Аннотация: Мой скромный вклад в нульшишиговедение.
Чалый звездолёт, всхрапывая и тряся соплами, пятился от Гончих Псов. Пятился он от чёрной дыры, информация о которой по чьему-то недосмотру отсутствовала в корабельной базе данных. Сам виноват, не надо было ставить «пиратские» информационные чипы, - ехидно заметит читатель, проглотивший на досуге пару-тройку «сенсационных» статей о нарушениях, допускаемых в торговом флоте. И будет, разумеется, прав. Но если бы сей суровый критик был знаком с состоянием дел в межзвёздных перевозках в условиях вселенского экономического спада, он знал бы, что реальные доходы экипажей много ниже указываемых «Жёлтым листком»...
Впрочем, сейчас нас интересуют не столько причины происшествия, сколько его последствия, каковые капитан Петров (он же пилот, штурман, связист, инженер, торговец, грузчик и так далее, всего около 20 специальностей) немедленно поделил на две категории. Первая из них, или полная половина стакана, заключалась в том, что сам Петров был жив и даже, можно сказать, здоров, обшивка корабля почти не пострадала (местами искривилась да почему-то покрылась причудливой формы бурыми пятнами), и, наконец, аварию неведомо как пережил один из четырёх двигателей (жаль только, что кормовые дюзы восстановлению не подлежали). Пустая же половина... Петров поморщился... учитывая упавшую мощность и низкую эффективность носовых дюз, ему никогда не прибыть на Вегу в срок. Ценный груз скрулей будет неизбежно потерян, денег на неустойку нет и не предвидится, а веганские долговые рудники весьма неуютны... Одним словом, капитан имел серьёзные основания считать себя несчастнейшим из обитателей Вселенной.
Тем не менее, он ошибался. Бюллетень Эриданского Статистического Общества за 2222 год по земному летоисчислению поместил гражданина Земной Федерации П. П. Петрова лишь на третью позицию. И если второе место некоего Оооо, обжегшего ложноручку горячей кукумброй и не сумевшего получить от администрации межзвёздной сети быстрого питания «Стардональдс» ни галакредита компенсации, многие списывают на предвзятость инопланетных статистиков, правильность выбора наинесчастнейшего из несчастных не вызывает ни малейшего сомнения. Последние полтора миллиарда лет лидером рейтинга неизменно оказывался очередной дежурный жалобщик древней расы нуль-шишигов. В 2222 году этот ответственный пост занимал 01234-шишигнибенименитпрунинуникукареку-6*10^23-чтобтыбылздоров... одну минуточку... (Алло, архив ? У него не был более короткого имени ? Неужели у делегатов Альтаирских конференций хватало терпения... Хватало ? А как его родитель называл ? Нет, это ещё хуже... Опять выкручиваться придётся...) далее для краткости именуемый Лаки...
***
Куда: Центральная Арбитражная Комиссия, Сириус.
Кому: Председателю ЦАК.
Тема: Просьба о восстановлении прежнего значения скорости света.
Уважаемый председатель !
Как вне всякого сомнения известно Вашему Высокоблагоразумию, физиологические и ментальные различия между разумными расами делают каждую из них наиболее приспособленной к той или иной области деятельности. Так, никто не в силах соревноваться с центаврийцами в выращивании скрулей, эриданцы составляют самые подробные отчёты, а в том, что во всей Вселенной нет арбитров мудрее сирианцев, не сомневаются даже дикари земляне, которые, даст Высший Разум, тоже когда-нибудь на что-нибудь сгодятся.
Многие миллиарды лет скромные, но трудолюбивые нуль-шишиги зарабатывали себе на энерготаблетки переоборудованием брошенных звёзд в рекламные плакаты, знаки межзвёздного движения, таблички "осторожно, злой р"тыу" и т. п.. Так продолжалось до последнего капитального ремонта, когда по предложению Денебской Плутократической Республики скорость света была понижена в 2 (прописью: два) раза. Целью преобразования был перевод крейсеров противников Денеба в категорию сверхсветовых, в результате чего оные подпали под действие Соглашения об Ограничении Сверхсветовых Вооружений. Отдавая должное мудрости денебян, мы, нуль-шишиги, не можем не упомянуть о прискорбном побочном эффекте данного решения...
