшев орет: "Я ее не уважаю! За что ее уважать??" Я стою, у меня в груди колет, думаю: сейчас, реально, сердце не выдержит... Ну и тут весь класс поднялся. На этих двоих! Их забросали со всех сторон упреками, как их стыдили... Говорят: "Да вы охренели что ли??? Вы учителя оставьте в покое. Из-за вас ни покоя, ни дисциплины, от вас одни проблемы!!! Нас всех все устраивает в ней, а вам какого рожна????" А Папшев знай орет в ответ: "Чего вы в ней нашли??? Она вообще никакая, вы не видите????" На Катю смотрю, она белая вообще... Шепчет: "Убить что ли Папшева???" Короче, схватка была минут на 15! Ты представь только, каково было там стоять перед классом в 30 человек - как на позорной площади... Когда они все проорались, я в полной тишине тихо так говорю: "Дети, так я жду вас на дополнительные после пятого урока". Они, кстати, защищали меня всего лишь во 2 раз... В первый раз была драчка в октябре. Тогда все девчонки орали против меня, а парни орали на них, за меня... Им чего покоя моя личность не дает? Они явно ко мне неравнодушны.

Откровенно в этой школе из учеников я могу поговорить только с надомницей Аленой Тайлаковой. Я всегда ей все рассказываю про Ганжу. И вообще. Но теперь она в больнице, у нее лишай. Она меня огорошила этой новостью в понедельник по телефону! Ну и еще, конечно, Коля. Он так растет, уже выше меня стал. Заходит ко мне, как домой; каждую перемену заваливает и все. Только и слышно: пани Джан да пани Джан... Однажды застала забавную сцену. Какая-то семиклассница пыталась повешаться на Колю и повторяла: "Коля, ты меня любишь?" А он ей: "НЕТ!!!"

...Пишу сейчас, вдруг смс от Ольги из Москвы. Такая фраза: "Сегодня я работала последний день". Что бы это значило? Вернее, что значит - понятно, а вот что случилось - не очень. И не пишет подробнее. Она как всегда в своем репертуаре, говорит А, но не говорит Б...

... Семья, похоже, снова рушится ... Из-за кошки заваруха. Маму достало все, она же любит порядок, а из-за Зарки беспорядок. А папа любит котенка и думает, что мама ее выбросит на улицу. И папа говорит, что жить тогда не будет с нами. А лучше вообще - заберет Зару и будет жить у родителей... Как все это не радует! Придешь домой - голова пухнет...

А сегодня счастлива была. Просто так. Пятница. Три часа. Работа окончена. Открыла окна настежь. Подмела. Подо мной располагается тренажерный зал. И по пятницам там всегда гремит приятная музыка... Физкультпривет тебе...

Серия 19. Основной инстинкт

На самом деле, в основе всех этих бредней заложены кошачьи волнения. Скоро Заре уже 7 месяцев... Что из этого следует? Основной инстинкт. Я вообще не знаю, почему так: у всех как-то живут, а у нас прямо трагедия дома... Она начнет орать, совсем выйдет из-под контроля, если не давать кота ей, может развиться рак молочной железы, и вообще она сбежит из дома со злости. Глушить таблетками нельзя, не выход - их колют только под расписку. А если кота, то какого, откуда? Оказывается, не каждый кот еще кошку возьмет, не каждого она подпустит. А роды? Она может сама не родить; а еще это наступает часто ночью, и надо везти в ночную ветеринарку - и представь: эта вонючая школа с 8 утра... А стерилизовать тоже неприятно: типа, изуродовали кошку. Она будет неделю температурить, болеть, нужны повязки, нужно обрабатывать швы... Короче, отец взялся за голову. Говорит: как с ней, бешеной, жить - да мы и не воспитаем котят, это не было целью нашей жизни. А оперировать ее, говорит, сердце разорвется от ожидания, от всей этой картины... И этими разговорами он мне целый час тянул душу... И как давай я это все опять связывать с самой собой... Так стало больно, неприятно, что она будет половозрелая, прямо как будто сразу появится в доме кто-то чужой, не маленький Зорик, а черт знает кто! И кажется: да черт со всем, надо ее отдавать на операцию, сделать с ней то, что сама с собой не сделала... Как я хотела, с 15 лет, вырезать себе все придатки, это был такой скандал... Мама тогда заплакала, отец сказал: дома запру... И прошло 10 лет этой половозрелости - и до сих пор каждый раз жгучая ненависть к себе, стыд жуткий, мерзость такая, и никуда не денешься, не завяжешь... И не знаю я, как там у других - у меня вот так: как овуляция пойдет, боль жуткая, которую надо терпеть. Говорят, в этот период можно забеременеть и больше всего тянет на секс. А какой тут секс: скручивает в штопор, ненавидишь мужчин, ненавидишь детей, хочешь только, чтоб прошло, чтоб успокоилось... А потом, когда все отходит - еще хуже болит да еще от крови сразу воспаляется слизистая оболочка... Итого каждый месяц по две недели выпадаешь из жизни, готова сносить стены, как слепое животное. А тебе во след всякие обвинения: ушла, нагрубила, ревела, психовала... А ты поноси-ка в себе это кровяное колесо! Почему я должна это терпеть, я не хочу, я не понимаю, на фиг все это!!! Ты бы постоял на ногах перед классом орущих придурков, когда надо говорить умные вещи, а они орут, а внизу живота рвет, как аппендицит! И думаешь - типа, чего обезболивающее не пью? Да пью. Я тебе расскажу, что бывает, когда заглушаешь эту боль! Начинает развозить как под наркотическим дурманом, во рту металлический вкус, в носу металлический запах, немножко мутит, в животе как вата, глаза немножко косят, уши немножко закладывает, тормозишь и умственно, и в телодвижениях... А как оно было, когда нельзя было из-за спины сидеть... Приходишь с урока, встаешь к столу, маленько заваливаешься, держишься за столешницу, открываешь тетради, надо проверять - муж (тогда еще не муж) сидит на диване, спрашивает: "Джан, что с лицом, обидел кто-нибудь?" Отвечаешь: "Нет". На следующей перемене та же картина: "Так что все же случилось?" Не знаю, что сказать. Говорю: "Живот болит..." Он говорит: "Опять гастрит? Так ты поешь..." Только помотаю в ответ головой - и все. Как объяснишь? Никак... Потом едешь в НГУ. И стоишь на паре, пишешь стоя, себя не чувствуешь, слезы градом по лицу - и все это видят... И так всю пару... И еще одну. И третью... И мысли все черные... Типа, Романов придурок, не хочу я от тебя детей, ты вообще виноват, ты меня приложил на этот пол, из-за тебя не могу сидеть - да еще тупишь, ни хрена не понимаешь... А ведь вечером припрется встречать - и молчать тоже не выход, а что говорить... И говорит: "Что молчишь? Что случилось?" А я молчу, лишь бы не заорать обвинениями про этот перелом... Что толку орать на него... Когда в травме диагноз поставили, он и так белый весь был... Я тогда в школе и от родителей скрыла, что он. На себя все взяла, что это я такая безногая, ходить не умею...

Потом уже стала рассказывать, когда начали "жениться"... А как иначе уживаться? Он же мне реально предложение делал. И я согласилась... И детей хотели. Он все время говорил об этом. На колени усадит, начнет по животу гладить, типа, он представляет, что там дочка-Риточка. "Я точно знаю, что она моя", - говорил он... Я тогда просто против своей боли шла... Говорила: я все сделаю, чтоб у тебя секс был... Если ты будешь понимать меня, мне будет легче переносить боль... И вообще он был классным парнем. Никогда не говорил, как некоторые: тебе 24, и это нормально сексом заниматься... И всегда говорил: ты не волнуйся, я не полезу, я себя могу контролировать... И действительно, рядом с ним можно было расслабиться... Вот с тобой не могла расслабиться, ты говорил: типа, я не замечала. Замечала как раз, и это не давало мне покоя, а ведь все это нервы - и они сдают от перегрузки! И вот, казалось бы, жили бы мы с Романи без секса... Где я еще такого найду? Нет, мне что-то ударило в голову, что его хочу и все тут! Он еще сам говорил: "Джан, ну ты чего, секса что ли хочешь? Зачем тебе, тебе же больно, не мучься, когда уже точно будем знать, что ребенка заводим, тогда уже и будем..." А я совсем тогда перестала, что-либо понимать, из меня прямо лился псих, как из кошки, лишенной кота. Сама удивлялась, думаю: странно, я же могу без секса жить... Это же получается, если парень меня домогается, я типа не могу, а как меня не домогается - так сама хочу? Чушь какая-то! Но муж был прав в одном... Не факт, что я смогла бы заняться сексом, если б он согласился... В мозгах у меня есть секс, но как бы я его физически восприняла - вопрос. Конечно, он боялся меня сломать - и был прав... Мои родители уже осознали всю проблему, говорят: если сексолога не хочешь, тебе нужен мужчина, который дорастит тебя до секса. Вот муж и пытался меня дорастить... Но оказалось, что дорастить на пионерском расстоянии нельзя, надо постепенно сближаться... А на этом он сам сломался... Сначала хорошо получалось, с каждым разом все больше распускал руки... И потом все. В какой-то миг не пошел дальше. А мне-то было уже надо, я-то уже привыкаю, мне до ужаса нужны ласки в постели без секса... А мама мне потом говорит: возбуждается он, а разрядки нет, и ему легче, когда и нет этой прелюдии. Вот так ему и стало ничего не надо... Вот так я и стала сексуально озабоченной в его глазах... И что там сталось с ним, известно одному богу... Но что-то сталось серьезное... Потому что враз человек изменился на 180 градусов. И про детей высказался: "Дети сейчас кошмарные, как я погляжу. И не умею я их воспитывать. А смотреть, как мои дети станут придурками в этом обществе, я не хочу. И поэтому не нужны мне дети". Здесь уже ясно - школа выдрала душу, как и мне... И так эти стрессы и разбили всю любовь... Теперь, похоже, меня он ненавидит... И конечно, он скотина, он обидел меня больше, чем ты, но если он не смог вылечить меня, то никто и не вылечит... Второго такого нет! Остальные самцы, которые далеки от клинических сексуальных расстройств. Тем более мне 26 скоро... Кому придет в голову беречь девушку в таком возрасте? Как один написал в Космо: "Девственница в 15-18 лет понятно, а после 20 - чего там беречь..."

Есть еще одна причина страха. Это заражение. И не только венерой. И без этого можно заработать воспаление от любой грязи, от аллергии, просто от всего, от тележного скрипа. Там молочная среда, она рушится, изменения баланса сразу дают болячки. Мне и папа говорит: "Я тебя прекрасно понимаю, женщинам это все внутрь, перед нами такой проблемы не стоит..." Кстати, презерватив не спасет, это ошибочное мнение. Просто потому что в презервативе для женщины секс не имеет смысла. Женщине нужны мужские гормоны, а они не поступают. А знаешь, что творится без этих гормонов? У меня слизистые вообще сохнут натурально, уже года три... Пытались вкалывать искусственно - бесполезно, организм отторгает, даже не знаю почему, кровотечения сразу открываются. Немного удается спастись оргазмом на клитор. Для этого не нужен никакой мужчина. Клитор - зародыш полового члена, принцип тот же, руками возбудишь, дернет - кровь по сосудам разойдется и сухость маленько отпустит... Но чего только не приходится делать с руками, чтобы такие процедуры проводить... Моешь эти руки в пяти водах, с мылом, под крутым кипятком, потом заливаешь спиртом... У меня на тыльной стороне ладоней струпья не сходят - это ожоги от воды... И каждый раз ворочаешься после этого, думаешь: а хорошо ли помыла, не занесла ли чего?..

