...Я мирно шел по улице, никого не трогая. Вы, наверное, помните, 
зачем и куда я щас иду. Ой, да я ваще забыл про это прогудеть, ну 
так вот: Мне около двадцати, точно не помню, да и не хочется 
вспоминать. В районе одиннадцати выгнали из школы, по-моему за 
сущий пустяк. Ну спалил два кабинета, что здесь такого, не 
понимаю. В институт меня понятно дело не взяли, поэтому 
пришлось косить от армии, а когда закосить под дурачка не 
получилось и остальные отмазы кончились, пришлось пуститься в 
бега. О! Здесь я показал весь свой профессионализм, бегал лет 
шесть. Когда меня поймали, мне вежливо сказали, что я побил, до 
тех пор считавшийся непобиваемым рекорд в пять с половиной лет.
И наградили основательным пинком.
	Вот теперь меня ведут двое шкафов в туфтово покроенной 
форме, цвета первой детской неожиданности, дабы отправить меня - 
настоящего пацана в армейскую казарму, чтоб я там гнил до конца 
своих дней, но запомните же Федос Саломенский, никогда не 
сдается, даже когда это конец!
	Серая железная дверь, меня в нее затолкали, а сами, ироды, 
заперли дверь снаружи. Ой, сколько я стучал в нее, колотил. Отбил 
себе все ноги и руки. В  коридоре, где я находился, начинало 
заметно холодать. И пришлось усмирить свою гордость и тащиться 
дальше по коридору, постепенно, удаляясь от двери связывающей 
мою жизнь с волей.
	Он вывел меня, в маленький, тесный кабинет. В углу 
небритый негр восседал на двуногом стуле, за конторкой, 
заваленной каким-то хламом. Вид его был настолько печален и 
грустен, что я сначала подумал, не поселили ли меня в тюрягу. Но 
как только я к нему подошел, он просветлел и воскликнул:
	"Эй, пацан, подкатывай сюда,
	Тебе скучно, дома лабуда,
	В армию вербуйся ты скорей
	Найдешь новых там друзей.
	Может быть, неделю ты и проживешь
	Если от пули сержанта не умрешь"
	М-да. Как мне и говорили: все вояки без ума от рэпа. И я ему в 
том же духе ответил:
	"Ты помолчал бы лучше чувак
	Это я тебе сказал просто так
	Фигу ты меня в казарму загребешь
	Ты скорей в сортире пистолет найдешь"
	Так закончился наш разговор с берминистром. После этого у меня 
долго  болели бока и я неделю не мог разговаривать. Явно без моего 
на то согласия меня приписали к роте "Кроты С Бодуна", кто и 
когда назвал роту этим замечательным именем осталось загадкой.
Потянулись серые будни, ну чисто серыми их назвать было 
нельзя. Мы целыми днями резались в картишки, пили 
"прохладительные и освежающие" напитки. На всякие занятия 
откровенно забивали, судя по тому, что на них не приходили и 
преподы, не мы одни были такими умными.
	Присяга. Этот день я не забуду до конца жизни, если, конечно, 
будем надеяться, что она продлиться достаточно долго. В доску 
пьяный вахминистр или кто-то такой, долго старался, произнести 
слово "присягаю". После часа бесплодных попыток он предложил на 
него забить. Мы эту инициативу поддержали дружным хохотом, но 
ему похоже было все равно. Постояв еще час, мы решили пойти в 
бар подзаправиться, пока хмырь читает сам себе устав, а потом 
подойти к развязке. Но не дано этому было случиться, в тот день 
поднялась ужасная тревога, нас погнали на склад, получать 
положенное обмундирование и оружие. Мне достался костюм с 
красивым цветочком неизвестной породы на рукаве и 
тринитроленто элиплойдный синергетический феникендайзер 
семнадцатого поколения. Я был недоволен таким снаряжением и 
поплелся поболтать с технарями насчет, чего-нибудь более 
достойного. Оба, несмотря на тревогу, были в стельку пьяны и на мои 
попытки контакта не отзывались, тогда я решился на отчаянные 
меры. Я осторожно, зажимая нос, снял свои носки, и положил их на 
нос одному из смертников. Восхитительная какофония ароматов, 
источаемая этим оружием, была настолько сильна, что убивала 
мелкую живность наповал. Его же она только слегка потревожила. 
Пришлось водрузить носок на его законное место на моей ноге. И 
просто набить морду сему друхнущему чуваку. Кое-как сумев 
добиться от него, информации о возможной дислокации запчастей и 
прочего хлама. Я поплелся в ту сторону куда указал мне красный нос.
	Среди старых унитазов, помоек, нашпигованных тараканами, я 
нашел, то, что искал: рульный набалдашник на рукав, на котором 
был изображен довольно милый черепок. Незамедлительно я его 
присобачил, вместо трехлистного цветочка. Покопавшись еще около 
часа в барахле, я обнаружил Комутативный Интерполярный Разрушитель 
Областей Галактического Анабиоза Защищенный Коллективным 
Аннигилятором сокращенно Кирогазка. Это все я прочитал, стирая 
пыль с сего славного инструмента. Че бы это значило, я так и не въехал,
но фиговина выглядело круто, и я ее пришмонал. Взглянув, на количество 
боезапаса, я с радостью обнаружил, что его еще дофига.
	Вой сирен уже раздавался совсем близко, спустя секунды нас 
под прицелом затолкали в автобус с названием "Едрена Вошь" и мы, 
виляя, помчались к космопорту. Жаль, что не успел найти себе 
шлем, ну да ладно.
	Нас всех, орущих и матерящихся, запихали в грязный драндулет. Люк 
закрылся, и мы полетели. Как это корыто смогло взлететь, осталось для
меня загадкой. Да, из-за пьянства пилотов чуть не разбились при взлете.
Но, слава богу, пронесло...
	Выброс проходил четко, нам выдавали по парашюту и давали 
под зад, чтобы мы не задерживались в люке. Я упал где-то в лесу, с 
высоты птичьего полета моему взгляду открылась планета-помойка. 
Нам выдали весьма мутный приказ: мы должны были ее зачистить. 
Но сказать и сделать разные вещи. Скорее всего никто из нас не 
вернется домой, на то мы и солдаты.
	Только в низу, я понял, как мне не повезло. Вокруг от конца до 
края лежал мусор. Недалеко виднелся какой-то пруд и я поплелся к 
нему. Ветер завывал и валил с ног, но я матерясь на него с душой 
потихоньку продвигался вперед.
	Долбаный пруд был заполнен какой-то зеленой фигней, проверять ее на 
себе я не хотел. Рядом расположился какой-то бардовый студень 
имеющий запах шоколада, но пробовать на вкус эту фуфло тоже не 
хотелось. Я встал на колено, дабы взгянуть на эту гадость поближе. Не успел,
я наклониться, как на ней начали вскакивать пузыри, началось шевеление. 
Я отскочил, но ее было не остановить,  начали вылупляться какие-то 
твари. Я поливал святым огнем из Кирогазки, но их было слишком 
много. Они наступали, пришлось включить Керогазку на полную катушку. 
Боезапас быстро шел к концу, а нечисти все прибавлялось, в атаку 
пошли кролики и мне было не устоять. Я ударял их бесполезной уже 
керогазкой, но один проскочил...
	- Эй, ты че, Федос, проснись! Урок литры подходит к концу, а 
ты визжишь, как бешеный.
	- Фу, блин, пронесло! Я победил, - только и смог произнести я, 
стирая трудовой пот со лба.
								(Иваново, 5 июня 2002 года)