От составления послания Лаки отвлёк резкий свист сигнальной системы. Прямо на него мчался транскалактический скрулевоз.
- Куда ты несёшься, идиот ! - заорал шишиг (человеку издаваемые им звуки показались бы чем-то похожим на шуршание скомканной бумаги... тем не менее, это был именно крик). Разумеется, Лаки понимал, что пилот его не услышит... но как и людям, нуль-шишигам порой требуется отвести душу. - Ты что, слепой ? Здесь же знак стоит - Вега налево, Сириус направо, прямо дороги нет !!!
В последний момент корабль резко отвернул в сторону, закувыркался и спустя некоторое время неуклюже пополз кормой вперёд в сторону Веги. Только тогда Лаки вспомнил, что пилоты двигавшихся по трассе кораблей и в самом деле не могли видеть знак.
...приведшем к превращению установленных нами информационных объектов различного типа в так называемые «чёрные дыры», не подлежащие обнаружению при помощи большинства доступных методик. Как следствие, нуль-шишиги остались практически без средств к существованию и вынуждены были переключиться на несоответствующие статусу истинно цивилизованной расы виды деятельности, как то сбор звездолома. Более того, многие из нас не имеют в настоящий момент крыши над куполом и ютятся в вышеупомянутых чёрных дырах. Немаловажно также отметить возросшее число аварий на межзвёздных магистралях, участившиеся случаи нападений р"тыу и падение темпов роста доходов от торговли скрулями.
Мы просим уважаемую комиссию и её мудрейшего председателя учесть, что цель изменения скорости света давно достигнута. Таким образом, ничто не мешает пойти навстречу нуль-шишигам, каковое утверждение, возможно, было неверно на моменты подачи предыдущих 1234567890 аналогичных прошений.
От имени цивилизации нуль-шишигов,
Лаки
***
Куда: Секретариат ЦАК.
Копия: В дело о скорости света.
Тема: Отчёт экспертов о возможности увеличения скорости света.
В соответствии с запросом секретариата от 12/34/56789 нашим отделом проведена проверка возможности увеличения скорости и выявлены следующие обстоятельства:
За время, прошедшее с указанного капитального ремонта, к текущему значению скорости света был привязан целый ряд величин, как то: процент на ссуды Альдебаранского Банка, муниципальный налог в системе Проциона и цены на чалые звездолёты.
В силу вышеуказанного, увеличение скорости света может нанести серьёзный ущерб экономике Вселенной в целом и банковским счетам членов ЦАК в частности.
Подробный отчёт прилагается.
Исследовательский отдел ЦАК.
***
Куда: Чёрная дыра номер 9876543210.
Кому: Лаки.
Копия: В дело о скорости света.
Тема: Решение Центральной Арбитражной Комиссии по делу о скорости света.
С величайшим сожалением вынуждены известить адресата о невозможности рассмотрения его просьбы ЦАК по причине занятости комиссии делом «Оооо против Стардональдс».
Секретариат ЦАК.
***
Чуть более трёх месяцев потратил капитан Петров на путь до Веги. К его величайшему удивлению, часть груза скрулей оказалась пригодной для дескрулизации, посему уже через четыре года Петрову удалось покинуть веганский рудник. Ложноручку Оооо пришлось ампутировать (кукумбра - весьма специфический коктейль), однако пострадавший всего за пять веков отрастил новую. Денебская Плутократическая Республика прекратила своё существование шесть тысячелетий спустя, тогда как Центральная Арбитражная Комиссия на Сириусе продержалась на семь миллионов лет дольше. А нуль-шишиги всё шуршали в чёрных дырах, сетуя на падение скорости света...