А еще писал в одной книге югославский гинеколог писал, если девочка с детства видит мучения матери, у нее будут большие отклонения... Ну и сколько я насмотрелась на маму с ее болезнью? Что я знаю о родах, кроме того, что это убивает, уродует... Мне еще 6 лет было, а уже говорила: я, мама, от родов умру, я чувствую!..

Ну и чего я опять ревела всю вчерашнюю ночь в подушку по мужу своему? Моя подруга, когда увольнялась из школы, говорила мне: "Ты меня послушай, мне все-таки 36 и я два раза была замужем... Не смей сейчас себя ни в чем винить! Он от твоих обвинений на гильотину не полезет, а ты от собственных обвинений - полезешь!" И все уже прошло... И уже вроде сказала себе: не сошелся свет клином... Но почему же хочется сегодня ночью вдруг все забыть: все слова, все взаимные оскорбления, все проблемы, весь этот дремучий секс - и прижаться снова щека к щеке как раньше и прошептать: "Я люблю тебя, люблю тебя, СЕРЖИО..." Я уже поняла, что вы склонны жить с вечным осадком в своей душе, ссылаться на него, взращивать его до окаменелости... Что ж, живите... У вас, без сомнения, 13 жизней. И до трехтысячного года вы успеете все исправить...

Серия 20. Первый встречный

Привет. Привет. Привет.

Живем помаленьку. Заткнулся 8А. Работают себе. Помирились с Ганжой. Пятиклассники вообще молодцы: Денис мне окно отремонтировал в кабинете. 8В отказался, а десятилетка разобрался! 8Б пищат все... Видимо, от восторга. Ей-богу, когда я прихожу домой, котя устраивает тарарам! И 8Б тоже. Как ко мне придут - взвизгивают... Но это мое, кровное, так что борюсь сама. Даже докладных никогда не писала на них. Но директриса мне мешает. Врывается в класс во время моей воспитательной работы - и давай орать на них и на меня! Потом посчитала, что нам надо окно открыть - к подоконнику подошла, сумку мою как отшвырнет и окно открыла! А я думаю: Ах ты сука!!! Из окна дует на меня. Вот уйти бы на больничный недели на три после этого!!!! Я прямо побагровела на глазах. Она ушла, а я от злости чуть не лопаюсь. Мне дети говорят: "Успокойтесь, госпожа Джоана, вам не судьба закрыть это окно?!"

После этого поехала я в универ. Разочарование и там было. Слава тетрадь открывал на той странице, куда я клала записку. Записки там нет. Куда он ее дел? Он ее съел! Короче, на фиг не нужна ему Джоана. Мы вообще в коридоре были одни. Друг напротив друга. Случайно. Посмотрел на меня... Развернулся и ушел... Меня чуть на слезы не пробило... Но тут Влад и Миша вывернулись с разными разговорами, и я как-то отвлеклась. Всю пару потом глазами буровила товарища. А он глаза поднимает на меня и опускает... Красивый, зараза!!!

Домой приехала, так голова разболелась, такая пустошь внутри - и сразу свалилась спать... Утром подъем на работу. Встала. Приползла на кухню, приткнулась к стулу, перед глазами круги радужные... И вдруг орет мама - чё типа я расселась, не наливаю ей чай... Я, во-первых, никогда не наливала ей чая по утрам. Во-вторых, я ничё не соображаю, глаза даже не продрала. А в- третьих, какой чай, меня чуть на стол кухонный не вырывает! Я ей говорю: "Ты бы сказала два слова - НАЛЕЙ ЧАЙ. Все!" А она мне: да чего тебе говорить, ты тупая, невнимательная, неудачница и как в гостях. И тары-бары... Вот это все надо было сказать с утра! А просто "налей чай" зачем это, действительно, говорить... Пять минут психовать гораздо короче, чем эти два слова...

Ну, в общем, вот. Дрязги. Не это главное. Главное в том, что в голову лезет Саша. После маминых слов о сексе я побесилась и задумалась. Конечно, он не первый встречный, как я сказала во гневе. Он был таким, но мы знакомы уже 2, 5 года. Мы познакомились 29 октября 2007 года. Это было замечательнейшее знакомство, не хуже, чем с тобой! Я стояла возле расписания в НГУ, ждала социальной философии. К тому времени я уже пару раз на этих занятиях видела мельком высокого абсолютного блондина с прозрачными глазами. Примерно знала, что он аспирант нашего препода и поэтому может захаживать иногда к нему на лекции. И вдруг этот парень оказывается рядом со мной у стендов и говорит: "И чего это ты тут стоишь, чего смотришь? Может, прогуляемся?" До этого мы не разговаривали, даже знакомы-то не были. И вмиг он подхватывает меня под руку и... уводит. В темный угол к окну. Мы здорово наболтались. Мне казалось, что я знаю его всю жизнь. Мне было так спокойно и не напряжно. Все, что он делал, казалось естественным. А делал он многое. Взял за руку и поглаживал мои кольца, говорил, как ему это все нравится. Потом обнял меня и даже немного вальсировал там же, у окна. Потом целовал меня в лоб... И это был всего наш первый разговор. Так начались отношения с этим странным мальчиком, Близнецом же по зодиаку. Он, как и муж мой, родился в июне...

В ноябре того же 2007 у себя в дневнике нахожу следующие записи: "Явился Александр Легостаев, который жутко обрадовался, сгреб меня в охапку и поцеловал в щеку: Надеюсь, ты не против? Спасибо!" Да, он начал ходить и не только по понедельникам к профессору, но и по вторникам, когда социальной не было. Чуть позже я осознала, что ходит он ко мне... Он даже со Светой стал общаться, потому что она моя подруга... О парне моем он знал, и это его абсолютно не заботило. Они не сталкивались. Он приходил днем перед лекциями, а муж вечером, когда все заканчивалось... Таким образом, я была окружена вниманием со всех сторон. Хорошее было время!.. После уроков в школе я убегала в кабинет Сержио, он меня целовал - и я ехала учиться. Приезжала в НГУ с мыслью, что сейчас встречу Сашу - и всегда его встречала. Он водил меня по окошкам, кормил ромовыми бабами, всякими пирожками. И отправлял на пары. Пока шли лекции, муж приезжал домой из школы, в микрорайон "Щ". В семь часов шел оттуда пешком, чтобы встретить меня и проводить на автобус. Все они тогда вертелись вокруг меня. Иногда у нас не было пар, и мы со Светой, с Мишкой, еще с некоторыми девочками и мальчиками сидели в кафешках или в общаге с гитарой... Кроме того, я была лучшей студенткой факультета... Все преподы были мужики, все они очень тепло относились ко мне... Даа... Видимо, так не могло быть всегда. Теперь у меня ни хрена нет...

К марту 2008 я стала думать, что Саша меня, видимо, любит - и меня сильно интересовало, захочет ли он меня в губы целовать... Мы встречались все в том же режиме: он ходил перед парами - и все. Всех это устраивало. Ни телефон не спрашивал, ничего такого. Все случилось 2 июня. Тогда как раз ты меня звал на дачу, я не поехала, и ты сказал, что лучше не общаться нам вообще. Я ужасно расстроилась, меня вынесло с работы, я бежала до метро бегом и все время ревела - уже под землей решила, что еду в Академ, к кому угодно, к Свете, к Сержио (он в тот день не работал и был дома...) Я приехала, нашла Свету около торгового центра. Дошли до НГУ и на крыльце обнаружили Сашу. Я позвонила Сержио - он сказал, что уже идет из "Щ" к нам. И тут Саша говорит: "Странный какой-то универ - целующихся парочек не видно..." Я говорю: "Давай исправим..." А он как потянется!!! Я-то лишь хотела проверить, думает ли он о поцелуях со мной... Говорю: "Э! Э! Сейчас парень мой придет!" И мы стали его ждать... Уселись на траву перед универом, теплый был день, мороженое ели... Часа два ждали, по-моему. Из "Щ" вразвалку за 30 минут дойдешь... Звоню - не отвечает. Сашка говорит: "Не, ну я больше не могу! Я голодный! Давайте уже обедать!" И мы пошли к Светке в общагу. Шли медленно по улице Пирогова, я все вперед вглядывалась: может, Сержио покажется... Это была единственная дорога, по которой он ходил, на которой мы не раз встречались, когда шли друг другу навстречу... Дошли до общаги - у Светки была последняя общага, восьмая дробь два. И зашли внутрь... Сержио вдруг ответил. Написал, что был там, но нас не нашел и ушел... Это какая-то ложь. Не было его там. Я с дороги не спускала глаз. Как мне плохо стало... Горестно, пусто. Думаю: Серж бросил, Сержио, похоже, тоже - и все в один день... Вдруг Сашка шепнул: "Давай вверх убежим от Светки..." И потащил за руку. Бежали по лестницам до восьмого этажа... И там он меня вжал в стенку, целовал в губы, блузку мне расстегнул до половины и руки мои прижимал к члену своему... Как сумасшедший... А мне так было плохо, что я была на все согласна. И так странно было целоваться с кем-то другим после того, как уже целый год с Сержио целовалась... И тут Саша спрашивает у меня: "А у тебя уже ЭТО было?" "Нет, - говорю, - я девственница". Он так умилился и стал меня по голове гладить. Тут появляется снизу Света и застает нас. "Ага! - говорит. - Все расскажу Сержио Романи!" "Да чё смеяться! - говорю. - Я тут не при чем, я не виновата..." Пообедали, побренчали на гитаре, то да сё... Потом пошли мы с Саней вдвоем на остановку. В какой-то момент стащил он меня с дороги в лес... "Продолжим? - говорит. - Ещё хочешь?" "Хочу!" - отвечаю. И снова целовались. Гулять так гулять. А потом я у него спросила, было ли у него ЭТО. И тут он мне говорит, что да, что много раз, что ему сроду никто не отказывал, что для него девушки - тела, что он их пользует, потом бросает... Я так обдурилась. Говорю, что мне надо серьезно и надолго... А он мне: "Ну тогда ищи парня". Думаю: какой кошмар, и Серж бросил, и Сержио куда-то пропал, и Саша вдруг мерзавец. И все в один день! Я как вцепилась ему в руку, выше локтя, глаза у меня, наверно, отчаянные были... Он меня обнял и говорит: "Не расстраивайся, ищи своего парня..." И посадил меня на автобус. Я уехала и не хотела больше его ни слышать, ни видеть...

А он чего-то за меня взялся. Через неделю звонит на мобильник с домашнего телефона, зовет на пляж. Говорит: "Я сейчас тебе домой звонил, твоя бабушка мне сотовый твой сообщила". Интересно, а откуда он выцепил мой домашний? Я ему не давала. Через пару дней звонит снова домой и застает меня там. Снова зовет. Я ему говорю, что с парнем своим поссорилась и не пойду никуда. Саша мне: "Когда помиришься - пойдешь?" "Если помирюсь, - рассмеялась я, - не пойду тем более..." И он отстал. Потом я уехала в Болгарию, мы с тобой помирились. Когда вернулась в августе - помирилась с Сержио. И жизнь пошла дальше. Без Саши.

С нового 2009 года мы уже жили вместе. 14 февраля возвратились из театра - вдруг у меня смс с незнакомого номера. "Спасибо, - пишу, - а кто поздравляет?" И приходит ответ: "Это Саша. Я мобильник купил. Захотелось тебя поздравить..." Но я даже не сохранила его номер... А потом с мужем началась такая жуть, что уже было не до чего и не до кого... Да и Саша тоже не писал. Один раз написал, правда: "Что делать, если зол на себя и на весь мир?" Я ответила сгоряча: "Гормоны приведи в порядок. Или мозги". "Спасибо, - говорит. - Сама эта фраза прочищает мозги". И пропал.

В июле я снова в Болгарии. И вот 23 числа упала на телефон смс опять с незнакомого номера. Вернее, я уже забыла этот номер. Снова Саша. Поздравляет с успешной защитой, хвалит, восторгается... На пляж зовет! А я на базаре в Варне нахожусь!!! И злость на него прошла. Все равно с Сержио рассталась, а тут кто-то вспомнил про меня... Когда вернулась - сразу на работу вышла, кошку долго оплакивала, потом с мужем помирились, потом занялась новым котенком. И наконец, в октябре муж с треском уходит! И с той поры Саша меня не отпускает: измысливает всякие поводы, чтобы меня поздравить - начало зимы, новый год, начало весны, 8 марта, день науки; скидывает мне всякие анекдоты, афоризмы... В тот день, когда стало ясно, что Артем меня не любит, Саша вдруг позвонил, говорит: "Хотел голос твой услышать..." Я наорала на него, обычный псих из серии: все вон пошли от меня. Потом опомнилась, стала писать: "Сашенька, прости меня, прости меня..." А он молчит... Через некоторое время сам явился как ни в чем не бывало.

Когда я временно осталась без правой руки, стала писать ему сама. Отправила смс: "Когда увидимся?" Он мне: "А ты хочешь?" Мда. А ты сам? "Конечно, увидимся, - отвечает. - На пляж-то пойдешь со мной?" Господи, опять пляж, третий год не успокоится! Спрашивает, как дела. "А дела такие, - отвечаю. - что пишу смс левой рукой..." "Что случилось?" - приходит от него. И тут уже не смогла - заревела. И он разговаривал со мной в тот вечер, пока руку жаром не пробило...

На самом деле, я так устала от мальчиков, стоящих столбами... Да чтобы Саша выстаивал передо мной, пока я плачу? Да попробовала бы я плакать при Саше! Кто бы мне позволил! Сразу схватит в охапку, слезы оботрет, как скажет что-нибудь - глаза сами высыхают... Удивительно, что какой-то бабник умудряется давать то, что никак не могла получить от своих возлюбленных... Почему так? Ты скажи мне, зачем тебе и твоему тезке, мужу моему бывшему, нужны девушки, если вы даже не знаете, как с ними обращаться? Тут так себя ставит, что вдруг забываешь к нему даже серьезные претензии!

Я ему сказала, что всегда боялась идти с ним на пляж. Он чуть не упал: "Зачем же меня бояться?" Хотя я уже сама поняла, что если стоит чего-то бояться в этой жизни, то это явно не Саша. И Энджи маме в тон говорит, что, мол, собирайся с духом и стань ему ближе... Но те его слова не дают покоя. Я спросила его, зачем он сказал мне такую гадость после поцелуев. Он мне: "Конечно, я не так отношусь к девушкам. И сильные чувства я тоже испытывал..." Я спросила его, завел ли он себе постоянную девушку. А он: "Нет. Еще не нашел свою половинку". Видимо, это говорит о том, что меня он все же не любит... Я даже не знаю, хочет ли он ещё близости со мной... Попыталась выяснить - не получилось. Когда разговаривали про пляж, то спросила: "А поцелуи будут?" Он в ответ: "А какие любишь?" Я как-то затруднилась описать. И тут он мне описал: ото лба по шее, по груди, по животу и по бедрам до самых пяток... О, это то, что надо! "Мне это нравится!" - говорю. "Ну нравится - и хорошо. А мечты сбудутся", - отвечает. Ну и ничего не поняла я. Что же насчет меня? И все норовит любви да счастья пожелать... И зачем пишет, если мы уже два года (!) не виделись - не пойму. Да, мы так и не виделись со времени нашего первого поцелуя, с июня 2008... А теперь он вдруг собрался в армию... Говорит: "Аспирантуру закончил - подлежу призыву". Недавно нашел меня в Контакте, пишет: "Вот ты и нашлась. Какие у тебя фотографии хорошие..." Тогда же и мама впервые увидела на фотографии того, к кому отправляла меня. Говорит: "Никогда мне твои не нравились, ни темно-русые, ни светло-русые... А этот вообще белый! Ты где такого отрыла???"

Я, конечно, уже скучаю по нему. Но я ему, кажется, не верю. Как бы подвоха жду. Разбил он меня тогда капитально! У мужчин же хобби душу-то мне гнобить. Вот, вспоминаю, Артемка, мальчишка с танцев, такой же был, с подвохом. С сексуальной озабоченностью! Как он вился вокруг меня, звонил, при встрече руки целовал, печеньями кормил, всю мою лабуду со мной слушал с компа... Я тебя с ним забывала... Он так и говорил: "Я на тебе жениться готов уже хоть завтра, только давай займемся интимом..." Но не могла я отдать себя первый раз парню, которого знала полтора месяца! И когда он на проституток сорвался - так я потом жалела... Жалела, что не могла ему дать... Потому что в духовном смысле он меня так устраивал!!! И на тебя была так зла!!!! И не потому, что ушел, а потому, что не дал!!! Дважды просила - и дважды отказался. Тебе всего жалко для меня - и звонков, и секса... Как сказала "Хочу в постель", так вдруг катастрофа: "Зачем ты это сказала???" Во, ё-моё! Ты, как муж мой, больной, что ли? Тот тоже: "Ах, ты секса хотела??" Ай-ай, караул!!! Куда б от меня спрятаться, под кровать залезьте!!! А что я такого сказала?! Чего хотела, то и попросила! Не пойму, чего ты меня припозорил за это! Развел ненужное какое-то благородство: я могу уйти после этого, поэтому не надо... Больнее уж не сделаешь. Иди, ради бога. Только мне бы было легче жить, если бы все было. Я бы так не тряслась над этим... Я бы смогла с Артемом тогда заниматься... Знала бы, что первый раз был с тем, кого любила... И я тут, понимаешь, от спада гормонального фона загнусь скоро, а ты все будешь повторять: "Встретишь кого-то..." Встречаю уже который год, ага. И про дружбу тоже... Говорил: пиши, обращайся. Пишу. Конечно, не обязательно отвечать. Зачем? Только вы с мужем моим никак понять не можете, что когда человека месяцами нет на связи, мысли лезут плохие в голову. Иногда чисто по-человечески надо говорить, что я, мол, жив, все в порядке... Ты себя вспомни: какой-то год отправил смс на день рождения. Я не сразу нашла, мы с Ольгой были в ресторане. А ты через полчаса: "А что молчишь?" А с этими фото... Просто хотела показать, просто поделиться - только первый раз вернулась из заграницы... Нет, устроил прямо трагедию с этим, до нервного срыва дошло...

Да я могу до лета безответно писать. Пока не уеду в Болгарию, может, там отвлекусь... А вообще по х... уже все. Вот именно так! У меня уже вся компания заматерилась. В этот четверг обсуждали с Мишей, что нас могут не допустить до экзаменов, и он сказал, что ему по х...! Прямо в аудитории. И Слава рядом, недалеко от нас сидит... Я говорю: "Миша... Ну блин..." А потом подумала и говорю: "А и правильно, Миша! Матерись! Не стесняйся!"

Серия 21. По краю дождя

По краю дождя... Одна из тех нежных песен, которыми я себя глушу перед сном в наушниках...

По краю...

Привет. Это то, что от меня осталось... В правом боку боль. Это наверно яичник. Это очень плохо. Заболело вчера. Еще одно яйцо в пасхальную мою корзину! Черт!!! А прием у меня только через 2 дня... Я ничего не замечаю вокруг себя: ни директора, ни детей... Она вызывает меня в кабинет, требует какие-то поурочные планы... Я стояла перед ней как стеклянная стенка и сказала, что планов нет и не будет. И она снова сказала, что не даст мне часов. Да не нужны они мне... Она спросила, ищу ли я работу. Я ответила: "Нет. Я работать не буду". Это правда. Я работаю последние 2 месяца. Работать мне больше нельзя. По крайней мере, год... А она обрадовалась... "Значит, увольняетесь?!" Радуйся-радуйся, увольняюсь...

Обиднее всего, что она сказала: "Оформляй инвалидность, раз не можешь работать должным образом!" Кроме - "и вы не болейте!" - я не нашла комментариев. А все из-за планов. Я не пишу планы, это правда, я отвечаю. Я никогда за 4 года не писала их! Что она знает обо мне! Я проведу любой урок без плана! Я проводила инновационные уроки в Умке без плана! Я лекции читала в колледже по этике, конфликтологии и теории коммуникации без плана. Я приходила и начинала говорить - даже не наизусть, а экспромтом! Я записывала все занятия после того, как их провела! Потому что получалось так круто! Я бы не смогла это заранее напланировать. Завучи были на моих уроках не раз. Они всегда были довольны моими уроками. Они поражались, как я веду, не глядя ни в одну бумагу и даже не глядя на часы! Потому что я могу! И все! И тут является в конце года какая-то дура и требует планы... Которые мне не нужны! А ей просто так, ради бюрократии! А я учиться смогла лишь потому, что могу не готовиться к школьным урокам! Я бы никогда не успела написать магистерскую работу по философии, если бы все вечера просиживала над какими-то поурочными планами! Я сейчас за два месяца, будучи на грани вычеркивания из допуска к экзаменам, смогла убедить преподов в том, что все знаю, даже не посещая их занятия в аспирантуре. Это было непросто! Они принимали меня в штыки! Я философу таскала конспекты каждую неделю, он меня уже узнавал, говорил: "А, школа!" А потом я ему сказала: "По конспектам спросите. Я готова отработать первый семестр". Он глянул на меня устало да и говорит: "Да ладно. Не горит". Меня англичанка не допускала сдавать тысячи на перевод. Говорила: "Смысл? Тебя не было на практикумах. Ты ничего не знаешь. Я даже ведомость не завела на тебя". А я пришла. Написала ей контрольную, состоящую из 40 предложений научного текста. И сдала первые пять тысяч перевода. И больше она ничего не говорила. Теперь она улыбается мне каждый раз, как прихожу. И ведомость мне завела! А сдать нам до июня аж 400 тысяч. Надо в неделю переводить 40 тысяч - это по 5 тысяч на день. А тут директор с какими-то планами уроков!!! Что ей нужно??? Она считает, что я брошу переводы и буду угрохивать время на планы?! Я работаю до 31 мая - и все! А аспирантура - это еще 2 года. И мне их выдерживать! Если сейчас я сорвусь до конца года - все будет зря, что было сделано! Тогда я будто зря поступала! А я поступала не зря! Что мне какая-то вшивая директорша, когда Ольга, уезжая, сказала мне: "Теперь ты новая надежда моего научрука!" А знаешь ли ты, что Ольга проехала те станции в Москве чуть раньше взрыва??? А я-то, я живу только тем осознанием, что она когда-то ходила тоже по этому институту философии...

Как меня несет... Короче, планов не будет. Она мне сказала: "Тогда я не допущу тебя до уроков!" ДА НЕ ДОПУСКАЙ! ВЕДИ САМА! ЭКПРОМТОМ! А Я ДОМОЙ ПОЕДУ! Что может она без своих планов? Только дать детям списывание на весь урок. А на меня сваливали классы за 10 минут до урока. Замещай и все! И я всегда проводила полноценные уроки даже на незнакомых классах!

Ой, господи... Тошняк.

Слава Лапердин влюбился в девочку из нашей же группы. Теперь они все перемены болтают - и он прям цветет! Такое впечатление, что счастливы уже все, кроме меня. Хотя, это, конечно, не правда.

Счастлив и я, по-своему. У нас с Сашкой, наконец, было свидание... Еду я в понедельник никакущая в институт, думаю: нет, сегодня уже должно быть что-нибудь хорошее! Ну статью сдала, ну тему реферата утвердили, ну 15 тысяч письменного перевода сдала... И тут я вижу Сашу! Стоит спиной, собирается к начальнику института зайти. И как чувствует - оглядывается. Машу ему рукой. А он мне издали показывает двумя пальцами английскую V и исчезает за дверью. Так круто было! Потом я сижу с научруком беседую. Вдруг смс - бряк. Саша! "Ты где?" А ты где? Выхожу в коридор - а он там. "Поехали, - говорит, - домой". А сам счастливый-счастливый!! Не такой опустошенный, как пару недель назад. Сдал, понимаешь, диссертацию. 150 листов с приложениями. Из института вылетает: без шапки, куртка нараспашку... Вахтеру кричит: "Всего вам доброго! Счастья вам!" А на улице снег стеной...

И идем к трассе, к остановке ВЦ. Он трещит без умолку! А я же его толком и не видела два года. Иду и просто его рассматриваю. Думаю: вот Саша! Так приятно смотреть... Знакомые метр девяносто. Знакомая и любимая худоба. Только без хромоты и странных движений запястьями рук... Да, это не мой бывший муж. Это супермен! Это парень, который запал мне в душу в 2007. Который так и не стал моим. Но мы снова вместе... Идем по дороге. И снова он обхватывает меня за плечи и прижимает к себе... И мы проходим мимо остановки... Он говорит: "Пошли гулять. По лесу. Наедине. Я четыре дня не выходил из дома, доделывал все... Дойдем до Цветного проезда. Зато там мы сядем в автобусе".

И забурились в чащу. Идем гуськом по узкой тропке. Он впереди. Снова говорит, что в армию пойдет, в ракетные войска! Говорит: "И детей не будет! Или уроды родятся!!" Я ему отвечаю: "Тогда оставь детей сейчас!" Некоторое время он шел, через каждый шаг, повторяя "Мда..." Ха-ха! А он думал, я все еще робкая девочка??? Я ему на весь лес трагически восклицаю: "Сашка, я тебя буду три года ждать!" А он смеется: "Да всего год!" Время от времени он останавливается и поворачивается ко мне. Я по инерции оказываюсь в его объятиях. Его лицо так близко... Гляжу в его глаза - они не прозрачные, не голубые, а светло-зеленые... Говорю: "Почему глаза зеленые? Как ты мог?" А он мне: "Ай-ай-ай, какая незадача!" И вроде я знала в 2007, что глаза зеленые, только забыла об этом. И голос его почти забыла. А он раздается совсем рядом... И хватаюсь за рукава его куртки, повыше локтей, как в тот дурацкий летний вечер после поцелуя... Но тогда было столько отчаяния в этом жесте. А теперь... А теперь я знаю, как неправы те, кто говорит: "Я остыл, разочаровался, не смогу никогда быть с тобой!" Чушь! Моему жестокому разочарованию в Саше не было придела! И чё? Да по фигу! Как разочаровалась, так и очаровалась!

Он всю дорогу грезил пляжами, чертил мне на снегу карту всего побережья: "Здесь нормальный пляж, здесь парочка нудистских. А мы пойдем в самый угол, на самый дикий пляж, где никого нет..." А как он меня достал стрингами! Залетело ему полгода назад: хочу, мол, чтоб ты была в желтых стрингах! И все разговор вьется вокруг этого который месяц. "Ну, ты наденешь стринги?" - "Они трут" - "Знаю, что трут. Но ты наденешь стринги?" - "Да мы с мамой их даже в Болгарии выбросили, когда они попались в одном купальнике вместе с трусами. Были как раз желтые стринги!" Он ужаснулся: "Да как же можно было выбросить стринги??? Вот женщины!!! Придется их теперь еще раз купить!" - "Ну что ты привязался к этим стрингам? Я не хочу, чтоб мне их надевали!" - "Ну тогда ты хочешь, чтоб с тебя их сняли? Тоже вариант!" Тут он меня поймал и стал пальцами тихо скользить по моему носу, потом по щеке: "Ты же хочешь... Хоочешь..." Внутри все начинает странно дрожать от этих слов. "Да ты меня уже запутал, - говорю я. - Как я могу хотеть, чтоб с меня сняли стринги, если я не хочу, чтоб на меня их надевали???"

А, еще было смешно. Он в очередной раз ко мне повернулся, я на него налетела и наступила ему на ногу. А он мне: "Да ничего, плюнь" - и продолжает мне что-то рассказывать. А я гляжу ему в лицо и говорю: "Тьфу..." Ну, он же сказал "плюнь" - вот я и плюю. Он это оценил! Как щелкнет меня по носу! Но он потом отыгрался. В автобусе уже ехали. Взял перчатки натянул. Я говорю: "Чего ты перчатки надел?" "Мне, - говорит, - холодно". "Да брось ты!" - говорю. Что думаешь, он делает? Снимает перчатки и бросает в меня! Такая забава!

Телефон мой взял, полчаса там копался. Аньке смс отправил: "Ты кто?" Энджи была очень удивлена, получив это с моего номера! Потом нашел в телефонной книге КОТИК KZ. Заинтересовался: "А это что за котик с козликом вперемешку?" "Ага! - говорю. - Все вы сначала котики, а потом козлики... Это всего лишь Катя из Казахстана". Потом он читает смс от нее на латинице, а он не воспринимает такие изуродованные письма: ему надо или уж на английском, или на русском. Написано вот что: Privet moi suslik... Катя меня называла Сусликом из-за фамилии. Саша, сидя в автобусе, совершенно спокойно читает вслух: "Привет, мои сиськи..." Я чуть на пол не грохнулась! "А вот это слово, - продолжает он невозмутимо, - похоже на..." - "Я поняла, - перебиваю его торопливо. - Не надо произносить это вслух!"

Тогда он достает свой телефон и шлет мне смс: "Джоана, наденешь стринги?" Круто! И так, сидя плечом к плечу, мы переписывались минут 10! Но при этом он, знаешь, какой умный! Он Василию Павловичу статью сдал со второго раза. А я уже трижды переделала - и еще не вечер.

Но закончилось наше свидание все равно плохо. Я ему говорю: "Саааш..." Он на меня так искоса поглядывает и отвечает: "Чего?" - "Два года не было..." - "Чего не было?" - "Ты знаешь!" - "Даже и не догадываюсь". Тогда я ему шепотом говорю: "Поцелуй..." А он ко мне наклоняется и вдруг шепчет в ухо: "Сперва - стринги!!!"

Ну вот что это такое!!! Я не целовалась с сентября!!! Похоже, мир изменился - все стали евнухами, а я озабоченной. Видно, он два года прокорпел по-честному над дисером - и теперь ничего ему не надо. Как специально все это делает!!! Вспоминая все смешное в лесу, с грустью думаю: "Тьфу на вас еще раз..."

Страдала полтора дня, что не поцеловал Саша меня, а сегодня... меня поцеловал Чмырев из 8В!!! Я, честно, как-то думала, не дойдет до этого - дошло! Но это лучше, чем маты. Они у меня были построены у двери - до конца урока одна минута. Я сижу вписываю оценки в журнал. И тут все случилось. И как он возник рядом со мной?.. Два настоящих поцелуя в левую щеку... Меня пронзило до пят. Я даже не сдержалась: "Ой, меня Гриня поцеловал!!!!!!" Они все повернулись к нам. Ганжа так обрадовалась: "Да вы что! Правда????"

Теперь нас будут женить до конца года А еще Гришка уже неделю ходит в такой же футболке, как та, которую я Сержио дарила на день рождения...

Серия 22. Путаница

Привет. Однако, зима затянулась... На самом деле, я уже жду конца декабря. Что-то такой выдался дебильный год - когда только он закончится. Хотя с празднованием Нового Года мне особо не фартило... И вроде уже нормально отпраздновала - и все вышло вопреки пословице! Провела я год так гадко. Прямо уже до самого конца все из рук валится, за что ни возьмись! Что ты будешь делать... Напрягает меня холод. Определенно! Я как съездила в Болгарию - так и произошел у меня температурный дисбаланс. Я страдаю прямо аллергией на холод (у медиков есть такое понятие). Хотя в этом году мне было плохо и в Болгарии. Прошлый год помню: в 19 часов вечера на улице под 40, а мы пешком вверх по горе - и нормально. А нынче 15 минут на пляже у воды - и меня клонит в обморок. Ну, эти потери сознания начались еще весной в Новосибирске. И я помню, когда маме было 25 лет, она тоже постоянно падала на даче. Так что это у нас наследственное. У нее это прошло с годами, а я прямо сейчас под раздачу попала. Идем по улице в Варне - она бодрая, у меня ноги подгибаются... А в сентябре я второй раз свалилась в метро! Правда, на этот раз ничего не сломала, но думала - не встану. Ибо завалилась прямо на эскалаторе, на острые края ступенек... Кошмар. Мне нельзя так падать. Мне вообще нельзя падать никак, у меня же был перелом нижних позвонков... Да уж. Вспомнишь - вздрогнешь.

Но надо сказать, в Болгарии стало жарче. Я это почувствовала... ногами. Это была целая проблема. Асфальт настолько накалялся, что жгло подошвы через обувь, и ремешки от босоножек впивались и терли. Приходилось ходить только в сланцах! Придешь вечером в отель: ноги в ссадинах... Я вообще однажды иду-иду, и вдруг вижу: за мной кровавый след! Из пятки струей бежит, а я и не чувствую. А это старая рана открылась: я в Москве ее заработала. Мы только в первый день с Ольгой пошли гулять - и я распорола ногу о крюк на дороге.

...В школе информатик куда-то пропал - то ли заболел, то ли уж уволился, черт знает. Хотя я думаю, он мне нравился только потому, что он - один парень из сотрудников. А еще потому что мне надо было срочно отвлечься. Ибо когда в голове царит бывший муж, ты по сути дела оказываешься совсем без царя в голове! Как-то странно: я работала 1 четверть с ощущением, что никогда она не кончится... А я все собиралась уволиться. Да так и не уволилась... В общем пока собиралась, четверть закончилась, а теперь не успеешь оглянуться - уже полгода отработала. Кстати, имя информатика - Артем. И я, получается, в своем репертуаре. У меня всегда после Сергея следует Артем! В 2006 был Артем, теперь вот снова всплыл подобный человек. Но это, конечно, циничное замечание с моей стороны. Такая ситуация безысходная, что уже никуда без цинизма! Впрочем, я не понимаю, почему у меня выходит такая круговерть имен... На днях два ученика из 8В взялись заигрывать. Всю перемену не отставали: то по плечу похлопают, то толпятся за спиной, рожки подставляют... А зовут мальчиков - ... Сережа и Артем! Меня уже такая злость взяла! Говорю: "Да отвяжитесь, не трогайте меня руками..."

А реально меня любит другой ученик из того же 8В - Коля. Он постоянно заходит ко мне на переменах, спрашивает, как дела. Приносит мне яблоки и апельсины - говорит: "Возьмите, пани Джан, вы ведь, наверное, еще и не обедали". Или спросит, когда я домой пойду - хочет со мной из школы выйти... Однажды только делаю шаг в коридор - а из-под земли вырастает Коля: "Вы куда?" Отвечаю, что иду искать завуча, сколько уж раз поднималась, а у нее все закрыто. Он мне предлагает: "А пойдемте вместе". Идем. У завуча опять заперто. Тут Коля говорит: "Погодите-ка..." Врывается в первый попавшийся кабинет, где идет урок, и восклицает: "А где пани Лидия??? Куда она подевалась???" А мне-то так слабо было, неудобно! Поистине, только штаны неудобно через голову надевать!!

В Умке есть ученица Катя Морозова. Я учила ее со второго по четвертый класс. А в этой школе тоже есть Катя Морозова - только в 11 классе. Но этим ведь дело не ограничилось! У маленькой Кати отчество - Евгеньевна. А недавно я узнала отчество большой Кати. Догадайся какое! Тоже - Евгеньевна! Помню, сама когда училась в школе, у нас в параллельных классах числились две Иры Михайловы. Или: в 8В у меня Алена Тайлакова. Когда в поликлинику ходила, в очереди передо мной был парень по фамилии... Тайлаков! Или чего уж далеко ходить: эта самая наболевшая история, когда я пыталась одного Сергея Викторовича другим Сергеем Викторовичем заменить... Опять из меня цинизм. Кстати, одного другим так и не заменишь... Ладно, обещаю: дальше буду только про детей трепаться.

А какие говорящие фамилии у нас в школе! Например, Обухов, Жеребцов... Обухова действительно обухом хоть в лоб, хоть по лбу. А Жеребцов на жеребца и похож. Даше Бубновой в 8А сказали одноклассники: "Заткнись, Бубниха!" А то еще такой слышала разговор директора с учительницей геометрии: "А Щепотатьев-жеребец то-сё..." - "Я не знаю, что делать с Жеребцом!" Вот тут я и задумалась, неужели Щепотатьева взаправду Жеребцом звать??? Или такой был случай. В конце первой четверти учителя завучу диктовали фамилии двоечников. Почти у каждого в докладе мелькал некто Неизвестный! Я даже сначала не врубилась. У соседки переспрашиваю: "Это что ли фамилия?!" Так точно! А завуч под конец собрания уже перекрестила Неизвестного в Известного. Говорит: "Ага, у Известного и тут двойка!.."

Опять же любимый 8Б. Там два Андрея - Багров и Гусельников (Гусь). Первый - хорошист, второй - слабый троечник. Однажды докопалась я до Гусельникова: "Такой - сякой ты..." А он мне: "Ничего. Сейчас исправлюсь и стану Андреем Багровым". Или Миша Заковряшин. В самом деле себя "заковряшно" ведет. Особенно как лед кидать - тут он мастер! Чего только у нас с ним не было... Однажды сказала им, что увижу только разговаривающих - сразу в журнал пару. А Заковряшин вроде писал сидел, но угораздило его куда-то дернуться. А я как раз кому-то воздавала по заслугам - ну и заодно взяла Заковряшину влепила! Он как взвился: да как так, да он пишет, да он просто повернулся, да он и рта не раскрывал!!! И вдруг я чувствую, что у него маты еле на языке удерживаются. Думаю - все, сейчас сукой назовет... А это не полубезумный Руслан Кулагин из 8В, это любимый Миша Заковряшин из 8Б!! Он мне нравится в глубине души, потому что у него все пальцы в кольцах, и вообще он крутой мальчик, красивый, харизматичный. "Мишка, молчи!! - говорю. - Не смей!!!" А он вперился в меня очами черными, рот закрыл - и вдруг смотрю: а в глазах слезы уже плещутся... И с этого момента поняла, что началось уже издевательство... Не могу спокойно смотреть на мужские слезы... Сразу готова на все - хоть вокруг земли с тройной скоростью... Думаю: да я теперь ночь спать не буду из-за Заковряшина... А он остался после урока, говорит: "Что ж делать... Буду исправлять двойку, домой с ней не пойду..." А я ему и говорю: "Я погорячилась, я уберу двойку. В этот раз ты действительно писал. Только чтоб больше ни заковряшился не со льдом, ни с чем..." И он, правда, потом стал спокойнее...

Ну и сегодня целая история... Уже и звонок звенит, а Гармонщиков Гусельниковым в воздухе машет!!! В итоге разбомбили мне косяк, сволочи!! Заковряшин услужливо побежал за молотком. Начали урок. Вдруг я замечаю пластиковую бутылку где-то между парт - я из нее цветы поливаю. Зверею просто, когда ее берут! Я подлетаю, бутылка исчезает. Начинаю Гуся из-под парты вытаскивать: бутылка где-то под ним... И тут он ее как пнет назад - она с грохотом полетела на ноги девчонкам... И тут чувствую, что-то такое клокочет во мне, чувствую, я сейчас такое скажу, что все умрут!!!! Вдруг открывается дверь, и заходят... их классный руководитель и завуч!! Как из табакерки! Я сама оторопела. У меня потом дети спрашивали, нет у меня кнопки экстренного вызова администрации . Ну и отметелили же их! Сказали, чтоб госпожу Джоану вообще не трогали, потому что она "единственный учитель по русскому, который согласился вас терпеть!!!!" А тут Заковряшин с молотком явился, начинает прибивать одну планку - другая слетает целиком! Набросились и на него, сказали, что отцу его позвонят. И ушли. У Миши истерика: "Да я же хотел помочь!!! Зачем отцу???" Я ему говорю: "Ну должен же кто-то доделать косяк, в конце концов". Потом он вроде остыл маленько. Начали упражнение делать. Вдруг снова он орет: "Да я же хотел помочь, я же не ломал! Это случайно вышло!" Я говорю: "Миш, да я знаю, я потом скажу, что не ты ломал". Снова успокоился. И уже в конце урока опять заорал: "Да за что меня обвинили???" Тут я уже не выдержала да как закричу: "Да не я же тебя обвинила!!!!! Я уже и то забыла про этот косяк!!! ООООО!!! Заковряшин, отстань ради Христа!!!" Закрываю лицо руками и начинаю ржать над столом... Прямо сдержаться не могу... Меня спрашивают: "Вы плачете или смеетесь?" "Я смеюсь, - говорю. - Еще не хватало плакать из-за Заковряшки!" Косяк потом, кстати, Гармонщиков прибивал всю следующую перемену.

А как я ржала утром того же дня! Ко мне на первый урок малыши пришли - 5В класс. Я им сообщаю, что работы написали плохо. Это просто караул. Мы уже неделю сидим на прямой речи: ни 5 класс, ни 8 класс научить не могу! А в Умке у меня 4 класс умел уже речь оформлять по всем схемам! А Дениса как раз не было предыдущие уроки. Тут он услышал, что все проверочную завалили, и говорит им: "Вы слышали? У вас двойки. Можете идти домой. Я сегодня один заниматься буду. Освободите кабинет!!! Вы и по-родному, по-польски не понимаете!!!.." О, он умеет это произносить с нужной интонацией! Так завернет, что умрешь со смеху! Кто бы мог подумать, что этот мальчик после черепно-мозговой травмы и приступов эпилепсии...

И вообще каких только заковыристых имен не встретишь. Например, Элибоева Бахтигуль, Форостьянская Эрика... Зашибись, что называется! А в Умке у меня были Данинчук Дарена и Левенец Лиана. Тоже зашибалась .

Уж и половины ноября нет...

... Сижу и удаляю фотографии. Хоть и пишут во всех журналах, что это глупо - только зачем мне они? Все равно я никогда больше не взглянула бы на них... Время меня не лечит. Удалила уже 78 штук... Нет, мне даже и не обидно, не больно, только поражает, насколько все бессмысленно... Как я себя убеждала, что у меня жизнь налаживается: вот, мол, налицо все признаки, фотографий у нас много общих, а там ни одной общей не было... Фигня все это! Не несут фотки никакой мистики и ничего не обозначают, а только являются лишними хлопотами при расставании. Подумать только. Мы, как придурки, фотались на каждом столбе, придумывали всякие фотографические сюжеты, даже поцелуи свои снимали... А потом шли печатать в Кодак... И как он фотографии любил! Принесу пачку в конверте, половина моих портретов - полдня будет рассматривать! Вот и досмотрелся... Оказалось, что хрень мои фотки... И теперь он, наверное, тоже их режет. А то как альбом Марине показывать? Куда ни ткнись - всюду там Джоана! Жаль фотографий... Они были действительно интересны и милы. Нет, ну как все нелепо! Копишь все, строишь, решаешь какие-то проблемы, дискутируешь, договариваешься, исправляешь... А тебя уж давно не любят и не хотят... И как я сразу не догадалась? Списывала все на жизненные и жилищные трудности... Слепая! А он тоже хорош. Мазохист. Это же надо! - 2 года с нелюбимой маяться и врать. До самого конца тянул, чтоб больнее было! Тянул до ... Марины. Уйти к кому-то легче, чем в пустоту, в одиночество. А еще смешно, как мне вечно говорят: "Жди". Ждала! Ничего, кроме говна, не дождалась... "Откуда ты знаешь, какой он будет?" Да-да, лучше бы не знать мне этого никогда!

Серия 23. Реальность

Приветик! Сегодня воскресенье. Проснулась часов в 9. Открываю глаза, уже светло, снег за окном падает. С трудом понимаю, что не надо идти на работу... Тянусь за плеером. Глядь - в складках одеяла сидит Зара! Пришла когда-то...

... Какую правоту ты нашел в моей маме - не знаю, а меня так иногда просто злость берет. Дома бесконечные ремонты и уборки. Раньше мама по магазинам одежду искала, а теперь одни стройматериалы! А у меня из-за Артема вышло обострение гастрита. Уже четвертый день... И вот лежишь пластом, входит мама: "Чего ты разлеглась, когда надо пол мыть?!" И вот встаешь, скрючившись... Начинаешь намывать этот чертов пол. Разом опостылевает все, даже кошка, начинаешь кричать ей: то нельзя, это нельзя... В общем, череда бесполезного воспитания. Мне уже кажется, что в каждом классе у меня не дети, а натурально сидят 30 кошек, которым бесполезно что-то говорить! И кажется, что кошка уже не кошка, а какая-нибудь чокнутая Алина Гордеева, которая каким-то чудом ухитряется доставать меня еще и после работы... Зара стала воришкой: тащит все мелкие предметы, берет их ручками, как обезьянка, оглянуться не успеешь. А потом с ног собьешься искать. Все так и кусает в кровь. Никак не отучим... А во время уборок путается под ногами. И вот например, мама занимается в комнате, а я на кухне. А Зарина лезет ей под руку. И мама мне кричит, почему я не слежу за кошкой. А как мне следить, если я в это же время мою свое? И приходится запирать ее в кухне, чтоб она не бегала к маме, - а ведь на кухне она мешает уже мне, но это остается лишь проглатывать...

Ученики совершенно отупели, в первой четверти и то не было такого засева двоек. Малыши третий урок не могут списать один и тот же текст без ошибок. Восьмиклассники не могут выучить вторую неделю знаки препинания при прямой речи. В тетрадях вместо проверочных работ получаю записки: "Пани Джан, не ставьте два, пожалуйста, я приду на дополнительные, простите меня, пожалуйста". О-хо-хо...

В школе заставляют всех ходить в масках из-за гриппа! В УМКЕ уже в первой четверти это ввели, как сообщала мне подруга, - кстати, тоже Катя. Наши дети балдеют от этого, им как игра... А я говорю: "Вам вместо масок лучше бы кляпы выдали!" Поведение, правда, оставляет желать лучшего. Они даже не понимают, что они и где они... Социализации ноль. Это просто уже пучок психболезней, им нужна помощь. Не может нормальный человек с утра до вечера говорить "ЛЯляля" без остановки! А как они бьют, задирают, сбивают с толку приличных учеников! Те хоть и слабые, но хотят подтянуться, а их довели опять до слез - какая тут учеба? В пятом классе это караул! Я двух пацанов два месяца тянула из двоек, из заикания, из боязни отвечать и иметь свое мнение... У меня уже почти получилось! Нет, три придурка стали издеваться над ними, мол, мы учиться не хотим и вам не дадим. В итоге у тех опять двойки! Я когда просекла весь этот расклад, чуть не убила непутевую троицу! Говорю: "Да вы понимаете, что это добром не кончится и все мы выйдем отсюда больными людьми???" С коррекцией должны работать какие-то подготовленные кадры. А мы же не на зону нанимались! Понабрали в этом году молодых учителей - давайте, учите! У меня вот в 8В Ганжа стала ржать на каждом уроке. То есть вообще без просвета. Ржет и не лопается. Откуда я знаю, а вдруг она уж наколотая! И чему ее учить? И остатки нормальных детей смотрят на это! А директор оставляет всех их в классах, говорит, что родителям на них плевать, и нам их надо как-то выпускать... Но при этом вместо того, чтоб как-то объединять усилия, она орет на учителей: "Вы ничего не можете!.." Подруга моя вот из-за этого уволилась. Ее директриса несколько раз вызывала в кабинет и натурально орала на нее, хоть Ольге уже 35 лет. Она мне потом сказала: "Я ей не девочка, чтоб орать на меня!" Меня вызывали к директору только раз - я не помню, чем она поливала меня, я в это время смотрела на нее широко раскрытыми глазами и повторяла про себя одну и ту же мысль: "Я молодая и красивая, а ты старая и сейчас в колпаке Деда Мороза за столом сидишь!" И ты понимаешь - все это с утра! В УМКЕ та же была привычка: отметелят тебя в 8 утра - и иди работай, веди 6 уроков с комом в горле... Но за УМКУ я держалась. А тут я пришла домой, набрала на компьютере три листа кошмарного содержания про директрису, на следующий день пошла к завучам (они у нас адекватные) и сказала: "Если не прекратится издевательство хотя бы со стороны директора (про детей уж молчу!), я подам ей эти бумаги и уволюсь к чертовой матери!" Они прочли и сказали: "Не надо, Джан, ее может хватить инфаркт". С тех пор директор не трогает меня вообще... Уж не знаю, как они решили проблему.

Короче, так я и не уволилась... А теперь дети детьми, а у меня тут ... страсти другого рода! Ну что я могу сказать? Коля принес мне пряник. А несравненный Артем Игоревич, видно, принесет скоро кнут и отстегает меня. Мы так решили, что он оскорбился из-за того письма. Смотри-ка, перешибла здорового мужика поздравлением с днем рождения! Надо было написать: "ХОЧУ ТЕБЯ, ХОТЬ ТЫ И ДУРАК!" По крайней мере, понятно было бы, чего он злится. А так... Ну и что, что написала я с чужой страницы? Я же объяснила. Я вот до своей страницы добралась только через две недели, потому что он сам на всех компах фильтры понаставил! Так что же, мне надо было его через столько времени поздравлять? Я ведь не просто так писала даже, а по случаю... Вы, мужчины, сами-то будьте проще. Ну написали вам - ответьте. Если не хотите быть в контакте, тогда что вы делаете в Контакте? Как начнут эти расспросы: "А зачем надо было меня там искать?.." Да низачем! Интересно, кто там есть из знакомых, кого нет; или просто поздороваться, показать, что помнишь человека, или в реале трудно заговорить... Настолько это уже обставлено мощно, что оказывается: желание поговорить - неуместность, симпатия - грех, любое поползновение - преступление... Я не устраивала скандалов, когда мои телефоны изымались из групповых журналов и прочими путями... Да ты не бойся, Артем Игоревич, не потащу я тебя в постель! Ты же мне искренне нравился, а не из спортивного интереса и не на спор ни с кем... А дело было так. Все уроки я маюсь, думаю: "Люблю - не могу! Не взять ли уже букет цветов да не пойти ли на третий этаж в любви признаваться??" Ну правда, раз уж меня ставят в такую позицию, что я должна чего-то строить и кого-то добиваться. А тут мне после уроков необходимость в самой терминалке возникла. Я захожу и говорю открыто, громко и доброжелательно: "Добрый день, Артем!" В ответ я слышу нечто: "Здрасьте", сказанное сквозь зубы и убийственным тоном. Я аж испугалась. А спросить ведь не спросишь - скажет: с чего ты взяла? У меня муж был мастер на эти уловки: "А я чё? А я ничё! Ты все выдумала". А потом оказалось, что ничего я не выдумала... Я спускаюсь к Кате и говорю: "Он меня ненавидит, разговаривать со мной не хочет!" Она в ответ: "Да что ж такое?? А ну пошли в тридцатый кабинет, я посмотрю на него!" Приходим, и становлюсь я свидетелем их разговора. Артем нормально здоровается, начинают болтать, он улыбается, шутит, напрягов ноль... Совсем другой человек, открытый, веселый... Смотрю на Катю и думаю: "Я никогда не смогу заигрывать, как ты, если я буду так делать, я не буду собой, а это все равно потом выяснится!" Я ей говорю: "Пошли ко мне" - и мы уходим. Он спрашивает вслед: "Вы никаких вещей не забыли, а то я сейчас тоже выйду". Я выхожу последняя и бросаю ему через плечо: "ДА НИЧЁ МЫ НЕ ЗАБЫЛИ!!" Лихорадочно отпираю свою дверь и запускаю ключами в собственные стеновые панели... Катя следом заходит, говорит: "Джан, ну что ты делаешь..." Я говорю: "Да если бы он вполовину так со мной разговаривал, как с тобой, я бы счастлива была!" Она говорит: "Ну ты извини меня..." Да разве же в этом дело? Она может говорить с ним, хоть он ей нафиг не нужен - она замуж собирается. А я его люблю и даже подружиться не могу. "Какое-то безумие", - как муж бы мой устало сказал.

Сидит у меня в голове, что знакомиться должен парень... А она с ним мимоходом познакомилась, не придавая значения этому, без всякой задней мысли. Я уже так не могу. И как только мы с Сержио Романи познакомились без напрягов, ума не приложу... Хотя что толку? Познакомились - расстались! Я с детства была уверена, что свадьба у меня будет в 25 лет. Вместо этого я в 25 расстаюсь с гражданским сожителем... Катя посмеивается: "До мая еще полгода, можешь успеть и замуж выйти!" Кстати, когда знакомится парень, тоже не факт, что он реально знакомится! Был случай у меня, после первого Артема в декабре 2006. Внезапно на аспирантские лекции пришел новый парень - Владимир. Оказалось, числится, просто пропускал по каким-то причинам. Мы с ним толком и не разговаривали, словарь только английский ему с полки передала. На следующий день вечером звонит он ко мне домой!!! И рассказывает историю о том, что нашлись какие-то общие знакомые, с которыми он сейчас работает, и с которыми я училась в НГТУ, и с которыми я мало общалась, но которые достали ему мой телефон... И говорит, что я ему понравилась, и спрашивает, буду ли я согласна подружиться с ним. Причин особо отказываться у меня тогда не было - и я вроде соглашаюсь. Он звонит мне через день, общаемся о музыке - выясняется, что он даже говорит по-испански! Потом мы сходили в кино на "Апокалипсис", потом раз обедали вместе после работы (он где-то на Ленина работал, там и встретились). Потом он приезжал в гости в районе 31 декабря. Затем я к нему - 2 января. Он на Молодежной живет, в собственной квартире - я это место бесконечно проезжала по пути в Радиоколледж. Он мне на гитаре играл тогда... Короче, мы повстречались 3 недели, пока в НГУ я его под руку с другой не встретила. Он мне после говорит: "Ну что ж, Джоана... Если бы можно было прожить две жизни..." Я только и сказала: "Хм..." История, достойная улыбки, не правда ли?

Да вообще всегда соглашалась пообщаться с теми, кто этого желал. Один раз только отказалась - но это отдельно. Мне тогда по интернету написал военный из какой-то части, сказал, что я ему понравилась и попросил о встрече. В ту пору ему было 24 года. А мне 22 что ли только исполнилось? Был конец мая. Я согласилась, хотя даже не видела его фотографии! Мы договорились пойти в зоопарк и встретиться для этой цели на вокзале. Приезжаю, стою, жду, что дальше будет - я ж его по-любому не узнаю... Подходит парень с шикарным букетом роз. И что-то горько мне так стало, ибо вспоминаю, как любимый мне на прошлый день рождения дарил такие же розы - и не думала я тогда, что буду через год цветов дожидаться, как проститутка, на вокзале, неизвестно от кого! "Спасибо! - говорю. - А у меня как раз день рождения был четыре дня назад!" А он страшный, как атомная война. Чем-то нос ему вбок снесло. Говорит: операцию надо делать, трудно дышать. После зоопарка повел он меня в ресторан - сильно шикарный, по моим тогдашним меркам. И так меня стало это все давить! Мне показалось, что он меня покупает на это все, что никто не встречается с ним из-за травмы - и все равно будет выглядеть, что я встречаюсь с ним только из-за цветов и ресторанов... Да еще думала: "Надо реально закругляться со знакомствами по инету..." И я отказалась от дальнейших встреч... Хотя думаю теперь: наверное, зря! Наверное, надо безропотно встречаться с теми, кто положил на тебя глаз и радоваться, что такие нашлись, потому что если тебе кто-то понравится - ты никогда его не получишь, не завоюешь, еще и себя выставишь в неприглядном свете... Вот поэтому я думаю, что вздыхать мне теперь по Артему в своем кабинете да уволиться все же к черту в конце года учебного... Хотя бы я проехала Сержио Романи! Здесь заслуга Артема, хоть он не знает об этом. Хорошо, я быстро выпуталась, не так, как в 2006. Я была моложе, и это был полный кошмар. Я думала, что уже никто и ничто не поставит меня на ноги, и никто не мог помочь в целом мире. Ну вроде поставила с годами. А для чего? Чтоб меня кинули еще раз, и еще раз, и еще раз... Не родись красивой, а родись счастливой.

Серия 24. Сеть

Итак, март. Итак, вчера я вернулась на работу и уже три дня хожу ровной, нормальной походкой, даже взбегаю по лестнице - неделю назад это было нереально! Рука сегодня затекала, но быстро прошла. Приступ дистонии был еще раз в прошлую субботу. На успокоительных и сосудорасширяющих все еще сижу. И вот представь - две недели не была на работе, все улыбаются, поздравляют, интересуются... И вот зашла в учительскую директор. Ни здравствуй в мою сторону... Причем со всеми поздоровалась... Потом поворачивается ко мне и говорит следующий текст: "Мое терпение по поводу вашего здоровья кончилось. У вас нет маленьких детей, и при этом две недели вас нет на работе. У нас тут не дом инвалидов. Не можете работать - не работайте вообще! Почему вы продолжаете упорно ходить на работу?" Вот черт! Я думала, что упорное хождение на работу нравится работодателю! Ан нет. По версии директрисы мы не должны болеть вообще. А если болеем, то должны все равно быть на работе. Вторая версия, кстати, для всех кроме меня. Я сразу за первое же ОРЗ подлежала увольнению! Ну что же, хотя бы она реально понимает, что в больном виде я не смогу работать! Она вбила себе это в голову. А больной вид у меня всегда. Она неправа: я могу и всегда работала в больном виде. Сколько я провела уроков без голоса, захлебываясь либо кашлем, либо соплями; а сколько уроков я отстояла с переломом копчика; а сколько уроков я отвела с гастроидальной либо менструальной болью... Это же непостижимо. В Умке был смысл жертвы. И то мне всегда говорили учителя: "Госпожа Джоана, кому нужен вот этот ваш героизм? Идите, проболейтесь, ничего с детьми не случится..." А ведь это была частная контора! И вдруг в каком-то госучреждении задрипанном нельзя ходить на больничные... В этой новой моей школе нет смысла жертвы! Здесь реально героизм не нужен никому. Себе, в первую очередь, не нужен. Это логично, что нет смысла рядиться в деловые костюмы и проводить уроки во время болезни перед отъявленным дурьем! ...В общем, опять пол-листа ушло на директора. Да фиг с ней.

Итак, что же это за сеть, вынесенная в заголовок файла? Это, скажем так, та паутина, которая затягивает меня. Я не знаю, я провалилась в какое-то хитросплетение, в какое-то болото с тиной. Тут так все предсказуемо и мерзко. У меня не было такого ощущения в 2006. Тогда слез было больше, но была надежда, была активность... А сейчас нет надежды. Словно погас свет перед глазами. Колотит одна и та же мысль: зачем? Зачем я еду на работу? Зачем я встаю утрами? Я влюблялась и думала: На хрена я влюбилась? Ровно за год я получила отказы от ... восьми парней! А ведь они мне все-таки нравились... А аспирантура? Я только с февраля мало-помалу начала втягиваться... До этого пропускала пару за парой, думая: на хрена надо? Кстати, сейчас я получаю разгоны за это. Меня, сдававшую уже кандидатский минимум, не только заставляют пересдать его вновь, но еще и собираются вычеркнуть из списков сдающих в этом году. То есть хотят меня оставить на второй год на 1 курсе аспирантуры... Ирония судьбы?

Но это скорее уж болото, трясина. А есть еще сеть из железных прутьев. Ты заплюешься, когда прочитаешь нижеследующее, но... от всего этого куда деться? Итак... Маленько издалека. Мамин отец умер от рака. Мама который год ходит на краю рака. И тут внезапно у папиного отца нашли рак желудка. А гастрит у меня наследственный через отца. В семье установилась некая нервозность. Мама вдруг рьяно стала искать рак во мне! Но я уже не страдаю болями гастрита, потому что меня два раза комплексно лечили. Осталась тошнота, но у нее уже другая природа, это от головы, от дистонии. И вот мама стала подозревать у меня рак груди! Говорит: тебе уже столько лет (сразу себя 40-летней почувствовала!), ты не рожала, тебе обязательно надо провериться на мастопатию! Я говорю: "Мама, у меня нет рака груди". У меня, честно говоря, уже и груди-то нет... То есть, она уменьшалась последние годы... Какая уж тут опухоль? Но мама так сказала свое: ага-ага, что было ясно, будто она уверена в существовании у меня мастопатии! Так обидно...

Но это еще что! Это еще можно пережить! Когда у меня открылась невралгия, мама начала говорить ужасы, ужаснее болезни. Итак: "Ты загнешься от отсутствия секса. Ты вообще не снимаешь стресс, а нужно снимать сексом. У тебя организм требует и вообще уже дает сбои. Давай закручивай роман с Сашей, и живите половой жизнью!" И меня накрыло как железным листом сверху... Я говорю: "Мама, ты чего? Я его не люблю. Какой секс?" А она мне: "При чем тут любовь? Сексом можно заниматься просто так. Тебе сейчас надо не о любви думать, а о сексуальном удовлетворении". Я говорю: "То есть я берегла себя всю жизнь, чтобы отдаться в итоге первому встречному, какому-то Саше, у которого баб было куча, для которого девушки лишь тела? Я должна стать одной из его подружек?!" Мама в ответ: "Что же теперь..." И мы поссорились. Я, задыхаясь, бросила ей: "Ты отбила меня у классного, нормального парня, который меня любил, которого я любила... А теперь хочешь из меня шлюху сделать???" Я бы никогда не поступила так со своей дочерью...

... Был в магистратуре человек, Андрей. Друг Влада. Мне он не нравился, но обхождение его было достойным уважения. Был скромен, вежлив, неконфликтен, заикался страшно, но выступал, превозмогая себя, всегда помогал с организацией праздников, и то, и се... И он смотрел на меня. Всегда. Не отрываясь. Я так полагаю, что кроме него некому было повесить те плакаты про меня на стенах... Но опять же - заикался, был робок... А самое главное - видел меня с мужем все 2 года! А мне он не нравился. Я не люблю полных. Меня к ним физически не тянет... Когда начались проблемы с мужем, мне начали нравиться Влад, потом Женя, потом Саша, потом Миша... Но только не Андрей. Все мы теперь в аспирантуре СО РАН, а Андрей в аспирантуре НГУ. Я не видела его с июня. А встретила его 1 марта в Академе. И он оказался практически единственным человеком, кто на тот момент меня не обидел. Мы взаимно обрадовались, долго разговаривали, обменялись номерами телефонов. И я подумала, что пришло время проверить, насколько он меня любил и чего на меня засматривался. 2 марта пишу ему: "Можно я буду тебе смс-ки писать?" Приходит ответ: "Да. Буду рад пообщаться". Дальше таким образом:

- Что делаешь? - пишу я.

- Друзья позвали в кафе пропустить стаканчик. Елки-палки, думаю, как мне это не нравится. Хоть бы написал, что книжку читает... Но претензий никаких не озвучиваю.

- Уж не с Владом ли и Сашей?

- С ними. Веселые шорцы. А ты чем занимаешься? И тут я пишу без задней мысли то, чем и занимаюсь...

- Обедаю. Нянчу оперированного котенка.

- А что с котенком?

- Стерилизация. Его реакция поразила меня более чем...

- Все, у меня психологическая травма, пойду напьюсь...

И некоторое время он промывал мне мозги в ответ на мой так же далеко не восторг по поводу этой операции: "А коту было хуже чем тебе, позднее она все осознает и отомстит..." Короче, после пятой смс он мне оп-ро-ти-вел! И вдруг написал: "Я не смогу отвечать на твои смс. Счастливо". Я с удовольствием удалила его номер... Ну что я могу сказать? Мужчины, которые подчеркнуто любят кошек, чаще всего равнодушны к женщинам. Это мое наблюдение. Кроме того, я ужасно не люблю вот этой демагогии, пафосных речей в защиту кошек, бичеваний... Все это для чего говорить? Дело сделано. И кошка не беспризорная, у нее хозяева есть. Которые, наверное, не один раз подумали и не могли поступить иначе. Мы эту кошку выстрадали с самых ее ранних дней. А он вот так - не видя кошки, не зная никаких обстоятельств, сразу в атаку! Я что ли ссориться писала? Дурдом. Я вон пришла в группу, со старостой обговорила то же дело; рассказала, как решали, как понесли, как принесли, как лечим, какой у нее перевязочный костюмчик, какие у нее реакции - и все нормально. Поговорили, обсудили. Как люди. А этот Андрей теперь думает: "Девушка, которая мне нравилась, оказалась живодером!" А я алкашей не люблю! Че же я-то ему не прочла лекцию о вреде ежевечернего пропускания стаканчиков?.. Блин, я так обозлилась, плюнула и набрала Сашу! Пожаловалась... А он мне: "Вот так регулярно и происходит. Ладно! Ты чем занимаешься? Я курицу жарю". Как-то сразу спокойнее стало от этой его курицы, домашней обстановкой повеяло... Кажись, Сашка за два года знакомства научается-таки меня приводить в равновесие . Я потом даже поиронизировала над всем этим. Особенно, когда Энджи мне в Контакте вопрос задала: "Так кому ты там писала про кошку, а он пил?" Какая-то балдежная фраза, ей-богу...

Ну и что там еще остается на повестке дня? Конечно, Лапердин. Я люблю его официально уже 10 дней. Познакомиться так и не удалось. Да и вообще со Славкой все как-то осложняется и осложняется. Катя говорит, что он никогда не дружил с девчонками и любил выпивать опять же в компании парней. Теперь он ни на кого в группе не смотрит, кроме своего друга. И вообще очень замкнут, усядется в угол, отворотиться и гордо там сидит в наушниках. При этом куда бы я там ни пошла - он всегда оказывается где-то рядом... Приехала, только вышла из автобуса - глядь, Лапердин идет по дороге. И шла за ним и его другом следом до института. Возвращаемся тем же порядком. Заканчиваем поздно, дорога длинная до остановки и темная, без фонарей. Мужа теперь меня встречать нет... Когда я выхожу на улицу, Слава с другом неизменно оказываются впереди, и я иду за ними всю дорогу. Не страшно, хотя бы. Иду, разговариваю с ним шепотом, он не может этого слышать... Шепчу ему в спину: "Оглянись, Слава, не будь злым, я иду за тобой, ты мне нравишься..." Вот таким образом. Что стало с моей запиской - не знаю. Тетрадь он не листает, я наблюдала. Может, и не нашел. Что мне теперь, рыться в его тетради искать записку? Кстати, когда мы пришли в институт и уселись рядом на этаже: там одна всего лавка в коридоре - они через некоторое время спустились куда-то что-то ксерить, а вещи Слава просто оставил рядом со мной. И вот я наедине с его вещами... Хоть открывай сумку и шарься сколько влезет! Но мне это показалось низко. Тетрадь открыть - еще ладно, но лезти в сумку - че-то не то! Конечно, я безумно сглупила тогда. Близость его друга отбила мозги! Надо было поискать страницу, на которой он писал и положить туда - он бы сразу увидел! Либо же оставаться на месте и следить: сказал ли ему друг про записку и начал ли он ее искать. А меня вынесло из аудитории... Когда я вернулась, Славка был на месте... И по лицу его и друга ничего нельзя было прочесть... А не зная о судьбе моей записки, я не могу придумать что-то еще. Не нашел или проигнорировал - разные вещи, требующие разных подходов.

Да, вижу человека вживую и не могу познакомиться... Нонсенс! А что мне ему сказать? Вот ты отлично со мной знакомился! Девушка не может так же. Не пойдешь за ним следом, не скажешь: "Молодой человек, а молодой человек... А как вы в аспирантуре оказались? А увидимся в следующий четверг или пораньше?" Не женская линия поведения, и все тут. Приходится измышлять, чтобы он сделал шаг, заговорил, как-то подтолкнуть его... Но это тонко, у меня что? Ни опыта, ни умения... Ничего не выходит...

Да я бы заговорила, но... Тут два НО! Серьезных два НО! Любая женщина боится показаться навязчивой и заинтересованной в парне - ну не принято за парнями-то бегать. И дело усугубляется, если у него недоступный вид. А у него еще какой недоступный! Это надо видеть! Будь у него такое выражение лица, как у моего мужа - я бы подошла! Ну я же подошла первая с мужем знакомиться! Его манеры не парализовали, он был открыт, располагал к общению... А от Славы прямо веет: "Молчи!!!" Как-то интуитивно чувствуется... Есть второе НО. Даже если у парня добродушное лицо, можно застопориться, если парней вокруг много. А почему ты подошла именно к нему? Ага! Озабоченная! Глядите, она влюбилась!! Брр... С мужем у нас была идеальная ситуация именно для моего первого шага. У него было добродушное лицо. И он был единственный мужчина в коллективе - и единственный человек моего возраста. Кроме того, он устроился, когда я уже две недели отработала... Притом мы толпились в учительской все свободное время. И получилось естественно: "Ой, здравствуйте, я вас раньше здесь не видела, вы с какого числа работаете, что преподаете?" И пошло-поехало. Сегодня в учительской, завтра в учительской, потом чаю из одного чайника налили, потом кто с кем-то пирогом поделился... С Артемом вот уже были осложнения. Хоть мужчина и единственный в школе, но замкнутый и всегда в своем кабинете. Нет случайности встреч. Надо идти специально. Ну раз по делу, второй по делу, а дальше? Если третье дело будет не скоро? Прихожу, зову в столовку. Бамс - отказывает... И дальше чё? Ну и с Лапердиным вообще все против... Парней в группе человек 15, и он всегда с другом, и я свой круг общения имею из бывших сокурсников - и тут я ломанусь за ним: "Ой, здравствуйте..." Лапердин сразу: "А чё это? А чё надо? А почему я?" Я сразу же потону в смущении... В общем, ничего конструктивного...

Мда...

P. S. Серж, ты месяц молчишь, ты не умер? Не обязательно комментить мой ЖЖ, можно просто про себя писать, делиться чем-то...

Серия 25. Швах

23 декабря. Да, одначе... Оказывается, в следующий четверг уже Новгод... Предновогодняя пора набирает обороты... Но у нас так все поставлено, что до самой новогодней ночи с делами и всяким дерьмом не развяжешься. Мы, например, 31ого работаем. А тут еще морозы. И начальство в ярости... С диктантами меня задрали. Нет, чтобы выставить оценки по текущим и успокоиться! Нет, надо провести эту контрольную и результатами оной проесть учителю плешь! Да еще тексты подбирают на свое усмотрение. А там вводные слова. Мы их не повторяли. А отдуваться за то, как их когда-то учили, я не хочу. Я пыталась даже проставить им в работе запятые эти, чтоб не привязывались. Но директор как чувствовала! Как ворвется она ко мне в кабинет... Нет, она меня даже не поймала. Синяя ручка лежала на столе, я в тот момент писала красной. Но она подняла крик: синяя ручка на столе, значит, подтасовываете факты. Я говорю: "Не докажете!" А она мне: "Идите в кабинет завуча с красной только ручкой и проверяйте под ее присмотром!" А я говорю: "Да легко!" И пошла к завучу. С красной ручкой. Села и проверяю дальше, не вынося запятые при вводных словах как ошибку! Вот так вот! Пусть теперь проверяет после меня, если ей хочется. И если знание русского языка позволит. Бррр...

Это только один класс тогда написал. Хренов 8А. А остальные вообще слабаки, если с ними конкретно слова из диктанта не выучить, они все завалятся... А у меня и лист с диктантом забрали, и работы уже проверенные забрали, и директор на диктанте была, чтоб я его себе не законспектировала... Господи боже. Да они не знают, с кем связались. Я совершенно спокойно запомнила весь текст! И учили мы в итоге слова с коррекционниками!

У нас в коридорах резкий холод... Шаг из кабинета - и трясет крупной дрожью. Не выдержал и мой кабинет, к моему величайшему прискорбию. И куда девалась та жара, которую не выпускали пластиковые окна?.. Сегодня дуло прямо от стекол и было прохладно в итоге... Обычно такая атмосфера была сразу после проветривания - и нагревалось все опять через 10 минут... А тут не только окна закрыты, но и жалюзи все опущены... Швах-швах...

Ну слушай дальше. Сижу я проверяю те диктанты. У завуча. Вдруг прибегает второй завуч и говорит: "Джоана, бросай все, прислали телефонограмму, что завтра будут школьные газеты проверять. Если декабрьской не будет, госпожа Галина с нас снимет голову!" Я говорю: "Как снимет, так и приставит. Она вот меня посадила сюда под арест тридцать работ проверять, когда мне делать газету? Одной рукой - одно дело, другой - другое?" А мне говорят: "Ты работы проверь, а потом езжай домой и сделай листов 5 газеты..." Зашибись! Домучиваю работы, обмирая от ужаса, считаю двойки. Пять штук. Но завучам это уже неинтересно. "Да пять двоек - это ерунда, - говорят они. - Главное сейчас - газета!" На часах уже шесть. Еду домой. Усаживаюсь за компьютер, умираю совершенно. К 00:30 готовы четыре листа. А утром на градуснике 35! Выхожу - ого! С ветром. Лишь бы дети не пришли! У меня первыми уроками 5 класс... Иду к завучу докладываться. Она тревожно спрашивает, во сколько же я легла спать. Весело ей говорю, что в половине первого. Она усаживает меня за ноутбук. Подбрасывает сочинения своих 11-классников о Новом годе. Сажусь это все опять набирать, потом вставляю фотографии... И дело так хорошо спорится, что уже намечается шесть листов вместо четырех. Завуч в восторге, не нахвалится. Говорит: "Сейчас бегу к тебе, заберу твоих пятиклассников, если они есть, сажу их к своим, а ты сиди тут, делай и делай!" Пришли два пацана, как в анекдоте - толстый и тонкий. Их заводят на мгновение ко мне: "Покажитесь госпоже Джоане". Я сурово гляжу на них поверх крышки ноутбука: "Тридцать пять градусов с ветром! Вы зачем пришли???" Мнутся стоят. Это я виновата - сделала из них отличников на свою голову. Их уводят. Продолжаю работать. Мило дело! Освободили меня от уроков и проверки тетрадей. Хоть отвлеклась! Сейчас два урока в пятом классе типа пройдут, а потом у меня третий урок свободный... И все утро я буду в итоге сидеть здесь, в целости и сохранности!

В дальнейшем начинаю распечатывать газету свою на цветном принтере, а он чего-то глючит... И завуч говорит: "Ничего, сейчас я тебе приведу Артема". ОГОГОГО, сейчас завалит Артем!!!!! Пожалуй, две недели мы с ним не виделись... Ну... В общем, получила я сегодня ответ на письмо свое. Если можно назвать это ответом. Принтер, здоровая бандура, стоит у меня за спиной. Артем заходит молча. Ни здравствуй, ничего в мою сторону. Голова у меня медленно вжимается в плечи. Он направляется к принтеру, слышу: хлопает там по кнопкам. Потом голос его из-за спины: "Можно, я сяду?" Меня просто ветром сносит с офисного кресла - и я оказываюсь в простенке между шкафом и холодным окном. Теперь я нахожусь у него за спиной. Завуч говорит мне: "Джоана, да ты сядь на другой стул". "Спасибо, - говорю, - я и здесь постою". Стулья другие стоят напротив Артема, а сидеть там и смотреть ему в лицо - увольте! Ему, как я поняла, на меня смотреть тоже желания нет. Вот так значит получается... Я ему в любви признаюсь, а он в ответ меня, как котенка, сгоняет со стула. Это можно было сказать как угодно, только не так безлично и не таким злым и раздраженным тоном. Он хоть знает, как меня зовут? Он никогда не называл меня по имени... И вот печатает он мою газету, лезут ему в руки из принтера лист за листом... Берет он их бережно и складывает на стол. Я стою за его спиной и смотрю на его руки, на плечи, на черные волосы... Как же он прекрасен... И я соскучилась по нему за две недели... Но вот он встает и уходит. Не оборачиваясь. Что ж? В качестве комментария могу предложить цитату из "Служебного романа": "Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом..." В нашем случае в качестве букета - набор его отрицательных эмоций в голосе. Правда, он больше ни с кем так не разговаривает, как со мной... Как с тряпкой. И смеялся он, вероятно, над моим письмом. Что только он сделал с ним? С несчастной бумажкой?

Сердце упало. И весь день дальше прошел на автомате. На автомате спустилась и отперла свою дверь, на автомате запустила 8В и просидела с ними два урока. А потом принесли мне письменный выговор директора за старые двойки 8А... Взяла на автомате ручку, подписала. Да, ознакомлена... Значит, газета все-таки не главное. А главное, что в октябре было 15 двоек. Неважно, что в ноябре их было 9, а в декабре 5. Главное, в октябре 15! А сколько было их в мае прошлого года? Меня окружают одни идиоты, а я живу жизнью непризнанного гения. Видно, оценят меня только посмертно...

Так-то вот, Серж. Как ты мне писал в письме "Мы"? "Все, что связано с Тюлюковым Сергеем, будет приносить тебе боль, разочарование и тд."? А с чего ты это взял? Почему люди склонны воображать о себе то, чем на самом деле не являются? Ты полагаешь, что можешь причинить мне еще какую-то боль? Ну конечно, если ты не задашься целью причинить ее специально. Тогда я сниму шляпу перед твоей изобретательностью. Знаешь, боль - это когда на простую смс "Как дела?" муж молчит, и ты понимаешь, что он НИКОГДА тебе не ответит, брезгует. Будто это ты ему изменила, а не он тебе. Хоть бы из уважения сообщил о своей дальнейшей судьбе, из уважения к человеку, с которым лежал в одной постели. А я за него волнуюсь, потому что он достаточно простоват, и всяким сукам легко его обмануть, как это и было три раза до меня... Боль - это когда стараешься обратить внимание на кого-то еще, а получаешь от этого кого-то грубость и злость. Катя мне говорит: "Не сошелся на Артеме свет клином! Забудь его!" Да нет, не сошелся свет клином, в принципе. Только Катя никогда не забывала годами двух почти мужей и не думала, что уже не сможет никогда любить... Мне так долго и часто говорят: "Забудь его, он тебя недостоин", что поневоле начинаешь размышлять, а достойна ли ты сама хоть кого-то...

Вот что есть боль! А мы с тобой, как были вместе, так и остались, если ты заметил или не заметил. Только зачем-то перебираем Сергеев, Артемов, Олей, Настей... Мы с тобой сейчас общаемся чаще, чем когда ты меня любил. Между словами "Я тебя люблю" и регулярным общением выберу последнее. За свою жизнь я поняла, что слова "Я тебя люблю" не значат ничего! А вот слова "Ты можешь ко мне всегда обратиться" значат очень многое...

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ! ;-)